Përshëndetje të dashur lexues! Deri në një moshë të caktuar kam besuar se nga jetimorja i marrin fëmijët vetëm ata që nuk janë në gjendje të lindin të tyren. Kjo temë më ka shpëtuar për një kohë shumë të gjatë. Por tani fillova të vërej gjithnjë e më shumë njerëz me zemër të madhe që kanë fëmijët e tyre dhe të birësuar. Pse?
Kush janë fëmijët e birësuar?
Le të fillojmë me faktin se shumë njerëz (si unë) nuk kanë një ide vizuale se si jetojnë fëmijët në një "shtëpi fëmijësh". Ata nuk e kuptojnë se çfarë gjurmë serioze lë kjo në të gjithë jetën e tyre të ardhshme. Dhe ka dy anë të së njëjtës monedhë. Së pari, fëmijët kanë vërtet nevojë për një familje. Pa familje, ata nuk kanë pothuajse asnjë shans për një jetë të plotë. Shumica e adoleshentëve nga jetimoret bëhen kriminelë. Ose, të paktën, plotësisht i papërshtatur me jetën. Dokumentari “Bluff, ose Gëzuar Vitin e Ri!” tregon me detaje për jetën në jetimore. Prandaj, nuk do të tregoj asgjë, është më mirë ta shihni vetë!
Së dyti, edhe nëse njerëzit kanë birësuar një fëmijë shumë të vogël, nuk do ta kenë të lehtë ta ndihmojnë atë të përshtatet me një jetë të re. Ata do të duhet të investojnë shumë burime në një fëmijë të tillë. Kompensoni mungesën e vëmendjes dhe ngrohtësisë. Shumë fëmijë birësues nuk arrijnë të njohin nevojat e tyre. Ata hanë pafund dhe nuk ngopen. Ata nuk e dinë se kur duhet të shkojnë në tualet. Kur bie në gjumë (dhe disa - dhe vetëm gjatë ditës) lëkundeni përpara dhe mbrapa.
Zemërimi në fëmijë të tillë, si rregull, është shumë më serioz dhe më i rrezikshëm se ata që jetonin në familje. Të gjitha krizat janë shumë më të ndritshme. Prindërit kujdestarë do të duhet të përballen me traumat më të rënda të brendshme të fëmijëve të tyre. Dhe mos prisni një mirënjohje të madhe në këmbim (e cila ndonjëherë nuk vjen kurrë). Shumica e foshnjave në jetimore kanë vonesa në zhvillim. Dhe sigurisht, shumë sëmundje në neurologji.
Pse jo të gjithë mund të vendosin të marrin një fëmijë kujdestar?
- Shumë njerëz kanë frikë nga gjenet e këqija. Si dhe të gjitha traumat psikologjike të foshnjave të braktisura.
- Unë dua të . Dhe e kuptoj shumë. Sepse nuk mund të rris një numër të pafund fëmijësh. Prandaj, nëse merrni dikë nga jetimorja, do të humbisni kënaqësinë e një shtatzënie të mundshme, të ushqyerit etj.
- Shumë gra kanë frikë se nuk do të mund ta duan fëmijën e dikujt tjetër. Edhe pse, siç tregon praktika, kjo është frika më qesharake.
- Shumë njerëz nuk duan fare të kenë shumë fëmijë. Dhe një ose dy të tyre u mjaftojnë.
Mirëpo, përkundër gjithë kësaj, dikush sjell jetimë të tillë në familjen e tyre...
Mendimi i Oleg Torsunov për fëmijët e birësuar.
Familje për një fëmijë kujdestar
Çuditërisht, edhe në botën tonë materialiste, ka njerëz që janë në gjendje të mendojnë më gjerë. Ata konsiderohen të çmendur. Askush nuk i kupton. Por ata janë. Dhe këta janë njerëz me zemër të madhe. Nuk mund të thuash ndryshe. Për të cilët nuk ka fëmijë dhe të huaj. Për kë ka lindur një person nuk ka shumë rëndësi.
Kohët e fundit lexova këtë krahasim nga një nënë birësuese: “Nëse në luftë e shihni se ndonjë fëmijë ka mbetur pa prindër, nuk do të hezitoni ta çoni tek ju. Ju nuk do të debatoni nëse mund ta doni atë, nëse keni ngrohtësi të mjaftueshme për të. Ju thjesht e merrni atë në familje. Edhe tani... Kemi një situatë të ngjashme.” Shumë nëna birësuese besojnë se në "shtëpinë e fëmijëve" nuk është më mirë se në luftë. Ka kushte të mira për jetë. Gjithmonë të ushqyer, të pajisur me gjithçka që ju nevojitet. Por pa dashuri nuk ka rëndësi. Fëmijët kanë nevojë për një familje. Flitet shumë për këtë në filmin që rekomandova më lart.
Sigurisht, nuk mund të thuhet se të gjithë prindërit birësues janë personalitete ideale të lartësuara. Por shumica e tyre jetojnë sipas ligjeve të tjera. mbi parime të tjera. kam shkruar për. Ata nuk janë aq të zhvilluar sa shumica e njerëzve. Po, gjithçka ndodh. Ndodh, dhe anasjelltas, që njerëzit i marrin fëmijët në familje nga krenaria, duke dashur të ndihen si shpëtimtarë. Por si rregull, ata zhgënjehen shpejt në vendimin e tyre. Në fund të fundit, sakrifica që kërkon një fëmijë i birësuar është shumë e madhe.
Keni menduar të adoptoni një fëmijë kujdestar?
Regjistrohu në përditësimet e blogut dhe ndaje artikullin në rrjetet sociale. Shihemi!
Familja jonë deri në vitin 2012 ishte më e zakonshme: babai, nëna, vajza Masha dhe djali Timur. Nëse dikush do të na kishte thënë atëherë se në katër vjet do të kishim shtatë fëmijë në familjen tonë, nuk do ta kishim besuar.
Por një mbrëmje vjeshte, po lëvizja nëpër rrjetet sociale dhe pashë një foto të një djali tetë muajsh, Vadim, i cili po kërkonte prindër. U ula para monitorit dhe i shikova fytyrën. Për disa arsye, mendova se ky fëmijë mund të ishte djali im. I mjeri, si jeton atje pa mamin dhe babin?
E thirra burrin tim: "Shiko, sa djalë i lezetshëm vetëm ..." Sasha ngriti supet me mendime. Fillova të kërkoja informacione se cilat dokumente duhet të mblidhni për t'u bërë prindër birësues, të lexoja historitë e familjeve të tjera kujdestare. Unë u mahnita aq shumë nga kjo temë sa nuk mund të mendoja për asgjë tjetër.
Por përpjekjet për të biseduar me burrin e saj për këtë temë përfunduan në dështim. Ai ishte i sigurt se nuk do të mund të mësohej me një djalë të çuditshëm, kishte frikë nga trashëgimia e keqe dhe thjesht nuk donte që asgjë të ndryshonte në jetën e qetë të familjes sonë të lumtur. Dhe unë tashmë e kopjova foton e Vadimit në kompjuterin tim dhe e shikoja me mall çdo ditë. Dhe lexova, lexova gjithçka që gjeta për birësimin. Lexova veçanërisht me kujdes historitë e familjeve që kaluan një përshtatje të vështirë.
Në mbrëmje, në pjesë të vogla, ajo i tregonte gjithçka burrit të saj. Ai tashmë e kuptoi se ishte e kotë t'i rezistoja pasionit tim të ri dhe dëgjoi me kujdes. Dhe në mes të festës së Vitit të Ri, i kërkova burrit tim të caktonte një ditë kur mund të shkoja në kujdestari dhe thjesht të pyesja për këtë djalë. Vetem pyet. Që unë të pres këtë ditë. Sasha hoqi dorë: "Kështu qoftë, shko dhe pyet në maj." Deri në maj, unë numërova fjalë për fjalë ditët, duke vazhduar të lexoj libra dhe faqe interneti për prindërit kujdestarë dhe të shikoj foton e Vadimkin.
Më dukej se kujdestarët do të më prisnin me gëzim, duke shfrytëzuar rastin për të caktuar një djalë fatkeq në familjen tonë të bukur. Por ata më folën më shumë se të rezervuar.
Ata dhanë një listë të dokumenteve që duheshin mbledhur, më pyetën se në cilën datë planifikoj të regjistrohem në Shkollën e Prindërve Birësues. E thirra burrin tim për të pyetur nëse mund të regjistroheshim në këtë shkollë që nga sonte. Sasha psherëtiu dhe ra dakord. Ne u stërvitëm së bashku. Isha i shqetësuar se burri im nuk do të donte t'i bënte të gjitha këto teste psikologjike ose nuk do të ishte i interesuar të dëgjonte mësuesit. Por frika ime ishte e pabazë.
Burri i kreu në mënyrë aktive të gjitha detyrat, iu përgjigj pyetjeve të psikologëve dhe hyri në diskutime me pjesëmarrësit e tjerë të shkollës. Ishte aq interesante dhe emocionuese sa na bashkoi edhe më shumë. Kur më në fund morëm certifikatën e lakmuar të përfundimit të PDS-së, Sasha tha se tani ndihet i sigurt: ia dalim mbanë.
Dhe pastaj i lejova vetes t'i pranoja vetes se kisha shumë frikë të qëndroja në pragun e një vendimi të tillë. Vendosa të shkoj në sit dhe të shikoj përsëri Vadimin, por nuk e gjeta foton e tij në vendin e zakonshëm! Kanë kaluar më shumë se gjashtë muaj dhe fotot e fëmijëve të rritur janë përditësuar. Ajo mezi e gjeti djalin tonë - me një hundë të thyer dhe të lyer me jeshile të shkëlqyeshme. Ai u rrit dukshëm, ishte tashmë një vit e gjysmë.
Pjesa I. Vadim
21 korrik 2012. Fjalët nuk mund të shprehin se si po më rrihte zemra kur mbërrita në jetimore për të takuar Vadimin. Binte shi dhe unë ndalova te porta dhe nuk guxova të hyja. Mendova për faktin se jetimorja është një vend i tmerrshëm ku mblidhen fëmijë të braktisur, fatkeq. Hyrja në territorin e saj për mua ishte si të hyja në "Glass Looking Glass", ku gjithçka është e gabuar, jo ashtu siç duhet të jetë në botën tonë.
Mjeku tha se Vadimi ka shenja të theksuara privimi. (Trauma psikologjike nga ndarja nga e ëma. - përafërsisht redaktuar) Thit gishtin e madh, lëkundet fort para se të shkojë në shtrat dhe është hiperaktiv gjatë ditës, duke kafshuar disa herë fëmijët.
