Imagjinoni që jeni në një situatë ku ju kërkohet të kujdeseni për fëmijën e një fqinji ndërsa prindërit tuaj janë larg për punë urgjente. Ose keni ardhur për të vizituar, dhe ndërsa zonja është në kuzhinë, detyra juaj është të argëtoni fëmijën. Ose ndoshta puna juaj përfshin komunikimin me fëmijët - shpesh ose jo (për shembull, një mësues ose një floktar).
Si do të krijoni kontakte me fëmijën në situata të tilla?
Ne kemi përgatitur një listë me këshilla praktike që do t'ju ndihmojnë të gjeni shpejt një gjuhë të përbashkët me fëmijën tuaj. Këto këshilla janë për ata që nuk kanë përvojë profesionale në punën me fëmijë. Dhe me fjalën "fëmijë" nënkuptojmë më së shumti fëmijët e moshës parashkollore.
1. Trajtojeni fëmijën tuaj si një person të zakonshëm, vetëm një të vogël
Ndoshta kjo është këshilla më e rëndësishme që qëndron në origjinën e pjesës tjetër të këshillave nga ky artikull.
Ju lutemi vini re se ata njerëz që janë më të suksesshëm në vendosjen e kontakteve me fëmijët (këtë e kam vërejtur në shembullin e edukatorëve, mjekëve, trajnerëve me të cilët kontakton fëmija im) komunikojnë me ta qetë, të ekuilibruar, me ton normal, duke u shpjeguar gjëra të vështira. . Këta njerëz që në fillim e perceptojnë fëmijën si një person me të drejta të plota, ata lejojnë vetëm faktin që ai është ende i vogël. Dhe kjo qasje i mahnit fëmijët.
Ju mund të merrni këtë strategji dhe të ndaloni së foluri me foshnjat nëse ata nuk janë më foshnje. Kryeni një dialog të plotë me ta, por jo nga pozicioni "i rritur - i rritur", por nga pozicioni "fëmijë - fëmijë". Vini re se fëmijët gjithmonë gjejnë lehtësisht një gjuhë të përbashkët me njëri-tjetrin, vështirësitë fillojnë kur rritemi. Prandaj “uleni” veten për pak në nivelin e një fëmije. Kjo do të thotë që nuk ka nevojë të dyshoni hapur nëse dëgjoni deklarata të tilla: "Dje një aeroplan i madh fluturoi në kopshtin tonë". Në vend të kësaj, zhvilloni një bisedë: “Vërtet? Dëshironi të më tregoni për këtë?"
2. Zbrisni në nivelin e syve të fëmijës
Kur vijmë me një fëmijë në një mësim në një klub fëmijësh, mësuesi gjithmonë mbështetet ose struket për të përshëndetur ose kërkuar diçka nga fëmija. Sipas saj, kjo e ndihmon atë të largohet nga modeli i komunikimit "i rritur-fëmijë" dhe të tregojë respektin dhe barazinë e saj. Duke gjykuar nga sa e mirë është ajo në lidhjen me fëmijët, kjo është një këshillë e shkëlqyer.
3. Mos e lavdëroni drejtpërdrejt fëmijën tuaj.
Nëse në një takim dëshironi të komplimentoni fëmijën, përqendrohuni te rrobat e tij ose te objekti që mban në duar. Kur të huajt prekin diçka personale, rrezikojnë ta bëjnë fëmijën edhe më të turpshëm.
Gjithçka që kërkohet në takimin e parë është të lehtësoni tensionin që lind tek një fëmijë kur është në kontakt me një të huaj. Për shembull, mund të ndërtoni një dialog si ky:
- Uau, sa kamion të bukur që ke! Ai ndoshta bart rërë në kantier.
Kjo do ta kthejë shikimin e fëmijës suaj te lodra në vend të fytyrës frikësuese të një të huaji. Ky truk do t'i kushtojë kohë fëmijës suaj që të mësohet me zërin tuaj.
Ose këtu është një truk tjetër që mund të ndihmojë. Nëse shihni një personazh nga një film vizatimor që është i njohur për të dy në rroba ose në duart e një fëmije, ky është një justifikim i shkëlqyeshëm për të filluar një bisedë.
- Uau, a është ky një fiks? ju pyesni.
- Fixik, - përgjigjet fëmija pas një pauze të shkurtër.
- Dhe si e ka emrin ky fiks? - ju zhvilloni një dialog.
Një temë me interes të përbashkët është gjithmonë një arsye e mirë për të gjetur mirëkuptim të ndërsjellë si me të rriturit ashtu edhe me fëmijët.
Ose një mënyrë tjetër që përdor gjyshi ynë kur miqtë e mi vijnë për vizitë me fëmijët e tyre. Ai përfshin qëllimisht një gabim në atë që thotë:
- Sa sandale të verdha të bukura që ke, - i drejtohet ai fëmijës.
"Ata janë blu," përgjigjet ai.
- Ashtu është, blu. Më humbën syzet dhe pa to nuk shoh mirë. i keni parë?
"Ata janë në hundë," përgjigjet fëmija duke buzëqeshur.
Pas kësaj shakaje, fëmijët hyjnë lehtësisht në kontakt me të.
4. Shprehni emocionet e fëmijës suaj në fytyrën tuaj
Shpesh mund të gjeni situata ku njerëzit qeshin kur një fëmijë qan, në përpjekje për ta kënaqur atë. Çfarë po ndodh realisht? Fëmija qan edhe më fort, duke rënë më shumë në dëshpërim, sikur të thotë: "Pse askush nuk më kupton?".
Herën tjetër që të shihni një fëmijë të mërzitur, provoni të vishni një fytyrë të trishtuar dhe simpatizoni. Në shumicën e rasteve, kjo ndihmon dhe fëmija e bën më të lehtë kontaktin.
5. Flisni për gjërat dhe lodrat e tij
Nëse jeni në shtëpi me një fëmijë, interesohuni për lodrat dhe librat e tij: “A të pëlqen të lexosh? Cili eshte libri yt i preferuar? A mund ta tregoni?".
Ky truk funksionon shkëlqyeshëm jo vetëm me fëmijët, por edhe me të rriturit, sepse të gjithë e duam rritjen e interesit për personin tonë.
