Fëmija agresiv - rekomandime moderne për prindërit dhe metodat për zgjidhjen e problemit. Rekomandime për prindërit e fëmijëve agresivë Fëmija agresiv Rekomandime për prindërit 6 vjeç

Gjeti një artikull në internet, sikur agresioni i fëmijëve.
Vajza ime shpesh sulmonte mbi mua dhe fëmijët e tjerë. Unë analizova me kujdes sjelljen time dhe vajzës sime, kalova testin e propozuar në artikull dhe doli që jo gjithçka është aq e frikshme sa mendoja. Tani ne jemi duke bërë shumë më mirë

Dhe këtu është vetë artikulli:

“1. Duajeni dhe pranojeni fëmijën ashtu siç është.

2. Eliminoni të gjitha format agresive të sjelljes midis të dashurve, duke kujtuar se fëmija gjithmonë imiton atë të cilin është mësuar ta shikojë.

3. Kur i parashtroni kërkesat tuaja fëmijës, mos merrni parasysh dëshirat tuaja, por aftësitë e tij.

4. Shuajeni konfliktin në syth duke e drejtuar interesin e fëmijës në një drejtim tjetër.

5. Mësojeni fëmijën tuaj të komunikojë saktë me bashkëmoshatarët dhe të rriturit.

6. Zgjeroni horizontet e fëmijës suaj. Përfshini fëmijën në aktivitete të përbashkëta, duke theksuar rëndësinë e tij në punën e kryer.

7. Injoroni manifestimet e lehta të agresivitetit të fëmijës, mos e fiksoni vëmendjen e të tjerëve mbi të.

8. Vendosni një ndalim të rreptë për veprimet agresive të fëmijës. Mundohuni të kuptoni arsyet e protestës dhe rezistencës së fëmijës dhe eliminojini ato.

9. Përfshini veprime agresive në kontekstin e lojës dhe jepuni atyre një kuptim të ri të pranueshëm shoqërisht dhe emocionalisht.

Ju duhet të luftoni agresivitetin:

Durimi. Ky është virtyti më i madh që mund të ketë një prind.

Një shpjegim. Shpjegojini fëmijës tuaj pse sjellja e tij është e gabuar, por tregohuni sa më të shkurtër.

Shpërqendrimi. Mundohuni t'i ofroni fëmijës tuaj diçka më tërheqëse sesa ajo që ata po përpiqen të bëjnë.

Me qetësi. Mos nxitoni ta ndëshkoni fëmijën - prisni derisa veprimi të përsëritet.

Fitues i çmimeve. Nëse lavdëroni një fëmijë për sjellje të mirë, në vend që ta konsideroni atë normal, atëherë vetëm kjo do të zgjojë tek ai dëshirën për të dëgjuar përsëri lavdërimin tuaj.

Korrigjimi i sjelljes agresive tek fëmijët

Në lindje, një fëmijë ka vetëm dy mënyra për të reaguar - kënaqësi dhe pakënaqësi.

Kur një fëmijë është i ngopur, asgjë nuk dhemb, pelenat janë të thata - atëherë ai përjeton emocione pozitive, të cilat manifestohen në formën e një buzëqeshje, zhurmimi të kënaqur, gjumi të qetë dhe të qetë.

Nëse fëmija përjeton siklet për ndonjë arsye, atëherë ai tregon pakënaqësinë e tij duke qarë, ulëritur, goditur. Me moshën, fëmija fillon të shfaqë reagimet e tij të protestës në formën e veprimeve shkatërruese që synojnë njerëzit e tjerë (shkelësit) ose gjëra të vlefshme për ta.

Agresioni, në një shkallë ose në një tjetër, është i natyrshëm për çdo person, pasi është një formë instinktive e sjelljes, qëllimi kryesor i së cilës është vetëmbrojtja dhe mbijetesa në botë. Por njeriu, ndryshe nga kafshët, mëson me kalimin e moshës për të transformuar instinktet e tij agresive natyrore në mënyra të pranueshme shoqërore të reagimit, d.m.th. shoqërizimi i agresionit ndodh tek njerëzit normalë.

Të njëjtët njerëz që nuk kanë mësuar të kontrollojnë impulset e tyre agresive kanë vështirësi në komunikimin me njerëzit. Në raste më të rënda, kur sjellja agresive bëhet e paligjshme, njerëz të tillë i nënshtrohen dënimit penal dhe izolohen nga shoqëria në vende jo aq të largëta.

Itshtë e rëndësishme të theksohet këtu se në asnjë rast të rriturit nuk duhet të shtypin agresionin tek fëmijët e tyre, pasi agresioni është një ndjenjë e nevojshme dhe e natyrshme për një person. Ndalimi ose shtypja me forcë e impulseve agresive të fëmijës shumë shpesh mund të çojë në auto-agresion (dmth. Dëm do t'i bëhet vetvetes) ose të kthehet në një çrregullim psikosomatik.

Parentsshtë e rëndësishme që prindërit të mësojnë fëmijën e tyre të mos shtypë, por të kontrollojë agresionin e tyre; mbrojnë të drejtat dhe interesat e tyre, si dhe mbrojnë veten në një mënyrë të pranueshme shoqërore, pa cenuar interesat e njerëzve të tjerë ose duke i dëmtuar ata.

Për ta bërë këtë, është e nevojshme, para së gjithash, të kuptoni shkaqet kryesore të sjelljes agresive.

Ekzistojnë tre burime kryesore të sjelljes shkatërruese:

Ndjenjat e frikës, mosbesimi ndaj botës përreth tyre, duke kërcënuar sigurinë e fëmijës;
përplasja e fëmijës me dështimin për të përmbushur dëshirat e tij, ndalimet për plotësimin e nevojave të caktuara;
duke mbrojtur identitetin, territorin e tyre, duke fituar pavarësinë dhe pavarësinë.

Deri në vitin e parë të jetës, një fëmijë zhvillon ose një ndjenjë themelore të besimit në botën përreth tij dhe njerëzve, një ndjenjë sigurie, ose mosbesim, frikë dhe ankth.

Ka shumë arsye për formimin e qëndrimeve ndaj botës.

Para së gjithash, kjo është gjendja shpirtërore e nënës gjatë shtatëzanisë dhe pas lindjes. Le të imagjinojmë një shembull të thjeshtë: një fëmijë lind në momentin kur nëna e tij po përjeton një dramë personale, është në ankth për të, dhe, rrjedhimisht, e ardhmja e tij, po përjeton dëshpërim dhe dëshirë të madhe.

Fëmija, për të cilin ende nuk ka ndarje në I dhe jo-I, është i mbushur me të njëjtat ndjenja, dhe përvoja e tij e parë e bashkëveprimit me të tjerët i thotë atij se nuk është aq e sigurt këtu, ka shumë dhimbje dhe paparashikueshmëri , çdokush mund të bëjë dëm.

Në të ardhmen, kjo zhvillohet në mosbesim ndaj të gjithëve dhe gjithçkaje, për të tani çdo manifestim nga jashtë mund të nënkuptojë një sulm. Frika dhe ankthi që përjeton një fëmijë në kontakt me të tjerët çon në faktin se çdo sinjal interpretohet prej tij si përmbushja e frikës së tij më të keqe. Përhapjet agresive tek këta fëmijë duken shumë të papritura dhe të pakuptueshme.

Gjithashtu, formimi i një qëndrimi ndaj botës ndikohet nga shfaqja e dashurisë së pakushtëzuar për fëmijën e tyre nga prindërit, ose mungesa e një të tillë. Nëse prindërit treguan dashuri të sinqertë për foshnjën e tyre në çdo situatë, nëse fëmija e kuptoi se, pavarësisht se çfarë, ai ishte i dashur, atëherë ai kishte një ndjenjë besimi tek të tjerët.

