Maria, e sheh që jo vetëm ti e ke një situatë të tillë? :)
Unë do të ndaj përvojën time. Martesa jonë është 6 vjeç.
Historia është pothuajse e njëjtë. Burri është gjithashtu i pavarur, i përgjegjshëm, i rritur (sigurisht më i madh se unë :)) dhe gjithashtu i rritur nga një nënë. E cila nuk më njeh, dhe marrëdhënia e saj me djalin është e ngushtë. Ajo është mësuar me faktin që ai financiarisht, përkohësisht dhe sinqerisht e mbështet në gjithçka, e ndihmon, shpjegon dhe në përgjithësi i bën gjithçka asaj.
Ja ku jam :)
Fakti që më shkuan skandalet, akuzat nuk e kuptojnë se çfarë (është hipnozë! Ajo të ka magjepsur! zuskë! e kështu me radhë). "Vendos" që do të thotë të jem i vrazhdë me nënën time ose të ndalosh komunikimin me të, burri im nuk mundi sepse ai është një person i mirë, dhe ajo është vërtet e dobët, një grua shumë e moshuar që kishte pamaturinë "të vendoste kunja shumë të larta. mbi të" Edhe nusja duhej të ishte e pasur, shumë e bukur dhe gjithmonë e virgjër :) Dhe për shkak të dashurisë sime për të, u divorcova nga burri im i parë.
Ishte argëtuese: (Burri im u përpoq të arrinte atje dhe të mos më ofendonte. Shumë shpejt ajo pushoi së funksionuari. Infuzion i vazhdueshëm i financave në planet dhe projektet e saj, të gjitha llojet e punëve fakultative.
Siç kishim ne. Bashkëshorti im dhe unë u ulëm së bashku dhe folëm për atë që përbën një sjellje "biri i mirë". ato. është e qartë se kjo është fin. mbështetje. Sa shumë? Që planet tona familjare të realizohen. Nëse kjo është koha, atëherë si ta kombinoni. Nëse kjo është mbështetje për derdhjet e saj shpirtërore, por sa mirë është që pothuajse çdo ditë ajo diskuton të gjitha (!) punët e saj me burrin tim. Për një bashkëshort që ka shqetësimet e veta, dhe ajo duhet të jetë e vetë-mjaftueshme brenda një farë mase. Dhuratat në ditë festash, si vëmendje dhe si të dobishme në jetën e përditshme. etj. Ne folem. Ata e kuptuan njëri-tjetrin.
Ata folën edhe për atë që do të thotë të jesh "burrë" dhe "grua" :) Epo, këtu përsëri për kohën, marrëdhëniet, kujdesin, paratë.
Sigurisht, situatat e forcës madhore me nënën e tij kërkojnë më shumë nga koha dhe paratë e tij, por kjo është shumë e kuptueshme dhe nuk më ofendon aspak.
Unë kam pak kontakt me të. Por shume e respektueshme (meqe ra fjala, sapo mendoj qe eshte mamaja e burrit tim, e dua shume! :)) por i kam nje ultimatum te vendosur prej kohesh, me cdo fyerje pushoj komunikimin me saj. Burri nuk ka asnjë lidhje me të.
Ata kishin si më poshtë në lidhjen e tyre. Burri im është i qetë dhe pozitiv, kështu :) Pra, sapo nëna e tij filloi të thoshte diçka të keqe për mua, ose për familjen tonë. Ai iu afrua pjatave të saj dhe filloi t'i rrihte në dysheme dhe të shante (jo ndaj saj, por thjesht rendisni fjalët). E gjithë kjo është e qetë, si një ilaç i nevojshëm :) Nëna e tij ishte në shok dhe përsëri është për të ardhur keq për pjatat :) dhe asaj nuk i pëlqente ta shihte atë aq të papërshtatshëm. Shumë shpejt u krijua një refleks që burri i tha nënës së tij më shumë se një herë: "Nëse do marrëdhënie të mira me mua, ndihmë financiare dhe shpirtërore dhe thjesht marrëdhënie të shkëlqyera, atëherë mos thuaj keq për familjen time! Dhe ti nuk ke nevoje per keshilla dhe kritika, do ta kuptojme vete. Jeta e ka bere, ne kemi te drejten tonat"
Thyerja e enëve ishte me të vërtetë më efektive se fjalët”.
Kur vjen nëna e tij (rrallë, dy herë në vit), ne (më shumë si unë) i përgatisim një program kulturor, i shoqi e çon në teatër ose në një ekspozitë. Unë blej dhurata për të.
E tillë pjesëmarrja ime bën që unë dhe bashkëshorti im të ndjejmë se jemi bashkë. I blejmë biletat për në sanatorium e kështu me radhë. Është mirë që ajo është aktive dhe sociale me ne, i pëlqen të shoqërohet dhe të takohet me njerëz.
Ne japim para çdo muaj, dhe një shumë rreptësisht fikse. Nëse dëshironi të merrni më shumë prej saj dhe nëse ka një arsye të vërtetë për këtë, ne japim më shumë, por si të thuash, për llogari të pagesave tona të ardhshme.
