Lidhja e fëmijës me nënën dhe vetë-imazhi në fëmijërinë e hershme. Zhvillimi afektiv dhe lidhja Si të shpëtojmë nga atashimi

Teza kryesore e këtij koncepti është se intimiteti në këtë fazë të tretë të të rriturve shfaqet i pashqetësuar dhe mund të zhvillohet vetëm nëse lidhja konfidenciale është krijuar në fazën e parë dhe sjellja eksploruese është zhvilluar në fazën e dytë. Nëse kjo nuk ka ndodhur, atëherë individi nuk është i sigurt për sjelljen e tij të lidhjes dhe Bowlby dallon në varësi të llojit të çrregullimit të zhvillimit lidhje ankthioze, dëshirë obsesive për pavarësi, mbrojtje e tepruar dhe izolimi emocional. Modele të tilla sjelljeje zhvillohen veçanërisht në partnerët plotësues. Kjo çon në koncepti i marrëveshjes së heshtur(përplasjet) Willi (Willi, 1975). Ajo argumenton se partnerët zgjedhin njëri-tjetrin bazuar në profilet emocionale që përputhen që kanë një efekt pozitiv kryesisht në shkëmbimin e ndërsjellë (shih seksionin e mësipërm mbi diagnostikimin) - secili prej partnerëve i jep diçka tjetrit dhe merr diçka prej tij, por që, megjithatë, mund të në afat të gjatë bëjnë konflikt marrëdhënien. Në rastin e favorshëm, lind një lloj plotësimi i nevojave dhe në rast konflikti, pritshmëritë e njërit ose të të dy partnerëve mund të jenë të tepërta.

Si shembull, merrni parasysh një sistem martesor në të cilin njëri prej partnerëve ka një personalitet depresiv (Feldmann, 1976). Për shembull, partneri i tij mund të veprojë si ndihmës, gjë që vetëm do të përforcojë ndjenjat e tij të pafuqisë. Partneri në depresion do të përpiqet ta zhvlerësojë këtë ndihmë përmes sjelljes pasive-agresive që natyrisht do të shkaktojë kritika nga partneri që ndihmon, gjë që do të ndikojë negativisht në ndjenjën e çrregullt të vetëvlerësimit të partnerit në depresion dhe do të nxisë kërkesa të reja për ndihmë nga partneri. Një rast i ngjashëm me një grua që vuan nga agorafobia është përshkruar nga Hafner (Häfner, 1977). Pranë saj ishte i shoqi, i cili dukej i domosdoshëm në rolin e tij si mbrojtës, pas të cilit ajo ndihej si “pas një muri guri”. Mirëpo, me këtë sjellje ai ka mbështetur vetëm ankthin e gruas së tij dhe nuk e ka lënë të marrë iniciativën, ndërsa ajo është kufizuar në ushtrimin e ndikimit, duke përdorur simptomat e saj. Në të dy këta shembuj të marrëdhënieve, vëmendja tërhiqet nga prania e një marrëdhënieje të mbyllur shkakësore midis sjelljeve të të dy partnerëve.

Studimet empirike të përzgjedhjes plotësuese të bashkëshortit janë kryer shpesh dhe më shpesh me rezultate negative. Komplementariteti i thjeshtë, siç është dominimi/nënshtrimi, vështirë se ekziston. Vërtetë, shtrohet pyetja nëse këtu nuk bëhet fjalë për strukturat e nevojave që janë të disponueshme për identifikimin e tyre me ndihmën e pyetësorëve për shkak të pavetëdijes së tyre dhe nëse një komplementaritet i tillë në faza të caktuara të jetës është më efektiv se në të tjerat. Kështu, Kerkhoff dhe Davis (1962) postuluan se janë të njëjtat interesa dhe e njëjta sfond shoqëror që luajnë një rol në fillim të një marrëdhënieje dhe se nevojat plotësuese bëhen të rëndësishme më vonë. Megjithatë, nëse merren parasysh të gjitha periudhat e moshës, gjenden vetëm marrëdhënie të dobëta. Shumë tipologji të marrëdhënieve nga kazuistria klinike që janë plotësuese në natyrë janë analizuar nga Reiter (Reiter, 1983). Megjithatë, këtu nuk mund të ndalemi në to.

Një vajzë 2-vjeçare qan vazhdimisht kur nëna e saj largohet nga shtëpia e tyre. Dhe kur kthehet nëna e saj, vajza, edhe pse i gëzohet, mund të qajë edhe duke e qortuar me inat të ëmën për largimin. Në një konsultë me një psikolog, nëna pyet se çfarë po ndodh me fëmijën, pse vajza qan sa herë që ndahet me nënën?

Për të kuptuar se çfarë ndodh me një fëmijë dyvjeçar, kur ndahet nga nëna e tij, edhe nëse ajo ndahet me foshnjën për një kohë të shkurtër, le t'i drejtohemi edukimit më të rëndësishëm psikologjik - lidhjes emocionale të fëmijës me nënë.

Lidhja formohet gradualisht. Foshnjat mbi 6 muajsh fillojnë të tregojnë lidhje të dukshme me disa njerëz. Zakonisht, edhe pse jo gjithmonë, është nëna ajo që vepron si objekti i parë i dashurisë. Brenda një ose dy muajsh nga shfaqja e shenjave të dashurisë për nënën e tyre, shumica e fëmijëve fillojnë të tregojnë dashuri për babanë, vëllezërit e motrat dhe gjyshërit.

Cilat janë shenjat e dashurisë? Lidhja e një fëmije manifestohet në sa vijon: objekti i dashurisë mund ta qetësojë dhe ngushëllojë foshnjën më mirë se të tjerët; foshnja më shpesh se të tjerët, i drejtohet atij për ngushëllim; në prani të një objekti lidhjeje, foshnja ka më pak gjasa të përjetojë frikë (për shembull, në një mjedis të panjohur).

Lidhja ka një vlerë të caktuar për fëmijën në drejtim të vetëruajtjes. Para së gjithash, i jep fëmijës një ndjenjë sigurie në zhvillimin e botës përreth, një përplasje me të renë dhe të panjohurën. Lidhja shfaqet më qartë tek një fëmijë në një situatë ku ai përjeton frikë. Një fëmijë mund të mos u kushtojë vëmendje prindërve të tij dhe të luajë me dëshirë me një të huaj (me kusht që të ketë dikë afër tij), por sapo fëmija të frikësohet ose të emocionohet nga diçka, ai menjëherë do t'i drejtohet nënës ose babait për mbështetje. .

Me ndihmën e objektit të bashkëngjitjes, fëmija vlerëson edhe shkallën e rrezikshmërisë së situatës së re. Për shembull, një foshnjë që i afrohet një lodre të ndritshme të panjohur ndalon dhe shikon nënën. Nëse ankthi reflektohet në fytyrën e saj, ose thotë diçka me zë të frikësuar, fëmija do të tregojë gjithashtu vigjilencë dhe. duke u larguar nga lodra, zvarriteni te nëna. Por, nëse nëna buzëqesh ose i kthehet foshnjës me një ton inkurajues, ai përsëri do të shkojë te lodra.

Sjellja dhe lidhja e prindërve
Megjithëse foshnjat duket se kanë një aftësi të lindur për të përjetuar lidhjen emocionale, zgjedhja e objektit dhe forca dhe cilësia e lidhjes varen në një masë të madhe nga sjellja e prindërve ndaj fëmijës.

Çfarë është më e rëndësishme në marrëdhëniet midis prindërve dhe fëmijës për zhvillimin e lidhjes? Para së gjithash, është aftësia e një të rrituri për të ndjerë dhe për t'iu përgjigjur çdo sinjali të fëmijës, qoftë ai një shikim, buzëqeshje, të qarë apo llafsh. Zakonisht fëmijët lidhen me prindërit të cilët i përgjigjen shpejt dhe pozitivisht iniciativës së treguar nga fëmija, hyjnë në komunikim dhe ndërveprim me të, në përputhje me aftësitë njohëse dhe gjendjen shpirtërore të fëmijës. Për ta ilustruar, merrni parasysh dy situata.

Petya, një djalë një vjeç e gjysmë, luan në dysheme me lodra. Nëna përfundon punët e shtëpisë, i afrohet fëmijës dhe e shikon duke luajtur. "Çfarë makine dhe kube të bukura. Ke një garazh të vërtetë, bravo Petya!" thotë nëna. Petya buzëqesh dhe vazhdon të luajë. Mami merr një libër dhe fillon të lexojë. Kaluan disa minuta. Petya merr një libër për fëmijë, i afrohet nënës së tij dhe përpiqet të ngjitet në prehrin e saj. Nëna e vendos fëmijën në prehër, e lë poshtë librin e saj dhe i thotë: "A doni që unë t'ju lexoj këtë libër?" Petya përgjigjet "po", nëna fillon të lexojë.

