Familja

Jeta familjare kërkon përpjekje të përditshme nga një person. Ndonjëherë ju duhet të tregoni shumë durim para se të kuptoni një të dashur. Si ta mbash dashurinë? Kjo pyetje zakonisht bëhet nga njerëzit që janë martuar për shumë vite. Dihet që me kalimin e kohës, ndjenjat errësohen, pasioni largohet dhe punët dhe shqetësimet shtëpiake dalin në shesh. Në vetvete, martesa imponon disa detyrime: ekziston nevoja për t'u kujdesur për fëmijët, për të qenë besnikë ndaj njëri -tjetrit. Kjo gjithashtu përfshin çështjen e mbështetjes financiare për familjen. Nuk është për t'u habitur që herët a vonë vijnë vështirësitë, bëhet e vështirë për bashkëshortët të kuptojnë njëri -tjetrin. Dashuria duhet të mbahet vazhdimisht në mënyrë që marrëdhënia të mbetet e besueshme.

Sinqeriteti dhe miqësia

Kjo është gjëja e parë që duhet kushtuar vëmendje e madhe. Pavarësisht se sa e fortë është dashuria në fillim, ajo duhet të kujdeset me kohë. Ju nuk mund të mashtroni, të minoni besimin e bashkëshortit tuaj në çdo mënyrë të mundshme. Nëse shfaqen ndonjë problem, është më mirë t'i zgjidhni ato menjëherë, duke shmangur paqartësitë. Kur vështirësitë zgjidhen vërtet me një buzëqeshje, njerëzit nuk kanë arsye të zhgënjehen nga njëri -tjetri. Martesa duhet të forcojë dashurinë, jo ta shkatërrojë atë. Në fund të fundit, njerëzit që kanë qenë së bashku për shumë vite, si rregull, mësojnë të kuptojnë njëri-tjetrin fjalë për fjalë nga një gjysmë fjalë. Ata nuk kanë pse të japin monologë të gjatë për ta bërë këtë. Një qëndrim miqësor ndihmon gjithmonë për të ruajtur dashurinë. Gjysma tjetër duhet të dijë se çështjet e vështira janë të zgjidhshme dhe nuk ka asgjë që mund të minojë besimin midis bashkëshortëve.

Ndjenjat e ndërsjella

Ju duhet të përpiqeni ta mbani dashurinë me gjithë fuqinë tuaj. Sigurisht, në jetën familjare, ndonjëherë gjithçka ndodh. Ndonjëherë kërkon shumë durim për të kapërcyer një konflikt. Por është vërtet e mundur të hiqni ndonjë pengesë të rëndësishme vetëm kur ka ndjenja reciproke. Në këtë rast, njerëzit jo vetëm që mendojnë se si ta mbajnë dashurinë, por gjithashtu përpiqen të organizojnë jetën e tyre në atë mënyrë që ta bëjnë jetën sa më komode të jetë e mundur. Harmonia në marrëdhënie arrihet përmes durimit të ndërsjellë, dëshirës për të ndihmuar dhe marrë pjesë në çdo mënyrë të mundshme në jetën e familjes. Martesa është një nga ato kategori që kërkojnë durim dhe punë të jashtëzakonshme. Dashuria në martesë është e mundur, por vetëm për ta ruajtur atë do të duhet pak përpjekje. Këtu nuk mund të shpresosh që gjithçka do të zhvillohet me sukses më vete, do të duhet shumë kohë për të punuar mbi veten.

Interesa te perbashketa

Ato janë shumë të rëndësishme për mbajtjen e marrëdhënieve të mira brenda një çifti. Greatshtë mirë kur bashkëshortët kanë hobi dhe aktivitete të përbashkëta. Por edhe nëse nuk është kështu, mund të përpiqeni të njihni dhe kuptoni më mirë shpirtin binjak. Ndonjëherë është e mjaftueshme që thjesht të filloni të pyesni për mendimet dhe ndjenjat e partnerit tuaj për të parë ndryshime të rëndësishme në marrëdhënie. Ka më shumë ngrohtësi, sinqeritet, respekt, ka dëshirë për të qenë i dobishëm. Çështjet e përbashkëta gjithmonë i afrojnë njerëzit së bashku, ndihmojnë për të kapërcyer vështirësitë. Greatshtë mirë kur njerëzit mund të mbështeten në ndihmën dhe mbështetjen e njëri -tjetrit në kohën e duhur. Tërheqja ndodh kur secili nga anëtarët e familjes fillon të jetojë jetën e tij, ndërsa nuk interesohet për ndjenjat dhe gjendjen shpirtërore të atyre që janë aty pranë. Familja duhet të bashkohet nga qëllimet dhe aspiratat e përbashkëta. Vetëm atëherë njerëzit mund të bëhen vërtet të lumtur, të shprehin plotësisht emocionet e tyre.

Ruajtja e romancës

Një nga karakteristikat e martesës është se me kalimin e kohës, hapësira mes dy njerëzve të dashuruar fillon të mbushë gjithnjë e më shumë rutinë. Kursi monoton i jetës së përditshme, kryerja e detyrave të përditshme, nevoja për të planifikuar dhe shpërndarë buxhetin mund të ndikojnë ndjeshëm në marrëdhëniet brenda familjes. Nëse kësaj i shtohen vështirësi materiale, atëherë në disa raste qortimet reciproke nuk janë të rralla. Kur romanca është e pranishme në një lidhje, çdo ditë bëhet një zbulim i ri. Në këtë rast, dashuria kurrë nuk kthehet në mërzitje, nuk bëhet e mërzitshme. Marrëdhëniet kanë filluar të zbulojnë aspekte të mahnitshme, sikur njerëzit të njihen përsëri me njëri -tjetrin. Prania e romancës në jetën e bashkëshortëve kontribuon në faktin se ndjenjat midis tyre nuk zbehen me kalimin e kohës, por, përkundrazi, hapen edhe më shumë, lulëzojnë. Do të doja t'i uroja të gjithëve një dashuri të tillë. Ajo na bën fisnikë, të fortë, të vetëmjaftueshëm.

Punoni në karakter

Ndërsa mendoni se si ta mbani dashurinë në martesën tuaj, duhet të kuptoni se të dy bashkëshortët do të duhet të kapërcejnë dobësitë e tyre. Në fund të fundit, ju duhet të mësoni të dorëzoheni, të ndihmoni në diçka dhe të mbështesni të dashurit. Puna për karakterin është e nevojshme, pa këtë asnjë përpjekje do të jetë e kotë. Aftësia për të falur, për të qenë emocionalisht fleksibël dhe të mençur janë cilësi shumë të vlefshme që, pa dyshim, do të vijnë në ndihmë në jetën familjare. Nëse vazhdimisht këmbëngulni vetëm për veten tuaj, vështirë se mund të mburreni me forcën e marrëdhënieve familjare. Pakënaqësia mund të shkatërrojë edhe lidhjet familjare.Çdo person dëshiron që mendimi i tij të merret parasysh, të llogaritet. Dashuria në martesë bëhet një gjë jashtëzakonisht e brishtë dhe, në të njëjtën kohë, një vlerë e madhe që duhet të mbrohet me çdo mjet të mundshëm. Nëse vazhdimisht bëni përpjekjen e duhur për të mbajtur një marrëdhënie të fortë, asgjë nuk mund ta trondisë atë. Supozohet se supozohet përgjegjësia e plotë për atë që po ndodh. Nuk ka kuptim të fajësoni gjysmën tjetër për atë që ju vetë nuk mund ta kuptoni. Shtë e pamundur të arrihet një marrëveshje e plotë pa aftësinë për t'u dorëzuar.

Respekt

Respekti i vërtetë nënkupton pranimin e vërtetë të të gjitha të metave të partnerit tuaj. Nuk ka njerëz të përsosur. Secila ka të metat e veta, të cilat ndonjëherë pengojnë mirëkuptimin. Sidoqoftë, çdo refuzim për të manipuluar është tashmë një fitore kolosale mbi veten. Shtë e nevojshme të përpiqeni të jeni të sigurtë që të merrni parasysh mendimin e bashkëshortit për një çështje të veçantë. Respekti fillon me pranimin e karakteristikave individuale të një të dashur. Nuk ka kuptim të kënaqeni vazhdimisht me akuza dhe të prishni gjendjen shpirtërore të vetes dhe atyre përreth jush. Nga kjo, marrëdhënia përfundimisht nuk forcohet, por vetëm shkatërrohet. Respekti është ajo që ndihmon për të arritur harmoninë në familje.

Vetë-mjaftueshmëria personale

Kjo pyetje gjithashtu mund të quhet shumë e rëndësishme, pasi lumturia varet drejtpërdrejt nga ajo. Vetë-mjaftueshmëria personale ka një rëndësi të madhe pikërisht sepse në martesë është e pamundur të përshtateni vazhdimisht me dëshirat e bashkëshortit. Nevoja për të pasur një opinion është e natyrshme në natyrën njerëzore. Përkundër aftësisë për të dorëzuar, treguar delikatesë dhe tolerancë, ju ende duhet të mësoni se si të mbroni pozicionin tuaj. Përndryshe, një pakënaqësi e brendshme do të shfaqet në shpirt, e shoqëruar me nevojën për të provuar veten të pafajshëm në mosmarrëveshje të shumta. Ndjenja e vetë-mjaftueshmërisë është shumë e fuqishme.: vetëbesim, dëshirë për tu rritur dhe zhvilluar profesionalisht, për të punuar në marrëdhënie. Dashuria shpesh i jep një personi krahë mbi të cilat ai mund të ngrihet mbi realitetin ekzistues. Nëse secili prej nesh do të merrte përgjegjësinë për fatin tonë, do të ishim më të lumtur në marrëdhëniet familjare.

Problemet e të folurit

Marrëdhëniet midis njerëzve janë komplekse. Keqkuptimi është normal në një familje, veçanërisht kur të gjithë kanë personalitete të ndryshme. Një temperament i nxehtë ndonjëherë nuk lejon të kuptoni njëri -tjetrin në mënyrë korrekte, të ndërmerrni hapa në kohë për të zgjidhur konfliktin. Heshtja gjithmonë çon vetëm në përkeqësimin e një situate të pakënaqshme. Kjo është arsyeja pse është kaq e rëndësishme që të jeni në gjendje të heqni qafe përshtypjet negative në kohë. Dashuria e vërtetë është e denjë për këtë, ajo përpiqet për vërtetësinë me gjithë fuqinë e saj. Shqiptimi i problemeve ndihmon për të shmangur efektin e fshikullimit, parandalon zhvillimin e konflikteve akute. Në fund të fundit, kur ka keqkuptime serioze në një familje, e ardhmja e saj mund të jetë në rrezik. Artikulimi në kohë i ndjenjave do t'ju lejojë të zgjidhni shumë vështirësi, të akordoni në një rezultat pozitiv.

Marrëdhënia midis një burri dhe një gruaje nuk ngrin kurrë. Të biesh në dashuri zëvendëson pasionin, e ndjekur nga dashuria, respekti dhe dashuria në kuptimin më të gjerë të fjalës. Ndjenja e dashurisë përshkruhet nga poetë dhe prozatorë të kohëve dhe kontinenteve të ndryshme, është e shumanshme, ka një numër të pafund nuancash. Nuk është për t'u habitur që motorët e kërkimit në internet japin qindra mijëra përkufizime të këtij koncepti.

Me kalimin e kohës, çiftet në dashuri fillojnë të mendojnë se si ta mbajnë dashurinë në martesë, sepse ndjenjat më të ndritshme që ishin në fillim të një miqësie të përzemërt nuk e ngacmojnë më gjakun aq fort.

Kanë kaluar netët pa gjumë dhe "fluturat në stomak", ato u zëvendësuan nga rregullsia, ngrohtësia e përqafimeve të buta, qëndrueshmëria. Dhe kjo nuk është e keqe, por përkundrazi, është e natyrshme. Por nëse pasioni dhe eksitimi i stuhishëm i kohës së dashurisë i dha vendin apatisë, indiferencës dhe pakënaqësisë reciproke, ia vlen të mendoni se si të ruani dashurinë e një burri.

