Paraja është një burim jetik, menaxhimi i parave u jep njerëzve besim në mundësinë e mbijetesës dhe mirëqenies. Humbja e aftësisë për të menaxhuar paratë perceptohet psikologjikisht si një kërcënim jo vetëm për mirëqenien sociale, por edhe për mirëqenien fizike. Në këtë rast, nuk është aq e rëndësishme nëse jeni të kërcënuar me vdekje të vërtetë nga uria ose privimi i strehimit, pasi programi i fiksuar historikisht "para = mbijetesë" funksionon në mënyrë të pandërgjegjshme.
Ka disa arsye për vështirësitë që i pengojnë bashkëshortët të zgjidhin çështjet financiare brenda familjes.
Vlerat e ndryshme të bashkëshortëve
Paraja është një mjet për të ruajtur dhe ruajtur vlerat e dikujt. Ne i këmbejmë paratë për ato që i konsiderojmë të rëndësishme për veten tonë: kënaqësitë, pamjen, gjërat, statusin, detyrimet ndaj njerëzve të dashur.
Kështu, duke blerë bileta për në teatër, ne u shërbejmë nevojave tona estetike apo argëtuese, duke blerë aksesorë të shtrenjtë, u shërbejmë nevojave tona të statusit social, duke udhëtuar me familjen tonë, ndjekim vlerat tona familjare.
Nuk ndodh gjithmonë që bashkëshortët të kenë saktësisht të njëjtat vlera në familje dhe hierarkia e këtyre vlerave, më tepër një përputhje e saktë, është një rast i rrallë. Nëse vlerat janë të ndryshme, atëherë lind një situatë kur një burim i vetëm monetar duhet të shpenzohet për shërbimin e vlerave të ndryshme të bashkëshortëve. Të flasësh për para është shpesh një konflikt interesi:
Rroba të shtrenjta apo kursime “për një ditë me shi”?
Një bashkëshort mund t'i japë përparësi imazhit të tij dhe përshtypjes së statusit që ai u bën njerëzve, ai është i gatshëm të shpenzojë një fluks serioz parash për këtë. Dhe bashkëshorti është më i shqetësuar për stabilitetin, dhe ajo ndihet e qetë vetëm kur ka një shumë të rregullt parash në depo. Ekziston një konflikt vlerash: imazhi kundrejt besimit dhe qetësisë.
Pushime apo makinë?
Një grua mund të dëshirojë të shkojë me pushime, qoftë edhe me kredi, sepse është e rëndësishme që ajo të arratiset, të kalojë kohë larg rutinës dhe të marrë përshtypje të reja. Vlera e argëtimit mund të jetë një prioritet shumë i lartë për të. Dhe burri mund të dëshirojë të blejë një makinë të shtrenjtë, pasi ndjen nevojën për të përmbushur nivelin që i është caktuar punës së tij.
Ju lutemi vini re se nuk kemi të bëjmë thjesht me një përplasje interesash, por me një çështje më të thellë, çështjen e vlerave jetësore që plotësohen me para. Prandaj nuk është e lehtë të dorëzohemi në mosmarrëveshjet financiare, pasi duhet të heqim dorë nga vlerat tona dhe jo vetëm nga dëshirat momentale.
Sigurisht, e gjithë çështja është se "Lista e dëshirave" e tyre shihet si e arsyeshme dhe e nevojshme. Dhe nëse nuk është e nevojshme, atëherë e falshme. Dhe dëshirat e njerëzve të tjerë ... mirë, si mund ta dëshironi këtë fare ?? Apo është aq e parëndësishme sa mund të tolerohet.
Ushtrimi "Vlerat e mia"
Kjo praktikë psikologjike kryhet së bashku me një partner:
- Merrni dy fletë letre dhe shkruani një listë të sendeve tuaja me vlerë
- numëroni vlerat sipas rëndësisë së tyre në jetën tuaj
- Pranë secilës vlerë, shkruani dy ose tre mënyra se si e kuptoni ose mund ta ndjeni praninë e kësaj vlere në jetën tuaj.
Shembull:
- Vlera: njerëz të afërt. Si e zbatoj: Kaloj kohë me familjen time, ndihmoj prindërit e mi
- Vlera: shëndeti. Si e zbatoj: Shkoj për kontrolle, merrem me sport, ha siç duhet
- Vlera: karriera. Si e zbatoj: Unë punoj me përkushtim të plotë, studioj shtesë, eksploroj mundësi për promovim
Krahasoni listën tuaj me listën e burrit (gruas).
Është mirë nëse sistemet e vlerave të bashkëshortëve përkojnë ose janë shumë të afërta. Në këtë drejtim, martesat e njerëzve nga i njëjti mjedis kulturor janë vlerësuar gjithmonë. Ky nuk është paragjykim, por një bazë e arsyeshme. Është më e lehtë për njerëzit e rritur në sisteme të ngjashme koordinative të bien dakord për çështje të rëndësishme, përfshirë ato financiare. Nëse bashkëshortët janë rritur në një mjedis të ndryshëm kulturor, arsimor, fetar, financiar, atëherë sistemet e tyre të vlerave dhe të kuptuarit se për çfarë është e drejtë të shpenzohen para mund të ndryshojnë shumë.
Idetë e ndryshme se si të jetosh janë një bazë e shpeshtë për konfliktet familjare. Sa më të ngjashme të jenë idetë e bashkëshortëve se si duhet rregulluar jeta, aq më pak probleme do të ketë. Për shembull, nëse të dyja e konsiderojnë kursimin dhe përgjegjësinë financiare si vlerë. Ose, përkundrazi, të dy ndihen mirë, duke i trajtuar me lehtësi paratë (mbase bashkëshortë të tillë do të kenë probleme thjesht financiare, por mund të mos ketë konflikte rreth financave). Të rëndësishme janë edhe idetë e bashkëshortëve se kush i menaxhon paratë e familjes. Pra, nëse të dy bashkëshortët besojnë se burri kontrollon paratë në familje, nuk ka arsye për grindje.
Megjithatë, kjo nuk është gjithmonë rasti. Idetë e ndryshme të bashkëshortëve se si duhet rregulluar jeta është një dukuri normale, e shpeshtë, një tablo tipike. Një nga detyrat e natyrshme dhe të domosdoshme të martesës është të pajtojë sistemet e ndryshme të besimit të dy njerëzve të ndryshëm, pa u përpjekur për të "thyer" apo edukuar partnerin.
Është naive dhe e rrezikshme për jetën familjare të besosh se nëse partneri të do, atëherë ai do të dëshirojë të njëjtën gjë si ti: duhet, pasi dashuron!
Vektorë të ndryshëm të qëllimeve të bashkëshortëve
Martesa është një bashkim i dy personave, të lidhur vetëm pjesërisht me njëri-tjetrin nga detyrimet aktuale dhe psikologjike, në çdo martesë, qoftë edhe me marrëdhënie shumë të shkrira, mbetet një territor i lirë nga partneri.
Njerëzit që jetojnë së bashku kanë:
- Qëllimet individuale
Një person ka nevojë për diçka personalisht për veten e tij: gjëra, argëtim, etj. E dyta mund t'i duhet vetëm për qetësinë e partnerit. Nëse qetësia dhe disponimi i mirë i bashkëshortit nuk shihet si i rëndësishëm, atëherë qëllimet individuale të tjetrit nuk e shqetësojnë fare personin, ato janë vetëm një pengesë për plotësimin e nevojave të tij.
Objektivat individuale të bashkëshortëve shpesh bëhen skena e armiqësive, temat më të njohura për përplasjet këtu:
- Fëmijë nga martesat e mëparshme
- Prindërit
- Lodra, aksesorë, hobi, pasion për të cilin partneri juaj nuk i ndan. Këto gjëra, me gjithë opsionalitetin e tyre të dukshëm në jetë, mund të mbështeten në një burim të rëndësishëm financiar.
- Qëllimet e përbashkëta
Qëllimet tradicionale të përbashkëta përfshijnë, për shembull, edukimin e fëmijëve ose pasurinë e paluajtshme.
Qëllimet e përbashkëta mund të bëhen gjithashtu një pikë grindjeje për shkak të orientimeve dhe vlerave të ndryshme. Kështu, për shembull, një qëllim i përbashkët i rinovimit të një shtëpie mund të kontestohet ashpër për shkak të perceptimeve të ndryshme se sa duhet të shpenzohen për gjëra të tilla si ambientet e brendshme (vlerat e stilit të jetesës).
Gjithashtu, marrëdhëniet e këqija në çift shkaktojnë vazhdimisht konflikte në fushën e qëllimeve të përbashkëta. Në këtë rast, pyetja përkatëse është se kush, në rast të një divorci të mundshëm, do të zotërojë pronën e përbashkët.
