Pyetje për psikologun:
Përshëndetje. I dashuri im dhe unë jetojmë së bashku (ai është 30 vjeç dhe është i divorcuar). Në fillim të marrëdhënies, gjithçka ishte mirë. Ne bëmë plane të përbashkëta për jetën e ardhshme, ai tha se do të martohej me kënaqësi pavarësisht divorcit të parë. Ai tha se donte një fëmijë (para kësaj, as unë, as ai nuk kishim shprehur një dëshirë të tillë). Unë lashë punën dhe miqtë, u transferova në një qytet tjetër me të. Dhe për momentin ne kemi qenë në një lidhje për gati 2 vjet dhe muajt e fundit grindjet janë bërë më të dukshme, dalin në pah. Unë jam një person shumë i prekshëm dhe është e vështirë për mua të përballoj ankesat dhe fyerjet, por atij nuk i intereson (mbase kjo është vetëm këndvështrimi im për këtë situatë).
Skandali i sotëm më bëri të qartë se nëse nuk flasim për gjithçka seriozisht, atëherë së shpejti marrëdhënia do të shembet. Megjithë planet tona për të ecur nëpër qytet në një mot kaq të mirë, ai shkoi për të parë një mik. Fatkeqësisht, nuk ishte pa një përballje me zë të lartë. Unë thashë që ky mik është më i rëndësishëm për të se unë dhe ai është gati në çdo moment të heqë gjithçka dhe të nxitojë tek ai (me të vërtetë nuk ishte vetëm sot, por pothuajse gjithmonë). Dhe unë nuk jam kundër komunikimit me miqtë, por jo në kurriz të marrëdhënieve. Dhe sot dëgjova prej tij se "ish -im ishte gjithashtu kundër komunikimit me miqtë dhe ku është ajo tani?"
Jam lodhur duke duruar vazhdimisht pakënaqësinë dhe duke mos dëgjuar pas kësaj frazën "Më fal, kam gabuar". Unë e kuptoj që të dy janë gjithmonë fajtorë në një marrëdhënie, por ai nuk e pranon atë dhe më fajëson mua për gjithçka. Përpjekja për të folur përfundoi me largimin e tij nga një mik. Të gjithë miqtë e mi të ngushtë jetojnë në një qytet tjetër dhe nuk ka asnjë mundësi për t'u takuar, dhe unë nuk dua të flas në telefon. Dhe nuk dua të përfshij të tjerët në problemet e mia. Tani jam ulur me mendimin se gjithçka mund të zgjidhet, por në të njëjtën kohë e kuptoj që varet jo vetëm nga unë.
Ekziston një dëshirë për t'u pajisur dhe për të shkuar në shtëpi, por e kuptoj që prindërit do të shqetësohen nga kjo dhe nuk duhet ta bëjnë këtë në një grindje, por nga ana tjetër e kuptoj që vetëm unë po përpiqem ta ruaj këtë marrëdhënie, dhe kjo është si në fabulën e Krylov "Mjellma, maja dhe kanceri". Dhe ndoshta është e rëndësishme të përmendet se unë dua të krijoj një familje, të kem një fëmijë, por kohët e fundit i dashuri im nuk e dëshiron këtë (ai mendon se një qëllim i tillë në jetë është budalla).
Unë thjesht nuk e di se çfarë të bëj tani. Shpirti im është copëtuar nga fakti se nuk kam me kë të flas tani, është shumë e vështirë. Justshtë thjesht e padurueshme. Unë dua që ajo të jetë po aq e rëndësishme për të sa është për mua, dua të mbaj marrëdhënien (nëse ka kuptim), por nuk mund ta imagjinoj si ta bëj vetëm (dhe është marrëzi të mendosh se unë vetë mund të bëj disi ndikojnë në situatën).
Më falni nëse nuk e përshkruaj situatën mjaft qartë, nëse e përsëris veten në diçka, thjesht ndihem shumë, shumë keq tani. Unë jam plotësisht vetëm.
Ju lutem t'i përgjigjeni situatës sime.
