Kontradiktat që lindin gjatë evolucionit të secilës familje nuk kapërcehen spontanisht, por falë përpjekjeve të caktuara nga anëtarët e saj, kryesisht bashkëshortët, të cilët janë të vetëdijshëm për kontradiktat ekzistuese si një konflikt dhe i konsiderojnë këto kontradikta përmes prizma Kjo varet nga fakti nëse bashkëshortët e perceptojnë konfliktin si një përplasje të pakapërcyeshme të interesave, qëllimeve, nevojave të tyre individuale, ose nëse ata e kuptojnë atë dhe e trajtojnë atë si një problem që kërkon zgjidhjen e tij me përpjekje të përbashkëta ose me ndihmën e një këshilltari psikolog, familjar psikoterapisti, edukatori social, punonjësi social varet nëse bashkëshortët do të jenë në gjendje të përballen me vështirësitë e paraqitura.
Kërkimet nga psikologët tregojnë se në 80-85% të familjeve, vazhdimisht ndodhin konflikte. Në 15-20% të mbetur, ata regjistrojnë praninë e grindjeve në raste të ndryshme. Në varësi të frekuencës, thellësisë dhe ashpërsisë së konflikteve, dallohen konfliktet, krizat, familjet problematike dhe neurotike.
Familja konfliktuale. Ekzistojnë sfera të vazhdueshme midis bashkëshortëve, ku interesat, nevojat, synimet dhe dëshirat e tyre përplasen, duke shkaktuar emocione negative veçanërisht të forta dhe të qëndrueshme. Sidoqoftë, bashkimi i martesës mund të zgjasë për një kohë të gjatë për shkak të faktorëve të tjerë që mbajnë martesën së bashku, si dhe përmes lëshimeve të ndërsjella dhe zgjidhjeve të kompromisit. Si rregull, në familje të tilla nuk flitet për divorc, bashkëshortët gjejnë rezerva të brendshme për zgjidhjen e konflikteve.
Familja e krizave. Në bashkime të tilla martesore, ballafaqimi midis interesave dhe nevojave të bashkëshortëve është veçanërisht i mprehtë dhe përfshinë sfera të rëndësishme të jetës së familjes. Bashkëshortët marrin pozicione të papajtueshme dhe madje armiqësore në lidhje me njëri-tjetrin, duke mos rënë dakord për ndonjë lëshim ose zgjidhje kompromisi. Sindikatat që po prishen ose janë në prag të shkatërrimit mund të klasifikohen si ato të krizës.
Familja problematike. Ajo karakterizohet nga shfaqja e situatave veçanërisht të vështira të jetës që mund të shkaktojnë një goditje të prekshme në stabilitetin e martesës. Për shembull, një sëmundje afatgjatë e njërit prej bashkëshortëve, mungesa e strehimit, një dënim afatgjatë për një krim dhe një sërë problemesh të tjera.
Një familje neurotike. Këtu, roli kryesor nuk luhet nga çrregullimet trashëgimore në psikikën e bashkëshortëve, por nga akumulimi i ndikimit të vështirësive psikologjike që has familja në jetën e saj. Bashkëshortët kanë ankth të shtuar, çrregullime të gjumit, emocione për ndonjë arsye, agresivitet të shtuar, etj.
Konfliktet martesore shpesh vijnë nga mungesa e kënaqësisë së nevojave të bashkëshortëve. Bazuar në këtë, dallohen shkaqet kryesore të konflikteve martesore:
Pakënaqësia e nevojës për vlerën dhe domethënien e "Unë" të dikujt, shkelja e dinjitetit nga ana e një partneri tjetër, qëndrimi i tij shpërfillës, mosrespektues - fyerjet, ofendimet, kritikat e pabazuara, xhelozia;
Pakënaqësia me nevojat seksuale të njërit ose të dy bashkëshortëve, e cila ka një bazë të ndryshme - ulja e seksualitetit të njërit prej bashkëshortëve, mospërputhja e cikleve dhe ritmet e dëshirës seksuale, analfabetizmi i bashkëshortëve në çështjet e higjienës mendore të jetës martesore, impotenca mashkullore ose femërore frigiditeti, sëmundje të ndryshme të bashkëshortëve, mosnjohja e ndryshimeve fiziologjike dhe psikologjike midis një burri dhe një gruaje;
Mos përmbushja e nevojave të njërit ose të dy bashkëshortëve për emocione pozitive, mungesë afeksioni, kujdesi, vëmendje dhe mirëkuptimi, tjetërsimi psikologjik i bashkëshortëve;
Varësia e njërit prej bashkëshortëve ndaj pijeve alkoolike, bixhozit, drogës;
Nevoja e pakënaqur për mbështetje materiale të familjes - mirëmbajtja e familjes, kontributet e secilit partner në buxhetin e familjes;
Dallimet në nevojat për aktivitete të kohës së lirë, hobi;
Nevoja e pakënaqur për ndihmë reciproke, mbështetje të ndërsjellë, bashkëpunim, si dhe shpërndarje të roleve familjare;
Nevoja e paplotësuar e bashkëshortëve për ushqim, veshje, përmirësimin e shtëpisë, si dhe shpenzimet për nevojat personale të secilit prej bashkëshortëve.
Faktorë të tjerë gjithashtu ndikojnë në natyrën konfliktuale të marrëdhënieve martesore. Së pari, këto përfshijnë periudhat e krizës së zhvillimit të familjes. Ekzistojnë tre periudha të tilla:
Periudha e parë e krizës shoqërohet me përshtatjen e porsamartuarve në kushtet e jetës së përbashkët (kjo periudhë zgjat deri në lindjen e fëmijës). Gjatë kësaj periudhe, konfliktet në një familje të re mund të ndodhin për shkak të llojeve të ndryshme të arsyeve:
Zhgënjim i mundshëm në një partner. Kjo çon në shfaqjen e nervozizmit reciprok, i cili shpesh përkeqësohet nga zemërimi jo vetëm ndaj partnerit, por edhe ndaj vetvetes: "Epo, si mund të mos i kisha vërejtur të gjitha këto më parë";
Ndryshimet në qëndrimin emocional të të dy bashkëshortëve ndaj asaj që po ndodh: jeta familjare kërkon vetëpërmbajtje për sa i përket nevojave të zakonshme, romanca e natyrshme në periudhën paramartesore zhduket;
Mospërputhjet në hierarkitë e vlerës midis bashkëshortëve të rinj;
Vështirësitë në formimin e strukturës së rolit të familjes - shpërndarja e roleve, statusi brenda familjes, pritjet dhe aspiratat e roleve të pajustifikuara, etj.
Vështirësitë e mundshme në ndërtimin e marrëdhënieve midis bashkëshortëve të rinj dhe familjeve prindërore;
Vështirësitë materiale dhe të strehimit.
Periudha e dytë e krizës shoqërohet me lindjen e fëmijës së parë. Familja si një sistem integral nuk është pjekur ende, shumë probleme tipike për një familje të re nuk janë zgjidhur dhe shfaqen të reja:
Nevoja për të ndryshuar strukturën e rolit roles shfaqen rolet prindërore - (kujdesi për një foshnjë, rritja e fëmijëve);
Statusi i burrit ndryshon - gruaja përqendrohet te fëmija në dëm të marrëdhënies së saj me burrin e saj;
Mundësitë për rritje profesionale të bashkëshortëve po përkeqësohen, ka më pak mundësi për zbatim falas në aktivitete tërheqëse personale (hobi, hobi);
Ndoshta një shpërndarje joproporcionale e ngarkesës që lidhet me kujdesin për një fëmijë, një rritje në ngarkesën e gruas dhe si rezultat, lodhje dhe një ulje të përkohshme të mundshme të aktivitetit seksual;
Si më parë, për shumicën e familjeve, vështirësitë materiale dhe të strehimit mbeten tipike dhe urgjente.
Periudha e tretë e krizës shoqërohet me situatën e fëmijës së fundit që braktis familjen prindërore. Marrëdhëniet e konfliktit mund të përcaktohen nga shfaqja e mundshme e një "krize personaliteti" të njërit ose të dy bashkëshortëve, daljes në pension, shfaqjes së një ndjenje vetmie të lidhur me largimin e fëmijëve, monotonisë së komunikimit, monotonisë, mungesës së emocioneve të gjalla në marrëdhënie, shqetësime për jetën familjare të fëmijëve. Përveç kësaj, gjatë kësaj periudhe shpesh ka një rritje të varësisë emocionale të gruas, shqetësimet e saj për dëshirën e mundshme të burrit të saj për t'u shprehur seksualisht në krah, "para se të jetë tepër vonë".
Përveç këtyre faktorëve, në studimin e konflikteve martesore, është gjithashtu e nevojshme të merren parasysh fazat e zhvillimit të familjes, më saktësisht, këshillohet të merret parasysh në cilën fazë të zhvillimit është kjo familje. Kjo për faktin se secila fazë e zhvillimit të familjes karakterizohet nga detyrat e veta me të cilat duhet të përballen bashkëshortët dhe problemet tipike që kërkojnë zgjidhjen e tyre. Vështirësitë lindin shpesh gjatë kalimit të familjes nga një fazë në tjetrën, kur bashkëshortët nuk mund të riorganizohen menjëherë dhe të mbajnë parimet dhe sjelljen e mëparshme karakteristike të fazës së mëparshme.
Problemi i fazave kuptohet dobët. Më shpesh dallohen gjashtë fazat e mëposhtme: 1) periudha paramartesore; 2) familja para lindjes së fëmijës; 3) një familje me fëmijë - fëmijë parashkollorë; 4) një familje me fëmijë të moshës shkollore; 5) një familje me fëmijë të rritur; 6) familja pas ndarjes së fëmijëve të rritur.
Merrni parasysh konfliktet dhe problemet kryesore që kanë bashkëshortët gjatë kalimit nga një fazë në një tjetër.
Në fazën e parë të zhvillimit të familjes, fati i martesës pasqyron karakteristikat e mëposhtme të periudhës paramartesore: vendi dhe situata e njohjes; përshtypja e parë për njëri-tjetrin (pozitiv, negativ, ambivalent, indiferent); karakteristikat socio-demografike të atyre që martohen; kohëzgjatjen e periudhës së martesës; iniciatori i propozimit për martesë; mosha e çiftit të ardhshëm; qëndrimi i prindërve ndaj martesës së fëmijëve të tyre.
U zbulua se sa vijon kanë një vlerë pozitive për martesën: përshtypja e parë e ndërsjellë, njohja në një situatë pune ose studimi, periudha e njohjes nga 1 deri në 1.5 vjet, shfaqja e iniciativës së një propozimi martese nga një burrë, pranimi i një martese propozim pas një diskutimi të shkurtër (deri në dy javë).