Paraja është një fushë e diskutueshme
Një nga vështirësitë e të folurit për para është fakti se paratë janë gjithmonë një fushë e diskutueshme në një martesë.
Paratë e kujt? Ai që fitoi? Por e dyta shpesh ofronte një mundësi të tillë, duke u kujdesur, për shembull, për fëmijët për të cilët të dy partnerët ishin të interesuar.
Para të barabarta në martesë? Por shpesh ai që ka bërë më shumë pretendon se ka më shumë fjalë për të vendosur se ku shkojnë paratë, dhe kjo është e kuptueshme.
Nuk ka kornizë dhe rregulla të qarta në ndarjen e territorit financiar në familje.
Kur flasim për para, është e rëndësishme të merren parasysh këto hollësi, një taktikë e mirë është të pyesni drejtpërdrejt partnerin tuaj se si i sheh ai financat në familje - të përbashkëta, pjesërisht të zakonshme apo të ndara.
Bashkimi psikologjik i bashkëshortëve
Shkrirja psikologjike e partnerëve në një martesë ka një ndikim negativ në aftësinë e njerëzve për të negociuar në mënyrë konstruktive çështjet e parave. Një person në bashkim, si të thuash, "përvetëson" një bashkëshort dhe beson se mendimet dhe qëllimet e tij duhet të jenë identike me të tijat. Në këtë rast, nuk ka gatishmëri për të parë realitetin dhe për të kuptuar se vërtet keni përballë një person NDRYSHE.
Përderisa njerëzit sapo takohen, nuk përcaktohen një e ardhme e përbashkët dhe detyrimet e ndërsjella, gjithçka është e qetë. Njerëzit ndjejnë kufirin midis territorit monetar të tyre dhe të dikujt tjetër. Megjithëse gratë priren të kërkojnë territorin e parave të një burri përpara martesës, një grua në përgjithësi pret që një burrë të shpenzojë para për të gjatë miqësisë.
Kur një çift martohet ose sapo fillon të jetojë së bashku, e ardhmja fillon të shihet si e përbashkët, ndryshimi i kufijve personalë. Pas kësaj, shpenzimet “për veten” e partnerit duket se janë një kërcënim për mirëqenien personale, pasi edhe burimi financiar shihet si i zakonshëm.
Në të njëjtën kohë, ndryshimet e secilit bashkëshort nuk janë gjithmonë simetrike me ndryshimin e partnerit. Kjo do të thotë, shpesh njëri mendon ende për paratë "e mia" dhe "tuaja", ndërsa tjetri tashmë i ka plotësisht paratë "tona".
- Keni shpenzuar para për mjete peshkimi?? Si? Kjo është të dish se djali nuk ka rroba dimri!
- Keni blerë një pallto të re? Kjo pavarësisht se kursej për të shlyer hipotekën dhe për të punuar si dreqi! Dhe pse, nga rruga, një pallto e re, nëse ajo nuk del nga shtëpia, ulet me një fëmijë ...
- Dëshiron para për mësimet e aktrimit? Më mirë do të kurseja të paktën diçka për një ditë me shi dhe të mos shpenzoja për të gjitha llojet e marrëzive.
- Çanta e shtrenjtë? Dhe shpenzimet e mia për pajisje kritikojnë ...
Kur bashkëshortët bashkuan kufijtë dhe u bënë jo "unë" dhe "ti", por "ne", shpenzimet e partnerit, mënyra e tij e trajtimit të burimit monetar bëhet jashtëzakonisht e rëndësishme për ta. Paratë shihen si të ndara, edhe nëse është e qartë se dikush ka fituar më shumë. Kur një partner shpenzon para "për veten", domethënë për atë që ai personalisht (por jo ju!) i konsideron të rëndësishme, ju ndjeni një shkelje të nevojave tuaja dhe një kërcënim për mirëqenien personale.
Kur kufijtë bashkohen, bashkëshortët mund të kenë një nevojë infantile që një partner të kuptojë impulset tuaja (prirja për të blerë këpucë, për të blerë aksesorë të shtrenjtë, pajisje, për të jetuar në hotele të shtrenjta, për t'u dhënë para të afërmve). Idealisht, partneri duhet t'i ndajë ato. Shpesh në konsultimet familjare, lind tema që njerëzit duan që bashkëshorti i tyre të dëshirojë me siguri të njëjtën gjë si ata.
Dëshira në vetvete nuk është as e mirë as e keqe. Problemet lindin kur pritni që nevojat tuaja të jenë në qendër të vëmendjes, por nuk ka vullnet për të parë dhe përmbushur nevojat e tjetrit.
- Pra, një grua mund të dëshirojë që burri i saj të jetë indulues për shpenzimet e saj për bizhuteri, por të jetë intolerante ndaj shpenzimeve të tij në restorante në takimet e miqve.
- Një grua mund të presë që paratë e familjes t'i shkojnë për edukimin e saj (nevojat e zhvillimit personal), por të inatosur nëse burri i saj i jep shumë para familjes së tij (duhet të ndjekë vlerat e tij familjare).
- Një burrë mund të kërkojë nga gruaja e tij një qëndrim mirëkuptues ndaj shpenzimeve m në hobi të saj sportive, por intolerante ndaj dëshirës së saj për të shpenzuar para për gjëra marrëzi si kujdesi për veten apo veshjet.
Burime të kufizuara parash
Baza e konflikteve monetare - shumëdrejtimi i interesave dhe nevojave bazohet në bazën kryesore - burimin e kufizuar financiar.
Burimi monetar është gjithmonë i kufizuar, askush nuk ka akses në një fluks të pakufizuar të parave. Edhe nëse ka shumë para, përveç jush, njerëz të tjerë që duan t'i disponojnë ato në mënyrën e tyre pretendojnë këtë pjesë të burimit të jetës.
Çdo shumë parash ka idenë e mungesës së fondeve, pasi nevojat për të cilat shpenzohen para janë vazhdimisht në rritje. Ne nuk mundemi, duke fituar më shumë, të qëndrojmë në të njëjtin nivel konsumi. Paratë e mëdha kërkojnë ndryshime në stilin e jetës, sa më shumë para, aq më të larta janë nevojat, shpenzimet. Dje nuk kishit para të mjaftueshme për një kostum të denjë dhe sot nuk kishit para të mjaftueshme për pasuri të paluajtshme luksoze. Paratë janë bërë shumë herë më shumë, problemet psikologjike janë në thelb të njëjta.
Në familjet e pasura, e njëjta luftë për një burim jetik - para, mund të vazhdojë, si në ato të varfra, vetëm në një nivel tjetër. Perlat e vogla mund të shkaktojnë të njëjtin pikëllim si supa e hollë.
Kur burimi monetar është i kufizuar (megjithëse nga një kornizë e gjerë), fitimi i territorit monetar nga një person (shpenzime të mëdha për të) mund të perceptohet nga anëtarët e familjes së tij si një humbje. Meqenëse sasia e parave dhe e të mirave materiale është e kufizuar, diçka mund të fitohet vetëm me rishpërndarje në kurriz të një tjetri. Është mirë nëse në familje ka marrëdhënie të mira dhe partnerët janë në gjendje të marrin kënaqësi altruiste nga gëzimi i tjetrit. Por nuk është gjithmonë kështu dhe ndarja e një burimi jetik në formën e parave mund të kthehet në një luftë të vërtetë.
Paraja si simbol i marrëdhënieve
Politika monetare në familje shoqërohet gjithmonë me marrëdhënie dashurie dhe pushteti. Shpesh njerëzit e shprehin dashurinë e tyre duke përdorur një burim monetar dhe shpesh njerëzit priren të gjykojnë qëndrimin ndaj tyre nga sasia e parave të akorduara.
Për shembull, një grua mund të llogarisë me nervozizëm se sa para shpenzoi burri i saj për dhurata për një fëmijë nga martesa e tij e parë dhe t'i krahasojë këto shuma me shpenzimet për të.
Vjehrra mund të vlerësojë çmimin e dhuratës së saj të ditëlindjes dhe ta krahasojë këtë shumë me të ardhurat e vlerësuara të familjes së djalit të saj.
Vëllezërit dhe motrat mund të shikojnë me xhelozi teksa prindërit e tyre shpërndajnë para mes tyre dhe gjithmonë të hamendësojnë qëndrimet e ndryshme të prindërve pas tyre.
Matja e dashurisë me para është cinike vetëm në shikim të parë. Në fakt, është krejt e natyrshme. Një person merr para, si rregull, për punë, domethënë për investimin e energjisë së tij fizike ose intelektuale. Pra, ai e shkëmben vitalitetin e tij dhe kohën e jetës së tij me një "burim bio-mbijetese" - para. Dhe ai ua jep këto para (ose nuk dëshiron t'ua japë) të afërmve të tij. Pas kthimit të parave (ekuivalenti i forcave të investuara) qëndron kthimi i energjisë jetike. Pra, matja e marrëdhënieve "në para" në fund të fundit ka një arsye të mirë. Kujt do t'i jepni energjinë tuaj jetësore?
