Cilat janë kushtet e rrezikshme në martesë. Kriza e martesës sipas vitit: cilat janë periudhat më të vështira në jetën familjare

Përfaqëson periudhën e jetës së përbashkët kur ka një dobësim të intimitetit emocional, përkushtimit dhe pasionit. Lind konfuzion, dyshime, një ndjenjë e një qorrsokaku.

Karakteristikat e periudhës së krizës

Nga njëra anë, ekziston një rregullim i jetës së përbashkët, marrëdhënieve. Nga ana tjetër, nuk është varësia e ngopjes, lindin mendime për dyshimin e jetës së mëtejshme së bashku, për gabimin e zgjedhjes... Kjo në mënyrë të pashmangshme çon në grindje, konflikte, mosmarrëveshje. Shpesh bashkëshortët nuk mund të kuptojnë as arsyet e ndodhjes së tyre.

Shfaqja e krizave është individuale, sepse çdo familje është unike, ajo ka karakteristikat, rregullat, traditat e veta. Difficultshtë e vështirë të krahasosh familjet; vetëm mund të veçosh disa tipare të përbashkëta karakteristike për të gjithë. Shumë varet nga sjellja e anëtarëve të bashkimit familjar.

Praktikisht ekzistojnë marrëdhënie pa konflikte brenda çiftit dhe ka nga ato në të cilat lindin shpesh mosmarrëveshje. Por ka periudha të tilla të rëndësishme psikologjikisht në marrëdhëniet familjare kur rreziku i konflikteve është më i mundshëm. Një nga këto periudha të rrezikshme është kriza e 7 viteve martesë. Psikologët e konsiderojnë këtë periudhë si një lloj kthesë.

Karakteristikat:

Pas shtatë vjet martese së bashku, shpesh fillon një krizë monotonie dhe grumbullimi i problemeve. Për 7 vjet, jeta është rregulluar. Përgjegjësitë familjare janë të ndara. Një fëmijë (fëmijë) po rritet. Krijohet një ndjenjë e jetës së përditshme, zbrazëtisë, monotonisë.

Një krizë nuk lind nga asgjëja. Fillon me goditje të vogla që intensifikohen dhe kulmojnë. Simptomat fillestare të një krize: përqendrimi në të metat sesa në cilësitë më të mira të partnerit, presioni i rutinës, dobësimi i kënaqësisë së komunikimit.

Fakt Gjatë krizës shtatë-vjeçare të marrëdhënieve familjare, numri i divorceve rritet.

Për shkak të parashikueshmërisë dhe qëndrueshmërisë, ekziston një distancë nga njëri-tjetri. Interesi po humbet mprehtësinë e tij. Fillojnë konfliktet. Edhe pse kjo shifër është mjaft relative, individuale. Përkundrazi, jepet vlera mesatare e tij. Mbi të gjitha, çdo martesë individuale ka ligjet e veta të zhvillimit, tiparet, traditat, personazhet.

Shenjat kryesore të krizës 7 vjet

Gjatë kësaj periudhe, vërehen fenomenet e mëposhtme:

grindje më të shpeshta, deklarata të zemëruara;
manifestimi i indiferencës;
dobësimi i ndjesive seksuale;
duke treguar interes për partnerë të tjerë të mundshëm.

Zakonisht pas shtatë viteve të jetës martesore ka një fëmijë në familje, nganjëherë jo një. Argumentet në lidhje me rritjen e fëmijëve janë gjithashtu arsyet e grindjeve familjare. Jo gjithmonë ka marrëveshje në çështjet e arsimit. Ndonjëherë fëmijët nuk i përmbushin shpresat dhe shpresat. Kjo mund të shkaktojë akuza reciproke. Por fëmijët mund të ndiejnë fajin e tyre të pretenduar, dhe kjo do të reflektojë mbi ta jo në mënyrën më të mirë.

Këshilli. Nuk është e nevojshme të supozohet se fëmija nuk kupton asgjë fare. Mjafton të dëgjosh historitë e të rriturve në lidhje me kujtimet e tyre të fëmijërisë për të kuptuar, edhe nëse tani ai nuk është plotësisht i vetëdijshëm për atë që po vëren, kjo nuk i anulon ndjenjat dhe emocionet e tij.

Çifti janë ende të bukur, të rinj. Ndonjëherë ka përpjekje për të provuar veten në mënyra të tjera. Në këtë moshë, ka shumë kandidatë të përshtatshëm. Bashkëshortit i duket se është e rëndësishme të ndihet burrë, të shpërqendrohet. Dhe gratë mund të pyesin nëse ajo zgjodhi një. Megjithatë, të tjerët duken më mirë në distancë. Disavantazhet nuk vërehen menjëherë. Koha do të kalojë dhe ata do ta gjejnë veten.

Ekziston një keqkuptim se gjithçka më e mirë është prapa. Përpara - mërzia, monotonia, problemet. Në një krizë prej 7 vitesh, shpesh është gruaja ajo që bëhet iniciatorja e grindjeve. Dehja, varësia nga droga, rrahjet nuk mund të justifikohen. Përndryshe, ka shumë kompromise.

Shkaqet e situatave të krizës

Ndjenja e monotonisë, monotonia, ritmi tepër i njohur i marrëdhënies ekzistuese. Ditët janë të ngjashme me njëra-tjetrën.
Largësia nga njëra-tjetra, ulur seksualitetin. Mungesa e romancës. Butësia e ndjeshme, sensualiteti. Injorimi i rëndësisë së anës seksuale të jetës për burrat. Reduktimi i dëshirës për të qenë seksualisht tërheqës për burrin.
Mosmarrëveshje që lind... Të gjitha tiparet dhe anët e karakterit dihen tashmë. Mbrojtja e mendimit të tyre fillon me cenimin e pozitës së pjesës së dytë. Plotësimi i dëshirave tuaja duke injoruar nevojat e partnerit tuaj. Pamundësia për t’u dorëzuar, për të bërë kompromis.
Problemet e përditshme. Qortimet e ndërsjella mbi këtë bazë.
Mungesa e romancës... Especiallyshtë veçanërisht e rëndësishme për gratë. Mungesa ose më pak admirim, veprat e çmendura, pushimet ulin kënaqësinë emocionale.

Përballimi i një krize marrëdhëniesh

Shtë e nevojshme të merret në konsideratë dhe të vendoset nëse ruajtja e martesës është vërtet e nevojshme. Dhe çfarë mendon partneri për këtë. Pa besim dhe dëshirë, është e vështirë të ruash marrëdhëniet familjare.

Sidoqoftë, në shumicën e rasteve, prognoza mbetet pozitive. Shtë e nevojshme të analizohet koha e kaluar së bashku, traditat, zakonet. Ndër të cilat të izolohen ngjarjet me shenja plus dhe minus.

Plus ngjarjet dhe faktet

rekreacion në natyrë me të gjithë familjen;
udhëtime të përbashkëta në det, në vende të tjera të pushimit;
kohë interesante të kaluar së bashku: gjuetia e kërpudhave, noti në lumë, vizita në komplekset sportive, ngjarjet kulturore;
prania e ndjesive që ju jeni të dashur dhe të dashur;
ndonjë argëtim interesant: pikniqe, filma, ekskursione, kafene.

Ngjarje dhe fakte me një shenjë minus

qëndrim shpërfillës ndaj partnerit gjatë punëve të përbashkëta;
marrja e qortimeve në vend të mbështetjes së pritur, lavdërimit;
manifestimi i mosmiratimit ose zilisë.

Nevojitet një analizë e jetës së përditshme, marrëdhënieve, arsyeve të ftohjes, zhgënjimeve.

Mënyra më e sigurt është të flasësh vetëm. Heshtja vetëm e përkeqëson problemin.

Importantshtë e rëndësishme të kuptohet se nuk ka asnjë person të vetëm që duhet fajësuar për këtë situatë. Të dy janë gjithmonë fajtorë. Të jesh në gjendje ta pranosh atë sinqerisht ndaj vetes, pa ia hedhur të gjitha fajet partnerit të martesës.

E rëndësishme Pa e dëgjuar njëri-tjetrin, marrëveshja nuk mund të arrihet.

Rishikoni kërkesat tuaja. Nuk mund ose nuk dëshiron të përmbushë kërkesën - gjëra të ndryshme. Mos i bëni arsyetimet e nevojshme. Komunikimi optimal i thjeshtë dhe ndryshimi i pamjes. Duke përdorur fjalët magjike "Le të jetë mënyra juaj".

Sigurimi i hapësirës personale për një partner për të përmbushur nevojat individuale. Gjithkush ka të drejtë për kohë dhe hapësirë \u200b\u200bpersonale, aktivitete dhe mendime.

