Për disa arsye, marrëdhënia midis dy njerëzve të ngushtë bëhet e shtrirë. Duket se përfaqësuesit e dy brezave ndalojnë jo vetëm të kuptuarit, por për të dëgjuar njëri-tjetrin. Pothuajse çdo familje erdhi në një foto të tillë: marrëdhënia midis një vajze të rritur dhe nënës është lënë në hije nga grindjet e përhershme.
Cilat janë arsyet për katastrofën?
Për të gjetur një zgjidhje, është e nevojshme të kuptohet arsyeja. Psikologët sigurojnë se është e pamundur të zgjedhësh një mënyrë universale për të marrë parasysh të gjitha nuancat e marrëdhënieve familjare.
Megjithatë, më shpesh vajza nuk tregon dëshirën për të kuptuar nënën, dhe gratë e larta nuk po përpiqen të shikojnë botën nga pikëpamja e të rinjve.
Cilat janë shkaqet kryesore të çarjeve në marrëdhëniet me nënën? Konsideroni më të zakonshmet prej tyre:
- Zakonisht, marrëdhënia me nënën po fillon të përkeqësohet kur vajza është përfshirë në periudhën adoleshente. Bijat duket se janë një i rritur, dhe mami vazhdon të shohë në të një foshnje të paarsyeshme. Prandaj, po përpiqet të vazhdojë të kontrollojë çdo hap. Në protestë, fëmija shkon në përkeqësimin e konfliktit;
- Arsyeja për keqkuptim mund të jetë vlera të ndryshme jetike. Cila është themelore për fëmijën shpesh nuk është thjesht në dispozicion për perceptimin e një të rrituri. Nga ana tjetër, të rinjtë nuk përpiqen të kuptojnë se cila është më e rëndësishmja në jetën e prindërve;
- Marrëdhënia e sofistikuar me nënën është e mundur nëse ajo nuk mund të realizojë planet e tij dhe mendon se jeta e saj do të ishte ndryshe nëse në një kohë zgjodhi një rrugë tjetër. Tani, nëpërmjet një vajze, një grua po përpiqet të sjellë ëndrra personale. Nga rruga, një problem i tillë shpesh vërehet që nga fëmijëria e fëmijës, kur prindërit e detyrojnë atë të studiojnë muzikën, vizatimin, artin ushtarak, etj. Me kalimin e kohës, shumica e fëmijëve protestojnë, duke refuzuar të marrin pjesë në klasat që nuk janë të interesuara;
- Psikologjia moderne siguron që një disavantazh i lavdërimit të bëhet një nga shkaqet e përbashkëta të konfliktit. Nga vitet e fëmijëve, fëmija kërkoi sjellje të përsosur dhe shenja të shkëlqyera. Të gjitha përpjekjet e vajzës u perceptuan si të dhëna. Shumë, vajza e kupton se ajo është nënvlerësuar, dhe në një pikë të caktuar thjesht mund të "thyejnë" nënën që kurrë nuk e ka nxituar për ta lavdëruar atë.
Marrëdhëniet me nënën time nuk shtohen, pasi ajo e konsideron detyrën e saj dhe ngre fëmijën, pavarësisht nga mosha që ai ende nuk ka arritur. Kur vajza shfaq familjen e vet, do të fillojë të kuptojë më shumë sjelljen e nënës. Por deri atëherë, kujdesi duket i panevojshëm dhe qesharak.
Sigurisht, të bëjë jetën paqësore do të ketë sukses vetëm nëse të dyja palët janë të gatshme për të bërë lëshime. Për ta bërë këtë, nuk do të dëmtojë të ulet në tryezën e negociatave dhe të dëgjojë me qetësi akuzat për anën e kundërt dhe të paraqitni vetë tuajat.
Pastaj të kuptoj se çfarë saktësisht arsyeja për keqkuptim, dhe të përpiqet të zgjidhë marrëdhëniet, derisa ata më në fund hynë në një fund të vdekur. Megjithatë, shpesh të gjitha përpjekjet e negociatave për paqe çojnë në një valë të re skandale.
Në këtë rast, zgjidhja më e mirë do të jetë apeli për psikologun. Për fat të keq, familja ruse nuk përdoret për të bërë probleme për shqyrtim nga një person i paautorizuar dhe e konsideron psikologjinë e argëtimit.
Nëse vajza është tashmë një person i pavarur i cili ka të ardhura të qëndrueshme, zgjidhja më e mirë do të lëvizë nga foleja e prindërve. Një hap i ngjashëm do të lejojë që nëna të kuptojë se fëmija i saj është rritur dhe nuk ka nevojë për kujdes të përhershëm.
Në këtë rast, marrëdhëniet e këqija me nënën gradualisht do të vijnë në "jo", pasi mbledhjet midis të afërmve do të ndodhin shumë më rrallë. Vajza do të fillojë të ndjehet si një zonjë e jetës së tij, dhe jo aq negativisht i referohet këshillave të nënës.
Rekomandohet që vazhdimisht të kërkohen këshilla nga prindërit e tyre. Nuk ka rëndësi, një vajzë apo adoleshent i rritur do të konsultohet me një nënë në përgatitjen e Borscht, pastrimin e dhomës, kuptimin e filmit të shikuar ose të lexuar librin. Duke parë se vajza beson mendimin e saj, mami do të jetë i sigurt se ai e mban situatën nën kontroll dhe vajza e saj rritet mjaft e arsyeshme, në mënyrë që të mos bëjë absurditet.
Problemet në marrëdhënie me nënën mund të eliminohen duke treguar kujdes hakmarrës. Për shembull, duke ecur për të thirrur dhe për të kërkuar, ju duhet ose nuk blini diçka në dyqan, pasi ajo ndjehet. Të jetosh veçmas nga prindërit, është e këshillueshme që t'i shikoni më shpesh, duke sjellë dhurata të vogla, por të bukura. Mami do të jetë krenar për kujdesin që tregon një vajzë e rritur, dhe marrëdhënia midis dy gjeneratave patjetër do të ndryshojë për të mirë.