Unë nuk e di se çfarë të bëj me këtë marrëdhënie. Cila është mënyra më e mirë për të vazhduar?
Pyetjes i përgjigjet psikologia Zhemchuzhnikova Valentina Mikhailovna.
Mirëmëngjes, Irina!
Më vjen keq që tani jeni në një situatë të tillë. Unë do të doja t'ju mbështesja dhe disi t'ju ndihmoja të kuptonit veten.
Ju shkruani se gjithçka ishte mirë në fillim të marrëdhënies, por kundërshtoni menjëherë veten se pothuajse gjithmonë miqtë ishin në radhë të parë, dhe gjithashtu shkruani për fyerjet dhe fyerjet tuaja, dhe se burri juaj nuk kërkon falje, por vetëm ju fajëson për gjithçka. Dhe çfarë ishte kaq e bukur atëherë?
Shtë e vështirë të gjykosh marrëdhënien tuaj dhe arsyet e grindjeve tuaja. Possibleshtë e mundur që burri juaj nuk e mbylli atë marrëdhënie për veten e tij dhe shfaqen disa nga pakënaqësitë e tij të pajetuara (frazat "ish -im ishte gjithashtu kundër komunikimit me miqtë dhe ku është ajo tani?") Dhe ai projekton diçka për ju. Kurrë nuk mësoi të krijoni marrëdhënie dhe diskutoni problemet me një të dashur (domethënë me ju), dhe preferon të shmangë zgjidhjen e çështjeve, duke fajësuar gjithçka për ju.
Mund të ketë diçka që nuk shkon me sjelljen tuaj. I ke lënë miqtë e tu, e ke lënë punën. A ka diçka dhe dikë në jetën tuaj tani, përveç burrit tuaj? Ose e gjithë vëmendja ndaj tij dhe për të është shumë.
Mundohuni të analizoni me maturi marrëdhënien tuaj dhe qëndrimin e burrit tuaj ndaj jush. Mund të mos ketë qenë aq i mrekullueshëm dhe të kishit syze me ngjyrë trëndafili që po hiqni tani. Dhe pastaj duhet të mendoni nëse doni vërtet një marrëdhënie të tillë dhe më tej dhe një familje me një person të tillë. Ndoshta do të arrini në përfundimin se me të vërtetë janë muajt e fundit që ka pasur shumë grindje dhe keqkuptime. Pastaj përpiquni të uleni dhe të flisni sinqerisht për marrëdhënien tuaj. Asnjë akuzë, fyerje, përndryshe do të ketë një reagim mbrojtës në përgjigje - fyerje dhe akuza kundër jush. Tregojini burrit tuaj se sa i dashur është ai për ju, sa e vlefshme është marrëdhënia juaj dhe çfarë lloj marrëdhënie dëshironi të keni me të. Ndani ndjenjat, përvojat tuaja. Ndoshta do të shihni që burri juaj nuk është vërtet gati për një familje, ose ndoshta mund të diskutoni se çfarë shkoi keq në marrëdhënie dhe të përpiqeni të rregulloni gjithçka.
Pyetje për psikologët
Mirëmëngjes! Unë jam 34 vjeç. I divorcuar për 4 vjet. Fëmija është 7 vjeç. Unë punoj si llogaritar kryesor. Unë jetoj me prindërit e mi. Unë dua të krijoj një familje, të krijoj një lidhje serioze me një burrë. Por Në 4 vitet e fundit pas divorcit, kam pasur takime me 4 Sapo vjen puna për të jetuar së bashku, i njëjti problem lind për familjen, përkatësisht, mosgatishmërinë për të qenë përgjegjës për familjen dhe marrëdhëniet.