Paraja është një burim që siguron jetë dhe status në shoqëri. Historikisht, zotërimi i një burimi jetësor ka qenë një garanci e mbijetesës fizike të njerëzve. Kjo është arsyeja pse e drejta për të menaxhuar paratë vlerësohet kaq lart, mungesa e kësaj të drejte ndihet aq akute dhe me dhimbje, pavarësisht se në shoqërinë moderne mund të mos jeni në rrezik zhdukjeje fizike.
Burimi monetar, "bio-mbijetese" grumbullohet në anëtarët më të qëndrueshëm dhe aktivë të shoqërisë, gjë që është krejt e natyrshme. E njëjta gjë vlen edhe për qelizën parësore të shoqërisë - familjen, leva financiare është me anëtarët më të përshtatur, aktivë të kësaj familjeje, të cilët janë të aftë dhe të gatshëm të veprojnë, të ndikojnë në situatën, të marrin përgjegjësi. Nëse jeni të pakënaqur me shpërndarjen e financave në familjen tuaj, atëherë me shumë mundësi jeni të pakënaqur edhe me pozicionin tuaj hierarkik, statusin në familje.
© Elizaveta Filonenko
Qëndrimi i duhur ndaj parave duhet të rrënjoset tek fëmijët që në moshë të re, duke peshuar me kujdes atë që në sferën financiare mund dhe nuk mund të flitet me ta ...
FËMIJËT DHE GJENDJA FINANCIARE E FAMILJES
Sarah Lorde Butler
Në atë ditë pushimi, kur ftuam një dado për disa orë për t'u ulur me vajzën tonë gjashtëvjeçare, tharësja na u prish.
Duke dëgjuar se do të blija një të re, vajza tha:
Mami, mendoj se po shpenzojmë shumë para!
Sipas saj, zëvendësimi i tharëses dhe pagimi i dados së punësuar për të është "shumë". Por nga i vijnë asaj mendime të tilla? Një nga dy gjërat: ose ajo është shumë e zgjuar dhe u përpoq të përfitonte nga rasti për të na folur për të ndryshuar planet tona, ose ajo është vërtet e shqetësuar për gjendjen tonë financiare. A është në gjendje një fëmijë i kësaj moshe të vlerësojë situata të tilla? Ndoshta unë dhe burri im u sollëm keq me të dhe folëm para vajzës sonë për atë që ajo nuk kishte nevojë të dinte?
Vendosa të konsultohem me një specialist të mirë dhe thirra psikologun klinik Dr. Brad Klontz, i cili shkroi një libër të tërë për këtë temë. Ai caktoi kohë për një konsultë, gjatë së cilës më shpjegoi me detaje se çfarë mund dhe nuk mund t'u komunikohet fëmijëve kur bëhet fjalë për paratë.
Është e pamundur që një fëmijë, - tha ai, - të shqiptojë një frazë që është e vështirë për të ta perceptojë: "Unë thjesht nuk mund ta imagjinoj se si t'i paguaj faturat këtë muaj!". Fëmijët nuk mund të na ndihmojnë me këtë. Por ata kapin në mënyrë të përsosur notat shqetësuese në zërin e prindërve. Dhe ata reagojnë ndaj kësaj, si rregull, duke përjetuar frikë dhe ankth të papërgjegjshëm. Në përgjithësi, ne duhet të përpiqemi të mos e mbingarkojmë mendjen e fëmijëve me informacione financiare, pa diskutuar në praninë e tyre rrethanat që ata nuk mund të ndikojnë disi ...
Biseda u zgjat. Këtu do të përpiqem të ritregoj thelbin e saj.
Duke thënë “mos e mbingarkoni mendjen e fëmijëve”, Dr. Klontz, natyrisht, nënkuptonte kujdesin, maturinë e prindërve në zgjedhjen e temave të komunikimit mes tyre para fëmijëve. Por në asnjë rast - jo përjashtimi i tyre nga "konteksti" familjar.
Duke qenë se psikika e fëmijës është një "mekanizëm" i ndjeshëm që ndjen luhatjet më të vogla në atmosferën e shtëpisë, është gjithashtu e pamundur t'i fshehësh të gjitha vështirësitë familjare. Heshtja do të japë të njëjtin rezultat - nervozizmi do të shfaqet në sjelljen e fëmijës. Imagjinata e një fëmije të pasur mund t'i vizatojë atij fotografi të tilla të ngjarjeve që pretendohet se zhvillohen në shtëpi, të fshehura nga këndvështrimi i tij ndaj ngjarjeve, saqë kjo nuk do t'i shkonte kurrë në mendje një të rrituri.
Prandaj, është shumë e rëndësishme të krijoni marrëdhënie të mira, të besueshme me fëmijët fjalë për fjalë nga "pelena". Nëse ekziston besimi mes jush dhe fëmijës suaj, atëherë nëse familjen e kapërcen fatkeqësia, mund t'i shpjegoni situatën në një nivel të arritshëm për moshën e tij. Thuaj me qetësi se babi, për shembull, ka humbur punën dhe po përpiqet të gjejë një të re. Dhe sigurohuni që të theksoni: “Sigurisht, ne mund ta përballojmë atë. Por të gjithë ne do të duhet të jemi të durueshëm për ca kohë dhe të mos blejmë, për shembull, lodra të reja. Do të duhet të heqim dorë nga një pastruese e punësuar. Këtu unë mbështetem në ndihmën tuaj ... ".
Një bisedë e tillë e sinqertë dhe miqësore nuk do t'i trembë fëmijët dhe nuk do të bashkojë familjen.
Si të sillemi nëse djali apo vajza pyet babanë ose nënën për shumën e fitimeve të tyre?
Personalisht, nuk do t'i përgjigjesha kurrë kësaj pyetjeje. Sigurisht, nuk do të thosha: "Kjo nuk ju shqetëson". Por do të përpiqesha të ikja nga tema sa më delikate të jetë e mundur.
Por Dr. Klontz është i një mendimi tjetër.
Ndonjëherë pacientët adoleshentë më pyesin mua, një i huaj, në thelb, një person për të ardhurat e mia, thotë ai. - Dhe nuk hezitoj t'ju them se sa fitoj. Nuk ka asgjë për t'u turpëruar ...
Të gjithë e dimë se në shoqëri nuk është zakon të ndajmë informacione se kush ka çfarë të ardhurash. Dhe fëmijët, siç e kuptoni, munden, pa i kushtuar rëndësi kësaj, të përcjellin informacionin e marrë nga prindërit te miqtë, ata te prindërit e tyre.
Epo, në këtë rast, ju duhet të zgjidhni midis dy të këqijave - më të vogla. Nëse nuk u flisni fëmijëve tuaj për të ardhurat e familjes, thotë Klontz, ata mund të kenë përshtypjen se të kesh shumë para ose, anasjelltas, pak është e turpshme. Nëse mendime të tilla fiksohen në mendjen e një fëmije, nuk ka gjasa t'i sjellë dobi në të ardhmen, kur të vijë koha për të vendosur se si do të fitojë jetesën.
Mjeku është i sigurt se pyetja e drejtuar prindërve për pagën duhet t'i përgjigjet. Një gjë tjetër - mund t'i tregoni fëmijës se ky është një sekret familjar dhe t'i kërkoni atij të mos i tregojë askujt për këtë.
Shumë prindër që nuk janë shumë në shtëpi sepse duhet të punojnë deri vonë, për qortimet e fëmijëve të tyre se rrallë i çojnë diku, se u mungon vëmendja e prindërve, përgjigjen kështu: “Unë punoj për të paguar studimet tuaja (kopsht. ), në mënyrë që të mund të merrni pjesë në një rreth, të angazhoheni në një seksion sportiv ... ". Duke mos kuptuar se në këtë mënyrë i ngarkojnë fëmijës një barrë përgjegjësie.
Në asnjë rrethanë nuk duhet të bëhet kjo. Më duhet të them: “Puna është shumë e rëndësishme për mua. Dhe sapo të kem kohë të lirë, patjetër do ta kalojmë bashkë. Ndërkohë, mendoni se ku do të shkojmë dhe çfarë do të bëjmë.”
Shumë mosmarrëveshje me fëmijët shpesh lindin para festës Purim, kur një fëmijë ka nevojë për një kostum karnaval. “Pse të duhet kjo veshje e veçantë! - Mami është indinjuar. "Jo, është shumë e shtrenjtë për ne..."
Dr. Klontz këshillon zgjidhjen e një problemi të tillë në një mënyrë më paqësore, pa e bërë fëmijën të vuajë dhe të ndërtojë supozime jo të këndshme për ju.