I shoqi i telefonon çdo javë. Ai mëson planet e saj, jep këshilla :), tregon një minimum për veten, gjithnjë e më shumë për të, kështu që jeta jonë mbetet pa vlerësimet dhe kritikat e saj.
Ndoshta rasti ynë është më i lehtë në kuptimin që ajo ka të afërm (shumë, të afërm dhe jo vendas, edhe ajo ka jetuar në jug për një kohë të gjatë dhe e "vëllazëruar") dhe i pëlqen të ndihmojë të gjithë.
Ka qenë edhe një moment me prindërit e mi. Ata nuk e kanë pëlqyer fare këtë gjendje, ata nuk e njohin vajzën e tyre! Çfarë lloj motër është kjo!? Është sqaruar edhe kjo pikë. Së pari, burri foli me ta në fillim. Ai shpjegoi për fatin e vështirë të nënës sime, komplekset etj. Dhe për qëndrimin tuaj ndaj meje, dhe planet tona të përbashkëta. Prindërit e mi menduan dhe më pas për disa vite u njohën më mirë me burrin tim dhe kjo situatë nuk i shqetëson më. Epo thonë se është gjynah që ka ndodhur, por nuk ke faj, çfarë ka.
kjo është e gjitha, ndajeni përvojën tuaj :)
nëse ka ndonjë gjë, shkruani në pod 02/22/2007 11:01:58 AM, ishte e njëjta gjë
Faleminderit për pjesëmarrjen tuaj! Situata juaj është më e kuptueshme për mua - vjehrra juaj kishte disa telashe - kështu që vajza, por që ajo ishte e pasur :) Dhe e gjithë kjo nuk kishte rëndësi për mua (edhe pse unë isha vajze dhe me banesen time) dhe jetonin ne nje odnushka.. Por asaj nuk do t'i interesonte edhe te kisha 10 burra.. Burri yt eshte i madh, gjeti nje ilac efektiv (me pjata), mendoj se do puno edhe ne timen, por burri im eshte i paafte per kete, per fat te keq.. te pakten me mamin. 02/22/2007 18:23:47, -mary-
Po, jo, këtu arsyeja e grumbullimit të grimcave nuk është vërtet e rëndësishme. Sepse është e lehtë për ta të "ndahen në një bastard", kështu që burrat tanë ishin pjesë e jetës së tyre, dhe një pjesë shumë e madhe, padyshim më shumë se ç'duhej, dhe më pas u shfaq një grua. Duket se nuk e keni problem, duhet një grua, por nëna të tilla humbasin shumë nga martesa e djalit të tyre, dhe tani - një protestë.
E dini, burri im gjithashtu nuk është aspak konfliktual, ai e do dhe e respekton nënën e tij, ata vërtet kanë një marrëdhënie të ngrohtë (ai kujdeset për të nga fatkeqësitë, psikoterapi për jetën), por ai thjesht e di se çfarë i duhet dhe ai mori jashtë me këto "tantrume". Rezulton "nëse doni një marrëdhënie të mirë - jini të respektueshëm, të paktën kur dëgjoni me të", por jo, thjesht shikoni - dhe betoni. Në fakt, edhe fëminore, sigurisht, por në mënyrë të kuptueshme. Dhe thjesht më mungonin bisedat, shpjegimet dhe sigurimet e nënës së tij.
Dhe ju thjesht bisedoni me burrin tuaj se si do ta zgjidhnit këtë situatë, mundësisht në mënyrë paqësore, dhe më pas na tregoni përvojën tonë. Mund të jetë i dobishëm :)
Dhe nëse i rregulloni gjërat në stilin se kush DUHET të udhëheqë si, dhe veçanërisht në lidhje me nënën e tij, atëherë nuk do të ketë asnjë të mirë. Më dha shumë që mamaja e burrit ishte e prirur në mënyrë agresive kundër meje, por përkundrazi, e kuptoj, mirë, ndodh, një i moshuar, mirë, ndonjëherë ka komplekse, mirë, ndodh. Rezulton se burri im nuk u grind me mua, dhe besimi dhe mirëkuptimi ynë për njëri-tjetrin vetëm u rrit. Po fati na ka hedhur një qëndrim të tillë të vjehrrës, çfarë mund të bëjmë për këtë? Asnjëherë nuk e dini se çfarë tjetër do të sjellë fati, ne duhet të mësojmë t'i zgjidhim problemet së bashku. Në përgjithësi, ju rekomandoj që të bisedoni me burrin tuaj pa shkelur mbi kokën e tij të lënduar, por shprehni të gjitha interesat tuaja. 02/22/2007 20:19:52, I
Pyetje për psikologun:
Përshëndetje. I martuar 5 vjet. 4 muaj më parë erdhi në jetë vajza e shumëpritur. Shtatzënia e fërkuar mirë. Por ka pasur grindje me burrin e saj. Doja më shumë vëmendje dhe kujdes. Ai u përpoq, por ai ende mund të bërtiste dhe unë qava. Lindja ishte një partneritet, me të vërtetë e prisnim me padurim. Gjithçka shkoi mjaft shpejt. Por me sa duket nuk isha gati për një dhimbje të tillë, kështu që gjithçka ishte në mjegull... Dhe gjatë periudhës së kontraktimeve, pothuajse nuk fola me burrin tim, u solla disi e shkëputur.. Tani e mbaj mend këtë dhe më vjen shumë keq. ndodhi. Kur u kthyem në shtëpi, vjehrra filloi të vinte tek ne çdo mbrëmje. Doja ta kaloja mbrëmjen me burrin tim, të mësohesha me fëmijën, të pushoja dhe ardhja e saj më mërziti. Para se të lindte na vinte shumë rrallë. Gjatë shtatzënisë ka qenë 3 herë.Një bisedë me të shoqin nuk ka dhënë rezultat. I kërkova që "mami të vinte më rrallë". Por burri i saj ka frikë t'i thotë diçka dhe i tha "ajo shumë dëshiron të vijë". Pas 1.5 muajsh, me kërkesën time, ajo filloi të ecte në fundjavë. Por nuk e duroj dot prezencën e saj në shtëpi, sesi ajo përflitet me një fëmijë, e mban në krahë. E kuptoj që mund të jetë xhelozi, por unë jam nënë dhe nuk dua që dikush tjetër ta marrë kur është kaq e vogël. Nuk mund t'ia fal vetes që në muajin e parë fëmija ishte në krahët jo vetëm të mamit dhe babit, por edhe të dikujt tjetër. Më bezdis vjehrra, kërkesave të mia për të mos i blerë gjëra fëmijës, ajo përgjigjet “Jam e interesuar të blej, të zgjedh, por ke akoma kohë, blej pelena”. Burri im nuk më kupton fare, bërtet, nuk mund të flasë me mua për gjysmë dite, vetëm ndonjëherë mund t'i afrohet fëmijës. Për shkak të gjithë kësaj, jam vazhdimisht i acaruar, shpesh duke qarë. Burri fle në një dhomë tjetër. Ky është vendimi im, ai nuk fle mjaftueshëm, fëmija shpesh qan, shkoni në shtrat deri në orën 2 të mëngjesit. E gjithë kjo më lodh, po të mos kishte ndërhyrë vjehrra, do të isha ndjerë më e qetë. Ndonjëherë ju dëshironi të shkoni diku me një fëmijë. Më thuaj çfarë duhet të bëj? Nuk dua që vjehrra ime të vijë kaq shpesh, të ndërhyjë në jetën tonë, të kalojë kohë me fëmijën në detyrë. Faleminderit.
Pyetjes i përgjigjet psikologia Donina Yulia Mikhailovna.
Elena, përshëndetje! Po e nis me titullin e pyetjes suaj: “Vjehrra shkatërron familjen”. Nga jasht, ne baze te asaj qe pershkruat, nuk shoh ndonje veprim shkaterrues te vjehrres tende. Unë shoh si vijon: Vjehrra juaj është një grua me shumë gjasa në pension, që ka shumë kohë të lirë, ndoshta e pamartuar, që ka rritur djalin e saj shumë kohë më parë, që ka shumë butësi dhe dashuri të pashpenzuar. Natyrisht, vajza juaj 4 muajshe është drita në dritare për të dhe dëshiron t'i kushtojë shumë kohë dhe vëmendje. Prandaj, përpiquni të kuptoni fillimisht motivet e vjehrrës suaj. Pra, motivi i saj nuk është të shkatërrojë familjen tuaj (sidomos pasi ajo tashmë e do shumë mbesën e saj dhe ndoshta nuk do të donte ta linte atë në një familje jo të plotë). Motivi i vjehrrës suaj është të mbushë jetën e saj me kuptim, gëzim, të cilin komunikimi me mbesën padyshim i sjell. A jeni dakord që nuk ka asgjë të keqe me motivimin e saj?
Tani për ndjenjat tuaja. Unë e kuptoj shumë dëshirën tuaj për t'iu përkushtuar tërësisht vajzës suaj. Sidomos kur ky është fëmija i parë i shumëpritur në moshën 29-vjeçare (mosha e nënës ndikon në qëndrimin e saj ndaj mëmësisë). Unë e kuptoj shumë dëshirën tuaj që vjehrra të vijë më rrallë. Ju nuk dëshironi ta ndani ende lumturinë tuaj të re me askënd, dhe kjo është shumë e kuptueshme. Por prapëseprapë, Elena, le t'i zbutim pak emocionet tona dhe të përpiqemi ta shqyrtojmë situatën nga të gjitha anët dhe të ndezim logjikën. Pse nuk mund t'ia falni vetes që në muajin e parë fëmija juaj ishte në krahët jo vetëm të mamit dhe babit, por edhe të dikujt tjetër? Së pari, ky është gjyshja e fëmijës. Së dyti, më besoni, fëmijët nuk e mbajnë mend fare këtë periudhë. Për ta, gjëja kryesore është të jenë të ngopur, të ngrohtë, të pastër dhe me emocione pozitive të atyre njerëzve që kujdesen për ta. Një ton foshnjeje (siç e quajtët ju - "lëvizje") është i nevojshëm për një fëmijë, sepse ata nuk i kuptojnë fjalët, por kuptojnë një mesazh emocional që nuk mund të shprehet ndryshe përveçse me ton, intonacion. Dhe besoni vëzhgimet e mia: për faktin që fëmija juaj ishte me fëmijën tuaj për muajin e parë nganjëherë gjyshe, fëmija juaj patjetër nuk do t'ju dojë më pak dhe ju do të mbeteni akoma personi më i afërt me të - nëna e saj.
