Sot po filloj një bisedë rreth ligjeve të ekzistencës së një çifti në të cilin të dy partnerët janë të varur. Më lejoni t'ju kujtoj gjënë kryesore. Në "jetën e zakonshme", varësia është një sjellje që subjektivisht përjetohet si e detyruar: një person mendon se nuk është i lirë të ndalojë ose të vazhdojë të bëjë diçka.
Kërkimi i ndihmës ndodh kur dëmi i veprimeve të përsëritura bëhet i qartë, dhe "anulimi" i tyre shkakton një gjendje shumë të pakëndshme, nga e cila është urgjente të heqësh qafe. Personi dëshiron të heqë qafe "veprimet obsesive", duke injoruar (kur formulon një kërkesë te terapisti) intolerancën e "anulimit" të tyre. Rezulton se varësia është një nevojë për një objekt të jashtëm, prania e të cilit ju lejon të ktheheni në një gjendje të qëndrueshme emocionale.
Shumë nuk e kuptojnë vetë faktin e varësisë së tyre. Ata ankohen për lodhje nga puna e pafund, punët e shtëpisë, kujdesi për një bashkëshort ose fëmijë, duke e konsideruar sjelljen e tyre "të vetmen të mundshme" dhe gjendjen e tyre të "natyrshme", dhe duke mos e kuptuar se problemi është se ata thjesht nuk kanë zgjedhje ta bëjnë atë ose për të mos bërë.
Ai që është në robëri të veprimeve të përsëritura dhe ankthit quhet i varur, dhe ai ose ajo që i duhet dhe të cilit i drejtohen dhe drejtohen veprimet e tij quhet objekt i varësisë.
Personi i varur shpesh mund të përshkruajë qartë "fazat e njëpasnjëshme" të "marrëdhënies së tij me personin e varur": bashkimi i lumtur, kur nuk ka ankth dhe marrëveshje të plotë; rritja e shqetësimit të brendshëm dhe dëshira për të hequr qafe atë; gjendja e tensionit maksimal dhe dëshira për të "bashkuar me objektin e varësisë" (vetëm faza e veprimeve të përsëritura); momenti i zotërimit të objektit dhe lehtësimi; "Kickback" është vetë-ndëshkim për "duke e bërë përsëri".
Shembuj praktikë:Oleg tregon se si ai filloi të përdorte kimikate:
“Deri në moshën 15 vjeç, jam ndjerë keq gjatë gjithë kohës, kam jetuar në ankth, acarim, konflikte me prindërit e mi; sapo më provuan heroinën dhe kuptova se çfarë është "e mira"; e gjithë jeta ime e ardhshme është një kërkim për një substancë, lehtësim dhe frikë se mund të vdes përsëri - dhe një kërkim i ri në mënyrë që të mos i ndiej të gjitha këto» .
Marina:
“Unë isha vetëm për një kohë të gjatë dhe tani e takova Atë, ishte një moment lumturie dhe shprese, e cila shumë shpejt i dha rrugë shqetësimit të vazhdueshëm për marrëdhënien tonë; derisa të takohem me të, nuk besoj se jemi bashkë, vazhdimisht e tërheq në kërkesat e takimeve, të cilat e irritojnë dhe e trembin dhe nuk mund ta ndihmoj veten, jam dakord për gjithçka, vetëm që të mund ta shoh aq shpesh siç kam nevojë ”.
Andrew:
“Kam kuptuar shumë kohë më parë që fundjava është ferr, unë jam vetë, madje edhe në familjen time; sikur diçka shtyp dhe përdridhet nga brenda, nëse nuk jam në rrjedhën e punëve; Jam shumë e lodhur dhe kaloj pak kohë me familjen time, gjë që shkakton konflikte të vazhdueshme, por sikur është më mirë se pauzat dhe ato që kam brenda ”.
Padyshim, të gjithë këta njerëz zbulojnë një lloj deficiti brenda vetes, duke mbetur pa një "objekt varësie", dhe për sa kohë që ky deficit vazhdon, nevoja për një objekt të jashtëm nuk do të zhduket, dhe për këtë arsye ankthi që lidhet me rrezikun e humbjes së tij.
Ky ankth quhet ankth i ndarjes dhe deficiti i brendshëm është mungesa e vetë-mbështetjes, besimi se "unë jam i mirë, i vlefshëm, mund të jem i dashur" dhe shpresa se "gjithçka do të jetë mirë".
Ky deficit plotësohet përmes kontaktit me një partner, i cili vazhdimisht nga jashtë me veprimet, fjalët, koncesionet, shpërblimet e tij ushqen mungesën e vetëvlerësimit dhe vetë-aktivitetit të partnerit.
Si varësia kimike ashtu edhe varësia emocionale funksionojnë në të njëjtën mënyrë. Më tej unë do të flas për varësinë emocionale, ku "objekti" është një person tjetër.
Një nevojë e ndërsjellë mund të jetë e dukshme për të dy partnerët, ose ndoshta vetëm për njërin. Në rastin e parë, marrëdhënia e tyre mund të jetë pak a shumë harmonike, të gjithë kujdesen për sigurinë e tyre, në rastin e dytë, ekuilibri në çift prishet, njëri ndihet dhe sillet me siguri dhe lirshëm, tjetri është i shqetësuar dhe i nënshtruar, i pari i përshkruan partnerit pushtetin mbi vete dhe e dyta e ushtron këtë fuqi.
Një partner është "i mirë" kur përballet me sukses me "funksionin" e tij: ai jep sasinë e duhur të dashurisë dhe njohjes, është gjithmonë aty, është në gjendje të frymëzojë shpresë dhe ankth të qetë, por sa më shpejt që ai rezulton të jetë i paparashikueshëm në vlerësimet dhe veprimet e tij, ai devijon nga "e zakonshme" skemat "- menjëherë bëhet" e keqe ".
Nëse një person nuk është aktualisht në një partneritet, kjo nuk do të thotë që ai nuk ka një objekt varësie. Në këtë rast, objekti i varësisë mund të quhet "grup rregullash" - introjekte që ai është mësuar të ndjekë në jetë dhe që e kufizojnë atë nga brenda, e parandalojnë atë të jetojë në përputhje me nevojat e tij, e bëjnë atë të shikojë prapa të tjerëve gjatë gjithë kohës, të ketë frikë t'i ofendojë ata, t'i zemërojë, t'i shkaktojë vlerësimi negativ dhe kështu me radhë.
Ndërsa jam vetëm, unë e kufizoj veten time, nga "zëri" i tezes sime, për shembull, dhe kur jam me dikë, "ia besoj" këtë funksion partnerit tim dhe mendoj se është ai që më kufizon ...
Kërcënimi më i tmerrshëm për të cilin janë të vetëdijshëm pothuajse të gjithë njerëzit e varur është kërcënimi për të humbur ato marrëdhënie që janë zhvilluar, pavarësisht se si janë - të lumtur apo të dhimbshme. Në këtë rast, ankthi i ndarjes mund të ketë një kuptim të brendshëm të kërcënimit të humbjes fizike të objektit të lidhjes, humbjes së dashurisë ose respektit të tij.
Për të shmangur këtë kërcënim, të varurit kanë mënyra të besueshme: të kënaqin plotësisht partnerin e tyre dhe të përpiqen për intimitet maksimal me të në gjithçka, ose të mos afrohen aspak emocionalisht, duke përdorur partnerin vetëm si një objekt të jashtëm - seksual ose "një çmim për arritje", dhe prishjen e marrëdhënieve me të , posa të fillojnë të lindin ndjenjat e butësisë dhe dashurisë.
Dreamndrra e një të varuri është një mundësi për të gjetur një mënyrë magjike për të eleminuar përgjithmonë ankthin e ndarjes, domethënë të mbash një partner në funksionin e tij pranë tij përgjithmonë.
Formimi i varur i modelit
Secili partner luan rolin e tij të zakonshëm në marrëdhënie, dhe të dy kanë të njëjtin ankth në rast të kërcënimit të stabilitetit të marrëdhënies. Pse i luajmë ata si kundër vullnetit tonë dhe në të njëjtën kohë i mbajmë me dëshpërim?Për të gjetur përgjigjen, do të kthehem në periudhën kur varësia është e natyrshme dhe e pashmangshme për një person - në fëmijëri.