Nëse fëmija është i bindur se nuk është i dashur, apo edhe i urryer, atëherë ai vendos që nuk mund të jetë më keq dhe për këtë arsye bëhet i aftë për çdo gjë. Ai nuk ka nevojë të shqetësohet se mund të humbasë objektin e dashurisë. Pse ka nevojë për dikë që nuk e do atë? Ai mund të bëhet i hidhur, mund të fillojë të hakmerret. Shumë thriller për maniakët vrasës janë ndërtuar mbi këtë, ku, duke u zhytur në të kaluarën e tij, ata gjejnë një fëmijë të nëpërkëmbur, të përbuzur dhe të poshtëruar.

Grindjet midis të rriturve gjithashtu kanë një efekt traumatik në psikikën e fëmijëve. Kur mami dhe babi zihen ditë pas dite, fëmija ka një ndjenjë fatkeqësie të afërt. Përkundër faktit se familja përpiqet të shmangë skandalet e hapura, dhe grindjet ndodhin "pas një dere të mbyllur", njeriu i vogël ende ndjen atmosferën e tensionuar. Dhe kjo nuk është për t'u habitur, sepse të rriturit rreth foshnjës janë bota e tij, një dhe e pandashme, e njëjtë me barkun komod të nënës së tij. Prandaj, çdo situatë konflikti perceptohet nga fëmija si një kërcënim për veten e tij.

Arsyeja e dytë për agresivitetin lidhet me faktin se të rriturit detyrohen në disa situata të ndalojnë fëmijën të sillet në një mënyrë të caktuar, ose me faktin se prindërit nuk janë gjithmonë në gjendje ose të gatshëm për të kënaqur dëshirat e pafundme të fëmijëve të tyre. Parentsshtë e rëndësishme që prindërit të marrin parasysh dy pika këtu.

1) Ata duhet të mësojnë të vendosin saktë ndalesat dhe, nëse është e nevojshme, të zbatojnë dënime.
2) importantshtë e rëndësishme të mbani mend se nevoja kryesore e çdo fëmije është nevoja për tu ndjerë i dashur dhe i vlerësuar.

Nëse një fëmijë fillon të ndiejë dyshime për këtë, atëherë ai do të përpiqet në çdo mënyrë të mundshme të forcojë ndjenjën e tij të padobisë. Prandaj, bezdisja e vazhdueshme e fëmijëve për t'u blerë atyre diçka është shpesh një provokim nga ana e tyre. Në të njëjtën kohë, refuzimin e dëshiruar, fëmija menjëherë interpreton në atë mënyrë që askush të mos e do atë dhe askush të mos ketë nevojë për të. Në të njëjtën kohë, natyrisht, ai është tmerrësisht i zemëruar. Në fund të fundit, fëmija do sinqerisht dhe nuk dëshiron të pranojë se dashuria e tij është e pakërkuar.

Nga ana tjetër, përmbushja e çdo tekave të fëmijës tuaj nuk e zgjidh problemin, sepse dyshimet e tij mund të shfaqen përsëri dhe përsëri, për shembull, kur ai ballafaqohet me pavëmendje ndaj përvojave të tij. Për të shmangur një ndërveprim të tillë të shtrembëruar, ia vlen t'i thoni sinqerisht fëmijës tuaj se e doni atë.

Arsyeja e tretë është vendosja e kufijve personalë. Një fëmijë lind plotësisht i varur nga prindërit e tij, dhe detyra e tij kryesore gjatë gjithë jetës së tij është të fitojë pavarësinë (kryesisht nga prindërit e tij) dhe pavarësinë.

Shumë shpesh ky proces është shumë i dhimbshëm për të dyja palët dhe mund të ketë pasoja të tmerrshme. Parentsshtë e rëndësishme që prindërit të kuptojnë se fëmijët e tyre nuk janë pronë e tyre private dhe nuk u përkasin atyre. Fëmija thirret të bëhet një qenie njerëzore e barabartë dhe e barabartë. Ka periudhat më të rëndësishme kur një fëmijë zgjidh këtë problem: këto janë 3 vjet, fillimi i jetës shkollore dhe adoleshencës.

Gjatë këtyre periudhave, fëmijët reagojnë veçanërisht ashpër ndaj hyrjes në jetën e tyre, e cila gjen shprehjen e saj në reagimet e protestës. Prindërit e mençur duhet ta marrin parasysh këtë dhe t'i sigurojnë fëmijës liri dhe pavarësi të arsyeshme.

Por në të njëjtën kohë, fëmijët nuk duhet të ndihen të braktisur, fëmija duhet të ndiejë se prindërit janë gjithmonë gati, nëse është e nevojshme, për të ofruar mbështetje dhe ndihmë.

Shtë gjithashtu e dëshirueshme që fëmija të ketë dhomën e tij (ose të paktën një cep). Ai duhet të dijë se kufijtë e tij respektohen dhe nuk shkelen pa dijeninë e tij.

Shkaqet kryesore të agresionit tek fëmijët janë zgjidhur.

SI DUHET T BE NDIHMUAR PRINDRIT N THE RASTIN E SJELLJES AGREZIVE T CH FILMIJVE TIR TYRE
OSE P TOR TV PARANDALUAR NJ SJELLJE T tillë të padëshiruar

1. Së pari, kërkohet që prindërit të tregojnë dashuri të pakushtëzuar për fëmijën në çdo situatë. Ju nuk duhet të lejoni deklarata si më poshtë: "nëse silleni kështu ... atëherë nëna dhe babi nuk do t'ju duan më!" Ju nuk mund të fyeni një fëmijë, thirreni emrat e tij. Shtë e nevojshme të tregoni pakënaqësi me veprimin, veprën, duke pranuar personalitetin e fëmijës në tërësi. Nëse një fëmijë ju kërkon të luani me të, kushtojini vëmendje atij, dhe ju nuk mund ta bëni këtë për momentin, atëherë mos e shkarkoni fëmijën, për më tepër, mos u mërzitni me të për ndërhyrje. Bettershtë më mirë t'i tregoni atij se e kuptoni kërkesën e tij dhe të shpjegoni pse nuk mund ta përmbushni atë për momentin: "A doni që unë t'ju lexoj një libër? Foshnjë, mami të do aq shumë, por jam shumë e lodhur në punë. Ju lutemi luani vetëm sot ". Dhe një pikë më e rëndësishme - nuk ka nevojë ta paguani fëmijën me lodra të shtrenjta, dhurata, etj. Për të, vëmendja juaj e drejtpërdrejtë është shumë më e rëndësishme dhe e nevojshme.

2. Prindërit, nëse nuk duan që fëmijët e tyre të jenë ngacmues dhe ngacmues, duhet të kontrollojnë vetë impulset e tyre agresive. Ne gjithmonë duhet të kujtojmë se fëmijët mësojnë teknikat e ndërveprimit shoqëror, para së gjithash, duke vëzhguar sjelljen e njerëzve përreth tyre (para së gjithash, prindërit).

3. Siç është përmendur tashmë në fillim të punës, në asnjë rast nuk duhet të shtypet manifestimi i agresionit të fëmijës, përndryshe impulset agresive të shtypura mund të shkaktojnë dëm serioz për shëndetin e tij. Mësojeni atë të shprehë ndjenjat e tij armiqësore në një mënyrë të pranueshme shoqërore: me fjalë ose në vizatim, gdhendje ose përdorim lodrash, ose veprime që janë të padëmshme për të tjerët në sport. Përkthimi i ndjenjave të fëmijës nga veprimi në fjalë do ta lejojë atë të dijë se çfarë mund të thuhet për to, dhe jo domosdoshmërisht të vihet menjëherë në sy. Gjithashtu, fëmija gradualisht do të zotërojë gjuhën e ndjenjave të tij dhe do të jetë më e lehtë për të që t'ju tregojë se është ofenduar, mërzitur, zemëruar, etj., Në vend që të përpiqet të tërheqë vëmendjen tuaj me sjelljen e tij "të tmerrshme". E vetmja gjë që nuk mund të abuzohet në këtë rast është besimi se një i rritur e di më mirë atë që po përjeton një i vogël. Një i rritur mund të supozojë, bazuar në përvojën e tij, në vetë-vëzhgimin, në vëzhgimin e të tjerëve, se çfarë do të thotë sjellja e fëmijës. Një fëmijë duhet të jetë një tregimtar aktiv për botën e tij të brendshme; një i rritur jep vetëm një mundësi të tillë dhe siguron mjetet.