Lidhja e fundit ka vazhduar për dy vjet. Partneri im është 39 vjeç, është martuar për 7 vjet, është divorcuar rreth 5, ka dy fëmijë, paguan ushqim, rrallë komunikon me fëmijët (ata vijnë me pushime) - ata jetojnë në një vend tjetër, ata i duan shumë. Ai shkon mirë me fëmijën tim. Ai është një sipërmarrës privat. Ai jeton me prindërit e tij. Familja ka marrëdhënie të mira. Por unë mendoj se në moshën e tij është e nevojshme të jetosh veçmas. Ndërsa ne sapo u takuam dhe u njohëm, gjithçka ishte mirë. Por sapo fillova të flas për të ardhmen, gjithçka më tremb përsëri. Rezulton e njëjta gjë gjatë gjithë kohës: një familje është e shtrenjtë, e mundimshme dhe në përgjithësi pse? Ju thjesht mund të doni dhe të jeni të dashur, pa detyrime. Por atëherë unë dua një familje! Unë dua një fëmijë të dytë. Po, kam disa kërkesa për një partner (të jetoj veçmas nga prindërit e mi, të fitoj më shumë se unë), por nuk kam frikë as nga një apartament me qira, as nga jeta e përditshme, jam gati të kujdesem për një burrë dhe fëmijët tanë.
Mund të më thuash të lutem nëse kërkesat e mia janë shumë të larta? Më thuhet vazhdimisht për këtë. Çfarë duhet të bëj: të ndahem dhe të kërkoj një lidhje të re? Unë e dua këtë person, por gradualisht humb respektin për të për shkak të faktit se ai nuk dëshiron të bëjë asgjë për ne që ishim së bashku.
Faleminderit për vëmendjen.
4 këshilla të marra - konsultime nga psikologët, në pyetjen: Unë dua një familje
Anna, përshëndetje. Fillove nga fundi i tregimit, por duhet të jetë nga fillimi. Fakti që keni arritur në përfundimin e trishtuar për ju se burrat që ju pëlqyen nuk duan të jenë përgjegjës ndaj jush, nuk duan lidhni martesën dhe konsiderojini ato falas një marrëdhënie e rehatshme për veten tuaj tashmë është fundi i historisë. Dhe fillimi i saj zakonisht qëndron në partneritetet e prindërve tuaj, ose më mirë përshtypjet tuaja për ta, nëse dëshironi të përsërisni një marrëdhënie të tillë, ose , përkundrazi, ishin shumë të etur për të tjerët. Një faktor i rëndësishëm janë rrethanat e divorcit nga babai i fëmijës suaj, si dhe rrethanat në të cilat u ndatë me partnerët që kishit para marrëdhënies aktuale. Pika kryesore e apelit tuaj është fraza: ".... është e shtrenjtë, e mundimshme dhe pse?" për veten një barrë shtesë? Në fund të fundit, nëse ju vetë dëshironi të jetoni veçmas nga prindërit tuaj, atëherë pse jetoni akoma me ta? mbajtja në mungesë të veprimeve të tij për të përmirësuar cilësinë e jetës tuaj, ju e largoni atë nga ju dhe vrisni dëshirën e tij për të qenë me ju dhe të bëjë diçka për ju. Ndaloni, shikoni përreth nëse doni të jetoni veçmas nga prindërit tuaj, shpjegoni atij pse ju keni nevojë personalisht - është sigurisht e mrekullueshme të kesh një fëmijë të përbashkët dhe planet për të ardhmen, dhe duhet të shprehesh më konkretisht. Shpjegoji burrit tuaj pse nuk është e përshtatshme për ju të jetoni me prindërit tuaj, si marrëdhënia juaj me të do të ndryshojë në mënyrë cilësore nëse keni, edhe nëse keni një apartament me qira dhe nuk e kërkoni akoma, por kërkoni! Për të urdhëruar këtë është shumica e burrave, një grua ndërton marrëdhënie me kujdes, butësi. Një burrë duhet të bëhet aq mirë me të saqë ai vetë do të donte të bënte gjithçka në mënyrë që ajo të ishte pranë tij. Për një analizë më të detajuar të situatës dhe për të punuar në cilësitë e tij personale, është e këshillueshme që ju të konsultoheni personalisht me një psikolog.