U ula në një karrige të vogël dhe, me frymë të ngjeshur, fillova të prisja që Vadimi të vishej dhe të sillte te i njohuri. Unë shoh që ata po mbajnë një djalë kaq të vogël, mirë, vetëm një djalë të vogël! Nga fotografitë, e imagjinova shumë më të madhe. Ai më shikoi me frikë për disa sekonda, dhe më pas papritmas shpërtheu në lot dhe vrapoi në këndin përballë të dhomës. Qëndron me kurriz nga unë dhe nuhat. Aha! Dhe doktori tha që ajo shkon te të gjithë dhe nuk e kupton se ku janë miqtë e saj dhe ku janë të huajt e saj. Ai kupton gjithçka!
Në një farë mënyre e joshën nga këndi me një biskotë. Ai e shtrëngoi biskotën në dorë dhe më shikon i vrenjtur. Edukatorët thonë: "Epo, Vadim, çfarë po bën, mos ki turp!" Dhe më vunë në gjunjë. E përkëdhela Vadyusha në shpinë dhe them sa i lezetshëm dhe i mirë është. Vadimi ngriu dhe nuk lëvizi, edhe me gjunjë ndjeva sa shpesh i rrihte zemra. Ajo nxori një lodër nga çanta e saj - një çekiç që bën tinguj qesharak. I ktheva - Vadimi shikon me habi. I tronditur, një buzëqeshje u shfaq në fytyrën e tij.
Rrugës së kthimit, koka më rrotullohej nga emocionet. Mund ta dini se ka shtëpi fëmijësh të një njeriu të vogël pafundësisht të vetmuar, vetëm atëherë i gjithë tmerri i asaj që po ndodh arrin tek ju. Dhe aq keq për të që është e pamundur të pajtohesh me këtë. A mund ta lë atje?
Takimi i dytë
Nënshkrova gjashtë fletë pëlqimi në paraburgim dhe shkova të takoj Vadimin. Ajo mbante një pako me pelena dhe një rosë me karrige me rrota. Binte shi dhe fëmijët po luanin në verandë. Ka tre mësues për dhjetë persona. Dalja e verandës është e bllokuar nga një stol në mënyrë që fëmijët të mos dalin dhe të lagen.
Fëmijët e tërhoqën menjëherë rosën e karriges me rrota, nuk pata kohë as t'ia dorëzoja Vadimit. Pastaj u ula pranë tij, duke u përpjekur të mos shpërqendroja fëmijët e tjerë që fjalë për fjalë mbërthyen rreth meje.
Kur imagjinoja një skenë të tillë në shtëpi, më dukej se në një situatë të tillë duhej të më shpërthente zemra nga keqardhja. Por në atë moment, të gjitha emocionet u shuan për shkak të bollëkut të përshtypjeve.
Ajo nxori flluska sapuni dhe filloi t'i frynte, e gjithë turma e fëmijëve nxitoi të vraponte pas tyre me britma dhe të qeshura. Djemtë binin gjatë gjithë kohës, dhe unë u hodha nga zakoni mbi të gjithë. Por asnjë foshnjë e vetme nuk qau - ai u ngrit dhe vrapoi. Fëmijë të vegjël që janë vetëm një vit e gjysmë! Gjatë gjithë ecjes, asnjëri prej tyre nuk qau, nuk bërtiti dhe nuk kërkoi asgjë. Përveç Vadimit. Ai u ngjit në lëkundje, nuk mund të ngjitej dhe kërciti kërkues. Por ai nuk më shikoi, nuk reagonte ndaj thirrjeve, ai thjesht përtypte gjithçka që i vura në duar: një fletore dhe peceta.
po marr
Me të mbërritur në qytet, menjëherë shkova në kujdestari. Aty më dhanë një vendim që tani jemi prindërit birësues të Vadimit. E sollën në dhomat e zhveshjes, e ndërruan me rroba të reja që i solla me vete dhe e fotografova për kujtim. Kur Vadimin e futën në karrocë, ai u ul me duart e ngritura lart, si plastelinë. Fëmija plotësisht i ngrirë, pa emocione. Vetë infermierja uli duart dhe i vuri në gjunjë.
Në shtëpi, Vadim së pari preku mace, eci pak nëpër dhomën e madhe. Nxora një copë letër në të cilën mjeku më shkroi një regjim ditor në shtëpinë e fëmijëve dhe doli se ishte koha që Vadimi të hante darkë dhe të flinte. Ajo e ushqeu me tërshërë, i dha një pije dhe e çoi në krevat fëmijësh. Por, sapo ajo e uli, ai u hodh menjëherë dhe shtrëngoi hekurat me duar. Mesa duket, i ka shkuar mendja se kjo nuk ishte shaka dhe se do të duhej të flinte këtu. Filloi të merrte frymë shpesh, shpesh, goja i dridhej - ishte gati të qante ... Fillova ta bindja, puthja, goditja. Ai nuk qau, u përkul. Shtrihet i tmerruar dhe më hedh një vështrim të përgjumur. Pastaj ai u kthye papritur, vuri dy gishta në gojë dhe menjëherë ra në gjumë.
Dhe shkova në kuzhinë i lodhur, por plotësisht i lumtur nga mendimi se tani kam një djalë tjetër.
Përshtatja më mbuloi ditën e dytë. Unë shkova për një shëtitje me Vadimin, eca dhe pothuajse qava. U përpoqa të kujtoja: pse, në fakt, vendosëm ta merrnim këtë djalë me vete në shtëpi? Ku shkoi gëzimi dhe pse është kaq i rëndë për shpirtin? Sasha mëshiroi dhe më inkurajoi.
Çfarë nuk shkon?
Regjistrimet për vitin 2013 “Ditë pas dite e laj intensivisht Vadimin tim, dhe ai ende mban erë të diçkaje të huaj. Në mbrëmje shkova në tualet për t'u larë dhe duke ndjerë erën e sapunit për fëmijë me të cilin lava djalin, mendova: “Jo, jo kjo erë! Tani ky sapun më kujton Vadimin!”
“SPR tha se përshtatja zgjat mesatarisht një vit. Shpresoj që ta kemi një rast të lehtë!”
“Vadim nxiton nëpër shtëpi si një stuhi, ngjitet kudo, merr gjithçka. Nëse ka kos në tryezë, Vadyusha do të qëndrojë në gishtat e këmbëve dhe do të vendosë dorën në të. Ose hidhni pak plehra. Patjetër që do të dalë me diçka”.
“Disi depërton nëpër hekurat e djepit. Dje e vura djalin në shtrat, e fika dritën. Pas pak shikoj brenda dhe ai ulet në dysheme dhe luan i qetë për vete! Si mund të dilte nga atje? Si?"
“Vura re Vadimin duke u ngritur nga shtrati! Ai ngre dyshekun dhe zvarritet në fund, ku hekurat qëndrojnë gjerësisht. Shiko, sa dinake! Në mbrëmje, babi gozhdoi një fletë kompensatë në fund të krevatit.
"Vadyusha sillet ndryshe në rrugë sesa në shtëpi. Në një karrige me rrota, ai lëviz i qetë, me duart në gjunjë. Vetëm një model, jo një fëmijë."
"Çdo mëngjes rreth orës pesë ne dëgjojmë përmes një ëndrre sesi Vadim pështyn me zë të lartë mbi anë të krevatit dhe qesh."
“E vendosa në shtrat në mbrëmje, dhe ai heq pantallonat, çorapet, pelenat, i hedh të gjitha në dysheme dhe urinon në shtrat. Unë qortoj, ndërroj rrobat, ndërroj dyshekun, më zë gjumi. Zgjohet, heq gjithçka përsëri, mërzitet. E keni bërë këtë disa herë tashmë. Unë jam në humbje. Unë nuk qortoj, por ndërroj rrobat, sikur të ishte e nevojshme.
"Vadim refuzon të njohë babin pa syze. Ai ulet pranë tij me sytë ulur. Vetëm babi vendos syze - ai gëzohet, ngjitet për t'u përqafuar. Babi heq syzet përsëri, djali qetësohet dhe ka frikë.
“Kur erdhi koha për ta vënë Vadimin në shtrat në mbrëmje, vendosa të mos e shtrija në shtrat si zakonisht dhe të largohesha, por përsëri përpiqem të dridhem pak në krahët e mi.
Përpara kësaj, çdo përpjekje për ta marrë atë nga krevat fëmijësh ose për të qenë i pranishëm ndërsa binte në gjumë në dhomë përfundoi në histeri. Djali u përkul dhe bërtiti me një zë të tmerrshëm, duke më luftuar me duar dhe këmbë.
M'u desh të ulesha i qetë në dysheme, duke e parë të flinte me dy gishta në gojë, duke u lëkundur fuqishëm nga njëra anë në tjetrën. Fëmija është mësuar t'i përballojë vetëm problemet e tij dhe nuk kupton asnjë ndihmë. Por sot vendosa të provoj përsëri. Në fillim ai u përpoq të hidhej lart, pastaj u shtri në krahët e mi dhe qau me hidhërim, i çaluar në krahët e mi. U tunda, u tunda, duke i fshirë lotët me dorën time. Vadimi shtrihej dhe shikoi larg, duke më hedhur herë pas here shikime anash. Ndonjëherë sytë i mbusheshin përsëri me lot, buzët i dridheshin... Dhe unë u drodha dhe u drodha, sytë e Vadimit filluan të mbylleshin, por befas djali i tij u kthye dhe filloi të më shikonte me vëmendje. Dhe ai nguli sytë për një kohë të gjatë derisa i mbylli sytë dhe e zuri gjumi. Kemi gjashtë muaj që jemi bashkë. Kisha besim të plotë se djali im ishte shkrirë shumë kohë më parë. Por në atë moment, kur ai filloi të më shikonte me aq vëmendje, mendimi më shpoi si një shigjetë se ja ku është - inati i tij që ishte vetëm për kaq gjatë. Që nga dita e parë në spital, një vit e gjysmë vetëm. Se gjatë gjithë kësaj kohe u mbajt dhe nuk hodhi një sy. Pra Littel. Gjithë mbrëmjen qaj nga këto mendime.
Dhe më në fund ata erdhën për Galya
Më pyesin: “Si nuk ke frikë të marrësh fëmijë? Është një përgjegjësi e tillë!" Po, është e frikshme, shumë e frikshme. Por është gjithashtu e pamundur të mos bësh asgjë.
Pasi u mësuam me Vadimin, vendosëm që të kërkonim një djalë tjetër, rreth moshës së Vadimit. Më pëlqeu shumë videoja për djalin Alyosha, sapo u dashurova me të. Ajo gjithashtu vuri re vajzën Galya nga e njëjta jetimore - ajo u befasua: një bukuri e tillë me flokë të gjatë - dhe ende jo në familje.
Ne morëm një përfundim të ri, dhe Alyosha tashmë është birësuar. Dhe unë tashmë isha i vendosur ta ndiqja në një qytet tjetër ... "Pra, çfarë të bëja tani? Epo, nuk është për shkak të Galit që duhet të tërhiqesh zvarrë kaq larg!” Une mendova. Është e turpshme dhe e frikshme tani ta kujtosh atë. Pasi vuajtëm edhe për ca kohë, vendosëm të njiheshim personalisht me Galjan.