Në çdo moshë "fizikisht - psikologjike", një fëmijë ka nevojë për një kombinim të veçantë të vëllimit dhe cilësisë së zhgënjimit dhe mbështetjes nga prindi për të zotëruar aftësi të reja në kontrollimin e trupit dhe psikikës së tij.
Nëse kjo ekuilibër është optimale, atëherë fëmija mëson veprime të reja dhe përvoja të reja, ai zhvillon një ndjenjë të vetëbesimit. Nëse jo, atëherë zotërimi i aftësisë ose vonohet (prindi bën më shumë për fëmijën sesa kërkohet, i jep atij më pak përgjegjësi sesa mund të kishte zotëruar), ose aftësitë formohen në një hov ("më mirë do të ishe rritur tashmë!"), Pa u mbështetur në një të ngurtë themeli i përsëritjes dhe trajnimit. Në të dy rastet, fëmija zhvillon një mungesë besimi në aftësitë e tij.
Në varësi të asaj për të cilën aprovoi prindi - bindja, vetëkënaqësia, mbështetja në mbështetjen e prindërve duke zvogëluar iniciativën e tij, ose anasjelltas - pavarësia, iniciativa dhe shkëputja emocionale e fëmijës, ai u soll me të dhe me ata që ishin përreth tij.
Devijimi nga ky stil i sjelljes u ndëshkua nga prindi me tjetërsimin emocional të fëmijës. Dhe për njeriun e vogël, kjo është gjëja më e keqe, sepse kërcënon të humbasë kontaktin me prindin, humbjen e mbështetjes së tij dhe ai ende nuk ndihet i aftë të mbijetojë në mënyrë të pavarur në botë.
Si rezultat, fëmija nuk ka marrë kurrë konfirmim se nevojat e tij kanë rëndësi dhe mund të plotësohen nga ata nga të cilët është i varur për shkak të moshës së tij.
Nëse fëmija nuk mund të marrë kënaqësi nga prindi duke iu drejtuar direkt, atëherë ai fillon të studiojë se si kjo kënaqësi mund të arrihet ndryshe. Duke "eksploruar" nënën, fëmija fillon të përdorë nevojën e saj për kontakt, duke iu përgjigjur asaj në mënyrën që dëshiron - duke u kapur pas saj ose duke mbajtur distancën e saj.
Si rezultat, jo aq shumë norma dhe rregulla janë introjected, por përkundrazi i gjithë stili i sjelljes. Kjo është sjellje e varur, domethënë, varet nga miratimi i prindit dhe eleminimin e ankthit. Kjo sjellje mund të jetë ose ngjitëse, e cila zakonisht quhet e varur, ose e tjetërsuar, të cilën unë do ta quaj kundërvarshme.
Nga rruga: brenda secilës tendencë mund të vëzhgojmë gjithashtu dy gjendje - mirëqenien ose kompensimin dhe jo mirëqenien, domethënë zhgënjimin.
Në një gjendje kompensimi, një person i varur do të duket i ngrohtë, i shoqërueshëm, me shkallë të ndryshme fiksimi në kujdesin e tij dhe i shqetësuar me shqetësim për mendimin e të tjerëve për veten e tij, duke kërkuar të parandalojë konfliktin dhe çdo shfaqje të agresionit.
Në një gjendje dekompensimi, i njëjti person mund të jetë kërkues në mënyrë agresive, i prekshëm, jashtëzakonisht ndërhyrës dhe në dukje pa asnjë ide rreth taktit dhe kufijve personalë.
Në një gjendje të kompensimit, personi kundërvartës do të duket i vetë-mjaftueshëm, këmbëngulës, i guximshëm dhe i pavarur.
Në një gjendje dekompensimi, ai mund të zbulojë gjendje të pafuqisë, paralizës së iniciativës, të frikësuar ose agresiv deri në mizori. Ky fenomen quhet "ndarje intrapersonal", unë do të flas për të më vonë.
Gradualisht, fëmija mëson një sjellje të tillë ndaj prindit, e cila e dëmton atë minimalisht, siguron kënaqësinë e nevojave, parandalon kërcënimin e ndëshkimit dhe përmirëson gjendjen emocionale.
Ai arrin qëllimin e tij, duke zëvendësuar një thirrje të drejtpërdrejtë për nënën me ndjenjat dhe nevojat e tij për veprim në adresën e saj, domethënë, ai mëson të provokojë emocione tek një person tjetër që e shtyjnë nënën drejt veprimeve të nevojshme për "provokatorin".
Ju mund të ndjellni tek një person tjetër emocione të tilla që ai dëshiron t’i zgjasë, por edhe ato që ai dëshiron t’i heqë qafe. Në vend që të shkëmbejnë ndjenja, ata mësojnë të shkëmbejnë veprime, të cilat "përkthehen" si sinjale dashurie ose refuzimi.
Rregullimi i ndërsjellë (njohja dhe marrja në konsideratë e sinjaleve emocionale të njëri-tjetrit për të mbajtur një marrëdhënie) po i lëshon vendin kontrollit të ndërsjellë. Një sistem i ndikimit emocional mbi njëri-tjetrin po zhvillohet gradualisht, duke i detyruar partnerët të japin reciprocitetin si mënyra e vetme për të hequr qafe tensionin ose për të zgjatur kënaqësinë. Një fëmijë nuk ka alternativë sesi të sillet në mënyrë që të mbijetojë, ai duhet t'i bindet të fortit ...
Një person i varur mëson të njohë vetëm ato ndjenja që janë emëruar dhe ndihmuar të ndërlidhen me ndjesitë trupore. Kjo është "frikë", do të thotë "rrezik", por këto ndjesi quhen "lodhje" dhe nënkuptojnë nevojën për pushim.
Nëse i është thënë që është keq të zemërohet dhe të ofendohet, ka shumë të ngjarë që ai të mos i njohë këto ndjenja në vetvete ose të mos dijë të bëjë me to. Një person i tillë rritet me "boshllëqe" në përvojë, ai di vetëm atë që ishte "e mundur" në familjen e tij.
Sa më të ashpra të ishin kërkesat brenda-familjare, aq më e ngushtë vargu i ndjenjave dhe sjelljes së një personi në të ardhmen. Përveç kësaj, prindi, duke kërkuar një sjellje të caktuar nga fëmija dhe duke ndëshkuar për "devijime", shpesh e lë atë vetëm me përvoja të vështira që "bllokohen" në të me dhimbje, frikë dhe pafuqi.
Ata nuk flasin për ta me fëmijën ose nuk e refuzojnë vuajtjen e tij si të parëndësishme. Ose në vend të simpatisë dhe vëmendjes, ai merr një dhuratë - një lodër, karamele, send. Sikur ky artikull, pa marrë parasysh sa i vlefshëm rezulton të jetë, është në gjendje të zëvendësojë dashurinë e gjallë dhe një përgjigje ndaj ndjenjave.
Dhe një person rezulton të mos jetë në gjendje të merret me përvojat e tij që vijnë nga zhgënjimet, përndryshe sesa të shmangë situatat ku ato mund të lindin. Ose "ngushëllohuni" nga një zëvendësues për dashurinë - një gjë, ushqim, kimikat.
Dhe pastaj psikika përpiqet të "zhvillohet", të mësojë atë që nuk mund - nuk dëshironte - nuk mund të zhvillohej në një marrëdhënie me një prind. Dështimet tona kërkojnë një "përfundim të ri", kompensim, ato mbeten në kujtesën e pavetëdijes, duke mbajtur tensionin e shkaktuar prej tyre. Ata prej tyre, të cilët u shoqëruan nga përvoja e pafuqisë dhe pafuqisë, mbahen mend veçanërisht mirë dhe efekti i një veprimi të papërfunduar është "përgjegjës" për përpjekjet e përsëritura për të "rishkruar komplotin", për të eleminuar dhimbjen e disfatës.