Palchikova Elena Aleksandrovna, psikologe Krasnodar
Përgjigje e mirë 6 Përgjigje e keqe 0Anna, përshëndetje!
Nga historia juaj, mund të konkludojmë se sa herë që shkelni në të njëjtën grabujë.
Gjatë 4 viteve të fundit pas divorcit, kam pasur takime me 4 burra. Sapo vjen puna për të jetuar së bashku, i njëjti problem lind në lidhje me familjen, domethënë mosgatishmërinë për të qenë përgjegjës për marrëdhënien.
Katër herë e njëjta gjë, ndoshta problemi nuk janë partnerët tuaj, por ju? Unë rekomandoj që të kontaktoni një specialist, pasi në rastin tuaj është e nevojshme të merrni parasysh marrëdhënien në martesë, pse ndodhi divorci, kush ishte iniciatori? Ekziston një test kaq i thjeshtë, nëse dëgjoni ndonjë vërejtje nga një burrë drejtuar juve, ky është problemi i tij, dhe nëse dëgjoni këtë vërejtje nga shumë burra, atëherë problemi është i juaji. Nëse situata përsëritet çdo herë, atëherë ka shumë të ngjarë që ju po bëni të njëjtin gabim.
Mund të më thoni ju lutem nëse kërkesat e mia janë shumë të larta?
Necessaryshtë e nevojshme të kuptohet se ku rriten këmbët nga këto kërkesa. Në fund të fundit, ata nuk erdhën në kokën tuaj pikërisht ashtu, ka shumë të ngjarë që ata u zhvilluan pas një lloj përvoje jete, dhe shoqërohen me atë përvojë "të kaluar" që nuk është aspak e përfshirë në një marrëdhënie të re.
Çfarë duhet të bëj: të ndahem dhe të kërkoj një lidhje të re? Unë e dua këtë person, por gradualisht e humb respektin për të për faktin se ai nuk dëshiron të bëjë asgjë që ne të jemi bashkë.
Pse të largohesh? Të bini përsëri në këtë kurth? Me secilin partner të ri do të përjetoni të njëjtat ndjenja, ndiqni të njëjtin skenar. Derisa të gjeni një "shkak", dhe kjo arsye shpesh qëndron shumë larg në të kaluarën, në fëmijëri ose adoleshencë.
Në situatën tuaj, është më mirë të punoni me një psikolog familjar ose psikoterapist.
Paç fat!
Safina Elmira Anvarovna, psikologe Elabuga
Përgjigje e mirë 6 Përgjigje e keqe 1Përshëndetje Anna! Shtë e qartë se nuk është aspak e lehtë për ju të jeni në një lidhje me një burrë për të cilin po humbni respektin, edhe përkundër ndjenjave që keni. Ekzistojnë tre mënyra për të dalë nga kjo situatë: ose ndryshoni qëndrimin tuaj ndaj kësaj çështjeje (dhe pastaj thjesht qëndroni me të dashurin tuaj), ose përpiquni ta bindni atë për mendimin tuaj (por kjo duhet të bëhet me shumë delikatesë dhe me kujdes, analizoni atë që mund të jetë më e rëndësishme për të në jetën familjare dhe të ndryshojë sjelljen e tij në përputhje me vlerat dhe nevojat e tij.kërkimi i një burri tjetër. Për një grua, dëshira për të filluar një familje nuk është aspak një kërkesë e mbivlerësuar (aq më tepër, ju vetë jeni gati të përpiqeni për këtë dhe të bëni lëshime), por mbase ia vlen të analizoni se cilët meshkuj zgjidhni dhe pse (pas të gjithë, ju vetë thoni që i njëjti skenar nuk përsëritet për herë të parë). Ndoshta fillimisht këta burra nuk i plotësojnë kriteret tuaja, kjo është arsyeja pse vështirësi të tilla lindin në të ardhmen. Atëherë duhet t'i kushtoni vëmendje asaj që ju tërhoqën pikërisht këta burra dhe të zbuloni se çfarë është më e rëndësishme për ju në një burrë (faktori i krijimit të një familje dhe ndoshta diçka tjetër që do të shtoni). Pastaj, me njohje të reja, do t'ju duhet t'i kushtoni vëmendje të veçantë mendimit të këtyre burrave në lidhje me çështjet me interes për ju. Mund ta zbuloni kur flisni për familjen prindërore, marrëdhëniet e të njohurve, të afërmve dhe miqve. Pozicioni i një njeriu do të shfaqet në gjykimet e tij. Zgjidhni mënyrën më të mirë për të vepruar, dhe për një analizë më të detajuar të situatës, mund t'i drejtoheni një psikologu për ndihmë personalisht. Fat i mirë dhe të gjitha të mirat.