Isha në tren dhe mendova se gjithsesi do ta nënshkruaja marrëveshjen. Nuk mundem thjesht të njihemi, t'i jap fëmijës shpresë të rreme dhe të largohem.
Prandaj, e vendosa veten për faktin se do të ishte shumë e vështirë, ka shumë të ngjarë, do të fillonte një përshtatje e tmerrshme dhe nuk kishte gjasa që një vajzë e tillë e rritur (Galya ishte gati të mbushte tetë vjeç) të përshtatej në mënyrë të përsosur në familjen tonë. Por asgjë, mendoj, nuk do të humbasë nga ne, le të jetojë me ne dhe të studiojë në një shkollë të rregullt. Në çdo rast, është më mirë sesa të jetosh në një jetimore.
Në jetimore më pritën shumë miqësore, me fjalët: "Epo, më në fund, dikush erdhi për Galya!" Për të paktën një orë ata folën për Galya - dhe mjekun kryesor, dhe zëvendësin e saj, dhe punonjësin e shëndetësisë dhe mësuesin. Me pak fjalë: vajza është në jetimore që nga lindja, nëna i vdiq, nuk ka njeri tjetër. Mësuesja foli me entuziazëm për Galën. Kuptova që ky është i preferuari i saj. Ajo tha se ishte njëqind për qind e sigurt për të, se Galya ishte asistentja e parë, krejtësisht jo konfrontuese dhe në të gjitha aspektet një vajzë e bukur që ishte shumë e shqetësuar që miqtë e saj të çoheshin në familje, por ajo nuk ishte.
Pastaj Galya u soll brenda. Ajo ishte aq e guximshme, ajo iu përgjigj të gjitha pyetjeve të mia me gëzim. Kur nxora një dhelpër lodër, Galya pyeti disa herë, a i dhashë përgjithmonë?
Fillova të tregoja foto të familjes sonë, posaçërisht mora një album të vogël fotografik me vete. Galya e shikoi me shumë interes dhe bëri shumë pyetje. Pastaj pyes: "Galya, dhe unë jam duke kërkuar për një vajzë për familjen time, a keni në mendje një vajzë të njohur që do të më përshtatej?" Galya mendoi për këtë dhe tha: "Ndoshta Kira?" Kryemjeku përgjigjet: "Galya, mirë, Kira tashmë është marrë në familje!" Unë: "Më pëlqen shumë, a dëshiron të shkosh me mua?" Galya bën sy të mëdhenj: “Vërtet? Gjithmone gjithmone? Dhe nuk do të kthehesh më këtu?" Mjeku kryesor: "Epo, mund të vini këtu për të vizituar më vonë!" ... Galya: "Vërtet? Përgjithmonë? Po! Po! (Kërcen nga gëzimi.) Dhe kur? Unë: “Kur të lëshohen dokumentet, ndoshta pas dy-tre javësh. Por ju e dini që unë patjetër do të vij për ju. Ja, bëni disa foto që të mos harroni se ku po shkoni." Galya: "A po më jep menjëherë përgjithmonë?"
Pastaj pyeta nëse mund të bëja një foto të Galyas, por jo më shumë. Mjeku e tha këtë vetëm pas nënshkrimit të pëlqimit. Nënshkrova marrëveshjen dhe bëra një foto për babin tim.
Njohja me Kristinën
Më ofruan të takoja Kristinën kur mbërrita për të marrë një rekomandim për t'u njohur me Galya. Në pyetësorin, ku duhet të shkruani preferencat, kishim një hapësirë të madhe për moshën dhe pa kufizime për shëndetin dhe kombësinë e fëmijës. Dhe operatori rajonal, i cili kishte dyshime se pasi të takoja Galya do të firmosja pëlqimin, pyeti: "Ndoshta duhet të shkoni të takoni një cigan të vogël, papritmas ju pëlqen?" Dhe ai tregon në monitor një fotografi të një foshnjeje të mbështjellë me pelerinë me biberon në gjysmën e fytyrës. Mendova me vete se më duheshin vetëm foshnja, por mora drejtimin, pasi kisha bileta treni për mbrëmjen dhe deri në atë kohë nuk kishte ende asgjë për të bërë në një qytet të panjohur.
Pasi takova Galya, shkova të kërkoja shtëpinë e fëmijës së Kristinës. Rruga zgjati shumë më tepër nga sa prisja, dhe unë hyra në jetimore në minutat e fundit të ditës së punës. Kryemjeku më shikoi me habi, por unë, i lagur dhe i pluhurosur, thashë se më duheshin saktësisht pesë minuta - do ta shikoja vajzën dhe do të largohesha menjëherë. Duke psherëtirë kryemjeku i fshatit lexoi historinë e fëmijës.
Diagnoza, informacione për prindërit… Por mezi e dëgjova, isha shumë e lodhur. Mjeku e mbylli fjalimin e saj me fjalët: "Dhe vajza është thjesht e bukur!" Për të cilën mendova: "Të gjithë keni bukuri këtu ..." Por kur pashë Christina, i gjithë lodhja u zhduk! Doja ta kapja menjëherë dhe ta merrja me vete. Në të njëjtën kohë, fillova të shqetësohem seriozisht se një vajzë kaq e bukur nuk do të më jepej ashtu. Unë u ankua me entuziazëm, bëra disa foto dhe menjëherë firmosa marrëveshjen ... "
Lexoni më shumë për historinë në faqen tonë të internetit së shpejti.
Ka një vit e gjysmë që jemi bërë prindër të Zhenya-s dhe një vit që nga shfaqja e Sashës në familjen tonë. Ne kemi ndryshuar. Jetët tona kanë ndryshuar - në mënyrë të pabesueshme, të pakthyeshme dhe, në pjesën më të madhe, për mirë. Ne nuk i numërojmë humbjet dhe ende presim me të njëjtin optimizëm, por ka ardhur ndërgjegjësimi, shumë përvoja të reja, mirëkuptimi për veten, fëmijët, kuptimin.
Është qesharake, sa herë që kthej kokën pas, pyes veten se si mund të jetoja më parë dhe të mos dija gjëra kaq të thjeshta? Të mos jesh në gjendje të bësh këtë apo atë, të mos mendosh për atë që, siç doli tani, është gjëja më e rëndësishme.
Ndonjëherë duket se kemi lindur kështu siç jemi tani, por nuk është kështu. fare. Dhe është shumë interesante të mbash një ditar në këtë drejtim - në këtë mënyrë mund të gjurmosh dhe ndjesh këtë ndryshim midis vetes sot dhe dje. Mes pritshmërive dhe realitetit. Dhe buzëqeshni.
Pritshmëritë e mia. Ishte më shumë si një ëndërr. Doja me aq pasion, fort ta përqafoja fëmijën tim me vete, saqë disi nuk mendoja thellë për gjëra të tjera. Në fakt, doli që imagjinoja shumë ndryshe, thjesht nuk isha gati për shumë. A jeni gati tani? Pyetje. Dhe kjo përkundër Shkollës së Prindërve Birësues, videove, artikujve, forumeve të pafundme rreth birësimit. Mos parashikoni gjithçka.
Do të përpiqem të kujtoj dhe të emërtoj pritshmëritë e mia në momentin kur qëndruam në pragun e prindërimit birësues, duke u përgatitur për të hedhur hapin e parë. Dhe për të parë se sa larg dolën pritjet e mia nga realiteti i sotëm.
Kërkoni për një fëmijë. Emocionet apo mendja
Unë vizatova një fotografi për veten time: Do ta shoh fëmijën tim dhe do të kuptoj gjithçka menjëherë - zemra ime nuk do të gënjejë. Një milion herë e imagjinova atë (ose atë), takimin tonë të parë. Meqenëse do të rrahë çmendurisht në gjoks, siç e kuptoj menjëherë - ky është i njëjti foshnjë, MY!
Realiteti doli të ishte krejt ndryshe. Unë kam shkruar tashmë për takimin tonë me Zhenya, se në ëndrrat e mia pashë një djalë tjetër, të cilin e gjeta në bazën e të dhënave të jetimëve. Dhe kishte shumë lot kur atë djalë e nxorrën para nesh.
Kur na ofruan të takoheshim me Zhenya, në momentin e parë, u tremba. Mendimet e mia ishin për atë fëmijë tjetër. Zemra nuk rrahte, nuk kishte "shenja" që Zhenya ishte e njëjta. Ishte vetëm një fëmijë, Zhenya. Dhe më duhej të kuptoja nëse isha gati të bëhesha nënë për të.
Dhe mirëkuptimi erdhi - sigurisht, po, gati! Ka një fëmijë, ai pret nënën e tij, mua. Pra, ai është i vetmi, i imi. Nuk e zgjodha unë, por Zoti me Dashuri ma dha. Dhe ai është gjëja më e mirë që mund të na kishte ndodhur.
Pastaj doli se sa çuditërisht të ngjashëm jemi me të, me djalin tim, Dhurata ime nga Zoti.
Kjo ndoshta është vetëm përvoja ime. Në asnjë rast nuk e mohoj që ndodh ndryshe - kur gjithçka është bashkë, dhe mendja dhe ndjenjat - që në sekondën e parë. Ndoshta është e mrekullueshme. Por kjo nuk ndodh gjithmonë. Është e rëndësishme të kuptojmë se Dashuria, lidhja me fëmijën, besimi, emocionet - mund të vijnë më vonë. Ne bëmë.
Unë di të jem një nënë e mirë
Foto nga arkivi personal i Tatiana Mishkina
Epo, çfarë është kjo marrëzi? Në shkolla, na mësojnë një sërë lëndësh të panevojshme, na e bllokojnë trurin me informacione të panevojshme që nuk do të nevojiten kurrë, thjesht KURRË në jetë. Dhe ata nuk mësojnë gjënë kryesore - vetë jetën. Marrëdhëniet familjare, amësia.
Ndoshta supozohet se ky funksion duhet të kryhet nga familja prindërore. Kështu qoftë, por ka edhe një hendek të madh. Përkundrazi, shumë shpesh, ky është një shembull i qartë se si NUK duhet të jesh. Mbaj mend, si një vajzë e vogël, duke qëndruar në qoshe, e dija qartë recetën për t'u bërë një nënë e MIRË - të mos i vendosja fëmijët e mi në qoshe.
Më pas këtij përfundimi rreth këndit iu shtuan një sërë dogmash. Më dukej se thjesht do të veproja në përputhje me to dhe gjithçka do të ishte mirë. Por jeta doli të ishte shumë më e vështirë. Nuk mund të mendoja as për shumë vështirësi, thjesht sepse nuk kisha përvojë të mëmësisë. Dhe as njohuritë e marra në shkollën e prindërve kujdestarë nuk mjaftonin. Kjo ishte një teori, por më priste jeta reale, një takim i vërtetë me djalin tim.
