Dërgoi fëmijën te gjyshja si të mbijetonte ndarjen. Si të përballeni me ndarjen nga një fëmijë gjatë një divorci

Është një nga parakushtet më të rëndësishme në zhvillimin mendor të një personi. Mbi bazën e tij, ka një formim besimi, sigurie, sigurie dhe dashurie që fëmija do të jetë në gjendje të përjetojë ndërsa rritet. Ekziston një mendim i ekspertëve se lindja psikologjike e një personi nuk përkon me lindjen e tij fizike. Ashtu si gjatë shtatzënisë, trupi i nënës mbart vetë foshnjën, pas lindjes, kujdesi i nënës “mbart” psikikën e brishtë të fëmijës. Kjo periudhë është e nevojshme ndërkohë që “unë” e foshnjës është e dobët dhe e brishtë. Prandaj, përvoja e “bashkimit” me një person tjetër është një përvetësim shumë i rëndësishëm, i cili hedh themelet për një personalitet të shëndetshëm. Kështu, nga lindja deri në 2 vjeç, nëna dhe fëmija janë në të ashtuquajturën periudhë “simbiotike”, ku nëna ndjen nevojat e fëmijës, dhe fëmija ndjen gjendjen e nënës. Por a do të thotë kjo se prindërit duhet të jenë pranë foshnjës gjatë gjithë kohës dhe si të mbijetojnë pa dhimbje një ndarje?

Periudhat e moshës

Në psikologjinë e zhvillimit të fëmijëve, ekzistojnë periudha të caktuara në të cilat ndarja nga një fëmijë mund të luajë një rol të rëndësishëm - si negativ ashtu edhe pozitiv. Sidoqoftë, nuk duhet të harrojmë se kombinimi ideal i rrethanave merret si normë, ndaj gjykoni vetë:

Nga 0 deri në 6 muaj ndarja e zgjatur nga një fëmijë është jashtëzakonisht e rrezikshme. Në këtë moshë, formohet lidhja me një objekt të dashur (më shpesh është një nënë), e cila, për këtë, duhet të demonstrojë vazhdimisht imazhin e tij. Por imazhi është një gjë. Po aq e rëndësishme është edhe gjendja emocionale, sepse fëmija “thith” ndjenjat e nënës. Një grua e lodhur dhe e dobët emocionalisht nuk ka gjasa të jetë në gjendje të flasë me dashuri me një fëmijë dhe t'i buzëqeshë atij, kështu që një ndarje 2-3-orëshe në ditë është mjaft e pranueshme për të dy. Nuk duhet të harrojmë se në këtë kohë edhe nëna ka nevojë për kujdes ashtu si fëmija. Duke e ndihmuar atë, të afërmit në këtë mënyrë kujdesen për gjendjen emocionale të foshnjës së saj.

Nga 8 muaj deri në 1.5 vjet fëmija fillon të përjetojë ankthin e ndarjes. Ai e dallon nënën nga shumë njerëz të tjerë, dëgjon dhe njeh zërin e saj. Ai qan ndërsa ajo zhduket nga pamja. Megjithatë, nëse dikush që njihni (gjyshja ose dado) mund të kujdeset për fëmijën, atëherë mund ta lini fëmijën për një kohë. Të bësh këtë nuk është e lehtë. Por nëse foshnja qan, duhet të dini se në këtë moshë manifestime të tilla janë normale. Me fjalë të tjera, fëmija juaj ka krijuar një lidhje, që do të thotë se zhvillimi i tij emocional është normal.

Nga 2 deri në 3 vjet - periudha më e vështirë dhe e paqartë. Nga njëra anë, fëmija fillon të ndahet nga nëna, nga ana tjetër, ai ka frikë ta lërë të shkojë (në fund të fundit, pa nënë, ai nuk është më aq "i fortë"). Fëmija dëshiron të mësojë më shumë për botën përreth tij, por si ta bëni vetë? Ekziston vetëm një rrugëdalje - të rrezikoj ndarjen me nënën time, të paktën për një kohë. Për një fëmijë, kjo është një zgjedhje e vështirë. Dhe nëse nëna gjithashtu nuk është gati për "ndarjen", duke shfaqur ndjenja ankthi në rritje për të, atëherë çdo ndarje mund të jetë shumë e vështirë.

Në çdo rast, përpara se të ndahet nga nëna, fëmija do të “kapet pas saj” gjithnjë e më shpesh se më parë. Dhe kjo nuk shoqërohet gjithmonë me ndarjen - thjesht erdhi një periudhë ndarjeje kur fëmija ndjeu se do të duhej të merrte një pjesë të përgjegjësisë. Ky është një fenomen progresiv, përmban një potencial të madh zhvillimi. Por kalimi i tij mund të jetë i vështirë për të dyja palët, dhe ndarja këtu është një moment i rëndësishëm në ndërtimin e besimit dhe besimit tek fëmija që ai mund ta përballojë atë.

Jo gjithmonë kjo periudhë përfundon formimin e saj në 3 vjet. Shumë më shpesh, ajo vonohet për shumë arsye, për shembull, për shkak të pamjaftueshmërisë së sjelljes prindërore ose shkeljes së formimit të lidhjes në fazat e mëparshme të zhvillimit. Prandaj, fëmijët në çdo moshë mund të përballen me probleme të ndarjes.

Si ta ndihmoni fëmijën?

Për ta bërë më të lehtë që një fëmijë t'i mbijetojë ndarjes, përgatiteni paraprakisht për largimin tuaj:

Nëse do të largoheni për disa orë ose më shumë, njoftoni fëmijën tuaj paraprakisht se kur, pse dhe për sa kohë do të largoheni.
Kaloni 10-15 minutat e fundit me fëmijën tuaj përpara se të dilni nga shtëpia
Pasi të vijë dado ose gjyshja, mos u largoni menjëherë - lëreni fëmijën të mësohet me praninë e saj
Duhet të siguroheni që të ktheheni në kohën e caktuar.
Diskutoni se çfarë do të bëni me fëmijën tuaj pasi të ktheheni.
Krijoni një ritual të veçantë të largimit dhe kthimit në shtëpi. Për shembull, gjeni një frazë të veçantë lamtumire
Në fillim, përgatituni për prova. Është e vështirë të shpresosh për zhdukjen e plotë të frikës së ndarjes: kjo është një fazë e rëndësishme në zhvillimin e fëmijës në kalimin drejt një lidhjeje më të pjekur dhe më pak intensive ndaj jush. përsëri. Sigurohuni t'i përdorni këto lojëra
Nuk duhet t'i thoni fëmijës se të kesh frikë nga ndarja është e keqe, e papranueshme
Vetë prindërit priren të përjetojnë ankthin e ndarjes, veçanërisht kur situata ndryshon dhe foshnja e tyre duhet të largohet nga shtëpia për një kohë të gjatë (për të shkuar në një çerdhe ose kopsht fëmijësh). Mos lejoni që fëmija juaj të ndjejë ankthin tuaj të ndarjes

