Për disa, kjo pyetje mund të duket më shumë se e çuditshme, por një mijë njerëz në të gjithë botën ende po i pyesin ata - si ta duash fëmijën tënd? Pse prindërit mendojnë se nuk duan sa duhet?
Pse fëmijët ankohen për vetminë e tyre dhe ndjenjën e padobisë? Dhe a është në rregull të jesh pa fëmijë? Ka shumë pyetje dhe psikologjia ka gjetur përgjigje për të gjitha ato në një shkallë ose në një tjetër.
Si të zvogëloni ankthin tek një fëmijë? do të gjeni në faqen tonë të internetit.
Dashuria për fëmijët - çfarë është ajo?
Çfarë do të thotë të duash një fëmijë? Sot ata flasin dhe shkruajnë shumë për të dashuri e pakushtezuar.
Kjo është vlera dhe ideali i kohës, në një farë kuptimi, karakteristikë e saj filozofike. Ata thonë dhe shkruajnë shumë, por a e kuptojnë të gjithë prindërit se çfarë është?
Dashuri e pakushtezuarthirrni pranimin e plotë të të dashurit të tyre. Nuk është e lehtë, kërkon punë mbi veten tënde, forcë të caktuar mendore.
Kjo do të thotë që fëmija juaj është dashuria juaj kryesore, jo sepse ai luan me zell violinë, ka sy të bukur kafe ose sepse është më i zgjuari në klasë.
Dashuria e pakushtëzuar është pranimi i plotë i një personi për atë që janë, thjesht sepse ata janë personi juaj. Në këtë rast, kjo është pranimi i plotë i fëmijës, sepse ju e keni lindur atë.
Kjo është puna e jetës tuaj:për të zhvilluar një personalitet nga një farë e vogël. Dhe ju nuk i impononi fëmijës tuaj vizionin tuaj për një fëmijë ideal, por pranoni pasardhësit tuaj në pamjen e tij reale - jo më idealin, jo gjithmonë në gjendje të bëni atë që prisni nga ai.
Punë e dhimbshme ose një periudhë e vështirë në muajt e parë të jetës së një fëmije mund të jetë një tronditje për një grua: dhe është aq e fortë sa nuk e lejon të rindërtohet, të kuptojë lumturinë e asaj që ndodhi.
Nëse prindërit nuk më pëlqen një fëmijë tashmë i rritur, arsyet mund të jenë të ndryshme. Ndoshta nuk u pëlqen një fëmijë në kontrast me një tjetër - i pari është i zgjuar, i talentuar, i gëzuar. Dhe yjet e dytë nga qielli nuk janë të mjaftueshëm, ai nuk mund të lidhë dy fjalë, dhe as ai nuk është më i miri.
Por nuk ka të bëjë me fëmijën, ka të bëjë me pritjet tuaja të mëdha.... Ai është ai që është, dhe ai e meriton dashurinë tuaj thjesht nga fakti i lindjes së tij: vetë lindja e një fëmije është si një garanci për të se ai do të dashurohet. Hidhni barrën e shpresave tuaja nga një person që sa vjen e rritet, thjesht jeton jetën e tij.
Pse disa prindër nuk i pëlqejnë fëmijët e tyre? Arsyeja më e zakonshme është se ata nuk ishin të dashur, dhe kjo përvojë, ky model migroi në jetën e tyre. Hardshtë e vështirë të duash kur nuk di si... Shumë prindër janë infantilë, megjithëse ata vetë nuk e kuptojnë atë.
Fëmija ndërhyri në planet e tyre të jetës: ata hodhën përgjegjësi mbi një fëmijë të pafajshëm për mos diplomimin nga universiteti, për të mos gjetur një punë të mirë, për të mos jetuar për veten e tyre
Por më me vërtetësi kjo: bebi ju rrëzoi nga zakoni, dhe ju nuk donit të bënit përpjekje për të vazhduar një tjetër. Një numër i madh i prindërve ishin arsimuar me një fëmijë në krah, ai ishte motori dhe motivuesi i tyre.
Burri ose i dashuri nuk dëshiron të ketë pasardhës
Përsëri, mbase ai nuk e di se si është të duash.
Analizo, çfarë lloj marrëdhënie ishte në familjen e tij... Tregojini në mënyrë diskrete se sa mirë është për fëmijën kur babai i kushton vëmendje.
Fakti i atësisë nuk arrin shumë burra menjëherë: por nëse ishte babai ai që ndihmoi foshnjën për të bërë hapat e parë, nëse nën drejtimin e babait fëmija mësoi të mbante një lugë dhe të mblidhte një piramidë, një baba i rrallë nuk do të marrë dozën e tij të lumturisë dhe krenarisë.
Në burra, në parim kjo ndjenjë e dashurisë për fëmijët nuk është aq e zhvilluar - E kam fjalën për dëshirën e asaj gruaje për t'i buzëqeshur foshnjës në rrugë, për të goditur në kokë një fëmijë të panjohur.
Shumë burra së pari përjetojnë dashuri për një fëmijë vetëm kur ata kanë të vetën.
DHE stigmatizimi i një djali të ri si një urrejtës për fëmijë është thjesht budalla - edhe pse nëse ai shpreh me forcë negativin e tij, ka arsye për të menduar.
Këto janë probleme neurotike që mund të tregojnë se një person, në parim, nuk di të dashurojë, ai është i përqendruar në vetvete dhe një i huaj nuk është një vlerë për të.
Pse baballarët nuk i duan fëmijët e tyre? Dhe ka shumë arsye: për shembull, një fëmijë i padëshiruar. Kjo ndodh nëse fëmija është bërë një arsye për martesë. Ndonjëherë një prind e humb dashurinë për një fëmijë kur divorcohet nga nëna e tij.
Mos harroni dashuria është gjithashtu dhuratë, talent, punë, përpjekje.Jo të gjithë rriten, shumë njerëz jetojnë dhe lahen fjalë për fjalë në infantilizmin dhe mosgatishmërinë e tyre për t'u përgjigjur jo vetëm për dikë tjetër, por edhe për jetën e tyre.
A duhet të tregoj ndjenja?
Trshtë e zakonshme - por për këtë ata kanë lindur.
Në mënyrë që një person të rritet i shëndetshëm, dhe jo neurotik me një mori problemesh, ai ka nevojë për përvojë në dashuri. Ai do të ndërtojë shumë gjëra në të ardhmen mbi bazën që u hodh në fëmijëri.
Dashuria e ushqen atë i jep fëmijës vetëbesim, përcakton vetë thelbin e ekzistencës së tij.
Dhe shprehet jo në koston e lartë të lodrave dhe freskinë e organizimit të ditëlindjes së fëmijëve, por në vëmendjen e përditshme - gjëja më e çmuar që mund t'i jepni atij është koha juaj. Siç është vërejtur me mençuri, shpenzoni më pak para, por më shumë kohë për ta rritur mirë fëmijën tuaj.
Pa fëmijë, shtatzënia: pro dhe kundër. Psikologji:
Fëmijët e papëlqyeshëm - pasoja
Pasoja më e keqe - kjo, të cilën ata e mbajnë me vete gjatë gjithë jetës.
Ky fëmijë i padashur do të ndihet fajtor: kjo ndjenjë e shtyn njërin drejt agresionit, tjetrin tek bota si një e tërë, e treta tek dëshira për t'i provuar dikujt diçka për veten e tij gjatë gjithë jetës së tij.
