Sa keni vuajtur pas divorcit. Psikologjia e burrave pas divorcit

VKontakte Facebook Odnoklassniki

Çdo gruaje i duhet shumë kohë për të provuar dhe kuptuar se çfarë ka ndodhur.

Sipas statistikave të KB për vitin 2011, Rusia është në vendin e parë për sa i përket numrit të divorceve në botë. Çdo e dytë martesë e regjistruar zyrtarisht prishet. Kjo do të thotë se ka shumë gra që kanë kaluar këtë provë. Probleme të ngjashme përballen në të gjithë botën. Duhet të kuptoni që divorci nuk është një fund, por një fillim i ri.

Nëse jeta familjare zgjati një kohë të gjatë dhe kishte domethënie emocionale dhe shpirtërore për një person, atëherë një ndarje e papritur është gjithmonë stresi që përjetohet si pikëllim.

Gratë reagojnë ndryshe ndaj divorcit, por të gjithë duhet të kalojnë disa faza. E gjithë sekuenca e përvojave është e ngjashme me atë që njerëzit përjetojnë pas vdekjes së një të dashur. Në një kuptim, divorci mund të shihet si "vdekja" e familjes.

Fijet e marrëdhënieve njerëzore nuk mund të ndahen brenda natës, pa lënë gjurmë, menjëherë pas nënshkrimit të një dokumenti ligjor. Duhen muaj dhe madje vite për të filluar përsëri një jetë të plotë.

Përvojat pas divorcit kanë disa faza. Në varësi të fazës në të cilën jeni tani, rekomandimet e duhura nga psikologët do t'ju ndihmojnë. Afatet kohore të fazave janë të kushtëzuara, pasi divorci dhe marrëdhënia që i paraprinë mund të jenë konfuze, plot shpresë dhe dëshpërim, duke zëvendësuar njëra-tjetrën. Prandaj, disa faza mund të vonohen.

Faza e goditjes

Tronditja është reagimi fillestar i çdo personi ndaj pikëllimit. Tronditja zakonisht zgjat nga disa minuta deri në disa muaj, por më së shpeshti zgjat rreth 10-12 ditë.

Në këtë kohë, nuk është e lehtë të besosh se çfarë ka ndodhur. Për shembull, ju mësuat për tradhti, ose ai njoftoi se kërkoi një divorc dhe u largua. Shtë e pamundur edhe thjesht ta besosh atë.

Prania e miqve dhe të dashurve pranë jush mund të ndihmojë. Nëse keni sukses t’i tregoni dikujt për atë që ka ndodhur, duke shprehur ndjenjat tuaja, ndoshta duke qarë për përmbajtjen e zemrës suaj, mund të mendoni se është bërë të paktën pak më e lehtë.

Faza e depresionit dhe vuajtjeve të vetëdijshme

Mesatarisht, kjo periudhë zgjat 8-9 javë. Kjo është koha e nxitimeve dhe shqetësimeve mendore, kur shfaqet plotësisht ndjenja e pakuptimësisë së jetës, vetmisë, frikës dhe pafuqisë. Një grua e lënë vetëm pas një divorci, një ndarje me të dashurin e saj zakonisht përjeton shumë ndjenja konfliktuale.

Nëse tani po kaloni këtë periudhë të veçantë kritike të jetës, ka shumë të ngjarë të njiheni me një larmi ndjenjash, sikur të ngatërroheni në një top. Kjo është ndjenja e fajit për mos mbajtjen e burrit dhe familjes, dhe dhimbja, inati dhe hutimi. Emocionet mbingarkojnë dhe ndërhyjnë në mirëkuptim. Mundohuni të kuptoni, shihni nga jashtë përvojat tuaja. Gjatë kësaj periudhe, miqtë dhe familja mund të ndihmojnë, të cilët do të jenë të gatshëm t'ju dëgjojnë. Mundohuni të flisni, mos i mbani ndjenjat për vete.

Një ndjenjë e fortë është shumë joproduktive. Mund të bëhet shkatërrues nëse shkoni me kokë të gjatë. Psikologët që punojnë me të mbijetuarit e divorcit kanë zbuluar se ankthi mendor zakonisht mbaron kur një person pushon të fajësojë veten për dështim dhe fillon të kuptojë se duhen dy njerëz për të shkatërruar një familje.

Ju nuk duhet të përqendroheni vetëm në përvojat tuaja. Mos harroni se ka njerëz rreth jush që gjithashtu kanë një kohë të vështirë. Këta janë, për shembull, fëmijët tuaj që janë shumë të mërzitur për atë që po ndodh. Ata kanë nevojë për një baba që e duan. Prandaj, sigurojini fëmijët se ata mund ta shohin babanë e tyre mjaft shpesh. Alsoshtë gjithashtu e rëndësishme, pavarësisht nga vuajtjet tuaja, të filloni të bëni plane për jetën tuaj të ardhshme dhe të gjeni mbështetje tek vetja juaj.

Faza e mbetur

Zgjat rreth një vit pas divorcit. Në këtë fazë, përvoja e pikëllimit nuk është mbizotëruese; ndonjëherë shfaqet në formën e përmbysjeve të vogla por të forta emocionale. Arsyeja për ta mund të jetë një takim i rastësishëm me një burrë, disa ngjarje - për shembull, ditëlindja e parë pa të, viti i parë i ri pa një burrë.

Vështirësitë e përjetimit të fazës së fenomeneve të mbetura pas një divorci janë gjithashtu në faktin se, si rregull, ka mjaft përkujtesa të një burri - miq të përbashkët, të afërm, mundësi për të folur në telefon në çdo kohë. Nga njëra anë, këto janë kujtesa të vështira të humbjes, dhe nga ana tjetër, mundësia për tu mësuar gradualisht në një marrëdhënie të re. Divorci është i vështirë sepse përqendrimi te cilësitë më të mira të burrit është i rrallë dhe i ngadaltë.

Faza e përfundimit

Vjen për rreth një vit. Tani, duke kujtuar ndarjen, gruaja nuk përjeton më pikëllim, por trishtim - një ndjenjë e një natyre krejt tjetër.

Koha shëron plagët mendore. Zhvillon zakonin e përballimit të problemeve vetëm dhe gëzimin nëse mund ta bëni. Vetëvlerësimi është rikuperuar. Pas një ose dy viti, nevoja për dashuri të re lind përsëri.

Puna psikologjike konsiderohet afër përfundimit kur fitoni shpresë dhe aftësinë për të planifikuar për të ardhmen. Papritur për veten tuaj, ju filloni të shikoni përpara, dhe jo të shikoni prapa, dhe gjithashtu të kuptoni se mendimet obsesive kanë ndaluar - ju nuk prisni më të ktheni martesën tuaj, ju e kuptoni se mund të bëni një jetë të plotë.

Dhimbja i lë vendin shpresës. Rezulton se jeta pas divorcit ekziston. E ardhmja juaj duket më e ndritshme përmes prizmit të vuajtjeve që keni duruar.

Këshilla se si të kaloni më lehtë një ndarje

1. Lënë të shkojnë!

Mos kërkoni takime me ish-in tuaj. Po, unë me të vërtetë dua t'i tregoj gjithçka që mendoni për të, të zbuloni se si ndihet ai pa ju, etj. Por fakti është se herën e parë pas ndarjes, ju thjesht nuk do të jeni në gjendje të komunikoni me të pa një stuhi emocionesh dhe fyerje të ndërsjella, e cila është e mbushur me skandale që nuk do të sjellin asgjë të mirë dhe vetëm do të shtojnë përvoja negative.

2. Vepro!

Mundohuni të ndryshoni menjëherë situatën, filloni të veproni. Për shembull, tani askush nuk do të shqetësojë të bëjë rizhvillimin ashtu si e dëshironi. Ju madje mund të filloni një rinovim. Nëse, pas divorcit, u transferuat te prindërit tuaj, atëherë menjëherë filloni të krijoni një jetë të rehatshme atje. Gjëja kryesore nuk është të "ngrish" veten, por të veprosh.

3. Argëtimi nuk do të ndihmojë

Ju nuk duhet të përpiqeni t'i mbijetoni një divorci duke shkuar drejt argëtimit shkatërrues. Në fillim nuk ka ndeja dhe klube të zhurmshme, është më mirë të presësh pak. Në shikim të parë, duket se argëtimi i pamatur do të shkëpusë vëmendjen nga mendimet e së kaluarës, nga mendimet e divorcit. Ndoshta kjo do të ndihmojë vërtet, por për një kohë shumë të shkurtër, pas së cilës depresioni do të mbulohet me një forcë të re.

4. Urgjentisht - në sallonin e bukurisë!

Kujdesuni për pamjen tuaj. Bëni për vete thjesht sepse e doni veten dhe mund ta përkëdhelni veten mirë me trajtime të këndshme bukurie. Kjo do të ndihmojë në shpërqendrimin, përveç kësaj, gjendja e brendshme dhe pamja janë të ndërlidhura ngushtë. Pasi të keni humbur formën, atëherë do të jetë e vështirë të rikuperohet. Pastaj, dhimbjes mendore që lidhet me divorcin, do t'i shtohet trishtimi për figurën e paqartë. Por do t'ju duhet një pamje e parezistueshme kur, pasi i keni mbijetuar një divorci, të filloni të kërkoni një njeri më të denjë.

5. Ju nuk mund të hyni në të njëjtin lumë dy herë

Pothuajse të gjitha gratë, menjëherë pas një divorci, duan të kthejnë ish-bashkëshorten e tyre, duke i falur gjithçka. Mos iu dorëzoni kësaj dëshire - së pari, qetësohuni pak. Vetëm nëse dëshira e vazhdueshme për të kthyer ish-burrin nuk është zhdukur as gjashtë muaj pas divorcit, mund të provoni. Nëse qëllimi për ta kthyer është zhdukur, atëherë ndarja për ju është vetëm për të mirën.

6. Pykë pykë - nuk funksionon!

Në ditët e para pas një divorci, përpiquni të mos keni çështje. Në përgjithësi pranohet se kjo është mënyra më e mirë për të dalë nga situata. Sidoqoftë, romanca, e filluar shpejt pas ndarjes, është e destinuar të dështojë. Pasi të keni lidhur një lidhje me një burrë menjëherë pas divorcit, ju do ta krahasoni atë me ish-të dashurin tuaj, do të gjeni gabime dhe do t'i bëni komente, do të zemëroheni, do të kërkoni të meta në një partner të ri dhe do të nervozoheni. Kjo dënon çdo marrëdhënie me dështimin, dhe kur ndarja do të shtojë një traumë tjetër të rëndë psikologjike për ju. Kjo jo vetëm që do të mohojë përpjekjet për t'i mbijetuar në mënyrë adekuate divorcit, por edhe përkeqëson situatën.

