Të dashura vajza të rritura, a keni menduar ndonjëherë se si i trajtoni nënat tuaja dhe çfarë fjalësh u thoni atyre? Ja ku jam nje nene qe e donte pa mase vajzen, e perkedhelte, e puthi, mori persiper te gjitha punet dhe cfare mora une tani vazhdoj te pastroj, laj, gatuaj dhe jo vetem per vajzen time te rritur qe e njeh vetem ate. punë, por edhe për mbesë, nuk mund të jetoj pa vajzat e mia! Por është i gjithë faji im, pavarësisht se çfarë ndodh. Nuk dëgjoj fjalë të mira nga vajza ime, por vetëm porosi. Mbesa ime komunikon mire me mua kur nena ime nuk eshte ne shtepi.Por nese nena ime eshte ne shtepi fillon te me thote fjale te keqija,me shtyn,me godet(eshte akoma e vogel)mesa duket per te kenaqur mamin.Mamaja ime Natyrisht, më fajëson menjëherë, që do të thotë se unë vetë i thashë dhe i bëra diçka të keqe fëmijës dhe e gjithë kjo në prani të një vajze! Ajo po rrit një kameleon që do të përshtatet me rrethanat.Është shumë fyese dhe e vështirë të jetosh kështu.Në të njëjtën kohë kam dëgjuar më shumë se një herë nga vajza ime që më duhet sa mbesa ime e vogël dhe më pas “ti do të jetoj vetëm në pleqëri.” Po, dhe jo Kjo është e gjitha që kam dëgjuar... Sigurisht, pas kësaj nuk jam më as engjëll, mund të them diçka si përgjigje. U përpoqëm t'i rregullonim njëherë e mirë gjërat me vajzën tonë, për t'i lënë të gjitha të këqijat në të kaluarën, por, për fat të keq, asgjë nuk funksionoi... Kështu jetojmë.
Nëna ime është plotësisht e papërshtatshme. Ndonjëherë mendoj se diçka nuk shkon me kokën e saj. Ndonjëherë ajo e ngacmon thjesht sepse është e mërzitur. Ai argëtohet duke poshtëruar vajzën e tij. Zoti na ruajt që kjo të ndodhë me vajzën tuaj. Ajo vetë është e padobishme dhe e paplotësuar. Edhe unë nuk kam nevojë për të tani pasi e kuptova që ajo kurrë nuk më ka dashur.
Nr. Kjo është e pamundur të falësh. Vetëdija ime për mosdashurinë erdhi në moshën 26-vjeçare. Deri në këtë vit të jetës sime i kam falur gjithçka. Në moshën 26-vjeçare më ndodhi diçka në jetën time. Dhe ajo u largua. Personi më i afërt me mua u largua nga unë kur kisha nevojë për ndihmë. Atëherë ajo kuptoi se nuk ishte aspak e nevojshme në jetën e saj. Dhe përgjithësisht i padashur. Vëllai im ishte gjithmonë i preferuari im. Unë jam 35 vjeç tani. Unë jam shumë i zemëruar me të. Per te gjithe. Ne jetojmë në qytete të ndryshme. E thërras për të kontrolluar një herë në 2 muaj. Dhe duke dëgjuar se sa shumë më do dhe më mungon shumë, se do të ishte mirë të isha pranë (ajo ishte atje më shumë se një herë - gjithçka ishte si zakonisht - poshtërim dhe fyerje), unë thjesht buzëqesha me këto fjalë ndaj saj. Unë nuk buzëqesh dhe gëzohem që ajo më do, por BUZËSHIM.
Sepse tani nuk e besoj. Për mua këto janë fjalë boshe. Dhe po, unë duhet ta provoj dashurinë time me vepra, dhe jo me fjalë për të. Unë madje e ndaloj burrin tim që thjesht të më thotë se më do! Si kjo! Epo, a je gati të falësh dhe të besosh, shumë vite pas REALIZIMIT të mospëlqimit, që nëna jote, me sa duket, të ka dashur gjithë jetën dhe e ka bërë për të mirën tënde?! Vështirë.
Por çfarë nëse mami ende nuk e pranon atë? Jam 43 vjeç, ofendime, poshtërime, ofendime dhe ankesa të vazhdueshme, sado lekë të japësh, çfarëdo të bësh, gjithçka është e vogël dhe e keqe. Unë nuk e dua më atë, por nuk mund të ndaloj së komunikuari - nëna ime është plakur dhe marrëdhëniet e saj me të gjithë janë shkatërruar. Thirr, shkoj, kërkoj falje, një tjetër “shuplakë në fytyrë” e rëndë, më pas i bërtas fëmijës së vogël, burrit e kështu me radhë në një rreth pa fund.
nuk ka nevojë të kërkosh falje nëse nuk ke faj... të kërkosh falje nga një nënë që nuk të do do të thotë t'i japësh asaj një ndjenjë fuqie mbi ty. Mos kërko falje pa faj... mos kërko
Tema komplekse. E di sa vajza të padashura ka në botë. Shumë miq ndanë me mua. Unë vetë jam në të njëjtin pozicion.Përjashtohen vitet e fëmijërisë kur në familje kishte baba. Më pas ai u largua për një grua më të re dhe më tërheqëse. Së fundi, duke akuzuar nënën time për mashtrim. Nuk ka rëndësi nëse ishin apo jo. Por unë, vajza e llastuar, duhej të paguaja për fyerjen. Nëse ajo nuk do të më kishte lindur, burri im nuk do të ishte larguar. Ajo e konsideron veten më të mirën. Në sytë e saj, fajtori i ndarjes isha unë, një vajzë njëmbëdhjetëvjeçare. Qëndrimi ndaj meje ndryshoi menjëherë. Të bërtitura të vazhdueshme, ofendime me sharje, gjithçka është e gabuar - qëndroj, eci, mbaj duart, ulem... Çdo ditë ka sharje, madje edhe rrahje. Me kalimin e kohës, ky qëndrim ndryshoi në kërkesa të vazhdueshme për para, nivelim i sukseseve të mia dhe shpifje të vazhdueshme ndaj të tjerëve. Ishte e nevojshme të ruhej imazhi i "armikut" në familje. Të bësh justifikime për të gjithë është humbje kohe.
Pavarësisht vështirësive, mendoj se ia kam dalë në jetë. Vërtetë, më duhej të konsultohesha me një psikolog. Unë jam kujdesur për nënën time për 11 (njëmbëdhjetë) vjet pas goditjeve në tru. Mundohem të fal, por nuk mundem. Me kalimin e moshës, kuptova mizorinë e saj. Dhe një person, pavarësisht sëmundjes dhe pafuqisë, nuk ndryshon. Pretendimet dhe sharjet nuk kanë ikur
Nëna ime donte vetëm vëllanë tim, dhe unë jam më i madhi "disi". Kërkesa për mua ishte e ndryshme; unë u rrita me një "kamzhik". Tani jam 37. Jam një grua e suksesshme, e pasur, vëllai im është një burrë 30-vjeçar i pafuqishëm me një jetë të paplotësuar. Unë e kam falur nënën time shumë kohë më parë. E dua shumë dhe jam mirënjohës që e kam - të gjallë dhe të mirë. Por unë nuk jam aspak i dashur, e kuptoj këtë dhe nuk mund ta ndryshoj veten time, është e rrënjosur në mua. Të dashura nëna, duajini fëmijët tuaj, por me masë.
Edhe nëna ime kur isha e vogël ishte vazhdimisht e pakënaqur me mua, vazhdimisht e inatosur nëse bëja gjithçka ashtu siç doja... Shumë vite më vonë e kuptova pse sillej kështu, sepse si fëmijë as që mund të thoshte. mendimin e saj, sepse ajo gjithmonë bënte atë që i thoshin motrat dhe vëllezërit e saj më të mëdhenj dhe nuk guxonte të mos bindej.
Dhe sa i përket faktit që kjo mund të reflektohet në të ardhmen, besoj se kjo varet nga vetë njeriu, sepse secili e ndërton jetën e tij, ai është zot i jetës së tij. Duhet të falim e ta lëmë, se jo më kot thonë se varri do ta korrigjojë gungarinë. Dhe më e rëndësishmja, ndaloni së fajësuari, ju duhet të jetoni në të tashmen.
Tani kam një marrëdhënie të shkëlqyer me nënën time. E fala sepse e kuptova pse kishte një qëndrim të tillë ndaj meje.