Më tej, është i kuptueshëm edhe pretendimi juaj për vjehrrën për blerjen e gjërave. Është një ndjenjë e lezetshme të blesh një thërrime të tillë të gjitha llojet e gjërave të vogla të bukura. pra cili eshte problemi? Blini të dyja! Mos e privoni gjyshen nga një kënaqësi e tillë, por mos ia mohoni as vetes. Atëherë do të kuptoni se çfarë të bëni me shumë gjëra të fëmijëve (fëmijët rriten shpejt prej tyre). Mund të kurseni për një fëmijë të dytë, t'ua jepni të afërmve / miqve në nevojë.
Për sa i përket marrëdhënies me burrin, kjo është një çështje më vete. Më duket se këtu "varroset qeni", këtu qëndron nervozizmi juaj, pakënaqësia me marrëdhëniet martesore, të cilat ia atribuoni një personi të tretë - vjehrrës suaj. Kam pak të dhëna, por nga fjalët e tua që ndjen keqardhje për shkëputjen nga bashkëshorti gjatë lindjes dhe gjithashtu shqetësohesh se ai fle veçmas, prireni të fajësoni veten që nuk i keni dhënë diçka. Elena, nuk ke absolutisht asgjë për të fajësuar veten! Kjo nuk është aspak një ndjenjë konstruktive - një ndjenjë faji. Në lindje, keni qenë të zënë me punë shumë të përgjegjshme. Si mund të silleshin, ashtu silleshin. Sjellja e një gruaje në lindje nuk diskutohet fare, sepse në këtë moment normat shoqërore "nuk funksionojnë". Lindja e fëmijës është një proces shumë i natyrshëm dhe çdo grua zgjedh në mënyrë të pandërgjegjshme sjelljen që i nevojitet. Dikush shikon programe televizive me burrin e saj, dikush shan, dikush qan dhe e thërret nënën e saj ... Më tej, për faktin se burri juaj fle veçmas nga ju, kjo është zgjedhja juaj. Nuk keni shkruar asgjë për marrëdhëniet intime, por nëse ato mungojnë, nervozizmi juaj dhe i bashkëshortit tuaj është mjaft i kuptueshëm. Asgjë nuk i bashkon bashkëshortët si seksi i mirë, nëse ka probleme në këtë, ato duhet të adresohen.
Në përgjithësi, unë do të përmbledh. Më duket se ju prireni të shlyeni të gjitha problemet që lidhen me shfaqjen e një fëmije te vjehrra. Kjo krijon probleme të reja - komunikimi me vjehrrën. Unë ju sugjeroj të mos e rrahni veten. Mos e privoni vajzën tuaj nga dashuria dhe kujdesi i një personi tjetër të dashur. Dhe përveç kësaj, kur vjen vjehrra, nuk duhet të shikoni fare komunikimin e saj me mbesën, bëni diçka tjetër. Mos harroni se ju nuk jeni vetëm një nënë, por edhe një personalitet i shumëanshëm me disa interesa, hobi, dhe përveç kësaj, jeni gruaja e burrit tuaj. Ndërsa vjehrra është ulur me fëmijën, shkoni diku së bashku me burrin tuaj (kinema, kafene, shëtitje etj.), mbani mend se si ju pëlqente të kalonit kohë para lindjes së fëmijës, kushtojuni vetëm njëri-tjetrit. . Ose shkoni diku vetë (tek miqtë, në sport, në dyqan, thjesht për një shëtitje). Elena, më beso, ndihma e vjehrrës do të jetë ende shumë e dobishme për ty në të ardhmen, kështu që mos digjni ura, vendosni komunikim me të në atë mënyrë që ta respektoni dhe të mos "lëndoni" veten. shume.
- Vjehrra ime është ende duke u përpjekur për të kthyer djalin e saj në familjen e tij të mëparshme! ankohet Natalia tridhjetë vjeçare. Epo, kjo nuk është më as qesharake! Ai u divorcua gjashtë vjet më parë, pas kësaj ai tashmë u martua me mua, ne kemi një djalë tre vjeç me të ... Dhe kjo shtrigë e vjetër është ende mike me ish-in e saj dhe është e sigurt që djali i saj do të vijë në vete dhe do të kthehet. asaj gruaje dhe fëmijëve...