Me një fjalë, në rritje neurotikei cili kalon jetën e tij duke luftuar me mullinjtë e erës do t'i mohojë vetes lumturinë.
Fëmijët e papëlqyeshëm - shkaqet dhe pasojat:
Nëse vetë nuk jeni dashur në fëmijëri, kjo nuk do të thotë që nuk do të mësoni. Mundohuni të ndryshoni veten dhe qëndrimin tuaj të zakonshëm, stereotip ndaj gjërave. Gjëja kryesore është të duash ndryshim.
Po nëse fëmija është i bezdisshëm?
Filloni duke thënë se ky është problemi juaj, jo i fëmijës. Ai është ai që është.
Ai ka pak përvojë jetësore, për të ndryshuar për të kënaqur njerëzit.
Identifikoni brenda vetes tuaj konkretisht atë që nuk ju pëlqen. Mendoni nëse mund të bëhet dhe, së fundmi, nëse duhet të bëhet. Dëshiron ta personalizosh për vete? Je i sigurt që do të jetë mirë për të?
Besoji atij - dëgjoni të paktën një herë pa ndërprerë, pa predikuar... Nëse familja juaj nuk praktikon biseda zemër më zemër, kjo është tashmë lëshimi juaj i madh prindëror.
Shikoni fëmijën tuaj - kjo është krijimi juaj, përmban saktësisht 50% të ju dhe 50% të personit që dikur e keni dashur shumë.
Ai nuk kërkoi lindjen e tij - ju premtuat ta doni, sepse e keni lindur. A nuk doni ta doni atë që u krijua për ju? Ndoshta keni probleme me vetëvlerësimin dhe vetë-perceptimin.
Si trajtohet sindroma e lëvizjes obsesive te një fëmijë? zbuloni tani.
Cila është mënyra e duhur për të dashur një fëmijë? Mësoni nga videoja:
Si ta pranojmë ashtu siç është?
Ke një burrë të vogël absolutisht i pafuqishëm dhe i pa jetueshëm pa një të rritur afër. Ju e mësuat atë të ecte, të hante, të fliste, të lexonte, i dhurove të gjithë botën.
Ku është pika kur u ndal? Kur nxirre frymën dhe më tha - mirë, mjaft, tani je vetë. Pse ndodhi kjo?
Edhe në dymbëdhjetë vjeç ai është vetëm një fëmijë. Ai mësoi të jetë i pafytyrë dhe studion më keq sesa djali i një shoku. Ai është i vështirë, nuk dëshiron të lexojë libra dhe ulet në një tabletë për orë të tëra. Por, këtu është një gjë e mahnitshme, nuk ka fëmijë që nuk kanë nevojë për asgjë.
Nuk ka fëmijë që nuk duan të mësojnë - njohja është nevoja themelore e fëmijës në nivelin fiziologjik, një garanci e mbijetesës. Dhe ai e varrosi veten në tabletë dhe nuk dëshiron të komunikojë me ty, jo sepse një i rritur i tillë dhe bëri një zgjedhje, ata thonë, unë jam një person i tillë, nuk kam nevojë për askënd dhe asgjë, të gjithë shkoni ...
Ai thjesht nuk di të përcaktojë atë që është: i vetmuar, ata nuk e dëgjojnë atë, ata nuk janë të interesuar për të sinqerisht, etj. Ai është ende shumë i ri për të përcjellë dhimbjen e tij. Por ju jeni mjaft i rritur për të kuptuar fëmijën tuaj.
Mos u dorëzo- punë Gjëja kryesore është të dëshironi ta ndihmoni atë dhe të mos kini frikë të demonstroni dashurinë tuaj. Ajo është e nevojshme për të gjithë njerëzit në tokë, dhe gjithashtu një adoleshente dymbëdhjetë vjeçare.
Si të duash një foshnjë të adoptuar?
Ky është një problem i një plani tjetër: duhet të përgatiteni për një prindërim të tillë.
Dhe kur fëmija është tashmë në familje, kuptoni - ai është i juaji. Mënyra si është. Dhe duhet të mësoni ta doni me të njëjtin fakt si i juaji. Të dua që ishe me ne.
Një shembull i thjeshtë... Aktori Bjellorus Pavel Kharlanchuk po rrit dy fëmijë të adoptuar dhe tre të afërm. Djali i birësuar nuk zuri rrënjë në familje për një kohë të gjatë dhe një ditë ai tha - më ço tek gjyshja ime, nuk dua të jetoj me ty.
Të rraskapitur nga keqkuptimi i situatës, prindërit bënë pikërisht atë: nëse doni, hajde, do të jetë më mirë për ju. Dhe pothuajse duke arritur gjyshen time, babai im ndaloi makinën. Ai pa sytë e frikësuar të një fëmije, realizimin e së pashmangshmes dhe, në fakt, të padëshiruar.
Pavel i tha djalit të tij: “Epo, çfarë je ti ... Epo, si do të dorëzohemi? Ne nuk do t'ju japim askujt, sepse ju jeni djali ynë. Ne Të duam ty. Ne nuk do t'ia japim askujt fëmijën tonë ". Dhe ai e ktheu makinën. Muri ishte thyer. Djali pa dashurinë që i duhet çdo fëmije në tokë.
Si të dashurohemi me një fëmijë strehues? Këshilla në këtë video:
Po sikur djali apo vajza të mos e duan mamin?
Ndoshta, keni pritje te medha... Format e shfaqjes së dashurisë janë të ndryshme - dhe fëmija ende ka nevojë të mësojë të hamendësojë atë që ju nevojitet.
Mos harroni se fëmijët nuk ndjekin fjalët tona, por shembujt tanë. Nuk ka asgjë për të edukuar: ata do të përsërisin gjithçka pas nesh.
A jeni i sigurt që i tregoni dashurinë tuaj? Moskujdesi, ushqimi dhe mbushja e dollapit me gjëra, përkatësisht dashuria?
Dashuria për një fëmijë është gjithashtu një nevojë fiziologjike. Por është e vështirë për të që të tregojë dashurinë e tij për nënën e tij tepër kërkuese, e pasjellshme, intolerante ndaj veprimeve jo sipas modelit të tij.
Dhe do të jetë e vështirë edhe për një të rritur ta bëjë atë. Ndoshta për ju manifestimet e dashurisë së tij -
“Fanatik moral. Ajo nuk është grua dhe nuk është e sëmurë. Një krijesë që dëmton psikikën dhe jetën e fëmijës suaj. Një grua e sëmurë që duhet të kurohet ", - e gjithë kjo dhe diçka më keq ishte në komentet në diskutimin e FB për një temë shumë të diskutueshme. Edhe një herë, "midis nesh, vajza", biseda u kthye në faktin se pas 35 ju duhet të lindni me çdo kusht. Ora po troket, koha po troket, dhe çfarë do të thonë njerëzit, dhe çfarë nëse nuk mundeni më vonë - mirë, ju vetë i dini të gjitha këto për gotën e fundit të ujit. Gjëja më e habitshme ishte se kjo u ofrohej gjithashtu vajzave që nuk kishin as burrë, as një partner të përhershëm, dhe as, në fakt, dëshirë për të pasur një fëmijë. Nuk ka rendesi. Ju duhet të keni kohë për të lindur një fëmijë, për të përmbushur këtë pikë të detyrueshme të programit. Dhe atëherë numri i lumturisë së amësisë do të vërshojë, dashuria e pakushtëzuar për fëmijën do të zgjohet dhe do të pyesni veten se si jetonit më parë pa të?