Çfarë është e rëndësishme për të marrë në një periudhë të vështirë

Veprimet e mëposhtme do të ndihmojnë për të dalë nga kriza me humbjet më të pakta, madje edhe ndoshta me blerjet:

bisedoni me njëri-tjetrin, diskutoni për ndonjë problem me një ton të qetë;
jo vetem flasin, por dëgjoni, dhe më e rëndësishmja, dëgjoni;
nëse është e mundur shmangni grindjet, presionin ndaj njëri-tjetrit;
tregojnë dashuri dhe butësisi më parë, sepse jo vetëm fjalët janë të rëndësishme, por edhe një vështrim, një prekje, një buzëqeshje;
bëj çdo përpjekje për të eleminuar pakënaqësinë, sillni romancë dhe, në një farë mase, luani;
identifikojnë faktorët e bezdisshëmgjeni mënyra për t’i hequr qafe ato;
me qetësi diskutoni, planifikoni, planifikoni;
vendosi një qëllim tërheqës të përbashkët, kurseni para për të, përpiquni të shijoni edhe gjërat e vogla së bashku;
shpërndajnë përgjegjësitë familjareduke ndihmuar vazhdimisht njëri-tjetrin;
diversifikojnë jetën e përditshme dhe jetën në përgjithësi;
zgjidhin të gjitha çështjet financiare së bashku, jepni këshilla të mira, diskutoni çështjet e kursimit të buxhetit të familjes;
mos fajëso partner për atë që nuk ka pasur kohë të bëjë, por lavdërim për atë që ai tashmë ka bërë.

Në raste veçanërisht të vështira, duhet të kontaktoni një specialist.

Nëse lindin situata të vështira, rekomandohet të kontaktoni psikologët. Ato do t'ju ndihmojnë të kuptoni një situatë specifike dhe të jepni këshilla individuale. Ata gjithashtu zhvilluan rekomandime të përgjithshme.

Nëse është e pamundur të shmangen grindjet të jetë në gjendje të bëjë pauzë, hesht, shkruaj pretendimet e tua në një copë letër. Gjatë periudhës së regjistrimit dhe analizës së njëkohshme, shpesh është e mundur të qetësohemi duke parë problemin ndryshe.
Mos harroni të kaluarën e lumtur... Në të vërtetë, në fillim të shtegut të përbashkët, gjithçka ishte ndryshe, kishte shumë dritë, mirësi, ngrohtësi. Ndjenjat që lindën familjen ishin të sinqerta.
Për lumturinë, patjetër që të duhet udhëtim i përbashkët 4-5 herë në vit... Mos harroni për anën romantike të marrëdhënies. Udhëtimet nuk duhet të jenë në distancë të gjatë, sepse buxheti duhet të llogaritet në mënyrë racionale.
Ik nga jeta e përditshme dhe rutina, ndryshoni mjedisin më shpesh.
Një gruaje, pas lindjes së fëmijëve, e cila u kushton pothuajse të gjithë kohën e tyre, mos harroni për burrin... Të jetosh jo për hir të fëmijëve, por me ta, të mbetesh i lumtur.
Kolkikh shmangni gjykimet dhe inatet, falni dhe kërkoni falje... Kjo më pas do të vlerësohet nga bashkëshortët.
Bëni një pushim nga njëri-tjetri... Psikologët këshillojnë të kalojnë një muaj larg.
Për shumë situata qasje me një sens humori, deklarata që mund të mërzisin, përkthehen në shaka.

Psikologët e krahasojnë martesën me një organizëm të gjallë. Ndërsa trupi zhvillohet, ndryshon, ndonjëherë sëmuret, po kështu edhe martesa.

Mënyrat për të dalë nga kriza

Çdo krizë ka fundin e saj. Se çfarë do të jetë varet nga dy.

Kriza e 7 viteve martesë ekspozon dobësi, tregon boshllëqe dhe mangësi. Gjithmonë ka një rrugëdalje.

Sidoqoftë, nëse nuk mund ta kapërceni krizën, duhet të siguroheni që keni luftuar vërtet (të paktën gjashtë muaj).

Interesante. Kriza prej 7 vitesh është një katalizator që ndihmon për të parë çarje në marrëdhënie, në jetën familjare.

Pasi të keni kapërcyer krizën, është e nevojshme të vendosni marrëdhëniet në një fazë të re të zhvillimit. Mbi të gjitha, mund të vijë një periudhë dashurie e dytë. Dhe mos kërkoni të filloni marrëdhënie të tjera pa martesë. Thjesht duhet të kujdesesh për veten, trupin, pamjen, shpirtin.

Duke i mbijetuar krizës me dinjitet, familja do të bëhet vetëm më e fortë. Bashkëshortët mund të pëlqejnë përsëri njëri-tjetrin. Thjesht duhet të mbani mend rëndësinë e faktorëve të mëposhtëm:

komunikimi;
seks harmonik;
vëmendje, kujdes, mishërim i ideve të çmendura.

Kriza shtatë-vjeçare është një lloj pragu që mund të kapërcehet duke ruajtur një martesë të shëndetshme. Sidoqoftë, ju mund të pengoheni, pasi keni marrë paralajmërimin e një stuhi të madhe në qiellin e familjes. Kapërcimi i aftë i krizës do të japë besim dhe forcë për lulëzimin e mëtejshëm të marrëdhënieve. E gjithë jeta e ardhshme e familjes shpesh varet nga kjo.

Konsultimi me video

Sergej Gudkov tregon për krizat e viteve të para, të tretë dhe të shtatë të jetës.

Kur analizohen fazat e zhvillimit të marrëdhënieve martesore, dallohen sa vijon: martesa e re, martesa e moshës së mesme dhe martesa e pjekur.

Martesa e rezgjat më pak se pesë vjet. Mosha e bashkëshortëve është nga 18 deri në 30 vjeç. Gjatë kësaj periudhe, ata mësohen me njëri-tjetrin, shpesh nuk kanë banesën e tyre dhe jetojnë me prindërit e njërit prej tyre. Me kalimin e kohës, shfaqet një apartament, ndërtohet një familje. Bashkëshortët janë në pritje të fëmijëve. Në fushën profesionale, ata fitojnë vetëm një lloj kualifikimi. Gradualisht bashkëshortët përshtaten me mjedisin e ri familjar, dhe prindërit e tyre shpesh i mbështesin ata financiarisht dhe "moralisht".

Martesa e moshës mesatarezgjat 6-14 vjet. Gjatë kësaj periudhe, njerëzit janë ekonomikisht aktivë, zënë një pozitë të qëndrueshme sociale. Fëmijët - nxënës apo studentë - po bëhen gjithnjë e më të pavarur.

Martesa e pjekurndodh pas 15 dhe zgjat deri ne 25 vjet. Tashmë në familje ka fëmijë të rritur, bashkëshortët kanë mbetur vetëm ose janë mësuar të jetojnë me familjet e tyre dhe të rriten nipërit e mbesat.

Për martesa e moshuarkarakterizohet nga ulja e produktivitetit dhe rritja e problemeve shëndetësore. Martesa është përgjithësisht e qëndrueshme. Bashkëshortët kanë nevojë për ndihmë dhe kanë frikë se mos humbasin njëri-tjetrin.

Një situatë krize në familje mund të lindë pa ndikimin e ndonjë faktori të jashtëm që përcakton familjen dhe situatën ekonomike të një çifti të martuar, pa ndërhyrjen e prindërve, tradhtinë ose ndonjë tipar patologjik të personalitetit të njërit prej bashkëshortëve. Prania e këtyre faktorëve përshpejton krijimin e një situate krize dhe e përkeqëson atë.

Ekzistojnë dy periudha kryesore kritike në zhvillimin e marrëdhënieve martesore.

E para ndodh midis viteve të treta dhe të shtatë të jetës martesore dhe vazhdon, në një rast të favorshëm, për rreth një vit. Ndodhja e tij lehtësohet nga faktorët e mëposhtëm:

zhdukja e humorit romantik, refuzimi aktiv i kontrastit në sjelljen e partnerit gjatë periudhës së dashurisë dhe në jetën e përditshme familjare;

një rritje në numrin e situatave në të cilat bashkëshortët kanë pikëpamje të ndryshme për gjërat dhe nuk mund të vijnë në një marrëveshje;

manifestime më të shpeshta të emocioneve negative, tension të shtuar në marrëdhëniet midis partnerëve.

Periudha e dytë e krizës ndodh afërsisht midis viteve të shtatëmbëdhjetë dhe njëzet e pestë të martesës. Isshtë më pak e thellë se e para dhe mund të zgjasë për disa vjet. Ndodhja e tij shpesh përkon:

me një rritje të paqëndrueshmërisë emocionale, frikës, shfaqjes së ankesave të ndryshme somatike;

me shfaqjen e një ndjenje vetmie të lidhur me largimin e fëmijëve;

me rritjen e varësisë emocionale të gruas, shqetësimet e saj për plakjen e shpejtë, si dhe dëshirën e mundshme të burrit të saj për të provuar seksualisht veten në krah "nuk është vonë.

Kështu, situatat e krizës kanë modele të caktuara që qëndrojnë në themelet e marrëdhënieve martesore. Për një zgjidhje efektive të problemeve në zhvillim, nuk duhet kërkuar faj vetëm në sjelljen e njërit prej partnerëve. Këto modele duhet të njihen dhe të merren parasysh, duke rregulluar sjelljen e tyre në përputhje me to.

Llojet e konflikteve martesore

Konflikti është një përplasje, ballafaqim midis të paktën dy njerëzve, grupeve, nevojave të tyre reciprokisht të kundërta, të papajtueshme, përjashtuese, interesash, qëllimesh, lloje të sjelljes, marrëdhënieve, qëndrimeve që janë thelbësore për një individ dhe një grup.