Një tjetër djalë dy vjeçar, Sasha, luan me lodra. Pasi mbaroi biznesin e tij, nëna i thotë: "Eja tek unë, do të të lexoj një libër interesant". Sasha kthehet, por nuk shkon te nëna e tij, por vazhdon të rrotullojë me entuziazëm makinën. E ëma i afrohet të birit dhe e merr në krahë dhe i thotë: “Le të lexojmë”. Sasha lirohet dhe proteston. E ëma e lëshon dhe Sasha kthehet te lodrat e tij. Më vonë, pasi mbaroi lojën, Sasha merr librin e fëmijëve dhe i afrohet nënës së tij, duke u përpjekur të gjunjëzohet. “Jo”, thotë nëna, “nuk deshe të lexosh kur të ofrova dhe tani jam zënë”.

Në situatën e parë, nëna ishte e përgjegjshme dhe e vëmendshme ndaj fëmijës, ajo drejtohej nga nevojat e tij (i jepte mundësinë të përfundonte lojën), reagonte me ndjeshmëri ndaj iniciativës së fëmijës (kërkesa për të lexuar një libër).

Në situatën e dytë, nëna është më e prirur ta “përshtatë fëmijën për vete”, pavarësisht nevojave dhe dëshirave të tij.

Psikologët kanë zbuluar se cilësitë e nevojshme që kontribuojnë në zhvillimin e lidhjes së fëmijës me nënën ose babanë janë ngrohtësia, butësia, butësia në marrëdhëniet me fëmijën, inkurajimi dhe mbështetja emocionale. Prindërit, me të cilët fëmijët janë të lidhur fort, kur i japin fëmijës udhëzime, i shqiptojnë ato butësisht me ngrohtësi, shpesh e lavdërojnë fëmijën, miratojnë veprimet e tij.

Në varësi të sjelljes së prindërve, karakteristikave të ndërveprimit dhe komunikimit të tyre me fëmijën, foshnja zhvillon një lloj lidhjeje të caktuar me babanë dhe nënën.

Metoda më e njohur për vlerësimin e cilësisë së lidhjes së një fëmije me një të rritur ishte eksperimenti i psikologes amerikane Mary Ainsworth. Ky eksperiment u quajt "Situatë e panjohur" dhe përbëhet nga disa episode tre minutëshe gjatë të cilave fëmija lihet vetëm në një mjedis të panjohur, vetëm me një të rritur të panjohur, një të rritur dhe nënë të panjohur. Episodet kryesore janë kur nëna e lë fëmijën fillimisht me një të huaj, pastaj vetëm. Pak minuta më vonë, nëna kthehet tek fëmija. Natyra e lidhjes së fëmijës me nënën gjykohet në bazë të shkallës së shqetësimit të foshnjës pas largimit të nënës dhe sjelljes së fëmijës pas kthimit të saj.

Si rezultat i studimit, u identifikuan tre grupe fëmijësh. Fëmijët që nuk u mërzitën shumë pas largimit të nënës, hynë në komunikim me një të huaj dhe eksploruan dhomën e re (për shembull, duke luajtur me lodra), dhe kur nëna kthehej, gëzohej dhe tërhiqeshin pas saj, quheshin "të lidhur mirë. " Fëmijët që nuk e vrisnin mendjen për largimin e nënës së tyre dhe vazhdonin të luanin, duke mos i kushtuar vëmendje kthimit të saj, quheshin "indiferentë, të lidhur në mënyrë të pasigurt". Dhe fëmijët e grupit të tretë, të cilët ishin shumë të mërzitur pas largimit të nënës, dhe kur ajo u kthye, sikur po përpiqeshin për të, të kapur, por menjëherë të neveritur dhe të zemëruar, u quajtën "afektiv, të lidhur pa siguri".

Studimet e mëvonshme kanë treguar se lloji i lidhjes së fëmijës me prindërit ndikon në zhvillimin e mëtejshëm mendor dhe personal të fëmijës. Më e favorshme për zhvillim është një lidhje e sigurt. Lidhja e besueshme e një fëmije me nënën e tij në vitet e para të jetës hedh themelet për një ndjenjë sigurie dhe besimi në botën përreth tij. Fëmijë të tillë tashmë në fëmijërinë e hershme tregojnë shoqërueshmëri, zgjuarsi, zgjuarsi në lojëra. Në moshën parashkollore dhe adoleshencë, ata demonstrojnë tipare lidershipi, dallohen nga iniciativa, reagimi, simpatia dhe janë të popullarizuar në mesin e bashkëmoshatarëve të tyre.

Fëmijët me lidhje të pasigurt (afektiv, ambivalent dhe indiferent, shmangës) janë shpesh më të varur, kërkojnë më shumë vëmendje nga të rriturit, sjellja e tyre është e paqëndrueshme dhe kontradiktore në krahasim me fëmijët me lidhje të sigurt.

Si ndikon lidhja e krijuar në fëmijërinë e hershme në sjelljen e fëmijës në të ardhmen?

Në procesin e ndërveprimeve të përsëritura me nënën dhe të afërmit e tjerë, fëmija zhvillon të ashtuquajturat "modele të punës së tij dhe njerëzve të tjerë". Në të ardhmen, ata e ndihmojnë atë të lundrojë në situata të reja, t'i interpretojë ato dhe të përgjigjet siç duhet. Prindërit e vëmendshëm, të ndjeshëm, të kujdesshëm formojnë tek fëmija një ndjenjë besimi bazë në botë, krijohet një model pozitiv pune i të tjerëve. Marrëdhëniet disharmonike, të cilat karakterizohen nga pandjeshmëria ndaj iniciativës, mospërfillja e interesave të fëmijës, një stil obsesiv i marrëdhënieve, përkundrazi, çojnë në formimin e një modeli negativ pune. Duke përdorur shembullin e marrëdhënieve me prindërit, fëmija është i bindur se njerëzit e tjerë, si prindërit, nuk janë partnerë të besueshëm dhe të parashikueshëm, të cilëve mund t'u besohet. Rezultati i ndërveprimit dhe komunikimit me prindërit është gjithashtu një “model pune i vetes”. Me një model pozitiv, fëmija zhvillon iniciativën, pavarësinë, besimin dhe respektin për veten, dhe me një model negativ, pasivitetin, varësinë nga të tjerët, një imazh të shtrembëruar të Vetes.

Nga këndvështrimi i psikologut të famshëm amerikan P. Crittenden, për të kuptuar se si formohen atashimet, është e rëndësishme të merret parasysh lloji mbizotërues i përpunimit dhe integrimit të informacionit nga fëmija.

Mënyrat e përpunimit të informacionit: afektive (emocionale) ose njohëse (mendore) përcaktojnë strategjitë e sjelljes së fëmijës në raport me të dashurit. Nëse një i rritur i përgjigjet në mënyrë adekuate iniciativave dhe ndjenjave të fëmijës, sjellja e fëmijës “fiksohet” dhe do të riprodhohet në një situatë të ngjashme. Në rastet kur manifestimet e fëmijës refuzohen ose shkaktojnë pasoja të pakëndshme për të, sjellja merr përforcim negativ dhe më pas do të fshihet. Një fëmijë i tillë do të shmangë shprehjen e hapur të emocioneve dhe nevojave të tij, sikur të fshehë gjendjen, përvojat, dashurinë e tij është "shmangë". Fëmijët të cilët në moshën një vjeçare treguan një lloj lidhjeje "shmangëse" zakonisht kishin një përvojë refuzimi nga nëna e tyre kur përpiqeshin të ndërvepronin emocionalisht, në mënyrë afektive me të. Një nënë e tillë rrallë e merr fëmijën në krahë, nuk tregon butësi, e largon kur përpiqet ta përqafojë dhe ta përkëdhel. Nëse foshnja proteston kundër një sjelljeje të tillë të nënës, atëherë refuzimit i shtohet edhe zemërimi i saj ndaj fëmijës. Kështu foshnja mëson se rezultatet e manifestimeve emocionale, dashuria ndaj nënës mund të shkaktojnë pasoja të paparashikueshme dhe të rrezikshme, dhe mëson të jetë i përmbajtur.

Në rastin kur nëna nuk e pranon fëmijën, por shfaq emocione pozitive në përgjigje të sjelljes së tij, d.m.th. Reagimet e saj afektive janë të pasinqerta, është edhe më e vështirë për një fëmijë të parashikojë pasojat e manifestimeve të saj emocionale. Prindër të tillë fillimisht konfirmojnë nevojën për intimitet dhe kontakt me fëmijën, por sapo ai ua kthen atyre, ata refuzojnë kontaktin.

