Mirembrema. Do të filloj me sfondin.
Kështu ndodhi në familjen tonë që unë jam më i madhi, vajza e babait tim, më e vogla, e nënës sime. Tani jemi 30 vjeç me një ndryshim të vogël - dhe situata është e njëjtë. Prindërit jetojnë në të njëjtin apartament në një gjendje armëpushimi të armatosur, por ata ngurrojnë të divorcohen dhe të ndajnë pronën: ata nuk flasin për një javë, pastaj shkojnë së bashku për ski.
Për më tepër, familja u shpërbë në 2 koalicione - nëna ime e dashur ankohet për babanë tim, ata pëshpëritin për diçka, duke heshtur para babait tim dhe mua. Babai vjen për të më vizituar - ai ankohet për nënën.
Ne gjithashtu kemi një marrëdhënie të tensionuar me motrën time gjatë gjithë jetës sonë - ne komunikojmë për hir të fëmijëve tanë, ata i duan xhaxhallarët, hallat, gjyshërit. Motra ime dhe unë kemi pikëpamje rrënjësisht të kundërta për jetën, interesat dhe qëllimet e ndryshme të jetës.
Para lindjes së vajzës sime, unë pothuajse nuk komunikova me nënën dhe motrën time për 10 vjet - praktikisht nuk kishte asgjë për të folur, tani - ne komunikojmë pothuajse çdo ditë, sepse ne jetojmë aty pranë, dhe vajza ime adhuron gjyshen dhe tezen e saj dhe i viziton ata.
Kohët e fundit, nëna e nënës sime vdiq në vendin tonë - dhe gjyshi im mbeti vetëm në një apartament me dy dhoma. Nëna ime planifikon ta transferojë atë dhe t'i japë apartamentin e tij motrës sime. Gjyshi nuk dëshiron, por ai është 85 vjeç, ai është pothuajse i shurdhër, dhe nëna ime, nën maskën e kujdesit për të, thjesht do ta transportojë me forcë. Për më tepër, ai mund ta përdorë veten dhe mjafton vetëm ta vizitosh atë çdo ditë tjetër ose çdo ditë, sepse ne të gjithë jetojmë aty pranë. Por nëna e tij nuk e do shumë babanë e saj, ajo e fajëson atë për "ngacmimin e nënës së saj gjatë gjithë jetës sime", kur ai pinte shumë për një kohë të gjatë, nuk kujdesej për edukimin e saj, kështu që ajo nuk i dha fare mall për të tijin dëshirat dhe komoditetin psikologjik. Ajo është e shqetësuar se vajza e saj e dashur ka një burrë më të lirë, një fëmijë në krahë dhe nuk ka perspektivë për të jetuar në një apartament me qira, por në apartamentin e saj.
Për më tepër, motra dhe burri i saj ndajnë plotësisht këtë ide, marrin një hipotekë ose kërkojnë një punë të dytë për burrin e saj, dhe motra nuk dëshiron të shkojë në punë me një dekret - fëmija është 1.5 vjeç. Dikur burri i saj kishte një apartament me 1 dhoma të trashëguar nga gjyshja, ai e shiti, investoi para në një biznes, falimentoi, tani pa biznes dhe pa apartament, dhe pa perspektivë. Na jep një apartament tjetër ...
Burri im dhe unë jetojmë gjithashtu në një apartament me qira, por unë punoj 2 punë edhe në pushimin e lehonisë, dhe gjatë viteve të punës së palodhur ne kemi grumbulluar dhe pothuajse kemi ndërtuar një apartament për veten në ndërtim të përbashkët, në gjashtë muaj, mendoj, ne tashmë do të jetojë në të.
Nëna ime i jep asaj një apartament në një pjatë argjendi dhe me koston e zhvendosjes së detyruar të gjyshit të saj.
Tani as nuk e di se si mund të vazhdoj të komunikoj me ta (nëna, motra)? Nëse do të ishin të huaj, unë kurrë nuk do të doja t’i shihja përsëri dhe nuk do të shtrëngoja duart, por asnjëherë mos ta sillja vajzën time te tezja dhe gjyshja ime duket mizore për një fëmijë. Apo po mendoj kot dhe vajza ime do të harrojë me qetësi tezen, kushërirën dhe gjyshen nëse ndalojmë së komunikuari?
Epo, është kaq konfuze dhe e çrregullt. Ndoshta komentet tuaja, madje edhe ato të ashpra, do të ndihmojnë për të kuptuar dhe vlerësuar situatën nga jashtë.
Ruajtur nga
Mirembrema. Do të filloj me sfondin. Kështu ndodhi në familjen tonë që unë jam më i madhi, vajza e babait tim, më e vogla, e nënës sime. Tani jemi 30 vjeç me një ndryshim të vogël - dhe situata është e njëjtë. Prindërit jetojnë në të njëjtin apartament në një gjendje armëpushimi të armatosur, ...