Një pyetje e veçantë është se si ta mbani dashurinë në distancë. Shpesh ndodh që jeta i detyron partnerët të qëndrojnë për një kohë të gjatë larg njëri -tjetrit. Në një situatë të tillë, është më e vështirë të mbash një lidhje të ngushtë, të ndihmosh dhe të japësh një shpatull në kohë të vështira. Në këtë situatë, është e rëndësishme të mendoni për të gjitha gjërat e vogla të komunikimit, të mos humbisni nuancat e nënkuptuara që mund të shkatërrojnë më pas marrëdhënien.

cila eshte detyra

A keni nevojë të mendoni se si ta mbani dashurinë e një burri? Ndoshta ndjenja e vërtetë nuk ka nevojë të analizohet? Duket se jetoni dhe shijoni, dhe nëse lidhjet janë të brishta, atëherë herët a vonë çifti do të shpërbëhet, pavarësisht përpjekjeve të partnerëve për të ruajtur martesën. Rezulton se puna në marrëdhënie është një domosdoshmëri!

Shumë divorcet e familjeve të reja ndodhin për shkak të telasheve banale të përditshme. Pasionet e para kalojnë, vjen periudha e bluarjes, kur të dy bashkëshortët duhet të bëjnë kompromise të caktuara, të heqin dorë nga parimet jo shumë të rëndësishme, duke zbutur kështu qoshet e mprehta.

Nëse nuk i qaseni çështjes me vetëdije, lërini gjithçka rastësisë, atëherë herët a vonë do të grumbullohen një grumbull ankesash dhe probleme: ai nuk mund të nxjerrë plehrat, refuzon të shkojë në teatër me të, nuk i përgëzoi prindërit e tij përvjetor.

Ose në një mënyrë tjetër: ajo nuk donte të gatuante darkë, nuk pranoi të vlerësonte koleksionin e tij të ri të helikopterëve, hodhi një zemërim kur ai donte të takonte miqtë në shoqërinë e burrave. Të gjitha këto gjëra të vogla janë të zgjidhshme, ju vetëm duhet të jeni të vëmendshëm ndaj partnerit tuaj dhe të fshehni egoizmin tuaj larg. Ruajtja e dashurisë në një lidhje: Mendoni për martesën tuaj, kujdesuni për partnerin tuaj, reflektoni në sjelljen tuaj dhe mos kërkoni shumë nga i dashuri juaj. Në fund të fundit, mençuria është njohur prej kohësh: "ne shohim një njollë në syrin e dikujt tjetër, nuk vërejmë një pikë në trungun tonë".

cfare kane te perbashket?

Në mënyrë që marrëdhënia të zgjasë gjatë dhe me sukses, të rinjtë duhet të kenë qëllime të përbashkëta të jetës, ide të ngjashme për të ardhmen, aspirata themelore të qëndrueshme. Nëse një djalë e sheh veten, të themi, në politikë, është gati të ndërtojë një karrierë 24 orë në ditë, kjo është zgjedhja e tij. Vajza pranë tij duhet të jetë qartë e vetëdijshme se ajo nuk mund dhe nuk duhet ta ndryshojë atë. Nëse ajo me të vërtetë do, atëherë ajo pranon vlerat dhe qëllimet e partnerit të saj.

Nuk duhet të ketë mosmarrëveshje mbi këtë bazë.

Për shembull, është naive të presësh që pas dasmës një burrë i ri të harrojë punëdashjen e tij dhe të shkëmbejë punën për mbledhjet e përditshme me miqtë ose shëtitjet e kohës së lirë me gruan e tij.

Fillimisht duhet t’i bëni vetes një numër pyetjesh para se të vendosni për një lidhje serioze afatgjatë:

• Çfarë dua të arrij në jetë? Cilat janë qëllimet e mia? A do të më ndihmojë ky njeri t'i arrij ato?
• Për çfarë po ëndërron djali? Cilat janë pasionet e tij kryesore dhe parimet e pathyeshme?
• A jam gati ta pranoj partnerin tim ashtu siç është? A më përshtaten zakonet e tij?

Nëse e analizoni situatën sa më qetësisht të jetë e mundur, bëhet e qartë nëse çifti do të jetë në gjendje të ruajë dashurinë dhe si do të zhvillohet marrëdhënia në të ardhmen.

puno per veten

Nashtë naive të besosh se nëse një burrë bie në dashuri me gruan e tij të bukur të ardhshme, atëherë kjo me siguri do të jetë përgjithmonë. Fatkeqësisht, shumë vajza, pas martesës, humbasin vigjilencën e tyre dhe pushojnë së kujdesuri për veten e tyre.

Kjo ka të bëjë jo vetëm me pamjen (mbani mend llojin e shakave - një grua me kaçurrela në flokë dhe një fustan të veshur), por edhe zhvillimin e një gruaje si person.

Zonjat e mençura dinë të mbajnë dashurinë në martesë. Ju duhet të përpiqeni vazhdimisht për më shumë dhe më mirë: zhvilloni aftësi të reja, përmirësoni ato që tashmë ekzistojnë, herë pas here kërkoni për veten në zona të panjohura, më në fund, lini zonën tuaj të rehatisë për të arritur lartësi të reja.

Më besoni, një njeri i dashur do t'i vlerësojë përpjekjet e tilla. Ai do të kuptojë që ka një personalitet dinamik pranë tij, për të cilin është e rëndësishme të përmirësosh veten. Cili djalë nuk do të ishte krenar për partneren e tij nëse ajo nuk qëndron ende?

Kjo i jep burrit besim se ai bëri zgjedhjen e duhur, forcon marrëdhënien dhe nxit partnerin në arritje të reja. Vetëm ata çifte që rriten së bashku janë të pandashëm dhe të fortë.

Aftësia për të qenë e butë, e arsyeshme, e qetë vjen gjithmonë në ndihmë të ndjenjave. Urtësia e një gruaje është të frenojë emocionet e çastit, të mos i nënshtrohet një impulsi dhe të dalë me zgjidhjen e duhur për daljen e dilemës së tyre psikologjike, nëse kjo është zhvilluar.

Mënyra më e lehtë për të hedhur zemërim është kur burri nuk sillet ashtu siç do të donte gruaja e tij. Fatkeqësisht ose për fat, djemtë shumë rrallë reagojnë normalisht ndaj grave që qajnë, godasin këmbët ose, edhe më keq, pjatat e thyera.

Një mosmbajtje e tillë e zmbraps një njeri, i qetëson ndjenjat, e bën atë vigjilent dhe të mbrojë veten. Përkundrazi, nëse gruaja është në gjendje të tërheqë veten dhe ta drejtojë butësisht bashkëshortin në vendimin që i nevojitet, ai do ta vlerësojë atë dhe do t'ju falënderoj për mirëkuptimin tuaj. Herën tjetër ai dëshiron të bëjë diçka të mirë me gruan e tij, dhe të mos bëjë grindje.

Në një marrëdhënie, gjërat e vogla janë jashtëzakonisht të rëndësishme: mos harroni të thoni "faleminderit", bëni surpriza dhe komplimente të këndshme dhe herë pas here merrni përgjegjësitë e një partneri. Këto gjëra të vogla përbëjnë jetën e një çifti. Nëse nuk vendosni shkrimet në zjarrin e pasionit, mund ta gjeni veten në një situatë shumë të pakëndshme, deri në një prishje të marrëdhënieve.

Vlen edhe një herë të bëni diçka të këndshme për të dashurin tuaj:

• shkruani një SMS ose dërgoni një kartolinë elektronike;
• porositni nga distanca lule me shpërndarje korrieri;
• kompozoni një poezi të vogël në të cilën tregoni për ndjenjat tuaja;
• bëni një kolazh me fotografi të përbashkëta dhe dërgojini të dashurit tuaj;
• flisni për mënyrën sesi kaloi dita juaj, kërkoni këshilla;
• dëgjoni me kujdes atë që është në shpirtin e partnerit tuaj, mbështesni veprimet dhe planet e tij;
• pikturoni një pikturë me bojëra uji ose vaj dhe dërgoni kryeveprën tuaj;
• vizitoni prindërit e tij nëse ai është larg dhe shqetësohet për mirëqenien e tyre;
• regjistrohuni në klasat e fitnesit dhe refuzoni ushqimin gjatë natës - në takimin tjetër ju do ta kënaqni këndshëm djalin me rezultatet tuaja: një figurë e hollë e aftë dhe do të hidhni kilogramë shtesë.

Çdo vajzë mund të dalë me shumë mënyra të tjera për të kënaqur një burrë, pa bërë përpjekje super të vështira. Gjëja kryesore është të kuptoni parimin: ju duhet të punoni në marrëdhënie, pavarësisht nëse një i dashur është afër ose jeton përkohësisht në një qytet tjetër.

Të diturit shpesh e krahasojnë jetën në martesë me një rrugë në të cilën takohen jo vetëm dhuratat, por edhe pengesat. Problemi kryesor është se si ta mbash dashurinë në martesë. Shumica e njerëzve e kuptojnë se një jetë e lumtur familjare varet shumë nga përpjekjet e përbashkëta të partnerëve. Ne lexojmë artikuj të zgjuar mbi psikologjinë, analizojmë historinë e marrëdhënieve familjare të miqve dhe të njohurve dhe shpresojmë që martesa jonë të jetë gjithmonë e mbushur me dashuri dhe respekt reciprok. Sidoqoftë, duke shpëtuar veten nga gabimet e mëdha, rrezikojmë të mos vërejmë sesi jeta jonë është e mbushur me zakone të këqija të padëmshme, në shikim të parë, që mund të shkatërrojnë edhe marrëdhëniet më të lumtura.

Psikologët identifikojnë 10 nga zakonet më të zakonshme të këqija që në heshtje por sistematikisht shkatërrojnë dashurinë në martesë.

1. Varësia nga televizioni dhe interneti

Lajmet, që transmetohen çdo mbrëmje për situatën e paqëndrueshme politike në botë, shfaqjet emocionuese dhe seritë televizive bëhen sfondi i jetës familjare. Shumë çifte, në vend që t'i kushtojnë kohën e lirë njëri -tjetrit, e kalojnë atë duke parë TV dhe duke u grindur për një situatë të veçantë. Një problem tjetër i zakonshëm është varësia nga interneti. Shumë bashkëshortë të rinj janë aq të apasionuar pas rrjeteve sociale, diskutimeve në forum dhe kalimit të kohës në internet, saqë jeta virtuale gradualisht po zëvendëson jetën reale. E gjithë kjo i ndan bashkëshortët nga njëri -tjetri, shkatërron lidhjen dhe dashurinë e tyre emocionale.

2. Mënyra e jetesës në shtëpi

Kur jeta familjare të marrë rrugën e duhur, shumë çifte krijojnë zakonin e të jetuarit në shtëpi. Pse të shkoni në kinema kur mund të shihni të njëjtin film në shtëpi? Pse të shpenzoni para shtesë në një restorant nëse mund të gatuani një darkë po aq të shijshme në kuzhinën tuaj? Dhe, në fund të fundit, pse të visheni kur mund të kaloni një mbrëmje në shtëpi me pantofla të rehatshme dhe pizhame komode? Sidoqoftë, shpesh është rutina që bëhet armiku kryesor i dashurisë. Mjerisht, por dashuria jeton për aq kohë sa ushqehet nga emocione të gjalla, aventura emocionuese dhe ngjarje të këndshme.

3. Puna

Puna është një aspekt i rëndësishëm i jetës sonë, sepse është ajo që na sjell jetesën dhe na jep mundësinë për vetë-realizim. Sidoqoftë, kur puna bëhet aq shumë sa depërton në mënyrë të padukshme në jetën familjare, mos u habitni nëse pas një kohe vëreni se të gjitha bisedat me bashkëshortin tuaj reduktohen vetëm në çështjet e punës. Për të kombinuar me sukses karrierën dhe familjen, është e rëndësishme t'i ndani të dyja. Puna duhet të zgjasë për aq kohë sa kërkon përshkrimi i punës tuaj. Pjesa tjetër e kohës i kushtohet familjes tuaj.