Masa të veçanta kompensuese kërkohen për tipare të tilla të marrëdhënieve paramartesore si një përshtypje e parë negative, një periudhë e shkurtër (deri në 6 muaj) ose e gjatë (më shumë se 3 vjet) e martesës, mosmiratimi i zgjedhjes nga të afërmit, shqyrtimi i zgjatur i një propozimi martese , si dhe manifestimin e iniciativës direkte ose indirekte (të detyruar ose të provokuar). Para së gjithash, ne po flasim për shtatzëninë e një gruaje.
Studimet kanë treguar se familjet me shtatzëni para martese kanë rreth 2 herë më shumë mundësi të prishen. Kjo mund të shpjegohet me faktin se:
shtatzënia paramartesore prish procesin e adaptimit të nuses dhe dhëndrit në martesë. Nga rrjedha normale e zhvillimit të marrëdhënieve midis një burri dhe një gruaje, faza më e rëndësishme praktikisht bie (në klasifikimin e paraqitur është e dyta) - zhvillimi i roleve të reja martesore për veten e tij, formimi i strukturës së rolit të familja. Të rinjtë menjëherë "kërcejnë" në fazën tjetër të jetës familjare, të lidhur me lindjen dhe edukimin e një fëmije;
pamja e një fëmije përkeqëson ashpër problemet ekonomike të një familje ende të brishtë, duke shkaktuar tension në marrëdhëniet martesore, të cilat rezultojnë në grindje, konflikte të shpeshta dhe çojnë në një vendim për divorc. Sociologët evropianë K. Anntila dhe J. Trost besojnë se një faktor negativ (nga pikëpamja e divorcit) nuk është vetëm shtatzënia paramartesore, por e ashtuquajtura martesa "të detyruara" dhe "të nxituara", arsyeja e vetme për të cilën është shpesh perspektiva e një fëmije të hershëm.
Faza e dytë e martesës, e cila përkon me periudhën e parë të krizës në zhvillimin e familjes, karakterizohet nga konflikte të adaptimit me njëri-tjetrin, kur dy "Unë" bëhen një "Ne". Vështirësitë lindin në zhvillimin e një strukture të vetme familjare, zhgënjimi tek njëri-tjetri ndodh si rezultat i njohjes së cekët gjatë periudhës së martesës para martese, etj. Ne tashmë jemi ndalur në detaje të mjaftueshme për problemet që lindin në vitin e parë të jetës martesore, kur kemi konsideruar kriza në zhvillimin e familjes.
Në fazën e tretë, konfliktet janë të mundshme për çështjen e kujdesit për fëmijët: ndihma e pamjaftueshme nga burri; "Barrë e dyfishtë" e gruas; konfliktet me prindërit e të rinjve për rritjen e fëmijëve; mosmarrëveshjet midis bashkëshortëve për ndërveprimin me fëmijët; vështirësitë e përcaktuara nga krizat e lidhura me moshën në zhvillimin e personalitetit të fëmijës (kriza 3 vjeç) dhe prindërit (e ashtuquajtura krizë e "kuptimit të jetës", 30-33 vjeç).
Faza e katërt mund të karakterizohet nga konflikte të monotonisë, monotoni e komunikimit. Si rezultat i përsëritjes së përsëritur të të njëjtave përshtypje, bashkëshortët bëhen të ngopur me njëri-tjetrin. Kjo gjendje quhet uria e shqisave, kur vjen "ngopja" nga përshtypjet e vjetra dhe "uria" për të rejat (Yu. Ryurikov). Mund të ketë mosmarrëveshje në lidhje me prindërit. Mosmarrëveshjet lindin në bazë të ideve të ndryshme të bashkëshortëve rreth disiplinës dhe metodave të edukimit, kur njëri prej tyre e qorton tjetrin për ashpërsi të tepruar, mizori, vrazhdësi ose, përkundrazi, vetë-kënaqje, si dhe për shkak të mosmarrëveshjeve në vlerësimin e veprimet e fëmijëve.
Në këtë fazë, si në atë të mëparshme, kriza e moshës së fëmijëve (adoleshencë, 10-11 vjeç) mund të luajë një rol të veçantë negativ. Përveç kësaj, faktorët e "rrezikut" të fazës së katërt janë tradhtia, xhelozia.
Në fazën e pestë, monotonia e komunikimit, xhelozia, tradhëtia, marrëdhëniet me fëmijët, problemet që lidhen me vetëvendosjen profesionale të fëmijëve, zgjedhja e tyre e një partneri martese, etj., Shfaqja e një krize personaliteti tek prindërit mbetet e rëndësishme. Në rast se fëmijët e rritur kanë krijuar familjet e tyre dhe jetojnë me prindërit e tyre, këta të fundit mund të kenë mosmarrëveshje, konflikte rreth mënyrës se si "duhet" të jetojnë fëmijët (nga këndvështrimi i prindërve). Konfliktet mund të përcaktohen edhe nga ndryshimet e lidhura me moshën në bashkëshortët.
Faza e gjashtë e zhvillimit të familjes përkon me krizën e tretë që lidhet me largimin e fëmijës së fundit nga familja. Problemet që lindin këtu janë diskutuar më lart.
Konfliktet martesore mund të shfaqen në forma (lloje) të ndryshme. Zakonisht ekzistojnë pesë lloje kryesore të konflikteve martesore:
1) një konflikt aktual, i cili shprehet në shpërthime të gjalla emocionale të shkaktuara nga ndonjë arsye momentale;
2) një konflikt progresiv që lind kur bashkëshortët nuk mund të përshtaten me njëri-tjetrin për një kohë të gjatë, si rezultat i së cilës rritet tensioni;
3) konflikti i zakonshëm i shkaktuar nga stereotipet e sjelljes që janë zhvilluar në familje, të cilat parandalojnë eliminimin e kontradiktave në marrëdhëniet e vendosura midis bashkëshortëve;
4) një konflikt i fshehtë që lind dhe zhvillohet në nivelin e marrëdhënieve të bashkëshortëve, por ata mund të mos jenë të vetëdijshëm për të dhe për një kohë të caktuar të mos realizohen në sjelljen e bashkëshortëve;
5) konflikt i hapur (i qartë). Ka një karakter të zgjatur, karakterizohet nga mosbesimi, indiferenca, pakënaqësia me veten dhe partnerin, disponimin e keq të zgjatur, shfaqjen e gjesteve të mprehta, abuzimin verbal, etj.
Zgjidhja e konflikteve martesore varet, para së gjithash, nga aftësia e bashkëshortëve për të kuptuar, falur dhe dorëzuar, domethënë, për të bërë kompromis. Një opsion kompromisi për t'i dhënë fund konfliktit midis bashkëshortëve është më i pranueshmi. Karakterizohet nga kërkimi i zgjidhjes më të përshtatshme dhe të ndershme për të dy bashkëshortët, barazia e të drejtave dhe detyrimeve, hapja e kërkesave dhe koncesionet e ndërsjella. Pajtueshmëria me kushtet e mëposhtme për zgjidhjen e konflikteve ndihmon në lehtësimin e tensionit dhe gjetjen e një zgjidhjeje optimale: zvogëlimin e zonës së mosmarrëveshjes në minimum; menaxhimi i emocioneve negative; dëshira dhe aftësia për të kuptuar pozicionin e njëri-tjetrit; realizimi që në një grindje pothuajse gjithmonë nuk ka të drejta; aftësia dhe dëshira për të zgjidhur konfliktet nga pozicioni i mirësisë; papranueshmëria e ngjitjes së një "etikete" me njëri-tjetrin.
Pyetja: "Kush është fajtor?", Këshillohet të zëvendësohet me: "Si duhet të jemi?"
Sidoqoftë, bashkëshortët shpesh zgjedhin strategji të tjera për të dalë nga konflikti, të cilat në fund të fundit krijojnë një mjedis traumatik si për bashkëshortët, ashtu edhe për të gjithë familjen në tërësi.
Kjo perfshin:
Së pari, strategjia e "ballafaqimit". Ky opsion për të dalë nga një situatë konflikti karakterizohet nga mosgatishmëria e bashkëshortëve për të marrë parasysh pozicionin e secilit prej tyre. Kjo situatë çon në akumulim acarimi, fyerje personale, kërcënime, dhe ndonjëherë edhe sulm.
Së dyti, "shmangia" e zgjidhjes së kontradiktave të lindura. Në përgjithësi, kjo teknikë nuk mund të konsiderohet e saktë, pasi denoncimi vonohet vetëm dhe konflikti mbetet, megjithatë, ka kohë për të menduar për situatën e krijuar, arsyet e mosmarrëveshjeve dhe vendimin përfundimtar.
Së treti, "zbutja" e konfliktit. Shpesh, ky opsion për të dalë nga konflikti ju lejon të lehtësoni tensionin dhe të arrini marrëdhënie normale. Por kjo nuk është gjithmonë rasti.
Së katërti, strategjia e "adaptimit". Ky rezultat i konfliktit karakterizohet nga imponimi i vullnetshëm i një zgjidhjeje për situatën e konfliktit që i përshtatet vetëm njërit prej bashkëshortëve (shumë shpesh iniciuesi i konfliktit) dhe përshtatja e tjetrit. Një teknikë e tillë autoritare ka pasojat më të pafavorshme: cenohen të drejtat e njërit prej partnerëve, dinjiteti i tij poshtërohet, mirëqenia e jashtme arrihet, por në fakt, një krizë mund të vijë në çdo moment.
Një familje - institucioni më i vjetër i ndërveprimit njerëzor, një formacion unik, specifik: një grup i vogël dhe një institucion shoqëror në të njëjtën kohë, i cili lind nga nevojat për riprodhimin fizik dhe shpirtëror të popullsisë. Familja është një grup i vogël i bazuar në lidhjet farefisnore dhe rregullon marrëdhëniet midis bashkëshortëve, prindërve dhe fëmijëve, si dhe të afërmve të ngushtë. Karakteristikat kryesore të tij janë: bashkëjetesa, administrimi i përbashkët i shtëpisë, financat e përbashkëta, interesat e përbashkëta, si rregull, fëmijët e zakonshëm. Martesa është një formë e qëndrueshme e marrëdhënieve seksuale e sanksionuar nga shoqëria, me qëllim shoqëror dhe personalisht. Duke marrë parasysh parakushtet për pëlqimin martesor në të ardhmen, pikat e mëposhtme mund të theksohen:
1. Prania në marrëdhëniet e një burri dhe një gruaje me tërheqje parësore dhe pajtueshmëri biologjike... Po flasim për simpatinë e brendshme të papërcaktueshme, e cila mund të bazohet në arsye të qarta, megjithëse shpesh është shumë e vështirë të shpjegohet shfaqja e simpatisë.
2. Prania e tipareve të dëshiruara të personalitetit të partnerëve. Një martesë harmonike presupozon pjekurinë shoqërore të bashkëshortëve, gatishmërinë për pjesëmarrje aktive në jetën e familjes dhe aftësinë për të mbështetur financiarisht familjen e tyre. Cilësi të tilla si ndjenja e detyrës dhe përgjegjësisë për familjen, vetëkontrolli dhe fleksibiliteti janë gjithashtu shumë të rëndësishme.
