Përshëndetje, të dashur lexues! Deri në një moshë të caktuar, besoja se nga jetimorja merreshin vetëm ata që nuk ishin në gjendje të lindnin fëmijët e tyre. Kjo temë më ka shmangur për një kohë shumë të gjatë. Por tani kam filluar të vërej gjithnjë e më shumë njerëz me zemër të madhe që kanë edhe fëmijët e tyre edhe të birësuar. Pse?
Kush janë fëmijët e birësuar?
Le të fillojmë me faktin se shumë njerëz (si unë) nuk kanë një ide të qartë se si fëmijët jetojnë në një "jetimore". Ata nuk e kuptojnë se çfarë gjurmë serioze lë kjo në të gjithë jetën e tyre të ardhshme. Dhe këtu ka dy anë të së njëjtës monedhë. Së pari, fëmijët kanë vërtet nevojë për një familje. Pa familje, ata nuk kanë pothuajse asnjë shans për një jetë të plotë. Shumica e adoleshentëve nga jetimoret bëhen kriminelë. Ose, të paktën, plotësisht i papërshtatur me jetën. Dokumentari “Bluff, ose Gëzuar Vitin e Ri!” tregon me detaje për jetën në jetimore. Prandaj, nuk do të tregoj asgjë, është më mirë ta shihni vetë!
Së dyti, edhe nëse njerëzit kanë birësuar një fëmijë shumë të vogël, nuk do të jetë e lehtë për ta ta ndihmojnë atë të përshtatet me jetën e tij të re. Ata do të duhet të investojnë shumë burime në një fëmijë të tillë. Mbushni mungesën e vëmendjes dhe ngrohtësisë. Shumë fëmijë të birësuar nuk arrijnë të njohin nevojat e tyre. Ata hanë pafund dhe nuk ngopen. Ata nuk e kuptojnë se kur duhet të shkojnë në tualet. Kur bie në gjumë (dhe disa vetëm gjatë ditës), ata lëkunden përpara dhe mbrapa.
Tërbimet e fëmijëve të tillë, si rregull, janë shumë më serioze dhe më të rrezikshme se ato të atyre që jetonin në një familje. Të gjitha krizat kalojnë shumë më mirë. Prindërit birësues do të duhet të përballen me trauma të rënda të brendshme për fëmijët e tyre. Dhe mos prisni mirënjohje të madhe në këmbim (që ndonjëherë nuk vjen kurrë). Shumica e fëmijëve në jetimore kanë vonesa në zhvillim. Dhe sigurisht, shumë sëmundje që lidhen me neurologjinë.
Pse nuk mund të vendosin të gjithë të birësojnë një fëmijë kujdestar?
- Shumë njerëz kanë frikë nga gjenet e këqija. Dhe gjithashtu të gjitha traumat psikologjike të fëmijëve të braktisur.
- Unë dua të . Dhe këtë e kuptoj shumë. Në fund të fundit, nuk do të jem në gjendje të rris një numër të pafund fëmijësh. Prandaj, nëse merrni dikë nga një jetimore, do të humbni kënaqësinë e shtatzënisë së mundshme, të ushqyerjes me gji etj.
- Shumë gra kanë frikë se nuk do të mund ta duan fëmijën e dikujt tjetër. Edhe pse, siç tregon praktika, kjo është frika më qesharake.
- Shumë njerëz nuk duan fare të kenë shumë fëmijë. Dhe një ose dy të tyre u mjaftojnë.
Mirëpo, përkundër gjithë kësaj, dikush sjell jetimë të tillë në familjen e tyre...
Mendimi i Oleg Torsunov për fëmijët e birësuar.
Familje për një fëmijë të birësuar
Çuditërisht, edhe në botën tonë materialiste, ka njerëz që janë në gjendje të mendojnë më gjerë. Ata konsiderohen të çmendur. Askush nuk i kupton. Por ato ekzistojnë. Dhe këta janë njerëz me zemër të madhe. Nuk ka mënyrë tjetër për ta thënë. Për të cilët nuk ka fëmijë të tyre dhe të huaj. Për kë, si ka lindur një person nuk ka shumë rëndësi.
Kohët e fundit lexova krahasimin e mëposhtëm nga një nënë birësuese: “Nëse në luftë sheh se një fëmijë ka mbetur pa prindër, nuk do të hezitosh ta marrësh me vete. Ju nuk do të debatoni nëse mund ta doni atë, nëse keni ngrohtësi të mjaftueshme për të. Ju thjesht do ta merrni atë në familje. Edhe tani... Kemi një situatë të ngjashme.” Shumë nëna birësuese besojnë se të jesh në një "jetimore" nuk është më mirë se të jesh në luftë. Aty ka kushte të mira jetese. Ata gjithmonë ushqehen dhe ofrojnë gjithçka që u nevojitet. Por pa dashuri asgjë nga këto nuk ka rëndësi. Fëmijët patjetër kanë nevojë për një familje. Kjo është diskutuar shumë në filmin që rekomandova më lart.
Natyrisht, nuk mund të thuhet se të gjithë prindërit birësues janë individë idealë, të lartësuar. Por shumica e tyre jetojnë sipas ligjeve të ndryshme. Sipas parimeve të tjera. Kam shkruar për. Ata nuk janë aq të zhvilluar sa shumica e njerëzve. Po, çdo gjë mund të ndodhë. Ndodh gjithashtu, përkundrazi, që njerëzit i marrin fëmijët në familje nga krenaria, duke dashur të ndihen si shpëtimtarë. Por si rregull, ata zhgënjehen shpejt në vendimin e tyre. Në fund të fundit, sakrifica që kërkon një fëmijë i birësuar është shumë e madhe.
Keni menduar të adoptoni një fëmijë të birësuar?
Regjistrohu në përditësimet e blogut dhe ndaje artikullin në rrjetet sociale. Shihemi në kontakt!
Ka një vit e gjysmë që jemi bërë prindërit e Zhenya-s dhe një vit që Sasha erdhi në familjen tonë. Ne kemi ndryshuar. Jetët tona kanë ndryshuar - në mënyrë të pabesueshme, të pakthyeshme dhe, në pjesën më të madhe, për mirë. Ne nuk i numërojmë humbjet dhe ende presim me të njëjtin optimizëm, por kemi ardhur në një ndërgjegjësim, shumë përvojë të re, mirëkuptim për veten, fëmijët, kuptimin.
Është qesharake, sa herë që kthehem prapa, pyes veten se si mund të jetoja më parë dhe të mos dija gjëra kaq të thjeshta? Të mos jesh në gjendje të bësh këtë apo atë, të mos mendosh për atë që, siç rezulton tani, është më e rëndësishmja.
Ndonjëherë duket se tashmë kemi lindur siç jemi tani, por nuk është kështu. fare. Dhe është shumë interesante të mbash një ditar në këtë drejtim - në këtë mënyrë mund të gjurmosh dhe ndjesh këtë ndryshim midis vetes sot dhe dje. Mes pritshmërive dhe realitetit. Dhe buzëqeshni.
Pritshmëritë e mia. Ishte më shumë si ëndrra. Doja me aq pasion dhe fort ta mbaja pranë vetes fëmijën tim, saqë nuk mendoja thellë për gjëra të tjera. Në fakt më doli që shumë gjëra i imagjinoja ndryshe, thjesht nuk isha gati për shumë gjëra. A jeni gati tani? Pyetje. Dhe kjo pavarësisht nga Shkolla e Prindërve Birësues, video të pafundme, artikuj, forume rreth birësimit. Nuk mund të parashikosh gjithçka.
Do të përpiqem të kujtoj dhe të emërtoj pritshmëritë e mia në atë moment kur qëndruam në pragun e prindërimit birësues, duke u përgatitur për të hedhur hapin e parë. Dhe shikoni se sa larg dolën pritjet e mia nga realiteti i sotëm.
Kërkoni për një fëmijë. Emocionet apo arsyeja
Unë pikturova një fotografi për veten time: Do ta shoh të voglin tim dhe do të kuptoj gjithçka menjëherë - zemra ime nuk do të gënjejë. Një milion herë e imagjinova atë (ose atë), takimin tonë të parë. Se si do të më rrahë gjoksi furishëm, do ta kuptoj menjëherë - ky është i njëjti foshnjë, I MI!
Realiteti doli të ishte krejtësisht ndryshe. Unë kam shkruar tashmë për takimin tonë me Zhenya, se në ëndrrat e mia pashë një djalë tjetër të cilin e gjeta në bazën e të dhënave të jetimëve. Dhe kishte shumë lot kur atë djalë e nxorrën para nesh.
Kur na ofruan të takoheshim me Zhenya, në momentin e parë, u tremba. Mendimet e mia ishin të përqendruara tek ai fëmijë tjetër. Zemra nuk rrihte, nuk kishte "shenja" që Zhenya ishte ajo. Ishte vetëm një fëmijë, Zhenya. Dhe më duhej të kuptoja nëse isha gati të bëhesha nënë për të.
Dhe mirëkuptimi erdhi - sigurisht, po, unë jam gati! Ka një fëmijë, ai pret mua dhe nënën e tij. Pra, ai është i vetmi, i imi. Nuk isha unë që e zgjodha, por Zoti, me Dashuri, ma dha mua. Dhe ai është gjëja më e mirë që mund të na ndodhë.
Pastaj zbulova se sa çuditërisht ngjajmë me të, me djalin tim, Dhurata ime nga Zoti.
Kjo është ndoshta vetëm përvoja ime. Në asnjë mënyrë nuk e mohoj që ndodh ndryshe - kur gjithçka është bashkë, si mendja ashtu edhe ndjenjat - që në sekondën e parë. Ndoshta është e mrekullueshme. Por kjo nuk ndodh gjithmonë. Është e rëndësishme të kuptohet se Dashuria, lidhja me një fëmijë, besimi, emocionet - mund të vijnë më vonë. Kështu ishte për ne.
Unë e di se si të bëhem një nënë e mirë
Foto nga arkivi personal i Tatyana Mishkina
Epo, çfarë marrëzie është kjo? Në shkolla na mësojnë një sërë lëndësh të panevojshme, na e bllokojnë trurin me informacione të panevojshme që kurrë, thjesht KURRË nuk do të na duhen në jetë. Dhe ata nuk mësojnë gjënë më të rëndësishme - vetë jetën. Marrëdhëniet familjare, amësia.
Ndoshta supozohet se këtë funksion duhet ta kryejë familja prindërore. Kështu qoftë, por ka edhe një hendek të madh atje. Përkundrazi, shumë shpesh, ky është një shembull i qartë se si NUK duhet të jetë. Mbaj mend, si një vajzë e vogël, duke qëndruar në qoshe, e dija qartë recetën se si të bëhesha një nënë e MIRË - të mos i vendosja fëmijët e mi në qoshe.
Më pas këtij përfundimi rreth këndit iu shtuan një sërë dogmash. Më dukej se thjesht do të veproja në përputhje me to dhe gjithçka do të ishte mirë. Por jeta doli të ishte shumë më e ndërlikuar. As që mund të imagjinoja shumë vështirësi, thjesht sepse nuk kisha përvojë të mëmësisë. Dhe as njohuritë e marra në shkollën e prindërve kujdestarë nuk ishin të mjaftueshme. Ishte një teori, por më priste jeta reale, një takim i vërtetë me djalin tim.
Kur besimi im në aftësitë e mia si nënë u shkatërrua kundër armaturës së padepërtueshme të Zhenya - i gjithë ky tmerr përshkruhet në detaje në artikullin "Më dua pak zi" - po përgatitesha për një betejë të re, për Sashën. Dhe Sasha hoqi dorë pa luftë - në vend të betejave, një valë butësie dhe dashurie gjithëpërfshirëse ra mbi mua.
Rezulton se përsëri u mashtrova në pritjet e mia. Ato cilësi të shpirtit që i kultivova me kaq këmbëngulje për t'u bërë një nënë e mirë për djalin tim, thjesht nuk ishin të dobishme me Sashën. Me të gjithçka ishte dhe është krejtësisht ndryshe. Dhe ajo kishte nevoja krejtësisht të ndryshme.