Ose, nëse keni nevojë për diçka për ta mbajtur fëmijën të zënë ndërsa prindërit e tij janë larg, një rrugëdalje e shkëlqyer është të ofroni për të vizatuar. Dhe nëse befas fëmija i duket shumë i mërzitshëm ky aktivitet, ftojeni atë të vizatojë me sy mbyllur. Dhe pastaj së bashku merrni me mend se çfarë vizatoi.
6. Bëhuni i juaji mes fëmijëve
Mënyra më e mirë për t'u marrë vesh me fëmijët është t'i jepni dorë të lirë fëmijës që jeton brenda jush.
Bëhuni i juaji mes fëmijëve që ju rrethojnë. Pranoni rregullat e tyre, mos i impononi tuajat. Luajnë lojërat që duan të luajnë. Flisni me ta për gjërat që janë të interesuar të dëgjojnë. Lexoni librat që u pëlqejnë.
7. Një mënyrë universale për t'u marrë vesh me fëmijët në të gjitha situatat
Ekziston një truk që funksionon pothuajse gjithmonë dhe me të gjithë fëmijët. Me siguri e keni parë se si e përdorin të rriturit e tjerë, dhe ndoshta ju vetë e keni përdorur.
Mbyllni sytë me duart tuaja. Mbajini ato kështu për një kohë. Më pas hapni ngadalë gishtat dhe shikoni fëmijën. Një buzëqeshje do të shfaqet në fytyrën e tij. Pas disa përsëritjesh, e qeshura dhe gëzimi do ta mbushin fëmijën.
Kjo listë nuk mund të plotësohet pa pjesëmarrjen tuaj. Nëse keni diçka për të shtuar, shkruani në lidhje me të në komentet më poshtë.
Mundeni ju gjeni një gjuhë të përbashkët me fëmijën, varet vetëm nga ju. Fëmijët shkojnë gjithmonë për të na takuar, ju vetëm duhet të telefononi siç duhet. Edukohu dhe nuk do të të duhet të rritësh një fëmijë.
Si fëmijë jam rritur ashpër, madje edhe mizorisht. Rripi, shuplaka dhe këndi ishin shokët e mi. Për fat të mirë, arrita të kapërcej shumicën e pasojave: pasigurinë, mospëlqimin ndaj vetes, dëshirën për t'i kënaqur të gjithë, ndjenjën e padobishmërisë sime. Siç ndodh shpesh në raste të tilla, vendosa që të mos i edukoj kështu fëmijët e mi.
Por një gjë është të vendosësh dhe tjetër të bësh. Sepse në çdo situatë specifike, unë "ndiz" modelin e sjelljes së marrë në fëmijëri nga prindërit e mi (modeli). Për të vepruar ndryshe nga ajo që më është bërë mua, duhet të shpenzosh shumë energji shtesë, për të kapërcyer modelet ekzistuese dhe për të krijuar të reja. Forca nuk është gjithmonë e mjaftueshme. Duhen përsëritje të shumta për të krijuar një përgjigje të re automatike. Do të ishte më e lehtë nëse mund të merrnit dikë nga mjedisi si model se si duhet të sillet një prind i sigurt, i dashur dhe i sjellshëm. Fatkeqësisht, ka shumë pak njerëz të tillë rreth meje. Ka shumë pak prej tyre në sistemin tonë. Sepse shumica prej nesh janë rritur ose me përdorimin e forcës ose me ndihmën e manipulimit. Është e vështirë të gjesh një gjuhë të përbashkët, është më e lehtë të detyrosh ose detyrosh një fëmijë. Gjithçka që pamë në fëmijëri fillon të shfaqet (madje edhe kundër vullnetit tonë) në moshën madhore. Për më tepër, reagimet e kopjuara nga prindërit shfaqen automatikisht dhe duhet bërë përpjekje për t'i gjurmuar e aq më tepër për ndërprerjen e tyre.
Prandaj, nënat e brezit tim, në thelb, nxitojnë mes dy ekstremeve: ose op, goditje, ndëshkim ose lejueshmëri, duke ndjekur dëshirat e fëmijës, duke shpërfillur nevojat e tyre. Shpesh në të njëjtën familje, këto ekstreme alternojnë. Mami e di që të bërtasësh dhe të ofendosh një fëmijë nuk është mirë. Ajo nuk i pëlqen shumë, por ajo duron, duron, duron (sepse ju doni të jeni një mami e mirë, ne jemi një brez hiperpërgjegjësish). Pastaj kupa e durimit vërshon dhe i gjithë zemërimi derdhet mbi fëmijën. Vura re se nëse një herë ia ngre zërin djalit ose vajzës sime, është sikur po kaloj një kufi: dëshira për të qortuar shfaqet më shpesh dhe bëhet më e fortë.
Kam luftuar me këtë për një kohë mjaft të gjatë dhe jo shumë me sukses, përkundër faktit se nuk jam budalla, mund t'i ndjej dhe kuptoj mirë fëmijët, kam studiuar psikologjinë e fëmijëve, kam lexuar shumë literaturë për arsimin, kam kuptuar shumë prej tyre. "buburrecat" e mia në kokën time. Unë luftova derisa pashë në praktikë shumë qartë: sa më pak i qortoj fëmijët, aq më të qetë sillen.
Mjaftonte vetëm të merrja disa herë me qetësi veprimet e djalit tim, që të mos bënte më diçka për të më keqardhur. Në momentet kur ai filloi të tregohej i paturpshëm, të shpërfillte kërkesat, etj., thjesht ia përsërita vetes disa herë se ai tani ka shumë nevojë për dashurinë time dhe kur fillova të ndihesha i qetë, iu afrova dhe e përqafoja. Edhe ai, duke ndjerë qetësinë time, u qetësua dhe filloi të më dëgjonte.
Nëse një fëmijë sheh që nëna e tij e pranon atë nga kushdo, pavarësisht nga sjellja e tij, atëherë ai nuk ka nevojë të sillet disi në mënyrë të gabuar. Gjithçka, të gjitha "veprat e këqija" bëhen me një qëllim - të sigurohemi që nëna të dojë dhe të pranojë. Ndonjëherë, për t'u siguruar që mami dhe babi janë përgjegjës.
