Kur nuk mund të tolerohet më: si ta ndëshkojmë një fëmijë për sjellje të keqe? Dorëzimi i një deklarate në polici. Dhe nëse ai urren

Tema e dënimit është një nga temat e përjetshme të pedagogjisë. Por sot është më e rëndësishme se kurrë. Shumë prindër, të hutuar nga bisedat për "partneritet" me një fëmijë dhe papranueshmërinë e dhunës, kanë frikë të ndëshkojnë fëmijët e tyre. Dhe kur ata e kuptojnë atë, fëmija është tashmë i prishur dhe mund të jetë e vështirë të përballosh mosbindjen dhe vrazhdësinë e tij. Cila është mënyra e duhur për të ndëshkuar? Pse nuk po funksionojnë dënimet? Si t’i kombinojmë ato me parimet e dashurisë së krishterë? Përgjigjen për këto dhe pyetje të tjera do ta gjeni në këtë broshurë, autori i së cilës është mësuesja e famshme ortodokse, psikologia dhe shkrimtarja Tatjana Lvovna Shishova.

Ndëshkoni me dashuri

Jeta vazhdon, dhe nëse në lidhje me disa ndryshime mund të themi se ato bëhen të dukshme menjëherë ose pothuajse menjëherë, të tjerët piqen gradualisht, si një sëmundje fëmijërie siç është ethet e kuqe e ndezur, e cila ka periudhën e vet të inkubacionit, dhe më pas zbulohet papritmas si skuqje ose simptoma të tjera karakteristike ...

Një "ethe e kuqe flakë" është bërë, për mendimin tim, liberalizimi i pikëpamjeve të prindërve për problemin e ndëshkimit. Kthehu në fund të viteve 90, diskutimi i kësaj teme nuk shkaktoi shumë entuziazëm në audiencën prindërore, as ndonjë mosmarrëveshje të veçantë. Të gjithë e kuptuan që, mjerisht, dikush nuk mund të bënte pa ndëshkim dhe ata zakonisht interesoheshin për specifikat: a është “pedagogjike” të rrëmbehet një fëmijë në një vend të butë apo është më mirë të ndalosh së foluri me të? Epo, dhe nganjëherë dikush mund të ankohet se pasardhësit e tij janë "të paarsimuar" - asnjë dënim nuk e prek atë. (Në një ekzaminim më të afërt, zakonisht rezultoi se nuk ishte problemi i një fëmije, por gabimet e një prindi.) Por shumë më shumë interes u ngjallën tema krejtësisht të ndryshme: rreziku i edukimit të hershëm seksual, pse fëmijët kanë nevojë për patriotizëm, nëse është e nevojshme të futet "psikologjia e tregut" që në moshë të hershme, pse është më mirë të shikohet karikaturat tona, shtëpiake.

Tani, rëndësia e temave të mësipërme varet shumë nga përbërja e audiencës. Prindërit ortodoksë kuptojnë shumë gjëra pa shpjegime shtesë. Po, dhe njerëzit larg Kishës tashmë janë qetësuar dukshëm në shumë risi Perëndimore, pasi kanë parë se si ato janë të lidhura ngushtë me të ashtuquajturën "kultura e ilaçeve të seksit rok". Dhe dikush madje u bind për këtë lidhje përmes përvojës së hidhur të fëmijëve të tyre më të vjetër ose vëllezërve të vegjël.

Por tani, kur filloni të flisni për nevojën e ndëshkimit, ajo prodhon efektin e një bombe që shpërthen. Ju mund të shihni nga fytyrat e tyre që njerëzit janë të tronditur dhe madje të shokuar, dhe më pas dëgjohen pyetje dhe thirrje nga të gjitha anët, fillojnë diskutime të nxehta ... Kur për herë të parë hasa një reagim të tillë, e shkrova si një aksident. Pastaj - te "ligji i çështjeve të çiftëzuara". Por kur "bomba" filloi të shpërthente në pothuajse çdo audiencë, kuptova se kishte pasur ndryshime serioze. Ndërsa liberalizmi po luftohej në një front, ai hapi një të dytë dhe na anashkaloi nga prapa.

Në të njëjtën kohë, ankesat e prindërve për pakontrollueshmërinë, agresivitetin dhe vrazhdësinë e fëmijëve po rriten. Dhe asgjë e çuditshme: në fund të fundit, pa ndërtuar një sistem shpërblimesh dhe ndëshkimesh siç duhet, prindërit privohen nga ndikimet mbi fëmijën. Deri tani kjo temë është bërë, dikush mund të thotë, "hit i sezonit".

Vjen si gjirafë apo është diçka tjetër?

Kush argumenton se është më mirë të bëhet pa ndëshkim fare? Greatshtë mirë kur gjithçka mund t'i shpjegohet një fëmije. Dhe është edhe më e mrekullueshme nëse ai ju kupton dhe pa shpjegime të panevojshme. Sapo vrenjtesh, incidenti ka mbaruar. Problemi i vetëm është që ka mjaft fëmijë të tillë - inteligjentë, të ndjeshëm, të qetë, të bindur - tani. Dhe zakonisht ata nuk janë djem. Sidoqoftë, në mesin e vajzave, disi gjithnjë e më shumë kohët e fundit kanë hasur në ato që mund të shërbejnë si prototipi i Shekspirit për heroinën e shfaqjes së tij të famshme "Zbutja e Mendjemprehtë".

Dhe në përgjithësi, a sillen keq fëmijët sepse NUK KUPTOJN? Apo është diçka tjetër?

Sigurisht, ka raste të keqkuptimit të situatës. Le të themi se një fëmijë solli fjalë sharje nga kopshti. Por nëse, pasi të shpjegojë dhjetë herë se këto janë "fjalë të këqija", ai vazhdon t'i përsërisë ato dhe madje i sheh me të madhe të rriturit, a ia vlen vërtet të vazhdosh punën shpjeguese?

Dhe këtu është situata e dytë. Gosha pesë vjeçare dëgjon njëqind herë në ditë se nuk është mirë që nëna të jetë e vrazhdë. Dhe të gjithë njëjtë ai është i vrazhdë, apo edhe nxiton në një luftë.

Ju pyesni:

- E si e dënoni për këtë?

Në përgjigje - një pengesë e hutuar.

- Epo, ndodh, bërtasim, megjithëse, natyrisht, kjo nuk është pedagogjike. Por, në thelb, ne flasim, fut se është e pamundur të sillesh në këtë mënyrë.

- Dhe për sa kohë?

- Sa kohë më parë?

- Ju frymëzoni.

- Po, dy vjet tashmë, por për ndonjë arsye nuk arrin!

Dhe vërtet i mahnit prindërit që fëmijët e tyre të pakontrollueshëm duket se vuajnë vetë për të ndëshkuar. Sa herë kam dëgjuar për fjalimet vijuese: “Unë duhet ta duroj atë, atëherë do të lirohem, do të bërtas, do të trokas - dhe është si mëndafshi. Duket se bëhet edhe më e lehtë për të. Unë atëherë kam gjysmë dite në shpirtin tim që macet gërvishten, dhe ai ... E dini, ndonjëherë më duket se ai madje është i kënaqur që u ndëshkua! A nuk është ai një reagim anormal? "

Sigurisht, reagimi është anormal, pasi në këtë mënyrë kultivohet sado-mazokizmi tek fëmija, por prindërit e vërejnë saktë: pasi më në fund hasi një refuzim, ai me të vërtetë psherëtihet i lehtësuar. Në të vërtetë, shumë shpesh fëmijët nuk binden, jo sepse nuk kuptojnë se si të sillen, por sepse nuk DUAN T TO KUPTOJN. Ata duan të insistojnë vetë, për të treguar se janë më të rëndësishëm. Sidoqoftë, në thellësitë e shpirtit të tij, çdo fëmijë e di se po bën keq. Të gjithë kanë një ndërgjegje. Dhe në shpirtin e një fëmije, ende jo vërtet i dëmtuar nga veset, zëri i ndërgjegjes tingëllon shumë më i dallueshëm sesa tek të rriturit. Turpi është alarmues. Dhe ndjenja se jeni më të fortë se prindërit tuaj nuk ndihmon në forcimin e psikikës së fëmijës. Fëmijë të tillë gjithmonë kanë shumë frikë, sepse nëse nëna dhe babai mund të mos binden, atëherë fjala e tyre nuk peshon asgjë. Prandaj, prindërit janë njerëz të dobët, jo autoritativë. Si mund t'ju mbrojë një person i dobët? Kështu që rezulton se fëmija konsumohet nga frika, ankthi dhe faji, të cilin ai në mënyrë të pavetëdijshme përpiqet ta mbyste me turp, marrëzi, marrëzi, agresion.

Dhe kur i rrituri ende e bën të qartë se kush është në krye të familjes, fëmija qetësohet. Kjo do të thotë që bota nuk është çmendur akoma. Kjo do të thotë se ky nuk është kaos i plotë, të paktën disa mbështetje mbetën në të. Mbi të gjitha, edhe fëmijët më të dhunshëm, të pabindur në të vërtetë dëshirojnë harmoni dhe rregull. Ata dëshirojnë që rolet familjare të caktohen si duhet, dhe gjithçka të jetë si njerëzit.

Lejueshmëria \u003d psikotrauma

Dhe në vitet e fundit, fëmijët parashkollorë janë shfaqur gjithnjë e më shumë në horizontin tim, sjellja e të cilëve në fillim çon në mendimet më të trishtueshme - ata janë kaq agresivë, të pakontrollueshëm, të papërshtatshëm. Unë do të doja t'i referoja menjëherë tek një psikiatër, por unë tashmë e di se nuk ka nevojë të nxitojmë. Mund të ndodhë që këta janë thjesht viktima të "pedagogjisë së lirë" - fëmijët që u rritën "pa pikëllim" deri në katër vjeç, nuk u ndaluan ose u ndëshkuan. Dhe në rastin e mosbindjes demonstrative, ata pa ndihmë hodhën duart, ose madje filluan të kishin frikë nga fëmija. Dhe për të mos u përfshirë, ata ishin të gatshëm t'i dorëzoheshin atij fjalë për fjalë në gjithçka.

Kushtet në dukje super të rehatshme, por në fakt - trauma më e rëndë psikologjike, dhe e përhershme. Ndërsa një anije e tillë, pa timon dhe vela, nxiton vetëm përgjatë portit familjar, ajo është pak a shumë akoma në det. (Dhe pastaj, nëse familja ka një fëmijë tjetër ose gjyshër që ende nuk kanë harruar se fëmijët nuk mund të shpërbëhen.) Por dalja e pashmangshme në det të hapur - shoqëria është e mbushur me mbytje anijesh.

Si mund të reagojnë të rriturit e të tjerëve ndaj çmendurive të egra të një liridashësi të tillë? Nëse qortimet nuk funksionojnë, atëherë zakonisht ekziston një mënyrë - refuzimi. Dhe fëmija, përkundrazi, është mësuar të jetë në qendër të vëmendjes, kështu që ai e përjeton të dëbuarin e tij veçanërisht akut. Dështimet krijojnë pakënaqësi dhe një raund të ri agresioni ... Mënyra për të dalë nga rrethi vicioz është të ndryshosh pozicionin e prindërve. Nëse e kapin veten në kohë, ndërtojnë një sistem të qartë shpërblimesh dhe ndëshkimesh, fëmija mund të ndryshojë për mirë pothuajse përtej njohjes. (Kjo ndodh me psikotraumën e hershme, sepse prindërit nuk kanë pasur ende kohë të zbulojnë se cili është fëmija i tyre në të vërtetë, dhe karakteri i tij i vërtetë tashmë është shtrembëruar nën ndikimin e psikotraumës.)

Nëse procesi i "arsimit falas" vonohet, është shumë e mundur që një vizitë te një psikiatër të bëhet e pashmangshme, dhe çështja nuk do të kufizohet në një takim.