"/> Përshëndetje, kam një marrëdhënie shumë të vështirë, të pakuptueshme me motrën time. Unë jam 38 vjeç, e martuar, dy fëmijë, dhe motra ime është 36 vjeç, as burri as fëmijët, jeton me nënën e saj. Ajo kishte një martesë të pasuksesshme , përfundoi me divorc. Ndoshta gjithçka do të kishte funksionuar për ta, por nëna ime pa te burri i motrës së saj një person të padenjë, dembel, indiferent dhe nën ndikimin e nënës së saj, motra u divorcua nga burri i saj. ajo do të lajë, gatuajë dhe do të simpatizojë , gjithçka është e mrekullueshme me nënën e saj, së bashku, ata konsultohen në gjithçka, zgjidhin problemet së bashku. te një i huaj, një i ashtuquajtur mik, i cili është 15 vjet më i madh se motra e saj dhe i cili ka shumë probleme të sajat që nuk mund t'i zgjidhë në asnjë mënyrë ... Edhe pse në me, para martesës sime, kishte një marrëdhënie normale. Tani ne as nuk shkojmë askund së bashku, as nuk bëjmë shëtitje, as nuk shkojmë në një kafene si, për shembull, dy të dashura. Ose ajo nuk e dëshiron këtë fare, nuk është e interesuar, ose nuk dëshiron ta lërë nënën e saj vetëm në shtëpi. Dhe me nënën time ata bëjnë pazar shumë miqësisht dhe ndonjëherë udhëtojnë. Kur një herë fillova të flisja për komunikim miqësor me motrën time, ajo më u përgjigj: dhe çfarë duhet të bëj për ta bërë atë si të duash. Ato rezulton se ajo nuk ka nevojë për këtë. Ajo është motra ime më e vogël, por ndonjëherë më duket se ajo dhe nëna ime janë nëna jonë e zakonshme, e arsyeshme, absurde, megjithëse ajo mund të më këshillojë vetëm se si të komunikoj me fëmijët e mi, dhe pastaj ndonjëherë. Dhe ajo mbron nënën e saj, e mbron atë, madje edhe nga unë. Motra ime kurrë nuk më ndihmon mua dhe nënën time për të përmirësuar marrëdhëniet gjatë grindjeve, ajo merr anën e nënës sime dhe në të gjitha mosmarrëveshjet rezulton se vetëm unë jam fajtor. Ajo më thotë: fol me mamanë direkt, nuk ke nevojë të ndërhysh me mua. Edhe me miqtë, marrëdhënia e motrës sime është më e mirë sesa me mua. Ndoshta ajo është e zemëruar me mua në shpirtin e saj që e "tradhtova" duke u martuar, duke lindur fëmijë, dhe ajo tani jeton vetëm me nënën e saj, jeton jetën e një nëne. Unë jam disi e tendosur nga një marrëdhënie e tillë, dua të flas, për të diskutuar diçka, dhe vetëm për të folur vajzërisht, por ne jemi gjithnjë e më larg njëri -tjetrit. Mami thotë se ata kanë familjen e tyre, unë kam timen, kështu që me burrin tim dhe shkoni kudo. Ata besojnë dhe janë të sigurt se nuk kanë probleme në marrëdhëniet me mua, por unë kam dhe kam nevojë të shoh një psikolog. Edhe pse të dyja palët janë fajtore për konfliktet, por këtu jam vetëm unë. Itshtë e pamundur të flasësh zemër në zemër menjëherë, gjithçka perceptohet me armiqësi dhe ata më mbyllin gojën. Nga njëra anë, unë duket se dua të përmirësoj marrëdhëniet, por për disa arsye vetëm unë e dua këtë, dhe nga ana tjetër mendoj se duhet të jetoj familjen time dhe thjesht ndonjëherë të takohem me nënën dhe motrën time, pa u thelluar problemet e tyre, jeta. Madje më duket se nëna ime e vendos motrën time që të jetë negative ndaj meje, ajo është mbi mua dhe burrin tim shumë i ofenduar për çfarëdo arsye, dhe fakti që ne, siç duket, nuk jemi të angazhuar në rritjen e fëmijëve, dhe fakti që ne nuk ndihmojmë as fizikisht as financiarisht. Dhe kur ne ofrojmë ndihmë, ajo thotë se asgjë nuk është e nevojshme. Na konsideron mosmirënjohës në gjithçka, nëna ime ndonjëherë ngatërrohet me mbesën e saj më të madhe. Ajo thotë se ju do të më jepni një mbesë për edukim, dhe nganjëherë madje kërcënon se ai do ta marrë atë, duke na privuar nga të drejtat prindërore. Këta janë të gjithë njerëzit e mi të dashur dhe nëna dhe motra ime, dhe tani jemi si të huaj. Thjesht nuk funksionon për të krijuar një marrëdhënie të mirë.Marrëdhënie e vështirë me motrën dhe nënën
Valeria pershendetje.