Pjesëmarrësit në konfliktet familjare shpesh nuk janë palë kundërshtare që i kanë realizuar në mënyrë adekuate qëllimet e tyre; përkundrazi, ata janë viktima të tipareve të tyre të personalitetit të pavetëdijshëm dhe një vizioni jo korrekt të situatës dhe vetvetes që nuk i përgjigjet realitetit. Konfliktet familjare karakterizohen nga situata jashtëzakonisht të paqarta dhe më pas joadekuate që lidhen me karakteristikat e sjelljes së njerëzve në konflikte. Sjellja e demonstruar shpesh maskon ndjenjat dhe besimet e vërteta për situatën e konfliktit dhe për njëri-tjetrin. Pra, pas përplasjeve të vrazhda dhe të zhurmshme të bashkëshortëve, lidhja dhe dashuria mund të fshihen, dhe prapa mirësjelljes së theksuar - një pushim emocional, dhe ndonjëherë urrejtje.

Konfliktet familjare zakonisht shoqërohen me dëshirën e njerëzve për të përmbushur disa nevoja të caktuara ose për të krijuar kushte për kënaqësinë e tyre pa marrë parasysh interesat e partnerit. Ka shumë arsye për këtë. Këto janë pikëpamje të ndryshme për jetën familjare, dhe pritjet dhe nevojat e paplotësuara, vrazhdësia, qëndrimi mosrespektues, kurorëshkelja, vështirësitë financiare, etj. Konflikti, si rregull, nuk gjenerohet nga një, por nga një kompleks arsyesh, midis të cilave mund të dallohet kryesorja - për shembull, nevojat e paplotësuara të bashkëshortëve.

V.A. Sysenko identifikon arsyet e mëposhtme për konflikte bazuar në nevoja të paplotësuara.

1. Konfliktet, mosmarrëveshjet që lindin në bazë të pakënaqësisë me nevojën për vlerën dhe domethënien e "Unë" të dikujt, shkelja e ndjenjës së dinjitetit nga ana e partnerit tjetër, qëndrimi i tij shpërfillës, mosrespektues. Inat, ofendime, kritika të pabazuara.

2. Konfliktet, grindjet, stresi mendor bazuar në nevoja të paplotësuara seksuale të njërit ose të dy bashkëshortëve.

3. Stresi mendor, depresioni, konfliktet, grindjet për shkak të nevojës së paplotësuar të njërit ose të dy bashkëshortëve për emocione pozitive: mungesa e dashurisë, kujdesit, vëmendjes, kuptimit të humorit, dhuratave.

4. Konfliktet, grindjet që lidhen me varësinë e njërit prej bashkëshortëve ndaj pijeve alkoolike, bixhozit dhe nevojave të tjera të hipertrofizuara, duke çuar në shpenzime joekonomike dhe joefektive, dhe ndonjëherë të padobishme të fondeve familjare.

5. Mosmarrëveshjet financiare që dalin nga nevojat e ekzagjeruara të njërit prej bashkëshortëve në shpërndarjen e buxhetit, mbajtjen e familjes, kontributin e secilit partner në sigurinë materiale të familjes.

6. Konfliktet, grindjet, grindjet për shkak të mungesës së kënaqësisë së nevojave të bashkëshortëve për ushqim, veshje, shtëpi etj.

7. Konfliktet në lidhje me nevojën për ndihmë të ndërsjellë, mbështetje të ndërsjellë, bashkëpunim në ndarjen e punës në familje, mirëmbajtjen e shtëpisë, kujdesin për fëmijët.

8. Konfliktet, grindjet, grindjet bazuar në nevoja dhe interesa të ndryshme në aktivitete rekreative dhe të kohës së lirë, hobi të ndryshme.

Kështu, Sysenko konsideron stabilitetin ose paqëndrueshmërinë e një martese përmes plotësimit të nevojave të bashkëshortëve. Për secilin bashkëshort në jetën e përbashkët, duhet të arrihet një nivel minimal i nevojshëm i përmbushjes së nevojave, përndryshe lind siklet, formohen dhe konsolidohen emocione dhe ndjenja negative. Në bazë të nevojave të paplotësuara ose pjesërisht të kënaqura, mund të lindë stres fiziologjik, i përkohshëm ose kronik, i cili gradualisht minon stabilitetin emocional dhe psikologjik të martesës.

Sipas shkallës së rrezikut për lidhjet familjare, konfliktet mund të jenë:

Jo të rrezikshme - lindin në prani të vështirësive objektive, lodhjes, nervozizmit, gjendjes së "prishjes nervore"; sapo të fillojë, një konflikt mund të përfundojë shpejt. Shpesh thuhet për konflikte të tilla: "Deri në mëngjes, gjithçka do të kalojë".

E rrezikshme - mosmarrëveshjet lindin për faktin se njëri nga bashkëshortët duhet, sipas mendimit të tjetrit, të ndryshojë vijën e sjelljes, për shembull, ndaj të afërmve, të braktisë disa zakone, të rishikojë udhëzimet e jetës, metodat edukative, etj, atëherë ekziston një problem që kërkon një zgjidhje të dilemës: të japësh ose jo;

Veçanërisht e rrezikshme - të çojë në divorc.

Le të ndalemi te motivimi i kësaj kategorie konfliktesh:

1. Nuk u mor vesh- motivi është "thjesht" psikologjik. Çdo person zgjedh mënyra, teknika dhe metoda të veprimtarisë, të cilat formojnë stilin e tij individual të sjelljes. Dikush duhet ta mbajë mend këtë dhe të mos përpiqet të "ri-edukojë", "ribërë" partnerin tjetër, por të marrë parasysh ose t'i përshtatet vetive të natyrës së tij. Sidoqoftë, disa të meta të karakterit (demonstrative, autoritarizëm, pavendosmëri, etj.) Vetë mund të jenë burim i situatave konfliktuale në familje.

2. Zinaja dhe jeta seksuale në martesë.Zhgënjimi nga jeta martesore, disharmonia e marrëdhënieve seksuale çojnë në tradhti. Importantshtë e rëndësishme të kuptohet se nevoja seksuale mund të kënaqet me të vërtetë vetëm në sfondin e ndjenjave dhe emocioneve pozitive, të cilat janë të mundshme me kusht që të plotësohen nevojat emocionale dhe mendore.

3. Pijet shtëpiake dhe alkoolizmi.Ky është motivi tradicional për divorc. Abuzimi me alkoolin nga njëri prej bashkëshortëve krijon një atmosferë anormale në familje dhe një terren të vazhdueshëm për konflikt. Situata traumatike lindin për të gjithë anëtarët e familjes dhe veçanërisht për fëmijët. Shfaqen vështirësi materiale, sfera e interesave shpirtërore është ngushtuar, bashkëshortët gjithnjë e më shumë po largohen nga njëri-tjetri.

Martesa është një fenomen shumë kompleks që secili prej nesh duhet të kalojë në jetën e tij. Por të gjithë kanë sukses në këtë herë të parë, dhe shpesh arsyeja e divorcit nuk është vetëm një ndryshim në karaktere ose tradhtia e burrit të saj, kjo mund të jetë një shfaqje plotësisht standarde e një prej krizave familjare që një çift nuk mund të mbijetojë. Marrëdhëniet familjare priren të pësojnë kriza periodike me kalimin e kohës.

Ju mund të jeni të gjatë dhe të vështirë për të mësuar dhe udhëzuar secilin bashkëshort për atë që e pret në fazën e re të jetës së tij. Por në fund të fundit - askush nuk mund të na paralajmërojë ndaj gabimeve që ne vetë do të bëjmë. Dhe unë pajtohem mjaft me ata që besojnë se ju mund të mësoni diçka vetëm nga përvoja juaj. Ndonjëherë është shumë e vështirë të kuptohet se çfarë po ndodh mes dy gjatë gjithë jetës së tyre, marrëdhënia dhe martesa. Ajo që i nënshtrohet dy, është e pamundur të kuptohet e treta.

Prandaj, para se të lexoni këtë artikull, unë do të doja t'ju thosha se kur zgjidhni problemet ose krizat, para së gjithash, duhet të mbështeteni në ndjenjat tuaja dhe në intuitën tuaj. Jo më kot thonë ata se zemra nuk gënjen kurrë. Possibleshtë e mundur që kriza në marrëdhënien tuaj të jetë e lidhur jo vetëm pas një numri të caktuar vitesh, por me probleme reale që duhet të zgjidhni. Ose ndoshta sapo keni kuptuar që ndjenjat tuaja u zbehën me kalimin e kohës - dhe kjo nuk është e frikshme, gjëja kryesore është që të jeni në gjendje të merrni këtë vendim dhe të vazhdoni përpara pavarësisht se çfarë.

Çfarë është kriza familjare?