Dhe nëse nuk përmbyt? A nuk do të zgjoheni? Dhe do të hutoheni çdo ditë dhe çdo minutë, si mund të tërhiqeni kaq shumë dhe të humbisni jetën tuaj të vjetër dhe të dëshironi të ktheheni? Unë pyeta. Përgjigjet ishin të vështira. Çfarë lloj gruaje dhe nëne që mund? Dhe gjëra të tjera që mund të shijoni në rreshtin e parë të këtij artikulli.
Dhe nuk kishte të bënte me tradhtinë, as me lënien e fëmijës në spital, as me abuzimin e fëmijëve. Dhe që nëna të mos ndiejë menjëherë dashuri dhe butësi për fëmijën e saj. Kujdesu për të, ushqej-vishe-trajto-lexo histori para gjumit dhe puth majën e kokës, por ... jo dashuri.
Kjo është një temë shumë e turpshme në shoqërinë tonë. Shumë e mbyllur dhe tabu. Në psikologji, ekziston edhe një koncept i tillë si "turpi toksik" - turp që është i pakapërcyeshëm, në të cilin është e pamundur të pranohet. Dhe kjo thjesht mund të shkatërrojë një person. Prandaj, nëse kjo u ndodh nënave, atëherë ato heshtin. Ata heshtin - sepse është turp dhe e frikshme ta pranoj edhe vetë, e lëre më ta them me zë të lartë. Dhe sepse ata do të dënohen menjëherë, do të turpërohen, do të dërgohen për trajtim dhe do të vulosen me një "të shëmtuar moral".
Faqet e mediave sociale janë thjesht fasada të bukura
Nëna moderne është bërë shumë më e lehtë në jetën e përditshme. Ne kemi pelena, këpucë për fëmijë, karroca të rehatshme, një përzgjedhje të madhe ushqimesh për fëmijë, lavatriçe dhe pjatalarëse. Rritja fizike e fëmijëve është bërë më e lehtë. Por psikologjikisht dhe emocionalisht -. Bota e rrjeteve sociale dhe fotografitë perfekte në Instagram diktojnë rregullat e tyre. Psikologe, terapiste gestalt Elena Petrikinae quan atë -.
“Bota e rrjeteve sociale dhe forumeve është një temë e veçantë. Isshtë një reflektim i shoqërisë sonë - konkurruese dhe narciziste. Ne jemi shumë të mirë në matjen e fasadave. Rrallë shkruhet për gjëra të këqija. Për sendet shtëpiake - madje edhe më rrallë. Gjithashtu, gjatë 50 viteve të fundit, amësia dhe shoqëria në përgjithësi janë bërë shumë në qendër të fëmijëve. Fëmija është bërë gur themeli. Dhe media është shumë mbështetëse. Krijon një lloj aftësie të mëmësisë, si një lloj magjie që zgjon menjëherë tek një grua dashurinë e paqëndrueshme për një fëmijë. Në fakt, kjo është mjaft e rrallë. Dhe instikti i nënës ndizet shumë gradualisht, jo siç thonë ata në libra. Gratë shpesh ndjehen menjëherë pas lindjes: frikë, tmerr, panik, acarim. A e shihni se nuk ka dashuri këtu? Dhe shoqëria e shtyn nënën për faktin se dashuria për fëmijën duhet të jetë atje. Për më tepër, ajo duhet të shfaqet fjalë për fjalë në një çast, menjëherë pas lindjes! Dhe nëse kjo nuk të ka ndodhur ty, ti nuk je kështu ”.
Në fakt, ka shumë nëna që nuk ndiejnë menjëherë dashuri për fëmijët e tyre. Shumë më tepër sesa mund të imagjinojmë. Ata vetëm heshtin për këtë. Ka nëna të lumtura, hormonet e të cilave shpejt rriten dhe ndizen. Dhe dashuria për një fëmijë vjen, siç thonë ata në libra - menjëherë! Por jo të gjithë janë aq me fat.
Çfarë të bëjmë?
Hapi 1 - "Ju nuk jeni vetëm!"Së pari, natyrisht, për të kuptuar që ju nuk jeni patjetër i vetmi. Të kuptoni dhe të pranoni se është krejt normale të mos ndjeni menjëherë dashuri për fëmijën tuaj. Ky nuk është një devijim mendor, as një ves, as një mëkat i tmerrshëm.
Elena Petrikina:“Normalshtë normale të mos biesh në dashuri me fëmijën tënd menjëherë. Normalshtë normale që një foshnjë të shkaktojë frikë dhe ankth sesa këtë dashuri mitike absolute. Dashuria për fëmijët e vegjël është shumë diskrete. Tani - jam plot dashuri. Pas pak, nuk ndiej asgjë tjetër veç acarim dhe madje urrejtje. Pastaj u rrokullis përsëri. Një ritëm i tillë është gjithashtu normal. Dhe nuk duhet të kesh frikë nga kjo "
Hapi 2 - "Ndaj!"- ndani ndjenjat tuaja. Njihni që keni nevojë për mbështetje dhe ndihmë. Folësi ynë Elena Petrikina thekson se është shumë e rëndësishme që këtë ndjenjë ta ndani me dikë. Oneshtë një gjë të kuptosh me kokën tënde se ndjenjat e tua janë normale. Dhe është krejt tjetër gjë të flasësh me nënat që gjithashtu po e përjetojnë këtë. Goodshtë mirë nëse një grua mendon se mund ta ndajë këtë me burrin e saj. Por ne duhet të kuptojmë se jo çdo burrë do të jetë në gjendje të kuptojë dhe mbështesë një grua me një problem të tillë. Ju mund të shkoni në një lloj grupi të grave - në një grup psikologjik, në një grup të mbyllur në një forum ose në një rrjet social (nëse në këtë grup ju premtohet mbështetje dhe anonimat), ku ka gra me të njëjtat ndjenja dhe probleme. Nëse është e mundur, këshillohuni me një psikolog. Nëse jo, thjesht shkruaji të gjitha në letër. Bettershtë më mirë se asgjë, dhe do të ndihmojë në lehtësimin e stresit. Këtu është e rëndësishme të shkruani gjithçka që ndjeni - ashtu si një rrjedhë. Nuk ka nevojë të zgjidhni frazat "i mirë", të redaktoni shënimet tuaja. Shkruani në mëngjes, në heshtje, ndërsa të gjithë janë ende duke fjetur, çfarëdo që të jetë në shpirtin tuaj.
Hapi 3 - "Më pak internet"... Kufizoni veten gjatë kësaj periudhe të internetit. Mos shkoni në rrjete sociale, mos u ulni në forume prindërish, mos lëvizni nëpër Instagram. Ulni qëllimisht sasinë e informacionit konkurrues. Mos harroni për "matjen e fasadave"? Dhe askush nuk e di se çfarë po ndodh realisht pas këtyre fasadave.
Hapi 4 - "Jepi vetes kohë".Jepni kohë të vini në vete, të rindërtoni jetën tuaj, e cila ka ndryshuar me rreth 180 gradë. Njihuni me një person të ri që ka ardhur në jetën tuaj përgjithmonë. Mësohuni, përshtatuni, mësoni ta kuptoni. Dhe duaje atë. Me kohë.