Në një model të përsëritur, ne riprodhojmë përvojën tonë të pafuqisë me shpresën e një "zgjidhjeje të re", një "rivendosje të drejtësisë", të ngulitur në marrëdhëniet tona me prindërit e fëmijërisë sonë. Struktura e marrëdhënieve, me pritjet dhe zhgënjimet e tyre, përsëritet, mënyrat e sjelljes të formuara nga fëmija, bazuar në konkluzionet (vendimet traumatike), të cilave u erdhi mendimi i fëmijës me vetitë e tij vizuale-efektive dhe jo logjike.
Përvoja traumatike frikëson dhe ndalon mundësinë e eksperimentimit me të, pra ngurtësia e modeleve të fëmijërisë brenda një të rrituri. Duke u rritur, ne i përsërisim këto skema me njerëz të tjerë dhe në marrëdhënie të një lloji krejtësisht të ndryshëm - dashuri, miqësi.
Me ta, ne në mënyrë të pavetëdijshme ringjallim shpresat tona (këta njerëz, në mënyrë shoqërore, me sjelljen dhe mënyrat e tyre na kujtojnë "zhgënjyesit kryesorë" të fëmijërisë), dhe përpjekjet tona për t'i mbajtur ata në funksionin në të cilin ne kemi nevojë atëherë dhe metodat e ndikimit me të përdoret në fëmijëri.
Sidoqoftë, teknikat që na lejuan që në fëmijëri të "merrnim" dashuri ose të shmangnim ndëshkimin në marrëdhëniet me të rriturit tani mund të rezultojnë mjaft të pasuksesshme në marrëdhëniet me partnerë të barabartë të cilët ose nuk i nënshtrohen manipulimeve tona, ose dinë të manipulojnë edhe më hollësisht, dhe gjatë gjithë kohës ne "Tejkaloj", duke privuar "vëllimin" e nevojshëm të dashurisë dhe njohjes. Cila ishte sjellja e vetme e suksesshme në një marrëdhënie me një prind në fëmijëri bëhet një gabim në moshën e rritur.
Por përvoja traumatike është kokëfortë: ajo "funksionoi" atëherë, që do të thotë se mund të funksionojë përsëri. Thjesht duhet të përpiqesh shumë, të kërkosh dikë më të përshtatshëm, lehtësisht të përgjegjshëm, domethënë që është rritur në kushte të ngjashme dhe i nënshtruar të njëjtave manipulime. Ky është një "partner i mirë" për një të varur.
Kështu përsëritet sjellja e bazuar në frikën e humbjes dhe përvojën e mungesës së burimeve vetanake. Kjo është "matrica" \u200b\u200be marrëdhënieve të lidhjes nga e kaluara jonë.
Kushtet për zhvillim të ri
Ndryshimi është i mundur nëse zhvillohet një marrëdhënie me një person, të lirë nga ato zhgënjime që kanë pezulluar zhvillimin e mbështetjes sonë tek vetja. Për këtë, është e nevojshme që një person të mund të përmbushë rolin e një prindi simbolik: të heqë dorë nga kënaqësia e tij në kontakt për hir të nevojave të personit të varur dhe zhvillimin e aftësisë së tij për t'u kujdesur për veten e tij. Sa më e re të jetë trauma, aq më shumë do të kërkohet vetëmohimi. Një detyrë mjaft e vështirë për një marrëdhënie.Në jetën e zakonshme, i varuri gjen një zgjidhje "të përafërt" - ai zgjedh të njëjtin person të traumatizuar që do ta përmbushë këtë rol për hir të "mos ndarjes". Por këtu ai do të zhgënjehet shumë: tjetri, megjithëse e pranoi se vlera kryesore është të qëndrojë së bashku, por gjithashtu dëshiron të plotësojë mangësitë e tij në fushën e vetë-mbështetjes, dhe vetëm garancitë për "përjetësinë e komunikimit" nuk i mjaftojnë atij.
Shtë e vështirë për një person të varur të jetë një "burim dashurie dhe respekti" për një partner për shkak të nevojës së tij. Kjo është arsyeja pse marrëdhënia e dy njerëzve të varur është gjithmonë në konflikt, pavarësisht nga "interesi i përbashkët" në gjënë kryesore - të jemi së bashku përgjithmonë.
Ata nuk mund të ndahen, por as nuk mund të jenë të lumtur, pasi aftësia e tyre për të kryer prindërim për njëri-tjetrin është e kufizuar nga gjendja e tyre e mirë, dhe në dekompensimin e tyre, në "kohë të vështira", secili prej tyre mund të kujdeset vetëm për veten e tyre.
Partneri e përjeton këtë si - "ai më lë". "Momenti i vështirë" është një situatë ku interesat e të dyve u përplasën dhe ankthi i ndarjes u aktualizua për secilin. Meqenëse është e pamundur të shmanget një përplasje interesash në jetën e përbashkët, situatat e ankthit të ndarjes përsëriten rregullisht për të gjithë, periudhat e shpresës kur partneri "po funksionon si duhet" zëvendësohen nga periudha zhgënjimi dhe dëshpërimi kur partneri "braktis" (përjetësia e "bashkimit" është vazhdimisht e ekspozuar ndaj kërcënimeve të reja të këputjes së tij , domethënë, të dy janë retraumatizuar).
Këto cikle janë të pafund dhe të dhimbshme, sepse është e pamundur të heqësh dorë nga shpresa dhe është e pamundur ta mbash atë vazhdimisht.
Pse "ajo" nuk "kurohet" nga jeta?
Zhvillimi ndodh përmes përsëritjes dhe dhimbjes, kalimi në një epokë të re nuk është vetëm marrja e burimeve të reja, përgjegjësia më e madhe, por edhe humbja e privilegjeve të fëmijërisë së vjetër. Zhvillimi normal shoqërohet me trishtim për humbjen e privilegjeve të fëmijërisë dhe ankth për përgjegjësitë e reja.Nëse po flasim për zhvillim neurotik, atëherë do të flasim për njohjen e pamundësisë së afërsisë së dikurshme me prindin, sigurinë e së kaluarës, njohjen se diçka në jetë nuk ka ndodhur dhe nuk do të ndodhë kurrë, dhe se ju është privuar nga diçka, ndryshe nga të tjerët.
Në fillim, përballja me këto fakte përjetohet si dhunë ndaj vetvetes, duke shkaktuar dëshpërim dhe tërbim, mohim të humbjes dhe përpjekje për të gjetur një zgjidhje kompromisi (e cila bëhet marrëdhënia e varur me "përjetësinë" e tyre dhe shkrirjen).
Sigurisht, kjo nuk është e lehtë, së bashku me humbjen e shpresës për të gjetur një "prind ideal", një person humbet shumë më tepër - ëndrra e mrekullisë së "fëmijërisë së përjetshme" me kënaqësitë dhe dhuratat e saj "të pandëshkueshme" ... Zgjidhja këtu nuk do të jetë përmbushja e ëndrrave të bashkimit ose riprodhimit të vuajtjeve të ndarjes, por ndjenjat e gjalla që janë shmangur si rezultat i formimit të skemave neurotike.
Pikëllimi është procesi i natyrshëm i pranimit të së pamundurës dhe pranimit të kufizimeve të jetës. Në këtë funksion, ai bëhet i disponueshëm vetëm në adoleshencë, kur personaliteti është tashmë mjaft i fortë për t'u mbështetur në burimet e brendshme që mbështesin ekzistencën e tij psikologjike, dhe humbja e objektit të dashurisë së fëmijërisë ose ëndrra për ta gjetur atë mund të kuptohet dhe pranohet si një pjesë e pashmangshme për të gjithë njerëzit. jeta
Një partner i cili do të kujdeset për të varurin, duke hequr dorë nga kënaqësia e tij e drejtpërdrejtë, mund të jetë dikush që është në gjendje t'i sigurojë vetes një "enë" për ankthin, domethënë, funksionalisht që nuk ka nevojë për diçka tjetër.
Në të njëjtën kohë, në mënyrë që ai të mos rraskapitet, duke mbajtur kufijtë e tij nga "ndërhyrjet manipuluese", dhe të ruajë prirjen e tij ndaj të varurit, ai duhet të ketë një lloj kompensimi. Më i përshtatshmi për këtë rol rezulton të jetë ... një psikoterapist: një person i jashtëm në lidhje me jetën e zakonshme të një të varuri dhe, për shkak të njohurive të tij profesionale, kush di të "kujdeset për të drejtën".