Në martesën e parë, burri i Natalya kishte dy fëmijë. Ish-i i tij shkonte gjithmonë mirë me vjehrrën dhe ishte shoqja më e mirë e kunatës së saj, ndaj vjehrra me gjithë zemër mori anën e nuses dhe fëmijëve të saj.
“Nëse divorcohesh, nuk je djali im!” bërtiti ajo.
Mjerisht, ai u divorcua. Vjehrra e grisi dhe e hodhi, edhe pas divorcit në mënyrë të ngathët, megjithatë, ajo u përpoq me të gjitha forcat që disi të pajtonte bashkëshortët. Prandaj, shfaqja në jetën e djalit të Natashës në jetë për vjehrrën ishte një kolaps shpresash.
Vjehrra nuk e pëlqeu menjëherë dhe me gjithë zemër nusen e re. Dhe, ajo që është më fyese, jo sepse diçka nuk shkon me Natashën. Vetëm sepse Natasha erdhi në vendin e Sveta, gruas së parë.
"Mos e shohin sytë e mi!" Shiko, e zgjuar, ajo vendosi të rrahë burrin e dikujt tjetër! .. Ai ka fëmijë! Dhe ajo e dinte! Dhe akoma!!..
- E imagjinoni, tha ajo kështu - "të rrahë burrin e dikujt tjetër"! Natasha ndau me një mik. - A është mirë që u divorcuan një vit më parë? Është me kokën e saj, apo diçka tjetër? .. Doja të isha mirë me të, por tani nuk do të bëj asnjë hap në parim. Nuk dua - mos!
- Epo, ashtu është! - Natasha u mbështet nga një mik. Jeta juaj nuk është punë e saj. Nëse nuk doni të komunikoni, është më e lehtë për ju!..
Natyrisht, Natasha mund të kishte bërë një përpjekje dhe të paktën të përpiqej të krijonte kontakte, por ajo nuk e pa pikën. Sjellja e vjehrrës dukej qesharake dhe naive.
Vetëm mendoni, budallai i vjetër i frikësuar - këmbët e saj, thonë ata, nuk do të jenë në shtëpinë e Natashës. Po mijëra nuse as që guxojnë ta ëndërrojnë një gjë të tillë! Ky moratorium vetëm e bën Natashën të ndihet më mirë.
... Vjehrra e mbajti në mënyrë të shenjtë premtimin që i kishte bërë vetes - dhe nuk e kaloi kurrë pragun e shtëpisë së re të djalit të saj. Pak kohë pas fillimit të lidhjes, të rinjtë kanë bërë një martesë, në të cilën të afërmit e dhëndrit nuk kanë denjuar të paraqiten, pas një kohe të caktuar ka lindur një djalë. Vjehrra jetonte diku atje, në një botë paralele.
Burri i Natashës e thërriste rregullisht, ndonjëherë shkonte për ta vizituar, fliste me të për "ata" fëmijë që vizitonin vazhdimisht gjyshen e tyre - gjyshja as nuk belbëzoi për nipin "i ri".
Në fillim, Natasha foli për të gjitha këto me të qeshur - mirë, kë dëshiron gjyshja të ndëshkojë? Natasha jeton në mënyrë perfekte pa të, dhe madje një fëmijë edhe më shumë. E çuditshme, por e qeshura shpejt ia la vendin bezdisjes dhe më pas pakënaqësisë.
Epo, ajo tregoi karakterin e saj, mendoi Natasha. Por sa është e mundur? A nuk ka ndonje gje qe del ndonjehere??? Në fund të fundit, nipi i tij ...
Gruaja e parë e bashkëshortit të Natashës ndërkohë është ende në marrëdhëniet më të ngushta me vjehrrën, edhe pse kanë kaluar gjashtë vite nga divorci. Ai vazhdimisht telefonon, kërkon këshilla, flet për fëmijët.
Kjo është ndoshta arsyeja pse gjyshja kujdeset me zell për nipërit e saj më të mëdhenj. Në përgjithësi, përveç Natashës, askush nuk ka nevojë për më të voglin: çdo fundjavë burri i saj fluturon tek "ata" fëmijë, ata, të varfër, pa baba.
Përveç kësaj, tashmë ka adoleshentë me të cilët babai është vërtet i interesuar. Me një fëmijë, ai nuk është disi i qetë. Dhe edhe atëherë për të thënë - babai më i ri më së shumti sheh gjatë ditëve të javës vetëm duke fjetur, çfarë lloj ndjenjash mund të ketë për fëmijën. Është e kotë t'i thuash diçka burrit tënd - secili ka të vërtetën e vet.
Në shpirtin e Natashës ka një lloj lodhjeje dhe dëshpërimi.
Më parë, dukej - mirë, kur fëmija të rritet, do të jetë më e lehtë. Por sa më tej, aq më shumë bëhet e qartë se nuk është mosha e fëmijës.
Mesa duket Natasha dhe bashkëshorti i saj po shkojnë drejt divorcit.
