Surov svet brez olepševanja pride k malemu človeku v obliki otrok, ki jemljejo druge igrače in jim ne dovolijo, da se igrajo s svojimi. Ali mu je treba dovoliti, da zaščiti svoje igrače pred drugimi otroki ali da uči lekcijo velikodušnosti? Kako se naučiti postaviti zase in za svoje premoženje, ne da bi otroka vzgajali v pohlepnega? Kako ne užaliti tujcev in ne nadomestiti svojega?
Beseda "Moj!" ali "Moje!" se praviloma pojavi že pri starosti 1,5-2 let. Kmalu po njenem pojavu se mnogi starši soočijo s "krizo pohlepa", ko je otrokova nepripravljenost deliti "svoje" in aktivno braniti lastnino zaskrbljujoča, če ne celo resno zastrašujoča. Še pred kratkim mu je bilo vseeno: otrok je zlahka podaril igrače, ne da bi bil pozoren na to, kdo se z njimi igra ... Zdaj pa kriči, vleče svoje igrače iz rok, uporablja pesti, grize, potiska, udarja. njegove roke so postale nevihta po vsem igrišču ...
Starši pogosto samodejno uporabijo niz besed in ukrepov, učinkovitih in ne povsem, neškodljivih in ne zelo. Poglejmo se od zunaj in si oglejmo sedem primerov, kako morda ne bi smeli ravnati s svojim malim lastnikom.
1. "Požrešen si!"
Veliko je otrok, ki ne bodo delili, tudi ko vidijo užaljen obraz soseda. Ali da je njihova sestrica jokala. Samo zato, ker se nihče nima pravice dotikati njegovih igrač in niso edini na igrišču – otroci z razvitim občutkom za lastništvo. Še prezgodaj je dajati žig "zlobne govedine" na leto in pol stare otroke.
Deklica, stara leto in pol, je nosila voziček iz hiše. Pri jahanju se njegova cev dviga in spušča, kar fant z zanimanjem opazuje. Arašid je prišel, stal poleg njega, ni odšel in čakal. Pridruži se njegova mama.
Pustite se igrati, prosim!
- Moj! Moj! - deklica se oprime igrače.
- Fu, kakšen pohlep! Pojdimo od tod!
Njena mati je zelo modro odgovorila:
»Ni požrešna: samo še ni čisto ugotovila, kaj je na tem svetu.
Dečkova mama ni imela kaj povedati.
Otroci seveda razumejo, da je beseda "požrešen" nekaj zelo slabega, je "klicanje po imenu". Svoj odnos do stvari bi rad poimenoval drugače, z drugo besedo, pa sploh ne vedo, kaj je.
Otroci radi jedo nekaj okusnega na ulici. Tukaj petletni fant, smešen s svojo iznajdljivostjo, ki mu priboljške kupujejo le pod pogojem, da ne bo požrešen in bo ravnal z drugimi otroki, odgovori: "Nisem požrešen, jaz sem pameten!"
Enoletni otrok še ne razume, kaj je "pohlepen". Skupaj preberite knjige, glejte risanke o pohlepu in velikodušnosti in takrat se bo mali človek osebno pravilno odločil.
2. "Hitro delite, pravim!"
Na strani je vsako leto prizor na temo "Share it!", leto za letom se menjajo le udeleženci. Nekdanji »zlobni« z leti postajajo bolj prijazni, odraščajo pa novi udeleženci bitk, ki lahko za prepričljivost potrkajo za »moje«. Mama v avtoritarnem slogu uči svojo cvilečo hčer: "Si spet pohlepna? Daj, hitro deli kalupe. Hitro, sem rekel!"
Če ima dojenček močan lastniški nagon, potem tudi če je doma vzoren, ubogljiv in prijazen, bo vseeno branil tisto, kar ima za svoje. Kako ne moreš vzeti drugim otrokom, če je moj? Ker ni uspel obdržati premoženja, doživi težko izgubo, pravo žalost. Profesor Dolnik VR v »Pogovorih o moškem« izkušnje iz otroštva komentira takole: »Tako neutolažljiv otrok se zdi trmast in požrešen, zmerjamo ga, pogosto pomagamo tujemu dojenčku odnesti njegovo igračo – in mu še bolj povečamo žalost. "
Pozabite na zahteve "Daj otroku svojo igračo, ne bodi pohlepen" in še naprej govori, da je v redu deliti ali spremeniti. Ne "daj", ampak "deli (če želiš)", "daj, (če želiš), s Sonyo si bomo zamenjali lopatice." Spoštujte lastnino svojega otroka in on bo spoštoval lastnino nekoga drugega. Svetovno znani pediater Benjamin Spock je matere pozval, naj se nehajo osredotočati na vzgojo svojih dojenčkov le na razvijanje poslušnosti in discipline, naj spremenijo svoje vedenje, postanejo bolj prilagodljive in nežne do svojih otrok ter razumejo njihove potrebe. B. Spock je pojasnil, da je treba otrokom prizanašati močan lastniški nagon, spoštovati njihovo izbiro, jih obravnavati kot posameznike. Spremenila se je že več kot ena generacija staršev, katerih otroci so odraščali pod Spockovim vodstvom, niso postali ne pohlepni ne roparji; takšni so pogosto postali tisti, iz katerih je bil pohlep na silo izbiti.
3. "Poglej, kakšen prijazen fant, ne kot ti!"
Ko na ta način komentiramo dejanja tujega otroka, v svojem otroku ne vzbujamo želje po posnemanje dobrega fanta, nasprotno, s tem lahko poslabšamo situacijo. Bo naš otrok želel preveriti, ali ga imamo radi ali že drugega otroka? Tudi pri nas bo takšna primerjava povzročila negativno reakcijo, zavist in zavrnitev.
Ne primerjajte svojega otroka z "dobrim" nekoga drugega. Naj bo bolje "dobro" biti najljubši medved drobtin, tako radodaren tako z zajčkom igračo kot s psom! Ali pa pozitiven lik risanke ali zgodbe, na mestu katere se bo otrok predstavil.
4. "Sami bodo uredili!"
Najverjetneje ste, ko se je vaš dojenček šele učil hoditi, videli, kako si starejši otroci eno leto prizadevajo, da bi mu vzeli igrače, njihove ali vaše. Morda ste doživeli tudi ogorčenje nad dejstvom, da se matere ne trudijo in nimajo ustreznega pedagoškega vpliva na svojega otroka:
Zakaj ne prepovete svojemu sinu, da drugim otrokom odvzame igrače?
- Prvič, to so njegove osebne igrače, in drugič, kako misliš, da naj to storim? Z veseljem in po lastni želji delite igrače Otroci začnejo šele, ko so stari 3 ali 4 leta. Čez leto ali dve je še prezgodaj, da bi to zahtevali od njih!