4. Mosrespektimi i pamjes

Disa gra besojnë se burrat duhet t'i duan ata ashtu siç janë në të vërtetë. Sigurisht, ne të gjithë jemi tërheqës dhe pa grim, megjithatë, vendosni të paktën pak përpjekje në mënyrë që të dukeni më mirë jo vetëm në shoqëri, por edhe në shtëpi. Një burrë duhet të shohë që ju po përpiqeni për të, sepse kjo rrit vetëvlerësimin e tij dhe jep motiv për arritje të reja.

5. Mungesa e vëmendjes

Punësimi i tepërt me problemet shtëpiake dhe të punës gradualisht na bën të pavëmendshëm. Herë pas here, ju harroni të pyesni burrin tuaj se si i kaloi dita, të lavdëroni kravatën e tij të re ose të gatuani pudingun tuaj të preferuar me bollgur. Ju duket si një gjë e vogël, sepse e dini që e doni bashkëshortin tuaj. Sidoqoftë, një burrë nuk mund të lexojë mendimet tuaja dhe mungesa e vëmendjes nga ana juaj perceptohet nga ai si mungesë dashurie.

6. Xhelozia e tepërt

Xhelozia është një ndjenjë e natyrshme dhe e kuptueshme që lind tek një person që ka frikë të humbasë dashurinë e tij. Sidoqoftë, nëse xhelozia e butë nuk dëmton, atëherë xhelozia, e cila zhvillohet në një dëshirë për kontroll maniak, bëhet një forcë shkatërruese. Jeta familjare duhet të ndërtohet mbi besimin, jo dyshimin dhe kërkimin e problemeve aty ku nuk ka.

7. Jeta intime monotone

Nëse dashuria do të ishte një pjatë, atëherë pasioni do të ishte përbërësi më i rëndësishëm në të. Fatkeqësisht, jeta intime e shumë çifteve me përvojë shpesh ndjek një skenar monoton, të verifikuar prej kohësh. Monotonia përfshin mërzinë, dhe mërzia, siç e dini, vret çdo dëshirë dhe, si rezultat, dashurinë. Për të mbajtur ndjenjat tuaja të mprehta në martesë, është shumë e rëndësishme të mbushni jetën tuaj, përfshirë atë intime, me emocione, risi dhe eksperimente.

8. Zakoni për të kontrolluar gjithçka

Disa gra besojnë se pa pjesëmarrjen e tyre, burrat do të kthehen në foshnje të pafuqishme, të paafta as për të ngrohur darkën e tyre. Ndoshta ju me të vërtetë dini më mirë se si të menaxhoni buxhetin tuaj të familjes, të planifikoni fundjavën tuaj dhe kë të ftoni. Sidoqoftë, kritikat e vazhdueshme dhe dëshira për të ndërhyrë në punët e tyre nuk shkaktojnë asgjë tjetër përveç acarimit tek burrat. Kështu që një burrë mund të ruajë vetëvlerësimin, si dhe respektin për ju, jepini vetes pak relaks dhe lërini të zgjidhë problemet e burrave vetë.

9. Mungesa e hobi dhe qëllimeve të përbashkëta

Përveç dashurisë, pasionit dhe problemeve të përditshme, bashkëshortët duhet të lidhen me një lloj hobi të përbashkët që jep pushim dhe frymëzim moral. Kjo, së pari, hap shumë tema të reja për bisedë, dhe së dyti, nxit interesin për njëri -tjetrin. Për më tepër, është jashtëzakonisht e rëndësishme që shumë bashkëshortë të kenë projekte të përbashkëta për një marrëdhënie harmonike. Në një fazë, një projekt i përbashkët mund të jetë një udhëtim në det, blerja e një makine, lindja e një fëmije, etj. Qëllimi për të cilin përpiqemi na jep forcë dhe na bën të ecim përpara.

10. Laconic

Disa njerëz janë lakonikë më vete. Kjo është për shkak të veçorive të psikikës, karakterit dhe edukimit. Nuk ka asgjë të keqe me ngurrimin, megjithatë, nëse është e pranishme në një martesë, ajo shkatërron afërsinë emocionale të partnerëve. Bashkëshortët nuk do të jenë në gjendje të kuptojnë dhe ndiejnë njëri -tjetrin nëse nuk ndajnë mendimet, përvojat dhe përfundimet e tyre.

Këto gjëra të vogla në dukje të padëmshme janë në të vërtetë armiqtë kryesorë të dashurisë në martesë. Duke zhdukur të gjitha zakonet e këqija dhe duke mësuar veten të dëgjoni gjendjen shpirtërore dhe mendimet e partnerit tuaj, ju jo vetëm që mund ta mbani dashurinë tuaj, por gjithashtu ta bëni atë edhe më të fortë dhe më të ndritshme sesa gjatë periudhës së takimeve romantike.

Njerëzit me të vërtetë njihen me njëri -tjetrin vetëm pasi filluan të jetojnë së bashku. Para dasmës - ëndrrat, pas dasmës - zhgënjimet. Besohej se festimet e takimeve do të ktheheshin në një festë të vazhdueshme. Besohej se pas dasmës gjithçka do të bëhej më mirë dhe dashuria do të bëhej më e fortë. Ne u martuam, por problemet mbetën. Dhe u shtuan të reja: me çfarë të jetosh, si të shoqërohesh ...

Para martesës, një burrë siguronte takime, dhe tani është e nevojshme të sigurohet një familje.

Vajza u shndërrua nga një princeshë në një shërbëtore. Admiruesit, hurmat, lulet, vallëzimet dhe atributet e tjera të një jete të bukur të lirë zëvendësohen me shqetësimet familjare, çanta të rënda, tenxhere të pista, dhe ka pelena të lagura rrugës ... Muaji i mjaltit ka mbaruar - ata hanë shumë, ledhatohen, bisedojnë, i lodhur, sytë nuk digjen më ... Para dasmës, ndjenjat u nxitën nga ndarja, dhe tani ata janë bashkë çdo ditë.

Sfida më e madhe në martesë është rutina e përditshme, e cila dobëson aftësinë për të perceptuar njëri -tjetrin me të njëjtën eksitim. Mund të ndodhë ngopja emocionale, e ndjekur nga indiferenca e thellë. Asnjë kusht, asnjë përpjekje me komunikim të vazhdueshëm midis partnerëve nuk do të jetë në gjendje të mbajë ndjenjat në të njëjtin nivel të lartë që ishte karakteristik për fillimin e një marrëdhënieje. Pas një ngritje emocionale, një recesion sigurisht që do të pasojë.

Qëndrimi psikologjik i partnerëve luan një rol të rëndësishëm në ruajtjen e martesës. Pesimistët dhe optimistët kanë perceptime të ndryshme për periudhat e mbizotërimit të emocioneve të caktuara. Optimistët i kushtojnë më shumë vëmendje periudhave të favorshme për marrëdhëniet, të karakterizuara nga marrëdhënie të rehatshme, humor të lartë dhe ndërveprim. Duke vënë re një tjetërsim midis tyre dhe partnerit të tyre, ata me qetësi presin një periudhë të favorshme ("Pas reve do të ketë diell"). Pesimistët nuk mund të harrojnë konfliktet e kaluara, gjë që rrit tensionin tashmë të rritur të brendshëm, i cili shpesh intensifikohet aq shumë saqë ata fillojnë të lidhin vetë konceptin e lumturisë kryesisht me mungesën e problemeve, qetësinë, stabilitetin, dhe jo me pasionin, gëzimin, kënaqësinë. E gjithë kjo nuk mund të mos lërë një lloj gjurmë në dashurinë e tyre.

Me moshën, qëndrimi ndaj dashurisë ndryshon. Vlera të tjera tashmë po dalin në pah, duke e lënë dashurinë mënjanë. Stereotipet gjithashtu luajnë një rol: besohet se dashuria është për të rinjtë.

Që nga fillimi i familjes në formën e saj moderne, monogame, jeta familjare nuk ka qenë diçka pa re. Pushkin kishte çdo arsye për të deklaruar se pakënaqësia e jetës familjare është "një tipar dallues në zakonet e popullit rus". Shkrimtari jugosllav Branislav Nusic shkroi se martesa është një histori interesante, ndonjëherë një roman, me një fillim jashtëzakonisht të mirë, i ngjashëm me një poemë lirike, por shpesh me përmbajtje të dobët dhe madje më shpesh me një përfundim të papritur.

Sigurisht, dashuria është një nga gjërat më të vështira për tu bërë. Marrëdhënia midis të dashuruarve përfshin një larmi të madhe të karakteristikave dhe tipareve individuale, unike. Dhe ky individ, unik shpesh rezulton të jetë më domethënës, domethënës sesa i përgjithshmi.

Përputhshmëria psikologjike është pajtueshmëria e temperamenteve, personazheve, karakteristikave emocionale dhe vullnetare të njerëzve. Një person, për shembull, mund të jetë shumë i varur emocionalisht, vazhdimisht në nevojë për mbështetje, miratim, dhe për këtë arsye është e vështirë të durosh vetminë. Një tjetër është i prirur për vetmi, në shoqërinë e njerëzve të tjerë që përjetojnë vazhdimisht stres. Njëri ka një hipertrofi të "super-egos", ai shtrydhet, tjetri është i qetë dhe ka një qëndrim të lehtë ndaj jetës. Ka njerëz që janë të gëzuar, përshtaten lehtësisht me valën e dikujt tjetër (sintonike), "të lehtë për t'u komunikuar", ka njerëz që janë të fiksuar në vetvete dhe vështirë se ndjejnë gjendjen shpirtërore të të tjerëve.

Disa kërkojnë të udhëheqin, shtypin dhe nënshtrojnë të tjerët, duke i rimarrë ata sipas dëshirës së tyre, të tjerët preferojnë të përshtaten dhe të udhëhiqen. Disa mund të grinden lehtësisht dhe po aq lehtë të harrojnë një grindje, të tjerët përjetojnë çdo gjë të vogël thellë dhe për një kohë të gjatë, grumbullojnë ankesa dhe i mbajnë ato deri në fund të jetës së tyre, vuajnë përjetësisht.

Një person vazhdimisht kërkon përshtypje të forta, është impulsiv, konvergon me njerëzit e tjerë dhe po aq lehtë largohet, i gëzuar dhe i gëzuar, e do zhurmën dhe shoqërinë, tjetri është i përmbajtur, i pavendosur, i prirur ndaj vetë-mashtrimit dhe i mban ndjenjat nën kontroll, edhe pse i përjeton shumë më fort. Dhe natyra e komunikimit të tyre dhe marrëdhënia e tyre në masë të madhe varet nga sa harmonike kombinohen këto ose ato karakteristika psikologjike të të dashuruarve ose bashkëshortëve.

Siç thotë një histori e vjetër, "martesa nuk është asgjë më shumë se varri i dashurisë romantike". Mijëra romane, shfaqje dhe filma për të dashuruarit përfundojnë me një puthje prekëse të shoqëruar me thirrjet "E hidhur!", E ndjekur (ose nënkuptuar vetëm) nga deklarata: "Ata jetuan të lumtur përgjithmonë dhe vdiqën në të njëjtën ditë." Por sa saktësisht ata "jetuan të lumtur" - për këto përralla, romanet dhe filmat heshtin.

Nuk ka kuptim të provohet se martesa është biznesi i dy të rriturve, secili prej të cilëve ka idenë e tij të lumturisë. Sidoqoftë, shumë martesa dështojnë sepse një ose të dy partnerët, pavarësisht moshës së tyre "të rritur", janë ende fëmijë emocionalisht. Ku fillon dashuria? Nga një takim i lumtur magjik i ndjekur nga një martesë po aq e lumtur? Jo, dashuria, si rregull, fillon shumë më herët - nga ëndrrat e para romantike. Sa vajza ëndërrojnë që një ditë e mirë dera të hapet, Ai do të hyjë, i destinuar nga vetë fati, i bukur dhe fisnik, pa hezitim do të bjerë në këmbët e saj dhe zëri që thyhet nga eksitimi do të thotë: "Ti më prite, e dashur ! Kam ardhur! "

Vitet, megjithatë, kalojnë, vajza rritet, kthehet në një vajzë, por princi nuk është atje. Dreamsndrrat romantike nuk shpërndahen, ato shkojnë vetëm në thellësi, duke u fshehur atje, dhe nëse një vajzë takon dikë që edhe nga distanca i kujton asaj një imazh romantik të gjatë, ajo është e gatshme t'i thotë vetes: "Ai ka ardhur! U zgjova për jetën reale ".