Nga njëra anë, terapisti është i pranishëm në mënyrë të qëndrueshme, nga ana tjetër, ai nuk është gjithmonë në kontakt me të varurin, por në një kohë të caktuar në mënyrë rigoroze, dhe paratë që merr për punën e tij janë kompensimi i nevojshëm për përpjekjet e tij në lidhje me një të huaj për të.
Paraja është një ndërmjetës midis klientit dhe terapistit, duke i dhënë këtij të fundit mundësinë e kënaqësisë në çdo formë të përshtatshme për të, pa përdorur kontakte emocionale me klientin për të kënaqur nevojat e tij për dashuri dhe respekt. Dhe kjo do të thotë që interesi personal i terapistit do të jetë zhvillimi i personalitetit të klientit, dhe mos mbajtja e tij në një "rol" të caktuar pranë vetes.
Në terapi të rregullt, për shkak të një ambienti të qëndrueshëm, është e mundur të riprodhoni situatën e zhvillimit të marrëdhënieve të lidhjes, në të cilën ka gjithashtu mbështetje (prani e besueshme dhe kuptim empatik i gjendjes së të varurit dhe konflikteve të tij, gjë që lejon terapistin të mbajë një pozicion pranues përballë agresionit dhe përballë dashurisë së klientit, kjo nga përfshirja në jetën dhe përvojat e të varurit, i cili mbron terapistin nga ndërhyrjet në jetën e zakonshme të klientit dhe ruan kufijtë e marrëdhënies), dhe zhgënjimin për të varurin (koha e kufizuar e pranisë së terapistit, mbajtja e distancës në marrëdhënie).
Kjo i jep atij mundësinë për të ri-aktualizuar, provuar dhe përfunduar ato ndjenja traumatike që lidhen me praninë e përhershme të objektit dhe papërsosmërinë e tij, e cila është thelbi i frustrimeve të fëmijërisë në fushën e lidhjes. Ndryshe nga një partner i vërtetë, i cili nuk do të jetë në gjendje të sigurojë kushtet e nevojshme për zhvillim, pa marrë parasysh sa "i mirë" mund të jetë, për shkak të interesit të tij personal për të përmbushur nevojat e tij pikërisht në kontakt me të varurin.
Ne bëhemi njerëz sepse jemi të dashur, d.m.th., të pajisur me vëmendjen e nevojshme emocionale. Një lidhje emocionale është një fije që na lidh me botën e njerëzve të tjerë. Dhe rritet brenda një personi vetëm si përgjigje e së njëjtës nevojë për dashuri që ekziston afër. Nëse rezulton të jetë grisur ose jo aq i fortë sa të japë një ndjenjë të përkatësisë ndaj njerëzve të tjerë, atëherë mund të rikthehet vetëm përmes një apeli të ri për kontaktin emocional.
Nëse një person rritet me një "deficit dashurie", domethënë, me përvojën e mosvëmendjes ndaj jetës së tij emocionale, kjo çon në formimin e sjelljes fërkuese ose të tjetërsuar në një shkallë ose në një tjetër. Disa përpiqen të kompensojnë këtë deficit në ndonjë marrëdhënie pak a shumë të përshtatshme, ndërsa të tjerët refuzojnë plotësisht marrëdhëniet e ngushta emocionale.
Dhe në të dy rastet, njerëzit janë shumë të ndjeshëm ndaj kërcënimit të mosvëmendjes së re, domethënë ata mbeten të varur. Ajo që ka lindur, ekziston dhe është "dëmtuar" në kontakt, mund të formohet dhe rikthehet vetëm në kontakt, domethënë, në një situatë të reagimit emocional të një personi ndaj tjetrit.
Dhe kjo përgjigje duhet të korrespondojë me "nevojat e moshës së dëmtimit". Kjo është "trauma e zhvillimit" - dëmtimi i lidhjes emocionale me personin nga i cili varej mbijetesa e fëmijës.
Për ta diagnostikuar dhe përdorur në procesin e krijimit të lidhjeve të reja emocionale, kërkohen njohuri dhe aftësi të veçanta. Trauma e zhvillimit nuk mund të "kurohet" nga vetë-manipulimi i brendshëm ose vetëm nga manipulimi i objekteve të brendshme nën drejtimin e dikujt, dhe aq më tepër nga teknologjitë që ndryshojnë parametrat e perceptimit.
Mund të përpiqesh të mashtrosh pa ndjenja, shpesh është "e lumtur të mashtrohesh" sepse "dëshiron" një jetë harmonike. Por nuk është aq "budalla" ose "maniake-e gëzueshme" të mos njohësh që ndryshimi i parametrave të perceptimit dhe "sinjaleve të rikodifikimit" nuk është dashuri ose kujdes.
Trauma e zhvillimit, ndjenjat, ndjeshmëria shoqëruese e saj, rritja e faktorëve të traumës mund t'i nënshtrohen desensibilizimit, për të zvogëluar intensitetin e përvojës së saj, por është e pamundur të eliminosh përvojën e mungesës së dashurisë dhe njohjes, ndjenjën e cenueshmërisë së vet pa rivendosur një lidhje të fortë dhe të sigurt emocionale me një person tjetër.
Dhe në këtë kuptim, trauma e zhvillimit është krejtësisht e ndryshme nga PTSD (çrregullimi i stresit post-traumatik) si nga trauma e një të rrituri që ka potencialin e nevojshëm fillimisht për jetën dhe zhvillimin.
Një i rritur bëhet një rob i plagëve dhe kufizimeve të fëmijërisë, të cilat janë bërë vetë-kufizime, aq të natyrshme sa një jetë tjetër thjesht nuk konceptohet, dhe metodat e "shërimit" ose shmangia e tyre rezultojnë të ngurta dhe të papërshtatshme ... Një fiksim i tillë i ndjenjave dhe sjelljeve që u formuan në fëmijëri zhvillimi dhe ne moshe te rritur quhet neuroza infantile. Dhe kjo "plagë" nuk shërohet nga jeta.
Neuroza infantile mund të zbusë format e saj për shkak të përvetësimit të përvojës së një personi dhe një rritje të mençurisë (nëse ndodh kjo e fundit). Por në jetën e atyre njerëzve që kanë pasur shumë dhunë në të kaluarën, veçanërisht dhunën fizike, ajo as nuk mund të zbutet.
Një person i varur e sheh "lumturinë" e tij si rivendosjen e "shkrirjes së mirë" me një "objekt të mirë" që kompenson të gjitha mangësitë e tij dhe kompenson të gjitha dëmet e bëra. Dhe kjo ëndërr i ka rrënjët në fëmijërinë shumë të hershme, kur nëna ishte akoma aq e fuqishme sa mund të "mbulonte" të gjitha zhgënjimet e fëmijës. Por sa më i vjetër që bëhej, aq më e vështirë ishte për një nënë të plotësonte të gjitha nevojat e tij, madje edhe në një mënyrë të tillë që të shmangte zhgënjimin.
Zhgënjimi në fuqinë e nënës dhe marrja e funksioneve të kujdesit gjithnjë e më shumë është një proces i natyrshëm i zhvillimit njerëzor. Nëse ndodh kështu që fëmija ka mësuar para kohe ashpërsinë e zhgënjimit dhe dhimbjen e vetmisë, kur emocionalisht nuk ishte ende gati të përballej me to, ky dëm është i pariparueshëm. Askush nuk do t'i "mbulojë" të gjitha "dështimet" në jetën e një të rrituri. Dhe "trajtimi" nuk ka të bëjë me riprodhimin e simbiozës primare, por me përvojën e humbjes së saj.
Për fat të keq, jeta është rregulluar në mënyrë të tillë që të mos dozojë ngarkesën, dhe i rrituri i dëmtuar merr dëmtime të reja në të.
Terapia bëhet një burim për "rimëkëmbjen" në kuptimin që brenda një marrëdhënie terapeutike, është e mundur thjesht zhgënjim "i dozuar", i tillë që një person mund të "tretet" pa cenuar vetëvlerësimin e tij dhe ndjenjën e sigurisë dhe gradualisht të ndërtojë stabilitetin e brendshëm.