Por ndonjëherë (për fat të mirë, është akoma e rrallë), prindërit janë aq të mbarsur me liberalizëm sa është më lehtë për ta të shkojnë te mjeku dhe ta mbushin fëmijën e tyre me pilula sesa të ndryshojnë qëndrimet e tyre. Një e njohur e imja erdhi të këshillohej për djalin e saj gjashtë vjeç, i cili vazhdimisht u kap duke vjedhur. Në thelb, ai ngarkohej me gjëra të ndryshme të vogla, por kjo nuk i ndryshoi gjërat. Situata ende nuk ishte e këndshme. Kur pyeta se si u ndëshkua Igor për herë të parë, nëna e tij papritur u përgjigj ashpër: “Unë kurrë nuk e kam ndëshkuar atë dhe unë nuk jam duke shkuar për të dënuar atë. Ky është qëndrimi im parimor ”. Dhe sado që u përpoqa t’i përcillja asaj idenë e thjeshtë se në shkollën, ku Igor do të shkojë për gjashtë muaj, askush nuk do të mbyllë një sy qorr për “shakatë e tij të vogla”, dhe atëherë ju nuk do të shpëtoj nga emri i keq, nëna ime me kokëfortësi mbajti të vetën. Më në fund, duke menduar ta trembja me këtë, unë ofrova të jap koordinatat e një psikiatri për fëmijë. Ndoshta fëmija duhet të trajtohet seriozisht? Imagjinoni habinë time kur nëna ime pranoi këtë me lehtësi dhe madje me gëzim! Por Igorek nuk ishte i sëmurë. Thjesht, siç thoshin ata në ditët e lashta, "jo fëmijë fshikull". Por ishte më lehtë për nënën time ta shkruante atë si të sëmurë mendor sesa ta zemëronte idhullin e lirisë, të cilin ajo me aq zjarr dhe pa mend e adhuronte.

Hierarkia e ndalimeve

Duhet të ketë ndalime. Në fund të fundit, edhe të rriturit, megjithëse u pëlqen të spekulojnë se fruti i ndaluar është i ëmbël, megjithatë, e kuptojnë që pa ligje (domethënë rregulla të vendosura ligjërisht, të cilat ndalohen të shkelen nën dhimbjen e një dënimi të caktuar), bota do të zhytej në kaos. Dhe, përkundër arsyetimit të tyre liberal, ata vetë kurrë nuk kanë shkelur shumë nga ndalimet dhe nuk do t'i shkelin ato. Për shembull, ata nuk plaçkitin banesat e të tjerëve, nuk vrasin shkelësit e tyre në nxehtësinë e një grindjeje, nuk marrin pjesë në akte terroriste. Dhe madje shumë respektojnë ligjet e pashkruara, ndalesat morale: ata nuk mashtrojnë bashkëshortët e tyre (megjithëse nuk do të ketë ndëshkim ligjor për këtë), nuk i braktisin fëmijët e sëmurë ose prindërit e moshuar në fatin e tyre, nuk luftojnë, mos betohen, nuk pinë, nuk përdorin drogë. Megjithëse nëse ëmbëlsia e frutit të ndaluar do të ishte aq tërheqëse sa nuk mund të tregohej, të gjithë do të bëheshin kriminelë.

Kështu që dëshira e fëmijëve për mosbindje është shumë e ekzagjeruar. Por në mënyrë që ndalimet të funksionojnë, duhet të ketë pak prej tyre. Nëse një hap djathtas, një hap majtas konsiderohet si një arratisje, fëmija herët a vonë do të fillojë të rebelohet. Ju nuk mund ta pinch atë në mënyrë që ju nuk mund të marrë frymë. Kur një person mbyten, ai hidhet konvulsivisht, duke u përpjekur të shpëtojë. Kështu që një fëmijë, shumë i shtrënguar në kthetrat e ashpërsisë prindërore, fillon të jetë kokëfortë nga e para, të tregojë agresivitet dhe të mos bindet në mënyrë defantive.

Për më tepër, duhet të vendoset një hierarki e ndalimeve. Tani në këtë zonë, ju më shpesh shihni një lloj rrëmuje të çrregullt: një fëmijë me ashpërsi (ose kënaqësi) të njëjtë fajësohet për tekat kur lan fytyrën, për refuzimin për të mësuar letra dhe për trajtimin e egër të gjyshes së tij. Dhe ndodh që vrazhdësia dhe vrazhdësia nuk ndëshkohen fare, duke u përqëndruar plotësisht në çështjet e ruajtjes së higjienës shtëpiake dhe në rregullat e sjelljes në tryezë. Një notë e keqe në anglisht konsiderohet pothuajse një krim kundër njerëzimit! Për të dhe në një familje liberale, një fëmijë mund të qortohet.

Por në fakt, dhëmbët e papastër ose supa gjysmë e ngrënë nuk janë asgjë në krahasim me britmat: “Mami është keq! Largohu prej meje!" (Ose edhe më keq, si: "Plehra - mami! Do të vras! Unë e urrej!" Në vitet e fundit, madje edhe fëmijë nga familje inteligjente ndonjëherë japin "margaritarë" të tillë.) Vrazhdësia ndaj të rriturve nuk është vetëm mosrespektimi i disiplinës së përditshme. Kjo është një shkelje e rëndë e urdhërimit ("Ndero babanë dhe nënën tënde"). Mbi të gjitha, një fëmijë i vogël nuk shkel pothuajse asnjë urdhërim tjetër. Ai nuk vret, nuk shkel kurorëshkelje, nuk vjedh, nuk dëshiron gruan e fqinjit të tij. Pra, mosrespektimi i prindërve është mbase mëkati më i rëndë për të cilin fëmijët janë fajtorë.

Dhe kur ky mëkat i rëndë barazohet me një shkelje të vogël, fëmija humbet udhëzimet për vlerën. Ai rritet në një sistem vlerash të shtrembëruar, nëse jo plotësisht të përmbysur. Idetë e tij në lidhje me bardh e zi (dhe, në përputhje me rrethanat, sjelljen) janë të shtrembëruar. Ndërgjegjja tregon se diçka nuk është në rregull këtu, por vetë fëmija nuk mund të kuptojë çështje kaq komplekse. Ngacmimi kronik, ankthi, frika lindin, të cilat përsëri, para së gjithash, derdhen tek njerëzit më të afërt. Marrëdhëniet familjare po shkojnë keq.

Prandaj, nëse doni që fjalët tuaja të kenë peshë për fëmijën, para së gjithash, krijoni për veten tuaj (mundësisht me shkrim) një listë të ndalimeve, duke i rregulluar ato në një rend hierarkik.

Sipas mendimit tim, veprat kryesore fëminore që duhet të ndiqen nga ndëshkimi i ashpër janë vrazhdësia ndaj të rriturve, gënjeshtrat dhe mosbindja demonstrative.

Në rastin e fundit, është e domosdoshme të kuptohet nëse kjo është vërtet demonstrative apo diçka tjetër. Mbi të gjitha, një fëmijë mund të mos ju bindet për arsye të ndryshme. Ai mund të jetë i lodhur, i eksituar shumë, ose thjesht i paaftë për të ndjekur disa rregulla. Për shembull, është e pakuptimtë të ndëshkosh një djalë hiperaktiv sepse është në klasë dhe shqetëson fqinjët e tij. Për shkak të natyrës së sistemit të tij nervor, ai nuk është në gjendje të ulet në një vend për dyzet minuta. Këtu do të arrini saktësisht efektin e kundërt nga dënimi.

Por nëse një nënë e ndalon djalin e saj të shikojë TV, dhe ai shkel ndalimin e saj, kjo është tashmë mosbindje demonstrative, e cila në asnjë rast nuk duhet të mbetet pa u ndëshkuar.

Sigurisht, përpjekjet për të vjedhur duhet gjithashtu të përfshihen në kategorinë e veprave më të rënda. Falë Zotit, jo të gjithë fëmijët mëkatojnë me këtë, pasi prindërit normalë zakonisht shumë herët përpiqen të futin tek fëmija i tyre respekt për pasurinë e të tjerëve. Në një e gjysmë deri në dy vjet, duke luajtur në sandbox, pothuajse çdo fëmijë mund të rrëmbejë lodrën e dikujt tjetër. Por nëna ime (nëse është disi e shqetësuar për problemin e edukimit të tij) do ta heqë atë dhe do të thotë se është e pamundur të marrësh dikë tjetër pa e pyetur. Herët ose vonë, shumica e fëmijëve parashkollorë e mësojnë këtë: mësime të thjeshta dhe nuk i nënshtrohen tundimit për të vjedhur diçka.

Çmenduritë huligan nuk duhet të konsiderohen si shkelje e vogël. Përsëri, vendosni se si ta quani huliganizëm. Më shumë se një herë u desh të merresha me prindër që e konsideronin atë një huliganizëm ... enureza e fëmijëve. Dhe ata e qortuan (ose edhe e ndëshkuan!) Fëmijën për shtratin e lagur ("Unë ju thashë:" Mos pini natën, por ju… "). Disa të rritur jo shumë të vëmendshëm konsiderojnë që mashtrimet që shtrembërojnë fytyrën e një fëmije janë mashtrime, ndëshkojnë shfaqje të tilla neurotike të ankthit si zakoni i kafshimit të thonjve dhe thithjes në jakën e një këmishë (thonë ata, ai e bën atë me inat).

Por nëse një fëmijë u tregon të rriturve gjuhën e tij, ngërdhetohet në përgjigje të një vërejtjeje, pështyn në dysheme, bën gjeste të pahijshme, sorra në klasë, etj., Nuk ia vlen të tregohet mirësjellje ndaj "shakave" të tilla. Edhe fëmijët shumë nervozë, por të rritur normalisht nuk i lejojnë vetes hile të tilla.

Që dënimi të funksionojë

Prindërit duhet të jenë të qëndrueshëm që ndëshkimi të funksionojë. Ju nuk mund të ndëshkoni sot për një lloj shkeljeje, dhe nesër, kur mamaja nuk do të ketë kohë, nuk mund t'i kushtoni vëmendje të njëjtës gjë. Më besoni, fëmija nuk do ta vlerësojë fisnikërinë e nënës, por do të vendosë që ju thjesht duhet të qani pak më shumë, të jeni kokëfortë, të shkelni këmbët - dhe ai do të arrijë qëllimin e tij.

Konsensusi familjar për kërkesat për një fëmijë është gjithashtu i rëndësishëm. Nëse është e pamundur, atëherë është e pamundur dhe shkelja e ndalimit sigurisht që do të pasohet me ndëshkim. Përndryshe, fëmija do të mësohet të manipulojë të rriturit, dhe si rezultat, autoriteti i të gjithë anëtarëve të familjes do të minohet.

Por, para se të ndaloni ndonjë gjë, pyesni veten: a është me të vërtetë e nevojshme? Dhe do të shihni se shumë gjëra mund të jenë mjaft të mundshme për të mos ndaluar, por për të gjetur një kompromis të arsyeshëm ose madje thjesht, pa asnjë kusht, të pajtohen me dëshirat e fëmijës. Le të themi që një fëmijë nuk dëshiron të ha drekë, dhe ju këmbëngulni, duke besuar se duhet të ndiqni regjimin. Tani provoni këtë situatë për veten tuaj dhe mendoni: a hani gjithmonë me orë, apo hani kur jeni të uritur? A nuk ndodh që ka ardhur koha e drekës, por nuk ju pëlqen të hani? Dhe pastaj cfare? Ju ndoshta nuk e mbush barkun tuaj me forcë. Por nëse po, pse të mos i lëmë një të drejtë të ngjashme fëmijës? Mbi të gjitha, ai gjithashtu nuk është një automatik, por një person i gjallë, dhe trupi i tij, si i juaji, nuk vepron gjithmonë sipas orarit.

Ka shumë shembuj të tillë. Duke zvogëluar numrin e sinjaleve frenues në rrugën arsimore, ju nuk do ta mërzitni përsëri fëmijën tuaj dhe do të bëhet më e lehtë për të që të veprojë në përputhje me kërkesat tuaja. Mos e ktheni atë në një shofer që kapet në dritën e kuqe dhe duhet të ndalet në çdo kryqëzim. Edhe një i rritur në një situatë të tillë herët a vonë fillon të tërbohet dhe, duke parë përreth - a ka ndonjë polic aty pranë? - ndonjëherë rrëshqet në të kuqe. Dhe nervat e fëmijës janë më të dobëta, dhe ju, pa marrë parasysh sa e ashpër është fytyra juaj, nuk dukeni si një zyrtar zyrtar i zbatimit të ligjit ...

