Paraja është një burim jetësor, administrimi i parave u jep njerëzve besim në mundësinë e mbijetesës dhe mirëqenies. Humbja e aftësisë për të menaxhuar paratë perceptohet psikologjikisht si një kërcënim jo vetëm për mirëqenien shoqërore, por edhe për fizikën. Nuk është aq e rëndësishme nëse përballeni me vdekje të vërtetë nga uria ose nga të pastrehët, pasi programi i fiksuar historikisht "para \u003d mbijetesë" funksionon në mënyrë të pavetëdijshme.
Ekzistojnë disa arsye për vështirësitë që nuk lejojnë bashkëshortët të zgjidhin çështje financiare brenda familjes.
Vlera të ndryshme të bashkëshortëve
Paraja është një mjet për të shërbyer dhe ruajtur vlerat tuaja. Ne shkëmbejmë para për ato që i konsiderojmë të rëndësishme për veten tonë: kënaqësitë, pamja, gjërat, statusi, detyrimet ndaj të dashurve.
Kështu, kur blejmë bileta teatri, ne u shërbejmë nevojave tona estetike ose argëtuese, duke blerë pajisje të shtrenjta, duke shërbyer nevojave tona në statusin shoqëror, duke udhëtuar me familjen tonë, ne ndjekim vlerat tona familjare.
Bashkëshortët nuk kanë gjithmonë vlera saktësisht të njëjta në një familje, dhe hierarkia e këtyre vlerave, përkundrazi një rastësi e saktë, është një rast i rrallë. Nëse vlerat janë të ndryshme, atëherë lind një situatë kur një burim i vetëm monetar duhet të shpenzohet për t'i shërbyer vlerave të ndryshme të bashkëshortëve. Të flasësh për para është shpesh një konflikt interesi:
Rroba të shtrenjta ose kursime për një ditë me shi?
Një bashkëshort mund të ketë përparësi në imazhin e tij dhe përshtypjen e statusit që ai u bën njerëzve, ai është i gatshëm të fillojë një fluks parash serioz për këtë. Dhe bashkëshorti është më i shqetësuar për stabilitetin, dhe ajo ndihet e qetë vetëm kur ka një shumë të rregullt parash në dyqan. Ekziston një konflikt vlerash: imazhi përkundër besimit dhe qetësisë.
Pushime apo makinë?
Një grua mund të dëshirojë të shkojë me pushime, madje edhe me kredi, sepse është e rëndësishme për të që të lirohet, të kalojë kohë larg rutinës dhe të marrë përshtypje të reja. Vlera e marrjes së kënaqësisë mund të jetë prioritet shumë i lartë për të. Dhe burri mund të dëshirojë të blejë një makinë të shtrenjtë, pasi ai ndjen nevojën për të përmbushur nivelin e caktuar për punën e tij.
Ju lutemi vini re se nuk kemi të bëjmë vetëm me përplasje interesash, por me një çështje më të thellë, çështjen e vlerave të jetës që kënaqen përmes parave. Kjo është arsyeja pse nuk është e lehtë të jepesh në mosmarrëveshjet financiare, pasi duhet të heqim dorë nga vlerat tona, dhe jo vetëm nga dëshirat momentale.
Sigurisht, e gjithë çështja është se "Lista e Dëshirave" të tyre shihet si e arsyeshme dhe e nevojshme. Dhe nëse nuk është e nevojshme, aq e falshme. Dhe dëshirat e të tjerëve ... mirë, si mund ta dëshironi atë? Ose është kaq e parëndësishme sa mund të jesh i durueshëm.
Ushtrimi "Vlerat e mia"
Kjo praktikë psikologjike bëhet me një partner:
- merrni dy fletë letre dhe shkruani një listë të vlerave tuaja
- numrin e vlerave sipas rëndësisë së tyre në jetën tuaj
- pranë secilës vlerë, shkruani dy ose tre mënyra sesi e zbatoni ose mund ta ndjeni praninë e kësaj vlere në jetën tuaj.
Shembull:
- Vlera: njerëz të afërt. Si ta bëj: Unë kaloj kohë me familjen time, ndihmoj prindërit e mi
- Vlera: shëndeti. Si ta bëj: Unë shkoj në kontrolle, shkoj për sport, ushqehem mirë
- Vlera: karriera. Si e zbatoj atë: Unë punoj me përkushtim të plotë, studioj përveç kësaj, studioj mundësi për ngritje në detyrë
Krahasoni listën tuaj me atë të burrit (gruas) tuaj.
Goodshtë mirë nëse sistemet e vlerës së bashkëshortëve përkojnë ose janë shumë afër. Në këtë drejtim, martesat e njerëzve me të njëjtën prejardhje kulturore janë vlerësuar gjithmonë. Ky nuk është një paragjykim, por një arsyetim. Peopleshtë më lehtë për njerëzit e rritur në sisteme të ngjashme koordinuese të bien dakord për çështje të rëndësishme, përfshirë ato financiare. Nëse bashkëshortët janë rritur në një mjedis tjetër kulturor, arsimor, fetar, financiar, atëherë sistemet e tyre të vlerës dhe kuptimi i asaj për të shpenzuar para mund të ndryshojë shumë.
Ide të ndryshme për mënyrën e të jetuarit janë një bazë e shpeshtë e konflikteve familjare. Sa më të ngjashme me idetë e bashkëshortëve për mënyrën se si duhet të rregullohet jeta, aq më pak probleme do të ketë. Për shembull, nëse të dy marrin parasysh vlerën e kursimit, përgjegjësinë financiare. Ose, përkundrazi, të dy ndihen mirë, duke i trajtuar paratë lehtë (mbase bashkëshortët e tillë do të fillojnë probleme thjesht financiare, por mund të mos ketë konflikte rreth financave). Të rëndësishme janë edhe idetë e bashkëshortëve se kush i administron paratë e familjes. Pra, nëse të dy bashkëshortët besojnë se burri kontrollon paratë në familje, nuk ka arsye për grindje.
Sidoqoftë, nuk është gjithmonë kështu. Ide të ndryshme të bashkëshortëve për mënyrën se si duhet të rregullohet jeta është një dukuri normale, e shpeshtë, një pamje tipike. Një nga detyrat natyrore dhe të domosdoshme të martesës është të pajtojë sistemet e ndryshme të besimit të dy njerëzve të ndryshëm, pa u përpjekur të "thyejnë" ose të rrisin një partner.
Nashtë naive dhe e rrezikshme për jetën familjare të besosh se nëse një partner të do, atëherë ai do të dëshirojë të njëjtën gjë si ti: ai duhet, pasi ai do!
Vektorë të ndryshëm të qëllimeve të bashkëshortëve
Martesa është një bashkim i dy personave, vetëm pjesërisht i lidhur me njëri-tjetrin nga detyrimet aktuale dhe psikologjike, në çdo martesë, madje edhe me një marrëdhënie shumë të bashkuar, mbetet një territor i lirë nga një partner.
Njerëzit që jetojnë së bashku kanë:
- Qëllimet individuale
Një person ka nevojë për diçka personalisht për veten e tij: gjëra, argëtim, etj. E dyta mund të ketë nevojë vetëm për qetësinë e partnerit. Nëse qetësia dhe disponimi i mirë i bashkëshortit nuk shihen si të rëndësishëm, atëherë qëllimet individuale të tjetrit nuk e shqetësojnë aspak personin, vetëm se ato janë një pengesë për plotësimin e nevojave të tij.
Qëllimet individuale të bashkëshortëve shpesh bëhen arena e luftimeve, temat më të njohura për përleshjet janë këtu:
- Fëmijë nga martesat e mëparshme
- Prindërit
- Lodra, pajisje, hobi, pasion për të cilat partneri juaj nuk ndan. Këto gjëra, me gjithë mos-detyrimin e tyre të dukshëm në jetë, mund të nxjerrin një burim të rëndësishëm financiar.
