माझे मूल स्वतंत्र असले पाहिजे. हे कसे मिळवता येईल? स्वतंत्र मुलाला कसे वाढवायचे: आळशी आईची पद्धत अण्णा बायकोवा स्वतंत्र मूल किंवा आळशी आई

अण्णा भायकोवा

एक स्वतंत्र मूल किंवा "आळशी आई" कसे व्हावे

* * *

पालकांसाठी आवश्यक पुस्तके

"" आळशी आई "चे विकासात्मक कार्य

मुलांच्या विकासाच्या समस्येचा एक नवीन देखावा - शिक्षक आणि मानसशास्त्रज्ञ अण्णा भायकोवा पालकांना फॅशनेबल शैक्षणिक प्रणाली आणि प्रगत खेळण्यांवर अवलंबून नसून त्यांचे वैयक्तिक अनुभव आणि सर्जनशील ऊर्जा वापरण्यासाठी आमंत्रित करतात. या पुस्तकात, आपणास मजेदार क्रियाकलापांची विशिष्ट उदाहरणे आढळतील आणि आपल्या वेळापत्रकात किंवा बजेटची पर्वा न करता आपल्या मुलांसह मजा कशी करावी हे शिकाल.

"मातांसाठी वेळ व्यवस्थापन. संघटित आईच्या 7 आज्ञा

या प्रशिक्षण पुस्तकाच्या लेखकाने विकसित केलेली वेळ व्यवस्थापन प्रणाली वापरणे सोपे आहे आणि 100% निकाल देते. चरणशः कामे पूर्ण करून, आपण आपल्या जीवनात गोष्टी व्यवस्थित लावू शकता: योग्यरित्या प्राधान्य द्या, मुलांना व्यवस्थित करा, स्वतःसाठी आणि आपल्या पतीसाठी वेळ काढा आणि शेवटी एक आनंदी आणि संघटित आई, पत्नी, परिचारिका व्हा.

"मुले कसे ऐकतील आणि कसे ऐकावे जेणेकरुन मुले कसे बोलतील"

अ\u200dॅडेल फॅबर आणि एलेन मजलिश यांचे अंतिम पुस्तक - 40 वर्षांपासून मुलांशी संवाद साधण्यात # 1 तज्ञ. आपले विचार आणि भावना मुलापर्यंत कसे पोहचवायचे आणि त्याला कसे समजून घ्यावे? हे पुस्तक मुलांशी (प्रीस्कूलरपासून ते किशोरवयीन मुलांपर्यंत) संवाद साधण्यासाठी HOW चे प्रवेशयोग्य मार्गदर्शक आहे. कंटाळवाणा सिद्धांत नाही! केवळ सिद्ध व्यावहारिक शिफारसी आणि सर्व प्रसंगी बर्\u200dयाच थेट उदाहरणे.

"बाळापासून जन्मापासून दोन वर्षांचा"

ते संपले! शेवटी, आपण एक मोहक बाळाची आई आहात! आदरणीय तज्ञ, आठ मुलांचे पालक, विल्यम आणि मार्था सीयर्स या कठीण वेळी नॅव्हिगेट करण्यात मदत करतील. हे पुस्तक आपल्याला पहिल्या आठवड्यांच्या भीतीचा सामना करण्यास मदत करेल आणि आपले जीवन कसे व्यवस्थित करावे ते शिकवेल जेणेकरून आपल्या मुलास आरामदायक असेल, आणि आपण केवळ पालकत्वामध्येच व्यस्त असाल तर इतर गोष्टींसाठी देखील वेळ मिळेल.

या पुस्तकात आपण शिकाल:

मुलाला त्यांच्या घरकुलात झोपायला शिकवायचे, खेळणी टाका आणि कपडे घाला

एखाद्या मुलास मदत करणे कधी उपयुक्त आहे आणि त्यापासून परावृत्त करणे केव्हाही चांगले आहे

परफेक्शनिस्ट आई कशी बंद करावी आणि "आळशी आई" कसे चालू करावे

अतिप्रसंचन धोकादायक का आहे आणि ते कसे टाळावे

मुलाने असे म्हटले तर काय करावे: "मला शक्य नाही"

मुलावर स्वतःवर विश्वास कसा ठेवावा

कोचिंग शिक्षण म्हणजे काय

शब्द

हे सोप्या बद्दलचे पुस्तक आहे, परंतु कोणत्याही स्पष्ट गोष्टी नाही.

तरुणांची पोरकटपणा ही आज खरी समस्या बनली आहे. आजच्या पालकांमध्ये इतकी उर्जा आहे की त्यांच्या आयुष्यात मुलांसाठी आयुष्य जगण्याची, त्यांच्या सर्व कामांमध्ये भाग घेण्याकरिता, त्यांच्यासाठी निर्णय घेण्याविषयी, आयुष्याचे नियोजन करण्यासाठी, त्यांच्या समस्या सोडवण्याइतकी ऊर्जा आहे. प्रश्न असा आहे की मुलांना स्वतःला याची गरज आहे का? आणि हे तुमच्या आयुष्यापासून मुलाच्या आयुष्यातून सुटलेला नाही काय?

स्वत: ला कसे लक्षात ठेवावे, स्वत: ला फक्त पालक बनू देऊ नका, या जीवनाच्या भूमिकेच्या पलीकडे जाण्यासाठी एक संसाधन शोधावे याबद्दल हे पुस्तक आहे. चिंता आणि प्रत्येक गोष्टीवर नियंत्रण ठेवण्याच्या इच्छेच्या भावनांपासून मुक्त कसे व्हावे याबद्दल पुस्तक आहे. मुलाला स्वतंत्र जीवनात जाऊ देण्याच्या इच्छेनुसार कसे वाढवायचे.

एक हलका उपरोधिक शब्दलेखन आणि उदाहरणांची विपुलता वाचन प्रक्रियेस मजेदार बनवते. हे एक कथा पुस्तक आहे, ध्यान पुस्तक आहे. लेखक असे सूचित करीत नाहीत: “हे आणि हे करा,” परंतु विचार करण्यास प्रोत्साहित करते, उपमा दर्शवितो, वेगवेगळ्या परिस्थितीकडे लक्ष वेधतो आणि नियमांना अपवाद आहे. मला वाटते की हे पुस्तक पालकांच्या परिपूर्णतेमुळे ग्रस्त असलेल्या लोकांना अपराधीपणाच्या आणि उत्कटतेच्या भावनांपासून मुक्त करण्यास मदत करू शकेल, जे कोणत्याही प्रकारे मुलांशी सुसंवादी संबंध स्थापित करण्यास हातभार लावणार नाही.

चांगली आई कशी व्हावी आणि मुलाला आयुष्यात स्वतंत्र कसे राहायचे हे शिकवण्याबद्दलचे हे एक स्मार्ट आणि प्रेमळ पुस्तक आहे.

व्लादिमीर कोझलोव्ह, इंटरनॅशनल Academyकॅडमी ऑफ सायकोलॉजिकल सायन्सेसचे अध्यक्ष, मानसशास्त्रांचे डॉक्टर ऑफ प्रोफेसर.

परिचय

अनेक वर्षांपूर्वी प्रकाशित केलेला "मी एक आळशी आई का आहे" हा लेख अजूनही इंटरनेटवर फिरत आहे. ती सर्व लोकप्रिय पालक मंच आणि समुदायांभोवती फिरली. माझ्याकडे व्हीकेन्टाकटे वर एक ग्रुप आहे “अण्णा बायकोवा. आळशी आई. "

त्यानंतर मी एका मुलामध्ये स्वातंत्र्य वाढविण्याच्या विषयावर जोरदार चर्चा केली आणि आता काही लोकप्रिय स्त्रोतांवर प्रकाश टाकल्यानंतर वाद सतत उद्भवतात, लोक शेकडो आणि हजारो टिप्पण्या सोडतात.