Mos bëni bujë të madhe se sa do t'ju mungojë fëmija: kjo vetëm do ta bëjë atë të ndihet edhe më i shqetësuar.
Përgatitni "të huajt" për një pritje potencialisht të lezetshme nga fëmija juaj
Nëse ndarja zgjat disa ditë ose më shumë, bëni një regjistrim audio ose video të foshnjës tuaj
Përpara një ndarje të gjatë, bëni një “stërvitje” duke e lënë fëmijën për një kohë të shkurtër
Fëmijët janë shumë të dhënë pas lojërave si fshehja dhe kërkimi, pasi ato ndihmojnë për të kapërcyer frikën e ndarjes duke treguar se si shfaqet dikush që është zhdukur.
Do të ishte mirë të luanim me fëmijën përmes kukullave apo lodrave të buta situatën e largimit të prindit nga shtëpia
Përdorni mundësinë për ta lënë fëmijën me të afërmit (në fillim për një kohë të shkurtër, dhe më pas duke rritur gradualisht intervalin)
Lërini fëmijës disa objekte që lidhen me ju: fëmija do ta konsiderojë atë si një garanci që ju patjetër do të ktheheni për të
Nëse është e mundur, përpiquni ta lini fëmijën me babin: ai është një "fortesë e besueshme" në të cilën fëmija mund të mbështetet në përpjekjet e tij për t'u ndarë nga nëna.
Mos e mashtroni fëmijën duke u zhdukur papritur: kjo mund ta trembë edhe më shumë
Edhe pas 5 vjetësh, mos e lini një fëmijë pa nënë për më shumë se një muaj nëse ai nuk është gati për këtë
Kur fëmija ndahet nga nëna, roli i familjes është shumë i rëndësishëm. Në familjet me një "nënsistem martesor" të fortë, çdo krizë zhvillimi është shumë më e lehtë për t'u kapërcyer. Një nënë nuk duhet të kalojë gjithë kohën e saj personale vetëm me një fëmijë, duke përfshirë gjumin me të në të njëjtin shtrat, shfaqjen e emocioneve të tepruara ndaj tekave të tij, kufizimin e komunikimit me të afërmit dhe gjithashtu largimin e babait nga edukimi i përbashkët. Aktivitetet e përbashkëta forcojnë ndjenjën e vetëbesimit dhe sigurisë tek fëmija. Dhe ndarja për një kohë të caktuar është jo vetëm normale, por edhe e dobishme për foshnjën, pasi kjo i lejon atij të kuptojë rëndësinë dhe vlerën e njerëzve të dashur.

Kur ju është dashur të ndaheni për herë të parë me fëmijën tuaj? Të paktën jo për shumë kohë: për një ose dy orë. Mbani mend ndjenjat tuaja që nga ndarja e parë - ndoshta nuk jeni ndjerë shumë rehat dhe vazhdimisht keni menduar se si ishte atje pa ju, çfarë po bënte dhe nëse ai u fut në një histori të keqe.

Personalisht, për herë të parë u ndava me djalin tim kur ai nuk ishte ende tre muajsh. Vërtetë, jo për shumë kohë - shkova për katër ditë në dasmën e një miku në një vend tjetër. Megjithatë, fillimisht nuk do të shkoja askund, por im shoq këmbënguli për një udhëtim, duke më siguruar se ai dhe mamaja ime do të bënin një punë të shkëlqyer.

Gjyshja në lëvizje

Mjaft e çuditshme, por nuk mbaj mend që atëherë u mërzita tmerrësisht dhe vuajta. Me sa duket, isha aq i lodhur nga ditët dhe netët pa gjumë gjatë këtyre tre muajve, sa nuk kisha forcë për asnjë lloj emocioni. As në dasmë nuk u argëtova. U përpoqa me dëshpërim të flija dhe mendoja vetëm se si do të përfundonte sa më shpejt kjo bujë dhe njerëz të dehur përreth.

Kur nënat që njihja mësuan se kisha “braktisur” një fëmijë të porsalindur dhe u largova për të “argëtuar”, reagimi ishte i paqartë. Dikush tha se edhe ata do të largoheshin nëse burrat e tyre ofronin, dhe dikush u përgjigj: "Për mua, kjo është e papranueshme".

Në të vërtetë, nëse dasma do të kishte ndodhur nja dy muaj më vonë, vështirë se do të kisha ikur: më pas kaloi ndjenja e lodhjes totale dhe në vend të saj erdhi ajo që zakonisht quhet instinkti i nënës ose, më thjesht, dashuria. Dhe megjithëse tani e kuptoj që në moshën tre muajsh djali im mezi e kuptonte që nëna e tij nuk ishte pranë (nuk e ushqeja më gji), nuk do ta përsërisja udhëtimin tim për herë të dytë.

Shumë nëna përjetojnë stres të vërtetë për shkak të ndarjes së detyruar nga fëmijët e tyre. Edhe ndarjet më të shkurtra nuk janë të lehta për ta. Një shembull tipik: ju i luteni gjyshes me javë të tëra që të ulet me fëmijën, duke ju lënë ju dhe burrin tuaj të shkoni në kinema ose te miqtë. Kur ajo më në fund arrin, në vend që të argëtoheni, ju vazhdoni të telefononi në shtëpi me kontrolle kontrolli dhe udhëzime të vlefshme. Dhe tani filmi duket jo interesant, dhe të ftuarit janë të mërzitshëm. Po, dhe gjyshja u pendua njëqind herë që shkoi të të takonte: do të ulej, bijë, vetë me kërkesat e saj.

Këshilla. Për të shmangur përvoja të tilla boshe në të ardhmen, kam zhvilluar një strategji të caktuar për veten time. Ndërsa fëmija im nuk është me mua, unë preferoj të mos e di se çfarë ka ngrënë dhe në cilën orë ka shkuar në shtrat. Nëse gjyshet kanë pyetje, ata do ta thërrasin veten. Dhe unë, ndoshta, do të jem i qetë deri në mbrëmje, duke menduar se nëse nuk telefonojnë, atëherë gjithçka është në rregull me ta. Por në mbrëmje do të pyes në detaje, do të gulçoj dhe do të jap të preferuarën time: "Nuk mund të përballosh fare pa mua!"

Mirupafshim, mami!

Prova e parë serioze e forcës për mua ishte të shkoja në punë. Fëmija sapo kishte mbushur një vjeç e gjysmë dhe mua më duhej ta lija çdo ditë për gjithë ditën tek mamaja e burrit tim, e cila deri në atë moment e kishte parë nipin vetëm në ditë festash.