7. Gjumë shërues

Gjumi i shëndetshëm ndihmon kundër të gjitha sëmundjeve, përfshirë traumën mendore. Bërja e gjumit të mjaftueshëm është veçanërisht e rëndësishme herën e parë pas një divorci. Sa më shumë të flini, aq më shpejt do të rifitoni qetësinë tuaj mendore pas një ndarjeje.

8. Alkooli nuk lejohet!

Asnjëherë mos u përpiqni ta mbytni hidhërimin tuaj në alkool. Alkooli nuk e ngre aq shumë humorin, sa e rrit atë ekzistues. Nëse jeni në depresion pas një ndarjeje, alkooli do ta përkeqësojë atë. Edhe nëse ai është në gjendje të shkaktojë një ndjenjë të shkurtër euforie, atëherë të gjitha problemet do të kthehen së bashku me hangover, e cila vetëm do të përkeqësojë dhimbjen.

Beenshtë vërtetuar se pas një divorci, një grua shpesh kërcënohet me një mundësi reale për të fjetur, kështu që shmangni alkoolin tre milje larg. Mos e shkatërroni veten dhe mos i bëni gëzim rivalit tuaj (nëse burri juaj ju la për zonjën tuaj, ajo do të jetë e kënaqur vetëm me problemet tuaja).

9. Mos e fajësoni veten

Nëse keni fëmijë, atëherë nuk ka nevojë të fajësoni veten për faktin se ata kanë mbetur nga babai juaj - ky nuk është faji juaj. Fëmijët tani me të vërtetë kanë nevojë për vëmendjen tuaj, sepse divorci është më stresuesi për ta.

Përmbledhur

Marrja e një divorci në të vërtetë nuk është aq e frikshme sa duket në shikim të parë. Thjesht duhet të tërhiqeni së bashku dhe të mos kënaqni dobësitë tuaja. Ju nuk duhet të mbylleni brenda, të rrini ulur dhe të varrosni para kohe, duke vendosur që asgjë e mirë nuk ju pret më.

Pas disa vitesh, ju nuk do ta mbani mend as këtë ndarje, dhe ka mundësi që të qeshni me përvojat tuaja. Por për t'i mbijetuar divorcit me dinjitet, duhet të punosh për veten tënde. Si do të jeni për disa vjet, çfarë vendi në jetë do të zini, nëse do ta gjeni veten një burrë tjetër - në shumë aspekte varet tërësisht nga ju.

Këtu është një fakt ngushëllues për ata që po kalojnë fazat e para pas një divorci: pas një kohe, shumica e grave pendohen që humbën kaq shumë kohë të çmuar në një bashkim të pasuksesshëm dhe nuk paraqitën vetë për divorc.

Cito: "Lumturia është e mirë për trupin, por vetëm pikëllimi zhvillon aftësitë e shpirtit.".

Marsel Proust

Divorci është një goditje e tmerrshme në themel të ekzistencës së një personi, pas së cilës ju nuk mund të shëroheni. Pasojat do të mbeten në çdo rast, por nëse këto pasoja do të jenë tragjike për fatin tonë të ardhshëm, ose do të vijmë në diçka të re dhe të mirë, varet nga veprimet tona në procesin e përjetimit dhe kapërcimit të një divorci.

Para së gjithash, duhet të kuptoni arsyet për atë që ka ndodhur. Mbi të gjitha, mendimet për fajin tonë, për fajin e personit të dytë, për faktin se mund të mos kishte pasur një divorc, "nëse jo për ..." janë ndër më të dhimbshmet gjatë kësaj periudhe.

Pse ndodh divorci? Në literaturën psikologjike dhe në shpjegimet e divorcit, përmenden më shumë se një duzinë arsyesh: burri mashtron ose pi ose fiton pak, gruaja është budalla, nuk korrespondon me idealet ose vazhdimisht "bezdis", "nuk ishte dakord me personazhet ”Dhe kështu me radhë. Por duhet të kuptojmë se këto shpjegime nuk flasin për arsyen e divorcit, por për arsyen e konfliktit. Ka shumë mënyra për të dalë nga konflikti, dhe divorci është vetëm një prej tyre, dhe ndoshta më jo-konstruktivi.

Ekzistojnë dy qëndrime themelore të bashkëshortëve ndaj njëri-tjetrit në një situatë konflikti. E para - njohëse - është dëshira për të kuptuar bashkëshortin dhe për të gjetur rolin e tyre në veprimet e tij, pavarësisht dhimbjes që të jep. E dyta - mbrojtëse - konsiston në përpjekjen largohu nga dhimbja, mbrohuni, mbrohuni nga sulmet, apo edhe sulmoni veten. Strategjia e dytë zbatohet më me sukses në divorc - një mënyrë e legalizuar për të eleminuar një të dashur si një burim dhimbjeje. Në raste të rralla, veçanërisht patologjike, kjo strategji është e justifikuar. Por është e justifikuar shumë më rrallë sesa të përdorësh atë.

Duke mbrojtur veten nga dhimbja, bashkëshorti fajëson tjetrin për gjithçka dhe refuzon të kuptojë kontributin e tyre në situatën e konfliktit, si rezultat, ata mbajnë pjesën e tyre të sjelljes jo-konstruktive në jetën e ardhshme. Dhe pastaj në një familje të re, nëse ajo formohet, ata krijojnë situata të ngjashme konflikti. Si rezultat, një person është i detyruar ose të "ikë" nga dhimbja gjatë gjithë jetës së tij, por në fakt - nga vetja e tij, ose në një moment të marrë guximin dhe të përballet me të vërtetën. Por këtu vjen dhimbja e viteve të humbura ...

Lind një paradoks: është psikologjikisht e sigurt të divorcosh vetëm kur zgjidhen konfliktet. Të lejuara në situatën në të cilën ata u ngritën, me të njëjtin bashkëshort. Por nëse zgjidhen konfliktet, atëherë pse të divorcoheni?

Hidhërimi funksionon për ne

Shumë shpesh, dhimbja e divorcit është më e vështirë për ata që nuk dëshironin një divorc, të cilët u përpoqën të ndreqnin situatën familjare. Në gjuhën e përditshme, ai që u "braktis". Reagimi i parë është shoku. Bota duket se shpërndahet në një mjegull, personi nuk dëshiron të kontaktojë realitetin në të cilin familja e tij nuk ekziston më. Ai mohon, nuk e njeh faktin që ata e lanë atë. Një person mendon se i dashuri ose i dashuri i tij do të vijë në vete tani dhe do të thotë se ishte një veprim i nxituar, se ai ende duhet të përpiqet të rregullojë marrëdhënien dhe të qëndrojë së bashku. Personi i braktisur jeton në të kaluarën dhe nuk e njeh faktin e humbjes.

Shpesh njerëzit në këtë gjendje bëhen shumë ndërhyrës, e quajnë vazhdimisht bashkëshortin e tyre që i ka lënë ose e ndjekin, duke e perceptuar akoma si diçka të tyren, duke e tjetërsuar më tej atë nga vetvetja. Në situata të tilla, fillon të funksionojë paradoksi i pasionit, thelbi i të cilit u shpreh me saktësi nga A. Pushkin: "sa më pak që e duam një grua, aq më shumë ajo na pëlqen". Prandaj, edhe nëse një person shpreson për një mrekulli dhe dëshiron të kthejë gjithçka siç ishte, atëherë në mënyrë paradoksale për këtë është e nevojshme të pranosh faktin e humbjes, të biesh dakord se je braktisur, që të vazhdosh të jetosh vetëm, se ekziston pa kthim në të kaluarën. Dhe edhe nëse një ditë ky person kthehet te ju, atëherë do të jetë një marrëdhënie e re. Të pajtohesh me këtë do të thotë të biesh dakord se jeta vazhdon, dhe në të njëjtën kohë do të thotë të biesh dakord në humnerën e dhimbjeve që lindin menjëherë, zemërimi, dëshpërimi, pashpresa, melankolie, faji - pothuajse të gjitha ndjenjat negative. Dhemb vetëm, dhemb me njerëz dhe dhemb sidomos kur ai detyrohet të shohë bashkëshortin e tij të larguar. Kjo është një nga arsyet pse baballarët ndalojnë përkohësisht ose përgjithmonë komunikimin me fëmijët e lënë pas me nënat e tyre.

Zemërimi lind si një reagim ndaj një pengese për të arritur të dëshiruarën. Kur një person pranon që familja ka vdekur, ekziston një zemërim i fortë për fajtorin e kësaj - bashkëshorti i larguar. Bashkëshorti i braktisur ndjehet pjesërisht i përdhunuar - në kuptimin që ata bënë diçka kundër vullnetit të tij që ai nuk dëshironte dhe e bënë atë të kalonte një dhimbje kaq të tmerrshme. Prandaj, shkalla e agresionit mund të arrijë dëshirën për të vrarë ose gjymtuar një ish-burrë ose grua tashmë për refuzimin për të jetuar së bashku.

Kur dikush e kupton që zemërimi është një këshilltar i keq, se manifestimet e zemërimit mund të çojnë në gabime të pariparueshme, lind një reagim i hidhërimit akut, melankolisë, dëshpërimit dhe pashpresës. Atshtë në këtë fazë që zhvillohet puna kryesore konstruktive e pikëllimit - me fjalët e psikologut F. Ye. Vasilyuk, përkthimi i asaj që ndodhi në të kaluarën, "krijimi i kujtesës". Këtu një person bashkëjeton në dy botë - në të kaluarën, me bashkëshortin e tij dhe në të tashmen, vetëm. Këtu, në humnerën e dëshpërimit, një person vetë e lëshon bashkëshortin e tij, e lë atë vetëm si një kujtim, në të cilin ata janë ende së bashku, në mënyrë që të vazhdojnë të jetojnë një jetë të veçantë, për të shkuar në rrugën e tyre. F. Ye. Vasilyuk: “në këtë moment, ndodh jo vetëm ndarja, prishja dhe shkatërrimi i lidhjes së vjetër, siç besojnë të gjitha teoritë moderne, por lind një lidhje e re. Dhimbja e hidhërimit akut nuk është vetëm dhimbja e prishjes, shkatërrimit dhe tharjes, por edhe dhimbja e lindjes së një të re. Cfare saktesisht? Dy "Unë" të reja dhe një lidhje të re midis tyre, dy kohë të reja, madje botë, dhe marrëveshja midis tyre "(1).

