Tregoni tregime që kanë ndodhur me ju ose me ju të njohur gjatë studentit.Por ajo që ka gjetur për ju në rrjet:
Ne kishim një rast të tillë në universitet. Provim. Të gjitha morën bileta, ata janë të ulur, duke u përgatitur. Mësuesi ulet dhe diçka troket në tavolinë. Duhen për një kohë, 3 studentë ngrihen dhe janë të përshtatshëm për një mësues me sportelet. Që ata vënë "të shkëlqyer", dhe ata largohen. Doli se ai ishte alfabeti i Morse, "i cili dëshiron pesë, qasje me sportelet". Një djalë vetëm realizoi dhe zvarriti dy miq të tjerë pas tij, dhe nuk humbi.
Në përgjithësi, ne kemi një ligjërues me emrin e fundit Baran. Dhe ai ka një gisht të tillë (studentët e lartë për të thënë). Kur hera e parë vjen në një leksion, fjalët e tij të para: "Unë jam një dash" dhe kush pas kësaj fillon të qeshë, se armiku i tij është i pajetë dhe më shumë trojak nuk e sheh. Kështu që unë e shoh kursin tonë të parë, ai vjen dhe thotë: "Unë jam një dash", i gjithë audienca është e qetë dhe vetëm një lloj fillon të pijë duhan, bie në dysheme dhe rides. Suites ligjëruese, syze rroba dhe në mënyrë të rreptë: "Mbiemri?" Ai ngrihet dhe mjaft seriozisht thotë: "Kozlov".
Ekziston një lehtësim i fizikës, semestrit të parë. Kush nuk e di se si është në Departamentin e Fizikës në Mai, unë do të shpjegoj: një audiencë laboratorike në departament, ku shumë tabela të hartuara nga shkronja "T" dhe disa mësues marrin borxhe nga rrjedhat e tyre nga fakultete të ndryshme. Pra, ka tashmë disa orë dhe një djalë një vlip. Epo, jo. Mësuesi tashmë do të dërgojë Ravoisin, dhe ai e merr atë një djalë dhe tank: "Më pyesni një pyetje tjetër! Unë do të përgjigjem - tre, jo - kam dështuar ..." mësuesit fshikullojnë dhe pajtohen. Pyetje: "A është forca e fërkimit?". Djali varet dhe pas një kërkimi të shkurtër në honeycombs bosh të çështjeve të ndërgjegjes: "Inerta!". Mësuesi thotë bukur: "Nëse forca e fërkimit është inerte, atëherë unë marr reagimet tuaja, hedhin atë në korridor dhe kthehet prapa". Dhe që për një orë të tre kaluan dhe gjithçka u braktis pak, atëherë mësuesi i merr kundërvihet dhe e lejoi shumë atë përgjatë sipërfaqes metalike të tabelës drejt derës së hapur për audiencën. Rrëzohet në korridor, ku një shpirt i sjellshëm e zgjedh atë dhe hedh përsëri në tavolinë në Schoop. Skena e heshtur. Menaxhuar në sportelet.
Pasi një student e pyeti Rosentil (linguist i famshëm, autori i shumë veprave në gjuhën ruse): "Më tregoni se si shkruhet fjala" *** "- pinte ose veç e veç?" "Nëse kjo është karakteristikë e qëndrimit tim ndaj jush, një djalë i ri," u përgjigj Rosidently me qetësi, atëherë u derdh. Dhe nëse përcaktimi i thellësisë së lumit të madh hebre Jordan, pastaj veç e veç ".
Sa i di unë, historia është e vërtetë. Studentët e MFT vendosën të pinin. Rruga e unazës së kopshtit. Dy studentë shkojnë tek njëri-tjetri. Të dyja në të njëjtat kostume të zeza, kapele të zeza, këpucë të zeza dhe syze dielli. Të dy në duart e tyre janë të njëjtat diplomatë të zinj. Ata takohen pikërisht përballë Ambasadës Amerikane, shkëmbejnë diplomatë në lëvizje dhe nuk pajtohen. Nëpërmjet tremujorit të dyja kanë mjaft KBB. Gjeni Dëshmitarë, diplomatë të hapur. Ata janë atlete tranny. Në një të drejtë, në të majtë.