- Da, morate naučiti deliti igrače že od zgodnjega otroštva! Moj ni nikoli požrešen! Sami vidite, če jo prosijo, vedno daje! podpira drugega.
Obe strani imata prav. Treba je vplivati, a tudi spoštovati otrokove interese in odločitve.
Kako biti? Z brezbrižnostjo sedeti ob strani, brati knjigo ali se pogovarjati z drugo mamo ali bolje rečeno teči na pomoč? Materinska intuicija vam bo na najboljši način povedala, kako biti; čeprav je možno ponuditi približno zaporedje dejanj.
- Ko vaš in sosedov malček stegujeta roke ob isti igrači in se pripravlja konflikt, »po nesreči« preklopite otrokovo pozornost na druge dejavnosti, ali je gugalnica spuščena, ali se je vaš avto vrnil in ali otrok želi » spečeš" torto ali se pelješ po hribu navzdol?
- Prosite najmlajše, naj zamenjajo igrače. Dvoletnik bo morda upošteval vaš nasvet (»deli« in »zamenjaj«), nikakor pa tega ni dolžan vedno. Kadar velikodušnost ni odveč in je dojenček brez odlašanja delil ali zamenjal svoje igrače s prijateljem, je vredno pohvale. Poskusite prepričati fante, da je igranje skupaj veliko bolj zabavno.
- Če se konflikt kmalu razplamti, ločite otroke v različnih smereh.
- Pustite, da se ohladijo, pomirite.
- Pogovorite se o situaciji z otrokom zasebno.
- Težkih situacij (kršitelj je potisnjen v blato, posut s peskom, močno udaril vašega otroka) ne smete reševati z njim, ampak s starši.
5. "Kaj si naredil z "mojim" in "mojim"?!"
Dojenček postopoma razvije predstavo o tem, kaj je kaj, kaj je čigav. V katerem koli obdobju svojega življenja (nekdo ima nekaj tednov ali mesecev, drugi pa leto) se še posebej pogosto osredotoča na svojo lastnino: "To je moja mama, to je moj oče, to je moja majica, to je moj avto, to so moji škornji." Ponavlja "moje", "moje", "moje" in pri tem zelo vztraja, dokler ne rečeš "Ja, tvoje je!". Vredno je ugovarjati nečemu proti - užaljenim do solz. Otrok mora prejeti potrditev, biti moralno okrepljen in prepričan, da so te stvari njegove. Zanj je to pomembna podpora. Za dojenčka je izjemno pomembno, da deli stvari na svoje, bratove, očetove, materine, tuje. V tem primeru se starši ne smejo odmikati, ampak večkrat razložiti, kaj je kaj. Vsak družinski član ima svoje osebne predmete (na primer brisačo, glavnik, zobno ščetko, mamino kozmetiko), teh stvari drugi ne morejo uporabljati. Drugič, tu so tudi njihova lastna oblačila, ki jih tudi ne bi smeli uporabljati in ne bo šlo, mama ne bo obula hčerkine čevlje ali očetove kavbojke. Tretjič, obstajajo stvari, ki jih lahko vzamete, vendar le z dovoljenjem lastnika (sestrine lutke, kolo sosedovega fanta na mestu). Četrtič, obstajajo stvari, ki jih uporablja cela družina (miza, stoli, posoda, odeja). Otrok se nauči, kje je njegova lastnina, kje pa kdo drug. Če spoštuje svoje, se bo naučil spoštovati nekoga drugega. Ko se radovedni otrok prepriča, da je to splošen red, ga bo vzel za samoumevno, se naučil jemati stvari drugih s soglasjem lastnika, se nehal osredotočati na osebno pripadnost stvari.
6. "Ne hodite k psihologu!"
Ko se naivni otroški pohlep manično spremeni, je morda čas, da obiščete otroškega (ali, če otrok hodi v vrtec, vrtec) psihologa. Vredno je govoriti o tem, kakšni so razlogi, da je nekoč prijazen in srčkan dojenček požrešen in se krega. Pogosto učitelji, varuške, babice in sosedje v odgovor na dvome zamahnejo z roko: "Ne upaš si!" Zakaj ne bi šli k psihologu? To pojasnjujejo z dejstvom, da bodo otroku in staršem takoj "nadeli sramotno stigmo", da "se bo izšlo dražje", da pozneje ne boste upravičili ...
Psiholog bo ugotovil, kakšen položaj otrok zaseda v družini, kakšen odnos ima s svojo družino, pomagal bo ugotoviti glavno - kakšne so korenine pohlepa. Na podlagi skupne analize situacije se boste skupaj odločili, katere konkretne ukrepe boste sprejeli, kako mu pomagati.
7. "Ne potrebujem pohlepnega človeka!"
Mali Nikita, triletni lastnik glasbenega helikopterja, ogorčeno steče k očetu: "In Saša mi je odnesel helikopter!" Na kar oče, na katerega je pritegnjena opazna pozornost mam, kot da bi čakal na razumen moški vpliv, odvrne: "Naj vzame, igraj, tudi ti si mu vzel avtomobile!" Ko pa vidi, da je Nikita pripravljena jokati, reče: "Jukaj, pojdi drugam! Ni kaj biti požrešen! Ne rabim pohlepnega sina!" Ja, po takih besedah dojenček ne bo več jokal. Toda kaj se v tem trenutku zgodi v duši malega človeka, ki je navzven ubogal voljo svojega očeta, ki je dosegel rezultat na tako učinkovit, a travmatičen način?!
Starejši in pametnejši otroci se lahko, če ne prestrašijo dejstva, da niso potrebni kot taki, potem pa jih odvrne možnost situacije, da ne bodo ljubljeni. Ta strah, "strah, da ne bi bili ljubljeni", Luule Viilma imenuje "strah pred strahovi". L. Viilma, porodničar-ginekologinja, specialistka z dolgoletnimi izkušnjami na področju medicinskih in duhovnih praks, piše: »Človek, ki se boji, da ne bo ljubljen, podzavestno želi videti sebe kot dobrega in vrednega, da bi bil ljubljen. " Otrok bo ubogljiv, treba ga je treba in ljubiti! Z besedami »ni treba« se vzbuja strah, da starševska ljubezen ni brezpogojna. Da so ljubljeni le "če" (ubogajo, delijo), samo "še" (ne prepričljivo, ne jokati). Ali pa jim morda sploh ni všeč? L. Viilma z obžalovanjem ugotavlja: "Strah pred tem, da me ne marajo, je še posebej velik pri otrocih. O tem pričajo njihovo vedenje, učni uspeh, živčnost in pogoste bolezni." Sodoben otrok, ki ni prejel domače ljubezni, jo lahko išče v istih igračah, ki jih kupijo skrbne mame in očetje, ki nimajo časa za igro. Igrače seveda ne bodo nadomestile starševske ljubezni do majhnega lastnika, lahko pa postanejo njen simbol, kar bo le povečalo manifestacije "pohlepa".