Unë mund të përballoj gjithçka
Haha. Sa herë më është dashur të humbas besimin në këtë, të ndjej pafuqi të plotë, dëshpërim, dëshpërim. Kur nuk mund ta mbani veten dhe i bërtisni përsëri djalit tuaj. Kur nuk ke absolutisht asnjë forcë, dhe gjërat, si dallgët, vijnë vazhdimisht, duke kërcënuar se do të marrin përsipër gjithçka, dhe thjesht mbytesh në këtë kaos dhe nxitim. Kur je aq i lodhur dhe i acaruar sa nuk mund të lutesh e të pyesësh, por thjesht ulesh në dysheme dhe qan. Ose, kur një tmerr ngjitës ju kap në shpirt, fëmija juaj është në kujdes intensiv dhe nuk ka asnjë prognozë. Po, shumë, shumë herë!
Foto nga arkivi personal i Tatyana Mishkina
Ndoshta, është pikërisht në momentin e dobësisë dhe cenueshmërisë më të madhe që ju filloni të ndjeni se kjo nuk është aq e frikshme. Vjen përulësia dhe mirëkuptimi. Duket sikur, duke rënë dakord me fatin tuaj, ju zhyteni në fund të përvojave tuaja dhe atje gjeni mbështetje. Thjesht duhet t'i shtyni këmbët më fort dhe vetë fundi do të bëhet një trampolinë për ju në një realitet të ri, ku nuk jeni më aq të dobët.
Jam i dobët, nuk e përballoj dot
Mbaj mend kur Zhenya jetoi në shtëpi për një muaj, mendimet për një fëmijë të dytë nuk më hynë në mendje. E gjithë qenia ime ishte e përqendruar vetëm tek ai. E megjithatë, nuk kishte forcë të mjaftueshme. Nuk mund të përshtatesha me të apo ta përshtatja atë me mua. Konfliktet na përshëndetën në çdo hap dhe unë jetoja vazhdimisht në buzë, në buzë, si një varg i tendosur. Ndonjëherë vargu prishej. Dhe të gjithë u ndjenë shumë keq.
Mendova se ishte kjo, burimet e mia nuk ishin të mjaftueshme për askënd tjetër. kurrë. Isha i sigurt që Zhenya do të ishte një fëmijë i vetëm, se nuk do të mund të vendosja më për fëmijët. Dhe gabova.
Gjithçka u largua me kalimin e kohës. Njeriu është një krijesë e mahnitshme e Zotit, ai mësohet dhe përshtatet me gjithçka. Sidomos kur ka motivim. Dhe, veçanërisht nëse ky motivim është Dashuria.
Testet na japin përvojë dhe njohuri të reja. Më e rëndësishmja prej tyre është njohuria se gjithçka kalon. Dhe lodhje, dhe dhimbje dhe frikë. Gjëra shumë të pakëndshme, të përjetuara shumë herë, çdo herë e gërvishtin shpirtin gjithnjë e më pak, helmojnë gjithnjë e më pak. Bie dhe ngrihesh sërish. Ai që ecën do ta zotërojë rrugën dhe ai që duron gjithçka deri në fund do të shpëtojë.
Kaloi edhe një muaj dhe unë munda ta shikoja veten në pasqyrë pa dridhje. Po, shpesh e humbja durimin dhe isha «i parregullt». Por Zhenechek nuk kishte ndryshuar ende shumë; ai mbeti një iriq i vogël me gjemba, gati të më "kafshonte" në përgjigje të çdo qasjeje ndaj tij. Por unë e kisha parë tashmë përmes guaskës së refuzimit dhe dhimbjes zemrën e tij të butë, të pambrojtur dhe të dridhur, si ajo e një zogu. Dhe zemra ime u fundos nga butësia dhe keqardhja. Unë pushova së qeni i ndjeshëm ndaj "kafshimit" të tij. Tashmë e donim vërtet njëri-tjetrin dhe ishim nënë e bir.
Mendova për të kaluarën e tij, e cila la aq shumë plagë në shpirtin e tij. Për ata fëmijë për të cilët një jetë e tillë nuk është e shkuara, por e tashmja, që vuajtën dhe grumbulluan plagë. Dhe shpesh ata kishin shumë pak mundësi për të shpëtuar.
E kuptova që edhe pse nuk isha ideale, larg idealit, Zhenya ishte me mua, në shtëpi, në familje - dhe ai po shërohej, po mësonte të ishte i lumtur. Dhe doja të kontaktoja një fëmijë tjetër. Ndjeva se kisha forcën për ta bërë këtë. Dhe së shpejti Sasha erdhi tek ne.
Nëse një fëmijë është birësuar në moshë të re, ai praktikisht nuk ndryshon nga fëmijët "në shtëpi".
Jo, sigurisht, dija për çrregullimin e lidhjes reaktive dhe privimin. Por Zhenya ishte një vjeç e katër muaj në kohën kur u takuam. Thjesht, do të duket. Kur lexova për adoleshentët e birësuar se ata shpesh janë të prirur ndaj gënjeshtrave, mizorisë, vjedhjes dhe gjërave të tjera shkatërruese, sigurova veten - thonë ata, Zhenechek ynë është ende një fëmijë, mirë, në fund të fundit, ai mund ta bëjë këtë.
Isha i sigurt se mund të përballoja gjithçka me zhurmë. Sigurisht që gabova.
Foto nga arkivi personal i Tatyana Mishkina
Nëse një person ka një vrimë të madhe të zezë në shpirtin e tij, nëse ai nuk i beson botës dhe njerëzve, dhe e gjithë përvoja e tij bërtet se "jeta" është e barabartë me "dhimbje" dhe "vuajtje", nuk është e lehtë të jesh pranë tij, madje. kur ai është vetëm një fëmijë. Edhe në mënyrë të pavetëdijshme, djali im mbrohej vazhdimisht, mbante linjën dhe më largonte. Për një kohë të gjatë isha agresor për të, më pa si rrezik dhe iku.
Falë Zotit, faza më e vështirë e përshtatjes ka përfunduar. Tashmë ka kaluar pothuajse një vit e gjysmë. Zhenya gradualisht shkrihet dhe hapet, duke na befasuar me aftësinë e saj për t'u kujdesur, dashuri dhe dhembshuri. Ai është vëllai i madh më i butë, duke mbrojtur gjithmonë me kujdes Sashën e vogël.
E megjithatë, jehonat e së shkuarës ende rezonojnë brenda tij. Ndonjëherë më shikon me një vështrim të tillë, saqë është e pamundur të besohet se nuk është as tre vjeç. Ai ende zgjohet natën nga ankthet, megjithëse më rrallë. Dhe akoma, ai e ka panik, duke më humbur nga sytë. Përleshjet dhe konfliktet nuk janë ende të rralla mes nesh - djali im përpiqet me këmbëngulje të më largojë nga pozicioni i më të madhit, të rriturit dhe të marrë këtë pozicion. Ne shpesh qajmë pas grindjeve, të gjithë njësoj - së bashku, në një përqafim. Dhe ky ilaç funksionon shkëlqyeshëm, ashtu si herën e parë.
Zhenya, si Sasha, është ndryshe nga bashkëmoshatarët dhe miqtë e tij në oborr. Por kjo nuk na shqetëson më.
Pasi të përfundojë periudha e përshtatjes, ne do të bëhemi një familje e zakonshme
Mezi prisja të ktheja faqen dhe përshtatja do të ishte një gjë e së shkuarës. Dukej se kjo do të largonte menjëherë të gjitha pyetjet nga ata që e rrethonin dhe gjithçka do të ishte njësoj si të gjithë të tjerëve. Le të jemi një familje e zakonshme. Për disa arsye e doja këtë. Tani as nuk e kuptoj pse?
Një vit më vonë, pamja jonë me fëmijë në çdo kompani ngre ende pikëpyetje.
Nuk ngjajmë. Bie veçanërisht në sy Zhenya me sy të errët dhe me lëkurë të errët. Përveç kësaj, marrëdhënia e tij me ushqimin nuk është ende e lehtë, dhe ai është shumë i hollë dhe i vogël. Njerëzit zakonisht habiten kur mësojnë se ai është tre vjeç - ai duket shumë më i ri. Zhenya flet me dëshirë dhe shumë, vetëm fjalimi i tij është i kuptueshëm për mua dhe burrin tim dhe askush tjetër.
Sashulya tërheq pamjen si një magnet. Ylli im bjonde, përveç pamjes tipike “me diell”, ka edhe një mbresë të vogël në buzën e sipërme pas operacionit për të eliminuar një çarje. Vajza aktive, guta-percha demonstron mrekullitë e shkathtësisë dhe mjeshtërisë. Ajo, si vëllai i saj, duket të paktën sa gjysma e moshës së saj reale.
Zakonisht nuk kalon shumë kohë para se të bëhet pyetja e parë. Për shembull:
Cila është diferenca e tyre në moshë? Si është - tetë muaj?
Foto nga arkivi personal i Tatyana Mishkina
Nuk e fshehim faktin që fëmijët tanë janë të birësuar. Përfshirë edhe nga vetja. Unë as nuk mund ta imagjinoj se si do të ishte e mundur kjo në rastin tonë të veçantë.
Mbesa ime tregon me kënaqësi se si i morëm Sasha dhe Zhenya nga një kopsht i veçantë. Asaj i pëlqen aq shumë kjo histori, saqë premton t'i marrë vetë fëmijët kur të rritet.
Zhenya, i cili përafërsisht e kupton atë që po flasim, gjithashtu nuk është i turpëruar fare - ai lindi nga tezja e tij, dhe më pas mami dhe babi e gjetën dhe thanë: "Ky është djali ynë!"
Po, tani është plotësisht e qartë se ne kurrë nuk do të bëhemi "si gjithë të tjerët", një familje e zakonshme. Gjithmonë do të ketë pyetje. Dhe ju nuk mund ta rishkruani të kaluarën; si ne ashtu edhe fëmijët do të duhet të jetojmë me të. Por ky nuk është aspak problem për ne. Ne jemi të hapur ndaj botës, gjithmonë të lumtur për të takuar njerëz dhe miq të rinj. Të jesh ndryshe nga të tjerët nuk do të thotë të jesh në konfrontim me të tjerët. Dhe nuk ka asnjë shqetësim për këtë.
Herët a vonë familja e gjakut do të bëhet e njohur
Kjo është vetëm situata jonë, pritshmëritë e mia, të cilat deri më sot nuk janë realizuar. Përkundrazi, nëse flasim për pritshmëri, po flasim për familjen e Sashenkës. Bio-mama e gruas së tij vështirë se kujdeset për të, më shumë se ajo për veten. Kjo e re ka një grup kaq të pasur diagnozash saqë mund të habitesh vetëm nga mëshira e Zotit që nuk ia kaloi të gjithë këtë djalit të saj.
Me Sashën situata është krejtësisht ndryshe. Ajo vjen nga një familje që në pamje të parë është e begatë. Ka një nënë dhe një baba, ka një motër më të madhe. Për më tepër, prindërit e saj biologjikë janë njerëz mjaft të suksesshëm, të arsimuar, me të ardhura të mira.
Sasha është një fëmijë i vonë. Me siguri ishte e planifikuar dhe e shumëpritur, pasi nëna, duke ditur edhe sindromën Down, vendosi të vazhdojë shtatzëninë. Nuk është shumë e qartë se çfarë ndodhi më pas. Sipas stafit të shtëpisë së fëmijës, vendimin për të lënë fëmijën e ka marrë babai. Në fillim nëna ime qau dhe rezistoi. Por më pas ajo ra dakord. Çfarë e trembi atë? Sindromi? Buzë dhe qiellzë e çarë? Apo ai babai do të largohet nga familja?
