A ju pëlqen kur ju bëhen dhurata? Me siguri, po. Përkundrazi, disa njerëzve u pëlqen të japin dhurata sesa të marrin. Në fund të fundit, me ndihmën e një dhurate, ne mund të shprehim të gjitha ndjenjat dhe respektin tonë për një të dashur. Le të kuptojmë se me çfarë dhuratash do të jenë të kënaqur burrat dhe gratë, dhe me çfarë gjërash është më mirë të refuzosh të blesh si dhuratë. Ne sjellim në vëmendjen tuaj një vlerësim të dhuratave më të çuditshme, të përpiluara në bazë të forumeve dhe diskutimeve të ndryshme.
1. Të brendshme për nxënësit e shkollës
Ja çfarë shkruan një nga pjesëmarrësit e forumit: “..Ne u dhamë djemve pantallona të shkurtra familjare në shkollë. Neve na dukej atëherë ishte një dhuratë shumë e lezetshme. E vetmja POR: ata ishin me modele të ndryshme, por thelbi ishte i njëjtë - kafshët po bënin diçka. Të nesërmen, një ushtri nënash sulmuan shkollën, duke bërtitur në të gjithë shkollën, duke tundur brekët mbi kokë. Mësuesi i klasës u tha të gjithë djemve të sillnin pantallona të shkurtra në kuti, në mënyrë që t'i dorëzonim dhe të blinim diçka më të mirë, por djemtë pothuajse të gjithë i vunë të nesërmen dhe refuzuan kategorikisht. Pra, vetëm ato nënat e të cilëve i hoqën brekët dhe i sollën në shkollë, mbetën pa dhuratë ”.
2. Antrat e Elkut
Vajza mori një dhuratë jo shumë të qartë për ditëlindjen e saj nga i dashuri i saj:
"Ish i dashuri im më dha brirë të hushit, 2 copë, disa më të vegjël, të tjerë më të mëdhenj. Ata i vodhën me një mik në një kafene ”.
3. Lodra intime
E dha, dhe më pas kërkoi të kthehej:
"Një mik kishte një djalë të ri i cili i dha asaj një vibrator që punon me 3 shpejtësi. Dhe gjëja më interesante është se kur ata u ndanë, ai filloi t'i kërkojë të kthehej. Më jepni vibratorin tim ".
Gjëja kryesore është se më vonë ai nuk i jep këtë dhuratë të dashurit të ri.
4. Krijimi i pazakontë nga mjetet e improvizuara
"Nja dy vjet më parë, më dhanë një dhuratë frikshëm budallaqe për ditëlindjen time. Por me gjithë marrëzinë e saj (mirë, një fjalë!) Dhe absurdi, më pëlqeu shumë, e mbaj me butësi të veçantë edhe sot e kësaj dite. Ishte një ankh i bërë nga tuba plastikë të ujit dhe adaptorë. Qëllimi i këtij artikulli nuk ishte i njohur as për krijuesit-donatorët e tij "
5. Dera e tualetit
Një i ri kujtoi:
"Babai i dha nënës një derë tualeti 8 Marsin e kaluar. Dhe e dobishme, dhe shumë origjinale, nga rruga. Po, dhe surpriza e këndshme e nënës ndodhi kur babai, i gëzuar në mëngjes, i dha asaj një DYER me një hark në duart e tij. "
6. Peignoir nga vjehrra
"Vjehrra e ardhshme dha një peignoir më 8 Mars, thotë ajo, ju do të joshni djalin tim. Gjithçka do të ishte mirë, por ngjyra e neglizhentit absolutisht nuk më përshtatet mua, stilit gjithashtu. Burrit tim të ardhshëm nuk i pëlqeu, ai tha: "Hidhe këtë leckë." Dhe vjehrra pyet periodikisht: "Si është? Po e josh Antonin në të tashmen time? "
7. Krem kundër rrudhave në 23
Nga rruga, kjo është një mënyrë e shkëlqyeshme për të bindur vajzat e reja se ato duken shkëlqyeshëm pa kozmetikë dhe procedura të tjera:
"Unë kisha një shoqe që i shqetësonte të gjithë me ankesat se ajo ishte tashmë 23 vjeç, dhe ajo ka rrudha, dhe ajo po plaket, dhe kështu me radhë. Vjehrra e saj e dëgjoi këtë për një kohë të gjatë, dhe për ditëlindjen e saj i paraqiti një shportë të madhe me të gjitha llojet e kremrave, kremrave, maskave, pastrimeve për plakjen e lëkurës. Një mik u ofendua me të, por që atëherë ajo pushoi së qari ”.