Kjo është, si të thuash, një nga llojet e "bukurisë së fjetur" moderne. Ideja romantike e burrit ideal nuk lë shumë gra të martuara. Ata e krahasojnë partnerin e tyre me burrat e të dashurave të tyre, dhe gjithmonë rezulton se burrat e të dashurave janë të paktën pak më të mirë se të tyret. Dhe pastaj ata fillojnë të mundojnë veten me pyetje: pse jam kaq i pafat? Pse të tjerët kanë burra si burra, dhe burri im nuk është burrë, por një keqkuptim i plotë?

Çfarë e bën atëherë një vajzë të martohet jo me një "princ", por me një njeri të thjeshtë të cilin ajo megjithatë e do? Më shpesh - një bindje e fshehtë: prit, i dashur, këtu do të bëhesh burri im, shpejt do të heqësh qafe të gjitha zakonet e tua budallaqe! Dhe me të vërtetë, mezi duke u martuar, gruaja e re, duke ngritur mëngët, fillon të heqë nga burri të gjitha "zakonet e tij budallaqe": tani e tutje, ai duhet të harrojë të gjithë miqtë e tij dhe të qëndrojë në shtëpi, të hajë vetëm atë që do të jetë shërbeu, dhe nëse nuk i pëlqen, le të gatuajë vetë, të hedhë xhaketën tuaj qesharake në plehra dhe kështu me radhë, dhe kështu me radhë, e kështu me radhë.

Në të njëjtën kohë, një grua që e bën këtë e konsideron veten një "zanë të mirë" që vepron vetëm për të mirën e burrit të saj!

I gjithë fokusi i jetës familjare është se ajo mund të zbulojë vetëm cilësitë e qenësishme të partnerëve, dhe jo t'i ndryshojë ato rrënjësisht ose të krijojë cilësi të reja. Para së gjithash, mësoni të respektoni personalitetin e personit tjetër dhe shpejt hiqni qafe syzet me ngjyrë trëndafili me të cilat nuk u nda para dasmës.

Siç shkroi një psikolog amerikan: "Suksesi i një gruaje në martesë bazohet shumë më tepër në aftësinë e saj për të qenë partneri i duhur sesa në gjetjen e partnerit të duhur." Ndërkohë, shumë gabime rrjedhin nga nënvlerësimi i një gruaje për qëllimin e saj në jetë, kjo është arsyeja pse ajo po nxiton të fajësojë partnerin e saj për dështimet e saj.

Suksesi i jetës familjare nuk vendoset nga "ribërja" e partnerit sipas imazhit dhe ngjashmërisë sonë, por shkalla e përshtatshmërisë dhe përuljes sonë, aftësia për të "mësuar" me mendimet dhe ndjenjat e partnerit, aftësia për të komunikuar dhe falur. Nëse nga ditët e para të jetës martesore fillojmë me vetëdije të kultivojmë këto cilësi në veten tonë, ato më pas do të na mbrojnë me besueshmëri nga të gjitha fatkeqësitë.

Para martesës, secili nga partnerët jetonte jetën e vet. Ata u takuan, kaluan shumë kohë së bashku, ndjenja e tyre u zhvillua dhe u bë më e fortë, por në të njëjtën kohë secili u përpoq të dukej pak më mirë në sytë e tjetrit sesa ishte në të vërtetë. Pas dasmës, nevoja për këtë "pak" u zhduk dhe njerëzit u shfaqën para njëri -tjetrit pa zbukurime, me të gjitha avantazhet dhe disavantazhet e tyre.

Kushdo që sheh në martesë një mundësi për të diktuar vullnetin e tij, si rregull, gjithmonë humbet dhe paguan me paqen e tij shpirtërore.

Natyrat egoiste dhe egoiste kujdesen para së gjithash për të drejtat e tyre, por meqenëse kjo është ajo në të cilën përqendrohet vëmendja e tyre, atyre gjithmonë u duket se dikush po shkel këto të drejta. Obsesionet e tilla, të cilat nuk kanë asnjë lidhje me gjendjen e vërtetë të punëve në familje, shkaktojnë konflikte të zgjatura si me të tjerët ashtu edhe me veten.

Deri kohët e fundit, psikoterapistët besonin se bashkëshorti i cili është i varur nga partneri është më i ndjeshëm ndaj neurozave, pavarësisht nga varësia materiale apo emocionale. Kërkimet, megjithatë, kanë treguar se nuk është kështu.

Një grua që rrit fëmijë, dhe gjithashtu punon, është tërhequr aq shumë në orbitën e një larmie të gjerë marrëdhëniesh ndërpersonale, saqë ajo fjalë për fjalë harron veten. Duke jetuar për të tjerët, ajo lloj i hap guaskat e "Unë" të saj dhe, falë kësaj, fiton ekuilibrin mendor dhe imunitetin kundër neurozave. Dhe përkundrazi, një njeri që e konsideron veten një autoritet të padiskutueshëm, një person që të gjithë duhet t'i pëlqejnë, pohohet në mendjemadhësinë e tij, por në fakt ai është i mbyllur fort në guaskën e tij. Kjo e bën atë lehtësisht të prekshëm.

Një burrë i vonuar ose i vonuar në zhvillimin emocional mbetet infantil dhe i varur në marrëdhëniet me gratë për një kohë të gjatë. Gratë e tërheqin atë vetëm për sa kohë që ata kujdesen për të dhe e mbrojnë atë nga ndikimet e jashtme të pafavorshme. Sapo ky shqetësim zvogëlohet (në lidhje me lindjen e një fëmije, për shembull, i cili tërheq të gjithë vëmendjen e nënës), një burrë i tillë fillon të jetë armiqësor ndaj gruas së tij dhe përfundimisht e lë atë. Në një njohje të re, ai përsëri kërkon të njëjtën kujdes për veten, përsëri përpiqet të mbrohet dhe historia përsëritet.

Specialisti amerikan në psikologjinë e marrëdhënieve familjare Karl Whitaker beson se divorci është përgjithësisht i pakuptimtë. Simplyshtë e nevojshme thjesht (megjithëse nuk është aspak e lehtë) të korrigjohen marrëdhëniet gjatë gjithë kohës, t'i nxjerrin ato nga qorrsokakët, të drejtojnë energjinë e konflikteve në rritjen personale të të dy partnerëve, dhe jo në akuzat dhe divorcin reciprok. Përndryshe, e gjithë energjia e marrëdhënies, përvoja e krijuar në to, e gjithë mençuria shkon drejt fajësimit përfundimtar të njëri -tjetrit, duke transferuar fajin dhe përgjegjësinë tek tjetri. Dhe pastaj njerëzit e lënë martesën absolutisht të varfër në një kuptim shpirtëror. Ata janë spektatorë të përjetshëm dhe jo shumë të lumtur, të dënuar të mos kuptojnë shfaqjen e radhës.

Andersen ka një përrallë: burri i saj shkoi në treg për të shkëmbyer një kalë të vjetër me diçka më të dobishme në fermë. Por ky burrë ishte një budalla i tmerrshëm. Dhe ai shkëmbeu së pari një kal me një lopë, një lopë me një dhi, një dhi me një patë, duke kujtuar se gruaja e tij kishte ëndërruar prej kohësh të gatuante një pate të pjekur për darkë. Por ai nuk mund të rezistonte dhe zëvendësoi patën me një qese me mollë të kalbur. A mendoni se gruaja e tij e sulmoi atë? Jo, ajo e lavdëroi atë, ishte e kënaqur me mollët dhe madje gjeti një përdorim për to (ndoshta ajo bëri uthull molle).

Ndoshta, gratë sigurojnë qëndrueshmërinë e marrëdhënieve, burrat - paqëndrueshmërinë e tyre, dhe vetëm së bashku ato bëjnë të mundur konsolidimin e së resë dhe rinovimin e së vjetrës - zhvillimin e marrëdhënieve, jetëgjatësinë e tyre.

Çdo person karakterizohet nga dëshira për të qenë vetëm për ca kohë - në një atmosferë të qetë për të menduar për diçka, për të kujtuar diçka, për të analizuar - ashtu si nevoja e lindur për të ndryshuar ndonjëherë mjedisin. Përveç bashkëshortit dhe interesave të familjes, ne kemi miq, kemi interesat tona. Kjo është normale dhe e natyrshme. Martesa nuk do të thotë përfundim i zhvillimit tuaj personal, dhe që të zhvillohemi, na duhet kohë dhe hapësirë ​​personale.

Këshilla për gratë

Psikologu amerikan Jen King i këshillon gratë: nëse burri juaj dëshiron të luajë poker me miqtë një ose dy herë në javë, kuptoni dëshirën e tij për t'u çlodhur. Mos krijoni një situatë në të cilën ai duhet të bëjë një zgjedhje midis miqve dhe jush. Përdorni mbrëmjen tuaj falas si një mundësi për të lexuar, për të bërë një manikyr, për të bërë një banjë luksoze ose për të parë filmin tuaj të preferuar që ai nuk e pëlqen gjithsesi. Kjo është ajo që bën një grua e qetë dhe e sigurt. Ajo gjithashtu e di se kur burri i saj të kthehet në shtëpi dhe të ketë një pritje të ngrohtë e të gëzueshme, në vend që të qortojë e të pëshpërit, ai do të jetë jashtëzakonisht i lumtur. Ai madje mund të heqë dorë nga pokeri më vonë për të kaluar mbrëmjen me ju. Kjo është një arritje e vërtetë. Psikologjia na mëson se marrëdhëniet njerëzore në zhvillim janë një proces lidhjesh, prishjesh dhe lidhjesh të reja. Merrni vesh me dikë, pastaj shpërndaheni, ktheheni sërish dhe ndaheni përsëri. Dhe përsëri ju mbyllni dhe hapni zinxhirin. Nuk ka asnjë mënyrë tjetër nëse doni që afrimi juaj me dikë të ketë perspektivë. Sigurisht, shumë prej nesh do të donin të mos ndaheshin kurrë me ata që duam. Ose, të paktën, të ndahemi vetëm kur ne vetë e dëshirojmë atë. Falë Zotit kjo është e pamundur. Ndarjet, edhe pse jo shumë të gjata, pushtojnë jetën e çdo çifti, dhe kjo duhet të merret si e mirëqenë.

Gryka dhe rrjedha, ose fazat e jetës familjare

…Cfare ndodhi? Deri kohët e fundit, ai ishte i butë dhe i dashur, solli lule, paraqiti xhingla të lezetshme. Dhe tani ai është i ftohtë dhe indiferent, dhe ndonjëherë edhe i vrazhdë në dëshirën e tij mjaft të qartë për t'u distancuar, për t'u larguar nga komunikimi. Dhe më tej, aq më shpesh vëreni në sytë e tij atë që së shpejti do të thuhet me zë të lartë: "Më lini vetëm!"

Tingëllon e njohur? Me shumë mundësi - është e njohur, sepse të gjithë mund të pranojnë se ka ulje -ngritje në marrëdhëniet e tij me anëtarët e tjerë të familjes. Por jo të gjithë e dinë që përkeqësimi i dukshëm i marrëdhënieve familjare nuk është asgjë më shumë se një manifestim i të ashtuquajturit ligj i ritmit: emocionet pozitive dhe negative ndryshojnë njëri-tjetrin. Dhe ftohja që vëzhgoni, dhe shkelja e mëvonshme e marrëdhënies, janë madje të natyrshme!

Edhe në familjet më të lumtura, marrëdhënia e bashkëshortëve në mënyrë periodike - theksojmë: në mënyrë periodike! - mund të kalojë nëpër pesë fazat e theksuara nga sociologu Zatsepin.

E para karakterizohet nga dashuri e thellë, pasionante, kur partneri tjetër zë, nëse jo të gjithë, atëherë të paktën një pjesë të rëndësishme të vëmendjes suaj, dhe madje edhe një kujtim i tij ngjall emocione pozitive (ju e dini, me siguri, si ndodh - është është mirë të kujtosh se ai është).