Kështu që, pasi të kalojmë nëpër kasnecën e vuajtjeve, dhe vetëm në këtë mënyrë, ne do të jemi në gjendje të rifitojmë tërësinë tonë, do të mësojmë të jetojmë përsëri në të tashmen dhe të shijojmë jetën, duke lënë përgjithmonë në kujtesën tonë ato kohëra kur "ne", ose më saktë, "ata", ishin së bashku. Gjetja përsëri e vetes, plotësia e jetës, aftësia për të jetuar në të tashmen dhe për të shijuar jetën është e pamundur pa "krijuar kujtesë" për bashkëshortin e larguar dhe një familje të shkatërruar, pa përjetuar pikëllimin. Pikërisht për të mbijetuar, dhe jo për të kërcyer ose për t'u siguruar që ju të mbyllni sytë tuaj dhe t'i hapni ato - nuk ju dhemb më. Mbijetesa e pikëllimit është detyra kryesore.

Divorci - divorcohuni

Divorci përfshin një komponent ligjor, fizik, ekonomik dhe emocional. Divorci është ndërprerja e ndërveprimeve në të gjitha këto nivele. Ligjërisht, kjo do të thotë një divorc zyrtar. Fizikisht - të mos jetosh nën të njëjtën çati (dhe të mos kalosh kohë duke vizituar njëri-tjetrin). Ekonomikisht - për të zgjidhur të gjitha mosmarrëveshjet ekonomike dhe materiale me njëri-tjetrin. Emocionalisht - të liroheni plotësisht nga përvojat që lidhen me ish-bashkëshortin. Idealisht, nga të gjitha ndjenjat, duhet të mbetet vetëm trishtimi, trishtimi në kuptimin Pushkin: "trishtimi im është i ndritshëm". Kjo është kujtesa për të mirën që ishte, dhe njohuritë e fituara nga përvoja e hidhur për atë timen veprimet mund të shkatërrojnë familjen.

Nëse keni nevojë të vazhdoni të komunikoni me ish-bashkëshortin tuaj (për shembull, në lidhje me rritjen e fëmijëve të përbashkët), atëherë marrëdhënia duhet të jetë e barabartë, e qetë, miqësore dhe e respektueshme. Ky mund të quhet bashkëpunim i barabartë. Shumë i ofrojnë njëri-tjetrit për të "qëndruar miq", por ky është një pozicion dinak. Mbi të gjitha, miqësia është një përbërës shumë i rëndësishëm dhe domethënës i marrëdhënieve martesore. "Të mbetesh miq" në këtë rast do të thotë "të mbetesh bashkëshort në një farë mënyre". Dhe kjo nënkupton të paktën një pozicion të pandershëm në lidhje me bashkëshortin e ardhshëm (nëse ka) dhe bazën për mosmarrëveshjet me të. Ky është një divorc i “nën-divorcuar”. Në këtë rast, bashkëshortët ndoshta duhet të mendojnë për nevojën e një divorci.

Një variant tjetër i "nënndarjes" është procesi gjyqësor dhe ndarja e pasurisë (dhe në rastin më të keq, fëmijët). Ish-bashkëshortët e urrejnë njëri-tjetrin, por urrejtja do të thotë afërsi emocionale, megjithëse me një shenjë negative.

Çdo çështje e pazgjidhur (me vetëdije ose pa dashje) në fushën ekonomike, juridike ose fizike na çon në afërsi emocionale, d.m.th. mungesës së lirisë për ndryshimet në jetë dhe krijimin e një familjeje të re. Ne "ndalojmë" jetën tonë në pikën e divorcit. Ndërsa këndohet në një këngë: "së bashku është e pamundur dhe veçmas - në asnjë mënyrë". Prandaj, nëse do të divorcohemi, atëherë - plotësisht, deri në fund.

Arti i përjetimit të divorcit

Çfarë duhet bërë në mënyrë që përvoja e pikëllimit të mos zgjatet më shumë se sa duhet dhe të mos shndërrohet në depresion? Këtu janë disa nga kurthet që ju presin gjatë rrugës.

Shokë.Divorci i ndan miqtë e përbashkët të bashkëshortëve në dy kampe. Disa janë më simpati për burrin, të tjerët për gruan. Kjo eshte normale. Por nuk duhet të harrojmë se ju gjithashtu do të duhet të komunikoni me miqtë nga "kampi i kundërt" më vonë, të paktën - të përshëndetni njëri-tjetrin kur të takoheni. Kjo nuk do të thotë që ju nuk keni nevojë të ndani përvojat tuaja me miqtë tuaj - keni nevojë për të, prandaj ata janë miq. Por është shumë e rëndësishme të mos i përfshini ata në akuzimin e bashkëshortit të tyre. Përveç kësaj, duhet të jeni shumë të kujdesshëm me miqtë tuaj të seksit të kundërt. Një situatë kur miku i një burri ngushëllon gruan e tij para mesnatës nuk do të sjellë asgjë përveç përkeqësimit të konfliktit. Edhe nëse gjatë gjithë kësaj kohe ai i thotë vetëm gruas së tij se çfarë burri të mrekullueshëm ka. Por nuk mund të bësh asgjë: miqtë njihen në telashe.

Nga ky këndvështrim, për ngushëllimin e nevojshëm, është më mirë të drejtoheni te prindërit ose vëllezërit ose motrat (por në asnjë rast fëmijëve, pavarësisht sa vjeç janë), ose miqve të fëmijërisë. Përveç kësaj, duhet të mbahet mend se asnjë mik, asnjë specialist dhe asnjë person fare në thelb nuk është i aftë ec me vete rrugën e vuajtjes nga fillimi në fund. Kjo rrugë është vetëm e juaja. I vetmi person që është në gjendje të jetë aty çdo minutë dhe të lehtësojë vuajtjet është Jezu Krishti. Për këtë ju duhet t'i drejtoheni Atij me një lutje të pandërprerë dhe të përulur.

Partneri i ri. Këtu, për mendimin tim, është e qartë se fillimi i një marrëdhënie të re ndërsa jeni akoma i lidhur emocionalisht me bashkëshortin tuaj të mëparshëm, së pari, është i pandershëm në lidhje me një partner të ri, dhe së dyti, është e rrezikshme: ekziston një shans i madh për të krijuar një mjedis familjar gjithnjë në depresion. Një partner i ri sigurisht që do ta lehtësojë përvojën, por në fakt nuk është lehtësim, por shtyrja e punës së pikëllimit për të ardhmen.Kjo është një lloj heqje dorë nga përvojat negative. Dhe kur një person nuk pranon të përjetojë pikëllim, atëherë, në mënyrë paradoksale, emocionet pozitive gjithashtu zhduken. Nëse problemi erdhi, por "nuk e hapi portën", atëherë problemi do të mbetet te porta. Pra, të gjitha ndjenjat, si negative dhe pozitive, zhduken. "Ndjenja e humbjes së ndjenjave" është një nga simptomat e depresionit.

E njëjta gjë mund të thuhet për alkooliAlkooli, natyrisht, lehtëson përkohësisht gjendjen, zvogëlon ankthin. Por nuk duhet të harrojmë se ky është vetëm efekti i parë, momental i alkoolit. Ju lejon të mos shqetësoheni për një kohë. Por pastaj alkooli vepron si depresiv (i cili është). Problemet e njëjta po grumbullohen, plus simptomat e helmimit, plus një ndjenjë faji për dobësinë e tyre.

Çrregullime të gjumit dhe oreksit. Gjumi i shëndoshë dhe oreksi i mirë janë çelësi i mirëqenies sonë fizike. Edhe nëse jemi në ankth mendor, trupi duhet të jetë në gjendje pune. Prandaj, çrregullimet e gjumit dhe oreksit janë një arsye e mjaftueshme për të shkuar te një mjek - një psikoterapist, i cili tani pranon pothuajse çdo klinikë. Shtë e rëndësishme të mos mjekoni vetë pasi shumica e qetësuesve krijojnë varësi.

Urrejtja. Zhvillimi i zemërimit është një reagim normal ndaj një situate divorci. Por, çfarë ndodh me të? Shkarkimi i tij drejtpërdrejt në lidhje me bashkëshortin e larguar do të çojë, përveç problemeve që lidhen me thyerjen e ligjit, në një ndjenjë të padurueshme të zbrazëtisë së brendshme, në një ndjenjë të diçkaje të thyer në mënyrë të pakthyeshme në shpirt. Për hidhërimin dhe dëshirën për të shkatërruar gjithçka më tej. Por është gjithashtu e pamundur të pretendosh se nuk ka urrejtje, sepse atëherë ajo "ha" nga brenda "pronarit" të saj: një person bëhet i lëngshëm, i lig, përsëri - i shkatërruar dhe me kalimin e kohës - i rëndë fizikisht i sëmurë.

Ka shumë mënyra për të përpunuar ndjenjat negative. Shumica e tyre mund të shprehin këto ndjenja në mënyra të sigurta - në imagjinatë (imagjinoni se bashkëshorti juaj është ulur para jush në një karrige të zbrazët dhe i tregoni atij se çfarë doni), ose në letër (shkruaj një "letër" shkelësit të ligjit) në të cilën të tregoni për të gjitha ndjenjat tuaja, pastaj digjeni letrën, ose më mirë - varrosni), ose me ndihmën e krijimtarisë (vizatoni ose formoni "zemërimin" tuaj nga plastelina, dhe pastaj me ndihmën e goditjeve të vogla shtesë kthejeni atë në diçka pozitiv ose i qetë - madje mund të "duash"). Një mënyrë tjetër, e cila duhet të realizohet saktësisht si një mënyrë për të trajtuar zemërimin tuaj, është të imagjinoni se po u dhuroni të dashurve tuaj disa gëzime të vogla: së pari te prindërit tuaj, pastaj te fëmijët, pastaj te bashkëshorti juaj. Dhe me të vërtetë ka diçka për t'i "dhënë" atij ose asaj në këtë situatë, dhe jo në imagjinatë, por reale: diku për të bërë një lëshim, diku për të braktisur pretendimet, diku për të ndaluar vazhdimisht thirrjen, në përgjithësi - për të lehtësuar disi për të ose ajo një situatë divorci.