मी आळशी आई आहे. आणि काही जण कदाचित वाटेल त्याप्रमाणे स्वार्थी आणि निष्काळजीही. कारण माझी मुले स्वतंत्र, सक्रिय आणि जबाबदार असावी अशी माझी इच्छा आहे. याचा अर्थ असा आहे की मुलाला हे गुण दर्शविण्याची संधी दिली पाहिजे. आणि या प्रकरणात, माझ्या आळशीपणा अत्यधिक पालकांच्या क्रियाकलापासाठी एक नैसर्गिक ब्रेक म्हणून कार्य करते. ती क्रियाकलाप, जी आपल्यासाठी सर्व काही करुन, मुलासाठी आयुष्य सुलभ करण्याच्या इच्छेने प्रकट होते. मी आळशी आईला हायपरमामा विरोधाभास देतो - म्हणजेच “हायपर” प्रत्येक गोष्टीसह एक: हायपरॅक्टिव्हिटी, अति-चिंता आणि अति-काळजी.

मी आळशी आई का आहे?

मी आळशी आई आहे

किंडरगार्टनमध्ये काम करताना, पालकांच्या अत्यधिक संरक्षणाची अनेक उदाहरणे मी पाहिली. मला विशेषतः तीन वर्षांचा मुलगा - स्लाविक आठवते. चिंताग्रस्त पालकांचा असा विश्वास होता की त्याने टेबलवर सर्व काही खाल्ले पाहिजे. आणि मग त्याचे वजन कमी होईल. काही कारणास्तव, त्यांच्या मूल्य प्रणालीमध्ये वजन कमी करणे खूप भितीदायक होते, जरी स्लाविकची उंची आणि गुबगुबीत गालांमुळे शरीराचे वजन कमी नसल्याबद्दल चिंता वाढली नाही. मला माहित नाही की त्याला घरी कसे आणि कसे दिले गेले, परंतु भूक स्पष्टपणे उल्लंघन करून तो बालवाडीत आला. कठोर पालकांच्या मनोवृत्तीने प्रशिक्षित “आपल्याला शेवटपर्यंत सर्व काही खाण्याची गरज आहे!”, त्याने यंत्रात चघळले आणि प्लेटमध्ये ठेवलेले काय गिळंकृत केले! शिवाय, त्याला खायला द्यावे लागले कारण "तो स्वत: अजूनही खाऊ शकत नाही" (!!!).

वयाच्या तीन व्या वर्षी स्लाविकला स्वतःच कसे खायचे हे माहित नव्हते - त्याला असा अनुभव नव्हता. आणि स्लाव्हिक बालवाडीत मुक्काम करण्याच्या पहिल्या दिवशी, मी त्याला खायला घालतो आणि भावनांचा पूर्ण अभाव पाळतो. मी एक चमचा आणतो - तो तोंड उघडतो, चघळतो, गिळंकृत करतो. आणखी एक चमचा - त्याचे तोंड पुन्हा उघडते, चघळतात, गिळतात ... मी असे म्हणायलाच पाहिजे की बालवाडीतील कुक विशेषत: लापशीमध्ये यशस्वी झाला नाही. लापशी "एंटीग्रेव्हिटी" ठरली: जर आपण प्लेट फिरविली तर गुरुत्वाकर्षणाच्या नियमांच्या विरूद्ध, ते त्यातच राहिले आणि दाट वस्तुमान म्हणून तळाशी चिकटून राहिले. त्यादिवशी बर्\u200dयाच मुलांनी लापशी खाण्यास नकार दिला आणि मला ते उत्तम प्रकारे समजले. स्लाविकने जवळजवळ सर्व काही खाल्ले.

मी विचारू:

- तुम्हाला लापशी आवडते?

तोंड उघडते, चघळते, गिळते.

- अधिक पाहिजे? मी एक चमचा घेऊन येतो.

तोंड उघडते, चघळते, गिळते.

- आपल्याला हे आवडत नसेल तर ते खाऊ नका! मी म्हणू.

स्लाव्हिकचे डोळे आश्चर्यचकित झाले. हे शक्य आहे हे त्याला ठाऊक नव्हते. आपल्याला काय हवे आहे किंवा हवे नाही. की आपण स्वतः निर्णय घेऊ शकताः खा किंवा सोडा. की आपण आपल्या इच्छेविषयी संवाद साधू शकता. आणि आपण काय अपेक्षा करू शकता: इतर आपल्या इच्छेचा हिशेब घेतील.

पालकांबद्दल एक आश्चर्यकारक किस्सा आहे ज्याला मुलाला स्वत: च्या गरजेपेक्षा जास्त चांगले माहित असते.

- पेट्या, ताबडतोब घरी जा!

- आई, मी थंड आहे?

- नाही, आपण भुकेले आहात!

सुरुवातीला, स्लाविकने अन्न नाकारण्याचा आणि फक्त कंपोट पिण्याचा अधिकार उपभोगला. मग जेव्हा त्याला डिश आवडली तेव्हा त्याने जादा विचारण्यास सुरवात केली आणि डिश प्रेमळ नसल्यास शांतपणे प्लेट बाजूला ढकलले. त्याला त्याच्या आवडीनुसार स्वातंत्र्य मिळाले. आणि मग आम्ही त्याला चमच्याने खायला द्यायला थांबविले आणि तो स्वतः खाऊ लागला. कारण अन्न ही नैसर्गिक गरज आहे. आणि भुकेलेला मुलगा नेहमीच स्वत: ला खाईल.

मी आळशी आई आहे. मी बर्\u200dयाच वेळेस माझ्या मुलांना खायला घालत नव्हतो. वर्षात मी त्यांना एक चमचा दिला आणि पुढील खायला बसलो. दीड वर्षांच्या वयात माझी मुलं आधीच काटा लावत होती. अर्थात, शेवटी स्वतंत्र खाण्याचे कौशल्य तयार होण्यापूर्वी, टेबल, मजला आणि प्रत्येक जेवणानंतर मुलाने स्वतः धुणे आवश्यक होते. पण "शिकण्यास फारच आळशी, मी स्वत: ला सर्वकाही पटकन करायला चांगले बनवतो" आणि "स्वत: ला करायला खूपच आळस आहे" यामधील माझी जाणीवपूर्ण निवड आहे, त्याऐवजी मी माझे प्रयत्न शिकण्यावर खर्च करू. "

आणखी एक नैसर्गिक गरज म्हणजे स्वत: ला मुक्त करणे. स्लाव्हिक पँटमध्ये पीड करते. स्लाव्हिकच्या आईने आमच्या कायदेशीर भांडणाला खालीलप्रमाणे प्रतिक्रिया दिली: तिने आम्हाला दर तासाला - दर दोन तासांनी शौचालयात जाण्यास सांगितले. "मी त्याला घरी एका भांड्यावर ठेवले आणि तो सर्व कामे करेपर्यंत त्याला ठेवतो." म्हणजेच, तीन वर्षांच्या मुलाला अशी अपेक्षा होती की बालवाडीमध्ये तसेच घरीच त्याला शौचालयात नेले जाईल आणि “गोष्टी” करण्यास उद्युक्त केले जाईल. आमंत्रणाची वाट न पाहता, त्याने त्याच्या विजारात बडबड केली, आणि ओले पँट काढून ते बदलले पाहिजेत आणि मदतीसाठी शिक्षकाकडे जावे हीदेखील त्याला आढळली नाही.

जर पालकांनी मुलाच्या सर्व इच्छांचा अंदाज केला असेल तर मुलाला त्याच्या गरजा समजणे आणि बराच काळ मदतीसाठी विचारणे शिकणार नाही.

एका आठवड्यानंतर ओल्या अर्धी चड्डीची समस्या नैसर्गिकरित्या सुटली. "मला लिहायचं आहे!" - स्लाव्हिकने अभिमानाने त्या गटास टॉयलेटकडे जाताना माहिती दिली.

शैक्षणिक जादू नाही. शारीरिकदृष्ट्या, त्यावेळी त्या मुलाचे शरीर प्रक्रिया नियंत्रित करण्यासाठी आधीच योग्य होते. शौचालयात जाण्याची वेळ आली तेव्हा स्लाव्हिकला वाटलं आणि त्याहीपेक्षा तो शौचालयात जायचा. कदाचित, त्याने हे करण्यापूर्वीच सुरुवात केली असती, परंतु घरी प्रौढांनी मुलाच्या आवश्यकतेची जाणीव होण्यापूर्वीच त्याला भांडी घालून दिली. परंतु जे वय एक किंवा दोन वर्षांच्या वयात योग्य होते, ते तीन वर्षांपर्यंत सुरू ठेवणे नक्कीच योग्य नव्हते.