Nëna ime donte vetëm motrën time më të madhe, më mbylli jashtë dhe doli për shëtitje me motrën time. Kur mësova të ecja, nga etja gjeta një kanaçe vajguri dhe e piva. Gjithmonë, gjatë gjithë jetës sime doja që ajo të më donte, si fëmijë i solla ndonjë ëmbëlsirë të shijshme. Kjo është një traumë për jetën.Motra ime është egoiste, e preferuara ime. Gjëja më ofenduese është se kam dëgjuar shpesh nga ajo se ajo dhe motra e saj u zvarritën nën tren, dhe unë qëndrova në anën tjetër, treni filloi të lëvizë. Nëna ime tha që po të hipja pas tyre do të më priste. e tha kete duke qeshur.Mesa duket nje engjell mbrojtes me mbrojti.Kur vdiq une e ndihmova ta laja dhe i thashe - TE FALE.
Unë e mbështes Miroslavën - kjo mbetet përgjithmonë: "ti nuk e meriton", "je më keq se të gjithë të tjerët, njerëzit e tjerë kanë fëmijë dhe pse je kështu me mua" - dhe pastaj ka shumë fjalë, të cilën, thjesht nuk dua ta përsëris... Dhe ti dëshmon gjithmonë se e meriton... Ajo e kuptova pleqërinë, por isha pothuajse i moshuar në atë kohë dhe nuk është më e nevojshme. Thjesht dhemb pandërprerë. Mami, mami, ku ke qenë gjithë jetën time...
Gjithçka është thënë saktë. Mospëlqimi i mamasë është një mallkim që të ndjek gjithë jetën. Dhe nuk ka të bëjë me vetë-realizimin në aktivitetet profesionale, por për të gjetur dashurinë tuaj. Kur, edhe duke kuptuar se dashuria është e dhënë, ju përsëri përpiqeni ta fitoni atë. Sepse nuk mund të bësh ndryshe, sepse gjithë jetën të kanë thënë që nuk të duan për këtë, atë dhe atë. Që nga fëmijëria, ju jeni mësuar të meritoni dashurinë, dhe jo nga dikush tjetër, por nga ai person, dashuria e të cilit është e dhënë, e dhënë dhe jo një meritë. Problemet në jetën time personale janë pasojë e mospëlqimit të nënës sime. Dhe kjo është e natyrshme, sepse nëse personi më i afërt - nëna juaj - nuk ju do, atëherë kush do t'ju dojë?..
U bëj thirrje të rriturve, vajzave të padashura dhe të palumtura! Apo ndoshta duhet t'i bëni vetes një pyetje: “Sa jam në gjendje t'i jap ngrohtësi dhe dashuri nënës sime? A i mbivlerësoj kërkesat e mia ndaj saj?” Në fund të fundit, ajo është një grua e thjeshtë, me të mirat dhe të këqijat, gëzimet dhe problemet e veta, me një aftësi të zhvilluar ose jo shumë të zhvilluar për të shprehur ndjenjat e saj. Kush ka nevojë për këtë zgjedhje në marrëdhëniet e tyre me nënën e tyre? Me një theks në fajësimin e saj dhe me kënaqësi vetëmohuese në temën: "A nuk më do nëna ime?" Mundohuni të krijoni marrëdhënie të mrekullueshme me fëmijët tuaj. Unë mendoj se ju jeni të sigurt se ju mund ta bëni këtë. Çfarë mendojnë ata për këtë marrëdhënie? Vajzat e rritura! Bëhu i mençur dhe me të vërtetë i rritur!
Gjithçka që mund të bëhet është të kuptosh se mënyra se si e imagjinonit një familje ideale është idealizimi juaj personal.Pse insistoni në të, sidomos si i rritur?
Keni parë raste të një trajtimi të tillë, ose dehjeje në familje, ose kur njëri fëmijë ka gjithçka, dhe tjetri nuk ka asgjë!
Thuaj: "Edhe kjo ndodh! Dhe nuk jam i vetmi!" Idealizimi juaj (i krijuar nga ju), i bazuar në asgjë, është shembur.E shihni që realiteti NUK përkon me pritshmëritë tuaja, por ju këmbëngulni në veten tuaj.PSE???
Ata vunë re se kjo ndodh gjithashtu dhe thanë: "Të gjithë njerëzit janë të ndryshëm, unë i lejoj të sillen ashtu siç e konsiderojnë të nevojshme ose korrekte, në varësi të parimeve të tyre morale".
Për sa kohë që nxitoni me përvojat tuaja si kjo, duke ndërtuar edhe dialogë të brendshëm me njerëz të tillë, do të jetë kështu.
Ata u sollën në këtë mënyrë dhe çfarë lidhje keni me të?
Në çdo rast, ju nuk do ta zgjidhni problemin. Megjithatë, mund të më falësh, si është kjo? Po, thjesht njihni të drejtën e të tjerëve për të udhëhequr si të duan.
Mund të themi se mund të vendosim një afat për korrigjimin e situatës. Jo? Pra jo. Kjo është ajo, nuk ka asgjë për të diskutuar. Nuk mund të ndryshosh asgjë tjetër.
Po Zoritsa, sigurisht, të gjithë njerëzit janë të ndryshëm dhe kanë të drejtë të sillen ashtu siç e shohin të arsyeshme. Por në këtë rast ne po flasim për sjelljen e nënës - dhe është kjo sjellje që formon personalitetin e fëmijës së saj. Dhe pa marrë parasysh se sa më vonë ky fëmijë i rritur bën auto-stërvitje, sado që e kupton dhe fal nënën e tij, sado që kultivon vetëbesim - njësoj, komplekse të mëdha që nga fëmijëria, vetëm të shtyrë thellë dhe larg, do të mbetet për pjesën tjetër të jetës së tij, duke e thyer atë. Prandaj, natyrisht, është e nevojshme të "lëshohen" të gjitha ankesat e së kaluarës, por në të njëjtën kohë është e nevojshme të kuptohet se, në përgjithësi, asgjë nuk mund të korrigjohet. Me kusht që të punoni vazhdimisht me veten tuaj, mund të pretendoni pak a shumë me sukses se "gjithçka është në rregull, markezë e bukur"...
Dhe si fëmijë munda t'i thosha vetes: “Nuk jam unë i keqi, je ti!...” Dhe nuk i kushtova më vëmendje kritikave nga mamaja... le të flasë! Përndryshe thjesht do të çmendesha! Ajo bëri atë që mendonte se ishte e nevojshme dhe e bëri siç duhet! Po, çfarë do të ndodhte me mua nëse do të dëgjoja të gjitha kritikat që më drejtoheshin dhe do t'i merrja në zemër? Tani jam shumë i rritur, por edhe tani, sa herë që takohem, nëna ime do të "bëjë" diçka. Dhe tashmë si i rritur i bëj shpesh vetes pyetjen: "Çfarë kam bërë gabim si fëmijë?" Kam studiuar mirë në shkollë, kam mbaruar fakultetin dhe kam marrë një profesion, kam qenë gjithmonë në gjendje të mirë në punë... Çfarë nuk shkon? Misteri i shpirtit njerëzor.
Nëse nuk do t'i kisha kushtuar vëmendje, nuk do t'i bëja vetes pyetjen se çfarë u bë gabim?.. Zakonisht ata për të cilët gjithçka është softuer jetojnë kështu - gjithçka është softuer. Dhe çfarë ka bërë gabim atje dhe për kë është i gjithë softueri. Dhe kështu ju thjesht SIGURONI veten se gjithçka është në rregull me ju, ju nuk e ndjeni atë, por siguroni veten. Gjithçka ishte, është dhe ndoshta do të jetë mirë për ty, pse ajo ende nuk është e lumtur me ty dhe më në fund nuk do të të dojë dhe nuk do të gëzohet me ty për sukseset e tua?! Po, çfarë nuk shkon? Dreqin!
Siç thonë ata, varri do ta drejtojë gungarinë. Për të gjitha veprimet e mia, dëgjoj vetëm fjalë dënimi nga nëna ime. Dhe unë jam 43 vjeç. I thashë se nuk do t'i tregoja më asgjë. Nuk ndihmoi. Prandaj, unë vazhdimisht debatoj me të, duke mbrojtur këndvështrimin tim. E lodhur prej saj. Thjesht përpiqem të komunikoj më rrallë me të dhe të kujdesem për veten.