- Qëllime të përbashkëta
Qëllimet e përbashkëta tradicionale përfshijnë mësimin e fëmijëve ose pasurive të patundshme.
Qëllimet e përbashkëta gjithashtu mund të bëhen objekt grindjeje për shkak të orientimeve dhe vlerave të ndryshme. Kështu, për shembull, një qëllim i përbashkët për të rinovuar një shtëpi mund të debatohet shumë për shkak të perceptimeve të ndryshme rreth asaj se sa duhet të shpenzohen për gjëra të tilla si dizajni i brendshëm (vlerat në krahasim me stilin e jetës).
Gjithashtu, marrëdhëniet e këqija në një çift bëhen vazhdimisht shkak i konflikteve në fushën e qëllimeve të përbashkëta. Në këtë rast, pyetja është e rëndësishme - kush, në rast të një divorci shumë të mundshëm, do të zotërojë pasurinë e patundshme të përbashkët.
Paraja është një territor i diskutueshëm
Një nga vështirësitë e të folurit për paratë është fakti që paratë janë gjithmonë një territor i kontestuar në një martesë.
Paratë e kujt? Ai që fitoi? Por e dyta shpesh ofronte një mundësi të tillë, duke u kujdesur, për shembull, për fëmijët për të cilët të dy partnerët ishin të interesuar.
A ndahen paratë në martesë në mënyrë të barabartë? Por shpesh ai që fitoi më shumë pretendon të ketë të drejta më të mëdha në vendosjen se ku do të shkojnë paratë, dhe kjo është e kuptueshme.
Nuk ka korniza dhe rregulla të qarta për ndarjen e territorit financiar në familje.
Kur flisni për para, është e rëndësishme të merrni parasysh këto hollësi, një taktikë e mirë është të pyesni drejtpërdrejt partnerin tuaj se si i sheh financat në familje - të zakonshme, pjesërisht të zakonshme ose të ndara.
Bashkimi psikologjik i bashkëshortëve
Shkrirja psikologjike e partnerëve në martesë ka një ndikim negativ në aftësinë e njerëzve për të negociuar në mënyrë konstruktive çështjet e parave. Një person në bashkim, si të thuash, "përvetëson" një bashkëshort dhe beson se mendimet dhe synimet e tij duhet të jenë identike me të tijat. Në këtë rast, nuk ka gatishmëri për të parë realitetin dhe për të kuptuar se ka me të vërtetë një person tjetër para jush.
Për sa kohë që njerëzit thjesht takohen, një e ardhme e përbashkët dhe detyrimet e ndërsjella nuk janë përcaktuar, gjithçka është e qetë. Njerëzit ndiejnë kufirin midis territorit të tyre monetar dhe të dikujt tjetër. Megjithëse gratë priren të pretendojnë territorin e parave të meshkujve edhe para martesës: një grua, si rregull, pret që një burrë të shpenzojë para për të edhe gjatë martesës.
Kur një çift martohet ose sapo fillon të jetojë së bashku, e ardhmja fillon të shihet si zhvendosje e kufijve personalë. Pas kësaj, shpenzimet e partnerit "për veten e tij" duket të jenë një kërcënim për mirëqenien personale, pasi burimi financiar gjithashtu shihet si i zakonshëm.
Në këtë rast, ndryshimet në secilin bashkëshort nuk janë gjithmonë simetrike me ndryshimet në partner. Kjo do të thotë, njëri shpesh mendon si më parë në lidhje me paratë "e mia" dhe "e juaja", ndërsa tjetra ka tërësisht paratë "tona".
- Shpenzuan para në mjete peshkimi ?? Si Kjo është të dish që djali nuk ka rroba dimri!
- A keni blerë një pallto të re? Kjo pavarësisht nga fakti se unë kursej para për të paguar hipotekën dhe për të punuar si një gjë e ndyrë! Dhe pse, nga rruga, një pallto e re, nëse ajo nuk del nga shtëpia, ulet me fëmijën ...
- A do të donit para për orë mësimore? Unë do të preferoja të shtyja të paktën diçka për një ditë me shi, dhe të mos shpenzoja për të gjitha llojet e marrëzive.
- Çantë e shtrenjtë? Dhe shpenzimet e mia për teknologji kritikohen ...
Kur bashkëshortët bashkuan kufijtë dhe nuk u bënë "unë" dhe "ti", por "ne", shpenzimet e partnerit, mënyra e tij e trajtimit të burimeve financiare bëhet shumë e rëndësishme për ta. Paratë shihen si të zakonshme, edhe nëse është e qartë që dikush ka fituar më shumë. Kur një partner shpenzon para "për veten", domethënë për atë që ai personalisht (por jo ju!) E konsideron të rëndësishme, ju ndieni një cenim të nevojave tuaja dhe një kërcënim për mirëqenien tuaj personale.
Kur bashkohen kufijtë, bashkëshortët mund të kenë një nevojë infantile që partneri i tyre të kuptojë impulset tuaja (një tendencë për të blerë këpucë, për të blerë pajisje të shtrenjta, pajisje, për të jetuar në hotele të shtrenjta, për t'u dhënë para të afërmve). Në rastin ideal, partneri madje duhet t'i ndajë ato. Shpesh në konsultat familjare, ngrihet tema se njerëzit duan që bashkëshorti i tyre të dëshirojë të njëjtën gjë si ata.
Dëshira në vetvete nuk është as e mirë as e keqe. Problemet lindin kur ekziston një pritje që nevojat tuaja të jenë në qendër të vëmendjes, por nuk ka gatishmëri për të parë dhe kënaqur nevojat e një tjetri.
- Pra, një grua mund të dëshirojë që burri i saj të jetë i butë me shpenzimet e saj për bizhuteri, por të jetë jotolerant ndaj shpenzimeve të tij në restorante në takimet e miqve.
- Një grua mund të presë që paratë e familjes do të shkojnë në arsimimin e saj (nevoja personale të zhvillimit), por të indinjohet nëse burri i jep shumë para familjes së tij (nevoja për të ndjekur vlerat e tij familjare).
- Një burrë mund të kërkojë nga gruaja e tij një qëndrim të kuptueshëm ndaj shpenzimevem në hobet e saj sportive, por jotolerante ndaj dëshirës së saj për të përdorur burimin monetar mbi marrëzinë, siç janë kujdesi personal ose rrobat.
Burime të kufizuara financiare
Baza e konflikteve monetare - devijimi i interesave dhe nevojave - qëndron në bazën kryesore - burimet e kufizuara financiare.
Burimi monetar është gjithmonë i kufizuar, askush nuk ka qasje në rrjedhën e parave të pakufizuara. Edhe nëse ka shumë para, përveç jush, njerëz të tjerë pretendojnë këtë pjesë të burimeve të jetës që duan ta heqin atë në mënyrën e tyre.
Çdo shumë parash nënkupton idenë e një mungese fondesh, pasi që nevojat për të cilat shpenzohen paratë po rriten gjatë gjithë kohës. Ne nuk mund, ndërsa fitojmë më shumë, të qëndrojmë në të njëjtin nivel të konsumit. Paraja e madhe kërkon ndryshime në stilin e jetës, sa më shumë para, aq më të larta janë nevojat dhe shpenzimet. Dje nuk kishit para të mjaftueshme për një kostum të denjë, dhe sot për pasuri të patundshme luksoze. Ka shumë më shumë para, problemet janë në thelb të njëjtat psikologjikisht.