3. Edukimi i bashkëshortëve ngre nivelin kulturor dhe material të familjes dhe shërben si parakusht për një nivel më të lartë arsimimi për fëmijët. Vërtetë, nuk ka asnjë arsye për të besuar se arsimi i lartë është një garanci e detyrueshme e lumturisë martesore dhe qëndrueshmërisë së martesës: 1) bashkëshortët e tillë kanë më shumë gjasa të vlerësojnë në mënyrë kritike martesën e tyre dhe nganjëherë përpiqen të zgjidhin atë që nuk u përshtatet atyre me ndihmën e divorcit ; 2) universitetet nuk i kushtojnë vëmendje të veçantë arsimimit paramartesor të të rinjve, prandaj, njerëzit me arsim të lartë nuk ndryshojnë në këtë fushë nga kolegët e tyre. Një tregues mjaft shprehës i martesës së ardhshme është sjellja dhe performanca e shkollës.
4. Moshakush është i përshtatshëm për martesë përcaktohet nga pjekuria e përgjithshme e partnerëve, si dhe gatishmëria për përmbushjen e përgjegjësive martesore dhe prindërore. Besohet se një qëndrim racional, kuptimplotë ndaj martesës formohet rreth moshës 25 vjeç.
Sociolog polak J. Shchepalsky veçuar në si kritere për një martesë të suksesshmefaktorët e mëposhtëm: 1) forca e martesës; 2) ndjenja subjektive e lumturisë në të dy bashkëshortët; 3) përmbushjen e pritjeve të grupeve më të gjera; 4) zhvillimi i plotë i personalitetit të të dy bashkëshortëve, zhvillimi i aftësive dhe veprimtarisë së tyre, edukimi i bashkëshortëve të aftë dhe aktivë; 5) arritja e adaptimit të plotë, integrimi i brendshëm i bashkëshortëve, mungesa e konflikteve dhe krizave.
Sidoqoftë, sipas hulumtimeve nga psikologët, konfliktet ekzistojnë në 80-85% të familjeve. Në pjesën tjetër ka "grindje" të ndryshme. Konflikti familjar shihet si një mënyrë për të shprehur dhe zgjidhur kontradiktat që qëndrojnë në themel të zhvillimit të një sistemi kompleks, i cili është një familje. Në varësi të subjekteve të ndërveprimit, konfliktet familjare ndahen në konflikte midis bashkëshortëve, prindërve dhe fëmijëve, bashkëshortëve dhe prindërve të secilit prej bashkëshortëve, gjysheve (gjyshërve) dhe nipërve dhe mbesave. Relativisht mjaft, varësisht nga frekuenca, thellësia, mprehtësia, dallohen disa lloje të familjeve jofunksionale:
1. Familja konfliktuale - ka fusha të vazhdueshme në të cilat interesat, nevojat, synimet dhe dëshirat e bashkëshortëve bien në konflikt, duke shkaktuar gjendje emocionale veçanërisht të forta dhe afatgjata negative. Por falë faktorëve të tjerë që mbajnë martesën së bashku, si dhe koncesioneve dhe kompromiseve, bashkimi i bashkëshortëve mund të vazhdojë për një kohë të gjatë. Si rregull, në familje të tilla nuk flitet për divorc, bashkëshortët gjejnë rezerva të brendshme për zgjidhjen e konflikteve.
2. Një familje në krizë - ballafaqimi midis interesave dhe nevojave të bashkëshortëve është veçanërisht i mprehtë dhe mbulon aktivitete të rëndësishme jetësore të familjes. Bashkëshortët kanë pozicione të papajtueshme dhe madje armiqësore ndaj njëri-tjetrit, nuk ka dëshirë të bëjnë lëshime dhe kompromise. Në mënyrë tipike, martesa të tilla ose prishen ose janë në prag të prishjes.
3. Familja problematike - bashkëshortët përballen me situata veçanërisht të vështira të jetës që mund të shkaktojnë një goditje të prekshme në qëndrueshmërinë e martesës (mungesa e shtëpisë së tyre, sëmundja e zgjatur e njërit prej bashkëshortëve, mungesa e parave, burgosja, puna, etj.) .
4. Në literaturën mjekësore, dallohet gjithashtu një familje neurotike - një ose të dy bashkëshortët vuajnë nga një ose një tjetër neurozë e akumuluar nën ndikimin e vështirësive psikologjike dhe duke imponuar një gjurmë shumë të dukshme dhe të rëndësishme në marrëdhëniet martesore - ankth në rritje, çrregullime të gjumit, emocione për ndonjë arsye, agresivitet të shtuar, etj.
Sjellja konfliktuale e bashkëshortëve mund të shfaqet në forma të ndryshme: latente (heshtje demonstrative, ftohtësi e theksuar, bojkot i ndërveprimit, gjeste të ashpra ose shikime që tregojnë mosmarrëveshje) dhe e hapur (biseda në një formë prerazi të saktë, abuzim i ndërsjellë verbal, fyerje fizike, veprime demonstrative) : përplasja e derës, goditja e enëve, etj.).
Zakonisht, ekzistojnë pesë lloje kryesore të konflikteve martesore: 1) aktualekonflikt, i cili shprehet në shpërthime të ndritshme emocionale të shkaktuara nga ndonjë arsye momentale; 2) n duke u regresuar konflikt që lind kur bashkëshortët nuk mund të përshtaten me njëri-tjetrin për një kohë të gjatë, si rezultat i të cilit rritet tensioni; 3) i zakonshëm një konflikt i shkaktuar nga stereotipet e sjelljes që janë zhvilluar në familje, të cilat parandalojnë eliminimin e kontradiktave në marrëdhëniet e vendosura midis bashkëshortëve; kater) i fshehur konflikti lind dhe vazhdon në nivelin e marrëdhënieve të bashkëshortëve, por ata mund të mos jenë të vetëdijshëm për to dhe për një kohë të caktuar të mos realizohen në sjelljen e bashkëshortëve; pesë) e hapur (e qartë) konflikti është i zgjatur, karakterizohet nga mosbesimi, indiferenca, pakënaqësia me veten dhe partnerin, humorin e keq të zgjatur, shfaqjen e gjesteve të mprehta, abuzimin verbal, etj.
Sipas kohës së shfaqjes së konflikteve në familje mund të ndahen në dy grupe të mëdha: 1) ekzistojnë objektivisht para krijimit të familjes, të quajtur faktorë rreziku; 2) të bëra gjatë martesës.
TE faktoret e rrezikutlidhen: shumë ndryshim në moshë dhe arsim; prirja për alkoolizëm dhe zakone të tjera të këqija; një qëndrim joserioz ndaj martesës; moshë shumë e hershme (në mes të viteve '90 në Rusi - 21,7 për një grua dhe 23 për një burrë, në Evropën Perëndimore - përkatësisht 25,7 dhe 28,4); gjasat e një lindje të shpejtë të një fëmije; periudhë shumë e shkurtër e takimit; shumë pak ose shumë partnerë paramartesorë; mosmarrëveshje e mprehtë e prindërve për martesën; martesa e detyruar; motivet për krijimin e një familjeje që shtrihet jashtë sferës familjare (dëshira për të lënë shtëpinë e prindërve, për të marrë hak ndaj dikujt, thjesht për shoqëri me një mik, etj.).
Atmosfera e familjes ku janë rritur bashkëshortët e ardhshëm ka një ndikim serioz në marrëdhëniet midis bashkëshortëve. Dy pika janë të rëndësishme këtu: shembulli personal i prindërve dhe cilësia e ndikimit të tyre arsimor tek fëmijët. Për shembull, divorci nga prindërit trefishon gjasat e divorcit në të ardhmen, ndërsa fëmijët prindërit e të cilëve nuk janë divorcuar kurrë janë një në njëzet shanset e divorcit. Fëmijët perceptojnë nga prindërit e tyre jo vetëm formën e sjelljes, reagimet nënndërgjegjeshëm, zakone të ndryshme pozitive ose negative, por edhe tiparet thelbësore të modeleve të marrëdhënieve martesore.
Mund të nxirren përfundimet e mëposhtme: 1) natyra e marrëdhënies midis bashkëshortëve kryesisht korrespondon me natyrën e marrëdhënies midis prindërve të tyre; 2) kur konfliktet midis prindërve kaluan të gjitha kufijtë, duke rezultuar në manifestime të ndryshme të armiqësisë reciproke, por nuk erdhi deri në divorc, fëmijët shpesh i perceptonin marrëdhëniet e tilla si një anti-model i një familje normale dhe, duke hyrë në martesë, ndërtuan marrëdhëniet e tyre martesore në një mënyrë krejt tjetër; 3) nëse konflikti midis prindërve arrin një shkallë ekstreme dhe bëhet i padurueshëm për të dy palët, atëherë divorci është më shumë në interes të fëmijëve sesa në jetën e mëtejshme të prindërve.
Për më tepër, psikologu A. Levy identifikoi disa lloje burrash dhe grash që nuk përshtaten së bashku: 1. Babai mashkull dhe nëna femër. 2. Burrë-burrë (agresiv - i nënshtruar pasivisht) dhe grua-grua (agresiv - i varur pasivisht). 3. Një burrë-bir dhe një grua-vajzë.
Në jetën e çdo familje ka periudhat e krizëstë shkaktuara nga arsye objektive. S. Kratokhvil theksoi sa vijon:
1. Viti i parë i jetës martesore (mund të zgjasë deri në lindjen e një fëmije) - konflikti i adaptimit, kur dy "Unë" bëhemi një "NE" - dashuria largohet, bashkëshortët shfaqen ashtu siç janë, si rezultat, deri në 30% të divorceve nga numri i përgjithshëm i martesat. Gjatë kësaj periudhe, konfliktet mund të ndodhin për shkak të llojeve të ndryshme të arsyeve: zhgënjimi i mundshëm tek një partner; mospërputhja e hierarkive të vlerës midis bashkëshortëve të rinj; jeta familjare kërkon vetëpërmbajtje për sa i përket nevojave të zakonshme; vështirësi në formimin e strukturës së rolit të familjes, e cila nuk u bë realitet pritjet dhe pretendimet e rolit; vështirësitë e mundshme në ndërtimin e marrëdhënieve midis bashkëshortëve të rinj dhe familjeve prindërore; vështirësitë materiale dhe të strehimit.
2. Lindja e fëmijëve: shfaqen rolet prindërore; përkeqësimi i mundësive të rritjes profesionale; më pak mundësi për vetë-realizim në aktivitete tërheqëse personale; lodhja e gruas, ulja e aktivitetit të saj seksual; përplasja e pikëpamjeve të bashkëshortëve dhe prindërve të tyre për problemet e rritjes së fëmijëve; vështirësitë materiale dhe të strehimit mbeten dhe shpesh madje rriten.