Nëna ime nuk më ka dashur kurrë, edhe pse jam fëmijë i vetëm... fatkeqësisht e kam kuptuar vonë... në moshën 35 vjeçare... në fakt e kam kuptuar shumë kohë më parë, e kam marrë për të mirëqenë në mosha 35 vjec...eshte shume e veshtire te kuptosh qe nena jote nuk te do ..ata qe nuk kaluan NUK do ta kuptojne..ne momentin qe jam 48 dhe nena ime do ti gjeje gjithmone nje negative pergjigju duke perfshire fyerjet nese nuk gjen fjale te tjera..pervec kesaj eshte xheloze si jetoj dhe punoj aq shume sa nuk i uroj familjes sime begati..ajo beson se jeta qe kam eshte me e bukur, me e bukur dhe me e denje.. kur blej ushqime, gjera apo kepuce per vete (burrin apo vajzen time), ajo kritikon gjithcka.. por me pas gjej nje xhup apo xhakete, te varur pa vend apo pantallona me njolla. te vesh kepucet e mia derisa te mos blej kepuce me taka te uleta..ajo nuk mban dot stileto..kur gatuaj ushqim kritikon si gatuaj dhe nuk ha..por naten e kapem duke ngrene nga tigani ...e kthen babin kunder meje dhe tani edhe ai nuk ha ushqimin qe kam gatuar...meqe ra fjala, ne jetojme me prinderit dhe im shoq e kuptoi qe mamaja ime nuk me donte para une.. Në fillim ai heshti me takt dhe së fundmi i është dashur të më mbrojë nga sulmet e nënës sime... si ta lë këtë të shkojë??? si ta fal kete???
Fjala më e çmuar në jetë për çdo njeri është nëna. Ajo ishte për ne burimi i gjësë më të vlefshme - jetës. Si ndodh që ka fëmijë, madje edhe të rritur, nga të cilët mund të dëgjosh fjalët e tmerrshme: “Mami nuk më do…”? A mund të bëhet i lumtur një person i tillë? Çfarë pasojash e presin një fëmijë të padashur në jetën e rritur dhe çfarë të bëni në një situatë të tillë?
fëmijë i padashur
Në të gjitha veprat letrare, muzikore dhe artistike, imazhi i nënës lavdërohet si i butë, i sjellshëm, i ndjeshëm dhe i dashur. Mami shoqërohet me ngrohtësi dhe kujdes. Kur ndihemi keq, vullnetarisht ose padashur bërtasim "Mami!" Si ndodh që për disa njerëz nëna nuk është e tillë? Pse dëgjojmë gjithnjë e më shumë: "Çfarë duhet të bëj nëse nëna ime nuk më do?" nga fëmijët dhe madje edhe të rriturit.
Çuditërisht, fjalë të tilla mund të dëgjohen jo vetëm në familjet problematike, ku prindërit bëjnë pjesë në kategorinë e grupit të rrezikut, por edhe në familje, në pamje të parë, shumë të begata, ku gjithçka është normale në kuptimin material, nëna kujdeset për fëmijën. , e ushqen, e vesh, ju përcjell në shkollë etj.
Rezulton se ju mund të përmbushni të gjitha detyrat e një nëne në një nivel fizik, por në të njëjtën kohë t'i privoni fëmijës gjënë më të rëndësishme - dashurinë! Nëse një vajzë nuk e ndjen dashurinë e nënës së saj, ajo do të kalojë jetën me një mori frikash dhe kompleksesh. Kjo vlen edhe për djemtë. Për një fëmijë, pyetja e brendshme është: "Çfarë duhet të bëj nëse nëna ime nuk më do?" kthehet në një fatkeqësi të vërtetë.Djemtë, në përgjithësi, pasi janë pjekur, nuk do të jenë në gjendje të lidhen normalisht me një grua; pa e vënë re vetë, ata në mënyrë të pandërgjegjshme do të hakmerren ndaj saj për mungesën e dashurisë në fëmijëri. Është e vështirë për një burrë të tillë të ndërtojë marrëdhënie adekuate, të shëndetshme dhe përmbushëse, harmonike me seksin femër. 
Si shfaqet mospëlqimi i nënës?
Nëse një nënë është e prirur ndaj presionit të rregullt moral, presionit ndaj fëmijës së saj, nëse përpiqet të distancohet nga fëmija i saj, të mos mendojë për problemet e tij dhe të mos dëgjojë dëshirat e tij, atëherë ka shumë të ngjarë që ajo me të vërtetë nuk e do fëmijën e saj. Një pyetje e brendshme e dëgjuar vazhdimisht: "Çfarë duhet të bëj nëse nëna ime nuk më do?" e çon një fëmijë, madje edhe një të rritur, në gjendje depresive, të cilat, siç e dimë, janë të mbushura me pasoja. Mospëlqimi i nënës mund të lindë për arsye të ndryshme, por mbi të gjitha lidhet me babain e fëmijës, i cili nuk e trajtoi siç duhet gruan e tij dhe ishte i pangopur me të në gjithçka, si materialisht ashtu edhe emocionalisht. Ndoshta nëna është braktisur plotësisht dhe ajo po e rrit vetë fëmijën. Dhe madje më shumë se një!..
E gjithë mospëlqimi i nënës për fëmijën lind nga vështirësitë që ajo përjeton. Me shumë mundësi, kjo grua, si fëmijë, nuk ka qenë e dashur nga prindërit e saj... Nuk do të ishte çudi të zbulonim se vetë kjo nënë, si fëmijë, ka bërë pyetjen: “Çfarë duhet të bëj nëse nëna ime nuk e bën këtë. më do?”, por nuk kërkoi përgjigje për të dhe çfarë... apo ndryshim në jetën e saj, por thjesht pa u vënë re nga vetja ndoqi të njëjtën rrugë, duke përsëritur modelin e sjelljes së nënës së saj.
Pse mami nuk të do?
Është e vështirë të besohet, por në jetë ka situata të indiferencës totale dhe hipokrizisë së një nëne ndaj fëmijës së saj. Për më tepër, nëna të tilla mund të lavdërojnë vajzën ose djalin e tyre në çdo mënyrë në publik, por kur mbeten vetëm, ato shajnë, poshtërojnë dhe shpërfillin. Nëna të tilla nuk e kufizojnë veshjen, ushqimin apo edukimin e fëmijës së tyre. Ata nuk i japin atij dashuri dhe dashuri themelore, nuk flasin zemër më zemër me fëmijën, nuk janë të interesuar për botën e tij të brendshme dhe dëshirat. Si rezultat, djali (vajza) nuk e do nënën e tij. Çfarë duhet të bëni nëse nuk lind një marrëdhënie besimi, e sinqertë midis nënës dhe djalit (vajzës). Madje ndodh që kjo indiferencë të jetë e pavërejtur.
Fëmija e percepton botën përreth tij përmes prizmit të dashurisë amtare. Dhe nëse nuk ekziston, atëherë si do ta shohë botën fëmija i padashur? Që në fëmijëri, një fëmijë shtron pyetjen: "Pse jam i padashur? Çfarë nuk shkon? Pse nëna ime është kaq indiferente dhe mizore ndaj meje?” Sigurisht që për të kjo është një traumë psikologjike, thellësia e së cilës vështirë se mund të matet. Ky burrë i vogël do të hyjë në moshën madhore i shtrydhur, me një kompleks, me një mal frikash dhe plotësisht i paaftë për të dashur dhe për t'u dashuruar. Si duhet ta ndërtojë jetën e tij? Rezulton se ai është i dënuar me zhgënjim?
Shembuj të situatave negative
Shpesh vetë nënat nuk e vënë re se si, me indiferencën e tyre, kanë krijuar një situatë ku tashmë shtrojnë pyetjen: "Çfarë të bëjë nëse fëmija nuk e do nënën e tij?" dhe nuk i kupton arsyet, duke fajësuar përsëri fëmijën. Kjo është një situatë tipike, për më tepër, nëse një fëmijë bën një pyetje të ngjashme, ai kërkon një rrugëdalje me mendjen e tij fëminore dhe përpiqet të kënaqë nënën e tij, duke fajësuar veten. Por mami, përkundrazi, kurrë nuk dëshiron të kuptojë se ajo vetë ishte arsyeja e një marrëdhënieje të tillë.
Një shembull i qëndrimit të padëshirueshëm të një nëne ndaj fëmijës së saj është një notë standarde e shkollës në një ditar. Njerin femije do ta gezojne nese nota nuk eshte e larte thone nuk ka rregull here tjeter me lart e tjetri le pas dore dhe quhet mediokritet dhe dembel... Ndodh edhe qe mamit nuk i intereson. duke studiuar fare, dhe ajo nuk shikon shkollën ose ditarin e saj dhe nuk do të pyesë nëse keni nevojë për një stilolaps apo një fletore të re? Prandaj, në pyetjen: "Çfarë duhet të bëni nëse fëmijët nuk e duan nënën e tyre?" Para së gjithash, është e nevojshme që nëna t'i përgjigjet vetes: "Çfarë bëra që fëmijët të më donin?" Nënat paguajnë shtrenjtë për neglizhimin e fëmijëve të tyre.