4. Nëse fëmija është i keq, i zemëruar, bërtet, ju turret me grushte - përqafojeni, përqafojeni. Gradualisht ai do të qetësohet, do të vijë në vete. Me kalimin e kohës, do t'i duhet gjithnjë e më pak kohë për t'u qetësuar. Për më tepër, përqafime të tilla kryejnë disa funksione të rëndësishme: për një fëmijë, kjo do të thotë që ju jeni në gjendje t'i rezistoni agresionit të tij, dhe, prandaj, agresioni i tij mund të përmbahet dhe ai nuk do të shkatërrojë atë që do; fëmija gradualisht mëson aftësinë kufizuese dhe mund ta bëjë atë të brendshme dhe kështu të kontrollojë vetë agresionin e tij. Më vonë, kur të qetësohet, mund t'i flisni për ndjenjat e tij. Por në asnjë rast nuk duhet të lexoni leksione gjatë një bisede të tillë, thjesht bëni të qartë se jeni gati ta dëgjoni atë kur të ndihet keq.

5. Respektoni personalitetin tek fëmija juaj, merrni mendimin e tij, merrni seriozisht ndjenjat e tij. Jepini fëmijës tuaj liri dhe pavarësi të mjaftueshme për të cilën fëmija do të jetë përgjegjës. Në të njëjtën kohë, tregojini atij se, nëse është e nevojshme, nëse ai vetë pyet, ju jeni gati të jepni këshilla ose ndihmë. Një fëmijë duhet të ketë territorin e tij, anën e tij të jetës, hyrja në të cilën lejohet për të rriturit vetëm me pëlqimin e tij. Mendimi i disa prindërve se "fëmijët e tyre nuk duhet të kenë ndonjë sekret prej tyre" konsiderohet i gabuar. Nuk lejohet të gërmosh gjërat e tij, të lexosh letra, të përgjosh bisedat telefonike, të spiunosh! Nëse fëmija ju beson, ju sheh si një mik dhe shok më të vjetër, ai do t'ju tregojë gjithçka vetë, do të kërkojë këshilla nëse e konsideron të nevojshme.

6. Tregojini fëmijës tuaj joefektivitetin përfundimtar të sjelljes agresive. Shpjegojini atij se edhe nëse në fillim arrin një përfitim për veten e tij, për shembull, ai merr lodrën që i pëlqen nga një fëmijë tjetër, atëherë më vonë asnjë nga fëmijët nuk do të dëshirojë të luajë me të, dhe ai do të mbetet në izolim të shkëlqyer Me Nuk ka gjasa që një perspektivë e tillë ta joshë atë. Gjithashtu tregoni për pasoja të tilla negative të sjelljes agresive si pashmangshmëria e ndëshkimit, kthimi i së keqes, etj. Nëse shihni se si fëmija juaj, i cili ende nuk ka filluar të shkojë në shkollë, goditi një tjetër, së pari afrohuni viktimës së tij. Merrni fëmijën e ofenduar dhe thoni: "Maxim nuk donte të të ofendonte". Më pas përqafoje, puthe dhe dil nga dhoma. Kështu, ju privoni fëmijën tuaj nga vëmendja, duke e transferuar atë tek një shok loje. Papritur, fëmija juaj vëren se argëtimi ka mbaruar dhe ai është vetëm. Zakonisht ju duhet ta përsërisni këtë 2-3 herë - dhe luftëtari do të kuptojë se agresiviteti nuk është në interesin e tij.

7. isshtë e nevojshme të vendosen rregullat shoqërore të sjelljes në një formë të arritshme për fëmijën. Për shembull, "ne nuk mundim askënd dhe askush nuk na rrah". Për fëmijët e moshës katër vjeç e lart, kërkesat mund të jenë më të hollësishme. Ju mund të deklaroni: "Në shtëpinë tonë ekziston një rregull: nëse keni nevojë për një lodër, dhe një fëmijë tjetër po luan me të dhe nuk jua jep, prisni."

8. Mos harroni ta lavdëroni fëmijën tuaj për zellin e tij. Kur fëmijët përgjigjen në mënyrë të përshtatshme, bëni atë që mundeni për t'i përforcuar këto përpjekje. Thuaju atyre: "Më pëlqen mënyra se si e keni bërë atë." Fëmijët i përgjigjen më mirë lavdërimit kur shohin se prindërit e tyre janë vërtet të lumtur me ta. Mos thuaj djalë të mirë apo vajzë të mirë. Fëmijët shpesh nuk i kushtojnë vëmendje kësaj. Më mirë të thuash, “Ti më dhe kënaqësi të madhe kur ndaheshe me vëllain tënd të vogël në vend që ta luftoje atë. Tani e di që mund të të besoj që të kujdesesh për të ". Një lëvdatë e tillë ka një rëndësi të madhe për fëmijët. I bën ata të ndihen sikur mund të lënë një përshtypje të mirë.

9. isshtë e nevojshme të flisni me fëmijën për veprën e tij pa dëshmitarë (klasa, të afërmit, fëmijët e tjerë, etj.). Në një bisedë, përpiquni të përdorni më pak fjalë emocionale (turp, etj.).

10. isshtë e nevojshme të përjashtohen situatat që provokojnë sjellje negative të fëmijës.

11. Në luftën kundër agresionit, mund të drejtoheni në ndihmën e terapisë përrallore. Kur një fëmijë i vogël fillon të tregojë shenja agresioni, shkruani një histori me të në të cilën ky fëmijë do të jetë personazhi kryesor. Duke përdorur fotografi të prera nga revistat ose fotografi të vetë fëmijës, krijoni situata në të cilat fëmija sillet me dinjitet dhe meriton lëvdata. Flisni me të në një kohë kur fëmija është i qetë, jo nervoz. Kur një fëmijë ka një krizë emocionale, nuk është e lehtë t'i qetësosh.

12. isshtë e nevojshme të sigurohet një mundësi që fëmija të marrë relaks emocional në lojë, sport, etj. Ju mund të keni një "jastëk të zemëruar" të veçantë për të lehtësuar stresin. Nëse fëmija ndihet i irrituar, ai mund ta rrahë këtë jastëk.

Si përfundim, ne vërejmë se është e rëndësishme që prindërit të mbajnë mend sa vijon: agresioni nuk është vetëm sjellje destruktive që dëmton të tjerët, duke çuar në pasoja shkatërruese dhe negative, por është gjithashtu një forcë e madhe që mund të shërbejë si burim energjie për më shumë qëllime konstruktive nëse dini si ta bëni atë.të qeverisni.

Detyra e prindërve është të mësojnë fëmijën të kontrollojë agresionin e tij dhe ta përdorë atë për qëllime paqësore.

Ku e merr fëmija agresionin?

Ankimi se një fëmijë parashkollor po sillet në mënyrë agresive është një nga temat më të zakonshme me të cilat një psikolog duhet të punojë. Shtë interesante që përpjekjet për të sqaruar me prindërit se në çfarë shprehet agresiviteti i fëmijës, ndonjëherë çojnë në përgjigje të papritura: "Ai vodhi dorën e tij të dashur nga babai i tij", "Kam parë karikaturat pa leje", "Kam thirrur motrën time", "Unë refuzova të puth gjyshen time, e cila nuk ka qenë për një kohë të gjatë. Pa". Asnjë nga këta shembuj nuk i përshtatet përkufizimit të sjelljes agresive. Prandaj, para se të diskutojmë temën e agresivitetit tek fëmijët e vegjël, le të sqarojmë vetë këtë koncept.

