Kur të rinjtë martohen, ata duhet të mbështeten vetëm në forcat e tyre. Para dasmës, zgjidhni çështjen e strehimit, shpërndani saktë financat dhe filloni një jetë krejtësisht të pavarur. Idealisht, kjo duhet të jetë kështu, por në realitet shpesh rezulton ndryshe. Dasma paguhet nga prindërit, edhe të rinjtë fillojnë të jetojnë në territorin e prindërve dhe prindërit sërish ofrojnë ndihmë financiare. Si të jetoni me prindërit e burrit tuaj në të njëjtin apartament? Si të merreni vesh me vjehrrën dhe vjehrrin? Për ta bërë këtë, duhet të ndiqni një numër rregullash dhe rekomandimesh.
Në çfarë çon varësia e të porsamartuarve nga prindërit e tyre?
Fillimisht, të sapomartuarit duhet të kuptojnë se si do të ndikojë në familjen e tyre të jetuarit me prindërit. Më shpesh kjo çon në një vonesë në zhvillimin e një familjeje të re. Me fjalë të tjera, ajo nuk është ende atje; fëmijët e rritur dhe prindërit e tyre vazhdojnë të jetojnë krah për krah. Një bashkim i tillë do të ekzistojë për aq kohë sa do të mbështetet nga anëtarët e moshuar të familjes.
Të rinjtë duhet të kalojnë “shkollën e jetës”. Le të ketë një apartament me qira në të cilin ata vetë do të bëjnë riparime, le të mësojnë të shpërndajnë financat dhe të kursejnë para. Kapërcimi i vështirësive së bashku do të bashkojë burrin dhe gruan, do t'i ndihmojë ata të mësohen shpejt me njëri-tjetrin. Dëshira e një çifti të ri për pavarësi nënkupton pjekurinë e tyre personale.
Të mirat dhe të këqijat e të jetuarit me prindërit e burrit
Para se të vendosni nëse do të jetoni me prindërit tuaj, duhet të peshoni të mirat dhe të këqijat. Le të shqyrtojmë të mirat dhe të këqijat kryesore të një vendimi të tillë dhe pasojat e tij.
Disavantazhet e të jetuarit me prindërit e burrit
Prindërit e tij mund ta pranojnë nusen e sapolindur si vajzën e tyre, ose mund ta urrejnë atë edhe para dasmës. Në rastin e dytë, është e qartë se jeta familjare e të rinjve herët a vonë do të përfundojë me divorc nëse ata jetojnë me prindërit e tyre. Por në rastin e parë, jo gjithçka është aq rozë.
Vjehrra do të përpiqet të shpëtojë nusen e saj nga të gjitha problemet e përditshme, duke i dhënë shumë kohë të lirë. Por dije që në përplasjen e parë të pasuksesshme të interesave, vjehrra do të qortojë të njëjtën gjë, thonë ata, ajo zvarritet nga lëkura e saj për ju, dhe ju jeni mosmirënjohëse. Mos harroni se nëna e burrit tuaj e konsideron vetëm veten si zonja e shtëpisë dhe nuk do të ketë një zonjë të dytë atje. Nusja do të duhet të pajtohet me rolin e "bijës", e cila mund të kryejë vetëm urdhra dhe të dëgjojë këshillat e nënës së saj, dhe burri i saj nuk do të mund të ndahet me rolin e "birit" dhe rriten në rolin e kreut të familjes. Në fund të fundit, përveç mamasë, ka një baba në shtëpi dhe nuk ka nevojë as për një pronar të dytë.
Lind një situatë paradoksale: prindërit duan më të mirën, mbrojnë çiftin nga të gjitha vështirësitë e përditshme, por, në fakt, i privojnë familjes së re mundësinë për të zhvilluar dhe ndërtuar marrëdhëniet e tyre familjare.
Është gjithashtu një disavantazh i madh që të gjitha grindjet dhe mosmarrëveshjet e të rinjve do të jenë në sy dhe në to do të marrin pjesë patjetër prindërit.
Të mirat e të jetuarit me prindërit e burrit tuaj
Ata janë, sigurisht.
Rregullat e sjelljes për një nuse të re në familjen e burrit të saj
Që jeta me prindërit e burrit të mos kthehet në ferr, respektoni disa rregulla që në ditët e para të jetës së bashku.