8. Kanaçe për ujitje të gjelbër nga Santa Claus
Duket se një fëmijë në kopshtin e fëmijëve mund të gëzohet me një dhuratë të tillë. Por me sa duket jo këtë herë:
"Dhurata më budallaqe që m'u dha si fëmijë, në një pemë të Krishtlindjes. Imagjinoni, ju jeni 6 vjeç, hidheni si i çmendur para Santa Claus, pastaj vraponi pas dhuratës me sy të djegur ... Dhe Santa Claus e nxjerr nga çanta dhe ju jep një UJER PLOTICSIS G T G GJELBR UJIT !!! "
9. Të gjitha të panevojshme - për një dhuratë
“Dhe tezja e burrit tim më jep sete për çdo festë. Ato të pluhurosura, me sa duket, kanë gënjyer për një kohë të gjatë. Dhe kamera Kodak ... është e vjetër, thjesht e lashtë, (përveç kësaj, kam një aparat fotografik dixhital, mbase doja të la të kuptoja se mbledhja e antikave është një kënaqësi e mirë) ... dhe një kostum sportiv për burrin tim - i veshur dhe jo në madhësia Për një fëmijë ditëlindjeje në vit - gjithashtu një shërbim!))) Ne jemi mësuar tashmë dhe po qeshim! Brenda dy ditësh, burri im ka një përvjetor! Cfare mendoni ju çfarë do të na japë ajo)) ".
10. Familja perfekte
"Të afërmit e burrit tim paraqitën një llambë me një dritë nate për 150 rubla. Kjo vjen nga një familje prej 5 personash. Unë imagjinoj se si u hodhën për 30 rubla. Këtë vit burri im më dha një lopatë dëbore në 8 Mars. Kjo është ajo që unë do të kisha nxjerrë nga garazhi vetë në dimër .... (((("
Për të mos hyrë në një situatë të tillë dhe për të mos e njohur veten rastësisht në tregimet në forume, ju rekomandojmë që t'i qaseni saktë zgjedhjes së një dhurate për çdo rast. Dhurata duhet të zgjidhet paraprakisht, duke marrë parasysh shijet, interesat dhe preferencat e personit të dhuruar. Kur zgjidhni një dhuratë, vlen të merret parasysh në çfarë marrëdhënie jeni me personin që do të përgëzoni. Për shembull, ju mund t'i jepni kozmetikë vetëm njerëzve me të cilët keni një marrëdhënie të ngushtë. Shtrati u jepet gjithashtu vetëm të afërmve ose porsamartuarve.
Nuk është e zakonshme që burrat të japin ëmbëlsira - ëmbëlsira, marshmallows, biskota, etj. Përkundër faktit se shumë prej tyre janë shumë të dhënë pas të gjitha llojeve të shijshme, besohet se një dhuratë e tillë zvogëlon maskulinitetin e "seksit më të fortë" në sytë e të tjerëve. Një arsye e ngjashme ndalon dhënien e pijeve alkoolike një gruaje, pasi besohet se një dhuratë e tillë zvogëlon hijeshinë e "seksit më të dobët". Në tryezën festive, si gratë ashtu edhe burrat, pa paragjykuar imazhin e tyre, mund të shijojnë shijimin e ëmbëlsirave dhe të pinë disa gota për shëndetin e tyre. Por mirësjellja e dhuratave, për fat të keq, ose për fat të mirë, nuk nënkupton një barazi të tillë.
01.01.18 43 534 13
Dhe cilat dhurata janë më të lehta për t'u hedhur
Epo mirë. Gëzuar Vitin e Ri!
Sergej Korol
shet dhurata
Tashmë keni marrë shumë mbeturina dhe do t'ju japë më shumë në javën e ardhshme. Ju, natyrisht, nuk do t'i përdorni të gjitha këto. Por mund të shitet!
Lodër prej pelushi - 300 R
Çfarë nuk shkon. Nëse partneri juaj nuk ka imagjinatë, një copë gome shkumë do të shfaqet në shtëpi. Një lodër budalla merr peng pronarin e saj: nuk ka ku ta ruajë në shtëpi dhe nuk ngrihet për ta hedhur jashtë - është si një person i gjallë. Nëse nuk jeni me fat, çojeni në shtëpinë e vendit ose jepjani fëmijës së një fqinji. Por ai tashmë ka një lodër të ngjashme.