Foto nga arkivi personal i Tatyana Mishkina
Unë kurrë nuk do ta kuptoj këtë grua. Dhe më vjen jashtëzakonisht keq për të. Njoh disa nëna që e kuptuan gabimin e tyre dhe morën fëmijët e tyre. Nëna e Sashës nuk do të ketë më një shans të tillë. Ajo mund të na gjente, veçanërisht pasi askush nuk fshihet - e gjithë jeta e familjes sonë është në blogun tim në rrjetet sociale, si një libër i hapur. Por nuk do të ketë komunikim, burri im është kategorikisht kundër. Unë nuk jam dakord me të, por nuk do të debatoj. Të paktën derisa Sasha të vendosë vetë.
E pranoj, sinqerisht, vetëm mendimi për të takuar bio-nëna më bën të ndihem ftohtë brenda. E megjithatë, përpiqem të zbuloj më shumë rreth tyre, në mënyrë që më vonë fëmijët e mi të rritur të dinë diçka për origjinën dhe rrënjët e tyre.
Por, për fat ose jo, biomënat heshtin dhe nuk shprehen në asnjë mënyrë deri më sot. Në këtë kuptim, edhe pritshmëritë e mia nuk u realizuan. Deri tani gjithçka është e qetë. Por u kuptua se edhe nëse njëri prej prindërve do të deklarohej, kjo nuk do të ndryshonte rrënjësisht marrëdhëniet brenda familjes sonë. Ne jemi familje.
Kemi ende shumë pritshmëri që ndoshta nuk do të realizohen. Ndoshta nuk është e frikshme. Nëse nuk e përshtatni veten, fëmijët tuaj dhe vetë jetën sipas pritshmërive tuaja, por lini gjithçka rreth jush të jetë thjesht. Pranoni, me dashuri, gjithçka që na rezervon dita e ardhshme. Në fund të fundit, periudhat dhe fazat më të vështira ndonjëherë kujtohen me ngrohtësi dhe mirënjohje të veçantë.
Kështu jetojmë. Përpiqem të mendoj për të mirën dhe të mos lejoj që frika të ma shuajë shpirtin para kohe. Gjithçka do të vijë - adoleshenca, shkolla dhe dashuria e parë. Fëmijët po rriten, falë Zotit. Do ia dalim disi.
Dhe përsëri, vite më vonë, do të shikoj prapa. Do të kujtoj veten sot, mendimet e mia për të ardhmen. Dhe unë do të buzëqesh.
Burnout mund t'i ndodhë çdo nëne, jo vetëm nënave birësuese. Por në zonën e pritjes ndodh me një probabilitet gati qind për qind, sidomos në vitin e parë. Sapo dëgjoj nga larg hapat e rëndë të këtij përbindëshi mbytës shtypës, zvogëlohem në një top nervash, dyshimesh, faji. Shumë e vështirë dhe e dhimbshme. Isha veçanërisht i zhytur në emocione të rënda gjatë përvojës sime të parë, me Zhenya.
Qerpikët dridheshin dhe ngadalë u zvarritën lart. Pas dyzet minutash të përkëdheljeve të vazhdueshme në shpinë, pasi këndova të gjitha ninullat që dija, kur u sigurova pothuajse se fëmija e zuri gjumi. Ai dëgjon me vëmendje, pastaj fillon të lëvizë stilolapsin. Ngadalë filloj të ziej, duke vazhduar ende të shpresoj se ai do të bie në gjumë tani. Por nuk ishte kështu, foshnja filloi të gugatiste, të rrotullohej, të buzëqeshte, me sy të vegjël dinakë që më shikonin. po tallej me mua?!!
Dy e gjysmë të mëngjesit - pa gjumë në asnjërin sy. Përsëri dhe përsëri lexova literaturë për temën - të preferuarit e Petranov, autorë të tjerë. Po e shtroja djalin tim në shtrat dhe më dukej se po ta çoja kokën te jastëku, do të bija në një harresë shpëtimtare. Cila është ajo! Pa forcë, pa dëshirë për të fjetur. Irritim brenda dhe një ndjenjë dobësie, pafuqie.
Hyj përsëri në kuzhinë dhe vendos kazanin. Çaji bimor duhet t'ju qetësojë. E gëlltis Novopassit dhe e laj me kamomil dhe balsam limoni. Unë e mbyll me vendosmëri librin - gjumi është i nevojshëm, përndryshe nesër do të jetë shumë e vështirë!
Djali im nuk është në humor që nga mëngjesi. Arsyet, natyrisht, nuk dihen. Ka shumë mundësi: nga dalja e dhëmbëve deri te gjumi i dobët. Ai bën zhurmë, është kapriçioz dhe nuk ikën. Ai refuzoi kategorikisht të shkonte në tenxhere. Vrapoj nëpër dhomë si një tigreshë e zemëruar, duke u përpjekur të kujtoj fjalët e lutjes përmes acarimit tim - më kot! Ka ndërhyrje në linjë, Zoti nuk dëgjon lutje të tilla. Tek unë është grumbulluar shumë.
Disi ia dalim në mëngjes, e detyroj fëmijën e harkuar të ulet në një karrige të lartë dhe të veshë një bisht. Unë kthehem për një sekondë për të marrë pjatën e qullit dhe bishti fluturon në dysheme.
E tund me energji gishtin tregues para fytyrës së vogëlushit rebel, mes dhëmbëve të shtrënguar:
- Është e ndaluar! Bëni këtë përsëri dhe shikoni se çfarë ndodh!
Djali duket i shtangur. Por ai e refuzon kategorikisht lugën e parë. Kthehem, marr frymë thellë, me shaka e shaka e bind të hapë gojën, por ai kafshon lugën, e shtrëngon me dhëmbë dhe tund kokën i dëshpëruar. Qull kudo!!! Epo, rri atje, mami!
Dua të bërtas, të godas me shuplakë, të dridhem. Ose ngrihu dhe largohu. fare. Dhe le të ulërijë.
Është kaq e frikshme kur fëmija juaj i shumëpritur, i dashur, më i dashur ngjall tek ju vetëm një dëshirë - që ai të mos ju prekë, të bjerë prapa, të "bëjë diçka". Çfarë t'i jap djalit tim, nëse jam i ekspozuar i gjithë nervi, nëse më prek, do të bëj një goditje elektrike. Pra, çfarë duhet të bëjmë?
Në rastin tim, nuk mund të ndodhte pa ndihmë. Pasi mezi u mësova me rolin e ri të nënës, u ktheva me nxitim në Shkollën e Prindërve Birësues për ndihmë nga një psikolog që njihja. Ai që mësonte klasat.
E skuqur dhe e turpëruar nga vetja, ajo gëlltiti lot në çdo konsultim. Bota dukej e zezë. Dhe brenda kishte errësirë. Por gradualisht, duke vëzhguar veten dhe duke menduar së bashku me psikologun tim të mrekullueshëm, m'u rikthye. Dhe puna filloi.
Së pari, shikoni nga jashtë - situatën, veten në të. Dhe jo vetëm negative, gjeni edhe pozitive.
Sigurisht, një humor i tillë nuk ndodh shpesh. Zhenya nuk është një fëmijë kapriçioz, i bindur, i dashur. Zakonisht shakatë e tij më prekin, buzëqesh dhe falënderoj Zotin për rrezen time të dritës dhe lumturisë.
Kjo është ajo që kam ëndërruar me aq pasion dhe për të cilën kam punuar prej kohësh. Unë jam një nënë. Unë kam një djalë - djali më i mrekullueshëm në botë! Dhe vështirësitë... le të kuptojmë diçka!
Së dyti, përpiquni të monitoroni simptomat e afrimit të djegies.
Kur të godasë, do të jetë shumë vonë. Është më mirë të bëhet pa humbje. Dhe për këtë ju duhet të mësoni të ndjeni veten, të jeni "këtu dhe tani".
Por ndodh ndryshe. Unë ziej, pa ndonjë arsye të dukshme, në pak sekonda, aq shumë avull më del nga veshët. Unë përdor të gjithë vullnetin tim që të mos shpërthejë kjo ulçerë brenda, në mënyrë që një lumë papastërtish nga shpirti të mos derdhet mbi djalin tim. Do të duket, nga vjen gjithçka? Dhe nuk kishte asnjë arsye, asnjë arsye! Tekat dhe tekat, asgjë e veçantë. Por, në një moment të caktuar, ndjej sikur irritimi dhe lodhja po rrokullisen si një top bore dhe durimi im është gati të shpërthejë.
Vrapoj në banjë, ndez ujin e ftohtë dhe fërkoj fytyrën dhe sytë me përpjekje për një kohë të gjatë. Duket se është liruar. Zot, pse jam kështu? Çfarë duhet të bëj për këtë?
Mos lejoni që FAJI të pushtojë. Ky nuk është një refuzim i reflektimit, por e kundërta. Thjesht kafshoni buzët dhe shtrëngoni duart nuk do të arrini asgjë.
-A je nënë e keqe, budallaqe, kurvë? Dhe ç'farë? Do të qajmë apo do të bëjmë diçka? — psikologu shikon butësisht, me mbështetje. Ai i shqipton fjalët "budalla" dhe "kurvë" me theks, në mënyrë që të dëgjoj sa të papërshtatshme janë. Më shumë si një "i dobët", ose jo - thjesht "i lodhur".
- Mësoni të falni veten. Është e nevojshme. Mësoni të ndjeni keqardhje për veten dhe pranoni ndihmën. Nga kush? Epo... nuk është nga dikush?
Dera hapet me kujdes, Zhenya qëndron në prag me hezitim, hyrja në banjë zbathur mbi pllakat e ftohta është e ndaluar, ai e di. Ai heziton për disa sekonda. Unë jam ulur anash, gjëmoj. Fëmija vjen lart, më përqafon këmbët, më shtyp faqen.
- E mira ime, diell! Pse keni një nënë histerike?
Mezi e kupton thelbin e pyetjes, ai tund kokën - "jo, jo, jo!" Pastaj ai shikon në sytë tuaj, gumëzhin, qesh dhe ju përqafon përsëri. Dhe struket. E marr në krahë, e puth, e përqafoj. I vogli im! Fillojmë të spërkasim ujë dhe qeshim së bashku.
Kërkoni dhe mblidhni gjendjet e "burimeve".
Kontaktoni ata. Çfarë ju pëlqen? Mbani mend gjithçka, ose më mirë akoma, bëni një listë. Dhe vetëm sipas listës, çdo ditë. Kështu që kur ndiheni të vështirë dhe të trishtuar, merrni një bonus të vogël!
Dhe akoma më mirë - ndaje gëzimin me dikë të afërt, të dashur, të dashur. Me burrin tim - patjetër! Por jo vetëm.
Djali im ka nevojë për kaq pak për të qenë i lumtur: ne shikojmë lindjen e diellit në kuzhinë, notojmë për një kohë të gjatë, shikojmë pëllumba, qen, mace ndërsa ecim. Dhe gjithashtu lodrat e preferuara, flluska sapuni dhe macja Kasya, dhe një fshesë me korrent dhe një makinë larëse.
Por ky nuk është gëzimi më i madh. Djali im kalon në heshtje gishtin mbi fytyrën time dhe e studion atë. Këtu janë sytë. Duhet të mbyllni sytë fort, përndryshe rrezikoni të humbni shikimin. Këtu është hunda. Dhe më pas me dorën tjetër tregon se edhe ai e ka një të tillë! Le të vazhdojmë - vetullat, goja, balli dhe veshët. I gëzuar duartrokit duart, lëkundet, i shtrëngon duart në bark dhe bërtet:
- A-a-a, - thonë, tani është e gjitha e imja! Nëna ime! Dhe unë, natyrisht, jam i kënaqur, shumë më tepër:
– E juaja, mirë, sigurisht, e juaja!
Ikni nga perfeksionizmi. Nuk ka asgjë absolute apo ideale në jetë. Jeta është lëvizje, ndryshim, një lojë papërsosmërish. Dhe le të jetë kështu.
Gjithmonë i kam pasur zili nënat që i kanë hekurosur rrobat në grumbuj të rregullt në dollapët e tyre, pa asnjë pikë pluhuri në dysheme. Ka disa tenxhere në frigorifer: borscht këtu, pure patatesh atje dhe koteleta të ziera në avull. Komposto në një dekanter. Dhe ajo vetë është e mbaruar, me manikyr dhe me një tuta me stil.