- Përpara se të shkoni në familjen e burrit tuaj, pyesni atë për stilin e jetës, traditat dhe rendin e tyre dhe përpiquni t'u përmbaheni atyre.
- Tregoni pozicionin tuaj: ju pranoni këshilla vetëm kur e kërkoni vetë.
- Lërini prindërit tuaj të ndihen të nevojshëm që të mos ndihen xhelozë.
- Përqendrohuni në përfitimet e të jetuarit së bashku.
Gjëja më e rëndësishme është një qëndrim pozitiv ndaj të afërmve të burrit tuaj, sepse tani kjo është familja juaj. Mundohuni t'i sillni asaj dashuri, mirësi, takt, durim. Atëherë nuk do t'ju duhet të merreni vesh me prindërit e burrit tuaj, do të jetoni lehtësisht dhe thjesht në të njëjtin apartament si një familje e madhe miqësore.
Është zakon të jemi skeptikë ndaj atyre që, me forcë ose me vullnetin e tyre të lirë (dhe kjo ndodh!) vazhdojnë të jetojnë me prindërit e tyre, madje edhe duke krijuar familjen e tyre. Këta janë ose infantilë që sakrifikojnë pavarësinë për hir të "çdo gjëje gati", ose krejtësisht lypsarë, që nuk mund të përballojnë një apartament me qira. Por në fakt, pothuajse gjysma e vendit jeton në këtë mënyrë: me siguri të gjithë do të kujtojnë të paktën dy ose tre çifte të tillë të njohur. Ne pyetëm disa familje të reja bjelloruse se si është të jetosh me prindërit e tyre dhe për "sekretet e mbijetesës" në kushte të tilla.
Matrony.ru / fotografia është ilustruese
“Vjehrra e lejon veten të gërmojë fshehurazi gjërat tona”
Anna dhe Artem, 22 dhe 23 vjeç:“Kur Tema më propozoi dy vite më parë, pyetja ishte ku do të jetojmë? Për disa arsye isha më pak i shqetësuar. Thjesht ndjeva se isha marrëzisht e dashuruar me këtë person dhe dua të krijoj një familje me të. Dhe tani! ..
Pas dasmës, ne u transferuam me nënën e tij. Të jetosh me timen nuk është alternativë, pasi kam edhe dy motra që rriten, pesë veta pa ne. Dhe për të marrë me qira apo edhe më shumë për të blerë një apartament - nuk kemi ende fonde për këtë, pasi të dy janë studentë.
Po, ka pluse në të jetuarit së bashku. Të paktën fakti që shtëpia pastrohet gjithmonë dhe ka ushqim. Dhe jo diçka që mund të gatuante një amvise e papërvojë si unë, por borscht i vërtetë me donut, gulash me lëng mishi dhe byrekë me mbushje të ndryshme. Dmth, burri është gjithmonë i ngopur, i kënaqur dhe ne kemi shumë kohë që mund ta kalojmë vetëm për njëri-tjetrin.
Në përgjithësi, gjashtë muajt e parë, gjithçka ishte mjaft e qetë. Të gjithë ishin të mirë me njëri-tjetrin dhe nuk hynin në hapësirën e tyre personale. Por maskat bien herët a vonë. Dhe vjehrra filloi të diktojë fjalë për fjalë se si duhet të jetojmë dhe çfarë të bëjmë. Ajo mund të vinte në dhomën tonë të gjumit në orën dy të mëngjesit "për një dritë" me një shtirje, thonë, është vonë, hajde, shko nesër në shkollë. Ajo mbikëqyrte blerjet tona: “A jeni çmendur të porosisni pica? Eshte shume e shtrenjte".
Dhe nëse do të dilnim papritmas diku me miqtë ose në një klub, unë do të na ndërpresja telefonat me pyetjen: "A do të vish së shpejti?" Për vërejtjet se "makaronat, Aneçka, nuk gatuhen ashtu" dhe kujtimet e vazhdueshme për Artemin: "Vëre kapelën!" - As që flas.
mamsy.ru / foto është ilustruese Ajo kërkoi edhe komunikim. Dhe nuk më intereson të humbas kohë duke u ulur me të në kuzhinë dhe duke dëgjuar ritregimin për një orë "nuk mund ta imagjinoni se çfarë seriale interesante televizive në" Rusia "ose të thellohem në të gjitha peripecitë e jetës personale të Spartak Mishulin, të cilën ajo e nxori nga ndonjë program. Në përgjithësi, u përpoqa të lë disi me takt se kisha diçka për të bërë, dhe më pas kur kthehesha nga puna, nëse Tema nuk ishte në shtëpi, fillova të mbyllesha në dhomën time. Pas disa “mashtrimeve me veshët” nga ana ime, burri im mori një qortim të rëndë nga nëna ime për faktin se “gruaja jote më injoron dhe absolutisht nuk dëshiron të kontaktojë”.