Shpesh, e vetmja mënyrë për të provuar nënën që vajza është një e rritur, bëhet vetëdije për vajzën e faktit se mënyra e saj sillet praktikisht nuk ndryshon nga mënyra e fëmijës. Njeriu i rritur kryen veprime të zhytura dhe nuk varet nga tekat momentale. Prandaj, ia vlen të vlerësoni sjelljen dhe marrëveshjen tuaj, shkaku i konflikteve është sjellja e të rriturve ose "Dëshironi" për fëmijë?
Nga gjenerali në specifik
Megjithatë, vlen të përmendet se psikologjia e marrëdhënieve me nënën është këshilla individuale dhe e përgjithshme mund ta shtyjë vetëm personin në drejtimin e duhur. Konfliktet do të duhet të zgjidhin, bazuar në parakushtet dhe kompleksitetin e situatës.
Për shembull, shpesh nëna nuk lejon që fëmija të jetojë veçmas, pasi me përmendjen më të vogël të ndryshimit të vendbanimit, ajo fillon një sulm në zemër.
Përshëndetje! Unë me të vërtetë shpresoj që të marr këshillën tuaj, pasi situata ime e jetës nuk më jep të pushoni në pasdite. Unë jam 23 vjeç. Dashuria ime është 28 vjeç. Ne do të lëvizim së bashku nga Bjellorusia në Shën Petersburg. Takohemi për një vit. Kohët e fundit ai filloi të punonte në Shën Petersburg. Unë nuk do të rishtohem të gjithë historinë e dashurisë, unë do të them vetëm gjëja më e rëndësishme: e dua shumë këtë person dhe besim si unë. Për momentin mbaroj të mësoj në institut dhe të marr një diplomë në një muaj. I gjithë problemi është se unë kam marrëdhënie shumë të vështirë me nënën time. Martesa ime civile nuk është e para. Pastaj nëna bërtiti për një kohë shumë të gjatë dhe histerle, kur u zhvendosja. Por unë jetova në qytetin tim ... Mami është një person tepër kokëfortë, emocional dhe konflikt. Kur i them asaj se unë theva punën e tanishme (arsyet e mia) - ajo thotë me zë të lartë "jo!" Dhe javën më lexon moralin: puna është e mirë, nuk do të gjeni më shumë, ju do të lëroni për një pagë të vogël. Duke kujtuar fëmijërinë, e kuptoj se unë jam tmerrësisht i pasigurt për veten time, shpesh jo të aftë për të pranuar një vendim serioz vetë. Çdo gjë gjithmonë zgjidhi nënën: mund të eci në qarqet e interesave (unë nuk e di se si të thur ose të luaj lojra sportive), atë që unë kam (më detyroi me forcë), çfarë të veshin (nëse i pëlqente diçka, por ajo është Jo - ajo nuk do të blejë këtë gjë nizato), të cilit për të shkuar për të mësuar (profesion i padashur dhe ka humbur tetë vjet për të studiuar). Ajo lehtë mund të dalë prej meje me mat të zgjedhur, po që ndonjëherë qaj nga pakënaqësia. Ai beson se gjithçka e lexuar nga ajo në gazeta është e vërtetë, dhe njohuria ime është hark i fëmijëve. Unë kam qenë i plotë në shkollë. Unë duhet të ketë tallur shumë kolegë. Të gjitha, sepse unë kurrë nuk mund të përgjigjem si keni nevojë ose për të dhënë dorëzim. Rezultati në fytyrë është një kompleks i përjetshëm i trupit të tij (edhe pse nuk jam i plotë). Unë nuk isha një fëmijë i vështirë. Unë nuk pi, nuk pi duhan, njerëzit në jetën time ishin vetëm dy dhe pastaj - pas 18. Unë i trajtoj të gjithë njerëzit tolerancë, me respekt, unë nuk e lejoj veten të fyej dikë dhe kështu më shumë se sa them. Të njohur dhe të dashur thonë se unë jam një person i mirë. Unë nuk mund të përgjigjem vrazhdësi dhe padrejtësi. Unë vuaj në heshtje, dhe pastaj qaj dhe them gjithçka ... nëna ime ... dhe nëna ime thotë - tolerante, heshtje, injorojnë ... dhe tani ... kam frikë nga mama për të thënë për të lëvizur. Dhe, siç më duket, unë kam frikë jo vetëm skandal, por më vjen keq për të ... kështu që është një keqardhje që zemra ime është e ngjeshur ... kam frikë ta lëndoj atë, kam frikë vepra e saj në mua dhe qorton konstante që bëj gjithçka të gabuar. Më shumë gjasa, ajo do të më thotë të shkoj tek unë, dhe jo për të, nëse dua të jem me të. Unë e kuptoj se tani unë do të shkoj në të saj në mënyrë alternative, dhe unë ndihem keq nga kjo ... Unë filloj të dënoj pagjumësinë dhe pasigurinë që unë jam duke bërë në mënyrë korrekte .... ndjenjën e fajit për faktin se unë bëj nuk dëgjojnë nënën dhe unë bëj në mënyrën time .... Unë kam nerva me qira .... Jo, nuk jam i kënaqur me skandalet .... Unë vetëm filloj të qaj në heshtje në jastëk. Unë ndante mendimet e mia me të dashurin tim. Ai më tha se unë vendos se si unë jetoj, dhe jo nëna ime dhe kjo ndjenjë e fajit duhet të vishen në veten time, sepse pas pjesës tjetër të jetës sime do të urrej nënën time. Unë e kuptoj thelbin e problemit tim, por unë nuk mund të marr veten në duart e mia dhe nuk i nënshtrohen manipulimeve të nënës .... Unë jam shumë e frikshme për të humbur të dashurit e mi për shkak të faktit se unë do të zgjedh mendjen time. Jo, ai nuk do të më lërë nëse unë ndryshoj mendjen, por unë jam i sigurt se respekti i tij për mua, si një person, do të zhduket ... Në vitet e fundit, unë ulem prapa derës me një kështjellë të mbyllur në dhomën time. Kështu që unë jam duke u përpjekur për të luftuar negativitetin e nënës sime. Por nuk shpëton, përkundrazi, e bën edhe më shumë të mendosh se unë jam një vajzë e keqe. Unë duhet të flas me të kur ajo dëshiron, dhe nëse ajo më thërret dhe unë jam i zënë në këtë kohë, unë ju informoj, unë bëhem një bastard egoist ... po, ka glimpses e mia "i" kur unë ende bëj gabim se si ajo dëshiron. Por unë mendoj se ju jeni bërë të qartë se çfarë po ndodh më shumë ... Unë do të jem mirënjohës për të lexuar historinë time. Ndoshta nga këshilla juaj në sa më sipër, unë do të bëhem më i lehtë. Faleminderit për vëmendjen!