किंडरगार्टनमध्ये, सर्व मुले स्वतःहून खायला लागतात, स्वतःच शौचालयात जातात, स्वत: कपडे घालतात आणि स्वत: च्या क्रियाकलापांसह येतात. त्यांना त्यांच्या समस्यांचे निराकरण करता येत नसेल तर मदतीसाठी विचारण्याचीही त्यांना सवय आहे.

मी शक्य तितक्या लवकर बालवाडीत मुलांना पाठवायला अजिबात कॉल करत नाही. उलटपक्षी, मला असे वाटते की घरी तीन किंवा चार वर्षांच्या मुलापर्यंत चांगले असते. मी फक्त वाजवी पालकांच्या वागण्याबद्दल बोलत आहे, ज्यामध्ये मुलाला अतिप्रतिक्रमणाने गळा दाबण्यात येत नाही, तर त्याला विकासासाठी जागा सोडा.

एकदा एक मित्र दोन वर्षांच्या मुलासह मला भेटायला आला आणि रात्रभर मुक्काम केला. नक्की 21.00 वाजता ती त्याला झोपायला गेली. मुलाला झोपायची इच्छा नव्हती, धडपडत होती, हट्टी होती, पण त्याच्या आईने त्याला सतत पलंगावर ठेवले. मी माझ्या मित्राचे लक्ष विचलित करण्याचा प्रयत्न केला:

“मला वाटत नाही की त्याला अजून झोपायचे आहे.

(नक्कीच त्याला नको आहे. ते अलीकडे आले होते, एक खेळण्यासाठी कोणीतरी आहे, नवीन खेळणी आहेत - त्याला प्रत्येक गोष्टीत रस आहे!)

पण त्याच्या मित्राने त्याला हेवा करण्याच्या धैर्याने खाली ढकलले ... हा संघर्ष एक तासापेक्षा जास्त काळ टिकला आणि याचा परिणाम म्हणून तिची मुल अजूनही झोपी गेली. त्याच्या नंतर, माझे मुल झोपी गेले. हे सोपे आहे: जेव्हा तो थकला होता, तेव्हा तो त्याच्या पलंगावर चढला आणि झोपी गेला.

मी आळशी आई आहे. मुलाला पलंगावर ठेवण्यात मी खूप आळशी आहे. मला माहित आहे की लवकरच किंवा नंतर तो स्वत: झोपी जाईल, कारण झोपेची नैसर्गिक गरज आहे.

मला आठवड्याच्या शेवटी झोपायला आवडते. आठवड्याच्या दिवशी, माझा कामाचा दिवस 6.45 वाजता सुरू होईल, कारण 7.00 वाजता, बालवाडी उघडल्यावर, पहिले मूल आधीच दारात होते, वडिलांनी कामाच्या घाईत आणले होते. लवकर उठणे "घुबड" साठी क्रूर आहे. आणि दररोज सकाळी, एका कप कॉफीवर मनन करून, मी माझे आतील "घुबड" शांत करतो जे शनिवार आपल्याला झोपायची संधी देईल.

एका शनिवारी, मी अकराच्या सुमारास उठलो. माझा मुलगा, अडीच वर्षांचा, जिंजरब्रेड चघळत बसून एक व्यंगचित्र पहात होता. त्याने स्वतः टीव्ही चालू केला (हे सोपे आहे - एक बटण दाबणे), त्याला स्वत: व्यंगचित्रांसह डीव्हीडी देखील सापडली. त्याला केफिर आणि कॉर्नफ्लेक्सही सापडले. आणि मजल्यावरील विखुरलेल्या फ्लेक्स, गळती केफिर आणि सिंकमधील घाणेरडी प्लेटचा आधार घेत, त्याने सुरक्षितपणे नाश्ता केला आणि, शक्य तितक्या स्वत: नंतर तो साफ केला.

सर्वात मोठे मुल (ते 8 वर्षांचे होते) आता घरी नव्हते. काल त्याने सिनेमा येथे एका मित्रासह आणि त्याच्या पालकांसह वेळ काढला. मी आळशी आई आहे. मी माझ्या मुलाला सांगितले की मी शनिवारी खूप लवकर उठण्यास खूप आळशी होतो, कारण असे केल्याने मी झोपेच्या अनमोल संधीपासून स्वत: ला वंचित करीन, ज्याची मी आठवडाभर वाट पाहत होतो. जर त्याला सिनेमात जायचे असेल तर त्याने स्वत: ला गजर सुरू करू द्या, उठून तयार व्हा. व्वा, मी झोपलो नाही ...

(खरं तर, मी गजराचे घड्याळ देखील सेट केले - एक कंपित करणारा इशारा सेट केला आणि माझ्या मुलाला झोपेच्या वेळी तयार होताना ऐकले. जेव्हा दार मागे त्याच्या मागे बंद झाले, तेव्हा मी माझ्या मित्राच्या आईकडून मजकूर संदेशाची वाट पाहण्यास सुरुवात केली की माझा मुलगा आला आहे आणि सर्व काही ठीक आहे, परंतु त्याच्यासाठी हे सर्व होते फ्रेम.)

माझा ब्रीफकेस, माझा सांबो बॅकपॅक तपासण्यासाठी मीही खूप आळशी आहे आणि पुलाच्या नंतर माझ्या मुलाच्या गोष्टी सुकविण्यासाठी खूप आळशी आहे. तसेच, मी त्याच्याबरोबर धडे घेण्यास खूप आळशी आहे (जोपर्यंत त्याने मदतीची मागणी केली नाही). मी कचरापेटी काढण्यासाठी खूप आळशी आहे, म्हणून माझा मुलगा शाळेत जाताना फेकतो. आणि माझ्याकडे माझ्या मुलाला चहा बनवायला सांगा आणि संगणकावर आणायला सांगायलादेखील माझी धाडस आहे. मला शंका आहे की दरवर्षी मी अधिकाधिक आळशी बनू ...

जेव्हा एक आजी आमच्याकडे येते तेव्हा मुलांमध्ये एक आश्चर्यकारक रूपांतर होते. आणि ती खूप दूर असल्याने ती एका आठवड्यासाठी लगेच येते. माझे वडील लगेच विसरतात की त्याला स्वतःचे गृहकार्य कसे करावे हे माहित आहे, स्वतःचे जेवण उबदार कसे करावे, स्वत: सँडविच बनवायचे आहे, स्वत: चा पोर्टफोलिओ पॅक करण्यासाठी आणि सकाळी शाळेत जायचे आहे. आणि आता त्याला एकटे झोपायला भीती वाटते: आजीने त्याच्या शेजारी बसले पाहिजे! आणि आमची आजी आळशी नाही ...

मुले अवलंबून असतात, जर ती प्रौढांसाठी फायदेशीर असेल तर.

"आळशी आई" चा इतिहास

"सांग, तू आळशी आई आहेस का?" - असा प्रश्न सोशल नेटवर्कवर प्राप्त होणे अगदीच अनपेक्षित होते. हे काय आहे? काही प्रकारची कृती? याकोव्ह अकीमची एक नर्सरी कविता मला लक्षात आली की एका गरीब पोस्टमनने एखाद्या विशिष्ट पत्त्याशिवाय पत्राद्वारे जोडलेले मिशन राबवलेः "मिसफिटला द्या."

आणि काय उत्तर द्यायचे? न्याय्य? आपली सर्व कौशल्ये, क्षमता आणि जबाबदार्या सूचीबद्ध करा? किंवा कदाचित वर्क बुकची एक प्रत पाठवा?

फक्त बाबतीत, मी स्पष्ट करतो:

"च्या दृष्टीने?"

आणि प्रश्न वेगळा विचारला आहे:

अरे हो, मग मी आहे ...

पण सुरुवातीला हा लेख नव्हता. एकावर ...