Sjellja agresive është dëm i pamotivuar për njerëzit, kafshët ose objektet. Fjala kyçe këtu është "e pamotivuar". Fëmija përpiqet të thyejë objekte, të prishë gjëra, të grindet me të tjerët jo sepse pakënaqësia e tij është e lidhur me ta, por për arsye thjesht të brendshme, me këto objekte dhe njerëz të palidhur. Dhe prindërit nuk mund të nxjerrin një shpjegim racional për një sjellje të tillë nga situata të veçanta. Ndërkohë, kjo arsye është, por qëndron shumë më thellë se situata momentale.

Psikologët kanë dy hipoteza kryesore për të shpjeguar agresionin e fëmijës. Të dy ata shoqërohen me paqëndrueshmërinë emocionale të fëmijës, e cila është zhvilluar nën ndikimin e stilit të edukimit familjar. Fëmija nuk ka mundësinë t'i përgjigjet plotësisht, si një i rritur, veprimeve të pleqve të tij, të cilat ai i përjeton si të padrejta. Prandaj, ai e drejton agresionin e tij në objekte të tjera që janë më të sigurta për të - fëmijë të tjerë, të afërm më pak të mbrojtur (për shembull, një gjyshe ose vëllai më i vogël), te kafshët, te bimët, ose thjesht objekte të pajetë.

Hipoteza e parë që shpjegon shfaqjen e agresionit tek një fëmijë parashkollor shoqërohet me kërkesa tepër të rrepta për një fëmijë në shtëpi. Një sondazh u krye midis prindërve se si disiplinohen fëmijët në familjet e tyre. Përgjigjet u ndanë me kusht në dy grupe. E para përfshiu ato familje ku prindërit nuk e konsiderojnë të turpshme ta vendosin fëmijën në një qoshe, të përplasen, të privojnë një trajtim të preferuar - e gjithë kjo i referohet ndëshkimit të rëndë. Grupi i dytë përfshinte familje ku prindërit përpiqen të mos reagojnë ndaj sjelljes "së gabuar" të fëmijëve të tyre ose t'i bindin ata të kalojnë në veprime të tjera - domethënë, të përdorin masa të buta të ndikimit tek fëmijët. Doli se agresiviteti i fëmijëve është më i lartë në familjet që i përmbahen ndëshkimeve të ashpra. Sidoqoftë, kjo nuk vlen për të gjithë fëmijët, por vetëm ... vajzat. Pra, është e rrezikshme të ndëshkosh ashpër vajzat - të keqen që marrin nga të rriturit, ata e nxjerrin menjëherë në çdo situatë të përshtatshme. Aq shumë për seksin e dobët! Isshtë gjithashtu e kotë të ndëshkosh djemtë ashpër - kjo ka pak efekt në sjelljen e tyre, e cila përcaktohet shumë më tepër nga arsyet e brendshme sesa tek vajzat.

Hipoteza e dytë në lidhje me shkaqet e agresionit të fëmijërisë është se agresiviteti mund të shfaqet nga fëmijët që jetojnë në një mjedis të ftohtësisë emocionale. Më lejoni të shpjegoj se çfarë do të thotë kjo. Shpesh, agresiviteti gjenerohet jo aq nga pakënaqësia me të tjerët sa nga pakënaqësia me veten, mungesa e dashurisë për veten (duhet të pajtoheni se ky është një fenomen shumë i zakonshëm tek ne të rriturit). Dhe si e konfirmon një fëmijë rëndësinë e tij, se ai është i dashur nga të dashurit? Para së gjithash, përmes miratimit të tyre, lavdërimeve, të shprehura me një fjalë ose thjesht një gjest. Ka shumë familje ku fëmija, me sa duket, nuk ndëshkohet, por në të njëjtën kohë ata nuk inkurajohen në asnjë mënyrë. Një lloj "shtëpie akulli", ku një person i vogël mund të mendojë vetëm nëse është i dashur apo jo.

Për të provuar këtë hipotezë, ne përsëri bëmë një sondazh të prindërve, pas së cilës të gjitha përgjigjet u ndanë përsëri në dy grupe. Grupi i parë përfshinte ato familje ku fëmijët lavdërohen vetëm për arritjet e dukshme: për faktin se ai mësoi diçka, mësoi diçka specifike, ndihmoi nënën e tij, etj. Grupi i dytë përfshinte prindër të cilët nuk harruan të shprehnin admirimin e tyre për fëmijën me ose pa të. Vetëm sepse e kanë. Pra, lidhja midis agresivitetit dhe mungesës së shpërblimit të vazhdueshëm emocional doli të ishte shumë më e fortë sesa dukej para fillimit të eksperimentit. Për më tepër, kjo vlen si për djemtë ashtu edhe për vajzat në mënyrë të barabartë.

Pa emocionet e prindërve, zbrazëtia shpirtërore në të cilën fëmija detyrohet të jetojë, është një stimulues shumë më i fortë i agresivitetit sesa ndëshkimi i rëndë. Prindërit kanë diçka për të menduar.
Ne sjellim në vëmendjen tuaj një test që tregon nivelin e agresivitetit të fëmijës tuaj.

Ky test ka për qëllim vetëm fëmijët parashkollorë. Lexoni pyetjet dhe përgjigjuni po ose jo. Nëse pyetja është e vështirë, atëherë mbani mend se si ndodh më shpesh.

1. A është e mundur të thuhet se fëmija juaj nuk është më agresiv se fëmijët e tjerë?

2. A është e vërtetë që fëmija juaj nuk i thyen lodrat?

3. A është e vërtetë që fëmija juaj nuk i thyen gjërat (ai i eksploron, nuk i prish ato)?

4. A është e vërtetë që edhe me humor të keq, fëmija juaj nuk hedh objekte në dysheme?

5. A ndodh që kur irritohet, fëmija juaj të lëkundet dhe të godasë dikë?

6. A është e vërtetë që fëmija juaj nuk do të shkëpusë kurrë një gjethe apo lule nga një bimë shtëpie?

7. A mund të jeni i sigurt se në rrugë, duke ecur deri tek një qen apo mace, fëmija juaj nuk do ta shkelë me qëllim ose nuk do ta kafshojë atë?

8. A është e vërtetë se ai kurrë nuk do të ofendojë një insekt?

9. A e vini re se duke luajtur me një të dashur (gjyshen, motrën), një fëmijë mund t'i shkaktojë atij dhimbje të papritur?

10. Kur luani me fëmijë më të dobët, a i mat gjithmonë fëmija juaj forcën e tyre?

11. A është e vërtetë që duke luajtur me kukulla, fëmija juaj mund të heq sytë, të heqë krahët ose këmbët?

12. A është e vërtetë që një teknikë tipike e lojës së fëmijës suaj është një "prerje flokësh" e veshëve, flokëve, pjesëve "shtesë" të kukullave dhe lodrave të tjera?

13. A është e vërtetë që fëmija juaj, edhe në zemërim apo acarim, nuk i thyen enët?

14. A ndodh që kur askush nuk e sheh fëmijën tuaj, ai kafshon, tërheq flokët ose kafshon një fëmijë tjetër?

15. A është e vërtetë që duke parë një libër, ai mund të shqyejë një faqe?

16. A është e vërtetë që gjatë vizatimit, fëmija juaj shpesh e thyen plumbin e lapsit me presion të fortë?

17. A ndodh që kur pranë një fëmije tjetër, fëmija juaj ta shtyjë dhe ta shtyjë?

18. A ndodh që në përgjigje të vërejtjeve të të rriturve, fëmija juaj përdor fjalë sharëse?

19. A ndodh që ai përdor fyerje në grindjet me fëmijët e tjerë?

20. A ndodh që nga pakënaqësia fëmija juaj shpesh largohet për në një dhomë tjetër, godet jastëkun, muret, mobiljet?

Tani krahasoni përgjigjet tuaja me Çelësin më poshtë dhe numëroni sa përgjigje përputhen.