Disa nëna janë të sinqerta, por jokonsistente në ndërveprimin e tyre emocional me fëmijën. Ata janë ndonjëherë tepër të ndjeshëm, herë të ftohtë dhe të paarritshëm për fëmijën. Paaftësia për të parashikuar sjelljen e tyre bën që foshnja të reagojë me ankth dhe zemërim. Nga pikëpamja e teorisë së të mësuarit, fëmija i një nëne të tillë gjendet në një situatë përforcimi të paparashikueshëm, të pacaktuar, që vetëm sa e përforcon sjelljen edhe me pasoja të mundshme negative për fëmijën. Rreth 9 muajsh, foshnja tashmë mund të përqendrojë shprehjen e përvojave të tij tek një person tjetër, kështu që zemërimi bëhet agresion i drejtuar ndaj objektit të dashurisë. Frika dhe dëshira për intimitet emocional (nevoja për dashuri) gjithashtu bëhen "emocione" të drejtuara ndaj tjetrit. Por pa një strategji të caktuar dhe të qëndrueshme për sjelljen e të tjerëve, sjellja e fëmijës mbetet e çorganizuar dhe në ankth ambivalente.

Kështu, deri në fund të foshnjërisë, fëmijët me një lloj lidhjeje "të sigurt" kanë fituar shumë mjete komunikimi. Ata përdorin edhe intelektin edhe afektin, një shumëllojshmëri emocionesh. Ata zhvillojnë një model të brendshëm që integron informacionin nga burimet dhe modelet e sjelljes që maksimizojnë sigurinë dhe komoditetin e fëmijës. Fëmijët “shmangës” mësojnë të organizojnë sjelljen e tyre pa përdorimin e sinjaleve afektive, ata përdorin kryesisht informacion intelektual. Sjellja emocionale e "fëmijëve në ankth, ambivalent përforcohet, por ata nuk mësojnë organizimin intelektual të sjelljes që mund të kompensojë mospërputhjen e nënave të tyre. Ata nuk i besojnë informacionit intelektual dhe përdorin informacion kryesisht afektiv. Përvoja individuale e fëmijës në marrëdhëniet e tij ndërpersonale me nënën e tij.

Lidhja me të dashurit e krijuar në vitet e para të jetës është mjaft e qëndrueshme. Shumica e fëmijëve shfaqin të njëjtin lloj lidhjeje në moshën shkollore në kontakt me bashkëmoshatarët. Në jetën e rritur, marrëdhëniet ndërpersonale mund të shihen gjithashtu si tipare karakteristike të lidhjes parësore. Me një shkallë të caktuar konvencionaliteti, mund të flasim për llojet, cilësinë e lidhjes tek të rriturit. Kështu, marrëdhëniet që krijohen me personat e seksit të kundërt, si dhe qëndrimet ndaj prindërve të moshuar, mund të përkufizohen si të besueshme, ambivalente dhe shmangëse. Lloji i parë karakterizohet nga marrëdhënie të mira midis prindërve dhe fëmijëve të rritur, bazuar në besimin, mirëkuptimin dhe ndihmën ndaj prindërve. Në të njëjtën kohë, fëmijët kanë një lidhje të besueshme me prindërit e tyre në vitet e para të jetës. Në rastin e tipit të dytë, të rriturit i kujtojnë prindërit vetëm kur sëmuren. Në moshë të re, ata kanë një lidhje të dyfishtë, afektive. Në llojin e tretë, fëmijët e rritur nuk kanë pothuajse asnjë marrëdhënie me prindërit e tyre dhe nuk i mbajnë mend ata. Në fëmijërinë e hershme ato karakterizohen nga një lidhje e pasigurt e tipit shmangës.

Ndikimi i dallimeve në cilësinë e lidhjes në marrëdhëniet ndërpersonale romantike të të rriturve është studiuar nga psikologët amerikanë. Subjektet në këtë studim ishin pjesëmarrës në një anketë gazete. Lloji i lidhjes u përcaktua nga kategoria në të cilën lexuesit e gazetës klasifikoheshin, duke vlerësuar marrëdhëniet e tyre me njerëzit. U propozua për t'iu përgjigjur pyetjeve në lidhje me dashurinë më domethënëse në jetë. U bënë pyetje shtesë për mënyrën se si u zhvillua dashuria e tyre me kalimin e kohës dhe për kujtimet e fëmijërisë në lidhje me marrëdhëniet me dhe midis prindërve.

Rezultatet e studimit treguan se ekziston një lloj vazhdimësie e modeleve emocionale dhe të sjelljes: stili i hershëm i lidhjes me nënën, si rregull, transferohet në marrëdhëniet romantike ndërpersonale të të rriturve. Pra, lidhja e sigurt shoqërohej me përvojën e lumturisë, miqësisë dhe besimit, stilin shmangës - me frikën nga intimiteti, ulje-ngritjet emocionale, si dhe xhelozinë. Dhe lidhja afektive - e dyfishtë me nënën në fëmijëri korrespondonte me preokupimin obsesiv me një të dashur, dëshirën për një bashkim të ngushtë, pasionin seksual, ekstremet emocionale dhe xhelozinë. Përveç kësaj, këto tre grupe ndryshuan në pikëpamjet e tyre për dashurinë, d.m.th. Modelet mendore të marrëdhënieve romantike. Njerëzit me lidhje të sigurta i shihnin ndjenjat e dashurisë si diçka relativisht të qëndrueshme, por gjithashtu venitje dhe venitje, dhe ishin skeptikë ndaj historive romantike të përshkruara në romane dhe filma në të cilët humbasin kokën nga dashuria. Ata që shmangnin lidhjen e ngushtë në marrëdhëniet e dashurisë ishin skeptikë për qëndrueshmërinë e marrëdhënieve romantike dhe besonin se ishte shumë e rrallë të gjeje një person për t'u dashuruar. Të anketuarit me lidhje afektive-ambivalente besonin se të biesh në dashuri është e lehtë, por është e vështirë të gjesh dashurinë e vërtetë. Përveç kësaj, të rriturit e lidhur mirë, krahasuar me dy grupet e tjera, raportuan marrëdhënie më të ngrohta me të dy prindërit, si dhe marrëdhënie më të ngrohta midis prindërve.

Një studim i kryer me studentë të kolegjit konfirmoi natyrën e këtyre marrëdhënieve dhe gjithashtu bëri të mundur që të vërtetohej se dallimet lidhen me mënyrën se si përfaqësuesit e këtyre tre grupeve e përshkruajnë veten e tyre. Të rinjtë me lidhje të sigurta mendonin se ishin të lehtë për t'u komunikuar dhe shumica e njerëzve rreth tyre i simpatizonin, ndërsa ata me lidhje afektive, ambivalente e përshkruanin veten si njerëz të pasigurt, shpesh të keqkuptuar dhe të nënvlerësuar. Afër këtyre të fundit ishin përgjigjet e studentëve shmangës.

Hulumtimet e mëtejshme kanë treguar se stili i lidhjes së fëmijërisë së hershme ka një ndikim shumë të gjerë në marrëdhëniet e një personi me njerëzit e tjerë, dhe gjithashtu lidhet me qëndrimin e tij ndaj punës. Të rriturit me një stil të sigurt lidhjeje ndihen të sigurt në punë, nuk kanë frikë të bëjnë gabime dhe nuk lejojnë që marrëdhëniet personale të pengojnë punën. Me lidhjen ankthioze të dyfishtë, njerëzit treguan një varësi më të madhe nga lavdërimi, një frikë nga refuzimi dhe, përveç kësaj, ata lejuan që marrëdhëniet personale të ndikonin në aktivitetet e tyre. Të rriturit që shmangin lidhjet përdorin punën për të shmangur ndërveprimet sociale. Edhe kur ata janë mirë financiarisht, ata janë më pak të kënaqur me punën e tyre sesa njerëzit me një stil lidhjeje të sigurt dhe të sigurt.

Kohët e fundit, studiuesit kanë identifikuar një lloj tjetër lidhjeje - refuzimin e intimitetit emocional. Individët me këtë model lidhjeje ndihen të pakëndshëm në krijimin e marrëdhënieve të ngushta dhe preferojnë të mos varen nga të tjerët, por megjithatë të ruajnë një imazh pozitiv për veten.

Pavarësisht të dhënave bindëse për qëndrueshmërinë e stilit të lidhjes, ka dëshmi se ai mund të ndryshojë në varësi të rrethanave të jetës. Përveç kësaj, i njëjti person mund të ketë modele të shumëfishta lidhjeje: një me burra, një tjetër me gra, ose një për disa situata dhe një për të tjera.