असा एक रंजक लेख माझ्यासमोर आला. मग मला समजले की असे एक पुस्तक आहे, परंतु इंटरनेटवर हे शोधणे इतके सोपे नव्हते. कदाचित एखाद्याकडे इलेक्ट्रॉनिक स्वरूपात आहे? जर आपण ते वाचू शकले तर मी कृतज्ञ आहे

स्वातंत्र्य वाढवणे
किंवा
"आळशी" आई कशी व्हावी

आळशी आम्ही आहोत, स्वतंत्र मुले.
मी आळशी आई आहे! आणि स्वार्थी आणि निष्काळजीपणा देखील.
तुम्हाला का हे जाणून घ्यायचे आहे का? .. होय कारण
मी माझ्या मुलाला स्वतंत्र, प्रारंभिक आणि जबाबदार असायला हवे आहे.

किंडरगार्टनमध्ये काम करताना, पालकांच्या अत्यधिक संरक्षणाची अनेक उदाहरणे मी पाहिली.

मला विशेषतः तीन वर्षांचा स्लाव्हिक आठवतो. आईचा असा विश्वास आहे की त्याने नेहमीच सर्व काही खाणे आवश्यक आहे, अन्यथा तो वजन कमी करेल. मला माहित नाही की त्याला घरी कसे खाल्ले गेले, परंतु त्याच्या भूक स्पष्टपणे उल्लंघन करून तो आमच्याकडे आला. त्याने जे दिले ते यंत्राने चघळले आणि गिळंकृत केले. आणि त्याला खायला द्यावे लागले कारण "तो स्वतः अजून खाऊ शकत नाही!"

आणि म्हणून मी पहिल्या दिवशी त्याला खायला घातले आणि मला काहीही दिसले नाही
माझ्या चेहर्\u200dयावरील भावना: मी एक चमचा आणतो, तोंड उघडतो, चावतो, गिळतो. मी विचारतो: "तुम्हाला लापशी आवडते का?" - "नाही". पण त्याच वेळी तो तोंड उघडतो, चघळतो, गिळंकृत करतो. “तुला आणखी पाहिजे आहे का?” - मी एक चमचा आणतो. “नाही,” पण तरीही चघळत आणि गिळंकृत करते. "आपणास हे आवडत नसल्यास - ते खाऊ नका!" स्लाव्हिकचे डोळे आश्चर्यचकित झाले.
हे शक्य आहे हे त्याला माहित नव्हते ...

सुरुवातीला, स्लाविकने अन्न नाकारण्याचा आणि फक्त कंपोट पिण्याचा अधिकार उपभोगला. आणि मग त्याने आपल्या आवडीच्या व्यतिरिक्त खाण्यास सुरुवात केली आणि प्रेम न करता प्लेट हलवा
- त्याला त्याच्या आवडीनुसार स्वातंत्र्य मिळाले. आणि नंतर आम्ही त्याला चमच्याने आहार देणे थांबविले, कारण अन्न ही नैसर्गिक गरज आहे. आणि हंगरी मुले स्वतःहून खातात.

मी आळशी आई आहे! मी बर्\u200dयाच वेळेस माझ्या मुलांना खायला देण्यास खूप आळशी होतो.
वर्षात मी त्यांना एक चमचा दिला आणि पुढील खायला बसलो. दीड वाजता ते आधीच काटा चालवत होते. आणखी एक नैसर्गिक गरज म्हणजे मूत्रपिंड करणे. स्लाव्हिकने हे त्याच्या पॅंटमध्ये केले. त्याच्या आईने आम्हाला सांगितले की दर 2 तासांनी बाळाला शौचालयात जा. "मी त्याला स्वतः घरी एका भांड्यावर ठेवलं आणि तो सर्व काम करेपर्यंत त्याला ठेवतो." याचा परिणाम म्हणून, बागेत, एक मोठा मुलगा आधीच शौचालयात नेण्याची वाट पाहत होता. वाट न पाहता, मी माझी चड्डी भिजविली आणि मला माहिती देखील नाही
त्यांना दूर करा, मदतीसाठी विचारा ... आठवड्यातून नंतर ही समस्या सुटली. “मला लिहायचं आहे!” - स्लाव्हिकने अभिमानाने त्या गटाला घोषणा केली आणि शौचालयाकडे जायला निघाले.

आठवड्याच्या शेवटी मला खूप झोपायला आवडते. एका शनिवारी मी साधारण 11 वाजता उठलो, माझा मुलगा, 2.5 वर्षांचा, एक जिंजरब्रेड चघळत एक व्यंगचित्र पहात होता. मी स्वतः टीव्ही चालू केला, डिस्क स्वतः सापडली. आणि सर्वात मोठा, जो 8 वर्षांचा आहे, तो आता घरी नव्हता. परवा, त्याने सिनेमामध्ये एका मित्रासह आणि त्याच्या पालकांसह वेळ मागितला. मी आळशी आई आहे. मी म्हणालो की इतक्या लवकर उठण्यात मी खूप आळशी होतो. आणि जर त्याला सिनेमात जायचे असेल तर त्याने अलार्म सुरू करू द्या आणि सज्ज व्हा. व्वा, मी झोपलो नाही ... अर्थात, मी स्वत: ला माझ्या फोनमध्ये एक अलार्म घड्याळ देखील सेट केले, मी ऐकतो की तो कसे जात आहे आणि बंद आहे
दार, मित्राच्या आईकडून एसएमएसची वाट पाहत होता, परंतु मुलासाठी ते पडद्यामागेच राहिले होते.

आणि माझा ब्रीफकेस, माझ्या सांबोचा बॅकपॅक तपासण्यासाठी मी खूप आळशी आहे, तलावाच्या नंतर त्याच्या वस्तू सुकवून टाका आणि त्याच्याबरोबर माझे गृहकार्य करा (तसे, तो तिप्पटांशिवाय अभ्यास करतो). मी कचरापेटी काढण्यासही खूप आळशी आहे, म्हणून माझा मुलगा शाळेत जाताना बाहेर फेकतो. आणि मला चहा बनवायला सांगा आणि संगणकावर आणायला सांगायलादेखील माझ्यात धैर्य आहे. मला शंका आहे की दरवर्षी मी अधिकाधिक आळशी बनू ...

जेव्हा एक आजी आमच्याकडे येते तेव्हा मुलांमध्ये एक आश्चर्यकारक रूपांतर होते. वडील लगेचच विसरतात की त्याला स्वतःचे गृहकार्य कसे करावे हे माहित आहे, त्यांचे जेवण गरम करणे आणि पोर्टफोलिओ गोळा करणे. आणि खोलीत एकटे झोपी जाण्याची भीती आहे - आजीने त्याशेजारी बसले पाहिजे! आणि आमची आजी आळशी नाही ...
मुले अवलंबून असतात, जर हे प्रौढांसाठी फायदेशीर असेल तर ...
(अण्णा भायकोवा, मानसशास्त्रज्ञ)

मुलांचे स्वातंत्र्य ही एक गरज आहे.

बहुतेक सर्व पालकांना याबद्दल माहिती असते, परंतु ते बहुतेकदा या नियमांकडे दुर्लक्ष करतात. का? आम्ही प्रौढांना बर्\u200dयाचदा घाई असते, पुरेसा वेळ नसतो आणि कधीकधी संयम: "बरं, कशाला त्रास देत आहेस ?! मला त्वरीत वेषभूषा द्या, मी तुमच्या शूज घालईन, अन्यथा आम्ही उशीर करू! " परिचित आवाज? आणि आता मूल वाढत आहे, कदाचित तो आधीपासूनच स्वत: ला ड्रेसिंग करीत आहे, परंतु पालक त्याच्यासाठी गणिताची समस्या सोडवतात, कारण झोपायला जाण्याची वेळ आली आहे. ते उद्या आणि कपड्यांसाठी एक ब्रीफकेस तयार करीत आहेत, कारण तो काहीतरी नक्कीच विसरेल.

अशा "मदतीचा" परिणाम म्हणून, मुलास शाळेत रुपांतर करण्यात अडचण येते आणि परिस्थिती बदलण्यात आणखी कठीण. अशा अनिष्ट परिणामांविरूद्ध तुम्ही आगाऊ विमा काढू शकता? अर्थात, आपण लहानपणापासूनच काही नियमांचे पालन केल्यास (1.5 - 3 वर्षे):

जरी एखाद्या परिस्थितीत मुलास स्वतःशी झुंज देणे कठीण असले, परंतु आधीपासूनच त्याकडे काही विशिष्ट कौशल्ये असतील, तर आम्ही शांतपणे त्याला त्याची समस्या सोडवण्यासाठी वेळ देतो. अडखळले आणि पडले, पालकांची प्रतिक्रिया, नाही - अरे, भयपट! काय वाईट कार्पेट आहे, चला याला विजय देऊ, पण शहाणा.