Tha një mësues në universitet. Ai kishte një të njohur të udhëtuar në Francë dhe hyri në Disneyland televizive. Në borgjezin Gorki, ai pa të dy fëmijët të shkojnë në rrugë ata bërtisnin frazën "gabimet papista." Interesuar, duket se fjala nuk është frëngjisht, dhe jo anglisht, shkoi në kontroll, pyeti nëse fëmijët bërtasin çdo herë para se të dërgoheshin, në të cilën ai u përgjigj: "Një muaj më parë, studenti rus ka punuar këtu, kështu që ka punuar këtu Koha, duke tërhequr levën, ai bërtiti: "*** !!!"
Shumë e dinë se pas marrjes së diplomës Baumanki, të diplomuarit marrin pjesë në "Pelvis". Këto janë ski tradicionale në basenet dhe objekte të tjera të përshtatshme për këtë me shkallët dhe oborret përreth. Gjatë rrotullimit, të diplomuarit pijnë, bërtas njëri-tjetrin: "Kush është një inxhinier?" - Dhe në përgjigje, ata janë duke luftuar ballin në helmeta portokalli.
Në vitin e kaluar, dëshmitarët okularë u thanë për një të diplomuar, i cili mori një diplomë të kuqe, të cilët u ulën në mes të kësaj kaosi dhe iu përgjigj secilës thirrje me një psherëtimë, duke shikuar në distancë: "Asnjë inxhinier".
Unë nuk e di se si tani ju keni argëtim në hostele, dhe kur kemi studiuar - si kjo.
Në Hostel 2 Wings, secili është një sistem korridor dhe një lavaman të përbashkët me mbytet dhe një dush. Njëri prej tyre u la në shpirtin e një studenti. Rrobat e varur në grep, e cila është e bashkangjitur në muret e vetme pa një pllakë - në derë ...
Çfarë bëjnë miqtë e tij? Kjo është e drejtë, dhoma është e mbyllur, hiqni derën e dushit me sythe dhe mbani së bashku me rroba.
Veprimet e tij? Pa goditur dhomën, nxiton në një krah tjetër me shpresën e fshehur në dushin e dytë. Por - jo ditën e tij! - Atje dikush pastrohet. Çfarë duhet të bëni? Në çdo kohë një vajzë mund të shkojë në lavaman.
Zgjidhja e parë është zakonisht më e saktë.
Dhe këtu ne, gjyshi i parë-d. # Nitsa, ulur në dhomat e tyre, dëgjoni zemrën, intrigues-credit creek:
- Mos shkoni hereaaaaaaaa !! Këtu G @ LYA MAN !!!
Ulem në departament, dëgjoj studentët giggled në korridor. Unë dal, kam lexuar njoftimin me ta të shtypura nga Sekretari:
"Kush është Ivanov, të cilin Petrov, kur - e hëna 12:10, ku - audienca 312".
Në krye të fletëpalosjes shkruaj një titull, një sekretar i harruar - "Orari i zbatimit të ndërsjellë të mësuesit".
Tregoni atyre një grusht, ende qesh.
Ne kishim një mësues në IÇK, i cili, kur vonë për një çift, ishte e nevojshme të dilte me një arsye (edhe nëse nuk është e vërtetë), përndryshe nuk e lejon. Përveç kësaj, në semestër, këto "arsye" nuk duhet të përsëriten askënd. Prandaj, gjithçka filloi me një "prospek" banal, dhe në fund të semestrit kishte vetëm perla. Dhe tani, unë sjell më qesharake prej tyre (P-Mësues, C-student):
1. P: Pse jeni vonë?
C: Sleeved.
P: Ishte.
C: Kam humbur.
P: Ishte.
C: Në radhët e metrosë filloi.
P: Pra, çfarë nuk u derdh menjëherë? Eja.
2. Pyetje: Pse jeni vonë?
C: Gjyshja nga një pemë e shtënë. (Madje as të kuptuar se çfarë të paqartë)
P: Pra, duhet të ketë dikush që dhe mace mbi rrugën e përkthyer. Eja.