Otroku dajte več pozornosti in naklonjenosti, hodite, igrajte se, beri, zabavajte se, ga objemite - in te manifestacije bodo izginile same od sebe.
Zakaj ljudje postanejo požrešni? V resničnem pohlepu odraslih so lahko razlogi za pohlep v strahu, da niso ljubljeni, v nezmožnosti ljubezni, v pomanjkanju zaupanja v življenje, v nizki samozavesti - vse to prihaja iz otroštva.
Znanstveniki so poskušali ugotoviti, koliko objemov potrebuje otrok za normalno zdravje in dobro razpoloženje. In tudi koliko poljubov in udarcev potrebuje na dan. Morda je korenina težave v tem, da moški zaradi njega ne dobi dovolj božanja? Zato se počuti nepotreben nikomur, postane razdražljiv, muhast. Najboljše preprečevanje pohlepa je razpoloženje in samo vaša ljubezen.
"Požrešna govedina, kisle kumare, ki ležijo na tleh - nihče je ne poje." Malo verjetno je, da boste doživeli naval pozitivnih čustev, če boste nekega dne ugotovili, da otroci to rimo pripovedujejo vašemu otroku. Še posebej razočaranje bo, če pohlep ne bo minil mimo hčerke ali sina v obliki starostnega pojava, ampak postane ena od značajskih lastnosti bodoče odrasle osebe.
Zakaj otroci postanejo požrešni, kako se na to odzvati in kako preprečiti prepire zaradi pohlepa?
Pohlep je naraven
Otroci pri dveh ali treh letih pogosto boleče reagirajo na dejstvo, da nekdo vzame njihove najljubše igrače. Otrok začne glasno protestirati proti razlastitvi, joka ali zbeži s prizorišča, da bi se skril. Starši so previdni: "zdi se, da naš otrok res odrašča požrešen." Vendar ni vse tako slabo, kot se morda zdi.
” Otroci, stari približno tri leta, doživijo nekakšno krizo zavesti in postanejo pravi egocentriki - to je normalna stopnja otrokovega razvoja. Za otroka je najprej samo on sam in svoje igrače ima za podaljšek sebe.
V takšni situaciji je zelo pomembno, da otroka ne grajate in ne poskušate prebuditi njegove vesti s tem, da ga označite za pohlepnega človeka. Tako le povzročite nepotreben in nemotiviran občutek krivde, ki bo kot težko breme padel na otrokova krhka ramena. Otrok v tem trenutku zelo težko razume, zakaj je nenadoma postal slab - navsezadnje brani predvsem lastno varnost. In otroka, ki je posegel po igrači vašega dojenčka, ne smete grajati - ima tudi do meje povečan občutek sebičnosti in verjame, da ima pravico posedovati vse, kar mu je všeč.
Kako ravnati z manifestacijo pohlepa?
Najboljši način je preklop otrokove pozornosti. Začnite z njimi novo igro ali jim pokažite kaj zanimivega. Če bodo otroci delovali skupaj v skupnem interesu, bodo hitro pozabili na zamere - povsem možno je, da se bo čez pet minut mirno odzval na dejstvo, da mu nekdo vzame igrače, in morda celo deli sebe. Ne pozabite pohvaliti otroka za samostojne manifestacije velikodušnosti, ne pozabite povedati, kako dobro je opravljen in kako ste zadovoljni z njegovim vedenjem. Idealno bo, če bodo vaše besede podkrepljene s pravljico ali zgodbo o tem, kako dobro je deliti in kako slabo je biti požrešen.
Na žalost se ni vedno mogoče izogniti konfliktu, zdaj pa sta dva arašida odšla v različne kote: eden vpije dobro nespodobnost, drugi je spustil medicinske sestre ... Najbolj zanesljiv način za razbremenitev situacije je, da rečemo, pravijo, "čas je, da gremo domov" in gremo domov z otrokom, kar je najpomembneje, stran od vira draženja. O tem morate govoriti v umirjenem tonu, brez izkazovanja nepotrebnih čustev.
Ne silite svojega otroka, da bo požrešen
” V družinska pravila vzgoje vnesite opombo: igrače, ki so presvetle, predrage, preveč mamljive za druge otroke – ne peljite jih na sprehod!
Ena opomba o dragih igračah: če jih zlomite ali izgubite, lahko vznemirite ne samo otroka, ampak tudi vas. V skladu s tem boste takšne igrače opazovali nič manj pozorno kot vaš otrok in morda bo napačno razumel vaše vedenje - ločitev od njih, tudi za nekaj časa, bo dvakrat težja.
Ne pozabite, da je otroški pohlep lahko neposredna posledica temeljev, vrednot in vedenja družine, v kateri je vzgojen. Dogaja se tudi, da se lahko pohlep kot značajska lastnost pojavi kot posledica egocentrične vzgoje, ko je otrok družinski idol, smisel življenja vsakega gospodinjstva. Najpogosteje se to zgodi v družinah, kjer je edini otrok, katerega videz je bil dolgo pričakovan. Otrok je zavit v vsakodnevno hiperoskrbo, z njega se pihajo prašni delci, urejen je in negovan. V tem primeru lahko starši otroku nezavedno vzbujajo pohlep, ki lahko v zrelejši starosti postane sestavni del osebnosti odrasle osebe.
Vse našteto seveda ne pomeni, da bi se otrok moral sprenevedati z osebnimi stvarmi, vključno z igračami – tudi to ni normalno in bo na koncu oviralo razvoj odgovornosti.
Test pohlepa
Obstaja zelo preprost test, ki bo pomagal ugotoviti, kako požrešen je vaš otrok.
Povejte svojemu otroku naslednjo zgodbo:
Tam je živel majhen deček. Imel je mamo. Nekoč je fant zgradil zelo lepo peščeno hišo, v kateri je živel in se igral. Fantu je bila hiša zelo všeč. In tudi njegovi materi je bila hiša zelo, zelo všeč, zato je prosila, da ji da hišo. Zdaj postavite otroku vprašanje: "Ali menite, da bo fant hišo dal svoji materi ali jo obdržal zase?"
Odgovor bo nekako takole: "Igral bo in dal" ali "Živel bo pri mami" ali "Dal bo, a prosi, naj mama vedno da fantu, če ga prosi." To so normalni, pravilni odgovori.