Është e nevojshme që me vendosmëri, për sa i përket fakteve, të raportoni se keni ndarë një shumë të tillë nga buxheti për kostumet për festën. Dhe ofroni fëmijëve një zgjedhje: ose do të gjejnë diçka më të lirë, ose me ndihmën tuaj, natyrisht, ata do të bëjnë një veshje karnaval me duart e tyre. Edhe më mirë, shumë kohë përpara festës, vetë prindërit bëhen nismëtarë të një bisede të tillë dhe diskutojnë detajet e nevojshme me fëmijët.
Fëmijë, përfundon bisedën tonë Dr. Klontz, shumë herët fillojnë të kuptojnë se aftësia për të blerë diçka është e lidhur me paratë. Dhe nëse nuk diskutoni me ta problemet financiare në familje, ata, duke marrë informacion fragmentar nga jashtë (nga miqtë, fqinjët, etj.) dhe duke parë se si sillen prindërit e tyre për të fituar dhe shpenzuar para "me mençuri", tërheqin konkluzionet e veta. Si rregull, ato janë të pasakta. Në fund të fundit, aftësitë e tyre analitike janë shumë të kufizuara. Nëse prindërit nuk e korrigjojnë me kohë idenë e tyre për paratë, me kalimin e moshës ata vetëm do të vendosen në mendimin e tyre të gabuar ...
Nëse një fëmijë është rritur, për shembull, në një familje me të ardhura të ulëta, ai, sipas Brad Klontz, mund të ketë një mendim të fortë se paratë, pavarësisht sa fitoni, nuk janë gjithmonë të mjaftueshme. Kur këta fëmijë bëhen të rritur, ideja e gabuar për paratë që u është ngulitur shndërrohet në stereotipe të njohura të sjelljes. Ose ata janë "punëtorë" që kursejnë para dhe kanë frikë t'i shpenzojnë ato, ose janë shpenzues ("pse të mbajnë gjurmët e parave nëse gjithsesi nuk ka mjaftueshëm?").
Pavarësisht nga madhësia e buxhetit të familjes, është e rëndësishme të rrënjosni tek fëmijët qëndrimin e duhur ndaj parave që në moshë të hershme. Dhe gjëja më e rëndësishme në këtë proces është t'i mësoni ata me idenë se shpenzimet duhet të planifikohen dhe se një planifikim i tillë bazohet në përpjesëtimin e vlerave jetësore.
Supozoni se një fëmijë u kërkon prindërve t'i blejnë një lodër të shtrenjtë. Edhe nëse të ardhurat familjare ju lejojnë ta bëni këtë pa dëmin më të vogël, mos nxitoni të plotësoni çdo kërkesë. Herë pas here është e nevojshme të tregohet se ai nuk mund të marrë gjithçka që dëshiron. Sidoqoftë, kur refuzoni, sigurohuni që të shpjegoni pse tani dëshira e tij është e paplotësuar. Nëse, për shembull, planifikoni të udhëtoni me të gjithë familjen gjatë pushimeve tuaja, kjo është një arsye e shkëlqyer për të refuzuar një lodër. Tregojini djalit (ose vajzës) për planet tuaja dhe theksoni se keni nevojë për para për udhëtimin. Pra, tani ju blini vetëm më të nevojshmet. Për t'u dhënë më pas mundësinë të gjithë anëtarëve të familjes për të pushuar mirë.
Psikoterapist i kategorisë më të lartë,
psikologe familjare, terapist gestalt
Pothuajse sa herë që një çift vjen në terapi, në një mënyrë apo tjetër, del në pah një çështje parash, që lidhet me një mosmarrëveshje për buxhetin e familjes, ndonjëherë deri në divorc. Dhe më shpesh ky ajsberg fshihet nga pjesa sipërfaqësore në formën e një kërkese krejtësisht të ndryshme: “Burri im nuk më do, nuk më vlerëson”, "Gruaja ime nuk e kupton sa e vështirë është për mua", burri im pushoi së ndihmuari etj.
Çështja e parave nuk është zakon të diskutohet lehtë dhe hapur. Institucioni i futur i kontratës martesore rregullon marrëdhëniet materiale në familje, por pas zgjidhjes së martesës. Dhe përqindja e familjeve që e konstatojnë nuk është aq e madhe.
Nga ana tjetër, të dashuruarit i konsiderojnë një manifestim komercializmi diskutimet e drejtpërdrejta për strukturën financiare të familjes së ardhshme dhe më së shpeshti këtë e hamendësojnë nga sjellja e partnerit. Duke gjykuar nga konvertimi i çifteve, idetë për pjesën financiare ndryshojnë shumë para dhe pas martesës.
Shkaqet e zakonshme të mosmarrëveshjeve për paratë në familje
1. Shpenzime që nuk janë dakorduar me bashkëshortin.Menaxhimi kaotik i buxhetit familjar, llogaritja josistematike e arkëtimeve dhe shpenzimeve të parave në vetvete krijojnë parakushte për pyetje: Ku shkuan paratë? Si të mbijetoni deri në fund të muajit? Përsëri, nuk mjafton për ..?
Shembull:
Familja ka një buxhet të përbashkët dhe kursen për pagesën fillestare të hipotekës. Në një moment, burri vendos që tani duhet të blejë një makinë për punë, veçanërisht pasi fqinji ofron më lirë. Marrëveshja u bë në të njëjtën ditë. Pothuajse e gjithë shuma e grumbulluar është shpenzuar. Një grua shtatzënë, e kthyer nga puna, jo vetëm që nuk ndan gëzimin e të shoqit nga blerja, e cila për të është e tepërt, por vendos të paketojë gjërat e saj dhe të largohet për prindërit, duke bërë kërkesën për divorc.
2. Qëndrim i ndryshëm ndaj parave.
Secili nga bashkëshortët është rritur në një familje me rregullat e veta dhe ata mund të kenë një qëndrim të ndryshëm ndaj parave. Një konflikt lind nëse ky ndryshim në çift nuk merret parasysh.
Shembull:
Oleg: "Ti punon gjatë gjithë kohës, fëmijët dhe mua më mungon. Unë pushova së ndjeri si burrë, sepse ti vendos gjithçka, ti fiton më shumë se unë.
Inga: “Kam një karrierë të mirë, po, fitoj para të mira dhe kjo bën të mundur që familja jonë të jetojë plotësisht. Ti je një burrë dhe baba i kujdesshëm, nuk më intereson që të sjellësh para më pak se unë, por jam i qetë për jetën tonë dhe mirëqenien e vajzave të mia. Dhe unë të dua për të. Nëna ime sillte gjithmonë më shumë se babai im. Për mua është në rregull”.
Oleg: "Në familjen tonë, ishte zakon që nënat të ishin me fëmijët e tyre, të kalonin më shumë kohë në shtëpi, të takonin burrin e tyre. Dhe burrat fituan dhe zgjidhnin problemet familjare. Ndihem si një leckë. Nuk kemi nevojë për kaq shumë gjëra të shtrenjta dhe pushim, mund të jetojmë më modest, por të jemi më shpesh bashkë.
Këtu u përplasën dy besime: “burri duhet të fitojë në familje” me një shofer tjetër familjar, ku kjo vlerë nuk është e pranishme, por, përkundrazi, gruaja fiton më shumë dhe kjo i shkon për shtat.
3. Monopol në administrimin e buxhetit familjar.
Siç thonë ata, kushdo që paguan porosit muzikën. I vetmi fitues shpesh vetë disponon atë që është minuar. Ndodh që partneri i dytë që nuk punon, merr përsipër shpërndarjen e fondeve. Konfliktet lindin nëse vendimet merren vetëm nga partneri, pa marrë parasysh mendimin e të dytit, veçanërisht nëse i dyti i ka fituar këto para. Është logjike nëse aksionet kontrolluese në shpërndarjen e fondeve i takon fituesit kryesor në familje.
Shembull:
Olga: "Ti nuk më bëre dhurata të mira, kursen në pushimet e mia! Para dasmës ai u shoqërua, por tani është ndalur. Ti nuk më do më?"
Ivan: "I dashur, tani jemi një familje dhe kemi shumë shpenzime: një apartament në hipotekë, një makinë kërkon shpenzime, ne po ndërtojmë një shtëpi, pushime dy herë në vit, arsimimi im, koha e lirë. Unë fitoj para vetëm, duhet të marr parasysh gjithçka që të kem mjaftueshëm para. Unë isha më bujar me ty, doja të të kënaqja, por tani kemi detyra të tjera. Edhe unë të dua shumë dhe jam gati për shumë!”
Olga: "Mendova se nuk do të kurseni për gruan tuaj! Unë nuk punoj, ju e dini pozicionin tim, babai siguronte gjithë familjen dhe mami nuk punoi kurrë, të gjithë ishin të lumtur. Ju duhet të përpiqeni të fitoni më shumë nëse ne nuk kemi mjaft, ju jeni burrë!”
