Si të shpëtoni një martesë të prishur dhe të kaloni një periudhë të vështirë në jetën familjare me dinjitet. Ajo që i bën familjet të shpërbëhen

Si mund të ndodhë që familja juaj miqësore do të shpërbëhet? Cila ishte arsyeja: tradhtia, ftohja e ndjenjave, problemet e pakapërcyeshme të përditshme? Dhe më e rëndësishmja, si të shpëtojmë një martesë të shpërbërë? Shumë çifte të martuara kërkojnë përgjigje për këto pyetje, duke u gjetur në prag të divorcit. Pasi të keni lexuar këtë artikull, do të mësoni mendimin e psikologëve të familjes se si të shpëtoni një martesë dhe të shmangni divorcin.

Arsyet e divorcit

Për fat të keq, Rusia është një nga liderët botërorë në numrin e divorceve. Sipas statistikave, çdo sekondë martesë e përfunduar zyrtarisht prishet. Ka shumë arsye për divorc.

Ato kryesore janë:

Tradhtia bashkëshortore... Aktualisht, vlerat tradicionale po humbasin gjithnjë e më shumë. Tradhtia mashkullore është bërë thuajse normë në marrëdhënie, madje edhe në një martesë zyrtare. Por tradhtia është gjithmonë një goditje për një marrëdhënie. Femrat dhe aq më tepër meshkujt nuk janë gati të durojnë tradhtinë e partnerit. Bashkëshortët nuk e gjejnë forcën për të falur shpirtin binjak pas tradhtisë dhe prishjes së familjes.
Alkoolizmi dhe varësia nga droga. Shkalla më e madhe e divorceve është pikërisht për këtë arsye. Zgjidhja e martesës zakonisht inicohet nga një grua. Në pamundësi për të ndryshuar situatën, ajo vendos të divorcohet. Shpesh ndodh që kjo është e vetmja rrugëdalje për të ruajtur jetën dhe shëndetin: tuajin dhe fëmijët tuaj.
Varfëria dhe kushtet e jetesës... Kjo arsye shumë shpesh rrjedh nga ajo e mëparshme.
Çiftet ndahen, ku njëri prej bashkëshortëve vuan nga varësia dhe i dyti, më shpesh gruaja, bart pjesën më të madhe të kostove materiale të mbajtjes së familjes. Ndodh gjithashtu që kërkesat materiale të njërit prej bashkëshortëve të mos përkojnë me aftësitë e tjetrit. Konfliktet që lindin mbi këtë bazë janë gjithashtu ndër shkaqet më të zakonshme të divorcit. Këto probleme shpesh shoqërohen me mungesën e strehimit të tyre dhe çrregullimin e shtëpisë.
Pamundësia e çiftit për të krijuar marrëdhënie familjare. Shumë shpesh, bashkëshortët e rinj nuk mund të ndërtojnë marrëdhënie të plota familjare. Pasi të martohen, ata nuk janë gati të marrin përgjegjësinë e plotë për familjen. Prandaj pamundësia për të organizuar jetën e përditshme, ndërhyrja e të afërmve në jetën e tyre personale, preferenca për pushim në rrethin familjar të komunikimit me miqtë dhe të dashurat.

Divorci mund të shkaktohet edhe nga pakënaqësia seksuale, pamundësia për të pasur një fëmijë, ndarja, interesat dhe edukimi i ndryshëm, madje edhe një hobi për lojërat kompjuterike dhe internetin.

Si ta mbani familjen tuaj të bashkuar?

Është e vështirë të përcaktohet se cila nga arsyet bëhet pikënisja e kolapsit të martesës. Ndoshta ka disa arsye të tilla. Përgjigja në pyetjen: "A ia vlen të shpëtosh një martesë të shpërbërë?" çdo person mund të japë vetëm veten. Por përpjekjet për ta shpëtuar duhet të bëhen nga të dy bashkëshortët.

Iniciativa zakonisht vjen nga një grua. Nuk është rastësi që ajo quhet roje e vatrës.

Veprimet për të shpëtuar një marrëdhënie duhet të jenë të menduara. Mundohuni ta shikoni situatën nga jashtë, përjashtoni britmat, skandalet, skenat e stuhishme për të zgjidhur gjërat. Merrni një vendim të informuar: të jeni apo të mos jeni bashkimi juaj i martesës. Nëse ka dashuri, fëmijë, ju keni shumë të përbashkëta, natyrisht, një familje e tillë thjesht duhet të shpëtohet. Nëse ajo mbetet e lodhur nga marrëdhëniet e pasuksesshme, jeta me burrin e saj bëhet e padurueshme, atëherë mendoni: a ia vlen të mbash një martesë të tillë?

Ju duhet t'i thoni vetes: "Stop!"... Stop skandaleve dhe përballjes. Harrojeni për tradhtinë, fjalët lënduese, veprimet e shëmtuara. Për më tepër, mos mbani mend se si ju ofenduan burrat e tjerë. Mos e krahasoni burrin tuaj me burra të tjerë. Mos u mundoni të merrni hak.

Mundohuni ta falni sinqerisht partnerin tuaj. Eshte shume e veshtire. Por kjo është e nevojshme nëse dëshironi që çifti juaj të mos ndahet.