1 nr
2 nr
3 nr
4 nr
5 po
6 nr
7 nr
8 nr
9 po
10 nr
11 po
12 po
13 nr
14 po
15 po
16 po
17 po
18 po
19 po
20 po

0-5 pikë. Mos u shqetësoni për agresivitetin e fëmijës tuaj. Mendoni më mirë nëse fëmija juaj gjithmonë mund të mbrohet në situata të vështira, a është ai objektivi i agresivitetit të fëmijëve të tjerë?

6-12 pikë Ky është treguesi mesatar i agresivitetit të natyrshëm në shumicën e fëmijëve të moshës parashkollore. Mundohuni të kuptoni në cilat situata shfaqet dhe përjashtoni ose modifikoni këto situata.

13 ose më shumë pikë. Ka shumë mundësi që ju nuk po bëni gjënë e duhur me fëmijën tuaj. Nëse nuk mund ta kuptoni se çfarë e shkakton saktësisht agresivitetin e fëmijës tuaj, atëherë është më mirë ta kuptoni së bashku me një psikolog. "

Aktivitete jashtëshkollore

Studime Sociale

Psikologji dhe pedagogji

Agresioni është një manifestim i çrregullimeve në sferën emocionale, një dështim në mbrojtjen psikologjike të një fëmije. Cilin skenar për të kapërcyer këtë sjellje duhet të zgjidhni? Si ta ndihmoni një fëmijë të "luftojë" në situata konflikti dhe cilat janë arsyet e agresionit? Le ta kuptojmë së bashku.

Agresiviteti mund të jetë një simptomë e spikatur e një sëmundjeje ose çrregullimi mendor. Por në këtë artikull ne e konsiderojmë agresionin si një shkelje të sferës emocionale, një projeksion të skenarëve të gabuar ose një reagim ndaj një pushtimi të hapësirës personale - d.m.th. si mbrojtje psikologjike. Në këtë rast, mësuesit dhe prindërit mund të ndërmarrin hapa të pavarur pa përdorur ndihmën e psikologëve.

Nga vjen agresioni?

Dua të kujtoj se në adoleshencë, duke filluar me adoleshentin më të ri (10-11 vjeç), komunikimi i suksesshëm me bashkëmoshatarët vendoset nga adoleshenti "në krye të piramidës". Çdo ngjarje perceptohet prej tij në lidhje me pozicionet e tij të suksesit ose dështimit. Prandaj, nga rruga, varësia e vërtetë nga pëlqimet në Instargam dhe dëshira për të rekrutuar sa më shumë miq në VKontakte të jetë e mundur. Dyshimet për suksesin e tyre e bëjnë fëmijën të përjetojë siklet të rëndë, të çojë në një rënie të vetëvlerësimit dhe mund të shfaqet në simptoma të nervozizmit dhe ankthit.

Ne nuk po flasim vetëm për fëmijë jokomunikues ose introvertë, ne po flasim për keqpërshtatje, të dhimbshme për vetë fëmijën.

Marrëdhëniet që zhvillohen në një grup bashkëmoshatarësh bëhen një model sjelljeje për një fëmijë - një imazh që ai projekton mbi veten e tij. Për një student (si dhe për një të rritur, le të jemi të sinqertë) është e rëndësishme të marrësh një status ose vendin "tënd" në jetë dhe në ekip. Vështirësitë e një fëmije 10-vjeçar jashtë lojës mund të ndikojnë në suksesin e tyre në moshën e rritur. Vetëvlerësimi i papërshtatshëm për veten dhe një përpjekje për të kompensuar pavëmendjen dhe "injorimin" e famshëm nga të tjerët dhe çon në agresivitet.

Llojet e agresionit

Para se të ndërmerrni veprime vendimtare kundër një fëmije agresiv, përpiquni të kuptoni se me çfarë lloj agresioni po përballeni. Si rregull, të rriturit priren të vërejnë vetëm më të ndritshmit (e parë dhe të dytë) prej tyre.

Agresioni fizik: luftime të vazhdueshme, përpjekje për të luftuar fizikisht, ngacmim
Agresioni indirekt: ngacmimi verbal, shaka mizore, thashetheme: "A e njihni këtë lopë të trashë Lyudka nga 6 vjeç? Le t'i themi të ftohtit se ishte ajo që e hodhi revistën në kovë "
Negativ negativ: gjeste të pasjellshme, kërcënime verbale "Do të të mbyt, o budalla, unë urrej!", Duke bërtitur dhe duke bërtitur
Agresion i qetë: sabotim, injorancë, negativizëm. Fëmija bën sikur nuk ju dëgjon apo dëgjon. Kur përpiqeni të flisni me të, ai hyn në dhomë dhe vendos kufjet.

"Dhe unë do t'i jap atij në vesh, baba!" A nuk ishte më mirë të flisnim?

Nëse një adoleshent përballet me një zgjedhje: të diskutojë një situatë konflikti me "armikun" ose të japë menjëherë një kundërshtim fizik - çfarë do të zgjedhë? Në fakt, modeli i zgjedhur i sjelljes varet nga shumë parametra: nga edukimi në gjendjen emocionale në kohën e grindjes.

Sidoqoftë, një nga shkaqet më të zakonshme të agresionit është jashtëzakonisht i thjeshtë: godas sepse nuk di ndonjë mënyrë tjetër për të reaguar. Nëse fëmija nuk ka shembuj të tjerë të zgjidhjes së konfliktit (ai nuk ka parë negociata në familje, midis miqve ose shokëve të klasës), për më tepër, është në një gjendje ankthi, e cila u përmend më lart, një luftë është pothuajse e pashmangshme.

Por kot. Aftësia për të qëndruar në këmbë për veten fizikisht duhet të jetë në harmoni me aftësinë për të rezistuar me fjalë.

Në shkollat evropiane, kolegjet dhe universitetet e famshme të Londrës me mjegull, për të cilat kemi dëgjuar shumë, nuk ka OBZH. Por logjika dhe retorika përfshihen në kurrikulën e shkollës fillore. Do të ishte e drejtë të argumentohej se ne në Rusi jetojmë në realitete të ndryshme, por ky argument nuk është i mjaftueshëm. Nëse një fëmijë në të ardhmen dëshiron të bëhet avokat, sipërmarrës, historian, biznesmen, politikan, atëherë përveç njohurive për sjelljen gjatë zjarreve, atij do t'i duhet aftësia për të zhvilluar me kompetencë një dialog. Çdo person modern ka nevojë për një aftësi të tillë.

A është aftësia për të negociuar e dobishme për një adoleshent?

Një fëmijë i cili me të vërtetë mund të zgjidhë konfliktin me logjikë dhe argumente dhe jo me grushte, do të fitojë respekt nga bashkëmoshatarët. Një ngacmues që vendos të gjitha çështjet me grushta mund të ketë frikë, ata mund të kërkojnë favorin ndaj tij, por nuk do të flitet për respekt. Përsëri, në këtë moshë, cilësia dhe suksesi i komunikimit me bashkëmoshatarët ndikon në vetëvlerësimin. Nëse fëmija juaj është a) interesant, b) flet me kompetencë (dhe jo në mënyrë abstrakte!) C) mund të zgjidhë çdo çështje, atëherë me kalimin e kohës ata do t'i drejtohen atij për këshilla. Një autoritet i tillë do të ketë një efekt pozitiv si në vetëvlerësimin ashtu edhe në pozicionimin. Nuk është e nevojshme të jesh më e bukura ose të vraposh më shpejt, aftësia për të zgjidhur një situatë të diskutueshme është një aftësi që është shumë më e rrallë, dhe për këtë arsye e vlefshme.

Çfarë duhet të bëjnë prindërit nëse një fëmijë shfaq agresion?