Zemërimi është një ndjenjë që kërkon shkarkimin motorik, kështu që është e dobishme të bësh një lloj pune fizike ose ushtrimesh për të kapërcyer zemërimin (më së miri - me një ngarkesë të lehtë, por të zgjatur: vrapim, ski, çiklizëm, etj.). Por mënyra më e mirë për t'u marrë me zemërimin është përmes lutjes. Mjafton një lutje e thjeshtë me fjalët e tua, për shembull: "Zot, më çliro nga urrejtja dhe zemërimi" ose diçka e tillë. Ose: "Zot, bekoje atë!" Nëse personi nuk është një besimtar, atëherë mund të ktheheni te "fuqia më e lartë" siç e kuptoni (një term nga praktika e Alkoolistëve Anonimë). Në përgjithësi, metodat për të shprehur zemërimin në mënyrë të sigurt mund të jenë vetëm shkarkimi zemërojnë ndikojnë, por pushtojurrejtja mund të jetë vetëm e kundërta e veprimeve të zemërimit - veprime të diktuara nga Dashuria.

Fyerje. Pakënaqësia është një ndjenjë komplekse, në të cilën manipulimi merr një pjesë të rëndësishme. Ne ofendojmë në mënyrë që ta detyrojmë shkelësin të ndryshojë sjelljen e tij, të bëjë atë që na duhet. Prandaj, në një situatë divorci, inati bëhet i pakuptimtë. Çfarëdo që duam nga një bashkëshort, ose nuk kemi më të drejtë ta dëshirojmë, ose nuk duhet, pasi kjo vonon ndarjen. Sado të ofenduar të jemi, duhet ta falim. Kjo është, ne duhet të pranojmë që ish-bashkëshorti nuk na ka borxh asgjë.

Pakënaqësia, natyrisht, nuk zhduket menjëherë, veçanërisht nëse kjo është një mënyrë e njohur ndërveprimi. Por në fund të fundit, sapo të duhet të rritesh (dhe pakënaqësia është kryesisht mënyra e një fëmije për të arritur atë që dëshiron), dhe divorci për këtë është situata më e favorshme. Gjëja kryesore është të kuptoni se inati i pafalshëm nuk do t'ju lejojë të heqni qafe lidhjen emocionale me ish-bashkëshortin tuaj. Ju gjithashtu mund të përdorni metodat e përshkruara më sipër - ato janë të përshtatshme për pothuajse të gjitha ndjenjat negative.

Nga ana tjetër, ne gjithashtu mund të jemi shkelës të ligjit. Prandaj, ashtu si falja, është e rëndësishme të kërkoni falje - për gjithçka në përgjithësi, dhe për secilën shkelje individuale që ju keni shkaktuar dhe që ju kujtohet. Alsoshtë gjithashtu e nevojshme të shlyeni borxhet, të mbani premtimet tuaja. Ai premtoi të blinte një pallto lesh - ta bleje atë, ose të paktën të shpreh gatishmërinë tënde për këtë (mbase pallto leshi nuk është më e nevojshme). Të paktën, rregulli këtu është i rëndësishëm: vetëm ai të cilit ia ke dhënë mund të lëshojë një premtim. Nëse përmbushja e premtimit është bërë e pamundur, atëherë është e nevojshme (dhe për një divorc të plotë - është e nevojshme) të kërkohet lirimi prej tij. Për një premtim të parealizuar, ka një shans për të paguar tërë jetën tuaj.

Ndjenjat e fajit, turpit dhe vetëvlerësimit. Situata kur hidheni është një goditje e fuqishme për vetëvlerësimin. Dalin shumë pyetje shqetësuese: "çfarë jam unë i keq?", "Çfarë nuk është në rregull me mua?", "Çfarë kam bërë gabim?" me një konfirmim të tmerrshëm të realitetit: “Po, ju jeni nënnjerëzor, ju jeni plehra. Plehra të tilla sa që edhe burri juaj (ose gruaja) ju braktisi (ose ju braktisi) ”. Lind një konglomerat i egër ndjenjash - vetë-zhvlerësimi, vetë-mjaftueshmëria, faji dhe turpi, të cilat janë shumë të vështira për tu trajtuar. Këtu është e rëndësishme të kuptoni se çfarë fajësoni në të vërtetë dhe çfarë nuk jeni.

Le të fillojmë duke parë ndryshimin midis fajit dhe turpit (ose fajit të rremë). Kur ata thonë: "ti je fajtori për këtë", kjo do të thotë që ke bërë diçka gabim. Në procesin e zhvillimit, ndjenja e fajit formohet në një person në moshën rreth 3 vjeç, kur një njeri i vogël fiton gëzimin e ekzistencës së "Unë" të tij: " unee bëri atë! "," une dua! "," une Nuk dua!" etj. Nëse një fëmijë, për shembull, ka thyer një vazo, atëherë ai ndëshkohet. Por është shumë e rëndësishme - për çfarë dënohen? Për faktin se morie saj pa e pyetur. Për faktin se u ngjitku nuk lejohet. Ndjenjat e fajit shoqërohen gjithmonë me aktivitetin njerëzor. Një burrë mund të jetë fajtor vetëm për të qenë i vërtetë e kryer... Por, çka nëse një fëmijë që thyen një vazo dënohet për duar të shtrembëra? Këtu nuk ka të bëjë më me fajin apo fajin, por me turpin.

Turpi mund të formohet, sipas disa raporteve, edhe në embrion. Për shembull, nëse fëmija është i padëshiruar. Turpi është joaktiv. Turpi imponohet nga prindërit, të cilët e akuzojnë fëmijën jo për atë që bëri, por për atë që është, se është një barrë, se “doli gabim”. Turpi është gjithmonë patologjik, përveç kur keni turp për dikë tjetër. Kjo është: Unë mund të turpërohem për djalin tim nëse, për shembull, ai rrah një vajzë. Unë nuk jam fajtor direkt për këtë, nuk do ta rrahja. Por ky është djali im, dhe ai tashmë e ka bërë atë. Më vjen turp. Fatkeqësisht, shumë njerëz janë, "falë" pafuqisë prindërore, frikës dhe analfabetizmit arsimor, bartës të një ndjenje të theksuar turpi.

Pra, një ndjenjë turpi nuk është pasojë e një situate divorci. Mendime si "Unë jam disi në gabim" ose "gjithçka është për shkakun tim" - vijnë gjithmonë nga fëmijëria. Turpi (ndjenja e rreme e fajit) është një temë e veçantë për të punuar me një psikolog, dhe kjo është tema e fëmijërisë dhe marrëdhëniet me prindërit.

Në një situatë divorci, është e rëndësishme që ndjenja e turpit të mos e komplikojë fotografinë e përvojës. Për ta bërë këtë, është e dobishme të kujtojmë se për të njëjtën gjë si unë tani, ky person në një kohë u martua (u martua), dhe atëherë nuk kishte asnjë pyetje pse isha i tillë dhe çfarë nuk ishte në rregull me mua. Atëherë ishte eshte keshtu... Përveç kësaj, për një person besimtar (dhe është gjithashtu e dobishme për një jobesimtar ta dijë këtë), çështja e "paplotësisë" së tij është e pamundur, pasi që të gjithë jemi krijuar në shëmbëlltyrën dhe shëmbëllimin e Zotit. Dhe pa marrë parasysh sa jam i shpërfytyruar, pavarësisht se si ndërhyj në ekzistencën time, pavarësisht sesi më trajtojnë prindërit, pavarësisht se kush më thotë se do të ishte më mirë nëse nuk do të isha, - unë jam shëmbëlltyra e Zotitdhe nuk ka asgjë për t’u turpëruar. Mattershtë një çështje tjetër - a kam faj unë? Po, sigurisht, ajo që ndodhi është gjithashtu faji im. Por kjo është detyra: të jesh i sinqertë me veten dhe të përcaktosh fajin tuajgënjeshtrat tuaja, gabimet tuaja. Në mënyrë që t’i kujtojmë dhe mos t’i përsërisim në të ardhmen. Në mënyrë që të bëheni më të mençur.

Por, ç'të themi për vetëvlerësimin? Si restaurohet? Disa e kompensojnë këtë dëm duke shkuar në punë dhe duke rritur të ardhurat, disa duke "zhvatur" një mendim të mirë për veten e tyre nga të tjerët. Por e gjithë kjo është tepër e brishtë dhe varet nga shumë faktorë që janë përtej kontrollit tonë. Ky është një vetëvlerësim i bazuar në vlerësimin e të tjerëve. Cila është baza për vetëvlerësimin e vërtetë? Sado paradoksale mund të duket, vetë situata e divorcit siguron terren pjellor për formimin e vetëvlerësimit korrekt, adekuat dhe të lartë. Nëse nuk u përgjigja me inat ndaj inatit. Nëse kam arritur të fal dhe të lëshohem. Po të gjeta forcën të mos hakmerrem. Nëse kam gjetur forcën të vuaj pa fajësuar askënd. Nëse kam arritur të mbaj një marrëdhënie të respektueshme. Nëse, përkundër dhimbjes time, unë vazhdoja të komunikoja me fëmijën dhe nuk e përdorja atë si një "enë" për zemërimin ose mllefin tim. Nëse gjeta forcën të pranoj gabimet e mia dhe të kërkoj falje për to . Nese nje Unë bëra gjithçka siç duhet.

Marrëdhëniet e dashurisë nuk zhvillohen gjithmonë siç do të dëshironim. Njerëzit shpesh flasin për mashtrim, jo \u200b\u200bsepse janë të interesuar për këtë temë, por sepse mjaft shpesh njëri nga bashkëshortët tradhton. Më shpesh sesa jo, burrat nuk shqetësohen të jenë besnikë. Sidoqoftë, nuk përjashtohen rastet e pabesisë femërore.

Si fillim, shumë njerëz (burra dhe gra) bëjnë një gabim kur mësojnë për tradhtinë e miqve të tyre të shpirtit - ata premtojnë se nuk do të duan kurrë. Si, nëse ata tashmë janë tradhtuar një herë, atëherë tani nuk mund t'i besosh askujt. Duhet të kuptohet se një pozicion i tillë do ta çojë një person në pasojat e mëposhtme:

Do të jetë e vështirë për të që të ndahet, sepse, duke parë të ardhmen e tij, ai do ta shohë veten vetëm. Si mund të zhvillohen ndryshe ngjarjet nëse një person nuk i beson askujt?
Do të jetë e vështirë për të që të fillojë një jetë të re, pasi ai do të besojë se tradhtia e pret edhe atje.
Do të jetë e vështirë për të që të fillojë një marrëdhënie të re me një partner tjetër, pasi ai tashmë do ta dyshojë atë për tradhti të mundshme.

Për të mos e mbushur kokën me lloj-lloj marrëzish, kuptoni se vetëm një person ju tradhtoi. Si do të sillen partnerët e tjerë me të cilët do të krijoni marrëdhënie, ju nuk e dini ende. Ato mund të jenë të vërteta, ndryshe nga tjetri juaj i rëndësishëm aktual.