Në moshën parashkollore, nëna është udhërrëfyesi, modeli, gjyqtari dhe sunduesi kryesor, veçanërisht për një djalë. Fëmija kontrollon me nënën e tij, mëson prej saj qëndrimin e duhur ndaj botës dhe nxjerr përfundime për veten dhe vendin e tij në botë.
Pse kemi njerëz që janë krejtësisht famëkeq, të pasigurt, neurotikë? Mendoj se kjo është pasojë e një edukimi të ashpër, kur u mungon dashuria, kur duhet t'i dëshmosh vazhdimisht botës dhe vetes se vlen diçka, se dikush ka nevojë për ty.
Kohët e fundit po mendoja për ndryshimin midis besnik dhe autoritar stilet e prindërimit në familje.
AT stil autoritar rriti shumicën prej nesh. Ai përfshin bindje të padiskutueshme: fëmija duhet të bëjë atë që tha. Dhe nëse nuk e bën, ai dënohet. Stili bazohet në dukje në respektin për prindërit, por në fakt - në frikë. Bota e fëmijëve ekziston veçmas nga të rriturit. Në të njëjtën kohë, prindi nuk mund të shfaqë dobësi, sepse ai është Autoriteti! Fëmijët nuk duhet të dëgjojnë bisedat e të rriturve, ata në përgjithësi nuk janë ende njerëz në kuptimin e plotë, dhe për këtë arsye qëndrimi ndaj tyre është i përshtatshëm. Shfaqja e emocioneve është e ndaluar (dashuria - "butësi viçi", zemërimi, zemërimi - "i del jashtë kontrollit, ia lejon vetes shumë", trishtimi - "sa nuk ka turp të qash, kaq e madhe", "epo, ti je një djalë!"). Të gjithë e kishin në një kombinim ose në një tjetër. Dhe gjithashtu një "qosh" dhe një rrip (për çfarë? pse? për të poshtëruar?).
Stili besnik supozon se mendimi i fëmijës së paku dëgjohet dhe merret parasysh. Ai ka të drejtë të zemërohet, të mërzitet, të gëzohet, të dashurojë. Marrëdhëniet ndërtohen mbi besimin dhe delegimin, ndaj kërkojnë shumë mençuri dhe durim nga prindërit. Zhvillimi ndodh natyrshëm, duke ndjekur aftësitë dhe interesat natyrore të fëmijës. Nuk ka barazi midis prindërve dhe fëmijëve, por i jep fëmijës mundësinë të ndiejë, të shprehë lirshëm emocionet dhe BASHKËPUNIM me prinderit. Nuk mund të ketë barazi derisa fëmija të ketë pjekur të menduarit kritik. Por duhet të ketë një transferim gradual tek fëmija i përgjegjësisë për jetën e tij.
Kohët e fundit, unë kam qenë në gjendje t'i përmbahem një stili besnik. Edhe pse ka prishje, por ato janë gjithnjë e më pak. Dhe sa më tej, aq më shumë jam i kënaqur me rezultatet. Me djalin negocimi është bërë shumë më i lehtë.
ÇFARË PO BËJ:
1. Nuk e ndaloj të shfaqë emocione.
Në këto momente, dëgjimi aktiv ndihmon, i thjeshtuar vetëm në atë primitive. Në metodë, gjëja kryesore është që fëmija të dijë se ai është i kuptuar dhe ndjenjat e tij janë normale. E pyes gjysmë pohues se si ndihet. Për shembull, si kjo: "Je ofenduar" "Çfarë të ofendoi saktësisht" "Çfarë do të donit?"
Pastaj unë i ofroj atij një lloj kompromisi, ose ai ofron.
2. Sapo shoh që është i djallëzuar, bën më shumë zhurmë se zakonisht, është kapriçioz - menjëherë Unë i jap atij një pjesë shtesë dashurie : ne ngatërrohemi, qeshim, ose thjesht puthemi, përqafohemi. Kështu që ai merr vëmendjen që i nevojitet dhe merr besimin që unë e pranoj dhe e dua pa marrë parasysh çfarë. Ndonjëherë e kthej bisedën në një plan lozonjar, atëherë bëhet më e lehtë për të që të diskutojë problemin.
3. Unë nuk e qortoj atë. Sepse asnjë gjë apo biznes në botë nuk është aq i vlefshëm sa ai. Për çdo fëmijë, të shohësh një nënë të mërzitur është tashmë një dënim. Vetëm mos pretendoni të jeni të mërzitur - kjo është një gënjeshtër, një manipulim.
4. Unë lejoj më shumë dhe ndaloj më pak . Vura re se shpesh them "jo!" automatikisht, sepse jam shumë dembel për të menduar ose nuk dua të shpërqendrohem. Është më e lehtë të ndalosh. Vërtetë, atëherë duhet të merreni me pasojat - energjia e parealizuar do të gjejë ende një rrugëdalje.
5. Më në fund unë dha dorëheqjen për faktin se deri në moshën 7 vjeç fëmija im do të mbetet një ankues . Kjo është mënyra normale e jetesës për ta. Ka një zhvillim të sferës së emocioneve, fëmija provon mënyra të ndryshme për të ndikuar tek të tjerët. Në thelb, kjo aftësi praktikohet te prindërit. :) Nëse ai ankohet, atëherë nuk është aspak keq; mos e luftoni shumë dhe nuk ka kuptim të zemëroheni. Kjo është veçanërisht e vërtetë për djemtë. Nga shkolla, gjithçka do të kthehet në normale, mos kini frikë se një squishy do të rritet.
Në këtë moshë, ata kanë emocionalitet dhe ndjeshmëri të shtuar. Mos e nënvlerësoni atë. U bë shumë më e lehtë për mua të komunikoja me djalin tim kur kuptova: nuk jam unë ai që është i pasjellshëm, është ai që është i ndjeshëm, kështu që ju vetëm duhet të shtoni dashuri. Para kësaj, ndihesha vazhdimisht në faj që nuk mund të isha gjithmonë i butë.