Filloni të flisni. Jo për të zgjidhur gjërat, por për të folur. Mundohuni të shmangni temën e divorcit. Mos u mundoni të zbuloni se kush ka të drejtë dhe kush e ka gabim. Gjeni një temë të përbashkët për bisedë: shkollimi i fëmijëve, pazaret, problemet e të afërmve. Diskutimi i një problemi që i intereson bashkëshortit do t'ju afrojë më shumë.
Mos merrni vendime spontane. Flisni dhe veproni vetëm me qëllim. Mos harroni se situata është e tensionuar deri në kufi dhe çdo fjalë e thënë në vapën e momentit mund të anulojë të gjitha përpjekjet tuaja për të shpëtuar marrëdhëniet familjare.
Mos u tërhiq në vetvete... Mos harroni: burri juaj, si ju, është i shqetësuar për fatin e martesës. Pozicioni "Unë nuk po flas me ty" nuk është mënyra më e mirë për të shpëtuar një martesë. Dëgjoni bashkëshortin tuaj, përpiquni të kuptoni, merrni parasysh pretendimet e tij, ndoshta të drejta.

Kjo është një fjalë e tmerrshme: tradhti

Statistikat pretendojnë se në radhë të parë ndër arsyet e divorcit apo situatat kur një çift është në prag të ndarjes, është tradhtia. Mashtrimi, çuditërisht, është ndryshe: për shkak të marrëzisë, nën alkool, për faktin se një person është rritur në këtë mënyrë dhe tradhtia nuk është diçka e pamoralshme për të, sepse ai ra në dashuri, etj. Në çdo rast, mashtrimi është fyes dhe i dhimbshëm.

A duhet ta fal burrin tim? A duhet të shpëtoj një martesë pas një tradhtie? Vetëm gruaja mund t'u përgjigjet këtyre pyetjeve. Përgjigjuni me kujdes dhe qetësi.

Faktorët më të rëndësishëm në favor të ruajtjes së familjes janë këtu:

dëshira e bashkëshortit për të shpëtuar martesën;
prania e dashurisë dhe respektit midis partnerëve;
gatishmëria e një burri për të ndërprerë marrëdhëniet me të dashurën e tij dhe për të mos i rifilluar kurrë ato.

Nëse vendosni të ruani martesën tuaj edhe pas tradhtisë:

Mos i tregoni askujt për mashtrimin. Edhe mami apo shoqja më e mirë. Ndërhyrja e palëve të treta vetëm sa do ta përkeqësojë situatën;
Mos u tërhiq në vetvete. Nëse jeni në gjendje të flisni me bashkëshortin tuaj për këtë temë, përpiquni ta diskutoni atë pa skandale;
Mundohuni të falni sinqerisht. Mos pretendoni të jeni falur nëse nuk e keni falur. Më mirë prisni pak.

E gjitha varet nga gruaja

Në fund të artikullit do të përsërisim edhe një herë se mbajtja e familjes është mundi dhe puna e dyve. E megjithatë, një grua duhet të bëjë hapin e parë në këtë rrugë me gjemba.

Këshillat këtu për gratë se si të shpëtojnë martesën nuk janë të reja, por duke e ndjekur atë, mund të shmangni gabimet më të zakonshme dhe të shpëtoni marrëdhëniet.

Çfarë nuk duhet të bëjnë gratë nëse duan të shpëtojnë familjen:

Mos e qortoni apo kritikoni burrin tuaj para të huajve, veçanërisht para miqve, të afërmve, prindërve. Kjo vetëm do të shkaktojë zemërim dhe tjetërsim.
Mos i kritikoni të afërmit e tij, veçanërisht nënën e tij. Është më mirë të mos prekni fare temën e të afërmve të këqij.
Mos jetoni me inatet e kaluara. Nuk ka nevojë t'ju kujtoj gjatë gjithë kohës se burri juaj është "tmerrësisht" për të fajësuar para jush.
Mos kritikoni maskulinitetin dhe cilësitë e biznesit të bashkëshortit tuaj. Mos e krahasoni atë me burra të tjerë, veçanërisht seksualisht. Ai nuk do t'i falë kurrë një kritikë të tillë.
Mos e manipuloni burrin tuaj. Përpjekjet për të ngjallur keqardhje dhe dhembshuri me lot dhe përgjërime vetëm shqetësojnë. Sidomos nëse fëmijët janë të përfshirë në proces.
Mos lejoni që burri juaj t'ju shohë të zhveshur dhe të zhveshur. Shikoni pamjen tuaj. Ju duhet të jeni më tërheqës.
Mos e humbni interesin për jetën. Gjeni një hobi, lexoni një libër, gjeni një punë të re. Lëreni burrin të shohë se pranë tij është një grua interesante e vetë-mjaftueshme.
Mos i shpërfillni fëmijët dhe familjen. Një nënë e mirë dhe një zonjë e mrekullueshme - kjo është ajo që bashkëshorti juaj do të humbasë në rast divorci.

Tregoni interes për aktivitetet e përditshme të burrit tuaj. Pyesni pa vëmendje se si janë gjërat në punë. Nëse bashkëshorti juaj bën kontakt, gjeni tema të zakonshme bisede.
Në jetën e përditshme bëni shaka dhe buzëqeshni më shpesh. Reagoni ndaj batutave të partnerit. Kjo bashkon dhe largon problemet. Ndonjëherë mjafton një buzëqeshje e sinqertë në vend të bisedave dhe përballjeve të gjata.
Falenderoni. Nëse shihni që burri juaj dëshiron të pajtohet, ju ndihmon, bën komplimente, jep lule, sigurohuni që të falënderoni.
Ndryshoni algoritmin e sjelljes suaj. Nëse jeni sjellë gjithmonë me vetëpërmbajtje dhe ftohtësi, duke hequr dorë nga vërejtjet kaustike dhe kaustike për bashkëshortin tuaj, atëherë një herë mund të bëni një skandal të vërtetë dhe të shprehni të gjitha ankesat tuaja. Një terapi e tillë shoku do ta ndihmojë një burrë të marrë një pamje të matur për problemet në familje. Por mos u hutoni. Nuk keni nevojë për skandale të vazhdueshme.
Kaloni kohë me fëmijët tuaj. Përfshini burrin tuaj në shoqërimin me fëmijët. Bëni një shëtitje në park, shkoni në cirk, festoni një ditëlindje.
Ndryshoni imazhin tuaj. Ndryshoni stilin e flokëve, grimin, parfumin. Një burrë duhet të shohë gruan më të bukur përballë tij.
Zhduket nga jeta e tij për një kohë të shkurtër. Vizitoni nënën ose të dashurën tuaj. Merrni fëmijët tuaj me vete. Një burrë mund të jetë në fillim i kënaqur me lirinë, por me kalimin e kohës, ai do të fillojë të dëshirojë atë që ishte gjithmonë atje - për familjen e tij.
Gjeni një shkak të përbashkët. Rregullimi i një këndi për fëmijë në vend, kujdesi për kafshët shtëpiake, ndihma e prindërve - e gjithë kjo bashkon familjen, sepse është e nevojshme të diskutohet dhe të merren vendime të përbashkëta. Sigurohuni që të përfshini fëmijët në punët e përbashkëta.