Një rast i zakonshëm: prindërit nuk mund të përballojnë agresionin e fëmijës, dhe për këtë arsye përpiqen ta zgjidhin problemin me shtypje. Nëse kjo metodë nuk jep rezultate, përdoren bindje, skandale të rregullta dhe shantazh më të thjeshtë: "Qetësohu, ose sot nuk do të luash në tastierë!", "Nëse debatoni përsëri me mua, atëherë harroni të shkoni me pushime me një mik! ". Një model i tillë i luftës me një adoleshent nuk çon në asgjë, pasi një veprim i drejtpërdrejtë dhe përpjekjet për të "bërë presion" mbi një fëmijë në këtë moshë janë të padobishme.

Metoda 1. Jepni një rrugëdalje nga agresioni

Agresioni është i natyrshëm. Nëse një person nuk do të ishte agresiv në kohën e shfaqjes së tij në tokë, ka shumë të ngjarë që ai nuk do të kishte mbijetuar. Por në shekullin 21, ne nuk duhet të luftojmë për ushqim dhe territor, kështu që agresioni duhet të kontrollohet. Njeriu duhet të jetë në gjendje të menaxhojë forcat e tij fizike. Nëse kjo nuk ndodh, atëherë jo vetëm të tjerët dëmtohen, por edhe vetja.
Merrni fëmijën në seksionin e sportit, ku ata do t'i shpjegojnë atij se zgjidhja e mosmarrëveshjes me grushta nuk është një opsion, por aftësitë e luftës së ndershme dhe vetëmbrojtjes do të jenë të dobishme për të. Le të jetë futbolli ose atletika, ju mund të provoni me siguri artet marciale - xhudo, sambo, karate. Ato janë të mira sepse i mësojnë fëmijës jo vetëm të zotërojë biznesin e tij, por edhe emocionet e tij.

Sasha në klasën e tetë u ngacmua nga një budalla dhe një vidër sepse preferoi libra dhe një seksion shahu sesa pirja e duhanit në shkollë. Por kur vajza fitoi së pari Olimpiadën rajonale në matematikë, dhe më pas atë All-Ruse, sulmet e liga të shokëve të klasës filluan t'i dukeshin asaj si diçka të parëndësishme. "Po, ju jeni" të ftohtë "dhe" të rritur ", por jeni si të ecni në Paris në këmbë për mua," mendoi me të drejtë Alexandra.

Igor në të dhjetën, për shkak të akneve dhe goditjeve budallaqe, nuk u perceptua nga vajzat. Por pasi ai filloi të marrë pjesë në shfaqjet shkollore dhe interpretoi në mbrëmjen e qytetit të poetëve me poezitë e tij, pamja u zbeh në sfond. Igor romantik ishte shumë më i bukur se shokët e tij të klasës duke u përpjekur të ishin brutalë. Dhe kishte mjaft abonentë në grupin e tij të autorëve në Vkontakte për të ndjerë rëndësinë e tyre (prindër, mos kini frikë nga rrjetet sociale nëse fëmijët përpiqen të shprehen në to!)

Njerëzit e vetëmjaftueshëm nuk janë agresivë, nuk ka kuptim që ata të luftojnë për vendin e tyre nën diell - ata e kanë gjetur atë.

Metoda 3. Regjistrohuni në kurse të të folurit publik ose ofroni literaturë

Oughshtë thënë mjaft në këtë artikull për rëndësinë e aftësisë për të kryer polemika të arsyetuara. Regjistrojeni adoleshentin tuaj në një kurs ose bëni që ai të lexojë literaturë të mirë mbi këtë temë. Jo vetëm libri i Schopenhauer ose Povarnin do të ndihmojë, por edhe një klasik i thjeshtë. Personazhet e Jack London, Mark Twain, Tolstoy dhe Arthur Conan Doyle flasin thjesht mahnitshëm. Të qenit i mprehtë në gjuhë është një avantazh fitimprurës këto ditë.

Gjithashtu mendoni se si është e zakonshme të zgjidhni konfliktet në familjen tuaj, nëse jeni mësues - në klasë. Po, ne ulemi në tryezë dhe të gjithë diskutojmë me kujdes problemin me bashkëshortin tuaj? Në klasë, a dëgjoni një student, mendimi i të cilit ndryshon nga ai i pranuar përgjithësisht, apo e ndërprisni me fjalët: "I pakuptimtë, Dostojevski nuk e ka menduar aspak këtë"?
Shtë e mundur që ju të mos jeni të vetëdijshëm për emocionet dhe reagimet tuaja. Ne të gjithë jemi njerëz, të gjithë digjen si llamba. Por fëmijët tanë vënë re gjithçka. Ata nuk po na dëgjojnë aq shumë sa ne duke shikuar mbi ne Nëse agresioni i adoleshentit shkaktohet nga kopjimi i pavullnetshëm i matricës së sjelljes brenda familjes, atëherë një përpjekje për të riedukuar vetëm fëmijën nuk do të sjellë sukses.

Metoda 5. Monitoroni shëndetin tuaj

Përveç shkaqeve psikologjike, ka shkaqe të shumta biologjike të sjelljes agresive. Për shembull, një rrahje e ulët e zemrës. Vëzhgoni një adoleshent: a ka agresion pa asnjë arsye? Nëse është kështu, fëmija shpesh bërtet, zemërohet pa motivim - « Gjithçka më zemëron në përgjithësi! ", Dhe jo" Fizika më zemëron, nuk mund ta zgjidh problemin!», atëherë, nëse është e mundur, ia vlen të shkoni te mjeku për të filluar një program korrigjimi.

Ankthi i shtuar mund të jetë shkaku i agresionit. Zvogëloni atë në çdo mënyrë në mënyrë që të mos përpiqeni të heqni qafe efektin në vend të shkakut. Nëse një fëmijë lodhet shumë në shkollë, shqetësohet për provimet, pamjen ose popullaritetin e ulët, ai ngacmohet, ose thjesht është i prirur ndaj nervozizmit, atëherë ia vlen të punosh me këtë. Metodat mund të jenë më të thjeshtat: terapia e artit (

Analiza e shkaqeve të devijimeve në zhvillimin dhe sjelljen personale na lejon të përshkruajmë në mënyrë më specifike metodat e punës edukative në mënyrë që të korrigjojmë sjelljen agresive të adoleshentëve. Si rezultat i studimit empirik, u zhvilluan rekomandime për korrigjimin e sjelljes agresive të adoleshentëve 15-16 vjeç.

Korrigjimi i agresionit adoleshent synon përkthimin e tij në forma të pranueshme shoqërisht. Në fazat fillestare, format e grupeve nuk tregohen, puna individuale është më efektive.

Që nga fillimi, paralelisht, është e nevojshme të filloni të punoni me familjen. Ndonjëherë prindërit kanë frikë se agresioni i çastit, veprimet shkatërruese të ndërmarra nga fëmija do të çojnë në zhvillimin, rritjen e agresivitetit. Itshtë e nevojshme t'u shpjegohet atyre se, përkundrazi, relaksimi i agresionit zvogëlon nivelin e tensionit të tij. Pas një relaksimi të tillë, aktivitetet qetësuese të tilla si loja me rërë, ujë dhe / ose relaksim janë të dobishme. Dhe vetëm pasi të jetë përpunuar impulsi agresiv i drejtpërdrejtë, ushtrimet e përbashkëta janë të mundshme, në të cilat impulset shkatërruese të fëmijës mund të ridrejtohen nga partneri në pengesa të jashtme në rrugën drejt një qëllimi të përbashkët.

Një vend i veçantë në punën korrektuese duhet t'i kushtohet formimit të një rrethi interesash të një adoleshenti, bazuar gjithashtu në karakteristikat e karakterit dhe aftësive të tij. Shtë e nevojshme të përpiqeni për zvogëlimin maksimal të kohës së lirë të adoleshentit-"koha e ekzistencës boshe dhe boshe" për shkak të përfshirjes në aktivitete pozitive të formimit të personalitetit: lexim, vetë-edukim, muzikë, sport, hobi, etj.