Kur vetëbesimi im, si një nënë, u shkatërrua në copëza kundër armaturës së padepërtueshme të Zhenya - i gjithë ky tmerr përshkruhet në detaje në artikullin "Më dua të zezë" - po përgatitesha për një betejë të re, për Sashën. Dhe Sasha u dorëzua pa luftë - në vend që të luftoja, më goditi një valë butësie dhe dashurie gjithëpërfshirëse.
Rezulton se përsëri u mashtrova në pritjet e mia. Ato cilësi të shpirtit që i kultivova me kaq kokëfortësi për t'u bërë një nënë e mirë për djalin tim, thjesht nuk ishin të dobishme me Sashën. Me të, gjithçka ishte dhe është krejtësisht ndryshe. Dhe ajo kishte nevoja shumë të ndryshme.
Unë kam gjithçka mbi supe
Haha. Sa herë më është dashur të humbas besimin në këtë, të ndjej pafuqi të plotë, dëshpërim, dëshpërim. Kur nuk mund ta bëni dhe i bërtisni përsëri djalit tuaj. Kur nuk ke absolutisht asnjë forcë, dhe gjërat, si dallgët, vijnë vazhdimisht, kërcënojnë të kapin gjithçka, dhe thjesht mbytesh në këtë kaos dhe bujë. Kur je aq i lodhur dhe i acaruar sa nuk mund të lutesh e të pyesësh, por thjesht ulesh në dysheme dhe qan. Ose, kur tmerri ngjitës rrëmben shpirtin, fëmija juaj është në terapi intensive dhe nuk ka asnjë prognozë. Po, shumë, shumë herë!
Foto nga arkivi personal i Tatiana Mishkina
Ndoshta, është në momentin e dobësisë më të madhe, cenueshmërisë, që ju filloni të ndjeni se nuk është aq e frikshme. Vjen përulësia, mirëkuptimi. Sikur, duke rënë dakord me fatin tuaj, ju zhyteni në fund të përvojave dhe atje gjeni mbështetje. Duhet vetëm të shtyni më fort me këmbët tuaja dhe vetë fundi do të bëhet një trampolinë për ju në një realitet të ri, ku nuk jeni më aq të dobët.
Jam i dobët, nuk e përballoj dot
Mbaj mend kur Zhenya jetoi në shtëpi për një muaj, mendimet për fëmijën e dytë nuk më vizituan. E gjithë qenia ime ishte e fokusuar vetëm tek ai. E megjithatë, forca nuk ishte e mjaftueshme. Nuk mund të përshtatesha me të apo ta përshtatja atë me mua. Konfliktet na takonin në çdo hap, dhe unë jetoja vazhdimisht në buzë, në buzë, si një varg i shtrirë. Ndonjëherë vargu prishej. Dhe të gjithë u ndjenë shumë keq.
Mendova se kjo ishte e gjitha, burimet e mia nuk do të mjaftonin për askënd tjetër. kurrë. Isha i sigurt që Zhenya do të ishte fëmija i vetëm, se nuk do të mund të vendosja më për fëmijët. Dhe gabova.
Gjithçka ka shkuar me kohën. Njeriu është një krijesë e mahnitshme e Zotit, ai mësohet dhe përshtatet me gjithçka. Sidomos kur ka motivim. Dhe veçanërisht nëse ky motivim është Dashuria.
Provat na japin përvojë dhe njohuri të reja. Më e rëndësishmja prej tyre është njohuria se gjithçka kalon. Dhe lodhje, dhe dhimbje dhe frikë. Gjëra shumë të pakëndshme, të përjetuara shumë herë, çdo herë gjithnjë e më pak gërvishtin shpirtin, gjithnjë e më pak helm. Bie dhe ngrihesh sërish. Ai që ecën do ta zotërojë rrugën dhe ai që duron gjithçka deri në fund do të shpëtojë.
Kaloi edhe një muaj dhe pa dridhje munda ta shikoja veten në pasqyrë. Po, shpesh shpërthehesha dhe isha "jashtë llojit". Dhe Zhenechek nuk ka ndryshuar ende shumë, dhe mbeti një iriq me gjemba, i gatshëm të më "kafshojë" në përgjigje të çdo qasjeje ndaj tij. Por unë tashmë pashë përmes guaskës së refuzimit dhe dhimbjes zemrën e tij të butë, të pambrojtur dhe të dridhur, si të një goce. Dhe zemra ime u fundos nga butësia dhe keqardhja. Unë pushova së qeni i ndjeshëm ndaj “kafshimit” të tij. Tashmë e donim vërtet njëri-tjetrin dhe ishim nënë e bir.
Mendova për të kaluarën e tij, e cila la aq shumë plagë në shpirtin e tij. Për ata fëmijë për të cilët një jetë e tillë nuk është e shkuara, por e tashmja, që vuajtën dhe grumbulluan plagë. Dhe shpesh kishte shumë pak mundësi për të shpëtuar.
E kuptova që edhe pse nuk jam ideal, jam larg idealit, por Zhenya është me mua, në shtëpi, në familje - dhe ai po shërohet, po mëson të jetë i lumtur. Dhe doja të kontaktoja një fëmijë tjetër. Ndjeva se kisha forcën për ta bërë këtë. Dhe së shpejti Sashenka erdhi tek ne.
Nëse një fëmijë është birësuar në moshë të re, ai praktikisht nuk është i ndryshëm nga fëmijët "në shtëpi".
Jo, sigurisht që dija për çrregullimin e lidhjes reaktive dhe privimin. Por Zhenya në kohën e njohjes sonë ishte një vjeç e katër muaj. Thjesht, do të duket. Kur lexova për adoleshentët e birësuar se ata shpesh janë të prirur ndaj gënjeshtrave, mizorisë, vjedhjes dhe gjërave të tjera shkatërruese, u qetësova - thonë ata, Zhenechek ynë është ende një foshnjë, mirë, çfarë mund të bëjë ai në fund të fundit.
Isha i sigurt se mund të përballoja gjithçka me zhurmë. Sigurisht, gabova.
Foto nga arkivi personal i Tatiana Mishkina
Nëse një person ka një vrimë të madhe të zezë në shpirtin e tij, nëse ai nuk i beson botës dhe njerëzve, dhe e gjithë përvoja e tij bërtet se "jeta" është e barabartë me "dhimbje" dhe "vuajtje", nuk është e lehtë të jesh me të. , edhe kur është ende foshnjë . Lëreni në mënyrë të pandërgjegjshme, djali vazhdimisht mbrohej, mbajti mbrojtjen dhe më largoi. Për një kohë të gjatë isha agresor për të, ai pa një rrezik tek unë dhe iku.
Falë Zotit, faza më e vështirë e përshtatjes ka përfunduar. Tashmë ka kaluar gati një vit e gjysmë. Zhenya gradualisht shkrihet dhe hapet, duke na befasuar me aftësinë e saj për t'u kujdesur, dashuri dhe dhembshuri. Ai është vëllai i madh më i butë, gjithmonë duke mbrojtur me kujdes Sashën e vogël.
E megjithatë, jehona e së shkuarës ende kumbojnë tek ai. Ndonjëherë më shikon me një vështrim të tillë sa nuk mund të besohet se nuk është as tre vjeç. Ai ende zgjohet natën nga ankthet, megjithëse më rrallë. Dhe akoma, ai e ka panik, duke më humbur nga sytë. Mes nesh, përleshjet dhe konfliktet nuk janë ende të rralla - djali po përpiqet me kokëfortësi të më largojë nga pozicioni i një më të moshuari, të rrituri dhe të marr këtë pozicion. Ne shpesh qajmë pas grindjeve, gjithçka është e njëjtë - së bashku, në një përqafim. Dhe ky mjet funksionon në mënyrë perfekte, si herën e parë.
Zhenya, si Sasha, është ndryshe nga bashkëmoshatarët dhe miqtë e tij në oborr. Por kjo nuk na shqetëson më.
Pas përfundimit të periudhës së përshtatjes, ne do të bëhemi një familje e zakonshme
Mezi prisja se kur do të kthenim faqen dhe përshtatja do t'i takonte të shkuarës. Dukej se kjo do të largonte menjëherë të gjitha pyetjet nga të tjerët dhe gjithçka do të ishte si gjithë të tjerët. Le të jemi një familje normale. Për disa arsye e doja këtë. Tani as nuk e kuptoj pse?
Një vit më vonë, pamja jonë me fëmijë në çdo kompani ngre ende pikëpyetje.
Nuk ngjajmë. Bie veçanërisht në sy Zhenya me sy të zi dhe lëkurë të errët. Përveç kësaj, marrëdhënia e tij me ushqimin nuk është ende e thjeshtë, dhe ai është shumë i hollë, i vogël. Zakonisht njerëzit habiten kur mësojnë se ai është tre vjeç - ai duket shumë më i ri. Zhenya flet me dëshirë dhe shumë, vetëm fjalimi i tij është i kuptueshëm për mua dhe burrin tim dhe askush tjetër.
Sashulya tërheq syrin si një magnet. Ylli im biond, përveç pamjes tipike “me diell”, pas operacionit për eliminimin e të çarës, ka edhe një vragë të vogël në buzën e sipërme. Një vajzë aktive, guta-percha demonstron mrekullitë e shkathtësisë dhe mjeshtërisë. Ajo, si vëllai i saj, duket të paktën sa gjysma e moshës së saj reale.
Zakonisht nuk kalon shumë kohë para se të bëhet pyetja e parë. Për shembull:
Dhe cila është diferenca e tyre në moshë? Si është tetë muaj?
Foto nga arkivi personal i Tatiana Mishkina
Nuk e fshehim faktin e birësimit të fëmijëve tanë. Përfshirë edhe nga vetja. Unë as nuk e imagjinoj realisht se si do të ishte e mundur kjo, në rastin tonë të veçantë.
Mbesa ime është e lumtur të tregojë se si i morëm Sasha dhe Zhenya nga një kopsht i veçantë. Asaj i pëlqen aq shumë kjo histori saqë ajo vetë premton se do t'i marrë fëmijët kur të rritet.
Zhenya, i cili përafërsisht e kupton se për çfarë bëhet fjalë, gjithashtu nuk është absolutisht i turpëruar nga asgjë - ai lindi te tezja e tij, dhe më pas mami dhe babi e gjetën dhe thanë: "Ky është djali ynë!".
Po, tani është fare e qartë se ne kurrë nuk do të bëhemi "si gjithë të tjerët", një familje e zakonshme. Gjithmonë do të ketë pyetje. Dhe të shkuarën nuk mund ta rishkruash, ne dhe fëmijët tanë do të duhet të jetojmë me të. Por ky nuk është aspak problem për ne. Ne jemi të hapur ndaj botës, jemi gjithmonë të lumtur të krijojmë njohje dhe miq të rinj. Të jesh ndryshe nuk do të thotë të jesh në konfrontim me të tjerët. Dhe nuk ka asnjë shqetësim për këtë.