Si të jesh një nënë e dashur dhe në të njëjtën kohë të ushtrosh funksionin e kontrollit prindëror? Është e pamundur të shmangësh 100% konfliktet. Por ne mund të negociojmë. Mund të dorëzoheni më shpesh, t'ia bëni të qartë fëmijës se dëshirat e tij janë të rëndësishme, se ai ka të drejtën e një mendimi. Thjesht mami dhe babi kanë më shumë përvojë dhe njohuri deri tani dhe vendimet i marrin më me kujdes. Nëse e detyroj fëmijën të dorëzohet, atëherë unë vetë duhet të jem gati për lëshime.
6. Unë i jap atij hapësirë për të bërë gabime. . Edhe kur e di me siguri që do ta bëj punën më mirë dhe më shpejt, e lejoj që ta bëjë vetë. Kur nuk funksionon, analizojmë pse; dhe kur doli, i rritet vetëvlerësimi dhe me krenari thotë: "Në fund të fundit, unë jam burrë!".
Një këshillë e dobishme që kam marrë dikur dhe që më ndihmon:
ju duhet të përqendroheni në atë që dëshironi të arrini, jo në atë që dëshironi të hiqni qafe.
Ju uroj paqe në familje dhe mirëkuptim të ndërsjellë. Dashuria do ta shpëtojë botën :)
Ndani se çfarë mënyrash keni për të ruajtur paqen në familje?
Kjo hyrje ishte postuar në Arsimi dhe etiketuar , më 22/12/2010 nga autori.
Post navigacion
← Viti i parë është më i vështiri Mos i qortoni fëmijët tuaj →Si të gjeni një gjuhë të përbashkët me një fëmijë ose stil prindërimi familjar: 20 komente
- 10.01.2011 ora 23:17
Këshillë e shkëlqyer. Por ndonjëherë është e vështirë t'i ndjekësh ato. Sa shpesh i bërtisni një fëmije, më vjen shumë keq më vonë. Unë frymëzoj timen që edhe nëse mami është e zemëruar, ajo përsëri i do ata.
- 02/03/2011 në 1:32
Artikull i madh! Shtoi një lidhje në diskutimin tonë:
Nga vetja dua të shtoj: Më shpesh nuk përmbahesh kur nuk fle mjaftueshëm, d.m.th. jo lodhja fizike, por morale e merr përsipër. Gjumi na ndihmon të ruajmë paqen në familje (nëse fëmija nuk fle gjatë ditës, dhe nëna është në kufi, është më mirë të marrim një sy gjumë për gjysmë ore). Dhe e dyta do të thotë: një nënë duhet ta kuptojë veten jo vetëm si nënë, por edhe në epistaza të tjera. Unë e konsideroj veten një nënë që punon dhe nuk mund të jetoj pa aktivitet profesional më shumë se 2 ditë. Një nënë që e kupton veten në gjithë shkathtësinë e saj është natyrshëm më e qetë dhe nuk përqendrohet vetëm në marrëdhënien "fëmijë-prind", ajo mendon më globalisht dhe shikon më me përbuzje manifestimet e kuriozitetit të fëmijëve :) - 04/01/2011 në 21:38
- Lena 15.09.2011 në ora 14:45
Kjo është gjithçka që më pëlqeu në artikullin tuaj, vetëm se ka disa dyshime. Më ndihmoni t'i zgjidh ato me shembuj ose diçka ... Nga artikulli kuptova që jeni rritur me rreptësi. Në këtë mënyrë jemi rritur edhe unë dhe prindërit, miqtë, motrat, vëllezërit, të njohurit e mi. Nuk ka asgjë për të thënë për gjyshërit tanë, ishte e pamundur të merrje patate nga gize në tryezë pa lejen e babait ... .. Por njerëzit u rritën shumë të përgjegjshëm, respekt absolut për prindërit dhe familjen e tyre. Epo, po, edhe nëse jam pak i pasigurt për veten time, po, ka një dëshirë për t'i kënaqur të gjithë ... por mendoj se në shumë mënyra kjo më shpëton në jetë !!! Unë jam i respektuar në punë, sepse nuk përpiqem të jem i vrazhdë me dikë, bëj me zell atë që më besohet. Familja është gjëja më e rëndësishme për mua. Unë kurrë nuk do t'i lë fëmijët e mi dhe nuk do t'i shkëmbej ata me shoqëri të dehur dhe gëzime të tjera të dyshimta - ne bëjmë gjithçka BASHKË, dhe kjo është lumturia. Unë hyra në institut larg nga të qenit çmendurisht i dashuruar pas studimit, prindërit e mi thanë DUHET, dhe tani ka ardhur momenti që unë jam shumë mirënjohës për këtë !!!
Dhe tani për ato familje që njoh, ku dashuria dhe dashuria janë metoda e vetme e rritjes së fëmijëve. Në një familje njerëzish të respektuar (mësues) ka dy djem, me sa duket narkoman dhe me sa duket ka pasur edhe indulgjenca të mëdha në mësimin e lëndëve shkollore. Një familje tjetër ku nëna është psikologe dhe ngritja e zërit te fëmijët nuk filloi, vajza nuk e kujton më veten në marrëdhënie të shumta me burra, ndoshta për shkak të vetëbesimit të tepruar, djali ulet pa arsim, dhe, në përputhje me rrethanat, pa puna.