” Toda otrok lahko reče nekaj, kar bi moralo opozoriti starše. "Fant ne bo delil z nikomer in hišo zapustil sam", "Fant se bo igral s hišo in jo nato razbil."
V tem primeru je nemogoče narediti prenagljene zaključke, morate razmisliti in razumeti razloge za takšne odgovore. Morda je to res manifestacija pohlepa ali morda ... vaš otrok preprosto nima dovolj igrač.
Pomembno je omeniti, da je ta test namenjen otrokom od dveh do treh let. V skrajnih primerih ga lahko ponudimo štiriletnemu otroku. Starejši otroci verjetno ne bodo dali neposrednih odgovorov. Povsem možno je, da bodo v zameno za kakšno stvar, o kateri že dolgo sanjajo, ponudili menjavo – hišo. A to nima nobene zveze s starostnim pohlepom otrok.
Za zaključek naj povemo, da pohlep nikakor ni naraven, ampak izključno družbeni pojav. Je posledica napačne vzgoje in napačnega vedenja odraslih. Zato bo pohlep, če je bil naključno ali namerno odpravljen, tako kot druge začasne manifestacije, povezane s starostjo, naravno izginil.
Pohlepna govedina, kisle kumare, leži na tleh, nihče je ne poje... slasten sendvič. "Kaj si, požrešen?" zaničljivo smo se nagnili in v te besede vnesli vso sovražnost, ki jo je bila sposobna naša mala duša. Ni presenetljivo, da se danes, ko vidimo pohlep naših otrok, takoj v sebi stresemo: kaj storiti? kako odvaditi otroka, da je požrešen? Kako naučiti otroka deliti? In še vedno se ne zavedamo, da mu s tem, ko se odrečemo otrokovemu pohlepu, prikrajšamo normalno podlago za prihodnji razvoj in oblikovanje.
Zakaj so otroci požrešni? Kakšna je narava otrokovega pretiranega pohlepa?
Zakaj je pomembno, da otroka naučimo, da ne bo požrešen, da zna deliti z drugimi igračami, hrano, predmeti?
Kaj storiti, če se pri otroku odkrije pohlep? Kako naučiti otroka deliti?
Odraščali smo v družbi, kjer pohlep velja za slabo lastnost značaja. Deljenje z drugimi, tudi zadnje, podarjanje zadnje srajce - to so vrednote, ki so globoko zasidrane v nas na mentalni ravni. In čeprav smo vsi odraščali in je vsak postal ločen odrasel, ki služi denar in ga porabi izključno za svojo korist, pa nas opazovanje pohlepa, še posebej tistega neprikritega, da se dogaja pri majhnih otrocih, zmede. Kaj storiti? - boleče iščemo namig in pogosto smo prepuščeni problemu.
Otrok5 let, zelo pohlepno jé. Zdi se, da se boji, da ji bodo to hrano vzeli. Res je, če je nekaj okusnega, ima drugačno reakcijo na zdrobovo kašo. A daj ji čokoladice, pa dovolj, jo s prsti zatlači v usta, gleda naokoli, ne žveči - pogoltne. No, kako otroka odvaditi od pohlepa?
Otrok star 2 leti, mu je dal piškote v peskovnik in rekel: "Deli s Sašo, tudi on to želi." Moj je šel in fantu dal piškotek, jaz sedim, dotaknjena, kakšen fajn fant. Zdaj pa je Sasha vzela piškotek in ga bo pojedla, moj pa je - že skočil - hitel k njemu in mu ga potegnimo iz ust in celo dvignil jok, ki ga ni bilo mogoče vzdržati. Presenetljivo je k meni prišla še ena punca in ji dala sladkarije. samega sebe! Nihče je ni vprašal! No, tako pač drugi otroci niso požrešni, jaz pa tako požrešno rastem.
Ustavi se. Brez panike. Ugotovimo. Pohlep- to ni neka čudna bolezen, da otroci zbolijo brez razloga. Ta koncept je lahko absolutno jasno in razumljivo pojasniti s sistemsko-vektorskim razmišljanjem, poleg tega pa ugotoviti, kateri otroci so bolj nagnjeni k pohlepu in kateri manj. Razumeti, zakaj je pohlep za človeka uničujoč. In kar je najpomembneje, razumeti, kako lahko otroka naučite deliti z drugimi.
Kategorije "naše, skupno" dojenčku niso jasne. In to je normalno – 2-letnik ne čuti zunanjega kot nekaj ločenega. "Daj! Mojega! Jaz!" - to so slogani majhnega otroka. Otroci so po naravi sebični in vse, kar je okoli njih, želijo prejeti zase in nerazdeljeno. Vsa pozornost mame, vse igrače v hiši, vsa babičina marmelada.
Odraslost je pravo nasprotje otroštva. Lahko se uresničimo, začutimo srečo, ne le da živimo v paru, delamo v timu, ampak tudi drugim ljudem damo delček svojega dela, ljubezni. Pri delu le skupaj z drugimi ustvarjamo nekaj pomembnega in nujnega, spet za ljudi. V družini morata mož in žena ustvariti harmonijo med seboj, da lahko dobro živita in vzgajata otroke. Človek ni ločena enota, ampak del celotne družbe.Če živimo sami, ločeni od drugih, doživljamo največje trpljenje. Zato je tako pomembno, da otroka naučimo deliti z drugimi – to je pravi občutek v družbi. Ko je to sposobnost prejel na najbolj primitivni ravni, na primer, ko se je naučil deliti hrano pri 2-3 letih, dobi pravo podlago za vse življenje. V prihodnosti se lahko na njej gradi kakršna koli realizacija: v družini, v kolektivu in v družbi. Brez te osnove, nezmožnost dajati drugim, biti požrešen na najpreprostejši način, ni več možnosti postati resnično srečna oseba. Ker brez znanja, kako deliti z drugimi, je nemogoče ustvariti nekaj za druge. Ne morete dati koščka piškotka za prijatelja, ali je mogoče ustvariti letalo, zgraditi most, na splošno delati nekaj v korist drugih in ne sebe? Lahko: za plačo, iz odgovornosti, iz občutka dolžnosti. Če pa resnično uživaš, uživaš v življenju, se lahko naučiš le dajati od sebe in čutiš, kako to prinaša veselje drugim.
Kako otroka odvaditi pohlepa?
Od otroka je neuporabno pričakovati, da si bo sam prenehal želeti »zase« in začel »deliti z drugimi« – neuporabno je. Še posebej, če sprva otroški pohlep podpirajo na vse mogoče načine – tako, da jim dajo drage igrače in jim na silo nabijajo hrano v usta. So pa tudi starši, ki, ko otroku izročijo novo igračo, vedno rečejo: "Ne daj je drugim, uničili jo bodo in zlomili, jaz pa ti ne bom kupil nove ..." Ni presenetljivo, da posledično čas mineva, pohlep pa se samo stopnjuje.