Herët a vonë, familja e gjakut do të ndihet
Kjo është vetëm situata jonë, pritshmëritë e mia, të cilat deri më sot nuk janë realizuar. Përkundrazi, nëse flasim për pritshmëri, flasim për familjen e Sashenkës. Biomama e Zhenya nuk ka gjasa të kujdeset për të, si dhe për veten e saj. Kjo e re ka ende një grup kaq të pasur diagnozash saqë mbetet për t'u habitur nga hiri i Zotit që nuk ia kaloi të gjithë këtë djalit të saj.
Me Sashën, situata është krejtësisht e ndryshme. Ajo vjen nga një familje që, sipas të gjitha treguesve, është e begatë. Ka një nënë dhe një baba, ka një motër më të madhe. Për më tepër, prindërit e saj biologjikë janë njerëz mjaft të suksesshëm, të arsimuar, me të ardhura të mira.
Sashenka është një fëmijë i vonë. Ndoshta e planifikuar dhe e shumëpritur, pasi nëna ime, duke ditur edhe sindromën Down, vendosi të mbajë shtatzëninë. Nuk është shumë e qartë se çfarë ndodhi më pas. Sipas stafit të Shtëpisë së Fëmijës, vendimin për të lënë fëmijën e ka marrë babai. Në fillim, nëna ime qau dhe rezistoi. Por më pas ajo ra dakord. Çfarë e trembi atë? Sindromi? Buzë dhe qiellzë e çarë? Apo ai babai do të largohet nga familja?
Foto nga arkivi personal i Tatiana Mishkina
Unë kurrë nuk do ta kuptoj këtë grua. Dhe keqardhje pafundësisht për të. Unë njoh disa nëna që e kuptuan gabimin e tyre dhe morën fëmijët e tyre. Nëna e Sashës nuk do të ketë një shans të tillë. Ajo mund të na gjente, veçanërisht pasi askush nuk fshihet - e gjithë jeta e familjes sonë në blogun tim në rrjetet sociale është si një libër i hapur. Por nuk do të ketë komunikim, burri im është kategorikisht kundër. Unë nuk jam dakord me të, por nuk do të debatoj. Të paktën derisa Sasha të vendosë vetë.
E rrëfej, sinqerisht, mendimi i thjeshtë për të takuar biomomët më bën të ndihem i ftohtë brenda. E megjithatë, përpiqem të mësoj më shumë rreth tyre, që më vonë fëmijët e mi, të cilët tashmë janë pjekur, të dinë diçka për origjinën, rrënjët e tyre.
Por, për fat ose jo, biomomët heshtin, nuk manifestohen në asnjë mënyrë deri më sot. Në këtë kuptim, edhe pritshmëritë e mia nuk u justifikuan. Për sa kohë që gjithçka është e qetë. Por u kuptua se edhe nëse njëri nga prindërit shpallet, kjo nuk do të mund të ndryshojë rrënjësisht marrëdhëniet brenda familjes sonë. Ne jemi të afërm.
Deri tani kemi shumë pritshmëri që ndoshta nuk do të realizohen. Ndoshta nuk është e frikshme. Nëse nuk e përshtatni veten, fëmijët dhe vetë jetën sipas pritshmërive tuaja, por lini gjithçka rreth jush të jetë thjesht. Pranoni, me dashuri, gjithçka që na përgatit dita e ardhshme. Në fund të fundit, periudhat dhe fazat më të vështira kujtohen, ndonjëherë, me ngrohtësi dhe mirënjohje të veçantë.
Kështu jetojmë ne. Mundohem të mendoj për të mirën, të mos lejoj që frika të më mprehë shpirtin para kohe. Gjithçka do të vijë - dhe adoleshenca, shkolla dhe dashuria e parë. Fëmijët po rriten, falë Zotit. Do ia dalim disi.
Dhe përsëri, vite më vonë, shikoj prapa. Mbaj mend veten sot, mendimet e mia për të ardhmen. Dhe unë do të buzëqesh.
Sot është dita kur filloj blogun tim këtu. Sot është ditëlindja e djalit tim. Të dytën e kaluam bashkë. Edhe pse, po të isha nxituar pak, do të ishte ditëlindja ime e tretë. Sidoqoftë, shkurti dhe marsi janë të pasur me festa: ditëlindja, dita e lejlekut të vogël, 23 shkurti, dita e lejlekut, 8 marsi. Dita e lejlekut të vogël është kur u takuam për herë të parë. Dita e lejlekut - kur u larguan nga shtëpia. Përpiqem t'i kujtoj ato ditë - por ato janë ende fragmentare. Ka shumë fragmente - dhe ato shtohen në një mozaik: një pamje pothuajse e plotë, por ende nga copa. Sot djali ka kujtuar se si erdhi për herë të parë në shtëpi. Në shtëpi na priste një dado. "Unë hyra në dhomë - dhe pashë një grua të re shumë të bukur të ulur në divan ...."
Nga bisedat e ditëve të sotme: “Teto Sveta, ki më shumë kujdes, përndryshe do të biesh si nënë, kujto moshën!” - sepse dado jonë është fare nën gjashtëdhjetë;).
Nga bisedat e sotme me vajzën time - po flasim vetëm për pushimet tona dhe ditën e lejlekut. Unë e bind Ulya që askush në grupin e saj në kopshtin e fëmijëve nuk ka pushime të tilla si dita e lejlekut. “Mami, çfarë po bën! Po sikur dikush të fshihet? Papritmas ai nuk dëshiron të flasë, sepse mund të jetë? Po duke folur. Dhe mund të jetë gjithashtu.
Sigurisht, ju duhet të zgjidhni temën e ditarit, të jeni të qëndrueshëm. Përcaktoni idenë dhe komunikojini lexuesve - por prirem të jem më emocional dhe jokoherent. Në fund të fundit, djali im lindi sot. Në fund të fundit, jeta ime është kështu: kam lëruar gjithë ditën në punë. Ajo i çoi fëmijët, prindërit dhe dado në një restorant. Arrita të vrapoj në shtëpi, të marr një çertifikatë lindjeje - nëse e prezanton, ata do t'ju bëjnë 20% zbritje në ditëlindjen tuaj në restorant. Rrugës për në shtëpi, ajo diskutoi problemet e rregullimit të gurëve në bizhuteri, duke admiruar edhe një herë logjikën e vajzës së saj gjashtëvjeçare: "Mami, kuptova se si të rregulloja një gur në atë ... si quhet , nga çfarë janë bërë unazat? Ju duhet një jastëk dhe një pikë zam. Dhe një kornizë rreth gurit - por më pas për ta shtrënguar atë. Përndryshe, nuk do të futet.” Ne diskutuam se si do të bëhem engjëll pas vdekjes nëse sillem mirë dhe mund t'i shikoj fëmijët. Djali im më mbështeti në mënyrë prekëse - në fund të fundit, tani po çalë (kam sjellë një ndrydhje të kyçit të këmbës nga Moska). Në mbrëmje blemë qumësht të kondensuar, qumësht dhe vezë. Natën, piqja petulla me vajzën time. Para se të shkoni në shtrat, ata kafshonin pak me të: nëse doni të flini në dysheme në kuzhinë, ju lutemi, fundjavave ose të premteve. Por jo të enjten. Për më tepër, tani do të vazhdoj të punoj në kuzhinë. Vendosini fëmijët në shtrat. Ajo ra dakord për qëndrimin e palës sonë në komunikimin me një investitor të mundshëm pikërisht në orën zero, dhe më në fund, pas mesnate, u ul për të shkruar ... u hutua pak nga bisedat e natës së vajzës së saj me zë të lartë - flet ajo në gjumin e saj. Dhe shumë shpesh.
E përmbava veten të mos shkoja për të pastruar dhomën e fëmijëve: në idenë time aktuale, me sa duket është të lejoj që dhoma të rritet në gjëra - ushtarë, çanta, çorape - deri në momentin kur vetë fëmijët shkojnë për të pastruar. Në fund, kam një arsye të madhe për të mos u pastruar: gati sa nuk e theva këmbën, ende çalë dhe kërcej. Nga rruga, herën e parë që unë dhe Ulya çaluam në kopshtin e fëmijëve, vajza ime ishte e turpshme dhe u përpoq të më bindte të mos shkoja me të. Të nesërmen - ajo ishte sinkron dhe shumë e qartë për të tjerët që çalë pranë meje.
Në përgjithësi - gjatë dy viteve të fundit të jetës sime me fëmijë - papritmas kuptova se fëmijët në shkollë dhe në kopsht janë përgatitja më e mirë për jetën dhe punën (epo, thjesht nuk kam pasur fëmijë para shkollës dhe para kopshtit: sapo ndodhi që filluam me 4.4 dhe 6 respektivisht). Kur çdo ditë, zakonisht në dhjetë të mbrëmjes para se të shkoni në shtrat, zgjidhen kërkimet se si të vishni një djalë me një kostum popullor rus deri në mëngjes, si të bëni një raport për një shenjë të fortë, si të gjeni një varg të tolerueshëm. për Petersburg nga një poet modern i fëmijëve Petersburg me një plan pesëvjeçar, në mënyrë që të mos ndodhë më me poezi nga tridhjetë plane të tjera pesëvjeçare - e gjithë kjo të kujton disi rutinën e një ushtari: ka një minutë për të fjetur - ju bini në gjumë sapo të mendoni për këtë, dhe pas dy minutash - jeni gati të shkoni përsëri në betejë. Truri fiton një aftësi shumë të vlefshme - të shikojë rrënjën dhe të heqë tepricën. Nga rruga, bëhet shumë më mirë me sekuencat: përndryshe, kërkimet thjesht nuk do të konvergojnë nëse është e gabuar të ndërtosh një zinxhir midis shtëpisë, kopshtit, shkollës, punës, një dyqani me një kostum të lezetshëm panda, detyrat e shtëpisë kineze, një urgjente. prerja e flokëve dhe guaska, nevoja për të qenë në pesë vende në të njëjtën kohë, përgjigjuni të gjithëve të gjitha letrave dhe kërkesave dhe jo më vonë se shtatë për t'u ulur në një restorant në një tryezë ditëlindjeje.