Si të shesësh. Shikoni në faqet me lodra sa kushtonte ariu juaj më parë dhe tregojeni këtë në përshkrim: "Ne blemë për 3000 R, shisim për 1000 R". Nuk ka asnjë arsye tjetër për çmimin e këtij produkti. Nëse ariu u paraqit në një paketë, mos e hiqni atë (ju lutem, kurrë). Paketimi do të tregojë se lodra nuk është përdorur.
Lojë tavoline - 500 R
Çfarë nuk shkon. Kur jepet një dhuratë, ata mendojnë: "Tani do të ulemi në tryezë, do të përgëzojmë, dhe pastaj do ta hapim dhe do të luajmë". Por në fakt, rezulton se ka njëqind karta, tridhjetë patate të skuqura, një libër me rregulla në kuti, dhe secila lojë zgjat tre orë - derisa të vrasësh të gjithë zombitë. Në fund, dërgojeni lojën në raft deri në ngjarjen tjetër, e cila nuk vjen kurrë.
Si të shesësh. Mos e shpaketoni lojën. Nëse paketohen, kontrolloni që shifrat dhe patate të skuqura janë në vend, dhe tregoni në njoftim: "Komplet i plotë".
Libër për njerëz të suksesshëm - 0 R
Çfarë nuk shkon. Ne nuk njohim një person të vetëm që u bë i suksesshëm falë një libri të tillë. Për të ngrohur sobën me këtë libër, duhet të ndërprisni faqet nga lidhja, kjo është traumatike. Bettershtë më mirë të digjni libra me xhepa, por kini kujdes me filmin e petëzimit: tymos shumë dhe jep një erë të pakëndshme. Bettershtë më mirë të mbyteni me libra të tillë vetëm me tërheqje të mirë.
Si të shesësh. Shitja e një libri për suksesin është e padobishme. Njerëzit e suksesshëm nuk lexojnë libra të tillë, dhe njerëzit e pasuksesshëm nuk kanë para për ta. Dhe mos ia jep askujt, për hir të Bransonit. Thjesht hidhni atë. Nëse ju vjen keq që e hidhni, lëreni në metro. Por nëse e lini në metro, mos e paketoni në një qese të rëndë - thjesht lëreni në sedilje.
Kuti me çorape - 500 R
Çfarë nuk shkon. Apoteoza e shijes së keqe, një dhuratë nga vitet 1970. Alsoshtë gjithashtu mirë nëse çorapet janë të zakonshme, dhe jo me mbishkrime qesharake: të paktën ato mund të përdoren. Bettershtë më mirë t'i dorëzoni çorapet tuaja qesharake në H&M ose në një pikë grumbullimi veshjesh menjëherë.
Si të shesësh.Çorapet e këqija nga kalimi kushtojnë 30 R për palë. Shumëzojeni me numrin e çorapëve në set dhe ndryshoni mendje për shitjen. Më mirë çojeni në një deponi, le t'i përdorin ata që kanë nevojë për të.
Certifikatë aventure - 3000 R
Çfarë nuk shkon. Në qendrat tregtare dhe në internet, shiten certifikatat: për 3-4 mijë rubla ata japin një fluturim me paragliding, një garë kartash ose një ndeshje paintball. Por në realitet është e vështirë të përdorësh certifikata të tilla. Zakonisht, certifikata është e vlefshme çdo të mërkurë të tretë të muajit nga ora 9 e mëngjesit në skajin tjetër të qytetit, ju jep 15 minuta gëzim, dhe gjithashtu duhet të paguani shtesë për përkrenaren. Dhe nëse një person nuk mund të bëhet gati për karting për vite, nuk ka gjasa që të kesh një certifikatë do ta stimulojë atë disi.
Si të shesësh. Në Avito, certifikatat zakonisht shiten me një zbritje 50%. Certifikatat kanë një periudhë vlefshmërie: nga disa muaj në një vit. Sa më afër afatit, aq më i ulët është çmimi.
Disa agjenci aventure ju lejojnë të ktheni certifikatat - ata paguajnë të gjithë ose një pjesë të kostos për to. Telefononi agjencinë dhe pyesni për këtë para se të lëshoni një certifikatë për Avito.
Mos harroni se donatori mund të pyesë se si fluturimi ose udhëtimi juaj me tunelin e erës shkoi në hartë. Por nëse një person ju dha një dhuratë të tillë, ka shumë të ngjarë që ai t'ju urrejë, kështu që ju do ta shihni atë vetëm në një vit.