Kisha frikë nga gjithçka. Unë isha i shqetësuar se fëmija do të zgjohej kur të ikja dhe do të qante. Dyshova nëse do të gjente një gjuhë të përbashkët me gjyshen. Ajo kishte frikë se pa mua do të refuzonte të flinte, të hante dhe të luante. E imagjinoja se si do të zgjohej në mes të natës për shkak të stresit të përjetuar. Në përgjithësi, ajo e plagosi veten në maksimum.

Gjithçka doli jo aq e frikshme. Ai kaloi shumë mirë me gjyshen, nuk u hodh në mes të natës duke bërtitur "Mami!" dhe u njohëm me gëzim me burrin tim nga puna. Manifestimet e vetme të stresit ishin ngritjet e hershme të fëmijës: nga frika e gjumit, nisja jonë për në punë, fëmija filloi të kërcejë në orën 7 të mëngjesit.

Reagimi i nënave të njohura ishte i paqartë. Kishte nga ata që ishin dakord se "ka ardhur koha", por kishte edhe dënime të pavullnetshme në sy dhe pyetje si: "Pra, a nuk jeni mërzitur?" Sigurisht që më ka marrë malli. Por një ditë do të na duhej të ndaheshim. Por si mund t'u shpjegohet kjo atyre që kanë një mendim tjetër?

Në verën e ndarjes, ata arritën një nivel të ri. Fëmija shkoi në vend, unë qëndrova për të punuar në Moskë, nuk u pamë për disa ditë. Djali u përshtat në çast, ua vendosi vapën gjysheve dhe çdo ditë më tregonte me telefon se çfarë zbulimesh bëri sot.

Këshilla. Nëse vendosni (ose për ndonjë arsye ju është dashur) të shkoni në punë, mos u lodhni paraprakisht, duke imagjinuar tmerret që i ndodhin fëmijës tuaj në mungesën tuaj. Praktika tregon se fëmijët e nënave që punojnë bëhen më shpejt të pavarur. Për më tepër, me fillimin e frekuentimit të një shkolle (apo kopshti), mungesa juaj përreth do të bëhet e pashmangshme, prandaj është më mirë që fëmijët ta hasin për herë të parë, duke qenë në një mjedis familjar, të qetë dhe të sigurt - në shtëpi.

Hera e parë në kopsht

Nga rruga, për kopshtin e fëmijëve. Janë shkruar mijëra libra për stresin që përjetojnë fëmijët kur fillojnë të shkojnë atje. Por edhe me përgatitje serioze teorike, prindërit nuk e kanë të lehtë t'i mbijetojnë periudhës së përshtatjes së fëmijës me jetën në shoqëri. Kur lotët fillojnë në mëngjes "nuk dua të shkoj në kopsht", dhe në dhomën e zhveshjes foshnja ngjitet në qafën e nënës së tij me një kapje vdekjeje dhe qan me hidhërim, ajo zemër shumë e përgatitur është gati të shpërthejë në mijëra lloj brejtësish. . Dhe nëse një orë më vonë mësuesit telefonojnë dhe thonë se nuk mund ta qetësojnë fëmijën, nëna fatkeqe është gati të heqë dorë nga puna më interesante dhe shumë e paguar dhe të kthehet përgjithmonë në statusin e një amvise, nëse vetëm fëmija është i lumtur dhe i qetë. .

Periudha e vështirë mund të zgjasë nga një javë në disa muaj. Dhe sa më gjatë të jetë përshtatja - aq më e vështirë është jo vetëm për fëmijën, por edhe për nënën. Gjëja kryesore për prindërit është të mos bien vetë në histerikë dhe t'i shpjegojnë me qetësi fëmijës çdo ditë se kopshti është një domosdoshmëri, dhe pas ekzaminimit më të afërt, është shumë e këndshme. Sidomos nëse në mungesën tonë do të jenë me ta mësues të kualifikuar dhe njohës të mirë të manifestimeve të stresit të fëmijëve.

Këshilla. Mos harroni se fëmijët janë të parët që reagojnë ndaj humorit të prindërve të tyre. Nëse rrezatojmë qetësi, atëherë fëmijët do të jenë të qetë për atë që po ndodh përreth. Sado e gjatë të jetë ndarja e detyruar nga fëmija, ne gjithmonë do të shqetësohemi. Por ndarja është jo vetëm e pashmangshme, por edhe e nevojshme. Është e nevojshme të kaloni nga procesi arsimor në ndonjë tjetër, dhe atëherë komunikimi me fëmijën do të jetë gjithmonë një gëzim, dhe nuk do t'i ngjanni një nëne që torturohet nga një jetë e vështirë, që ia ngul sytë fëmijëve të saj.

çdo rast.

Përveç kësaj, fëmijët nuk janë në gjendje të jenë të trishtuar për një kohë të gjatë. Edhe nëse një fëmijë ju përcjell me lot në punë, në një minutë ai tashmë do të jetë i buzëqeshur, sepse gjithmonë ka një arsye për gëzim dhe kërkim: diçka të panjohur, interesante, një aktivitet të ri apo një lodër. I mbetur pa nënë, çdo ditë do të bëhet më i pavarur dhe më i përgjegjshëm.

Siç e dini, lamtumirat e gjata janë lot shtesë, ndaj përpiquni ta mbani procedurën e ndarjes në minimum. Lotët e një fëmije janë një reagim normal, ndaj ai mbron interesat e tij.

Dhe mos e qortoni veten derisa nuk jeni bashkë. Lëreni situatën dhe shijoni një film të mirë, të ftuar të gëzuar, blerje të suksesshme, punë intensive dhe dinamike. Dhe nxitoni të ktheheni në shtëpi - ata ju presin dhe ju duan atje.

Të duash fëmijët e tu është një ndjenjë krejtësisht e natyrshme. Megjithatë, për disa prindër, kjo ndjenjë është aq e fortë sa çdo ndarje nga fëmija, qoftë edhe më e shkurtra, është mjaft e dhimbshme. E kanë kaq të vështirë ta durojnë këtë kohë, saqë jo vetëm nervozohen vetë, por nervozohen edhe fëmijët e tyre me thirrje të vazhdueshme, udhëzime etj.

Çfarë mund t'i këshilloni prindërit në këtë situatë?

Sigurisht, në fillim do ta keni të vështirë të përjetoni ndarjen nga fëmijët. Por nëse silleni si duhet, atëherë me kalimin e kohës do të bëheni shumë më të qetë. Ju nuk do t'i telefononi më disa qindra herë në ditë, duke lexuar vazhdimisht moralizime dhe udhëzime. Jepini fëmijëve tuaj pak liri, kjo do të përfitojë vetëm nga marrëdhënia juaj.