Tani përfundimi që bëra për veten time: duhet të ketë një masë për gjithçka !!! Sigurisht, nuk duhet ta poshtëroni fëmijën duke e quajtur fjalë fyese, nuk duhet të bërtisni (por ju vetë e pranoni që kjo nuk funksionon gjithmonë). gjyshja ime thotë se parimi kryesor në edukim është të mbash fjalën dhe ta mësosh fëmijën të punojë brenda fuqive të tij!!! Jam shume dakort me te!!! Ndoshta e kam gabim, më thuaj! - Ludmila 10/31/2011 në ora 10:15
Marina, mirëdita. Faleminderit për artikullin. E kam hasur rastësisht, në momente dyshimi, një lloj ngërçi...në komunikim me djalin tim, më hedh vazhdimisht në drejtime të ndryshme, mendova se isha unë, gabim apo diçka.. por lexova artikullin tuaj dhe komentet, gjithcka duket kaq e ngjashme dhe te jep force qe nuk je i vetmi qe nuk di si dhe cfare te besh drejt dhe qe jo cdo gje eshte aq e lehte per te gjithe sa duket. Ndonjëherë, pas fjalëve të mia të vrazhda për djalin tim dhe ato reciproke, ndërgjegjja ime më mundon, pastaj inati më mbyt në lot.. E kuptoj që bëhet fjalë për mua, një i rritur, por thjesht nuk mund të gjej rrugën e duhur. Për veten time kuptova gjënë kryesore nga ajo që lexova: durimin, dashurinë, dhembshurinë, pak seriozitet dhe kufij të qartë të asaj që lejohet, si dhe sistematike dhe qetësi, më e rëndësishmja qetësi. Duhet të vlerësojmë që kemi vajza dhe çfarë mund të jetë më e vlefshme se një fëmijë dhe të dashurit. Fat të gjithëve.
Pyetje për një psikolog
Kam dy femije nje djale 5.5 vjec dhe nje vajze 7 vjece, vajza ime eshte shume e zgjuar, ndihmon, eshte e pergjegjshme. Nuk arrij ta kuptoj pse të gjitha komentet dhe kërkesat e mia shpërfillen kaq shumë derisa të nis të bërtas, këtë vit nuk e njoh veten dhe ata, sikur fëmijët të ishin zëvendësuar. Gjithçka që nuk kërkoni, përgjigja është "tani", "më vonë", me mësimet është përgjithësisht një problem. Ne shkuam te një mësuese, tani shkojmë në shkollë, ajo është e lavdëruar kudo, ajo nuk dëshiron të bëjë detyrat e saj, ajo lëshon zemërime, ky është përgjithësisht një problem i madh me leximin. Ata luftojnë deri në lot. Ata nuk e kuptojnë fare një zë të qetë, ju përpiqeni të flisni me qetësi, të qetësoheni, të shpërqendroheni me diçka, zero emocione. Djali në përgjithësi flet në atë mënyrë me disa fjalë të turpshme, por ndonjëherë fluturon jashtë, por jo si ajo që dëgjoj prej tij. Dhe shpjegoi, dhe dha në buzë, dhe i privuar nga lodrat, është e kotë. Kështu që vetë djali është i sjellshëm, jo i pangopur, i butë.Ne kemi kufizime financiare, kështu që unë rrallë blej lodra, dhe është aq fyese sa për disa ditë, apo edhe në këtë ditë, lodrat do të mbarojnë, çfarë të bëj, si për të gjetur një gjuhë të përbashkët me ta, si të jesh autoritet për ta? si të ndëshkoni - privimi i lodrave, ecja - a është kjo një metodë fare?
Lodrat - nuk jeni shumë të kënaqur me punën tuaj, është e vështirë financiarisht, dhe lodrat e thyera janë një kujtesë shtesë.
Vëllai dhe motra jetojnë si një mace dhe një qen - a jeni ju dhe burri juaj pa probleme?
Paç fat!
Përgjigje e mirë 3 përgjigje e keqe 6Dashuri, përshëndetje. Mundohuni të jetoni të paktën pak jetën e fëmijëve tuaj, ndjeni se si jetojnë ata në hapësirën që keni krijuar për ta? Kufizimi është gjithashtu një metodë, por fatkeqësisht rezultatet e tij ndonjëherë janë shumë të mjerueshme në vendosjen e kontaktit me fëmijët. Fëmijët duhet të ndiejnë dhe ndonjëherë të provojnë rrobat e tyre për veten e tyre (si jetojnë në këtë dhe çfarë do të donit ju në vend të tyre, nëse do të ishit në moshën e tyre). Dhe në përgjithësi, ata duhet të dashurohen, dhe jo të dhurohen ose manipulohen me lodra, kufizime në sjelljen e tyre. Ju e kuptoni që kjo nuk është dashuri. Gjetja e një kontakti në të cilin ata do t'ju dëgjojnë është një art. Të gjitha të mirat për ju, duajini ata dhe shikoni frytet.
Përgjigje e mirë 6 përgjigje e keqe 2Le të shkojmë me radhë.
Për faktin se fëmijët nuk i kuptojnë udhëzimet normale të qetësisë se çfarë të bëjnë dhe si të jetojnë. As të mitë nuk e kuptojnë, mendojnë se ata vetë e dinë më mirë se kur duhet të jetojnë për të fjetur apo të bëjnë detyrat e shtëpisë (i madhi është 10 vjeç, më i vogli gati 4). Edhe unë isha fajtor për një kohë të gjatë kur më duhej të bërtisja, pastaj u qetësova. Kuptova se këto janë nevojat e mia (që ata të shkojnë në shtrat në kohë, të hanë në kohë dhe të bëjnë detyrat e shtëpisë) në lidhje me to, të cilat lindin nga vetëdija dhe njohuria ime e të rriturve për atë që është e dobishme dhe çfarë është "e drejtë". Fëmijët nuk mundet(për shkak të moshës dhe papjekurisë së proceseve mendore) ata janë po aq të ndërgjegjshëm për këto gjëra, duan të ulen, të argëtohen dhe të rrinë në vend të gjërave "të dobishme", dhe kjo është normale. Ata do të rriten dhe do ta kuptojnë, por tani për tani ju duhet t'i bëni ata të lajnë dhëmbët çdo ditë dhe të pastrojnë dhomën e tyre me të paktën një farë rregullsie. Pasi lexova shumë libra të zgjuar mbi këtë temë, kuptova se prindërit duhet të shqetësohen më shumë vetëm për fëmijët e tjerë - të cilët, në thirrjen e parë, vijnë me vrap me pyetjen "Çfarë duhet të bëj, mami?" ose që pastrojnë lodrat pas vetes ose - edhe më keq! - mos i shpërndani kurrë gjatë lojës. Dhe njerëzit si ju dhe unë janë normë. Thjesht duhet të mësoni të mos prisni dhe të mos kërkoni prej tyre atë që ata nuk mund ta bëjnë ende - të jeni të ndërgjegjshëm për jetën tuaj.