Enciklopedia "Për gjithçka në botë"
Pse nuk mjafton një partner për një grua?
Një seks i dashur pyetet: "Më thuaj, cili është kuptimi i jetës?" Ajo përgjigjet: "theshtë më cool të jetosh dhe t'u japësh të tjerëve ..."
Kjo është një anekdotë e mirë, qoftë vetëm sepse prish stereotipin e vendosur në shoqërinë tonë që vetëm burrat ecin djathtas dhe majtas.
Jo, të dashur burra! Dhe në këtë çështje, ne po ju arrijmë dhe po ju parakalojmë. Por qëndrimi ndaj aventurave të grave dhe burrave në shoqëri është i ndryshëm.
Janë shkruar vëllime për burrat, janë shpikur miliona anekdota dhe histori, janë bërë filma në të cilët një burrë, si rregull, shfaqet si një hero i tillë. Përkundrazi, burrat besnikë dhe modestë shpesh perceptohen me keqardhje dhe mosbesim: "ndoshta, çfarë nuk shkon me shëndetin?"
Differentshtë ndryshe me gratë. Pak - vihet stigmatizmi: "prostitutë" ose më shumë letrare "zonjë me erë".
Domethënë, situata është si vijon: një burrë i dashur (me dashuri nënkuptojmë sjelljen që buron nga mungesa e parimit "me vetëm një dhe vetëm për jetën") është një jetë e gjallë, e këndshme në të gjitha aspektet dhe një grua e dashur është një person i mbrapshtë, jo parimor.
Le të përpiqemi të largohemi nga lakmitë dhe të shohim brenda fenomenit.
Sot do të flasim për gratë.
Dashuria shprehet tek gratë në dëshirën për të ndryshuar shpesh burrat ose për të pasur disa romane në të njëjtën kohë. Sidoqoftë, këto janë vetëm simptoma. Siç e dini, e njëjta simptomë mund të shkaktohet nga arsye të ndryshme. Le të shqyrtojmë ato më të zakonshmet.
Dashuria si një mënyrë për të besuar në tërheqjen tuaj femërore
Carlo Miari Fulcis Motra e shoqes time Dasha ishte një "rosë e shëmtuar" në fëmijëri: këmbë të gjata, duar, flokë bionde të pajetë, etj. Të gjithë djemtë qeshën me të, por pikërisht derisa ajo u shndërrua në një top modele të vërtetë, dhe këmbët e saj u bënë aseti i saj më i rëndësishëm.
Që nga ai moment, gjithçka ndryshoi rrënjësisht, dhe zotërinjve nuk u dha fund. Por, përkundër suksesit të jashtëm, një vajzë e shëmtuar pak e ofenduar vazhdoi të qante në shpirtin e saj, e cila me të gjitha mënyrat donte t’i provonte vetes dhe të tjerëve se nuk ishte një rosë e shëmtuar, por një princeshë e bukur.
Prandaj, secili i ri i dashuruar, në një farë kuptimi, punoi për këtë vajzë të vogël, çdo herë duke konfirmuar se ajo me të vërtetë është më e bukura. "Vajza e brendshme" kërkoi gjithçka dhe kërkoi vëmendje, dhe Dasha ndryshoi gjithçka dhe ndryshoi zotërinj - derisa "vajza" besoi sinqerisht se ajo ishte me të vërtetë e bukur.
Dashuria si një mënyrë për t'i provuar një njeriu që është përgjegjës këtu
Kohët e fundit kam takuar një vajzë shumë të bukur, Sveta. Ajo doli të ishte një biseduese jashtëzakonisht interesante. Historitë e saj më interesante ishin tregime për burrat. Ajo kishte një numër të madh të tyre. Ajo gjithmonë i linte të dashuruarit e saj të parë dhe nuk e lejonte kurrë veten të dashurohej.
Pse Sepse dashuria përjashton luftën për pushtet, e cila e detyroi Dritën të nënshtronte burrat dhe t'i ndryshonte hapur si doreza. Ndoshta, një qëndrim i tillë ndaj një burri ("Unë dua të - ki mëshirë, unë dua të - unë do të shkel") gjithashtu shkon përsëri në fëmijërinë e thellë, por kjo nuk sjell lumturi (gjykuar nga Sveta, jeta e së cilës doli të ishte e shurdhër).
Dashuria si mënyrë hakmarrjeje
Carlo Miari Fulcis Kjo arsye është po aq e vjetër sa bota. Për shembull, kur zonjat mësojnë për tradhtinë e burrave dhe të dashurve të tyre, disa prej tyre menjëherë shkojnë të gjitha. Kjo lloj hakmarrje shpesh nuk është asgjë më shumë sesa një mënyrë për të rritur vetëvlerësimin tuaj. Megjithëse shumë hakmerren me të vërtetë nga një dëshirë e sinqertë për t'i sjellë keqbërësit. Por vetë "hakmarrësi" bëhet viktimë e një "dashurie të tillë dashurie", sepse nuk ka as dashuri dhe as gëzim në veprimet e saj, por vetëm emocione negative.
Dashuria si një mënyrë për t’i shpëtuar realitetit
Shumë shpesh, kur ndodhin kriza, telashe dhe humbje në jetën tonë, ne përpiqemi të zvogëlojmë dhimbjen mendore me ndihmën e stimuluesve të ndryshëm. Për gratë, kjo shpesh përkthehet në pazar të pafund (llixhat, klubet e fitnesit, dhe të ngjashme).
Muchshtë shumë më keq nëse përfshihen alkooli, pirja e duhanit e papërmbajtshëm ose sporte të tjera ekstreme. Por ekziston një kategori e grave që gjejnë rehati në marrëdhëniet e prishura. Me ndihmën e tyre, ata përpiqen të harrojnë dhe të shpërqendrohen. Por - pasi që një grua drejtohet përsëri vetëm nga emocione negative, - nuk ka gjasa që lidhje të tilla mund të çojnë në diçka të vlefshme.
Dashuria si një mënyrë për të shmangur përgjegjësinë
Nëse një grua është pjekur fizikisht, por psikologjikisht mbetet e njëjta nxënëse, ajo do të ketë shumë frikë ta lidhë veten me ndonjë detyrim. Prandaj, posa të ndiejë se diçka serioze po fillon, ai menjëherë do të largohet.
Do të duket diçka si Julia Roberts në Runaway Bride. Më parë, kjo sjellje konsiderohej vetëm një prerogativë mashkullore, por, në fakt, disa gra gjithashtu priren ta bëjnë këtë. Jo të gjithë, në fund të fundit, dëshirojnë të jenë shtëpiake!
Ka një milion arsye më të ndryshme pse një grua nuk mund të ndalet tek një partner, pse po tradhton, pse vazhdimisht kërkon lidhje të reja. Pa moralizimin e papërshtatshëm këtu, ne e pranojmë se një sjellje e tillë gjithmonë vjen nga mungesa (forca, energjia, ndjenjat pozitive, gëzimi, etj.), Dhe jo nga teprica.
Këto simptoma tregojnë vetëm se në fakt gruaja nuk është shumë e mirë, se ajo po përjeton dhimbje mendore, pa marrë parasysh sa e guximshme dhe pretendon të jetë një heroinë tabloide.
Në fund të fundit, për fat të keq, një grua mendon vetëm se me ndihmën e këtij stili të marrëdhënies, ajo do të zvogëlojë dhimbjen e saj. Në fakt, dhimbja vetëm përkeqësohet. Pason një rreth vicioz. Dhimbje - lidhje budallaqe - më shumë dhimbje - lidhje më budallaqe.
Për të mos u hutuar më tej, është shumë e rëndësishme të jeni të vetëdijshëm për dhimbjen tuaj mendore, për të kuptuar se çfarë e shkaktoi atë. Me ndihmën e rrahjeve, mund të filloni të punoni për të eleminuar këtë dhimbje, por simptomat do të zhduken vetvetiu. Si kujtesa më të panevojshme të traumës së jetës së vjetër.
fakte të tjera interesante:
Stupa më e lartë. Anuradhapura. Dagoba Jetavanarama në qytetin antik të Anuradhapura, Sri Lanka është shkatërruar kryesisht. Lartësia e saj është 120m.