Mesatarja e artë
Por ndodh gjithashtu që një nënë të kënaqë fëmijën e saj në çdo mënyrë të mundshme dhe të ngrejë një "narcisist" prej tij - kjo është gjithashtu një anomali, fëmijë të tillë janë pak mirënjohës, ata e konsiderojnë veten qendrën e universit dhe nënën e tyre burimin. për plotësimin e nevojave të tyre. Edhe këta fëmijë do të rriten duke mos ditur të duan, por do të mësojnë të marrin dhe të kërkojnë mirë! Prandaj, duhet të ketë moderim në çdo gjë, një "mesatarja e artë", ashpërsi dhe dashuri! Sa herë që një nënë, ju duhet të kërkoni për rrënjët në marrëdhënien e prindërve me fëmijën e tyre. Është, si rregull, i shtrembëruar dhe i gjymtuar, kërkon korrigjim dhe sa më shpejt aq më mirë. Fëmijët dinë të falin dhe harrojnë shpejt gjërat e këqija, ndryshe nga vetëdija e formuar tashmë e të rriturve.
Indiferenca e vazhdueshme dhe një qëndrim negativ ndaj një fëmije lënë një gjurmë të pashlyeshme në jetën e tij. Në një masë më të madhe, madje të pashlyeshme. Vetëm disa fëmijë të padashur në moshë madhore gjejnë forcën dhe potencialin për të korrigjuar vijën negative të fatit të përcaktuar nga nëna e tyre.
Çfarë duhet të bëjë një prind nëse një fëmijë 3-vjeçar thotë se nuk e do nënën e tij dhe madje mund ta godasë atë?
Kjo situatë është shpesh pasojë e paqëndrueshmërisë emocionale. Ndoshta fëmija nuk po i kushton vëmendje të mjaftueshme. Mami nuk luan me të, nuk ka kontakt fizik. Foshnja duhet të përqafohet, të puthet shpesh dhe të tregohet për dashurinë e nënës për të. Para se të shkojë në shtrat, ai ka nevojë për qetësimin, përkëdheljen e shpinës, leximin e një përrallë. E rëndësishme është edhe situata mes mamit dhe babit. Nëse është negative, atëherë nuk duhet të habiteni nga sjellja e fëmijës. Nëse ka një gjyshe në familje, atëherë qëndrimi i saj ndaj nënës dhe babit është një ndikim i fuqishëm në psikikën e fëmijës.
Përveç kësaj, nuk duhet të ketë shumë ndalime në familje, dhe rregullat janë të njëjta për të gjithë. Nëse një fëmijë është shumë kapriçioz, atëherë përpiquni ta dëgjoni, zbuloni se çfarë po e shqetëson. Ndihmojeni, tregoni një shembull se si të zgjidhë me qetësi çdo situatë të vështirë. Ky do të jetë një bllok i shkëlqyer ndërtimi në jetën e tij të ardhshme të rritur. Dhe të gjitha luftimet, natyrisht, duhet të ndalen. Kur i lëkundet nënës së tij, fëmija duhet, duke parë qartë në sy dhe duke e mbajtur dorën, të thotë me vendosmëri se nuk mund ta godasë nënën e tij! Gjëja kryesore është të jesh i qëndrueshëm në gjithçka, të veprosh me qetësi dhe me maturi.
Çfarë nuk duhet bërë
Më shpesh pyetja është "Çfarë duhet të bëj nëse nuk jam fëmija i preferuar i nënës sime?" fëmijët e rritur pyesin veten shumë vonë. Mendimi i një personi të tillë tashmë është formuar dhe është shumë i vështirë për t'u korrigjuar. Por mos u dëshpëroni! Ndërgjegjësimi është tashmë fillimi i suksesit! Gjëja kryesore është që një pyetje e tillë të mos zhvillohet në deklaratë: "Po, askush nuk më do fare!"
Është e frikshme të mendosh, por deklarata e brendshme se nuk jam i dashur nga nëna ime ka një efekt katastrofik në marrëdhëniet me seksin e kundërt. Nëse ndodh që djali nuk e do nënën e tij, atëherë ai nuk ka gjasa të jetë në gjendje të dojë gruan dhe fëmijët e tij. Një person i tillë nuk është i sigurt për aftësitë e tij, nuk u beson njerëzve, nuk mund të vlerësojë në mënyrë adekuate situatën në punë dhe jashtë shtëpisë, gjë që ndikon në rritjen e karrierës së tij dhe mjedisin në tërësi. Kjo vlen edhe për vajzat që nuk i duan nënat e tyre.
Nuk mund ta çosh veten në një rrugë pa krye dhe t'i thuash vetes: "Gjithçka nuk shkon me mua, unë jam një humbës, nuk jam mjaftueshëm i mirë, i kam shkatërruar jetën nënës sime", etj. Mendime të tilla do të çojnë në një qorrsokak më i madh.dhe zhytje në problemin e krijuar. Ju nuk i zgjidhni prindërit tuaj, kështu që ju duhet të hiqni dorë nga situata dhe të falni nënën tuaj!
Si të jetoj dhe çfarë të bëj nëse nëna ime nuk më do?
Arsyet për mendime të tilla janë përshkruar më sipër. "Por si të jetosh me këtë?" - do të pyesë fëmija i padashur në moshën madhore. Para së gjithash, duhet të ndaloni së marrësh gjithçka tragjikisht dhe në zemër. Ka vetëm një jetë, dhe çfarë cilësie do të jetë ajo varet kryesisht nga vetë personi. Po, është keq që kjo ka ndodhur me marrëdhënien mes mamasë, por kjo nuk është e gjitha!
Ju duhet t'i thoni vetes me vendosmëri: "Unë nuk do të lejoj më mesazhet negative të drejtuara ndaj meje nga nëna ime të ndikojnë në botën time të brendshme! Kjo është jeta ime, dua të kem një psikikë të shëndetshme dhe një qëndrim pozitiv ndaj botës që më rrethon! Unë mund të dua dhe të jem i dashur! Unë di të jap gëzim dhe ta marr atë nga një person tjetër! Më pëlqen të buzëqesh, do të zgjohem me një buzëqeshje çdo mëngjes dhe do të bie në gjumë çdo ditë! Dhe unë e fal nënën time dhe nuk mbaj mëri ndaj saj! E dua thjesht sepse më dha jetë! I jam mirënjohëse për këtë dhe për mësimin e jetës që më dha! Tani e di me siguri që një humor i mirë duhet vlerësuar dhe luftuar për ndjenjën e dashurisë në shpirtin tim! Unë e di vlerën e dashurisë dhe do t'ia jap atë familjes time!”
Ndryshimi i vetëdijes
Është e pamundur të duash me forcë! Mirë, në rregull... Por ju mund të ndryshoni qëndrimin tuaj dhe tablonë e botës të vizatuar në kokat tona! Ju mund të ndryshoni rrënjësisht qëndrimin tuaj ndaj asaj që po ndodh në familje. Nuk është e lehtë, por është e nevojshme. Ju mund të keni nevojë për ndihmën e një psikologu profesionist. Nëse po flasim për një vajzë, ajo duhet të kuptojë që ajo vetë do të jetë nënë dhe gjëja më e vlefshme që mund t'i japë fëmijës së saj është kujdesi dhe dashuria!
Nuk ka nevojë të përpiqeni të kënaqni nënën tuaj, apo dikë tjetër. Vetëm jetoni dhe bëni vetëm vepra të mira. Ju duhet ta bëni atë sa më shumë që keni mundësi. Nëse ndjeni skajin pas të cilit mund të ndodhë një avari, ndaloni, merrni frymë, rimendoni situatën dhe vazhdoni. Nëse mendoni se nëna juaj po ju shtyn përsëri me një qëndrim agresiv dhe po ju çon në një qoshe, thuani me qetësi dhe vendosmëri “Jo! Më fal, mami, por nuk ke nevojë të më shtysh. Unë jam një i rritur dhe jam përgjegjës për jetën time. Faleminderit që kujdeseni për mua! Unë do t'jua kthej ndjenjat. Por mos më thyej. Unë dua të dua dhe t'u jap dashuri fëmijëve të mi. Ata janë më të mirët e mi! Dhe unë jam një baba) në botë!”
Nuk ka nevojë të përpiqeni të kënaqni nënën tuaj, veçanërisht nëse gjatë gjithë viteve të jetesës me të keni kuptuar se çdo veprim që do të ndërmerrni do të jetë subjekt i kritikave ose, në rastin më të mirë, indiferencës. Jetoni! Vetëm jeto! Telefono dhe ndihmo mamin! Tregoji asaj për dashurinë, por mos e lëndo më veten! Bëni gjithçka me qetësi. Dhe mos bëni justifikime për të gjitha qortimet e saj! Thjesht thuaj: “Më fal, mami... Mirë, mami...”, dhe asgjë tjetër, buzëqesh dhe vazhdo. Jini të mençur - ky është çelësi i një jete të qetë dhe të gëzueshme!