Komplet udhëtimi - 1000 R
Çfarë nuk shkon. Komplete udhëtimi për pirjen e cigareve dhe shijimin e uiskit janë gjërat e fundit që merrni në rrugë. Një gjë e tillë duhet të jetë në timonin e jahtit tuaj. Në dollapin në copën kopeck në Belyaev, duket vulgare.
Si të shesësh. Përshkruani se çfarë kompleti premium është në shitje: lëkurë origjinale dhe bakër, të punuar me dorë. Për lehtësinë e blerësve, na tregoni se si të shkoni tek ju me transport publik.
IPhone - 18,000 R
Çfarë nuk shkon. Kur ju japin një iPhone, ata ju thonë: "Ju jeni shumë të dashur për mua, por unë nuk e kam idenë se çfarë jetoni dhe çfarë keni nevojë". Në përgjithësi, një dhuratë e mirë nëse nuk keni më një smartphone.
Si të shesësh. Mos e shpaketoni telefonin tuaj, mos i hiqni filmat prej tij: ato të reja janë më të shtrenjta. Para se të vendosni një iPhone në Avito, pyesni me kujdes miqtë tuaj: dikush mund ta marrë atë nga duart e besuara me një çmim si në një dyqan ose pak më lirë.
Ditari i letrës - 200 R
Çfarë nuk shkon. Vetëm zyrtarët e rangut të lartë kanë nevojë për një ditar letre, dhe ata tashmë ua kanë dhënë atyre. Pjesa tjetër e njerëzve nuk kanë nevojë për një ditar.
Si të shesësh. Shkruani detyrën për 11 janar në menaxherin tuaj të detyrave: "Vendosni ditarin në Avito". Kur të vijë afati, do të kuptoni se sa keq është të humbni kohë në këtë, të mbyllni detyrën dhe të hidhni ditarin.
Të brendshme erotike - 300 R
Çfarë nuk shkon. Të brendshmet erotike jepen nga njerëz të pamëshirshëm. Në rastin më të mirë, dhuruesi thjesht bëri shaka me ju: sot ai do të dorëzojë kutinë, dhe nesër ai do të shikojë përmes Avito në kërkim të reklamës tuaj. Ju nuk mund t'i mohoni atij një kënaqësi të tillë.
Si të shesësh. Në njoftim, tregoni: "Ky grup më është paraqitur nga Evgeny Arseniev, menaxher i" Windows për Njerëzit "". Mos shpresoni vërtet për të shitur: të brendshme të përdorura erotike kushtojnë 200-300 R dhe qëndrojnë në Avito për muaj. Dhe mos bëni fotografi me të brendshme për njoftimin, ju lutemi.
Altoparlanti Bluetooth - 500 R
Çfarë nuk shkon. Të gjithë tashmë kanë një kolonë të tillë. Nëse nuk e keni blerë kolonën para 1 janarit 2018, atëherë nuk keni nevojë për të, as mos e shpaketoni.
Si të shesësh. Zbuloni çmimin e dyqanit dhe hidhni gjysmën. Nëse keni një altoparlant të shtrenjtë nga një markë e njohur skandinave, shisni pak më lirë se çmimi i rregullt. Mos harroni se vetëm nxënësit e shkollës, heronjtë e reklamave dhe gazetari rus Yuri Dud përdorin altoparlantë bluetooth në prani të të huajve.
A është mirë të shesësh dhurata?
Shitja, përdorimi, transferimi ose hedhja është biznesi juaj. Nuk ka detyrime ose premtime të bashkangjitura për dhuratën. Donatori tashmë ka bërë diçka të këndshme, ai ishte i lumtur me ju. Brenda dy ditësh ai do të harrojë mbeturinat e dhëna - dhe ju do të jetoni me të.
Nëse donatori pyet papritur: "Si ju pëlqejnë çorapet e mia?", Mund të përgjigjeni sinqerisht: "Plak, nuk e kuptova se si t'i përdor ato dhe i shita. Me këto para bleva një gjë të lezetshme dhe jua dhashë, ju kujtohet? Nga rruga, si është ajo? "
Nëse ju vetë po bëni një dhuratë për të cilën nuk jeni të sigurt, vendosni një çek në kuti. Okshtë në rregull nëse marrësi zbulon çmimin e artikullit, ai do ta kuptojë me lehtësi gjithsesi. Por ai do ta dorëzojë dhuratën në dyqan brenda 2 javësh dhe do të marrë të gjithë koston pa turp për Avito.