Faza e dytë karakterizohet nga njëfarë ftohjeje. Imazhi i një partneri shfaqet gjithnjë e më rrallë në kujtesë në mungesë të tij dhe jo gjithmonë ngjall emocione pozitive, megjithëse komunikimi "drejtpërdrejt" zakonisht gëzon.

Në fazën e tretë, ka një ftohje të mëtejshme të marrëdhënieve. Me ardhjen e një partneri, gjendja shpirtërore nuk rritet - nevojitet një vëmendje nga ana e tij; Vendoset varësia, komunikimi i vazhdueshëm krijon shfaqjen e monotonisë. Dhe nuk është aq e lehtë të shkatërrosh këtë pamje me surpriza dhe përkëdhelje - në fund të fundit, ata gjithashtu mësohen me to. Do të ishte e vlefshme në një situatë të tillë të zvogëloni në mënyrë drastike intensitetin e komunikimit, në maksimum - të shkoni diku, në mënyrë që imazhi juaj në mungesën tuaj të shkëlqejë për partnerin tuaj me ngjyra të reja, në mënyrë që ai të kuptojë se sa kuptim keni për të. Kështu që më vonë do të merrni një telegram "Të dua, eja!". Mjerisht, kjo vështirë se mund të bëhet.

Jo të gjithë mund të përballojnë të rifreskojnë marrëdhënien e tyre me ndarjen. Dhe atëherë e vetmja gjë që mund të këshillohet nuk është të rriteni (megjithëse dëshironi aq shumë!), Por të zvogëloni intensitetin e komunikimit tuaj familjar. Por mos u tërhiq tërësisht! Dhe përpiquni të ndryshoni diçka në marrëdhënien tuaj - stilin, karakterin e tyre, etj. (Sigurisht, për mirë!). Mundohuni të ndryshoni pak vetë - megjithatë, jo aq shumë për të ndryshuar sa të hapeni me disa aspekte të reja. Ndryshoni diçka në pamjen tuaj. Hapni familjen jashtë - shkoni, shkoni diku, ftoni mysafirë. Jini të matur, tolerantë, falës dhe kërkues të arsyeshëm. Dhe pastaj marrëdhënia juaj mund të kthehet përsëri në fazën e parë. Nëse jo, atëherë, ka shumë të ngjarë, faza e katërt do të vijë në to.

Në këtë fazë, prania e një tjetri shkakton acarim të pavetëdijshëm, ata fillojnë të shohin jo përparësi, por disavantazhe tek ai. Formohet një qëndrim negativ; bezdisje dhe kritika shfaqen, çdo veprim konsiderohet si kundërvajtje, dhe në sjelljen aktuale dhe të kaluar të partnerit ata kërkojnë (dhe gjejnë!) qëllim të keq ...

Dhe pastaj vjen faza e pestë, në të cilën qëndrimi negativ pothuajse plotësisht merr përsipër personin. Harruar të gjitha virtytet e një partneri. Ai tërhiqet dhe largohet, dhe anasjelltas - për të vrapuar tek ai në mënyrë që të shprehë gjithçka që është zier, dhe madje edhe të shpojë më me dhimbje. Me një fjalë, i gjithë thelbi i kësaj faze shprehet me frazat: "Në fund të fundit kam hapur fytyrën time të vërtetë!", "Ku ishin sytë e mi kur u martova me ty!".

Këtu, para së gjithash, ndarja është vërtet e nevojshme - jo, jo një ndarje, dhe aq më pak një divorc, vetëm një pushim intensiv nga njëri -tjetri, pas së cilës marrëdhënia në shumicën e rasteve do të rikthehet përsëri. Dhe së dyti, përmbajtje, në mënyrë që të mos thyhet druri.

Arti i të qenit bashkëshort përbëhet kryesisht nga aftësia për të ndërtuar psikologjikisht me kompetencë marrëdhëniet dhe komunikimin tuaj të përditshëm, për të dalë pa dhimbje nga konfliktet. Ky art gjithashtu përbëhet nga aftësitë e vetëkontrollit, sepse gjendja shpirtërore dhe emocionet tona janë shpesh shkaku i momenteve të krizës në martesë (kryesisht, sepse ne gjithashtu kemi nevojë për aftësinë për të ruajtur ndjenjat martesore, dhe aftësinë për marrëdhënie harmonike intime).

Ka kaq shumë momente në jetë kur është e rëndësishme që një person të dijë se një atmosferë sigurie, rehatie dhe besimi e pret në shtëpi, kur ai dëshiron të dijë se bashkëshorti i tij e pranon atë me të gjitha dobësitë e tij, sa para tij bashkëshorti ai mund të jetë vetvetja, dhe kjo nuk do të ndikojë në marrëdhënie. Një person duhet të jetë i vetëdijshëm se ai ka ku të shkojë me problemet e tij, barra e të cilave është shumë e rëndë vetëm për të, se ai mund të vijë tek një mik i cili do të trajtojë me mirëkuptim dhe do të jetë gati për të ndihmuar, sepse ai e di dhe e do atë si të vetmin në të gjithë botën dhe e do ashtu siç është.

Komunikimi familjar

Komunikimi nënkupton realizimin e një prej funksioneve më të rëndësishme të familjes - realizimin e nevojës së një personi për pranim, mbrojtje dhe rehati personale. Communicationshtë komunikimi ai që bën të mundur shfaqjen e një prej roleve më të rëndësishme martesore - psikoterapeutike. Në mënyrë që komunikimi brenda familjes të quhet i suksesshëm, ai duhet të plotësojë një numër kërkesash. Psikologu amerikan Vaclavik formulon kushtet e mëposhtme për suksesin e komunikimit ndër-familjar midis bashkëshortëve:

1) hapja, domethënë mungesa e diçkaje që bashkëshortët, për ndonjë arsye themelore, e fshehin nga njëri -tjetri;

2) konfirmimi i vetëvlerësimeve të njëri-tjetrit gjatë komunikimit, domethënë komunikimi në familje duhet të kontribuojë në formimin e një imazhi më pozitiv të secilit prej partnerëve;

3) diskutim i vazhdueshëm intensiv me njëri -tjetrin për atë që secili mendon dhe ndjen;

4) përshtatshmëria e situatës, që do të thotë se komunikimi bashkëshortor duhet të ketë shumë forma të ndryshme, por në të njëjtën kohë se si saktësisht bashkëshortët do të komunikojnë në një moment të caktuar duhet të përcaktohet nga situata specifike.

Por këto karakteristika janë larg të qenit shteruese, sepse komunikimi ndërpersonal midis bashkëshortëve është një proces kompleks dhe i paqartë.

Le të ndalemi shkurtimisht në veçoritë dhe përbërësit e tij më të rëndësishëm. Para së gjithash, duhet të theksohet se komunikimi në familje zhvillohet sipas rregullave të caktuara, të cilat janë mjaft specifike dhe zakonisht nuk njihen nga bashkëshortët, të paktën plotësisht. Ata përcaktojnë se për çfarë flasin partnerët me njëri -tjetrin, cilat tema janë tabu, kush është i pari që i drejtohet tjetrit, kush pyet më shpesh dhe kush urdhëron, etj. Këto tipare të komunikimit ndërnjerëzor zakonisht formohen në vitin e parë të martesës së bashkëshortëve dhe në të ardhmen janë të vështira për t'u ndryshuar dhe korrigjuar. (Sipas disa raporteve, stili i komunikimit të bashkëshortëve me njëri -tjetrin në një çift është një karakteristikë edhe më e qëndrueshme se stili individual i komunikimit të secilit prej tyre.)

Sa më shpesh komunikimi ndërpersonal i suksesshëm midis bashkëshortëve, aq më të mira janë marrëdhëniet e tyre ndërnjerëzore në përgjithësi. Kjo do të thotë që çiftet e lumtura shpesh flasin dhe i vlerësojnë bisedat si "vërtet të sinqerta", konfidenciale, të cilat janë për ta një dëshmi e gjallë e unitetit dhe mirëkuptimit të tyre reciprok.

Në martesat e suksesshme përmes komunikimit ndërnjerëzor, bashkëshortët konfirmojnë vazhdimisht ngjashmërinë e tyre në perceptimin e roleve martesore, si dhe pozicionet që ata marrin në familje në tërësi, dhe funksionet dhe përgjegjësitë që secili prej tyre kryen në baza ditore.

Karakteristika më e rëndësishme e një marrëdhënieje të suksesshme martesore është mirëkuptimi i thellë midis bashkëshortëve. Kjo do të thotë që partneri pranon dhe nuk dënon pikëpamjet dhe sjelljen e tjetrit, edhe nëse nuk korrespondon me të tijën në gjithçka, ai nuk ka nevojë t'i shpjegojë diçka në vetvete tjetrit ose të bëjë justifikime.

Komunikimi midis bashkëshortëve është më i suksesshëm, aq më shumë ndjeshmëri reciproke ata tregojnë në të. Nuk ka dyshim se pa ndjeshmëri, simpati, bashkëpunim, komunikimi i suksesshëm ndërnjerëzor midis bashkëshortëve është i pamundur.

Sigurisht, këto parametra nuk mund të quhen ekuivalentë. Disa prej tyre karakterizojnë tiparet e vetë procesit të komunikimit të suksesshëm: mirëkuptimi reciprok, besimi, etj. Të tjerët përshkruajnë atë që duhet të shfaqet gjatë këtij komunikimi të suksesshëm: ndjeshmëria, ngjashmëria, etj. Por është e vështirë të përcaktohet qartë kufiri midis tyre, veçanërisht pasi në situata reale pothuajse të gjithë këta parametra shfaqen njëkohësisht.

Në një kuptim të vërtetë, arti i dashurisë ka të bëjë me aftësinë për të dhënë gëzim.

Dhe kjo nuk është rastësi. Ligjet psikologjike të përforcimit janë mjaft të zbatueshme për dashurinë, sipas të cilave një veprim që nuk përforcohet pozitivisht në një plan emocional është zhvendosur nga repertori i sjelljes. Dhe nga kjo rrjedh se, së pari, ruajtja e dashurisë është e paimagjinueshme pa veprime në të cilat do të shfaqet (natyrisht, në mënyrë që të shihet nga një tjetër). Së dyti, të gjitha këto veprime duhet të vërehen me kohë nga ata të cilëve u drejtohen, dhe, në përputhje me rrethanat, të vlerësohen pozitivisht.

U zbulua se në shumicën e rasteve shkaku i çrregullimeve psikologjike në jetën familjare, shkeljet e harmonisë së marrëdhënieve intime ishte shkelja e zakonshme e komunikimit ndërpersonal (jo vetëm seksual!). Më shpesh sesa jo, distanca e komunikimit emocional e zgjedhur nga njëri prej partnerëve nuk korrespondonte me distancën që i duhej partnerit tjetër për të ndier rehati psikologjike. Për më tepër, nevoja për distancë të ngushtë emocionale është më e lartë tek gratë.

Duhet të kihet parasysh se seksualiteti femëror psikologjikisht është më emocionalisht ekspresiv në krahasim me stilin subjektiv-instrumental, për të thënë kështu, të një burri. Gratë vlerësojnë më shumë anën emocionale të marrëdhënieve dhe kanë nevojë për më shumë që të ndihen të dashura, një dhe e vetme.

R. Neubert u jep këshilla të dobishme burrave në "Librin e ri mbi martesën". Sipas mendimit të tij, shumica e grave "duan me veshët e tyre", dhe për këtë arsye bashkëshorti nuk duhet të hezitojë t'i përsërisë gruas së tij disa herë në ditë se ajo është më e ëmbla, më simpatike, më e bukur. Gratë me kënaqësi do ta dëgjojnë këtë, edhe duke e ditur se këto fjalë nuk duhet të merren shumë seriozisht. Edhe nëse gruaja është prokurore, shkruan Neubert, atëherë edhe atëherë ajo do të dëgjojë me kënaqësi të thellë gjashtë herë në ditë se ajo është "më e mira". Thjesht duhet të ndryshosh periodikisht formën e komplimenteve: për shembull, "Unë nuk të thashë sot se dukesh e mrekullueshme?" Ajo, natyrisht, do të thotë jo, edhe nëse e ka dëgjuar atë vetëm pesëmbëdhjetë minuta më parë, ai duhet të korrigjojë menjëherë lëshimin e tij.