Jo, familja ime nuk ka veshje të grisura dhe të pista. Por unë hekuros vetëm rrobat “duke dalë”. Le të bredhin shtëpitë e thërrmuara! Dhe me një psherëtimë, shtrova çarçafët pa hekurosje. Lodrat janë të shpërndara nëpër dysheme në një shtresë të barabartë. Macja po shkrihet, pranvera po vjen - sa sterile është!
Familja ime nuk duket se duhet të jetë e uritur: supë për drekë dhe qull për mëngjes çdo ditë. Por unë nuk di të gatuaj kotoleta dhe byrekë. Më saktë, as që u përpoqa. Pa kohë, pa dëshirë.
Nëse nuk kam kohë dhe dëshirë, nuk do të gatuaj as darkë! Gjiza dhe puretë e fëmijëve ndihmojnë - djali im dhe babai ynë do të hanë një sanduiç. Ose e njëjta supë - ai nuk e hëngri për drekë! Ai gjithashtu do të thotë faleminderit. Jo burri është flori!
Nëse më ndodh të shikohem në pasqyrë gjatë gjithë ditës, përpiqem të mos trembem. Unë do të largoj një fije të humbur nga fytyra ime, dhe më e rëndësishmja, do të buzëqesh më provokuese:
- Asgjë, plakë, ku shkuan tanët? - dhe përsëri në betejë.
Meqë ra fjala, nënat e oborrit, të cilat janë njëzet e pesë/tridhjetë vjeç, deri vonë më ngatërronin me një moshatar (sa skuqje e vogël naive, ha ha!). Dhe burri im e do gjithsesi. Pa grim dhe me pantallona sportive.
Sigurisht, duhet të kujdeseni për veten dhe të gjeni kohë për këtë. po mundohem. Dhe kur nuk funksionon, më vjen mirë që jam mirë siç është. Epo, është e vërtetë!
Mos prisni rezultate të shpejta nga vetja. Gjithçka do të vijë. Gradualisht.
Vetë natyra punon në marrëdhënien me një foshnjë gjaku. Së pari, nëna e mbart atë - për një kohë të gjatë, ai është pjesë e saj, dhe ajo e pranon atë automatikisht, madje edhe fiziologjikisht. Duke u mësuar me të. Trupi prodhon hormone. Në muajt e parë të jetës, fëmija është pasiv dhe i qetë, nuk kërkon shumë nga nëna e tij. Dhe ajo gradualisht mëson t'i kushtojë atij gjithnjë e më shumë vëmendjen e saj aktive.
Një fëmijë nga një jetimore ose shtëpi foshnje është fillimisht i shqetësuar dhe i traumatizuar. Ai ka nevojë për shumë herë më shumë durim, dashuri dhe vëmendje për të kompensuar hendekun e madh në zhvillimin e tij. Ai kalon një rrugë të vështirë përshtatjeje dhe sjellja e tij mund të jetë e vështirë për nënën e tij, e pakontrollueshme dhe jo gjithmonë e kuptueshme.
Dhe vetë nëna nuk është gati. Po, ka njohuri të marra në Shkollën e Prindërve Birësues. Ka dashuri dhe dëshirë për t'ia dhënë një fëmije. Por ka edhe pritshmëri që, mjerisht, rrallë përkojnë me realitetin. Është e pamundur të mos kesh pritshmëri. Është pothuajse e pamundur të mos zhgënjehesh. Ne jemi krijuar në këtë mënyrë sepse jemi thjesht njerëz. Kjo duhet të merret parasysh.
Ekziston një rregull i artë për të gjitha rastet: ju mund ta krahasoni veten vetëm me veten "dje". Dhe gëzohuni për çdo sukses, madje edhe më të parëndësishëm. E njëjta gjë vlen edhe për fëmijët.
Është më mirë të regjistroni të gjitha rezultatet: gërvishtjet në kornizën e derës, kronika fotografike, grumbulloni vepra artizanale.
Ju madje mund të filloni një "Ditar të Arritjeve", siç mësohet në Shkollën e Prindërve Birësues. Por kjo është për nënat e përgjegjshme, unë nuk jam e tillë. Por kur shikoj fotografitë, më kujtohet se si ishte kohët e fundit dhe zemra ime gëzohet!
I biri ka rreth njëzet minuta ulur në tenxhere, duke e kthyer librin në duar. Unë, përkundrazi, jam i gjithi në pritje.
Dalëngadalë fillon përulësia, buzëqesh me vete.
Epo, po, përsëri një: zero në favor të një tenxhere të zbrazët dhe, me siguri, së shpejti do të ketë një pellg të rëndësishëm në dysheme. Por ai ulet! Kohët e fundit ishte e pamundur ta ulesh; ai menjëherë filloi të harkonte dhe të ulërinte me zë të lartë. Dhe tani ai ulet i kënaqur. Po, me një libër - si baba, sinqerisht!
Dhe ai as nuk e shqyen librin. Shikon fotot. Dhe asgjë që ai e mban me kokë poshtë nuk e thyen gjënë kryesore!
Nuk di si t'i shmang prishjet. Ndoshta një nga nënat më me përvojë do të japë këshilla. Jo, jo, dhe "Unë fluturoj në një fshesë". Pastaj pendohem, hidhur, keq, nuk mund të shikohem në pasqyrë. Gjithmonë kam frikë të shkëputem dhe të godas, të tremb ose të ofendoj.
Sa e vështirë është të monitorosh vazhdimisht emocionet, intonacionin, fjalët dhe veprimet. Çdo minutë dhe çdo sekondë ju duhet të edukoni jo një fëmijë, por veten tuaj.
Vetëkontrolli është një çështje e higjienës morale. Tani, kush është mësuar me çfarë? Ajo që është normale në një familje është krejtësisht e papranueshme në një tjetër. Por a është e mundur të durojmë diçka që më pas mund të shkatërrojë jetën dhe të dëmtojë psikikën e personit që duam më shumë? Çfarë kompromisi mund të ketë?
Rezulton se çdo dhunë, agresion apo pavëmendje është krejtësisht e papranueshme. Por si ta arrijmë këtë kur ka kaq shumë dobësi, egoizëm brenda dhe nuk ka durim apo forcë fare? Gradualisht, një hap në një kohë, ndryshoni, ndryshoni...
- Nënë! - Zhenya u zgjua. Ai ende po i fërkon sytë e tij të vegjël me grushta, por tashmë qëndron në krevat fëmijësh, mban parmakun, tërheq krahët - Mami!
E nxjerr jashtë, të ngrohtë, një djalë kaq të ëmbël të përgjumur, dhe ai përqafohet i tëri, e përkëdhel, si mace. Ai nuk do të kujtojë se me çfarë vështirësie dhe ankesash ata ranë në gjumë. Vetëm: "Mami, mami"...
A mund të ketë një makinë më të mirë ushtrimore për shpirtin? Këtu është - një shembull, një nxitje, një qëllim dhe një shpërblim.
Nervat e mia janë problemet e mia. Djali im po rritet, ka detyrat e veta, nga më të vështirat, që i përgjigjen moshës. Dhe fëmijëria është një kohë gëzimi dhe lumturie! Ajo duhet të jetë. Kjo është një aksiomë. Pra, mami, kalo!
Ndihmon për të përballuar djegien emocionale, e cila i jep kohë të lirë nënës kur dado mbetet me fëmijët e birësuar.
Ju lutemi mbështesni këtë projekt në mënyrë që prindërit birësues të kenë mundësinë të pushojnë emocionalisht ose të bëjnë gjëra që janë të vështira për t'u bërë me fëmijët e tyre.
Shto një koment
Deri në vitin 2012, familja jonë ishte më e zakonshme: babi, mami, vajza Masha dhe djali Timur. Nëse dikush do të na kishte thënë atëherë se në katër vjet do të kishim shtatë fëmijë në familjen tonë, ne nuk do ta kishim besuar.
Por një mbrëmje vjeshte po lëviza në rrjetet sociale dhe pashë një foto të një djali tetë muajsh, Vadim, prindërit e të cilit po kërkonin. U ula para monitorit dhe i shikova fytyrën. Për disa arsye mendova se ky fëmijë mund të ishte djali im. I mjeri, si jeton atje pa mamin dhe babin?
I thirra burrit tim: "Shiko, sa djalë i lezetshëm vetëm ..." Sasha ngriti supet me mendime. Fillova të kërkoja informacione se çfarë dokumentesh duheshin mbledhur për t'u bërë prindër birësues dhe lexova historitë e familjeve të tjera birësuese. Isha aq i mahnitur nga kjo temë sa nuk mund të mendoja për asgjë tjetër.
Por përpjekjet për të biseduar me burrin tim për këtë temë përfunduan në dështim. Ai ishte i sigurt se nuk do të mund të mësohej me djalin e dikujt tjetër, ai kishte frikë nga trashëgimia e keqe dhe thjesht nuk donte që asgjë të ndryshonte në jetën e qetë të familjes sonë të lumtur. Dhe unë tashmë e kisha kopjuar foton e Vadimit në kompjuterin tim dhe e shikoja me mall çdo ditë. Dhe lexova dhe lexova gjithçka që mund të gjeja për birësimin. Lexova veçanërisht me kujdes historitë e familjeve që kaluan një përshtatje të vështirë.
Në mbrëmje i tregova burrit tim gjithçka në pjesë të vogla. Ai tashmë e kuptoi se ishte e kotë t'i rezistoja hobit tim të ri dhe e dëgjoi me bindje. Dhe në mes të festimeve të Vitit të Ri, i kërkova burrit tim të caktonte një ditë kur mund të shkoja në kujdestari dhe thjesht të pyesja për këtë djalë. Vetem pyet. Që të mund ta pres këtë ditë. Sasha hoqi dorë: "Kështu qoftë, shko dhe pyet në maj." Deri në maj, unë numërova fjalë për fjalë ditët, duke vazhduar të lexoj libra dhe faqe interneti për prindërit birësues dhe duke parë fotografinë e Vadimkina.
Më dukej se stafi i kujdestarisë do të më priste me gëzim, duke shfrytëzuar rastin për të vendosur një djalë fatkeq në familjen tonë të mrekullueshme. Por ata më folën më shumë se të rezervuar.
Më dhanë një listë dokumentesh që duheshin mbledhur dhe më pyetën se në cilën datë planifikoja të regjistrohesha në Shkollën e Prindërve Birësues. E thirra burrin tim për të pyetur nëse mund të regjistroheshim për të studiuar në këtë shkollë duke filluar nga sonte. Sasha psherëtiu dhe ra dakord. Ne kaluam stërvitjen së bashku. Isha i shqetësuar se burri im nuk do t'i pëlqente t'i bënte të gjitha këto teste psikologjike ose nuk do të ishte i interesuar të dëgjonte mësuesit. Por frika ime ishte e kotë.
Burri i kreu në mënyrë aktive të gjitha detyrat, iu përgjigj pyetjeve të psikologëve dhe hyri në diskutime me pjesëmarrësit e tjerë të shkollës. Ishte aq interesante dhe emocionuese sa na bashkoi edhe më shumë. Kur më në fund morëm certifikatën e lakmuar të përfundimit të ShPR, Sasha tha se tani ndihet i sigurt: ne mund ta përballojmë atë.
Dhe pastaj e lejova veten të pranoja se kisha shumë frikë të qëndroja në pragun e një vendimi të tillë. Vendosa të shkoj në sit dhe të shikoj përsëri Vadimin, por nuk e gjeta foton e tij në vendin e zakonshëm! Kanë kaluar më shumë se gjashtë muaj dhe fotografitë e fëmijëve të rritur janë përditësuar. Mezi e gjeta djalin tonë - me hundë të thyer dhe të lyer me jeshile të shkëlqyeshme. Ai ishte rritur dukshëm; ai ishte tashmë një vjeç e gjysmë.