Gëzuar festën, hehe!
Gjetur në forume.
1. Në shkollë ne u dhamë djemve pantallona të shkurtra familjare. Neve na dukej atëherë ishte një dhuratë shumë e lezetshme. E vetmja POR: ata ishin me vizatime të ndryshme, por thelbi ishte i njëjtë - kafshët po bënin diçka. Të nesërmen, një armatë nënash mësynë shkollën, duke bërtitur në të gjithë shkollën, duke tundur brekët mbi kokë. Mësuesi i klasës u tha të gjithë djemve të sillnin pantallona të shkurtra në kuti, në mënyrë që t'i dorëzonim dhe të blinim diçka më të mirë, por djemtë pothuajse të gjithë i vunë të nesërmen dhe refuzuan kategorikisht. Pra, vetëm ato nënat e të cilëve i hoqën brekët dhe i sollën në shkollë, mbetën pa dhuratë.
2. Ish i dashuri i dha brirëve të drerit, 2 copë, disa më të vegjël, të tjerë më të mëdhenj. Ata i vodhën me një mik në një kafene.
3. Një shoqe kishte një djalë të ri i cili i dha asaj një vibrator që punon me 3 shpejtësi. Dhe gjëja më interesante është se kur ata u ndanë, ai filloi t'i kërkojë të kthehej. Më jep mua vibratorin tim.
4. Nja dy vjet më parë, më dhanë një dhuratë frikshëm budallaqe për ditëlindjen time. Por me gjithë marrëzinë e saj (mirë, një fjalë!) Dhe absurdi, më pëlqeu shumë, e mbaj me butësi të veçantë edhe sot e kësaj dite. Ishte një ankh i bërë nga tuba plastikë të ujit dhe adaptorë. Qëllimi i këtij artikulli nuk ishte i njohur as për krijuesit dhe donatorët e tij.
5. Babai i bëri nënës së tij një dhuratë për 8 Marsin e fundit derën e tualetit. Dhe e dobishme, dhe shumë origjinale, nga rruga. Po, dhe një surprizë e këndshme për syrin e nënës ndodhi kur babai, i gëzuar në mëngjes, futi një DYER me një hark në duart e saj.
6. Nga shoku më i ngushtë - një kalamajtë që këndon. Prej pelushi. Ti e plas dhe ajo këndon dhe sytë e saj digjen të kuq. Tmerr.
7. Vjehrra e ardhshme dha një peignoir më 8 Mars, thotë ajo, ju do të joshni djalin tim. Gjithçka do të ishte mirë, por ngjyra e neglizhentit absolutisht nuk më përshtatet mua, stilit gjithashtu. Burrit tim të ardhshëm nuk i pëlqeu, ai tha: "Hidhe këtë leckë." Dhe vjehrra pyet periodikisht: "Si është? Po e josh Antonin në të tashmen time? "
8. Një i njohur i vajzës vendosi të blinte një trëndafil. Unë e bleva atë, dhe kishin mbetur ende para. Kështu ai bleu një tjetër.
9. Unë kisha një shoqe që i mërziste të gjithë me ankesat se ajo ishte tashmë 23 vjeç, dhe ajo ka rrudha, dhe ajo po plaket, etj. Vjehrra e saj e dëgjoi këtë për një kohë të gjatë, dhe për ditëlindjen e saj i paraqiti një shportë të madhe me të gjitha llojet e kremrave, kremrave, maskave, pastrimeve për plakjen e lëkurës. Një mik u ofendua me të, por që atëherë ajo ndaloi së qari.
10. Një burrë me të cilin u takova për disa vjet paraqiti një hapës për 8 Mars. Ai tha: "Unë nuk e di se çfarë t'ju jap, dhe ju nuk keni një hapëse normale në shtëpi."
11. Dhurata më budallaqe që më është dhënë si fëmijë, në një pemë të Krishtlindjes. Imagjinoni, ju jeni 6 vjeç, jeni duke kërcyer para Santa Claus si një budalla, pastaj me sy të djegur, vraponi pas dhuratës ... Dhe Santa Claus nxjerr nga çanta dhe ju jep një UJER PLOTICSORE GJELBR UJI !! !
12. Babai im (ne mezi komunikojmë me të që nga fëmijëria) i dha fëmijës tim një lodër që shkëlqen, dhe pastaj papritmas tronditet. Si e menduat?