Në familjet e pasura, e njëjta luftë për një burim jetësor mund të zhvillohet - paratë, si në familjet e varfra, vetëm në një nivel tjetër. Perlat e vogla mund të jenë aq zhgënjyese sa supa e lëngshme.
Kur burimi monetar është i kufizuar (megjithëse në një kornizë të gjerë), fitimi i territorit monetar nga një person (shpenzime të mëdha për të) mund të perceptohet nga anëtarët e familjes së tij si një humbje. Meqenëse sasia e parave dhe e të mirave materiale është e kufizuar, atëherë diçka mund të fitohet vetëm përmes rishpërndarjes në kurriz të tjetrit. Goodshtë mirë nëse familja ka një marrëdhënie të mirë dhe partnerët janë në gjendje të marrin kënaqësi altruiste nga gëzimi i tjetrit. Por kjo nuk është gjithmonë rasti, dhe ndarja e një burimi jetësor në formën e parave mund të kthehet në një luftë të vërtetë.
Paraja si simbol i marrëdhënieve
Politika monetare në familje shoqërohet gjithmonë me një marrëdhënie dashurie dhe fuqie. Njerëzit shpesh shprehin dashurinë e tyre duke përdorur një burim monetar dhe shpesh njerëzit kanë tendencë të gjykojnë qëndrimin e tyre ndaj tyre nga shuma e parave të alokuara.
Kështu, për shembull, një grua mund të llogarisë me nervozizëm se sa para burri harxhoi për dhurata për fëmijën nga martesa e tij e parë dhe t'i krahasojë këto shuma me shpenzimet për të.
Vjehrra mund të vlerësojë çmimin e dhuratës së saj të ditëlindjes dhe ta krahasojë këtë shumë me të ardhurat e vlerësuara të familjes së djalit të saj.
Motrat dhe motrat mund të jenë xheloze se si prindërit shpërndajnë para mes tyre dhe ata gjithmonë mendojnë se prindërit kanë qëndrime të ndryshme.
Matja e dashurisë në terma monetarë është cinike vetëm në shikim të parë. Në fakt, kjo është mjaft e natyrshme. Një person merr para, si rregull, për punë, domethënë, për investimin e energjisë së tij fizike ose intelektuale. Kështu që ai e shkëmben gjallërinë e tij dhe kohën e jetës së tij me një "burim bio-mbijetese" - para. Dhe këto para që ai ua jep (ose nuk dëshiron t'i japë) për të dashurit e tij. Pas kthimit të parave (ekuivalenti i forcave të investuara) qëndron kthimi i energjisë jetësore. Pra, matja e marrëdhënieve "në para" në fund të fundit ka një arsye të mirë. Kujt do t’i jepni energji jetës suaj?
Paraja është një burim që siguron jetën dhe statusin në shoqëri. Historikisht, posedimi i një burimi të qëndrueshëm për jetën ka qenë një garanci e mbijetesës fizike të njerëzve. Prandaj, e drejta për të administruar paratë vlerësohet aq shumë, mungesa e kësaj të drejte ndihet aq mprehtësisht dhe me dhimbje, pavarësisht nga fakti se në shoqërinë moderne ju nuk mund të kërcënoheni me zhdukje fizike.
Burimi monetar, "bio-mbijetesa" grumbullohet në anëtarët më të zbatueshëm dhe aktivë të shoqërisë, gjë që është mjaft e natyrshme. E njëjta gjë vlen për njësinë kryesore të shoqërisë - familja, levat financiare janë në duart e anëtarëve më të përshtatur, aktivë të kësaj familje, të aftë dhe që përpiqen të veprojnë, të ndikojnë në situatë, të marrin përgjegjësi. Nëse nuk jeni të kënaqur me shpërndarjen e financave në familjen tuaj, atëherë ka shumë të ngjarë që të jeni të pakënaqur me pozicionin dhe statusin tuaj hierarkik në familje.
© Elizaveta Filonenko
Psikoterapist i kategorisë më të lartë,
psikolog familjar, terapist gestalt
Pothuajse sa herë që një çift aplikon për terapi, në një mënyrë apo në një tjetër shfaqet një çështje monetare në lidhje me një mosmarrëveshje mbi buxhetin e familjes, ndonjëherë duke arritur një divorc. Për më tepër, më shpesh kjo ajsberg fshihet nga pjesa sipërfaqësore në formën e një kërkese krejtësisht të ndryshme: "Burri im nuk më do, nuk vlerëson", "Gruaja ime nuk e kupton sa e vështirë është për mua", "Burri im ndaloi të më ndihmonte" etj.
Nuk është zakon të diskutohet çështja e parave lehtë dhe hapur. Institucioni i paraqitur i kontratës së martesës rregullon marrëdhëniet materiale në familje, por pas zgjidhjes së martesës. Dhe përqindja e familjeve që e burgosin nuk është aq e madhe.
Nga ana tjetër, të dashuruarit, i konsiderojnë diskutimet e drejtpërdrejta në lidhje me strukturën financiare të familjes së ardhshme si një manifestim të komercializmit dhe më shpesh mendojnë për këtë nga sjellja e partnerit të tyre. Duke gjykuar nga trajtimi i çifteve, idetë për anën financiare ndryshojnë shumë para dhe pas martesës.
Shkaqet e zakonshme të mosmarrëveshjeve për para në familje
1. Shpenzimet nuk janë pajtuar me bashkëshortin.Menaxhimi kaotik i buxhetit të familjes, llogaritja e rastit e faturave dhe shpenzimeve në vetvete krijojnë parakushtet për pyetjet: ku shkuan paratë? Si të mbijetojmë deri në fund të muajit? Përsëri, nuk mjafton për ..?
Shembull:
Familja ka një buxhet të përbashkët dhe kursen për një hipotekë fillestare. Në një moment, burri vendos që tani ai duhet të blejë një makinë për punë, veçanërisht pasi fqinji ofron një më të lirë. Marrëveshja u zhvillua në një ditë. Pothuajse e gjithë shuma e akumuluar është shpenzuar. Një grua shtatzënë, duke u kthyer nga puna, jo vetëm që nuk ndan gëzimin e burrit të saj nga blerja, e cila është e tepërt për mendimin e saj, por gjithashtu vendos të paketojë gjërat e saj dhe të shkojë te prindërit e saj duke bërë kërkesë për divorc.
2. Qëndrime të ndryshme ndaj parave.
Secili prej bashkëshortëve është rritur në një familje me rregullat e tyre dhe ata mund të kenë një qëndrim të ndryshëm ndaj parave. Një konflikt lind nëse kjo diferencë në një çift nuk merret parasysh.
Shembull:
Oleg: “Ju punoni gjithë kohën, fëmijë dhe më mungoni. Unë ndalova të ndjehem si një burrë, sepse ju vendosni gjithçka, ju fitoni më shumë se unë ".
Inga: “Unë kam një karrierë të mirë, po, fitoj shumë para dhe kjo i mundëson familjes tonë të jetojë plotësisht. Ju jeni një burrë dhe baba i kujdesshëm, nuk më intereson që ju sillni më pak para se unë, por unë jam i qetë për jetën tonë dhe mirëqenien e vajzave tona. Dhe unë të dua për këtë. Nëna ime gjithmonë sillte më shumë se babai im. Okshtë në rregull për mua ".
Oleg: «Ishte e zakonshme në familjen tonë që nënat të ishin me fëmijët e tyre, të kalonin më shumë kohë në shtëpi dhe të takonin burrin tim. Dhe burrat fituan para dhe zgjidhën problemet familjare. Ndihem si leckë. Ne nuk kemi nevojë për kaq shumë gjëra të shtrenjta dhe pushim, ne mund të jetojmë më modestisht, por të jemi së bashku më shpesh ".