Fosilet më të vjetra të zvarranikëve. Lizard Lizzy. Zvarraniku më i vjetër fosil, i quajtur Lizzie hardhucë, u gjet në Skoci nga Wall Wood në Mars 1988. estimatedshtë vlerësuar se ky zvarranik, i cili është i gjatë 20,3 cm, ka jetuar rreth 340 milion vjet më parë, d.m.th. është 40 milion vjet më i vjetër se zvarranikët e zbuluar më parë.
Lopa më e rëndë. Mali Katadin. Lopa Mount Catadin, një hibrid Holstein-Durham, peshonte shpesh 2270 kg midis 1906 dhe 1910. Ajo kishte 1.88 m në të tharë dhe 3.96 m trung në rreth. Lopa vdiq rreth vitit 1923 në një zjarr në fermë.
Gjitari më i gjatë. Balenë blu. Një balenë blu femër e gjatë 33,58 m u la në breg në Gritviken, PA. Georgia, në Atlantikun e Jugut.
| $7.19 Bleni Tani për vetëm: $ 7,19 | |
| $6.25 Data e Fundit: E Premte Prill-5-2019 1:32:52 PDT Bleni Tani për vetëm: $ 6,25 | |
| $8.09 Data e Fundit: E martë Prill-2-2019 22:21:28 PDT Bleni Tani për vetëm: $ 8,09 | |
| $7.99 Data e Fundit: E Mërkurë Mar-20-2019 14:02:04 PDT Bleni Tani për vetëm: 7,99 dollarë | |
 $8.09 Data e Fundit: E martë Prill-2-2019 22:21:28 PDT Bleni Tani për vetëm: $ 8,09 | |
Kushtojini vëmendje se me kë po ndani energjinë tuaj intime. Afërsia në këtë nivel ndërthur energjinë e aurës tuaj me energjinë e një personi tjetër. Këto përbërje të fuqishme, pa marrë parasysh sa të parëndësishme mendoni se janë, lënë pas nënproduktet shpirtërore, veçanërisht tek njerëzit që nuk praktikojnë pastrimin e brendshëm ose emocional.
Sa më shumë që bashkëveproni me dikë në një nivel intim, aq më të thella janë lidhjet dhe aq më shumë aureat e njerëzve të tjerë ndërthuren me tuajat.
Imagjinoni paqëndrueshmërinë dhe mospërputhjen e aurës së një personi që mbart këto fragmente të shumta energjie!
Shumë njerëz nuk e kuptojnë se kjo forcë kaotike po largon nga ju energjinë pozitive dhe po tërheq më shumë energji negative në jetën tuaj.
Unë gjithmonë them: "Asnjëherë mos flini me dikë që nuk dëshironi të jeni". Lisa C. Patterson.
Marrëdhëniet intime midis një burri dhe një gruaje bazohen në shkëmbimin reciprok të energjisë seksuale.
Një grua përdor energjinë e Tokës, një burrë përdor energjinë e hapësirës.
Në një çift që synon një lidhje afatgjatë, të plotë, për shkak të kësaj shkëmbimi, krijohet harmonia, e cila i jep forcë dhe mbështetje secilit partner.
Në një situatë kur një grua nuk ka një partner të përhershëm, ajo kalon nga burri tek burri, domethënë, ajo shpesh i ndryshon ato, ajo që ndodh është që ajo jep energji, burri e pranon atë, por ajo nuk merr asgjë në këmbim.
Si rezultat, duke u dhënë energji burrave të ndryshëm vazhdimisht, shkatërrohet pas disa kohësh, sepse nuk ka shkëmbim, ekuilibër të ndërsjellë, i cili kontribuon në faktin se një person është i shëndetshëm dhe aktiv. Epo, sëmundjet, stresi, depresioni tek një grua, pakënaqësia, sepse nuk ka energji të mjaftueshme për ta marrë atë gjatë marrëdhënieve seksuale.
Nëse ajo ende gjen një partner të përhershëm, atëherë së shpejti kjo çon në grindje. Ajo nuk e ka më atë energji për të dhënë, dhe, për fat të keq, ndryshimi i shpeshtë i partnerëve çon në faktin se të gjithë këta burra marrin energji prej saj për një kohë të caktuar. Kjo kohë tregohet nga hulumtimet në rreth 7 vjet.
Dhe nëse imagjinojmë se një grua kishte rreth njëzet partnerë para se të takohej me një burrë të përhershëm, çfarë lloj energjie do të kishte, sa aktive do të ishte dhe sa kohë do të ishte akoma aktive me një partner të përhershëm, nëse partnerët e mëparshëm do të tërhiqnin energji prej saj. Në të njëjtën kohë, ata nuk japin asgjë, sepse marrëdhënia ose mbaroi ose ato ishin jetëshkurtra.
Seksualiteti që mund të përjetohet
Seksualiteti i një gruaje ose seksualiteti i një burri nuk është vetëm një lloj manifestimi i jashtëm. Ne mund ta shprehim seksualitetin përmes rrobave, përmes përbërjes, përmes sjelljes sonë. Por seksualiteti i vërtetë varet nga sa energji seksuale ka një person.
Pse Sepse prania e saj kontribuon në ndjenjat e brendshme. Ndikon në besimin e një personi, sa një person është i çliruar dhe i lirë. Nëse nuk ka energji të mjaftueshme, një person është i shtrënguar, i ngjeshur, dhe pa marrë parasysh sa nga jashtë vishet, ose përpiqet ta bëjë veten seksi, kjo do të ndihet nga një person tjetër.
Dhe kur takohet, për shembull, nëse një grua po përpiqet të formojë disi imazhin e një gruaje seksi, kur komunikon, një burrë do ta ndiejë atë. Ai mund të mos tërhiqet nga ajo sepse nuk i mjafton kjo energji seksuale. Dhe seksualiteti që ajo po përpiqej të tregonte ishte vetëm i jashtëm, artificial. Dhe kjo është e rëndësishme në mënyrë që të gjeni një partner dhe të ndërtoni një marrëdhënie.
Seksualiteti mund të ndihet menjëherë kur shihni një person dhe ky seksualitet është i pranishëm tek ai - ajo fryn direkt prej tij, shprehet në ecjen e tij ... Ecja e vajzës nuk do të shtihet, nga kofsha, do të jetë e natyrshme, do të shprehet në feminitetin e saj.
Kjo është e rëndësishme, sepse kur një burrë është në kërkim të një partneri, ai është në kërkim të një gruaje. Dhe ai dëshiron që ajo të jetë sa më femërore që të jetë e mundur, dhe feminiteti shfaqet në butësi, në zhdërvjelltësi, në atë që ajo është më sensuale, në gatishmërinë e saj për të marrë dhe dhënë. Më besoni, këto janë pika jashtëzakonisht të rëndësishme në ndërtimin e marrëdhënieve.
Impossibleshtë e pamundur të hysh në një marrëdhënie besimi me një mashkull, ta hapësh plotësisht zemrën tënde ndaj tij, të jesh 100% e hapur dhe e dashur me të, ndërsa ka të paktën një pakënaqësi ndaj burrave të tjerë.
Ajo është e re, energjike, e bukur dhe pa paragjykime. Ai është mishërimi i gjallë i ëndrrës së saj (nuk do të specifikojmë se cilën). Takim, biseda, shpejt kthim në flirtim të sinqertë dhe ... një ftesë për kafe mbrëmjeje në shtëpi. Dhe së shpejti rezulton se "mishërimi i gjallë i ëndrrës" nuk është saktësisht ai, ose jo në gjithçka, ai që ishte aq i dëshiruar deri vonë. Dhe situata përsëritet, por është krejtësisht e ndryshme.
Mos mendo, nuk dua të them gratë që kanë zgjedhur një profesion antik si mjet jetese. Ky stil i marrëdhënies, veçanërisht midis të rinjve, është mjaft i zakonshëm dhe popullarizohet në mënyrë aktive nga media.