3. Mosha mesatare e martesës, karakterizohet nga konflikte të monotonisë - uria e ndjenjave, "ngopja" nga përshtypjet e vjetra dhe "uria" për të rejat.
4. Pas 18-24 vjet martese- fëmijët u rritën dhe u larguan nga familja prindërore; ndjenjat e vetmisë lindin të shoqëruara me largimin e fëmijëve, monotonia e komunikimit, monotonia, mungesa e emocioneve të gjalla në marrëdhënie, shqetësimet për jetën familjare të fëmijëve; ekziston dëshira për të provuar veten në krah "përpara se të jetë tepër vonë".
Konfliktet martesore ndodhin më shpesh në nivelet e mëposhtme:
Psikofiziologjik - disharmoni në marrëdhëniet seksuale. Sipas përmbajtjes së saj psikologjike, etike dhe kulturore, nevoja për të dashur është jashtëzakonisht më e pasur, më e thellë, më e larmishme dhe e shumanshme se vetë nevoja seksuale, e marrë në një formë thjesht fiziologjike. Nevoja seksuale mund të kënaqet me të vërtetë vetëm në sfondin e ndjenjave dhe emocioneve pozitive, të cilat janë të mundshme me kusht që të plotësohen nevojat më të rëndësishme emocionale dhe psikologjike. Sidoqoftë, rëndësia e marrëdhënieve normale seksuale midis bashkëshortëve nuk mund të mohohet.
Psikologjike - papajtueshmëria e personazheve (grindje të vazhdueshme, bezdisje, nervozizëm), vetmia në martesë për shkak të tjetërsimit;
Roli socio - më shpesh ato shfaqen si: a) konflikt i modeleve, i cili shoqërohet me formimin e tyre jo korrekt në një ose më shumë anëtarë të familjes; b) konflikti ndërmjet roleve, në të cilin kontradikta është e natyrshme në të kundërtën e pritjeve të roleve që vijnë nga role të ndryshme; c) një konflikt brenda rolit, në të cilin një rol përfshin kërkesa kontradiktore (një kombinim te një grua i rolit tradicional të një gruaje me një rol modern);
Sociokulturore (shpirtërore) - bashkëshortët nuk e kuptojnë njëri-tjetrin, mungesa e interesave të përbashkëta, vlerat e përbashkëta.
Përveç kësaj, faktorët e jashtëm gjithashtu kontribuojnë në shfaqjen e konflikteve martesore:
1) mikro-faktorë: përkeqësimi i situatës financiare, punësimi i tepërt i njërit ose të dy bashkëshortëve në punë, mungesa e punës normale për njërin nga bashkëshortët, mungesa e shtëpisë së tyre, pamundësia për të vendosur fëmijët në institucionet arsimore, etj;
2) makro faktorë: ndryshimet që ndodhin në shoqëri: orientimi drejt kultit të konsumit, zhvlerësimi i vlerave morale, përfshirë. dhe familja, rritja e përjashtimit social, gjendja e krizës së ekonomisë, financave, sferës sociale, etj.
Dhe gjithashtu faktorë të tillë si: qëndrimi ndaj punës: njerëzit e përgjegjshëm në jetën martesore arrijnë më lehtë harmoninë; kënaqësia me fuqinë punëtore: marrëdhëniet në ekip shpesh ndikojnë në familje; qëndrimi ndaj besnikërisë martesore: njerëzit që respektojnë parimin e besnikërisë martesore jetojnë në një martesë harmonike shumë më shpesh; reagimi ndaj situatave të jetës: ekuilibri optimal martesor është i vështirë për tu arritur me dy lloje ekstreme reagimi - të shpejtë dhe tepër emocional, nga njëra anë dhe i ngadaltë, i frenuar, nga ana tjetër; interesat shpirtërore pasurojnë një person, zgjerojnë horizontin e tij dhe kanë një efekt të dobishëm në aftësinë e tij për të krijuar marrëdhënie të mira martesore; qëndrimet ndaj pirjes së duhanit dhe alkoolit; faktori i moshës: martesat ideale janë më së shumti midis njerëzve më të rinj (një faktor i lidhjes së fortë emocionale) dhe midis të moshuarve (zakoni i njëri-tjetrit, përvoja e të jetuarit së bashku, e cila i mësoi ata të vlerësonin përfitimet e një jete të mirë martesore) ; dashuria dhe përkushtimi ndaj njëri-tjetrit (sipas hulumtimit - më i lumturi); Kënaqësia me jetën martesore varet gjithashtu në një farë mase nga regjimi i bashkëshortëve, nga ndarja e detyrave të tyre dhe nga sasia e kohës personale falas.
Shkaqet kryesore të konflikteve familjare janë si më poshtë:
1. Dështimi për të përmbushur nevojën për vlerën dhe domethënien e vetes "Unë",shkelja e dinjitetit nga ana e partnerit tjetër, qëndrimi i tij shpërfillës, mosrespektues (fyerje, ofendime, kritika të pabazuara).
2. Pakënaqësia seksuale njëri ose të dy bashkëshortët.
3. Pakënaqësia mendore (depresioni, konfliktet, grindjet, burimi i të cilave është pakënaqësia e nevojës së njërit ose të dy bashkëshortëve për emocione pozitive - afeksion, kujdes, vëmendje, mirëkuptim).
4. Varësia e bashkëshortëve ose njërit prej tyre ndaj mbi-kënaqësinë e nevojave të tyre (alkool, pirja e duhanit, bixhoz, drogë, shpenzime financiare për veten, etj.).
5. Mosmarrëveshjet financiare - çështjet e buxhetit të ndërsjellë, mirëmbajtjen e familjes, shpenzimet për fëmijët, kontributin e secilit prej bashkëshortëve në sigurinë materiale të familjes.
6. Mosarritja e nevojës për ndihmë të ndërsjellë dhe mirëkuptim të ndërsjellë për çështjet e shtëpisë, rritjes së fëmijëve, marrëdhënieve me prindërit, ndarjes së punës, etj.
7. Mosmarrëveshjet në bazë të kënaqësisë së bashkëshortëve në ushqim, veshje, përmirësimin e shtëpisë, shpenzimet për nevojat personale të secilit prej bashkëshortëve.
8. Ndryshimi në nevoja dhe interesa për rekreacion, kohën e lirë, hobi të ndryshëm.
9. Një person mund të jetë thellësisht i pakënaqur me vetvetenqë i kalon familjes.
Hulumtimet tregojnë se shkaqet më të rëndësishme të konflikteve martesore janë si më poshtë: mosgjashmëria e pikëpamjeve dhe ndryshimet e interesave - 43.3%; mosmarrëveshjet për çështjet financiare - 35.4; mosmarrëveshjet për edukimin e fëmijëve - 32%; xhelozia e partnerit - 29.3%.
Përveç kësaj, gjatë shekullit të kaluar, ka pasur një ristrukturim të madh të familjes, i cili ka pasur një ndikim serioz në stabilitetin e familjes:
1) Martesa e kishës u zëvendësua nga martesa e dashurisë dhe zgjedhja e lirë, heqja e të gjitha kufizimeve, përfshirë. dhe për divorc, me të drejta të barabarta për burrat dhe gratë.
2) Pozicioni i ri i grave në shoqëri dhe familje. Ndikimi i kësaj mund të reduktohet në pikat e mëposhtme: 1) një ndryshim rrënjësor në llojin psikologjik të një gruaje, përbërjen e saj shpirtërore; 2) një rritje e pamatshme në nevojat materiale dhe shpirtërore të një gruaje - zgjerimi i gamës së interesave, idealeve shpirtërore, ndryshimi i kuptimit dhe qëllimit të jetës; 3) një ndryshim i rëndësishëm në qëndrimet ndaj martesës, familjes, fëmijëve, kalimi në një kulturë të pak fëmijëve; 4) rritja e kërkesave për cilësitë kulturore, arsimore, morale të bashkëshortit; 5) roli në rritje i faktorëve emocionalë, moralë dhe psikologjikë në marrëdhëniet martesore; 6) për shkak të pavarësisë ekonomike, gratë janë relativisht të lehta për tu divorcuar (2/3 e divorceve iniciohen nga gratë); 7) ndryshimet në buxhetin kohor të grave të martuara të punësuara në ekonominë kombëtare; 8) kontradikta midis nevojave të gruas për rritje krijuese dhe shpirtërore, dhe përgjegjësive amtare, familjare dhe shoqërore; 9) përkeqësimi i kontradiktave midis funksioneve profesionale dhe amtare, gjë që çon në një ulje të konsiderueshme të numrit të lindjeve.
Në vijim pasojat traumatike konfliktet familjare:
1. Një gjendje e pakënaqësisë së plotë familjare - lind kur ka mospërputhje të dukshme midis pritjeve të individit në lidhje me familjen dhe jetën reale.
2. Ankthi familjar- më shpesh pas një skandali të madh. Këto janë dyshime, frikëra, frikëra për veprimet e anëtarëve të tjerë të familjes.
3. Stresi mendor lind si rezultat i: krijimit të situatave për bashkëshortin me presion të vazhdueshëm psikologjik, situatë të vështirë apo edhe të pashpresë; krijimi i pengesave për bashkëshortin për të shprehur ndjenja të rëndësishme për të, për të kënaqur nevojat; krijimi i një situate të konfliktit të brendshëm të vazhdueshëm në bashkëshortin (nervozizëm, humor të keq, shqetësime të gjumit, inat të zemërimit, etj.).
4. Shteti i fajit varet nga karakteristikat personale të bashkëshortit: ai e ndjen veten një pengesë të vazhdueshme, fajtor, të prirur për një perceptim të tillë nga jashtë, edhe kur qëndrimi është i ndryshëm.
Ka të ndryshme strategjitë e daljes nga konflikti:
1. Strategjia "Përballje" karakterizohet nga mosgatishmëria e bashkëshortëve për të marrë parasysh pozicionin e secilit prej tyre. Kjo situatë çon në një grumbullim acarimi, fyerje personale, kërcënime, dhe nganjëherë edhe sulm.
2... "Kujdes" nga zgjidhja e problemeve që kanë lindur. Në përgjithësi, kjo teknikë nuk mund të konsiderohet e saktë, pasi denoncimi vonohet vetëm dhe konflikti mbetet, megjithatë, ka kohë për të menduar për situatën e krijuar, arsyet e mosmarrëveshjeve dhe vendimin përfundimtar.
3. "Zbutja" konflikti ju lejon të lehtësoni tensionin, të arrini marrëdhënie normale. Por kjo nuk funksionon gjithmonë.
4. Strategjia "Regjistrime" karakterizohet nga imponimi i vullnetshëm i një zgjidhjeje të tillë për situatën e konfliktit, e cila i përshtatet vetëm njërit prej bashkëshortëve (shumë shpesh iniciatori i konfliktit) dhe përshtatjes së tjetrit. Kjo teknikë autoritare ka pasojat më të pafavorshme.