Pse lidhja e dy njerëzve më të afërt nuk është as një ambivalent, por polivalent, psikologu Ekaterina Ignatova argumenton.
Sapo të ishit me të, nëntë muaj jetonin në stomakun e saj, duke shijuar simbiozën dhe adoptimin total. Pastaj u shfaq në dritë: Pengesa e goditur nga Papa, ju filluat të marrësh frymë dhe të mbani zi për humbjen e shtetit në të cilin nuk kishte vetmi. Pra, dega filloi nga nëna - procesi në të cilin ishte formuar karakteri juaj. Veprimet ose mosveprimet e tij, nëna ndikoi në personalitetin tuaj dhe fatin e mëtejshëm. Ishte prej saj që keni mësuar se çfarë është dashuria. Nëse ajo ishte e ngrohtë dhe të presë, ju konkludoi se dashuria dhe intimiteti janë të sigurta. Nëse ishte e ftohtë dhe e pavëmendshme, zgjidhet se afërsia është një aventurë shumë e rrezikshme. Ajo tha për faktin që ju imagjinoni, dhe ju me të vërtetë i besoni asaj.
"Mirë dhe i zoti" ose "rustling dhe i shqetësuar" - këto përkufizime u rrëzuan në granit të pavetëdijshëm. Në adoleshencë, shumë u përpoqën të bënin ndryshimet e tyre në këto deklarata, por në fund të fundit, asnjë gomë nuk mund të fshijë atë që është gdhendur në granit. Më vonë, ne kishim më të qetë filluam të diskutonim me nënën time, të mbrojmë pikëpamjen tonë, shpesh nuk pajtohem. Megjithatë, çfarëdo që thonë ata, siç ishte, ai u soll dhe tridhjetë, dhe në dyzet e denarë duan të arrijnë vëmendjen dhe miratimin e saj ose të provojë të drejtën për mendimin e tyre, të dëgjohet dhe të kuptohet.
Procesi i ndarjes së nënës fillon në të njëjtën kohë
Me lindjen tonë dhe zgjat shumë më tepër se sa mund të duket në shikim të parë. Ju mund të martoheni, të lindni fëmijët tuaj, të lëvizni në kontinent të përhershëm të përhershëm dhe të mbeteni të lidhur me kordonin e padukshëm të kërthizës. Dhe nuk ka të bëjë me dashurinë, afërsinë dhe mirënjohjen për personin që na dha jetën. Kjo fije e padukshme e wovers nga vepra penale, ankesa dhe keqkuptime. Çdo nënë e do fëmijën e tij, dhe asnjëri prej tyre nuk mund t'i japë atij saktësisht se çfarë do të donte. Miratimi që ka ekzistuar në nëntë muajt e parë të jetës së tij. Kjo paaftësi gjeneron ndjesi të dhimbshme që psikoanalistët quhen lëndime narcisiste. Për më tepër, shumë moms shpesh rezultojnë të falimentuar. I lodhur, i pasigurt për veten e tyre, duke shqetësuar, ata duan, por nuk mund të mbështesin - as vetë as bijat e tyre.
Ky departament dhe shqyrtim, i cili nuk lidhet me arritjen e gjysmës së kapaciteteve, duke lëshuar një certifikatë ose duke marrë një vulë në një pasaportë, fillon me përpjekjen për të kuptuar prindërit e tyre, për të parë njerëzit në to, me meritat dhe disavantazhet e tyre. Për fat të keq, për të pranuar nënën nuk ndodh gjithmonë thjesht, por vetëm duke e bërë atë, ju mund të pranoni me të vërtetë veten dhe të mos përsëris gabimet e saj.
Dashuri-ofenduar
Lena filloi të lexonte në tre vjet, del dhe të zbresë - në katër, dhe pesë shkuan në shkollën muzikore, ku u bë një yll i shkëlqyer dhe një yll. Mami ka admiruar gjithmonë talentet e saj, ai i tha të gjithëve se çfarë vajza e saj ishte e mençur. Pamja e përsosur filloi të dridheshin në momentin kur Lena u diplomua nga shkolla - vajza hyri në universitet, ku ajo mezi e dorëzoi seancën në të tre të parët, u largua nga prindërit e tij tek njeriu i parë me një apartament, së shpejti ai u martua me të , lindi një fëmijë dhe u ul në shtëpi. Askush nuk mund të kuptojë se si ky vajzë inteligjente dhe e talentuar nga një familje e tillë e bukur mund të zgjedhë një fatin kaq qesharake. Dhe pse ajo flet me nënën e saj përmes dhëmbëve të saj - nuk ishte gjithashtu e qartë. Në fund të fundit, ajo bëri gjithçka për të. Vendos dorën në zemër, Lena dhe vetë nuk mund të kuptonin motivet e saj. Për të gjetur përgjigje për pyetjet, ajo u kthye për ndihmë për një psikoterapist. Konsultimet thanë për fëmijërinë e tij, për nënën që ishte vazhdimisht ulur në dhomën tjetër dhe lexoi. Fakti që ajo gjithmonë ka munguar vëmendjen e zakonshme njerëzore. Dhe se prindërit u habitën vetëm në atë që një rreth do të shkruante një fëmijë. Mami Lenini zbatoi ambiciet e saj në të gjithë vajzën, duke injoruar plotësisht nevojat e vajzës. Ajo pa kopjen e saj të përmirësuar në Lena ose duke folur për psikoanalizën, zgjerimin e tij narcistik. Razzrosv, Lena zgjodhi një mënyrë shumë të çuditshme për të provuar të drejtën e tij për individualitet - njoftoi një grevë. Ajo u përpoq më kot nga adoptimi i pakushtëzuar i prindërve, të cilin ajo ishte aq e munguar si fëmijë.