Përshëndetje, i dashur psikolog! Po ju drejtohem për këshilla, pasi situata nuk më përshtatet aspak dhe, deri diku, më pengon në jetën time. Dje kuptova që nuk e dua nënën time. Jetojmë të ndarë, unë nuk kam baba, ajo ka një burrë. Erdha për ta vizituar dhe, përkundër faktit se shihemi rrallë, arritëm të grindemi vetëm për gjysmë ore që ishim bashkë në të njëjtin territor! Dhe do të ishte mirë nëse do të kishte një arsye serioze. Por ajo erdhi tek unë dhe filloi të më tregonte me tallje gjërat që po bëja gabim. Ajo gjithmonë e bën këtë. Më duket sikur ajo e urren kur unë jam në humor të mirë. Dhe në fëmijërinë time, ajo i lejoi vetes të më nxirrte pakënaqësinë me jetën, ndërsa jeta e saj është shumë më e mirë se shumica e miqve të mi. Tani ajo më ngacmon me inat dhe më akuzon për disa gjëra që nuk dua t'i bëj (as ajo nuk i bën vetë, por në performancën time është pothuajse një mëkat). Dhe fraza e saj tërheqëse është "Më thuaj përsëri se e kam gabim!" - çfarë është kjo gjithsesi? Kështu duhet të komunikoni me fëmijët? Dhe pastaj ajo pretendon se asgjë nuk ka ndodhur. Jeta nuk është një gjë shumë e drejtë, por për disa arsye unë mund të pranoj fyerjet nga të huajt me qetësi, madje edhe me humor. Shakatë e saj më përlotin gjithmonë, pavarësisht se zakonisht e përmbahem lehtësisht. Si rezultat, nuk ndjej as dëshirën më të vogël për të komunikuar me të, nuk më mungon dhe as nuk dua të shkoj ta shoh pa nevojë. Ajo në fakt bën shumë për mua: ndihmon, bën dhurata në festa, negocion për çështje të ndryshme etj., nuk pi, është shumë e zgjuar, e bukur, nuk më ka ngritur dorën. Të gjithë rreth saj janë të kënaqur me të. Si rezultat, ndihem si një bastard mosmirënjohës. Por, sapo më hap gojën, më zgjohet sërish ky “bastardizëm”. Gjithmonë më duket se ajo i trajton të tjerët shumë më mirë se sa më trajton mua. Sigurisht, ata rreth jush nuk duhet ta tolerojnë këtë dhe me siguri do të përgjigjen! Dhe çfarë mund të them: nëse dikush në moshën time do të më fliste me intonacione të ngjashme, do t'i duhej një traumatolog. Por unë jam plotësisht i pafuqishëm përballë nënës sime. Dhe ajo kurrë nuk më thotë diçka të tillë para të huajve. Kjo hipokrizi më zemëron absolutisht. Duhet ta dua, ta respektoj, të jem mirënjohës për lindjen e saj, për rritjen e saj. Si mund të duash nëse nuk dëshiron të duash? Nëse më parë gjërat përfundonin me pakënaqësi, tani thjesht nuk mund ta dua atë. Dhe a është kjo fare normale? Unë ende nuk kam fëmijë, thjesht nuk dua. Dhe një nga arsyet është se unë nuk dua që fëmijët e mi të mendojnë për mua njësoj siç mendoj për nënën time. Faleminderit paraprakisht.
Zhanna, Federata Ruse, 30 vjeç
Përgjigja e psikologut familjar:
Përshëndetje, Zhanna.
Dhe do të ishte mirë nëse do të kishte një arsye serioze. Por ajo erdhi tek unë dhe filloi të më tregonte me tallje gjërat që po bëja gabim.
Pse mendoni se arsyeja është joserioze? Zhvlerësimi sistematik është serioz. Kjo do të thotë se as nëna juaj nuk ka investuar shumë dashuri tek ju. Dhe nuk mund të mos e ndjeni. Prindërit pritet të pranojnë, mbështesin, miratojnë dhe ndihmojnë. Çfarë merrni ju? Dhe ju tingëlloni si "ajo e bënte gjithmonë këtë", "ajo ma hoqi kur isha fëmijë...", etj. A ju dha nëna juaj ngrohtësi, mbështetje, kujdes, mirëkuptim, pranim të mjaftueshëm? Apo më së shumti keni marrë kritika, zhvlerësim, dëshmi të drejtësisë suaj (të saj, nënës), poshtërim ndaj jush si individ...? Është e qartë se, me shumë mundësi, kanë ndodhur gjëra të ndryshme. Pyetja është se çfarë ndodhi më shumë dhe si ndiheni tani. Dhe tani ndihesh, gjykuar nga historia, i poshtëruar nga një qëndrim i tillë, i indinjuar, i ofenduar... Dhe ke të drejtë për ndjenja të tilla, si dhe për një qëndrim tjetër ndaj vetes. Por ju nuk mund ta detyroni atë. Mund të pyesni, të thoni në çfarë kushtesh jeni gati të komunikoni dhe në çfarë kushtesh nuk jeni, por, natyrisht, nuk mund ta detyroni. Ju mund të bëni zgjedhjen tuaj - të komunikoni apo jo. Ju patjetër keni të drejtë për këtë.
Ajo në fakt bën shumë për mua: ndihmon, bën dhurata gjatë festave, negocion për çështje të ndryshme, etj.
A jeni gati t'i pranoni këto dhurata dhe të ndihmoni, duke marrë parasysh qëndrimin ndaj jush? Këtu ka një pikë delikate: ju i pranoni këto dhurata dhe ndihmë, dhe kjo i jep asaj të drejtën t'ju trajtojë në këtë mënyrë. Nëse ndaloni së pranuari, ndoshta do të jeni më të vendosur të thoni se nuk keni ndërmend të komunikoni në këtë stil? Ndoshta ju ndiheni vazhdimisht borxhli ndaj saj për dhuratat dhe ndihmën? Por ndoshta, për të mos u ndjerë borxhli, nuk duhet t'i pranoni atëherë?
Duhet ta dua, ta respektoj, të jem mirënjohës për lindjen e saj, për rritjen e saj. Si mund të duash nëse nuk dëshiron të duash?
Në faqen time të internetit "Mirror of the Soul" (lidhja në profilin këtu te Cleo) ka një artikull "5 mite për fëmijët dhe prindërit". Unë mendoj se pasi ta lexoni, do të keni shumë më tepër mendime për temën se kush çfarë i detyrohet me të vërtetë kujt në një situatë të tillë, dhe gjithashtu se pse nuk mund ta doni atë. Epo, për normalitetin apo jonormalitetin e gjithçkaje që po ndodh... më saktë, për modelin.
Sinqerisht, Anton Mikhailovich Nesvitsky.
Po! Ajo më rriti mua. Epo, çfarë? Do të ishte më mirë t'i jepej një jetimoreje. Ndonjëherë fëmijët dalin prej andej më me sukses dhe bëjnë jetë më të lumtur se unë. Unë nuk e dua nënën time , sepse... mirë, nuk e kuptoj pse!
Dhe nuk ka një pakënaqësi kaq serioze. Nuk ka arsye të dukshme, me sa duket, për një mospëlqim të tillë për nënën e dikujt. Por një lloj acarimi i vazhdueshëm i brendshëm ndaj saj dhe mospëlqimi qëndron thellë brenda meje. Unë nuk e dua nënën time dhe nuk mund të bëj asgjë për këtë.
Ndonjëherë për të zgjohet një ndjenjë keqardhje dhe, ndoshta, edhe dashuri. Por ajo largohet shpejt. Më duket se ajo po bën gjithçka gabim! Ajo më acaron me pikëpamjet e saj primitive për jetën dhe disi më rriti gabim. Dhe për këtë nuk mund ta fal dhe ta dua vërtet. Nuk më pëlqen mamaja ime, sepse ajo ndërhyn në këshillat e saj dhe më dikton se si të jetoj. Unë nuk e dua nënën time ashtu siç duhet t'i duan fëmijët prindërit e tyre.
Për këtë pyetje: pse nuk e dua nënën time? - Nuk kam mundur ta gjej përgjigjen për shumë vite. Dhe tensioni mes nesh vetëm sa rritet. Po, unë vuaj nga kjo. Më shqetëson.
Unë nuk e dua nënën time - çfarë duhet të bëj?
Një ndjenjë e tillë konstante dhe e përhershme e mospëlqimit për nënën tuaj, jua fshin jetën ashtu si uji fshin një gur. Në fakt, është e padukshme, por rezultati... Dhe rezultati është e gjithë jeta juaj e pakënaqur! Një jetë e përbërë nga dëshira të paplotësuara dhe shpresa të paplotësuara. Ju thoni - çfarë lloj marrëzie? Çfarë ka të bëjë me këtë: Unë nuk e dua nënën time - dhe jetën time dhe cilësinë e saj? Cila është lidhja mes kësaj!?