5. Opsioni më i pranueshëm për t'i dhënë fund konfliktit midis bashkëshortëve është kompromis, e cila karakterizohet nga kërkimi i zgjidhjes më të përshtatshme dhe të drejtë për të dy bashkëshortët, barazia e të drejtave dhe detyrimeve, kërkesat e sinqerta, koncesionet e ndërsjella.
1. Respektoni veten, lëre më të tjerët. Mos harroni se ai (ajo) është personi më i afërt me ju, babai (nëna) i fëmijëve tuaj.
2. Mundohuni të mos grumbulloni gabime, ankesa dhe "mëkate", por menjëherë reagoni ndaj tyre. Kjo do të eliminojë akumulimin e emocioneve negative.
3. Eliminoni qortimet seksuale, pasi ato nuk harrohen.
4. Mos i bëni vërejtje njëri-tjetrit në prani të njerëzve të tjerë.
5. Mos i ekzagjeroni aftësitë dhe dinjitetin tuaj, mos e konsideroni veten gjithmonë dhe në gjithçka të duhur.
6. Mos u fundosni, kujdesuni për atraktivitetin tuaj fizik, punoni në të metat tuaja.
7. Besoni më shumë, zvogëloni xhelozinë në minimum.
8. Jini të vëmendshëm, jini në gjendje të dëgjoni dhe dëgjoni bashkëshortin tuaj.
9. Asnjëherë mos përgjithësoni edhe të metat e dukshme të një bashkëshorti, flisni vetëm për sjellje specifike në një situatë specifike.
10. Trajtojini hobet e bashkëshortit tuaj me interes dhe respekt.
11. Në jetën familjare, ndonjëherë është më mirë të mos e njohësh të vërtetën sesa të përpiqesh të vërtetosh të vërtetën me çdo kusht.
12. Mundohuni të gjeni kohë për të pushuar me njëri-tjetrin të paktën herë pas here. Kjo do të ndihmojë në lehtësimin e mbingopjes emocionale dhe psikologjike me komunikimin.
Konstruktiviteti i zgjidhjes së konflikteve martesore, si asnjë tjetër, varet, para së gjithash, nga aftësia e bashkëshortëve për të kuptuar, falur dhe dorëzuar:
1. Një nga kushtet për përfundimin e konfliktit të bashkëshortëve të dashur nuk është arritja e fitores. Fitorja për shkak të humbjes së një të dashur vështirë se mund të quhet një arritje.
2. isshtë e rëndësishme të respektoni tjetrin, pavarësisht nga faji që ka ai.
3. Të jeni në gjendje të pyesni sinqerisht veten (dhe më e rëndësishmja, të përgjigjeni me sinqeritet) se çfarë ju shqetëson vërtet.
4. Kur argumentoni pozicionin tuaj, përpiquni të mos tregoni maksimalizëm dhe kategorizim të papërshtatshëm.
5. isshtë më mirë të arrijmë mirëkuptimin reciprok dhe të mos përfshijmë të tjerët - prindërit, fëmijët, miqtë, fqinjët dhe të njohurit në konfliktet e tyre. Mirëqenia e familjes varet vetëm nga vetë bashkëshortët.
Veçmas, ia vlen të ndalemi në një mënyrë kaq radikale të zgjidhjes së konflikteve martesore siç është divorci. Sipas psikologëve, paraprihet nga një proces i përbërë nga fazat e mëposhtme: a) divorci emocional, i shprehur në tjetërsim, indiferencë të bashkëshortëve ndaj njëri-tjetrit, humbje të besimit dhe dashurisë; b) divorci fizik që çon në ndarje; c) divorci ligjor, që kërkon regjistrimin ligjor të përfundimit të martesës.
Për shumë, divorci sjell lehtësim nga armiqësia, armiqësia, mashtrimi dhe gjithçka që e ka errësuar jetën. Sigurisht, ajo ende ka pasoja negative. Ata janë të ndryshëm për divorcet, fëmijët dhe shoqërinë. Më e prekshmja gjatë divorcit është një grua që zakonisht ka fëmijë. Ajo është më e prirur ndaj çrregullimeve neuropsikiatrike sesa një burrë.
Çfarë ndodh me dashurinë e një çifti pas martese?
Përshëndetje të dashur lexues të faqeve të blogut! Pse lindin mosmarrëveshje midis burrit dhe gruas, të cilat shpesh përshkallëzohen në konflikte? Konflikti ne familje - kjo është jo vetëm mosmarrëveshjet në pikëpamje, konflikti mund të bazohet në arsye objektive që duhet të eliminohen në mënyrë që paqja dhe rendi të mbretërojë përsëri në familje.
le të konsiderojmë mënyrat e zgjidhjes konflikt midis burrit dhe gruas.
Kështu që ka ndodhur një ngjarje kaq e rëndësishme në jetën tuaj, për të cilën jeni përgatitur dhe pritur për një kohë të gjatë - një martesë. Djali u martua, vajza u martua, u krijua një familje e re. Entuziazmi që lidhej me këtë ngjarje u qetësua, kaloi ca kohë dhe filloi jeta e përditshme.
Bisedat e gjata telefonike me një të dashur janë një gjë e së kaluarës, pse duhet të telefonojë ai pafund nëse kaloni kohë së bashku dhe as nuk ndaheni natën? Të biesh në dashuri ka mbaruar, jeta tani vazhdon si zakonisht dhe marrëdhënia juaj me bashkëshortin tuaj të ri vazhdon të zhvillohet më tej.
Goodshtë mirë nëse ende jeni të interesuar të kaloni kohë së bashku. Dhe çka nëse burri ndonjëherë përpiqet të qëndrojë më gjatë në punë dhe të kalojë fundjavën me miqtë? Si të sigurohemi që dashuria të mos zbehet, por zhvillohet vetëm me kalimin e viteve?
Pra, duhet të mendojmë se si ta zhvillojmë këtë ndjenjë. Mënyra më e lehtë është të filloni një përballje me bashkëshortin tuaj dhe të bëni pretendime. Por veprime të tilla nuk do të sjellin asgjë të mirë. Mendoni për veten tuaj, burri juaj ndoshta do të mendojë se ju po po gjeni gabim tek ai. Dhe shumicën e asaj që i thua, ai thjesht nuk do ta kuptojë.
Nëse një burrë ka ankesa për gruan e tij, atëherë ai duhet t'i shpjegojë gjithçka asaj me një ton të qetë, pa dëmtuar ndjenjat e saj në asnjë mënyrë. A nuk mund të gatuajë një grua e re? Epo, çfarë nuk shkon me këtë, mëso! Dhe nëse burri ofendon gruan e tij në një farë mënyre, ose gruaja - burrin, le të bashkëshortët e rinj menjëherë të kuptojnë se cili prej tyre është fajtor.
Nëse një çift i martuar dëshiron të jetojë tërë jetën e tyre në një atmosferë dashurie, ata duhet të mësojnë të kuptojnë njëri-tjetrin dhe të jenë të sigurt për të gjetur një kompromis, domethënë, të marrin parasysh interesat e njëri-tjetrit. Nëse, në fillim të konflikteve (dhe do të ketë shumë prej tyre), tërhiqeni në vetvete dhe rritni pakënaqësi brenda vetes, atëherë kjo nuk do të përfundojë mirë.
Parashutisti po fluturon. Pastaj një shqiponjë fluturon drejt tij dhe bërtet:
Pershendetje valltare!
Unë jam parashutist dhe nuk kam kërcyer kurrë në jetën time!
Njeri, atje poshtë ka kaktus, prandaj duhet!
Nëse e doni njëri-tjetrin, atëherë bota përreth jush bëhet e gjallë dhe shkëlqen me të gjitha ngjyrat.
Nëse një burrë dhe grua fillojnë të bien në konflikt me njëri-tjetrin dhe nuk duan të kuptojnë pse po ndodh kjo, atëherë bota e tyre bëhet e zymtë, e mbushur vetëm me ngjyra të shurdhër. Dhe me siguri njëri nga bashkëshortët do të mendojë se ai nuk është aspak i dashur, por thjesht përdoret.
Si të zhvillojmë dashurinë në mënyrë që ajo të zhvillohet në një ndjenjë të mrekullueshme dhe të mos thahet si një gjethe që ka rënë nga një pemë?
Le të mendojmë se si bashkëshortët flasin me njëri-tjetrin. Çfarë thotë burri kur zgjohet në mëngjes dhe si e merr gruaja e tij për të punuar ose takuar atë në mbrëmje?
Dhe më e rëndësishmja, në çfarë toni bashkëshortët flasin me njëri-tjetrin.
A mund të përcillet dashuria me fjalë? Sigurisht, nëse thoni fjalë të mira, por i shqiptoni ato me një ton të irrituar, bashkëshorti juaj do të mendojë se ju jeni vazhdimisht të pakënaqur me diçka, dhe ai nuk e kupton se çfarë saktësisht. Gruaja duhet të ndjekë atë që thotë dhe si. Dhe një burrë nuk duhet të kritikojë kurrë një grua të re, edhe nëse ajo nuk ka sukses në gjithçka.
Mësoni t'i thoni fjalë të mira njëri-tjetrit dhe të lavdëroni gjysmën tuaj sa më shpesh të jetë e mundur. Nëse burri, pa menduar, thotë diçka të ashpër dhe ofenduese dhe niset për në punë, atëherë gruaja do të fillojë të shtrembërojë të gjitha llojet e mendimeve në kokën e saj dhe nuk ka gjasa të takojë burrin e saj në mbrëmje si me gëzim si më parë.
Dhe nëse një grua shpreh diçka fyese për burrin e saj dhe as nuk i kushton vëmendje asaj, atëherë burri do ta kuptojë se ai nuk është i nevojshëm, dhe atëherë problemet në familje do të fillojnë. Mbi të gjitha, siç e dini, ankesat priren të grumbullohen dhe të rriten në madhësi të mëdha.
Ose grindjet, ato thjesht kanë një efekt shkatërrues në familje, nëse nuk mësoni t'i menaxhoni ato në mënyrë korrekte.
Ata thonë se pas një grindjeje, bashkëshortët fillojnë të duan edhe më shumë njëri-tjetrin. Kjo është e vërtetë, përveç nëse ka gjithnjë e më shumë arsye për grindje çdo ditë. Dhe atëherë këto grindje mund të fillojnë për ndonjë arsye, dhe acarimi do të vendoset përgjithmonë në familje. Dhe përpiquni ta ndaloni.
Çdo grindje duhet të shuhet që në fillim, derisa të rritet në një cunami të vërtetë, i cili largon gjithçka në rrugën e saj në marrëdhëniet.
Çfarë të bëni nëse konfliktet fillojnë në familje? Ekziston një mënyrë shumë e mirë për të parandaluar çdo konflikt dhe për të hequr irritimin dhe inatin nga familja juaj përgjithmonë. Ne duhet të mësojmë të flasim me njëri-tjetrin!