3. Në një nga grupet para çifteve të saj, kishte laborator në një mësues mjaft të bukur. Dialogu i mëtejshëm:
P: Pse ishin vonë?
C: Anna Sergeyevna torturuar mua ...
Rrjedha "zgjohet". Dikush fillon të qeshë në heshtje.
P: Epo, uluni.
Studenti ulet në tavolinë dhe menjëherë e vë kokën në duart e tij, duke u përgatitur për të fjetur pak. Kalon 15 minuta ...
P: Pse nuk po shkruani një abstrakt?
C: Unë nuk fle gjithë natën ...
Pothuajse të gjithë ata që janë të pranishëm, kor: Anna Sergeyevna e tij torturuar!
Kuzhina totale. Disa bastard zvarriteshin një shaka nga borscht. Askush nuk është i njohur.
Mendova shumë si goditja e një hajduti. Shpikur, të shpërndarë mendime të errëta, dhe shkuan për të ekzekutuar. Receta tingëllon si kjo:
Dy ose tre flluska të alkoolit ammonic derdhur në tigan me një kapak shumë të dendur, pas së cilës një e lidhur pak me një anije me një tigan është lënë në sobë. Gjithçka. Hajduti njihet nga ulëritësi, dhe / ose rënia e kapakut.
M'u kujtua disa shaka nga jeta në një hotel student. Në seksionin ku kam jetuar ishte një dhomë në të cilën ishte rastësisht diçka e vendosur posaçërisht 4 e paneleve. Ajo që ata thjesht nuk u larguan ... screed up njëri-tjetrin këpucë në dysheme në vidën e përgjimit, fshehur një shtrat (tërësisht) në dush dhe kështu me radhë. Nga e gjithë kjo, turp është më i kujtuar si vijon:
Unë shkoj në dhomë pas meje, një nga qiramarrësit e saj del, duke u kthyer nga shpirti, kjo fatkeqe asgjë që nuk e dinte për tryezën e krevatit, mori antiperspirantin e topit dhe në të vërtetë përdorën procesin e venisjes së sqetullave që do të shoqëroheshin duke flijuar qesh.. Djali është budalla shikuar rreth në anët për të kuptuar se çfarë mashtrimi ...
Më vonë, këto assholes më thanë se topi nga antiperspiranti derdhi përmbajtjen dhe përmbyti "Hirushja" e cila as në ngjyrë nuk ndryshonte në konsistencë. I pakënaqur kështu që nuk e kuptonte dhe nuk e njohin ...
Unë studioj në elektricist dhe duke gjykuar nga unë dhe me laugures tim, pasi ne lirimin, gjysma prej nesh do të vrasin menjëherë aktuale, dhe gjysma tjetër do të largohet për një kohë të gjatë pa energji elektrike të paktën gjysma e Rusisë.
Unë studioj në Jurfak, ne vendosëm të urdhërojmë një pizza në një hotel me rastin e klasës së klasës.
Unë thërras në dorëzim, shpjegoj se ku ndërtesa arsimore.
Dhe ndërlidhësi është: "Po, unë e di, unë gjithashtu mbarova jurfak ..."
Motivon ..
Ishte në vitin e dytë në Odessa Ksmsk.
Është dekani ynë në tualet dhe, si zakonisht në vende të tilla, uringes, duke mbajtur një HP ^ # h me të djathtën.
Këtu, nga askund, megjithatë lënduar në tualet Seryoga dhe me zë të lartë, kështu që ai kërceu, e bërtet: "Përshëndetje, Alexander Vladimirovich!"
Duke u rikuperuar nga frika, dekani qetëson qetësisht ch ^ # h nga dora e tij e djathtë në të majtë dhe marrja e dorës së seghe: "Përshëndetje, Sergey".
Në hostel student, pa një afrikan që skuqur diçka në kuzhinë të përbashkët. Era është e këndshme, dhe dialogu është përafërsisht i tillë:
- Cilat janë të skuqura?
- Bananas.
- (me betimerment) ... dhe pse skuqura ata?
- Dhe çfarë jam, majmuni, ka banane të papërpunuara? !!