Mbarimi i dënimeve: nga goditja në rrip

Disi ndodhi që shumë prindër modernë e konsiderojnë ndëshkimin trupor të papranueshëm. Me sa duket, transmetimet në televizion dhe radio luajtën një rol, në të cilin tema e dhunës ndaj fëmijëve ishte e ekzagjeruar, dhe madje një shuplakë e lehtë u quajt një fjalë kaq e tmerrshme. Të tjerët e konsiderojnë një goditje të fortë të pranueshme, por një mundësi të fundit dhe pyesin pse nuk funksionon tek një fëmijë.

Në realitet, është e vështirë të gjesh një dënim më të padëmshëm se një goditje e fortë. Jo vetëm që ai bie në një vend të butë, i mësuar me goditje që nga foshnjëria (kur një fëmijë mëson të ecë dhe bie në gomar, ai ndonjëherë troket shumë më fort - dhe madje edhe atëherë nuk qan!), Por ky veprim mund të ketë gjithashtu një kuptim tjetër, drejtpërdrejt të kundërt. Ndërsa luanim me fëmijën, ne e godasim atë në gomar, si në një daulle; ne mund ta "shkelmojmë" atë me shaka kur kalon ose kalon pak keq. (Nga rruga, edhe midis të rriturve, një shuplakë është një formë e flirtimit të ngathët, të vrazhdë dhe aspak një formë e hakmarrjes.)

Pra, ka kuptim të përdoret dënimi në formën e një shuplake vetëm deri në katër ose pesë vjeç dhe duhet të kombinohet me një "maskë të frikshme" - vetullat e rrudhura, të theksuara nga një shprehje e ashpër. Përndryshe, fëmija do të vendosë që kjo është një lojë e tillë dhe do t'ju provokojë me sjelljen e tij. Sidomos fëmijët shpesh të ngazëllyer, të cilët nuk i ushqejnë me bukë veprojnë në këtë mënyrë - lërini të kallajtojnë, luftojnë, luftojnë. Ata kanë një nevojë të shtuar për të tillë, nga këndvështrimi i një personi të qetë, kontakte të çuditshme trupore dhe goditja e fortë vetëm i provokon ata.

Nëse, nga mosha një e gjysmë ose dy, kur fëmija tashmë është duke eksploruar në mënyrë aktive botën përreth tij, duke u përpjekur intuitivisht të përcaktojë kufijtë e asaj që lejohet, por ende nuk reagon mjaftueshëm ndaj fjalëve (edhe pse shpesh të rriturve u duket se ai kupton gjithçka në mënyrë të përsosur, sepse ai di të flasë), kështu që nëse Në këtë moshë, për ta goditur, duke parë që ai me kokëfortësi arrin diçka të ndaluar, atëherë në moshën katër ose pesë vjeç, pyetja është e mjaftueshme: "Ç'ke me ty? A do të jesh kaq i rritur dhe inteligjent, të të rrahin si një fëmijë jo inteligjent? " Dhe një fëmijë që ndez, siç thonë aktorët, "kujtimin e veprimeve fizike" zakonisht qetësohet dhe nuk arrin një përsëritje të veprimeve të mësipërme. Një çështje krejt tjetër është ndëshkimi me rrip. Me të vërtetë dhemb dhe kthjellët edhe më të dhunshmit. Prandaj, duhet të përdoret vetëm për vepra të rënda. Dhe pastaj disa nëna veçanërisht nervoze kapin rripin për ndonjë arsye. Refuzon të lajë dhëmbët - një rrip, nuk dëshiron të ecë - një rrip, luan hile para se të shkojë në shtrat - përsëri një ilaç i provuar ... Kështu, natyrisht, një fëmijë mund të frikësohet dhe hidhërohet.

Një masë tjetër ekstreme është bojkoti. Por është diçka që zakonisht nuk konsiderohet si e tillë dhe shpesh përdoret për të. Si rezultat, dënimi zhvlerësohet dhe madje shndërrohet në një formë të komunikimit miqësor, të barabartë: “Oh, a je kështu?! Epo, atëherë unë nuk bëhem me ty ... ”Natyrisht, efekti arsimor po zbehet. Fëmija shpejt e përvetëson këtë model të sjelljes dhe fillon ta trajtojë nënën e tij si një shoqe: të grindur - të përbërë, përsëri të grindur - të përbërë përsëri ... Së bashku - afër, veçmas - të mërzitshme.

Kur përdorimi i rastit më të vogël në raste ekstreme, dënimi është shumë i efektshëm. Të rriturit - dhe ata janë shumë të shqetësuar nëse dikush pranë tyre pushon së foluri me ta. Dhe fëmija nuk mund ta durojë fare këtë, sepse për të nëna dhe babai janë njerëzit më të rëndësishëm në botë. Pa to, ai ka ndjenjën se është vetëm në univers. Zakonisht fëmijët menjëherë pendohen dhe kërkojnë falje. Një fëmijë kokëfortë, natyrisht, do ta përkul vijën e tij pak më shumë, por as ai nuk do të zgjasë shumë.

Bojkot apo duar të palidhura?

Duke imagjinuar se nuk po flasin me fëmijën, shumë nëna pyesin me hutim: "Por si ta ushqejmë, ta çojmë të përgatitet për shkollë, ta fusin në shtrat?"

Por nuk është aspak e nevojshme të jesh si vajza Eliza nga përralla "Mjellmat e egra", e cila bëri një betim të heshtjes së plotë për një vit. Mund të thuash thatë dy ose tre fjalë ("shko të hash", "ushqim në tryezë"), madje mund ta ndihmosh fëmijën të zhvishet dhe të shkojë në shtrat, por bëje në atë mënyrë që ai të kuptojë: shakatë kanë mbaruar, është koha të marrësh mendjen.

Nëse e bojkotoni, dhe ai ju përgjigj: "Epo, të lutem!" dhe fillon të luajë ose të shikojë në mënyrë sfiduese karikaturat, që do të thotë se lodrat dhe kasetat duhet të merren. Lëreni të ulet dhe të mendojë për sjelljen e tij, sepse bojkoti nuk duhet të shndërrohet në një festë mosbindjeje. Ju mund ta lini librin: në moshën parashkollore dhe atë të shkollës fillore, leximi i pavarur rrallë është një lojë e preferuar, prandaj lëreni të lexojë disa faqe nga mërzia. Ju dukeni - dhe do t'ju pëlqejë ...

Çfarë dënimesh të tjera ekzistojnë?

Më e larmishme: privimi i përkohshëm i ëmbëlsirave, lojërave, TV dhe kompjuterit, vizita, argëtime të tjera, refuzimi për të blerë një dhuratë, izolimi në një dhomë të veçantë. Vetëm mos e mbyllni fëmijën tuaj në banjë ose në tualet - mund të krijohet frika nga hapësirat e mbyllura. Dhe nëse, siç bëjnë disa "edukatorë", e shuajnë dritën, atëherë do të shfaqet frika nga errësira.

Të gjithë e dimë që nga fëmijëria dhe një dënim më klasik - "në cep me hundë". Por tek fëmijët histerikë të ngazëllyer, ndonjëherë vepron si një leckë e kuqe mbi një dem. Fëmija qan, pushon, ngjitet me nënën. Më në fund, ajo ende e shtyn atë në qoshe, por ai ende nuk qëndron atje, por vrapon pas saj ... Në këtë rast, është më mirë të mos e ktheni shtëpinë tuaj në një teatër drame, por të ndryshoni taktikat - të merrni rrugën e privimit të fëmijës nga disa përfitime jetësore.

Fëmijët e moshuar, sigurisht, nuk vihen më në një cep. Por atyre mund t'u jepet një "veshje" e përforcuar në kuzhinë, një detyrë shtesë në rusisht, matematikë ose anglisht (në varësi të asaj që duhet të përmirësohet).

Ndërsa punoja për këtë broshurë, unë fola për ndëshkimin me një prift i cili ka shtatë nga fëmijët e tij dhe një të birësuar. Ai tha se përveç rripit, larja e jashtëzakonshme e enëve për një familje të madhe dhe ushtrimet muzikore në vend të shëtitjes, sexhde në tokë janë shumë ndriçuese. Thuaj, ai u soll keq, mëkatoi - shko dhe kërko falje nga Zoti. Rezultati zakonisht nuk vonon shumë: vetëm tani ishte e pamundur të kaloja te njeriu djallëzor dhe pastaj "energjia e keqe" u zhduk diku, fytyra e tij fitoi një shprehje kuptimplote. Kjo do të thotë që ne tashmë mund të zhvillojmë biseda për shpëtimin e shpirtit.

Por çfarë informacioni interesant më dha mua nga një vajzë që punonte si dado në një familje të "rusëve të rinj" në lidhje me arsimin elitar në Anglinë moderne. Duke vendosur të dërgojnë pasardhësit e tyre më të vjetër për të studiuar jashtë, këta njerëz zgjodhën një shkollë shumë prestigjioze për djem nga familje aristokrate, krenare për traditat e saj shekullore (gati tetëqind vjet!). Një traditë e tillë është ndëshkimi i ashpër për performancën e dobët akademike dhe disiplinën. Deri në moshën dymbëdhjetë vjeç, fëmijët fshikullohen me shufra dhe pas dymbëdhjetë ata detyrohen, si në ushtri, të pastrojnë tualetet.

- Edhe çfarë? A e pastrove? - Unë kam qenë i befasuar.

- Sa bukuroshe! Dhe ai foli për këtë pa asnjë ofendim, madje me krenari të fshehur. Dhe pastaj ai shtoi se ai u ndëshkua në këtë mënyrë vetëm dy herë, dhe disa nga gjykimet nuk dalin ... dyshemeja e çorapit nuk donte të ngrihej.

Dhe nëse ai urren?

Kjo është ajo që në të vërtetë ndalon shumë prindër edhe në rastet kur "përmbajtja" është absolutisht e nevojshme. Revistat e përshtatura sipas modeleve perëndimore dhe psikologët e mbarsur me frymën e liberalizmit që konkurrojnë me njëra-tjetrën për të bindur baballarët dhe nënat se fëmijët nuk do të falin "trajtimin mizor", ata do të kujtojnë tërë jetën e tyre, do të fshehin të keqen ... Dhe kush dëshiron të njihet si sadist? Për më tepër, në sytë e djalit apo vajzës së tij.

Por pse atëherë nuk kishte urrejtje masive ndaj prindërve midis brezave të mëparshëm? Rastet individuale, natyrisht, gjithmonë janë takuar - në jetë, në përgjithësi, gjithçka mund të gjendet - por një model i tillë ("nëse ndëshkon, do të urresh") nuk ishte aspak i dukshëm. Përkundrazi, fëmijët ishin shumë më të respektueshëm ndaj prindërve të tyre. Deri vonë, zakoni i thirrjes së prindërve "ju" vazhdonte në disa fshatra. Dhe jo diku në vendet e largëta, pothuajse në "botën e humbur", dhe jo aq larg nga Moska. Në grupin tim të studentëve, ishte një djalë nën Vladimir, i cili, kur arriti në Moskë, u trondit që ne "pokuam" prindërit tanë, ishin me ta "mbi ty". Për të dhe bashkëfshatarët e tij, kjo ishte një liri e papranueshme. Dhe askush nga bashkëmoshatarët e mi në Moskë nuk shkruajti vargje kaq të sinqerta nderuese për nënën, siç shkroi Vasily ...