Dhe kështu, për të përcaktuar: ka pasur një krizë në familjen tuaj ose problemi është krejtësisht i ndryshëm, së pari duhet të kuptoni me çfarë kemi të bëjmë. Dhe këtu janë shenjat kryesore të një krize në marrëdhëniet familjare:

nuk ka mosmarrëveshje, ose anasjelltas, skandale të vazhdueshme. Shumë psikologë, dhe madje edhe njerëz të zakonshëm, gjithashtu besojnë se mungesa e grindjeve dhe skandaleve është një shenjë e indiferencës, ose dobësimit të tyre. Por kjo nuk ndodh gjithmonë, ka mundësi që ju dhe bashkëshorti juaj të keni karakter të qetë, ose jeni mësuar të zgjidhni konfliktet në mënyrë paqësore duke biseduar.
në një konflikt, madje edhe të pabazuar, të gjithë insistojnë në mendimin e tij dhe nuk përpiqen të kuptojnë anën tjetër. Kjo është një situatë mjaft e vështirë që jo çdo familje mund ta trajtojë. Keqkuptimi ose ankthi në lidhje me njëri-tjetrin nganjëherë mund të shkaktojë keqkuptim të tillë, dhe ndoshta një rënie të ndjenjave, ose lodhje. Pavarësisht nga gjithçka, nëse ndjenjat tuaja janë akoma të forta dhe ju i ndjeni ato, nuk duhet të drejtoheni nga konfliktet. Mësoni dhe mësoni bashkëshortin tuaj të dëgjojë njëri-tjetrin, të jetë më i durueshëm.
agresioni si një reagim mbrojtës ndaj agresionit të bashkëshortit;
njëri nga partnerët refuzon intimitetin. Arsyet për këtë fenomen mund të jenë krejtësisht të ndryshme, kështu që ju nuk duhet ta përqendroni vëmendjen tuaj kryesore derisa të kuptoni se çfarë është njëlloj.
njëri nga bashkëshortët nuk pranon të marrë pjesë në vendimmarrje. Kjo mund të jetë jo vetëm për shkak të një krize në marrëdhënie, por edhe për shkak të problemeve të brendshme psikologjike.
përgjegjësitë e pandara janë shumë tipike për familjet e reja që nuk mund të përcaktojnë me të vërtetë se për çfarë përgjegjës është çdo anëtar i familjes.
njëri nga bashkëshortët u mbyll në vetvete, gjë që mund të jetë për shkak të një krize të moshës së mesme në njërin nga bashkëshortët. Gjatë kësaj periudhe, ai përpiqet të rimendojë jetën e tij, ai ndjen një ndjenjë pakënaqësie, që do të thotë se ai fillon të mendojë se si të ndryshojë veten dhe jetën e tij familjare;
mungesa e ndonjë bisede midis bashkëshortëve, ose mosgatishmëria për të folur për një kohë të gjatë;
një grua në një krizë të marrëdhënieve familjare pushon së menduari për veten e saj, i kushtohet familjes së saj dhe shndërrohet në një "kuzhiniere". Për fat të keq, pothuajse çdo grua duhet të përballet me këtë fenomen, pavarësisht nga fakti se situata në familjen moderne ka ndryshuar dhe gruaja po përpiqet t'i kushtojë gjithnjë e më shumë kohë punës dhe vetë-zhvillimit personal;
workaholism shpesh shoqëron një krizë në jetën familjare. Mendoj se koncepti është i njohur për shumë njerëz. Të gjithëve u është dashur të merren me situatën kur burri është vonë në punë, ose gruaja është e bezdisur nga telefonatat e vazhdueshme nga puna, takimet e papritura gjatë fundjavave, puna nga shtëpia dhe shumë më tepër.
mungesa e mbështetjes emocionale midis partnerëve.

Gjithashtu, shkaqet e krizës mund të jenë problemet në marrëdhëniet me të afërmit, problemet në punë, lëvizja në një qytet apo vend tjetër, si dhe një ndryshim i situatës financiare. Faktorët më seriozë janë humbja e punës, vdekja e një të afërmi ose të afërmi, sëmundje serioze dhe lindja e fëmijëve me aftësi të kufizuara.

Psikologjia e krizave familjare

Disa familje janë të afta të merren vetë me krizat dhe disa kërkojnë ndihmë nga specialistët. Si rregull, edhe konfliktet më të vogla nuk janë zgjidhur në familje të tilla. Mungesa e aftësisë për të zgjidhur konfliktet, familja krijon vështirësi shtesë për veten e tyre, dhe kalon nga kriza në krizë në rritje, dhe gjithnjë e më shumë pakënaqësi nga bashkëshorti i tyre dhe jeta familjare.

Edhe psikologjia moderne e krizave familjare nuk mund t'i japë një përgjigje të qartë pyetjes se si të dalësh nga situatat e vështira në një marrëdhënie me një partner. "Të gjitha familjet janë njësoj të lumtura, secila familje është e pakënaqur në mënyrën e vet," do të doja të them përveç temës. Të gjithë përpiqemi të jemi më të mirë dhe të krijojmë familjen më ideale. Por kjo është shumë punë, për të cilën të dy duhet të punojnë dhe jo të gjithë ia dalin mbanë. Secila familje ka pikat e forta dhe të dobëta, rregullat dhe detyrimet e veta, detyrat dhe problemet e veta.

Nëse ju duket se familja juaj në këtë fazë është thjesht e mbingarkuar me konflikte të pazgjidhura, ka një dështim brenda familjes tuaj dhe nuk jeni më në gjendje ta përballoni vetë këtë, atëherë duhet të kërkoni ndihmë nga një profesionist i specializuar në psikologjinë e krizave familjare. Nuk ka asgjë të turpshme në këtë, në shumë vende evropiane tashmë është bërë e detyrueshme që bashkëshortët të kenë një psikolog familjar i cili është i gatshëm të ndihmojë në çdo moment. Kjo është një nga ato gjërat që ne vërtet duhet të huazojmë nga jashtë, sepse është në rregull ta kthejmë problemin tek ai që e kupton më mirë.

Zhvillimi i marrëdhënieve familjare

Shkencëtarët dallojnë disa faza të niveleve të zhvillimit të marrëdhënieve:

1. Periudha, e njohur më mirë si periudha e tufave të ëmbëlsirave, është periudha e martesës. Kjo është koha e rënies në dashuri, takimeve romantike, çifti ende nuk ka filluar të jetojë së bashku;
2. Periudha e jetës së përbashkët pa fëmijë, fillimi i një familjeje;
3. Periudha e jetesës së bashku me fëmijë. Gruaja dhe burri provojnë rolet e nënës dhe babait;
4. Periudha e pjekurisë në jetën e përbashkët. Familja bëhet një mekanizëm i madh që kërkon gjithnjë e më shumë burime dhe shfaqet edhe një fëmijë i dytë, i tretë;
5. Periudha e familjes me fëmijë më të mëdhenj. Prindërit dhe fëmijët po plaken, duke u bërë gati të largohen nga familja;
6. Fëmijët e rritur largohen nga familja dhe bashkëshortët mbeten përsëri vetëm.

Kriza e marrëdhënieve familjare sipas viteve

Viti i parë i martesës është kritike për faktin se çifti thjesht po mësohet me njëri-tjetrin dhe po mësohet në jetën e përditshme. Bashkëshortët nuk duan të ndajnë përgjegjësitë në asnjë mënyrë dhe të ndryshojnë stilin e jetës me të cilin është mësuar secili prej tyre. Shembull: ai është një person në mëngjes - ju jeni një buf, ai krijon një rrëmujë, dhe ju e pastroni, ai është më ekonomik, dhe ju jeni mësuar të shpenzoni shumë - këto dhe konflikte të ngjashme bëhen një problem real që kërkon ndërveprimin e të dy palëve dhe diskutim të përbashkët. E gjithë kjo çon në konflikte dhe përçarje të shpeshta, të cilat mund të çojnë në divorc nëse nuk menaxhohen në kohë. Më shpesh, bluarja kalon me kalimin e kohës, dhe me kalimin e kohës, bashkëshortët mësojnë të gjejnë kompromise, të kuptojnë dhe pranojnë njëri-tjetrin për atë që janë në të vërtetë. Dhe më e rëndësishmja - mos e humbni dashurinë dhe besimin, të cilat janë shoqëruesi kryesor në të gjithë jetën tuaj së bashku. Krizat e ardhshme familjare gjatë viteve do të jenë shumë më të lehta për bashkëshortët që mund të gjejnë mirëkuptim të ndërsjellë.