Dhe së fundmi lajtmotivi i fjalimeve të vjehrrës së nderuar është bërë: “Kjo është ende shtëpia ime dhe unë duhet të di gjithçka që ndodh në të”. Prandaj, me sa duket, ajo e konsideron veten të drejtë të thellohet në gjërat tona në mungesën tonë, por unë mund të shoh menjëherë se çfarë nuk është në rregull. Kashta e fundit ishte se ajo rrëmonte në kat i ndërmjetëm. Dhe jam e sigurt që lodrat e seksit të ruajtura atje nuk kaluan pa u vënë re nga ajo. Falë Zotit, ajo ishte mjaft e zgjuar për të mos komentuar atë që shihte, por që atëherë, në shikimin tim, buzët i shtrëngoheshin gjithnjë e më shumë në mënyrë përçmuese. Dhe një herë ajo madje u largua pa asnjë arsye: "Ti e di, Anya, më duket se djali im me ty filloi të degradohej ...".
Në të njëjtën kohë, Artemi thotë se po shtyj, dhe mundohet të dal nga të gjitha konfliktet me humor. Dhe unë jam gjithnjë e më shumë i zemëruar me burrin tim për mosveprim. Tashmë është në vitin e fundit dhe thjesht ëndërroj ditën kur do të gjejë një punë dhe do të kemi mundësinë të marrim një apartament me qira. Vërtetë, kam shumë frikë se ai vetë nuk do të dëshirojë të lërë byrekët ... "
"Si mund një nënë t'ia prishë jetën vajzës së saj kështu - nuk e kuptoj"
Olga dhe Sergey, 28 dhe 32 vjeç:“Ne u martuam pesë vjet më parë, djali im është tashmë 2.5 vjeç dhe ende nuk mund t'i lëmë prindërit e mi. Paratë janë lënë mënjanë për ndërtimin e një apartamenti dhe ne ende paguajmë një shumë të madhe kredie për të çdo muaj. Punon vetëm burri im, unë jam në pushim të lehonisë dhe të them të drejtën, nuk ka aq shumë para. Prandaj, riparimet në një ndërtesë të re po vazhdojnë me hapa kërmilli. Është mirë nëse shkojmë atje brenda një viti, por duke qenë se nuk kemi as dyer dhe dysheme atje, e lëre më mobilje, madje është e frikshme të mendosh për kohën. Ndaj tani familja jonë jemi unë, bashkëshorti, Kostiku i vogël dhe prindërit e mi në pension.
Po, është e vërtetë që është më e lehtë të jetosh me prindërit e gruas sesa me prindërit e burrit. Jemi shumë miqësorë, në harmoni të përsosur, kemi jetuar për tre vjet me siguri. Burri im u miqësua me babin tim, filluan të shkonin për peshkim së bashku, të gërmonin në makinë në garazh. Edhe mami shkonte mirë me dhëndrin. Por kur lindi Kostiku, e ndryshuan. Ajo filloi të na ndërtonte vazhdimisht. Asaj iu duk se po bënim gjithçka gabim. Dhe pelenat nuk nevojiten (ju e mundoni fëmijën!), Dhe ju duhet të ushqeni me gji jo për një vit, por për të paktën tre vjet, dhe nuk keni nevojë t'i jepni kopshtit - "Unë do ta shoh vetë para shkollës.”
Edukimi i fëmijës u bë i pamundur. Sapo përpiqeni t'i mësoni disa aftësi të vetëshërbimit ose ta qortoni për diçka, gjyshja vjen me vrap, e shtyn mbesën në gjoksin e saj të gjerë dhe fillon të ndjejë keqardhje për të, duke tundur gishtat me prindërit.