Nëse pas lindjes ka kaluar një vit, i dyti, i treti dhe nëna ende nuk ndjen asgjë për fëmijën e saj, kjo sigurisht që është një arsye për të kërkuar ndihmë. Kjo është jashtëzakonisht e rrallë, por ndodh. Më shpesh, arsyeja këtu mund të jetë një lloj traume e marrë nga nëna në fëmijëri, ose veçoritë e mjedisit në fëmijëri. Në çdo rast, është më mirë nëse një psikolog i arsyeshëm ndihmon për t'u marrë me këtë.
Ndarja e gjumit, kontakti lëkurë me lëkurë, veshja me hobe, mbajtja në krahë, ushqyerja e foshnjës në prehrin tuaj, jo në karrige të larta, banja, gjidhënia ndihmon në formimin e lidhjes me foshnjën menjëherë pas lindjes. Psikologët sigurojnë se çdo prind mund të bëhet i dashur. Dashuria i vjen dikujt menjëherë, ndërsa ata shkruajnë në forume - "ata më vunë një grumbull të ngrohtë në gjoks dhe unë ndjeva se e dua atë më shumë se kushdo tjetër në botë!" Dhe dikush do të duhet të kalojë nëpër një rrugë të vështirë para kësaj.
Një nga librat më të fuqishëm që kam lexuar ka të bëjë me këtë. Lionel Shriver shkroi librin "The Price of Dislike" (filmi "Diçka e gabuar me Kevin" me alienen Tilda Swinton si nënë u filmua bazuar në libër) - për një nënë që nuk mund ta dojë djalin e saj, megjithëse ajo përpiqet kaq shumë! Për atë se si është të përmbushësh të gjitha përgjegjësitë e nënës për "pesë" dhe .. të mos duash. Dhe çfarë çmimi nëna do të duhet të paguajë në fund për këtë.
Foto - fotobankë Lori
Duket se mund të jetë më e natyrshme: babai e do mamin, mami e do babanë, babai dhe mami e duan Misha dhe Katya - fëmijët e tyre. Një familje e dashur, ku të gjithë anëtarët e saj trajtojnë njëri-tjetrin me ngrohtësi dhe butësi, respekt dhe mirëkuptim, ngjall vetëm emocione pozitive. Ata i drejtohen asaj, ajo paraqitet si një ideal. Por, çka nëse do të kishte pasur një dështim në programin e marrëdhënieve familjare - nëna nuk e do fëmijën e saj?
Nuk është zakon të flasësh për këtë, dhemb ta pranosh edhe vetë, por ndodh. Përkundër ditëve dhe muajve të kaluar së bashku, nëna dhe fëmija nuk gjejnë gjuhë të përbashkët. Kur ata janë vetëm, bëhet më e vështirë për të fshehur ndjenjat e tyre, fëmija ndjen qëndrimin e ftohtë të nënës dhe tërhiqet në vetvete.
Që nga lindja, fëmijët janë akorduar në një valë dashurie, ata presin përqafime të ngrohta, prekje të buta dhe fjalë të këndshme nga afër. Duke mos i marrë të gjitha këto, ata e kërkojnë arsyen te vetja. Fëmijët ndjehen fajtorë për mosrespektimin e bindjeve të tyre prindërore.
Nga pamja e jashtme, kjo mund të shprehet në sjellje të keqe, reagim tepër akut ndaj fjalëve të caktuara, nervozizëm, teka dhe lot në sy. Në këtë rast, prindërit zakonisht thonë: "Fëmija është i veshur, i dobët, çfarë i mungon akoma?" Por këto fjalë lëndojnë edhe më shumë, sepse fëmijës i mungon dashuria, dashuria prindërore. Dhe ai nuk e kupton pse është privuar nga ajo, dhe si ta rregullojmë atë?
Një nënë që nuk e do fëmijën e saj - kush është ajo?
Nëse ju kërkohet të imagjinoni një nënë që nuk e do fëmijën e saj, kë do të shihni? E para që shfaqet është imazhi një personalitet asocial i angazhuar në rregullimin e jetës së tij personale, pavarësisht nga askush. Ajo mund të hedhë një fëmijë në thirrjen e parë të një burri për të nxituar tek i fundit deri në skajet e botës. Fëmija i saj do të vuajë, duke pritur me durim nënën nga zbavitja tjetër, por zemra e ftohtë e nënës nuk do ta shkrijë këtë fakt.
Një mundësi tjetër - imazhi i një njerke, e cila e mori fëmijën në formën e një shtese në një të dashur - një bashkëshort ose dashnor. Ajo nuk ka asgjë kundër vetë fëmijës, por, megjithatë, ajo beson se është më mirë për të që të jetojë me nënën e tij sesa me të, një grua e çuditshme. Marrëdhënia midis saj dhe fëmijës mund të zhvillohet mjaft miqësore, por natyrshëm, ata do të jenë larg dashurisë së përzemërt.
Të dy opsionet e para dhe të dyta ndodhin në jetën reale, por është shumë e zakonshme një variant tjetër... Kur nga jashtë nëna bën përshtypjen më të këndshme: ajo rregullisht luan me fëmijën në shesh lojërash, përmbush të gjitha urdhërat e mjekut, blen ëmbëlsira dhe lodra edukative për fëmijën. Vetëm ajo dhe foshnja e dinë që ajo nuk ndjen ndjenja amtare në lidhje me vazhdimin e saj.
Shtë më mirë të flasim me imazhin e parë të nënës, të cilin e vizatuam në kokën tonë, përmes shkronjës së ligjit dhe me pjesëmarrjen e drejtpërdrejtë të autoriteteve të kujdestarisë. Sidomos nëse veprimet e saj kërcënojnë sigurinë dhe jetën e fëmijës.
Imazhi i dytë - një njerkë, është një variant i normës dhe nuk kërkon ndërhyrje të jashtme.
Por imazhi i tretë - një grua që dëshiron, por nuk mund ta dojë fëmijën e saj, ne thjesht duhet ta ndihmojmë.
Mos harroni: është më e lehtë për të gjykuar, por është shumë e vështirë të ndryshosh situatën për mirë.
Pse mami ka një zemër të ftohtë?
Na vjen keq, por nuk jeni në kohë!
Sipas origjinës hyjnore të një personi, secili fëmijë zgjedh momentin kur të shfaqet në këtë botë. Ndonjëherë konceptimi i tij nuk përkon me dëshirat e nënës, veçanërisht nëse ajo është ende duke studiuar në institut, po ndërton një karrierë në mënyrë aktive, ose një jetë e re lindi në të menjëherë pas ndarjes me babanë e saj biologjik. Në mënyrë të pavetëdijshme, një grua sheh tek një fëmijë shkakun e të gjitha shqetësimeve të saj, dhe megjithëse ajo vetë e kupton absurditetin e akuzave të saj, ajo nuk mund t'i përballojë ato.
Gjithçka në ty është prej tij ...
Një shaka për një të porsalindur po qarkullon tani në internet: "Unë e mbaja atë për 9 muaj, duke lindur për 6 orë, dhe ai, e shihni, duket si babai i tij!" Një nënë, e rrethuar nga vëmendja e një burri, është e lumtur të shohë tek fëmija i saj një imazh pasqyre të një të dashur. Një situatë dramatike lind kur marrëdhëniet midis të rriturve janë të tensionuara. Nëse partneri nuk i përmbush pritjet e gruas, kjo provokon mospëlqim. Kjo e fundit, mjerisht, shpesh projektohet tek fëmija.