Da bi otroka odvadili pohlepa, ni treba imeti brata ali sestre, čeprav seveda otroci v velikih družinah seveda prejmejo to cepivo - sposobnost delitve. A tudi če se je zgodilo, da je v družini samo en otrok, to sploh ne pomeni, da ga lahko stigmo - požrešen in pika. Otrok lahko deli z mamo in očetom, starimi starši, sosedi, prijatelji v vrtcu. V odrasli dobi smo obkroženi s številnimi ljudmi, s katerimi smo v nepovezanih odnosih, vendar moramo z njimi komunicirati, zato je pritrditev otroka samo na brata in sestro omejitev. Treba je učiti delitve ne po sorodnem načelu, ampak po človeškem.
Tudi naši stari starši so otroka učili deliti že zelo zgodaj. Dali so kos kruha in rekli: ne jej ga sam, deli ga z mamo, z bratom, s prijateljem. Najbolje je, da otroka ne naučimo le oddati tistega, kar se je že dovolj igral ali česar sam ne želi več jesti, ampak iti še dlje – dati mu spretnost, da deli zadnje, kar mu samemu manjka. Ni lahko podariti enega vaflja, ko imaš sam cel zavojček, ampak podariti en sam bonbon prijatelju in ga odtrgati od sebe, ne da bi ga pojedel, a hkrati uživati v tem, da je užival drugi. Sreča, ki jo prejmemo z dajanjem drugemu, je neizmerno večja kot takrat, ko jo vsrkamo vase. Majhen otrok bo to zlahka razumel, če bo ravnal nežno in pravilno, ne pa na silo.
Pohlep - ne daje
Tako se je izkazala najina zgodba ... Približevali smo se dobi, ko se začne manifestirati prav ta pohlep, tiho sem upal, da bomo to obdobje prešli mirno, kot je zapisano v dnevniku razvoja, ne da bi se pozoren, ampak ga ni bilo .. Gozd smo obiskali z našo ljubljeno punco, stara je skoraj 4 leta, in seveda so si dekleta ves čas poskušala deliti igrače, oblačila in vse ostalo. In če Vika nečesa ni dala, jo je deklica imenovala pohlepna ženska. Logično, seveda. In tako se je moj otrok hitro naučil te besede in njenega pomena, in zdaj, ko jo poskušam vprašati za karkoli, mi odgovori: "Ne, pohlepna" In seveda ne da. No, jaz ga lahko poberem, drugi otroci in ljudje pa ne. In ko to pove, vsi seveda komentirajo, da ni dobro biti pohlepna ženska itd. In kaj narediti s tem??? Kako to zdaj spraviti iz otrokove glave? Ona navsezadnje že posebej ta beseda pravi in je pohlepna!
vzel nekoga drugega
Z mamicami in otroki smo šli z našega dvorišča na sprehod v gozd po pesku. S seboj smo seveda vzeli vedra, lopate itd. In potem je Mašenka začela imeti takšne muhe, jemlje vse igrače drugim otrokom, joka, jih ruši na en kup in sedi kot pohlepni škrat blizu njih. Ko so otroci odpeljali svoje malčke, se je začelo tako rjovenje, prav neutolažljiva žalost, le Maši se je uspelo umiriti pri prsih. Zdi se, da igrače Mašine mame razumejo.
Rešitev
Kako naučiti velikodušnosti
Če želite, da vaš otrok odrašča in ne požrešen, razmislite o svojem odnosu z njim danes. Pogosto se zgodi, da morate eno jabolko razdeliti med vse družinske člane enako. Lahko ugovarjate: "Kako lahko pojem delček tistega, kar potrebuje rastoče telo?" V redu. Otroku lahko daste del tega, preostanek pa pustite stran od pogleda. Kasneje, ko bo dojenček pozabil na jabolko, boste ostalo delili in ga z veseljem skupaj pojedli. Pomembno je, da vaš otrok vidi in razume, da vsi želijo jesti. Če že od zgodnjega otroštva sliši, da ne marate jabolk, a se v svojem daljnem otroštvu prenajedate s sladkarijami, ne pričakujte, da bo vaš otrok, ko odraste, začel deliti z vami. Trdno je verjel, da govoriš resnico. "Postal je odrasel, čas je, da razume, da mora deliti" - rečete z grenkobo in zamero. Ampak, ali je to mogoče? Otroka že leta prepričujete o eni stvari, zdaj pa upate, da bo z vami delil nekaj, česar si nikoli niste želeli? Malo verjetno je, da se bo to zgodilo. Vsak od nas mora biti dosleden v svojih željah in dejanjih, le tako lahko upamo na vzajemnost.
Pravica, da se ne deli
Tukaj je človek, ki je prepričan v svojo pravico, da nekaj ima. Podari se mu za življenje dragocena stvar, a nenadoma odkrije, da ima nekdo pravico, da jo vsak trenutek prevzame. Tu mu za rojstni dan (!) podarijo (!) škatlo čokolade, o kateri je že dolgo sanjal. A se ni imel časa veseliti, saj se je izkazalo, da je bila škatla predstavljena le zato, da bi vsem pokazal, kako prijazen je, in ga v primeru protesta označil za požrešnega človeka. Hitro se izkaže, da so vsa darila, še posebej užitna, namenjena prav temu – tega si želijo starši. Pogledal bi svojo mamo, ki bi bila DOLŽNA pokazati svojo prijaznost do vseh gostov, ko za darilo prejme drag komplet kozmetike ali storitev Gzhel. Kaj bi naredili na njenem mestu? In kaj bi svetovali otroku, ki je v takšni situaciji usoden? Tako je: zaščitite se pred posegi.
Pohlep je obsesiven, a naraven boj za lastništvo, ko ti je ta pravica odvzeta. Najboljši način za požrešnost je prisilno delitev. Oseba, ki je v celoti lastnica, ne bo nikoli zavrnila usmiljenja: ne boji se izgubiti pravice do odločitve. Svobodna oseba z veseljem ugaja drugim ljudem. In če se je odločil, da ne bo delil - to je njegova sveta pravica.
Svojim otrokom sem dal pravico, da NE DELIM NIČ. Zlahka je uganiti, da z veseljem delijo, ko želijo, in najdejo vznemirjenje pri obdarovanju. Vsem je postalo bolje.