Këto mosmarrëveshje janë përhapur pak nga pak në të gjitha fushat e tjera të jetës. Mami filloi të më qortonte për faktin që unë po fshija përsëri, dhe jo burri im. Nëse grindemi para syve të saj, qoftë edhe për gjëra të vogla, ajo fillon të nxjerrë përfundime të caktuara për Sergein dhe, sikur tashmë i ka dhënë fund martesës sonë, më thotë: "Mblidhni të gjitha çeqet në pronën e përbashkët". Dhe skandali kur ajo fjalë për fjalë "u shtri në kocka" dhe nuk na la të dilnim në det me foshnjën, e cila atëherë ishte një vjeç, është një histori krejt më vete. Kërcënuar për dëbim nga të katër anët. Tani mendoj: mbase ata nuk u pajtuan më kot? ..
allwomens.ru / foto është ilustruese Gjithnjë e më shumë, ka një ndjenjë që mami e konsideron veten kreun e jo vetëm të familjes së saj (babai, nën presionin e saj, ka kohë që është lidhur si me garazhin ashtu edhe me peshkimin), por edhe me tonën. Ne nuk kemi absolutisht asnjë të drejtë në "shtëpinë e saj", vetëm përgjegjësi. Mos dëgjoni muzikë me zë të lartë, mos ftoni mysafirë, mos keni kafshë shtëpiake, mos e çoni Kostenka në pishinë - ka një infeksion! ..
Dhe gjithashtu mami dhe babi janë gjithmonë në shtëpi, pasi ata tashmë janë në pension. Dhe ju e dini, kjo ka një efekt të madh në jetën intime! Gjatë ditës jemi gjatë gjithë kohës nervozë se dikush do të hyjë dhe në rastin më të mirë mund të bëjmë seks fshehurazi në banjë me ujë. Dhe natën, kërcitja e krevatit dëgjohet aq qartë sa as nuk përpiqemi ta bëjmë "atë" mbi të. Duhet të kërkojmë opsione të tjera. Por sa e sëmurë është!
Në përgjithësi, nga e gjithë kjo, dhe veçanërisht nga presioni moral, unë dhe burri im jemi aq të lodhur sa nuk mund ta dallojmë. Si mund të prishë jetën e vajzës së saj një nënë, me të cilën kemi qenë gjithmonë kaq afër më parë - nuk e kuptoj! Por situata është e pashpresë: nëse marrim një shtëpi me qira, do të thotë që për shkak të kostove shtesë do të shtyjmë riparimet në një apartament të ri me vite, dhe nëse qëndrojmë këtu, mendoj se do të fillojmë të nxjerrim gjithnjë e më shumë akumulimin. acarim nga paligjshmëria jonë..."
"Gjyshja mund të ulet dhe të më shikojë për një orë pa i mbyllur sytë".
Marina dhe Gleb, 25 vjeç:“Mos pyet pse, por rrethanat janë të tilla që unë dhe burri im detyrohemi të jetojmë me babanë dhe gjyshen e tij. Babait, meqë ra fjala, i pëlqen të pijë dhe të këndojë me zërin e këngëve për "Mjellma në pellg" dhe "Golden Domes". Ajo ecën nëpër shtëpi ekskluzivisht me pantallona të shkurtra familjare, duke gërvishtur barkun e saj me qime. Dhe ai vazhdimisht pi duhan në kuzhinë, duke e shkundur atë nga dritarja... Por ai nuk ngjitet veçanërisht pas nesh, dhe faleminderit për këtë. Ne jetojmë dhe jetojmë, takohemi periodikisht në kuzhinë, pastaj në korridor, flasim për motin.
Gjyshja nuk këndon këngë dhe nuk vesh pantallona të shkurtra, është e heshtur, por shpesh harron kazanin në sobë, "thul" ëmbëlsirat nga frigoriferi dhe ka një zakon budalla të hyjë në dhomë, të ulet dhe të shikojë ty. . Ti bëhesh gati për një orë, bëhesh grim dhe ajo ulet dhe shikon gjithë këtë orë. Ndonjëherë duket sikur pa i pulsuar sytë. Në fillim u përpoqa të bëja një bisedë të vogël me të, por biseda nuk shkoi mirë. Burri im më këshilloi që thjesht të mos i kushtoja vëmendje: lëreni të shikojë - gjyshja është e mërzitur ...