Viti i tretë i martesës është kritike, sepse një çift i dashuruarish të flaktë shndërrohen në shokë besnikë. Në tre vitet e para të jetës së përbashkët, çifti ka fëmijën e tyre të parë dhe përgjegjësia e rritjes së një personaliteti të ri bie mbi shpatullat e prindërve, e cila deri më tani varet plotësisht dhe plotësisht vetëm nga ju. Kostot materiale rriten, si dhe ndikimi fizik dhe psikologjik në secilin prej anëtarëve të familjes. Bashkëshortja i kushton plotësisht të gjithë kohën fëmijës dhe bashkëshorti fillon të ndihet i tepërt dhe i panevojshëm në shtëpinë e tij, dhe detyra juaj është t'i provoni atij se gjithçka nuk duket kështu. Bëni të ndihet si jo vetëm një bashkëshort dhe au pair, por edhe një baba i madh. Mos harroni se është përgjegjësia juaj të jeni jo vetëm prindër të foshnjës, por edhe bashkëshortë të dashur dhe të besueshëm. Gjithashtu gjatë kësaj periudhe, secili nga bashkëshortët shqetësohet për përmirësimin e shtëpisë, rritjen personale dhe profesionale dhe problemet personale. Stresi psikologjik dhe fizik mund të shkaktojë tjetërsim dhe keqkuptim në familje. Si rezultat i lindjes së një fëmije, një burrë shpesh bëhet i pakënaqur seksualisht dhe fillon të shohë të gjitha mangësitë e bashkëshortit të tij - dhe kjo vlen jo vetëm për burrat, por edhe për gratë. Kuptimi dhe respekti i ndërsjellë banal do të ndihmojë për të kapërcyer krizën, dhe mos harroni se ju vetë nuk jeni pa të meta.

Viti i pestë i martesës është kritike sepse gruaja kthehet në punë pas lindjes. Ajo përballet me disa detyra në të njëjtën kohë: rritjen e një fëmije, detyrat profesionale, ruajtjen e rehatisë familjare, imazhin e saj të jashtëm. Ajo e kupton se nuk mund të përballojë të gjitha detyrat njëkohësisht. Ajo ka nevojë për emocione të reja, por nuk ka mundësi t'i marrë ato - pra prishjet e mundshme nervore dhe problemet psikologjike, dhe ato shpesh lindin dashnorë. Burrat duhet të jenë shumë të kujdesshëm dhe të vëmendshëm ndaj gruas së tyre gjatë kësaj periudhe, përndryshe ata rrezikojnë të humbin familjen e tyre. Si t’i mbijetoni krizës së marrëdhënieve familjare - të përfshini një gjyshe në kujdesin për një fëmijë, të punësoni një au pair nëse vetë nuk mund ta ndihmoni gruan tuaj.

Viti i shtatë i martesës është kritik sepse është i varur nga varësia. Jeta vazhdon si zakonisht dhe bashkëshortëve u duket se ekzistenca e mëtejshme nuk do të sjellë asgjë të re dhe interesante, diçka si një "kufi i zhvillimit". Ishte gjatë kësaj periudhe që filluan shpenzimet e vërteta financiare - kopshti, rrobat për fëmijën, për vete dhe burrin e saj, si dhe ushqimi dhe shumë gjëra të tjera të nevojshme. Duket se lista e gjërave të nevojshme nuk do të mbarojë kurrë dhe gjithmonë nuk ka para të mjaftueshme. Kjo shkakton mosmarrëveshje dhe konflikte brenda familjes. Kriza e marrëdhënieve familjare me kalimin e viteve mund të përkeqësohet nëse babai i fëmijës nuk dëshiron të ndahet nga zakonet e tij të vjetra, gjen një hobi të ri dhe përsëri fillon të ndjehet si një "gjahtar". Dhe gruaja mund të vendosë që një fëmijë i mjafton asaj, dhe ajo nuk ka as forcën dhe as dëshirën për t'u kujdesur për të dytin - burrin e saj. Janë gratë gjatë kësaj periudhe ato që mund të fillojnë një divorc.

Viti i katërmbëdhjetë i martesës është kritik sepse shoqërohet me ndryshime hormonale te burrat dhe gratë. Shumë psikologë e konsiderojnë këtë periudhë si më të rrezikshmen për një çift të martuar. Statistikat vërejnë se një në pesë në moshën 40-50 vjeç krijon një familje të dytë, dhe në shumicën e rasteve vajzat bëhen të zgjedhura 15-20 vjet më të reja se bashkëshortja e tyre ("flokët gri - një djall në brinjë" - bëhet fjalë për këtë periudhë), dhe disa thjesht vazhdimisht ndërrojnë partnerin e tyre. Ekspertët besojnë se kjo është për shkak të një rënie të potencës seksuale, si rezultat i së cilës një burrë përpiqet t'i provojë vetvetes dhe të gjithë rreth tij se kjo nuk është kështu. Rezultati: largimi nga familja, të dashuruarit e rinj, shumë partnerë seksualë, etj. dukuritë. Ky është një version kaq i veçantë i menopauzës femërore. Gratë gjatë kësaj periudhe nuk qëndrojnë mënjanë - vërehet nervozizëm dhe nervozizëm i rritur, por aktiviteti i tyre seksual gjatë kësaj periudhe rritet, për dallim nga burrat ("dyzet e pesë - një grua është përsëri një manaferrë"). Por në fakt, arsyeja kryesore për të gjitha ndryshimet që po ndodhin është dreq e zakonshme - frika se jeta vazhdon dhe asgjë nuk ndryshon: e njëjta punë, i njëjti person afër, të njëjtat ditë përsëritëse, etj. Për të zgjidhur krizën, psikologët rekomandojnë të organizoni diçka si një muaj të dytë mjalti me bashkëshortin tuaj, por iniciativa duhet të vijë nga të dy palët. Mos harroni se keni jetuar së bashku për kaq shumë vite dhe keni qenë në gjendje të kapërceni asnjë krizë të jetës familjare, që do të thotë se familja juaj ka ende një thelb, një themel që është çelësi për një familje të suksesshme dhe të lumtur - detyra juaj e vetme është ta mbani mend këtë dhe të zhvilloni marrëdhënie që ndjenja e "ngecjes" nuk u krijua.

Mënyrat për të dalë nga një krizë e marrëdhënieve familjare

Sigurisht, nuk ka zgjidhje ideale, sepse ky është një proces individual. Secili prej nesh kalon krizën e jetës familjare në mënyrën e vet: për disa, problemi bëhet më i mprehtë, por për të tjerët noton pa u vënë re. Këtu janë disa këshilla për t'ju ndihmuar të përballoni një periudhë stresuese në martesën tuaj.

Rregulli kryesor në çdo marrëdhënie, jo vetëm familjare, por edhe miqësore, është të flasësh, të diskutosh probleme dhe në asnjë rast të mos heshtësh për problemin. Një nga arsyet kryesore që çiftet e martuara i drejtohen një psikologu është vështirësia e komunikimit midis bashkëshortëve dhe vetëm 40% e të gjitha problemeve shoqërohen me probleme financiare dhe seksuale. Prandaj: bisedoni njerëz, flisni. Ky është një hap i rëndësishëm drejt zgjidhjes së shumë problemeve dhe keqkuptimeve.

Merrni seriozisht të gjitha pretendimet, si dhe shqetësimet dhe problemet e burrit tuaj, sepse kjo është mënyra se si shfaqet bashkëpunimi në jetën e një të dashur. Përveç kësaj, mbështetja juaj në zgjidhjen e një situate të vështirë është shumë e rëndësishme për çdo person - do të flasë për ju si një person besnik që mund të besohet dhe me të cilin mund të jetoni tërë jetën tuaj pa u shqetësuar, mbrapa mbrapa - dorë për dore.

Një rregull tjetër i rëndësishëm - dini si të falni të dashurit tuaj dhe shokët e shpirtit, një familje e mirë është e pamundur pa këtë, ose nuk do të jetojë gjatë. Përveç kësaj, psikologët vërejnë se jo vetëm falja është shumë e rëndësishme, por edhe pranimi i një faljeje. Nëse mendoni se nuk jeni gati për një armëpushim dhe nuk doni të komunikoni me bashkëshortin tuaj në një të ardhme të afërt, atëherë duhet ta informoni atë për këtë. Në fund të fundit, në fund, heshtja juaj pa bërë pretendime dhe pa shpjegime thjesht mund ta mërzisë atë. Dhe atëherë përfundimi mund të mos jetë aspak siç e keni planifikuar.

Mos manipuloni burrin tuaj, për shembull, duke ia mohuar intimitetin. Ktheni romancën në marrëdhënien tuaj: darkë për dy, shkuar në kinema, mesazhe me tekst të papritura gjatë ditës së punës ose shënime të lezetshme në frigorifer. Mundohuni të shmangni rutinën e përditshme, të sillni diçka të re në çdo ditë të re - nuk duhet të jetë diçka në shkallë të gjerë, madje edhe gjëra të vogla, por të vogla të këndshme, do ta bëjnë jetën tuaj së bashku më të ndritshme dhe më interesante. Edhe komplimentet e thjeshta mund të kenë efekte të mahnitshme (mos harroni sa kohë që nga dita e dasmës suaj i keni bërë një kompliment bashkëshortes?). Në mënyrë ideale, lini mënjanë disa ditë që do t'i kaloni vetëm së bashku (fëmijët mund të dërgohen tek gjyshja e tyre ose të lihen me miqtë e tyre, ata do të jenë vetëm të lumtur).

Afërsia është një pjesë integrale e marrëdhënieve familjare dhe nuk duhet harruar në rutinën e shqetësimeve të përditshme. Diversifikoni dhe përmirësoni jetën tuaj intime, do të jetë një frymë e freskët në zgjidhjen e problemeve tuaja. Nga rruga, intimiteti fizik ndihmon në mbajtjen e një lidhje të fortë midis bashkëshortëve, por mungesa e saj mund të çojë në konflikte të shumta.