Alena, Yekaterinburg

Komenti i psikologut:

Autori jep këshilla konkrete, duke mos u përpjekur aspak të kuptojë se ku dhe për çfarë arsye prindërit e kanë të vështirë të durojnë ndarjen nga fëmijët e tyre. Për më tepër, nga konteksti befas bëhet e qartë se po flasim për fëmijë të rritur, sepse ata tashmë janë duke studiuar në universitet ose kanë shkuar vetë me pushime.

Në fakt, nëse ankthi në mungesë të fëmijëve të rritur është bërë i padurueshëm, kjo thotë vetëm një gjë: familja ka një hierarki të përmbysur, prindërit kanë marrë pozicionin e objekteve të kujdesit dhe fëmijët ofrojnë stabilitet dhe siguri (psikologjike).

Rekomandimet janë pra të ngjashme me këshillat për dado "Si ta shpërqendrojmë fëmijën kur mami iku në punë": kujtojini se mami do të vijë së shpejti, se nëse nuk shkon në punë, nuk do të ketë para për lodra dhe ëmbëlsira. , ndizni karikaturat ose lexoni ... Dhe në përgjithësi: djemtë e mirë kujdesen për nënën e tyre dhe nuk qajnë që ajo të mos shqetësohet.

Edhe pse, nga ana tjetër, në një situatë të ndarjes nga një i dashur, të gjithë biem në fëmijërinë e hershme, kur ulesh te dera në një korridor të errët dhe pret vetëm një gjë: të dëgjohen hapa jashtë derës dhe çelësi për të kthyer. Dhe e gjithë jeta shembet në madhësinë e kësaj pike të vogël drite në korridor.

Do t'i këshilloja njerëzit që mezi durojnë largimin, vetminë, ndarjen, të përpiqen t'i përgjigjen pyetjes "Çfarë ndiej tani?" Dhe pastaj mbani mend në cilat situata të tjera lindi ky emocion kur u shfaq. Lejojini vetes ta përjetoni plotësisht atë ("Ndihem tmerrësisht i hidhur, i frikësuar, i vetmuar, ndihem i braktisur"). Dhe kujdesuni për veten tuaj të vogël me forcën e vetes si një i rritur: "Dua të flas me dikë - do të shkoj dhe do të telefonoj mikun tim. Dua të ndihem e kujdesur për veten - do të shkoj të bëj një çaj të ëmbël. Unë jam i mërzitur - do të shikoj serialin tim të preferuar.

Kjo do të thotë, bëni pothuajse të njëjtën gjë siç rekomandohet në artikull. Por para së gjithash - për të kuptuar emocionin dhe për të marrë përgjegjësinë për jetën dhe disponimin tuaj.

Katerina Demina, psikologe

Nëse fëmijët duhet të ndahen nga prindërit, qoftë edhe për një kohë të shkurtër, stresi i një ndarjeje të tillë mund të ketë pasoja të mëdha. Për fëmijët e vegjël koha nuk kalon me të njëjtën shpejtësi si për të rriturit. "Vetëm disa ditë" mund të duken si një përjetësi për ta.

Ndarja e dhimbshme e fëmijëve nga prindërit e tyre

Nëse një nënë duhet të largohet për disa javë, për shembull, të kujdeset për nënën e saj të sëmurë, atëherë një fëmijë në moshën 6-8 muajsh mund të jetë shumë i mërzitur, veçanërisht nëse para kësaj vetëm nëna kujdesej për të. Në këtë rast, foshnja ka një gjendje të dukshme depresive, ai humbet oreksin e tij, nuk u përgjigjet njerëzve të njohur (dhe të panjohur). Shumë shpesh, ai thjesht shtrihet në shpinë në krevat fëmijësh, duke e kthyer kokën nga njëra anë në tjetrën, duke mos u përpjekur të ulet dhe të bëjë asgjë.

Në moshën 2-2,5 vjeç, ndarja nga nëna nuk shkakton më një gjendje të tillë, por fëmija ka një ndjenjë ankthi shumë të fortë. Nëse një baba ose nëna duhet të largohen për një punë urgjente ose ata vendosin të shkojnë në punë pa e përgatitur siç duhet fëmijën për faktin se një dado do të kujdeset për të ose ai do të dërgohet në kopsht, atëherë në fillim fëmija nuk tregon zhgënjim i dukshëm, duke vënë re mungesën e një prindi. Ai shkon mirë me dadon (madje mund të thuhet se sillet shumë mirë në krahasim me gjendjen e zakonshme), por kur kthehen prindërit i del gjithë ankthi i grumbulluar. Fëmija nuk largohet prej tyre. Ai ngre një britmë, sapo nëna shkon në dhomën tjetër. Ai refuzon kategorikisht shërbimet e një dadoje, nuk e lejon atë t'i afrohet dhe e shtyn me vrazhdësi. Kur vjen koha për të fjetur, ai ngjitet me babanë ose nënën e tij në një mbytje, kështu që nuk mund të vendoset as në shtrat. Nëse prindërit arrijnë ta heqin përfundimisht nga vetja, fëmija mund të ngjitet edhe mbi kangjellat e krevatit të fëmijës, gjë që nuk guxoi ta bënte kurrë më parë, dhe të vrapojë pas tyre. Një panik i tillë fjalë për fjalë thyen zemrën e prindërve. Edhe nëse arrijnë ta bindin fëmijën të qëndrojë në krevat fëmijësh, ai mund të ulet në të gjithë natën.
Nëse nëna duhet të largohet për disa ditë ose bëhet e nevojshme të shtrohet fëmija në spital, atëherë foshnja mund të "hakmerret" nënën duke refuzuar ta njohë atë pas kthimit. Ndonjëherë ai edhe i bërtet asaj dhe mund ta godasë nga inati.

Çfarë mund të bëhet

Nëse fëmija është ende i vogël, printoni një foto të prindit që mungon dhe vendoseni në një vend ku ai mund ta shohë nga krevat fëmijësh. Ju mund t'i jepni atij një veshje të prindërve që ai mund ta mbajë në duar. Bëni një regjistrim në kasetë të zërit të prindërve duke u treguar atyre historinë e tyre të preferuar ose duke kënduar një këngë. Mundohuni ta mbani ndarjen sa më të shkurtër. Për këtë periudhë është më mirë t'ia besoni kujdesin e fëmijës një prej të afërmve sesa një dadoje vizitore.