Arti i një joshës tjetër konsiston pikërisht në njohjen e kësaj dobësie të grave dhe aftësinë për ta përdorur atë. Në të njëjtën kohë, shkruan Neubert, një grua mund të kuptojë në mënyrë të përsosur se ky burrë është lajkatar, lajkatar, se ai vetë nuk beson atë që thotë, por ... Gratë duan me veshët e tyre.

Tjetërsimi është fillimi i krizës

Kur njerëzit martohen, ata zakonisht besojnë se marrëdhënia e tyre do të bazohet në besimin reciprok. Ne i tregojmë një të dashur për gjithçka, ne i rrëfejmë atij për ankesat dhe ankesat, ndajmë gëzimet tona me të. Natyrisht, me një afërsi të tillë, jo vetëm tradhtia fizike perceptohet si shkelje e detyrimeve të marra.

Një sekret familjar i treguar dikujt, përdorimi i njohurive për dobësitë e fshehura të një bashkëshorti, tallja përjetohen jo më pak të vështira se tradhtia, dhe ndoshta edhe më të vështira. Çdo rast i tillë shtrihet si një gur në themelin e tjetërsimit të ardhshëm.

Inshtë në tjetërsim që qëndron arsyeja për shumicën e tradhtisë bashkëshortore. Njerëzit mund të vazhdojnë të jetojnë së bashku, por në realitet ata tashmë janë shpërndarë dhe vetëm po përjetojnë ngjarje të rëndësishme për veten e tyre. Natyrisht, një gjendje e tillë e "divorcit të brendshëm" nuk shfaqet papritur. Gradualisht, shumë fillojnë të shikojnë partnerin e jetës si një mobilje të njohur. Duket se ata tashmë e njohin aq mirë sa nuk ka asgjë për të provuar, që mund të bëni pa fjalë dhe gjeste të buta, që nuk keni pse të shqetësoheni që çdo ditë të shkojë mirë, kështu që intimiteti fizik shoqërohet me dashuri .. Ky proces kalon pa u vënë re dhe vetëm një katastrofë zbulon thellësinë e tjetërsimit të ndërsjellë të lindur.

Fatkeqësisht, shumë martesa që konsiderohen të suksesshme, në fakt, nuk po kthehen në një bashkëjetesë monotone. Gratë kanë tendencë të fajësojnë burrat e tyre për këtë. Po, ai kujdeset për shtëpinë, i do fëmijët, por duket se ka harruar që gruaja e tij është ende një grua. Ai nuk tregon interes për të ... Gruaja është e bindur se burri i saj sheh tek ajo vetëm shoqëruesit. Pakënaqësia me një jetë të tillë krijon zhgënjim, çon në prishje nervore ... ose tek një burrë tjetër.

Por shpesh gruaja është fajtore për këtë vetë. Për të huajt, ajo është e veshur me zell, e lyer, e gjallë. Për të dashurit, për burrin e saj - ajo është e lodhur, e acaruar, me një fustan të veshur. Ndodh që një grua vetë të harrojë se është një grua. Kur burri i saj e fton të shkojë diku, ajo refuzon - në fund të fundit, kaq shumë gjëra janë grumbulluar në shtëpi. Në një martesë të tillë, një burrë jeton me një grua shtëpiake të lodhur e cila nuk di asgjë tjetër përveç punës së rëndë, për të cilën ajo e ka dënuar veten. Dhe me siguri ajo e urren në heshtje këtë punë dhe fillon të urrejë në heshtje burrin e saj.

Dashuria dhe urrejtja në përgjithësi jetojnë në afërsi: duke dashur diçka, sipas mendimit tonë, të mirë, ne jemi të mbushur me urrejtje për gjithçka që e pengon këtë të mirë të jetë më e mira (me të vërtetë, më e mira është armiku i së mirës). Bernard Shaw duket se po thotë: “Gruaja ime është një grua e mrekullueshme, e mrekullueshme, një person shumë i mirë. Dhe ajo do të ishte gruaja perfekte nëse nuk do të përpiqej vazhdimisht të bënte një engjëll nga unë ".

Një shkrimtar tjetër, André Maurois, në Letrat drejtuar një të huaji, këshillon gratë që kërkojnë të riedukojnë bashkëshortët e tyre, t'i ribëjnë ato në mënyrën e tyre, të zbusin përpjekjet e tyre (dhe mundimin e burrave të tyre) me lëvdata, ashtu si një skulptore njomet argjilën para se të ngurtësohet nën gishtat e tij. Kjo është e nevojshme, thotë ai, që një burrë kërkon në dashuri, në një familje, në "shpellën" e tij për besim dhe strehim. Por me kritika të vazhdueshme (veçanërisht të ashpra), vendbanimi i tij bëhet për të plot kërcënime dhe kufizime, dhe ai do të detyrohet - në shtëpi! - për të mbrojtur. "Në fillim, nëse ai është shumë i dashuruar, ai do ta durojë atë, do të përpiqet të korrigjojë veten, pastaj, duke u kthyer në mënyrë të pashmangshme në veten e tij të vërtetë, ai do të mallkojë mentorin e tij. Dashuria e tij do të dridhet dhe do të zbehet, ai do të fillojë ta urrejë gruan, ndoshta, e cila i grabiti pasurinë e tij më të çmuar - besimin në vetvete. Pra, për fajin e grave shumë të papërvojë në familje, lind një zemërim i fshehtë ".

Një tridhjetë vjeçar kaloi një vit duke numëruar fyerjet që dëgjoi nga gruaja e tij. Doli 1100 qortime. Rreth tre qortime në ditë. Përmbajtja e tyre ishte mjaft e larmishme: "Unë kam gabuar, kam ardhur në rrugën e gabuar, nuk jam veshur kështu, nuk jam rruar ashtu, ju nuk fitoni para ashtu". Shtë interesante që gruaja ka kundërshtuar vazhdimisht veten. Për të, gjëja kryesore nuk ishte që burri i saj mësoi se si të mbyllte fort tubin e pastës së dhëmbëve ose të fikte dritën në banjë - procesi i bezdisjes ishte i rëndësishëm për të.

Institucioni i familjes ka një pengesë: edhe një familje e keqe mbetet një familje.

Familja nuk është aspak një kasafortë për ruajtjen e dashurisë, as një fole për zhurmën e butë të pafund. Marrëdhëniet familjare shumë shpesh, shumë shpesh vrasin dashurinë, dhe, e cila është tipike, shpesh bëhet në emër të dashurisë, për hir të dashurisë. Pashë një strip komik në një revistë franceze: në foton e parë, një grua i afrohet burrit të saj, i cili është ulur në një kolltuk dhe lexon një gazetë. Në të dytën, ajo rrëzon një karrige dhe burri i saj fluturon në dysheme. Në të tretën, ajo e godet atë në nofull, në të katërtin, ajo vrapon në barkun e tij me vrap, në të pestën, ajo e godet në kokë me një leckë, në të gjashtën, ajo e godet atë në shpinë, në fotografia e shtatë, burri po zvarritet në dysheme me një leckë në duar, dhe gruaja qëndron pranë tij dhe mbikëqyr punën, në të tetë - ai shkon në punë me një çantë. Në foton e nëntë, gruaja anon nga dera dhe bërtet pas tij: "Mund të më puth lamtumirë!"

Nuk ka rëndësi që personazhet mund të ndërrohen, logjika e pronësisë mbetet e njëjtë: partneri-pronar, partneri-diktatori është i bindur se gjysma e tyre duhet ta duan atë, të jenë besnikë dhe ta konsiderojnë veten të bekuar.

Pamundësia për të "bluajtur" personazhet, për t'u dorëzuar në gjëra të vogla, për të duruar mënyra dhe zakone të caktuara të një partneri, pamundësia për të ndërtuar në mënyrë të arsyeshme një buxhet familjar, dhe kështu me radhë - e gjithë kjo grumbullohet, ndonjëherë ngadalë por gjithmonë në mënyrë të pashmangshme, një ngarkesë zhgënjimi, acarimi, lodhjeje që vrasin dashurinë, butësinë, admirimin për njëri -tjetrin. Dhe pa dashuri, familja mund të shndërrohet në një barrë, në zinxhirë që inkurajojnë dikë të heqë qafe prej tyre, të korrigjojë "gabimin" dhe të kërkojë një mundësi tjetër për organizimin e jetës personale. Si rregull, në këtë kohë familja tashmë ka një fëmijë (ose edhe më shumë se një), dashuria për të dhe ndjenja e detyrës bëhen një mur i pakapërcyeshëm në rrugën e divorcit.

Dhe ku janë garancitë që gjithçka nuk do të përsëritet në familjen e re?

Kështu që bashkëshortët nuk kanë zgjidhje. Ekziston vetëm një rrugëdalje e vërtetë nga të gjitha ngërçet e jetës familjare - të përpiqesh të jesh në gjendje të mbash dashurinë. Ne kemi nevojë për përpjekje të qëllimshme, të qëllimshme, masa të veçanta, kemi nevojë për një metodologji të veçantë, kemi nevojë për taktika dhe një strategji për jetën familjare.

Taktikat dhe strategjia martesore

Satiristi amerikan Ambrose Beers i ka përcaktuar marrëdhëniet familjare si "një komunitet i përbërë nga një mjeshtër, një dashnore dhe dy skllevër". Njerëzit e martuar jetojnë në marrëdhënie legjitime të intimitetit, dhe ndjenjat më të forta që i shtyjnë këta njerëz janë dashuria dhe urrejtja. Zemërimi dhe urrejtja zakonisht konsiderohen si e kundërta e dashurisë. Psikologu Everett Shostrom e konsideron këtë kundërshtim si qesharake dhe argumenton se konfliktet midis bashkëshortëve nuk janë vetëm të pashmangshëm, por edhe të nevojshëm. Le të përpiqemi ta kuptojmë.

Në marrëdhëniet familjare, problemi i agresionit është një nga më të rëndësishmit. Ka disa arsye për agresion.

Armiqësi Negativeshtë negative dhe shkatërruese. Nuk është as një ndjenjë, por një qëndrim, dhe ndahet. Në martesë, armiqësia shprehet në shikime anësore, heshtje dhe sarkazëm të qëllimshëm.

Zemërimi. Një ndjenjë shumë e vlefshme, sipas Shostrom, dhe një mënyrë e shkëlqyer për të krijuar kontakte. Zemërimi është i ngjashëm me ndjenjën e simpatisë, të përzier me kujdesin. Zemërimi nuk shkatërron marrëdhëniet; përkundrazi, ai rrëzon barrierat që i pengojnë njerëzit të kontaktojnë njëri -tjetrin. Të jesh i zemëruar herë pas here do të thotë të duash dhe të dëshirosh kontakt. Pa zemërim, dashuria ngecë dhe kontakti humbet.

Faji. Kjo është një ndjenjë negative, në shikim të parë, drejtuar drejt vetes. A nuk është ajo? Nëntëdhjetë përqind e fajit është në fakt armiqësi latente ndaj të tjerëve. Pak mund të marrin përgjegjësinë për këto ose ato pasoja të padëshirueshme. Nënteksti është shumë shpesh e kundërta: "Unë nuk duhet ta kisha bërë këtë" përkthehet si "Ju nuk duhet të më kishit lejuar të bëja (bëj)".

Meqenëse faji tenton të përmbajë shumë armiqësi dhe hipokrizi, mund të thuhet se pranimi i fajit është një përpjekje e fshehtë për të kritikuar të tjerët. Ndër të tjera, shprehja e fajit drejton armiqësinë brenda, dhe për këtë arsye shkatërron personalitetin.

Fyerje. Nëntëdhjetë përqind e pakënaqësisë është hakmarrje e maskuar. Kur thonë: "Unë jam aq i ofenduar!", Si rregull, ata ndiejnë një dëshirë për t'u hakmarrë. Marrëdhëniet familjare pa ankesa reciproke janë pothuajse të pamundura. Për më tepër, pakënaqësia është një pjesë e domosdoshme e një marrëdhënieje të shëndetshme. Thjesht duhet të kuptosh një herë e përgjithmonë: në një konflikt familjar nuk është aspak e nevojshme të fitosh.

Atëherë konflikti mund të bëhet tokë pjellore në të cilën mund të rritet zgjidhja e duhur.