Sinqerisht,
Krokhalevskaya Vladlena Sergeevna, psikologe në familjen Krasnodar dhe merrni vendime. Ju do të udhëhiqeni, ose ndoshta jo. Por, me sa duket, keni frikë nga një njeri i tillë. Sepse një njeri i tillë ndoshta nuk ka nevojë për ju. Kjo është ndoshta fantazia juaj. Kjo është një shenjë e vlerës së nënvlerësuar. Për shkak të kësaj, ndodh i njëjti skenar zhgënjimi dhe refuzimi. Për ta ndryshuar atë, është e rëndësishme të kujdesesh, mendoj, për botën tënde të brendshme dhe të bësh një rindërtim në të. Atëherë jeta do të shkëlqejë me ngjyra te reja.
Karataev Vladimir Ivanovich, psikolog në shkollën psikoanalitike Volgograd
Përgjigje e mirë 6 Përgjigje e keqe 1Diten e mire! Dua të kërkoj falje menjëherë për pyetjen time - nuk do të jem origjinale, sepse tema "ime" nuk është e re: unë jam gati 36 vjeç, jam i vetmuar, nuk ka burrë dhe fëmijë dhe nuk kam pasur kurrë një të tillë. Unë jam një vajzë tërheqëse, nuk ka probleme në komunikim, jam një person i gëzuar, miqësor dhe i shoqërueshëm, kam shumë njohje, nuk vuaj nga një kompleks inferioriteti, si dhe iluzione të "madhështisë" - nuk e bëj qëllimisht kërkoni të meta te burrat në mënyrë që t'i refuzoni ato. Por nuk ka as një person të afërt. Unë jam shumë i shqetësuar për këtë. Kam lexuar shumë literaturë për këtë temë, psikologët këshillojnë të mbyllen, të vizitojnë vende më të mbushura me njerëz, të gjejnë një punë interesante. Po, po, ka klasa interesante, lexoj shumë, studioj një gjuhë të huaj, shkova në valle. Por tema e martesës është një temë e dhimbshme për mua, unë me të vërtetë dua një familje, jo vetëm zyrtarisht për imazhin, por një familje të fortë të bazuar në dashuri dhe mirëkuptim, fëmijë. Mjekët tashmë kanë frikë se brenda pak vitesh nuk do të jem në gjendje të lind, pleqëri, askush nuk ka nevojë për të. Vura re se po humbas zemrën, fillova të mendoj për vdekjen si një çlirim nga kjo jetë e pavlerë. Me këshillën e psikologëve, unë ndihmoj të tjerët që janë më keq se unë - me një fjalë të mirë, me vepra, nëse është e mundur me para. Shkoj në kishë, rrëfehem dhe marr kungim, megjithatë, në mënyrë të parregullt. Më vjen turp të flas me priftin e famullisë sonë për këtë temë. Unë u ula në faqet e takimeve, rashë ose me punëtorët migrantë myslimanë, ose me njerëz të martuar, ose me djem që ishin të shqetësuar seksualisht. Ata ulen kryesisht nga mërzia.
Më thuaj si të zbuloj për veten time vullnetin e Zotit, mbase nuk jam i destinuar të jem grua dhe nënë fare. Pastaj si të qetësohesh, si të ndalosh së shpresuari, të jetosh me idenë se ke një fat të tillë dhe të pajtohesh.