Komentar: v bistvu je res. Nemogoče je naučiti delitve, če otroku odvzamete pravico do izbire, ali bo delil ali ne. In kako je to potrebno? Vizualno pokazati otrok bonus zaradi dejstva, da ga delite z nekom. tiste. druga oseba je zadovoljna, začne te bolje obravnavati in ti lahko nekaj da. Poleg tega je mama zelo dobra z velikodušnimi ljudmi.
Vse igrače so materine!
K tebi je prišel prijatelj z otrokom. Vaš otrok je odgovoren za "svoje" premoženje. Vse igrače je vzel zase (kar je za to starost normalno) in zelo pazi, da jih kdo ne vzame. Posledica tega je, da je prijateljica jezna, njen otrok je razburjen, vaš otrok iskreno ne razume, da je naredil nekaj narobe.
In če vse igrače pripadajo MAMI in otrok to ve, potem je zanj mati avtoriteta in razume, da mati z igračami razpolaga kompetentno. Potem rečeš: "Moje igrače, tukaj ti dam medveda in zajčka, srček." Mama je odločila vse. To je njena lastnina. Vsi so srečni.
Ali v peskovniku. Vaš otrok je vzel igrače drugih ljudi (z dovoljenjem), vendar kategorično ne želi dati svojih. In otrok, katerega igrače je vzel, se resnično želi igrati z vašim avtomobilom. Če so to igrače otroka, morda ne bo dal, drugi otrok je užaljen, mu vzame igrače. Vaš dojenček je razburjen zaradi razpada pogodbe. V bistvu vsi jočejo. In če so to mamine igrače in vidi, da se upoštevajo interesi njenega otroka (igrače drugih ljudi), potem lahko svoje premoženje da za igranje z otrokom nekoga drugega.
Torej, zaključek: upoštevamo vsako posebno situacijo ob upoštevanju kombinacije dejavnikov, na podlagi dejstva, da vse igrače povsod pripadajo materi, delujete kot zagovornik interesov svojega otroka (pošteno), in otrok se nauči upravljati stvari tako, da opazuje, kako to počnete.
Igrače začnejo pripadati otroku šele potem, ko lahko zanje že skrbi.
O pohlepu
Pogosto lahko, ko greste mimo igrajočih se otrok, slišite: "Ne dam ti ga! To je moje!" Zaskrbljena mati otroka vztrajno zahteva: "Daj fantu svoj avto. Ne bodi požrešen." Dveletni dojenček, ki stisne svojo najljubšo igračo na prsi, začne užaljeno jokati in se obrniti stran od vseh prisotnih.
Večina otrok, starih od 1,5 do 2,5 let, svojih igrač ne dajo prostovoljno. In če dajejo, potem le uboganje starševske avtoritete, z očitno zadržanostjo, zamero in jokom. V tej starosti otrok svoje stvari, vključno z igračami, obravnava kot del sebe. V tem obdobju je pomembno, da ne greste predaleč. Nove situacije, ki se pojavljajo vsak dan, bodo otroku pomagale ugotoviti, "daj ali zavrni". A le z vašim skrbnim sodelovanjem in potrpežljivim pojasnilom. Nadaljnja otrokova sposobnost, da deli s sosedom, je odvisna od tega, kako razložite, kaj ste vnesli v vsako besedo. Od kod menite, da prihajajo "srajčni fantje" in "zlobni"? Naučiti otroka zloglasne "zlate sredine" ni enostavno, vendar je mogoče.
Na primer: ali uporabljate kozmetiko? Ne bi ga posodil prvi osebi, ki jo srečaš na ulici. Zakaj bi moral vaš otrok pod vašim pritiskom deliti najbolj dragoceno stvar zanj z neznanci v peskovniku?
Otrok ima tudi pravico do lastnih igrač. Dajte mu več svobode. In se bo lahko odločil, komu bo dal svojo igračo v začasno uporabo in komu - zavrnil.
malo požrešen
»Moj sin je star 1 leto in 8 mesecev. Že od malih nog ne le da nikomur ne daje svojih igrač, ampak tudi otrokom jemlje igrače. Česar nisem poskusil - prepričeval sem, odnesel, a on dvigne takšen jok ... Veste, na večerji mi celo vzame krožnik s hrano, čeprav je njegov krožnik pred njim. Povej mi, kako se spopasti s pohlepom."
Mlada mati očitno resno razmišlja o vzgoji sina. Toda v pismu so skoraj vse pedagoške napake, ki so lahko le ... Pogovorimo se o njih. Glej →
Kako otroka naučiti deliti
Otroci se težko delijo, še posebej majhni. To je normalen del razvojnega procesa. Zavedanje in sprejemanje tega je prvi korak pri pomoči otroku, da postane velikodušna oseba.
Sebičnost je pred zmožnostjo deliti. Želja po lastništvu je naravna reakcija odraščajočega otroka. V drugem in tretjem letu življenja se otrok oddalji od razumevanja samega sebe v enotnosti z materjo in začne postajati individuum, ki se definira ločeno od matere. "Jaz sam!" in moj!" - glavne besede otroka. Pravzaprav je "Moja" ena izmed najlažjih besed, ki jih otrok izgovori. Glej →
Skoraj vsi starši se soočajo s tako težavo, da njihovi otroci, mlajši od 7 let, nočejo deliti svojih igrač z drugimi otroki. Vsi starši ne vedo, kaj storiti v takih primerih in kako otroke naučiti deliti z drugimi. cm.
Nekateri otroci z vsakim delijo svoje "lastnina"- z veseljem vam bodo podarili čokoladico, dovolili prijatelju, da se pelje z avtom, povabili otroke, da se igrajo z njimi v oblikovalcu. Drugi se bodo, nasprotno, z rokami oklepali svoje igrače in se ne bodo pripravljeni ločiti od nje za nič v življenju. V tem primeru starši opazijo pri otroku prvi pohlep. Je slaba ali dobra kakovost? Po eni strani ni dobro razdeljevati igrače desno in levo, pri tem pa pozabiti nase. Po drugi strani pa je treba otroka naučiti deliti, da se v odrasli dobi ne razvije pohlep.
V vsaki starosti se pohlep pri otroku kaže na različne načine. Če opazite prve zvonce, ne bojte se. Narava je pomislila na vse, kot mora biti, zato pohlep ni nič drugega kot mehanizem za zaščito lastnine pred drugimi posegajočimi. Korenine tega mehanizma segajo že od časa naših prednikov. Pravzaprav na svetu ni požrešnih ljudi. In včasih je pohlep povsem upravičen. Ta kakovost lahko včasih pomaga, včasih škoduje. Vaša naloga kot staršev je, da znate razlikovati med normalnim pohlepom in patološkim pohlepom.