Për shekuj me radhë, nga brezi në brez, qëndrimi i respektuar ndaj prindërve është ruajtur kur edukimi i fëmijëve bazohej në parimet tradicionale fetare. "Fëmijët janë të respektueshëm ndaj pleqve të tyre, madje edhe të frikësuar", thotë një etnograf i shekullit të tetëmbëdhjetë, duke përshkruar jetën e fshatarëve të rrethit Poshekhonsky. “Në fshatarësinë lokale, prindërit janë shumë të dashur për fëmijët, dhe fëmijët janë të bindur dhe të respektueshëm. Nuk ka ende shembuj të fëmijëve që lënë babanë ose nënën e tyre të vjetëruara, "shkroi një tjetër vëzhgues për provincën Tula në kapërcyell të shekujve 18-19 (cituar nga librat e M. M. Gromyko, A. V. Buganov." Mbi pikëpamjet Populli rus ”, f. 355). “Respekti për prindërit dhe gjenerata e vjetër si një e tërë mund të gjurmohet nga burimet në të gjithë territorin e vendbanimit të Rusëve, edhe pse tashmë në shekullin e 18-të, dhe veçanërisht në shekullin e 19-të<по мере проникновения и укрепления либеральных взглядов на жизнь - прим. авт.> u vërejt disa dobësime të autoritetit të të moshuarve. Por opinioni publik akoma dënoi ashpër ata që e lejuan veten të mos ishin respektues ndaj pleqve të tyre ”(po aty, f. 355).

Por ndëshkimi ishte një pjesë integrale e sistemit arsimor tradicional! Për më tepër, ato konsideroheshin jo vetëm një e drejtë, por edhe një detyrë e prindërve. "Një bir i pandëshkuar është një çnderim për babanë", thotë mençuria popullore (V. I. Dal. "Fjalori shpjegues i gjuhës së madhe ruse të gjallë, Moskë," Gjuha ruse ", 1989, vëll. 2, f. 420).

Dhe kjo nuk është rastësi, sepse ndëshkimet kishin një themel të thellë fetar. Duke e lejuar një fëmijë të mëkatojë pa u ndëshkuar, prindërit pranojnë shkeljen e urdhërimeve dhe shkatërrojnë shpirtin e fëmijës, për të cilën herët a vonë ata do të përgjigjen para Zotit. Shën Gjon Gojarti foli shumë qartë dhe madje kërcënues për këtë rezultat: "Dhe ata baballarë që nuk kujdesen për mirësjelljen dhe modestinë e fëmijëve janë F CHMIJ K VRAS and dhe F CHMIJ-VRASU ME VDEKJE theksohen nga unë - autor\u003e, pasi këtu bëhet fjalë për vdekjen dhe vdekjen e shpirtit".

Shën Gjoni i quan ndëshkimet "nëna e shpëtimit", duke thënë: "... ashtu si në qoftë se shihni një kal që vrapon drejt një humnere, ju i hidhni një fre një fjale, ia rritni me forcë dhe shpesh e rrahni, që është një dënim, por ndëshkimi është nëna e shpëtimit. Bëni të njëjtën gjë me fëmijët tuaj, nëse ata mëkatojnë; lidhi mëkatarin derisa ta përhapësh Perëndinë; mos e lini të zgjidhur, që të mos jeni akoma i lidhur nga zemërimi i Zotit. Nëse lidhni, atëherë Zoti nuk do të lidhë, nëse nuk lidhni, atëherë zinxhirë të pashprehur e presin atë ".

"Ndëshkoni djalin tuaj, për sa kohë që ka shpresë dhe mos u indinjoni me britmën e tij" (), - shumë përpara Shën Gjon Gojartit, Solomoni i mençur u mësoi hebrenjve, të cilët përgjithësisht barazojnë ndëshkimin dhe ... dashurinë prindërore: "Ai që kursen shkopin e tij, ai e urren djalin e tij ; dhe ai që dashuron e ndëshkon që nga fëmijëria ”().

Udhëzimet nga Domostroi tingëllojnë shumë të ngjashme: "Ndëshkoni djalin tuaj në rininë e tij - dhe ai do t'ju pushojë në pleqërinë tuaj dhe do t'i japë bukuri shpirtit tuaj; dhe jo për keqardhje, rrahni fëmijën: nëse e fshikulloni me një kallam, ai nuk do të vdesë, por ai do të jetë më i shëndetshëm, për ju, duke ndëshkuar trupin, shpëtoni shpirtin e tij nga vdekja.

Ju, sigurisht, mund të talleni me përbuzje dhe të murmurisni diçka për "prapambetjen e dendur" - një klishe këmbëngulëse e kohërave Sovjetike, e cila, si të thuash, u vjen në mendje edhe shumë njerëzve ortodoksë, vetëm nëse ata thonë fjalën joshëse "Domostroy" para tyre. (Këtu, nga rruga, është një shembull i një mumje të suksesshme pa ndonjë psikoteknologji të re.)

Por a nuk është më mirë të mendojmë për faktin se këto "pikëpamje të prapambetura" janë në përputhje të plotë me parimet e ungjillit? "Sepse Zoti e ndëshkon atë që do," lexojmë në Letrën e Apostullit Pal drejtuar Hebrenjve, "por ai mund çdo bir që pranon. Nëse duron ndëshkimin, atëherë Zoti të trajton si bij. Sepse ka ndonjë djalë që babai nuk do ta dënonte? Nëse qëndroni pa ndëshkim, i cili është i përbashkët për të gjithë, atëherë ju jeni fëmijë të paligjshëm, jo \u200b\u200bdjem ”().

Dhe këtu janë fjalët e Vetë Zotit: "Kë dua, e qortoj dhe e dënoj" ().

Kështu që argumentet në lidhje me papranueshmërinë e dënimeve, si shumë maksima të tjera liberale, në dukje njerëzore dhe të matura, në të vërtetë minojnë bazat e jetës të vendosura nga Zoti. Kjo do të thotë që, në thelb, ata po luftojnë kundër Zotit.

Dhe si një paralajmërim për njerëzit për të gjitha moshat, Bibla jep një shembull se si Zoti ndëshkoi ashpër një njeri që nuk i ndëshkoi siç duhet bijtë e tij të papërshtatshëm. Për më tepër, vetë ky njeri, prifti Eli, jetoi me mirëbesim dhe nuk u kënaqte paudhësitë e fëmijëve, por madje u përpoq t'i nxiste ata. Dhe fëmijët e tij nuk ishin më të vegjël, por të rritur. Do të dukej, ku e bën babai? Por "Unë do ta dënoj shtëpinë e tij përgjithmonë për fajin që ai e dinte se si bijtë e tij ishin të ligj dhe nuk i ndaloi ata," tha Zoti (). Dhe Elijas iu desh të duronte ngjarje të tmerrshme: shkatërrimin e tempullit dhe vdekjen e të dy djemve. Asnjë nga pasardhësit e tij, sipas fjalës së Zotit, nuk jetoi deri në pleqëri. ("Unë do të pres muskujt tuaj dhe muskujt e shtëpisë së babait tuaj, në mënyrë që të mos ketë asnjë plak në shtëpinë tuaj")) "Të gjithë pasardhësit e shtëpisë tuaj do të vdesin në moshën e mesme" ()).

Sigurisht, faji i Elijas u rëndua nga fakti që fëmijët e tij, duke qenë priftërinj, nuk i përmbushën detyrat e tyre siç duhet, korruptuan njerëzit dhe, siç thotë Bibla, "çnderuan" Perëndinë. Kjo është arsyeja pse dënimi ishte kaq i rëndë. Por më duket se këtu kemi edhe diçka për të menduar. Sidomos për ata të prindërve që përpiqen të ndjekin rekomandimet që tani janë dhënë në shumë libra dhe revista për pedagogjinë dhe psikologjinë. Për shembull, si kjo: “Nëse thoni se detyra e prindërve është të shtypin ... sulmet e agresionit<детской - авт.>, do të gaboni një mijë herë. Rezulton se qëllimi i prindërve duhet të jetë krejtësisht i ndryshëm: ta mësojnë fëmijën të njohë zemërimin e tij, dhe për këtë arsye ndjenjat e tij në përgjithësi, dhe ta shprehin atë në një formë të pranueshme për të tjerët ".

"Ju shpesh mund t'i dëgjoni nënat në përgjigje të frazës së fëmijës së tyre:" Unë ju urrej "dhe në përgjigje të agresionit fizik thonë diçka si më poshtë:" Unë e di që ju vërtet e doni nënën tuaj dhe nuk donit të më lëndonit aspak. " Kjo është një përpjekje e strucit për të zbutur situatën, mbase do të qetësojë pak nënën, por vetëm do të dëmtojë fëmijën. Në fakt, në këtë moment ai thjesht ju urren dhe thjesht dëshiron t'ju dëmtojë, dhe ju deklaroni se e gjithë kjo nuk është e vërtetë, duke minuar kështu besimin e njeriut të vogël në legjitimitetin e ndjenjave dhe emocioneve të tij ".

“Por nuk mund të injorosh veprime të tilla - kjo është ajo që mendojnë shumica e prindërve. Dhe ata, natyrisht, kanë të drejtë. Vështirësia është në zgjedhjen e strategjisë së duhur. Për të filluar, çdo nënë duhet të përcaktojë se ku është kufiri i asaj që është e lejueshme, domethënë, ju duhet të vendosni vetë se cilat fjalë dhe veprime të fëmijës pranoni të duroni ose të përpiqeni t'i ktheni ato në një shaka. Për shembull, nuk më ofendon aspak kur djali im deklaron: "Ju nuk keni tru, ju jeni budalla". Më shpesh sesa jo, unë psherëtij me simpati: "Pra, je shumë i pafat, ke një nënë kaq budalla". Ai, natyrisht, mendon seriozisht dhe, si rregull, harron pse, në fakt, më ofendoi. Por djali im nuk shkon në kopsht dhe atje fëmijët mësojnë shumë më pak specifikë se sa ata që unë i solla. Ju do të duhet të vendosni se cilët prej tyre janë të padëmshëm "(V. Malygina." Fëmijët rrahin prindërit e tyre. Çfarë do të bëjmë? "," Rruga Sesame për Prindërit ", tetor 1998).

Unë nuk do të citoj më tej, drejtimi i mendimit është ndoshta i qartë. Unë vetëm do të them se unë, në vend të disa baballarëve dhe nënave, do të kisha shumë më frikë të mos "humbja lidhjen me fëmijën" (një klishe tjetër që përdoret për të mbuluar bashkëpunimin e turpit të fëmijëve), por për të rritur një përbindësh moral dhe më pas të paguaj për këtë "eksperiment Michurin" si në këtë jetë të përkohshme ashtu edhe në jetën e përjetshme. Praktika tregon se njerëzit, duke u rritur, rishikojnë shumë nga pikëpamjet e tyre. Të paktën, më shumë se një ose dy herë kam dëgjuar nga burra të rritur fjalë mirënjohje për baballarët e tyre për faktin se në momente kritike ata nuk përcaktuan kufijtë e "fyerjeve të lejueshme", por në heshtje dhe vendosmëri morën rripin. "Përndryshe, burgu do të kishte qarë për mua", pranoi kohët e fundit një tjetër djalë i mençur. "Unë isha i zemëruar me babanë tim atëherë, por tani, kur u bëra baba vetë, e kuptoj: nuk mund të bësh pa ndëshkim, ndonjëherë i ashpër, në rritjen e një tomboy."

Dhe së fundmi, për gjënë kryesore ...

Kur ndëshkoni fëmijët, është absolutisht e nevojshme të ruani vetëkontrollin dhe madje ... një humor të qetë. Ju nuk mund ta bëni këtë në një irritim, zemërim, hakmarrje. Mbi të gjitha, prindërit e dashur e ndëshkojnë një fëmijë që të mos llogarisë me të, por ta ndalojnë kur ai vetë nuk është në gjendje të ndalojë. Ndëshkimi është një pengesë që parandalon një fëmijë nga lëvizja nëpër një rrugë të mbrapshtë dhe nuk është aspak një instrument i torturës. Prandaj, së pari qetësohuni, merrni frymë, tërhiqeni së bashku dhe vetëm atëherë aplikoni sanksione.