Për fëmijët më të mëdhenj, mund të bëni një kalendar dhe të shënoni ditët e mbetura para kthimit të prindit. Tregojini fëmijës tuaj se çfarë do të bëni kur nëna ose babi të kthehen. Flisni më shpesh me të në telefon, shkruani letra, dërgoni mesazhe me e-mail. Nëse ndarja zgjat disa muaj, caktoni kthimin e pritur në një periudhë të caktuar të vitit ose një ngjarje tjetër të dukshme për fëmijën. Në vend që t'i thoni fëmijës tuaj se "babai do të kthehet në qershor", thoni: "Së pari do të jetë dimër, pastaj do të jetë ngrohtë, lulet do të lulëzojnë dhe më pas babai do të kthehet në shtëpi". Lexoni fëmijës suaj histori rreth familjeve që u ndanë, por më pas u bashkuan. Nëse data e kthimit të prindit nuk është përcaktuar saktësisht (për shembull, nëse babai është duke shërbyer në ushtri jashtë vendit), atëherë është shumë e rëndësishme të shkëmbeni letra, mesazhe elektronike ose telefonata me të, duke kujtuar me fëmijë kohët e kaluara kur të gjithë ishin bashkë dhe ndërtonin plane për të ardhmen.

Ndarja e një fëmije nga prindërit

Edhe pse nuk ka dy fëmijë në botë që ndërveprojnë me njerëzimin në të njëjtën mënyrë, ka disa tendenca të përgjithshme në sjelljen e të vegjëlve që do t'i vini re gjatë gjysmës së dytë të jetës kaq plot ngjarje. Në muajt e gjashtë deri në nëntë, foshnjat nuk përjetojnë vështirësi në ndërveprim me botën përreth tyre. Kur kaloni pranë një fëmije shtatë-tetë muajsh në tempull, i cili po ju shikon nga pas shpatullës së dikujt, buzëqeshni atij dhe, ka shumë të ngjarë, ai do t'ju buzëqeshë me kënaqësi. Buzëqeshje të tilla me diell, të dhuruara pothuajse për çdo person, janë shumë të këndshme. Ato ngjallin butësi dhe simpati për foshnjën. Por nuk do të vazhdojë kështu përgjithmonë. Buzëqeshja e një fëmije nuk do të thotë aspak se ai është njëlloj i kënaqur me të gjithë njerëzit. Vëmendja dhe kujdesi që merr në shtëpi do të thotë shumë për të dhe gjatë këtyre muajve të rëndësishëm për ju dhe fëmijën tuaj, lidhja e tij me familjarët intensifikohet.

Të huajt dhe ndarjet

Ndonjëherë që në gjashtë muaj, por zakonisht midis tetë dhe dymbëdhjetë muajsh, foshnja, e cila dikur ndihej shumë mirë në çdo shoqëri, fillon të shqetësohet kur takohet me të panjohur. Nëse një person i ri i afrohet atij ose atij që nuk e ka parë për disa kohë, atëherë fëmija do ta shikojë me sy të zmadhuar, do të rënkojë dhe do të kapet pas jush me shpresën se do të gjejë mbrojtje nga ju. Kjo sjellje është shkaktuar nga frika nga të huajt.

E gjithë kjo mund të shqetësojë shumë hallën Masha, e cila nuk e kishte takuar kurrë nipin e saj më parë dhe priste gëzim dhe përqafime të ngrohta prej tij. Për një fëmijë njëvjeçar, frika nga të huajt është mjaft e zakonshme. Kjo frikë nuk zhduket as në vitin e dytë të jetës, kështu që ju dhe halla Masha duhet të relaksoheni, të mos ofendoheni dhe të mbani mend se ekziston një linjë mjaft e thjeshtë sjelljeje që do të ndihmojë tezen dhe nipin të afrohen.

Së pari, halla Masha nuk duhet të përpiqet ta prekë fëmijën, ta puthë ose ta marrë në krahë. Edhe nëse ajo thjesht shikon mbrapa vështrimin e fëmijës, ai mund të shpërthejë menjëherë në një të qarë që është ose e frikësuar ose e indinjuar. Në vend të kësaj, sikur të mos kishte ndodhur asgjë, filloni një bisedë të qetë me hallën Masha, duke mos i kushtuar vëmendje fëmijës që tregon kuriozitet. Lëreni fëmijën të shohë se nuk prisni asnjë truk nga tezja, se është e këndshme për ju të merreni me të dhe më pas do të mësohet dalëngadalë me qëndrimin e saj në shtëpi. Pas ca kohësh, shkëmbimi i shikimeve, prekjeve dhe përpjekjeve për të luajtur me teze Masha do t'ju bëjë të kuptoni se ajo u njoh si një prej saj.

Ana e kundërt e frikës nga të huajt është frika e ndarjes, për shkak të hezitimit të foshnjës për t'u ndarë nga personi që kujdeset më shumë për të. Zakonisht (por jo gjithmonë) është nëna. Fëmija mund të shpërthejë në lot kur ju dilni në një dhomë tjetër për një minutë ose e vendosni në shtrat në mënyrë që të flejë. Edhe nëse një nga të afërmit ose një dado qëndron me të, e qara mund të kthehet në një ulërimë të vërtetë dhe do të shoqërohet nga një skenë e stuhishme gjatë së cilës fëmija fjalë për fjalë do t'ju ngjitet.

Ndarja, qoftë edhe afatshkurtër, mund të bëjë një revolucion si në zemrat e prindërve ashtu edhe në shpirtin e fëmijës.

Çfarë mund të them: nga njëra anë, është shumë bukur të dish që fëmija e vlerëson kaq shumë shoqërinë tënde. Por nëse nuk mund të të shkëputet, sikur të është ngjitur në trup me ngjitës super të fortë, nëse je i dënuar të dëgjosh britma të gjata proteste çdo mbrëmje derisa fëmija të bie në gjumë dhe nëse më në fund nuk mundesh. dilni nga shtëpia për një mbrëmje, pa përjetuar një ndjenjë faji të madh përpara një foshnje që bërtet në çdo mënyrë, atëherë mund të ndjeni se jeni lidhur me zinxhir me të me një zinxhir të fortë.

Në situata të tilla, ekstremet duhet të shmangen. Disa nëna dhe baballarë, veçanërisht prindërit e parëlindur, janë të bindur se qëllimi i tyre kryesor i jetës është të parandalojnë që fëmija i tyre i çmuar të mos ndihet i pakënaqur qoftë edhe për një moment. Ata do të bëjnë gjithçka në fuqinë e tyre, do t'i japin fëmijës çfarë të dojë, madje edhe hënën nga qielli, dhe menjëherë dhe pa kushte, vetëm sikur të ndalonte së qari. Përpjekje të tilla jo vetëm që janë të kota, por do të çojnë edhe në faktin se në duart e prindërve do të ketë një krijesë krejtësisht të llastuar, egoiste dhe të pakënaqur. Nëse mami dhe babi lidhen më lehtë me problemet e edukimit, atëherë ata nuk shqetësohen shumë për frikën e ndarjes që përjeton foshnja. Megjithatë, ata rrezikojnë të jenë njerëz të pavëmendshëm, duke mos respektuar kushtet që janë optimale për zhvillimin normal të psikikës së fëmijës. Në të dyja rastet, prindërit përpiqen të ndjekin rrugën e rezistencës më të vogël, e cila në këtë fazë, me sa duket, çon në rezultate të mira. Por kush e di se çfarë çmimi do të duhet të paguhet për këtë në të ardhmen?