- Qesharake! Natasha ndan me një mik. - Por unë kam një ndjenjë që jetoj vërtet me burrin e dikujt tjetër. Familja e tij është aty, pranë nënës së tij. Motra me familjen, fëmijët dhe ... ish-gruan. Askush nuk më thërret atje, as fëmija im, dhe megjithëse unë e kam injoruar fort këtë për një vit dhe pretendoj se gjithçka është në rregull - çfarë lloj "në rregull" është atje ...
- Natasha juaj mund të mos jetë e keqe, por ne nuk erdhëm në gjykatë, apo diçka! - i tha motra së fundmi burrit të Natashës. - Për kaq shumë vite, as që u përpoqa të gjeja një gjuhë të përbashkët me nënën time, a është vërtet e mundur? Të do - duhet ta duash familjen tënde. Nxirrni përfundime...
Kush e ka fajin dhe çfarë mendoni se duhet bërë?
Natasha u soll gabimisht, duhej të përkulej para vjehrrës së saj?
Ose një burrë në këtë situatë duhet të sillet ndryshe - por si atëherë?
Apo padyshim nuk përfundon me asgjë të mirë kur nëna është kundër nuses?
Jo gjithmonë vjehrra përpiqet të shkatërrojë martesën tuaj qëllimisht. Ajo thjesht është mësuar të jetë gruaja kryesore në jetën e djalit të saj dhe pamja e një tjetri i duket diçka e gabuar. A do të bëni atë që nëna e bashkëshortit tuaj mendon se duhet të bëni? Po sikur djali juaj të ndryshojë? A mund të jetojë burri juaj pa kujdesin e nënës? A do të kujdeseni për të? Ka shumë frikë në zemrën e nënës së bashkëshortit tuaj, sepse tani gjithçka nuk do të jetë si më parë, dhe ajo nuk di çfarë të bëjë. Prandaj, ajo përpiqet të veprojë si dikur: vjen për t'i gatuar djalit të saj, duke harruar ekzistencën tënde, vazhdimisht telefonon për të mësuar se si është ai, kritikon sjelljen tënde, sepse ndryshon nga vjehrra e saj. sillet ligji, e kështu me radhë.
Jo çdo e re është e gatshme ta durojë këtë, sepse kjo është familja e saj, dhe vjehrra në të është shtesa e tretë. Kjo sjellje është veçanërisht e bezdisshme në fillimin e martesës, kur duket se magjia dhe romanca duhet të mbretërojnë përreth, por në vend të kësaj mbretëron vetëm një prani e vazhdueshme e të tjerëve. Është e nevojshme t'i shpjegohet vjehrrës sa më shpejt që të jetë e mundur që tani djali i saj ka jetën e tij, në të cilën do të duhet të marrë vendime të pavarura. Kjo nuk do të thotë që ajo nuk është e mirëpritur në shtëpinë tuaj, por ajo duhet të jetë mysafire në të, dhe jo zonjë. Ju nuk jeni një kërcënim apo rrezik, por një pjesë e jetës së burrit tuaj dhe nuk planifikoni të zhdukeni diku në të ardhmen e afërt, nëna e burrit tuaj do të duhet të pajtohet me këtë.
Mos pranoni të jetoni me prindërit e burrit tuaj
Të jetosh me prindërit është një ide e keqe. Në këtë shtëpi, të gjithë të afërmit përveç jush, patjetër do të ndiheni të tepërt dhe të huaj. Vjehrra do të jetë vërtet mbretëresha dhe zonja në një shtëpi të tillë, për më tepër, ligjërisht. Kjo është shtëpia e saj dhe familja e saj, në të cilën ju sapo gozhduat, ata ju morën nën çatinë e tyre, por kjo nuk do të thotë se jeni jashtëzakonisht të mirëpritur. Nuk është për t'u habitur që gjithçka këtu do të jetë sipas rregullave të dikujt tjetër për ju, me të cilat do të duhet të respektoni. Në vend që të organizoni gjithçka sipas komoditetit tuaj dhe të ndërtoni jetën tuaj, do t'ju duhet të përshtateni me pritshmëritë e njerëzve të tjerë. Një numër i madh çiftesh ndahen për shkak të përpjekjeve të gruas për të konkurruar me vjehrrën e saj, sepse është pothuajse e pamundur të fitosh në territorin e dikujt tjetër. Ju keni një shans shumë të vogël që të mund të mbroni mendimin tuaj për jetën e mëtejshme bashkëshortore, kështu që nëse keni një mundësi të tillë, duhet të jetoni veçmas nga prindërit e bashkëshortit tuaj.
Flisni me burrin tuaj
Burri juaj dëshiron t'ju shohë të lumtur. Tregojini atij se nuk jeni aspak të kënaqur me anëtarin e tretë në familjen tuaj. Shpjegoni se jeni të kënaqur që shihni nënën e tij dhe ka gjithmonë vend për të, por në martesë duhet të shkoni në rrugën tuaj, pa presion nga askush. Shpesh, prindërit, duke uruar mirë fëmijët, mund të shkatërrojnë gjithçka që është e dashur për pasardhësit, njeriu juaj duhet ta kuptojë këtë vetë. Por mos i bëni presion, përndryshe ai do të mendojë se thjesht nuk ju pëlqen mamaja e tij dhe po përpiqeni ta zgjidhni atë. Veproni me kujdes, lëreni që nëse nëna e tij vjen më rrallë, do të keni më shumë kohë, që do të thotë më shumë kohë për të kaluar me bashkëshortin tuaj të dashur. Nëse arrini ta bindni burrin tuaj se ndërhyrja e vazhdueshme e nënës së tij në jetën tuaj personale nuk do të përfundojë me asgjë të mirë, do të keni një aleat të dobishëm që mund t'ju ndihmojë pas linjave të armikut.