Bazuar në faktin se zhvillimi i fëmijës kryhet në aktivitet dhe adoleshenti kërkon të pohojë veten, pozicionin e tij si i rritur, midis të rriturve, është e nevojshme të sigurohet përfshirja e adoleshentit në aktivitete të tilla që qëndrojnë në sferën e interesave të të rriturve, por në të njëjtën kohë krijojnë mundësi që një adoleshent të realizojë dhe të pohojë veten në nivelin e të rriturve.

Kuptimi psikologjik i këtij aktiviteti për adoleshentin është se duke marrë pjesë në të, ai në të vërtetë bashkohet me punët e shoqërisë, zë një vend të caktuar në të dhe mban pozicionin e tij të ri shoqëror midis të rriturve dhe bashkëmoshatarëve. Në procesin e këtij aktiviteti, adoleshenti njihet nga të rriturit si një anëtar i barabartë i shoqërisë. Kjo krijon kushte optimale për realizimin e nevojave të tij. Një aktivitet i tillë i jep adoleshentit mundësinë për të zhvilluar vetëdijen e tij, formon normat e jetës së tij.

Me agresion mbrojtës, rekomandohet, para së gjithash, të punohet në mësimin e mjeteve të komunikimit. Për më tepër, është e nevojshme të lehtësoni ankthin, i cili lehtësohet nga atmosfera e ngrohtë emocionale e komunikimit në shtëpi, rehatia mendore, sepse prapa agresionit mbrojtës fshihet një ndjenjë pasigurie, një kërcënim nga bota e jashtme.

Rregullat psikologjike të vetëmbrojtjes për adoleshentët.

Asnjanësi emocionale. Në një situatë stresuese që ju imponohet, është e rëndësishme të ruani qetësinë emocionale, e cila do t'ju lejojë të vlerësoni në mënyrë adekuate situatën dhe të zgjidhni mënyrën e duhur për t'iu përgjigjur asaj.

Kur bini në kontakt me një person që kërcënon ose ofendon, duhet t'i kushtoni vëmendje shkallës së agresivitetit të tij. Directedshtë drejtuar kundër jush personalisht apo është një agresion i përgjithshëm.

Në situata të tilla, ju duhet të demonstroni qetësinë dhe vetëbesimin tuaj, qetësia mund të zvogëlojë shkallën e zemërimit të kundërshtarit; mënyra më e mirë për të ndikuar në përbuzjen e armikut është ruajtja e dinjitetit të tyre; demonstroni jo vetëm qetësi, por edhe vetëbesim, forcën tuaj, nëse vëreni frikën e armikut. Përgjigja duhet të jetë e vendosur, e sigurt, e qetë, pa ngut, duke e kthyer përgjigjen në hapësirë. Para se të përgjigjeni, është e rëndësishme të bëni një pauzë të shkurtër dhe të shikoni me kujdes fytyrën e bashkëbiseduesit. Kur flisni me një person, duhet të jeni të përmbajtur, të mos shprehni gjykime, të mos jepni këshilla, nëse nuk ju kërkohet, mos ndihmoni, ofroni ndihmën tuaj në diçka specifike, pas aferave tuaja të rëndësishme.

Shmangia fizike. Forma më e thjeshtë e mbrojtjes është shmangia fizike, d.m.th. duke e mbajtur komunikimin në minimum. Në një situatë të tillë, mund të komunikoni përmes një ndërmjetësi, kur duhet të zgjidhni një biznes me një person të pakëndshëm, dhe sfera emocionale-sensuale nuk ju lejon ta bëni këtë me qetësi. Mundohuni të imagjinoni se si do të donit të dilnit nga një situatë e tillë, në mënyrë ideale, dhe të bëni shabllone me fraza të përshtatshme. Në situatat e konfrontimit, kur ju ushtroni presion nga deklarata që prekin dinjitetin tuaj, aftësia për të treguar përmbajtje dhe vetëkontroll del në pah. Kjo mund të jetë e ndërlikuar, por jashtëzakonisht e rëndësishme.

"E vogël dhe qesharake". Provoni këtë teknikë kur dikush që është qartë më i fortë se ju po përpiqet t'ju provokojë në një konflikt. Imagjinoni agresorin në formën e një kafshe qesharake si Cheburashka, duke kërcyer rreth jush dhe duke ju sulmuar me seriozitet komik, ose në formën e një fëmije kapriçioz, histerik, duke bërtitur me një vështrim serioz, të edukuar keq. Ju gjithashtu mund të zvogëloni mendërisht veten në lidhje me fillimin agresiv.

5 valvola ventilimi për zemërim.
1. Dilni nga situata. Strategyshtë një strategji e orientuar drejt problemeve që do të krijojë kohë për mundësinë për t'u freskuar. Përdorni teknikën e frymëmarrjes së thellë. Kjo do t'ju ndihmojë të përmbaheni nga veprimet impulsive ose agresive që mund të përkeqësojnë situatën.
2. Largoni zemërimin kur stërviteni. Bëni çfarëdo ushtrimi që funksionon më mirë për t'u përpjekur të shuani zgjimin e mbyllur. Bëni ushtrime derisa të lodheni dhe ndjenjat e zemërimit të qetësohen.
3. Ushtrime izometrike. Nëse nuk jeni në gjendje të dilni nga situata dhe të bëni ushtrimet, provoni ushtrime izometrike. Vendosni duart në mur dhe shtyni me gjithë forcën tuaj derisa muskujt të jenë të dobët.
4. Ulërini, ulërini. Në kuptimin e mirëfilltë të fjalës, sa ajër në mushkëritë tuaja do të mjaftojë derisa të jeni të rraskapitur. Por duke bërtitur ose bërtitur në veten tuaj (për shembull, në dhomën e gjumit ose banjën) dhe jo në dikë tjetër.
5. Goditi jastëkun. Nëse jeni aq të zemëruar sa ndjeni nevojën për të goditur dikë, shkoni në dhomën e gjumit dhe rrëzoni shpirtin nga jastëku. Merrni një peshqir dhe goditeni krevatin derisa të lodheni.

1. Jini të vëmendshëm ndaj nevojave dhe kërkesave të adoleshentit.
2. Demonstroni një model të sjelljes jo agresive. Tregojini adoleshentit tuaj një shembull personal të sjelljes efektive. Mos lejoni shpërthime zemërimi ose deklarata të pandershme për miqtë ose kolegët tuaj para tij, duke bërë plane për "hakmarrje".
3. Jini të qëndrueshëm në ndëshkimin e një adoleshenti, ndëshkoni për veprime të veçanta. Sanksionet dhe ndëshkimet qartë të ndara.
4. Ndëshkimet nuk duhet ta poshtërojnë adoleshentin.
5. Mësoni mënyra të pranueshme për të shprehur zemërimin. Jepni një mundësi për të hedhur jashtë agresionin tuaj, zhvendoseni atë në objekte të tjera. Lejo që ai të rrahë jastëkun ose të shqyejë "portretin" e armikut të tij dhe do të shihni që në jetën reale, agresiviteti për momentin është ulur.
6. Jepini fëmijës mundësinë për të shprehur zemërimin menjëherë pas ngjarjes frustruese.
7. Mësoni të njihni gjendjen tuaj emocionale dhe gjendjen e njerëzve përreth jush.
8. Zhvilloni aftësinë për të empatizuar.
9. Zgjeroni repertorin e sjelljes së adoleshentit.
10. Praktikoni aftësinë për t'iu përgjigjur situatave të konfliktit.
11. Organizoni sporte, veçanërisht not.

Teknika efektive të komunikimit.

1. Teknika e dëgjimit empatik ("aktiv"). Sigurimi i reagimeve mbi ndjenjat, përvojat, gjendjet emocionale të tij.

Komponentët jo verbalë: qëndrim dashamirës i hapur, kontakt sy më sy në të njëjtin nivel me adoleshentin.