Tani për faktin se ata po luftojnë. Kjo është gjithashtu normale. Vëllezërit dhe motrat (vëllezërit dhe motrat që rriten në të njëjtën familje) janë konkurrentë (për dashurinë, vëmendjen dhe paratë e prindërve), dhe konkurrentët duhet të konkurrojnë. Dhe ata e bëjnë atë më të mirën që munden. Gjëja më e mençur këtu, për mendimin tim, është të ndërhysh sa më pak në grindjet e tyre. Lërini të zbulojnë vetë se kush ka të drejtë, të vendosin vetë, të mësojnë të jetojnë së bashku dhe të ndajnë burimet. Nëse filloni ta bëni për ta, ata nuk do ta mësojnë atë. Dhe nëse jeni "gjyqtar" dhe caktoni fajtorët dhe viktimat, atëherë rrezikoni t'u shkaktoni atyre shumë agresion dhe mllef (si ndaj vetes ashtu edhe ndaj njëri-tjetrit), sepse nuk mund ta dini se si ishte në të vërtetë. Detyra juaj është të siguroni sigurinë e tyre fizike gjatë këtyre grindjeve, të mësoni këtë siguri dhe pjesa tjetër është punë e tyre. Ata nuk do të ishin agresivë ndaj njëri-tjetrit në fëmijëri, ata do të ishin agresivë më vonë, dhe atëherë ata mund të vrisnin dhe sakatonin njëri-tjetrin. Kështu që është më mirë të luftojmë tani.
Për sharjet nga djali im. Nëse e bëni vetë, atëherë do ta bëjnë edhe fëmijët tuaj. Standardet e dyfishta nuk funksionojnë këtu. Fëmijët nuk do të udhëhiqen nga fjalët (që ndalojnë fjalët fyese), por nga veprimet e prindërve të tyre.
Dhe së fundi, për dënimin. Këtu ka shumë këndvështrime (është e nevojshme të ndëshkohet, nuk është e nevojshme të ndëshkohet, dhe nëse dënohet, atëherë si). Secili prind zgjedh të vetin. Unë personalisht u vendosa në një strategji të tillë. Dënoj (për mosrespektimin e rregullave dhe premtimeve) vetëm duke privuar diçka të rëndësishme, por jo parësore (TV, kompjuter). Punimet. Unë nuk dënoj për shaka, lodra të thyera dhe rroba të grisura. Edhe pse mund të ankohem.
Nga të gjitha informacionet që kam paraqitur këtu, që është këndvështrimi im personal për situatën tuaj, ju sugjeroj që të merrni atë që ju përshtatet dhe çfarë ju rezonon kur mendoni për të. Sepse zgjedhja se si t'i edukoni dhe trajtoni fëmijët tuaj është e juaja. Gjithe te mirat Elena.
Përgjigje e mirë 9 përgjigje e keqe 0Shumica e prindërve dhe kujdestarëve të tjerë, duke përfshirë gjyshërit, shpesh nuk e dinë si të gjeni një gjuhë të përbashkët me një fëmijë. Ata nuk mund të kuptojnë se çfarë dëshiron fëmija, çfarë i nevojitet; ata nuk dinë ose nuk duan të kuptojnë se çfarë i mungon fëmijës, si jeton, cilat janë nevojat dhe dëshirat e tij, çfarë mundësish ... çfarë tipare psiko-fiziologjike ...
Një keqkuptim i tillë prindëror i fëmijëve të tyre shpesh çon në edukim joadekuat, në shkelje të harmonisë në marrëdhëniet prind-fëmijë, në neuroza familjare dhe personale dhe çrregullime psikologjike.
Sot, të dashur prindër dhe edukatorë, vizitorë të faqes, do të mësoni si ta kuptoni fëmijën tuaj për të gjetur një gjuhë të përbashkët me të dhe për të rritur një person të denjë, të pavarur dhe krijues.
Pse prindërit nuk mund të gjejnë një gjuhë të përbashkët me fëmijën
Problemi është shpesh se disa prindër nuk duan, nuk dinë ose nuk e konsiderojnë të nevojshme të gjejnë një gjuhë të përbashkët me fëmijën. Ata debatojnë sipas llojit, unë jam më i moshuari, kam jetuar më shumë, di gjithçka dhe nuk gaboj kurrë...dhe ti je fëmijë, që do të thotë se duhet të më bindesh në çdo gjë dhe të ndjekësh udhëzimet, kërkesat dhe ndalesat e mia.Një prindër e tillë është më shumë si trajnim, sepse. përkundrazi, prindërit nuk kanë nevojë vetëm për një fëmijë të bindur, të sjellshëm, por një fëmijë të rehatshëm, një lloj roboti njerëzor që përmbush programin prindëror ...
Por meqenëse tek një fëmijë zhvillohet një personalitet që nuk vërehet, atëherë me shumë kërkesa dhe ndalime dhe një numër të vogël lejesh, aktivizohet mbrojtja automatike psikologjike e fëmijës - ndizet negativizmi ... fëmija shpesh rebelohet kundër prindërve të tij. ..
Diçka e ngjashme ndodh me një numër të tepërt të lejeve dhe kërkesave të ulëta. Stilet e prindërimit në formën e mbrojtjes së tepërt ose të mirëkuptimit janë shumë të dëmshme.
Një problem shumë i zakonshëm që shkakton prindërit Vështirësi për t'u marrë vesh me një fëmijë- ky është një keqkuptim i fjalës dhe perceptimit të fëmijës, gjuhës dhe të menduarit të tij real, fëminor. Shumë baballarë dhe nëna përpiqen me këmbëngulje t'u shpjegojnë logjikisht fëmijëve disa fenomene ... në bazë të të menduarit verbal-logjik, ata u shpjegojnë fëmijëve se çfarë është e mirë dhe çfarë është e keqe ...