16:25 13.11.2015

Të rrisësh një personalitet të pjekur pa e ndëshkuar kurrë një fëmijë është utopi. Ndëshkimi është një proces i domosdoshëm edukimi, thonë psikologët. Por cila është mënyra e duhur për të ndëshkuar?

Një fëmijë, prindërit e të cilit e rrahin për shkeljen më të vogël, kërcënojnë se do ta dorëzojnë tek një xhaxha i lig, e bëjnë të qëndrojë për orë të tëra në një cep ose të rregullojë bojkot të heshtur, zakonisht është i dënuar për një fëmijëri të palumtur. Një foshnjë e tillë pothuajse me siguri do të vuajë nga vetëvlerësimi i ulët, mosbesimi ndaj botës, ndjenja se ai është i tepërt dhe i padashur. Në fakt, një ndëshkim i tillë i fëmijëve nuk ka asnjë lidhje me procesin arsimor. Kjo është mizori e zakonshme.

Ekstremi tjetër nuk është më mirë - lejueshmëria e plotë. Nëse një fëmijë është i sigurt se mund të bëjë asgjë dhe asgjë nuk do t’i ndodhë për këtë, atëherë ai nuk bën dallimin midis së mirës dhe së keqes, midis kënaqësisë së tij dhe dhimbjes së dikujt tjetër. Dhe sado e çuditshme që mund të duket në shikim të parë, një fëmijë i tillë shpesh ndihet i panevojshëm, i padashur nga prindërit e tij.

Necessaryshtë e nevojshme të ndëshkohet - në disa raste, vetëm kjo metodë lejon që fëmija të ndiejë kufijtë e asaj që lejohet, për të ruajtur autoritetin prindëror dhe për të ngulitur përgjegjësi tek ai. Pyetja është se për çfarë duhet të dënohet, si ta bëjmë atë dhe si ta bëjmë fëmijën të kuptojë që ju akoma e doni atë.

Pse nuk binden fëmijët?

Për të kuptuar se çfarë është e mundur dhe çfarë jo, fëmija duhet të përpiqet për forcë kufijtë që e rrethojnë, në veçanti, kufijtë e autoritetit dhe durimit të prindërve (në fund të fundit, janë nëna dhe babai ata që vendosin rregullat e para në jetën e foshnjës). Pra, mosbindja e fëmijëve shpesh shkaktohet nga dëshira për të ditur: "Çfarë do të ndryshojë në botë nëse bëj këtë apo atë?" ose "E di që nuk mund ta bësh atë, por ndoshta nëse vërtet dëshiron, mund ta bësh?"

Fëmijët, prindërit e të cilëve nuk janë në përputhje me kërkesat e tyre, veçanërisht shpesh hetojnë kufijtë e asaj që është e lejueshme (për shembull, dje ata u lejuan të luanin në kompjuter për gjysmë dite, por sot për disa arsye jo). Fëmijë të tillë thjesht nuk dinë me siguri se çfarë mund dhe çfarë nuk mund të bëjnë.

Ndodh në një mënyrë tjetër. Ndonjëherë fëmija sillet sikur të vendosë të "marrë" prindërit e tij. Në një kuptim, është, edhe pse motivet e foshnjës janë të ndryshme nga sa imagjinojnë të rriturit.

"Fëmijët (veçanërisht për fëmijët parashkollorë) nuk bëjnë asgjë nga dëshira e pastër për të lënduar një tjetër", thotë psikologia e familjes Svetlana Royz. "Ai nuk e bën këtë për të ofenduar mamanë ose babanë." Sjellja rebele është shpesh një përpjekje e ngathët për të tërhequr vëmendjen.

Në mënyrë të pavetëdijshme, fëmija drejtohet nga motivi i mëposhtëm: "Më mirë të lëmë nënën time të zemërohet dhe të më përplasë sesa të veprojë sikur të mos e vërejë fare ekzistencën time". Nëse foshnjës i mungon ngrohtësia dhe përfshirja prindërore, sjellja e keqe mund të jetë mënyra e vetme për të shkaktuar një reagim emocional me ngjyra të ndezura tek nëna ose babai ".

Lodrat artificiale i bëjnë fëmijët të pakontrollueshëm

Një arsye tjetër për mosbindjen e fëmijëve është tendosja nervore. Fëmijët modernë janë të mbingarkuar me një bollëk informacioni. Këto janë të gjitha llojet e qarqeve të zhvillimit të hershëm, dhe karikaturat agresive (lojërat kompjuterike). Pasi të kaloni vetëm disa orë në procesin e vëzhgimit të monstrave virtuale, fëmija bëhet i hijshëm, është e pamundur ta qetësoni dhe ta vendosni në shtrat në mbrëmje.

"Fëmijët bëhen të pakontrollueshëm dhe agresivë nëse luajnë me lodra artificiale, - thotë mësuesja e Waldorf, Valentina Antoshchenko. - Unë dua të them jo vetëm lojëra virtuale (kompjuter, set-top box). Lodrat plastike, plastike nuk lejojnë që ndjesia e prekjes të zhvillohet plotësisht. fjalë për fjalë nuk e ndjen dhe nuk e kupton se duke goditur një koleg ose duke shkulur një grumbull lesh nga një mace, ai i lëndoi ata ".

Rritja dhe ndëshkimi i një fëmije: çdo moshë ka qasjen e vet

Qortimet dhe shpjegimet e buta jo gjithmonë çojnë në rezultatin e dëshiruar. Ndonjëherë vetëm përmes ndëshkimit një fëmijë mund të mësojë disa rregulla dhe norma të sjelljes.

"Një nuancë e rëndësishme: ndëshkimi është pasojë e thyerjes së rregullit, për të cilën fëmija dinte paraprakisht," thotë Svetlana Roiz. "Me fjalë të tjera, ju nuk mund ta ndëshkoni fëmijën për vjedhjen e një lodre nga shoku i tij, nëse nuk i keni shpjeguar se gjërat e të tjerëve është e pamundur të merret pa pyetur. isshtë e rëndësishme që reagimi i prindërve të ishte adekuat për shkeljen dhe moshën e fëmijës.

Për shembull, deri në momentin kur foshnja nuk fillon të flasë për veten e tij "Unë" (zakonisht kjo ndodh në 2-2,5 vjet), ai nuk e ndërlidh dënimin me personalitetin e tij. Hipokampusi (pjesë e trurit), i cili është përgjegjës për kujtesën tonë biografike, fillon të punojë në mënyrë aktive vetëm në vitin e tretë të jetës. Vetëm nga kjo kohë e tutje fëmija është në gjendje të kujtojë se kjo apo ajo vepër çon në ndëshkim. Sigurisht, kjo nuk do të thotë që foshnja duhet të lejohet të luftojë dhe të majë. Por të dënosh një fëmijë dy vjeç për këtë thjesht nuk ka kuptim. Ndaloni dorezën e fëmijës, butësisht zhvendosni vëmendjen tek diçka tjetër ".

"Deri në moshën rreth pesë vjeç, veprimet e një fëmije janë kryesisht imitim," shton Valentina Antoshchenko. "Nëse një fëmijë tre-katër-pesë-vjeçar, për shembull, ka tërhequr para nga portofoli juaj, nuk do të thotë se ai i ka vjedhur ato. Më shumë gjasa, ai thjesht kopjon atë që pa diku. Jo domosdoshmërisht në familje (megjithëse më shpesh fëmijët "pasqyrojnë" sjelljen e prindërve të tyre) - mbase ai pa një skenë të ngjashme në TV ose në rrugë. Thjesht mendo: ku dhe nga kush foshnja mund të marrë hua një stil të ngjashëm të sjelljes ? "

Si të ndëshkoni një fëmijë pa dëmtuar psikikën e tij: rregulla të rëndësishme

Qëllimi i ndëshkimit është të ndihmojë fëmijën të kuptojë veten dhe situatën dhe, nëse është e mundur, të shmangë përsëritjen e gabimeve të bëra në të ardhmen. Në mënyrë që ndëshkimi të ketë një efekt të tillë, është e nevojshme, pavarësisht nga mosha e fëmijës, të respektohen një numër rregullash.

Koka e ftohte ...

Kur e ndëshkoni djalin ose vajzën tuaj, ju vetë nuk duhet të jeni të mbingarkuar me emocione. Sigurisht, ky rregull nuk është gjithmonë i lehtë për t'u zbatuar në praktikë. Metodat si "numëroni deri në dhjetë" dhe "hyni në një dhomë tjetër dhe qetësohuni" bëjnë punë. Merreni së pari me ndjenjat tuaja dhe vetëm atëherë merrni masa.

... dhe një zemër të ngrohtë

Në traditën sllave, ka qenë prej kohësh një rregull: ndërsa ndëshkonin fëmijët e tyre me shkopinj, prindërit vendosën mendërisht zemrën e tyre të mbushur me dashuri para foshnjës. Dhe përkundër gjithë arsimimit të paarsimuar të fshikullimit, fëmijët e perceptuan një dënim të tillë si të drejtë. Ne në asnjë mënyrë nuk ju nxisim të përdorni masa fizike.

Por është mirë nëse marrëdhënia "me dashurinë në zemër" bëhet motivi themelor i ndonjë prej veprimeve tuaja në lidhje me foshnjën (përfshirë dënimin). Këto nuk janë thjesht fjalë të këndshme, dhe përvoja e një psikologu praktikues e konfirmon këtë. "Kur fëmijët e vegjël sillen në takimin tim dhe bëhet fjalë për ndëshkime, shumë thërrime thonë se gjëja më e keqe për ta nuk është rripi, qëndrimi në një cep ose privimi nga disa kënaqësi, por ... sytë e këqij të nënës sime."

Me çdo ndëshkim, fëmija duhet të jetë i sigurt se ai trajtohet në mënyrë të drejtë, se ai është ende i dashur dhe se edhe duke u ndëshkuar ai nuk do të mbetet pa dashurinë e prindërve.

Bëni vetes disa pyetje

Dy mini-teste do t'ju ndihmojnë të qetësoni vrullin e emocioneve dhe të zgjidhni linjën e duhur të sjelljes. Nëse ndieni se do të prisheni, ndaloni dhe pyesni veten: "Pse po e bëj këtë? Nga impotenca? Lodhja? Irritimi ndaj burrit tuaj?" Testi i dytë: imagjinoni që në vend të djalit ose vajzës suaj: a) fëmija i dikujt tjetër; b) një i rritur i rëndësishëm për ju - burri, nëna ose e dashura; c) ju vetë. Në këtë rast, a do t’i lejonit vetes të veproni ashtu siç keni ndërmend?

Veprimi, jo personaliteti

Kritikoni sjelljen e keqe, jo fëmijën. Thuaj: "Unë jam duke ju ndëshkuar që i quani fëmijë të tjerë fjalë të këqija". Shmangni karakteristikat lajkatare në lidhje me personalitetin e djalit ose vajzës suaj (fëmijë i lig, dembel, i keq).

Fëmija duhet të dijë për çfarë dënohet.

Fëmijës duhet t'i tregohet qartë se çfarë çoi saktësisht në ndëshkim. Mos harroni: ju nuk mund të ndëshkoni ndjenjat (për faktin se një fëmijë është i ofenduar, i zemëruar, etj.), Sepse secili prej nesh ka të drejtë për çdo përvojë. Një gjë tjetër është se si i shprehim këto ndjenja. Për shembull, një fëmijë u ofendua ose u zemërua për diçka dhe u hodhi një pjatë në dysheme në zemrat e tyre. Ju mund të thoni: "Unë e kuptoj që jeni ofenduar, por nuk lejohet të prishni prona në familjen tonë". Mos u përpiqni të qetësoni lotët e fëmijëve me çdo kusht. Të qash është një rrugëdalje natyrore për emocionet dhe hormonet e stresit. Dhe është mirë kur ekziston kjo rrugëdalje! Psikologia Liz Burbo shprehet: "Lotët e pakthyer mund të çojnë në rinitit kronik dhe madje edhe në sinusit". Gjithashtu, nëse nuk e lini foshnjën tuaj të qajë kur dëshiron, ai mund të ketë probleme serioze në shprehjen e ndjenjave të tij të vërteta në të ardhmen.