Pjesa I. Vadim
21 korrik 2012. Fjalët nuk mund të përshkruajnë se si më rrihte zemra kur mbërrita në jetimore për të takuar Vadimin. Binte shi, por unë ndalova te porta dhe nuk guxova të hyja. Mendova se shtëpia e fëmijëve është një vend i tmerrshëm ku mblidhen fëmijë të braktisur dhe të pakënaqur. Hyrja në territorin e saj për mua ishte si të hyja në Through the Looking Glass, ku gjithçka është e gabuar, jo ashtu siç duhet të jetë në botën tonë.
Mjeku tha se Vadimi tregoi shenja të qarta privimi. (Trauma psikologjike nga ndarja nga nëna. - Ed.) Thith gishtin e madh, lëkundet fort para gjumit dhe është hiperaktiv gjatë ditës, duke kafshuar disa herë fëmijët.
U ula në një karrige të vogël dhe me frymë të ngurtësuar fillova të prisja që Vadimi të vishej dhe ta sillnin për ta takuar. Unë shoh që ata po mbajnë një djalë kaq të vogël, absolutisht të vogël! Nga fotografitë e imagjinova shumë më të madh. Ai më shikoi me frikë për disa sekonda, dhe më pas papritmas shpërtheu në lot dhe vrapoi në këndin e kundërt të dhomës. Ai qëndron me kurrizin nga unë dhe gërhas. Po! Dhe doktori tha që ajo shkon te të gjithë dhe nuk e kupton se ku janë dhe ku janë të huaj. Ai kupton gjithçka!
Në një farë mënyre e joshën nga këndi me biskota. Ai mban biskotën në dorë dhe më shikon nga poshtë vetullave. Mësuesit thonë: "Epo, Vadim, për çfarë po flet, mos ki turp!" Dhe më ulën në prehër. I përkëdhela shpinën Vadyusha dhe them sa i lezetshëm dhe i mirë është. Vadimi ngriu dhe nuk lëvizi, edhe me gjunjë ndjeva sa shpejt rrihte zemra e tij. Ajo nxori një lodër nga çanta e saj - një çekiç që bën tinguj qesharak. Ajo e ktheu atë dhe Vadimi e shikoi me habi. I tronditur, një buzëqeshje u shfaq në fytyrën e tij.
Rrugës së kthimit, koka më rrotullohej nga emocionet. Mund ta dini se ka shtëpi fëmijësh për një të vogël pafundësisht të vetmuar, vetëm atëherë ju zbardh tmerri i plotë i asaj që po ndodh. Dhe më vjen shumë keq për të sa është e pamundur të pajtohem me të. A mund ta lë atje?
Takimi i dytë
Nënshkrova gjashtë formularë pëlqimi dhe shkova të takoj Vadimin. Mora me vete një pako me pelena dhe një rosë që rrotullohej. Binte shi dhe fëmijët po luanin në verandë. Për dhjetë veta janë tre mësues. Dalja e verandës bllokohet nga një stol në mënyrë që fëmijët të mos dalin dhe të lagen.
Fëmijët e tërhoqën menjëherë rosën që rrotullohej anash, madje nuk pata kohë t'ia dorëzoja Vadimit. Pastaj u ula pranë tij, duke u përpjekur të mos shpërqendroja fëmijët e tjerë që më rrethonin fjalë për fjalë.
Kur imagjinoja një skenë të ngjashme në shtëpi, më dukej se duhet të më shpërthente zemra nga keqardhja në një situatë të tillë. Por në atë moment të gjitha emocionet u mbytën për shkak të bollëkut të përshtypjeve.
Ajo nxori flluska sapuni dhe filloi t'i frynte, e gjithë turma e fëmijëve nxitoi të vraponte pas tyre, duke bërtitur dhe duke qeshur. Djemtë binin gjatë gjithë kohës, dhe unë rënkoja për të gjithë nga zakoni. Por asnjë foshnjë e vetme nuk qau - ai u ngrit dhe vrapoi. Fëmijë të vegjël që janë vetëm një vit e gjysmë! Gjatë gjithë ecjes, asnjëri prej tyre nuk qau, nuk bërtiti dhe nuk kërkoi asgjë. Përveç Vadimit. Ai u ngjit në lëkundje, nuk mundi të hipte dhe kërciti në mënyrë kërkuese. Por ai nuk më shikoi, nuk reagonte ndaj thirrjeve, thjesht përtypte gjithçka që i vura në duar: një bllok shënimesh dhe peceta.
Unë po e marr atë
Me të mbërritur në qytet, menjëherë shkova në kujdestari. Atje më dhanë një dekret që ne jemi tani prindërit birësues të Vadimit. E sollën në dhomat e zhveshjes, e ndërruan me rroba të reja që solla me vete dhe bënë një foto si kujtim. Kur Vadimin e futën në karrocë, ai ende u ul me duart e ngritura lart, si plastelinë. Një fëmijë krejtësisht i ngrirë, pa emocione. Vetë dado uli duart dhe i vendosi në prehrin e tij.
Në shtëpi, Vadim së pari preku macen dhe eci pak nëpër dhomën e madhe. Mora një copë letër në të cilën mjeku më shkruajti rutinën e përditshme në shtëpinë e fëmijëve dhe doli se ishte koha që Vadimi të hante darkë dhe të flinte. Ajo e ushqeu me tërshërë, i dha diçka për të pirë dhe e çoi në krevat fëmijësh. Por sapo ajo e uli, ai u hodh menjëherë dhe kapi hekurat me duar. Me sa duket, e kuptoi se e gjithë kjo nuk ishte shaka dhe ai do të duhej të flinte këtu. Filloi të merrte frymë shpejt, shpejt, goja filloi t'i dridhej - ishte gati të qante... Fillova ta bind, ta puth, ta përkëdheli. Nuk qava, u përkula në një top. Ai shtrihet i tmerruar dhe më hedh një vështrim të përgjumur. Pastaj ai u kthye papritur, futi dy gishta në gojë dhe menjëherë e zuri gjumi.
Dhe shkova në kuzhinë, i lodhur, por plotësisht i lumtur me mendimin se tani kam një djalë tjetër.
Përshtatja më goditi në ditën e dytë. Dola për një shëtitje me Vadimin, eca dhe pothuajse qava. U përpoqa të kujtoja: pse saktësisht vendosëm ta merrnim këtë djalë në shtëpi? Ku ka shkuar gëzimi dhe pse është kaq i rëndë për shpirtin tuaj? Sasha i erdhi keq për mua dhe më inkurajoi.
Çfarë nuk shkon?
Regjistrimet për vitin 2013 “Ditë pas dite e laj intensivisht dhe e laj Vadimin, por ai ende mban erë të huaj. Në mbrëmje shkova të lahesha në banjë dhe, duke ndjerë erën e sapunit për fëmijë që laja djalin tim, mendova: “Jo, jo kjo erë! Tani ky sapun më kujton Vadimin!”
“SPR tha se përshtatja zgjat mesatarisht një vit. Shpresoj të kemi një rast të lehtë!”
“Vadim nxiton nëpër shtëpi si një stuhi, futet në gjithçka, nxjerr gjithçka jashtë. Nëse ka kos në tryezë, Vadyusha do të qëndrojë në gishtat e këmbëve dhe do të vendosë pëllëmbën e tij në të. Ose do të hidhet një lloj mbeturinash. Ai patjetër do të dalë me diçka.”
“Në një farë mënyre depërton nëpër hekurat e djepit. Dje e vura djalin në shtrat dhe e fika dritën. Pas pak shikoj brenda, dhe ai është ulur në dysheme dhe luan i qetë! Si mund të dilte nga atje? Si?"
“Vura re Vadimin duke u ngritur nga shtrati! Ai ngre dyshekun dhe ngjitet nga fundi, ku shufrat qëndrojnë larg njëri-tjetrit. Shiko, sa dinake! Në mbrëmje, babi gozhdoi një fletë kompensatë në fund të krevatit.
"Në rrugë, Vadyusha sillet krejtësisht ndryshe sesa në shtëpi. Ajo ecën e qetë në karrocë, me duart në gjunjë. Vetëm një mostër, jo një fëmijë."
"Çdo mëngjes rreth orës pesë, në gjumë, dëgjojmë Vadimin duke pështyrë me zë të lartë mbi krevat fëmijësh dhe duke qeshur."
“E vendosa në shtrat në mbrëmje, dhe ai heq pantallonat, çorapet, pelenat, i hedh të gjitha në dysheme dhe urinon në shtrat. E qortoj, i ndërroj rrobat, i ndërroj dyshekun dhe e zë gjumi. Ai zgjohet, heq gjithçka përsëri dhe urinon. Unë e kam bërë tashmë këtë numër disa herë. Unë jam në humbje. Unë nuk qortoj, por ndërroj rrobat, sikur kështu duhet të jetë.”
“Vadim refuzon të njohë babanë pa syze. Ai ulet pranë tij me sytë ulur. Sapo babi vendos syzet, ai gëzohet dhe hyn për një përqafim. Babi heq syzet përsëri, djali bëhet i qetë dhe i frikësuar.”
“Kur erdhi koha për ta vënë Vadimkën në shtrat në mbrëmje, vendosa të mos e fusja në shtrat si zakonisht dhe të largohesha, por përsëri përpiqesha ta lëkundja pak në krahë.
Para kësaj, çdo përpjekje për ta marrë atë nga krevat fëmijësh ose për të qenë i pranishëm në dhomë derisa ai binte në gjumë përfundonte në histerikë. Djali im u përkul dhe bërtiti me një zë të tmerrshëm, duke më luftuar me krahët dhe këmbët e tij.
M'u desh të ulesha i qetë në dysheme, duke e parë të flinte me dy gishta në gojë, duke u lëkundur me forcë nga njëra anë në tjetrën. Fëmija është mësuar t'i përballojë vetëm problemet e tij dhe nuk kupton asnjë ndihmë. Por sot vendosa të provoj përsëri. Fillimisht u përpoq të hidhej lart, më pas u shtri në krahët e mi dhe qau me hidhërim, duke u çaluar në krahët e mi. E tunda, e përqafoja duke ia fshirë lotët me dorë. Vadimi shtrihej dhe shikoi anash, duke më hedhur herë pas here shikime anash. Nganjëherë sytë i mbusheshin përsëri me lot, buzët i dridheshin... Dhe unë vazhdoja të lëkundesha dhe të lëkundesha, sytë e Vadimit filluan të mbylleshin, por befas djali im u kthye dhe filloi të më shikonte me vëmendje. Dhe ai shikoi për një kohë të gjatë derisa i mbylli sytë dhe e zuri gjumi. Kemi gjashtë muaj që jemi bashkë. Isha plotësisht i sigurt se djali im ishte shkrirë shumë kohë më parë. Por në atë moment, kur ai filloi të më shikonte me aq vëmendje, mendimi më shpoi si shigjetë se ky ishte inati i tij që ishte vetëm për kaq gjatë. Që në ditën e parë në maternitet, për një vit e gjysmë, isha krejtësisht vetëm. Se gjatë gjithë kësaj kohe u mbajt dhe nuk e tregoi. Pra Littel. Kam qarë gjithë mbrëmjen nga këto mendime.”
Dhe më në fund erdhën për Galya
Njerëzit më pyesin: “Si nuk ke frikë të marrësh fëmijë? Kjo është një përgjegjësi e tillë!” Po, e frikshme, shumë e frikshme. Por është gjithashtu e pamundur të qëndrosh joaktiv.
Pasi u mësuam me Vadimin, vendosëm që të kërkonim një djalë tjetër, afërsisht në moshën e Vadimit. Më pëlqeu shumë videoja për djalin Alyosha, sapo u dashurova me të. Unë gjithashtu i kushtova vëmendje vajzës Galya nga e njëjta jetimore - u befasova: një bukuri e tillë me flokë të gjatë - dhe ajo ende nuk është në familje.