Por "paraardhësit e zgjuar" ndonjëherë as nuk e kuptojnë se një fëmijë i vogël thjesht nuk i kupton ata, sepse. mendon në një gjuhë tjetër. Mendimi i tij nuk është formuar ende në atë logjik, ai mendon në mënyrë objektive-figurative dhe nuk i percepton fjalët dhe shpjegimet abstruse të prindërve të tij, por informacionet joverbale që vijnë prej tyre (shprehjet e fytyrës, qëndrimet, gjestet, intonacioni. ...). Prandaj, prindërit "logjikë", në parim, nuk munden gjeni një gjuhë të përbashkët me fëmijën, sepse ne fakt flasin gjuhe te ndryshme...
Si të kuptoni një fëmijë dhe të gjeni një gjuhë të përbashkët me fëmijët
Në mënyrë që mami dhe babi ta kuptojnë fëmijën e tyre dhe të gjejnë një gjuhë të përbashkët me të, duhet të mësoni të mendoni si fëmijë, d.m.th. për të depërtuar në thelbin e saj fëminor.Dikur edhe prindërit ishin fëmijë dhe dinin të mendonin si fëmijë dhe dinin gjuhën e fëmijës, por ndërsa u zhvilluan dhe u rritën, e harruan këtë gjuhë fëminore. Tani, për të gjetur një gjuhë të përbashkët me fëmijët e tyre, ata duhet të mbajnë mend alfabetin figurativ të fëmijës.
Duke përdorur gjuhën e tij për edukimin dhe ndërveprimin me një fëmijë të vogël, për të kuptuar psikofiziologjinë e fëmijëve tuaj dhe duke përdorur të folurit dhe logjikën e të rriturve si një mjet shtesë, ndihmës komunikimi, për konsolidimin dhe zhvillimin, mund të gjeni një gjuhë të përbashkët me një fëmijë dhe rritni një personalitet të lumtur dhe të denjë ...
Për të kuptuar fëmijën tuaj, për të gjetur një gjuhë të përbashkët me të dhe për të ndërtuar marrëdhënie adekuate prind-fëmijë, ju duhet:
- Njihuni me botën e brendshme të fëmijës - kaloni testet e personalitetit
- Përsosni temperamentin dhe inteligjencën e tij të lindur
- Zbuloni nëse fëmija ka probleme psikologjike të brendshme, të fshehura me ndihmën e testeve të vizatimit për fëmijët
- Kuptoni gabimet tuaja prindërore në rritjen e fëmijëve
- Zgjidhni stilin e duhur të prindërimit
- Dhe filloni të gjeni një gjuhë të përbashkët me fëmijën tuaj
- Në rast vështirësie, konsultohuni
Ndërmjet prindërve dhe fëmijëve, konfliktet lindin për shkak të keqkuptimit të njëri-tjetrit. Grindjet e vazhdueshme çojnë në prishje nervore dhe mosmarrëveshje mendore. Fëmijët vështirë se mund të durojnë britma, mosmarrëveshje dhe të tjera që derdhen brenda familjes. Duke e rritur një fëmijë të jetë korrekt dhe i bindur, prindërit bëjnë presion dhe i detyrojnë të kryejnë veprime të caktuara. Në fakt, është më e rëndësishme të rritësh një fëmijë të lumtur dhe të shëndetshëm.
Prindërit përballen me një shkencë të vështirë - të rriten një personalitet psikologjikisht të qëndrueshëm dhe të lumtur. Jo gjithmonë forcë, durim dhe nerva të mjaftueshëm, veçanërisht në adoleshencë. Si të gjeni një gjuhë të përbashkët me një fëmijë dhe ta kuptoni atë?
Pse fëmijët dhe prindërit nuk e kuptojnë njëri-tjetrin?
Problemi është se të rriturit nuk thellohen në atë që po ndodh me fëmijën. Arsyeja nuk është se ata nuk duan, por në bazat e edukimit të përcaktuara nga prindërit tanë. Në të kaluarën, ishte zakon të rriteshin fëmijët duke përdorur prindër autoritar. Ky stil sugjeron një prind të vendosur dhe të rreptë që shpërndan dashuri dhe dashuri, e konsideron mendimin e tij të vetëm të saktë. Emocionet e fëmijëve nuk njihen, një kundërvajtje dënohet në formë rripi ose qoshe. Stili autoritar i prindërimit nuk formon respekt dhe dashuri për prindërit, por. Si rezultat, rriten personalitete të pasigurta.
Ana tjetër e medaljes janë prindërit që kanë bërë një përfundim dhe po pozicionojnë një edukim besnik. Por, rrallë dikush di ta mbajë linjën. Si rezultat, besnikëria kalon në lejueshmëri. Meqenëse brezi i sotëm i prindërve është tepër i përgjegjshëm, ata priren të përdorin stile të ndryshme prindërimi. Kjo çon në marrëdhënie të paqëndrueshme dhe në formimin e keqkuptimeve.
Është e mundur të gjesh një rrugë të mesme në këtë situatë. Gjëja kryesore është të pranojmë se fëmija është një person dhe individualitet. Mblidhni me durim, mos kërkoni nga pasardhësit, por shpjegoni me durim pse dhe si ta bëni atë. Mos harroni se fëmija nuk udhëhiqet nga logjika, por nga të menduarit subjekt-figurativ. Lidhni shprehjet e fytyrës, gjestet, fotografitë.
Lloji i perceptimit është hapi i parë për të kuptuar fëmijën
Për të mos u folur fëmijëve në gjuhë të ndryshme, shikoni më nga afër. Si mëson fëmija informacione të reja, si kujton dhe përvetëson njohuritë. Për ta bërë këtë, bëni teste për të përcaktuar llojin e perceptimit të fëmijës:
Vizuale. Për asimilimin e informacionit, vizioni është i lidhur. Fëmijë të tillë preferojnë të shikojnë fotografi sesa të dëgjojnë përralla, u pëlqen të vizatojnë. Duke parë një lodër ose objekt të ri, fëmija vizual do ta ekzaminojë me kujdes atë nga të gjitha anët. Tiparet karakteristike të fëmijëve me të menduarit vizual janë rezerva, vëmendja ndaj pamjes së tyre, aktiviteti fizik i reduktuar. Për të arritur mirëkuptim me fëmijën, përdorni gjeste kur flisni, lidhni shprehjet e fytyrës. Duke përshkruar objekte dhe ngjarje, përqendrohuni në ngjyrën, formën, distancën. 
dëgjimore. Për fëmijët e këtij lloji, tingulli është i rëndësishëm. Ata janë të qetë në një dhomë të zhurmshme, e duan muzikën, dëgjojnë përralla. Është tepër vonë për të filluar të lexoni libra vetë. Auditët janë gati për biseda të gjata me prindërit e tyre. Shpjegoni, tregoni, mësoni. Për memorizimin më të mirë të informacionit, ndryshoni timbrin dhe tempin e zërit. Fëmijë të tillë janë të lidhur me zërin e prindërve të tyre.