Ju tashmë jeni të gjithë të rritur, secili ka jetën e vet dhe ju duhet të ndërhyni dhe të ndihmoni vetëm kur kërkoni ndihmë. Po, e kuptoj që i doni të afërmit tuaj dhe doni të jeni më afër tyre, por siç thonë ata, sa më shumë aq më afër. Ne duhet t'i pranojmë ato ashtu siç janë. Motra juaj dëshiron të jetojë me nënën e saj, është zgjedhja e saj. Ne shpesh i ndihmojmë të afërmit tanë me mirëkuptimin dhe besimin tonë se gjithçka do të jetë më e mira për ta.
Serafimi i Sarovit tha / Shpëtoni veten dhe mijëra do të shpëtohen. /
Nuk është e mundur të ndryshosh jetën e dikujt, dhe nuk është e saktë. Ne mund të ndryshojmë vetëm veten.
Possibleshtë e mundur dhe e nevojshme të takohemi me të afërmit tanë, të vizitojmë njëri -tjetrin, por në të njëjtën kohë të mos shkelim hapësirën e tyre personale. Flisni për tema të përgjithshme, bëni gjëra të mira për to. Në të njëjtën kohë, pa imponuar mendimin tuaj.
Trajtojeni motrën dhe nënën tuaj me dashuri dhe mirëkuptim, mos reagoni ndaj ankesave të tyre dhe gjithçka do të funksionojë.
Ju uroj gëzim dhe fat të mirë. Me respekt, psikologia Valentina Veklich.
Faqja e internetit, KingEva-3
Fakti është se të afërmit i kërkojnë vazhdimisht autorit ndihmë. Ajo nuk mund ta jetojë jetën e saj, sepse është e detyruar të ndihmojë vazhdimisht nënën dhe motrën e saj. Por ka ardhur koha për t'i dhënë fund kësaj rrëmuje:
“Nuk mund të komunikoj më me ta. Për 10 vjet tani, gjithçka është vazhdimisht e keqe për ta. Burri nuk e rrahu atë, fëmija u sëmur aq shumë, paga nuk u shkurtua, kështu që ata grabitën, jo diarre, kështu scrofula. Plus që të dy janë hipokondriakë histerikë.
Dhe është pafund, pafund, pafund, pafund, pafund, pafund, pafund, pafund, pafund, pafund.
Për 10 vjet, nuk ka ndodhur një ditë që të mos kisha nevojë për ndonjë ndihmë. Dikur mendoja se mund t'i ndihmoja, u përpoqa, vendosa shpirtin, forcën, paratë, gjithçka që është e mundur. Tani kuptova se askush nuk mund t'i ndihmojë ata.
Dua të ndërpres komunikimin me të dy. Por më vjen turp nga dëshira ime dhe ndërgjegjja ime nuk më lejon të lë dy njerëz të afërt kur ata kanë kaq shumë probleme. Por nuk mund ta duroj më, dua të jetoj i lumtur, por përderisa jam me ta, kjo është e pamundur në parim. Ata vetë janë njerëzit më të pakënaqur që kam takuar ndonjëherë. Nuk e di çfarë të bëj...
Unë tashmë e kam kufizuar ashpër numrin e takimeve dhe telefonatave, me të vërtetë dua t'i ndal krejt ... "
Angelinka
vend, Nikaragua
Siç doli, ky problem ndodh mjaft shpesh në familje. Gratë këshilluan Anxhelinën të fillonte të ankohej në këmbim. Kjo metodë funksionon në mënyrë të përsosur:
"Vjehrra ime shkoi tek nëna ime ashtu, ajo gjithnjë ankohej, vinte për të ngrënë, shëtiste nëpër të afërmit e saj dhe ankohej. Ajo vdiq - ajo kishte para në dyqan për një apartament me një dhomë. Unë i thashë nënës sime-dhe ju jeni të zhurmshme për problemet tuaja, kështu që vjehrra atëherë filloi të vizitojë më rrallë, sepse njerëz të tillë nuk kanë nevojë për problemet e njerëzve të tjerë, ata kujdesen për psikikën e tyre. "
Anonim
"Oh, unë kam një vjehrër të tillë. GJITHÇKA ALSHT AL GJITHMON e keqe! Edhe kur lindën fëmijët, të gjithë ecnin përreth dhe thërrisnin: "O Zot, Zot! Çfarë do të jetë, çfarë do të jetë". Jo, për tu gëzuar. Ende infeksioni foli! "
m * ra _
"Unë kam të afërm të tillë. U konsultova me një psikolog. Psikologu më mësoi shumë mirë. Ajo tha që ata më "hanë", sepse unë vetë e lejoj. Kjo më bëri shumë të mirë në të. Rishqyrtova qëndrimin tim. Ndalova së dhëni situatës me gjithë zemër, si zakonisht. Ajo u distancua brenda në biseda. Unë thjesht "fikem" veten, nëse mund të them kështu. Ndërtoi një mur. Pastaj thjesht simpati e sjellshme, ajo e ktheu bisedën në një kanal tjetër, në humor, çfarëdo. Ndonjëherë ishte e nevojshme thjesht të aktivizoni injorimin - personi tashmë ishte zemëruar, dhe ai dëshiron ta marrë atë në këtë mënyrë dhe atë, shtyp mbi personin më të sëmurë. Dhe unë thjesht ndez frenën dhe kjo është ajo. Pastaj, kur personi qetësohet dhe unë vetë dua të diskutoj problemin e tij urgjent, si gjithmonë, do të filloj një bisedë, por pa emocione. Në një kokë të ftohtë. Më ndihmoi shumë, edhe pse kam nevojë për stërvitje ”.