Ne morëm një përfundim të ri, dhe Alyosha tashmë është birësuar. Dhe unë tashmë isha i vendosur ta ndiqja në një qytet tjetër... “Pra, çfarë duhet të bëj tani? Epo, nuk është për shkak të Galyas që ne duhet të ecim deri tani!” - Une mendova. Është e turpshme dhe e frikshme ta kujtosh këtë tani. Pasi e munduam veten edhe për ca kohë, vendosëm të takoheshim personalisht me Galya.
Unë po udhëtoja me tren dhe mendova se gjithsesi do të firmosja pëlqimin. Nuk mund të takoj dikë, t'i jap fëmijës shpresë të rreme dhe të largohem.
Prandaj, u përgatita për faktin se do të ishte shumë e vështirë, ka shumë të ngjarë, do të fillonte një përshtatje e tmerrshme dhe nuk kishte gjasa që një vajzë e tillë e rritur (Galya së shpejti të mbushte tetë vjeç) të përshtatej në mënyrë të përsosur në familjen tonë. Por unë mendoj se asgjë nuk do të na hiqet, vetëm le të jetojë me ne dhe të studiojë në një shkollë të rregullt. Në çdo rast, është më mirë sesa të jetosh në një jetimore.
Në jetimore më përshëndetën shumë ngrohtësisht, me fjalët: "Epo, më në fund, dikush ka ardhur për Galya!" Kryemjeku, zëvendësi i saj, punonjësi i shëndetësisë dhe mësuesi folën për Galya për të paktën një orë. Me pak fjalë: një vajzë është në jetimore që nga lindja, nëna i ka vdekur dhe nuk ka njeri tjetër. Mësuesja foli me entuziazëm për Galën. Kuptova që ky ishte i preferuari i saj. Ajo tha se ishte njëqind për qind e sigurt në të, se Galya ishte asistentja e parë, një vajzë krejtësisht jokonfliktuale dhe në të gjitha aspektet një vajzë e mrekullueshme, e cila ishte shumë e shqetësuar se miqtë e saj ishin marrë në familje, por ajo nuk ishte.
Pastaj ata sollën Galya. Ajo ishte aq e gjallë dhe iu përgjigj të gjitha pyetjeve të mia me gëzim. Kur nxora dhelprën lodër, Galya pyeti disa herë, a ia dhashë këtë përgjithmonë?
Fillova të tregoja fotografi të familjes sonë dhe posaçërisht mora një album të vogël fotografik me vete. Galya e shikoi me shumë interes dhe bëri shumë pyetje. Pastaj pyes: "Galya, po kërkoj një vajzë që të bashkohet me familjen time, a ke një vajzë që e di që do të më përshtatet?" Galya mendoi për këtë dhe tha: "Ndoshta Kira?" Mjeku kryesor përgjigjet: "Galya, mirë, Kira tashmë është marrë në familje!" Unë: "Më pëlqen shumë, a dëshiron të vish me mua?" Galya bën sy të mëdhenj: “Vërtet? Përgjithmonë dhe përgjithmonë? Dhe nuk do të kthehesh më këtu? Kryemjeku: “Epo, mund të vini këtu për një vizitë më vonë!”... Galya: “Vërtet? Përgjithmonë? Po! Po! (Kërcen nga gëzimi.) Dhe kur?” Unë: “Kur të përpunohen dokumentet, ndoshta pas dy-tre javësh. Por ju e dini që unë patjetër do të vij për ju. Ja, bëni disa foto që të mos harroni se ku po shkoni.” Galya: "A po ma jep këtë përgjithmonë?"
Pastaj pyeta nëse ishte e mundur të fotografoja Galya, por... doktori tha se vetëm pas nënshkrimit të pëlqimit. Nënshkrova formularin e pëlqimit dhe i bëra një foto babait tim.
Njihuni me Kristinën
Më ofruan të takohesha me Kristinën kur mbërrita për të marrë një rekomandim për të takuar Galya. Në pyetësorin ku duhet të shkruani preferencat, kishim një gamë të gjerë moshash dhe asnjë kufizim për shëndetin dhe kombësinë e fëmijës. Dhe operatori rajonal, i cili kishte dyshime se pasi të takohesha me Galya, unë do të nënshkruaja një marrëveshje, pyeti: "Ose ndoshta do të shkosh të takosh vajzën e vogël cigane, ndoshta do t'ju pëlqejë?" Dhe ai tregon në monitor një fotografi të një foshnjeje të mbështjellë me pelena me një biberon që mbulon gjysmën e fytyrës së tij. Mendova me vete se e vetmja gjë që më mungonin ishin foshnjat, por mora drejtimin, pasi kisha bileta treni për në mbrëmje dhe deri në atë kohë nuk kishte asgjë për të bërë në një qytet të panjohur.
Pasi takova Galya, shkova të kërkoja jetimoren e Christina. Udhëtimi zgjati shumë më tepër nga sa prisja, dhe unë u futa në jetimore në minutat e fundit të ditës së punës. Mjeku kryesor më shikoi me habi, por unë, i lagur dhe i pluhurosur, thashë se më duheshin saktësisht pesë minuta - do ta shikoja vajzën dhe do të largohesha menjëherë. Duke psherëtirë, mjeku kryesor u ul për të lexuar historinë e fëmijës.
Diagnoza, informacione për prindërit... Por pothuajse nuk e dëgjova, isha shumë e lodhur. Mjekja e përfundoi fjalimin e saj me fjalët: "Dhe vajza është thjesht e bukur!" Për të cilën mendova: “Të gjithë jeni të bukur këtu...” Por kur pashë Kristinën, i gjithë lodhja u zhduk! Doja ta kapja menjëherë dhe ta merrja me vete. Në të njëjtën kohë, fillova të shqetësohem seriozisht se një vajzë kaq e bukur nuk do të më jepej kurrë ashtu. Vajtova me entuziazëm, bëra disa fotografi dhe menjëherë firmosa pëlqimin tim...”
Lexoni së shpejti vazhdimin e tregimit në faqen tonë të internetit
Rrita një vajzë të birësuar, u grindëm, u grimuam, gradualisht u mësuam me njëri-tjetrin dhe ndërkohë mendimi i një djali të vogël nuk më la të shkoja. Fillimisht, kisha planifikuar të merrja një djalë tre-katër vjeç për ta çiftuar vajzën time dyvjeçare. Vajza e adoptuar nuk e zuri fare vendin e tij në zemrën time - ajo kishte dhomën e saj të vogël në zemrën time. Dhe dhoma e djalit të vogël mbeti e pabanuar. Dhe në një moment - fëmijët më të mëdhenj shkuan në shkollë, jeta ishte qetësuar pak - vendosa: mirë, është koha. Dokumentet ishin gati shumë kohë më parë: kujdestaria që në fillim më dha një përfundim për mundësinë e marrjes së dy fëmijëve në familje.
Zakonisht shikoja nëpër bazat e të dhënave, qindra video dhe profile. Kishte shumë djem të lezetshëm: vendi është i madh, në çdo qytet ka një jetimore, mirë, nëse jo një duzinë. Ishte absolutisht e pamundur të zgjedhësh një fëmijë. Telefonova për të mësuar për disa - mirë, e mora vesh. Kemerovo, Irkutsk, Chelyabinsk, Krasnoyarsk - ka fëmijë të mrekullueshëm kudo, ku duhet të shkojmë? Unë jam i mbërthyer.
Pastaj, në komunitetin tim të zakonshëm të birësimit, u shfaq një përmbledhje e favorshme për një djalë nga një jetimore në qytetin tonë, dhe mendova: oh, nuk kam nevojë të fluturoj askund, do ta marr. Por disi gjërat nuk funksionuan me këtë djalë. Duket sikur në fillim ishte në një sanatorium, dhe për këtë arsye ishte e pamundur ta njihje. Pastaj ata refuzuan të më jepnin një referim për të: kujdestaria e rrethit më dërgoi për një referim në bankën e të dhënave të qytetit, ku më duhej të regjistrohesha një muaj përpara. U konsultova me avokatë, të gjithë njëzëri thanë se kjo ishte e paligjshme. Por, ndërsa unë po shqetësohesha, koha kaloi dhe herën tjetër kujdestaria raportoi se djali tashmë po vizitohej nga kujdestarë të tjerë të mundshëm. Dhe pastaj dukej se ishin dakord me të. Është karakteristike që gjashtë muaj më vonë ai djalë mbeti në bazë - nuk e di se çfarë po ndodhte atje.
Pastaj kuptova: nëse nuk insistoj shumë, nuk do të funksionojë me asnjë fëmijë. Rezulton se të gjithë fëmijët janë zhdukur diku: njëri po trajtohet pa të drejtë vizite, i dyti po merret nga të afërmit nesër dhe i treti nuk dëshiron të shkojë askund sepse e do shumë jetimoren e tij. Por më pas vendosa që po veproja disi gabim. Ne duhet të ndalojmë së zhurmuari dhe djali ynë do të na gjejë vetë.
Vetëm disa ditë më vonë, një mik më tregoi për një fëmijë katër vjeçar, prindërit e të cilit po kërkonin. Ai nuk ishte në asnjë bazë të dhënash, ishte në një strehë, dhe kujdestaria (bota nuk është pa njerëz të mirë!) donte ta vendoste në një familje, duke anashkaluar jetimoren. E thirra menjëherë këtë kujdestari dhe pranova të vija. Kreu i kujdestarisë e cilësoi djalin sie mirë, por e lënë pas dore; Sipas saj, me të në strehë kanë punuar një sërë specialistësh.Unë nuk pashë as një fotografi të fëmijës dhe nuk dija asgjë për të. Qyteti ishte ndryshe, por jo shumë larg - do të shkoja atje në mëngjes dhe do të kthehesha në shtëpi në mbrëmje, do ta shikoja djalin dhe do të vendosja menjëherë nëse do ta merrja. Por në përgjithësi isha i vendosur ta pranoja. E pëlqej, mos e pëlqen, e imja, jo e imja... ka ndoshta raste papajtueshmërie totale, por e kuptova brenda vetes që lidhem me ata që janë afër, thjesht sepse janë afër. Dhe sapo ta merrni fëmijën, ai tashmë është i juaji dhe nuk bëhen pyetje.
Kujdestaria më dha numrin e telefonit të psikologes së strehës në mënyrë që të diskutonim kohën më të përshtatshme për të vizituar fëmijën. Zonja psikologe doli e mërzitshme. Ajo në njëfarë mënyre histerike, me pauza dramatike, më tha se fëmija ishte praktikisht Mowgli, ai jetonte me një qen, hante rrënjë, dinte pak, fliste mezi, ishte emocionalisht i shurdhër, mendërisht budalla dhe prapambetja e tij e tmerrshme vështirë se do të kapërcehej ndonjëherë. kompensoje. E dëgjova me njëfarë hutimi; dukej sikur po kompozonte një lloj skenari filmi në fluturim. Gjatë njërës prej pauzave të gjata, futa se edhe unë i dua qentë dhe se zhvillimi im ishte dukshëm prapa, madje edhe tani nuk e kam kapur fare normën. Psikologes zonja nuk i pëlqeu qëndrimi im. Ajo shprehu dyshime se e kuptoja se sa serioze ishin problemet e fëmijës dhe më pyeti pse kisha nevojë fare për të. Nëse jam duke kërkuar për një djalë të zakonshëm të shëndetshëm, nuk është aspak kështu. Në fakt, zonja psikologe filloi menjëherë të më largonte që ta merrja. Edhe pse thirra vetëm për të organizuar një takim. Më trembi zonja psikologe, insistova dhe thashë se nuk më trembin vështirësitë.
"Mirë," tha zonja psikologe e pakënaqur. "Por pastaj ejani në strehë herët në mëngjes, direkt nga treni." Dhe vetëm atëherë do të shkoni në kujdestari. Kam plane të tjera, do të më duhet të iki rreth njëmbëdhjetë.
"Por pa kujdestari, nuk do të kem drejtim," thashë.
- Ne rregull, do të të pranoj pa udhëzim. Por kjo, sigurisht, është mes nesh, mos i tregoni kujdestarisë për këtë.