Pasigura dhe në të njëjtën kohë nënat ambicioze nuk e dinë se çfarë bëjnë ata. Pa vërejtur nevojat dhe tiparet e fëmijës suaj, ata provokojnë shfaqjen e pakënaqësisë më të fortë. Kjo mos pranim me të cilin ata i përkasin vajzës së tyre të vogël kthehet nga një vite ricochet. Duke u pjekur, vajzat refuzojnë të vizitojnë prindërit e tyre në fundjavë dhe të flasin me ta përmes buzës. Ndjenja e pakënaqësisë rezulton të përfshihet në dashuri dhe është e mundur të ndahen këto ndjenja, vetëm të jesh në zyrën e psikologut.
Dashuri-xheloz
Alice ishte fëmija i dytë në familje. Kur ajo ka lindur, motra e saj më e vjetër Marina kishte mësuar tashmë Chopin. Dhe kjo është në klasën e dytë të shkollës muzikore! Prindërit filluan të parandalonin talentin e ri, dhe Alice u rrit nga parimi i mbetur. Ajo u përpoq të merrej me motrën e saj, por asgjë nuk doli. Fora ishte shumë e madhe. Alice nuk u zemërua, ajo e mori situatën ashtu siç është. Më saktësisht, zemërimi dhe xhelozia shtynë, duke punuar mirë: ndihmoi nënën me gatim dhe pastrim. Më tej, jeta ka vënë gjithçka në vende - një marinë e talentuar, duke përfunduar konservatorin, u martua me një alkoolik, u largua nga orkestra në të cilën ai luajti, lindi një fëmijë dhe e varroste shpresat e saj për të fituar konkursin Tchaikovsky. Alice është papritur për të gjithë të bëjnë një karrierë në tregun e biznesit - Vërtetë, si Drejtor dhe Administrator. Ne duhet t'i kushtojmë haraç Mami: Realizimi i gabimeve tuaja, ajo kërkoi falje Alice. Vërtetë, pak vonë. Vajza u kthye 35 deri në atë kohë, dhe gjithë jeta e saj ishte e varur nga ideja e provimit të plotësisë së tij.
Edhe duke pasur një dëshmi të pakundërshtueshme të suksesit të tyre, vajzat e padëshiruara ndjehen pasiguri. Ata kalojnë nëpër jetë në sytë e padukshëm të bluzave me mbishkrimin "numër dy". Jo larje, kështu që ata hakmerren nënën e tyre - ato merren për të zgjidhur të gjitha problemet e saj, për të siguruar mbështetje financiare dhe morale. Dhe marrja e një çmimi të çmuar, nuk e di se si t'i shkatërrojnë ato. Një xhelozi e fshehur, zemërim dhe vepër nuk lejohen të gëzojnë të plotë fitoren. Ndërgjegjësimi dhe strehimi përsëri këto ndjenja negative, çlirimi prej tyre mund të japë mundësinë për të ndërtuar marrëdhënie të ngrohta dhe të ngushta me atë që dikur ishte e gabuar, duke ngatërruar procesin e ngritjes së fëmijëve me lojë në hipodrom.
Mohim dashurie
Olia tha të gjithë jetën: "Unë jam një vajzë e babait". Si fëmijë, ai u ankua se mami nuk mund të luante, dhe në adoleshencë ajo argumentoi se nëna ishte një person i mërzitshëm. E gjithë jeta e saj ishte e varur nga parimi: të dëgjoni nënën dhe të tërhiqni. Nëna ishte një fizikan - Olya u bë Lyrik, nëna donte të gatuajë - Olya mund të gatuajë vetëm një sanduiç dhe vezë të fërguara, nëna e hershme e martuar - Olya ndryshoi burrat si doreza. I fola vajzës me të vetëm në tonin e hedhur poshtë.
Për tridhjetë e tre, numri i kalorës i ilish disi ra në një farë mënyre, u bë më shumë gjasa të ishte në shtëpi, të interesuar në recetat e makaronës.
Nëse vajza shkoi në një psikoterapist, ai do të kishte mësuar se vajzat do të admirojnë skenarin e jetës nga mami, në një masë më të madhe ose më të vogël të përsëritur modelet e saj të sjelljes dhe pjesërisht fatin. Bijat e babait të ndihmës, si rregull, ndjekin antisenariumin, domethënë, përpiqen të bëjnë gjithçka si jo si nëna. Megjithatë, pavetëdija jonë nuk dyshon
Në ekzistencën e një grimce "jo" dhe e transformon programin "jo si mami" në "Pra, si një nënë". Herët a vonë, bijat e babait vijnë në atë që ata ikën. Për shembull, bëhuni të mërzitshëm dhe në shtëpi. Dhe më shumë fitojnë një të ngjashme me nënën tuaj, acarim më të madh që i shkakton ato. Në mënyrë që të mos hapni këto grabujë, është shumë e rëndësishme të mos jeni kundër dikujt, por për diçka. Riot dhe mohimi adoleshent është shumë e rëndësishme për t'u kthyer
Në tubim paqësor me slogane pozitive. Pastaj dhe vetëm atëherë ju mund të bëheni veten dhe në të njëjtën kohë për të negociuar me nënën time.