Purr ** K **
"Por unë e kuptoj Autorin. Kohët e fundit kisha një punonjës si kjo ... oh, sa keq ishte gjithçka për të! Kjo është vetëm një lloj sakrifice e botës! Dhe ishte e pamundur ta shpërqendronte atë nga problemet e tmerrshme (shumica e të cilave ishin thithur nga gishti). Më duket se njerëz si të afërmit e Autorit janë vampirë të zakonshëm energjie. Dhe ajo vërtet ndihet keq kur e "hanë". Me shumë mundësi, pasi komunikoi me ta, ajo ndihet keq. Si të luftojmë? Filloni të ankoheni tek ata! "
Zana e Zanës pa sëpatë C.B.
"Oh, ju e dini, për miqtë tuaj! Pak më shumë se 30! Kam dalë me një formulë për veten time: një person ka të drejtë të rregullojë jetën e tij në mënyrë që të ndihet mirë, edhe pse pak në dëm të të tjerëve. Kufizoni komunikimin me të afërmit e vampirëve me ndërgjegje të pastër. Ju keni të drejtë të jeni të lumtur ".
Anonim
faqe interneti, Thumbelina
Gratë e tjera gjithashtu shprehën mendimin e tyre për këtë çështje. Shumë vendosën që nuk ishte në asnjë mënyrë e mundur të ndalonte komunikimin me nënën. Dhe vetë Angelina është fajtore për gjithçka:
“Mos ... Kufizo dhe kufizo veten në këtë ... Mami është nënë, çfarëdo qoftë ajo. Mendoni se fëmija juaj në të ardhmen gjithashtu do të "kufizohet" nga ju ... "
Anonim
"Ashtë për të ardhur keq, nëna juaj nuk e kufizoi komunikimin me ju kur ishit të uritur dhe të ndrydhur në djep."
Lada ** K **
"Unë mendoj se problemi është tek ju, ju nuk dini si të thoni jo + ju jeni duke pritur për mirënjohje për gjithçka që bëni. Punoni për veten tuaj ".
Luciana *
"Autori, problemi nuk është tek ata, por në faktin se ju nuk dini si të reagoni ndaj tyre pa paragjykuar veten tuaj. Ky është rasti kur duhet të ndryshoni qëndrimin tuaj ndaj problemit. Unë nuk mendoj se është e mundur të mos komunikoj fare me nënën time ".
Anjelika7 **
"Unë të kuptoj ty, Autor. Kjo është një zgjedhje e vështirë, por ndonjëherë ndodh që nëse doni të jetoni jetën tuaj, duhet të hiqni njerëzit më të afërt nga ajo. Por a keni bërë gjithçka për të qenë të sigurt se është e pamundur ndryshe? "
Pra Velu (RK në harmoni me natyrën) ** K **
Mirembrema. Do të doja të përshkruaja shkurtimisht problemin tim, por nuk e di nëse mundem. Unë jam vajza më e vogël, kam një motër më të madhe. Mami u divorcua nga babai im kur unë isha 2 vjeç, ose më mirë, ai iku prej saj, duke cituar skandalet e përditshme si arsye. Kështu lexova në certifikatën e divorcit. Me sa mbaj mend, nëna ime tha se ajo dhe motra ime ishin shoqe, dhe unë isha e tillë, më e vogla. Ajo gjithashtu tha që unë shpesh isha i sëmurë, është e vërtetë, dhe ajo u detyrua të linte babanë e saj në një qytet tjetër vetëm për të më trajtuar, dhe për këtë arsye ata gabuan. Unë mendoj se ajo më lindi për ta mbajtur atë si fëmijën e saj të dytë, por nuk funksionoi. Që nga fëmijëria, ajo më quajti ahu, budalla dhe e zymtë. Por ajo më dërgoi në një shkollë të mirë dhe më veshi njësoj si të veshur fëmijët nga familjet e pasura. Ajo kapi çdo punë për të na rritur jo më keq se të tjerët. Erdhën vitet '90, motra ime u martua dhe nëna ime humbi punën. Pas shkollës, hyra në universitet dhe fillova të fitoja para herët. Puna ime me kohë të pjesshme na ushqente. Pastaj motra ime u divorcua dhe erdhi tek ne me vajzën e saj të vogël. Ata jetonin vetëm me paratë e mia, motra ime hyri në shkollën pasuniversitare, fillova të fitoja para të mira dhe ne shkëmbyem copën kopeck të nënës sime me një kartëmonedhë tre rubla në një zonë të mirë. Dy vjet më vonë, u martova me një shok klase. Mami tha atëherë pse i merr të gjitha gjërat e mira, por motra jote nuk ka fat. Kur thashë që do të shkoj të zgjedh një fustan për dasmën time, ajo ngriti supet, mirë. Por unë e porosita veten nga një rrobaqepëse dhe shkova në pajisje. Në dasmë, fjalët e vetme që dëgjova nga nëna ime ishin, ju nuk donit të ftonit më shumë mysafirë, por sa argëtuese do të ishte. Por para dasmës sime, ajo u grind me motrën e saj, kështu që gjendja shpirtërore e mysafirëve nga ana ime ishte akoma e njëjtë. Në fakt, të afërmit e mi nuk janë të prirur për shthurje, me përjashtim të nënës sime.