Ivan: "Zemër, po bëj më të mirën. Është e vështirë për mua të realizoj vetëm kaq shumë nga projektet tona. Nëna ime punonte në të njëjtin nivel me babain tim, e mbështeti atë dhe ata jetuan së bashku. Ndoshta mund të bëni diçka? Ju keni një arsim”.
Këtu, përveç monopolit të menaxhimit të buxhetit, ka edhe nxitës të ndryshëm të familjes: "burri siguron familjen" dhe "të dy punojnë në mënyrë të barabartë".
Gruaja është në një pozitë fëminore, ajo kërkon dhe është kapriçioze, e ofenduar nëse nuk është inferiore. Burri, duke qenë i butë, duron, jep. Nuk do të kishte asnjë problem nëse për burrin pozicioni i babait të saj do të ishte i përshtatshëm (për të dhënë, për t'u kujdesur për një fëmijë, për të kënaqur tekat). Por brenda burrit po krijohet një konflikt: të rrisë vrullin në punë dhe të sigurojë të gjitha tekat e gruas së tij, ose të mbrojë interesat e tij dhe të përfshijë gruan në formimin e një buxheti të përbashkët, më të njohur për të.
Nuk u fol për një marrëveshje në këtë çift. Pas ca kohësh, falë terapisë, Olga arriti të shikonte më realiste mundësitë e buxhetit të familjes dhe të kërkonte më pak, dhe Ivani të ishte më i vendosur në vendimet e tij.
4. I vetmi mbajtës i familjes në familje.
Në vetvete, kjo situatë nuk është e lehtë për të gjithë anëtarët e familjes, pasi të gjithë varen nga performanca, gjendja dhe disponimi i fituesit kryesor. Përgjegjësi e lartë dhe me fitimin më të madh.
Ndonjëherë kjo është e vetmja situatë e mundshme, për shembull, kur gruaja është në pushim të lehonisë, ose partneri i dytë është i sëmurë. Do të ishte mirë që kjo të mos zgjaste shumë dhe partneri i dytë të mund të kontribuonte gjithashtu. Konfliktet lindin nga tensioni i lartë në marrëdhënie, varësia e të gjithëve nga një anëtar i familjes, nga mospërfillja e mendimeve, interesave, nevojave të një partneri që nuk punon.
5. Pretendimet për fitime të ulëta, investime të pamjaftueshme në buxhetin e përgjithshëm.
Shembull:
Maria: "Nuk më pëlqen që ju, duke fituar shumë, ndani vetëm 20 mijë në buxhetin e përgjithshëm. Më duhet të kursej në produkte të mira për të qëndruar brenda buxhetit.”
Semyon: "Ne ramë dakord që unë të kontribuoja këtë shumë. Ju vetë fitoni para të mira, mund t'i shpenzoni paratë tuaja nëse doni të jetoni më mirë. Gjithçka më përshtatet”.
Maria: “Po, por ti jeton në banesën time dhe e merr me qira tënden. Dhe që atëherë, ai filloi të fitonte shumë më tepër se kur filluam të jetonim së bashku. Le ta bëjmë buxhetin e përgjithshëm më të madh, sepse ka një mundësi!
Semyon: "Atëherë do të më duhet të kursej në pushimin dhe hobi tim."
Në këtë çift u arrit të binte dakord për një rritje të buxhetit të përgjithshëm. Partnerët doli të ishin të hapur ndaj nevojave të njëri-tjetrit, respektuan ndjenjat, ishin në gjendje të pajtoheshin pa qortuar ose gjykuar.
Llojet e buxhetit familjar
- E përgjithshme (plotësisht e përbashkët)
- Të ndara
- E përzier (pjesërisht e zakonshme)
Si të zgjidhni një konflikt familjar për buxhetin?
Algoritmi është i thjeshtë. Në çdo situatë konflikti, ekziston një zinxhir i arsyeshëm veprimesh që përfshijnë:
1. Njohja e faktit të problemit nga të dy bashkëshortët.Sa më konciz, më saktë dhe më specifik të emërtohet problemi, aq më lehtë do të jetë gjetja e zgjidhjes së tij.
2. Diskutimi i problemit.
Me pak fjalë, ka shumë për t'u marrë me: ndjenjat dhe besimet e partnerit, gatishmëria për kompromis ose kokëfortësia, mungesa e dëshirës për të krijuar marrëdhënie financiare dhe për të marrë përgjegjësi.
3. Kërkoni zgjidhje për problemin.
Një pjesë konstruktive e punës së dy partnerëve me një dëshirë të ndërsjellë për të përmirësuar marrëdhëniet në një palë.
Ndjenjat dhe logjika. Si të flasim për para?
Pak më shumë rreth punës në çifte, duke zgjeruar algoritmin e mësipërm.
Është e rëndësishme që çdo partner në martesë të kuptojë qëndrimin e tij ndaj parave. Në fillim - kjo është historia e marrëdhënieve financiare në familjen prindërore. Me cilat rregulla dhe besime familjare jeni rritur. Cilat janë fjalët më të zakonshme që dëgjoni nga prindërit tuaj? "blej çfarë të duash", "nuk mund ta përballojmë", "paraja është e keqe", "mos merr kurrë hua", "paraja nuk është problem" etj.
Si ndiheni për paratë dhe shpenzimin e tyre? A janë paratë një burim dhe energji apo diçka që ju shteron? Shpenzoni me kënaqësi apo me vështirësi? Për çfarë jeni të gatshëm të jepni para? Për çfarë nuk do të paguani kurrë? Si mund të grumbulloheni? A po kurseni dhe a ka një arsye të vërtetë për këtë? Cila është gjëja e parë që filloni të kurseni? I llogaritni shpenzimet për periudhën e ardhshme? Apo mbarojnë paratë papritur?
Si ndiheni ju dhe partneri juaj për këto pyetje dhe përgjigjet e tyre? Duke folur për preferencat dhe ndjenjat tuaja, është më mirë nëse e bëni këtë me respekt ndaj bashkëshortit tuaj, nga mesazhet e I-së (jam në ankth; mërzitem kur ju ...; jam ofenduar), pa e dënuar partnerin dhe me dëshirën për të. dëgjojeni atë si përgjigje.
Atëherë është e rëndësishme që të dy prej jush të diskutoni bindjet tuaja në mënyrë që të kuptoni se për çfarë jeni dakord dhe për çfarë jo, sa thelbësore janë dallimet.
Zgjidhni llojin e duhur të buxhetit familjar për familjen tuaj.
Diskutoni me partnerin tuaj prioritetet tuaja të përbashkëta financiare për një afat të gjatë: pasuri të paluajtshme, arsim, shëndetësi, rekreacion, si dhe detyra të menjëhershme, si blerja e një makine, mobilje ose riparime.
Aftësia për të negociuar vjen me përvojë, kështu që nëse e bëni rregull organizimin e takimeve financiare periodike, kjo vetëm sa do t'i shtojë qartësi dhe besim marrëdhënies suaj.
Ju uroj marrëdhënie të mira, përfshirë ato financiare!
Çështja e parave është një nga fushat më kontradiktore në marrëdhëniet midis burrit dhe gruas. Qoftë vetëm sepse e vendos familjen në një nivel të caktuar shoqëror. Sidoqoftë, në mënyrë paradoksale, por shuma e parave në këtë çështje luan larg nga roli kryesor. Ana e kundërt e çështjes financiare konsiderohet nga psikologia Evgenia Zotkina.
-Kur duhet të fillojnë bashkëshortët e rinj të diskutojnë një çështje financiare për të parandaluar konfliktet mbi këtë bazë?
- Çështjet financiare duhet të diskutohen edhe para martesës - ku do të jetojë familja, ku të merren fonde për mirëmbajtjen e familjes, kush do të jetë përgjegjës për këtë. Familje të ndryshme ekzistojnë sipas parimeve të ndryshme të financimit: të dy bashkëshortët mund të punojnë ose vetëm njëri, në disa familje të dy bashkëshortët mund të mos punojnë, por marrin të ardhura, të themi, nga qiraja. Dhe jo gjithmonë pikëpamjet e njërës palë për çështjet financiare mund të përkojnë me mendimin e bashkëshortit ose bashkëshortit të ardhshëm. Këtu është e rëndësishme të mësoni se si të negocioni, të diskutoni qëndrimin ndaj parave para martesës: a keni nevojë të kurseni vazhdimisht për diçka, të kurseni para, a keni nevojë të keni një pagë të qëndrueshme apo mund të përballoni të punoni si freelancer . ..