Pas lajmit për tradhtinë e femrave, rrallë ndonjë burrë do ta marrë me qetësi këtë dhe do të jetë në gjendje të falë. Shpesh një burrë divorcohet nga gruaja e tij sepse ai nuk mund ta shohë më atë, të prekë dhe të flejë pranë saj. Nëse një burrë e kupton që nuk mund ta falë gruan e tij, atëherë ai duhet të shpërndahet ose t'i drejtohet një psikologu, nëse akoma doni të mbani familjen.

Vetëvlerësimi vuan mjaft fort tek të gjithë ata që mësojnë për tradhtinë e gjysmës së tyre të dytë. Nëse vendosni të divorcoheni nga gruaja juaj, sepse nuk mund të falni, nuk doni ta bëni këtë, nuk e besoni vetë, nuk dëshironi të jeni me të dhe të gjitha ndjenjat e mira janë zbehur, atëherë duhet të në mënyrë korrekte ndërmarr të gjitha hapat e parë në rrugën drejt një jete të re.

Prishja e lidhjeve të martesës - trishtimi apo gëzimi?

Procesi i divorcit do të kërkojë shumë forcë dhe energji mendore. Duket se burrat janë më të lehtë për t'i mbijetuar divorcit, sepse ata nuk hedhin lot në jastëk, nuk qajnë para të gjithë miqve dhe të njohurve, nuk shkojnë me çanta nën sytë e tyre, etj. Megjithatë, ky mendim është i gabuar. Nëse gratë i tregojnë tërë shoqërisë se si po vuajnë, atëherë burrat janë të detyruar të fshehin ndjenjat dhe përvojat e tyre, pasi që është një sjellje e tillë që konsiderohet si një shfaqje e forcës. Duket se burri është i lumtur, por në fakt, prishja e lidhjes së martesës e trishton shumë.

Procesi i divorcit në vetvete është një ngjarje e pakëndshme, sepse thotë se të gjitha shpresat dhe planet për një të ardhme të mrekullueshme me një grua të veçantë nuk do të bëhen kurrë të vërteta. Gjithçka që keni provuar dhe keni punuar tani duhet të shkatërrohet.

Nëse, gjatë shkatërrimit të një familjeje, çështja e përcaktimit të vendbanimit të fëmijëve të zakonshëm ende po zgjidhet, atëherë kjo gjithashtu do të kërkojë shumë përpjekje. Mosmarrëveshjet mund të zhvillohen ende për ndarjen e pasurisë së përbashkët, ku mendimet dhe dëshirat e ish-bashkëshortëve do të ndryshojnë qartë. Kështu, duhet përgatitur për faktin se do të jetë shumë e nxehtë dhe e pakëndshme, pasi të gjitha mosmarrëveshjet mund të shoqërohen me fyerje dhe një kritikë tjetër ndaj njëri-tjetrit.

Si të lidheni me atë që po ndodh? Në mënyrë që të përballojë periudhën e divorcit nga gruaja e tij dhe të dalë fitimtar, një burrë duhet të përqendrohet jo në atë që po ndodh, por në atë që do të vijë përfundimisht kur gjithçka të mbarojë.

Vuajtja fillon tek burrat nëse ata i përmbahen përvojave të tyre për shkak të faktit se gratë e tyre kanë ndryshuar, ata do të duhet të divorcohen, të ndajnë fëmijët, pasurinë, të vendosin për takime me fëmijë, të dëgjojnë fyerjet dhe të shohin gratë në kompani me të dashurit e tyre. Sidoqoftë, kjo nuk duhet të bëhet. Ju mund ta kuptoni që jeni të pakëndshëm që gruaja juaj ka ndryshuar dhe tani vjen tek ju për t'u takuar me të dashurin e saj. Sidoqoftë, pështyni mbi të. Ju keni vendosur të ndaheni me një grua që nuk është më "e juaja". Le të "zvarritet" dhe të përdoret nga të gjithë ata që e duan atë, pasi ajo është kaq lakmitare.

Trajtojeni divorcin si një mundësi për të filluar një jetë të lumtur. Mos harroni të gjitha ato momente të pakëndshme kur ju është dashur të vuani për shkak të kritikave, fyerjeve dhe pakënaqësisë së vazhdueshme me gruan tuaj. Mendoni se tani do të vini në shtëpi ku askush nuk do t'ju kritikojë dhe poshtërojë.

Ju hiqni dorë nga përgjegjësia për të mbajtur një marrëdhënie që mund të jetë vjetëruar shumë kohë më parë. Përndryshe, gruaja nuk do të kishte shkuar në të majtë nëse gjithçka në marrëdhënien tuaj do të ishte e qetë.

Tani keni mundësinë të takoni gra të tjera dhe të flini me aq shumë zonja sa dëshironi. Ju nuk u keni borxh asgjë. Ju nuk po mashtroni askënd. Më në fund mund të ndiheni si një mashkull i vërtetë.

Imagjinoni sa kohë të lirë dhe energji do të keni që keni shpenzuar më parë për ish-bashkëshortin tuaj. Tani askush nuk do të ndërhyjë me ju duke peshkuar ose gjuajtur, duke parë programet tuaja të preferuara dhe duke kaluar mbrëmjet tuaja ashtu si dëshironi. Pra, shumë avantazhe si rezultat i një divorci - familja nuk ia vlen të përpiqesh, nëse shoqja jote e shpirtit nuk ka më nevojë për të.

Si është jeta pas divorcit?

Problemi me fillimin e një jete të re pas një divorci është se një person mësohet të jetojë në një mënyrë të caktuar. Pavarësisht nga familja, pavarësisht se si zhvillohet marrëdhënia me gruan e tij, pa marrë parasysh sa është e lodhur nga pakënaqësia dhe kritikat e saj të vazhdueshme, dhe burri është mësuar tashmë me të gjitha këto. Vuajtja fillon pas një divorci vetëm sepse një burrë nuk është i gatshëm dhe nuk dëshiron të mësohet me një imazh të ri.

Situata duhet të korrigjohet këtu. Zakonisht, njerëzit diskutojnë mbi temën se sa e vështirë do të jetë për një grua të jetojë pas një divorci nga burri i saj. Dhe se si do të jetojë një burrë zakonisht nuk diskutohet për të njëjtën arsye, sepse burrat nuk tregojnë lotët dhe shqetësimet e tyre.

Në mënyrë që pak a shumë lehtë të kalojë një periudhë mësimi me një jetë të re pas një divorci, një burri rekomandohet të mbajë lidhje me njerëz që mund ta perceptojnë atë në një gjendje të mjerueshme dhe të mos e dënojnë atë për një sjellje të tillë. Këta mund të jenë të afërm ose miq të mirë që e kuptojnë se në fillim do të mposhten nga emocione negative kur një burrë është i mërzitur dhe vuan për ish-gruan e tij.

Duhet të mbahet mend për arsyen e divorcit - gruaja mashtroi. Duhet kujtuar ato momente kur një grua nuk e vlerësonte burrin e saj dhe se si ai vuajti për shkak të kësaj. Tani duhet kuptuar që një jetë e re ka filluar, kur një njeri nuk është i detyruar ndaj askujt, nuk duhet të dëgjojë pretendimet kundër tij, dhe gjithashtu të vuajë. Ju nuk keni pse të vuani nëse nuk doni ta humbni kohën tuaj në të!

Në fillim do të duhet të mësoheni me një jetë beqare. Jepi vetes këtë herë. Mos kërkoni një ristrukturim të menjëhershëm të vetes tuaj në mënyrë që emocionet e pakëndshme të mos ju mposhtin më. Kuptoni se do të vuani për një kohë, pavarësisht nga fakti që jeni ndarë me mashtruesin. Dhe ju do të vuani jo për ish-gruan tuaj, por për shkak të veprimeve të saj, të cilat ju shtynë të bëni një hap të pakëndshëm për veten tuaj, por të domosdoshëm - për t'u divorcuar.

Fazat e ndërgjegjësimit për humbjen

Edhe nëse një burrë filloi një divorc për shkak të tradhëtisë së gruas së tij, ai përsëri do të kalojë nëpër 5 faza të realizimit të humbjes. Pavarësisht nga ekzistenca e arsyeve objektive për të mos mbajtur më familjen, një burrë do të kalojë disa faza të mësimit me një jetë të re. Këto faza janë:

Mohimi. Në fillim, burri nuk do ta besojë atë që ka ndodhur. Ai nuk do të besojë në tradhtinë e gruas së tij, në sjelljen e saj të egër ose rrëfimin e asaj që ka ndodhur. Ai nuk do të besojë se familja nuk është më, dhe tani ai është përsëri i lirë.
Sulm. Në këtë fazë, njeriu fillon të ndjehet i irrituar dhe i zemëruar. Ai e kupton se çfarë ka ndodhur dhe nuk i pëlqen. Ai është ofenduar nga gruaja e tij për veprën e saj tradhtare. Ai është ofenduar nga fati për atë që ka ndodhur. Ai mund të ofendojë veten sepse është divorcuar nga gruaja e tij.
Ujdi. Në këtë fazë, njeriu fillon të bëjë pazar me veten e tij. Shpesh këtu një person fillon të imagjinojë situata, se si gruaja e tij përpiqet të kthehet tek ai, përpiqet të bëjë paqe. Një burrë fillon të bëjë pazar në mendjen e tij me gruan e tij, në çfarë kushtesh ai do të kthehet tek ajo. Ai gjithashtu përcakton një afat kohor për sa kohë do të vuajë ende për gruan e tij, pas së cilës ai do ta harrojë atë dhe nuk do të kthehet, edhe nëse ajo vjen ta durojë atë.
Depresioni. Këtu burri më në fund pranon plotësisht gjithçka që i ndodhi. Unpleasantshtë e pakëndshme për të. Ai ndjen vetminë e tij dhe disa zbrazëtira.
Jete e re. Nëse një burrë nuk ngec në fazat e mëparshme dhe arrin këtë fazë, atëherë ai fillon të ndiejë se si i kalon jeta ndërsa vuan. Ai e kupton se është koha të ndalojmë vuajtjet dhe të fillojmë të bëjmë diçka, disi të jetojmë më tej. Hereshtë këtu që ai fillon të vendosë qëllime të reja dhe t'i arrijë ato.

Si të filloni një jetë të re?

Zgjidhja e një martese me iniciativën e vet nuk do të thotë domosdoshmërisht se fillimi i një jete të re do të jetë shumë e lehtë. Nëse ju mposhtin shqetësimet dhe malli për ish-gruan tuaj, atëherë lejojeni vetes herën e parë që të shqetësoheni. Mos i shtypni ndjenjat tuaja me alkool ose ilaçe. Lejoni vetes të vuajë pak, çdo herë duke gjetur një arsyetim se pse është mirë që jeni ndarë.