चल, उठ, बाळा. आपण हे आधीच स्वतः करू शकता.

"ठीक आहे, आपण काय केले!" या उपदेशात्मक ऐवजी मूल काय करीत आहे हे आपल्याला आवडत नसेल तर! प्रक्रियेत सामील होणे आणि मुलाच्या क्रियाकलापांना नकळतपणे, आनंदाने बदलणे चांगले आहे.

जेव्हा “लुक”, “टच”, “टच”, “स्ट्रोक” या पद्धतीद्वारे आपल्या सभोवतालच्या जगामध्ये रस जागृत होतो तेव्हा स्वातंत्र्य विकसित होते.

आणि सर्वात महत्त्वाचा मुद्दा म्हणजे आपल्या मुलावर विश्वास ठेवण्यास शिका. लहानपणापासूनच आम्ही सूचना देतो: "तू छान आहेस!", "तू छान काम करतोस!", "छान, तू हे मूळ मार्गाने केलेस!"

एक स्वतंत्र मुलगी अशी आहे जी स्वतःची उद्दीष्टे निर्धारित करण्यास आणि स्वतःच ती साध्य करण्यास सक्षम आहे, जो स्वत: च्या खर्चाने त्याच्या समस्या सोडवू शकतो: हे त्याच्या वयाच्यानुसार स्पष्ट आहे.

स्वातंत्र्याच्या दोन मुख्य बाबी म्हणजे स्वतःची पसंती स्वातंत्र्य आणि या स्वातंत्र्यासाठी पैसे देण्याची क्षमता.

3 वर्षांचे, एक स्वतंत्र मूल स्वतःचे जूते बांधते, 7 वर्षांचे असताना तो स्वत: ला नाश्ता बनवू शकतो आणि स्वत: च्या वस्तू धुवू शकतो, 8 व्या वर्षी तो स्वत: चा गृहपाठ करू शकतो.

स्वातंत्र्य जोपासण्याची पहिली आणि सोपी गोष्ट म्हणजे स्वातंत्र्याचा अभाव वाढवणे नव्हे. होय, दुर्दैवाने, बर्\u200dयाच पालक आणि बर्\u200dयाचदा माता, हे खूप चिकाटीने करतात. इतर कौशल्य आणि चारित्र्य लक्षणांप्रमाणेच अवलंबित्वाचे पालन केले जाते: प्रामुख्याने सूचनांच्या आधारावर आणि अवलंबून असलेल्या वर्तनला मजबुतीकरण.

"जाऊ नकोस! पळू नको! तुला कोण विचारतोय, मूर्खांनो! तुझ्यावर कशावरही विश्वास ठेवला जाऊ शकत नाही" - मग या नंतर काय अपेक्षा करावी?

जर आईला प्रत्येक गोष्टीची भीती वाटत असेल तर तिचे मूल स्वतंत्रपणे वाढणार नाही. आणि काय करावे? पुरुष पालन-पोषण अधिक उत्पादक आहे हे ओळखा, त्याला अडथळा आणू नका आणि त्याउलट, तिच्या पतीच्या संगोपनाच्या कार्यास पाठिंबा द्या.

सिंटोनामधील उन्हाळ्यातील प्रशिक्षणातील एका सहभागीची कथा. तंबूत आमच्या पुढे एक मुलगा डेनिला राहतो, तो 6 वर्षांचा आहे, नेहमी चैतन्यशील, उत्साही आणि स्वतंत्र आहे. मी त्याला विचारतो: “ऐका, डेनिला, तू लाकूड तोडू शकतोस का?” “मी नक्कीच करू शकतो.” “आणि नस्त्याच्या बहिणीला खायला घालायला?” “मी तिला जेवलो, मग मी खायला घालतो.” “आणि तंबू लावतो?” “आणि मी तंबू लावतो, माझ्या वडिलांनी माझ्यावर आधीच विश्वास ठेवला. - डॅनिला, तू सर्व काही का करू शकतोस? - बरं, मी माणूस आहे!

डॅनिला आत्मविश्वास आणि आत्मनिर्भर आहे. मी माझ्या आईला विचारते तिने हे कसे केले? ती म्हणते: "मी यापुढे समस्याग्रस्त पालकांशी नाही, तर प्रगत असलेल्यांचाही नाही. डॅनिला मुख्यत्वे माझ्या पतीनेच वाढवली आहे, ज्याचा मला माझ्या बाबतीत मोठा आदर आहे. माझे काम तोडफोड करणे नाही, फक्त त्याच्या मागे जाणे, हस्तक्षेप करणे नाही" ... आणि नवरा मुलाबरोबर काय करतो? "तो माझ्यासाठी कठीण असलेल्या दोन गोष्टी करतो: मुलाला अधिक स्वातंत्र्य देण्यास तो घाबरत नाही आणि त्याच वेळी त्याला निर्विवाद आज्ञाधारकपणा शिकवतो. मला डॅनिलाला मोठ्या धारदार चाकूने किंवा आगीसाठी लाकूड तोडण्याची परवानगी देण्यास भीती वाटते, पण कोस्ट्या त्याला परवानगी देतो. दुसरीकडे, डॅनिला मी आहे." तो नेहमी ऐकत नाही, परंतु तो कोस्त्याच्या आज्ञा त्वरित पाळतो आणि यामुळे मी शांत होतो. ”

स्वातंत्र्याचा महत्त्वपूर्ण मुद्दा म्हणजे स्वतंत्र निर्णय घेण्याची सवय आणि क्षमता. होय, परंतु त्याच वेळी पालकांनी मुलाला योग्य निर्णय घेण्याची आवश्यकता आहे. हे एकत्र कसे करावे?

मी स्वतः वाढलो. आता मला समजले आहे की स्वातंत्र्य अर्थातच नियंत्रित होते. आणि असं असलं तरी, लहानपणापासूनच मला स्वतःहून सर्व काही करायला शिकवलं गेलं. आणि मी नेहमीच निर्णय घेतो असा भ्रम निर्माण करून त्यांनी नेहमीच निवड दिली. होय, निवड बहुधा बिनविरोध होते आणि अवचेतन स्तरावर ही कामगिरी केल्यावर आता मी ही निवड माझ्या मुलांसमवेत वापरतो: “कात्या, तू भात पोरगी किंवा बक्कड खाशील?”, “कात्या, आपण उद्यानात किंवा जंगलात फिरायला जात आहोत?”, “ कात्या, तू स्केटिंग करशील की स्कीइंग करशील? "

“मुलाला पाण्यात टाकून पोहायला शिकणे” ही एक चुकीची युक्ती आहे. स्वातंत्र्याचे कौशल्य विकसित करण्याचे टप्पे: 1. मुल वडील जे करतात त्या कामात, त्यांना मदत करतात आणि वडिलांच्या पूर्ण नियंत्रणाखाली भाग घेतात. २. मूल आई-वडिलांसह नवीन व्यवसाय करते. 3. मुल काम करते, आई-वडील त्याला मदत करतात. 4. मुल स्वत: सर्व काही करतो!

सर्वात महत्त्वाचा प्रश्न म्हणजे जबाबदारीचे विभाजन: कोणत्या परिस्थितीत पालकांनी मुलाला मदत केली पाहिजे आणि कोणत्या परिस्थितीत स्वत: च्या समस्या सोडवण्याची गरज आहे या वस्तुस्थितीने त्यांनी त्याचा सामना करावा?

एखाद्या मुलास स्वतंत्रपणे वागण्याची सवय होण्यासाठी, आपण तीन अटींची काळजी घेणे आवश्यक आहे: 1. मुलाची स्वतःची इच्छा. 2. इच्छेच्या ऑब्जेक्टच्या मार्गावर एक अडथळा, ज्यावर मूल मात करू शकेल. 3. चिरस्थायी बक्षीस! ही कल्पना तल्लख आहे, परंतु आयुष्यात त्याची अंमलबजावणी कशी करावी हे नेहमीच स्पष्ट नसते.