Por unë mendoj se këto shqetësime janë të vogla. Askush nuk zvarritet në shpirtin tonë, ata nuk na mësojnë të jetojmë, nuk duhet të jemi mbi shpirtrat tanë. Dhe fakti që ne duhet të kujdesemi jo vetëm për njëri-tjetrin, por edhe për babin Gleb dhe gjyshen - kjo, mendoj, do të zbutet shumë dhe do të përgatitet për një jetë të pavarur të ardhshme.
Falë kësaj eksperience, mësova të shikoj gjithçka me humor, të bëj kompromise në situata të diskutueshme, të gjej një gjuhë të përbashkët me njerëz, mosha dhe stili i jetesës së të cilëve janë shumë larg dhe të pranoj që secili ka të drejtën e dobësive apo mangësive të veta të vogla.
Këta janë të afërmit e burrit tim dhe sido që të jenë, unë i respektoj dhe i dua. Dhe ata nuk ndërhyjnë në kënaqësinë time të jetës."
"Është mirë kur një shembull i një familjeje të vërtetë është gjithmonë para syve"
Irina dhe Alexander, 30 dhe 33 vjeç:“Që kur u martuan, prindërit e burrit tim filluan të ushqenin ëndrrën e një shtëpie të madhe në të cilën do të jetonin si një familje miqësore me fëmijët dhe familjet e tyre. Pra, të mblidhemi mbrëmjeve pranë oxhakut dhe të shtrojmë një tryezë të madhe të rrumbullakët, jo vetëm në festa të mëdha.
blogspot.com / fotografia është ilustruese Ata ndërtuan një shtëpi. E madhe dhe e bukur. Por ata kishin vetëm një djalë - burrin tim Sasha. Dhe ai e dinte që nga fëmijëria se do ta sillte gruan e tij vetëm në këtë shtëpi, në mënyrë që të gjithë të jetonin së bashku nën një çati, duke realizuar kështu atë që prindërit e tij kishin ëndërruar gjatë gjithë jetës së tyre. Dhe për të cilën, prej ca kohësh, ai vetë filloi të ëndërronte. Ai më tha për këtë që në ditët e para të njohjes sonë. Se nuk pranon asnjë apartament, asnjë banesë me qira. Dhe nëse jam gati të jetoj në harmoni me "pleqtë" e tij, atëherë ...
Sigurisht, isha i frikësuar. Por unë u pajtova. Dhe deri më tani për dhjetë vjet nuk jam penduar seriozisht për vendimin tim. Vjehrri dhe vjehrra ime doli të ishin një çift i tillë me të cilin dua të marr shembull dhe është mirë kur ky shembull është gjithmonë para syve të mi. Në familjen time nuk ishte kështu: secili ishte më vete, jetonte sipas interesave të veta. Këtu mësova se çfarë është solidariteti i vërtetë dhe lidhjet familjare. Dhe mendoj se kjo ndikoi shumë në faktin që vendosa tani për fëmijën tim të tretë.
Për vjehrrin dhe bashkëshortin, unë dhe mamaja jemi “vajza”, na llastojnë dhe na gëzojnë. Për të mos folur për të vegjlit tanë. Alla Mikhailovna nuk më mësoi kurrë se si të gatuaj, laj, pastroj. Ajo vetëm ndonjëherë kërkonte ndihmë dhe, gjatë rrugës, ndante njohuritë e saj për mençurinë e përditshme dhe të kuzhinës. Dhe mund të them me siguri se tani gatuaj po aq mirë sa ajo. Dhe madje synoj gatime shumë komplekse - më pëlqen kur thotë: "Ja një nuse e tillë për të gjithë!"
Jam i habitur kur dikush thotë se është kaq e tmerrshme të jetosh me prindërit e tu. Sigurisht, të gjithë njerëzit janë të ndryshëm, dhe ndoshta unë kam qenë thjesht me fat. Ata thonë se prindërit imponojnë mendimet e tyre, ngjiten me këshilla, vendosin rregullat e tyre. Por mua më duket se gjithçka varet nga mënyra se si ndiheni për të. Është një gjë të marrësh gjithçka me armiqësi dhe të lëshosh hala, është tjetër gjë të dëgjosh ata që kanë jetuar tashmë në këtë botë. Nuk është e nevojshme të bësh gjithçka sipas urdhrit, por mendoj se është gjithashtu e nevojshme të dëgjosh ata që të kanë rritur ose personin që do. Njerëz, thjesht jini më të sjellshëm dhe më tolerantë me njëri-tjetrin!”