Keni ardhur shumë herët
Nga pikëpamja mjekësore, ekziston një moshë ideale kur një grua mund të krijojë, të mbajë dhe të lindë një fëmijë. Por nëse mendoni nga këndvështrimi i psikologjisë, kjo moshë nuk ekziston. Impossibleshtë e pamundur të thuash pa mëdyshje kur një grua e veçantë do të jetë e gatshme të lindë, kur ajo do të jetë e prirur jo vetëm për të marrë dashuri, por edhe për ta dhënë atë në këmbim.
Mos harroni, nënat e reja shpesh gëzojnë shtatzëninë e tyre: sa vëmendje u kushtohet atyre! Ata e perceptojnë pozicionin e tyre si një justifikim për t'u kujdesur më shumë për veten e tyre. Dhe një i porsalindur, jo vetëm që i kushton gjithë vëmendjen vetes (dhe kjo është e natyrshme!) Gjithashtu kërkon kujdes gjatë gjithë ditës.
Ndihem shume keq
Ndonjëherë mungesa e ndjenjave të nënës për një foshnjë mund të jetë një reagim i natyrshëm, i përkohshëm. Kjo ndodh kur një nënë e sapo bërë ka përjetuar të gjitha kënaqësitë e depresionit pas lindjes. Duke qenë në depresion dhe duke mos marrë ndihmë nga të dashurit e saj në kujdesin për një fëmijë, ajo mund të ndihet e irrituar ndaj një fëmije të pambrojtur. Por sapo gruaja të vijë në vete (kjo zakonisht ndodh brenda disa javësh), vetë problemi do të hiqet nga rendi i ditës. Por nëse depresioni zvarritet dhe gruaja, ndërsa vetë-flakëron, përmbys shkakun dhe pasojë - "Unë nuk e dua fëmijën tim, sepse është shumë e vështirë për mua tani", situata do të marrë një kuptim të qëndrueshëm negativ. Në këtë rast, një grua duhet patjetër të konsultohet me një psikolog.
Si ta duash fëmijën tënd?
Rekomandimi i parë dhe kryesor i psikologëve do të jetë pranimi i gjendjes tuaj. Mos i fshehni ndjenjat, mos kini turp prej tyre, por punoni me ta derisa të merrni rezultatin e dëshiruar. Gjë është se mohimi i emocioneve "të ftohta" kërkon shumë forcë mendore dhe, si rezultat, ka acarim ndaj vetvetes dhe një ndjenjë dërrmuese të fajit.
Çuditërisht, një rrëfim i sinqertë "Unë nuk kam dashuri për fëmijën tim" kontribuon në shfaqjen e një dashurie më të madhe për të dhe ngrohjen e ndjenjave.
Çfarë tjetër mund të bësh?
1. Monitoroni fjalimin tuaj. Mos i thoni kurrë fëmijës suaj fraza që mund ta lëndojnë atë. Për shembull, "Para se të lindje, unë jetoja më mirë". Vendoseni veten në vendin e një fëmije, çfarë do të ndjeni nëse do të dëgjonit diçka të tillë që ju drejtohet?
2. Gjithmonë i kërkoni falje fëmijës tuaj për shpërthimet e zemërimit dhe acarimit. Edhe nëse nuk ndiheni fajtorë. Kjo është e nevojshme për të zbutur marrëdhëniet dhe për të zvogëluar shkallën e tensionit.
3. Trajnoni veten për të përqafuar, puthur dhe përkëdhelur fëmijën tuaj. Le të jetë zyrtare në fillim, vetëm në formën e rekomandimeve. Kontakti me trupin luan një rol të madh në marrëdhëniet, dhe shumë shpejt do të vini re se jeni duke "trilluar dashuri" me kënaqësi dhe ju vetë ndjeni nevojën për të.
Kështu mund të kultivoni ndjenja të sinqerta, të ngrohta dhe të buta për fëmijën, hap pas hapi. Punoni për veten tuaj në mënyrë që ai të rritet i lumtur!
Rritja e fëmijëve është një punë e përditshme dhe jo e lehtë. Sigurisht, të jesh prind është lumturi dhe këtë e kupton posaçërisht kur një fëmijë, i buzëqeshur, thotë: "Sa të dua!" Dhe nëse fraza krejt të ndryshme fluturojnë nga goja e fëmijës, të ashpra, fyese? Pse ndodh kjo dhe si duhet të reagojnë prindërit në situata të tilla?
"Unë nuk të dua!", "Ti je keq!", "Unë do të jetoj me gjyshen time!" - Këto fraza ndoshta janë dëgjuar nga shumë prindër nga fëmijët e tyre. Zemra është përmbytur nga inati: si është, ne bëjmë gjithçka për të, dhe ai e thotë këtë! Lind pyetja: pse, mirë, pse e tha atë? A nuk dashuron vërtet ajo? Me të vërtetë mendon keq? A dëshiron vërtet ai të jetojë me gjyshen?
Ky është një provë që secili prind duhet ta kalojë. Dikush di të krijojë një marrëdhënie me një foshnjë në një mënyrë të tillë që këto fraza të jenë shumë të rralla, dhe në disa familje, për fat të keq, ato janë një sfond i njohur i komunikimit. Në mënyrë që të përballoni siç duhet një sjellje kaq të pakëndshme të një fëmije, duhet të kuptoni pse ai i thotë këto fraza? A dëshiron ai të arrijë diçka apo thjesht po "lëshon avull"? Cilat janë arsyet e kësaj sjelljeje?
Kjo sjellje më së shpeshti ndodh:
* pasi fëmijës nuk iu dha çfarë dëshironte, d.m.th. nuk ia plotësoi dëshirën;
* pas një dënimi ose një premtimi për të;
* si një reagim ndaj një qëndrimi vërtet të padrejtë ose mizor ndaj një fëmije (i akumuluar ose një herë);
* si një përsëritje (ndoshta shaka) e atyre frazave që ai dëgjoi nga të rriturit;
* si një sjellje e zakonshme në lidhje me një person të caktuar, në rast se njerëzit më të afërt të fëmijës bien ndesh me të.
Pothuajse të gjitha këto arsye (përveç "shakave") të dyja mund të bëjnë që fëmija t'ju thotë fjalë të dhunshme, ose jo. "Unë nuk të dua" është vetëm një nga mënyrat për të shprehur pakënaqësi ose refuzim të një personi, së bashku me mënyra të tjera (heshtja e ofenduar, e qara, hedhja e lodrave). Por shprehja e pakënaqësisë nuk është motivi i vetëm që një fëmijë të shqiptojë fjalë mizore.
Fëmija është i vogël dhe ekziston një tundim i madh për të menduar se, ndërsa flet fraza mizore, ai "nuk e di se çfarë po bën". Por në të vërtetë nuk është kështu. Në sjelljen e edhe fëmijëve 2-3 vjeç, qëllimet që ata duan të arrijnë janë qartë të dukshme. Cilat janë motivet kryesore për këtë sjellje dhe çfarë të bëhet në secilin rast?