Nëse jeni shumë i ndjeshëm ndaj emocioneve të fëmijës tuaj, por në të njëjtën kohë nuk dëshironi t'i nënshtroheni plotësisht dhe plotësisht të qarave të tij, atëherë do të përjetoni lehtësim të madh kur mësoni se frika nga ndarja është një fazë e natyrshme në zhvillimin e çdo bebe. Besoni apo jo, ju mund ta përballoni këtë problem. Për shembull, nëse një dado erdhi në shtëpinë tuaj, atëherë silluni në të njëjtën mënyrë si në rastin e hallës Masha. Lëreni dadon të vijë rreth gjysmë ore para nisjes suaj, në mënyrë që të keni kohë për të njohur fëmijën në një atmosferë të relaksuar. Nëse dëshironi ta “hedhni” fëmijën tuaj diku, lëreni në një ambient të pazakontë, përpiquni të kaloni pak kohë me të atje në mënyrë që ai të eksplorojë dhomën e re me ju. Kur të vijë koha për t'u larguar, mos i nxisni prushin dhe lërini flakët e emocioneve të ndizen me një lamtumirë të gjatë dhe zemërthyese. Pasi prisni që pasardhësit tuaj të bëjnë diçka me dadon, shpejt dhe me dashuri thuani lamtumirë atij dhe largohuni. (Nëse një fëmijë është i destinuar të kalojë kohë me një gjysh apo gjysh të adhuruar ose me një dajë dhe teze që i njeh mirë, atëherë mund të rezultojë se ai nuk do të reagojë fare ndaj largimit tuaj.)

Procesi i ndarjes mund të jetë shumë më i dhimbshëm nëse fëmija është i lodhur ose i uritur. Kështu që ju duhet të llogarisni kohën dhe të dilni nga shtëpia pasi foshnja ka fjetur një natë të mirë dhe ka ngrënë - në këtë rast, ndarja ka të ngjarë të shkojë pa probleme. Do të ishte mirë të merrnit ndonjë send që e ndihmon fëmijën të qetësohet. (Ky truk mund të funksionojë edhe kur është koha për të fjetur - shiko më poshtë.) Mund të jetë ose një lodër e butë ose një batanije e vogël. Kur fëmija të ketë bërë zgjedhjen e tij, blini një tjetër saktësisht të njëjtën gjë (ose nëse është batanije, priteni në dy gjysma) në rast se “origjinali” ka humbur diku ose ka përfunduar në lavatriçe. I rraskapitur, i rraskapitur, i mbuluar me lloj-lloj njollash dhe madje edhe gjëja me erë jo shumë të këndshme (të themi, arushi pelushi më i zakonshëm) mund të bëhet thesari dhe suveniri më i madh i fëmijës suaj që nga fëmijëria.

Ndarje dhe gjumë

Për shumë fëmijë, ndarja bëhet problemi kryesor i mbrëmjes. Siç thamë në kapitullin e mëparshëm, nëse një fëmijë nuk është mësuar të bjerë në gjumë vetë para gjashtë muajsh, atëherë nëse ndryshoni ritin aktual të të shkuarit në shtrat, do t'ju duhet të mbijetoni disa netë të stuhishme. Një fëmijë mundet, duke u zgjuar në mes të natës, jo vetëm të bërtasë me majë të zërit, por edhe të arrijë të ngrihet në krevat fëmijësh dhe të fillojë ta tundë atë me dhunë. Dhe ai do të bërtasë dhe do të tundë shtratin derisa të kuptoni se nuk keni zgjidhje tjetër veçse t'i afroheni. (Kur i afroheni fëmijës, sigurohuni që dysheku të shtrihet në mënyrë korrekte dhe muri të jetë i ngritur në lartësinë maksimale, përndryshe ai mund të bjerë nga krevat fëmijësh.) Dhe ndonjëherë foshnja, e cila dikur e zinte gjumi vetë dhe në mënyrë paqësore, papritmas ndryshon zakonet e tij: ai fillon të qajë me forcë atë që ha dhe ju nuk do ta hiqni atë nga ju as me ndihmën e një traktori.

Kur e shtrini fëmijën tuaj, mund ta vini në gjumë (por ai nuk duhet të flejë) duke e ushqyer me gji ose formula, duke e mbajtur në krahë, duke kënduar diçka melodioze dhe, përveç kësaj, duke i dhënë lodrën e tij të preferuar të butë. Më pas vendoseni fëmijën në krevat fëmijësh, goditni butësisht shpinën, gjoksin, krahët dhe këmbët, qetësohuni, uroni natën e mirë dhe largohuni. E njëjta procedurë do të duhet të përsëritet nëse ai vendos të zgjohet natën. Por fillimisht duhet të siguroheni që fëmija të mos jetë i sëmurë, që pelenat të jenë të thata dhe të pastra, që të mos jetë i ngatërruar në batanije. Nëse diçka nuk është në rregull, atëherë korrigjoni shpejt gjithçka, duke vepruar menjëherë, në heshtje dhe në një mënyrë biznesi, dhe pastaj edhe një herë i uroni fëmijës natën e mirë. Në këtë moshë, foshnja nuk duhet të ushqehet gjatë natës: nëse nuk e ndaloni së bëri këtë në muajin e gjashtë, së shpejti do ta gjeni veten duke mbajtur shoqërinë e një fëmije të përgjumur, duke e ngritur hundën e tij nga lëndët ushqyese në të cilat po përpiqeni të derdhni. atij.

Nëse fëmija juaj është mbi nëntë muajsh dhe vazhdon t'i zgjojë rregullisht të gjithë dy ose tre herë në natë, duhet të merrni parasysh masa më drastike. Zgjidhni një kohë - mundësisht para fundjavës - dhe, pasi i keni uruar natën e mirë foshnjës, mos i kushtoni vëmendje të qarave të tij protestuese deri në mëngjes, pavarësisht sa shpesh dhe sa kohë ai qan. Mos harroni se nëse i afroheni fëmijës pasi ai ka pasur kohë të mjaftueshme për të qarë, atëherë ai mund të depozitohet në kokën e tij se loja ia vlen qiriri. Natyrisht, nuk duhet të praktikoni një qasje të tillë "urdhëruese" nëse fëmija është i sëmurë, nëse jashtë është nxehtë dhe të gjitha dritaret në shtëpi janë të hapura, nëse keni nevojë për më shumë ose më pak gjumë, ose nëse (dhe kjo është më e rëndësishmja) mami dhe babi nuk janë gati të japin jetën e tyre për të mësuar fëmijën tuaj të jetë i qetë gjatë natës.