Përveç marrëdhënieve të dashurisë, mos harroni të mbani miqësinë - ky është një nga bazat e familjes, i cili ju lejon të mbani marrëdhënie për një kohë të gjatë dhe të zgjidhni problemet e ngutshme dhe të shmangni krizat e jetës familjare.

Në konflikte, ka edhe rregulla që nuk duhet të prishen nëse nuk kërkoni të shkatërroni familjen, por vetëm doni t'i përcillni partnerit tuaj thelbin e pretendimeve tuaja:

në çdo rast, mos e ofendoni ose kritikoni atë në prani të të huajve, duket shumë e shëmtuar. Në nxehtësinë e një debati, kjo ndodh rrallë, por ia vlen të shikosh atë që thua. Nëse është e mundur, përpiquni të shmangni tema të diskutueshme në lidhje me politikën, fenë, etj. Por vetëm që nuk ka të bëjë me familjen, fëmijët dhe marrëdhëniet tuaja. Një zgjidhje e mirë për kur jeni të mbingarkuar me emocione është të shkruani gjithçka në një copë letër.
lini njëri-tjetrin hapësirë \u200b\u200bpersonale, domethënë, secili prej anëtarëve të familjes së tyre duhet të ketë një vend ku ai mund të jetë vetëm dhe të qetësohet.
një opsion interesant: përpiquni ta shikoni bashkëshortin tuaj me sy të ndryshëm - zhytuni më thellë në hobet e tij, mund të flisni me prindërit e tij dhe miqtë e fëmijërisë të cilët do t'ju tregojnë shumë gjëra interesante për gjysmën tuaj tjetër. Psikologjia e krizave familjare është e tillë që sa më pak interesa të keni të përbashkët, aq më e lartë është gjasat e një ndarjeje.
mund të keni hobi krejtësisht të ndryshëm, por është në rregull nëse filloni të bëni njërën prej tyre së bashku - mund të jenë vallëzimi, seksionet sportive ose krijimi i një vepre. Hobet e çiftëzimit do t'ju bashkojnë dhe do ta bëjnë familjen tuaj më të fortë.

Si të përballemi me krizat e jetës familjare?

Mos harroni se gjatë jetës secili prej nesh ndryshon dhe zhvillohet, kështu që nuk është për t'u habitur që personi me të cilin fillimisht u dashuruat ka ndryshuar - edhe ju nuk keni mbetur i njëjtë, të jeni më tolerant ndaj gjërave të tilla. Vetëm nëse keni respekt të duhur për tjetrin tuaj të rëndësishëm, do të jeni në gjendje të përballoni të gjitha krizat e jetës familjare.

Respekti është një çelës tjetër i rëndësishëm për mbajtjen e një martese; secili partner duhet të respektojë tjetrin si person, dhe zakonet dhe hobet e tyre si rezultat. Ju mund të mos ju pëlqejnë ato, por ata duhet të respektohen si një pjesë e rëndësishme e personalitetit të tjetrit tuaj domethënës. Pa respekt në jetën familjare, rryma e qortimeve dhe nënvlerësimeve do të jetë e pafund, e cila më shpesh çon në pasoja katastrofike.

Në asnjë rast nuk duhet të prishni marrëdhëniet ose të largoheni kur shfaqen shenjat e para të një krize, sepse sa më herët të filloni të punoni për problemin, aq më shumë shanse do të keni për të mbajtur familjen tuaj së bashku. A është ajo që ju dëshironi?

Nashtë naive të besojmë se të gjitha problemet do të zgjidhen vetë dhe kriza e marrëdhënieve familjare do të zhduket pa pjesëmarrjen tuaj. Dhe nëse nuk funksionon, atëherë nuk është personi im dhe duhet të kërkoni dikë që më do, i cili do të më kuptojë. Me këtë qëndrim në një marrëdhënie, ju do të përballeni me probleme dhe konflikte të vazhdueshme nga njëri tek tjetri. Vlen të kujtohet se keni zgjedhur personin që doni, e doni. Dhe nëse ndjenjat mbeten të njëjta nga ana juaj dhe nga ana e tij, ia vlen të përpiqeni në çdo mënyrë të mundshme për të shpëtuar familjen që ju të dy vendosët të krijoni.

Përmbajtja

Psikologët thonë se në zhvillimin e një marrëdhënieje, ka disa faza, gjatë të cilave konfliktet dhe grindjet janë të pashmangshme. Në faza të caktuara të jetës familjare, numri i divorceve është maksimal. Shpesh kriza të tilla në jetën familjare shkaktohen nga probleme psikologjike që mund të presin një çift të martuar. Fazat më të zakonshme të krizës në jetën familjare janë viti i parë, tre vjet martesë, pesë vjet, 15 vjet dhe 25 vjet martesë. Le të shqyrtojmë më në detaje se çfarë çon në shfaqjen e vështirësive dhe si të merremi me to.

Kriza e vitit të parë

Një krizë në vitin e parë të martesës është e pashmangshme. Shtë e nevojshme të përgatiteni mendërisht për probleme të tilla. Jeta familjare sapo ka filluar dhe dy të dashuruar kanë disa detyrime.

Për të rinjtë, këto rrethana janë përvoja të reja dhe ata shpesh e kanë të vështirë të shpërndajnë detyrimet e tyre në mënyrë korrekte dhe të mësohen me to. Në veçanti, një krizë serioze e vitit të parë manifestohet në ato çifte që nuk kanë pasur më parë ndonjë përvojë në jetën e përbashkët. Necessaryshtë e nevojshme të mbijetojmë këtë periudhë pa qortim dhe sa më qetësisht të jetë e mundur.

Duket se keni qenë i martuar me një person tjetër. Sidoqoftë, në realitet, ky është akoma bashkëshorti juaj i dashur, në lidhje me të cilin duhet të gjeni kompromise.

Kriza 3 vjet

Një krizë tre-vjeçare marrëdhëniesh ndodh në 90% të çifteve. Në këtë kohë, një fëmijë ka lindur në familje dhe shumë prindër të rinj kalojnë këtë fazë të vështirë. Në fakt, jeta e tyre së bashku fillon të ngjajë me një çmenduri. Ata harrojnë për paqen dhe gjumin, dhe nuk ka nevojë të flasim për shumëllojshmërinë e marrëdhënieve intime. Gruaja është rraskapitur plotësisht nga fëmija dhe ajo thjesht nuk ka kohë për ta rregulluar veten. Nuk është për t'u habitur, shumë burra kanë filluar të ngulin sytë tek gratë e tjera. Një numër i madh udhëtimesh në të majtë ndodhin gjatë kësaj periudhe.

Problemi është se lindin disa vështirësi që përkeqësojnë edhe më shumë vështirësitë në marrëdhënie. Kështu, për shembull, një grua që sapo ka lindur zhvillon çekuilibër hormonal, depresion për pamjen e saj, hidhërime të vazhdueshme. Nga të qarat e një fëmije, një burrë vazhdimisht ka një dhimbje koke dhe ai nuk mund të pajtohet me praninë e vazhdueshme të vjehrrës së tij në shtëpi. Këto probleme shpesh janë të vështira për tu trajtuar. Por mos harroni se miliona familje në të gjithë botën ishin në gjendje të përballen me këtë periudhë të vështirë në jetën e tyre. Bashkëshorti duhet të përpiqet të gjejë të paktën pak kohë për t'u kujdesur për pamjen e saj. Për të rregulluar peshën tuaj, ju mund të bëni formësimin në shtëpi. Vetëm 15 minuta janë të mjaftueshme kur fëmija juaj fle, gjë që do t'ju lejojë të rregulloni trupin tuaj. Fëmijët e vegjël rriten shpejt, problemet zhduken me këtë dhe marrëdhënia me burrin e saj do të përmirësohet pa ndryshim.

Kriza pesë vjeçare

Në moshën pesë vjeçare të martesës, shfaqet një krizë, e cila është për shkak të lodhjes nga familja dhe rutinës. Shumë njerëz thjesht lodhen nga detyrimet e përditshme. Jeta e martuar në këtë kohë bëhet një seri ngjarjesh të parashikueshme. Unë dua diçka të re, dhe shumë nga bashkëshortët vendosin të fillojnë një romancë të re.

Provoni më të mirën tuaj për të diversifikuar jetën tuaj të përditshme. Ndryshoni rutinën tuaj ditore, është e mundur të ndryshoni punë. Shtëpia nuk duhet të mbahet në rregull të përsosur. Liri shtrati nuk duhet të vendoset në dollap, por thjesht mund ta lini mjeshtërisht në shtrat.

Një burrë thjesht ka nevojë për një tronditje emocionale. Prandaj, më shpesh rregulloni pushime të ndryshme, merrni një daçë dhe organizoni pikniqe të shumta atje. Ju mund të shkoni me burrin tuaj në seksione të ndryshme, të luani tenis ose sporte të tjera. Njoftojini burrit tuaj se ai nuk ka qenë në gjendje t'ju studiojë plotësisht. Kjo do ta lejojë atë të marrë interes të ri nga komunikimi me ju dhe në jetën e përbashkët.