Dy besime u përplasën këtu: "një burrë duhet të fitojë para në një familje" me një shofer tjetër të familjes, ku kjo vlerë mungon, por, përkundrazi, një grua fiton më shumë dhe kjo i shkon për shtat asaj.
3. Monopoli në menaxhimin e buxhetit familjar.
Siç shkon duke thënë, ai që paguan e quan melodinë. I vetmi që fiton shpesh e kap vetë kapjen. Ndodh që partneri i dytë jo-punues të marrë përsipër shpërndarjen e fondeve. Konfliktet lindin kur vendimet merren vetëm nga një partner, pa marrë parasysh mendimin e të dytit, veçanërisht nëse i dyti i fiton këto para. Logshtë logjike nëse pjesa kontrolluese në shpërndarjen e fondeve i përket fituesit kryesor në familje.
Shembull:
Olga: “Ju ndaluat të më jepni dhurata të mira, po kurseni në pushimet e mia! Para dasmës, ai u përpoq dhe tani ai është ndalur. Ti nuk më do më?"
Ivan: “I dashur, tani ne jemi një familje dhe kemi shumë shpenzime: një apartament është në hipotekë, një makinë kushton para, ne ndërtojmë një shtëpi, kemi një pushim dy herë në vit, arsimi im, koha juaj e lirë . Unë fitoj para vetëm, duhet të marr parasysh gjithçka që të kem para të mjaftueshme. Unë isha më zemërgjerë ndaj jush, doja t'ju kënaqja, por tani kemi detyra të tjera. Të dua shumë dhe jam gati për shumë! "
Olga: “Mendova se nuk do të kursente gruan tënde! Unë nuk punoj, ju e dini pozicionin tim, babai siguroi për të gjithë familjen dhe nëna kurrë nuk ka punuar, të gjithë ishin të lumtur. Ju duhet të përpiqeni të fitoni më shumë, nëse nuk kemi mjaft, ju jeni një burrë! "
Ivan: “Zemër, përpiqem sa më mirë. Shtë e vështirë për mua të tërheq kaq shumë nga projektet tona vetëm. Nëna ime ka punuar në të njëjtin nivel me babanë tim, e mbështeti atë dhe ata jetuan së bashku. Ndoshta mund të bësh diçka? Ju keni arsim ".
Këtu, përveç monopolit për menaxhimin e buxhetit, ka edhe drejtues të ndryshëm të familjes: "një burrë siguron familjen" dhe "të dy punojnë në mënyrë të barabartë".
Gruaja është në një pozitë fëminore, ajo kërkon dhe është kapriçioze, fyhet nëse nuk i dorëzohen asaj. Burri, duke qenë i butë, duron, dorëzohet. Nuk do të kishte problem nëse pozicioni i babait të saj ishte i përshtatshëm për burrin (duke dhënë, duke u kujdesur për të si një fëmijë, duke kënaqur tekat). Por brenda burrit krijohet një konflikt: të krijojë vrull në punë dhe të sigurojë të gjitha tekat e gruas së tij, ose të mbrojë interesat e tij dhe të përfshijë gruan e tij në formimin e një buxheti të përbashkët, i cili është më i njohur për të.
Nuk ishte biseduar për një marrëveshje në këtë çift. Pas disa kohësh, Olga arriti, falë terapisë, të shikonte më realisht mundësitë e buxhetit të familjes dhe të kërkonte më pak, dhe Ivan ishte më i vendosur në vendimet e tij.
4. I vetmi mbajtës i familjes në familje.
Në vetvete, një situatë e tillë nuk është e lehtë për të gjithë anëtarët e familjes, pasi të gjithë varen nga performanca, gjendja dhe gjendja shpirtërore e fituesit kryesor. Përgjegjësia është gjithashtu e lartë për fituesin.
Ndonjëherë kjo është situata e vetme e mundshme, për shembull, kur gruaja është në leje lindjeje, ose partneri i dytë është i sëmurë. Do të ishte mirë nëse kjo nuk do të zgjaste shumë, dhe partneri i dytë mund të bënte edhe pak. Konfliktet lindin nga tensioni i lartë në marrëdhënie, varësia e secilit nga një anëtar i familjes, nga mos marrja parasysh e mendimeve, interesave, nevojave të një partneri të papunë.
5. Pretendime për fitime të ulëta, investime të pamjaftueshme në buxhetin e përgjithshëm.
Shembull:
Maria: “Nuk më pëlqen që ju, duke fituar shumë, ndani vetëm 20 mijë në buxhetin e përgjithshëm. Më duhet të kursej produkte të mira për të marrë buxhetin tim ".
Semyon: “Ne ramë dakord që unë do të kontribuoja këtë shumë. Ju bëni para të mira vetë, mund t'i shpenzoni paratë nëse doni të jetoni më mirë. Gjithçka më përshtatet ”.
Maria: “Po, por ti jeton në banesën time dhe e lëshon me qira tuajin. Dhe që nga ajo kohë, unë fillova të fitoj shumë më tepër sesa kur filluam të jetonim së bashku. Le ta bëjmë buxhetin e përgjithshëm më të madh, sepse ekziston një mundësi!
Semyon: "Atëherë do të duhet të kursej në pjesën tjetër dhe hobi."
Në këtë çift, ata arritën të bien dakord për një rritje në buxhetin e përgjithshëm. Partnerët dolën të ishin të hapur ndaj nevojave të njëri-tjetrit, i trajtuan ndjenjat e tyre me respekt dhe ishin në gjendje të arrinin një marrëveshje pa qortuar ose dënuar.
Llojet e buxhetit të familjes
- E përbashkët (plotësisht e ndarë)
- Të ndara
- Të përziera (pjesërisht të ndara)
Si të zgjidhim një konflikt familjar për një buxhet?
Algoritmi është i thjeshtë. Në çdo situatë konflikti, ekziston një zinxhir i arsyeshëm veprimesh që supozon:
1. Pranimi i faktit të problemit nga të dy bashkëshortët.Sa më shkurt, saktësisht dhe më konkretisht të emërtohet problemi, aq më lehtë do të jetë gjetja e zgjidhjes së tij.
2. Diskutimi i problemit.
Me pak fjalë, ka shumë gjëra për të përballuar: ndjenjat dhe besimet e një partneri, gatishmëria për kompromis ose kokëfortësia, mungesa e dëshirës për të krijuar marrëdhënie financiare dhe për të marrë përgjegjësi.
3. Kërkoni zgjidhje për problemin.
Një pjesë konstruktive e punës së dy partnerëve me një dëshirë të ndërsjellë për të vendosur marrëdhënie në një çift.
Ndjenjat dhe logjika. Si të flasim për paratë?
Pak më shumë detaje rreth punës në çifte, duke zgjeruar algoritmin e mësipërm.
Importantshtë e rëndësishme që secili partner në martesë të kuptojë marrëdhënien e tij me paratë. Në fillim, kjo është historia e marrëdhënieve financiare në familjen prindërore. Me cilat rregulla dhe besime familjare jeni rritur? Çfarë fjalësh keni dëgjuar nga prindërit më shpesh: "Bleni, çfarë të doni", "ne nuk mund ta përballojmë atë", "paratë janë të liga", "kurrë mos merrni hua", "paratë nuk janë problem" etj.
Si ndiheni për paratë dhe shpenzimet? A është paratë një burim dhe energji apo diçka që ju tërheq? Po shpenzoni me kënaqësi apo me vështirësi? Për çfarë jep lehtë para? Për çfarë nuk do të paguani kurrë? Si arrini të grumbulloheni? A po kurseni, dhe a ka ndonjë arsye reale për këtë? Cilat janë gjërat e para në të cilat filloni të kurseni? A planifikoni të shpenzoni për periudhën tjetër? Apo paratë mbarojnë papritur?