Në mëngjes, përshëndeteni fëmijën me një buzëqeshje të gëzueshme, merrni atë në krahë, përkëdheleni. Po, ju jeni gati t'i tregoni atij dashurinë tuaj të pakufishme, por tani e tutje këtë do ta bëni vetëm gjatë ditës, dhe nata është menduar për të fjetur. Zakonisht pas tre, maksimumi katër netëve të stuhishme, fëmija mëson mësimin që i është dhënë dhe fillon të flejë pa u zgjuar deri në mëngjes (sigurisht, me kusht që gjithçka të jetë në rregull me të) Nëse fëmija "duke ecur" natën bën mos ndërhyni me askënd, atëherë mund ta lini të jetë ashtu siç është. Në fund të fundit, fëmija juaj do të mësojë të flejë mirë gjatë natës: për disa fëmijë, kjo shkencë zgjat shumë muaj, por më pas gjithçka shkon si orë.

Komunikimi dhe siguria

Gjysma e dytë e jetës së një fëmije hap një fazë jashtëzakonisht të rëndësishme në zhvillimin jo vetëm të aktivitetit motorik, por edhe të inteligjencës dhe aftësive të komunikimit. Tani kureshtja e pashtershme dhe veprimtaria kërkimore për të cilën folëm më sipër nuk kufizohet vetëm në sende dhe objekte. Fëmija gjithashtu mbledh informacion të gjerë për njerëzit rreth tij. Më parë, ai nuk kishte shumë mundësi për komunikim - ai qante vetëm nëse diçka nuk i përshtatej ose ishte i uritur, ose llomoti diçka të ëmbël dhe të paartikuluar kur gjithçka ishte në rregull me të. Por tani ai mund të bëjë një larmi të madhe tingujsh të ndryshëm, është në gjendje të gjestikulojë dhe të lëvizë mjaft mirë.

Duke praktikuar të gjitha këto aktivitete, ai fillon të kuptojë se si prindërit, vëllezërit, motrat dhe njerëzit e tjerë rreth tij reagojnë ndaj tyre. Nëse diçka nuk i pëlqen dhe qan, a do të vijë dikush ta ndihmojë? Apo ndoshta ju duhet të bëni disa tinguj të tjerë për këtë? Cili është mjeti më efektiv - qarja apo gjestikulacioni dhe grimasat? Nëse, pa marrë atë që dëshiron, foshnja fillon të qajë (të qajë, të bërtasë, të fryhet, të guxojë e kështu me radhë), a do t'i japin atë që i nevojitet? Çfarë ndodh nëse ai merr disa objekte që ka zbuluar dhe fillon të luajë me to? Nëse do t'i hiqej diçka dhe do të ishte shumë i mërzitur, atëherë cili do të ishte reagimi i nënës së tij? Kush e bën atë që ai të bëhet i ngrohtë dhe i rehatshëm? Kush i buzëqesh, ndërsa i thotë butësisht? Dhe kush nuk e bën?

Fëmija nuk është në gjendje të formulojë të gjitha këto pyetje (në fund të fundit, ai nuk i di fjalë të tilla), por ai do të vëzhgojë me kujdes reagimin tuaj ndaj veprimeve të tij dhe do të mësojë shumë.

Është jetike që ai të dijë se ai është vazhdimisht dhe shumë i dashur. Ai thjesht do të jetë i lumtur kur dikush i afrohet si përgjigje ndaj tingujve të dëshpërimit ose kënaqësisë që ai nxjerr, e ndihmon në diçka ose ndan me të gëzimin e një zbulimi të ri. Paradoksalisht, ai do të ndihet më i sigurt kur të kuptojë se ata njerëz që e duan vërtet nuk i nxitojnë domosdoshmërisht që në telefonatën e parë. Ai ose do të presë pak para se të marrë atë që i nevojitet, ose nuk do të marrë asgjë - por nuk do t'i bëjë as më të voglin dëm nëse i jepet shumë buzëqeshje, nëse e ledhaton, nëse i flitet me mirësi. . Përkundrazi, ai do të kuptojë se dashuria juaj po e mbron atë, edhe nëse nuk jeni për momentin pranë tij, apo edhe nëse kjo dashuri e pamasë të çon në faktin që ju ndonjëherë refuzoni të përmbushni disa nga dëshirat e tij.

Siç e dini, ka shumë lloje të nënave. Këto janë nënat shaka, nëna që dinë të gjitha, nëna të mërzitshme, nëna qyqe, etj. Secili prej tyre ka qëndrimin e tij ndaj ndarjes së parë nga fëmija i tij. Dikush ka frikë të imagjinojë edhe ndarjen me një fëmijë, dhe dikush vetëm ëndërron të shkëputet nga përgojuesi i tij i dashur sa më shpejt dhe për një kohë më të gjatë. Arsyet e ndarjes për të njëjtat nëna janë gjithashtu të ndryshme, për disa janë të detyruara, për të tjera janë absolutisht vullnetare. Megjithatë, askush nuk thotë se duke u larguar nga foshnja, nëna po bën gjëra të këqija. Gjithkush ka rrethanat e veta të jetës dhe situatat individuale. Në këtë artikull do të shqyrtojmë shembullin e një nëne të re (29 vjeç) e cila vendosi ta lërë fëmijën e saj të parë në kujdesin e anëtarëve të tjerë të familjes, duke lënë shtëpinë e saj për herë të parë për ... 24 ditë! Përshkrimi i situatës. Një familje prej 4 personash: nëna, babai, djali (2–9 vjeç) dhe gjyshja jetojnë në një apartament me dy dhoma në një zonë banimi të qytetit. Fëmija shkon në kopsht në grupin e çerdheve dhe shpesh sëmuret. Babi dhe gjyshja shkojnë në punë, orari i babit është Hënë-Premte, orari i gjyshes është lundrues. Mami është me leje lehonie për t'u kujdesur për djalin e saj të parë deri në 3 vjeç, ndërsa është 6 muajshe shtatzënë me fëmijën e dytë. Pra, si mund të mbijetojë një nënë ndarjen e parë nga një fëmijë i vogël. Udhëzime të hollësishme dhe përgatitje hap pas hapi për të gjithë familjen.

Marrëveshje e dobishme reciproke dhe konsensus i ndershëm
Udhëzime të detajuara me shkrim për familjen
Delegimi dhe shpërndarja e të gjitha përgjegjësive
Auto-trajnim dhe vetë-rregullim i nënës
Përfshirja e të tjerëve
Forca madhore dhe situata të paparashikuara

Marrëveshje e dobishme reciproke dhe konsensus i ndershëm.