Duke iu rikthyer apelit të psikologes së një nëne me një vajzë të vogël, nga e cila nisi ky artikull, mund t'i përgjigjemi pyetjeve të parashtruara në këtë mënyrë. Vajza zhvilloi një lidhje të pasigurt të dyfishtë me nënën e saj. Me sa duket, nëna nuk ishte mjaft e ndjeshme, e vëmendshme ndaj vajzës së saj në vitin e parë të jetës. Në bashkëveprim me të, ajo jo gjithmonë iu përgjigj pozitivisht iniciativës së fëmijës, nuk kërkoi ta qetësonte nëse foshnja qante, jo gjithmonë iu përgjigj një buzëqeshjeje dhe llafshtarie, luante pak. Kjo është arsyeja pse vajza nuk zhvilloi besim në qëndrimin pozitiv të nënës së saj ndaj vetes, në faktin se ajo ka nevojë për të, është e dashur. Kur ndahet me nënën, qoftë edhe për një kohë të shkurtër, vajza qan, sikur nuk është e sigurt nëse nëna e saj do të kthehet tek ajo. Psikologët thonë se fëmija në një rast të tillë nuk ka një besim elementar në botë dhe marrëdhëniet me njerëzit e tjerë, si dhe me nënën e tij, i duken të pasigurta. Si mund të korrigjohet lidhja e pasigurt? Si rregull, kjo kërkon ndihmë të kualifikuar psikologjike. Megjithatë, këshilla e përgjithshme është që të jeni të vëmendshëm ndaj nevojave të fëmijës tuaj, të merrni parasysh interesat e tij, ta pranoni atë ashtu siç është dhe t'i shprehni më shpesh dashurinë dhe dashurinë tuaj.

Me ndërtimin harmonik të marrëdhënieve, lind një lidhje normale e fëmijës me nënën. Por kjo nuk është gjithmonë rasti. Ndodh gjithashtu që fëmija të zhvillojë një atashim joefektiv të dhimbshëm, i cili shpesh shfaqet në formën e një atashimi afektiv. Ai nuk mund të bëjë pa të për një minutë, ka raste kur një fëmijë ndjek nënën e tij. Çfarë duhet të bëjmë dhe si ta rregullojmë atë, ne do të kuptojmë.

Është e mrekullueshme kur procesi i rritjes dhe ndërveprimit me botën tek një foshnjë vazhdon në mënyrë harmonike dhe pa dhimbje. Kur një nënë është një garantuese e sigurisë, pranimit dhe mbështetjes për fëmijën e saj në një rrugë të çuditshme dhe të mahnitshme jetësore. Në fund të fundit, është nëna ajo që më së shpeshti bëhet e rritura më domethënëse në jetën e fëmijës, me të cilën ai krijon lidhje. Dhe është kaq e rëndësishme që procesi i formimit të tij dhe vetë të jetë i besueshëm dhe harmonik.

Kujdes, lidhje e pasigurt!

Mjerisht, nuk është gjithmonë kështu. Ndodh që e gjithë sjellja e nënës kthehet në “shkaktim lumturie”. Bazuar në konsideratat më të mira, bëhen gabime të mëdha që ndikojnë jo vetëm në cilësinë e lidhjes, por edhe në jetën e ardhshme të fëmijës. Si rezultat, fëmija zhvillon një lidhje jo të besueshme dhe të pasigurt, e cila mund të jetë e disa llojeve:

Lidhja indiferente (lloji shmangës)

Siç nënkupton edhe emri, kjo është sjellja indiferente e fëmijës, që synon të shmangë çdo komunikim. Fëmijë të tillë nuk tregojnë interes për njerëzit: as për fëmijët, as për të rriturit. Ata nuk përjetojnë emocione të veçanta kur largohet nëna e tyre, si dhe kur kthehet.

Kontributi i prindërve: shpesh, prindërit e një fëmije me këtë lloj lidhjeje fokusohen vetëm në interesat dhe nevojat e tyre, duke mos marrë parasysh dëshirat dhe nevojat reale të fëmijës. Ekzistojnë dy lloje kryesore të sjelljes karakteristike të nënave në marrëdhënie të tilla:

"Egoist", në të cilin fëmija është më shumë një pengesë për jetën e zakonshme sesa një objekt i dëshiruar dashurie dhe kujdesi. Nëna të tilla përpiqen të minimizojnë kontaktin me foshnjën dhe të refuzojnë nevojat e tij. Ata preferojnë ta qetësojnë në mënyrë thelbësore fëmijën e tyre (më shpesh me lodra), pa rënë në kontakt emocional me të (përqafime, komunikim, ledhatime).
“Altruiste”, e karakterizuar nga prania e tepruar e nënës. Mbrojtja e saj e tepruar nuk ka të bëjë me ngrohtësinë dhe kujdesin për fëmijën. Ajo bën vetëm atë që e konsideron të nevojshme dhe të dobishme për fëmijën, duke mos marrë aspak parasysh nevojat dhe kërkesat e tij. Shpesh, nënat e këtij lloji të sjelljes janë mbështetëse të zhvillimit të hershëm dhe fjalë për fjalë "terrorizojnë" fëmijën me klasa dhe ushtrime çdo minutë të lirë.

Në të dyja rastet, sjellja e nënës provokon zhvillimin e tjetërsimit tek foshnja, dëshirën për të shmangur intimitetin emocional dhe komunikimin. Fëmijë të tillë kanë vetëbesim të ulët dhe është shumë e vështirë të vendosin kontakte me fëmijët e tjerë, janë të fshehtë dhe të tërhequr, shpesh në konflikt dhe të shkëputur nga bota.

Lidhja e pasigurt e tipit të çorganizuar shprehet në sjelljen e frikshme të fëmijës. Dhe kjo ndrojtje i drejtohet vetë nënës. Fëmija përpiqet të parashikojë reagimin e nënës ndaj sjelljes së tij, në mënyrë që të mos provokojë zemërimin e saj. Shpesh fëmijë të tillë, kur u shfaqet nëna e tyre, përpiqen të ikin dhe të fshihen, ose ngrijnë në vend.

Kontributi i prindërve: Nënat e fëmijëve të tillë karakterizohen nga sjellje të neglizhuara ose mizore, deri në përdorimin e forcës fizike (dhuna në familje) ose presioni agresiv psikologjik. Mund të duket se fëmija vazhdimisht e mërzit dhe e zemëron atë.

Në një mjedis të tillë, "në ballë" për thërrimet është mbijetesa dhe forca që është e nevojshme për këtë. Shpesh një fëmijë i tillë është i ashpër dhe i pashoqërueshëm dhe tenton të përdorë taktika shmangie ose ngrirjeje. Ai ka vështirësi në vendosjen e kontaktit dhe lidhjes emocionale me njerëzit e tjerë.

Atashimi afektiv (lloji rezistent ndaj ankthit) përshkruhet në detaje më poshtë.

Lidhja afektive e një fëmije, çfarë është ajo?

Në burime të ndryshme informacioni për prindërit, mund të gjenden dy pikëpamje për fenomenin e lidhjes afektive.

Nga një këndvështrim, lidhja afektive përkufizohet si një lidhje e tepruar, shumë e fortë e një fëmije me nënën e tij (më rrallë me një të rritur tjetër të rëndësishëm për thërrimet). Fëmija nuk dëshiron të ndahet me nënën e tij fjalë për fjalë për një minutë.

Një këndvështrim tjetër thotë se atashimi afektiv është një lloj "lidhja e shtrembëruar". Shprehet në faktin se, nga njëra anë, fëmija është shumë i lidhur me nënën e tij dhe e kalon shumë vështirë zhdukjen e saj nga sytë, me ulërima dhe të qara. Nga ana tjetër, kur nëna rishfaqet, ai përjeton gëzim dhe zemërim në të njëjtën kohë. Fëmija priret drejt saj, ngjitet dhe “ngjitet” dhe në të njëjtin moment e shtyn dhe fillon të bërtasë, të qajë. Kjo sjellje e foshnjës shpesh provokohet nga vetë prindërit.

Kontributi prindëror: nënat që sillen në mënyrë të paqartë ndaj fëmijës së tyre, duke e përkëdhelur dhe qortuar jo për meritë, por sipas disponimit të tyre, nuk e kuptojnë se ato vetë formojnë një lidhje afektive te një fëmijë, se një sjellje e tillë ndikon negativisht në formimin e modeleve bazë të reagimi i foshnjës ndaj vetvetes dhe botës përreth jush.

Sjellja jokonsistente e nënës e bën fëmijën në ankth. Ai nuk e kupton se çfarë duhet të jetë sjellja “e drejtë” dhe “e gabuar”, sepse në momente të ndryshme mund të lavdërohet dhe qortohet për të njëjtin veprim. Si rezultat, personi më i rëndësishëm nuk ngjall tek ai ndjenja pranimi, sigurie dhe dashurie të pakushtëzuara, por krijon kushtet për lidhje të dhimbshme me të, duke shkaktuar ndjenja konfliktuale.