Si ndiheni ju dhe partneri juaj për këto pyetje dhe përgjigje? Duke folur për preferencat dhe ndjenjat tuaja, është më mirë nëse e bëni këtë me respekt ndaj bashkëshortit tuaj, nga mesazhet I (jam i shqetësuar; mërzitem kur ju ...; ofendoj), pa gjykuar partnerin dhe me një dëshirë për ta dëgjuar atë në përgjigje.
Atëherë është e rëndësishme për ju të dy që të diskutojnë bindjet tuaja në mënyrë që të kuptojnë se ku jeni dakord dhe çfarë jo, sa thelbësore janë ndryshimet.
Zgjidhni një lloj të përshtatshëm të buxhetit familjar për familjen tuaj.
Diskutoni me partnerin tuaj prioritetet tuaja të përbashkëta financiare për një kohë të gjatë: pasuri të paluajtshme, arsim, shëndetësi, rekreacion, si dhe detyra të menjëhershme, për shembull, blerjen e një makine, mobilje ose riparime.
Negocimi vjen me përvojë, kështu që bërja e një rregulli për të pasur takime periodike financiare vetëm do të shtojë qartësi dhe besim në marrëdhënien tuaj.
Ju uroj marrëdhënie të mira, përfshirë ato financiare!
Vendosa të shkruaj një artikull tjetër për një temë përkatëse. Kohët e fundit, kam parë shumë diskutime në rrjetet sociale në lidhje me këtë, në disa prej tyre as nuk mund të rezistoja dhe mora pjesë, dhe si rezultat shoh që shumica e njerëzve nuk dinë asgjë dhe nuk e kuptojnë se si duhet buxheti i familjes formohen dhe shpenzohen ...
Rezultati i shumë familjeve është i trishtuar: grindjet e vazhdueshme për para, të cilat si rezultat çojnë ose në divorc, ose në pakënaqësi të vazhdueshme me jetën familjare, ose më saktë, përbërësin e saj të përditshëm.
Kjo është një pyetje shumë serioze, dhe unë ju këshilloj fuqimisht ta hidhni një vështrim më të afërt dhe ta dëgjoni atë, edhe nëse nuk ju ka prekur posaçërisht akoma. Kështu që unë studiova statistikat e divorceve (të cilat në Rusi dhe Ukrainë janë tashmë më shumë se gjysma e numrit të martesave të regjistruara), dhe pashë se një nga arsyet kryesore bashkëshortët e divorcuar tregojnë pakënaqësi materiale me njëri-tjetrin (burri fiton pak, gruaja shpenzon shumë, ose anasjelltas). Dhe disa arsye të tjera janë gjithashtu 100% ose afër asaj që lidhet me problemin e parave, vetëm se nuk përmendet në mënyrë të qartë (për shembull, nuk ka shtëpi, është e pamundur të jetosh me prindër, statusi i ndryshëm shoqëror i bashkëshortëve, lufta për dominimi në familje, etj.) ... Nga kjo mund të konkludojmë se familja dhe paratë janë shumë të lidhura ngushtë: rreth gjysma e divorceve, apo edhe më shumë, plotësisht ose pjesërisht, ndodhin pikërisht për shkak të parave.
Por edhe nëse nuk bëhet fjalë për divorc, bashkëshortët që nuk janë të kënaqur me financat dhe qëndrimin ndaj njëri-tjetrit janë të dënuar për një jetë të gjatë dhe të palumtur. Shprehja e mirënjohur "romanca u përplas në jetën e përditshme", më duket, ka të bëjë kryesisht me këtë. Dhe mendoj se kjo nuk është aspak ajo për të cilën po përpiqeshin njerëzit që krijuan familjen, edhe nëse ata po përpiqen me të gjitha forcat për ta ruajtur atë.
Unë tashmë e kam prekur temën "familja dhe paratë" më shumë se një herë në artikuj të tjerë, unë do të jap lidhje me disa prej tyre, ju rekomandoj që të lexoni gjithashtu:
Në këtë artikull, unë dua t'ju tregoj problemin kryesor, i cili, për mendimin tim, çon në mosmarrëveshje financiare në familje dhe, natyrisht, ofron një zgjidhje efektive për të. Ky është vizioni im i situatës, i konfirmuar, ndër të tjera, nga përvoja personale dhe vëzhgimet, dhe të biesh dakord me të ose jo është tashmë e drejta juaj e plotë.
Ekziston një e ashtuquajtur "metodë e thjeshtimit", sipas së cilës, për të kuptuar mirë thelbin e një problemi, duhet të thjeshtësoni sa më shumë formulimin e tij, të sistemoni gjithçka, ta përgjithësoni dhe ta shprehni atë sa më të shkurtër dhe të thjeshtë sa e mundshme Pra, nëse e zbatoni këtë metodë në temën tonë të "familjes dhe parave", do ta merrni këtë.
Çdo mosmarrëveshje financiare në familje bie në sa vijon: njëri nga bashkëshortët nuk është i kënaqur me veprimet financiare të tjetrit.
Për shembull:
- Ju nuk fitoni shumë;
- Ju shpenzoni shumë;
- Ju shpenzoni para për këtë në vend;
- Ju shpenzoni, dhe unë dua të grumbullohem;
- Ju grumbulloheni, dhe unë dua të shpenzoj;
- Ju merrni hua, por unë nuk dua t’i marr, etj.
Pse lindin këto mosmarrëveshje? Sepse në një familje, të dy anëtarët e familjes duan që mendimi i tyre të merret parasysh gjatë formimit dhe shpenzimit të buxhetit të familjes. Dhe ka vetëm dy anëtarë të familjes, të rritur, të cilët marrin vendime, që do të thotë, me kusht, secili prej tyre ka 50% të votave në zgjidhjen e çështjeve. Dhe mjaft shpesh lind një situatë kur për disa çështje financiare rezultati i votimit familjar duket kështu: 50% - "pro", 50% - "kundër". Ja se si të merrni një vendim?
Ndoshta, dikush mendoi: "Epo, kjo është një familje, kështu që dikush patjetër duhet të dorëzohet". Por kjo deklaratë, për mendimin tim, është shumë e diskutueshme, tani unë do të shpjegoj pse. Fakti është që kryesisht vetëm njëri nga bashkëshortët do të japë, karakteri i të cilit do të jetë më i bindur. Por të gjitha këto "koncesione" gradualisht do të grumbullohen dhe do të përplasen brenda tij, duke sjellë shqetësime psikologjike dhe në një moment ata mund të "gjuajnë" shumë më të fortë: "Çfarë është ajo! Pse duhet të dorëzohem gjithmonë?! ”. Si rezultat, një skandal, për më tepër, më i ashpër se kur merret parasysh një çështje aktuale, e akumuluar për muaj me radhë.
Si ta zgjidhim këtë problem ndryshe? Simpleshtë e thjeshtë: duhet të përjashtoni vendimmarrjen nga dy anëtarë të familjes: vendimet duhet të merren nga një person, dhe në rastin ideal, personi që i ka fituar ato duhet të menaxhojë paratë e familjes. Kjo është, ju duhet të udhëheqni.
Në këtë artikull, unë pashë se si ndryshon buxheti i përgjithshëm, i ndarë dhe i përzier. Do ta përsëris shkurtimisht se ato ndryshojnë në shpërndarjen e roleve të fituesit dhe menaxherit të fondeve në familje. Buxheti i ndarë supozon që secili bashkëshort ka kontroll të plotë mbi paratë që fitoi sipas gjykimit të tij. Prandaj, mosmarrëveshjet në marrjen e vendimeve financiare përjashtohen plotësisht: ekziston një person që ka 100% të votave.