Kolegë nga Barnaul treguan se si të një prej tyre (profesor, zafkaf, një grua e bukur) në provim erdhi një student në pantofla në një këmbë bosi. Ishte e ftohtë, profesori pyeti nëse këmbët e tij do të vareshin. Studenti siguroi se ishte i tmerrshëm që dëgjoi që nga fëmijëria.
Dhe pastaj ajo goditi atë që ai vuri një abstrakt në dysheme dhe gishtat "të zhveshur" të faqes kthehet. Vini re, vuri re, por para kohës që ishte i heshtur. Dhe kur ai, me kthimin e tij të faqes, "Zaitk" doli (faqet u ndalën) ajo ishte në heshtje kështu që në një miqësore: - ju jeni "hije" gishtat.
Ne kishim një mësues në departament, Suslov Oleg Vladimirovich.
Në fakt, mësuesi udhëzues, biznesi i tij e dinte mirë dhe nuk ishte duke kërkuar dhe me një ndjenjë të humorit.
Kursi i 4 ka ardhur, dhe kuptova se mësuesit e mirë duhet të shënojnë shpejt. Në atë kohë u takova me një vajzë nga universiteti im, ranë dakord të takohesha pas çifteve. Atë ditë ishte përvjetori i takimit tonë dhe bleva lule. Unë qëndroj duke pritur jo shumë larg nga byk, vjen për SMS se ata janë vonuar në një palë.
Për të mos humbur kohë, vendosa të shkoj për të negociuar për diplomën, shkoj në departament, shkoj tek mësuesi me një trokitje. Suslov qëndron dhe ushqen një lloj brejtësi në një kafaz, dhe tabelat janë ulur në tavolina. Unë vendosa të bëj shaka dhe të them "Oleg Vladimirovich, të jetë udhëheqësi i gjyshes sime," B ^ & dhe pastaj mbaj mend se kam ardhur me një buqetë!
Ai përgjigjet "Unë pajtohem".
Perde, një laborator i ushqyer për të qeshur))
Kjo ndodhi në vitin diku në 1997. Unë pastaj studioja në vitin e tretë të Institutit të Gjuhës Botërore në Ashhabad.
Ne kishim një temë të tillë "kulturën e fjalës" dhe e udhëhoqa mësuesin e tij, një inteligjent i tillë i rafinuar (nuk mbaj mend, thuaj, thonë Natalia Vladimirovna), e cila ishte aq e vjetër sa i thashë se si ajo ishte ende para se të vallëzonte lufta me pilot Zyrtarët në katin e valleve !! (Në kolonën "Mosha" synon "aq shumë")
Shkurtimisht, për shkak të moshës së vjetër, ajo lexoi leksionet e tij me pothuajse një gjysmë-shepot, dhe në këtë kohë ne ishim të sintonizuar në heshtje.
Dhe një ditë ka një mësim, në heshtjen e audiencës, pëshpëritja e saj e dëgjon pëshpëritjen e saj, papritmas, është e nevojshme të ndodhë me një buton të tillë, një buton prishet dhe bie në dysheme me një tingull karakteristik.
Nuk do të kishte ndodhur asgjë dhe ne do të vazhdonim për të vënë në mënyrë paqësore nëse kjo tingull i një butonat në rënie nuk e bëri një institut të njohur Khokhmach Vitu Zelenyzhevo për të thyer qepallat e përgjumur dhe për të shqiptuar fraza, e cila më vonë u bë legjendare.
Imagjinoni që nga fillimi si një kornizë ngadalësimi: një buton po bie në heshtje, duke trokitur në lidhje me dyshemenë prej druri dhe Vitya:
"Ju keni një dhëmb që ra, Natalia Vladimirovna".
Perde, të gjithë audienca dilje në dysheme.
Siç thonë ata, unë jam një britmë.
Kushëriri tha.
Ai u mblodh me një shok tjetër të kompensuar për të kaluar. Ata ecnin të gjithë semestrin, kështu që me një fundjavë, pas dorëzimit zyrtar, ata udhëtuan për profesorin e asociuar. AH disi do të jetë në gjendje të bindë.
Kur profesori i asociuar hapi derën, u bë e qartë se mëngjesi, edhe pse më parë, por ai ishte tashmë "i ngrohtë".