Paratë janë një lloj ekuivalenti i mundësive, ato i lejojnë një personi të realizojë dëshirat e tij. Njëra familje ka shumë pak para për të jetuar, ndërsa familja tjetër ka konflikte për paratë me një mirëqenie të plotë në dukje. Dhe shumë shpesh kjo ndodh sepse në periudhën paramartesore çështja financiare mbetej “jashtë kllapave”. Shumë gra para martesës vetëm pretendojnë se janë të kënaqura me standardin e jetesës që mund t'u ofrojë bashkëshorti i ardhshëm: për shembull, është e rëndësishme që ato të martohen me çdo kusht, ose kanë frikë nga konflikti, kështu që ato anashkalojnë " çështja e rrëshqitshme. Por kur një grua martohet, befas bëhet e qartë se të ardhurat e burrit të saj nuk i përmbushin pritjet e saj dhe vetë marrëdhënia doli të ishte larg fantazive të saj. Dhe pastaj pakënaqësia ndërpersonale del në pah, menjëherë bëhet e qartë se si bashkëshortët lidhen në të vërtetë me njëri-tjetrin.
- Si të ndërtojmë drejt marrëdhëniet që ai që fiton të mos bëhet diktator në familje?
- Diktati në familje nuk lind nga e para, zakonisht njëri nga bashkëshortët e lejon veten të trajtohet në këtë mënyrë. Nëse për njërin nga bashkëshortët një model i tillë marrëdhëniesh ishte i papranueshëm, marrëdhënia thjesht nuk do të funksiononte. Shpesh një grua që është e varur financiarisht nga një burrë e urren atë në heshtje për varësinë e saj. Në të njëjtën kohë, ajo nuk bën asgjë për t'u bërë më pak e varur, ajo gjen një mori justifikimesh për veten e saj. Në situata të tilla, nuk është as çështja e parave që lind, por çështja e realizimit të qëllimeve të tyre psikologjike - një grua e tillë preferon të bindet, të vuajë dhe të poshtërojë veten sesa të jetë e pavarur. Nëse një grua e trajton veten me respekt, ajo do të jetë në gjendje të ndërtojë marrëdhënie me burrin e saj në atë mënyrë që ai të shohë: në fakt, një shkëmbim ekuivalent shërbimesh ndodh në familjen e tyre - burri i sjell para familjes dhe ajo siguron rehati në shtëpi, gatuan ushqim dhe rrit fëmijët e tij.
- A ka ndonjë parim bazë me të cilin formohet buxheti familjar?
- Nëse bashkëshortët duan të ekzistojnë në mënyrë harmonike, është e rëndësishme që secili partner të ketë hapësirën e tij materiale, grumbullin e tij të parave, të cilat mund t'i disponojë si të dojë, pa raportuar tek të tjerët. Çdo person ka një sërë nevojash dhe këto nevoja mund të ndryshojnë nga nevojat e një personi tjetër. Është mirë nëse familja ka zarfe në të cilat bashkëshortët lënë mënjanë shuma të caktuara për jetën, për shtëpinë, për edukimin e fëmijës, si dhe ka një zarf të veçantë për shpenzime të vogla. Siç tha Oscar Wilde: "Unë mund të bëj pa të nevojshmet, por nuk mund të jetoj pa të tepërt!"
Për shumë çifte, është më e rëndësishme të marrin kënaqësi momentale - të shkojnë në një restorant dhe të shpenzojnë para për një darkë të shijshme, sesa të kursejnë për një blerje të madhe, duke e kufizuar veten në gjithçka. Zakonisht një mënyrë e tillë jetese është karakteristike për ata njerëz që kanë jetuar me bollëk që nga fëmijëria. Gjëja kryesore është që bashkëshortët të kenë të njëjtin mendim për shpenzimin e parave, atëherë konfliktet për këtë çështje do të minimizohen. Kur njeriu ka mundësi të blejë atë që do, edhe nëse është ndonjë gjë e vogël, në atë moment ndihet i pasur, kjo i jep gëzim fëminor, gjë që është shumë e rëndësishme. Dhe kur një person kursen, për shembull, për një shtëpi fshati, gjatë kësaj periudhe ndihet i varfër, sepse nuk mund t'i përballojë këto gëzime të vogla.
A ia vlen të rezervoni për një ditë me shi? Cila është mënyra më e mirë për të llogaritur këtë diferencë?
- Gjithçka varet nga mënyra se si bashkëshortët kanë zhvilluar ose jo një ndjenjë sigurie. Nëse një person ka besim në të ardhmen e tij, ai nuk duhet të bëjë kursime. Ai, natyrisht, nuk e di se çfarë do të ndodhë nesër, por nga brenda është i sigurt se disi gjithçka do të funksionojë - ai jeton për sot dhe ndihet mirë. Për një person tjetër, një pozicion i tillë është i papranueshëm, ai nuk mund të flejë i qetë nëse nuk ka asnjë kursim. Përsëri, në një çift është shumë e rëndësishme që pikëpamjet e bashkëshortëve të jenë të ngjashme. Sigurisht, nëse burri jeton për sot, dhe gruaja e konsideron të papranueshme të jetojë pa kursime, kjo do të reflektohet në marrëdhënien e tyre. Prandaj, këto çështje janë shumë të rëndësishme për t'u diskutuar para martesës.
Ka dy kategori njerëzish të pasur - të pasur me vështirësi të përkohshme financiare dhe njerëz "të varfër" me para që mund t'ua lehtësonin jetën, por që nga fëmijëria ata janë mësuar të kursejnë çdo qindarkë. Zakonisht ata vijnë nga familje të varfra, njerëz të tillë janë shumë të vështirë për t'u ndarë me para. Rezulton se për një kategori të tillë njerëzish paraja është një lloj simboli i pushtetit, por në të njëjtën kohë ata nuk mund ta përdorin atë. Ata jetojnë si të varfër, edhe pse në fakt kanë para. Dhe ka njerëz që nuk kanë shumë para, por jetojnë sikur kanë shumë prej tyre - njerëz të tillë kanë një ndjenjë të brendshme të pasurisë. Ata janë të lumtur që me ndihmën e parave mund të realizojnë ëndrrën e tyre dhe janë të gatshëm të ndahen lehtësisht me ta, për shembull, për hir të një lloj feste. Njerëz të tillë që nuk kursejnë asgjë, të cilët janë të lehtë për para, si rregull, kanë gjithmonë disa mundësi, mundësi për të jetuar të qetë. Dhe ai që është i kujdesshëm ndaj jetës është gjithmonë duke pritur për një mashtrim të ndyrë, duke kursyer për një lloj ngjarjeje të paparashikuar, si rregull, dhe të gjitha llojet e problemeve financiare presin.
- Dhe cili është ndryshimi midis një qëndrimi të lehtë ndaj parave dhe një qëndrimi joserioz?
- Shkalla e kritikës. Një person joserioz shpenzon para pa menduar, pa kufizuar shpenzimet e tij, humbet ndjenjën e realitetit dhe më pas, kur familja e tij nuk ka asgjë për të ngrënë, thotë "si është kështu"? Një person që i trajton me lehtësi paratë, nuk varet prej tyre - ai mund të përballojë të shpenzojë një shumë të caktuar parash, por ai e di se si ta rimbushë këtë burim. Ai ka një perceptim adekuat të realitetit.
- Nëse situata financiare në familje ka ndryshuar në mënyrë dramatike - të ardhurat kanë rënë ndjeshëm ose janë rritur ndjeshëm - si të përshtateni me një mënyrë të re jetese me rehatinë më të madhe psikologjike? Stresi për familjen është kur ka para dhe papritmas ikën, dhe familja përjeton saktësisht të njëjtin stres kur nuk kishte para - dhe papritmas ato u shfaqën në sasi të mëdha.
“Këtu nuk ka ligje universale. Aftësia për të analizuar situatën është shumë e rëndësishme. Emocionet negative kanë një plus të madh - ato nxisin aktivitetin e kërkimit, një person fillon të mendojë se si ta ndryshojë situatën. Në situata krize, gjithmonë duhet ta vendosni veten për pozitive. Nëse nuk ka punë, ky nuk është problem, është vetëm një vështirësi e përkohshme që mund të përballohet. Në një situatë të tillë, anëtarët e familjes nuk kanë nevojë të "varin qen" njëri-tjetrit, të fajësojnë veten për krizën financiare që i ndodhi familjes, është e rëndësishme të tregoni durim dhe mbështetje.
Mjaft e çuditshme, varfëria e papritur nuk është situata më e vështirë. Në rastin e dytë, është shumë më e vështirë të përballesh me ndryshimet - njerëzit janë mësuar të kursejnë, të jetojnë me modesti dhe papritmas u bie pasuria. Kur njerëzit pasurohen në mënyrë drastike, mendërisht ata përpiqen të kthehen në mënyrën e mëparshme të jetesës, ata përpiqen të bëhen përsëri të varfër. Pak njerëz mund të hyjnë lehtësisht në një jetë të re të pasur dhe të fillojnë të jetojnë me këtë pasuri si një peshk në ujë. Më shpesh, një person ndihet i humbur, i zemëruar me veten dhe të tjerët, humbet miqtë e vjetër dhe nuk bën të rinj. Është psikologjikisht më e lehtë për një person të pasur të jetë pa para sesa për një të varfër të bëhet i pasur.