Kohët e fundit ka pasur shumë artikuj në zhanrin "Vetëndihma", por këshilltarët dhe "ekspertët" vendas ndonjëherë na këshillojnë se çfarë nuk duhet të bëjmë në asnjë rrethanë. Sidomos kur bëhet fjalë për marrëdhëniet familjare.

Në realitet, njerëzit nuk janë dakord sepse dikush në një palë nuk i përshtatet partnerit të tyre të horoskopit ose thotë pak komplimente. Siç tregojnë studimet e Paul Amato dhe Denise Previti, arsyet zakonisht janë shumë të ndryshme. 21,6% e martesave prishen për shkak të tradhtisë së njërit prej partnerëve, 19,2% - për shkak të papajtueshmërisë psikologjike, 10,6% - për faktin se njëri prej partnerëve përdor alkool ose drogë, 9,6% - për faktin se partnerët po largohen nga njëri-tjetri. Abuzimi fizik ose psikologjik është arsyeja e divorcit përkatësisht në 5.8% dhe 4.3%.

Studiuesi John Gottman thotë për Psychology Today se zakonet tona janë në thelb të gjithçkaje. Dhe ka të paktën pesë zakone "toksike" që çojnë në ndarjen e partnerëve që dikur e donin njëri-tjetrin. Këto janë zakonet.

Akuza të rregullta

Ky fenomen në psikologji quhet "atribuim i rastësishëm": kjo ndodh kur njëri nga partnerët lidh çdo problem në familje me karakteristikat personale të tjetrit. "Nuk dëgjon kurrë", "Ti je gjithmonë shumë i zënë" ose "Kjo është shumë tipike për ty".

Puna e Frank Finchman dhe Thomas Bradbury tregon se shumica e martesave të qëndrueshme shpërbëhen për shkak të këtyre përgjithësimeve dhe tranzicioneve personale. Zakoni për të lidhur të gjithë problemin me tiparet e partnerit shpejt çon në tjetërsim emocional.

Shenja e parë që kjo është e natyrshme në çiftin tuaj është paaftësia, për shembull, për të vepruar së bashku në rrugë. Shoferi, për shembull, i kërkon gruas-pasagjerit të shikojë hartën dhe t'i thotë se ku të kthehet. Në një moment, të dy e kuptojnë se po shkojnë në drejtimin e gabuar. Burri menjëherë fillon të akuzojë gruan e tij se ajo është "aq budallaqe sa nuk mund ta kuptojë hartën", dhe ajo përgjigjet me tërbim se burri është vetë një idiot dhe ajo shpjegoi gjithçka saktë. Në përgjithësi, një navigator GPS mund të dëmtojë çdo marrëdhënie dhe shumë shpesh bëhet shkak për një grindje.

Pamundësia për të folur

Nëse një situatë irriton një nga partnerët, dhe ai refuzon ta diskutojë, kjo mund të bëhet një problem i madh. Ajo së pari i bën një pyetje. Ai mërzitet dhe nuk përgjigjet. Pastaj ajo ngre zërin, ai ngrihet dhe thotë: “Jam lodhur nga inatet tuaja. Unë po largohem”. Dhe largohet nga dhoma.

Ky model është mjaft i zakonshëm dhe përsëritja e tij mund të shërbejë si një parashikues i sigurt i pakënaqësisë martesore, depresionit, divorcit apo edhe abuzimit fizik. Ky është një nga modelet më të zakonshme të sjelljes: burri ankohet për "rënkimin e përjetshëm" të gruas së tij, dhe ajo, nga ana tjetër, mendon se ajo ka pushuar së qeni interesante për burrin e saj.

Nëse situata përsëritet shpesh, martesa do të shpërbëhet pothuajse njëqind për qind.

Nuk ka ndarje historish

Hulumtimi i njohur i Arthur Aron tregon se tregimi i historive nga përditshmëria dhe zakoni për t'i bërë pyetje bashkëbiseduesit është një pjesë e rëndësishme e "angazhimit" ndaj një marrëdhënieje. Nëse një burrë dhe një grua ndalojnë së ndarë histori nga puna ose marrëdhëniet me miqtë, martesa është e vdekur.

Gjëja më e keqe është se kjo ndodh gjithnjë e më shpesh - fajin e kanë veglat elektronike. Suksesi në një martesë është kur palët tregojnë interes dhe shqetësim për njëra-tjetrën. Nëse nuk i kushtoni vëmendje asaj që po ndodh në jetën e bashkëshortit tuaj, martesa juaj është padyshim në telashe.