Shembuj të sjelljes së tillë të një nëne mund të jenë situatat e mëposhtme: një nënë mund të përqafojë butësisht një fëmijë dhe në të njëjtën kohë ta qortojë për sjellje të keqe ose të gëzohet dhe në një të dytë të tregojë ftohtësi absolute, ajo mund të qetësojë butësisht një fëmijë që qan, por nëse ka pa rezultat, ajo fillon të shajë dhe të bërtasë ndaj tij. Ndodh që sjellja e nënës në publik dhe vetëm me foshnjën ndryshon. Në prani të të huajve, nëna sillet me dashuri dhe dashamirësi, përqafon dhe "gëzuar" foshnjën, dhe vetëm me të tregon ftohtësi dhe shkëputje. Me këtë trajtim, foshnja mëson një model sjelljeje të dyfishtë dhe lidhja e fortë e fëmijës me nënën bëhet tregues i pasigurisë së tij në qëndrimin e saj ndaj tij. Për shembull, një foshnjë mund të kërkojë në mënyrë histerike ta mbajë nëna e tij, por sapo të jetë atje, ai menjëherë kërkon të lirohet.

Me këtë qasje ndaj edukimit, lidhja e fëmijës me nënën bëhet një formë manipulimi. Ai mëson se mund të arrijë atë që dëshiron duke hedhur një zemërim zemërimi dhe fillon ta zbatojë këtë qasje me mjaft sukses.

Dhe pastaj cfare?

Shtrembërimi dhe paqëndrueshmëria e dashurisë nuk është kufiri. Mungesa e vëmendjes dhe përgjigja adekuate ndaj nevojave të foshnjës, mospërputhja e përgjigjes emocionale ndaj kërkesave dhe aspiratave të tij mund të çojë në pasoja më të rënda. Lidhja e pasigurt mund të çojë në zhgënjimin e saj.

Deri më sot, ekspertët dallojnë 2 lloje të çrregullimeve të tilla:

Disinhibited, në të cilin fëmija humbet kufirin dhe ai fjalë për fjalë "ngjitet" me çdo të rritur pa dallim.
Reaktive, kur nëna bëhet praktikisht qendra e botës për fëmijën. Fëmijë të tillë refuzojnë kontaktin me fëmijët e tjerë dhe të rriturit, tregojnë vigjilencë ekstreme në prani të njerëzve që nuk i njohin, duke mos e humbur atë edhe pas ngushëllimit nga nëna.

Më shpesh, çrregullimet e lidhjes së fëmijës me nënën shoqërohen me probleme shtesë psikologjike: PTSD, një situatë akute stresuese ose një tronditje emocionale.

Është e rëndësishme të kuptohet se jeta nuk kufizohet vetëm në foshnjëri dhe fëmijëri, dhe fëmija do të mbajë modelet e mësuara të marrëdhënieve dhe sjelljes gjatë gjithë jetës së tij. Se si çdo lloj lidhjeje e një fëmije me nënën e tij do të ndikojë në të ardhmen e tij, ilustrohet mirë nga tabela e mëposhtme:

Sfera e jetës	E besueshme	shmangëse	afektive
	Bashkëngjitje
Qëndrimi ndaj vetes	Vetëbesimi dhe vetëbesimi, vetë-qëndrimi pozitiv dhe vetëvlerësimi adekuat	Vlerësim i ulët i vetes dhe i aftësive, ndjenja e mosnjohjes nga të tjerët
Qëndrimi ndaj prindërve	Besimi dhe mirëkuptimi i ndërsjellë, dëshira për kontakt dhe ndihmë, interes	Marrëdhëniet sipas nevojës. Fëmija i kujton prindërit vetëm në rast nevoje, përndryshe as nuk i kujton ata.	Mungesa e prindërve në jetë, mosgatishmëria për të kontaktuar dhe për t'u interesuar për ta
Marrëdhëniet romantike dhe familjare	Respekti reciprok dhe dëshira për stabilitet në marrëdhënie, për ndërtimin e një aleance të fortë dhe të qëndrueshme	Dëshira për t'u bashkuar dhe tretur plotësisht në njëri-tjetrin, xhelozia dhe pasioni. Ndjenja se dashuria e vërtetë duhet gjetur dhe është shumë e vështirë për t'u bërë.	Vështirësi në ndërtimin e një lidhjeje të thellë emocionale, frikë nga hapja me një person tjetër, skepticizëm për dashurinë
Marrëdhëniet e Punës	I aftë për të dhënë përparësi dhe për të mos përzier punën me jetën personale. Njerëz të tillë e kuptojnë se mund të bëjnë një gabim në punën e tyre dhe nuk e marrin atë personalisht. Ata janë të qëndrueshëm dhe adekuat në vlerësimin e aftësive të tyre.	Ata dëshirojnë njohjen dhe admirimin nga të tjerët. Gjëja më e rëndësishme është inkurajimi. Ata i marrin për zemër momentet e punës dhe priren të përziejnë punën me atë personale.	Tepër kërkues për veten e tyre dhe jashtëzakonisht rrallë të kënaqur me rezultatet e tyre. Njerëzit që e largojnë punën nga jeta personale, duke e jetuar atë fjalë për fjalë.

Kështu, formimi i lidhjes së sigurt të fëmijës me nënën e tij në foshnjëri ka një rëndësi kyçe për jetën e tij të mëvonshme në të gjitha aspektet e saj.

Si të bëni një lidhje të sigurt?

Tre pika luajnë një rol kyç në formimin e lidhjes "korrekte":

Stabiliteti është përsëritja e përsëritur e një sjelljeje të caktuar të nënës në raport me foshnjën. Reagimi i saktë ndaj të qarit të thërrimeve është dëshira për ta qetësuar dhe përkëdhelur, ndaj përpjekjeve të tij për kontakt - një përgjigje pozitive, një buzëqeshje dhe trajtim i dashur. Kështu, foshnja do të mësojë se nëna është pikërisht personi që do të ndihmojë dhe ngushëllojë, përkëdhel dhe mbështesë. Këtu është një skemë kaq e thjeshtë që mund të formojë një themel të fortë për formimin e një lidhjeje të besueshme të foshnjës me nënën e tij.

Në një shënim: Ndodh që i rrituri në kontakt të qëndrueshëm me fëmijën të mos jetë nëna, por, për shembull, dado. Në këtë rast, nuk duhet ta zëvendësoni para se fëmija të jetë të paktën një vjeç. Kjo vlen edhe për të rriturit e tjerë të rëndësishëm: nëse një person është i fejuar dhe më shpesh se të tjerët në kontakt me një fëmijë, nuk ka nevojë t'i besohet kujdesi për të një tjetri. Nëse është e mundur, duhet të përpiqeni të ruani stabilitetin e kontaktit.

Kontaktoni. Për të krijuar një marrëdhënie të fortë dhe të shëndetshme me një fëmijë, është e rëndësishme të kontaktoni atë emocionalisht dhe fizikisht. Reagimi emocional i nënës, i hapur dhe i kuptueshëm për fëmijën, i shoqëruar me prekje të buta, është çelësi i krijimit të marrëdhënieve të forta dhe të besueshme. Këtu nuk bëhet fjalë për kënaqjen e tekave, por për t'iu përgjigjur në mënyrë adekuate nevojave të thërrimeve. Ai ka nevojë për ngrohtësinë e duarve të nënës, përqafimet dhe dashurinë, inkurajimin dhe shtrëngimin, buzëqeshjen dhe fjalët e buta. E gjithë kjo është baza e një fëmijërie të lumtur dhe zhvillimi harmonik i foshnjës.
Ndjeshmëria shprehet në reagimin e nënës ndaj çdo sinjali nga foshnja. Në mbështetje të nismave dhe aspiratave të tij. Çdo nënë në mënyrë intuitive, e kupton nga brenda fëmijën e saj, e di se çfarë dëshiron fëmija i saj dhe si të veprojë në një situatë të caktuar. Këtu është e rëndësishme të mbani mend se në çështjet e mirëkuptimit dhe reagimit të ndërsjellë, duhet të mbështeteni në ndjenjën e brendshme dhe jo t'i drejtoheni arsyes. Besimi dhe vetëbesimi është e vetmja gjë që i duhet një nëne në kontakt me një fëmijë. Kjo, natyrisht, nuk vlen për çështjet e kujdesit dhe shëndetit. Në këto momente mendimi dhe njohuritë e specialistëve janë të pamohueshëm.