आमच्या मुलांसाठी (आणि काहीवेळा आधीच बरेच प्रौढ) मुले होण्याचे थांबविणे आणि स्वतंत्र होणे, हे महत्वाचे आहे:

मुलांना आज्ञापालन करायला शिकवा. हे विरोधाभास वाटते, परंतु अगदी तसे आहे: सर्वात आधी आपण आपल्या मुलास स्वतंत्रपणे वाढवावे, जर आपण प्रथम त्याला त्याचे पालन करण्यास शिकविले तर. पहा →
स्वातंत्र्याने मोहित करा. मुलाच्या डोळ्यासमोर स्वतंत्र, यशस्वी मुलांची सुंदर आणि ज्वलंत उदाहरणे असतील तर मुलाला त्यांच्यासारखे व्हावेसे वाटेल.
स्वातंत्र्य शक्य आहे आणि त्यांच्या सामर्थ्यात अशी परिस्थिती निर्माण करा. मुलाला अशा काही क्षेत्राच्या दयाळूपणे सोडा जिथे तो त्याच्यासाठी अपरिचित, असामान्य कृती करू शकेल. आपण या क्षेत्रांची रूपरेषा कशी देणार आहोत, उदाहरणार्थ, पाच वर्षाच्या मुलासाठी? आपल्या मुलास सहा वर्षांच्या वयात स्वतंत्र आणि चांगले करण्यास काय सक्षम केले पाहिजे ते लिहा. उदाहरणार्थ, टेबल सेट करणे, खेळणी व्यवस्थित ठेवणे आणि याप्रमाणे ... अशा प्रकारे, आपण दिवसेंदिवस त्याच्या स्वत: च्या दिवशी असे करण्याची संधी तयार करता आणि आपल्या कौशल्यांना त्या ठिकाणी पोचवा जिथे मुल त्याच्यासाठी नवीन क्रियांच्या या क्षेत्रावर पूर्णपणे नियंत्रण ठेवू शकेल.
स्वातंत्र्य आणि प्रौढत्व प्रतिष्ठित आणि आकर्षक बनण्याची परिस्थिती निर्माण करण्यासाठी,
स्वातंत्र्य आवश्यक आहे आणि फक्त सक्ती केली जाते अशा परिस्थिती तयार करा. प्रौढ जीवन, व्यवसाय आणि काळजींसह मुलांना फक्त प्रौढ जीवन, जबाबदारी आणि स्वातंत्र्य शिकविणे आवश्यक आहे. आफ्रिकेत, मुलांनी चांगल्या चालायला शिकल्याबरोबर 3 वर्षापासूनच जनावरे चरतात. खेड्यात, मुलांची वय 5- ते years वयोगटातील आहे. "आपण कोणते वर्ष आहात? - सातवा उत्तीर्ण झाला ..." (नेक्रसोव्ह, बोटाने नख असलेला छोटा माणूस)

दुरुस्त करण्याचे मुख्य उपाय म्हणजे त्याच्या नेहमीच्या आरामदायक सुखसोयींकडून मानसिक वंचितपणापासून वंचित ठेवणे, त्याला वास्तविक अडचणींच्या परिस्थितीत उभे करणे, त्याच्यावर सतत वाढत्या मागण्या ठेवणे. वेतन, मागणी (बंधनकारक) अभ्यास आणि काम थांबवा (किंवा सातत्याने कमी करा), स्वत: ला सर्व्ह करा (स्टोअरमध्ये जा, स्वतःचे जेवण बनवा, आपल्या गोष्टी स्वच्छ करा). प्रिय व्यक्ती आणि नातेवाईकांची काळजी घ्या. - या सर्व गोष्टी दररोज अत्यंत सोप्या असतात, परंतु त्यातूनच प्रौढ आयुष्य जगते आणि या गोष्टींची पूर्तताच अर्भकाला प्रौढ बनण्यास सुरवात होते.

आपल्या मुलास स्वतंत्र होण्यासाठी कशी मदत करावी

मुलाला अर्थपूर्णपणे निर्णय घेण्यास शिकण्यासाठी आणि त्यांच्या क्रियांच्या परिणामास जबाबदार राहण्यासाठी काय करावे? पहा →

स्वातंत्र्याचे विनामूल्य शिक्षण आणि शिक्षण

लोकप्रिय विश्वासाच्या विरोधात, मुक्त संगोपन, मुलास पूर्ण स्वातंत्र्य देणे मुळातच स्वातंत्र्याच्या विकासास कारणीभूत ठरत नाही. ज्या मुलास आपण पूर्ण स्वायत्तता दिली आहे ते मूल इतर कोणत्याही प्रभावासाठी प्रदान केलेले मूल आहे. आणि त्यांच्याकडे कोण जबाबदार असेल?

लष्करी शिक्षण आणि स्वातंत्र्याच्या शिक्षणाची शैली

संस्कृतीत स्वातंत्र्य मिळवण्याचे एक मार्ग म्हणजे सैनिकी शिक्षणाची शैली. पहा →

घरामध्ये प्रभुत्व असणे: स्वतंत्र माणसासाठी कामांची योजना

स्वतंत्र आयुष्य शिकण्याची सुरुवात करण्याचा निर्णय घेणार्\u200dया एका तरूणाला पत्र: "माझ्या मते, आपल्याला दररोज काय करण्याची गरज आहे याची योजना मी पाठवत आहे. आपल्या इतर परिस्थिती लक्षात घेऊन आपण ते समायोजित करू शकता. त्यानंतर, आपले कार्य दररोज सर्व गुण पूर्ण करणे आहे. आणि दररोज संक्षिप्तपणे लिहिण्यासाठी: मी काय केले, मी काय केले नाही ... "पहा.

प्रौढ व्यक्तीचे मुख्य उद्दीष्टे आयुष्याच्या सर्व बाबींमध्ये उत्कृष्टतेसाठी सक्षम व्यक्तिमत्त्व वाढवणे होय. टायटॅनिक प्रयत्नाशिवाय हे शक्य आहे का? बर्\u200dयाच लोकांना असे वाटत नाही. तथापि, मुलाचे संगोपन करणे ही एक जटिल प्रक्रिया आहे. म्हणूनच, त्यांचे संपूर्ण लक्ष बाळाकडे असते. विशेषत: माता ते मिळवतात. बहुतेक त्रास त्यांच्या खांद्यावर पडतो. त्यांना स्वत: साठी "प्रिय" ची इच्छा किंवा धैर्य नाही. काय करायचं? आपल्या स्वारस्यांबद्दल विसरा आणि बाळावर पूर्णपणे लक्ष द्या, त्याच्या स्वतंत्रतेसाठी नम्रपणे वाट पहात आहात? किंवा कदाचित आज ते स्वतंत्र करण्याचा प्रयत्न करा? हे शक्य आहे का?

अण्णा भायकोवा "स्वतंत्र मूल, किंवा" आळशी आई "कसे व्हावे या निबंधाचे लेखक आहेत, ज्यामुळे बरीच विविध गप्पा मारल्या गेल्या, आत्मविश्वासाने" हो "घोषित करतात. आपल्याला फक्त आपल्या मुलासह योग्य वर्तन कसे करावे हे शिकण्याची आवश्यकता आहे, दुसर्\u200dया लाटेवर स्विच करा, जे केवळ मुलाचेच हितच नव्हे तर आपल्यासाठी देखील पूर्ण करेल. सर्व काही. आयुष्य पूर्णपणे भिन्न असेल. कोणता? हलका, सकारात्मक, तेजस्वी. योग्य संगोपन, जबाबदार्यांचे सक्षम वितरण हे बाळापासून आपल्या देखरेखीपासून मुक्त, कर्णमधुर, परिपूर्ण आणि वाढण्यास मदत करेल.