Pastaj motra ime e bindi nënën time që të më linte jashtë apartamentit të përbashkët, gjë që ajo e bëri menjëherë.
Burri im dhe unë u nisëm për në një qytet tjetër, gjeta një punë, u dërgova atyre para. Motrës i duhej të "lyente" drejtuesit shkencorë dhe nëna ime më thirri duke kërkuar para. Dha pa pyetur, rregullisht. Një vit më vonë, unë prisja një fëmijë. Burri im shkoi jashtë vendit në një udhëtim pune, unë duhej të shkoja me të, por isha shumë shtatzënë, dhe për ta bërë më të lehtë përballimin, shkova te nëna ime për të lindur. Ishte atëherë që ata u shfaqën për herë të parë. Kur paratë që solla me vete mbaruan, burri im filloi të dërgonte shumën çdo muaj që nuk ishte ajo që ata prisnin. Ishte e mjaftueshme për mua me fëmijën, por jo për udhëtimet e tyre në pazar, dhe ata dikur kishin më shumë nga unë. Filluan të më nxjerrin jashtë. Flisni për të shkuar tek nëna e tij ose për të jetuar me xhaxhain e tij. Nëna bërtiti, nuk ke nënë! Djali yt do të rritet të jetë një i droguar, dhe burri yt do të vendosë bythën në fytyrë, largohu prej këtu me gicin tënd. Më vinte turp që kisha një marrëdhënie të tillë me familjen time dhe nuk shkova te të afërmit e tij. Ndërkohë, burri im, pasi kishte dalë jashtë vendit, në fillim u tërhoq për të më telefonuar, dhe unë qëndrova me ta për gjashtë muaj të gjatë. Unë u largova me dijeninë se nuk kam shtëpi në këtë qytet.
Një vit më vonë, ne prisnim një fëmijë të dytë dhe unë thirra nënën time tek unë në Shtetet e Bashkuara për të ndihmuar. Për disa arsye, kisha besimin se jeta jonë duhet të lidhej ngushtë. Sigurisht, ajo ishte e lumtur të shkonte në SHBA. Por fëmija lindi i sëmurë dhe jetoi për një muaj. Dy muaj pas kësaj, mësova se djali i madh ka autizëm. Nëna ishte atje, ajo menjëherë u njoftoi të gjithëve se vjehrra ime kishte thënë se kishte njerëz të sëmurë në familjen e saj, dhe ajo ia ngarkoi të gjithë fajin burrit të saj. Natyrisht, edhe unë e fajësova atë. Nuk e di si e duroi ai, ndoshta sepse kishte të vërteta për sëmundjen në familjen e tyre.
Pastaj kontrata e burrit tim përfundoi dhe ne u kthyem në atdheun tonë. Ne shpesh thërrisnim me motrën dhe nënën time. Mora një punë dhe fillova t'i jepja përsëri para nënës sime. E transmetova përmes motrës sime, sapo zbulova rastësisht se motra ime, pasi i kishte dhënë këto para nënës sime, nuk tha se ishin nga unë. Ajo gjithashtu shkëmbeu
apartamenti që u ble me pjesëmarrjen time, për dy, dhe nëna ime u largua veçmas. Por ajo i krijoi të dyja për veten e saj. Nëna tha se ishte sepse nuk kishte burrë, por unë e kisha.
Nëna ime erdhi të më vizitojë dhe bëri skandale. Ajo tha se jeta ime ishte thyer dhe përfunduar, se më duhej të shtrihesha në verandë dhe të lutesha. Se gjithçka është mirë, por kur një fëmijë është i sëmurë, atëherë gjithçka nuk është një gëzim. Kështu ajo më çoi në histeri dhe pastaj bërtiti, keni nevojë për një psikoterapist, ju tashmë jeni çmendur vetë. Dhe kur ishim duke vizituar, u tregova të gjithëve se si djali im hipte me një qeshje në një vend publik, ndërsa shtonte gjithmonë, duke hequr brekët. Shëndeti im u përkeqësua, shkova për të vizituar motrën time, dhe përfundova në spital dhe u shtriva për 4 muaj pa u ngritur në shtëpinë e saj. Gjatë kësaj kohe, ajo u lodh shumë nga unë dhe filloi të më akuzonte për freelogging, megjithëse kisha paratë e mia. Por si më erdhi në qafë kur isha e re dhe ajo u divorcua? Në atë kohë, nëna po kujdesej për djalin e saj në një qytet tjetër. Pas shpinës, ajo e ktheu burrin tim kundër meje. Kur isha në spital, ajo tha që e tradhtova para dasmës. Unë nuk e dija për të kur u largova, doja ta lejoja nënën time të shkonte në shtëpinë e saj, por ajo nuk donte të largohej, mendoj se në pritje të skandalit dhe se si burri im do të më ekspozonte, pasi kishte mësuar e gjithë e vërteta. Pa pritur, u zhgënjeva, u grinda me mua dhe u ktheva kundër burrit tim.