Doli që po hyja në një komplot të fshehtë me një zonjë që absolutisht nuk më ngjallte besim. Por nga përvoja ime e kaluar, mësova se njerëz të këndshëm dhe marrëveshje të hapura nuk gjenden fare në vende të tilla, dhe tashmë jam pajtuar me të.
E pyeta zonjën nëse ishte e mundur të sillte një lodër për të gjithë fëmijët e grupit.
"Sill atë që dëshiron," tha ajo e lodhur. "Ne kemi katër fëmijë tani, por nesër, me sa duket, do të lindë një tjetër... Numëroni në pesë."
Unë dhe vajzat e mia shkuam në një dyqan për fëmijë dhe kaluam një kohë të gjatë duke parë lodrat. Dhe në fund blemë një tufë balona me helium të ndezur. Në fund të fundit, fëmijët i duan topat.
Ishte shumë joserioze. Epo, kam pasur shumë probleme me këto topa në tren! Topat u ngjitën kudo, shqetësonin të gjithë dhe fluturuan në tavan. Doli se ata zënë një hapësirë katastrofike të madhe. Nuk kam kërkuar kurrë kaq shumë falje.
Por unë i tërhoqa zvarrë krejt kot: zonja psikologe e futi të gjithë tufën në një dollap dhe fëmijët e jetimores nuk i panë kurrë.
Kur u takuam, psikologu më la një përshtypje edhe më pak të këndshme sesa përmes telefonit. Ajo doli të ishte një zonjë e moshuar, e veshur e tëra në të zeza dhe dukej e dëshpëruar pa shpresë. Tiparet e saj të fytyrës ngrinë në një shprehje dëshpërimi dhe pikëllimi. Doja ta pyesja se çfarë ndodhi me të dhe t'i shprehja disa ngushëllime. Por në të njëjtën kohë ajo ishte edhe e zemëruar.
Në përgjithësi, zonja psikologe më dukej goxha e çmendur. Nuk kam asnjë dyshim se - e gëzueshme, e emocionuar, e çrregullt, me këto topa budallenj shumëngjyrësh - aq më tepër i dukesha shumë e çmendur.
Në strehën, e vendosur në një shtëpi të vjetër në qendër të qytetit, kishte një erë të rëndë - mbase isha kaq i pafat dhe zakonisht gjithçka është e mrekullueshme atje, por atë ditë sistemi i kanalizimeve shpërtheu. Por ishte sikur të isha në një lloj filmi horror. Mëngjes i zymtë, strehë, erë e keqe, zonjë e zemëruar në të zeza.
Ajo tha këtë:
- Epo, kush jeton me ne? Këta janë llumrat e shoqërisë, e kuptoni. Fëmijë të alkoolistëve, të droguarve, prostitutave. Varfëria urbane. Çfarë gjenesh dhe prirjesh mund të ketë këtu? Çfarë të presësh nga këta fëmijë? Dhe djali juaj - mirë, madje kam frikë të parashikoj të ardhmen e tij. Konvikti psikoneurologjik? Nuk ndizet fare, në asnjë mënyrë. Jo një fëmijë, por një perime - jo në kuptimin fizik, por në kuptimin mendor. Këtu i mësuam disa fjalë, disa fraza, por a kupton çfarë thotë, duket se nuk kupton asgjë, përsërit si papagall. Çfarë ka katër vjeç, ai nuk është ende tre a dy... Edhe një foshnjë mund të dallojë intonacionet, të ndjejë humorin, por ky... Epo, nuk të këshilloj, e di. Personalisht, nuk e rekomandoj. Shiko, ti po lulëzon shumë, dhe ke fëmijët e tu, fëmijë normalë të begatë - mirë, rriti ata, mami! Ky fëmijë do të shkatërrojë familjen tuaj. Ju thjesht nuk e keni idenë se çfarë jeni kundër.
"Unë tashmë kam një fëmijë të birësuar," ndërhyra unë.
- Aq më tepër. Pse tjetër ju duhet? Ata tashmë e kanë marrë një, e kanë vuajtur dhe mjafton, mjafton...
-A mund ta shikoj atë? - Unë pyeta.
- Shiko... Por duhet të mendojmë edhe për fëmijën. Ti e shikon dhe ai është i lënduar. Ai do të imagjinojë se keni ardhur për të, por si do ta qetësojmë, si do ta ngushëllojmë? A po mendoni për një fëmijë? Apo mendoni vetëm për kënaqësitë tuaja? Dëshironi të argëtoheni dhe të mbani në krahë një kafshë kaq të vogël, apo jo? Ju pyesni veten nëse fëmija do të lëndohet.
"Epo, prisni," thashë, "Unë erdha pikërisht për të parë fëmijën." Nuk dua të lëndoj askënd, por për këtë kam ardhur.
- Ku është drejtimi juaj?
"Por ju thatë se është më e përshtatshme për ju të më shihni në mëngjes dhe unë mund t'ju jap udhëzime më vonë?"
- Po, do ta tregojmë fëmijën, mos u shqetëso. Nuk po flasim fare për këtë. Bëhet fjalë se ku është më mirë fëmija. Sidomos diçka kaq e lënë pas dore dhe komplekse. Këtu në jetimoren tonë kemi njëmbëdhjetë specialistë për pesë fëmijë. Çfarë keni në shtëpi? Jeni vetëm dhe keni pesë fëmijë? A gatuani supë, fshini dyshemenë dhe argëtoni fëmijët? Gjykoni vetë, ku është më mirë për fëmijën? Si saktësisht do të merreni me të? Çfarë sistemi? Jeni defektologe, keni arsim psikologjik?
(Çuditërisht, unë kam një diplomë në psikologji dhe kjo është një nga blerjet më të pavlera në jetën time.)
"Unë besoj se në çdo rast, një fëmijë është më mirë në familje," thashë sa më vendosmërisht. -Mund ta shikoj akoma?
- Që ta sjell te ju dhe ta ulem në prehrin tim? Jo, më falni, - tha zonja jo më pak e vendosur. — Nënshkruani një formular pëlqimi për fëmijën, merrni atë dhe më pas shqyrtojeni. Këtu nuk kemi nevojë për lot shtesë.
"Epo, prisni," i thashë, "nëse unë nënshkruaj pëlqimin për fëmijën pa parë, ju vetë do të thoni se ne nuk kemi krijuar kontakte dhe nuk ka asnjë mënyrë për të ma dhënë".
"Sigurisht," tha zonja psikologe.
Biseda jonë arriti në një rrugë pa krye.
Deri në atë kohë, unë e kisha sharë veten disa herë që kisha kërcyer me ofertën për të ardhur herët, në vend që të veproja ligjërisht, përmes kujdestarisë.
"Por ne mund të ndjekim klasën e muzikës së fëmijëve," tha papritmas zonja. - Shikoji bashkë. Na vijnë shpesh lloj-lloj komisionesh, kështu që fëmijët nuk do të na kushtojnë vëmendje.
Dhe shkuam për të ndjekur një klasë muzike për fëmijë.
U ngjitëm në sallë dhe u ulëm në një stol. Katër djem dhe një vajzë iu hodhën muzikës nën mbikëqyrjen e katër mësuesve (njëri luante piano, tjetri tregonte se si të kërcehej dhe dy të tjerë kërcyen për shoqërinë, duke inkurajuar fëmijët). Të gjithë u hodhën rastësisht, muzika tingëllonte më vete. Psikologu më tregoi me sytë e djalit tonë, ai po kërcente veçanërisht budalla, duke u përplasur me të tjerët. Djali është si një djalë - sy me butona, flokë të errët, hundë të mprehtë, qesharak. Ai megjithatë më kushtoi vëmendje - dhe të gjithë të tjerët bënë dhe filluan të buzëqeshnin. Fëmijët dukeshin normalë, dhe dhoma e vogël dukej normale - nëse jo për erën e tmerrshme, gjithçka ishte si në çdo kopsht fëmijësh. U ulëm rreth pesë minuta dhe u larguam.
- Vendosni! - tha zonja psikologe. - Unë ju thashë mendimin tim. Ky fëmijë është në një institucion të specializuar. Por nëse nuk keni probleme të mjaftueshme, merreni.
"Epo, prisni," thashë, "do të doja të njihja akoma më mirë fëmijën."
"Nënshkruani marrëveshjen dhe njihuni," tha zonja me këmbëngulje. "Dhe asnjë fjalë për kujdestarin për takimin tonë." Ju premtuat.
Ndërkohë, kujdestari që më kishte humbur vazhdonte të telefononte dhe të thërriste telefonin tim të fikur. Për të cilën nuk duhej t'i thosha asnjë fjalë, duke qenë plotësisht i shqetësuar.
I thashë lamtumirë zonjës së zymtë, shkova në kujdestari dhe mora një rekomandim për të vizituar fëmijën. Gjithçka ishte disi e komplikuar: një kujdestari, në vendndodhjen e jetimores, lëshoi një referencë, një tjetër, në vendin e regjistrimit të fëmijës, miratoi referimin, një departament tjetër vuri një vulë dhe më pas referimi duhej të dërgohej në godina e gabuar e jetimores ku isha unë, por në zyrën e tij qendrore diku tjetër. Nuk do të kisha arritur kurrë të arrija askund dhe nuk do të gjeja asgjë vetë, por mendova të marr një taksi dhe me bindje më çoi në adresat e dhëna.
Zyra qendrore e strehës, për fat, doli të ishte një vend shumë më pak i zymtë. Dhe as me erë fare. Ata më dhanë akses në dosjen personale të fëmijës dhe punonjësja sociale atje më tha gjithçka që dinte. Punonjësja sociale ishte e prirur mirë si ndaj fëmijës ashtu edhe ndaj meje.
Historia e djalit ishte mjaft e çuditshme. Vajzës sime të adoptuar nuk i kishte mbetur askush - ajo kishte vetëm nënën e saj dhe ajo vdiq. Ky djalë kishte nënë, baba, gjyshe, halla dhe xhaxhallarë. Dhe për disa arsye të gjithë e braktisën. Këta të afërm të shumtë ishin mjaft të shëndetshëm, të rinj, kishin apartamente në qendër të qytetit, nuk ishin në burg, punonin diku dhe nuk pinin as pije.
"Mami erdhi tek ne dhe shkroi një deklaratë," tha punonjësja sociale. - Dhe ajo është kështu, ju e dini... Një grua e re e bukur. Epo, vetëm një grua e re e bukur, e veshur mirë, pa asnjë shenjë abuzimi me alkoolin ose substancat. I folur mirë, jo i vrazhdë, i sjellshëm. Nëse e takonit në rrugë, do ta dëshironit. Dhe ajo na ngatërroi kaq shumë me këtë. Zakonisht kemi një kontigjent të ndryshëm. Dhe për një kohë të gjatë nuk mund të kuptonim se çfarë nuk shkonte. Ajo erdhi tek ne, u ankua për rrethanat e vështira të jetës dhe kërkoi të strehonte fëmijën e saj. Për gjysmë viti. Nuk kishim dyshim se ajo do ta merrte. Ja si ndodhi.
Nëna dhe babai i djalit u ndanë ndërsa nëna e tij ishte shtatzënë. Ajo donte ta linte fëmijën në maternitet. Por babai e mori fëmijën. Më saktësisht, nëna e tij, gjyshja e djalit. Një herë e një kohë e rriti gjyshja e tij,ose kryesisht në dacha (me sa duket, ata hëngrën rrënjë atje), dhe më afër dimrit ata u kthyen në qytet.Dhe kur fëmija ishte pothuajse tre vjeç, fqinjët thirrën në kujdestari: ata thonë se fëmija është disi i lënë pas dore, i ndyrë, duke ecur gjysmë lakuriq, duke mbajtur bishtin e një qeni, duke parë me sy të uritur. Kujdestaria shkoi të shikonte foshnjën. Fëmija zvarritej në vend që të ecte, flinte me qenin, hante me qenin. Fëmija nuk kishte të folur. Por në të njëjtën kohë, djali ishte mjaft i rregulluar dhe i dashur, ai menjëherë u ngjit në krahët e vajzës së kujdesur, kërceu me gëzim dhe buzëqeshi. Dhe apartamenti ishte i pastër dhe i qetë. Ka pak lodra, pak rroba, por ka ende diçka. Gjyshja tha se ishte e vështirë për të me fëmijën, prindërit ishin tërhequr plotësisht nga rritja e tyre dhe ajo e shihte vetë se diçka nuk shkonte me djalin. Por ashtu siç është.