- A është e mundur të zhvilloni në veten tuaj një qëndrim të tillë ndaj parave - jo joserioze, por e lehtë?
– Kur nuk ka para të mjaftueshme, duket se jeta do të bëhet më e gëzueshme dhe e lumtur nëse ka më shumë para. Por ky është një iluzion. Natyra e njeriut është e tillë që ai gjithmonë dëshiron më shumë sesa ka. Imazhi i një personi që është në realizimin e pafund të dëshirave të tij u përshkrua me shumë saktësi nga A.S. Pushkin në përrallën "Rreth peshkatarit dhe peshkut". Le të kujtojmë plakën, së cilës në fillim i mjaftoi një lug dhe më pas nuk mjaftoi as fisnikëria e shtyllës. Për të mos u kapur nga dëshirat tuaja, është e rëndësishme të ndërtoni prioritete vlerash që nuk lidhen me blerjet. Në fakt, një person nuk ka nevojë për aq shumë në jetë.
Paraja është një nga Shkaqet kryesore të konfliktit martesor thonë psikologët. Kurseni apo shpenzoni? Ku të investoni? Si të menaxhoni një buxhet familjar? A duhet ta jap rrogën time në “tenxhere të përbashkët” apo të hap një llogari të veçantë bankare? Të gjithë përballen me këto pyetje.
Buxheti familjar - së bashku ose veçmas
Forma menaxhimi i buxhetit familjar mund të tregojë shumë për marrëdhënien në një çift. Për disa, vetëm një "tenxhere e përbashkët" mund të jetë e pranueshme, kur njerëzit ndajnë në mënyrë të barabartë për nevoja të përbashkëta, dikush dëshiron të fitojë dhe shpenzojë pa u interesuar për mendimin e gjysmës së dytë, dikush sinqerisht beson se gjithçka që fiton një bashkëshort është e zakonshme, dhe "e imja është e imja".
Psikologët janë të sigurt se rreth 70% e konflikteve ndodhin në bazë të shpërndarjes jo të duhur të financave brenda familjes. Cila është mënyra më e mirë për të menaxhuar paratë? Artem Tolokonin, psikolog, kandidat i shkencave mjekësore, drejtor i përgjithshëm i klinikës Neo Vita, është i sigurt se paratë në familje duhet të ndahen:
“Kjo nuk do të thotë se ata shtrihen në komodinë në shtëpi dhe çdo anëtar i familjes e di se sa janë. Llogaritë bankare mund të jenë formalisht të ndara, kjo përfshin edhe biznesin e njërit prej bashkëshortëve. Por gjithçka që fitohet me të drejtë u përket të dyve. Dhe paratë shpërndahen brenda familjes kolektivisht. Mbajtja e llogarive të ndryshme, në të cilat njëri prej bashkëshortëve nuk ka akses, herët a vonë sjell probleme në familje.
Menaxhimi i veçantë i buxhetit, kursimet për një ditë me shi tregojnë se njerëzit nuk i besojnë njëri-tjetrit. Kjo situatë është një bombë me sahat. Të dy bashkëshortët duhet të jenë të vetëdijshëm për të ardhurat dhe shpenzimet e familjes, gjë që është garanci dhe dëshmi e një marrëdhënieje të fortë, pasi një nga funksionet e parasë është pikërisht masa e marrëdhënies. Nëse gruaja nuk e di se sa fitoj unë dhe nuk ka të drejtë t'i disponojë këto para, atëherë qëndrimi ndaj saj është i përshtatshëm.
“Asnjë familje nuk ka arritur ende asgjë të mirë duke jetuar me një buxhet të veçantë. Familja janë fëmijë, synime dhe vlera të përbashkëta, para së gjithash është një komunitet. Në mënyrë ideale, çdo anëtar i familjes duhet të ndiejë një ndjenjë pronësie në marrjen e vendimeve financiare. Në këshillin familjar duhet të vendoset se sa do të mbajnë paratë personale bashkëshortët (10-15% e pagës), për të shmangur “fshehjen” dhe fshehjen e të ardhurave.
Por Anna Kartashova, drejtuese e Qendrës Psikologjike Volkhonka, nuk është aq kategorike. Sipas saj, çdo familje ka mënyrën e vet të buxhetimit.
Të gjithë njerëzit janë të ndryshëm - qëndrimi ndaj parave varet nga edukimi, arsimi, niveli i të ardhurave, idetë për të jetuar së bashku. Për hir të marrëdhënieve të suksesshme familjare, dy persona, shpesh me këndvështrime të kundërta, duhet të gjejnë një kompromis.
“Buxheti është një çështje personale e familjes”, thotë Anna. - Ju nuk më pyesni: "Çfarë ngjyre duhet të jetë letër-muri në kuzhinë?" Varet nga shija dhe dëshira e pronarëve.”
Vërtetë, Anna vëren se familjet që vendosin para në "tenxhere të përbashkët" për të paguar një apartament, shërbimet komunale, ushqimin dhe edukimin e fëmijëve dhe e shpenzojnë pjesën tjetër sipas gjykimit të tyre, rrallë kanë konflikte financiare.
Vladimir Savenok, konsulent financiar, CEO i grupit të konsulencës së Kapitalit Personal, autor i disa librave mbi menaxhimin financiar, gjithashtu pranon se mënyrat e ndërtimit të marrëdhënieve financiare në një familje mund të jenë të ndryshme, megjithëse, sipas mendimit të tij, marrëdhëniet janë të drejta kur të gjitha financat. vendimet merren së bashku dhe familja mban një buxhet të përbashkët.
Sidoqoftë, në praktikën e tij, ai vazhdimisht hasi në situata kur bashkëshortët nuk i besonin vërtet njëri-tjetrit dhe për këtë arsye ishin të prirur të mbanin një buxhet të veçantë.
“Imagjinoni një familje të përbërë nga një grua, burri i saj dhe një fëmijë nga martesa e saj e parë,” thotë ai. - Shumica të ardhurat familjare(70-80%) sillet nga një grua që punon si sipërmarrëse. Burri është një nëpunës i imët që nuk dëshiron të ndryshojë asgjë në jetën e tij dhe shpreson për një pension shtetëror. Edhe banesa ku banon familja është e gruas. Natyrisht, ajo para së gjithash dëshiron të mbrojë veten dhe fëmijën e saj, kështu që vendimet kryesore financiare i merr vetë.
Ajo dhe bashkëshorti i saj kanë qëllime krejtësisht të ndryshme, ndaj edhe pikëpamjet e tyre për të ardhurat, shpenzimet dhe investimet ndryshojnë. Meqenëse njerëzit janë tashmë të rritur, është tepër vonë për të folur për dikë që ndryshon qëndrimin e tij ndaj jetës. Dhe në një situatë të tillë, është më e mençur të mbash veçmas buxhetin e familjes. Dhe është gjithashtu e qartë se nëse bashkëshortët kanë të njëjtat synime dhe të kuptojnë se si t'i arrijnë ato, buxheti duhet të jetë i njëjtë.”
3 lloje të buxhetit familjar
"Portofolin e përbashkët" të përbashkët
Kur mblidhen të gjitha fondet e fituara nga anëtarët e familjes dhe më pas merret vendimi në këshillin e përgjithshëm për mënyrën e shpenzimit të tyre.
pro. Ndjenja e unitetit të vërtetë "si në pikëllim ashtu edhe në gëzim".
Minuset. Mungesa e parave personale, zakoni për të bërë "stash".
Buxheti i përbashkët
Kur bashkëshortët heqin dorë për të paguar një apartament, shërbimet komunale, arsimimin e fëmijëve dhe nevoja të tjera të përgjithshme, dhe disponojnë pjesën tjetër të fondeve sipas gjykimit të tyre.
pro. Qëllimet dhe interesat e përbashkëta që mbajnë të bashkuar çdo bashkim, duke ruajtur në të njëjtën kohë pavarësinë financiare.
Minuset. Funksionon vetëm nëse diferenca në paga midis bashkëshortëve është e parëndësishme.
Stili i veçantë "perëndimor" i menaxhimit financiar
Secili shpenzon atë që fiton, “pa hyrë” në portofolin e partnerit.
pro. Nuk ka nevojë të llogarisni shpenzimet tuaja.
Minuset. Humbja e unitetit familjar.