Ulem. Prettell revistat e tij dhe zbulova me habi të plotë se këta dy nuk kishin asnjë kohë nuk u shfaqën.
Epo, si, pse keni ardhur në përgjithësi?
"Dhe këtu Ostap vuajti ..."
"Ju shikoni," tha patis - ne kemi një problem me një tjetër.
- ?
- Pini.
- Si pini ???
- Epo, si ... të premten mbrëma, filloni pas klasave. Pastaj të shtunën. Të dielën. Çfarë lloj ligjërimi të hënën 8 në mëngjes mund të flasim ???
Tashmë në shkallët, një mik i Patisë shikoi në pjesën e prapme dhe përsëriti:
- Si? Si e kemi marrë atë ???
Unë kisha për të tërhequr atë nga stuhi. Përfitimi i metodës ishte ...
Mësoni në grupin tim amtare 2 Arape (një - nga Sudani, tjetri - nga Jemeni), dilni nga vëllezërit tanë të montuar.
Djemtë janë mjaft të mirë, me një ndjenjë të humorit. Ata flasin me theks, por përgjithësisht shumë të mirë, me përjashtim të disa konfuzion në rastet e madh dhe të fuqishëm, megjithatë, megjithatë, pas një çifti të syzeve të çajit, barriera gjuhësore plotësisht zhduket.
Dhe të mësojnë në mediulilette, orarin e ciklit, i.E. Një muaj është një subjekt.
Ne arrijmë disi në departamentin e ardhshëm, ne po presim. Një lloj gjyshe (agjencitë në departament) është i përshtatshëm nga ato kohë materializmi parahistorik, kur G. Gryv është studiuar sipas "Uncle Tom" kasolle. Shikoni gjatë tyre, atëherë pyetni një:
- Si e ke emrin?
- Muhamedi.
- Dhe ti?
- Ayman.
Pastaj jep frazën nga e cila ata të pranishëm rrëshqitje në muret:
- Pra, ju e kuptoni rusisht në rusisht, apo çfarë?
Reagimi i Aymanit Insnurna:
- Po, dhe unë gjithashtu betohem në rusisht kur ju rrinë me pyetje të këqija! :)
Shprehja e fytyrës së gruas së vjetër ishte sikur ajo tani do të rrotullohej dhe do të bërtiste: "Sheng, i papastër!"
Në vitet '90 në Tula Polytech tonë ishte një MISU specialiteti. Në të thjeshta, të gjithë janë të quajtur "armëpunues". Dhe unë vendosa disa djem për të realizuar shaka në modë në lidhje me Zaporozhets me një armë tank në çati.
Në çati, natyrisht, nuk ishte fikse me një mitraloz, por një paraqitje druri (në mënyrë që të ishte më e lehtë të provoheshin trafikun e pafajësisë së tyre nëse ndalen, megjithëse mund të, ndërsa e kuptoja, dhe natyrisht "besim") . Ne kemi shtuar një mekanizëm të thjeshtë në mënyrë që ishte e mundur të rrotulloheshin pa lënë kabinën dhe filloi të shkonte në institut.
Për disa ditë, ke hipur, para dekanit të tyre (ose kokës. Departamentet, unë nuk e mbaj mend saktësisht) jo "të kapur".
Komunikimi që ndodhën për këtë:
- Guys, hiq!
- A kemi demokraci në vendin tonë?
- Po.
- Armë në çati është e vërtetë?
- jo.
- Paraqitja e bërë në mënyrë cilësore? Nuk ka pajtueshmëri me një mostër të vërtetë?
- jo.
- Epo, ne duam dhe të shkojmë me një plan urbanistik! Ne kemi demokraci!
Me vështirësi, dekan shpjegoi se ishte e pamundur të trembë të gjitha vdekjet e ardhshme dhe tërthore. Unë shpjegova se një sjellje e tillë nuk është humane dhe nuk plotëson qëllimin e lartë të nxënësit rusishtfolës (ka pasur një koncept të tillë). Unë shpjegova se nëse dikush do të vdesë nga spërkatje ose do të hyjë në një aksident, atëherë ata do të vendosen dhe do të hiqen nga puna për të mësuar mostra të tilla të cilësisë së lartë për të bërë. Me vështirësi e bindi planin për të hequr dhe kaluar në Muzeun e Fakultetit.