Mos u ngutni në marrëdhënie të reja dashurie. Më shumë gjasa, nuk do të jeni në gjendje të gjeni një grua të denjë në fillim, ndërsa jeni duke vuajtur, të palumtur dhe të pafuqishme. Mund të gjesh vetëm një zëvendësim të përkohshëm, por jo dashurinë tënde.

Merrni kohë më të mirë për veten dhe punën tuaj. Ju mund të filloni të arrini lartësi në karrierë. Ju mund të luani sporte për të rregulluar trupin tuaj. Ju mund të shkoni në det ose në një udhëtim për të shpëtuar nga jeta e përditshme. Vendosni qëllime të reja për të filluar arritjen e tyre.

Mos ik nga shoqërimi me njerëzit e tjerë. Mundohuni të mos prekni të kaluarën. Dhe nëse papritmas miqtë fillojnë të ju japin këshilla, atëherë dëgjojini ata, por mos i ndiqni. Miqtë do t'ju këshillojnë të filloni takime, të lëshoheni ose të filloni të pini. E gjithë kjo nuk do t'ju ndihmojë të filloni një jetë të re, por do t'ju bëjë të mbërtheni në problemet tuaja. Bettershtë më mirë të konsultoheni me një psikolog nëse e kuptoni që nuk mund të filloni një jetë të re. Ai do t'ju ndihmojë të heqni qafe shqetësimet tuaja dhe të heqni dorë nga e kaluara.

Si të jetojmë pas një divorci në fund të fundit?

Varet nga ju që të vendosni se çfarë do të bëni pasi të gjitha emocionet të jenë zbutur dhe të lini të shkuara. Jeta juaj, dhe vetëm ju mund ta jetoni atë. Nëse nuk bëni sa më poshtë: ndani pasurinë me ish-gruan tuaj dhe gjithashtu zgjidhni çështjen me fëmijët. Bëni këtë në mënyrë që fëmijët të mos vërejnë që prindërit e tyre janë të divorcuar. Le burri dhe gruaja të jenë zhdukur, por nëna dhe babai do të qëndrojnë.

Një ditë do të dëshironi të filloni një lidhje të re dashurie. Për të mos u ballafaquar më me tradhtinë, është e rëndësishme për ju të kuptoni se çfarë keni gabuar me gruan tuaj të mëparshme ose cilat arsye e shtynë atë për të shkelur kurorën. Mos bëj më gabime. Dhe nëse papritmas doni të ktheheni së bashku me ish-in tuaj, atëherë zgjidhni gjithashtu të gjitha problemet në mënyrë që tradhtia të mos ndodhë më.

Divorci... Çfarë është kjo dramë? Fillimi i një jete të re? Si të mbijetojmë divorci? Si të jetojmë pas një divorci më tej?

Olga Verbitskaya,psikolog, Moskë.

- Si të jetojmë pas një divorci, hë? - psherëtiu shoku im.
- Mirë! - shpërtheu nga unë. Në momentin tjetër unë u skuqa thellë: personi ishte në hidhërim, dhe unë ... por bashkëbiseduesi nuk e vuri re përgjigjen time ...
- Dhe si është jeta? - tashmë më profesional dhe më mosmirënjohës pyeta.
Alena më shikoi.
- Të them të drejtën. Ndjenjën se nuk jam, se jam zhdukur, - lotët më rridhnin nëpër faqet e zbehta.

Çfarë është divorci?

Me divorc, dua të them ndërprerjen e çdo marrëdhënie të gjatë të rëndësishme me të vetmin ndryshim që me një partner të regjistruar zyrtarisht do të duhet të kaloni nëpër dokumentet jo më të këndshme dhe nëse keni fëmijë të mitur, do të keni kohë për të "menduar" përsëri ".

Një shoqe e ngushtë tridhjetë e nëntë vjeçare e vuri re një herë kur paraqet pasaportën e saj. pasaporta, ku kolona "statys" thotë "e ndarë" jashtë vendit, atëherë atje ata e shikojnë me interes të vërtetë, duke flirtuar dhe duke dashur të vazhdojnë njohjen e tyre në një mjedis më pak zyrtar. Në vendin tonë, ata e trajtojnë atë me simpati dhe keqardhje.
Pse
Për shkak se statusi i "divorcuar" do të thotë "diçka nuk shkon me të (me të)": ajo nuk mund ta mbante burrin e saj, kështu që unë shkova tek një i ri, nuk mund të siguroja një ekzistencë dinjitoze, nuk mund të kënaqja seksualisht, etj. d Me pak fjalë, diku partneri është prishur, duhet të rregullohet, por derisa të jetë i dobishëm, nuk është i përshtatshëm për jetën, është keq.
I njëjti mik, nga rruga, vuri re se në tridhjetë e nëntë në Francë ata shikojnë gratë për një kohë të gjatë, pasi një grua e tillë konsiderohet me përvojë dhe e mençur, dhe në vendin tonë gratë e kësaj moshe, duke supozuar se rinia e tyre ka kaluar , sillesh si një grua e moshuar.

Në një nga seminaret kushtuar konstelacioneve familjare, prezantuesi punoi me sëmundjen e vajzës së pjesëmarrëses dhe fraza që ai i sugjeroi asaj të thoshte tingëllonte si më poshtë (fraza i referohej burrit që u largua nga familja): "Unë ju liroj me dashuri, lëviz atje ku ai të thërret shpirtin tënd ". Vështirë të thuash? Akoma do!

Nëse të lanë ty.

Do të jeni qartë në qendër të vëmendjes ndërsa fitoni karakteristikat e partnerit tuaj "këtu ju dhi!" ose "këtu është një kurvë!", si dhe udhëzime të vlefshme se si të jetosh ... Zakonisht nuk ndihmon për shumë kohë ...
Brenda Davis krahasoi një person me një kamomil me diçka në thelbin e tij. Nëse njëra prej gjetheve bie, atëherë rezulton se nuk është e tmerrshme ... baza thelbësore mbeti. Nëse thelbi prishet, atëherë kamomili vdes.
Theshtë e njëjta gjë në jetë: nëse një person lidh një marrëdhënie me një partner, si me një nga petalet - një nga aspektet e jetës së tij, atëherë kjo është normale dhe e mirë, sepse nëse një petal bie, nuk është fatale: thelbi mbetet, por petali do të rritet përsëri, jo menjëherë e vërtetë, por do të rritet përsëri, do të shfaqen marrëdhënie të reja.
Ndërsa nëse një person e shoqëron veten me një marrëdhënie (zemra e një kamomili), e cila është e mbuluar, duke vdekur, ai fjalë për fjalë mund të vdesë fizikisht në rrethana të ndryshme të jetës ... Rastet e shpeshta kur i dyti ndiqte një bashkëshort të moshuar.

Çfarë të bëjmë?

Ndoshta përgjigjja ime për këtë pyetje do të duket banale, por është kjo - të vendosësh thelbin e vetes dhe të kujdesesh për veten: të kujdesesh për veten, lindjen tënde të re - fillo të bësh atë që vërtet e do, jeto siç dëshiron, duke u përqëndruar në nevojat dhe dëshirat tuaja, kthehuni në hobi tuaj, shkoni në kinema, teatër, jini interesant për veten tuaj dhe interesohuni për jetën. Gjithmonë ka agim pas perëndimit të diellit. Mbi të gjitha, një petal i ri mund të rritet gjithmonë, por thelbi nuk do të jetë i ri.
E megjithatë, nëse keni kohë dhe dëshirë, ju sugjeroj të bëni teknikën e mëposhtme. Më pëlqen pikëpamja ezoterike që të gjitha marrëdhëniet u mësojnë të dy partnerëve diçka, dhe shpesh ndodh që marrëdhëniet të jenë të dhimbshme kur mësimet që ata (marrëdhënia) mbajnë thjesht nuk kuptohen dhe nuk pranohen.

Pra, teknika në vetvete:

Imagjinoni partnerin ose personin tuaj që ju ka lënduar, ju ka shkaktuar shumë probleme ose telashe. Si ndiheni për të? A ka pak a shumë kompetencat tuaja?
Imagjinoni për disa sekonda se ai i bëri të gjitha këto, pasi që i kërkuat atij të mësonte diçka në këtë mënyrë.
Pyesni veten tuaj të brendshme se çfarë keni mësuar në këtë marrëdhënie dhe dëgjoni përgjigjen.
Faleminderit partnerit tuaj sepse ai ishte një mësues aq i mirë sa mundi.
Si ndiheni për partnerin tuaj?

Po të largoheshit.

Reagimi i shoqërisë këtu është i paqartë: duke filluar nga dënimi i fortë nga të afërmit dhe / ose miqtë (si mund ta linit atë / atë), për t'ju mbështetur: është e drejtë që ju u larguat / u larguat prej saj. Zakonisht një "mbështetje" e tillë nuk sjell shumë lehtësim. Të jetosh në këtë rast nuk është gjithashtu e lehtë dhe ndjenja e fajit (inatit) mundon ...

Në këtë rast, ju mund të bëni teknikën e mëposhtme:

Imagjinoni partnerin ose personin tuaj që keni lënduar, keni shkaktuar shumë probleme ose telashe.
Imagjinoni për disa sekonda që e keni bërë, pasi ishte ai që ju kërkoi t'i mësoni diçka në këtë mënyrë.
Kthehuni tek vetja juaj e brendshme me pyetjen se çfarë i mësuat partnerit tuaj në këtë marrëdhënie, çfarë keni mësuar vetë dhe dëgjoni përgjigjen.
Faleminderit partnerit tuaj sepse ai ishte një student sa më i mirë.
Si ndiheni për partnerin tuaj? A ka pak a shumë kompetencat tuaja tani?

Partneri juaj mund të mos e kuptojë kurrë arsyen e veprimit tuaj, ose ata mund ta kuptojnë pas një kohe dhe t'ju falënderojnë.
Ndonjëherë, me kalimin e kohës, partnerët fillojnë të largohen nga njëri-tjetri jo sepse ka më shumë dashuri, por sepse interesat filluan të ndryshojnë: qëllimet dhe objektivat e partnerëve në këtë jetë mund të mos përkojnë. "Jo me këdo që doni gjatë rrugës", është fraza e Taeun Morez, një kërkues shpirtëror dhe ezoterik.

Si pasthënie.