Falja vetëm me fjalë

Deklaratat verbale të faljes mund të mos jenë të vërteta. Fjalët "Unë të fal" shpesh sinjalizojnë se askush në fakt nuk ka falur askënd dhe me çdo përleshje tjetër, kjo pakënaqësi do të shfaqet. Shkelësit i duket se partneri i tij nuk di të falë fare, dhe "viktima" - se partneri vazhdimisht nuk bën asgjë, por kërkon të meta. Nëse një pjesëtar i familjes nuk di të falë fare, marrëdhënia do jetë e vështirë. Ose do të shpërbëhen, gjë që ka edhe më shumë gjasa.

Shpërndarja e gabuar e përgjegjësive

Një situatë shumë e zakonshme: burri shkon në punë, dhe gruaja bën punët e shtëpisë dhe fëmijët. I pari mendon se duhet të jetojë më shumë, i dyti vuan nga vetmia, vetëvlerësimi i dobët dhe vazhdimisht ndjen se është shumë i dërrmuar, por askush nuk e vlerëson këtë. Të dy – kritikojnë njëri-tjetrin për dembelizmin dhe për faktin se ai nuk e bën mirë punën e tij.

E thene ne menyre te rrepte, nuk ka problem qe gruaja te punoje pak si e pavarur, dhe burri te laje enet pas vetes, jo. Por "modelet" e adoptuara shpesh nga prindërit mund të prishin një martesë.

Familja po shkërmoqet ... Po, ajo e donte, po, idhulloi, por çfarë nëse këto folje janë të gjitha në kohën e shkuar? Psikologët këshillojnë: duhet të diskutoni problemet me burrin tuaj. Ne u përpoqëm ta diskutonim, por gjithçka përfundoi sërish me akuza të ndërsjella. Dhe nuk është se ai mashtroi apo tradhtoi. Ne sapo filluam të acarojmë njëri-tjetrin. Ajo që nuk i kisha kushtuar vëmendje më parë, disi papritmas filloi të dalë jashtë. Dhe nuk prisni më të ktheheni nga puna, dhe fundjavat e përbashkëta janë të rënda.

E gjithë kjo ndodhi, natyrisht, jo papritur. Si në çdo familje, ka pasur disa keqkuptime, zënka, pastaj pajtim. Por më pas u përkeqësua. Pakënaqësia e grumbulluar, për të kuptuar dhe për të falur - kjo mund të jetë shumë, por harrimi nuk është gjithmonë i mundur. Dhe në momentin më të papërshtatshëm, më vijnë në mendje fjalët që të dhembin deri në lot, të dëgjuara prej tij, apo dita kur ai, duke thyer premtimin për të qenë me mua dhe vajzën e tij, shkoi për peshkim me miqtë.

Por sa e doni lumturinë! Ata thonë se duhet të falësh. I falur. Por pas një kohe gjithçka u përsërit. Dhe nuk kisha më forcë të shikoja të çarat e tenxheres së ngjitur. Më thonë që duhet të durosh dhe të durosh për hir të vajzës sime. Por a është vërtet kaq mirë për vajzën time në familje, ku ajri ndez nga acarimi reciprok? Ajo është e vogël, por kupton gjithçka. Kur atmosfera në shtëpi është e qetë, ajo është e gëzuar dhe lozonjare. Nëse ka erë si një stuhi (edhe pse ne kurrë nuk i zgjidhim gjërat me të), ajo luan në heshtje me lodrat. Të jetosh në një martesë vetëm për hir të fëmijëve është marrëzi. Nuk mund të jetosh me një person të padashur për hir të fëmijëve. Po, jam çmendurisht e dashuruar me vajzën time, dua vetëm më të mirën për të dhe mendoj se do të më kuptojë (Zoti e ruajtë që të jetë në të njëjtën situatë).

Shpesh dëgjojmë mendimet e të tjerëve. Çfarë do të thonë fqinjët? Çfarë do të mendojnë në punë? Si do të mbijetojë nëna? Por jeta është e jona dhe është një. Koha kalon dhe befas kupton se lumturia ka kaluar, se, ndoshta, duke vepruar ndryshe, gjithçka do të kishte qenë krejtësisht ndryshe.

Që nga fëmijëria ne (vajzat) jemi mësuar të dorëzohemi, të durojmë, dhe kur flasin për një familje të lumtur, e gjithë përgjegjësia për këtë është mbi gratë. Po, sigurisht, situata në familje varet kryesisht nga gruaja, por a është vërtet e drejtë dhe e drejtë të durosh, të mos i kushtosh vëmendje, të bësh paqe dhe të lutem, të lutem, dhe të lutem përsëri. Në fund të fundit, edhe unë kam të drejtë të bie në gjumë dhe të zgjohem i lumtur dhe të mos jem një makinë për prodhimin e pastërtisë, rehatisë dhe qetësisë për pjesën tjetër të familjes.

Nëse një ndërtesë shembet, do të thotë se është dëmtuar rëndë, ose është ndërtuar gabim, ose materialet janë të gabuara. Kështu është edhe familja. Nëse shembet, atëherë është pothuajse e pamundur ta rivendosni atë në gjendjen e tij origjinale. Nuk e kam fjalën kur vendimi për t'i dhënë fund një lidhjeje merret në gjendje pasioni, për shkak të shpërthimit të një sherri apo keqkuptimi. Nëse nuk ka harmoni, mirëkuptim të ndërsjellë, ngrohtësi dhe dashuri në familje, atëherë çfarë duhet të ruhet dhe për çfarë? Jam i bindur se nuk ka nevojë të përpiqemi me asnjë mënyrë për të rivendosur marrëdhënien e vjetër. Nuk do të funksionojë, edhe nëse përpiqeni shumë. Gjithsesi, ata nuk do të jenë kurrë të njëjtë dhe nuk do të funksionojë për një kohë të gjatë të detyrosh veten (nëse duhet ta bëjë këtë) edhe për hir të qëllimit më të shenjtë.
Të gjithë njerëzit kanë të drejtë të jenë të lumtur dhe ju duhet të përpiqeni të bëheni të tillë. Është e mundur që pas ndarjes me burrin tim, të mbetem vetëm dhe lumturia personale femërore të më anashkalojë. Por të paktën u përpoqa.