Një lloj i veçantë i buxhetit familjar në vendet post-sovjetike përdoret nga një pakicë familjesh, gjë që tregohet edhe nga rezultatet e votimit në një sondazh në këtë sit (për momentin ato janë si më poshtë: një buxhet i veçantë - 18% e votat, të përziera - 38%, të përbashkëta - 44%). Dhe shumica e familjeve kanë mosmarrëveshje në çështjet financiare, unë besoj se kjo është e njëjta shumicë që drejtohet apo edhe përzihet. Ato lloje të buxhetit, ku votat ndahen 50/50, dhe është e vështirë të merret një vendim i përbashkët. Rastësia?
Kundërshtarët e një buxheti të ndarë (këto janë, si rregull, gra) shpesh argumentojnë pozicionin e tyre diçka si kjo: “Po sikur burri im, i cili fiton, nuk do të më japë para? Apo edhe jo për mua, por për shembull, për një fëmijë? Ose çfarë të bëj kur jam në pushim të lehonisë dhe nuk fitoj asgjë? Etj "
Çfarë mund t’i përgjigjesh kësaj? Një buxhet i veçantë nuk do të thotë që secili anëtar i familjes i shpenzon paratë e fituara vetëm për vete, pa alokuar asgjë për familjen dhe fëmijët. Në parim, kur krijon një familje, secili person duhet të kuptojë tashmë që do të kërkojë shpenzime që duhet të paguhen. Por ai vetë vendos se sa, kur dhe si do t'i financojë këto shpenzime, dhe ky është një ndryshim thelbësor. Nëse bashkëshorti i dytë disi nuk është i kënaqur me këtë, atëherë ai gjithmonë ka mundësi të financojë shpenzimet e familjes dhe fëmijëve vetëm, nga të ardhurat e tij, siç e sheh të arsyeshme. Nëse ai nuk ka të ardhura, ose ato nuk janë të mjaftueshme, atëherë është disi e gabuar të bësh pretendime për këtë ndaj bashkëshortit të dytë.
Për ta bërë më të qartë këtë situatë, le të bëjmë përsëri, siç më pëlqen ta bëj, të nxjerrim analogjinë e familjes dhe ndërmarrjes. Mbi të gjitha, një familje është një njësi e biznesit të vogël që ka të ardhurat, shpenzimet e veta dhe duhet të ketë fitimin e saj (të ardhura minus shpenzimet). Nga ky fitim, familja e bën pasurinë e saj duke marrë pasurinë e nevojshme dhe krijon burime të reja të të ardhurave duke investuar para për fitim.
Kjo është, financiarisht, të dy bashkëshortët janë partnerë biznesi të cilët kanë krijuar ndërmarrjen e tyre të vogël, duke investuar ose duke mos investuar në të disa pasuri të tyre fillestare. Për më tepër, të dyve u duhet të sigurojnë funksionimin fitimprurës të kësaj ndërmarrjeje dhe rritjen e vazhdueshme të aseteve të saj.
A mund ta imagjinoni një kompani në të cilën njëri prej partnerëve bën para dhe tjetri i menaxhon ato? Ndoshta ka raste të tilla, por ato janë të izoluara. Në përgjithësi, menaxhimi i financave të ndërmarrjeve është në përpjesëtim me pjesën e investimeve në biznesin e përbashkët nga secili prej partnerëve. Le të marrim aksionerë në një kompani aksionare: ata kanë aq vota në vendimmarrje sa kanë aksione, dhe jo më shumë. Nuk ndodh që një aksionar të ketë, për shembull, vetëm 5% ose 10% të aksioneve, dhe në të njëjtën kohë të disponojë të gjithë kapitalin dhe pronën e ndërmarrjes sipas gjykimit të tij - ai ka vetëm, përkatësisht, 5% ose 10% të votave në mbledhjen e përgjithshme të aksionerëve.
Pra, në mënyrë që familja juaj "ndërmarrje" të punojë me fitim dhe pa ndërprerje, këshillohet që kjo skemë të transferohet tek ajo - do të jetë e drejtë dhe kompetente financiare.
Nëse bashkëshortët menaxhojnë paratë në familje në përpjesëtim me kontributin e tyre në buxhetin e familjes, kjo do të jetë e drejtë dhe do të përjashtojë mosmarrëveshjet e mundshme mbi çështjet monetare.
Pozicioni im sigurisht bie ndesh me stereotipet dhe bindjet e shumë njerëzve se "gjithçka duhet të jetë e përbashkët" në familje, dhe po kështu edhe paratë. Nëse kjo qasje funksionon posaçërisht në rastin tuaj, të dy bashkëshortët janë të kënaqur me të, gjendja financiare e familjes po përmirësohet dhe nuk ka grindje për çështje monetare - shkëlqyeshëm, thjesht jam i kënaqur. Por nëse ekzistojnë mosmarrëveshje, të cilat shpesh shkaktojnë probleme dhe grindje, kjo do të thotë që diçka nuk është në rregull, kjo do të thotë që kjo qasje është joefektive dhe ju duhet ta ndryshoni atë. Si të ndryshoni - Unë sugjerova, dhe vendimi, dhe përgjegjësia për këtë vendim në çdo rast është e juaja.
Si mendoni se duhet të lidhen familja dhe paratë? Unë do të isha i lumtur të dëgjoja mendimet dhe komentet tuaja në komente.
Ju uroj suksese dhe prosperitet financiar! Qëndroni të akorduar dhe mësoni të menaxhoni me mençuri buxhetin e familjes dhe financat tuaja personale. Deri herën tjetër!
Çështja e parave është një nga zonat më konfliktuale në marrëdhëniet midis burrit dhe gruas. Qoftë vetëm sepse e vendos familjen në një nivel të caktuar shoqëror. Sidoqoftë, sa mund të duket paradoksale, shuma e parave në këtë çështje nuk luan një rol të madh. Ana e kundërt e çështjes financiare konsiderohet nga psikologia Evgenia Zotkina.
- Kur duhet të fillojnë bashkëshortët e rinj për të diskutuar një çështje financiare në mënyrë që të parandalojnë konfliktet mbi këtë bazë?
- Çështjet financiare duhet të diskutohen para martesës - ku do të jetojë familja, ku të merren fonde për të mbështetur familjen, i cili do të jetë përgjegjës për këtë. Familje të ndryshme ekzistojnë sipas parimeve të ndryshme të financimit: të dy bashkëshortët mund të punojnë ose vetëm një, në disa familje të dy bashkëshortët mund të mos punojnë, por marrin të ardhura, të themi, nga qiraja. Dhe jo gjithmonë idetë e njërës palë në lidhje me çështjet financiare mund të përkojnë me mendimin e bashkëshortit ose bashkëshortit të ardhshëm. Këtu është e rëndësishme të mësoni se si të negocioni, të diskutoni para martesës saktësisht qëndrimin ndaj parave: nëse keni nevojë të kurseni vazhdimisht për diçka, të shtyni, nëse keni nevojë të keni një pagë të qëndrueshme, ose a keni mundësi të punoni si profesionist i pavarur ...
Paraja është një lloj ekuivalenti i mundësive; lejon një person të realizojë dëshirat e tij. Një familje ka mjaft pak para për të jetuar, ndërsa në një familje tjetër ka konflikte mbi paratë me mirëqenien në dukje të plotë. Dhe shumë shpesh kjo ndodh sepse në periudhën paramartesore çështja financiare u la "jashtë kllapave". Para martesës, shumë gra vetëm pretendojnë se janë të kënaqura me standardin e jetesës që bashkëshortja e tyre e ardhshme mund t'u ofrojë atyre: për shembull, është e rëndësishme që ato të martohen me çdo kusht, ose kanë frikë nga konflikti, kështu që ata anashkalojnë çështje "e rrëshqitshme". Por kur një grua martohet, befas bëhet e qartë se të ardhurat e burrit të saj nuk i përmbushin pritjet e saj, dhe vetë marrëdhënia doli të ishte larg fantazive të saj. Dhe atëherë pakënaqësia ndërpersonale del në pah, menjëherë bëhet e qartë se si bashkëshortët me të vërtetë lidhen me njëri-tjetrin.