Ndërkohë, motra ime mbaroi shkollën pasuniversitare, u mbrojt dhe më tha, e sheh sa poshtë ke rënë, por unë jam mirë.
Pastaj shkuam përsëri jashtë vendit. Nëna tha më merr me vete, nuk do të skandalizoj. Motra ime fërshëlleu nga zilia, pse keni nevojë për këtë vend të huaj, do të ishte më mirë nëse ajo do të jetonte në një aul, por fëmija do të ishte i shëndetshëm. Pastaj i dhamë përsëri para, dhe ajo mori një shumë të madhe, pasi ajo përsëri u mbrojt kundër mjekut.
Dhe kur ajo u mbrojt, ajo më tha se kishte 50 burra dhe kushdo do ta bënte atë një fëmijë të shëndetshëm, por unë kam vetëm burrin tim, dhe ai dha fëmijë të sëmurë. Unë i thashë, le të kthejë një nga burrat tuaj paratë për ju që keni marrë nga ne. Ajo iu ankua nënës së saj se unë kërkoja para prej saj.
Dhe pastaj mbeta përsëri shtatzënë dhe vendosa të ftoj nënën time. Nga supersticioni, ajo nuk i tha menjëherë nënës së saj për shtatzëninë, ajo tha që djali i saj duhet të trajtohet. Një vit më parë, ajo e pa atë, ai humbi peshë, u lëkund, nuk mund të ecë një bllok. Por ajo e harroi atë, dhe kur dëgjoi për trajtimin, ajo u mërzit, vajza e motrës së saj është gjithashtu e sëmurë, ajo nuk e tërheq atë pranë mjekëve. Pastaj ajo filloi të bërtiste se unë po zvarritja për pazar dhe jashtë vendit, dhe topa. Fakti është se për një vizë në Shtetet e Bashkuara, duhet të tregoni se jeni lidhur fort me atdheun tuaj dhe do të ktheheni. Nëna nuk ka asgjë dhe ajo filloi. Motra ime kishte frikë t'i shkruante një letër prokure për apartamentin, ishte një opsion për konsullatën, por në vend të kësaj e nisi atë. Nuk erdhi për të folur për shtatzëninë.
Pastaj pashë një ëndërr ku thashë se nuk kam nënë. Që atëherë, unë shpesh ëndërroja që po i thoja motrës sime që ju gjithmonë e ktheni nënën time kundër meje.
Unë kam grumbulluar një mëri të madhe ndaj të dyve. Unë nuk e di se si të shpëtoj prej saj. Ndonjëherë dua të ftoj nënën time. It'sshtë shumë bukur këtu, do t’i blija veshje si ajo kurrë. Unë do të shkoja te mjekët sa herë që ishte e mundur. Por kam frikë se çfarë skandalesh do të fillojë ajo dhe si do të na prishë jetën. Ai tashmë është i ngarkuar me autizmin e djalit të tij. Përndryshe, ajo do të më kishte ndihmuar, dhe me ne do të ishte më argëtuese për të.
Dhe kështu i blej rroba dhe këpucë, dhe motra ime i merr për vete. Po kështu, paratë, i dërgova një shumë të madhe dhe nëna ime ia dha motrës sime, dhe ajo mori, dreqi, një doktor shkencash. Dhe nëna ime më tha se për ju këto para, si, ndoshta mund të dërgoni më shumë. Kam marrë me qira apartamentin tonë në atdheun tim dhe nëna ime merr rregullisht para nga atje. Kjo është e gjitha, unë nuk telefonoj ose shkruaj. Ata nuk dinë për të porsalindurit në familjen tonë.
Një motër më shkruajti një herë, ju ndaluat plotësisht komunikimin. Unë u përgjigja se thjesht nuk ka mundësi si më parë.
Unë do të doja të heqja qafe këtë pakënaqësi. Kam frikë gjithashtu se papritmas nëna ime do të vdesë, atëherë unë gjithashtu do të kem një ndjenjë faji para saj. Për çfarë - për të mos qenë në gjendje të kapërcejë këtë vepër.
A mund te me ndihmosh?
Përgjigjet e psikologëve
Pershendetje Anna! Ju po e shkruani këtë letër nga larg dhe ne nuk kemi shanse për një takim personal.
Ju po përshkruani një situatë shumë të vështirë dhe të paqartë në të cilën dashuria për nënën përzihet me urrejtjen dhe fajin, lidhjet familjare shoqërohen me përvojën e tradhtisë - ju vetë sapo i keni përshkruar të gjitha këto.