Kjo histori me shoqen time Alena, e cila sapo ishte divorcuar dhe po kalonte një divorc të vështirë, ndodhi dy vjet më parë. Kohët e fundit e pamë në Moskë ... Në apartamentin e saj të ri, ku festuam dy ngjarje në të njëjtën kohë: ngrohjen e shtëpisë të të rinjve dhe lindjen e Anyutka-s së vogël.

E dini, - tha ajo në heshtje kur ishim vetëm me të, - i jam shumë mirënjohëse Gerkës, burrit tim të parë ... Nëse nuk do të ishim divorcuar atëherë, kurrë nuk do të kisha filluar ta jetoja jetën në maksimum. Tani kam Vovka dhe Anyuta. Ata thonë se e vërteta është se nuk po bëhet, gjithçka është për të mirën!

(Ngjarjet e kësaj historie janë të mirëfillta dhe emrat e heronjve u ndryshuan me kërkesën e tyre personale dhe një premtim betimi për mua se ata do të sjellin shumë suvenire të bukura nga udhëtimi i ardhshëm në Itali.
Teknikat e propozuara në këtë artikull i përkasin një psikoterapisti të shkëlqyeshëm dhe thjesht një bashkëshorti të dashur, Vyacheslav Gusev).

psikoterapist, psikolog, psikiatër, Kursk.

Divorci, i planifikuar ose i papritur, është gjithmonë një traumë psikologjike. Divorci përfshin një ndryshim dramatik në stilin e jetës, mjedisin dhe, nganjëherë, në mjedisin. Çfarë të bëjmë? Pra, kohët e fundit keni kaluar një divorc. Dhe ju jeni në fazën e përshtatjes me një stil të ri jetese. Çfarë duhet bërë për të përshpejtuar procesin e adaptimit dhe për të zvogëluar pasojat e traumës së marrë nga divorci?

Së pari, merre lehtë. Divorci është si një operacion për të hequr apendicitin. Në fillim është shumë e dhimbshme dhe e frikshme; atëherë, kur i çojnë në sallën e operacionit, është shumë e frikshme dhe nuk dhemb aspak; dhe pastaj, kur kaloi anestezia, ishte pak e dhimbshme dhe aspak e frikshme.

Së dyti, hiqni nga sytë të gjitha sendet personale të ish-bashkëshortit (vendosni në kuti, jepjani atij (saj) ose hidheni në plehra).

Së treti, plotësoni kohën që bashkëshorti juaj ka marrë në jetën tuaj. Imagjinoni që e gjithë jeta juaj është një rreth që përfshin punën dhe shoqërimin me miqtë, dhe pazar dhe aktivitete të tjera. Tani, sipas llojeve të disponueshme të aktiviteteve tuaja të përditshme, ndani rrethin në sektorë. Sigurohuni që të theksoni sektorin e quajtur "ish-burri (gruaja)". Tani, shikoni se cilët sektorë në jetën tuaj mund dhe duhet të zgjerohen në kurriz të sektorit "ish-burri". Tani vizatoni një rreth të ri, ndani atë në sektorë, por pa sektorin "ish-burri". Çfarë është shfaqur në jetën tuaj ose çfarë e ka rritur kohën falë divorcit?

Së katërti, ju lutem mos harroni se nuk ka përvojë negative ose pozitive (ky është qëndrimi ynë emocional ndaj situatës). Përvoja është mbetja e thatë e situatës që ka ndodhur, përfundimet që ne nxjerrim. Dhe divorci është gjithashtu përvoja juaj. Dhe nëse jeni ende duke menduar për divorcin, atëherë është më mirë ta bëni atë si duhet. Analizoni atë që ndodhi duke iu përgjigjur pyetjes: çfarë kam mësuar saktësisht (mësuar) nga kjo situatë?

konsulent për akreditimin kombëtar të Lidhjes Profesionale Psikoterapeutike të Federatës Ruse. Mësues, konsulent dhe koordinator i degës së Novosibirsk të Shkollës Krindachey në Novosibirsk.

Unë mendoj mjaft kohë përpara se të përcaktoj se çfarë është gjëja kryesore për mua në këtë frazë.

Dhe, e dini, unë jam duke bërë një zbulim: gjëja kryesore është të jetosh!

Ju mund të jetoni në mënyra të ndryshme.

Fatkeqësisht, shumë njerëz zgjedhin të çmojnë mërinë, të ndiejnë faj, urrejtje ose zemërim, disa preferojnë të përgjithësojnë përvojën e tyre në besime si: "të gjithë burrat janë ...", "të gjitha gratë janë ..." Në vend të elipsave, ju mund të futni çdo gjë që ju dëshironi. Disa madje arrijnë të hidhërohen dhe të hakmerren për ankesat e së kaluarës, por jo për atë me të cilin u ndanë, por për partnerë të rinj të seksit tjetër. Dhe disa zgjedhin të tërhiqen në vetvete, të heqin dorë nga vetja dhe t'i kushtojnë jetën e tyre (fëmijëve, prindërve, punës, miqve, ...) Theksoni të nevojshme.

Por mund të jetë ndryshe.

Kuptoni se në çdo marrëdhënie midis dy, të dy partnerët mbajnë pjesën e tyre të përgjegjësisë si për zhvillimin e marrëdhënies ashtu edhe për përfundimin e tyre.

Konsideroni jetën e përbashkët (pa marrë parasysh se sa e gjatë mund të jetë) si një përvojë e paçmuar që mësoi shumë.

Njihni dhe përgjigjeni ndaj ndjenjave të forta që janë grumbulluar gjatë jetës tuaj së bashku (këto janë pakënaqësi, dhe zemërim, dhe agresion dhe zhgënjim). Ju mund të keni nevojë për ndihmën e një specialisti në këtë fazë.

Fal dhe le të shkojë.

Kushtojini vëmendje MUNDSIVE që jep statusi juaj i ri. Më besoni, ndonjëherë duhet ta falënderoni partnerin tuaj për këto mundësi, i cili nisi divorcin.

Vendosni një dialog me një partner, tani një ish, veçanërisht në rastin e detyrimeve të përbashkëta (rritja e fëmijëve, në radhë të parë).

Dhe i kushtoj vëmendje vetes - atë që dua për veten time dhe për të tjerët, atë që ndiej në situata të ndryshme dhe me njerëz të ndryshëm, atë që mund të duroj dhe me atë që nuk e bëj kurrë, atë që mund dhe dua ta ndryshoj në vetvete.

Gjithmonë ka një zgjedhje.

Pra, si jetoni pas një divorci? Unë sugjeroj për fat të mirë!

NataliaKaryagina, psikolog, psikoterapist psikanalitik, Moskë.

Ekzistojnë një numër fenomenesh që ndodhin në fund të një marrëdhënie midis dy personave - nuk ka rëndësi nëse ata ishin në një martesë zyrtare apo civile.

1. Mosbesimi se është e mundur, që marrëdhënia të jetë shembur dhe të pushojë së ekzistuari. Një reagim i tillë ndodh që nga fillimi i këputjes dhe mund të shfaqet herë pas here në formën e mendimeve: "Unë kisha një makth", ose sjellja e një personi të tillë sikur asgjë të mos kishte ndodhur - kështu që nganjëherë një person vazhdon të mbajë automatikisht nga planet që kishin kuptim dhe u krijuan për dy, ose për një familje. Kjo përvojë është mjaft e dhimbshme, ju duhet një rezervë e forcës mendore dhe guximit për ta kapërcyer atë në mënyrë që të pranoni realitetin. Në këtë fazë, është e rëndësishme të ndaheni - në çfarë situate gjendeni pas ndarjes dhe çfarë ndjenjash dhe përvojash personale keni në lidhje me ndarjen në përgjithësi.

2. Zemërimi dhe tërbimi ose frika në një situatë divorci mund të jenë aq të mëdha sa veprimet agresive janë të mundshme, nga abuzimi verbal te dëmtimi fizik dhe vrasja. Sipas mendimit tim, për shkak të këtyre ndjenjave, ka kuptim të provosh më pak kontakte me ish-bashkëshortin menjëherë pas divorcit ose ndarjes, për të përdorur shërbimet e ndërmjetësve - miqve ose avokatëve. Kontakti personal aktivizon ndjenjat, i bën ato më të ndritshme, më të dhimbshme dhe shkatërruese, dhe për të dy palët. Nëse u jepni fre, mund të shkoni shumë larg, dhe nëse i frenoni, ato do të shkaktojnë dhimbje brenda. Goodshtë mirë të kesh një mënyrë për të lehtësuar stresin - të futesh për sport, rinovim, punë, të jesh në gjendje t'i flasësh për zemërimin tënd dikujt që do të pranojë dhe të simpatizojë me ty - miqtë, për shembull. Nëse intensiteti i pasioneve është shumë i madh, ka kuptim t’i drejtohemi psikoterapistëve - ata kanë një diferencë më të madhe sigurie dhe janë më të përgatitur, dhe, për më tepër, nuk janë të përfshirë në jetën tuaj reale, qëndrojnë anash dhe qëndrojnë të matur.

3. Ndjenja e fajit, padobishmërisë së vet, pavlefshmërisë dhe, si rezultat, apatisë dhe depresionit. Në të njëjtën kohë, duket se personi i humbur dhe marrëdhënia e humbur ishin aq të mira, të domosdoshme (dhe pafundësisht të njohura!), Dhe ju mundeni, por nuk bëtë diçka që do t'i ruante ata. Kjo është, ju jeni "i keq", dhe ai që ka humbur është "i mirë". Nuk është menjëherë e qartë se kjo nuk është e vërtetë. Marrëdhëniet ndërtohen nga dy, dhe në një nivel të pavetëdijshëm ekziston gjithmonë një marrëveshje e pathënë midis bashkëshortëve, të cilën ata ndjekin. Dhe për sa kohë që ai është në fuqi, marrëdhënia vazhdon. Sipas një prej psikologëve të famshëm, bashkëshortët kanë gjithmonë të njëjtën moshë psikologjike. Kontrata të tilla familjare të pathëna janë gjithmonë simetrike nga brenda, por në sipërfaqe mund të ketë një shpërndarje të roleve, ku njëri është "i mirë" dhe tjetri është "i keq". Por këto janë vetëm role në shfaqje që nuk kanë asnjë lidhje me cilësitë reale të tjetrit. Dhe sa më pak të pjekur të jenë bashkëshortët, aq më shumë lojëra dhe konfuzion, pamundësia për të kuptuar dhe emëruar atë që po ndodh mes tyre me fjalë.