Varësia emocionale mund të vazhdojë për shumë vite, edhe pse personi mund të mos jetë i vetëdijshëm për këtë.

“Vriteni” romancën në veten tuaj

Romanca dhe jeta reale janë të papajtueshme. Një mënyrë jetese plot romancë shfrytëzohet nga të gjithë dhe të ndryshëm. Këta ata që nuk janë shumë dembelë, e kuptojnë qartë se çfarë po bëjnë dhe pse. Por ai që bie nën hijeshinë e këtij imazhi, si rezultat merr varësi emocionale.

Sa më romantik të jetë një person, aq më pak adekuat është, pasi është i akorduar për një shkëmbim të caktuar energjie me botën. Për më tepër, ai mund të mos ketë një partner, por disponimi për një "jetë të gjatë, të përbashkët, romantike" tashmë është atje.

Në këtë humor vjen një person, ndaj të cilit romantiku ka një varësi emocionale. Por romantiku e quan atë "dashuri" dhe sillet në përputhje me rrethanat. Derisa të përballet me faktin e një pushimi shurdhues dhe të dhimbshëm.

Vetëm pasi erdhi në vete pas shumë muajsh, romantiku e kupton se Pushkin kishte të drejtë kur tha: "sa më pak ta duam një grua, aq më lehtë na pëlqejnë ajo". Të gjithë ata që janë të njohur me një marrëdhënie të tillë mendojnë në mënyrë intuitive për të, por pak njerëz arrijnë të ndalojnë "dashurinë" me një përpjekje vullneti.

Prandaj, ky artikull është për ata që duan të "bien nga dashuria", por nuk munden. Sidomos për ata që u vunë para faktit të një ndërprerjeje të marrëdhënieve. Dhe gjithashtu për ata që nuk mund të harrojnë ish dashurinë / partnerin / bashkëshortin.

Mekanizmi i shfaqjes së "dashurisë" dhe kanali emocional.

Ku fillon dashuria?

Dashuria fillon me një shpërthim të pakontrolluar simpatie, në dukje të paqartë. Kështu është, por jo në të vërtetë. Shpërthime të tilla simpatie janë fillimisht RECILI dhe nuk mund të ndodhin pa një humor për një shkëmbim të caktuar energjie të secilit prej të dyjave.

Kjo gjendje shpirtërore lexohet aq shpejt nga nënndërgjegjja, saqë ndërgjegjja nuk ka kohë të reagojë dhe t'i japë një formë të tretshme kësaj ndezjeje. Nëse disponimi është "i gabuar", një shpërthim i tillë nuk ka vazhdimësi. 99.9% e tyre nuk kanë vazhdim dhe harrohen shpejt.

Por, nëse njëri “sheh” potencialin e tjetrit, “lexon” disponimin si “ai”, ndezja e simpatisë kalon në një fazë materialo-verbale-të prekshme. Në jetë, duket si një përpjekje për të folur me një person që ju pëlqen, për të ftuar për një filxhan kafe, për një shëtitje, në kinema. Edhe një buzëqeshje është tashmë një ftesë për të shkuar më tej, për të përkthyer një njohje ende virtuale në një lidhje më të ngushtë. Tashmë në këtë nivel shfaqet një KANAL i shkëmbimit të energjisë, përmes të cilit energjia rrjedh nga njëri në tjetrin. Kanalin e hap ai që është më i interesuar për vazhdimin e njohjes.

Nëse tjetri reciprok, shkëmbimi i energjisë kalon në një formë të re, e cila është ende e paqartë as për njërën, as për tjetrën. Në këtë fazë, shkëmbimi i energjisë është i paqëndrueshëm dhe mund të ndalet në çdo moment kur dikush vendos se "nuk më pëlqeu ai/ajo". Pasojat e shfaqjes dhe zhdukjes së kanalit zakonisht nuk vërehen. Epo, me të vërtetë, kush nuk ka ndodhur kur takimi i parë doli të ishte i fundit.

Por nëse shkëmbimi i energjisë u përshtatet të dyjave, ndezja e simpatisë zhvillohet në një njohje më të ngushtë, në marrëdhënie të ngushta dhe në disa raste në dashuri dhe familje.

Çdo fazë karakterizohet nga gjendja e saj e shkëmbimit të energjisë ndërmjet partnerëve dhe përcaktohet vetëm nga cilësia dhe sasia e energjisë që partnerët vendosin në kanal.

Nëse secili prej partnerëve investon veprime reale, një pjesë të shpirtit, forcën, ndjenjat dhe emocionet në një marrëdhënie, atëherë çifte të tilla jetojnë të lumtur përgjithmonë.

Por nëse njëri prej partnerëve fillon të tërheqë "batanijen mbi vete", duke i dhënë kanalit energji të cilësisë së gabuar dhe në sasi të gabuar, atëherë marrëdhënie të tilla bëhen të varura. Kjo ndodh për faktin se partneri tjetër është më romantik se i pari. Një romantik jeton me iluzione, ëndrra dhe ndërton një jetë virtuale të lumtur në mendjen e tij me një partner, me dëshirë.

Njëkohësisht ai që e percepton në mënyrë më adekuate realitetin, që është më pak i interesuar për marrëdhëniet, bëhet partneri kryesor në çift. Partneri kryesor i jep më pak energji kanalit, ndërsa tjetri, ndjekësit, për të rivendosur ekuilibrin, duhet t'i jepet energji "për dy".

Sapo dikush ndjen se çekuilibri i shkëmbimit të energjisë nuk është në favor të tij, Egoja e tij fillon të rebelohet, duke kuptuar se, me vullnetin e "pronarit", ai ra në një kurth energjie. Dhe "pronari" është i zënë duke pompuar kanalin me energjinë e tij, me shpresën për të rikthyer interesin e pakapshëm të partnerit kryesor.

Rezulton se vetë një person, vullnetarisht, duke pasur shpresën për të kthyer "dashurinë", nuk e gjen energjinë e tij për t'u përdorur më mirë sesa ta shtyjë atë në kanalin e formuar kur lind simpatia. Dhe në anën tjetër të kanalit, pothuajse gjithmonë ka kënaqësi të plotë me jetën.

Varësia emocionale.

Pra, sa më pak i interesuar të jetë një partner për një marrëdhënie, aq më i varur është partneri tjetër në atë marrëdhënie. Me varësinë humbet autonomia personale dhe për ta rikthyer atë, vetëdija e një personi e shtyn atë të bëjë një veprim që rehabiliton Egon.

Ndërgjegjja përpiqet të fillojë ta përçmojë partnerin aq shumë sa do të ishte turp ta admirosh para vetes. Por për këtë ju duhet të shtypni atë pjesë të Egos që simpatizon partnerin. Dhe dhemb shumë. Në fund të fundit, në fakt, ju duhet të vrisni një pjesë të vetes.

Në nivelin e jashtëm, kjo shprehet si një hedhje nga një ekstrem në tjetrin: nga dashuria në urrejtje, nga falja në hakmarrje, nga admirimi në përçmim. Një person "lëkundet" veten e tij, "lëkundje" të tilla çojnë në faktin se partneri skllav pompon gjithnjë e më shumë energji në kanal, duke vendosur një pjesë të Personalitetit të tij në partnerin kryesor, duke e pajisur atë me energjinë e tij në të. Këto janë "investime" energjitike që investohen me shpresën për të marrë "dividentë" emocionalë dhe energjikë. Një person thjesht nuk e kupton që ai kurrë nuk do të marrë "dividentë", pasi ai tashmë është në një nivel më të ulët energjie se partneri i tij.

Unë do të devijoj këtu:

Çdo marrëdhënie është e ndërtuar mbi parimin e "investimit-dividentëve" emocional-energjik, dhe romanca është një përpjekje për t'u dhënë këtyre marrëdhënieve "mall-para" një pamje të denjë. Të zbardhesh, para së gjithash, para vetes. Si, unë nuk jam një egoist, unë jam gjithçka për të/saj, unë jam e gjitha sublime shpirtërore dhe katrahura të tjera.

Pra, nëse dëgjoni për një djalë apo vajzë romantike, madje edhe për një burrë e një grua, atëherë kjo thotë një gjë. Njerëzit fshihen pas romancës me shpresën se askush nuk do t'i shohë impulset e tyre "merkantile". Dhe fakti që impulset janë "merkantile" dihet dhe kuptohet intuitivisht nga të gjithë.

Thjesht sepse është në përputhje me parimin e shkëmbimit të energjisë. Që thotë se njeriu për të mbijetuar dhe për të lindur, kujdeset para së gjithash për veten e më pas për të tjerët. Ky është një program evolucionar me të cilin është marrëzi të debatosh. Epo, nëse dikush dëshiron të debatojë, unë propozoj të mendoni se ku do të ishit nëse paraardhësi juaj i largët do të kishte zgjedhur jetën e dikujt tjetër në vend të të tijën.