अण्णा बायकोवा एक सराव करणारा मानसशास्त्रज्ञ आहे जो प्रौढ आणि मुलांसह कार्य करतो. सर्व स्त्रिया अनंतकाळच्या व्याकुळ माता बनण्यास थांबविण्यास ती तयार आहे. पुस्तकाचा अभ्यास केल्यावर, आपल्याला सर्वकाही कसे करावे हे समजेल, कारण आपण पृष्ठांवर बर्\u200dयाच व्यावहारिक सल्ले प्राप्त कराल. आपण समजून घ्याल: सुसंस्कृत, मोहक, सकारात्मक असणे सोपे आहे. "एक स्वतंत्र मूल, किंवा" आळशी आई "कसे व्हावे हे सांगते की आपल्या आवडी लक्षात घेत आनंदी व्यक्तिमत्व कसे वाढवायचे. तथापि, आईचे ध्येय बाळांच्या इच्छेनुसार जगणे नाही. संपूर्ण जीवनात राहणे महत्वाचे आहे, ज्याचे जीवन विविध गोष्टी आणि चिंतेने भरलेले आहे.

अण्णा भायकोवा यांनी पुस्तक सोप्या व समजण्यायोग्य भाषेत लिहिण्याचा प्रयत्न केला. त्याच्या विशालतेमध्ये कोणतेही गुंतागुंतीचे गुंतागुंतीचे शब्द आणि वाक्ये नाहीत. याउलट, "स्वतंत्र मूल," "आळशी आई" कसे व्हावे या ग्रंथाची विशालता विनोदाने व्यापलेली आहे. म्हणून वाचणे सोपे होईल. तपशीलवार मनोरंजक माहिती वाचल्यानंतर, शिफारसी लागू करण्यास प्रारंभ करा. आपल्या मुलाचे जीवन आणि आपले जीवन लक्षणीय बदलेल.

पुस्तक वाचणे सर्व वयोगटातील पालकांसाठी उपयुक्त आहे. तथापि, शहाणे आई चांगल्या सल्ल्यास कधीही नकार देणार नाही. पुस्तक वाचल्यानंतर, आपण आपल्या मुलांना समजून घेण्यास अधिक चांगले व्हाल, त्यांना स्वतःवर विश्वास ठेवण्यास मदत करा आणि स्वतःहून निर्णय घेण्यास शिकवा. माझ्यावर विश्वास ठेवा, मुलाने योग्य ते निवडल्याबद्दल आभारी असेल. मानसशास्त्रज्ञ याची खात्री आहे, आणि प्रत्येकाला "स्वतंत्र मूल, किंवा" आळशी आई "कसे व्हावे या कार्याच्या पृष्ठांवर आमंत्रित करते. जर आपण आज वाचणे सुरू केले तर भविष्यात स्वत: साठी कसे काम करावे हे आपणास समजेल.

आमच्या साहित्यिक साइट साइटवर आपण अण्णा बायकोवा "स्वतंत्र मूल, किंवा विविध उपकरणांसाठी योग्य स्वरूपात" आळशी आई "कसे बनू शकता हे पुस्तक डाउनलोड करू शकता - एपब, एफबी 2, टीटीएसटी, आरटीएफ. आपल्याला पुस्तके वाचण्यास आणि नवीन प्रकाशनांवर नेहमी लक्ष ठेवण्यास आवडते काय? आमच्याकडे विविध शैलींच्या पुस्तकांची एक मोठी निवड आहे: क्लासिक्स, आधुनिक विज्ञान कल्पित साहित्य, मानसशास्त्र वर साहित्य आणि मुलांची प्रकाशने. याव्यतिरिक्त, आम्ही नवशिक्या लेखकांसाठी आणि जे लोक सुंदर कसे लिहायचे ते शिकू इच्छितात त्यांच्यासाठी मनोरंजक आणि माहितीपूर्ण लेख ऑफर करतात. आमचे प्रत्येक अभ्यागत स्वत: साठी उपयुक्त आणि उत्साहपूर्ण काहीतरी शोधण्यात सक्षम असतील.

प्रौढ काका आणि काकू आपल्या मुलाला मुलाखतीसाठी कसे आणतात याबद्दल आपण किती मजेदार आणि वाईट कथा ऐकल्या आहेत? पदवीधर आपल्या आजीसमवेत पेनसाठी प्रवेश कार्यालयात कसे जातात? या सर्व समस्या लहानपणापासूनच वाढतात, ज्यामध्ये पालक आपल्या मुलांवर थरथर कापतात, रात्री झोपत नाहीत, मोठ्या संख्येने गोष्टींनी कंटाळा येतो.

अण्णा भायकोवा निश्चित आहेः आपण झोपेच्या रात्रीशिवाय आणि घोटाळे आणि लफडेशिवाय करू शकता. हे करण्यासाठी, आपल्याला स्वतंत्र मुले वाढविणे आवश्यक आहे, ज्यांना त्यांच्या पालकांच्या मदतीची आवश्यकता नाही.

आळशी पालक कसे व्हावे

सर्वसाधारणपणे, या दृष्टिकोणातील आळशीपणा म्हणजे कपटपणा. इथे ख la्या आळशीचा वास येत नाही. ज्या मुलांना निरंतर देखरेखीची गरज नसते अशा मुलांचे पालनपोषण करण्यासाठी पालकांकडून प्रचंड खर्चाची आवश्यकता असते.

तळाशी असलेल्या आईच्या "आळशीपणा" मध्ये मुलांसाठी चिंता असणे आवश्यक आहे, आणि उदासीनता नाही.
अण्णा भायकोवा

मूल केवळ स्वतंत्र झाल्यानेच त्याला होऊ शकते. उदाहरणार्थ, जर तो स्वत: कडे सर्व वेळ राहिला असेल आणि त्याची काळजी घेण्यासाठी वेळ नसेल तर. परंतु असे स्वातंत्र्य जाणीवपूर्वक वाढविलेल्या विकासाच्या पातळीच्या बाबतीत हरवते, जेव्हा पालक सर्वकाही करतात जेणेकरुन मुलाला त्यांची शक्य तितक्या लवकर गरज भासते.

आळशी आईच्या मूलभूत तत्त्वांचे विश्लेषण करूया.

मुलासाठी स्वत: चे काय करावे हे करु नका

मुलासाठी आधीपासूनच जे काही करता येईल ते करत नाही, खरं तर हस्तक्षेप करीत नाही. उदाहरणार्थ, दीड वर्षात एखादा मुलगा चमच्याने सामना करू शकतो आणि तीन वाजता - कपडे घालू, खेळणी ठेवू, पाच वाजता - मायक्रोवेव्हमध्ये न्याहारीला गरम, सात वाजता - शाळेतून परत जा आणि गृहपाठ कर. मूल असे का करत नाही?

होय, कारण त्याचे पालक त्याला परवानगी देत \u200b\u200bनाहीत, ज्यांच्यासाठी हाताने पोसणे, कपडे घालणे, गोळा करणे आणि आणणे सुलभ आणि वेगवान आहे.

मुले प्रत्यक्षात त्यांच्यापेक्षा हुशार असतात. आणि भुकेलेला मुलगा लापशी सोडणार नाही आणि एक कंटाळवाणा मुलगा झोपी गेला नाही. पालकांचा व्यवसाय फक्त मदत करण्यासाठी आहे: लापशी द्या, एक परीकथा वाचा, हवामान बाहेर काय असते आणि काय परिधान करावे हे सुचवा.

मूल काय करू शकते हे कसे शोधावे

सर्व मुले वेगळी असल्याने विकासाची वेळ वैयक्तिक असते. कोठेही प्रकाशित केलेले टेबल नाहीत, जे सूचित करतात की मुलाला कोणत्या वयात चाकू सुपूर्द करता येतो आणि कोणत्या वयात मुलाला भाकरीसाठी स्टोअरमध्ये पाठवले जाऊ शकते.

जेव्हा बाळासाठी काहीतरी करण्यास हात पोहोचतात तेव्हा स्वत: ला हा प्रश्न विचारा: मुल स्वत: हे का करू शकत नाही? ही एक गोष्ट आहे - तो शारीरिकरित्या शकत नाही, कारण मोटर कौशल्ये विकसित होत नाहीत, कारण तो थकलेला आहे, कारण तो आजारी आहे. येथेच पालकांची आवश्यकता आहे.