Afati kohor

Shtë e rëndësishme që fëmija të dijë se sa do të zgjasë dënimi. Formulimi "nuk do të merrni më ëmbëlsira" ose "tani e tutje nuk do të shikoni karikatura" janë absolutisht të papranueshme! Fëmija mund të vendosë që ndalimi të zbatohet për tërë jetën e tij në të ardhmen - duhet ta pranoni, kjo është shumë e ashpër dhe, për më tepër, joreale. Dhe pastaj, kur pas një kohe të harroni atë që ka ndodhur dhe ju vetë e trajtoni foshnjën me një dhuratë ose ndizni karikaturën e tij të preferuar, autoriteti juaj prindëror në sytë e tij mund të dridhet.

Rituali i pajtimit

Punoni një lloj veprimi simbolik që do të shënojë fundin e fjalisë. Kjo mund të jetë, për shembull, një rimë e çerdheve: "Bëni paqe, grimoni, grimoni dhe mos luftoni më!" Nga rruga, nuk është pa arsye që fëmijët, duke bërë paqe, endin gishtërinj të vegjël: ka pika biologjikisht aktive në gishtin e vogël që lidhen drejtpërdrejt me zemrën!

Teknika të ndaluara: si nuk mund ta ndëshkoni një fëmijë

Ka tabu në çështjet e ndëshkimit. Sido që të jetë shkelja e fëmijës, në asnjë rast mos lejoni që ta poshtëroni ose frikësoni fëmijën. Unshtë e papranueshme të privosh një thërrime kënaqësie nga nevojat e tij fiziologjike (sot shkon në shtrat pa darkë) dhe emocionale (tani nuk po flas me ty). Injorimi është ndoshta lloji më i keq i dënimit për një fëmijë. Në këtë rast, prindi duket se i dërgon një mesazh fëmijës: "Ju nuk ekzistoni për mua, nuk keni vend në jetën time". Ju nuk mund ta kërcënoni fëmijën: "Nëse sillesh keq, unë do të të jap babai" (foshnja e percepton këtë si "Unë nuk kam nevojë për ty")

Shkrimtari dhe psikologu hungarez Domokos Varga shkruajti në librin e tij "Gëzimet e shqetësimeve prindërore": "Unë do të doja të paralajmëroja prindërit kundër një goditjeje të njoftuar paraprakisht. Megjithatë, kurrë nuk vazhdoi nxehtë në thembra të goditjes së një fëmije në gomar nëse nuk kishte asnjë mënyrë tjetër për ta përballuar atë. Të presësh një fëmijë, të mundohet, të imagjinosh vetë procesin e ndëshkimit përsëri dhe përsëri - kjo është tashmë një mizori e paramenduar ”.

Vendosja e fëmijës tuaj në një cep nuk është as opsioni më i mirë. Në të vërtetë, në një pozicion në këmbë, foshnja është në tension, që do të thotë se ai nuk mund të relaksohet dhe të mendojë me qetësi për shkeljen e tij dhe të gjejë një mënyrë për të dalë nga situata. Metoda e adoptuar në kopshtin Waldorf, ku punon Valentina Antoshchenko, është shumë më efektive: “Kur një nga fëmijët fillon të jetë i keq, unë them:“ Shko, të lutem, ulu në divan në cepin e largët të dhomës së lojërave.

Dhe kur të qetësohesh, eja tek unë dhe më thuaj. "Koha kalon, fëmija ngrihet dhe thotë:" Unë e di se çfarë duhet bërë tani. "-" Çfarë? "-" Kërko falje "(mblidhni lodrat e shpërndara, ndihmoni dadon të pastrojë supën e derdhur dhe Kjo metodë lejon, nga njëra anë, të neutralizojë ligësinë, dhe nga ana tjetër, i jep foshnjës një shans të kuptojë situatën vetë.

Pajtohem, kjo aftësi është shumë më e vlefshme se zakoni i të vepruarit sipas një shablloni të shpikur nga dikush ".

Ndëshkoni pa dëshmitarë

Isshtë më mirë të ndëshkosh foshnjën në mënyrë private. Së pari, nuk dëmton vetëvlerësimin e foshnjës. Dhe së dyti, nëse ndëshkoni një fëmijë në prani të një tjetri, atëherë vuan edhe i vogli që po shikon se çfarë po ndodh. Ai merr një akuzë edhe më të madhe agresioni sesa fajtori, ndaj të cilit zbatohen sanksionet arsimore. Sigurisht, kjo do të ndikojë në gjendjen e tij psiko-emocionale.

Sjellja dhe ndëshkimi: duke luajtur sipas rregullave

Dakordimi paraprakisht është gjithmonë më i mirë sesa "zgjidhja" e një konflikti tashmë ekzistues. Në mënyrë që paqja dhe harmonia të mbretërojnë gjithmonë në familje, është e nevojshme të vendosen disa rregulla të sjelljes.

Ndalimet minimale

Nuk duhet të ketë shumë kufizime. Ata duhet të prekin vetëm ato momente që janë me të vërtetë të rëndësishme për ju në sjelljen e fëmijëve (lani duart para se të hani, vendosni shtratin tuaj në mëngjes, përshëndetni, mos zgjidhni hundën, etj.). Mundohuni të siguroni liri kur është e mundur. Fëmija mund të vendosë vetë se çfarë lodre do të marrë me vete në kopsht dhe çfarë ngjyre bluze do të veshë sot.

Standardet uniforme

Shtë e rëndësishme që ju dhe burri juaj të keni të njëjtat kërkesa për fëmijën. Dhe jini të përgatitur të mbani kufijtë e asaj që është e lejueshme dhe të aplikoni sanksione nëse ato shkelen.

Një rregull për të gjithë

Rregullat duhet të ndiqen nga të gjithë anëtarët e familjes. Ju nuk mund të kërkoni që fëmija juaj të mos hajë para TV nëse ju dhe burri juaj e bëni atë.

Kreativiteti

Me fëmijën tuaj, vizatoni përkujtesa në fletë letre për rregullat më të rëndësishme. Për shembull, mund të vizatoni një filxhan çaji me këmbë që shkojnë drejt lavamanit dhe ta varni këtë vizatim mbi tryezën tuaj të ngrënies. Pas ngrënies, do të jetë e mjaftueshme që ju të tregoni posterin - dhe foshnja do të kujtojë se enët e pista duhet të merren në lavaman.

Sistem fleksibël

Rregullat duhet të rishikohen dhe rregullohen herë pas here, sepse ato nuk janë krijuar për të kontrolluar jetën tuaj, por për ta bërë më të lehtë dhe më të këndshme!

Fotografitë në tekst: Depositphotos

Situatat që çojnë në rrahje ndodhin më shpesh në shkolla ose pas shkollës, kur fëmijët, në procesin e komunikimit, tregojnë agresion ndaj njëri-tjetrit.

Customshtë zakon t'i referohen rrahjeve si ndikim fizik në shëndetin e njeriut, shoqëruar me dhimbje dhe, si rezultat, shfaqjen e gërvishtjeve, gërvishtjeve dhe dëmtimeve të tjera në trupin e viktimës.

Ekspertë forensikë me përvojë ose mjekë të traumës mund të vlerësojnë ashpërsinë e rrahjeve.

Shkaqet e shfaqjes së konflikteve

Tallja e kolegëve nuk është e pazakontë në shkollë ose në shoqërinë e fëmijëve të së njëjtës moshë, por jo çdo situatë e tillë mund të çojë në rrahje.

Disa fëmijë janë shumë të shtrënguar në shoqëri, sepse në familje ata janë mësuar të jenë të bindur dhe nuk janë mësuar të shprehin mendimet e tyre ose të qëndrojnë për veten e tyre.

Të tjerët, përkundrazi, u frymëzuan nga lejueshmëria, e cila ndikon negativisht në komunikimin ndërpersonal midis kolegëve. Fëmijët e dinë se ka kufij të caktuar që nuk mund të shkelen kur zgjidhin marrëdhëniet, por ata përsëri e bëjnë atë.

Në një mjedis adoleshente, shumë besojnë se një luftë është një zgjidhje për një problem që vajzat ose miqtë mund ta vlerësojnë, prandaj ato kapërcejnë kufijtë e lejueshëm të komunikimit.

Pas shkollës, fëmijët luajnë lojëra kompjuterike ose shikojnë filma që mbartin një element të qartë të agresionit dhe shpesh ata transferojnë negativitet tek bashkëmoshatarët e tyre, i cili në fund të fundit përkthehet në situata të vështira që çojnë në trauma të bashkëmoshatarëve dhe konflikte midis prindërve.

Cila është përgjegjësia për të rrahur bashkëmoshatarët?

Çfarë do të jetë për rrahjen e të miturve nga të miturit?

Prindërit e fëmijës së dëmtuar shpesh i drejtohen policisë me një deklaratë duke u kërkuar atyre të ndëshkojnë nxitësin e luftës.

Nëse fëmija nuk ka mbushur ende gjashtëmbëdhjetë vjeç, atëherë ai nuk do të mbajë përgjegjësi për veprën e kryer, pasi që oficerët e zbatimit të ligjit nuk do të jenë në gjendje të gjejnë corpus delicti.

Sidoqoftë, një refuzim me shkrim për të filluar procedurat penale do t'i referohet një komisioni të posaçëm që merret me të mitur.

Fëmija, i cili mori një përgjigje nga agjencitë e zbatimit të ligjit, do të vihet në llogarinë e duhur dhe periodikisht do të thirret për një bisedë parandaluese në lidhje me sjelljen e tij.

Anëtarët e komisionit gjithashtu mund të paraqiten në familjen e nxitësit të luftës dhe të kontrollojnë mirëqenien sociale të prindërve dhe kushtet e jetesës së fëmijës. Ekziston mundësia që prindërit e një fëmije të mitur të mbajnë përgjegjësi për edukimin e pahijshëm të fëmijës së tyre.

Kështu, nëse prindërit e fëmijës së dëmtuar gjykojnë se është e nevojshme të rimarrin dëmin moral dhe material nga prindërit e shkelësit, ata mund ta bëjnë këtë.

Zakonisht, në raste të tilla, një psikolog ose mësues i klasës përfshihet në biseda parandaluese, duke monitoruar gjendjen emocionale të klasës.

Ata do të zhvillojnë një bisedë me të dy palët e konfliktit dhe do të përpiqen të identifikojnë shkakun e luftës dhe, nëse është e mundur, të përpiqen të zgjidhin situatën.

Meqenëse përgjegjësia për një vepër të tillë, bazuar në nenin 20 të Kodit Penal të Federatës Ruse, pjesa e parë, fillon nga mosha gjashtëmbëdhjetë vjeç, atëherë vetëm puna parandaluese mund të kryhet me fëmijën, por pjesa e dytë e këtij neni thotë se nëse krimi kundër shëndetit të një të mituri është shkaktuar qëllimisht, atëherë përgjegjësia vjen nga mosha katërmbëdhjetë vjeç.

Fromshtë nga kjo moshë që një i mitur mund të marrë dënim sipas nenit 112 të Kodit Penal të Federatës Ruse, domethënë dëmtimit të qëllimshëm të shëndetit me ashpërsi të moderuar.

Përgjegjësia e përgjithshme për sjelljet e këqija të të miturit do të varet nga ashpërsia e dëmit dhe rrethanat rënduese.

Krimet kundër një fëmije të vogël ndahen në disa lloje:

Nga aktet e listuara, rrahjet janë forma më e lehtë e një veprimi të gabuar dhe karakterizohen nga goditje të shumta, ndërsa viktima përjeton dhimbje. Veprime të tilla nuk sjellin një kërcënim serioz për jetën dhe shëndetin.

Dënimi që kërcënon për një vepër të tillë përcaktohet nga gjykata.

Kjo mund të jetë:

një gjobë deri në dyzet mijë rubla;
punë korrektuese deri në gjashtë muaj;
arrest deri në tre muaj.