Kur dhimbja dhe pakënaqësia shprehen mjaftueshëm dhe ndihen thellë, një person ka çdo mundësi për rritje. Martesa nuk është dhe nuk duhet të jetë një shoqëri njerëzish që mbrohen nga njëri -tjetri. Dhe bashkëshortët kanë çdo të drejtë morale që të dëmtojnë njëri -tjetrin herë pas here. Onlyshtë e rëndësishme vetëm të kuptohet se sulmet tona provokojnë një reagim të kundërt, dhe sulmet në jetën bashkëshortore, si rregull, vijnë nga fakti që partneri ynë është ofenduar.

Urrejtja. Isshtë armiqësi e ngrirë. Të urresh do të thotë të lidhësh energjinë tënde. Kjo është shumë e kotë në lidhje me burimet tuaja të brendshme. Për të mos e shkatërruar veten me urrejtje, duhet të kthehet në zemërim që nxit kontaktin. Nëse kjo nuk mund të bëhet, prishjet nervore nuk do të zgjasin shumë.

Kritikiteti. Ky është një negativitet i qartë që mund të shprehet me ndjenja, ose ndoshta pa ndjenja, pa emocione, zbehje. Kritika është shpesh frikacake sepse jo gjithmonë lëshon emocione. Kritika, e cila lejohet të derdhet me ndjenjë, ndihmon në krijimin e kontaktit. Kritika pa ndjenja zbret në pështymë të thjeshtë. Ndonjëherë është e vështirë të dallosh shkakun e ankthit të saj pas murmuritjes së zakonshme të gruas së tij. Në thelb, kritika është një zëvendësim i emocioneve. Mund ta shmangni përsëri duke i dhënë zemërimit.

Kujdes. Ju mund të ndërprisni kontaktin ose fizikisht (të largoheni), ose të ofenduar (me urrejtje), ose nga heshtja. Por ikja nga konflikti nuk e zgjidh kurrë problemin - të dyja palët ndihen të paplota, dhe një konflikt i tillë mund të digjet për një kohë shumë të gjatë. Ndonjëherë me vite.

Indiferenca. Mungesa e çdo lloj ndjenje (dhe kjo është ajo që ne e quajmë indiferencë) flet pa mëdyshje për një mungesë kujdesi dhe është e dëmshme për marrëdhëniet familjare. Indiferenca vret martesën. Për sa kohë që bashkëshortët ishin të dominuar nga armiqësia, urrejtja, zemërimi, marrëdhënia e tyre ishte akoma gjallë. Kur erdhi indiferenca, martesa vdiq.

Konflikt i shëndetshëm

Konflikti lind nga ndryshimi në nevojat dhe qëllimet e njerëzve të ndryshëm që ndërveprojnë. Në mënyrë që të shmangni situatat e konfliktit, duhet të jeni si dy bizele në një bishtajore që të jeni të ngjashëm me njëri -tjetrin. Edhe binjakët siamezë janë në konflikt, çfarë mund të themi për bashkëshortët! Pra, le të pajtohemi se konflikti në marrëdhëniet njerëzore është i pashmangshëm. Për më tepër, është e nevojshme. Luftimi i bashkëshortëve në konflikt krijues pothuajse gjithmonë çon në zgjidhje krijuese.

Marrëdhëniet e shëndetshme familjare janë marrëdhënie në të cilat lufta dhe konflikti krijues janë të pranishme më shpesh sesa jo. Një marrëdhënie e gjallë, pune domosdoshmërisht çon në konflikt, dhe për këtë arsye në rritje. Dashuria nuk do të thotë se nuk ka luftë. Ata që e duan njëri -tjetrin duhet të luftojnë herë pas here, përndryshe ata do të fillojnë të mbyten. Sidoqoftë, shumica e njerëzve besojnë se në një marrëdhënie martesore, ata duhet të jenë racionalë, logjikë dhe të shmangin shfaqjen e ndjenjave të forta. Ata përpiqen të bindin njëri -tjetrin se kanë të drejtë me ndihmën e fakteve, argumenteve, shembujve, dhe jo me ndihmën e ndjenjave.

Në fakt, frika që na pengon të zemërohemi ose të qajmë është frika e pakënaqësisë së mundshme apo edhe frika e braktisjes. Njerëzit kanë aq shumë frikë nga kjo sa mund të mohojnë pafund ndjenjat e tyre natyrore armiqësore. Si rezultat, ata nuk janë në gjendje të ngrihen mbi thërrimet e vogla për arsye të parëndësishme, dhe kjo çon në mënyrë të pashmangshme në neuroza. Mos kini frikë nga ndjenjat e forta - trajtojini ato si norma e jetës bashkëshortore!

Mësoni të shprehni veten, ndjenjat tuaja. Dhe mbani mend - qëllimi i një argumenti nuk duhet të jetë fitimi. Qëllimi i mosmarrëveshjes është të shprehni veten tuaj.

Pesë rregulla të mosmarrëveshjes

1. Në një grindje, përpiquni të jeni në krah të partnerit tuaj dhe "parashikoni" vërejtjen e tij të radhës. Thuaj: "Unë e kuptoj që ju ..." - e ndjekur nga këndvështrimi i tij i pretenduar dhe kundërshtimet tuaja. Atëherë lëkundja emocionale e partnerit tuaj do të ndryshojë në mënyrë dramatike pozicionin, dhe ai do të ndalojë së kapuri pikëpamjen e tij, do të pushojë së konsideruari atë të vetmen të mundshme.

2. Merrni seriozisht idetë e tjetrit. Mos harroni, kjo është një mundësi e shkëlqyeshme për të zgjeruar njohuritë tuaja ose për të zëvendësuar një instalim të rrënuar.

3. Vlerësoni dallimet mes jush dhe bashkëshortit tuaj. Respektoni shijet dhe interesat e tij. Mos harroni se dallimet tuaja janë forca juaj, sepse ato janë stimuli më i mirë për rritje për të dy ju.

4. Vazhdoni bisedën derisa të gjithë (të gjithë!) Të ndihen më mirë. Çdo konflikt shkaktohet nga tensioni i brendshëm dhe qëllimi kryesor është të lëmë që ndjenjat të lirohen, edhe nëse kjo shoqërohet me ulërima, ulërima dhe lot. "Kur spërkat uji i ndotur, ka vend për ujë të pastër dhe të freskët."

5. Gjithmonë lini kohë të mjaftueshme për biseda familjare. Ju duhet të flisni dhe t'i jepni personit tjetër mundësinë për të folur. Përndryshe, një sediment i pakëndshëm do të mbetet në shpirt, dhe ky është si një tumor që nuk u hoq plotësisht, duke lënë një pjesë të vogël të kalbet në trup. Një argument i dhënë fund është kura më e mirë për pagjumësinë.

E gjithë kjo është aq e qartë sa sugjeron vetë. Ne vetëm duhet të besojmë se ndjenjat tona janë të natyrshme dhe të denja për t’u shprehur.

Respekti për pakënaqësinë e drejtë të bashkëshortit tuaj, për të drejtën e tij për të shprehur këtë pakënaqësi, edhe nëse nuk pajtoheni me argumentet e tij, është themeli i një martese të shëndetshme.

Shostrom përfundon "konfliktologjinë e tij të aplikuar" me dy lista.

Stilet shkatërruese të luftimit

1. Falje të parakohshme.

2. Refuzimi për ta marrë seriozisht luftën.

3. Fluturimi, dëshira për të shmangur konfrontimin ballë për ballë, përpjekjet për të dalë nga situata, për shembull, shkoni në shtrat ose heshtni në përgjigje të fyerjeve ose ankesave.

4. Goditja nën rrip (duke përdorur njohuri intime për partnerin).

5. Reagimi zinxhir: "përzierja" e çështjeve të parëndësishme në mënyrë që të organizohet një sulm.

6. Zgjedhja e taktikave pseudo-adaptuese: pretendoni se jeni dakord me këndvështrimin e partnerit tuaj për hir të një paqe afatshkurtër, dhe për hir të së njëjtës nxitje dyshime të thella, pakënaqësi dhe të ngjashme.

7. Një sulm indirekt, për shembull, ndaj dikujt ose diçkaje të dashur për partnerin, është një goditje rikoshe.

8. hypshtë hipokrizi të japësh premtime, por të mos bësh asnjë përpjekje për t'i mbajtur ato.

9. Një përpjekje për të shpjeguar origjinën e ndjenjave të partnerit.

10. Të kërkosh më shumë sesa mund të japë një partner.

11. "Gërmimi", domethënë krijimi i qëllimshëm i një ndjenje të pasigurisë emocionale, shqetësimit ose ankthit tek partneri.

12. Tradhtia. Në një situatë të vështirë për një partner, jo vetëm që mos merrni anën e tij, por gjithashtu bashkohuni me sulmet ndaj tij.

Stilet konstruktive të mundjes

1. Programoni luftën për një kohë të caktuar në mënyrë që të mos përfshini të tjerë të pafajshëm në luftë.

2. Përpiquni të shprehni plotësisht ndjenjat tuaja - pozitive dhe negative. Mos lini asgjë për shpirtin tuaj, "për më vonë".

3. Përsëriteni çdo argument të bashkëshortit me fjalët tuaja, në mënyrë që ai vetë të jetë i mbushur me problemet e tij dhe në mënyrë që të dëgjojë pretendimet e tij nga jashtë.

4. Përcaktoni qartë subjektin e luftës.

5. Mundohuni të identifikoni menjëherë se ku ndryshojnë pikëpamjet tuaja dhe ku përputhen.

6. Mundohuni të përcaktoni se sa thellë secili prej jush e ndjeu "luftën" tuaj në luftë. Kjo do t'ju ndihmojë të kuptoni se sa mund të pranoni.

7. Jini jashtëzakonisht korrekt kur kritikoni partnerin tuaj dhe sigurohuni që ta plotësoni kritikën tuaj me sugjerime konstruktive për përmirësimin e partnerit tuaj dhe vetes.

8. Përcaktoni sesi secili prej jush mund ta ndihmojë tjetrin në zgjidhjen e problemit.

9. Mundohuni të vlerësoni luftën duke krahasuar njohuritë e reja që keni mësuar prej saj me plagët që ju ka shkaktuar. Fituesi, natyrisht, është ai, humbjet e të cilit janë dukshëm më pak se njohuritë e reja.

10. Sigurohuni që të bëni pushime nga lufta dhe t'i mbushni me diçka shumë të këndshme për veten tuaj. Kontakti i ngrohtë me trupin, seksi i mirë dhe kështu me radhë do të bëjnë.

11. Jini gjithmonë gati për një fazë të re të luftës - lufta intime është pak a shumë e vazhdueshme. Parashtë paradoksale, por e vërtetë - nëse pritet dhe trajtohet si normale, kjo luftë vazhdon më shpejt, më padëmshëm, me më pak sakrifica dhe me përvetësimin e njohurive të reja.

Familja në një botë të standardizuar

Mjeku dhe sociologu gjerman Joachim Bodamer, pasi kishte mbledhur dhe përmbledhur një sasi të madhe të materialit, krijuar në librin e tij "Njeriu modern. Pamja dhe Psikologjia e Tij ”është një portret i përfaqësuesit mesatar të seksit më të fortë të“ epokës teknike ”.

Njeriu modern mendon si një teknokrat. Ai është i gatshëm të marrë përgjegjësinë për organizimin dhe suksesin e prodhimit, por ka frikë nga përgjegjësia për një person tjetër. Dëshira e tij për të shmangur detyrën e babait dhe mentorit të tij është rrënjosur kryesisht në faktin se fëmija është një qenie e gjallë, reagimet e të cilit ndonjëherë janë të pamundura të parashikohen. Një njeri modern është rrallë i aftë për miqësi, duke e kufizuar veten vetëm në marrëdhënie miqësore. Ai nuk ndjen asnjë përgjegjësi për gjendjen shpirtërore të gruas që i është dorëzuar - një grua për të cilën burrëria e tij është mbi të gjitha e rëndësishme.