Gjyshja dukej mjaft e përshtatshme për vajzën në kujdes. Vajza vendosi që ajo dhe gjyshja e saj ranë dakord që të paktën ta çonte fëmijën te një terapist (ata nuk kishin qenë kurrë në një klinikë), i cili do të vlerësonte gjendjen e tij, dhe kujdestaria, nga ana e saj, do të ndihmonte në vendosjen e djalit. në një kopsht të specializuar.
Pas ca kohësh, djali u sëmur - asgjë e veçantë, një virus, otitis media. Por gjyshja thirri një ambulancë dhe e dërgoi nipin në spital. Ajo nuk shkoi vetë në spital dhe nuk e vizitoi nipin e saj. Ajo nuk pranoi ta çonte në shtëpi pas daljes nga spitali me fjalën “fëmija është kompleks, duhet të trajtohet nga specialistët”. Kujdestaria e dërgoi fëmijën në një sanatorium dhe filloi të kërkonte për nënën e tij.
Mami u gjet dhe të gjithë e pëlqyen. E bukur, e re, e veshur mirë, pa shenja abuzimi, jo e vrazhdë, me fjalë kompetente. Mami tha që ajo nuk është gati të marrë një fëmijë tani, ajo duhet të përgatitet dhe të përgatisë mikun me të cilin jeton, por atëherë - sigurisht, pa dështuar, ajo është nënë! (Në atë moment, kujdestaria nuk e dinte ende se nëna kishte lënë dy djemtë e saj të mëparshëm në maternitet; fati i tyre i mëtejshëm nuk dihej.)
Kështu që fëmija migroi nga sanatoriumi në jetimore. Dhe ja ku janë - si tjetër? - morën përsipër specialistët. Periodikisht, djali trevjeçar dërgohej në spital, më pas me pushime, ose diku tjetër, ekskluzivisht për qëllime të mira. Dhe çdo herë pa shoqërim. Kudo ka specialistë të tjerë të mirë, do të përballojnë çdo rast të vështirë. Për disa muaj fëmija jetoi si një paketë që kalohej nga dora në dorë. Siç e kuptoj, nga konfuzioni dhe frika e përgjithshme, ai fiket shumë shpejt. Dhe në të vërtetë nuk u ndez më. Ishte në këtë gjendje të fikur që e gjeta.
Gjashtë muaj më vonë, nëna e mori me ndershmëri fëmijën. Para kësaj, ajo e vizitoi atë disa herë. Sipas rrëfimeve të mësuesve, ka ndodhur kështu: vjen dhe i jep fëmijës një çokollatë. Ai e shikon atë duke ngrënë këtë çokollatë. Buzëqeshje. Përqafon fëmijën. Gjethe. Në të njëjtën kohë, nëna ime nuk e quajti veten mama, vetëm me emër. Kështu e kujtoi fëmija me emër. Sveta.
Pasi mori fëmijën, Sveta u përpoq qartë të kujdesej për të. Sepse djali ynë ka kujtimet më të ndritshme të jetës me të. Hipnim një kalë dhe luanim me makina. Asgjë e keqe, kjo është e gjitha. Por kjo nuk zgjati shumë - së shpejti Sveta përdori teknikën e testuar tashmë nga gjyshja e saj. Fëmija sëmuret, thirret një ambulancë, përshkruhen simptoma të paqarta, fëmija dërgohet në departamentin e sëmundjeve infektive të spitalit. Prindërit nuk lejohen atje si zakonisht. Për disa është një dramë, por për të tjerët është një rrugëdalje e mirëpritur. Ndërsa fëmija ishte në spital, Sveta u zhvendos dhe ndryshoi numrin e saj të telefonit. Dhe kujdestaria nuk mund ta gjente më. Ne shkuam përsëri të shihnim gjyshen. Dhe një gjyshe tjetër. Ne u përpoqëm të flisnim me babanë e fëmijës - ai as nuk e hapi derën, ai më shau. Xhaxhallarët dhe hallat nuk pranuan të flisnin - pa sharje, por në mënyrë kategorike. Nga spitali fëmija përfundoi në të njëjtin sanatorium. Dhe nga sanatoriumi në të njëjtën strehë. Kush përsëri filloi ta dërgonte djalin ose për trajtim ose për pushim. Kush nuk do të bëhej perime në rrethana të tilla?
Zonja psikologe tha:
"Ai as nuk i veçon njerëzit, nuk i njeh ata." Dhe kjo në moshën katër vjeç! Jo i lidhur me askënd, jo i lumtur me askënd.
Dhe me kë duhej të lidhej nëse njerëzit ndryshonin gjatë gjithë kohës?
Kujdestaria u dëshpërua për të kërkuar llogari nga të afërmit e djalit dhe ngriti padi për heqje të së drejtës prindërore. Procedura e heqjes së të drejtave zgjati edhe disa muaj. Babai im nuk u paraqit në gjykatë, por nëna ime, për habinë e të gjithëve, u paraqit. Por ajo nuk debatoi me asgjë, ajo vetëm qau. Ajo ishte përsëri shtatzënë. Grua e re e bukur.
"Më vjen keq që kjo ndodhi," tha ajo.
Dhe ishte e qartë se asaj i vinte vërtet keq. Dhe të gjithë të pranishmit: gjyqtari, stafi i strehës, personeli i kujdestarisë - gjithashtu i vinte shumë keq. Por kështu ndodhi. Në përgjithësi, fëmija kaloi më shumë se një vit e gjysmë në spitale, sanatoriume dhe një jetimore vetëm sepse kujdestaria shpresonte deri në fund ta kthente djalin në familjen e tij.
Pas kësaj, kujdestaria filloi menjëherë të kërkonte prindër të rinj për të. Në strehimore mund të jetojnë vetëm fëmijët e familjes dhe ata që nuk kanë prindër duhet të vendosen në jetimore. Është mirë nëse ka një mundësi në këtë fazë për ta transferuar fëmijën në një familje. Por nuk është gjithmonë e mundur të gjesh shpejt një familje të tillë.
— A nuk kishit vërtet kandidatët tuaj? — pyeta kreun e kujdestarisë në mbledhje. - Ai është një djalë shumë i mirë. E bukur, e qetë. I vogël. Dhe plotësisht i shëndetshëm, përveç vonesës në zhvillim.
"Ne nuk kemi parë një kandidat të vetëm," u përgjigj ajo. - Askush këtu nuk do djem apo vajza, të vegjël apo të mëdhenj... Kështu që ju dëshironi - jemi të lumtur.
Dhe thonë se ka radhë për fëmijët.
Sapo fillova të veproj zyrtarisht, i armatosur me drejtim, mbështetje nga kujdestaria dhe punonjësi social i strehës, marrëzia u tërhoq. Autoritetet e jetimores paralajmëruan degën parashkollore për vizitën time. Unë shkova përsëri atje. Fëmijët po ecnin, mësuesit ishin tashmë të njohur për mua, askush nuk më ndaloi të ulesha në stol dhe të shikoja me qetësi fëmijët. Vetë djali ynë erdhi tek unë dhe më dha një lloj degëz. Madje biseduam pak - nëse mund ta quani bisedë, sepse për të gjitha pyetjet e mia djali tha vetëm emrin e tij. Dhe ai buzëqeshi gjatë gjithë kohës. Mësuesit gjithashtu folën me mua - ata ishin të sjellshëm, mendjelehtë, donin më të mirën për të gjithë nxënësit e tyre dhe shpresonin se gjithçka do të funksiononte në familjen e djalit tonë.
- Kaq kohë ka pritur nënën e tij! - tha njëri. “Ata vijnë te të tjerët, i marrin të tjerët, por ai nuk është aty.” Dhe ai vazhdon të shikojë, duke parë nga porta. Dhe më vjen shumë keq për të.
“Djali është i mirë, jo i dëmshëm dhe shumë i zgjuar.” Është me ne që ai zhvillohet keq dhe po humbet, është e vështirë për të pa nënën e tij. Dhe do të lulëzojë për ju”, tha një tjetër. - As mos e dyshoni.
Ishte një kontrast kaq i mrekullueshëm me mendimin e zonjës psikologe.
U ktheva në kujdestari, shkrova pëlqimin dhe shkova në shtëpi. Në vetëm një ditëNjë jetë e tërë u shkarkua në mua, gjithashtu u komentua në mënyra të ndryshme.
Një javë më vonë, të gjitha dokumentet ishin gati dhe unë u bëra kujdestari zyrtar i djalit tonë.
Natyrisht, zonja psikologe në emër të strehës deklaroi se nuk kisha krijuar kontakte me fëmijën dhe duhet ta vizitoja të paktën pesë herë para se ta merrja. Përndryshe lëndimi do të jetë shumë monstruoz. Dhe në përgjithësi, kujdestaria sillet jashtëzakonisht në mënyrë të papërgjegjshme, duke i shpërndarë fëmijët kujtdo: personalisht, për të, një specialiste me përvojë të jashtëzakonshme, identiteti im ngre dyshime të mëdha.
Kujdestaria u përgjigj duke theksuar se ishte koha për ta transferuar fëmijën në një jetimore dhe ky dëmtim mund të ishte edhe më monstruoz. Dhe pengimi i jetimores për vendosjen e një fëmije në familje nuk mund të quhet asgjë tjetër veçse intriga të liga. Keni kandidatë të tjerë? Dhe më e rëndësishmja, çfarë po përpiqemi të arrijmë, djema? Ju do ta humbni këtë fëmijë në këtë mënyrë apo në atë mënyrë.
Pas kësaj, zonja psikologe u zhduk diku.
Strehimi mblodhi një tryezë të vogël të rrumbullakët për të diskutuar të gjitha çështjet që lidhen me djalin tonë - një punonjës shëndetësor, një punonjës social, një psikolog tjetër pak më pak i zymtë, një patolog i të folurit, një mësuese dhe zonja të tjera të përfshira në këtë rast u ulën në të. Këshilla kryesore që më dhanë:
- Sapo të ktheheni në shtëpi, tregoni menjëherë fëmijën tuaj specialistëve!
Përndryshe, nuk i është shfaqur askujt gjatë dy viteve të fundit.
Fjala "specialist" më ka bërë të dridhem që atëherë.
Kur erdha në strehë për të marrë djalin tonë, doli që ai më mbante mend shumë.
Fëmijët po ecnin përsëri, ai më pa nga larg, vrapoi drejt meje dhe pyeti nga bastisja:
- Po ti, nëna ime?
"Epo, nëse doni," thashë, "Unë do të jem nëna juaj."
Pjesa tjetër e fëmijëve, duke dëgjuar për nënën e tyre, më rrethuan dhe filluan të bërtasin:
- Nënë! Nënë!
Edhe pse dukej se vinin tek ata. Dhe madje e morën në shtëpi. Por mesa duket jo aq shpesh.
- Kjo eshte mamaja ime! - tha djali ynë me inat. Më kapi dorën dhe më tërhoqi zvarrë te porta. Nuk mund ta imagjinoj se si do ta vizitoja të paktën pesë herë.
Një zonjë psikologe nga tryeza e rrumbullakët doli për të na larguar. I thashe asaj:
— Kolegu juaj tha që fëmija nuk njeh askënd dhe nuk veçon askënd. Por ai më njohu dhe ishte gati të largohej me mua.
"Sigurisht," u përgjigj zonja ftohtë. “Fakti që një fëmijë është gati të shkojë kudo me këdo është gjithashtu një shenjë e prapambetjes mendore”.
Aty u ndamë.
Vazhdon