Mënyra se si flasim është shumë e rëndësishme. Njëri nga bashkëshortët mund të vijë në shtëpi pas punës aq i lodhur saqë do t'i përgjigjet me zemërim një pyetje të thjeshtë, nuk do t'i kushtojë vëmendje asaj dhe bashkëshorti tjetër do të fillojë të shqetësohet dhe do ta bëjë atë në heshtje. Tentimi për të gëlltitur lëndimin dhe të menduarit se nuk ka rëndësi.
Si ka! Pakënaqësia do të ulet brenda për një kohë të gjatë, dhe mendimet e këqija, si piranhat, mund të kafshojnë vetëm për shpirtin dhe zemrën. Bestshtë më mirë të zgjidhni çështjen menjëherë dhe të kuptoni pse fjalët u shprehën në këtë ton.
Secili bashkëshort dëshiron të dashurohet në familjen e tij, sepse familja është krijuar për hir të dashurisë, apo jo? Burri dëshiron të kuptohet dhe admirohet. Gruaja dëshiron që burri i saj të vazhdojë të flasë me të për dashurinë e tij pas martesës. Dhe në vend të kësaj, pas një ngjarjeje kaq të gëzueshme, ndodhin ndryshime në marrëdhënie.
Nëse nuk u kushtoni vëmendje këtyre ndryshimeve, ata do të fillojnë të ndryshojnë marrëdhënien tuaj vetë, duke i përkeqësuar ato çdo ditë. Prandaj, është shumë, shumë e rëndësishme që bashkëshortët të mësojnë të flasin me njëri-tjetrin. Jo siç ishte më parë, kur jeta e ardhshme familjare iu duk të dyve në një dritë rozë.
Por në këtë realitet, ku ata tashmë janë bërë burrë e grua. Një grua e re, nëse një fëmijë është shfaqur tashmë në familje, lodhet shumë. Burri duhet ta kuptojë këtë dhe ta ndihmojë atë në gjithçka.
Çiftet e reja duhet të mësojnë menjëherë një pikë shumë të rëndësishme: jeta familjare nuk është ideale. Nëse e kuptoni këtë, atëherë do të shikoni të gjitha problemet, konfliktet dhe situatat e ndryshme ndryshe.
Nuk ka njerëz idealë në tokë, nuk ka familje absolutisht ideale. Në fund të fundit, shumë shpesh njerëz krejtësisht të ndryshëm hyjnë në martesë, të cilët, për më tepër, kanë të njëjtat ide të ndryshme se si do të jetë jeta e tyre familjare.
Gruaja u rrit në të njëjtën familje, me themelet e saj dhe marrëdhëniet midis nënës dhe babait, dhe familja e burrit të saj ishte krejtësisht e ndryshme. Prandaj, në fillim të jetës familjare, përcaktohet se si do të zhvillohet marrëdhënia me njëri-tjetrin midis bashkëshortëve të rinj.
Pasi ecën në rrugë Carlson, Malysh dhe vëllai i tij Bosse. Një vajzë e bukur po ecën drejt tyre. Shefi:
Shikoni çfarë vajze e ftohtë!
Carlson:
Ashtë për të ardhur keq që nuk është bërë nga bllokim.
Fëmija:
Oh, sikur të ishte një qen!
Martesat e bëra për dashuri do të jenë gjithmonë më të forta dhe më të qëndrueshme sesa ato që bëjnë njerëzit për ndonjë arsye tjetër. Për shembull, unë njoh një grua që u martua "për të përçarë dirigjentin". A mund ta imagjinosh?
Në rininë e saj, asaj i pëlqente shumë një djalë që punonte si dirigjent në një trolejbus. Dhe ai, imagjinoni, nuk i kushtoi vëmendje asaj fare. Ajo që ajo thjesht nuk bëri për ta bërë atë të dashurohej me veten e saj, asgjë nuk funksionoi! Dhe pastaj kjo vajzë shkoi në masa ekstreme: në parim ajo u martua me djalin e parë që hasi, për të cilin nuk kishte ndjenja.
Sigurisht, në atë moment, kjo hakmarrje i dukej shumë e ëmbël. Në të vërtetë, dirigjenti me siguri do të pendohet që nuk e ka propozuar kurrë!
Si mendoni se përfundoi? Djaloshi me të cilin ishte dashuruar vrapoi pas saj apo jo? Përgjigja sugjeron vetveten - jo.
Dhe pastaj çfarë ndodhi? Kjo vajzë jetoi me një person të padashur, kaloi tërë jetën e saj (tani është bërë gjyshe), dhe djaloshi të cilin dëshironte ta ndëshkonte krijoi familjen e tij. A mund ta imagjinoni këtë situatë?
Pse bëjnë marrëzira të tilla dhe nxitojnë? Si ndihet të jetosh me dikë që nuk e do? Për këtë temë, unë do të shkruaj një artikull të veçantë, ku do të ndalem në detaje në problemin e familjes në të cilën dashuria është zhdukur.
Prandaj bëj më të mirën për të gjetur dashurinë tënde dhe martohu ose martohu për dashuri. Dashuria juaj do të zhvillohet dhe familja juaj do të forcohet çdo vit. Pse po ndodh kjo?
Dashuria është një ndjenjë shumë e fortë, dashuria nuk kujton ofendim dhe nuk dëshiron të numërojë gabimet që bëjnë bashkëshortët. Nëse njëri nga bashkëshortët, pasi ka bërë diçka të gabuar, kërkon falje, a nuk do ta falë tjetri? Sigurisht, ai do të falë dhe pastaj nuk do ta kujtojë kurrë atë që ishte e keqe në të kaluarën. Ndonjëherë mund të ndodhë që gruaja t’i thotë diçka fyese burrit të saj, ose anasjelltas.
Ju nuk keni nevojë të zhytni për një kohë të gjatë, të mbylleni brenda dhe të luani mendime fyese në kokën tuaj, duke helmuar shpirtin tuaj. Isshtë më mirë t’i tregoni burrit ose gruas tuaj menjëherë se ai ose ajo është në gabim. Çfarë duhet të bëni në mënyrë që të shmangni plotësisht grindjet dhe si të "grindeni në mënyrë korrekte", unë patjetër do të shkruaj në një artikull tjetër.
Të rinjtë mund të bëjnë gabime, por duhet të kujtojmë se familjet e tjera kanë bërë të njëjtat gabime para nesh.
Në jetën familjare, është e rëndësishme të mësoni ta vendosni veten në vendin e bashkëshortit tuaj. Çfarë do të thotë? Nëse një keqkuptim është shfaqur në familjen tuaj, ju me dyshim shpesh keni filluar të grindeni, ose, përkundrazi, shpesh tërhiqeni në vetvete, atëherë thjesht nuk e kuptoni pse burri juaj (gruaja) po bën disa gjëra.
Mundohuni të shikoni gjithçka që ndodh mes jush jo nga këndvështrimi juaj, por nga pikëpamja e bashkëshortit tuaj. Si e sheh ai këtë situatë? Ndoshta ndonjëherë, imagjinoni, kjo ndodh, ai ka ende të drejtë, jo ju.
Nëse ka ndonjë keqkuptim, nuk mund ta lini këtë situatë siç është, duke i lënë gjërat të shkojnë vetë. Jeta familjare kërkon punë të vazhdueshme për të dy bashkëshortët. Dashuria është një ndjenjë për të cilën ju duhet të punoni vazhdimisht, atëherë dashuria thjesht nuk mund të thahet dhe do të zhvillohet vetëm, duke u zhvilluar në një ndjenjë të vërtetë të madhe.
Dhe kjo dashuri do t'ju bëjë ju dhe burrin ose gruan tuaj personin më të lumtur.
Sot biseduam për marrëdhëniet midis burrit dhe gruas dhe prekuam një temë shumë të rëndësishme: çfarë ndodh me dashurinë e bashkëshortëve pas martesës.
Konflikti është jo fundi i një marrëdhënieje, por një justifikim për ta sjellë këtë marrëdhënie në një nivel të ri mirëkuptimi.
Në artikullin vijues unë do të flas për mënyrën e ndërtimit të duhur të një marrëdhënieje me burrin tuaj, nëse papritmas keni gjetur tek ai një cilësi të tillë si infantilizmi. Dhe unë do të shkruaj për maratonën e bashkëshortëve - 100 ditë seks.
Konfliktet martesore: shkaqet, zgjidhjet, metodat e parandalimit.
Shkencëtarët kanë studiuar natyrën e konflikteve martesore dhe kanë identifikuar shkaqet dhe burimet më të zakonshme të shfaqjes së tyre. Kjo perfshin:
- egoizmi;
- pakënaqësia seksuale;
- stresi psikologjik për shkak të mungesës së vëmendjes, kujdesit, afeksionit, dhuratave, kuptimit të sensit të humorit, etj;
- varësia e njërit prej bashkëshortëve ndaj zakoneve të këqija ose varësive, të cilat ulin ndjeshëm cilësinë e një jete përmbushëse dhe çojnë në kursime joefektive të buxhetit;
- mosmarrëveshjet në lidhje me kostot materiale ose mirëmbajtjen;
- pakënaqësia me mjedisin familjar përreth (veshje, ushqim, ndërtim i jetës, etj.);
- tradhti bashkëshortore;
- pikëpamje të ndryshme mbi kohën e lirë, orët e punës, hobi, nevojat, interesat dhe jetën në përgjithësi.
Ka shumë faktorë të tjerë që bashkëshortët shpesh tregojnë kur divorcohen.
Psikologët gjithashtu nxjerrin në pah disa pika kthese. Ishte gjatë këtyre periudhave që u regjistrua numri më i madh i prishjeve familjare. Po flasim për 6 periudha pas momentit të martesës:
- 1.5 muaj (të sapomartuarit sapo kanë filluar të njihen me njëri-tjetrin në martesë).
- 8 muaj (jeta e përditshme bëhet një rrezik serioz).
- 2.5 vjet (bashkëshortët bëhen më pak interesantë për njëri-tjetrin, përfshirë edhe seksualisht).
- 4 vite (pas kësaj kohe, si rregull, tashmë ka një fëmijë në familje, dhe tani duhet shumë kohë, ka mosmarrëveshje në edukim).
- 7 vjet (Shkencëtarët janë të prirur të besojnë se çdo shtatë vjet, shumë procese në trupin e njeriut rinovohen, gjë që, në fakt, shoqërohet me një pikë kthese).
- 12 vjec (gjatë kësaj periudhe, në shumicën e rasteve, ekziston një krizë e moshës së mesme).
Duhet të kihet parasysh gjithashtu se shumë familje divorcohen në vitin e parë pas lindjes së fëmijës së tyre të parë.
Tipologjia
Natyra e secilit konflikt është e ndryshme, prandaj atyre shpesh u caktohet tipologji e ndryshme.
Një nga esencat më zbuluese të problemeve të këtij lloji konsiderohet të jetë një variant i tillë, ku konfliktet ndahen në 3 lloje kryesore:
- Lëndë aktuale... Ato lindin në një rast të çastit, të shprehura në shkrepje të ndritshme.