4. Nevoja për të kthyer marrëdhëniet e vjetra mund të lindë shumë herë. Shpesh është realizuar në manipulimin e njëri-tjetrit, pasi që gjatë jetës së tyre së bashku, të gjithë kanë studiuar mirë se si të lëndojnë tjetrin. Fatkeqësisht, fëmijët përfshihen domosdoshmërisht në manipulime të tilla, drejtpërdrejt ose tërthorazi, si më të pambrojturit, dhe në të njëjtën kohë, më të dhembshurit dhe më të interesuarit për të ruajtur marrëdhëniet midis nënës dhe babait.

5. Fëmijëve duhet t'u kushtohet një mendim i veçantë. Shenjat që një fëmijë vuan janë ndryshimet në sjellje që zemërojnë prindërit dhe të rriturit e tjerë, përkeqësimi i performancës akademike tek nxënësit e shkollës, humbja e aftësive të fjalës tashmë të vendosura, higjena, pagjumësia, frika, enureza - tek fëmijët më të vegjël. Ata flasin se si prindërit nuk po e përballojnë pikëllimin e tyre.

6. Nevoja për të shmangur pikëllimin për një marrëdhënie të humbur ndonjëherë e detyron njërin apo edhe të dy bashkëshortët që të hyjnë menjëherë në marrëdhënie të reja. Një kthesë e tillë, natyrisht, e bën më të lehtë ndarjen, por zakonisht çon në faktin se në vend të atyre të reja, fillojnë të luajnë të njëjtat konflikte dhe skenarë të vjetër që kanë çuar tashmë në një katastrofë. Për të mos lejuar që kjo të ndodhë, ka kuptim t’i jepni vetes kohë për t’i dhënë lamtumirë marrëdhënieve të vjetra, lotëve dhe trishtimit, për të reflektuar në periudhën e jetës që kaloi në martesë, mbi atë se kush ish partneri juaj i jetës ishte për ju. Optimalshtë optimale të kalosh këtë periudhë jo vetëm, por së bashku me një psikolog, psikoterapist. Kjo mund të jetë një kohë e ndryshimit personal aktiv, ndërgjegjësimit për nevojat e dikujt, ringjalljes së shpresave të varrosura në martesë dhe krijimit të një baze për marrëdhënie më të lumtura dhe më harmonike në të ardhmen.

konsulent psikolog, terapist i çertifikuar gestalt, mësues në këshillimin psikologjik, Pyatigorsk.

Nëse sapo po hyni në periudhën "pas divorcit", jini të përgatitur për faktin se për disa kohë do të jeni shumë keq. Divorci është gjithmonë një humbje, gjithmonë një pikëllim - cilado qoftë martesa që i parapriu asaj. Edhe nëse keni vuajtur dhe vuajtur në këtë martesë, edhe nëse keni ëndërruar divorcin si një çlirim, përsëri do të jetë keq. Prandaj, i gjithë procesi i të jetuarit me hidhërim është i pashmangshëm. Dhe kjo është hidhërim, dhe inat për të gjithë botën, dhe mall, dhe keqardhje, dhe një dëshirë për të kthyer gjithçka ...

Gjëja më e rëndësishme dhe më e vështirë gjatë kësaj periudhe është të bëhesh gati. Difficultshtë e vështirë, sepse nuk ka forcë, gjithçka po bie nga dora, gjithçka po shembet përreth. E megjithatë, duhet të kërkoni dhe të gjeni të paktën diçka në të cilën mund të mbështeteni. Ndoshta është ndihma e miqve ose të afërmve, mbase është punë, mbase nevoja për t'u kujdesur për fëmijët. Ndoshta do të frymëzoheni disi nga përvoja e të njohurve që tashmë e kanë kaluar këtë rrugë dhe me sukses kanë dalë nga prova. (Unë, për shembull, njoh disa njerëz të cilët, pas një divorci të vështirë, të frikësuar nga pasiguria dhe pasiguria, ishin në gjendje të gjenin një punë interesante, dhe vetë-respekt, dhe aftësinë për të qëndruar në mënyrë të vendosur dhe të pavarur në këmbët e tyre).

Nga rruga, do të isha i kujdesshëm ndaj njohjeve të reja. Shpesh, pas një divorci, njerëzit kapin një marrëdhënie të re si një njeri që po mbytet - në një kashtë. Por më shpesh sesa jo, ata tërheqin atje tërë ngarkesën e inatit, paqartësisë dhe pretendimeve ndaj partnerit të mëparshëm. Dhe lidhja prishet shpejt, duke sjellë edhe më shumë zhgënjim dhe shkatërrim. Sigurisht, duhet besuar se dashuria e re është e mundur dhe me siguri do të vijë. Por vetëm pak më vonë. Duhet kohë për të kuptuar gjithçka, për të kuptuar gabimet, për t'i mbijetuar humbjes dhe për të asimiluar përvojën.

Kjo shtron pyetjen: sa kohë duhet për tu mësuar me një situatë të re. Sigurisht, kjo është individuale për të gjithë. Por unë do të ndërmarr për të përcaktuar kohën e kërkuar - kjo është rreth një vit. "Gjatë vitit si mbi det" - ekziston një thënie e tillë ruse. Një vit është një lloj përfundimi, si dhe fillimi i një cikli të ri. Një vit është gjithmonë një lloj përmbledhjeje.

Në çdo rast, nëse në fund të vitit, ju jeni akoma në një gjendje depresive, atëherë - ka shumë të ngjarë - të keni ngecur diku. Dhe, me sa duket, vlen të konsiderohet seriozisht të kontaktoni specialistë të kualifikuar.

Lyudmila Zhukova,psikolog, gazetar, Kiev.

Jeta pas divorcit (një vështrim në përvojat e burrave).

Ekziston një shprehje: "Nëse një burrë nuk qëllon veten menjëherë pas divorcit, brenda një muaji - ai është tashmë mirë!" Në përgjithësi besohet se divorci është më i lehtë për një burrë sesa për një grua, sepse ai është një burrë - i fortë dhe i pashkatërrueshëm. Prandaj, shumica e "ode qetësuese" dhe fjalëve të ndarjes u drejtohen grave si palës së ofenduar në procedurat e divorcit.

A është kështu? Le ta rregullojmë. Një familje nuk është vetëm dhe jo aq shumë një marrëdhënie romantike, e pasionuar, e dashur midis bashkëshortëve, si një "bashkësi", e cila zgjidh kryesisht problemin e shumimit dhe një problem të rëndësishëm të mbijetesës në këtë Botë të vështirë.

Ndjenjat shprehëse të dashurisë, romantizmi i marrëdhënieve në fillim të martesës me kalimin e kohës pësojnë një transformim të caktuar drejt afeksionit, miqësisë, solidaritetit, përgjegjësisë reciproke për brezin e ri dhe për mirëqenien e familjes. Dhe kjo është në rregull. Problemet fillojnë kur njëri nga bashkëshortët vëren se ndjenjat nuk janë më të njëjtat dhe nuk kanë të njëjtën freski dhe domethënie siç ishin në fillim, duke besuar gabimisht se vetëm kjo mund të mbështesë marrëdhënien martesore dhe familjen në tërësi. Kjo është një nga arsyet kryesore "nxitëse" të kolapsit të marrëdhënieve familjare dhe divorcit të afërt.

Arsye të tjera për divorc: papajtueshmëria e personazheve dhe qëndrimeve, dehja e njërit prej bashkëshortëve, tradhti bashkëshortore, pakënaqësia seksuale, çrregullimi në familje, vështirësitë financiare.

Sipas statistikave, iniciatorët kryesorë të divorcit (pasi "ndryshimet" më të ndjeshme, emocionale, me ndjesi të ndjeshme) janë gratë (68%). Por, ne e përjetojmë hendekun në mënyra të ndryshme.

Ne gratë jemi më emocionale, ne sjellim negativitetin tonë shpirtëror, duke komunikuar me miqtë, të afërmit, të njohurit. Ne e bëjmë botën tonë emocionale më të lehtë pasi jemi më të hapur. Pasi e kemi provuar atë, ne e drejtojmë vëmendjen tonë te të tjerët domethënës - te fëmijët, te prindërit. Kujdesi shpërqendron ...

Dhe si është për ta - burrat, pas ndarjes?

Në një rreth të ashpër mashkullor, nuk është e zakonshme të derdhni, të ankoheni, të ankoheni, të keni frikë të duket si një "dobët". Burrat dinë të pendohen - askush nuk do të pendohet, por ata do të pushojnë së respektuari. Do të jetë gjithashtu e vërtetë që në "klasën" mashkullore humbësit nuk janë të pëlqyer, edhe nëse dështimi është një kombinim i pafavorshëm i rrethanave. Si pasojë, problemet pas divorcit tek burrat janë të paketuara dhe zhytur në thellësitë e largëta të nënvetëdijes dhe nuk dihet ende se çfarë ekuivalentësh ata do të përgjigjen pas një kohe.

Këshillat e psikologut për burrat në divorc:

Nëse ndjenjat për bashkëshortin nuk janë zbehur, përpiquni me të gjitha forcat për të ruajtur familjen dhe marrëdhëniet tuaja;
Nëse ka ndodhur një divorc, dije se ky nuk është fundi i botës;
Mos fajësoni askënd - as veten dhe as të tjerët;
Kaloni te dikush për të cilin mund të kujdeseni - prindërit, të afërmit;
Gjeni mundësi për rritje personale në "zonën e vuajtjeve" - \u200b\u200blexoni, komunikoni, vizitoni një psikolog;
Mos përdorni "anestezi alkoolike" për dhimbjen mendore dhe do të bëheni më të fortë.
Shpesh ndodh që jeta të kthehet në një drejtim krejtësisht të ndryshëm nga ai në të cilin do të ecnit. Pastaj rezulton se kjo rrugë nuk është aq e keqe, përkundrazi. Prandaj, me kalimin e kohës, vjen një mirëkuptim që ka aspekte pozitive në ato që ju i konsideroni negative, dhe anasjelltas, ajo që ju e konsideronit shumë të mirë nuk është;
Mundohuni të ndërtoni përsëri botën tuaj të brendshme;
Mos harroni, që të ndiheni rehat duhet:
- të jenë të dashur;
- në mënyrë që ju vetë të doni;
- në mënyrë që dikush të ketë nevojë për ju;
- në mënyrë që të ketë një punë që ju e bëni më mirë se të tjerët;
- të ketë një aktivitet (punë);
- të ketë prosperitet;
- të kesh një çati mbi kokë;
- të kesh miq;
- në mënyrë që ju dhe familja juaj të jeni gjallë dhe mirë;

Ju uroj të mos gaboni!

FALEMINDERIT T ALL GJITHA SPECIALISTISVE - PJESICMARRSVE TIS DISKUTIMIT!