Për këtë dhe tema të tjera

Lilith është gruaja e parë në tokë
Dhjetë sekonda
Faina Ranevskaya është një legjendë e filmit dhe një grua e mahnitshme

Në të vërtetë, nuk ia vlen të mbash një familje të tillë, veçanërisht për hir të fëmijëve. Fëmijët duhet të rriten në një atmosferë miqësore. Nëna ime jetonte me burrin e saj për ne fëmijët. Një amvise dhe nënë e shkëlqyer, ajo vazhdimisht nuk i shkonte atij. Kemi dëgjuar vetëm fyerje dhe qortime. Dhe ai u zhduk në peshkim dhe gjueti - ai nuk kishte nevojë për një familje.

Një shoqja ime u përpoq të mbante familjen e saj të bashkuar për hir të tre vajzave të saj. Por autori ka të drejtë, një tenxhere e ngjitur nuk do të bëhet kurrë e plotë. Vitet e poshtërimit dhe durimit nuk i sollën lumturinë. Tani vajzat e mëdha akuzojnë nënën e tyre se ajo ishte e para që vendosi për një divorc. (Dhe burri pranoi në heshtje. Ai ishte gati për këtë, por nuk donte të merrte përgjegjësi për veten e tij). Janë rritur. Dhe ata nuk i mbajnë mend problemet familjare. Dhe shoqja ime vjen keq që nuk guxoi ta bënte këtë hap për kaq shumë vite.
nëse nuk shkon mirë, më mirë të largohesh.

Dhe burri im është flori dhe pastron dhe gatuan dhe do dhe nuk do të thotë asnjë fjalë të keqe, por ndjenjat kaluan njësoj. Për gjysmë viti kam vuajtur dhe nuk di çfarë të bëj. i bezdisshëm me çdo lëvizje, prishem gjatë gjithë kohës!

Unë u dashurova 5 vjet më parë (në 2008), u largova nga burri im ideal. Por jeta me të dashurin tim nuk funksionoi, fëmija im 13-vjeçar ishte kundër, marrëdhënia e tyre nuk funksionoi. Bashkëshorti pranoi sërish pas 9 muajsh ndarje. Ne ende jetojmë, vetëm kjo nuk është më jetë. Duket se është perfekt, por gjithçka rreth tij e bezdis: si ha, si fle, si vishet. Unë nuk mund ta ndihmoj veten. Nuk ka pothuajse asnjë intimitet, nuk ka dëshirë për të shkuar në shtëpi. Ne jetojmë dhe vuajmë. Ai kupton gjithçka, ofendohet që nuk e vlerësoj, por për shkak të dashurisë që ka për mua, ai fal gjithçka. Kemi 15 vite bashkë, nuk di si ta rregulloj.
- Kjo është ajo që do të thotë të drejtohesh nga një fëmijë. Është e qartë se fëmija do të jetë kundër. Por ju e keni shkatërruar jetën tuaj. Dhe unë nuk e kuptoj as burrin tuaj - mendoj se në këtë rast do të ishte më korrekte të kishim qëndrimin "nëse ajo vdiq, ajo vdiq ashtu". Nuk është aq shumë prania e dashurisë sesa mungesa e vetëvlerësimit.

Dhe burri im i parë gjithashtu kërcënoi se do të ma merrte vajzën, bërtiti se do të më shtynte në një spital psikiatrik dhe në përgjithësi kishte shumë gjëra ... Unë e durova atë për pesë vjet, pastaj ata u bashkuan përsëri në gërvishtje ... Financiarisht nuk varesha prej tij, por edhe kisha frike se mos e merrte femijen, e kuptova qe po ushqehesha vete, edhe vajza ime ishte ne gjendje te ushqehej dhe e perzuri... Dhe ai vazhdonte te bërtiste se do hiq vajzen se do i jepte gjithcka, por une nuk beja dot asgje, keshtu qe shterimi i tij ishte ne daulle per mua... Shkoi tek vajza e tij gjysmen e pare pas divorcit, shkonte cdo dite. , pastaj u zhduk për dy muaj, u kthye tre ditë pas ditëlindjes së saj, solli dy çanta me lloj-lloj budallallëqesh, kalova një orë me të, luajti, u largua ... që atëherë nuk e pashë më, nuk e pashë më. as e degjo, ka kaluar kater vjet... pa alimentim, pa dhurata, pa vemendje per vajzen e saj, vitin tjeter do te shkoje ne shkolle, ka nje baba te ri per dy vjet dhe nje gjyshe te re, pasi ata te afermit e dine. se ata nuk e duan atë ... Unë do t'ju them këtë, fshatarët kanë nevojë për fëmijë ndërsa ata ende duan të kthejnë gruan e tyre, dhe pastaj , ata nuk kujdesen për fëmijët e tyre ... Dhe nëse dikush e do një grua, i do edhe fëmijët e saj, përvoja e tij e konfirmon !!! Nuk ka familje pa dashuri, besim dhe mirëkuptim, këto janë tre shtyllat kryesore në të cilat mbështetet familja, dhe për hir të fëmijëve nuk duhet të jetosh në skandale dhe të durosh një person me të cilin nëse nuk përpiqesh për të mos ngjitur asgjë ... Fëmijët nuk do të jenë më mirë nga kjo, kështu që nëse nuk funksionoi, atëherë është më mirë të shpërndaheni, lumturia do t'ju gjejë akoma ... Fat i mirë!