Pse jam gjithë kjo - dhe për faktin se jeta e një nëne kujdestare është vetëm jeta e një nëne. Pothuajse njësoj si të gjitha nënat e tjera. Ndonjëherë është më e vështirë. Ndonjëherë është më e lehtë - por kjo është vetëm jeta e një nëne me fëmijë. Një fëmijë është më i brishtë - dhe më i qëndrueshëm - në univers. Kur mendoj për atë që kanë kaluar fëmijët e mi, thjesht nuk mund ta imagjinoj se si munden. “Mami, në jetimore falesha çdo ditë. Dhe gjithashtu nëna ime, atje ndonjëherë, por megjithatë ishte pak mirë. Por do të ishte më mirë të na gjeje më herët, mami .... "
“Ulya, më vjen mirë që të gjeta. Dhe më vjen mirë që ndonjëherë ishte akoma mirë atje "
Unë ende nuk e di se çfarë përjeton një grua pas lindjes së një fëmije. Por për disa arsye më duket se të gjitha ndjenjat tona janë pothuajse të njëjta. Kur shikoj djalin tim, buzëqesh, turbullohem me butësi dhe jam krenare. Kur shikoj vajzën time, dua ta përqafoj dhe të mos e lëshoj. Sigurisht, e gjithë kjo nuk i mohon ato raste kur, duke shkelur një kub / rruazë / guralec tjetër Lego në kuzhinë, dëshironi të thyeni një pjatë në dysheme. Ose ta bëj vetë djalin e bukur të shkelë Legon e tij, të shpërndarë, për ndonjë arsye në rrugën time. Dhe një vajzë e bukur - të ecë vetë mbi rruaza.
Kur vendosni të merrni një fëmijë në familje, duhet të mësoni të jeni sa më të sinqertë dhe fleksibël dhe në të njëjtën kohë të mbani kufijtë tuaj. Dhe dashuri. Dhe kuptoni. Dhe mos prisni asgjë, thjesht prisni. Prisni derisa përshtatja juaj të përfundojë dhe kujtesa juaj të ndalojë së fshirë ditët me një gomë. Prisni që përshtatja të përfundojë tek fëmijët. Mbaj mend që fillimisht djali ishte i pakontrollueshëm, dhe vajza ishte një purtekë dhe një harabel - por unë ende mendoj se përshtatja ime ishte më e ashpër dhe më e vështirë për të gjithë ne.
Kur vendosni të merrni një fëmijë në familje, duhet të jeni të hapur dhe të mos keni frikë. Dhe jini të gatshëm të kërkoni ndihmë dhe të jepni ndihmë. Të jesh një mur guri pas të cilit fëmijët mund të fshihen - dhe ndonjëherë (ose shpesh) ta lejojnë veten të qajnë. Dhe ndonjëherë lëre veten të dështojë. Dhe kaloni ditën para televizorit. Dhe madje - oh tmerr! - shëndosheni për shkak të mëmësisë.
Në përgjithësi - nëse prisni ndonjë zbulesë nga unë - ato nuk do të jenë. Do të ketë shumë histori për fëmijët. Shumë histori për ne. Disa histori për mua. Do të përpiqem të jem i sinqertë, por ndonjëherë do të jem dinak. Ndonjëherë do të zbukuroj, por jo shumë. Ndonjëherë e frikshme, por jo shumë e frikshme. Nuk e di se si dhe kur do të përfundojë ditari im për familjen tonë, por një gjë e di me siguri: fëmijët janë të mrekullueshëm, të lezetshëm, të mrekullueshëm, të vështirë, të lezetshëm. Dhe absolutisht e nevojshme.
Fundjavë të mbarë të gjithëve
Rrita një vajzë kujdestare, u grindëm, u duruam, gradualisht u mësuam me njëri-tjetrin, por ndërkohë mendimi i një djali të vogël nuk më linte të largohej. Fillimisht kisha planifikuar të merrja një djalë tre-katër vjeç, për ta çiftuar me vajzën time dyvjeçare. Vajza e birësuar nuk e zuri fare vendin e tij në zemrën time - dhoma e saj e vogël ishte prerë në zemrën time. Dhe dhoma e djalit të vogël mbeti e pabanuar. Dhe në një moment - fëmijët më të mëdhenj shkuan në shkollë, jeta u qetësua pak - vendosa: mirë, kjo është ajo, është koha. Dokumentet ishin gati për një kohë të gjatë: që në fillim, kujdestaria më dha një përfundim për mundësinë e marrjes së dy fëmijëve në familje.
Zakonisht shikoja nëpër baza, qindra video dhe profile. Kishte shumë djem të lezetshëm: vendi është i madh, në çdo qytet ka një jetimore, është mirë nëse jo një duzinë të tjera. Ishte padyshim e pamundur të zgjidhej një fëmijë. Telefonova për të mësuar për disa - mirë, e mora vesh. Kemerovo, Irkutsk, Chelyabinsk, Krasnoyarsk - fëmijë të mrekullueshëm kudo, ku të fluturoni? u vara.
Në të njëjtën kohë, në komunitetin birësues të njohur për mua, u shfaq një përmbledhje e favorshme për një djalë nga një jetimore në qytetin tonë, dhe mendova: oh, nuk ka nevojë të fluturoj askund, unë do ta marr atë. Por disi ky djalë nuk funksionoi. Duket sikur në fillim ishte në një sanatorium, dhe për këtë arsye ishte e pamundur ta njihje. Pastaj ata refuzuan të më jepnin një referim për të: kujdestaria e rrethit dërgoi për referim në bankën e të dhënave të qytetit, ku më duhej të regjistrohesha për një muaj. U konsultova me avokatë, të gjithë njëzëri thanë se ishte e paligjshme. Por ndërsa unë po shqetësohesha, koha kaloi dhe herën tjetër kujdestaria raportoi se kujdestarë të tjerë të mundshëm po e vizitonin tashmë djalin. Dhe më pas duket sikur kanë nënshkruar një marrëveshje për të. Është karakteristike se gjashtë muaj më vonë ai djalë mbeti në bazë - nuk e di se çfarë ishte puna atje.
Atëherë kuptova: nëse nuk insiston shumë, nuk do të funksionojë me asnjë fëmijë. Rezulton se të gjithë fëmijët janë zhdukur diku: njëri po trajtohet pa të drejtë vizite, i dyti merret nga të afërmit nesër, dhe i treti nuk dëshiron të shkojë askund, sepse e do shumë jetimoren e tij. Por më pas vendosa që po bëja diçka të gabuar. Ne duhet të ndalojmë ngatërresat dhe djali ynë do të na gjejë vetë.
Vetëm disa ditë më vonë, një mik më tregoi për një fëmijë katër vjeçar që kërkonte prindër. Ai nuk ishte në asnjë bazë, ai ishte në një strehë, dhe kujdestaria (bota nuk është pa njerëz të mirë!) Donte ta rregullonte në një familje, duke anashkaluar jetimoren. E thirra menjëherë këtë kujdestari dhe pranova të shkoja me makinë. Shefi i kujdesit e përshkroi djalin sie mirë, por e lënë pas dore; Sipas saj, me të në strehë kanë punuar një sërë specialistësh.Nuk kisha parë as një fotografi të fëmijës dhe nuk dija asgjë për të. Qyteti ishte ndryshe, por jo shumë larg - do të shkoja atje në mëngjes dhe do të kthehesha në shtëpi në mbrëmje, do ta shikoja djalin dhe do të vendosja menjëherë nëse do ta merrja. Por në përgjithësi, isha i vendosur ta pranoja. Mua më pëlqen, nuk më pëlqen, e imja, jo e imja... ndoshta ka raste të papajtueshmërisë totale, por e kuptova me vete që lidhem me ata që janë afër, thjesht sepse janë afër. Dhe sapo ta merrni fëmijën, ai tashmë është i juaji dhe nuk ka pyetje.
Kujdestari më dha numrin e telefonit të psikologes së strehës në mënyrë që të diskutonim kohën më të mirë për të vizituar fëmijën. Psikologu i zonjës doli të ishte baltë. Ajo disi histerike, me pauza dramatike, më tha se fëmija është praktikisht Mowgli, ai jetonte me një qen, hante rrënjë, di pak, pothuajse nuk flet, është emocionalisht i shurdhër, i shurdhër mendërisht dhe prapambetja e tij e tmerrshme vështirë se do të ketë sukses. . E dëgjova me njëfarë hutimi, sikur po kompozonte një lloj skenari filmi në lëvizje. Në një nga pauzat e stërzgjatura, futa se edhe unë i dua qentë dhe se unë vetë u zhvilluam me një vonesë të qartë, edhe tani nuk e kam kapur fare normën. Zonjës psikologe nuk i pëlqeu disponimi im. Ajo shprehu dyshime se e kuptoja sa serioze ishin problemet e fëmijës dhe më pyeti pse kisha nevojë për të. Nëse jam duke kërkuar për një djalë të zakonshëm të shëndetshëm, atëherë nuk është aspak kështu. Në fakt, zonja psikologe filloi menjëherë të më largonte që ta merrja. Edhe pse telefonova vetëm për të caktuar një takim. Zonja psikologe më trembi, insistova duke thënë se nuk kisha frikë nga vështirësitë.
"Epo, në rregull," tha zonja psikologe e pakënaqur. - Por pastaj ejani në strehë në mëngjes, pikërisht nga treni. Dhe pastaj ju shkoni në paraburgim. Kam plane të tjera, rreth njëmbëdhjetë do të më duhet të largohem.
"Por pa tutelë, nuk do të kem drejtim," thashë.
“Është në rregull, do të të marr pa rekomandim. Por kjo sigurisht është mes nesh, mos fol për kujdestarinë.
Doli që unë hyra në një marrëveshje të fshehtë me një zonjë që absolutisht nuk më ngjallte besim. Por nga përvoja ime e kaluar, mësova se njerëz të këndshëm dhe planimetri të hapura nuk gjenden fare në vende të tilla, dhe tashmë jam pajtuar.
E pyeta zonjën nëse ishte e mundur t'u sillja të gjithë fëmijëve në grup një lodër.
"Merr çfarë të duash," tha ajo e lodhur. - Tani kemi katër fëmijë, por nesër, duket se do të lindë një tjetër... Numëroni pesë.
Unë dhe vajzat e mia shkuam në një dyqan për fëmijë, shikuam lodrat për një kohë të gjatë. Dhe në fund blemë një tufë balona me helium të ndezur. Sepse fëmijët i duan balonat.
Ishte shumë e pamenduar. Epo, atëherë kam vuajtur me këto topa në tren! Topat u ngjitën kudo, ndërhynë me të gjithë, fluturuan deri në tavan. Doli se ata zënë një hapësirë katastrofike. Nuk kam kërkuar kurrë kaq shumë falje.
Dhe unë i tërhoqa zvarrë plotësisht kot: zonja-psikologia e futi të gjithë pako në një qilar dhe fëmijët e jetimores nuk i panë kurrë.
Në takim, psikologu më bëri një përshtypje edhe më pak të këndshme sesa në telefon. Ajo doli të ishte një grua e moshuar e veshur e tëra në të zeza dhe dukej e dëshpëruar pa shpresë. Tiparet e saj ishin ngrirë në një shprehje dëshpërimi dhe pikëllimi. Doja ta pyesja se çfarë ndodhi me të dhe t'i shprehja disa ngushëllime. Por edhe ajo ishte e zemëruar.