Dashuri-mosbesimi
Mami Katina ishte një grua e ndritshme, emocionale, e diskutueshme. Ajo pëlqente të luante lloje të ndryshme të shfaqjeve, gjithmonë kishte shumë vizitorë në shtëpinë e tyre. Ajo mund të përqafonte vajzën e tij trevjeçare, dhe pastaj të ndërtojë fytyra të tmerrshme dhe të pretendonte të ishte një yaga baba. Mund të lavdërojë Katu për një mysafir, dhe pastaj tregoni një histori funny nga e cila e ndoqi qartë: vajza e saj është mjaft qesharake. Në përgjithësi, vajza jetonte si në një vullkan, duke mos ditur se çfarë të presë nga mami. Për gjashtë vjet, ajo vendosi të mos ndajë me një sekret të saj. Kur Katerina bërtiti 15, ajo filloi të kalonte shumicën e kohës nga miqtë, dhe 18 vrapoi nga shtëpia për të dashurin. Mami pyeste veten pse fëmija i saj i dashur ishte aq mizor me koston e saj. Fëmija u përpoq të thërriste në shtëpi sa më shumë që të ishte e mundur.
Moms që transmetojnë vajzat e tyre të vogla mesazhe të dyfishta zakonisht merren në përgjigje të qëndrimit të pezulluar dhe formal. Kjo nuk do të thotë që ata bëhen indiferentë ndaj vajzave të tyre të kurorëzuar, nr. Vetëm ata kanë frikë të prerë distancën dhe të marrin përsëri nën fund. Natyrisht, nënat "kontradiktore", natyrisht, e dinë se si t'i hollojnë vajzat për emocione: herë pas here, ata plotësisht të fluturojnë në to me qortim ose, përkundrazi, të papërshtatshme, të thyejnë kushin emocional dhe tërheqjen.
Verë e dashur
Të gjithë fëmijëria e makinave ka punuar në tre vepra - Babi ishte studiues, dhe në pagën e tij në ato kohë nuk do të mbijetonte. Nuk kishte kohë për butësinë e viçit dhe vëmendjen ndaj fëmijëve në butësinë e viçit. Në një moment, babai ofroi të punonte jashtë vendit, por Masha ishte koha për të shkuar në shkollë dhe vëllai i saj më i madh - për të hyrë në institut dhe prindërit refuzuan propozimin joshës. Kur vajza mbaroi shkollën, mom punësoi tutorët më të mirë. Veprat nuk ishin më tre, por një, por nga kjo jo shumë më e lehtë - nëna rrallë erdhi në shtëpi para nëntë në mbrëmje. Masha hyri në buxhet, u diplomua nga Instituti me një Diplomë të Kuqe dhe shumë shpejt u vendos në një kompani të mirë. Tani ata tashmë me vëllain e tij mbuluan shumicën e buxhetit të familjes. Natyrisht, Masha nuk mund të jepte një pjollcë për prindërit, por të merrte me qira një apartament dhe të fillonte të jetonte veçmas, pasi ajo e kishte dashur tashmë për një kohë të gjatë. Por ajo ndjeu të detyruar t'i ndihmonte ata ashtu siç e ndihmuan dikur. Dhe mohoni veten në shumë mënyra, si dhe nëna e bërë me babanë në një kohë.
Masha u lidh me prindërit jo temat, por litarë. Nëna kahequr përgjegjësinë për vajzën e saj për shumë vite për dështimet e tij dhe ka kultivuar një ndjenjë të detyrës dhe fajit në të. Një herë pas konsultimit në psikoterapistin, ajo u kthye në ndjenjën e fëmijëve të tij për të panevojshëm dhe e kuptoi faktin se ai tani po përpiqej të provonte dobinë dhe shkëmbimin e tij "më të keq" për lirinë. Por, duke qenë se ajo e akuzoi indirekt Mashën në faktin se ata humbën disa mundësi me babanë e saj për shkak të saj, vajza nuk mbeti asgjë, si të paguante të njëjtën gjë. Kjo është, refuzoni numrin maksimal të mundësive - lexoni, nga jeta juaj e plotë. Në një moment, Masha Lyutu e urren nënën e tij dhe filloi të shpjegonte të gjitha problemet e tij me faktin se ajo ishte keqkuptuar. Rruga për realizimin që në moshë madhore ne jemi përgjegjës për fitoret dhe humbjet tona, doli të jetë i mprehtë.
Ju mund t'i jepni fund kësaj loje të dhimbshme, duke dalë vetëm nga paradigma e fajit dhe duke filluar një bisedë me veten dhe nënën në aspektin e përgjegjësisë. Në të njëjtën kohë do të bëhet e qartë: në një luftë të pakuptimtë dhe të pamëshirshme - konflikt me nënën - është e pamundur të fitosh. Ndërsa luftojnë, të dyja palët po humbasin vetëm.