Kur dhe si
Për të thënë "Unë nuk të dua!", Duhet të paktën të jesh në gjendje të flasësh, të vendosësh fjalë në fraza dhe të kuptosh kuptimin e tyre. A do të thotë kjo se fraza të tilla mund të dëgjohen vetëm nga fëmijët që kanë kaluar kufirin prej 3-4 vjetësh? Po, por gjithsesi fillon më herët.
Deri në 2 vjet nuk ka manifestim verbal, por ka veprime agresive. Ndërsa fëmija di të veprojë, por jo të flasë. Nëse në këtë moshë mësoni t’i përgjigjeni saktë veprimeve të tilla si goditjet, shkaktimi i dhimbjes, pështyma, kafshimi, etj, atëherë problemi i frazave të dhunshme mund të mos lindë. Në shumë mënyra, një sjellje e tillë ka të bëjë me hulumtimin e kufijve të asaj që është e lejueshme dhe sqarimin për veten e tij se si prindërit reagojnë ndaj veprimeve të tilla provokuese, si dhe reagimin e inatit.
2-3 vjet Fëmija mëson të flasë, grumbullon shpejt një fjalor dhe fillon ta përdorë atë. Ai në përgjithësi e kupton kuptimin e frazave. Ju tashmë mund të dëgjoni prej tij fraza të shkurtra, por emocionuese "Ti je i keq!", "Mama-byaka!" Në këtë moshë, është një reagim i drejtpërdrejtë emocional ndaj ndalimeve të të rriturve ose fraza të përsëritjes ("duke punuar" në të folur) që ai dëgjon nga të rriturit. Fëmija tashmë mund të bashkohet me "grupin e mbështetjes" dhe të thotë këto fraza në lidhje me anëtarin e familjes i cili ka një konflikt, për shembull, me nënën e tij.
3.5–5 vjeç. Fillimi i sjelljes manipuluese. Fëmija fillon të kuptojë që veprime të caktuara sjellin një reagim të caktuar (përfitim ose sanksione). Ajo që sjell fitimin është fikse në sjellje. Kjo është epoka e manipulimit të pavetëdijshëm. Të gjitha arsyet e tjera (shprehja e pakënaqësisë pa qëllim të ndikimit tek një i rritur, anëtarësimi në një "grup mbështetës") gjithashtu vazhdojnë.
5,5–7 vjet Lulëzimi i manipulimit. Fëmija fillon të përdorë manipulimin më me vetëdije dhe jo aq "të drejtpërdrejtë". Por jo të gjithë fëmijët e kësaj moshe manipulohen me fjalë mizore. Ashtu si fëmijët e vegjël, ata mund t'i përdorin ato thjesht si një reagim ndaj inatit. Motivi i "grupit mbështetës" gjithashtu mbetet i rëndësishëm.
Si të mos reagojmë ndaj fjalëve lënduese të një fëmije
* Irritimi i përgjigjes. Nuk ka nevojë t’i bërtasësh fëmijës dhe ta qortosh për ato që tha. Fjalët e tij janë vetëm një shfaqje e një prej motiveve të brendshme që duhet kuptuar;
* Agresioni fizik. Disa prindër tundohen ta godasin me ngulm fëmijën e tyre për qëllime "edukative". Sigurisht, fëmija mund të heshtë nga frika, por vetëm do të konfirmojë korrektësinë e asaj që tha;
* Indiferencë, e dukshme apo reale. Fëmija, duke thënë "Unë nuk të dua!", Dëshiron të tregojë se sa e rëndësishme është për të ajo që ka ndodhur, dhe indiferenca juaj ndërton një "mur" të ri midis jush;
* Koncesionet. Një nga gabimet më të mëdha që çon në përjetësimin e manipulimit është lejimi i fëmijës tuaj të bëjë diçka që ishte e ndaluar, në mënyrë që ai të mos mendojë se ju nuk e doni atë.
Historia e parë: "Unë jam aq i ofenduar!"
Danilka e vogël, e cila së fundmi ka mbushur 2 vjeç, është një fëmijë shumë aktiv dhe kureshtar. Dhe nganjëherë nëna e tij Oksana duhet ta kufizojë këtë aktivitet, duke mos pranuar diçka të rrezikshme dhe duke mos dhënë disa sende. Danilka reagon shumë me dhunë ndaj kësaj: ajo fillon të qajë, duke goditur këmbët dhe duke i thirrur nënës së saj: "E keqe!" Zemra e Oksanës shtrëngohet, sepse ajo e do shumë djalin e saj. Atëherë, pse është kaq i padrejtë me të dhe nuk e kupton që kjo është për sigurinë e tij?
Shfaqja e parë dhe e hershme e motivit të fjalëve të dhunshme drejtuar prindërve, është një reagim i drejtpërdrejtë emocional, një shprehje e inatit. Kështu, edhe fëmijët më të vegjël, 1.5-2 vjeç, mund të shprehin pakënaqësi. Kur një fëmije nuk i jepet ajo që dëshiron për momentin, ai proteston. Fëmijët, veçanërisht nën 3 vjeç, kanë vështirësi të kontrollojnë emocionet e tyre, dhe ndonjë objekt interesant mund t’i kapë plotësisht, dhe dëshira për të luajtur me të është pothuajse e papërmbajtshme. Kjo është arsyeja pse fëmijët reagojnë kaq dhunshëm nëse nuk u jepet diçka ose heqin "të ndaluarën" që ata morën vetë. Ata gjithashtu reagojnë nëse një i rritur vendos t’i ndëshkojë. Pakënaqësia dhe protesta janë ndjenja shumë të forta dhe është e vështirë për një fëmijë t’i shprehë ato në mënyrë korrekte (jo çdo i rritur di si t’i përballojë ato). Pa hezitim, foshnja thotë atë që ndjen: "Ju jeni keq!" Ai është me të vërtetë i zemëruar me ju tani. Dhe fjalët janë një mënyrë për të shprehur pakënaqësi. Ne të rriturit mësojmë të “maskojmë” ndjenjat dhe të “gëlltisim” inatet. Fëmija ende nuk ka zhvilluar aftësi shoqërore, kështu që ai thotë atë që mendon.
Një motiv i ngjashëm, por disi i ndryshëm është dëshira për t'u përcjellë prindërve se ata gabojnë, një demonstrim i inatit. Mund të duket se kjo pikë është e ngjashme me atë të mëparshme. Por në realitet, shprehja e pakënaqësisë dhe demonstrimi i pakënaqësisë janë gjëra të ndryshme. "Të jesh" ose "të duket" - kjo është pyetja! Nëse një fëmijë shpreh pakënaqësi, ai e bën atë sinqerisht, me zemër të hapur, edhe nëse fjalët e tij ju lëndojnë. Por duke demonstruar pakënaqësi, ai tashmë është duke vepruar, duke riprodhuar, duke ekzagjeruar ndjenjat e tij, duke dashur t'u provojë prindërve të tij: ata e kanë gabim që ia bënë këtë. Nëse në rastin e parë fëmija dëshiron ta flakë ndjenjën, është e pamundur që ai ta mbajë pakënaqësinë brenda, atëherë në rastin e demonstrimit të mllefit, qëllimi është të ndikojë te prindërit. Disa fëmijë do të shprehin pakënaqësi me heshtjen "duke tundur" ose duke qarë, dhe disa do të dëgjojnë të njëjtat fjalë mizore. Fëmijët fillojnë të shfaqin pakënaqësi në moshën rreth 3.5 vjeç, duke u përmirësuar më tej në këtë "art".
Çfarë të bëjmë?