Prindërit e burrit tim kanë biznesin e tyre dhe jetojnë mirë, shumë më mirë se unë. Kur bëhej fjalë për dasmat, pati shumë polemika se çfarë lloj dasme të bëni modeste apo në shkallë të gjerë. Unë dhe bashkëshorti im donim të bënim një dasmë modeste që të kursenim para për një apartament dhe t'ua bënim më të lehtë prindërve të mi, POR prindërit e burrit tim nuk ranë dakord për këtë. Ata kishin nevojë për një dasmë të mrekullueshme që të mos kishin turp të ftonin të afërmit e tyre. Dhe pastaj filloi: nëna e burrit tim donte këtë, donte këtë ... Dhe muzikantë dhe kërcimtarë dhe fishekzjarre dhe një tufë, një bandë e gjithçkaje ... Unë isha thjesht në shok.. Isha i shqetësuar se si prindërit e mi do të ishin në gjendje të paguaj te pakten nje te treten e gjithe kesaj.. Nuk me duhej fare ky shik, doja ta beja sipas menyres time, te dal me dicka timen...dhe jo ate qe eshte ne mode tani... Prindërit e burrit tim imponuan mendimin e tyre për gjithçka. Edhe vjehrri im donte të shkonte me mua për të zgjedhur një fustan ... Ai e di se cili do të më përshtatej ... Burri u përpoq të më dëgjonte, u përpoq t'u thoshte prindërve se kjo ishte e panevojshme ... Por ata bënë gjithçka si në një lloj droge dhe nuk dëgjuan askënd ... Ata kishin nevojë për këtë dasmë më shumë se ne ... Unë sigurisht e kuptoj, ata donin më të mirën dhe gjithçka ishte vërtet mirë, por obsesioni i tyre tani vazhdon edhe sot e kësaj dite. Sigurisht që i realizova idetë e mia dhe fustanin e nusërisë që shkova për të zgjedhur me nënën dhe motrën dhe jo me vjehrrin. Dhe shumë gjëra u dëshmuam prindërve të tij se nuk na pëlqen dhe nuk e duam. Ka pasur edhe ankesa dhe sherre. Sigurisht që kanë paguar më shumë se prindërit e mi dhe kjo më tremb edhe mua, sepse atëherë do të fillojnë bisedat se nuk ndihmojnë. Pas dasmës lindi pyetja me banesën. Ne donim të shpenzonim paratë e dhuruara dhe të grumbulluara për këstin e parë të kredisë për apartamentin. Dhe blej një apartament në një qytet tjetër, por afër prindërve të tij, por larg nga të miat. Si rezultat, të gjitha planet tona u prishën nga prindërit e tij ... Ata thanë se ne nuk ishim gati të jetonim në një qytet tjetër dhe nuk do të ishim në gjendje të paguanim kredinë.. Edhe pse unë dhe burri im punojmë në këtë qytet dhe kjo do të ishte shumë më e leverdishme për ne të jetonim atje dhe të shkonim në punë, sesa tani shpenzojmë para për udhëtime çdo ditë ... dhe do të kishim para të mjaftueshme për gjithçka.. Ata mund të thonë se ia ndaluan djalit të blinte një dhomë 1 apartament ne nje qytet tjeter dhe tha qe nuk do te te ndihmonim nese blen mbeturina.Dhe ata ofruan te blejne nje apartament ne nje pallat ne ndertim prane tyre, nje 2 dhomash qe do te jete gati per nje vit dhe kete vit do jetosh me ne, nuk do te ndodhe asgje e keqe! Unë i kuptoj të gjitha, një apartament me 2 dhoma është më i mirë se 1 dhe ata duan më të mirën për djalin e tyre, por pse duhet ta bëjnë këtë me metoda të tilla. Ai i dëgjon dhe më thotë se është më mirë të jetojmë në një apartament të ri të mirë, i cili më pas do të kushtojë më shumë dhe do të mund ta shesim. Prindërit e tij nuk janë të këqij, përpiqen të na ndihmojnë që të mos bëjmë gabimet që bënin dikur, por kjo ndodh me një obsesion