Pyetje për një psikolog:
Përshëndetje! Unë jam 26 vjeç. Unë jam i martuar dhe kam një vajzë prej pesë vjetësh. Unë kam një marrëdhënie shumë të vështirë me nënën time. Ajo më lindi në 38 vjeç. Në atë kohë, në martesë me të atin, në rastin e së cilës nuk kishte probleme me divorcin. Ajo kishte një proces të divorcit të rëndë me burrin e saj të parë. Ajo më lindi për vete, sepse mosha e shtyrë tashmë dhe gjyshja tha se ishte e nevojshme të lindte në moshë të vjetër jo. Babai im e ndryshoi dhe shkuan në lindjen time. Ajo nuk vlen për ushqimin dhe u konsiderua si një nënë e vetme. Unë kurrë nuk e kam parë babanë tuaj deri më tani. Kur isha 1.3 mami shkoi për të punuar dhe deri në 7.5 vjet kam jetuar me një gjysh në fshat. Mami na vizitoi vetëm në fundjavë. Unë gjithmonë bërtita fort kur u largua dhe priti fundjavën e ardhshme gjatë gjithë javës. Mami tha se bën riparime në apartament dhe nuk mund të më marrë. Kur shkova në shkollë, më mori. Dhe nga ai moment nuk filloi koha më e mirë për mua. Mami gjithmonë shtypur për mua për vlerësimet për 4-ki qortuar dhe ishte i pakënaqur, për tre të lartë, unë nuk kam dy bobs. Për pesë minuta, ai tha se ishte e mundur dhe pesë për të marrë. Shpesh ajo ra mbi mua për shkak të asgjë për fjalë. Tashmë në klasën e parë, e dija sa e vështirë është gjunjët në kripërat. Ai e dinte se një rrip i ngushtë po rrihte më shumë. Duke pasur një vlerësim të keq, unë thjesht nuk dua të shkoj në shtëpi, sepse e dija se çfarë do të ndodhte. Pastaj gjashtë vjet më vonë - një vit mami filloi të më mësonte për të larë enët dhe për të pastruar banesën. Ishte e tmerrshme. Duke ardhur nga puna dhe duke parë një apartament të pastër, ajo më parë më lavdëroi, por gjetja e gabimit më të vogël në pastrim filloi të thoshte se ajo hoqi keq. Shpesh arriti në skandalin. Mësimet që unë vetë e bëra. Mami nuk më ndihmoi, vetëm kontrolluar dhe pastaj vetëm në shkollën fillore. Shpesh bërtita në mua. Ai donte të lexonte një moral me pak orë duke pastruar ose larë enët, ndërsa në të njëjtën kohë duke folur, jo në mënyrë që pjatë ime. Ai tha: "Bëni të drejtë se si ju mësova. Në atë moment nuk e dija nga frika se ku të shkoj. Në verë shkova te gjyshja ime. Ai e ndihmoi në kopsht dhe në shtëpi. Nganjëherë ecën me miqtë. Në qytet nuk kisha miq - kam studiuar gjithmonë. Dhe në klasë, nuk kishte asnjë komunikim të veçantë. Unë u mbyll dhe u ndjeva gjithnjë më keq se të gjithë. Në klasën e shtatë, nëna tha se ajo kishte nevojë për mësime për të shkuar në fshat për gjyshen e saj, pasi ajo ishte e vjetër dhe ajo kishte presion. Çdo ditë, pas mësime, shkova në gjyshen time në këmbë (rreth 3-4 km), bëra mësime, u ktheva në qytet në mëngjes dhe shkova në shkollë, mezi arrita të ndryshoja dhe të ha. Gjithmonë si kjo. Pakënaqësia e nënës u rrit me mua. Gradualisht, ajo filloi jo vetëm që të më qortojë dhe të mundë, por gjithashtu fyejë fjalët më të mira (lopë, kafshë, krijesë). Ndonjëherë fjalët ishin dhe më të forta. Në pranverë dhe në vjeshtë, përveç studimit, unë gjithashtu shtova punën në kopsht. Dhe gjithçka që duhej të kombinosh. Por unë u përpoqa ashtu siç mund, kuptova se nëna ime ishte e vështirë dhe kishte nevojë për të ndihmuar. Në klasën e 9-të, gjyshja vdiq dhe jeta ime u përkeqësua. Mami filloi të prishte më shpesh. Ai tha se askush nuk do ta ndihmonte dhe të mos pendohesh. Dhe se nuk ka kuptim nga unë. Gjithmonë thanë se fqinjët fëmijët ndihmojnë më shumë dhe gjithçka është normale, dhe unë e di kush e di kush. Shprehja e preferuar ishte: «Të gjithë fëmijët janë me gëzim dhe unë jam në nastyness," "ju dhashë, kështu që të paktën disa ndihmë nga ju ishte, dhe ju ...". Edhe pse e ndihmova shumë, fqinjët gjithmonë simpatizuan me mua. Të gjitha pushimet verore, kam shpenzuar gjithmonë në fshat, duke kryer shtëpitë e nënës sime dhe në kopsht. Ajo më lavdëroi, por vetëm kur bëra gjithçka në mënyrë të përkryer. Nëse nuk bëra diçka apo nuk bëra gabim, ai mori. Çdo ditë, kur ajo erdhi nga puna, unë të gjithë fillova të tkurren dhe disa ethe kaluan nëpër trup. Unë gjithmonë e dija se do të merrja. Unë nuk e dija se çfarë, por ajo që do të dilte e dinte me siguri. Ne kurrë nuk ecëm kudo me të, vetëm në shtëpi ishin ose në kopsht. Me para, ishte gjithashtu e vështirë. Unë praktikisht nuk kam rroba. Kjo ndodhi që kam veshur një triko dhe vetëm pantallona. Nga ushqimi ajo refuzoi rrënjësisht. Kam mbaruar shkollën me një medalje, hyri në Universitetin prestigjioz në një qytet tjetër. Mami ishte krenar për këtë. Unë rrallë erdha në shtëpi, një herë në muaj. Dhe pastaj vetëm për shkak se ishte e nevojshme. Unë kurrë nuk kam dashur të kthehesha në shtëpi. Në vitin e parë të muajit të parë, të gjithë u ankuan si të këqija pa nënë, por unë isha mirë. Në vitin e dytë, takova një të dashurin, burrin tim të ardhshëm. Mami tha vetëm një vit më vonë. Ajo, falënderoj Perëndinë, reagoi normalisht për këtë. Në fund të vitit të 3-të, ai më bëri një ofertë. Mami i parë ishte kundër, tha se ishte e nevojshme për ta bërë të nevojshme. Por pastaj u pajtua. Në vitin e 4-të u bëra shtatzënë. Fëmija