दुसरी गोष्ट अशी आहे की तो करू शकत नाही, कारण तो इच्छित नाही, लक्ष देण्याची आवश्यकता आहे, लहरी आहे. या प्रकरणात, आपल्याला बोलणे, शांत होणे, सुचविणे, परंतु अनावश्यक काहीही करण्याची आवश्यकता नाही.

आणि शेवटी, जर मुलाला अद्याप कसे हे माहित नसते की त्याला कसे शिकवले पाहिजे.

आपल्या मुलाला शिकवा, त्याच्यासाठी हे करू नका

आपल्याला "शो together एकत्र करा - एक इशारा द्या - स्वत: करू द्या" या योजनेनुसार आपण मुलास शिकविणे आवश्यक आहे. शिवाय, "एकत्र करावे" किंवा "एखाद्या इशाराने करावे" हे मुद्दे एकापेक्षा जास्त वेळा पुनरावृत्ती करावे लागतील.

आठ महिन्यांचा मुलगा उंच पलंग व्यवस्थित रेंगायला लागण्यापूर्वी मी त्याला योग्य दिशेने वळवले, बहुधा पाचशे वेळा. वयाच्या तीन व्या वर्षी, तो एमओपी कसा कार्य करतो हे दहा वेळा दर्शविण्यासाठी पुरेसे होते आणि एकदा मुलाने उत्साहाने मजल्यांची तोडणी केली हे तपासण्यासाठी. वयाच्या पाचव्या वर्षी, साइड कटरसह वडिलांचे कार्य पाहणे, मुलाने “चला हे एकत्र करू या” अवस्थेत वगळले आणि साधन योग्य प्रकारे वापरले.

आळशी पालक घरात सुरक्षित राहण्यासाठी काही तास आणि दिवस घालविण्यास तयार असतात आणि मुलाला स्वतःच खेळायला शिकवतात.

पण मग तो शनिवार व रविवारच्या झोपेच्या संधीचा आनंद घेईल, कारण उठून लगेच मूल आई आणि वडिलांकडे धावणार नाही.

समस्येचे निराकरण करण्यात मदत करा, मुलासाठी निराकरण करू नका

जेव्हा एखाद्या लहान व्यक्तीस मोठी कामे दिली जातात तेव्हा तो "" करू शकत नाही "असे उत्तर म्हणून ऐकणे तर्कसंगत आहे. भाजीपाला डोंगर आहे तेव्हा आपण कोशिंबिरीसाठी वापरण्यात येणारा एक पाला व त्याचे झाड एक वाटी कट कसे करू शकता? सामान्य पालक स्वत: ला कापायचे, आळशी लोक इतर मार्गाने जातील.

ते आपले कार्य लहानात कमी करण्यात मदत करतील. उदाहरणार्थ, प्रथम केवळ काकडी कापून घ्या, नंतर केवळ टोमॅटो आणि नंतर फक्त हिरव्या भाज्या राहतील.

आपल्या मुलास चुकीचे होऊ द्या

एखादा मुलगा, नवीन व्यवसायामध्ये प्रभुत्व मिळविण्यापासून, एखाद्या वयस्क व्यक्तीला हा व्यवसाय मूर्खपणाचा वाटत असला तरी बर्\u200dयाच चुका करेल. आम्हाला स्वतःमध्ये असे एक बटण शोधावे लागेल जे टीका बंद करते. अर्थात, तीन वर्षांचा एक एमओपी असणारा तो मजला मोप देणार नाही, तर केवळ तो ओला करेल.

आळशी पालक पाण्याची एक बादली घेणार नाहीत. ते मुलाचे कौतुक करतील, त्याच्या मदतीबद्दल त्याचे आभार. यादरम्यान, मुल व्यंगचित्र पहात आहे, ते मूर्खपणाने पुड्यां पुसून टाकतील. आळशी लोक मुलाला स्टोअरमध्ये निवडलेल्या चुकीच्या चहासाठी किंवा हवामानासाठी नव्हे तर खूपच हलकी जॅकेटसाठी चिडवतात.

कारण कोणतीही चूक एक अनुभव असते आणि केवळ अनुभवच एखाद्या व्यक्तीस स्वतंत्र बनवू शकतो.

आपल्या मुलास एक पर्याय द्या

मूल स्वतंत्र होण्यासाठी, त्याला निवडणे आवश्यक आहे. आणि फसवणूकीशिवाय, वास्तविक निवडणे. आपल्या मुलास असे कपडे निवडायला सांगा की ज्यामध्ये तो फिरायला जाईल. न्याहरीची धान्य खरेदी करा. शनिवार व रविवार कसा काढायचा आणि वर्गानंतर कोणत्या विभागात जायचे ते ठरवा.

आम्हाला मुलाकडे बारकाईने पहावे लागेल आणि त्याच्यावर विश्वास ठेवावा लागेल, तिथे राहा आणि त्याच्या खांद्याला कर्ज द्या.

स्वतःहून सर्वकाही करण्यापेक्षा हे कठीण आहे. परंतु या दृष्टिकोनानुसार, दररोज पालक होणे सोपे होईल.

प्रत्येक "नाही" बद्दल विचार करा

काही प्रतिबंधात्मक गोष्टी आवश्यक आहेत कारण आम्ही मुलाच्या सुरक्षिततेची काळजी घेत आहोत. परंतु कधीकधी, "नाही" या शब्दामागे आपल्या स्वतःच्या सोयीसाठी चिंता असते. मुलाला पाण्यास शिकविण्यापेक्षा पाणी पिण्याची उचलण्यास मनाई करणे सोपे आहे.

एखादे मूल एखादे फूल उध्वस्त करू शकते, पृथ्वी विखुरवू शकते, एक फूल भरू शकते आणि भांड्याच्या काठावर पाणी वाहू शकते. परंतु अशा प्रकारे, क्रियांच्या माध्यमातून मुल हालचालींचे समन्वय साधण्यास, त्याचे परिणाम समजून घेण्यासाठी आणि चुका सुधारण्यास शिकतो.
अण्णा भायकोवा

म्हणूनच, "नाही" केवळ असुरक्षित असू शकते. उदाहरणार्थ, घाणेरड्या हातांनी खाणे किंवा चुकीच्या ठिकाणी रस्ता ओलांडणे.

पुन्हा एकदा कठोर "नाही" जीभ वर उडी मारण्यास तयार झाल्यावर, थांबा, विचार करा, स्वत: ला या प्रश्नाचे उत्तर द्या: "का नाही?"
अण्णा भायकोवा

जर ते अशक्य आहे कारण ते आपल्यासाठी अधिक सोयीस्कर असेल तर आपल्याला आळशी पालकांचा आनंद फार काळ दिसणार नाही.

आपल्या मुलास रस घ्या

मुलासाठी, कोणतीही प्रक्रिया एक खेळ आहे. तो खेळणे थांबवताच, आपण त्याला फक्त धमक्या, शिक्षा, धमकावणे आणि इतर वाईट विचारांनी काहीतरी करण्यास प्रवृत्त करू शकता जे कौटुंबिक नात्यात ओढणे चांगले नाही.

"व्वा, प्रयत्न करणे किती मनोरंजक आहे!" च्या लाटेवर मुलाने स्वातंत्र्याचा अनुभव प्राप्त करणे इष्ट आहे.
अण्णा भायकोवा

जेव्हा एखादी मुल काहीतरी करू शकते, परंतु इच्छित नसते तेव्हा त्याला रस घ्या. सांडलेले पाणी? आम्ही आपल्या जहाजाच्या डेकला ख sa्या खलाशीप्रमाणे स्क्रब करण्यासाठी एक टपरी घेतो. तोच खेळ त्वरीत कंटाळा येतो, म्हणून आपल्याला आपली कल्पनाशक्ती ताणली जावी लागेल आणि भिन्न पर्याय ऑफर करावे लागतील.

आम्ही कदाचित आदर्श पालक असू शकत नाही, परंतु आमचे कार्य मुलाने आपली गरज थांबवते हे सुनिश्चित करणे हे आहे. हे बहुधा पुरेसे आहे.

अध्यापनाच्या अनुभवातील विशिष्ट टीपा आणि उदाहरणे पुस्तकात आहेत. वाचा आणि उपयुक्तपणे आळशी व्हा.

स्वातंत्र्य वाढवणे किंवा "आळशी" आई कशी व्हावी