Romanca, siç paraqitet, nënkupton refuzimin e një personi nga personaliteti i tij, nga Egoja e tij për hir të një personi tjetër. Vetëvrasje e mbuluar.

Por nëse braktisni romancën dhe jetoni sipas ligjeve të energjisë, atëherë motivet e sjelljes së njerëzve bëhen të dukshme "me një shikim", dhe kjo vlen jo vetëm për marrëdhëniet midis një burri dhe një gruaje, por edhe për çdo ndërpersonale.

Pistë patinazhi në romancë Unë propozoj të ecin ata që janë të varur në një lidhje. Ata që u përballën me një fakt, që patën një ndërprerje "fatale" në marrëdhënie, por varësia emocionale nga partneri vazhdon.

Por, të kthehemi te luhatja emocionale

Varësia emocionale nga partneri mbetet gjithmonë tek partneri skllav, pasi kanali mes partnerëve vazhdon të funksionojë për aq kohë sa njëri prej tyre vazhdon të shpenzojë energji atje. Nuk ka rëndësi nëse marrëdhënia ka një vend për të qenë apo është shkatërruar tashmë. Ndërsa dikush dëshiron të kthejë "investimin" dhe të marrë "dividentë" energjio-emocionale, një pjesë e personalitetit të tij kapet nga partneri kryesor, megjithëse ai nuk ka nevojë për të. Partneri i varur vazhdon të digjet emocionalisht dhe shpesh nuk mund ta ndalojë vetë.

Por ka ende mënyra për të dalë nga varësia!

Teknika për të hequr qafe varësinë emocionale.

Gjëja e parë që duhet bërë në një marrëdhënie të varur, apo pas një pushimi “fatal” është bllokojnë kanalin e energjisë midis partnerëve .

Në filozofi, identiteti është rastësia e plotë e vetive të objekteve.

Në psikologji, të identifikosh veten me një person do të thotë ta konsiderosh veten me të si një tërësi e vetme, një bashkim i pandashëm i dysheve, i cili do të jetë i pandashëm në çdo kusht dhe rrethanë.

Partneri kryesor nuk identifikohet shumë me personin tjetër dhe për këtë arsye ai është partneri kryesor. Ai e di që përveç partnerit ka shumë gjëra interesante në botë dhe nuk fokusohet vetëm në marrëdhëniet me partnerin.

Partneri i shtyrë, përkundrazi, e identifikon veten me një person tjetër, bën plane për jetën dhe për një të ardhme më të ndritur. Ai nuk sheh askënd dhe asgjë rreth tij.

Faza 1. Mbivendosja e kanaleve.

Pra, hapi i parë për të dalë nga një marrëdhënie varësie dhe pas një pushimi të vështirë, duhet të jetë diidentifikimi me partnerin dhe bllokimi i kanalit.

Veprimet janë kyçe këtu. Është e nevojshme të ridrejtoni energjinë e derdhur në kanal në një lloj veprimi. Ndihmon për t'u bërë "në sport" dhe për të tendosur trupin deri në çudi. Ose për të drejtuar vëmendjen në ato fusha të jetës që dështuan për shkak të marrëdhënieve të varura.

Kjo është faza më e vështirë, edhe pse në fakt më "budallaqe" dhe mjafton vetëm kokëfortësia e gomarit. Për të ngarkuar veten në kube me atë që nuk kishte kohë të mjaftueshme përderisa kishte një marrëdhënie.

Kjo gjithashtu duhet të bëhet duke vazhduar të qëndroni në një marrëdhënie të varur. Me të njëjtën kokëfortësi gomari.

Pa veprim - sado të shtyni, sado të tendosni vullnetin tuaj, pa marrë parasysh sa e bindni veten - asgjë nuk do të dalë prej saj.

Veprimet janë një atribut i detyrueshëm dhe i domosdoshëm i "rimëkëmbjes".

Është e qartë se pas një marrëdhënieje që premton lumturi të pandërprerë dhe “male të arta” emocionesh dhe përshtypjesh të reja, është e vështirë të bësh atë banale dhe të njohur. Por vetëm në këtë mënyrë dhe asgjë tjetër.

Krahas veprimeve, kryeni “punë” emocionale për të diidentifikuar veten me partnerin.

Kjo do të thotë që ju duhet të shkatërroni me vetëdije "kështjellat në ajër" të iluzioneve tuaja, duke synuar faktin se me të do të jetoni të lumtur përgjithmonë, duke u larë në dashuri dhe gëzim çdo ditë, të lindni fëmijë, të mbillni. kastraveca, blini një qen dhe fluturoni në një udhëtim. . Nr. Mos fluturo. Mos lind. Nuk ka tranguj. Jo fëmijë. Jo një qen.

Të çidentifikosh do të thotë të fillosh të kuptosh veten veçmas nga një person, të vrasësh shpresën për të ardhmen me të, të ndalosh së besuari se gjithçka do të funksionojë. Se ai do të vijë / kthehet / ndryshojë / do / vlerësojë. Nr. Tashmë e keni humbur shansin tuaj për një shënim tjetër të marrëdhënieve. Mbetet vetëm të mos e lini veten të përzënë plotësisht në një qoshe.

Do të hesht qëllimisht për disa nga efektet që mund të pasojnë përpjekjet për të bllokuar kanalin dhe për të çidentifikuar.

A do të thosha se do të ishte gabim në këtë fazë të kërkosh një partner tjetër për të kaluar mendimet dhe veprimet tek ai. Partneri i ri do të ndihmojë në mbylljen e "vrimës së vjetër", por Egoja juaj nuk do ta perceptojë partnerin e ri si Personalitet dhe do ta përçmojë atë.

Gjëja kryesore në këtë fazë është ridrejtimi i energjisë në disa veprime të tjera.

Faza 2. "Karrigia e zbrazët"

Për të kthyer një pjesë të energjisë së investuar, për të marrë, nëse jo “dividendë” energjio-emocionale, por një pjesë të Personalitetit tuaj të integruar në një partner, mund të përdorni terapinë emocionale-figurative ose teknikën e “karriges së zbrazët”.

Për ta bërë këtë, imagjinojmë se partneri është ulur përballë në një karrige dhe shqiptojmë ato përvoja që shqetësojnë. Ky veprim çliron emocione të bllokuara. Ne flasim derisa të vijë shkatërrimi. Ju nuk mund ta bëni këtë të gjitha përnjëherë.

Ky është ende i njëjti kanal që ekziston, pasi që në fazën e parë, me përpjekjet e duhura, kanali bllokohet, por nuk shkatërrohet.

Ju mund ta shkatërroni kanalin vetëm duke rikthyer një pjesë të personalitetit tuaj.

Energjia gjithashtu funksionon këtu, por përmes imazheve.

Si të rikthehet një pjesë e vetes?

Më tej, kur kryeni teknikën e "karriges së zbrazët", duhet të imagjinoni se energjia po rrjedh vazhdimisht nga ju përmes kanalit te partneri kryesor dhe kjo energji ka një imazh . Cfare eshte ai? Një tullumbace blu, një buqetë me lule, një zemër e grisur e gjakosur, një tullumbace? Ky imazh është një imazh i energjisë suaj të investuar në një person tjetër, një pjesë e personalitetit tuaj që i është dhënë një personi tjetër.

Gjithçka që duhet të bëni është mendërisht ose/ose:

Largohu përgjithmonë nga ky imazh;
Pranojeni atë në veten tuaj si pjesë të personalitetit tuaj - merrni tuajën.

Imagjinoni mendërisht se si ky Imazhi shkrihet / zhduket / fluturon larg / thyhet / zhduket ose kthehet tek ju dhe ju e merrni atë përsëri. Ndodh që një pjesë e personalitetit dhe energjia e investuar të jenë aq të mëdha (për shembull, pjesa juaj e personalitetit ka imazhin e një shkëmbi të madh ose një topi të madh) sa një person nuk mund ta marrë atë në vetvete, atëherë ju duhet të " futuni në imazhin vetë.

Në këtë fazë, disa vështirësi janë të mundshme, kur nuk është e mundur të refuzosh ose të pranosh. Një person nuk mund të bëjë një zgjedhje vendimtare.

Kjo ndodh sepse:

në rastin e parë, Egoja e një personi pushon së "i besuar" një personi që shpërdoron në mënyrë kaq qesharake pjesë të Personalitetit "djathtas dhe majtas" dhe i reziston refuzimit;
në rastin e dytë, njeriu ka frikë nga rikthimi i një pjese të personalitetit, nga frika se do ta zhgënjejë ose do ta kontrollojë. Ekziston një ndarje e brendshme dhe frika e kontrollit të pasuksesshëm mbi veten.