Komponentët verbalë: përsëritje "fjalë për fjalë", parafrazim (çfarë donte të thoshte adoleshenti?), Përcaktimi i një gjendje emocionale.

2. Teknika e lavdërimit efektiv.

Kriteret për lavdërimin efektiv. Nuk duhet të përmbajë krahasime nga kolegët. Nuk duhet të përmbajë një vlerësim të drejtpërdrejtë të personalitetit të adoleshentit. Përmban një përshkrim realist të veprimeve, përpjekjeve të tij, rezultateve të veprimeve. Lavdërimi duhet të përmbajë kritere vlerësimi dhe të krijojë mundësi për formimin e një vetë-koncepti pozitiv. Lavdërimi duhet të përshkruajë ndjenjat e të rriturve.

3. Teknika e futjes së ndalimeve dhe kufizimeve. Përmbajtja e ndalimeve dhe kufizimeve:
- - Siguria fizike dhe personale e adoleshentit.
- - Siguria e pajisjeve.
- - Qëndrueshmëria e kohës dhe vendit të punës.

Duhet të ketë pak kufizime, ato paraqiten në një formë të qartë dhe të kuptueshme verbale, kanë një karakter imperativ total dhe paraqiten në mënyrë jopersonale.

4. Teknika "Unë jam deklarata". Qëllimi i "Unë-shqiptimit" nuk është mirësjellja dhe butësia (por as e pasjellshme), por qartësia dhe drejtësia.
1. Përshkruani në mënyrë objektive ngjarjen (situatën) pa shprehje të ngarkuara emocionalisht dhe pa interpretimin tuaj: "Kur ata më ngrenë zërin ...", dhe jo "Kur më bërtisni ..." ose "Kur doni më poshtëroni ... "
2. Përshkruani reagimin tuaj (kur themi "Unë", jemi në terren të sigurt):

Reagimi emocional: "Jam ofenduar", "jam i zemëruar", "ndihem i harruar".

Përshkrimi i sjelljes: "Unë tërhiqem në veten time", "Unë vendos të bëj gjithçka vetë", "Filloj të bërtas për ty".

3. Shprehni dëshirat tuaja: "Unë do të doja ..." - mos i formoni ato si kërkesa. Kur u themi të tjerëve se duhet të bëjnë diçka, ata shpesh i rezistojnë asaj. Nëse ata nuk ndihen të lirë të zgjedhin, ata mund t'i rezistojnë propozimeve tona. Sidoqoftë, ne i kemi njoftuar ata për pozicionin tonë.
4. Siguroni sa më shumë alternativa të jetë e mundur.
5. Siguria fizike dhe personale e fëmijës.
6. Mund të shtoni një lloj shpjegimi, dmth. jepni informacion shtesë partnerit në lidhje me problemin dhe pasojat e tij për ne: "Sepse ...". Kjo e bën më të lehtë për të tjerët të kuptojnë këndvështrimin tonë dhe ata fillojnë të na ndihmojnë.

Të gjitha metodat dhe teknikat e mësipërme do të çojnë në një ndryshim pozitiv vetëm nëse ato janë të natyrës sistemike.

Kështu, është e nevojshme të organizohet një sistem i aktiviteteve të zgjeruara që krijojnë kushte të vështira dhe një rend të caktuar veprimesh dhe kontroll të vazhdueshëm. Me kusht që adoleshentët agresivë gradualisht të njihen me lloje të ndryshme të aktiviteteve të njohura shoqërisht - punë, sporte, artistike, organizative dhe të tjera, është e rëndësishme të respektohen parimet e vlerësimit shoqëror, vazhdimësia dhe një ndërtim i qartë i këtij aktiviteti.

Të gjithë e dinë që fëmijët parashkollorë rrallë janë në gjendje të kuptojnë se çfarë është e mirë dhe çfarë është e keqe pa ndihmën e të rriturve. Nëse fëmija juaj, duke u bërë kapriçioz, filloi të hidhte libra dhe lodra në drejtime të ndryshme, duke treguar zemërimin dhe agresionin e tij, ju duhet të bëni një bisedë me të dhe t'i shpjegoni saktë se është absolutisht e pamundur ta bëni këtë.

Ju nuk duhet të qortoni dhe përdorni sulm, mjafton të flisni me qetësi dhe të sqaroni kufijtë. Përqafoni foshnjën tuaj, puthuni, jini të rreptë dhe të qëndrueshëm në kërkesat tuaja, mos e kërkoni fëmijën tuaj më shumë sesa ai mund të bëjë, kjo është mënyra e vetme që ju mund të arrini rezultate pozitive në sjelljen e fëmijës tuaj.

Ekziston gjithashtu një mundësi që fëmija të ketë adoptuar sjellje të ngjashme nga bashkëmoshatarët e tij. Shikojeni sa herë që është e mundur. Jo, nuk duhet ta ndaloni foshnjën të komunikojë me atë djalë nga oborri dhe mos u përpiqni ta vendosni kundër asaj vajze që sapo grindet menjëherë. Mundohuni të shpjegoni se kjo sjellje është e papranueshme, se është e shëmtuar dhe e gabuar ta bësh këtë. Jini bindës, mos bërtisni ose godisni foshnjën, atëherë ka një shans që jo vetëm që do të dëgjoheni, por edhe do të kuptoheni.

Si të parandaloni zhvillimin e agresivitetit?

Vlen të kujtojmë se fëmijët shpesh kopjojnë sjelljen e prindërve të tyre. Vendosni shembullin e duhur, duke i trajtuar gjërat dhe të tjerët me kujdes, atëherë fëmija do të trajtojë gjithçka në të njëjtën mënyrë. Nëse godisni tryezën me grushtin tuaj nga zemërimi, ka një shans që fëmija, me raste, ta mbajë mend dhe do ta përsërisë këtë vazhdimisht.

Duhet t'i shpjegohet fëmijës se sjellja e papranueshme është e gabuar, e shëmtuar dhe e pakëndshme jo vetëm për sulmuesin, por edhe për viktimën, le ta kuptojë se si ndihet ai që është goditur ose kafshuar, atëherë ndoshta foshnja do të rishqyrtojë sjelljen e tij dhe ndaloni së hedhuri veten ndaj të tjerëve, kur diçka nuk i pëlqen.

Zgjidhja

Alternativë. Nëse vëreni që fëmija juaj është në kufi, mos prisni që ai të bjerë mbi dikë, filloni të hidhni lodra ose të ngjiteni me grushta. Shpjegojini fëmijës tuaj se ju mund të bëni diçka ndryshe nga një zënkë. Për shembull, mund të thuash "Unë nuk luaj më!", Ose thjesht tërhiqeni mënjanë.
Lavdërim. Mos harroni për këtë pikë. Lavdëroni fëmijën tuaj vetëm për vepra të mira të veçanta, por mos e teproni. Për shembull, ju mund të lavdëroni vogëlushin tuaj për ndarjen e lodrave me dikë, ose për pritjen e qetë të kthesës së tij në rrëshqitje pa u bërë histerik. Lavdëroni, dhe atëherë fëmija do të përpiqet të jetë i mirë.
Vërejtje. Mos harroni, komenti duhet të ketë tre pjesë: urdhrin për të ndaluar këtë sjellje, arsyen pse foshnja është e detyruar ta bëjë këtë dhe sjelljen alternative. Nëse fëmija refuzon të përgjigjet, përsëritni përsëri vërejtjen dhe jepini atij një pushim për një kohë.
Mos përdorni forcë. Me një sjellje të tillë, ju nuk do ta hiqni fëmijën nga agresioni, përkundrazi, në këtë mënyrë ju do të tregoni vetëm një shembull ilustrues, duke lejuar kështu në mënyrë të heshtur përdorimin e dhunës kundër të tjerëve.