- Progresiv... Ato vërehen në situata kur njerëzit nuk mund të përshtaten me njëri-tjetrin për një kohë të gjatë për arsye të ndryshme. Prandaj, tensioni nervor dhe keqkuptimet po rriten.
- E zakonshme... Këto konflikte shoqërohen me ato kontradikta që janë vendosur prej kohësh midis bashkëshortëve, ndërsa askush prej tyre nuk dëshiron të takohet në gjysmë të rrugës dhe të zgjidhë problemin. Më shpesh kjo sjellje bazohet në ndryshimet në botëkuptimin dhe edukimin. Në shumicën e rasteve, bashkëshortët nuk mund të zgjidhin konflikte të tilla vetë.
Të gjitha këto grindje mund të shkojnë në faza të ndryshme dhe, në një shkallë ose në një tjetër, të ndikojnë në cilësinë e jetës familjare. Pasojat e çdo grindjeje mund të jenë gjithashtu të ndryshme.
Mënyrat për të zgjidhur konfliktet martesore
Mënyrat kryesore për të ndihmuar në zgjidhjen e konfliktit:
- Biseda... Ky opsion është i përshtatshëm për ato çifte të martuara që janë gati për dialog. Kjo është, ata janë të gatshëm të flasin dhe të dëgjojnë. Dhe jo vetëm dëgjoni, por dëgjoni. Dallimi qëndron jo vetëm në faktin se njëri i jep mundësinë të flasë me tjetrin, por gjithashtu kërkon të marrë shënim dhe të analizojë në mënyrë gjithëpërfshirëse atë që u tha nga "kundërshtari".
- Heqja dorë nga dëshira për të fituar... Shpesh, një rrugëdalje konstruktive nuk arrihet vetëm sepse secili bashkëshort kërkon të qëndrojë në rregull. Wordshtë fjala e tij që duhet të jetë e fundit. Dhe çështja. Njerëzit që e duan njëri-tjetrin, duke e dëshiruar këtë, mund të ecin me të njëjtën gjë për orë të tëra, duke përdorur jo vetëm një ton të shtuar, por edhe fyerje, poshtërim dhe forcë fizike. Dhe mënyra për të dalë është mjaft e thjeshtë - ose secili qëndron me mendimin e tij dhe vetëm koha do ta tregojë se kush kishte të drejtë, ose heq dorë nga fitorja në mënyrë që të shterojë konfliktin.
- Shpërndarja e sferave të dominimit... Kjo metodë është mjaft e ashpër dhe jo çdo familje është e gatshme të përdorë atë. Kufijtë e dominimit të familjes përcaktohen qartë këtu. Më shpesh burri është vendimmarrës. Në këtë rast, të gjitha përpjekjet për mosmarrëveshje ndalohen menjëherë nga personi dominues, i cili rezervon të gjithë përgjegjësinë për vendimin.
Metodat e parandalimit
Diskutimi i përparësive, planeve, qëllimeve
Familja nuk duhet të bazohet vetëm në ndjenja. Nevojitet gjithashtu një qasje konstruktive. Shumë konflikte dhe pasoja traumatike mund të shmangen me ndihmën e një bisede (ose disa), ku secili prej bashkëshortëve (ose më mirë akoma, nuk ka ndodhur ende) flet se si e sheh modelin e një familjeje ideale:
- kush do të jetë në krye;
- kush vendos pyetje të një natyre, kush - të një tjetre;
- cilat janë përgjegjësitë e burrit dhe gruas;
- si shpërndahen rolet pas lindjes së një fëmije, etj.
Shtë e nevojshme të diskutohen qëllimet e synuara që secili prej tyre dëshiron të arrijë. Kjo është mënyra se si, përmes analizës dhe diskutimit, është e mundur të arrihet parandalimi i shumë konflikteve martesore.
Gati për punë të mëdha
Çiftet që kanë shmangur divorcin e dinë se lumturia familjare, uniteti dhe mirëqenia nuk mund të arrihen pa bërë asgjë. Secili prej bashkëshortëve duhet të jetë i përgatitur për faktin se duhet të punohet shumë.
Në një masë më të madhe, ne po flasim për anën morale. Ju duhet të mësoni shumë dhe në të njëjtën kohë të mos dorëzoheni me vështirësinë tjetër. Vlen të përgatitemi për faktin se jo gjithmonë gjithçka do të funksionojë.
Gjëja më e rëndësishme është që ju të mos keni nevojë të relaksoheni dhe të filloni të mendoni se vetëm gjysma tjetër duhet t'ju kuptojë, të dorëzohet, të dëgjojë, të kujdeset, etj. Necessaryshtë e nevojshme të kryhet një punë e përbashkët.
Aftësia për të komunikuar në mënyrë korrekte
Shumë probleme në familje lindin pikërisht për shkak të pamundësisë së bashkëshortëve për të komunikuar me njëri-tjetrin. Së pari, gjithçka fillon e vogël - lindin pakënaqësi, pastaj më shumë: një përgjigje, shfaqja e neveritjes, kërkimi për komunikim më të mirë diku tjetër.
E gjithë kjo shkatërron familjen. Ngadalë dhe në mënyrë të padukshme. Dhe në mënyrë që paqja dhe qetësia të mbretërojë në një çift, më së shpeshti thjesht duhet të mësoni se si të flisni me njëri-tjetrin në mënyrë korrekte.
Kjo kërkon:
- hiqni qafe kërkesat dhe zëvendësoni ato me kërkesa;
- filloni të flisni me bashkëshortin tuaj në mënyrën që dëshironi të komunikoni me ju (duhet t'i kushtoni vëmendje fjalëve dhe intonacionit, mënyrës së paraqitjes së këtij apo atij fakti, etj.);
- mësoni të dëgjoni dhe pranoni mendimin e dikujt tjetër (nuk keni gjithmonë nevojë të mendoni se vetëm një ka të drejtë - një pikëpamje tjetër gjithmonë zhvillohet);
- përdorin afeksionin, butësinë, humorin dhe një fjalë të mirë sa më shpesh të jetë e mundur (nga rruga, e gjithë kjo në shumicën e rasteve mund të shuajë shpejt një konflikt të ndezur), etj.
Për të shmangur konfliktet në familje, ju duhet të studioni vazhdimisht njëri-tjetrin, të përshtateni dhe të mësoni të kuptoni. Çdo person ka karakteristikat e tij, prandaj, një qasje ndaj tij gjithmonë ka nevojë për një të veçantë, e cila gjithmonë mund të gjendet. Do të kishte një dëshirë.
Video: Konfliktet martesore
Marrëdhëniet familjare janë një temë e rëndësishme për çdo çift të dashur, sepse jeta së bashku nuk është gjithmonë e lehtë dhe e rehatshme. Kur lindin konflikte dhe grindje, burri dhe gruaja nuk dinë si të veprojnë më mirë në një situatë të caktuar, çfarë t'i thonë partnerit të tyre, si të përgjigjen. Specialistët në fushën e marrëdhënieve familjare do të jenë në gjendje të ndihmojnë në marrjen e vendimit të duhur dhe të shikojnë konfliktin nga këndi i duhur.
Vizitë në portal UAUA. infopsikologë të familjes Daria Selivanova dhe Roman Lipsky.
Pse lindin konflikte familjare?
D.S. Konflikti është një proces normal dhe natyral ... Ka dy njerëz me nevoja dhe dëshira të ndryshme, dhe kur ata janë në një lloj marrëdhënieje, ata zgjidhin një lloj problemi të përbashkët - mospërputhjet janë të pashmangshme. Dhe kjo është në rregull.
Në këtë rast, unë jam tepër i shqetësuar për familjet në të cilat nuk ka konflikte. Për shkak se më tepër sugjeron që konfliktet janë të një natyre të nënkuptuar, nuk ka dialog, sqarim të marrëdhënies - kjo është ajo që më shqetëson mua, si një psikolog familjar.
Prandaj, konflikti është një pashmangshmëri e mirë me të cilën përballemi gjithsesi. Dhe kjo i ndihmon partnerët, më duket, të gjejnë disa pika shtesë të kontaktit. Detyra nuk është të shmangni konfliktet, por si të dilni prej tyre në mënyrë korrekte ... Rruga për zhvillim - mësoni të gjeni një gjuhë të përbashkët dhe të mos heshtni.
R.L. Burri dhe gruaja janë të ndryshëm, secili ka gjuhën e vet ... Dhe kur nuk e dëgjojmë njëri-tjetrin për arsye të ndryshme, ose nuk duam ta dëgjojmë, këtu lind një konflikt. Kur dy kultura të ndryshme vijnë në kontakt, unë do të thoja kështu, ka një keqkuptim, një konflikt. Dhe konflikti fillon të "jetojë", në një kuptim të mirë të fjalës, kur ne fillojmë të përpiqemi të flasim me njëri-tjetrin. Kjo është, mënyra për të zgjidhur konfliktin qëndron gjithmonë përmes diskutimit, dialogut.
Disa gra i qortojnë burrat e tyre për mos përmbushjen e pritjeve të tyre. Kush është fajtor?
D.S. Në çdo rast, pritjet e pajustifikuara janë përgjegjësi e të dyve. Dhe kjo nuk ka të bëjë me faktin se nuk duhet të presësh diçka nga dikush, është e rëndësishme të jesh në gjendje kontrolloni pritjet tuaja dhe para-negocioni me partnerin tuaj për idetë tuaja , për shembull në lidhje me jetën familjare, madje edhe para martesës ose lindjes së fëmijës ... Jeta familjare dhe jeta pas lindjes së një fëmije paraqitet ndryshe për të gjithë. Importantshtë e rëndësishme të kuptohet se çfarë lloj fotografie ka partneri, ndani vizionin tuaj .
Në përgjithësi, kur presim diçka nga dikush, përgjegjësinë për jetën tonë ia kalojmë një personi tjetër. Kur një grua pret që burri i saj ta ndihmojë, ajo ia ngarkon atë përgjegjësinë për jetën e saj. Kjo fillimisht është e gabuar, është një kurth, një marrëdhënie e varur.
Si ta zgjidhim problemin? Mësoni të kujdeseni për veten tuaj ... Kjo nuk do të thotë që ju nuk keni nevojë për njerëz të tjerë, natyrisht, ne të gjithë jetojmë në shoqëri, në familje, por është e rëndësishme të kuptoni se kjo është përgjegjësia juaj. Nëse diçka po ju mungon, është përgjegjësia juaj të bini dakord, pyesni. Shpesh ka pritje të pritjeve - unë dua të marr diçka, por nuk dua të jap asgjë , Unë nuk dua të pyes dhe të bëj përpjekje për të marrë diçka. Mësoni të organizoni jetën tuaj në këtë mënyrë. në mënyrë që burri juaj të dëshirojë t'ju ndihmojë. Shpesh, burri gjithashtu kishte pritje që ai të merrte diçka nga marrëdhënia juaj. Pyetja është që ai duhet të marrë diçka për këtë: mirënjohje, njohje të rëndësisë së tij. Nëse ndihma e burrave merret si e mirëqenë, një burrë ka një pyetje të natyrshme: "Pse duhet të bëj diçka nëse askush nuk e vlerëson atë?" Nëse ndihma e mashkullit merret si e mirëqenë, ai nuk do të dëshirojë ta ofrojë atë.