Nga rruga, u vu re se "ish-burrat" po përpiqen më shumë të mbajnë marrëdhënie jo me vajzën e tyre, por me djalin e tyre. Dhe pastaj ... edhe kjo është e një natyre të përkohshme: ose shpallen pothuajse çdo javë, pastaj zhduken me vite ... Dhe çfarë marrëdhëniesh ka pas kësaj, nëse me kalimin e kohës bëhen, në fakt, krejtësisht të huaj ndaj njëri-tjetrit.

Kam tre femije, nje djale 14 vjec dhe vajza binjake per 3 vjet, dashuri e tille ishte, por si linda binjake, pa ndihme, vetem shko e ankohu per mua te te afermit, durova, grindja, u nda. duroje une jam 6 vjet me e madhe se ai filloi te manipuloj moshen une jam 41 dhe ai 35 po une dukem si vajze dhe kam nevoje per mamin e tij qe ka nevoj per ty me 3 femije dhe ai u nguli me mua. Unë qava për gjysmë viti, pastaj i paketova gjërat e tij dhe dola nga dera, apartamenti im, sigurova, kështu që ai edhe sot e kësaj dite qan për dashurinë, por është qesharake për mua (çfarë dashurie, rehati u privua) të kaloj. kaq shume fjale ofenduese, te rris femije vete edhe me te, por nuk kishte familje, askush nuk prishi gje. Nëse unë lindja fëmijë për të, e çova në hapësirën time të jetesës dhe ushqeja atë dhe fëmijët, dhe ai vetëm pohoi veten në kurrizin tim, asgjë nuk u shkatërrua. Pak para se të ankohesh, duhet të mendosh nëse ajo ishte një familje? Nëse ka pasur një familje me vlera të shëndetshme familjare, me mirëkuptim reciprok, këmbyeshmëri, besim, mbështetje, respekt, atëherë asgjë nuk do ta shkatërrojë atë, dhe nëse ajo shembet lehtë, atëherë nuk ka pasur asgjë ... nuk ka qenë ... ju keni të jetoj dhe të jem i lumtur ... nuk kam humbur asgjë, dhe shumë i lumtur ...

Punë e mirë. Dhe për faktin se "kush ka nevojë për tre fëmijë" - kjo është një sverkruk kot - pashë shembuj që edhe me katër nuk mund të uleshin pa burrë. Dhe jo me pamjen më të favorshme. Kjo varet nga personi.

Kryeprifti Vladimir (Khulap) Doktor i Teologjisë, Zëvendës Rektor për Çështjet Akademike të Akademisë Teologjike të Shën Petersburgut

Jeta familjare është sigurisht një gëzim, por shpeshherë edhe një sfidë serioze. Ndodh që bashkëshortët të jetojnë së bashku për shumë vite, dhe më pas në një moment bëhen të huaj me njëri-tjetrin, largohen. Pse po ndodh kjo?

Epo, ndoshta nuk mund të thuash se kjo ndodh në një moment. Dy njerëz që e duan njëri-tjetrin - duan aq shumë sa janë gati të jetojnë vërtet së bashku, të jetojnë për një periudhë të gjatë kohore - dhe në mënyrë ideale gjatë gjithë jetës së tyre - herët a vonë ata fillojnë të përballen me faktin se kjo periudhë e rënies në dashuri. ose iluzionet mbarojnë, dhe rezulton se para meje nuk është ai engjëlli, as ajo lloj krijese pothuajse qiellore që imagjinoja për veten time në ëndrrat e mia, në disa nga këto syze rozë, por ky është një person specifik - me specifik problemet, me dobësitë e tij, me të metat e tyre. Dhe të metat e mia janë gjithashtu veçanërisht të gjalla dhe manifestohen qartë pikërisht në periudhën kur dy njerëz jetojnë së bashku. Por, me siguri, askush nuk e njeh një person tjetër aq mirë sa bashkëshortin e tij, sepse pikërisht kur dy persona jetojnë bashkë, kur kalojnë një pjesë të konsiderueshme të kohës në të njëjtin apartament çdo ditë, kur kalojnë kohë së bashku, këta dy "unë" ose mund të plotësojnë njëri-tjetrin, të përforcojnë reciprokisht, të ndihmojnë njëri-tjetrin nëse përpiqen për këtë, ose anasjelltas - ata mund të bëhen frena të tillë, le të themi, duke parandaluar zhvillimin dhe zbulimin e tyre të përbashkët. Dhe kështu, me siguri, problemi fillon në shumë aspekte në fazën tashmë para martesës - pse martohen ky i ri dhe kjo vajzë, çfarë presin nga bashkëshorti i tyre? Nëse një burrë është thjesht i lodhur nga gatimi dhe larja, dhe ai dëshiron të marrë një shtëpiake, atëherë, natyrisht, herët a vonë ai do të përballet me faktin se një grua nuk është gati për këtë, ose nuk është gati për faktin se ajo është i kufizuar nga niveli i një fuqie të tillë të lirë të punës në shtëpi.

Ndoshta, nga ana tjetër, nëse një grua thjesht dëshiron një lloj mirëqenie materiale, prosperitet, dëshiron që burri i saj t'i sjellë dhe t'i japë asaj një pagë të madhe, të cilën ajo tashmë mund ta disponojë me kërkesën e saj, burri gjithashtu do ta bëjë më shpejt. ose më vonë të kuptoni se ajo thjesht përdoret si një kartë krediti, me të cilën mund të tërhiqni një sasi të caktuar fondesh pa limit në çdo kohë.