Nëse sulmi është kryer nga një person mbi moshën gjashtëmbëdhjetë vjeç dhe ka një rrethanë rënduese, për shembull, për shkak të diskriminimit racor ose politik, dënimi për një veprim të tillë do të jetë dukshëm më i ashpër sesa për goditjen e zakonshme.

Nëse i mituri i nënshtrohet torturës, domethënë rrahjeve periodike të shoqëruara me vuajtje mendore dhe fizike, atëherë një veprim i tillë konsiderohet dhe parashikohet për:

punë korrektuese, ndonjëherë deri në 1 vit;
kryerja e punës deri në 360 orë pa dështuar;
burgim për një afat që mund të jetë deri në dy vjet;
arrest për gjashtë muaj;
mund të jetë punë (e detyrueshme) deri në dy vjet.

Dëmi i shkaktuar shëndetit të personave të tjerë është i disa llojeve dhe kualifikohet nga artikujt përkatës, në varësi të ashpërsisë:

për shkaktimin e dëmit të vogël në lidhje me shëndetin e një të mituri, të parashikuar nga 115 të Kodit Penal të Federatës Ruse;
ashpërsia mesatare e rrahjeve përcaktohet nga neni 112 i Kodit Penal të Federatës Ruse;
dëmtimi i rëndë i shëndetit të një fëmije është i kualifikuar sipas nenit 111 të Kodit Penal të Federatës Ruse.

Nëse një situatë lind kur një fëmijë është rrahur nga një grup nxënësish, do të kryhet një hetim dhe nëse shkelësit nuk kanë mbushur moshën gjashtëmbëdhjetë vjeç, atëherë do të lindë çështja e kompensimit të dëmit moral dhe pasuror nga prindërit e tyre.

Sigurisht, informacioni në lidhje me sjelljen e paskrupullt do të arrijë tek përfaqësuesit për çështjet e të miturve (PDN), të cilët do të kontrollojnë secilën familje për mirëqenien. Pas incidenteve të tilla, zakonisht, do të zhvillohet një bisedë midis psikologut dhe sulmuesve, si dhe me mësuesin e klasës.

Nëse një fëmijë merr në mënyrë sistematike kërcënime nga shokët e klasës, dhe në të njëjtën kohë ia raporton këtë prindit të tij, ata duhet të kontaktojnë menjëherë mësuesin e klasës për të sqaruar rrethanat.

Kjo duhet të bëhet sa më shpejt të jetë e mundur për të shmangur pasojat e mundshme nga të miturit agresivë.

Si të vërtetohet fakti i një përleshje mes të miturve?

Mendimi i parë që lind nga prindërit pasi ata mësojnë për rrahjen e fëmijës së tyre është dënimi i shkelësit.

Por sipas legjislacionit të Federatës Ruse, fëmijët nën moshën 14 vjeç nuk mund të jenë subjekt i dënimit penal, sepse, për shkak të moshës së tyre të re, ata nuk mund ta kuptojnë plotësisht ashpërsinë e plotë të dëmit të shkaktuar dhe përgjegjësinë për të.

Sidoqoftë, fëmijët që tashmë kanë mbushur katërmbëdhjetë vjeç mund ta vlerësojnë situatën mjaft të arsyeshme, prandaj Kodi Penal parashikon përgjegjësi nga mosha 16 vjeç për ata që kanë kryer rrahje dhe nga mosha 14 për ata që kanë kryer një veprim të paligjshëm me dashje.

Përveç kësaj, nëse një adoleshent katërmbëdhjetë vjeç ka kryer një shkelje për herë të parë, ai nuk do të ndiqet penalisht.

Hapi i parë për prindërit duhet të fillojë me vizitën në një institucion arsimor për të gjetur identitetin e abuzuesit dhe bisedën me të për rrethanat që çuan në rrahje.

Veprimi tjetër, si rregull, është paraqitja e prindërve të sulmuesit në shkollë. Ata përpiqen të korrigjohen dhe premtojnë se kjo nuk do të ndodhë më kurrë.

Por ekspertët argumentojnë se rrahjet shpesh përsëriten dhe justifikimet dhe premtimet e prindërve rrallë çojnë në një armëpushim midis adoleshentëve.

Në çdo rast, është e nevojshme të kryhet procedura për heqjen e rrahjeve. Ky dokument do të jetë i rëndësishëm nëse prindërit shkojnë në polici dhe nëse ata thjesht e vendosin atë në tryezë, në rast se një veprim i tillë ndodh përsëri.

Zakonisht, pas rrahjeve të para, oficeri i PDN-së i largon prindërit nga kontakti me policinë dhe përpiqet të zhvillojë një bisedë me fëmijët vetë, domethënë ai luan rolin e një psikologu.

Regjistrimi në PDN mund të zëvendësohet me vendosjen në dhomën e fëmijëve, më parë quhej dhoma e fëmijëve e policisë. Ky regjistrim kryhet nga një punonjës i PDN dhe nuk është e nevojshme që ai të kontaktojë policinë.

Sipas statistikave, prindërit e fëmijës për herë të parë kufizohen në aplikimin në PDN, por nëse rrahjet ndodhin në mënyrë sistematike, atëherë ata marrin masa më të ashpra, për shembull, si paraqitja e një deklarate në polici.

Dorëzimi i një deklarate në polici

Rrahjet hiqen nga fëmija, si në herën e parë, dhe është e rëndësishme që prindërit të mbajnë mend për certifikatën e parë të shtrirë në shtëpi nëse rrahjet kanë kaluar në përsëritje periodike.

Rrahja mund të hiqet ose nga një traumatolog në një qendër traume ose nga një zyrë e ekzaminimit mjeko-ligjor.

tregoni informacionin e mëposhtëm:

përshkrimin e rrethanave të incidentit;
masat e marra pas rastit të parë të rrahjeve;
të dhëna për ekzaminimin mjekësor dhe ekzaminimin e lëndimeve në një fëmijë;
kërkesat për të ndëshkuar kryesin e veprës.

Më tej, policia do të marrë kohë për të shqyrtuar aplikimin dhe mundësisht të fillojë një çështje penale ose, përkundrazi, nuk do të gjejë asgjë të paligjshme në situatën e përshkruar. Afati për shqyrtimin e aplikimit është nga tre deri në dhjetë ditë.

Nëse të drejtat e fëmijës janë shkelur dhe ai vazhdon të kërcënohet me dhunë fizike dhe policia nuk e sheh corpus delicti, atëherë është e nevojshme të shkruani një ankesë në zyrën e prokurorit lokal me një kërkesë për të kryer një hetim.

Seanca gjyqësore

Kur shqyrton raste të tilla, gjykata merr parasysh provat dhe dëshmitë e rrahjeve të kryera. Si rregull, nëse sjellja e gabuar është kryer nga një i mitur për herë të parë, gjykata mund të refuzojë përgjegjësinë penale, por kjo mund të detyrojë prindërit e shkelësit të paguajnë dëm moral dhe material në familjen e viktimës.

Shuma e shpenzuar për gjykimin dhe ekzaminimin mjeko-ligjor do të rikuperohet nga pala që ka humbur.

Përfundim

Në mënyrë që të shmangni një situatë të pakëndshme që lind me fëmijët, zhvilloni biseda në shtëpi për rrahjet dhe pasojat e mundshme për veprimet. Atëherë, mbase, fëmijët do të jenë në gjendje të komunikojnë me njëri-tjetrin pa kaluar në shkaktimin e dëmtimit fizik.

Disiplinimi i një fëmije nuk është një detyrë e lehtë, veçanërisht nëse keni fëmijë të pabindur ose të rritur. Disiplina jo vetëm që i mëson fëmijët të bëjnë dallimin midis asaj sjelljeje të pranueshme dhe cila nuk është, përveç kësaj, mënyra se si fëmijët mësohen disiplina i mëson ata t'i përgjigjen situatave të ndryshme në një mënyrë të rritur. Nëse i përgjigjeni sjelljes së keqe të fëmijëve duke diskutuar në mënyrë racionale problemin dhe duke kërkuar një zgjidhje, atëherë ata do të mësojnë të bëjnë të njëjtën gjë, sepse në këtë rast fëmijët do të mësojnë nga shembulli juaj, jo vetëm nga fjalët. Shumica e ekspertëve pajtohen se mësimi i fëmijëve për disiplinë ka të bëjë me mbajtjen e tyre të sigurt dhe të dashur.

Hapat

Pjesa 1

Si ta mësoni fëmijën tuaj të jetë i vetëdijshëm për sjelljen e tij të keqe

Di si t’i thuash jo fëmijës tënd. Veproni sa më shpejt që fëmija fillon të sillet keq, duke u përqëndruar në sjelljen e papranueshme. Veryshtë shumë e rëndësishme t’i shpjegoni fëmijës pse sjellja e tij nuk është e pranueshme, në mënyrë që ai të kuptojë pse u qortua. Kjo do ta mësojë atë të jetë i vetëdijshëm për pasojat e veprimeve të tij.

Shpërqendroni fëmijën tuaj nga situata. Nëse fëmija po bën skena, zemërohet, mërzitet ose kënaqet, largojeni vëmendjen nga situata. Gjeni një hapësirë \u200b\u200btë sigurt për të diskutuar emocionet ose veprimet e tij dhe bisedoni me të se si mund të përmirësohet në të ardhmen. Mos harroni se fëmijët nuk dinë gjithmonë se si të shprehen saktë dhe ndëshkimi shpesh nuk është mënyra më e mirë për t'i mësuar ata këtë.

Njoftojini fëmijës tuaj se ju gjithmonë do ta mbështesni atë.
Tregojini fëmijës tuaj se e doni.
Qetësojeni duke e lënë të kuptojë se e kuptoni.
Fëmijët e vegjël i përgjigjen më së shumti përqafimeve dhe intimitetit fizik në një situatë konflikti, e cila i ndihmon ata të ndjehen të sigurt dhe dashuri nga nëna.
Fëmijët e moshuar fillojnë të refuzojnë shqetësimet e prindërve dhe mund të mos dëshirojnë t’i përqafoni, por thjesht mund t’i tregoni fëmijës tuaj se gjithmonë do ta mbështesni dhe do ta mësoni të qetësohet vetë. Kjo përfshin frymëmarrje të thellë, numërim, shpërqendrim, muzikë qetësuese dhe teknika të vizualizimit.

Trajtojeni fëmijën tuaj si një shef me një vartës. Fëmijët shpesh janë keq nëse janë të sigurt se mund të shpëtojnë prej tij. Gjeni fjalë që do të kujtojnë fëmijën tuaj se ju jeni shefi. Përsëritni këto fjalë nëse fëmija po kënaqet. Jini besnikë ndaj vendimeve tuaja, përndryshe fëmija do të mendojë se ai ka nën kontroll situatën. Mos harroni se ju jeni një prind, jo një mik, dhe puna juaj nuk ka pse të pëlqehet, por duhet të ketë si qëllim sigurimin e sigurisë dhe shëndetit të fëmijës dhe ju duhet të përpiqeni t'i mësoni atij mirësjellje dhe përgjegjësi.
- Për të vendosur kontroll, provoni fraza të tilla si "Unë jam nëna" ose "Unë jam zonja këtu".
- Mbroni pozicionin tuaj dhe nuk ka rëndësi se çfarë lloj zemërimi hedh fëmija. Mos bini për provokim nëse ai përpiqet t'ju manipulojë (për shembull, duke mbajtur frymën).
- Moreshtë më e vështirë me fëmijët më të rritur. Inkurajoni fëmijën tuaj të marrë pjesë në diskutime në lidhje me vendimet që ndikojnë në jetën e tij dhe tregojini atij se si një sjellje e veçantë do ta ndikojë atë. Mos harroni se në fund të fundit vendimi është i juaji, por jini të përgatitur të shpjegoni se si keni arritur atje në mënyrë që ai të kuptojë të gjithë procesin e vendimmarrjes.
Pjesa 2
Si të përforconi pozitivisht sjelljen e mirë
1. Lavdërojeni fëmijën tuaj. Fëmijët ndonjëherë hedhin skena sepse e dinë që do të vihen re, prandaj vlerësoni dhe lavdëroni sjelljen e tyre të mirë në vend që të reagoni vetëm ndaj sjelljes së keqe. Ndërton vetëvlerësim, përforcon qëllimin për tu sjellë dhe dekurajon krijimin e skenave. Përqendrohuni në ndjenjat tuaja dhe ndikimin pozitiv të sjelljes së fëmijës tek ju të dy. Atëherë ai do të kuptojë se sjellja e mirë është në vetvete një shpërblim.
  