Kjo do të thotë që një person në varësi emocionale përjeton vetëdyshim, nuk e vlerëson veten, nuk u beson ndjenjave apo aftësive të tij. Ai reziston të çlirohet nga varësia për të cilën ankohet, sepse ka frikë se do të bëjë më shumë gabime kur të jetë i lirë.

Ajo zgjidhet me veprime FIZIKE. Nëse nuk mund të refuzoni ose pranoni vetë, atëherë duhet të kërkoni ndihmë nga njerëz të vërtetë, duke shpjeguar situatën.

Njerëzit duhet t'ju tërheqin nga duart në drejtime të ndryshme. Njëri tërhiqet në drejtim të "refuzimit", tjetri në drejtim të "pranimit", duke të bindur dhe duke dhënë argumente. Kjo duhet të bëhet derisa të merret një vendim.

Shpesh merret vendimi për kthimin e “investimit”, dhe kjo është strategjia më e mirë për të dalë nga një marrëdhënie e varur. Kthimi i këtij Imazhi në trupin e vet i lejon njeriut të kthejë burimet e humbura, edhe pse jo të cilësisë dhe sasisë së investuar, por edhe kthimi i një pjese të energjisë i jep njeriut liri.

Dhe vetëm atëherë ka një "lëshim" të asaj që një person nuk ka më nevojë, ndërsa është e mundur të shkrihet në këtë "lëshim" edhe para grumbullit të asaj që mund të kullohet. Kjo do të jetë një “hakmarrje” e vogël ndaj ish-partnerit.

Psikosomatika në marrëdhëniet e varura.

Psikosomatika zhvillohet kur një "vlerë" e caktuar tejkalon shëndetin psiko-emocional të një personi.

Shpesh nënat, gratë e alkoolistëve, të varurve nga droga vuajnë nga kjo. "Detyra e tyre si grua dhe nënë" peshon më shumë se shëndeti i tyre, duke çuar në një marrëdhënie të varur. Ata e kuptojnë se nuk do të shpëtojnë dot askënd, se po sakrifikojnë shëndetin dhe fatin e tyre, por “nuk mund ta bëjnë” ndryshe. Sepse “vlera” e tyre është më e fortë.

Për shkak se ata nuk e kuptojnë se "alkooliku, i varur nga droga" nuk ka nevojë për shpëtim, dhe rënia e tij e mëtejshme është e paracaktuar nga dëshira e tij, ata nuk janë përgjegjës për këtë.

Shpesh psikosomatika u tregon njerëzve të tillë se ata po e tërheqin një person në "gungën e tyre" kundër vullnetit të tyre.

Varësia emocionale mund të vazhdojë për shumë vite, edhe pse personi mund të mos jetë i vetëdijshëm për këtë. Për më tepër, ai nuk dyshon se sëmundja e tij fizike është pasojë e kësaj varësie.

Sapo një person kupton, me ndihmën e teknikës së terapisë së imazhit emocional, pakuptimësinë e "veprës" së tij - kjo çon në zhgënjim, dhe investimet hiqen automatikisht. Dhe për këtë ju duhet të pyesni Imazhin dhe t'i përgjigjeni në emër të Imazhit pyetjes: "A duhet ai të shpëtohet dhe të tërhiqet diku në shpinë, ku, ndoshta, nuk do të shkojë?"

Përgjigja shpesh e çliron personin nga psikosomatika.

Pra, me ekzekutimin korrekt të teknikës “Karrigia e zbrazët”, “kapitalet” e investuara kthehen mbrapsht, objekti i varësisë lirohet dhe neutralizohet.

Më lejoni të përmbledh. Për të mos u futur në një marrëdhënie të varur të vullnetit të mirë duhet të vrasësh romancën në vetvete , vlerësoni në mënyrë adekuate atë që po ndodh, mos ndërtoni iluzione dhe "kështjella në ajër", shikoni me maturi sjelljen dhe motivet e veprimeve të njerëzve. Respektoni, para së gjithash, veten, interesat dhe dëshirat tuaja. Vlerësoni saktë veprimet e një partneri, pa shpikur kuptime për të.botuar

Teoria e atashimit të Bowlby (Bowlby, 1975) përshkruan zhvillimin dhe diferencimin e emocioneve në funksionin e tyre shoqëror; nga ana tjetër, ai shpjegon sesi lidhja afektive midis të rriturve duhet parë në aspektin e repertorit emocional të zhvilluar në fëmijëri. Ky zhvillim zakonisht ndahet në tre faza të njëpasnjëshme, gjatë të cilave mësohet lidhja, sjellja e kërkimit dhe sjellja riprodhuese. 41.2.1.
Teza kryesore e këtij koncepti është se intimiteti në këtë fazë të tretë të të rriturve shfaqet i pashqetësuar dhe mund të zhvillohet vetëm nëse lidhja konfidenciale është krijuar në fazën e parë dhe sjellja eksploruese është zhvilluar në fazën e dytë. Nëse kjo nuk ndodh, atëherë individi nuk është i sigurt në sjelljen e tij të lidhjes dhe Bowlby dallon, në varësi të llojit të çrregullimit të zhvillimit, lidhjen ankthioze, një dëshirë obsesive për pavarësi, përkujdesje të tepruar dhe izolim emocional. Modele të tilla sjelljeje zhvillohen veçanërisht në partnerët plotësues. Kjo çon në konceptin e marrëveshjes së nënkuptuar (përplasjes) nga Willi (Willi, 1975). Ajo argumenton se partnerët zgjedhin njëri-tjetrin bazuar në profilet emocionale që përputhen që kanë një efekt pozitiv kryesisht në shkëmbimin e ndërsjellë (shih seksionin e mësipërm mbi diagnostikimin) - secili prej partnerëve i jep diçka tjetrit dhe merr diçka prej tij, por që, megjithatë, mund të në afat të gjatë bëjnë konflikt marrëdhënien. Në rastin e favorshëm, lind një lloj plotësimi i nevojave dhe në rast konflikti, pritshmëritë e njërit ose të të dy partnerëve mund të jenë të tepërta.
Si shembull, merrni parasysh një sistem martesor në të cilin njëri prej partnerëve ka një personalitet depresiv (Feldmann, 1976). Për shembull, partneri i tij mund të veprojë si ndihmës, gjë që vetëm do të përforcojë ndjenjat e tij të pafuqisë. Partneri në depresion do të përpiqet ta zhvlerësojë këtë ndihmë përmes sjelljes pasive-agresive që natyrisht do të shkaktojë kritika nga partneri që ndihmon, gjë që do të ndikojë negativisht në ndjenjën e çrregullt të vetëvlerësimit të partnerit në depresion dhe do të nxisë kërkesa të reja për ndihmë nga partneri. Një rast i ngjashëm me një grua që vuan nga agorafobia është përshkruar nga Hafner (Hafner, 1977). Pranë saj ishte i shoqi, i cili dukej i domosdoshëm në rolin e tij si mbrojtës, pas të cilit ajo ndihej si “pas një muri guri”. Mirëpo, me këtë sjellje ai ka mbështetur vetëm ankthin e gruas së tij dhe nuk e ka lënë të marrë iniciativën, ndërsa ajo është kufizuar në ushtrimin e ndikimit, duke përdorur simptomat e saj. Në të dy këta shembuj të marrëdhënieve, vëmendja tërhiqet nga prania e një marrëdhënieje të mbyllur shkakësore midis sjelljeve të të dy partnerëve.
Studimet empirike të përzgjedhjes plotësuese të bashkëshortit janë kryer shpesh dhe më shpesh me rezultate negative. Komplementariteti i thjeshtë, siç është dominimi/nënshtrimi, vështirë se ekziston. Vërtetë, shtrohet pyetja nëse këtu nuk bëhet fjalë për strukturat e nevojave që janë të disponueshme për identifikimin e tyre me ndihmën e pyetësorëve për shkak të pavetëdijes së tyre dhe nëse një komplementaritet i tillë në faza të caktuara të jetës është më efektiv se në të tjerat. Kështu Kerkhoff dhe Davis postuluan (Kerkhoff & Davis, 1962) se janë më tepër të njëjtat interesa dhe e njëjta sfond shoqëror që luajnë një rol në fillim të një marrëdhënieje dhe se nevojat plotësuese bëhen të rëndësishme më vonë. Megjithatë, nëse merren parasysh të gjitha periudhat e moshës, gjenden vetëm marrëdhënie të dobëta. Shumë tipologji të marrëdhënieve nga kazuistria klinike që janë plotësuese në natyrë janë analizuar nga Reiter (Reiter, 1983). Megjithatë, këtu nuk mund të ndalemi në to.