Dhe urdhërimi thotë: "Nderoni babanë tuaj dhe nënën tuaj". Është e lehtë të nderosh prindërit e mirë kur ata janë të suksesshëm, të shëndetshëm dhe nuk kërkojnë shumë vëmendje.
Por... urdhërimi thotë: "Nderoni babanë tuaj dhe nënën tuaj". Nuk thotë: "Nderoni, përveç atyre që ju rrahën dhe ju ofenduan, përveç atyre që kërkojnë vëmendje dhe kujdes".
(Shënime leksioni të nivelit të dytë të trajnimit nga Yuri Burlan)
Unë nuk e dua nënën time - dhe çfarë duhet të bëj me këtë ndjenjë?
Derisa kjo mospëlqim të "shkatërroi" plotësisht jetën, Lexo artikullin.
Idetë kryesore
* Nuk mund ta durojmë vetë mendimin se nëna jonë mund të mos na dojë dhe se është e pamundur ta duam atë vetë.
* E megjithatë, ekzistojnë nënat "jodashur" dhe madje "shkatërruese" nga brenda.
* Të prishësh edhe një lidhje të tillë është tepër e vështirë, por mund të përpiqesh të mbrosh veten duke vendosur distancë në marrëdhënie.
Pavarësisht se sa të zemëruar jemi me të, sado të ofenduar jemi, ne nuk jemi në gjendje të themi: "Unë nuk e dua atë". Nënë, nënë - kjo është e paprekshme, nuk mund ta prekësh. Le të përpiqemi të deshifrojmë se cila është ndoshta më e paqarta nga ndjenjat tona.
“Mbaj mend që unë dhe mamaja shkuam në dhomën time të mëparshme, ku jetoja si adoleshente,” kujton Lera 32-vjeçare. “Ajo u ul në shtrat, duke qarë dhe ende nuk mund të ndalonte. Vdekja e nënës së saj, gjyshes sime, dukej se thjesht e shtypi atë - ajo ishte e pangushëllueshme. Por nuk e kuptova pse ishte kaq e mërzitur: gjyshja jonë ishte një nepërkë e vërtetë. Marrëdhënia me të cilën, meqë ra fjala, i kushtoi vajzës së saj më shumë se shtatë vjet psikoterapi. Si rezultat, nëna ime pati sukses në gjithçka: të përmirësonte jetën e saj personale, të krijonte një familje të lumtur dhe madje të krijonte një marrëdhënie të arsyeshme me gjyshen e saj. Të paktën kështu mendova. Kur e pyeta: “Pse po qan?”, ajo u përgjigj: “Tani nuk do të kem më kurrë një nënë të mirë”. Pra, pavarësisht gjithçkaje, ajo vazhdoi të shpresonte? Gjatë jetës së gjyshes sime, nëna ime tha që ajo nuk e donte atë, kështu që rezulton se ajo gënjen? Marrëdhëniet me nënën tuaj - me qasjen më të vogël ndaj kësaj teme, forumet në internet fillojnë të "stuhinë". Pse? Çfarë e bën këtë lidhjen tonë të brendshme kaq unike sa në asnjë rrethanë nuk mund të prishet vërtet? A do të thotë kjo se ne, bijat dhe djemtë, jemi përgjithmonë të dënuar të duam atë që na dha jetën dikur?
Përkushtimi social
"Unë nuk e dua nënën time." Shumë pak njerëz janë në gjendje të shqiptojnë fjalë të tilla. Kjo është jashtëzakonisht e dhimbshme, dhe ndalimi i brendshëm i ndjenjave të tilla është shumë i fortë. "Në pamje të jashtme gjithçka është në rregull me ne," thotë 37-vjeçarja Nadezhda. “Le ta themi në këtë mënyrë: përpiqem të komunikoj saktë, të mos reagoj nga brenda dhe të mos marr asgjë shumë seriozisht.” 38-vjeçari Artem, duke zgjedhur fjalët e tij, pranon se mban një marrëdhënie "të mirë" me nënën e tij, "megjithëse jo veçanërisht të afërt".
"Në ndërgjegjen tonë publike, një nga mitet më të zakonshme është për dashurinë e pafundme, vetëmohuese dhe të ndritshme midis nënës dhe fëmijës," shpjegon psikoterapistja Ekaterina Mikhailova.
– Ka konkurrencë ndërmjet vëllezërve dhe motrave; në dashurinë e një burri dhe një gruaje ka diçka që mund ta errësojë atë. Dhe dashuria mes nënës dhe fëmijës është e vetmja ndjenjë që, siç thonë ata, nuk ndryshon me kalimin e viteve. Nuk është më kot që mençuria popullore thotë: "Askush nuk do t'ju dojë aq shumë sa nëna juaj". "Nëna mbetet e shenjtë," pranon sociologia Christine Castelain-Meunier. – Sot, kur njësitë tradicionale familjare po shpërbëhen, të gjitha llojet e roleve – nga prindërore tek ato seksuale – po ndryshojnë, udhëzimet e njohura po humbasin, ne po përpiqemi të mbajmë diçka të qëndrueshme që i ka rezistuar kohës. Prandaj, imazhi tradicional i nënës bëhet më i palëkundur se kurrë.” Vetëm dyshimi për besueshmërinë e tij është tashmë i padurueshëm.
"Vetë mendimi "Unë kam një nënë të keqe" mund të shkatërrojë një person," thotë Ekaterina Mikhailova. – Nuk është rastësi që në përralla shtriga e keqe është gjithmonë njerka. Kjo tregon jo vetëm se sa e vështirë është të pranosh ndjenjat e tua negative ndaj nënës tënde, por edhe sa të zakonshme janë ndjenja të tilla.”
“Tani ndihem më mirë”
Shumë prej tyre mundën të thoshin për herë të parë: "Mami nuk më donte" duke shkruar një mesazh në forum. Anonimiteti i komunikimit në internet dhe mbështetja e vizitorëve të tjerë na ndihmojnë të shkëputemi emocionalisht nga marrëdhëniet që mund të konsumojnë jetën tonë. Disa citate.
Nëse më lexonte një libër për fëmijë (që ndodhte rrallë), atëherë ajo e zëvendësonte emrin e personazhit të keq (Tani-revushki, Masha-e hutuar, e pisët etj.) me emrin tim dhe për ta kuptuar më mirë më drejtoi gishtin. Një kujtim tjetër: po shkojmë në festën e ditëlindjes së fqinjit, nëna e saj ka dy kukulla. “Cila ju pëlqen më shumë? Këtë? Epo, kjo do të thotë që ne do ta japim atë!” Sipas saj, kështu e rriti tek unë altruizmin.” Freken Bock
Mami fliste pafund për fatkeqësitë e saj dhe jeta e saj më dukej si një tragjedi. Nuk e di nëse nënat e padashura kanë një lloj filtri të veçantë për të filtruar çdo gjë pozitive, apo nëse kjo është një mënyrë manipulimi. Por ata e shohin fëmijën e tyre jashtëzakonisht negativisht: pamjen, karakterin dhe qëllimet e tij. Dhe vetë fakti i ekzistencës së tij”. Aleks
U ndjeva më mirë kur munda të pranoja se nëna ime nuk më donte si fëmijë. E pranova këtë si fakt të biografisë sime, sikur e “lejova” të mos më donte. Dhe unë "e lejova" veten të mos e doja atë. Dhe tani nuk ndihem më fajtor.” Ira
Mungesa e dashurisë së nënës sime e helmoi shumë fillimin e amësisë sime. E kuptova që duhet të isha e butë dhe e dashur me fëmijën dhe i torturova këto ndjenja, duke vuajtur në të njëjtën kohë nga fakti se isha një "nënë e keqe". Por ai ishte një barrë për mua, ashtu siç isha unë një barrë për prindërit e mi. Dhe pastaj një ditë (shpresoj të mos jetë vonë) kuptova se dashuria mund të stërvitet. Pomponi si indet e muskujve. Çdo ditë, çdo orë, nga pak. Mos vraponi përpara kur fëmija është i hapur dhe pret mbështetje, dashuri ose thjesht pjesëmarrje. Kapni këto momente dhe detyrojeni veten të ndaloni dhe t'i jepni atij atë që i nevojitet. Përmes "Nuk dua, nuk mundem, jam i lodhur". Një fitore e vogël, një tjetër, shfaqet një zakon, pastaj ndjen kënaqësi dhe gëzim.” Uau
Është e vështirë të besosh që nëna jote në të vërtetë është sjellë në këtë mënyrë. Kujtimet duken aq joreale, saqë është e pamundur të ndalosh së menduari për të: a mund të jetë me të vërtetë KËSHILLË? Nik
Që në moshën trevjeçare e dija që mamasë lodhet nga zhurma (që krijoj unë) sepse ka tension të lartë, nuk i pëlqen lojërat e fëmijëve, nuk i pëlqen të përqafohet dhe të thotë fjalë të mira. E pranova me qetësi: mirë, ky është karakteri im. E doja ashtu siç ishte. Nëse ajo ishte e mërzitur me mua, atëherë do t'i pëshpërisja vetes një frazë magjike: "Sepse nëna ka hipertension". Madje më dukej disi e nderuar që nëna ime nuk ishte si gjithë të tjerët: ajo kishte këtë sëmundje misterioze me një emër të bukur. Por kur u rrita, ajo më shpjegoi se ishte e sëmurë sepse isha "vajzë e keqe". Dhe thjesht më vrau psikologjikisht.” Zonja Kolobok
Për disa vite, së bashku me një psikolog, mësova të ndihesha si një grua, të zgjedh rroba jo për arsye "prakticiteti", "mos markimi" (siç mësoi nëna ime), por sipas parimit "Më pëlqen. ” Mësova të dëgjoj veten, të kuptoj dëshirat e mia, të flas për nevojat e mia... Tani mund të komunikoj me nënën time si me një shoqe, një person nga një rreth tjetër që nuk mund të më ofendojë. Ndoshta kjo mund të quhet një histori suksesi. E vetmja gjë është se nuk dua vërtet fëmijë. Mami tha: "Mos lind, mos u marto, është punë e vështirë". Unë rezultoj një vajzë e bindur. Edhe pse tani jetoj me një djalë të ri, kjo do të thotë se i kam lënë vetes një shteg." Oxo
Fragmente mesazhesh nga forumet: http://forum.psychologies.ru; http://forum.cofe.ru; http://forum.exler.ru Përgatitur nga Sabina Safarova.