Otroci od enega do dveh let. Pohlep, ki se v tej starosti manifestira pri otroku, je popolnoma sprejemljiv. Temu pravzaprav težko rečemo pohlep, saj se otrok obnaša spontano, ne da bi razmišljal o tem, kaj je dobro in kaj slabo. Pohlep vašega otroka ni nič drugega kot nezavedni refleks. Steklenica v rokah je dobra, steklenico so odnesli - slabo. Igrati se z medvedom je dobro, a so vzeli igračo za hranjenje - že jok. Ne pozabite, da je zdaj obdobje prvih neuspehov. Do dve leti koncepta "pohlepen otrok" preprosto ne obstaja. Zahtevate čokoladico, a dojenček lahko zavrne. Za to ga ne smete grajati, sicer bo vaš dojenček v prihodnosti odraščal brez težav.
Od dveh do treh let. V tej starosti lahko dvoletnik svojo osebnost poveže s svojo najljubšo igračo. To je nadaljevanje tega "JAZ" v zunanjem svetu. Pogosto lahko slišite besedo "moje" in začnete sumiti, da je otrok požrešen. Zdaj prihaja razumevanje svojega in drugih. Zato so dvoletniki tako treseni za svoje igrače in jih neradi delijo.
Da ne bi v otroku vzgajali pohlepa, se morate znati prilagoditi svojemu otroku. Po eni strani morate spoštovati njegovo pravico do nedotakljivosti njegovih najljubših stvari, po drugi strani pa otroka naučiti deliti. Želite vzeti nekaj, kar mu pripada? Vprašajte za dovoljenje kot odrasla oseba. S tem boste otroka naučili, da se enako obnaša tudi v primeru vaših stvari. Toda sami ne bodite požrešni, da dojenček ne bi zaznal tega modela obnašanja. Naučite ga prositi za vaše dovoljenje in ga pogumno nagradite.
Tri do štiri leta. Starost vrtca in prvi pohlep pri otroku. Otroci lahko prosijo za igračo ali pa jo brez dovoljenja vzamejo. Otrok se mora naučiti zavračati, če res noče dati svojega. Povejte jim, da če otroka drugi otroci imenujejo požrešen, naj se ne razburja, saj je normalno, da zaščitite svoje stvari. Naj govori pogumno "ne"če mu kaj ni všeč. Toda v nobenem primeru mu ne dovolite, da bi to storil zaradi škode, da bi bil izprošen. V nasprotnem primeru bo pohlep vašega otroka postal kakovost njegovega značaja.
Štiri do pet let. Otrok se stara in začne razumeti družbene norme, zato lahko pri njem opazite prve znake pohlepa. Dojenček že ve, da obstajajo prijazni otroci in so arogantni. Zato vzgojiteljice v vrtcu pogosto opazijo, da je vsak otrok požrešen. Otroci zdaj jasno vidijo vzrok in posledice. Če si deli igračo, se drugi otrok nasmehne in sklene se prijateljstvo. Če je vzel sam, ne da bi vprašal, vidi agresijo in razume, da se ne bi smel tako obnašati, če se ne želiš prepirati. Naučite svojega otroka, da bo prijatelj s svojo vrsto, ne zato, ker ima nov motor za risanke, ampak zato, ker je ta fant zabaven in zanimiv.
Od pet do sedem let. Pohlep v tej starosti pri otroku kaže na globlje psihološke vzroke. To je lahko ljubosumje na mlajšega brata ali sestro, želja po pritegnitvi pozornosti nase ali zamera do tistega, ki sprašuje. Predšolski otroci zelo pogosto kažejo otroški pohlep, ker se želijo v nečem počutiti boljšega: jaz ga imam, ti pa ne, zato sem boljši.
Otroški pohlep: kako otroci vidijo svet
Sumite na pohlep pri otroku, ko z jasnim protestom odgovori na vsa vaša navodila. ti mu poveš "daj mi prepustnico" in ga skrije globlje v pesek. Prosite, da ne boste pohlepni, na splošno se zapira pred vsemi v svojo psihološko lupino. Zdaj dojenček poskuša pridobiti močan značaj in zaščititi svojega pred tujci. Razlogi za otroški pohlep so različni. Zaradi dejstva, da se psiha samo razvija, dojenček morda ne razume, kaj je treba deliti in česa ne smemo podariti. In šele s starostjo se bo naučil uresničiti to linijo.
Lahko sumite na otroški pohlep, če dojenček na morju nabere veliko školjk in jih ob prihodu noče vreči stran. Iskreno ne razume, zakaj bi se moral ločiti od svojih najljubših predmetov. Odraslim se to zdi smeti, otrokom pa so pomembni kamenčki, školjke in druge stvari. To šteje za svojo osebno lastnino. Zato ne zahtevajte, da zavržete ali podarite tisto, kar mu je drago. Pomislite, kako neprijetno bi vam bilo, če bi na prvo željo drugih podarili stvari, ki so vam drage.
Morda se vam zdi, da otrok razvije pohlep, ko ne želi dati svoje stare igrače v sirotišnico ali novorojeni sestrici podariti zlomljene lutke. Otroci se navežejo na tiste stvari, ki jih igrajo dolgo časa, zato jih poslušajte in ne zahtevajte dajanja za vsako ceno.
Sami vzgajate pohlepne
Ali obstaja način, kako razumeti, da se otroški pohlep začenja slabšati? Pravzaprav je to enostavno razložiti. Ta lastnost se lahko razvije, če se otrok v družini vzgaja s pomočjo občutka strahu. Na primer, grozite, da boste v primeru slabega vedenja vrgli igračo ali jo dali sosedovemu fantu. V tem primeru bo dojenček svoje stvari zaščitil bolj kot običajno.
Ne pozabite, da sami gojite pohlepne. Otroci nam verjamejo na besedo, tako globoko v sebi jih zelo skrbi, da bo njihov ljubljeni medved padel v napačne roke. Če jih želite prisiliti, da pospravijo igrače, jim grozite, da jih boste za nekaj časa odnesli, vendar ne izgovorite besede "za vedno". Če ne želite vzgajati pohlepnega, nikoli tako ne kličite svojega otroka. Na splošno mu je nezaželeno obešati takšne negativne etikete. Ujemite tiste trenutke, ko otrok sam postane pobudnik prepira in pravočasno ustavite takšno vedenje.
Od kod pohlep – vzroki otroškega pohlepa
Če vaš dojenček še ni dorasel do petega leta, se z njegovim otroškim pohlepom ni treba boriti. Sam jo bo prerasel. Nadalje, ko boste starejši, boste lahko sprejeli ukrepe za prilagoditev svoje vzgoje, če boste prepoznali koren zla - vzroke pohlepa.