Kriza 15 vjet

Pas 15 vitesh martesë, fëmijët e një çifti të martuar rriten, dhe gruaja padashur fillon të ndihet si njerëz të moshuar. Fëmijët fillojnë të kërkojnë liri dhe nuk kanë më nevojë për vëmendjen e prindërve të tyre. Duringshtë gjatë kësaj periudhe që ndodh kriza e moshës së mesme.

Prindërit janë mësuar me faktin se fëmijët e tyre kanë nevojë për kujdesin e tyre, ndërsa adoleshentët janë jashtëzakonisht xhelozë për identitetin e tyre dhe fillojnë të kërkojnë për veten e tyre. Ata janë të neveritur nga një qëndrim kaq i vëmendshëm i prindërve të tyre, gjë që çon në shfaqjen e konflikteve.

Rrjedha natyrore e jetës familjare fillon të shembet, gjë që çon drejtpërdrejt në probleme në marrëdhëniet me fëmijët dhe bashkëshortin. Nëse doni ta kapërceni këtë krizë, duhet të kaloni sa më shumë kohë me bashkëshortin tuaj. Mundohuni të kuptoni faktin që fëmija nuk është prona juaj, por një person. Vetëm në këtë mënyrë mund të ndërtoni qëndrimin e duhur në familje, fëmijët tuaj fillojnë jetën e tyre dhe ju mund të mbani një marrëdhënie të lumtur me bashkëshortin tuaj.

Kriza e jetës familjare në 25 vjeç

Psikologët thonë se 25 vjet martesë është në të vërtetë periudha e fundit gjatë së cilës marrëdhëniet familjare mund të shkatërrohen. Shumë bashkëshortë në këtë kohë po ndjekin me shpejtësi rininë e tyre që po kalon. Shpesh, burrat përpiqen të gjejnë një romancë anash, e cila u lejon atyre të tregojnë forcën e tyre ende të ruajtur mashkullore, ose në këtë mënyrë ata heqin qafe mërzinë në jetën e përditshme familjare.

Shumica e bashkëshortëve kanë një karrierë deri në moshën 25 vjeç, kështu që ata nuk kanë ku të përpiqen në punën e tyre. Në jetën seksuale, kulmi i marrëdhënieve ka kaluar dhe fillon një rënie logjike. Fëmijët tashmë janë rritur dhe janë larguar nga foleja familjare. E gjithë kjo çon në depresion dhe endje nga njëra anë në tjetrën, e cila ju lejon të shpëtoni nga mendimet e trishtueshme.

Një mënyrë e shkëlqyeshme për të zgjidhur këtë problem është të përpiqeni të mbani mend dhe të rivlerësoni të gjithë jetën tuaj të mëparshme së bashku. Ju mund të festoni një martesë argjendi dhe të kënaqeni me hobi të rinj.

Ne gjithashtu mund të rekomandojmë të shkoni në një udhëtim romantik, të pushoni buzë detit ose të bëni një shëtitje interesante në male. Kjo kohë është e mrekullueshme sepse nuk jeni më të kufizuar në fonde dhe mund të përfitoni sa më shumë nga aftësitë tuaja financiare. Udhëtoni dhe keni një përvojë të re jashtëzakonisht interesante të jetës.

Çiftet e reja, duke hyrë në martesë, besojnë se gjithçka do të jetë si në një përrallë: "Ata jetuan të lumtur përgjithmonë". Në fakt, nga ky moment, përralla sapo ka filluar. Dhe ka ngritje dhe ngritje në marrëdhëniet familjare.

Faza të tilla janë të natyrshme për zhvillimin e familjes dhe janë pjesë përbërëse e saj. Pra, nëse jeni përballur me një krizë familjare, atëherë familja është e gjallë dhe po zhvillohet. Le të hedhim një vështrim së bashku në psikologjinë e krizave familjare.

Krizat familjare janë faza të stresit të veçantë psikologjik midis partnerëve. Familja nuk është një formim statik, prandaj, çdo fazë e zhvillimit të saj përfshin një intensitet të emocioneve midis bashkëshortëve. Në të njëjtën kohë, jo vetëm familja zhvillohet, por edhe secili prej anëtarëve të saj individualisht.

Pavarësisht nga dëshira jonë, krizat e moshës së burrit dhe gruas ndërhyjnë.

Le të shtojmë edhe zhvillimin shoqëror. Interestingshtë interesante që në çdo krizë familjare periudhat përkojnë në kohë. Grindjet dhe pretendimet ndaj njëri-tjetrit midis bashkëshortëve nuk janë unike.

Kjo çon në dy përfundime. E para është që gjithçka do të kalojë, ju nuk duhet të zemëroheni dhe të fajësoni njëri-tjetrin. Së dyti, ju mund të përgatiteni për krizat dhe t'i afroheni atyre plotësisht të armatosur.

Si të përcaktohet që një familje është në prag të një krize të re? Ka disa simptoma paralajmëruese për të parë:

angazhimi i zvogëluar i partnerit. Bisedat zemër më zemër zhduken, planet dhe interesat e njëri-tjetrit nuk diskutohen;
ndarja. Burri tërhiqet nga punët e shtëpisë, shkon kokëfortë në punë ose hobi. Një grua mund të përqendrohet te fëmijët, jetën e përditshme, duke harruar feminitetin e saj;
grindje të shpeshta ose, përkundrazi, indiferencë absolute. Në të njëjtën kohë, pas pajtimit, mbetet një ndjenjë e pandershmërisë dhe inatit;
zhdukja e aktivitetit seksual në njërin ose të dy partnerët. Mund të ketë lidhje me karakteristikat e moshës. Ajo që duhet të jetë veçanërisht alarmante është ngurrimi i afërsisë së prekshme - përqafime, puthje;
duke treguar mosrespektim. Në mosmarrëveshje ose debate, të gjithë janë të gatshëm të dëgjojnë vetëm veten e tij. Mund të shfaqet mosbesimi dhe inati ndaj njëri-tjetrit;
ndarja e të afërmve dhe miqve në kampe "për burrin" dhe "për gruan";
workaholism. Kryesisht për burrat. Zakonisht, ata që nuk ndihen të nevojshëm në shtëpi largohen për në punë.

Shfaqja e momenteve të tilla në jetën familjare mund të nënkuptojë se është koha të kthehemi të përballen me njëri-tjetrin dhe të fillojnë të punojnë për të forcuar martesën. Dhe kjo është punë për veten, para së gjithash, për aftësinë tuaj për të pranuar të dashurin tuaj dhe veten ashtu siç jeni.

Fazat e zhvillimit të marrëdhënieve familjare

Psikologët na ofrojnë periudha të ndryshme të zhvillimit të familjes. Ekzistojnë kriza familjare normative dhe jo normative.

Kriza normative janë ato që përjetojnë të gjitha familjet. Në përputhje me këtë periodizim, dallohen fazat e mëposhtme.

Periudha paramartesore. Në këtë kohë, bëhet formimi i një personaliteti, duke lënë familjen prindërore. Shfaqet një partner, aftësitë e para të njohjes.

Krijimi i familjes, martesa. Kjo është periudha e krizës së parë. Këtu shpërndahen rolet familjare, përcaktohen kufijtë e afërsisë së bashkëshortëve dhe komunikimi i tyre me të afërmit dhe miqtë.

Partnerët së pari takohen me njëri-tjetrin në jetën e përditshme dhe lidhin imazhin ideal të një të dashur me shfaqjen e tij reale. Disa papritmas zbulojnë se gjysma tjetër po gërhit ose po hedh çorape përreth.

Bisedat e sinqerta, duke shënuar kufijtë tuaj dhe ende një dëshirë e madhe për të qenë pranë ju lejojnë të kaloni me sukses këtë krizë dhe të krijoni bazat e para themelore të familjes.

Lindja e fëmijëve dhe familjes me fëmijë të vegjël. Me ardhjen e fëmijës së parë, bashkëshortët përballen me zhvillimin e një roli të ri për veten e tyre si prindër. Shfaqja e përgjegjësive të reja, shpërndarja e tyre, kujdesi i gjatë dhe nganjëherë rraskapitës i foshnjës mund të jetë një sfidë serioze për një familje të re.

Përveç rritjes së fëmijëve, është e rëndësishme të jesh interesant dhe i dëshirueshëm për shpirtin tënd binjak.

Përveç paraqitjes së fëmijëve, kjo periudhë llogarit edhe për rritjen profesionale të anëtarëve të familjes. Edhe kjo nuk mund të mos ndikojë në marrëdhënie. Ju duhet të kombinoni dhe ekuilibroni mes punës dhe afërsisë me të dashurit.

Jo të gjithë kanë sukses në këtë menjëherë, shumë duan vite që të mësohen me ritmin e ri dhe të krijojnë një regjim që i përshtatet të gjithëve. Këtu, partnerëve u kërkohet të jenë fleksibël dhe të kenë një kuptim të përbashkët të qëllimeve dhe vlerave të familjes.

Një pikë e rëndësishme në këtë fazë është edhe marrja e roleve të reja nga gjyshërit - domethënë gjyshërit. Shfaqja e nipërve dhe mbesave për ta është një mundësi për të kaluar përvojën e tyre, për të treguar cilësi të reja.