Bashkimi fillestar
Marrëdhënia jonë është e dyfishtë dhe kontradiktore. "Shkalla e afërsisë që ekziston fillimisht midis nënës dhe fëmijës përjashton ekzistencën e një marrëdhënie të rehatshme," sqaron Ekaterina Mikhailova. – Së pari, një bashkim i plotë: të gjithë kemi lindur me rrahjet e zemrës së nënës sonë. Më vonë, për foshnjën, ajo bëhet një qenie e plotfuqishme ideale, e aftë për të kënaqur të gjitha nevojat dhe nevojat e tij. Momenti kur një fëmijë kupton se nëna është e papërsosur vjen si një tronditje për të. Dhe sa më pak të kënaqë nevojat e vërteta të fëmijës, aq më e fortë është goditja: ndonjëherë mund të shkaktojë pakënaqësi të thellë, e cila më pas zhvillohet në urrejtje.
Të gjithë jemi të njohur me momentet e zemërimit të hidhur të fëmijërisë - kur nëna jonë nuk i përmbushi dëshirat tona, na zhgënjeu rëndë ose na ofendoi. Ndoshta mund të themi se ato janë të pashmangshme. "Momente të tilla armiqësie janë pjesë e zhvillimit të një fëmije," shpjegon psikoanalisti Alain Braconnier. – Nëse janë të izoluar, atëherë gjithçka shkon mirë. Por nëse ndjenjat armiqësore na mundojnë për një kohë të gjatë, ai bëhet një problem i brendshëm. Më shpesh kjo u ndodh fëmijëve, nënat e të cilëve janë shumë të zëna me veten, janë të prirur për depresion, janë tepër kërkues ose, anasjelltas, janë gjithmonë të largëta.
Nëna dhe fëmija duket se bashkohen në një, dhe forca e emocioneve në marrëdhënien e tyre është drejtpërdrejt proporcionale me intensitetin e këtij bashkimi. Është edhe më e vështirë për fëmijët e vetëm ose ata që janë rritur në një familje me një prind që të pranojnë me vete se kanë ndjenja armiqësore ndaj nënës së tyre. "Me sa mbaj mend, unë kam qenë gjithmonë kuptimi kryesor i jetës së saj", thotë Roman 33-vjeçar. “Kjo është ndoshta një lumturi e madhe, e cila nuk u jepet të gjithëve, por edhe një barrë e vështirë.” Për shembull, për një kohë të gjatë nuk isha në gjendje të takoja askënd ose të kisha një jetë personale. Ajo nuk mund të më ndante me askënd!” Sot lidhja e tij me nënën është ende shumë e fortë: “Nuk dua të iki larg saj, e gjeta një apartament shumë afër, dy ndalesa... Edhe pse e kuptoj që një marrëdhënie e tillë më heq lirinë e vërtetë. .”
Pothuajse asnjë nga të rriturit dhe madje edhe fëmijët shumë të pakënaqur nuk vendosin të djegin të gjitha urat e tyre. Ata mohojnë që janë të zemëruar me nënën e tyre, përpiqen ta kuptojnë atë, gjejnë justifikime: ajo vetë kishte një fëmijëri të vështirë, një fat të vështirë, jeta e saj nuk funksionoi. Të gjithë përpiqen të sillen “sikur”... Sikur gjithçka të ishte mirë, dhe zemra nuk do të dhembte aq shumë. Gjëja kryesore është të mos flasim për këtë, përndryshe një ortek dhimbjeje do të fshijë gjithçka dhe "do ta çojë atë përtej pikës pa kthim", siç e thotë në mënyrë figurative Roman. Fëmijët e rritur e ruajnë këtë lidhje me çdo kusht. "Unë e thërras atë nga ndjenja e detyrës," pranon Anna 29-vjeçare. "Në fund të fundit, në zemrën e saj ajo më do dhe unë nuk dua ta mërzit atë."
Borxhi që nga lindja
Psikanaliza flet për "borxhin fillestar" dhe pasojat e tij - atë ndjenjë faji që për pjesën tjetër të jetës na lidh me gruan të cilës i detyrohemi lindjes. Dhe sido që të jenë ndjenjat tona, në thellësitë e shpirtit tonë ekziston ende një shpresë e gjallë se një ditë gjithçka mund të bëhet disi më mirë. "Në mendjen time, e kuptoj që nuk mund ta ndryshoni nënën time," psherëtin 43-vjeçarja Vera. "E megjithatë nuk mund të pajtohem me faktin se asgjë nuk do të ndryshojë kurrë mes nesh."
"Kam humbur fëmijën tim të parë në lindje," kujton Maria 56-vjeçare. “Pastaj mendova se të paktën këtë herë nëna ime jo vetëm do të më vinte keq, por të paktën do të tregonte simpati. Por jo, ajo nuk mendoi se vdekja e fëmijës tim ishte një arsye e mjaftueshme për pikëllim: në fund të fundit, unë as nuk e pashë atë! Që atëherë, fjalë për fjalë kam humbur gjumin. Dhe ky makth vazhdoi me vite - deri në ditën kur, në një bisedë me një psikoterapist, papritmas kuptova se nuk e doja nënën time. Dhe ndjeva se kisha të drejtë ta bëja këtë.”
Ne kemi të drejtë të mos e përjetojmë këtë dashuri, por nuk guxojmë ta përdorim. "Ne kemi një dëshirë të gjatë dhe të pashuar fëmijërie për një prind të mirë, një etje për butësi dhe dashuri të pakushtëzuar," thotë Ekaterina Mikhailova. “Të gjithëve pa përjashtim na duket se nuk na kanë dashur ashtu siç duhet të ishim.” Nuk mendoj se asnjë fëmijë kishte saktësisht llojin e nënës që i duhej.” Është edhe më e vështirë për ata që kanë pasur marrëdhënie me nënën e tyre. "Në kuptimin tonë për të, nuk ka asnjë ndarje midis figurës së plotfuqishme të nënës, të njohur për ne që nga foshnjëria, dhe një personi real," vazhdon Ekaterina Mikhailova. "Ky imazh nuk ndryshon me kalimin e kohës: ai përmban thellësinë e dëshpërimit të fëmijërisë (kur nëna vonohet nga furra e bukës dhe ne mendojmë se ajo ka humbur dhe nuk do të vijë më), dhe më vonë ndjenja ambivalente."
Vetëm një nënë “mjaft e mirë” (termi i psikoanalistit dhe pediatrit anglez Donald Winnicott) na ndihmon të shkojmë drejt pavarësisë së të rriturve*. Një nënë e tillë, duke plotësuar nevojat themelore të fëmijës, e bën atë të kuptojë: jeta ia vlen të jetohet. Ajo, pa u nxituar për të përmbushur dëshirën e tij më të vogël, jep një mësim tjetër: për të jetuar mirë, duhet të fitoni pavarësinë.