Lastne in druge. Otrok deli otroke in odrasle na prijatelje in sovražnike. Prvemu lahko ponudi nekaj za uporabo, pri drugi kategoriji pa bo pozoren. Pohlep pri otroku se kaže, če ga starši sami prisilijo, da svoje da nekomu, ki mu ne želi dati.
Zaščita svojega. Otrok se boji, da bo druga oseba pokvarila njegovo premoženje in to je povsem normalna kakovost. Takšen pohlep pri otroku ga bo v prihodnosti opozoril in naučil braniti svoje stvari in interese.
Priponka. Otroci so lahko tako navezani na svoje stvari, da so preprosto žalostni, če jih dajo drugemu otroku. Razlogi za tako otroški pohlep kažejo na psihološko posebnost. Njegova igrača je on sam.
Zaključek. Sramežljivost je mogoče pripisati pogostim vzrokom otroškega pohlepa. Sramežljivi otroci imajo radi igrače bolj kot svoje prijatelje. Natančneje, zamenjajo jih, zato dojenček svojega ne bo želel deliti z nikomer. "prijatelj".
Veliko skrbi. Če otrok ve, da bodo starši namesto njega naredili vse, začne na druge gledati zviška. Tako odraščajo požrešni otroci, ki ne delijo svojega premoženja iz banalne škodljivosti, da bi se pokazali bolje kot kdo drug.
Brat ali sestra. Otrok ne bo želel deliti igrač, če se je v družini pojavil nov družinski član. Razlog je zamera. Tega ne bi smeli zahtevati od svojega otroka.
malo pozornosti. Otroci lahko odrastejo požrešni, če jim v otroštvu ni bilo dovolj skrbi in starševske naklonjenosti. Ko je naklonjenost izražena v obliki daril, se jih otroci držijo do zadnje moči in jih nikoli ne bodo dali tujcem.
Načini za odpravo pohlepa
Ali otroci ne morejo biti požrešni? Če je otrok pravilno vzgojen v družini, se vprašanje pohlepa ne pojavi. Toda kaj storiti, ko so očitni vsi znaki skoposti? Obstaja več načinov za prevzgojo požrešnih otrok.
- Ne prepovedujte otroku, da izraža solze, jezo, jezo. Povejte mu, da razumete njegove občutke in ga vseeno ljubite.
- Bodite radodarni sami. Naj se otrok vzgaja na vašem zgledu in se ustrezno obnaša. Kupite klopotec za novorojenega prijatelja prijatelja, ob obisku zgrabite sladkarije in medenjake. Povejte jim, da imajo velikodušni ljudje vedno veliko prijateljev.
- Prosite otroka, naj deli sladkarije in ponudite babici, da prinese čudovito školjko iz morja.
- Vedno pokažite, da ljubite svojega otroka in da mu boste ob strani, ne glede na to, kaj se zgodi. Zato ga zaščitite pred neznanci in ga naučite, da se postavi zase. Ne poimenujte sami in ne dovolite, da bi drugi poimenovali.
- Ne zahtevajte, da nekaj delite, če dojenček tega absolutno ne želi.
- Ob srečanju s pohlepnimi otroki otroku razložite, zakaj je pohlep v tej ali oni situaciji nepotrebna lastnost.
- Če dojenček ne želi nečesa deliti, ponudite, da se dogovorite za menjavo za čas igre.
- Naučite svojega otroka zaupati drugim otrokom, povejte jim, da se bo igrača zagotovo vrnila v roke lastnika – torej vašega otroka.
- Ne grajajte otroka, ko od njega nenehno slišite kakšno besedo "moj". Samo počakaj, da mine ta starost.
- Ugotovite, kaj bi lahko bil vzrok za otroški pohlep in ga poskusite razumeti.
- Ko se odpravite na sprehod, mu ponudite, da vzame avtomobilčke ali koščke, ki jih je pripravljen dati drugim za igro.
Zakaj otrok ne želi deliti igrač?
Vsaka mama ne bi želela, da bi njenega otroka imenovali pohlepni. Vendar se morate naučiti, kako se obnašati v konfliktih, dokler se dojenček ne nauči tega narediti sam. Torej ste opazili, da otrok ne želi deliti igrač, ne prepuščajte očitkov drugih naključju in se postavite za otroka. Poleg tega se boste morali ob prihodu domov pozanimati o razlogih, tako da jih vprašate od drobtin. Ne pozabite, da je to njegova lastnina in glavni vzrok pohlepa. Naučite se ločevati igrače po načelu: to delimo, a ne podarimo.
Izkazovanje pohlepa med hojo
Med sprehodom ne poskušajte sedeti ob strani na klopi, ampak aktivno sodelujte. Tudi če se dojenček igra v peskovniku, bi se bilo lepo pridružiti drugim otrokom. Ali vidite, da je drugi otrok požrešen? Ne vztrajajte, da bo dal fantka ali vojaka vašemu otroku. Če vaš otrok ne želi deliti igrač, mu dajte čas, da se prilagodi. Naj najprej spozna otroke iz peskovnika, se z njimi spoprijatelji, nato pa se bo odločil, ali bo medvedka zaupal novim prijateljem ali ne.
Če vaš otrok sploh ne želi deliti igrač, ga na sprehodu naučite velikodušnosti. In za to se vam ni treba igrati z drugimi otroki. Dojenček bo razumel, da je dajati nekaj zabavno, ko bo nahranil golobe s kruhom ali pa bo psu vzel kosti iz večerje. Mački lahko daste palico, da je ne nosite v hišo. Takšna dejanja postopoma razvijajo darovanje.
Obnašanje v konfliktnih situacijah
Ali otrok vzame igračo? Bodite izjemno mirni in ne hitite, da bi otroka imenovali za pohlepno osebo. Samo primite roko in recite, da je bolje, da tega ne počnete. Če jo vzame otrok nekoga drugega, imate pravico posredovati in zahtevati, da igračo vrne svojemu otroku.
Ne želite deliti? Ne jemljite igrače sami, da bi jo dali drugim. V nasprotnem primeru boste pri otroku razvili pohlep in nezaupanje do vas.
Preveč igrač? Ali spravljate stvari v red, a je dojenček vrgel bes in noče ničesar zavreči? Povejte, da boste kasneje kupili še enega, in ponudite, da jih daste v sirotišnico. Otrok ne bo želel deliti igrač, razen če obstaja alternativa.
So se otroci skregali med seboj? Odvrnite jih z zabavno igro.
Do pohlepa ravnajte filozofsko in ne pozabite pohvaliti velikodušnosti. Potem bo otrok razumel, da je biti radodaren zanesljiv način za pridobitev prijateljev in materine naklonjenosti.