- Si të ndërtojmë marrëdhënie në mënyrë korrekte në mënyrë që ai që fiton para të mos bëhet diktator në familje?
- Diktimi në familje nuk lind nga e para, zakonisht njëri nga bashkëshortët i lejon vetvetes të trajtohen në këtë mënyrë. Nëse për njërin nga bashkëshortët një model i tillë marrëdhënieje ishte i papranueshëm, marrëdhënia thjesht nuk do të funksiononte. Shpesh një grua që është e varur financiarisht nga një burrë e urren atë në heshtje për varësinë e saj. Në të njëjtën kohë, ajo nuk bën asgjë për t'u bërë më pak e varur, e gjen veten një bandë justifikimesh. Në situata të tilla, nuk paraqitet as çështja e parave, por çështja e realizimit të qëllimeve të saj psikologjike - një grua e tillë preferon më shumë t'i bindet, të vuajë dhe të poshtërojë veten sesa të jetë e pavarur. Nëse një grua e trajton veten me respekt, ajo do të jetë në gjendje të ndërtojë marrëdhënie me burrin e saj në mënyrë që ai të shohë: në fakt, një shkëmbim i barabartë i shërbimeve po ndodh në familjen e tyre - burri sjell para në familje, dhe ajo siguron rehati në shtëpi, përgatit ushqim dhe rrit fëmijët e tij.
- A ekzistojnë parime themelore me të cilat formohet buxheti i familjes?
- Nëse bashkëshortët duan të jetojnë në mënyrë harmonike, është e rëndësishme që secili partner të ketë hapësirën e tij materiale, grumbullin e tij të parave, të cilat mund t’i disponojë siç dëshiron, pa raportuar tek tjetri. Secili person ka një sërë nevojash të veta, dhe këto nevoja mund të ndryshojnë nga nevojat e një personi tjetër. Greatshtë mirë nëse familja ka zarfe në të cilat bashkëshortët vendosin disa para mënjanë për të jetuar, në shtëpi, për arsimimin e fëmijës dhe gjithashtu ka një zarf të veçantë për shpenzime të vogla. Siç tha Oscar Wilde: "Unë mund të bëj pa e nevojshme, por nuk mund të jetoj pa të panevojshmen!"
Për shumë çifte, është më e rëndësishme të marrin kënaqësi momentale - të shkojnë në një restorant dhe të shpenzojnë para për një darkë të shijshme, sesa të kursejnë për një blerje të madhe, duke u kufizuar në gjithçka. Zakonisht një mënyrë jetese e tillë është karakteristike për ata njerëz që kanë jetuar me bollëk që nga fëmijëria. Gjëja kryesore është që bashkëshortët kanë të njëjtën pikëpamje për të shpenzuar para, atëherë konfliktet për këtë çështje do të minimizohen. Kur një person ka mundësi të blejë atë që dëshiron, edhe nëse është ndonjë gjë e vogël, në këtë moment ndihet i pasur, kjo i jep atij një gëzim fëminor, gjë që është shumë e rëndësishme. Dhe kur një person kursen, për shembull, për një shtëpi të fshatit, gjatë kësaj periudhe ai ndihet i varfër, sepse nuk mund të përballojë këto gëzime të vogla.
- A ia vlen të bësh një stok "për një ditë me shi"? Sa më mirë për të llogaritur këtë stok?
- E gjitha varet nga sa mirë bashkëshortët kanë zhvilluar ose nuk kanë zhvilluar një ndjenjë sigurie. Nëse një person ka besim në të ardhmen e tij, nuk ka pse të bëjë kursime. Ai, natyrisht, nuk e di se çfarë do të ndodhë nesër, por ai është i sigurt nga brenda se gjithçka do të funksionojë disi - ai jeton për sot dhe ndihet shkëlqyeshëm. Për një person tjetër, një pozicion i tillë është i papranueshëm, ai nuk mund të fle mirë nëse nuk ka ndonjë kursim. Përsëri, në një çift, është shumë e rëndësishme që pikëpamjet e bashkëshortëve të jenë të ngjashme. Sigurisht, nëse burri jeton për sot, dhe gruaja e konsideron të papranueshme të jetojë pa kursime, kjo do të ndikojë në marrëdhëniet e tyre. Prandaj, është shumë e rëndësishme të diskutohen këto çështje para martesës.
Ekzistojnë dy kategori të njerëzve të pasur - njerëz të pasur me vështirësi të përkohshme financiare dhe njerëz "të varfër" me para, të cilët mund t'ua lehtësojnë jetën, por që nga fëmijëria janë mësuar të kursejnë çdo qindarkë. Zakonisht ata vijnë nga familje të varfra, njerëzit e tillë është shumë e vështirë të ndahen me para. Rezulton se për një kategori të tillë njerëzish paratë janë një simbol i fuqisë, por në të njëjtën kohë ata nuk mund ta përdorin atë. Ata jetojnë si njerëz të varfër, megjithëse në fakt kanë para. Dhe ka njerëz që nuk kanë shumë para, por ata jetojnë sikur të ketë shumë - njerëz të tillë kanë një ndjenjë të brendshme të pasurisë. Ata janë të lumtur që me ndihmën e parave mund të realizojnë ëndrrën e tyre dhe janë të gatshëm të ndahen lehtësisht me ta, për shembull, për hir të një lloj pushimi. Njerëzit që nuk kursejnë asgjë, që janë të lehtë për para, si rregull, gjithmonë kanë disa mundësi, mundësi për të jetuar të qetë. Dhe ata që janë të kujdesshëm ndaj jetës janë duke pritur për një kapje gjatë gjithë kohës, duke kursyer për ndonjë ngjarje të paparashikuar, si rregull, dhe të gjitha llojet e problemeve financiare presin.
- Cili është ndryshimi midis një qëndrimi të lehtë ndaj parave dhe një mendjelehtësie?
- Shkalla e kritikitetit. Një person mendjelehtë harxhon para pa menduar, pa e kufizuar shpenzimin e tij, ai humb një ndjenjë të realitetit, dhe pastaj, kur familja e tij nuk ka asgjë për të ngrënë, ai thotë "si është?" Një person i cili i trajton paratë lehtë nuk varet nga ato - ai ka mundësi të shpenzojë një shumë të caktuar parash, por ai di se si ta plotësojë këtë burim. Ai ka një perceptim adekuat të realitetit.
- Nëse situata financiare në familje ka ndryshuar në mënyrë dramatike - të ardhurat kanë rënë ndjeshëm ose janë rritur ndjeshëm - si mund të riorganizohet në një mënyrë të re jetese me komoditetin më të madh psikologjik? Stresi për familjen - kur ka para dhe papritmas nuk ka para, dhe saktësisht të njëjtin stres familja përjeton kur nuk kishte para - dhe papritmas ato u shfaqën në sasi të mëdha.
- Këtu nuk ka ligje universale. Aftësia për të analizuar situatën është shumë e rëndësishme. Emocionet negative kanë një plus të madh - ato shkaktojnë aktivitetin e kërkimit, një person fillon të mendojë se si ta ndryshojë situatën. Në situata krizash, gjithmonë duhet ta akordoni veten në pozitive. Nëse nuk ka punë, nuk është problem, është thjesht një vështirësi e përkohshme që mund të trajtohet. Në një situatë të tillë, anëtarët e familjes nuk kanë nevojë të "varin qen" mbi njëri-tjetrin, të fajësojnë veten e tyre për krizën financiare që i ndodhi familjes - është e rëndësishme të tregoni durim dhe mbështetje.