Në përgjithësi, zonja psikologe më dukej goxha e çmendur. Nuk kam dyshim se unë - e gëzueshme, e emocionuar, e çrregullt, me këto topa budallenj shumëngjyrësh - dhe aq më tepër asaj i dukesha mjaft e çmendur.
Në strehën, e vendosur në një shtëpi të vjetër në qendër të qytetit, kishte një erë të rëndë - mbase isha kaq i pafat dhe gjithçka është zakonisht e mrekullueshme atje, dhe atë ditë u prish kanalizimi. Por u ndjeva sikur isha në një lloj filmi horror. Mëngjes i zymtë, strehë, erë e keqe, zonjë e zemëruar në të zeza.
Ajo foli kështu:
- Epo, kush jeton me ne? Janë llumin e shoqërisë, e kuptoni. Fëmijë të alkoolistëve, të droguarve, prostitutave. Varfëria urbane. Çfarë lloj gjenesh mund të jenë këtu? Çfarë të presësh nga këta fëmijë? Dhe djali juaj - mirë, madje kam frikë të parashikoj të ardhmen e tij. Konvikti psikoneurologjik? Nuk ndizet fare. Jo një fëmijë, por një perime - jo në kuptimin fizik, por në atë mendor. Këtu i mësuam disa fjalë, disa fraza, por a kupton çfarë thotë, por duket se nuk kupton asgjë, përsërit si papagall. Çfarë katër vitesh janë atje - ai nuk është ende tre ose dy ... Edhe një foshnjë dallon intonacione, ndjen humorin, por ky ... Epo, nuk ju këshilloj, e kuptoni. Si person, nuk e rekomandoj. Shiko sa lulëzon, dhe ke fëmijët e tu, fëmijë normalë të begatë - mirë, rriti ata, mami! Ky fëmijë do të shkatërrojë familjen tuaj. Ju thjesht nuk e dini se çfarë po përballeni.
"Unë tashmë kam një fëmijë kujdestar," vendosa.
- Aq shumë. Pse tjetër do të dëshironit? Ata tashmë e morën një, ata vuajtën dhe mjafton, mjafton ...
- A mund ta shoh? Unë pyeta.
“Shiko... Por duhet të mendojmë edhe për fëmijën. Ju shikoni - dhe ai është i plagosur. Ai do të imagjinojë se keni ardhur për të, por si do ta qetësojmë, si ta ngushëllojmë? A po mendoni për një fëmijë? Apo mendoni vetëm për kënaqësitë tuaja? Dua të argëtohem, të mbaj në krahë një kafshë kaq të vogël, apo jo? Ju pyesni veten dhe fëmija do të traumatizohet.
"Epo, prisni," thashë, "Unë sapo erdha të shikoja fëmijën. Nuk dua të lëndoj askënd, por për këtë kam ardhur.
- Ku është drejtimi juaj?
"Por ju thatë se është më e përshtatshme për ty të më presësh në mëngjes, dhe unë mund të sjell drejtimin më vonë?"
- Po, ne do t'ju tregojmë fëmijën, mos u shqetëso. Nuk bëhet fjalë fare për këtë. Bëhet fjalë se ku është më mirë fëmija. Sidomos një i tillë i lënë pas dore dhe kompleks. Këtu kemi njëmbëdhjetë specialistë në jetimoren për pesë fëmijë. Çfarë keni në shtëpi? Jeni vetëm dhe keni pesë fëmijë? A gatuani supë, fshini dyshemenë dhe argëtoni fëmijët? Gjykoni vetë, ku është vendi më i mirë për një fëmijë? Si saktësisht do të merreni me të? Me cilin sistem? Jeni defektologe, keni arsim psikologjik?
(Çuditërisht, unë kam një diplomë në psikologji dhe kjo është një nga blerjet më të pavlera në jetën time.)
"Unë mendoj se një fëmijë është më mirë në familje gjithsesi," thashë sa më fort që të ishte e mundur. "A mund ta shohim akoma?"
"Që të mund ta sjell dhe ta vë në gjunjë?" Jo, faleminderit, - tha zonja jo më pak e vendosur. - Nënshkruani pëlqimin për fëmijën, merrni atë - dhe më pas merrni parasysh. Nuk na duhen më shumë lot.
- Epo, prit, - i thashë, - po ta nënshkruaj pëlqimin për fëmijën pa parë, ti vetë do të thuash që nuk kemi vendosur kontakt dhe nuk ka sesi të ma japim.
"Sigurisht," tha zonja psikologe.
Biseda jonë u ndal.
Deri në atë moment, unë e kisha mallkuar veten disa herë që kisha kërcyer me ofertën për të ardhur herët në vend që të veproja ligjërisht, përmes kujdestarisë.
"Por ne mund të ndjekim klasën e muzikës për fëmijë," tha papritmas zonja. - Shikoji së bashku. Na vijnë shpesh lloj-lloj komisionesh, kështu që fëmijët nuk do të na kushtojnë vëmendje.
Dhe shkuam për të ndjekur klasën e muzikës për fëmijë.
Ata u ngjitën në sallë dhe u ulën në një stol. Katër djem dhe një vajzë u hodhën në muzikë nën mbikëqyrjen e katër mësuesve (njëri luante në piano, tjetri tregonte se si të kërcehej dhe dy të tjerë kërcyen për shoqërinë, duke brohoritur fëmijët). Të gjithë u hodhën rastësisht, muzika tingëllonte vetvetiu. Psikologu më tregoi me sytë e djalit tonë, ai u hodh veçanërisht budalla, duke fluturuar në të tjerët. Djali është si një djalë - sy me butona, flokë të errët, me hundë të mprehtë, qesharak. Ai megjithatë tërhoqi vëmendjen tek unë - dhe të gjithë të tjerët i kushtuan vëmendje, buzëqeshën. Fëmijët dukeshin normalë, dhe salla dukej normale - nëse jo për erën e tmerrshme, gjithçka është si në çdo kopsht fëmijësh. U ulëm pesë minuta dhe u larguam.
- Vendosni! tha zonja psikologe. - Unë ju thashë mendimin tim. Ky fëmijë është në një institucion të specializuar. Por nëse nuk keni probleme të mjaftueshme - merreni.
"Epo, prisni," thashë, "do të doja të njihja akoma më mirë fëmijën.
- Nënshkruani pëlqimin - dhe njihuni, - tha zonja me këmbëngulje. - Dhe kujdestaria për takimin tonë - asnjë fjalë. Ju premtuat.
Ndërkohë, telefoni im i fikur po binte dhe po thërriste kujdestarin që më kishte humbur. Të cilit nuk duhej t'i kisha thënë asnjë fjalë, duke qenë plotësisht i shqetësuar.
I thashë lamtumirë zonjës së zymtë, shkova në kujdestari, mora një rekomandim për të vizituar fëmijën. Gjithçka ishte disi e ndërlikuar: një kujdestar, në vendndodhjen e strehës, lëshoi një referim, një tjetër, në vendin e regjistrimit të fëmijës, miratoi referimin, një departament tjetër vuri një vulë dhe më pas referimi duhej të dërgohej në godinën e gabuar të strehës ku isha unë, por në zyrën e tij qendrore diku tjetër. Unë kurrë nuk do të kisha kohë të shkoja askund dhe nuk do të kisha gjetur asgjë vetë, por mendova të merrja një taksi dhe kjo më çoi me bindje në adresat e dhëna.
Zyra qendrore e jetimores, për fat, doli të ishte një vend shumë më pak i zymtë. Dhe as që kundërmon fare. Më lejuan të njihesha me dosjen personale të fëmijës dhe punonjësja sociale vendase më tha gjithçka që dinte. Punonjësja sociale ishte simpatike - si për fëmijën ashtu edhe për mua.
Historia e djalit ishte mjaft e çuditshme. Vajza ime e birësuar nuk kishte mbetur njeri - ajo kishte vetëm nënën e saj dhe ajo vdiq. Ky djalë kishte nënë, baba, gjyshe, halla dhe xhaxhallarë. Dhe për disa arsye të gjithë e refuzuan atë. Këta të afërm të shumtë ishin mjaft të shëndetshëm, të rinj, kishin apartamente në qendër të qytetit, nuk ishin në burg, punonin diku dhe nuk pinin as pije.
"Mami erdhi tek ne, shkroi një deklaratë," tha punonjësja sociale. “Dhe ajo është, e dini… Një grua e re e bukur. Epo, thjesht një grua e re e bukur, e veshur mirë, pa shenja alkooli apo abuzimi me substancat. Me të folur kompetent, jo të vrazhdë, të sjellshëm. Nëse do ta takonit në rrugë, do ta dëshironit. Dhe ajo na ngatërroi kaq shumë. Zakonisht kemi një kontigjent të ndryshëm. Dhe pastaj për një kohë të gjatë nuk mund të kuptonim se çfarë nuk shkonte. Ajo erdhi tek ne, u ankua për rrethana të vështira të jetës, kërkoi të lidhte një fëmijë. Për gjysmë viti. Nuk kishim dyshim se ajo do ta merrte. Dhe ja si ndodhi.
Mami dhe babi i djalit u ndanë, edhe kur nëna ishte shtatzënë. Ajo donte ta linte fëmijën në spital. Por babai e mori fëmijën. Më saktë, nëna e tij, gjyshja e djalit. Disi e rriti gjyshja, mirëose kryesisht në fshat (me sa duket, ata hanin rrënjë atje), më afër dimrit ata u kthyen në qytet.Dhe kur fëmija ishte gati tre vjeç, fqinjët thirrën për kujdestari: ata thonë se fëmija është disi i lënë pas dore, i ndyrë, ecën gjysmë lakuriq, i kapur për bishtin e një qeni, duke parë me sy të uritur. Kujdestaria shkoi për të parë fëmijën. Foshnja zvarritej në vend që të ecte, flinte me qenin, hante me qenin. Fëmija nuk kishte asnjë të folur. Por në të njëjtën kohë, djali ishte mjaft i rregulluar dhe i dashur, ai menjëherë u ngjit në krahët e vajzës nga kujdestaria, u hodh me gëzim, buzëqeshi. Dhe apartamenti ishte i pastër dhe i qetë. Ka pak lodra, pak rroba, por ka ende diçka. Gjyshja tha se e kishte të vështirë me fëmijën, prindërit ishin tërhequr plotësisht nga edukimi dhe se diçka nuk shkonte me djalin, e pa vetë ajo. Por si është.
Gjyshja iu duk mjaft adekuate vajzës nga kujdestaria. Vajza vendosi që ajo dhe gjyshja e saj ranë dakord që ajo ta çonte fëmijën të paktën te një terapist (ata nuk kishin qenë kurrë në klinikë), i cili do të vlerësonte gjendjen e tij dhe kujdestaria, nga ana e saj, do të ndihmonte në vendosjen e djalit në. një kopsht fëmijësh të specializuar.