Epo, mos u bëj i matur, thua! Rinia është dhënë për këtë, në mënyrë që të shijojë "hijeshinë e saj në 100%". Dhe ç'kuptim ka nëse të rinjtë, duke mos e njohur njëri-tjetrin para martesës, vetëm më pas e kuptojnë se janë absolutisht të papajtueshëm, kanë temperamente, nevoja dhe mundësi të ndryshme. A vjen diçka prej saj? Dhe në jetën e përditshme monogame, të matur dhe të njohur deri në detajet më të vogla, a nuk ka vend për "shpërthime të çmendurisë", të cilat, siç besojnë shumë, edhe forcojnë martesën? Ndoshta…?
Por ky artikull nuk ka të bëjë me etiken dhe moralin, por me aspektet thjesht mjekësore të ndryshimit të shpeshtë të partnerëve seksualë.
Fakti është se ekspertët kanë krijuar një marrëdhënie midis ndryshimit të shpeshtë të partnerëve seksualë në gratë dhe një rreziku në rritje të infektimit me virusin e papillomës njerëzore (HPV), e cila, nga ana tjetër, i rrit "shanset" e saj për tu prekur nga kanceri i qafës së mitrës në të ardhmen!
HPV është një virus seksualisht i transmetueshëm që infekton lëkurën në zonën gjenitale, si dhe qelizat epiteliale të mukozës dhe qafës së mitrës së vaginës (te gratë) dhe të penisit (te burrat). Sipas të dhënave epidemiologjike, vetëm në Shtetet e Bashkuara të Amerikës, 5 milion njerëz janë të infektuar me HPV çdo vit, gjë që e bën infeksionin HPV një nga sëmundjet më të zakonshme të transmetueshme seksualisht.
Në shumicën e grave (kryesisht të shëndetshme), trupi, edhe pa ndihmë nga jashtë, mund të "përballojë" me HPV, por në 20-30% të rasteve, virusi mund të shkaktojë formimin e rritjeve të ngjashme me lez të lëkurës dhe / ose mukozave (papilloma) me ndryshime në strukturën normale qelizat epiteliale të vaginës, qafën e mitrës. Në vitin e parë pas infeksionit, ndryshimet qelizore në atë kryesore karakterizohen nga një shkallë e lehtë e shqetësimit në strukturën e tyre, ose dysplasia, të cilën ekspertët e quajnë faza 1 neoplazia intraepiteliale e qafës së mitrës. Në vitet e dyta dhe të treta nga momenti i infektimit, rreziku i zhvillimit të këtyre ndryshimeve gjithashtu mbetet mjaft i lartë. Në shumicën e grave, ndryshimet primare qelizore mund të zhduken spontanisht (pa trajtim) në mungesë të ekspozimit të përsëritur ndaj HPV ose faktorëve të tjerë dëmtues (shih më poshtë). Por akoma, në disa gra (zakonisht disa përqind e të gjithë HPV të infektuar), shkalla e dysplasia e qelizave epiteliale mund të përparojë në të moderuar dhe të rëndë (neoplazi intraepiteliale qafës së mitrës 2-3 faza) me formimin e një numri të kufizuar të qelizave të kancerit (kanceri në vend), dhe pastaj dhe vetë kanceri. Ky proces është relativisht i ngadaltë, dhe për këtë arsye mund të kalojnë disa dekada nga momenti i infektimit në zhvillimin e kancerit të qafës së mitrës. Diagnostikimi i ndryshimeve në qelizat specifike për HPV është i mundur me ndihmën e një ekzaminimi standard - një njollosje nga kanali i qafës së mitrës (qafës së mitrës), ose i ashtuquajturi test Papanicolaou.
Prevalenca e lartë e infeksionit HPV, një rol i provuar në zhvillimin e kancerit të qafës së mitrës tek gratë, madje edhe në një përqindje të vogël të rasteve, ishte baza që shkencëtarët të kërkonin faktorë rreziku që rrisin "shanset" e ecurisë së tij të pafavorshme.
Kjo është ajo që iu kushtua një prej studimeve të shkencëtarëve amerikanë, sponsorizuar nga Instituti Kombëtar i Kancerit. Më shumë se 800 adoleshentë dhe gra të reja u monitoruan, dhe shëndeti i tyre seksual u vlerësua për 10 vjet.
Më shumë se gjysma (55 përqind) e grave të moshës 13-21 vjeç që kanë pasur aktivitet seksual për më shumë se 3 vjet janë infektuar me HPV. Në të njëjtën kohë, rreziku i infektimit u rrit 10 herë me secilin partner të ri seksual! Ishin këto të dhëna që i lejuan shkencëtarët të deklarojnë me besim se ndryshimi i shpeshtë i partnerëve seksualë është faktori më i fortë i rrezikut për infeksionin HPV tek gratë.
"Për sa kohë që gratë mbeten shumë aktive seksuale me një numër të madh të partnerëve seksualë dhe / ose partneri i tyre kryen marrëdhënie të shumëfishta me gra të tjera, rreziku i infektimit me HPV rritet shumë herë," tha një nga pjesëmarrësit në studim.
Ndër rezultatet e tjera të një studimi të kryer nga shkencëtarë amerikanë, duhet të theksohet sa vijon:
- Efekti forcues i pirjes së duhanit në rrezikun e zhvillimit të dëmtimit qelizor që mund të çojë më tej në zhvillimin e kancerit të qafës së mitrës. Importantshtë e rëndësishme të theksohet se, duke pasur parasysh rritjen e vazhdueshme të duhanpirësve, veçanërisht në mesin e vajzave adoleshente dhe grave të reja 18-24 vjeç, infeksioni shtesë HPV mund të shërbejë si një dyshe e rrezikshme që do të çojë në një rritje të numrit të rasteve të kancerit të qafës së mitrës në gratë në moshë riprodhuese, edhe nëse ato tashmë e kanë harruar "shakatë" e tij në rininë e tij.
- Sëmundje të tjera seksualisht të transmetueshme, të tilla si herpesi gjenital, rrisin gjasat e një rrjedhe të pafavorshme të infeksionit HPV, dhe kështu rrezikun e zhvillimit të kancerit të qafës së mitrës. Kjo është arsyeja pse - seksi i sigurt duke përdorur prezervativë është një mjet mjaft i besueshëm që zvogëlon gjasat që një grua të zhvillojë këtë grup sëmundjesh, përfshirë infeksionin HPV.
- Gratë që morën kontraceptivë oralë kishin gjysmën e rrezikut të infektimit me HPV. Edhe vetë studiuesit, duke komentuar këtë dispozitë, përcaktojnë se efekti pozitiv i kontraceptivëve oralë në rrezikun e infeksionit HPV të zbuluar prej tyre kërkon studim të mëtejshëm, pasi më parë në studime të shumta u zbulua marrëdhënia midis këtyre barnave dhe dëmtimi i epitelit të qafës së mitrës.
- Marrëdhënia monogame e të dy partnerëve seksualë është baza e jetës së tyre të shëndetshme seksuale dhe, jo vetëm,.
Në vend të një passhkrimi.
Të dashura vajza, gra, e mbani mend frazën e zënë "njohuri do të thotë të armatosur"? Pajisja me njohuri mbi problemet e mundshme shëndetësore që mund të lindin si rezultat i ndryshimeve të shpeshta të partnerit seksual nga ju ose shoku juaj, si dhe faktorë të tjerë të pafavorshëm që ndikojnë në trupin tuaj, ishte qëllimi kryesor i këtij botimi.
mos harroni se "Probabiliteti i zhvillimit të sëmundjes në disa përqind" është absolut për dikë që, me vullnetin e Fatit, ose ndoshta të tijin, ra në këto përqindje fatkeqe. Por shëndeti dhe jeta e çdo gruaje është veçanërisht e vlefshme për shoqërinë, pasi është gruaja ajo që qëndron në origjinën e vetë Jetës në Tokë!
Bazuar në materiale nga botimi në Internet.
Intervistë me një psikolog të familjes, seksolog-konsulent, Prokhorova Irina Yurievna.