shumë të fortë. Dhe ata nuk i lejojnë ata të marrin vendime të pavarura. Dhe edhe mua më mundon kjo situatë. Nuk shkojmë shpesh tek prindërit, 2 herë në muaj. Më mungojnë tmerrësisht! Dhe burrit tim nuk i pëlqen shumë të shkojë tek unë, sepse ata jetojnë larg, ne kalojmë shumë kohë në rrugë dhe ai thotë se më mirë këtë herë do të punoja. Dhe duke mbërritur atje, ne pushojmë atje dhe bëjmë pak. Ai thotë se po rrimë atje, më mirë do të ishte të bënim diçka në shtëpi, megjithëse ndonjëherë mund të shtrihet në divan gjatë gjithë fundjavës. Babai im e do ende peshkimin, por burri im jo. Ai mendon se kjo është për budallenj. Dhe unë i dua prindërit e mi, pavarësisht se çfarë janë ata! Dhe dua t'i vizitoj më shpesh! Dhe kur unë iki vetëm pa burrë prindërve, burri rri në shtëpi dhe prindërit e tij fillojnë t'i thonë se sa ndryshe jam bërë, se nuk ndihmoj shumë, se nuk i quaj "mami, babi". se nuk jam llafazan, djajtë vrapojnë në një pishinë të qetë dhe gjithçka ... vërtet nuk jam mësuar ende me ta dhe nuk i quaj prindër dhe herë përgjigjem vrazhdë, ndonjëherë nuk flas në te gjitha... Kam nje lloj inati ne shpirt... Se jetojme me prinderit e tij dhe ata na shohin cdo dite dhe duan te rregullojne cdo gje rreth tyre, te na vendosin prane tyre... Dhe prinderit e mi jane kaq larg ... dhe nuk na shohin me muaj, gjithashtu dua t'u kushtoj më shumë vëmendje ... Prindërit e tij Na ndihmojnë me para dhe paguajnë qiranë, por të mitë nuk mund të ndihmojnë financiarisht në asnjë mënyrë ... Dhe kur kemi fëmijë, çfarë do të ndodhë? Ata vazhdimisht do të shohin nipin / mbesën e tyre, dhe prindërit e mi janë kaq larg ... Dhe ne do të shkojmë tek ata edhe më rrallë ...
Familja dhe marrëdhëniet: këshilla nga psikologia Olga Yurkovskaya
Fëmijët e rritur duhet të largohen nga shtëpia e prindërve të tyre. Përndryshe, ata nuk do të bëhen kurrë të rritur të vërtetë, duke mbetur peng i “incestit moral brenda familjes”, kur rolet shoqërore të bashkëshortëve dhe grave, baballarëve dhe fëmijëve janë të ngatërruar.
Megjithatë, shumë familje, për shkak të mungesës së parave apo pavarësisë, jetojnë në të njëjtën shtëpi, e ndonjëherë edhe në të njëjtën dhomë me prindërit e tyre. Kjo krijon një marrëdhënie të dhimbshme që shpesh ka dy ekstreme.
Një shembull i ekstremit të parë është vjehrra e shoqes sime, e cila edhe në moshën pesëdhjetë e pyeti nënën e saj se si të bënte sanduiçe. Bisedën e tyre e dëgjoi nusja me sy katrorë. Një grua pothuajse në moshën e pensionit vrapon te nëna e saj me pyetjen se si të bëjë sanduiçe! Jo, jo shaka, e pyeta me shumë seriozitet. Dhe për më tepër, duke pasur mundësinë të jetonte veçmas me burrin dhe fëmijën, e njohura zgjodhi të ndërronte dy apartamente të veçanta, nënën e saj dydhomëshe dhe njëdhomëshe ende jo të moshuar, për një tre rubla të përbashkët, për të jetuar me të. nënë.
Por vetë motra e saj, përkundrazi, tregoi krejtësisht të kundërtën, dhe ky është ekstremi i dytë në një marrëdhënie. Në moshën shtatëmbëdhjetë vjeç, ajo iku në një republikë tjetër, vetëm për t'u larguar nga e ëma me pretendimet e saj autoritare. Dhe kur nëna kërkoi të jetonte me vajzën e saj liridashëse gjatë rinovimit të madh, ajo refuzoi kategorikisht. Absolutisht jo! Mohimi i plotë i çdo lidhjeje.