Fëmijë kinestetik. Informacioni lexohet duke lidhur ndjesitë prekëse. Janë fëmijët e këtij lloji që zakonisht quhen hiperaktivë. Ata fillojnë të ecin herët, janë të interesuar për gjithçka përreth. Është e rëndësishme që fëmijët të prekin objektet përreth, të shijojnë, nuhasin. Një fëmijë që rritet në një familje ku nuk ka respekt apo mirëkuptim midis burrit dhe gruas shpesh sëmuret. Atmosfera e shëndetshme në familje është e rëndësishme për të. Një person kinestetik nuk është në gjendje të bëjë një gjë për një kohë të gjatë. Për të gjetur mirëkuptim me fëmijën, përqafoni dhe përqafoni më shpesh. Kur komunikoni, përdorni grimcën "jo" më rrallë. Në vend të "mos bërtisni", thoni "flisni në heshtje". 
Rregulli i fundit vlen për të gjithë fëmijët. Vini re sa shpesh thoni "jo". Në shumicën e rasteve, prindërit shqiptojnë një fjalë të panevojshme kur nuk duan të kuptojnë diçka ose janë të zënë. Përdorni "jo" dhe "jo" kur flisni për rrezik. Përndryshe, zëvendësoni. Është shumë e vështirë të futësh një aftësi të tillë, të dalësh me një lojë emocionuese. Ofroni familjes një konkurs, rregulloni numrin e grimcave negative të përmendura për çdo person. Kushdo që thotë më pak do të fitojë një çmim. Nga rruga, një lojë e përbashkët është një mundësi e shkëlqyer për t'u afruar me fëmijën dhe për ta kuptuar atë.
Është argëtuese dhe interesante me fëmijët nëse mësoni të shihni të mirën dhe përpiqeni të kuptoni njeriun e vogël. Hiqni dorë nga stereotipet e vendosura në fëmijërinë tuaj. Për të parandaluar funksionimin e programit, ushtroni çdo ditë.
Si të gjeni një gjuhë të përbashkët me një fëmijë?
Lërini emocionet tuaja të shfaqen. Mos i thuaj një djali që vetëm vajzat qajnë. se ajo është një qarë. Fëmijët nuk mund të jenë të lumtur gjatë gjithë kohës. Ata mërziten, mërziten. Eshte me mire . Pyesni se çfarë e ofendoi fëmijën, si ndihet.
Kushtojini vëmendje. Sjellja kapriçioze dhe e dëmshme është pasojë e faktit se fëmijës i mungon dashuria dhe dashuria. Sa më keq të sillen fëmijët, aq më shumë vëmendje kanë nevojë. Afrojuni fëmijës, merreni në krahë, putheni. Lërini mënjanë gjërat e tjera, bëni një lojë argëtuese. 
Mos u krahasoni me të tjerët. Shumë prindër duan ta tërheqin fëmijën nën një shok klase, fqinj. Gjatë një debati, thuhet se fëmija tjetër është më i mirë se ai. Deklarata të tilla perceptohen nga fëmijët në një mënyrë tjetër. Fëmija nuk ka dëshirë të bëhet më i mirë, mendon se babai dhe nëna nuk e duan. Mos e qortoni fëmijën, por flisni me qetësi.
Le të bëjmë gabime. Është e qartë se ju do të bëni më mirë dhe më shpejt. Prindërit e dinë se si do të përfundojë rrotullimi në një karrige ose detyrat e pamësuara të shtëpisë. Lëreni fëmijën të marrë një mësim jete dhe vetëm ndihmojeni me punët e shtëpisë. Një petë e bërë vetë ose lule të ujitura rrisin vetëvlerësimin.
Si të gjeni një gjuhë të përbashkët me një adoleshent?
Dje, një fëmijë ende i dashur, i butë dhe i kuptueshëm sot është kthyer në një person të prirur ndaj skandaleve dhe zemërimeve. Nëse jeni njohur me këtë situatë, atëherë ka shumë të ngjarë që pasardhësit tuaj të kenë arritur. Psikologët dallojnë periudhën nga 12 në 13 vjet dhe nga 16 në 17 vjet. Nuk do të jetë e mundur të kaloni këtë moment, ndaj përgatituni paraprakisht. Si ? 
Tregoni kujdes dhe mbështetje. Gjatë kësaj periudhe ndodh rritja, të menduarit për të ardhmen. Adoleshentët zgjedhin një profesion, bëhet formimi i personalitetit.
Pranoni sjelljen e një adoleshenti. Acarimi, devijimi nga sjellja e zakonshme për adoleshencën konsiderohet normë. Ekziston një çrregullim i sistemit nervor. Shqetësimi është i përkohshëm dhe kalon pa lënë gjurmë.
Më lër të jem vetëm. Mos ndiqni takat e një adoleshenti. Në këtë moshë, ju duhet të zhvilloni vetëbesimin. Lëreni fëmijën vetëm në apartament në mënyrë që ai të ndezë muzikën me zë të lartë, të ftoni miqtë. Përndryshe, energjia e grumbulluar do të derdhet mbi ju në formën e sjelljes agresive.
Për të mbijetuar periudhën e adoleshencës, hiqni zakonin e ligjërimit nga komunikimi, dëgjoni fëmijën, interesohuni për mendimin e tij. Mos bëni gjeste ose verbalizoni se jeni të pakënaqur ose të zhgënjyer me adoleshentin tuaj. Bëni më shpesh daljet dhe darkat familjare.
20 shkurt 2014, ora 16:26