Asnjëherë më parë një burrë nuk ka qenë më krijues, më energjik në marrjen e pasurisë materiale, kurrë më parë guximi i tij teknik nuk është shfaqur në mënyrë kaq efektive, dhe megjithatë një grua gjithnjë e më shumë i përgjigjet kësaj vepre teknike me një frazë: "Nuk ka më burra të vërtetë .. "

Virtytet tradicionale mashkullore, të tilla si ndjenja e nderit, fisnikërisë, bujarisë dhe mirësjelljes, janë bërë të panevojshme për një njeri modern.

Vetëdija teknologjike e ka bërë njeriun modern të paaftë për të përjetuar lidhjen shpirtërore dhe emocionale me një grua.

Në kohën tonë, gjithnjë e më shumë njerëz kanë filluar ta shikojnë dashurinë "me maturi", "pa sentimentalizëm", duke e dashuruar jashtëzakonisht biologjikisht. Rezulton thjesht dhe bindshëm, si në Ilf dhe Petrov: "Demi zhurmon me pasion. Gjeli nuk gjen vend për veten e tij. Udhëheqësi i fisnikërisë humbet oreksin e tij ... ”Para instinktit të fuqishëm të lindjes, të gjithë janë të barabartë, dhe dashuria është një turbullim i përkohshëm i arsyes në bazë të pakënaqësisë seksuale. Një lloj zbutje e trurit. Dhe e gjithë biseda për ekskluzivitetin e të zgjedhurit, për pamundësinë e të jetuarit pa të - gjërat janë thjesht hormonale.

Nëse Romeo dhe Zhuljeta do të ishin të martuar, Zhulieta ndoshta shumë shpejt do të shndërrohej në një grua të zakonshme, jo shumë të zgjuar, të inatosur, të hante shumë ëmbëlsira, të befasonte shërbëtoret, të bënte thashetheme me fqinjët ... Por Romeo mund të vendoste që gabimisht e kishte ngatërruar pasionin e tij për dashurinë. ai dhe Xhuljeta nuk u shoqëruan në karakter, ai do të fillonte të zhdukej në gosti, në gjueti dhe mbrëmjeve rrinte nën ballkonet e njerëzve të tjerë ... Ose mbase do të shkoja te farmacisti për helm.

Nuk kishte divorc.

Dikush dëshiron të argumentojë? Dhe si mund të argumentoni këtu kur metamorfoza të tilla ndodhin vazhdimisht para syve tanë. Kjo do të thotë se "bashkimi i dy shpirtrave", "martesat bëhen në parajsë" dhe vegla të tjera jo -tokësore nuk janë asgjë më shumë se bishti i një pallua, një pendë e ndritshme në të cilën vishet një dëshirë e thjeshtë seksuale. Këtu janë llogaritjet e shkencëtarëve francezë, të cilat tregojnë se sa teorike bindëse janë teoritë për "të vetmet", "të ngushtuara nga qielli", "dy gjysma", që enden nëpër botë në kërkim të njëri -tjetrit. Nëse "vetëm një" humbet në mesin e 50 milion francezëve (për të mos përmendur kombet e tjera), probabiliteti i takimit aksidentalisht me të është, në mënyrë të përafërt, një shans në 25 milion. Sidoqoftë, pak gra franceze dhe franceze janë të privuara nga dashuria. Për të gjetur bashkëshortin tuaj, rezulton, nuk është aspak e nevojshme të zgjidhni një miliard e gjysmë përfaqësues të seksit të kundërt. Dashuria është në gjendje ta bëjë një person, të zgjedhur nga një rreth i ngushtë i njohjeve, "i vetmi", "i fejuari" dhe "i dhënë nga Zoti". Një analizë e 1,700 familjeve tregoi, në veçanti, se 6 nga 10 çifte jetonin në të njëjtën shtëpi para se të takoheshin, 7 nga 10 - në të njëjtin bllok, 8 nga 10 - në të njëjtin qark dhe 9 nga 10 - në të njëjtin departament. Kjo do të thotë që secili prej nesh zgjedh "shokun e tij të shpirtit" nga një numër shumë i vogël, i kufizuar njerëzish që përbëjnë mjedisin tonë të afërt. Itshtë vlerësuar se, mesatarisht, çdo person është i rrethuar nga jo më shumë se 20-40 persona të gjinisë dhe moshës së kundërt të përshtatshme për martesë. Rezulton se nëse ndryshoj vendbanimin, studimin, punën, atëherë do të rrethohem nga 20-40 persona të tjerë. Mund të ketë të paktën një milion opsione, dhe zgjedhja do të bëhet pothuajse gjithmonë.

Kjo do të thotë që çdo zgjedhje, madje edhe më e suksesshmja, nuk është asgjë më shumë se një llotari. Rast me fat? Në fakt, ka shumë pak të ashtuquajtura "pengesa të pakapërcyeshme" që do të parandalonin dy njerëz të kuptonin dhe të donin njëri-tjetrin.

Fenomeni i dashurisë qëndron gjithashtu në faktin se është absolutisht e pamundur të përcaktohet pse e duam një person (përveç Vasisualy Lokhankin, i cili e donte Varvara "për gjoksin dhe shërbimin e tij të madh të bardhë").

"Shtë e pamundur të mohohet ndikimi i cilësive morale në ndjenjën e dashurisë, por kur e duan një person, e duan të gjithë, jo si ide, por si person të gjallë; ata veçanërisht e duan atë që ata nuk mund ta përcaktojnë ose emërtojnë, "shkroi Belinsky. I njëjti Belinsky vuri re se nëse një burrë e di saktësisht pse e do një grua, atëherë ai nuk e do atë.

Sipas mendimit të drejtë të psikologut Y. Orlov, në kuptimin më të përgjithshëm, marrëdhëniet e dashurisë janë veprime të drejtuara ndaj një personi tjetër, kur i dashuri përjeton gëzim dhe kënaqësi, duke sjellë gëzim në objektin e dashurisë së tij ose duke zvogëluar vuajtjet e tij. Qëllimi i dashurisë dhe marrëdhënieve të dashurisë nuk është të fitosh kënaqësi egoiste, por të përjetosh gëzim përmes gëzimit të një personi tjetër; kënaqësi përmes kënaqësisë së reflektuar të një tjetri. Kjo do të thotë se formula e dashurisë në vetvete është mjaft e thjeshtë: nëse ndihem mirë nga ajo që është e mirë për ju, nëse dua që ju të ndiheni më mirë, e bëj, ju dua. Nëse një person tjetër në marrëdhënien e tij me mua udhëhiqet nga kjo formulë, atëherë ai më do.

Kjo do të thotë që dashuria bazohet në një fokus efektiv në objektin e saj, në të cilin veprimet dhe ndjenjat janë të ndërlidhura ngushtë. Dashuria që nuk shfaqet në veprime, të jetosh brenda teje si një "gjë në vetvete" të caktuar nuk mund të bëjë askënd të lumtur, dhe aq më tepër nuk do të ngjallë një ndjenjë ose të mbështesë atë që është tashmë atje. Hendeku midis ndjenjës dhe veprimit, refuzimi për të përforcuar ndjenjat tuaja me sjellje reale do të çojë në mënyrë të pashmangshme në disharmoni. Nëse dashuria jeton vetëm në botën e mbyllur të vetëdijes tuaj, pa u shfaqur në mënyrë efektive, ajo nuk do të perceptohet si e tillë dhe madje mund t'i shkaktojë vuajtje të dashurit tuaj.

Gjëja më e rëndësishme në martesë është dashuria, dhe vetë martesa nënkupton një marrëdhënie që do të kënaqë nevojën e një personi për intimitet dhe dashuri. Por, është shumë e rrallë të takosh një çift të martuar që nuk kanë pretendime dhe grindje të ndërsjella.

Në të vërtetë, në fakt, "e vërteta lind në një mosmarrëveshje", dhe, nganjëherë, është thjesht e nevojshme të debatosh me gjysmën tjetër. Dëgjoni ankesat ekzistuese dhe përpiquni t'i eliminoni ato. Gjëja kryesore është të grindeni pa u futur në një konflikt me kokën tuaj, nuk keni nevojë të bërtisni gjithçka që ju vjen në mendje me zemërim, abstrakte dhe dëgjoni, dhe gjithashtu mos harroni të flisni për ndjenjat tuaja. Problemet nuk do të zgjidhen vetvetiu, ju duhet të flisni për to. Në fund të fundit, nëse heshtni, grumbulloni negative brenda, herët a vonë ky "vullkan" do të shpërthejë, dhe atëherë shumë fjalë të gabuara mund të thuhen dhe shumë veprime të gabuara mund të bëhen.

Normalshtë normale që bashkëshortët të mos pajtohen për diçka, në gjëra të vogla, kjo është e natyrshme, sepse të gjithë njerëzit janë të ndryshëm. Por nëse njerëzit shikojnë ndryshe jetën në tërësi, atëherë ekziston një dyshim i madh në lidhje me mundësinë e ekzistencës së mëtejshme të kësaj martese.

Një pamje ideale e martesës, kur familja është e plotë, me praninë e fëmijëve dhe një pushim të përbashkët. Kur partnerët kujdesen për njëri -tjetrin dhe përpiqen të japin sa më shumë minuta të këndshme të jetë e mundur.

Burri punon, duke dashur të sigurojë familjen e tij në mënyrë që ajo të mos ketë nevojë për asgjë, dhe gruaja përshëndet burrin e saj me një darkë të shijshme.

Por të gjithë duhet të kenë hapësirën e tyre.

Një grua, përveç gatimit dhe pastrimit, duhet të mbajë mend për veten, për realizimin, zhvillimin e saj, për pamjen e saj.

Por shpesh ndodhin dy situata ekstreme:

1. Gruaja kalon gjithë kohën në "të dashurin e saj", duke harruar se ajo duhet të takojë burrin e saj jo vetëm me veshje të plotë, por edhe me ushqim të shijshëm. Importantshtë e rëndësishme të dini se rehatia dhe ngrohtësia në shtëpi janë të rëndësishme për çdo njeri.

2. Gruaja harron veten dhe bëhet një amvise "gri". Ajo fiksohet tek burri i saj, sepse ajo është ndarë nga pjesa tjetër e botës dhe dëshiron që ai të sillet në të njëjtën mënyrë.

Ekstreme është gjithmonë e keqe, ju duhet të përpiqeni për "mesin" në një marrëdhënie dhe të respektoni njëri -tjetrin.

Shpesh ndodh që ka lumturi në familje ndërsa "shtëpia është e mbushur". Kur lind ndonjë problem, lindin mosmarrëveshje, bashkëshortët, ose njëri prej tyre, fajësojnë tjetrin për situatën aktuale, në një kohë kur nevojitet mbështetje. Familja krijohet me personin, dhe jo me rrethanat në të cilat personi ekziston. Nuk është për asgjë që në përfundim të një martese thuhet "në pikëllim dhe gëzim, në pasuri dhe varfëri", askush nuk u detyrua të bëjë këtë betim.

Dashuria shpesh zhduket nëse ka një tradhti në familje.

Çfarë të bëni me të dhe si të mbijetoni? Nuk ka recetë për të gjithë. Sigurisht, ju duhet të flisni nëse është e rëndësishme të mbani familjen së bashku. Nuk është e nevojshme të fshini gjithçka për faktin se partneri është thjesht poligam, si rregull, kjo është një gjë e rrallë. Me shumë mundësi, diçka mungon në marrëdhënie dhe kjo "diçka" po kërkohet anash.

Sigurisht, ndodh që pasi të keni gjetur arsyet, nuk ka asgjë për të kursyer, dhe nuk kishte para tradhtisë, sepse dashuria tashmë është larguar.

Importantshtë e rëndësishme, në një ritëm të tepërt të jetës, të paktën një herë në javë të ndaloni dhe të shikoni njëri -tjetrin, të kaloni kohë së bashku, ndoshta duke ndarë interesa të përbashkëta, këto ngjarje të thjeshta do ta mbajnë dashurinë.

Ju duhet t'i thoni bashkëshortit tuaj fjalën "dashuri", është e nevojshme, por vetëm nëse është e sinqertë. Një person nuk mund të jetojë pa dashuri - ky është themeli i jetës. Dhe dashuria në martesë është një punë e vazhdueshme që duhet punuar gjatë gjithë jetës, por vetëm kjo punë mund të sjellë një sasi të madhe lumturie.

Kthehu