Fatkeqësisht, ka më pak se gjysma e familjeve në të cilat brezat jetojnë të ndarë nga njëri-tjetri në hapësirën post-sovjetike. Kryesisht bashkëshortët e rinj vazhdojnë të jetojnë me prindërit e tyre. Kjo dikur ishte normë. Por një herë e një kohë, nusja ishte edhe normë! A e konsiderojmë tani normale të bëjmë seks mes vjehrrit dhe nuses? Jo, por ne vazhdojmë ta konsiderojmë si normë jetën e disa brezave të një familjeje në një apartament.
Në kohët sovjetike, "në lagje të ngushta, por jo të ofenduar", kur nuk kishte seks, dhe të gjithë ishin të bashkuar nga paqja, puna dhe maji, ata mund të grumbulloheshin në një "hrushchob". Por kjo banesë u ndërtua si e përkohshme, për të zëvendësuar kazermat. Nuk ishte në plane që në ndërtesat e lagura pesëkatëshe me një banjë të kombinuar të jetonin brez pas brezi, duke lindur fëmijë dhe duke u mbushur me njëri-tjetrin.
Është pikërisht të jetuarit së bashku në një dhomë të ngushtë që çon në faktin se të afërmit ndryshojnë rolet në familje, nuk i ndjejnë kufijtë e tyre, ndodh konfuzioni - kush po rrit kë dhe kush është financiarisht përgjegjës për kë. Dhe në fakt, një bashkëjetesë e tillë, si në kohën cariste, mund të konsiderohet inçest. Le jo fizike, që ishte vjehrra, por morale me siguri.
Sepse kur një bashkëshort i ri kalon te prindërit e gruas, ata e adoptojnë atë. Rezulton se vëllai fle me motrën e tij, e cila ka të njëjtët prindër për dy. Dhe të dy bashkëshortët luajnë dy role - në fakt, burrë e grua dhe fëmijë për prindërit e tyre të rritur. Dhe nëse kësaj i shtohen fëmijët? Rezulton të jetë një çmendinë! Fëmija nuk e kupton se autoriteti i kujt është më i fortë, gjyshet apo nënat, njëra tha se është e pamundur, tjetra lejon, fëmija nxiton midis një brezi në tjetrin, duke e ditur se do të marrë gjithçka që dëshiron, gjëja kryesore është të dish se kush të kthehet në.
Ndërkohë, gjyshërit po shndërrohen në një çift të dytë prindërish - për të zëvendësuar mamin dhe babin që ikin. Dhe prindërit, para syve të fëmijës, marrin qortime nga të moshuarit, duke humbur çdo respekt në sytë e brezit të ri. Çfarë do të çojë e gjithë kjo në fund? Për tre breza infantilësh, njerëz të varur nga njëri-tjetri që nuk dinë të ndërtojnë kufij personalë dhe të marrin përgjegjësinë për jetën e tyre.
Prandaj, nëse jeni i rritur, dhe aq më tepër, dëshironi të keni fëmijët tuaj ose tashmë po i rritni, ndahuni nga prindërit tuaj. Dhe jetoni veçmas, dhe lini prindërit tuaj vetëm. Lërini të jetojnë jetën e tyre si të munden. Nuk ka nevojë të rikualifikohen apo riedukohen. Nuk ka nevojë të ushtroni presion mbi ta ose t'i tërhiqni ato drejt jush. Kujdesu për veten.
Por gjëja kryesore është të kujdeseni për veten në një distancë nga brezi i vjetër, në shtëpinë tuaj. Përndryshe, ju kurrë nuk do të rriteni vërtet dhe nuk do të jeni në gjendje të rritni fëmijë të pavarur. Është e pamundur që një djalë apo vajzë e rritur të jetojë në paqe nën të njëjtën çati me prindërit e tij dhe të jetë i rritur, të jetojë mendjen e tij dhe të veprojë në kundërshtim me mendimin e brezit të vjetër - kjo është thjesht e pamundur! Ose ju presin skandale të vazhdueshme, ose do t'ju duhet t'i bindeni nënës dhe babit në gjithçka, të hiqni dorë nga të drejtat e një të rrituri. Per cfare? Marrja me qira e një apartamenti është shumë më lirë se liria juaj.