Mos u ofendoni dhe qëndroni të qetë, pas pak fëmija do të qetësohet dhe dashuria juaj e ndërsjellë do të kthehet. Sa shpejt kjo ndodh varet nga temperamenti i fëmijës, si dhe nga shumë faktorë: lodhja, mirëqenia fizike, si dhe gjendja shpirtërore. Dikush mund të qajë dhe të “zhyten” për 10 minuta, ndërsa dikujt tjetër do t’i duhet gjysmë ore që intensiteti i emocioneve të fillojë të ulet. Detyra juaj është të ndihmoni fëmijën tuaj të qetësohet. Për ta bërë këtë, mund ta përqafoni fëmijën, nëse ai e lejon atë. Nëse ai shpërthen, mos insistoni. Thjesht ulu pranë tij për të qenë në nivel me fytyrën e tij. Pastaj flisni për ndjenjat e tij, për shembull: "Unë e di që ju jeni shumë i mërzitur që ju mora hekurin". Shqiptimi i ndjenjave është veçanërisht i rëndësishëm në rastin e demonstrimit të pakënaqësisë, sepse qëllimi i një sjellje të tillë është pikërisht të përcjellësh ndjenjat e tua te prindërit. Flisni me ndjenjat e fëmijës tuaj disa herë. Importantshtë e rëndësishme që "Unë nuk të dua" e tij të kthehet në "Unë jam i mërzitur". Pastaj vazhdoni: “Nuk mund të lejoj të luaj me hekurin sepse është i rrezikshëm. Unë të dua dhe dua që të jesh i shëndetshëm ”. Përsëriteni disa herë. Mundohuni të shpërqendroni beben tuaj, për shembull, duke i bërë një masazh gishtash. Nëse ju vetë qëndroni të qetë, atëherë pas një kohe, jo shumë kohë, koha do të kuptoni se foshnja po qetësohet. Lëreni të qetësohet deri në fund dhe pastaj i thoni përsëri se e doni shumë dhe po përpiqeni ta mbroni nga rreziqet. Ai do t'ju buzëqeshë dhe kjo do të thotë që konflikti ka mbaruar.
Historia e dytë: "Manipulimi i fshehur"
Larisa, nëna e 5-vjeçares Ksyusha, thotë: “Vajza ime më ka mërzitur kohët e fundit. Si çdo fëmijë, ajo është djallëzore dhe ndonjëherë duhet ta ndëshkoni. Zakonisht dënimi është që unë nuk e lë atë të shikojë karikaturat. Në fillim ajo qau, dhe kohët e fundit, vetëm pak, ajo filloi të thoshte: "Ti je keq, do të ishte më mirë nëse do të jetoja me babanë tim!" Burri im dhe unë jemi të divorcuar për dy vjet, por ai komunikon me vajzën e tij të dielave. Kur e dëgjova këtë për herë të parë, unë u shusha dhe nga befasia anulova dënimin, vetëm nëse ajo ishte e bindur se fjalët e saj ishin të gabuara. Por tani, më duket, ajo e përdor atë për të ndikuar tek unë ".
Në këtë rast, duke shqiptuar fjalë mizore, fëmija mund të arrijë përmbushjen e qëllimit të tij. Shumë shpesh, fëmijët përdorin fraza të tilla për të manipuluar prindërit e tyre në mënyrë që ata të lejojnë diçka që ishte e ndaluar më parë, ose për të anuluar dënimin. Manipulimi duhet dalluar nga shprehja dhe demonstrimi i inatit, sepse në këtë rast, fëmija përdor shkathtësi fraza që mund të ndryshojnë "jo" -në tuaj në "po".
Manipulimet nuk lindin "nga askund", më shpesh është një stereotip i përpunuar i sjelljes. Kur prindërit për herë të parë dëgjojnë nga një fëmijë, për shembull, frazën "Ju nuk më doni mua!", Ata kanë frikë se marrëdhënia me fëmijën mund të shkatërrohet dhe ... ata lejojnë atë që është e ndaluar. Një fëmijë i cili fillimisht nuk e ndoqi këtë qëllim, por thjesht shprehu ndjenja, papritmas kupton se "jo" mund të zëvendësohet me "po" nëse thoni "fjalë magjike". Por jo "faleminderit", por "ti je i keq!" Disa herë ai kontrollon nëse kjo është vërtet kështu, dhe pastaj bëhet një "buton" që ai shtyp zakonisht, duke kontrolluar prindërit e tij.
Çfarë të bëjmë?
Më shumë gjasa, në këtë fazë dëgjoni fraza të tilla nga fëmija me rregullsi të pakëndshme. Por nëse po, atëherë "butoni" po funksionon. Dhe qëllimi juaj është ta bëni atë të ndalojë punën. Për ta bërë këtë, duhet të thyesh stereotipin. Më herët, për shembull, kur dëgjuat nga një fëmijë "Unë nuk të dua", ishe i zemëruar, por i plotësove tekat e tij, megjithëse ishe i sigurt se kjo nuk ia vlen të bësh. Tani do të duhet të jeni të vendosur dhe të qëndroni në këmbë deri në fund. Ju nuk mund të keni karamele tani, kështu që nuk mundeni. Ju nuk mund të merrni kozmetikën tuaj, kështu që nuk mundeni. Ju mund të shikoni që agresioni bëhet më i fortë. Fëmija do të përdorë të gjitha "mjetet" nga arsenali i tij i shpenzuar për të këmbëngulur vetë. Shtë e ngjashme me mënyrën sesi ne të rriturit, kur nuk mund të ndezim një pajisje të prishur, shtypim butonin për ta ndezur me acarim në rritje. Do të duhet pak kohë dhe disa "rrethime" të tilla që fëmija të bindet se sjellja e kaluar ka ndaluar së funksionuari. Dhe tani qëllimi juaj është të krijoni një stereotip të ri në vendin e vjetër. Ju mund t'i tregoni fëmijës (për shembull, në lojë) që disa kërkesa mund të përmbushen menjëherë, por duhet vetëm të pyesni mirë; me ekzekutimin e disave ju duhet të prisni, por disa nuk do të përmbushen, veçanërisht nëse ato kanë të bëjnë me sigurinë. Jini të qëndrueshëm në sjelljen tuaj: peshoni gjithçka mirë para se të ndaloni ose lejoni diçka, në mënyrë që të mos ketë tundim për të ndryshuar mendjen tuaj.
Historia e Tretë: "Grupi i Mbështetjes"
Irochka është vetëm 3 vjeç. Nëna e saj Luda e do shumë vajzën e saj. Por Luda nuk zhvillon marrëdhënie me vjehrrën e saj. Kjo marrëdhënie u këput shumë kohë më parë, madje edhe para se të lindte Ira, dhe ka shumë keqkuptime dhe qortime reciproke në to. Nusja dhe vjehrra jetojnë veç, dhe Marina Leonidovna rrallë vjen për vizitë. Luda shpesh diskuton marrëdhëniet e saj me vjehrrën me miqtë e saj në shesh lojërash, dhe Irochka pëlqen të dëgjojë biseda për të rritur. Nëna e saj nuk heziton të flasë para saj, duke menduar se ajo "kupton pak". Por kohët e fundit kishte një rast që vërtetoi të kundërtën. Marina Leonidovna erdhi për vizitë për të uruar Irochka për ditëlindjen e saj, por vajza u ul gjatë gjithë kohës në krahët e nënës së saj, madje as që donte të shkonte te gjyshja e saj. Dhe kur e pyeti pse nuk donte t’i afrohej, vajza rrudhi fytyrën dhe tha: "Sepse je e keqe!" Duhet ta pranoj që në këtë moment Lyuda përjetoi një glozhi të brendshëm: këtu, edhe një fëmijë e kupton se kush ka të drejtë dhe kush nuk është në rregull, ajo ishte në gjendje të hakmirret për gjyshen e saj për shkeljen e nënës së saj! Dhe Marina Leonidovna, pasi u ul edhe për 10 minuta, u largua. Kjo ngjarje përkeqësoi problemet në marrëdhënie, vjehrra e Luda vendosi që ajo po vendoste specifikisht fëmijën kundër saj ...