Gjyshet mund ta teprojnë në dëshirat e tyre për të ndihmuar në edukim, duke u kujdesur për fëmijën. Ose, përkundrazi, është shumë ftohtë për të trajtuar rolin tuaj të ri.

Ndodh shpesh që prindërit e këtij nipi nuk janë të kënaqur me ndërhyrjen në familjen e tyre. Kjo është ajo ku një përkufizim i qartë i kufijve dhe rregullave të familjes vjen në ndihmë.

Kriza e tretë - fëmijët shkojnë në kopsht, shkollë. Edhe këtu mund të ndodhë një rishpërndarje e roleve dhe shfaqja e detyrave të reja, gjë që çon në kërkimin e zgjidhjeve të reja. Ndryshimi i regjimit familjar, kontrolli mbi jetën shoqërore të fëmijëve, ndihma në detyrat e shtëpisë - e gjithë kjo varet nga prindërit.

Familje me fëmijë adoleshentë. Kjo fazë mbart me vete pranimin e mënyrave të reja të sjelljes së fëmijës. Adoleshenti mbron pavarësinë e tij.

Dhe ai e bën atë, nganjëherë, në mënyra të papritura për prindërit e tij - jo gjithmonë të këndshëm. Do të ishte mirë që të rriturit të kujtojnë veten e tyre në këtë moshë në mënyrë që të kuptojnë veprimet e fëmijëve.

Për më tepër, kjo krizë shpesh përputhet me krizën e moshës së mesme të vetë prindërve. Marrëdhëniet tashmë të vështira në familje i nënshtrohen testeve shtesë. Rishikimi i gjithë jetës, vlerësimi i arritjeve është një krizë mjaft e vështirë për të gjithë.

Atshtë në momente të tilla që shpesh ndodhin pabesi dhe divorc. Por edhe kjo fazë e krizës nuk është ezauruar.

Shpesh zbulohet se në të njëjtën kohë, gjyshërit po përjetojnë pikën e tyre të kthimit - pensionin. Nëse familja ka një marrëdhënie të ngushtë me gjyshërit, ajo do të reflektohet në të.

Faza familjare me fëmijë të rritur dhe ndarja e tyre. Një ndryshim karakteristik gjatë kësaj periudhe është se bashkëshortët mbeten përsëri vetëm. Funksioni i tyre arsimor ka përfunduar dhe ata përsëri duhet të gjejnë mënyra të reja për të bashkëvepruar me njëri-tjetrin.

Shpesh çiftet e heqin zakonin të qëndrojnë vetëm. Shtë e vështirë për ta që të rindërtojnë dhe të fillojnë t'i kushtojnë tërë kohën vetëm vetes dhe të dashurit të tyre.

Shtë e rëndësishme që aktiviteti profesional dhe shoqëror të ruhet akoma në këtë fazë. Kjo është një periudhë e mrekullueshme për tu njohur përsëri, për të udhëtuar dhe për të shijuar jetën së bashku.

Faza e largimit nga një prej partnerëve. Kjo është një krizë humbjeje dhe vetmie. Partneri i ve i përshtatet jetës së re. Kërkon lidhje me familjen, pranon ndihmën nga të dashurit.

Të gjitha familjet kalojnë kriza të ngjashme në jetën e tyre. Sidoqoftë, ekzistojnë edhe situata stresuese shtesë të papritura të quajtura kriza anormale.

Këto përfshijnë tradhtinë, sëmundjen afatgjatë ose vdekjen e njërit prej bashkëshortëve, divorcin, martesën e re, zhvendosjen, birësimin e fëmijëve dhe situata të tjera që ndryshojnë mënyrën e zakonshme të jetës së familjes.

Aftësia e një familjeje për të përballuar krizat anormale varet nga kohezioni i saj dhe disponueshmëria e burimeve për të përballuar stresin.

Kriza e jetës familjare nga viti në vit

Çdo çift i martuar në momente grindjesh dëgjonte nga ata që nuk ishin indiferentë: “Oh! Po, ju keni një krizë martese 1 (3-5-10) vjeçare ". Cilët janë këta numra magjikë që tërheqin telashe në një jetë të matur të lumtur?

Pra, për fillim, ata veçojnë krizën e 1 viti të jetës. Në këtë kohë, familja është krijuar tashmë, koha e njohjes, lulet dhe takimet ka kaluar. Në vend të tyre, vijnë argumente rreth asaj se kush do të nxjerrë mbeturinat, çfarë ngjyre letër-muri do t'i përshtatet dhomës së gjumit, ose kush është shefi në familje.

Shtoni një tjetër prani gjithë-ditore të bashkëshortëve krah për krah (të paktën gjatë fundjavave) dhe do të kemi shumë zbulime të papritura në një të dashur. Ndonjëherë ky përplasje mund të jetë mjaft i dhimbshëm për partnerët.

Sidomos nëse këta janë individë tashmë të vendosur me një mënyrë të njohur të jetës. E megjithatë, zakonisht, ndjenjat për njëri-tjetrin janë akoma mjaft të forta dhe dëshira për të kënaqur një të dashur tejkalon dëshirën për të dominuar.

Në raste të tilla, kriza kalon lehtë dhe pa pasoja të pakëndshme. Rolet janë shpërndarë dhe ju mund të relaksoheni.

Por jo për shumë kohë, ka një krizë prej 3-4 vjetësh përpara. Sa i fortë do të jetë intensiteti i pasioneve gjatë kësaj periudhe varet nga sa me sukses është kaluar faza e parë.

Ndodh që në vitet e para, pakënaqësia të shuhet, bashkëshortët të mbyllin sytë për diçka, duke shpresuar se ajo do të kalojë vetë. Dhe pastaj durimit i vjen fundi.

Rezulton se kufijtë personalë të ekspozuar gabimisht ndërhyjnë në jetë, se gërhitja e ëmbël e një të dashur fillon të bezdisë. Tani është koha të rishikoni marrëveshjet tuaja dhe të shkoni të takoni njëri-tjetrin.

Përveç kësaj, nga mosha 3-4 vjeç, familjet shpesh kanë tashmë një fëmijë. Dhe ky është gjithashtu një stres shtesë për partnerët që provojnë role prindërore.

Kriza e ardhshme e pret çiftin pas tre viteve të tjera martesë. Kriza është 7 vjeç. Kjo është një krizë e monotonisë dhe monotonisë.

Fëmijët u rritën pak, prindërit mësuan të shihnin njëri-tjetrin ashtu siç janë, gjithçka u qetësua dhe ... U bë e mërzitshme! Kjo është faza e hapjes së aspekteve të reja në një partner, një hap në zhvillim - personal dhe profesional.

Udhëtimet e reja, hobet e përbashkëta dhe lindja e një fëmije tjetër do të ndihmojnë për të kapërcyer mërzinë.

Kriza është 14 vjeç. Gjatë kësaj kohe, çifti janë përballur me krizën e tyre personale të moshës së mesme. Shtë një kohë e vështirë për të vlerësuar vitet e mëparshme, për të rimenduar jetën tuaj dhe rolin në të. Natyrisht, kjo reflektohet në atmosferën në shtëpi.

Burrat papritmas e kuptojnë se rinia ka kaluar dhe po përpiqen ta kthejnë atë me çdo mënyrë. Dikush ka një dashnore të re, dikush ngas një motor dhe kalon kohën në klubet e të rinjve.

Të tjerët mësojnë të shohin arritjet e viteve të kaluara dhe të vlerësojnë atë që kanë mundur të fitojnë gjatë kësaj kohe - një familje besnike, një biznes i preferuar. Gratë gjithashtu përjetojnë ndryshime, si fizikisht ashtu edhe emocionalisht.

Ndjenjat e vetmisë dhe padobisë shpesh shoqërojnë gratë në këtë krizë. Shtë mirë nëse bashkëshortët e kuptojnë dhe ndihmojnë njëri-tjetrin të kalojë këtë fazë të vështirë.

Mënyrat për të dalë nga kriza

Çfarë duhet të bëjnë familjet në krizë? Si fillim, për të kuptuar që pasi të ketë ndodhur kriza, kjo do të thotë se është e pamundur të vazhdosh të jetosh sipas skenarit të mëparshëm. Dhe duhet të krijohet një imazh i ri, rregulla që familja të vazhdojë zhvillimin e saj. Kjo do të ndihmojë këshilla të thjeshta.

Kuptimi se kjo është një fazë e pashmangshme e zhvillimit do të ndihmojë për t'i mbijetuar një krize familjare. Dhe këtu është e rëndësishme të shihni një qëllim të përbashkët, të besoni në veten dhe partnerin tuaj, edhe nëse duket se ndjenjat janë ftohur.

Mos harroni, pavarësisht nga krizat që ju presin, gjithmonë do të ketë një periudhë të ndritshme të lumtur.

Si përfundim, ne themi që krizat janë normale. Çdo ndryshim brenda ose jashtë familjes mund të ndikojë në të - dhe kjo do të jetë një krizë. Kapërcimi i periudhave të tilla në mënyrë të pashmangshme i jep familjes qasje në një nivel të ri dashurie dhe besimi.

Për më shumë informacion mbi temën e artikullit, shihni videon e mëposhtme.