R.L. Edukimi i djemve dhe vajzave ka qenë i ndryshëm që nga kohërat Sovjetike. Djemtë nuk qajnë dhe nuk tregojnë emocionet dhe ndjenjat e tyre ... Dhe kur një djalë i tillë rritet dhe bëhet burrë, dhe gruaja e tij i thotë një burri të tillë: "Ndihem keq, ki mëshirë për mua", ai shpesh nuk e kupton fare për çfarë bëhet fjalë dhe si ta bëjmë atë. Askush nuk i erdhi keq për të gjithë jetën e tij, dhe ai nuk di se si ta bëjë këtë. Nëse një grua nga fëmijëria është mësuar me ngrohtësi dhe dashuri, dhe martohet me një burrë të tillë të përmbajtur, ata shpesh kanë një keqkuptim, një grua mendon se pritjet e saj nuk ishin përmbushur. Por një burrë, si një kompjuter, nuk ka skedarë të tillë si "butësi", "mirëkuptim", "keqardhje" dhe ai me të vërtetë nuk e kupton se çfarë dëshiron një grua prej tij ... Dhe një grua sinqerisht nuk e kupton se si është e mundur të mos kuptosh dhe të mos jesh në gjendje. Nëse doni që burri juaj të jetë i butë dhe mirëkuptues - bisedoni me të në lidhje me këtë, por kjo nuk është absolutisht një garanci se ai do të ndryshojë. Mundohuni t'i kushtoni vëmendje aspekteve të tjera të karakterit të tij, sepse burrat shprehin dashurinë e tyre me veprim. ... Burri vrau mamutën, e solli, e hodhi dhe ja ku është dashuria e tij. Por kjo nuk është e mjaftueshme për një grua. Ajo e konsideron mamutën si të mirëqenë, për një grua gjëja kryesore është të kuptojë emocionalisht se si e do një burrë.
Ndonjëherë njerëzit vijnë për një konsultë me një psikolog familjar, pasi kanë jetuar për 10-15 vjet në martesë, dhe ata janë akoma nuk dinë të flasin me njëri-tjetrin , presin diçka nga bashkëshorti i tyre dhe as mos i tregoni atij për këtë. Të gjithë mendojnë se partneri duhet të dijë vetë për ndjenjat e tjetrit.
D.S. Në vazhdim, do të doja të theksoja, për shembull, arsyeja e konfliktit ishte se gruaja nuk ka mbështetje. Dhe burri nuk e kupton aspak se çfarë lloj mbështetjeje ka nevojë për të! Kur një grua i thotë një burri: "Më ndihmo!", Burri e kupton se ai ka nevojë urgjente për të bërë diçka, për të ndërmarrë ndonjë veprim të vërtetë. Një grua shpesh ka nevojë për diçka krejt tjetër: të futet në shpatull, të qajë dhe kështu që në atë moment të na trokasin në kokë dhe të thonë se gjithçka do të jetë mirë. Burri nuk e kupton që kjo është mbështetje. Prandaj, një burrë duhet të jetë specifik, nëse e kuptoni që keni nevojë për diçka, thoni se si t'ju trajtoj në një moment të tillë, fjalë për fjalë dhe drejtpërdrejt... Mos prisni që një mashkull ta kuptojë vetë.
Nga përvoja personale, kur nëna ime ishte shumë e sëmurë, unë isha shumë e shqetësuar për këtë dhe erdha te burri im për mbështetje. Unë i tregova për përvojat e mia dhe ai filloi të më bindte aktivisht se gjithçka do të ishte mirë. Me bezdis shume! Në atë moment doja diçka krejt tjetër. Dhe ai ndihmoi sa më mirë që të mundej.
Difficultshtë e vështirë për një burrë kur një grua pranë tij është e hutuar, e frikësuar, e trishtuar. Ai përpiqet ta mbështesë atë, ta ndihmojë, por në një mënyrë që është logjike për të ... Unë u ofendova nga burri im për një kohë, sepse më dukej se ai nuk më mbështeste. Dhe pastaj kuptova që nëse kam nevojë që ai të më mbështesë në një mënyrë të caktuar, unë duhet të vij dhe t'i tregoj për këtë dhe atëherë personi të kupton se çfarë dëshiron prej tij, dhe nuk ka asnjë shkelje. Përndryshe, rezulton të jetë një bisedë në dy gjuhë të ndryshme, të gjithë presin gjëra të ndryshme nga njëra-tjetra dhe presin që partneri ta kuptojë këtë në një mënyrë magjike. Bisedoni me njëri-tjetrin!
R.L. Situata klasike - një grua vjen te burri i saj, dëshiron të qajë, por burri nuk ka një dosje të tillë. Ne kemi një skedar - meqenëse një grua erdhi tek ju për t'u ankuar për jetën, kjo do të thotë që problemi duhet të zgjidhet urgjentisht , nëse një grua ka lot, ju jeni një njeri i keq dhe duhet të bëni diçka për këtë dhe, për më tepër, urgjentisht. Ne duhet të marrim një lopatë dhe të gërmojmë! Por rezulton që ju nuk keni nevojë të gërmoni, ju duhet vetëm gruaja juaj të qajë në supe dhe ajo do të jetë mirë. Menshtë e vështirë për burrat ta kuptojnë këtë, kështu që nëse thjesht duhet të qani në shpatullën e burrit tuaj, ejani dhe thoni: "I dashur, ti je mirë me mua, të dua shumë, por më duhen vërtet 5 thërrime lotësh" dhe qaj për shëndetin tënd. Dhe burri është i qetë dhe ti je i qetë ... Ne kemi qarë dhe kemi shkuar për të bërë biznes. Dhe askush nuk e ka ndjenjën e fajit. Thjesht shpjegojini burrit atë që dëshironi prej tij. Mos kini frikë të mësoni të komunikoni, duhet të bëhet, dhe nganjëherë ky proces zgjat një jetë.
Si ndikon karriera e njërit bashkëshort dhe "zbutja" e tjetrit në marrëdhëniet?
D.S. Unë gjithmonë bëj thirrje gjeni realizimin tuaj në diçka ... Dhe nëse kemi një nënë që ulet në shtëpi, është e rëndësishme të kuptojmë se cili është realizimi i saj. Dhe nëse kjo sferë - amësia - falë Zotit, atëherë nuk lindin konflikte. Nëse lind një konflikt, kjo do të thotë që nuk jeni duke bërë atë që dëshironi. Dhe pastaj detyra është të gjesh atë që të magjeps, të kërkosh mundësi dhe mjete për ta bërë këtë.
Ndonjëherë nënat e reja thonë: "Ç'kuptim ka të shkoj në punë nëse shpenzoj paratë që fitoj për një dado". Por prisni, nëse punoni në punën tuaj të preferuar, atëherë përveç parave do të fitoni edhe kënaqësi dhe ndjenjën e vetë rëndësisë dhe përmbushjes shoqërore. Dhe do të qëndrojë me ju, edhe nëse i shpenzoni të gjitha paratë tuaja në një dado.
Nëse dëshironi të bëni diçka që ju sjell kënaqësi, atëherë duhet të kërkoni mënyra në të cilat mund të kënaqni nevojat tuaja. Ju mund të bëheni qëndisësit më të mirë të qepjeve në zonën tuaj, nuk ka pse të shihet si karrierë në ndonjë organizatë. Nëse një nënë e re bëhet profesioniste në disa fusha, atëherë ajo nuk do të dëmtohet nga rritja e karrierës së burrit të saj ... Dhe nëse konfliktet lindin mbi këtë bazë, kjo do të thotë që ju nuk po bëni atë që dëshironi dhe ka vetëm një rrugëdalje nga këtu - kërkoni ku mund të realizoheni ... Pyesni burrin tuaj për ndihmë, ata zakonisht janë të lumtur të mbështesin gruan që dëshiron të bëjë diçka. Burrat e kuptojnë që klima psikologjike në familje varet nga kjo, dhe ata madje janë të gatshëm të japin para në mënyrë që gruaja të bëjë diçka dhe të mos rregullojë grindje të panevojshme bazuar në pakënaqësinë e saj.
R.L. Jam plotësisht dakord me Daria, vetë do të doja ta shtoja atë kur gruaja pushon së parë veten në shtëpi është normale ... Për një burrë, gjëja kryesore është të përcaktojë konceptin, sepse ndryshimet në grua janë të tmerrshme për burrin ... Nuk është e qartë se çfarë do të ndodhë më pas, çfarë qëndron pas këtyre ndryshimeve, si të reagojmë ndaj tyre. Një burrë, si të thuash, humbet pushtetin mbi një grua, dhe një grua, përkundrazi, fiton fuqinë e saj. Nëse gruaja nuk e takon më burrin e saj me një drekë të nxehtë, sepse ajo është në punë, nuk shërben darkë, sepse ajo ka një takim biznesi, një situatë e tillë mund ta lajmërojë burrin, është e pakëndshme.
Prandaj, është e rëndësishme që partnerët të diskutojnë situatën dhe të përshkruajnë kufijtë. Gruaja duhet t'i tregojë burrit të saj: "Po, ju jeni kryefamiljari, ju fitoni para, dhe unë nuk e refuzoj këtë, por unë do të doja të bëja diçka tjetër". Veryshtë shumë e rëndësishme që një burrë të kuptojë se kush po shkon në familje, të kuptojë se cili është kursi i ri i gruas së tij. Burrat janë njerëz të bindur dhe gjithmonë mund të gjeni një qasje ndaj tyre nëse një grua ka një dëshirë dhe ajo është e hapur.
Alsoshtë gjithashtu e rëndësishme t'i tregosh burrit shpërblimet që do të marrë nga ndryshimet femërore, dhe nëse burri sheh që gruaja e tij po lulëzon dhe kjo është e gjitha për të, të gjithë janë të qetë dhe të lumtur. Nuk është gjithmonë e lehtë të pranosh ndryshimet, por pak nga pak, me kompetencë, gjithçka mund të arrihet.
Ne mendojmë se edhe ju, si ne, keni ende shumë pyetje, për shembull, si të mbijetoni tradhëtinë në familje, si të ktheni afërsinë e humbur emocionale dhe kontaktin me burrin dhe gruan, çfarë të bëni nëse një nga partnerët abuzon me alkoolin.
Ju do të mësoni mendimin e ekspertëve për këto dhe shumë çështje të tjera të rëndësishme të marrëdhënieve familjare të martën e ardhshme, 29 maj ..