Ndërtoni marrëdhënie me vjehrrën tuaj
Kjo është mënyra më e mirë për të shpëtuar një familje, edhe pse në fillim duket pothuajse e pamundur. Si mund të miqësohesh me dikë që e ka bërë të qartë se nuk je i mirëpritur? Në fakt, vjehrra mund të kuptohet: shoqëria kërkon që një grua t'i përkushtohet rritjes së fëmijëve. Dhe tani, kur fëmijët janë rritur, ajo thjesht nuk di çfarë të bëjë, dhe sheh tek ju atë që shkatërroi botën e njohur për të dhe po përpiqet të heqë kuptimin e jetës. Duhet të tregosh se nuk je rivale për të, por aleate, dëshiron ta bësh të lumtur edhe bashkëshortin dhe në këtë rast je gëzimi kryesor për të. Jini mirënjohës ndaj saj për lindjen dhe rritjen e burrit tuaj të dashur, mos hezitoni të tregoni ndjenjat tuaja për të zgjedhurin tuaj me të. Pastaj gradualisht vjehrra do ta ndryshojë zemërimin e saj në mëshirë dhe do të kuptojë se ka nuse që janë më keq se ju. Megjithatë, mos e sakrifikoni veten për dëshirën e vjehrrës për të kontrolluar gjithçka, nuk do të përfundojë mirë dhe tek ju do të rriten emocionet negative. Nëse arrini t'i tregoni nënës së bashkëshortit tuaj se nuk jeni një kërcënim për të, me kalimin e kohës, ajo vetë do të lirojë kontrollin e saj.
Mundohuni t'i jepni asaj një biletë për në një sanatorium ose në det si një falënderim për rritjen e një personi kaq të mrekullueshëm. Kështu, ju do të vrisni dy zogj me një gur: përkohësisht hiqni qafe praninë e saj dhe qetësoni atë. Ky do të jetë një fillim i mirë për pajtimin tuaj.
Është e nevojshme të ruani, nëse jo miqësore, atëherë të paktën marrëdhënie neutrale me vjehrrën për disa arsye. Nëse ziheni, ka më shumë gjasa që ajo t'ju heqë qafe se sa ju ta heqni qafe atë. Ajo është nëna e burrit tuaj dhe do të jetë gjithmonë e vetmja për të. Ai ende mund të gjejë një zëvendësues për ju, por jo për të.
Përveç kësaj, me kalimin e kohës, patjetër do të keni fëmijët tuaj, të cilët do t'i rrisni dhe do të kujdeseni gjithashtu, për të cilët mund të sakrifikoni edhe veten tuaj. Dhe pastaj, kur fëmijët tuaj të rriten, ju rrezikoni të bëheni një kopje e saktë e nënës së burrit tuaj. Duke kuptuar gabimet e saj në kohë dhe mënyrat për t'i korrigjuar ato, mund të shmangni shumë minuta të pakëndshme për veten dhe familjet e fëmijëve tuaj. Kujdesuni për veten dhe marrëdhëniet tuaja, ndani përvojën tuaj në komente dhe mos harroni të shtypni butonat
Ne kishim familjen më të zakonshme: mamin, babin dhe një fëmijë.
Nëna e burrit tim e pëlqeu shtëpinë tonë komode. Në katin e dytë kishim një dhomë gjumi, një dhomë për fëmijë dhe një sallë lojërash të pajisura posaçërisht për vajzën.
Vjehrra mbeti me ne fundjavën dhe u largua. Duket asgjë e pazakontë, por befas, si një rrufe në qiell, burri im njoftoi se nëna e tij do të jetonte me ne!
Isha i indinjuar, pse nuk më pyeti njeri mendimin? Në fakt, unë jam e zonja e shtëpisë. Megjithatë, im shoq vendosi që mendimi i tij dhe i nënës sime të mjaftonte, do të ishte e mërzitshme që ajo të jetonte vetëm, përndryshe do të kishim një au pair.
Deklaratave të mia kategorike se nuk doja të jetoja me dikë në shtëpi, bashkëshorti u përgjigj se nëna ime po qante, duke thënë se ajo do të vdiste së shpejti dhe nuk kishte forcë të refuzonte. Nuk më prekën fare këto marifete femërore, por ... në fundjavë vjehrra me gjërat ishte tashmë me ne. Në fillim dukej se nuk ishte asgjë, e vendosëm në sallën e lojërave, pasi nuk kishte më hapësirë. Ajo na gatuante mëngjes çdo mëngjes, por unë nuk haja.