Ju ndoshta jeni duke përjetuar refuzimin nga nëna juaj dhe në të njëjtën kohë paaftësinë për të jetuar pa të. Pas gjithë asaj që keni përjetuar, është e vështirë për ju të ndërtoni jetën tuaj në mënyrë autonome. Ju dëshironi të "blini" të drejtën e dashurisë nga nëna dhe motra juaj. Përvoja e refuzimit ju ka verbuar dhe ju nuk e shihni se si jeni duke u përdorur gjatë gjithë jetës tuaj. Si nëna ashtu edhe motra jote janë të mira në këtë.
Të dashurit tuaj pothuajse ju shkatërruan jetën (është e mahnitshme se si ju dhe burri juaj i mbijetuat kësaj), por ju jeni gati të vazhdoni të ndërtoni marrëdhënie me ta. Mendoni për këtë, ju mbijetuat - pse keni nevojë të përfshini nënën tuaj në jetën tuaj familjare tani, nëse ajo kurrë nuk e vlerësoi atë.
Në mënyrë që ju të përballeni me të gjitha këto përvoja dhe të ndërtoni jetën tuaj autonome dhe të pavarur, është e rëndësishme që ju t'i nënshtroheni një analize personale (jungiane ose klasike).
Nëse nuk keni një mundësi të tillë, unë jam gati të punoj me ju përmes Skype - 2 herë në javë në kohë dhe ditë të caktuara rreptësisht.
Kjo punë mund të vazhdojë për një kohë të gjatë. Por vetëm në këtë rast ju do të jeni në gjendje të krijoni marrëdhënie të reja me të dashurit tuaj (nuk po them që ju duhet të ndaheni me ta përgjithmonë) dhe të mbroni jetën tuaj nga shkeljet dhe manipulimet nga ana e tyre.
Sido që të jetë, keni nevojë për mbështetje. Keni nevojë për shumë energji për të rritur fëmijët tuaj.
E megjithatë, ekziston një thënie popullore: "Një mollë bie jo shumë larg nga një pemë mollë". Shumë shpejt do të filloni të vini re se po tregoni të gjitha ato tipare që ka nëna juaj - histeri, skandalozitet, zili, etj. Ne shpesh identifikohemi me ata që i refuzojmë, nga të cilët kemi vuajtur. Për të shmangur përsëritjen, është e rëndësishme që ju të filloni të punoni për veten në psikoterapi personale (analiza).
Dhe në kurriz të fajit - kështu që ne të gjithë vdesim herët a vonë. Kjo frikë pasqyron agresionin, zemërimin dhe dhimbjen e pashprehur të përjetuar në marrëdhënien tuaj me nënën dhe motrën tuaj. Merrni një hap - shkoni në një analizë personale (më mirë personalisht ose konsultime përmes Skype).
Shpresoj se nuk i kam ofenduar ndjenjat tuaja në asnjë mënyrë.
Përgjigje e mirë 4 Përgjigje e keqe 0Pyetje për psikologun:
Unë jam 17 vjeç dhe sapo kam mbaruar shkollën e mesme. Problemi është me nënën time. Ajo u nis për në një qytet tjetër për të punuar kur unë isha 6 vjeç, kështu që unë u mësova pa të. Ajo vinte një herë në muaj ose unë shkoja tek ajo. Vetë mami është nga rreshti "mos u bëni miq me këtë, mos shkoni atje", domethënë. ajo më ndalon të komunikoj me shoqen time të vetme, çfarë të them për djemtë, dhe në të vërtetë për marrëdhëniet, më kërkon të tregoj të gjithë korrespondencën dhe fotot, të kthehem në shtëpi në orën 18-19, të mos shkoj në qytete të tjera, madje edhe të dashurit, përpiqet për të kontrolluar çdo hap dhe kujdeset si një fëmijë 10 vjeç. Kur u përpoqa të lë të kuptohet të paktën disi se duhet të kem hapësirën time personale dhe, megjithëse nuk jam i rritur, por nuk jam aq i vogël sa të ngatërrohem me mua kështu, gjithçka u shndërrua në një skandal në të cilin ajo vetëm pohoi se nuk kam opinion dhe dikush më bindi ta them këtë, sepse nëna ime është më e mirë se të tjerat dhe kujdeset për mua, ndërsa ajo i shtrembëron fjalët e mia dhe bën një fytyrë, duke më tërhequr kështu jashtë. Që nga fëmijëria, ajo më ndaloi gjithçka, kështu që kam turp të flas me të huajt, kam frikë të flas me të rriturit, siç janë mjekët, ndonjëherë sytë e mi fillojnë të lotojnë, ju mund të heshtni për komunikimin me djemtë. Unë jam i mbyllur dhe i turpshëm dhe është e vështirë për mua ta kapërcej këtë në veten time, por kështu jam përpjekur për një vit e gjysmë dhe ia dal. U shfaq një i ri, për të cilin nëna ime, natyrisht, nuk e njeh. Kërkoj këshilla dhe gjëra të tjera nga një grua