Frika për t'u bërë i njëjtë
Nga ana e tyre, pasi kishin hyrë në amësi, Vera dhe Maria nuk kundërshtuan komunikimin e nënave të tyre me nipërit e mbesat, duke shpresuar që nënat e tyre "të këqija" të paktën të bëheshin gjyshe "të mira". Para lindjes së fëmijës së saj të parë, Vera gjeti një film amator të bërë nga babai i saj gjatë fëmijërisë së saj. Një grua e re duke qeshur me një vajzë të vogël në krahë e shikoi nga ekrani. "Zemra ime u ngroh," kujton ajo. “Në fakt, marrëdhënia jonë u përkeqësua kur unë u bëra adoleshente, por para kësaj, nëna ime dukej se ishte e lumtur që unë ekzistoja në botë.” Jam i sigurt se kam mundur të bëhem një nënë e mirë për dy djemtë e mi vetëm falë këtyre viteve të para të jetës sime. Por kur shoh se sa e mërzitur është ajo me fëmijët e mi sot, gjithçka kthehet përmbys tek unë - kujtoj menjëherë se çfarë është bërë ajo.”
Maria, ashtu si Vera, e mori nënën e saj si një antimodele për ndërtimin e marrëdhënieve me fëmijët e saj. Dhe funksionoi: "Një ditë, në fund të një bisede të gjatë telefonike, vajza ime më tha: "Është shumë bukur, mami, të flas me ty." E mbylla telefonin dhe shpërtheva në lot. Isha i lumtur që arrita të ndërtoj një marrëdhënie të mrekullueshme me fëmijët e mi dhe në të njëjtën kohë më mbyti hidhërimi: në fund të fundit, unë vetë nuk e kisha një gjë të tillë.” Mungesa fillestare e dashurisë së nënës në jetën e këtyre grave u plotësua pjesërisht nga të tjerët - ata që ishin në gjendje t'u transmetonin dëshirën për të pasur një fëmijë, i ndihmuan të kuptonin se si ta rrisnin atë, ta duan dhe ta pranojnë dashurinë e tij. Falë njerëzve të tillë, vajzat me një fëmijëri "të papëlqyeshme" mund të rriten në nëna të mira.
Në kërkim të indiferencës
Kur një marrëdhënie është shumë e dhimbshme, distanca e duhur në të bëhet jetike. Dhe fëmijët e rritur që vuajnë po kërkojnë vetëm një gjë - indiferencën. "Por kjo mbrojtje është shumë e brishtë: vetëm hapi më i vogël, një gjest nga nëna, gjithçka shembet dhe personi plagoset përsëri," thotë Ekaterina Mikhailova. Të gjithë ëndërrojnë të gjejnë një mbrojtje të tillë shpirtërore... dhe pranojnë se nuk mund ta gjejnë atë. "Unë u përpoqa të "shkëputem" plotësisht prej saj, u transferova në një qytet tjetër," thotë Anna. "Por sapo dëgjoj zërin e saj në telefon, është sikur një goditje elektrike më godet menjëherë... Jo, nuk ka gjasa, dhe tani nuk më intereson." Maria zgjodhi një strategji tjetër: "Është më e lehtë për mua të mbaj një lloj lidhjeje formale sesa ta prish plotësisht: shoh nënën time, por shumë rrallë." Të lejojmë veten të mos duam atë që na rriti, dhe në të njëjtën kohë të mos vuash shumë, është tepër e vështirë. Por ndoshta. "Kjo është indiferencë e fituar me vështirësi," thotë Ekaterina Mikhailova. – Vjen nëse shpirti arrin t’i mbijetojë asaj mungesë të gjatë ngrohtësie, dashurie dhe kujdesi, vjen nga urrejtja jonë e qetësuar. Kjo dhimbje fëmijërie nuk do të largohet, por do të jetë më e lehtë për ne të shkojmë në rrugën tonë, nëse përpiqemi të kuptojmë ndjenjat tona dhe të ndajmë ndjenjën e fajit prej tyre.” Të rritemi do të thotë të çlirohemi nga ajo që na pengon lirinë. Por rritja është një rrugëtim shumë i gjatë.
* D. Winnicott "Fëmijët e vegjël dhe nënat e tyre". Klasa, 1998.
Ndryshoni marrëdhëniet
Lejojini vetes të mos e doni nënën tuaj... A do ta bëjë këtë më të lehtë? Jo, Ekaterina Mikhailova është e sigurt. Kjo ndershmëri nuk do ta bëjë më të lehtë. Por marrëdhënia patjetër do të përmirësohet.
“Ndryshimi i stilit të marrëdhënies tuaj me nënën tuaj do ta bëjë atë më pak të dhimbshme. Por, ashtu si në tango, një kundër lëvizje e dy personave është e nevojshme, kështu që kërkohet pëlqimi për ndryshim si nga nëna ashtu edhe nga fëmija i rritur. Hapi i parë është gjithmonë me fëmijën. Përpiquni t'i zbërtheni ndjenjat tuaja konfliktuale ndaj nënës suaj në përbërësit e tyre. Kur u shfaqën këto emocione - sot apo në fëmijëri të thellë? Është e mundur që disa prej kërkesave të kenë skaduar tashmë. Shikoni nënën tuaj nga një kënd i papritur, imagjinoni se si do të kishte jetuar nëse nuk do t'ju kishte lindur. Dhe së fundi, pranoni se nëna juaj mund të ketë gjithashtu ndjenja të ndërlikuara për ju. Kur filloni të ndërtoni një marrëdhënie të re, është e rëndësishme të kuptoni se sa e trishtueshme është: të lini një lidhje fatale dhe unike, të vdisni për njëri-tjetrin si prind dhe fëmijë. Pasi kanë ndërprerë një marrëdhënie të vështirë, nëna dhe fëmija do të ndalojnë së helmuari jetën e njëri-tjetrit dhe të presin të pamundurën dhe do të jenë në gjendje ta vlerësojnë njëri-tjetrin më ftohtë, me maturi. Ndërveprimi i tyre do të jetë i ngjashëm me miqësinë, bashkëpunimin. Ata do të fillojnë të vlerësojnë më shumë kohën e caktuar për ta, do të mësojnë të negociojnë, të bëjnë shaka dhe të menaxhojnë ndjenjat e tyre. Me një fjalë, ata do të mësojnë të jetojnë... me atë që është ende e pamundur të kapërcehet.” HANI.
"Lidhja midis një nëne dhe foshnjës së saj mund të zgjasë një jetë."
Psikologjitë: A kanë kafshët lidhje?
Elena Fedorovich: Po, patjetër. Shprehjet e fytyrës së foshnjës, prekja e nënës, të qarat e tij që i drejtohen asaj kur ai ka nevojë për ndihmë, apo një protestë me zë të lartë kur ajo largohet janë të gjitha shenja të afërsisë së veçantë emocionale midis nënës dhe foshnjës. Kjo varësi e ndërsjellë ndodh te gjitarët, pasardhësit e të cilëve lindin të pafuqishëm. Pa kujdesin e nënës, pa kontakt të prekshëm me të, pa mbrojtjen dhe mbështetjen e saj, këlyshi thjesht nuk mund të mbijetojë dhe të zhvillohet normalisht.
Kur shfaqet një varësi e tillë emocionale?
Lidhja me dashurinë formohet fillimisht te nëna. Por jo menjëherë, por pas disa ditësh apo edhe javësh komunikimi të vazhdueshëm me këlyshin. Nëna fillon ta dallojë nga të tjerët, e ngushëllon dhe e mbron. Marrëdhënia e tyre bëhet e veçantë, individuale. Këlyshi gjithashtu nuk e njeh nënën e tij që në ditët e para. Por vetëm pranë saj ndihet i sigurt. Duke u rritur nën mbrojtjen e saj, ai bëhet gjithnjë e më i aftë dhe më i sigurt në vetvete, gjë që e lejon atë të ndahet në kohë nga e ëma dhe të fillojë një jetë të pavarur.
Pas kësaj, vetëm disa kafshë (për shembull, shimpanzetë) mbajnë një marrëdhënie familjare me nënën e tyre për jetën.
A mund të jetë një femër “nënë e keqe”?
Ndoshta. Kujdesi për pasardhësit është një sjellje e natyrshme (nga pikëpamja evolucionare) e femrave shumë të organizuara. Por në rrethana të caktuara, mekanizmi i formimit të lidhjes dështon. "Nëna të këqija" bëhen ato që në moshë të re nuk kanë përjetuar afërsi emocionale me nënën e tyre. Një femër e tillë është jashtëzakonisht e shqetësuar, kërkuese, nervoze dhe agresive me pasardhësit e saj. Por ai që lind një fëmijë të sëmurë do të jetë gjithashtu "i keq". Në fund të fundit, baza e lidhjes është një lloj dialogu midis nënës dhe foshnjës së saj. Nëse ai nuk i përgjigjet veprimeve të saj (sëmundja e bën atë letargjik, joaktiv), ajo mund të mos kujdeset për të.
Artisti Boris Dmitrievich Grigoriev - "Nëna", 1915.
"Nëna dhe fëmija" - Gustav Klimt.