13. I dashuri i dha një këlysh ariu rozë dhe shumë të frikshëm me lartësinë time.
14. Ishte viti i ri, dhe unë shkova ta festoja me një mik. Ne ulemi duke biseduar dhe më pas ish -i telefonon dhe i thotë: "Zbrit për një dhuratë".
Unë qëndrova lart dhe shikoj nga dritarja - gjithçka duket se është mirë, por shoku im ngrihet i zemëruar dhe i tronditur dhe thotë: "Shikoni ..." Unë shoh ... ushqim për qen (shoku im nuk ka qen)! !! Ajo thotë se unë po zbres, dhe ai:
- Urime qenit tuaj
- Çfarë, nuk ke qen?
- Jo, kam një mace.
- Ah, mirë atëherë e ha vetë, shumë e shijshme.
15. Miku im disi u tall me pyetjen "çfarë të jap?" u përgjigj "njeriu është i fryrë". Çfarë mendoni se e sollën në festë?
Ekziston një kategori e "dhuratave" që është më mirë të mos i jepni në asnjë rrethanë. Ata nuk sugjerojnë vështirësitë tuaja financiare ose mungesën e kohës, por vetëm dyshimet se po përpiqeni të ofendoni të marrin. Preferohet të "harroni" dhuratën, në vend që të dorëzoni një gjë nga kjo listë.
Nga rruga, vajzat që ndanë historitë e "urimeve" të tilla pothuajse të gjitha përmendën se autorët e ideve krijuese - burrat dhe të dashurit - ishin bërë ish. Dhe kjo nuk është qartë një aksident.
Dhurata për burrat, të dashurit dhe dhëndërit:
1. Shishe vere. Ish im më dha një shishe bosh me shampanjë Veuve Clicquot, të cilën e pinte me një shok, me fjalët "Tani ke një hobi të ri, do të mbledhësh shishe";
2. Tharëse eksperimentale për flokët. Një herë la të kuptoja se kisha nevojë për tharëse flokësh. Më 8 mars, ai siguroi një valixhe ... Ky vizion i tmerrshëm i ngjante një fshesë me korrent dhe një ngrohës ajri në të njëjtën kohë. Ai gjithashtu arriti ta blejë atë nga një flamur në një njësi ushtarake. "Tharëse flokësh" gjoja duhet të gozhdohet në mur, është e palëvizshme. Sinqerisht, nuk doja të ngulja një tharëse flokësh në mur ...;
3. Një dhuratë drejtuar një tjetri. Kornizë për një fotografi në të cilën ishte shkruar "Masha" (emri im është Natasha) + kartolinë "vajzës sime të dashur";
4. Pantofla të bardha, me sa duket të vjedhura nga hoteli dhe xhel dushi për meshkuj, me sa duket nga i njëjti hotel;
6. Rrobat e grave të veshura në një paketë të rregullt - autori është një ish -dhëndër, getat ishin qartë nga një zonjë;
7. Shtojcat dietike të skaduara;
8. Një kuti e hapur me çokollata. Burri i pasuksesshëm solli si dhuratë një kuti të hapur, së cilës tashmë i mungonin disa ëmbëlsira;
9. Prezervativët. Një ish i ri paraqiti një paketë me fjalët "Kjo është për kënaqësinë tuaj";
10. Pjatë e lirë me sapun plastike;
12. Llambë drite;
13. Doreza e derës së kuzhinës;
14. Furça tualeti e lidhur me një fjongo;
Përveç burrave, të afërmit, të dashurat dhe partnerët e biznesit kanë një imagjinatë të pasur. 
Dhurata idiote nga kolegët dhe të afërmit:
1. Brekë meshkuj deri më 8 mars, partnerët e biznesit kanë dërguar dhurata për të gjitha gratë - brekë meshkuj me madhësi të madhe me logon e kompanisë;
2. Një leckë me një dorezë të bërë në shtëpi u paraqit nga një vjehrër;
3. Një pastrues dhe një kovë u prezantuan nga vjehrri;
4. Korniza për gjetjen e ujit u paraqit nga babai;
5. Një mik prezantoi librin mbi formimin nga gize;
6. Një copë garzë pesë metra me fjalët "Do të jetë e dobishme në fermë" u paraqit nga një i afërm i ngushtë;
7. Kapaku i tualetit. Vjehrra ime me fjalët: "Duhet të qetësohesh, të krijosh rehati!" më dha një kapak tualeti para të gjithë mysafirëve ".