tjetër e rritur, një shoqe e familjes që më kupton dhe më mbështet. Shumë u përpoqën të flisnin me nënën: këtë shoqe të familjes, motrën dhe babanë e saj, por të gjitha më kot, sepse ajo ende qëndron në këmbë. Bazuar në të gjitha këto, është e qartë se është më e lehtë për mua të jetoj jo me të. Tani ka një pyetje në lidhje me pranimin. Babai tha që sapo të largohem për të studiuar, atëherë ai nuk do të paguajë për mua, sikur të kishte "shlyer" tashmë të tijin. Mbështetja ime financiare mbetet me nënën time, por gjatë skandaleve të tjera ajo gjithmonë këmbëngul se jam mosmirënjohëse, megjithëse ajo vetë nuk kërkon asgjë. Unë nuk debatoj me të, por ajo është me mua, po. Më shpesh thjesht hesht ose qaj që ajo e urren dhe mund ta godas fytyrën me një peshqir për të. Pastaj ai thërret motrat dhe të dashurat e tij dhe thotë se çfarë fëmije të tmerrshëm. Doja të shkoja për të studiuar në Poloni (unë jam nga Bjellorusia), por atëherë nëna ime përsëri mund të qortojë me para, madje mund të shkojë atje të jetojë me mua, gjithashtu mund të shkojë me mua nëse hyj në kryeqytet. Ajo e shpjegon këtë me faktin se "Unë nuk kam jetuar me ty më parë, por tani më duhet të jem atje". Do të jetë e vështirë për mua me të dhe do të jetë e vështirë për mua të ekzistoj për paratë e saj. Ekziston një mundësi për të shkuar në një qytet tjetër rajonal për një kolegj ku xhaxhai im po studion, ku nëna ime definitivisht nuk do të shkojë. Mundësia për të fituar para sapo u shfaq, dhe unë nuk do të varet nga nëna ime. Por ajo do ta marrë me armiqësi, se unë nuk do të jem atje dhe se do të bëj ashtu siç dua. Prandaj, nxitoj në dy opsione: të hyj në Poloni, sesa të përmbush ëndrrën time për t'u larguar nga këtu, por për paratë e nënës sime, për më tepër, me një probabilitet të lartë që ajo të më ndjekë, kështu që do të më duhet ta duroj, por pa një skandal i madh, ose shkoni në Gomel, ku tashmë ka një apartament të të afërmve, atje për të studiuar dhe jetuar, në këtë kohë për të fituar para, por do të pasojë një skandal i madh që unë jam mosmirënjohës, se si është kështu, etj. Nuk di si të veproj.
Pyetjes i përgjigjet psikologia Golodova Almira Miralievna.
Përshëndetje Natasha!
It'sshtë mirë që po punoni për problemin e izolimit dhe kufizimit dhe keni sukses!
Le të përpiqemi të kuptojmë pse nëna sillet ndaj jush si një prind i një fëmije 10-vjeçar: "kërkon të tregojë të gjithë korrespondencën dhe fotografitë, të kthehet në shtëpi në orën 18-19, përpiqet të kontrollojë çdo hap dhe kujdeset për, bën skandale "?
Deri në moshën 6 vjeç, nëna juaj ju rriti. Pastaj ajo u detyrua të largohej për në një qytet tjetër për punë. Tani ajo po përpiqet të kompensojë "përgjegjësitë e saj të nënës" në mënyrën e vet. Prandaj, është e domosdoshme për të. Nëna juaj emocionale + ndjen një ndjenjë faji para jush (ajo nuk mund ta pranojë këtë për askënd, përfshirë veten) + beson se ju i përkisni vetëm asaj (ndalon të bëni miq, komunikoni me të tjerët, ajo ka frikë të mos humbasë vëmendjen tuaj). Ajo e justifikon sjelljen e saj para motrave dhe të dashurave të saj me faktin se ju jeni një "fëmijë i tmerrshëm", ju ende duhet të rriteni. Nuk mund të bëhet fjalë për hapësirën personale dhe për një djalë të ri (ai nuk mund të pranojë faktin që ju jeni 17 vjeç, duke u rritur).
Jeni mësuar të bëni pa nënën tuaj për një kohë të gjatë. Ju e kuptoni që nuk jeni i vogël, u përpoqët t'i "nënkuptoni" nënës tuaj për këtë.
Si reagoni ndaj sjelljes së nënës suaj? Hesht ose qaj, mos i zgjidh gjërat (në mënyrë konstruktive). Shumë njerëz folën me nënën: babi dhe një mik i familjes, por jo ju.
Tani, Natasha, do të keni stërvitje të mëtejshme. A po përballeni me një "pengesë": Polonia apo Gomel? A duhet të varet nga nëna ime apo të fitoj para vetë?
Në fakt, ju vareni nga nëna juaj vetëm financiarisht, pasi merrni mbështetje, mirëkuptim dhe këshilla nga një mik i familjes. Vlerësimi 5.00 (4 Vota)