ishte planifikuar, jo në fluturim. Por mom unë nuk u ngut për të folur. Pastaj burri vetë e quajti veten dhe i tha Mami. Me fjalët e tij, nëna filloi të bërtiste, se ishte e nevojshme të përdorte prezervativët dhe të gjitha këto. Pastaj më thanë se si nuk mund të them se ajo ishte nëna ime dhe të gjitha në këtë mënyrë. Pastaj ajo u qetësua. Kur fëmija ka lindur, atëherë burri nuk ishte atje. Ai u detyrua të largohej. Mami nuk më ndihmoi me fëmijën. Edhe në ditën e parë pas rodidomit, unë u largova për fshatin, pasi ajo kishte gjëra atje. Unë nuk kërkova ndihmë, gjithçka e bëri atë vetë. Pastaj nëna ende paraqiti kërkesën pse nuk vij në fshat dhe nuk e ndihmoj. Ai tha se ai do të ndihmonte me një fëmijë vetëm nën gjendjen e lëvizjes sime drejt saj. Por ishte më e lehtë për mua të isha me të nën një çati. Pastaj burri im dhe unë u zhvendosëm në një vend tjetër. Nëna ime u mblodh një herë në javë. Por me çdo muaj unë isha më i vështirë për të komunikuar me të këtë herë në javë, nuk dua të komunikoj fare. Kur diçka e mirë për jetën tonë i tha asaj, ajo ishte e dukshme që ajo nuk donte ta dëgjonte atë. Dhe, kur u ankua një herë në vështirësi, atëherë nëna u përgjigj se unë vetë e zgjodha të gjitha. Unë përpiqem të mos ankohem më shumë. Tani rishkruaj në internet, ndonjëherë duke thirrur. Por edhe më shkruani shumë. Ju duhet të konfiguroni disa ditë për të shkruar një mesazh. Në mesazhet, mami gjithmonë shkruan se si është e keqe, çfarë është e pakënaqur. Ajo në përgjithësi në jetë ishte e pakënaqur me të gjithë, dhe tani e kam lënë atë. Ajo nuk e pëlqen atë, ndonjëherë ajo madje më shpreh mua. Ai thotë se fëmijët gjithmonë vijnë tek fëmijët e tjerë, dhe ajo është e vetme. Viti i fundit shpesh mendojnë për këtë situatë. Nga njëra anë, unë kam një ndjenjë urrejtje për të, dhe nga ana tjetër, një ndjenjë keqardhje dhe faji. Ajo kohët e fundit i shkroi asaj se ishte e vështirë për mua të jetoj kështu dhe pse erdhi me mua. Ajo tha se e dinte se një nënë e keqe, dhe kjo do të mbante gjithmonë këtë kryq. E pyeta për ta falur. Kam shkruar edhe atë që vras \u200b\u200bveten. Unë kisha për të qetësuar atë. Tani është shumë e vështirë për mua të jetoj dhe në të njëjtën kohë dhe ta urrej atë dhe të fajësoj veten, e cila shkoi në një vend tjetër. Unë e ndihmoj financiarisht në masën e aftësive të tij. Por unë nuk dua të komunikoj fare. Unë nuk e pëlqen edhe kur ajo më prek. Kjo është e gjitha më shqetëson shumë. Mendime të përhershme më shtypin gjithnjë e më shumë. Unë nuk e di se si të përballoj këtë kontradiktë dhe të marr një palë. Më ndihmo të lutem!
Psikologu Bashtnskaya Svetlana Viktorovna është përgjegjës për pyetjen.
Victoria, Hello!
Ndihem si një marrëdhënie me nënën time ju përzënë në një fund të vdekur. Gjithë jeta juaj ju intereson për nënën tuaj, dhe tani, kur keni filluar të jetoni me jetën tuaj të veçantë, ju sikur të mos keni të drejtë ta bëni këtë, ju keni një ndjenjë të fajit, i cili vazhdon të mbështetet dhe kultivohet nga ajo.
Ajo që ju ka ndodhur në fëmijëri është e egër. Për ju, në një vajzë të vogël, vendosni kërkesa të papërshtatshme dhe të mbivlerësuara, përgjegjësi e tepruar, ju nuk keni dhënë mundësi të jeni fëmijë. Ju duhet të rriteni herët dhe vazhdimisht të kontrolloni veten. Ju keni mësuar të jeni të kujdesshëm dhe të mos fërkoni, bëni gjithçka sipas rregullave. Përndryshe, në atë situatë, nuk kishte mundësi në atë situatë, ju keni mbijetuar dhe përshtatur me këto kushte të vështira, ju keni qenë të gjithë kohën në kontroll, përndryshe personi më i afërt në atë kohë mund të fyen, të të poshtërojë ose të të godiste. Dhe për një wiki të vogël, se jeta ishte plot dhimbje dhe frikë, dhe tani, vajza juaj e brendshme kujton të gjitha këto, këto ndjenja qëndruan me të dhe ndikojnë në mënyrën se si jetoni tani që të ndiheni dhe mendoni.
Unë e admiroj forcën tënde, siç e keni përballuar me gjithë këtë, dhe si ishin në gjendje të ndaheshin dhe të fillonin të lëviznin me mënyrën tonë.
Për mua, marrëdhënia juaj me nënën time duket e shtrembëruar, e përmbysur. Sikur të keni nevojë të kryeni funksionet e prindit në to. Dhe nga ana e saj, ju keni nevojë për ruajtjen e ekuilibrit të saj mendor, duke pranuar gabimet e saj, ndërsa ajo nuk dëshiron të dëgjojë se çfarë po ndodh me ju.
Sinqerisht, unë isha në indinjatë të fortë, duke lexuar një letër - nëna juaj ju ka lindur për veten time dhe nuk e fshehu, nuk ju mori parasysh si një person, ajo nuk ishte e interesuar për nevojat dhe dëshirat tuaja, dhe jo interes Deri më tani. Çdo gjë duhet të rrotullohet rreth saj. Dhe si e keni guxuar të largoheni dhe të shkoni në lidhje me jetën tuaj?!
Ajo që tani është e vështirë për të komunikuar me të, është absolutisht normale dhe natyrore. Dhe si mund të jetë ndryshe? Ku mund të jetë dëshira për të ndarë sekretin dhe dëshirën e kontaktit trupor, nëse shumica e jetës së tij u injorua ose u nënshtrua kritikave të pamëshirshme, ose në përgjithësi mund të ishte e rrezikshme për shëndetin. Me gjithë këtë, ju nuk e hedhni atë, ju ndihmoni atë financiarisht që mundeni.