Kjo ide e konsumit mund të realizohet në një nivel më serioz - kur shumë shpesh përpiqemi të pohojmë veten në kurriz të këtij personi, më të afërmit. Nga njëra anë, ky është personi më i afërt, dhe nga ana tjetër, ai shpesh është më i pafuqishmi. Unë kam disa probleme në punë, shefi im më qorton, nuk mund të debatoj me të, e grumbulloj gjithë këtë inat në vetvete dhe kthehem në shtëpi dhe ia shqye gruas time - personit tim më të afërt, i cili nuk e bën. thuaj ndonjë gjë ndoshta, e cila duhet të dëgjojë gjithçka që nuk kam zbatuar këtu gjatë ditës së punës. Kështu është edhe me gruan. Nëse ajo punon, përveç punës, ajo ka edhe shumë punë të tjera shtëpiake, por me siguri shpreson që burri i saj, të paktën, t'i thotë fjalë të mira, të përqafohet dhe të puthet dhe të mos varroset. kompjuteri, në një TV ose tabletë.

Një situatë kaq e çuditshme lind kur njerëzit shpresojnë për lumturinë, por nga njëra anë, njerëz të ndryshëm kanë ide të ndryshme për këtë lumturi. Nga ana tjetër, shumë shpesh secili prej tyre e vendos egoizmin e tij personal, “unë” personale në krye të familjes. Nuk po e them këtë në terma të një lloj gjykimi, por çdo person kërkon të realizojë "Unë" e tij në komponentët më të ndryshëm të ekzistencës së tij njerëzore. Dhe ky realizim nga këndvështrimi i krishterë i "Unë" tim është një realizim nëpërmjet dashurisë si shërbim, nëpërmjet dashurisë, jo vetëm si burim konsumi, kur unë përdor bashkëshortin tim ose bashkëshortin tim në nivelet e përfitimit nga më të ndryshmet. kënaqësi - trupore, trupore, mendore, e kështu me radhë, por kur përpiqem t'i jap diçka bashkëshortit tim, kur përpiqem të vendos veten në vendin e tij, kur përpiqem të shikoj situatën - duke përfshirë një situatë konflikti, përmes syve të tij , kur përpiqem ta jetoj jetën në atë mënyrë që ta bëj të dashurin tim një person pak më të lumtur.

Dhe shumë shpesh ndodh në atë mënyrë që një i ri normal dhe një vajzë normale martohen, gjithçka është në rregull me ta, dhe pas disa vitesh rezulton se ai fillon të pijë ose fillon të tradhtojë, ose ajo ka disa probleme serioze. . Por e gjithë kjo është tashmë një rezultat i caktuar i faktit që njerëzit, më duket, ishin mjaft të pavëmendshëm ndaj martesës - që nga kjo periudhë fillestare e ekzistencës së tyre. Nëse nuk i lajmë dhëmbët çdo ditë në mëngjes dhe në mbrëmje, gjasat për të zhvilluar karies rriten shumë herë, megjithëse nuk e shohim këtë proces - është shumë i ngadalshëm dhe i padukshëm. Është e njëjta gjë këtu. Nëse nuk i pastrojmë këto marrëdhëniet tona njerëzore, nëse nuk punojmë në to - dhe për një të krishterë kjo nuk është thjesht një lloj pune psikologjike, por kjo është punë që lidhet me lutjen për bashkëshortin tuaj, me lutjen për të. familja, edhe ky është një Sakrament.rrëfim, pendim, kur i sjellim pendimin Zotit dhe realizimin e të gjitha gabimeve tona njerëzore - jo vetëm për të thënë se jemi të këqij, por për të ndryshuar diçka në jetën tonë; që të mos i përsërisim këto gabime. Kjo është kur kjo punë fillon të perceptohet si baza e jetës së përbashkët familjare, kur martesa nuk shihet vetëm si një burim kënaqësie, kënaqësie dhe kënaqësie - atëherë në familje mund të vijë gëzimi i vërtetë. Sepse herët a vonë në çdo familje - në një besimtar, në një jobesimtar - vjen një periudhë krizash të rënda që lidhen me lindjen e një fëmije, dhe me disa rrethana të tjera familjare, kur thjesht objektivisht natyra njerëzore është e tillë që fillojnë problemet serioze. Por tani se si njerëzit tashmë janë në gjendje, gjatë periudhës së këtyre problemeve, ata do të lidhen me njëri-tjetrin - ata thjesht do të fajësojnë njëri-tjetrin, do të varin disa etiketa, do të përpiqen të shohin vetëm gjëra negative tek bashkëshortët e tyre, të kërkojnë të gjitha disa tipare negative të zezakëve në karakterin e tij dhe fokusimi në to; ose anasjelltas - pamja do të jetë krejtësisht e ndryshme, dhe në momentin e sprovave më të vështira, bashkëshorti do të përpiqet të shohë këtë të mrekullueshme, këtë të bukur, këtë shkëndijë, atë imazh të Zotit që është në personin më të afërt; për të parë se me çfarë ra në dashuri kur hynë në martesë dhe të përpiqet ta zhvillojë të gjithë këtë - atëherë, me siguri, do të jetë e mundur të thuhet se është e mundur të rinovohet vazhdimisht kjo dashuri - për ta rinovuar atë jo vetëm nga forcat njerëzore. , por edhe me ndihmën e Zotit, sepse Zoti është Dashuri, dhe ky është vetë burimi i dashurisë njerëzore, duke përfshirë në veçanti dashurinë familjare. Por, sigurisht, ka situata, ndoshta kur i gjithë procesi tashmë është nisur, le të themi, aq sa është tashmë e vështirë të rregullohet diçka. Edhe pse nga praktika ime baritore, ndoshta do të isha në gjendje të them se nëse ekziston një pëlqim i ndërsjellë i dy bashkëshortëve për të ruajtur martesën, për të punuar për të rivendosur këtë martesë madje të shkatërruar - e gjithë kjo është e mundur.