Irina Yuryevna, le të përcaktojmë së pari kriteret: çfarë është "ndryshimi i shpeshtë i partnerëve", "nevoja për një ndryshim të vazhdueshëm të partnerëve"? A ka një prag për numrin normal të partnerëve seksualë?
Shtë e rëndësishme që çdo sjellje seksuale e një personi, përfshirë zgjedhjen e një partneri, të jetë vullnetare, e sinqertë, e sigurt dhe etike. Sigurisht, ajo duhet gjithashtu të korrespondojë me nevojat psikoseksuale të personit. Ka njerëz me një nivel të ulët të nevojave seksuale: ata mund të mos përjetojnë shqetësime për vite pa marrëdhënie seksuale. Disa njerëz janë monogamë - ata kanë një partner seksual gjatë gjithë jetës së tyre. Por tani, për shembull, mosha mesatare e grave në martesë është 27 vjeç; është naive të presësh që deri atëherë shumica e tyre do të ruajnë virgjërinë e tyre. Në vitet e fundit, "monogamia serike" është përhapur - një stil i ri sjelljeje, diçka midis besnikërisë ndaj një partneri për jetën dhe "një kërkimi të pafund të idealit me një ndryshim kaotik të partnerëve". Kjo është besnikëri ndaj njëri-tjetrit brenda një çifti, por pa detyrime martese; të dy partnerët pranojnë vetë mundësinë e ndërprerjes së këtyre marrëdhënieve dhe hyrjen në marrëdhëniet tjetër, gjithashtu monogame gjatë gjithë ekzistencës së tyre. Besohet se një person që ka rreth pesë partnerë seksualë në vit është në zonën e kuqe të rrezikut të kontraktimit të IST, përfshirë edhe ato shumë të rrezikshme - HIV, hepatiti C. Dhe nëse një marrëdhënie e ngushtë me një të rritur zgjat mesatarisht jo më shumë se 2-3 vjet, atëherë kjo është një marrëdhënie shumë afatshkurtër. Këtu janë shembuj të kritereve indirekte për sa partnerë duhet të konsiderohen "normalë".
A është një varësi ndryshimi i shpeshtë i partnerëve seksualë?
Ky është një nga manifestimet e sjelljes seksuale problematike. Mund të jetë varësi, varësi seksuale (abuzim), ose mund të diktohet nga arsye të tjera. Thelbi i varësisë seksuale ose të dashurisë është që një i varur, një person i varur është i lidhur me një person tjetër ose në kryerjen e veprimeve seksuale. Nëse kjo çon në shkatërrimin e marrëdhënieve familjare, lidhjet shoqërore, shkakton probleme në punë, me financat, madje, ndoshta, me ligjin, dhe kjo përsëritet më shumë se një herë ose jo dy herë, por personi e ruan këtë sjellje, atëherë lindin dyshime për varësi.
Cilat janë arsyet për ndryshimin e shpeshtë të partnerëve?
Para së gjithash, ka mungesë të marrëdhënieve të ngrohta dhe të besueshme. Psikologjikisht "i djegur" në fëmijëri, një person i rrethuar me ndihmën e lidhjeve të tilla sipërfaqësore, sepse marrëdhëniet e ngushta shkaktojnë ankth. Zakonisht, kjo frikë zhvendoset nga vetëdija dhe zëvendësohet me mërzi ("Nuk më pëlqejnë ata që më duan"; "seksi me të njëjtën gjë - mall").
Marrëdhëniet e prishura të burrave shpesh tradhtojnë dyshimet e tyre në lidhje me qëndrueshmërinë e tyre mashkullore. Në rastet më të përparuara, ai mund të hyjë në një marrëdhënie me një grua vetëm një herë - frika e "natës së dytë" ndërhyn. Për herë të parë, një burrë "i tregoi" aftësitë e tij seksuale një gruaje, dhe pavarësisht nëse funksionoi apo jo, ai ka frikë të përmbushë vlerësimin e saj dhe të largohet para se ajo të ketë kohë për ta bërë atë. Dhe, përsëri, kjo frikë shtypet, zëvendësohet me indiferencë ose qëndrim negativ ndaj partnerit.
Disa gra hyjnë në marrëdhënie rastësore nën ndikimin e alkoolit. Ata shpesh kanë ulur reaktivitetin seksual, shoqëruar me një ndjenjë të fortë faji dhe ndjenja inferioriteti. Dhe meqenëse alkooli heq kontrollin e brendshëm, ata kërkojnë seks kalimtar pikërisht në përpjekjet kompensuese për të kapërcyer ftohtësinë e tyre.
Kush e adreson më shpesh këtë çështje - burra apo gra?
Tani burrat dhe gratë merren me probleme seksuale afërsisht në mënyrë të barabartë; gratë janë edhe më aktive dhe të hapura për korrigjimin e problemeve.
Nga çfarë drejtohen burrat? Për çfarë mendojnë gratë?
Ekziston një klishe e njohur që një burrë po kërkon partnerë të rinj për hir të ndjesive të reja. Kjo është për shkak të natyrës mashkullore, sepse burrat janë pionierë, testues. Gratë hyjnë në marrëdhënie të reja më shpesh për shkak të pakënaqësisë emocionale në ato të vjetra. Por, sigurisht, ka burra dhe gra që kanë "role të përmbysura" dhe nuk i përshtaten këtij modeli.
A sjell kënaqësi ndryshimi i shpeshtë i partnerëve, apo një person i tillë ende ka një gjendje të pakëndshme psikologjike?
Edhe nëse ndryshimi i rregullt nuk lidhet me varësinë nga seksi, shpesh është sjellje problematike - si për veten, ashtu edhe për të tjerët. Kjo është një mënyrë e zakonshme joadekuate për të rritur vetëvlerësimin tuaj, kur "nevoja" juaj zëvendësohet nga "popullariteti" juaj, dhe vetë-izolimi quhet "pavarësi". Ndjesitë e reja gjoja e tërheqin vëmendjen nga problemet ekzistuese. Shpesh ky është seksi i vetmuar - seksi, ku ka emocione të vetëm një personi, një mënyrë e vetë-kënaqësisë.
Çfarë mund të çojë në ndryshimin e shpeshtë të partnerëve?
Para së gjithash, ndaj problemeve serioze shëndetësore - riprodhuese dhe seksuale. Tek gratë, lidhja midis shëndetit riprodhues dhe mendor është më e forta. Në përgjithësi, sjellja aktive seksuale tek gratë ka më shumë të ngjarë të prishë mirëqenien e tyre mendore sesa tek burrat, pjesërisht sepse gratë janë më të stigmatizuara. Për shembull, si përshkruhen burrat që kanë shumë gra? Prettyshtë shumë e lehtë të gjesh fjalë të pranueshme, disa prej tyre madje edhe lajkatare. Çfarë thonë ata për gratë që kanë shumë burra? Këtu nuk do të mbani mend menjëherë emrat që mund të shqiptohen "në një shoqëri të mirë". Përveç kësaj, një nga detyrat kryesore të marrëdhënieve personale është të plotësojë nevojat për përkatësi dhe domethënie, dhe kjo kontribuon në rritjen personale, pjekurinë njerëzore. Me lidhje sipërfaqësore me njerëz të panjohur, kjo nuk ndodh. Por është e kotë të thuash "marrëdhëniet rastësore janë të mbrapshta"; është e rëndësishme të kuptohet për cilat arsye një person e bën këtë dhe jo ndryshe.
Si mund të ndihmojë një seksolog një person me nevojë për një ndryshim të vazhdueshëm të partnerëve?
Ne do ta kuptojmë me të, nëse është një nevojë parësore apo dytësore - ndoshta ky është një zëvendësim për ndonjë problem tjetër. Le të identifikojmë skenarin sipas të cilit zhvillohet sjellja e problemit - ka gjithmonë modele, modele të zhvilluara nga një person, dhe derisa të jetë në dijeni të tyre, ai nuk mund t'i ndryshojë ato. Me fjalë të tjera, është e nevojshme të analizohen motivet e pavetëdijshme dhe modelet problematike të sjelljes të diktuara prej tyre. Përmes kësaj, ju mund të gjeni sjellje të reja konstruktive dhe mënyra të shëndetshme për të përmbushur nevojat tuaja.