Tani ju mund të merrni marrëdhënie me nënën time një distancë të tillë që ju jeni të rehatshëm. Ju mund të kujdeseni për të parën për veten dhe familjen tuaj.
Dhe nëse doni të merreni me këtë kontradiktë, e cila nuk lejon të marrë frymë lirisht, madje edhe në një distancë të madhe nga nëna, është e rëndësishme të siguroheni për të shprehur ndjenjat tuaja në respektin e tij. Dhe ata do të jenë të ndryshëm: dashuria, urrejtja, zemërimi, dhimbja, fyerja, trishtimi. Ju keni të drejtë për të gjitha këto përvoja. Ndani ndjenjat dhe pritjet tuaja nga ndjenjat dhe pritjet e nënës që kanë absorbuar në fëmijëri. Të mësuarit për të mbajtur veten dhe për të lejuar veten të gëzojnë jetën dhe nga ajo që ju lëvizni rrugën tuaj, gabuar dhe bëni "iMiderable". Unë shoh shumë forcë dhe guxim në ju.
Victoria, nëse keni nevojë për mbështetje ose konsultim, gjithmonë mund të shkruani për të postës me respekt, Svetlana Bashtny
4.5 Rating 4.50 (12 vota)
Përshëndetje! Unë kam qenë prej kohësh duke shkuar me Shpirtin për t'u konsultuar në lidhje me problemin tim me specialistët. Idento në faktin se nga fëmijëria më e hershme kam probleme serioze në marrëdhëniet me nënën time. Unë do të bëj me faktin se familja kemi pasur prosperitet të mjaftueshëm. Ne Asnjëherë nuk ka jetuar të varfër. Në shtëpi kishte rend dhe riparime të bukura. Unë nuk kam nevojë për ndonjë gjë. Shkolla e Sallës, rroba të bukura, shumë lodra. Moma në fillim nuk e kam bërë. Më mësoi të lexoja, vizatoj. Multi u përpoq të më tregonte vetëm të mira dhe udhëzuese. 5 Gjithçka ishte e përsosur, dhe pastaj kuptova, duke gjykuar nga skandalet dhe skenat e tmerrshme në shtëpinë tonë që nëna ime me një baba është hedhur poshtë në një marrëdhënie. Unë pashë se si pijet e nënës janë të dehur Histeria. Ishte e frikshme. Të interesuar për të ëndërruar për ankthet. Ata filluan të ngrinin dorën dhe jo vetëm dorën ... Babi dhe Mami. Të dyja. Për një mizori të veçantë. Ishte 7 vjeç kur babai goditi kokën në kokën time, sapo doli dhe goditi. Mami më rrahën me një rrip të trashë dhe nxorrën flokët e saj. Me kalimin e kohës, u bë normale në familjen tonë, unë nuk jam i ndrojtur, kështu që unë u përpoqa se si mund të qëndronte për veten time. Unë nuk kam marrë shumë qarë, unë bërtita shumë. Njëqind herë për të folur me shpirtrat. Por Gjithçka ishte e kotë. Unë mund të mbaj veten duart vetëm një kohë. Kur u zhvendosëm për të jetuar në një vend tjetër. Gjyshja ime po vdiste, dhe nëna ime kujdesej për të, ka jetuar në një baba pothuajse gjysmë viti . Por babai u shfaq një zonjë. Ai ishte i zënë me të. Dhe unë isha vetëm. Në qytetin e dikujt tjetër. Një tjetër njohës. Papat nuk ishin në shtëpi gjatë gjithë kohës. Kjo ishte një kohë e vështirë nga njëra anë, por me tjetrën unë nuk më preku dhe nuk e rraha në të gjitha . Ajo që unë isha shumë e tmerrshme. Ishte një vajzë adoleshente shumë e paspecifikuar. Mami na erdhi tek ne. Mami. Papa shpërthim. Dyshimet përsëri skandalet janë vetëm të egra. Me kërcënimet e nënës, që ajo do të përfundojë me të. Shumë ishte vetëm e frikshme! Çfarë ditë ndodh në të vërtetë!
Në moshën 17 vjeç, fillova të komunikoj me burrin tim të ardhshëm. Por pasiguria e parë isha shumë e penguar, nuk isha shumë e lartë mnneia për pamjen time. Kur më thirra shumë tolstozade gjatë gjithë kohës. Skena e fundit nga jeta ime Partieriti ishte pika e fundit. Ishte me një hangover. Unë do të doja të shkoj për një birrë në dyqan, por unë refuzova. Çfarë është e lodhur. Unë nuk i kam bërë prindërit e mi në një shtet të tillë. Unë e bëra apo mirë unë 't kujdesen. Unë thjesht nuk mund të komunikoj me ta. Unë isha dhe i frikësuar, madje edhe të përzier. Të dy prindërit para miqve të tyre shumë të mirë më kanë shtyrë në divan. Moma më rrahën në kokën e tij, dhe babai duke i nisur këmbët ... atëherë mrekullia ndodhi në jetën time ". I dashuri im më bëri një ofertë dhe unë u pajtua. Ai jetonte në Evropë, prandaj unë shkova prapa tij. Por ndodhi që para largimit tim ishte ditëlindja ime. Dita ime doli me mua, sepse nuk i lashë enët. Dhe ata nuk flisnin me mua babanë . Papa erdhi dhe më hodhi në fytyrën e faturës monetare, thonë ata, kjo është dhurata ime. Unë nuk e kam marrë atë, unë shkova dhe u largova me të dashurën në restorant. Unë më në fund u largova. Por unë ende shpresoja që në një distancë Marrëdhënia ime me babanë dhe nënën të paktën një përmirësim të vogël. Së pari, po, është më mirë, madje vendosa t'i vizitoj ata për të vizituar, por tani përsëri nëna ime filloi të grindet me mua dhe pastaj të mos flisja për javë të tëra. Dhe si gjithmonë në anën e nënës. Le të bëjmë, nëse kemi shans të paktën të vendosim marrëdhënien tonë? Dhe çfarë duhet të bëj për këtë? Dhe çfarë nuk po bëj asgjë?