Pas ca kohësh, djali u sëmur - asgjë e veçantë, një virus, otitis media. Por gjyshja thirri një ambulancë, e dërgoi nipin në spital. Ajo nuk shkoi vetë në spital, nuk e vizitoi nipin e saj. Ajo nuk pranoi ta merrte në shtëpi pas daljes nga spitali - me formulimin "fëmija është i vështirë, duhet të trajtohen nga specialistët". Kujdestaria e dërgoi fëmijën në një sanatorium dhe filloi të kërkonte nënën e tij.
Mami gjeti - dhe të gjithë e pëlqyen. E bukur, e re, e veshur mirë, pa shenja abuzimi, jo e vrazhdë, me fjalë kompetente. Mami tha që për momentin nuk ishte gati të merrte fëmijën, duhej të përgatiste dhe të përgatiste shoqen me të cilën jeton, por atëherë - sigurisht, pa dështuar, ajo është nënë! (Në atë moment, kujdestaria nuk e dinte ende se nëna kishte lënë dy djemtë e saj të mëparshëm në maternitet; fati i tyre i mëtejshëm nuk dihet.)
Kështu që fëmija migroi nga sanatoriumi në jetimore. Dhe atje ata - si tjetër? morën përsipër ekspertët. Herë pas here, një djalë tre vjeçar dërgohej në spital, pastaj për të pushuar, pastaj diku tjetër, ekskluzivisht për qëllime të mira. Dhe çdo herë i pashoqëruar. Kudo ka specialistë të tjerë të mirë, do të përballojnë çdo rast të vështirë. Për disa muaj, fëmija jetoi si një parcelë, e cila kalohet nga dora në dorë. Siç e kuptoj, nga konfuzioni dhe frika e përgjithshme, ai u fiku shpejt. Dhe në të vërtetë nuk u ndez më. Në këtë gjendje jashtë, e gjeta.
Gjashtë muaj më vonë, nëna e mori me ndershmëri fëmijën. Para kësaj, ajo e vizitoi atë disa herë. Sipas rrëfimeve të edukatoreve ka ndodhur kështu: vjen, i jep fëmijës një çokollatë. Shikoni sesi ai ha këtë çokollatë. Duke qeshur. Përqafon një fëmijë. Gjethe. Në të njëjtën kohë, nëna ime nuk e quajti veten nënë, vetëm me emrin e saj. Kështu, me emër, fëmija e kujtoi atë. Sveta.
Pasi mori fëmijën, Sveta padyshim u përpoq të merrej me të. Sepse djali ynë ka kujtimet më të ndritshme të jetës me të. Hipnim kuaj dhe luanim makina. Asgjë e keqe, kjo është e gjitha. Por kjo nuk zgjati shumë - së shpejti Sveta përdori teknikën e testuar tashmë nga gjyshja e saj. Fëmija sëmuret, thirret një ambulancë, përshkruhen simptoma të paqarta, fëmija dërgohet në departamentin e sëmundjeve infektive të spitalit. Prindërit nuk lejohen atje në mënyrën e vjetër. Për disa kjo është një dramë, por për disa është një dalje e mirëpritur. Ndërsa fëmija ishte në spital, Sveta u zhvendos dhe ndryshoi numrin e saj të telefonit. Dhe kujdestaria nuk mund ta gjente atë. U kthye te gjyshja. Dhe një gjyshe tjetër. Ne u përpoqëm të flisnim me babanë e fëmijës - ai as nuk e hapi derën, ai dërgoi një gjuhë të keqe. Xhaxhallarët me tezet nuk pranuan të flisnin - pa dyshek, por në një formë kategorike. Nga spitali, fëmija përfundoi në të njëjtin sanatorium. Dhe nga sanatoriumi të gjithë në të njëjtën strehë. I cili përsëri filloi ta dërgonte djalin për trajtim, pastaj për pushim. Kush nuk do të bëhej perime në rrethana të tilla?
Zonja psikologe tha:
“Ai as nuk i veçon njerëzit, nuk i njeh. Dhe kjo është katër vjeç! Ai nuk është i lidhur me askënd, nuk është i lumtur me askënd.
Dhe me kë duhej të lidhej, nëse njerëzit ndryshonin gjatë gjithë kohës?
Kujdestaria u dëshpërua për të thirrur të afërmit e djalit në përgjegjësi dhe paditi për heqjen e të drejtave prindërore. Procesi i skualifikimit zgjati edhe disa muaj. Babai nuk u paraqit në gjyq, por mamaja, për habinë e të gjithëve, u paraqit. Por ajo nuk debatoi me asgjë, ajo vetëm qau. Ajo ishte përsëri shtatzënë. Grua e re e bukur.
"Më vjen keq që kjo ndodhi," tha ajo.
Dhe ishte e qartë se asaj i vinte vërtet keq. Dhe të gjithë të pranishmit: gjyqtari, stafi i strehës, punonjësit e kujdestarisë - gjithashtu u penduan shumë. Por kështu ndodhi. Në përgjithësi, fëmija kaloi më shumë se një vit e gjysmë në spitale, sanatoriume, jetimore, vetëm sepse kujdestaria deri në fund shpresonte ta kthente djalin në familjen e tij.
Pas kësaj, kujdestaria filloi menjëherë të kërkonte prindër të rinj për të. Në jetimore mund të jetojnë vetëm fëmijët e familjes dhe ata që nuk kanë prindër duhet të vendosen në jetimore. Është mirë nëse ka një mundësi në këtë fazë për ta transferuar fëmijën në familje. Por nuk është gjithmonë e mundur të gjesh shpejt një familje të tillë.
- Nuk kishit kandidatët tuaj? E pyeta kreun e kujdestarisë në mbledhje. - Ai është një djalë shumë i mirë. E lezetshme, e qetë. Pak. Dhe krejtësisht i shëndetshëm, përveç vonesave në zhvillim.
“Nuk kemi parë asnjë kandidat të vetëm”, u përgjigj ajo. "Askush këtu nuk dëshiron djem apo vajza, as të vegjël dhe as të mëdhenj ... Kjo është ajo që dëshironi - ne jemi të lumtur."
Dhe thonë se ka radhë për fëmijët.
Sapo fillova të veproj zyrtarisht, i armatosur me referim, mbështetje nga kujdestaria dhe punonjësja sociale e strehës, errësia u tërhoq. Administrata e jetimores paralajmëroi degën parashkollore për vizitën time. Unë shkova përsëri atje. Fëmijët ecnin, mësuesit ishin tashmë të njohur për mua, askush nuk më pengoi të ulesha në stol dhe të shikoja me qetësi fëmijët. Vetë djali ynë erdhi tek unë, më zgjati një lloj degëz. Madje biseduam pak - nëse mund ta quani muhabet, sepse djali u dha vetëm emrin e tij për të gjitha pyetjet e mia. Dhe ai buzëqeshte gjatë gjithë kohës. Mësuesit gjithashtu folën me mua - ata ishin të sjellshëm, me zemër të thjeshtë, donin më të mirën për të gjithë nxënësit e tyre dhe shpresonin se gjithçka do të funksiononte në familjen e djalit tonë.
Ka kaq shumë kohë që ka pritur nënën e tij! tha njëri. - Në fund të fundit, ata vijnë te të tjerët, marrin të tjerët, por ai nuk është aty. Dhe ai vazhdon të shikojë, duke parë nga porta. Dhe kaq keq për të.
- Djali është i mirë, jo i dëmshëm dhe shumë i zgjuar. Është tek ne që ai zhvillohet dobët dhe lëngon, e ka të vështirë pa nënë. Dhe do të lulëzojë me ju, "tha një tjetër. - As mos hezitoni.
Ishte një kontrast kaq i mrekullueshëm me mendimin e zonjës psikologe.
U ktheva në paraburgim, shkrova pëlqimin dhe shkova në shtëpi. Në vetëm një ditëm'u ngarkua një jetë e tërë, e komentuar edhe në mënyra të ndryshme.
Një javë më vonë, të gjitha dokumentet ishin gati dhe unë u bëra kujdestari zyrtar i djalit tonë.
Sigurisht, zonja psikologe në emër të strehës deklaroi se nuk kam vendosur kontakt me fëmijën dhe duhet ta vizitoj të paktën pesë herë para se ta marr. Përndryshe, lëndimi do të jetë shumë monstruoz. Dhe në përgjithësi, kujdestaria sillet jashtëzakonisht në mënyrë të papërgjegjshme, duke i shpërndarë fëmijët kujtdo: personalisht, ajo, një specialiste me përvojë të madhe, ka dyshime serioze për personalitetin tim.
Kujdestaria në përgjigje vuri në dukje se ishte koha për ta transferuar fëmijën në një jetimore dhe ky dëmtim mund të ishte edhe më monstruoz. Dhe pengimi në vendosjen e një fëmije në një familje nga jetimorja nuk mund të quhet asgjë tjetër veçse intriga dashakeqe. Keni kandidatë të tjerë? Dhe më e rëndësishmja, çfarë arrijmë, djema? Do ta humbisni këtë fëmijë, sido që të jetë.
Pas kësaj, zonja psikologe shkoi diku.
Strehëza mblodhi një tryezë të vogël të rrumbullakët për të diskutuar të gjitha çështjet që lidhen me djalin tonë - një punonjës shëndetësor, një punonjës social, një psikolog tjetër pak më pak i zymtë, një defektologe, një mësuese dhe zonja të tjera të përfshira në këtë rast u ulën. Këshilla kryesore që më dhanë:
- Sapo të ktheheni në shtëpi, tregoni menjëherë fëmijën specialistëve!
Dhe më pas për dy vitet e fundit nuk i është shfaqur askujt.
Prej fjalës "specialist" dridhem që atëherë.
Kur erdha në strehimoren për djalin tonë, doli që ai më kujton shumë mirë.
Fëmijët po ecnin përsëri, ai më pa nga larg, vrapoi drejt meje dhe pyeti nga një bastisje:
- Po ti, nëna ime?
"Epo, po të duash," i thashë, "Unë do të jem nëna jote".
Pjesa tjetër e fëmijëve, duke dëgjuar për nënën time, më rrethuan dhe filluan të bërtasin:
- Nënë! Nënë!
Edhe pse dukej se vinin. Madje i çuan në shtëpi. Por mesa duket jo aq shpesh.
Kjo nënë është e imja! - tha djali ynë me inat. Më kapi nga krahu dhe më tërhoqi zvarrë te porta. Si do ta vizitoja të paktën pesë herë - dhe nuk mund ta imagjinoj.
Një zonjë psikologe nga tryeza e rrumbullakët doli për të na larguar. I thashe asaj:
– Kolegu juaj tha që fëmija nuk njeh askënd dhe nuk veçon. Por ai më njohu dhe është gati të largohet me mua.
- Sigurisht, - u përgjigj zonja ftohtë. - Fakti që një fëmijë është gati të shkojë kudo me këdo është gjithashtu një shenjë e prapambetjes mendore.
Mbi këtë ata u ndanë.
Vazhdon