Menaxhimi i buxhetit të familjes është barra e liderit alfa
Kush në familje duhet të jetë përgjegjës për menaxhimin e buxhetit? Sipas modelit tradicional patriarkal të marrëdhënieve, kur mbajtësi kryesor i familjes është burri, dhe gruaja kujdeset për rritjen e fëmijëve dhe mbajtjen e shtëpisë, përgjegjësia për mirëqenien financiare të familjes bie mbi burrin. Është ai që vendos se ku të investojë paratë, si t'i shpërndajë ato, çfarë pjese t'i ndajë gruas së tij për rregullimin e një shtëpie, etj.
Vërtetë, një biznesmen që kthehet nga puna shumë pas mesnate dhe është mësuar të jetojë në telashe kronike për shkak të udhëtimeve, negociatave dhe takimeve të biznesit, e ka të vështirë të mbajë krah për krah të gjitha nevojat e familjes - ai nuk është gati të punësojë një mësues të ri. për një fëmijë ose blerja e sendeve ushqimore për një festë miqësore.
Ka edhe situata drejtpërdrejt të kundërta kur batanija e liderit alfa tërhiqet nga një grua që arrin të fitojë më shumë se burri i saj dhe në vend të "kinder, kuhe, kirche" (formula gjermane për një amvise - fëmijë, kuzhinë, kishë) përpiqet. për rritjen e karrierës dhe realizimin social.
Ekspertët besojnë se buxheti duhet të ndahet. Ka një të ardhur të caktuar dhe se si t'i dispononi ato, ju mund të vendosni brenda familjes. Nëse një mashkull e kupton teknologjinë, ai mund të zgjedhë makina apo televizorë. Por vendimet globale nëse do të bëhen riparime dhe si duhet të duket apartamenti duhet të merren së bashku.
"Nëse njerëzit janë të pavarur, ata zakonisht janë përgjegjës për buxhetin e familjes së bashku," vëren Anna Kartashova.
Fiziologji ose psikologji
Paraja është një test lakmus që tregon se sa të forta janë marrëdhëniet e njerëzve.
"Nëse ato janë ndërtuar si duhet, domethënë ka një buxhet familjar, besim dhe mirëkuptim të ndërsjellë, askush nuk ka paragjykime për këtë," thotë psikologu Artem Tolokonin. - Dhe nëse bashkëshortët kanë llogari të ndara dhe një kuptim të ndryshëm se si të shpenzojnë para, kjo nuk është një familje, por një komunikim i përkohshëm, i cili më pas kthehet në patologji. E bën të vështirë të kesh fëmijë.
Tani po trajtoj një grua të famshme, kryeredaktore e një reviste me shkëlqim. Ajo është mësuar me një buxhet të veçantë: shpenzon atë që fiton. Në mënyrë të pandërgjegjshme bllokon dëshirën për të pasur fëmijë. Bashkëshortët nuk mbrohen, por shtatzënia nuk ndodh. Ekziston një sëmundje e tillë si infertiliteti psikologjik. Nëse nuk ka besim të brendshëm, asgjë nuk ndodh. Nëse e korrigjoni këtë fushë (dhe këtu pika e parë janë financat), shikoni dhe fiziologjia do të arrijë.
Mosbesimi ndaj partnerit dhe mosgatishmëria për të ndarë të ardhurat çon në mënyrë të pashmangshme në konflikte, provokon skandale dhe situata stresuese.
“Unë kryesisht punoj me njerëz të pasur dhe, duke analizuar tragjeditë familjare, kam arritur në përfundimin se shumica e tradhtive ndodhin në familje ku nuk është ndërtuar një buxhet i përbashkët i besueshëm”, thotë Artem Tolokonin. - Gruaja vetëm në termat më të përgjithshëm imagjinonte se çfarë po bënte burri. Shumë transaksione financiare u kryen në fshehtësi nga bashkëshorti - një tregues që vërtet nuk ka besim. Kur filloi biznesin e tij, gruaja e tij ishte një muzë, një ikonë që e frymëzoi për të fituar gjithë këto para. Dhe pastaj, me ardhjen e mundësive të reja, fillon t'i duket atij se gjithçka lejohet: mund të blesh një marrëdhënie, të vendosësh një grua në një zinxhir të artë dhe të ndihesh si sundimtari i botës.
Për të shmangur një situatë të tillë, një grua duhet që para martesës të bie dakord me një bashkëshort të mundshëm për menaxhimin e përbashkët të buxhetit.
Nga ana tjetër, burrat, të cilët janë burimi i vetëm i të ardhurave për familjen, besojnë se nuk janë të detyruar të ndihmojnë gruan në punët e shtëpisë. Një grua dëshiron që një burrë përjetësisht i zënë t'i kushtojë vëmendje asaj në këtë mënyrë dhe ai i konsideron këto kërkesa si padrejtësi. Megjithatë, kjo nuk është mënyra e vetme në të cilën një burrë mund të demonstrojë dëshirën e tij për të shpëtuar familjen e tij.
“Ju mund t'i kushtoni vëmendje në një formë tjetër. Kur një rast i ngjashëm ishte në praktikën time, konflikti u zgjidh nga fakti se burri, në vend që të ndihmonte nëpër shtëpi, pranoi ta ftonte gruan e tij më shpesh në një restorant, të cilin ai vetë e donte shumë, dhe kjo e çliroi atë nga gatim”, jep një shembull Anna Kartashova.
Buxheti familjar pa histerikë
"Lëshimi i pretendimeve nuk do të çojë askund, veçanërisht kur njerëzit që janë të shtyrë drejt dëshpërimit e bëjnë këtë," thotë Artem Tolokonin. - Ato janë të lehta për t'u manipuluar. Histeria është një pozicion i dobët. Një grua në këtë gjendje thjesht nuk e kupton atë që po thotë.”
Është e mundur të arrihet një kompromis vetëm në një mënyrë pune sistematike. Por një person duhet të jetë psikologjikisht i gatshëm për ndryshime, për të ndaluar së luajturi lojërat e vjetra familjare. Vetëm atëherë mund të mbroni me qetësi të drejtat tuaja. Mos prisni që konflikti të zgjidhet vetë, është më mirë të kontaktoni një specialist.
Sipas Artem, ia vlen të punosh me një familje të tillë - dhe në një vit kjo është tashmë një marrëdhënie e fortë familjare. Kur njerëzit kanë përpunuar vlerat bazë, konfliktet nuk lindin, gjithçka vendoset me kompromis.
"Ne duhet të përpiqemi të mos qortojmë njëri-tjetrin, por të negociojmë, të zbulojmë se çfarë, sipas mendimit tuaj, është padrejtësi," këshillon Anna Kartashova. - Për shembull, në një familje ka situata kur njëri dëshiron të kursejë, dhe tjetri dëshiron të shpenzojë. Por koprracia dhe shpërdorimi janë koncepte relative. A është humbje të blesh një xhaketë të dytë gjysmë-sezonale? Dikush do të thotë po. Dhe dikush mendon se duhet të jenë të paktën katër prej tyre. Ne duhet të diskutojmë idetë se çfarë është shpërdorimi, të përpiqemi të zhvillojmë një pikëpamje të përbashkët për gjërat. Nëse partnerët vijnë në një këndvështrim të përbashkët, çështja do të zhduket vetvetiu”.
Me studimin e duhur, një person i prirur për grumbullim do të fillojë të shqetësohet më pak për të ardhmen, do t'i besojë më shumë partnerit të tij, do të blejë atë që i nevojitet dhe dëshiron dhe "shpenzuesi" do të lidhet me qetësi me nevojën për të kursyer para për të ardhmen. Në përgjithësi, nëse ka dashuri, gjithmonë mund të gjendet një ekuilibër. Edhe në lidhje me çështjet monetare "të rrëshqitshme".
"Unë nuk jam dakord me deklaratën se paraja është armiku kryesor i marrëdhënieve të dashurisë," thotë Artem Tolokonin. - I prishin ata që nuk dinë t'i trajtojnë. Në fakt, paratë ndihmojnë në zhvillimin e marrëdhënieve. Nuk është çudi që fjala "pasuri" përmban fjalën "Zot". Paraja është një bekim që njeriu duhet të jetë në gjendje ta përdorë, jo armik, por ndihmës. Është si në rastin e alkoolit, i cili në doza të vogla mund ta ndihmojë njeriun të relaksohet pak, dhe pak më shumë nëse qëndrimi është i gabuar, mund të helmojë trupin.”
mendoni për të ardhmen
për të shmangni konfliktet financiare në familje, mund të paracaktoni shpenzimet për një javë, një muaj dhe madje edhe një vit së bashku. Si mjete për planifikim afatgjatë (për daljen në pension, edukimin e fëmijëve), përdorni depozitat dhe sigurimin e fondeve. Bini dakord për atë përqindje të pagës suaj që do të kurseni për të ardhmen, dhe thjesht qëndroni në këtë rregull.