Pra, një motiv tjetër që fëmijët thonë fjalë të dhunshme është agresioni i përbashkët, të qenit në një "grup mbështetës". Nëse ka një konflikt në familje (midis bashkëshortëve, midis përfaqësuesve të brezave të ndryshëm), atëherë fëmija mund të flasë fjalë mizore me atë që është në anën "e kundërt". Për shembull, një fëmijë mund t’i thotë gjyshes së tij: “Largohu prej këtu, nuk kemi nevojë për ty” nëse është në krah të nënës, e cila është në armiqësi me vjehrrën. Në këtë rast, fëmija nuk shpreh ndjenjat e tij, ai thjesht bashkohet me atë që është më afër tij. Fëmija është ende shumë i ri për të vlerësuar saktë situatën dhe për të ruajtur neutralitetin, ai ka nevojë të jetë me dikë. Dhe nëse ky dikush është në luftë, atëherë fëmija do të tërhiqet në këtë luftë. Fëmijët janë krijesa më të drejta dhe është nga buzët e tyre që dikush mund të dëgjojë ato fjalë mizore që të rriturit do të donin, por nuk mund t'i thonë njëri-tjetrit.
Çfarë të bëjmë?
Useshtë e kotë të qortosh fëmijën për këtë, edhe pse kjo është pikërisht ajo që prindërit duan të bëjnë. Nëse "zbuloni" një qortim të një fëmije, duke ndjerë kënaqësi nga brenda që është në anën tuaj, atëherë masa të tilla "edukative" jo vetëm që nuk do të çojnë në zhdukjen e sjelljes, por gjithashtu do ta konsolidojnë atë. Ekziston vetëm një rrugëdalje - duhet të merreni me problemet tuaja të të rriturve. Sapo tensioni të largohet, foshnja nuk do të ofendojë më një të dashur. Por zgjidhja e problemeve që janë grumbulluar për një kohë të gjatë është e pamundur shpejt. Prandaj, ndërsa është e nevojshme të ndahet fëmija nga këto probleme, për të ndaluar duke e bërë atë një "bashkëpunëtor". Mos mendoni se fëmija është shumë i ri dhe nuk kupton asgjë. Mos vazhdoni me të biseda mbi temën e konfliktit me dikë nga familja juaj. Mundohuni të tregoni më shumë respekt duke i treguar fëmijës tuaj për personin me të cilin jeni në konflikt.
Historia e katërt: "Mama mizore"
E njëjta gjë ndodh çdo ditë në një nga vendet. Kur 4-vjeçarja Vlada dhe nëna e saj Lena dalin për një shëtitje, qetësia mbaron. Çfarëdo që të bënte Vlada (pavarësisht nëse vraponte, vendosi të hidhej nga një trung, i hidhte një sy lodrës së dikujt tjetër), gjithçka shoqërohet me britmat e nënës së saj. Çfarë epitetesh i jep një nënë "të dashur" vajzës së saj! Përveç kësaj, Lena spanks fëmijën me të gjitha forcat e saj. Nëse Vlada bie, ajo as nuk vrapon tek nëna e saj, sepse nuk do të vie keq për të dhe vajza nuk dëshiron të marrë një pjesë të re të shuplakave dhe britmave. Kohët e fundit, vajza gjithashtu filloi t’i bërtiste nënës së saj, duke deklaruar publikisht: “Ju jeni keq! I lig! Shko larg! " Dhe "merr" për të pa pushim.
Pra, një motiv tjetër i brendshëm për fjalët mizore të fëmijëve është shprehja e ndjenjave të vërteta për një person. Ndoshta motivimi më i dhimbshëm për të dy palët, veçanërisht nëse i rrituri është i vetëdijshëm për të. Nuk është e pazakontë që prindërit të jenë mizorë me fëmijët e tyre. Disa përdorin dënime jo të përshtatshme të ashpra (shpesh fizike ose frikësuese). Disa vazhdimisht "komunikojnë" me fëmijën me një zë të ngritur, në zemërim shkatërrojnë lodrat e dashura për zemrën e tij. Nëse kjo ndodh gjatë gjithë kohës, atëherë fëmija humbet plotësisht besimin tek i rrituri dhe dashuria kthehet në urrejtje. Dhe pastaj fraza "Unë të urrej ty!" - kjo është një deklaratë e këtij fakti të trishtuar, kur foshnja nuk shpreson të "kalojë", nuk manipulon, por shpreh dhimbjen e akumuluar që është në zemrën e tij.
Çfarë të bëjmë?
Vështirësia kryesore është kuptimi se fëmija me të vërtetë mendon atë që thotë, dhe ka një arsye për këtë. Sigurisht, mënyra më e lehtë është të fajësoni fëmijën, të renditni të gjitha "arritjet" tuaja ("Unë këndoj, e ushqej atë, blej lodra dhe ai e thotë këtë!"). Por para së gjithash, është e rëndësishme që një fëmijë të dashurohet dhe të shfaqet kjo dashuri me prekje, fjalë, shikime të buta. Ai ka nevojë që dinjiteti i tij të mos poshtërohet, veçanërisht para të huajve. Sigurisht, çdo prind ka episode lodhjeje kur ai mund t'i bërtasë fëmijës ose ta ndëshkojë atë jo plotësisht të drejtë. Por nëse kjo ndodh rrallë, nëse më vonë përjeton pendim, kjo është një shenjë e mirë. Por nëse vazhdimisht irritoheni, i bërtisni fëmijës, mos u merrni me punë të përbashkëta, atëherë fjalët që mund të dëgjoni mund të jenë një e vërtetë e fituar me të madhe për të. Difficultshtë e vështirë të ndryshosh situatën, por është e mundur. Dhe puna më e madhe duhet të bëhet brenda të rriturit. Kjo shpesh kërkon ndihmën e një psikologu.
Kështu që, ne shqyrtuam motivet prapa sjelljes së fëmijës që flet fjalë mizore, dhe dhamë rekomandime se si të reagojmë në secilin rast. Gjëja më e rëndësishme është të mësoni ta falni foshnjën, të mos grumbulloni pakënaqësi kundër tij. Fjalët mizore të fëmijës janë vetëm pasojë e atyre gabimeve që bëjnë prindërit (pavëmendje, vrazhdësi, butësi e tepruar). Ne dëshirojmë që të jeni prindër të vëmendshëm. Nuk ka nevojë të luftosh me fjalët vetë, duhet të shikosh "thellë", në atë që fshihet pas tyre. Dhe atëherë do të dëgjoni shumë më shpesh fjalë dashurie dhe butësie nga fëmija juaj.