Kohët e fundit zbulova se një e njohur u martua, një tjetër e gjeti veten burrë, ka një moçal në këmbë rreth meje, nuk kam ndryshime. Dhe pastaj kuptova se isha shumë xheloze, nuk kisha pësuar kurrë një mëkat të tillë, zilia shqetësuese iu shtua dëshpërimit dhe dëshpërimit. Nuk dua te jetoj. Pa një familje, ju jeni një person jo i plotë, atëherë pse të tymosni qiellin këtu? Papritur në internet hasa në një libër të autorit ortodoks Vladimir Cherepanov "Sekretet e lumturisë familjare". E lexova për një kohë të gjatë - më ktheu në jetë fjalë për fjalë. Nëse nuk mund të krijoni një familje, kërkoni një vrimë krimbi në veten tuaj dhe hiqni qafe atë. Unë jam gjaknxehtë, i pasjellshëm - po. I ndjeshëm - po. Ndonjëherë unë pi - po. Etj Ziliqar? Tashmë Po. Ne kemi nevojë urgjente për të korrigjuar veten, shkruan autori, sepse Zoti nuk u jep familje njerëzve të këqij. Autori shkruan - merreni me sport, humbni peshë nëse jeni të trashë, etj. Unë e mora parasysh këtë dhe po luftoj me veten. Vetëm një gjë nuk është e qartë për mua - para syve të mi shembuj të së kundërtës - një kolege, një vajzë është shumë e shëndoshë, mashkullore, e vrazhdë, vazhdimisht betohet, përfshirë me ne, me zemër të nxehtë ... por ajo jeton me një burrë. Rezulton se Zoti i dërgoi lumturinë familjes së saj. Por, sipas mendimit tim, Cherepanov ka ende të drejtë - të heqësh qafe zakonet e këqija, përfshirë peshën e tepërt, duhet të jetë, ajo gjithmonë do të jetë e dobishme në jetë.
Këshilloni se si të mos dëshpëroheni, unë me të vërtetë dua të krijoj një familje të mirë, të punoj për këtë. Unë thjesht po vdes shpirtërisht. Unë lexoj lutje çdo ditë. Por çdo ditë mendoj për moshën time biologjike dhe tmerrohem. Koha "e grave" tashmë po kalon nga ora - së shpejti është e mundur të qëndroni pa foshnje, veçanërisht shëndeti nuk është aq i nxehtë.
Miqtë këshillojnë të lindësh për veten tënde - siç e kuptoj, ky është një mëkat. Nga ana tjetër, ka një kohë biologjike të paharrueshme. Në dy vjet, asgjë nuk do të jetë e pamundur. Shumë priftërinj këshillojnë marrjen e një fëmije nga jetimore - për fat të keq, të ardhurat nuk më lejojnë, nuk mund ta mbaj veten dhe fëmijën vetëm.
Më ndihmo të lutem! Unë e kuptoj që askush nuk do t'ju ndihmojë përveç vetes. Por këto nuk janë fjalë, më besoni, unë punoj mbi veten time, përpiqem të luftoj mëkatin e dëshpërimit dhe dëshpërimit, po ndryshoj. Por shpirti im është akoma melankolik i akullt nga dëshpërimi. Unë nuk dua mëshirë për veten dhe rolin e një viktime mbi veten time, njëlloj, deri më tani nuk kam qenë në gjendje ta ndryshoj atë. Dhe pa hobi, etj. Unë nuk mund ta kompensoj këtë vetmi. Gjëja më e rëndësishme është se nuk jam i mërzitur me veten, por tashmë jam lodhur duke qenë vetëm, dua të meritoj një familje nga Zoti. Kjo eshte e vertete? Apo nuk i jepet të gjithëve? Të gjithë miqtë e mi dhe ata rreth meje janë të befasuar - pse asgjë nuk funksionon për mua, në rregull, do të kishte një burrë, dhe ajo do të prishë të gjitha marrëdhëniet - dhe asgjë nuk është aq e qartë ...