Përpara se nëna të vendoste të kthehej në sanatoriumin për gratë shtatzëna (për herë të parë ajo pushoi atje, duke qenë në një pozicion interesant me djalin e saj të madh), të gjitha marrëveshjet verbale u respektuan në detaje dhe u ranë dakord në këshillin e familjes me forcë. Si bashkëshorti ashtu edhe gjyshja dhanë pëlqimin për të marrë pjesë vullnetarisht në këtë “mashtrim” të quajtur “Arratisja e mamasë shtatzënë”. Askush nuk ka shprehur ndonjë protestë apo pakënaqësi, që është një faktor shumë i rëndësishëm. Nuk kishte të afërm të ofenduar dhe të konfrontuar. Të dy anëtarët e rritur të familjes e kuptuan të gjithë thelbin e përgjegjësisë për fëmijën dhe pranuan kushtet e punës së tyre të detyruar. Vlen të theksohet se pjesëmarrësja më e rëndësishme në këtë ngjarje, e cila është edhe fëmijë, është informuar paraprakisht dhe vazhdimisht se ku, pse dhe për sa kohë po largohej nëna. Atij iu dhanë përfitime individuale, shpërblime dhe dhurata motivuese si garanci e sjelljes së denjë dhe bindjes absolute ndaj anëtarëve të tjerë të familjes. Gjëja kryesore është të pajtoheni me fëmijën. Ky është kushti më themelor për një pushim të qetë të nënës.

Udhëzime të detajuara me shkrim për familjen.

Para se të largohej, nëna përpiloi udhëzime të hollësishme për kujdesin ndaj djalit të saj, ku përfshiheshin shumë sende: 1. rroba për shtëpi, kopsht, rrugë; 2. orari i vakteve dhe menyja e fëmijës; 3. argëtim dhe argëtim në shtëpi, në rrugë dhe në komunitet; 4. përgatitja për të fjetur; 5. higjiena e bebes në mëngjes dhe në mbrëmje; 6. shëtitjet dhe vizitat; 7. reagimi dhe sjellja e të afërmve në rast të histerisë së fëmijëve; 8. rekomandime të detajuara në lidhje me tabu ose ndalime specifike (për shembull, sasia e ëmbëlsirave ose filmave vizatimorë të lejuar në ditë); 9. artikuj të tjerë të personalizuar. Të gjithë anëtarët e familjes ishin njohur paraprakisht me këtë udhëzim, pyetjeve të shprehura nga nëna iu dhanë përgjigje të qarta.

Delegimi dhe shpërndarja e të gjitha përgjegjësive.

Kërkesa më e rëndësishme që iu parashtrua bashkëshortit dhe gjyshes është bashkëjetesa paqësore e të gjithë anëtarëve të familjes në mungesë të nënës, partneriteti i tyre i ndershëm, mirëkuptimi i plotë reciprok dhe puna e mirëkoordinuar së bashku. Informimi i hollësishëm i njëri-tjetrit për planet dhe qëllimet duhet të bëhet në detaje dhe paraprakisht. Si burri ashtu edhe gjyshja duhet t'i dinë qartë detyrat e tyre në lidhje me nipin dhe punët e shtëpisë. Këto role duhen provuar vazhdimisht në prag të largimit të nënës sime. Puna e të gjithë anëtarëve të familjes duhet të veprojë si orë!

Ndarja me një video për fëmijë

Auto-trajnim dhe vetë-rregullim i nënës.

Arsyeja e largimit të nënës sime është shumë e rëndësishme - ky është një trajtim spa. Prandaj, nëna fillimisht nuk mund të fajësojë veten dhe të mendojë se "Ai-yay-yay, sa nënë e keqe qyqe që jam". Në familje ka vetëm një nënë, e lodhur apo e sëmurë, ajo nuk do të jetë e mjaftueshme për të gjithë, që do të thotë se gjendja e saj fizike dhe morale është e rëndësishme për të gjithë anëtarët e familjes. Të gjitha llojet e pendimeve, shqetësimeve, frikës, shqetësimeve dhe fantazive të frikshme duhet të hiqen menjëherë në fillim. Është e nevojshme t'i jepet trurit dhe trupit të nënës për të marrë përfitimin maksimal. Nëse e gjithë familja tashmë ka marrë një vendim të tillë, atëherë pse të shqetësoheni. Është e nevojshme të shijoni një mundësi kaq të mrekullueshme, aq më tepër që në 2-3 vitet e ardhshme një kënaqësi e tillë nuk pritet së shpejti.

Angazhimi i të tjerëve.

Për të shkarkuar situatën e tensionuar psikologjike në familje, nëna duhet të tërheqë në kohën e lirë familjare, në mungesë të saj, të afërm të tjerë të afërt, kumbarë, miq dhe të ftuar, të cilët do të jenë të mirëpritur për të gjithë anëtarët e familjes. Para se të largoheni, nuk është e dëmshme të bëni një informim personal me miqtë e ngushtë, gjyshërit e tjerë, hallat dhe dajat, kumbarët dhe baballarët, se kur duhet të vijnë për të vizituar foshnjën ose ku do të shkojnë me të. Një "program show" i tillë nuk do të ndërhyjë jo vetëm për një fëmijë që i mungon nëna e tij, por edhe për një baba dhe gjyshe të përgjegjshme.

Forca madhore dhe situata të paparashikuara.

Një informim i qartë paraprak i të gjithë të afërmve në rast të forcës madhore është shumë i rëndësishëm. Për shembull, një fëmijë, duke qenë në kopshtin e fëmijëve, jep simptoma të theksuara të sëmundjes. Mami në prag të largimit të saj duhet të shpërndajë qartë se kush dhe çfarë duhet të bëjë në një situatë të tillë. Kush do të shkojë në farmaci për ilaçe, kush do ta marrë fëmijën nga kopshti, kush do të ulet me të në pushim mjekësor dhe gjithashtu ku janë të gjitha ilaçet në shtëpi dhe si t'i përdorin ato. Një parakusht në një situatë të tillë është lëvizshmëria e plotë dhe arritja e të gjithë anëtarëve të familjes për njëri-tjetrin. Domethënë, që të gjithë të kenë celularë në kontakt, me një shumë të mjaftueshme parash në llogari dhe me internet.

Mund të ketë një shumëllojshmëri të madhe të kushteve të ngjashme dhe karakteristikave individuale në çdo familje. Është mjaft e mundur t'i parashikoni dhe planifikoni ato, gjëja kryesore është t'i qaseni kësaj çështje paraprakisht dhe me gjithë përgjegjësi!

Natalia Ogurtsova