Çuditërisht, varfëria e papritur nuk është situata më e keqe. Në rastin e dytë, përballimi i ndryshimeve është shumë më i vështirë - njerëzit janë mësuar të kursejnë, të jetojnë në mënyrë modeste dhe papritmas pasuria bie mbi ta. Kur njerëzit pasurohen ashpër, mendërisht ata përpiqen të kthehen në mënyrën e tyre të vjetër të jetës, ata përpiqen të bëhen përsëri të varfër. Pak kush mund të hyjë lehtë në një jetë të re të pasur dhe të fillojë të jetojë me këtë pasuri si një peshk në ujë. Më shpesh, një person ndihet i humbur, i hidhëruar me veten dhe të tjerët, humbet miqtë e vjetër dhe nuk bën miq të rinj. Psikologjikisht është më lehtë për një person të pasur të jetë pa para sesa për një të varfër të bëhet i pasur.
- A është e mundur të zhvillohet te vetja një qëndrim i tillë ndaj parave - jo mendjelehtë, por i lehtë?
- Kur paratë nuk janë të mjaftueshme, duket se jeta do të bëhet më e lumtur dhe më e lumtur nëse ka më shumë prej tyre. Por ky është një iluzion. Natyra njerëzore është e tillë që ai gjithmonë dëshiron më shumë sesa ka. Imazhi i një personi i cili është në realizimin e pafund të dëshirave të tij u përshkrua me shumë saktësi nga A.S. Pushkin në përrallën "Për peshkatarin dhe peshqit". Le të kujtojmë gruan e moshuar, për të cilën në fillim mjaftonte një koritë dhe më pas fisnikëria kolone nuk ishte e mjaftueshme. Për të mos u fiksuar në dëshirat tuaja, është e rëndësishme të ndërtoni përparësi vlerash që nuk lidhen me blerjet. Në fakt, një person nuk ka nevojë aq shumë në jetë.
Shumica e njerëzve nuk e konsiderojnë situatën e tyre financiare si ideale. Ata kanë borxhe të papaguara, si dhe qëllime që ata dëshirojnë të arrijnë. Të ecësh përpara financiarisht mund të jetë shumë e vështirë. Nëse thoni, "Unë dua të heq qafe borxhet e mia", nuk do të funksionojë, sepse kjo është një formulim i përgjithshëm. Por rregullimi i financave tuaja është mjaft i mundur. Gjëja kryesore është të gjesh një pikë fillestare.
1. Vendosni qëllimet
Ju duhet ta dini saktësisht se cili është qëllimi juaj financiar. Përkundër gjithçkaje, duhet të keni shuma dhe afate të sakta. Të gjitha financat tuaja duhet të jenë në numër. Nëse thjesht mendoni se do të kurseni 500 dollarë në fund të këtij muaji, do të jetë mjaft e vështirë për tu arritur, sepse nuk do ta dini që në fillim se për çfarë shërbejnë këto para. Easyshtë e lehtë të kursesh para për të blerë një palë këpucë të reja, por kursimi i parave pa një qëllim specifik mund të duket i pamundur.
2. Lexoni
Shanset janë, ju nuk e dini se çfarë duhet të dini për financat personale. Kështu që filloni të punoni për të rregulluar situatën. Fatkeqësisht, shkolla e mesme nuk ofron ndonjë njohuri për këtë çështje. Ju kurrë nuk do të gjeni një fjalë në lidhje me rezervat në programin e trajnimit, edhe pse të gjithë duhet të dinë për të. Nëse i kuptoni të metat në arsimin tuaj zyrtar, mund t’i rregulloni ato më shpejt. Ju nuk duhet të bini dakord me të gjitha idetë, por duhet të jeni të vetëdijshëm për to.
3. Përdorni kohën
Kur bëhet fjalë për vendimet financiare, duke përfshirë transferimin e një shume të konsiderueshme parash, është e drejtë të presësh pak. Reagimi juaj i parë instiktiv mund të jetë blerja e asaj që dëshironi menjëherë, por nëse vendosni të ktheheni më vonë, mund të kurseni një shumë të konsiderueshme. Kjo është e vërtetë jo vetëm për blerjet, por edhe për vendimet e tjera financiare. Nëse vendosni të vendosni para në bankë, duhet të jepni kohën tuaj dhe të mësoni sa më shumë të jetë e mundur për të.
4. Mbani financat tuaja larg mundësive
Shumica e njerëzve nuk mund ta përballojnë dëshirën për të shpenzuar të gjitha paratë në xhepin e tyre. E njëjta gjë vlen edhe për kartat e kreditit. Mundohuni të qëndroni përpara kësaj dëshire dhe mos mbani para me vete ose kartë krediti me vete. Bëni atë në mënyrë që të mos mund të merrni para në dorë menjëherë nëse dëshironi. Nëse i krijoni vetes pengesa për t’i marrë ato, atëherë mendoni dy herë para se të blini ato që nuk ju nevojiten.
5. Përmirësoni të ardhurat tuaja
Të ardhurat pasive janë gjëja më e mirë që mund të bësh. Kurdoherë që keni mundësi të krijoni një burim pasiv të të ardhurave - bëjeni atë. Gjithashtu përpiquni të përmirësoni burimet e tjera të të ardhurave. Ju mund të kërkoni ngritje të pagave, të merrni disa projekte anësore dhe të bëni gjithçka që ju nevojitet për të rritur të ardhurat tuaja.
6. Filloni një biznes
Ndonjëherë duket se zotërimi i një biznesi kërkon dukshëm më shumë përpjekje dhe shpenzime sesa ia vlen. Por një biznes ka shumë përfitime dhe ju mund ta drejtoni atë falas. Rishikoni shpenzimet e biznesit tuaj. Nëse drejtoni vetë blogun tuaj ose biznes tjetër, ju thjesht ulni pagat duke bërë blerjen e një kompjuteri, i cili gjithsesi ishte i nevojshëm.
7. Bëni gjërat vetë
Disa gjëra që mund të bëni vetë (si sapuni) nuk ia vlen sepse nuk mund të përmirësojnë gjendjen tuaj financiare. Ju do të humbni kohën tuaj vetëm për ta. Por ka shumë gjëra që ju mund të bëni vetë, ju mund të kurseni shumë. Një shembull është të piqni bukë vetë. Aq më tepër, kur bëni atë që zakonisht paguani të tjerët, përveç kursimit të parave, nuk po humbni para për argëtim, të cilit do t’i kushtonit atë kohë. Sigurisht, rritja e domateve tuaja mund të mos jetë më e lirë sesa blerja e tyre, por kur jeni duke kopshtar, ju shpenzoni vetëm një pjesë të asaj që mund të shpenzoni në kinema.
Ka shumë gjëra që mund të bëni për të rregulluar financat tuaja. Por ju nuk keni nevojë të përdorni një qasje gjithçka ose asgjë, të kurseni vazhdimisht dhe të punoni pa pushim. Me shumë gjasa do të jeni në gjendje ta bëni këtë vetëm për disa ditë para se të hiqni dorë. Nëse merrni vetëm disa këshilla, edhe atëherë mund të ndryshoni mënyrën e qasjes ndaj financave personale. Edhe nëse filloni të bëni diçka kaq të thjeshtë si ngrënia në shtëpi një herë në javë, përsëri mund të shihni ndryshimet në bilancin tuaj të bankës.