pershendetje jam 21 vjec kur takova nje djal isha 18 vjec u dashuruam dhe nje muaj me vone jetuam me prinderit e tij nuk punuam sepse djali studionte dhe une na siguruan dhe me urrenin marre. duke thënë se dua një apartament me ta ta heqin, pastaj djali filloi të rrihte dhe të provonte teknikat e një humori të keq, zhvlerësoi dhe shkatërroi plotësisht vetëvlerësimin e tij, në fund u ndamë dhe unë mbeta vetëm, kisha nuk ka ku të shkoj, nuk kishte para ose çfarë nuk i duheshin nënës sime, mirë, por kur në distancë! Epo, kur u konsiderova nga të njohurit, fillova të punoja, gjë që nuk e bëja më parë, ai gjeti shpejt miqtë që shpenzonin para, megjithëse e dinte që unë vuaja !!! Kuptova se askush nuk do të ndihmojë në këtë jetë dhe unë duhet të mbështetem në veten time !!
Kaloi një vit, u transferova në Moskë, por përpara se Moska të fillonim të komunikonim, ndjenjat u rritën dhe unë erdha nga Moska tek ai, duke falur !!! Ai nuk e ngre dorën, unë jam shumë i kënaqur që ai humbi ogresionin e tij filloi të fitonte para, por ka një problem !!! Unë punoj dhe ai e di se çfarë po kursej, por ai tërheq para për ushqim për kimikatet shtëpiake dhe nuk jap sepse kursej për biznes dhe për gjëra për veten time, dhe në përgjithësi dua të siguroj për vete dhe kërkova. ate per para, por ai e premtoi dhe nuk e dha!!! Dhe pastaj kuptova se duhej të mbështetesha te vetja me të, madje !!! Ne pergjithesi ai terhiqet, thote nuk e kuptoj, jep gjithe rrogen dhe une as 1000 nuk i jap dot !! Do të ndahet!!!

Përgjigjet e psikologëve

Pershendetje Anna.

Përshëndetje Anna! Nga letra juaj duket qartë se menjëherë në njohjen dhe martesën tuaj të shpejtë janë shkelur procedurat e krijimit të besimit dhe marrëdhënieve respektuese.

.Kur takova nje djale isha 18 vjec u dashuruam dhe nje muaj me vone jetuam me prinderit e tij nuk punuam sepse djali studionte dhe une

Me shumë mundësi, ajo që ju e quani dashuri ishte pasion ose dashuri, dhe dashuria e vërtetë nuk mund të formohet brenda një muaji, ka kaluar shumë pak kohë që ajo të piqet. Është për shkak të veprimeve të nxituara që marrëdhënia juaj shpejt ra në prishje. Kështu e keni marrë rezultatin

atëherë djali filloi të rrihte dhe të provonte teknikat e një humor të keq, zhvlerësoi dhe shkatërroi plotësisht vetëvlerësimin tonë, në fund u ndamë

Gjithashtu, është shkelur edhe një kusht tjetër i rëndë për një martesë të suksesshme dhe të fortë. Familja krijohet kur të dy bashkëshortët janë të pavarur, sigurojnë jetesën e tyre, jetojnë pa ndihmën e prindërve. Doli që prindërit e tij e mbështetën dhe ai solli edhe një nuse të pafuqishme, e cila duhej të mbahej në territorin e tij (apartamentin).

jetonte me prindërit e tij, ne nuk punonim sepse djali studionte dhe unë, ata na siguruan dhe më urrenin marrëzisht

Kjo, me sa duket, ishte përtej fuqisë së tyre. I dashuri juaj duket se është shumë i ndikuar nga prindërimi. Vetë mjaft i dobët. Nuk do të habitem nëse ai është fëmija i vetëm në familjen e tij. Me sa duket, ai u mësua që gjithçka është për të (gjykoj nga fakti që u lejuan ta fusnin vajzën në shtëpi dhe ta linin të jetonte me mbështetjen e tij të plotë). Me të tillë është e vështirë të ndash detyrën dhe përgjegjësinë për të përbashkëtën në jetë. Po, dhe po silleni çuditërisht. Në fund të fundit, buxheti i familjes përbëhet nga bashkëshortët që kontribuojnë vullnetarisht pjesën e tyre të parave në tenxheren e përbashkët: për ushqimin, shpenzimet e shtëpisë, blerjen e gjërave të nevojshme. Dhe uvas disi në mënyrë të njëanshme. Rezulton se ai investon pjesën e tij, dhe ju lini mënjanë tuajën në planet tuaja.

filloi të fitonte para

ai e di qe po kursej, por ai terheq leket per ushqim per kimikatet shtepiake dhe une nuk jap sepse po kursej per biznes dhe gjera per veten time dhe ne pergjithesi dua te siguroj per vete.

ai jep te gjithe rrogen dhe une as 1000 nuk i jap dot !!

Pra, nga letra del se po e përdorni. Ky është një çekuilibër në ekuilibrin Jep-Merr në një marrëdhënie. Në situata të tilla dhe padrejtësi, marrëdhënia është e dënuar të ndahet. Ky është ligji.

Do të ndahet!!!

Prandaj, ju duhet, nëse doni të ruani bashkimin tuaj, korrigjoni urgjentisht atë që e pengon atë të forcohet. Dhe këtë do ta ndihmojë konsultimi juaj i përbashkët me një psikolog familjar, të cilin unë mund t'ju jap. Ose mund të vini vetëm tani për të kuptuar më mirë se çfarë veprimesh duhet të ndërmerrni për të harmonizuar marrëdhënien me të dashurin tuaj. Koordinatat e mia janë në këtë faqe. Telefononi dhe ejani! Nëse, sigurisht, dëshironi të shpëtoni familjen tuaj. Sinqerisht,

Olga Zamaziy, psikologe në Kemerovë

Përgjigje e mirë 1 Përgjigje e keqe 0