Do t'i kushtoj vëmendje menjëherë, thjesht nuk ha në mëngjes, pi vetëm një filxhan kafe. Por burri dhe vajza e kënaqur hëngrën mëngjese të shijshme në të dy faqet. Kur u kthyem nga puna në shtëpi, mbretëroi rendi, në fakt u shkarkova nga detyrat e shtëpisë.
Një herë u sëmura dhe vendosa të mos shkoja në punë, qëndrova në shtëpi, nuk dola as nga dhoma e gjumit dhe vjehrra ime nuk dyshoi se nuk ishte vetëm. Kur burri dhe vajza u larguan, u bë qetësi në shtëpi dhe dëgjova qartë një bisedë telefonike: “E dini, unë jam si Hirushja këtu. Ngrihem para agimit, gatuaj mëngjesin dhe mbretëresha jonë po fle.
Pastaj ai ngrihet, ha gjithçka dhe niset për në punë, dhe unë filloj të laj dhe pastroj gjithçka. Nuk mund ta imagjinoni sa e pistë është ajo, madje më vjen turp të ftoj dikë për vizitë. Djali im është i zgjuar, arriti gjithçka në jetën e tij, u bë një shef i madh, por ja ku është gruaja e tij e vogël ....
Vazhdoj ta shikoj mbesën time dhe gjithnjë e më shumë bindem se ajo nuk është si ne. Unë dua të flas me djalin tim, kam punuar njëqind për qind. Gruaja lypës e kapi djalin dhe tani është ulur në qafë”.
Më ka humbur dhuntia e të folurit. Duke mos dyshuar asgjë, ajo iu ankua shoqes së saj për mua dhe sa i pafat ishte djali i saj për një kohë të gjatë. Më pas, u mblodha dhe zbrita poshtë për të pirë kafe. Vjehrra i tha ëmbël: “Ah, je në shtëpi?” Në fytyrën e saj kishte një hutim, kuptoi që kisha dëgjuar gjithçka, por nuk tha asgjë. Deri në mbrëmje u ndjeva edhe më keq, nuk kisha fuqi as të zbrisja të takoja burrin tim.
Nga frika se mund t'ia dilja përpara, nëna "e kujdesshme" vendosi të fliste me djalin e saj dhe t'i tregonte të gjithë të vërtetën. “E dashura ime, u mbajta për një kohë të gjatë, por nuk mundem më, po më thyhet zemra e nënës. Ku e gjetët një? Ju e dini që ajo është e shtrirë në shtëpi gjatë gjithë ditës, madje edhe duke shpenzuar paratë tuaja. Dhe unë jam i vetmi që bëj punët e shtëpisë!”
Unë isha i sigurt se burri im do të ngrihej për mua, sepse ai e di që nuk po ngatërrohem dhe kur u martuam, punonim bashkë dhe merrnim të njëjtën rrogë dhe jetonim në banesën time, por nuk ishte aty.
Nuk munda të zbrisja për darkë, por kur dëgjova se si kjo grua thotë se mbesa nuk është e racës së tyre, nuk munda ta përmbaja veten dhe vrapova poshtë. Dhe ajo i hedh benzinë zjarrit: “Po, e shihni se si u nxitua! Frika se sekreti i saj është zbuluar.”
Nuk i frenova dot më emocionet: “Çfarë po flet këtu? Askush nuk ju ftoi këtu, pse po i bëni të gjitha këto?”
Në një sekondë, e kuptova se ai e besonte atë. Pasi mblodha gjërat e mia dhe vajzat e mia, thirra një taksi dhe u nisa për në banesën time. Falë Zotit nuk patëm kohë të hiqnim dorë. Në atë moment, kuptova se nuk do të kthehesha kurrë tek ky njeri në jetën time. Po, u ofendova, u lëndova, nuk qava asnjë natë pa gjumë, por nuk kishte kthim prapa. Unë as nuk kam bërë kërkesë për alimentacion, thjesht i kam fshirë nga jeta ime.
Rreth një vit më vonë takova një burrë dhe ai më propozoi, tashmë po planifikojmë një datë martese. Vajza e percepton atë si baba, sepse babai i tij asnjëherë nuk e kujtoi ekzistencën e saj gjatë gjithë kësaj kohe.
Në një nga ditët më të zakonshme, takova ish-in tim. Ai filloi të mërmëriste diçka për faktin se isha budalla dhe u largua. Papritur, ai fjalë për fjalë shpërtheu për të folur për mënyrën se si jeton tani. Rezulton se nëna e tij ka takuar një burrë dhe bashkëjeton me të…. në shtëpinë tonë të dikurshme! Ish-burri tani është zhvendosur në dhomën e lojërave, dhe ata zënë dhomën e gjumit, nuk punojnë askund dhe jetojnë vetëm me rrogën e tij.
Sinqerisht më erdhi keq për të, por kur më kërkoi numrin e telefonit, refuzova kategorikisht. Përpara më pret një jetë e re dhe nuk kam dëshirë të kthehem në të kaluarën!