  Shpërbloni fëmijën tuaj për sjellje të mirë. Jepini fëmijës tuaj diçka të vogël për të bindur, duke luajtur me bindje, duke bërë punë shtëpie, ose thjesht duke u sjellë mirë. Dhënia e privilegjeve mund të jetë gjithashtu një shpërblim i mirë, por mos e përdorni ushqimin si shpërblim, pasi mund të çojë në zakone të shëndetshme të të ngrënit në të ardhmen. Mos e ryshfet fëmijën tuaj me një shpërblim paraprakisht për ta bërë atë të sillet më mirë.
  
  Lëreni fëmijën tuaj të marrë disa vendime. Fëmijët shpesh bëjnë skena sepse ndiejnë se nuk kanë kontroll mbi situatën. Jepini fëmijës tuaj mundësinë për të marrë vendime të vogla, dhe ai do të ndiejë shumë pushtet mbi situatën dhe nuk do të bëjë skena.
  - Nëse fëmija është ende i vogël, lejo që të zgjedhë midis leximit të një libri dhe ngjyrosjes para drekës ose gjumit.
  - Lëreni të zgjedhë rrobat e tij.
  - Lëreni të zgjedhë me cilat lodra dëshiron të luajë në banjë.
  - Pyete se çfarë lloj sanduiçi preferon për një meze të lehtë pasdite.
  - Ndërsa plakeni, vendimet do të bëhen më të rëndësishme. Lejoni fëmijën tuaj të zgjedhë se cilat klasa do të marrë pjesë nëse shkolla e lejon atë zgjedhje, ose lëreni të vendosë se çfarë sporti ose aktiviteti tjetër dëshiron të bëjë pas shkollës.
  Pjesa 3
  Si t’i shpjegoni fëmijës tuaj pasojat e sjelljes së keqe
  1. Shpjegoni pritjet dhe pasojat tuaja. Fëmija duhet të dijë saktësisht se çfarë pritet prej tij dhe çfarë do të ndodhë nëse shkel rregullat. Merrni masa disiplinore nëse është e nevojshme. Mundohuni të mos përdorni kërcënime të panevojshme dhe të pabazuara, pasi kjo është një shenjë e sigurt për fëmijën që nuk do ta ndëshkoni atë. Sapo të mësojë se ndëshkimi mund të shmanget, fëmija do të vazhdojë të shtrijë kufijtë. Mësojeni atë të kuptojë pasojat e veprimeve të tij në një mënyrë logjike. Lidhni sjelljen e tij me pasojat duke thënë diçka si:
    
    Jepini fëmijës tuaj mundësinë të mësojë nga gabimet e tij. Të gjitha veprimet kanë pasoja natyrore, dhe institucione të tilla si shkolla, kisha dhe shoqëria presin sjellje të ndryshme nga fëmija. Ndonjëherë një fëmijë duhet të kuptojë se jo vetëm në shtëpi rregullat i imponohen sjelljes së tij. Mund të jetë e vështirë, por ndonjëherë është e rëndësishme ta lini fëmijën tuaj të humbasë, në mënyrë që të mësojë një mësim jetësor.

Përshëndetje të dashur lexues! Adoleshenca është një nga periudhat më të vështira si për fëmijën ashtu edhe për prindërit e tij. Agresioni i adoleshentit intensifikohet (ose lind) dhe nuk është e qartë se çfarë të bëjë me të në mënyrë që konflikti të mos ndizet me forcë të madhe. Të kthesh fëmijën tënd kundër vetvetes është e frikshme, të lësh gjithçka siç është e pamundur.

Sot do të flasim se si të reagojmë ndaj vrazhdësisë së një adoleshenti. Ju do të zbuloni se cilat tipare janë të zakonshme për të gjithë adoleshentët që tregojnë agresion, nga vjen rebelimi dhe gjithashtu do të merrni këshilla nga një psikolog se si të silleni në këtë situatë të vështirë.

Pse rebelohen fëmijët

Psikologët kanë nxjerrë disa tipare që shfaqin të gjithë adoleshentët. Shpesh, fëmijë të tillë nuk kanë ndonjë interes dhe hobi, ata gjithashtu kanë qëllime primitive. Ata nuk dinë si të kontrollojnë sjelljen e tyre, shpesh janë dhe në të njëjtën kohë të zemëruar, posedojnë.

Rebelimi është karakteristikë si për fëmijët nga familjet në nevojë, ashtu edhe për ata që janë mjaft të pasur. Kështu, ata përpiqen të tregojnë pavarësinë dhe pjekurinë e tyre. Një adoleshent ka pikëpamjet e tij për jetën, ai fillon të vlerësojë veprimet e njerëzve të tjerë, por ai nuk njeh modele të tjera që do ta lejonin atë të shprehte protestën e tij. Ai fillon të jetë i pasjellshëm.

Veprimet e prindërve

Prindërit ose gjyshja nuk janë më autoritete të padiskutueshme për një adoleshent, ka edhe miq për mendimin e të cilëve drejtohet, ai fillon të kuptojë rolin e tij në jetë.

Vazhdimi i komunikimit me një djalë apo vajzë si me një fëmijë jo inteligjent gjatë kësaj periudhe do të thotë të dëmtoni vetëvlerësimin e tij dhe vetëm ta përkeqësoni atë.

Tani është e rëndësishme që të dy të mësoni të kuptoni njëri-tjetrin. Dëgjoni dhe dëgjoni njëri-tjetrin. Mundohuni të zbuloni se për çfarë interesohet fëmija juaj, çfarë frike përballet, çfarë e shtyn atë dhe. Përveç kësaj, është e nevojshme t'i tregohet fëmijës së djeshme se ekzistojnë modele të tjera të sjelljes, më shumë zgjidhje të konflikteve sesa vrazhdësi dhe vrazhdësi.

Komunikimi mbi emocionet nuk jep absolutisht asnjë rezultat. Në këtë mënyrë ju nuk po tregoni se jeni më të zgjuar ose më të pjekur, aq më pak duke provuar se mendimi juaj ia vlen të dëgjohet. Në mes të emocioneve, është më mirë të lini adoleshentin tuaj vetëm për pak kohë derisa të dy të qetësoheni. Atëherë mundeni.

- si të ecësh nëpër një fushë të minuar. Një konflikt mund të ndizet papritmas dhe nga e para. Nuk mund të bësh asgjë për këtë. Impossibleshtë e pamundur ta paralajmërosh atë. Sidoqoftë, është në fuqinë tuaj ta dobësoni atë. Adoleshentët kërkojnë liri. Kjo është e vetmja gjë që ka një çmim për ta tani. Mënyra më e lehtë është ta japësh aty ku është e mundur.

Nëse nuk ka besim

Ato zhvillohen në moshë të re dhe nëse bisedat konfidenciale do të ishin një luks për ju përpara shfaqjes së agresionit, atëherë do të jetë shumë e vështirë të filloni.

Një adoleshent thjesht nuk di se si të komunikojë me të rriturit, ai nuk di se për çfarë të flasë me ta. Çfarë mund të tregoni gjithashtu. Ai preferon të mbyllë informacionin sesa të mbledhë. Ai tërhiqet në vetvete.

Ju do të duhet të jeni më të durueshëm. Flisni me adoleshentin tuaj si sinqerisht dhe si të barabartë. Harrojeni mentorimin dhe moralizimin. Ke humbur pikën ku do të kishte funksionuar.

Për djalin apo vajzën tuaj. Mos jini të bezdisshëm ose tepër këmbëngulës. Ofroni të kaloni kohë së bashku duke bërë aktivitete që i pëlqejnë adoleshentit tuaj. Nëse ai nuk e dëshiron këtë, mos këmbëngul, por pas pak, provo përsëri.

Rruga e luftës

Ndonjëherë, agresioni manifestohet në një formë kaq të rëndë sa prindërit tërhiqen në një luftë të vërtetë - konfrontim, kundërshtim, armiqësi e hapur. Pse njerëzit e gjejnë veten në një situatë të tillë?

Më shpesh, në këtë mënyrë, fëmija kopjon sjelljen e të rriturve. Sipas tij, ai mund të vërejë një trajtim të padrejtë në vetvete ose në dikë nga anëtarët e familjes. Prandaj, lindin keqkuptime dhe armiqësi e hapur.

Një konfrontim i tillë serioz mund të lindë edhe nëse nëna ose babai. Mos i jep një hap më vete. Ai fillon të luftojë për gjënë më të rëndësishme në jetë, sipas mendimit të tij - lirinë.

Mënyra më e mirë për të dalë nga kjo situatë është të trajtohet me të kuptuarit e mendimit të fëmijës, ta dëgjojë atë dhe të përpiqet të japë atë që ai dëshiron. Epo, ose gjeni një rrugë të mesme midis dëshirave të tij dhe tuajat. Kjo duhet të bëhet së bashku, dhe duke mos harruar që ju nuk jeni më një prind i kujdesshëm, pa të cilin fëmija nuk mund të hajë, por anëtarë të barabartë të shoqërisë.

Libra të dobishëm

Mund t'ju këshilloj për libra të mirë në të cilët do të gjeni një pamje psikologjike të problemit. Ndoshta ato do t'ju ndihmojnë të kuptoni më mirë fëmijën tuaj dhe të gjeni një gjuhë të përbashkët me të.

Në libër "Mosha e adoleshencës" e Lawrence Steinberg mblodhi kërkime serioze shkencore, duke treguar për ristrukturimin fiziologjik dhe psikologjik të trupit të një adoleshenti.

Ju do të mësoni se si mendon fëmija juaj, cilat metoda për ta mbrojtur atë nga vetja ekzistojnë, çfarë lloj ndihme jeni në gjendje të ofroni në mënyrë që ai të mund të mësojë të kontrollojë veten e tij në mënyrë të pavarur.

Ky libër përmban shumë këshilla të vlefshme dhe një pengesë e vogël qëndron vetëm në kompleksitetin e temës dhe, si rezultat, një perceptim i vështirë për lexuesin. Ka shumë përfitime, por mos prisni që leximi të jetë i lehtë.

Disa herë më pak fiziologji dhe shpjegime, dhe theksi kryesor në psikologjinë e një adoleshenti në libër Janusz Korczak "Respekt për fëmijën"... Besimi, respekti dhe liria do t'ju japin shumë më tepër avantazhe sesa ulëritjet dhe ndëshkimet, të cilat vetëm ngrenë mure shtesë midis jush.

Reallyshtë vërtet e vështirë për prindërit të lëshojnë një foshnjë, e cila dje ra nga bluja dhe u përpoq t'i fuste karamele në hundë. Ky libër do t'ju ndihmojë të bëni hapat e parë drejt miqësisë me fëmijën tuaj dhe të mësoni ta shikoni atë ndryshe.

Libri i fundit është aq i thjeshtë sa të jetë e mundur: “50 sekrete për prindërit. Edukimi i adoleshentëve "Valentina Reznichenko.

Ka probleme të zakonshme me të cilat përballen të gjithë prindërit. Për shembull, si të krijoni respekt tek një vajzë, çfarë të bëni nëse nuk dini përgjigjen në pyetjen e një fëmije, a është e mundur të mbroni veten nga ndikimi i rrugës, çfarë të bëni nëse jeni i zemëruar kur një adoleshent nuk i bindet. Ky libër përmban përgjigje për këto pyetje.

Në thelb kjo është ajo. Mos harroni të regjistroheni në gazetën për të mos humbur botimet e mia në të ardhmen, të cilat kam në plan të filloj t'i shkruaj tani. Deri herën tjetër dhe fat të mbarë.