Departamenti ushtarak, shtrirja e shtetit. Një parakusht për hyrjen në finale është ndalimi i Komisionit të Konjak-Vodka në sasi, postime dhe tituj adekuat. Humbje - dy vjet "xhaketë" në forcat e armatosura trima. Provimet vazhdojnë për gati dy javë. Humbur këtë pastrim të miqve të thata crushers.
Dhe pastaj grupi ynë i lartë (në një gjuhë ushtarake - komandanti i platonit) doli me një vendim të shkëlqyeshëm. Kutia e birrës dhe kutia e sodës Piratino u ble. Të dy kutitë u vendosën në banjë, dhe pastaj kaluam etiketat.
Provim. Anëtarët e Komisionit, të ngarkuara nga dy javë, po përpiqen të zgjerojnë klipet. Në tryezë, të mbuluar me rroba të gjelbra, vendosën grupin e shisheve me një etiketë "Pinocchio". Një lloj i madh nga mungesa e shpresës hap një shishe, me pemë të zhgënjyer, dhe pastaj për një pjesë të një të dytë, lagështia e gjallë e birrës është tërhequr.
Përfitimi i lajmit u nda menjëherë midis anëtarëve të Komisionit dhe skripti i provimit ndryshoi rrënjësisht. Grupi ynë i tërë (tog) mori shenja të shkëlqyera. Në ndërtim të përgjithshëm, të përgjithshëm, kryetari i komisionit, vuri në dukje veçmas "Platoun" tonë për manifestimin e ushtrisë rezkalki.
Kjo histori ndodhi gjatë seancës së pranverës në një nga universitetet teknike të Moskës.
Parathënie e Parë.
Kishte katër grupe në fakultetin tonë në lumë. Sidomos së bashku në kontakt me njëri-tjetrin dhe me përfaqësuesit e birrës të tre prej tyre.
Pra, numrat, le të themi më 23 maj, 199 vit të ashpër (unë nuk mbaj mend saktësisht se kur), vajzat e vajzave të një prej grupeve (le të jenë - "së pari") mbyllën seancën; Përfaqësuesit e dy grupeve të tjera të nesërmen kishin testin e fundit, dhe secili prej tyre. Dhe, për më tepër, ne (themi, grupi "i dytë") është një provim mjaft serioz, dhe kolegët tanë të paktën "të lumtur" nga grupi i tretë janë kaq-kështu. Por çipi është se provimi duhej të merrte një tezë mjaft serioze, por qasja për të ishte e lehtë për t'u gjetur. Dhe këtu është përfaqësuesi i grupit "të tretë" një qasje të tillë të gjetur.
Historia është thënë nga një njeri shumë serioz dhe i zakonshëm.
Pra, një universitet shumë i njohur dhe shumë prestigjioz, fillimi i seancës, studentët marrin kredi nga Inaz. Masa kryesore mori kreditë e saj, dhe mësuesi mbeti vetëm me gjënë kryesore për grupin.
Duket si një mësues në revistën e tij, trishtim për të lëkundur kokën dhe balonin e tij, "thonë ata, nuk mund ta qëndroj".
Nxënësi ka, dhe çfarë të bëjë?
Ligjërues: Ne kemi nevojë për dhjetë mijë ...
Të gjitha ndodhin më tej pa një pauzë dhe shumë shpejt.
Studenti ngrihet, nxjerr një portofol, dhe vendos para në tavolinë, duke komentuar "herë, dy, tre, katër, pesë, gjashtë, shtatë ... oh Unë kam vetëm shtatë, nesër ka tre më shumë" dhe rushes për të lënë.
Mësuesi i plasaritur pas një hangup tag-toecond ndalon studentin me fjalët: është e nevojshme dhjetë mijë ... shenja për të përkthyer të enjten.
Këtu do të kemi specialistë të vitit tre, katër :)
Këshilla juaj e jetës, përvoja e përditshme
Me çdo person në jetë dikur histori qesharake. Dikush tjetër i montuar në fëmijëri, dikush - në rininë e tij, dhe dikush "vuajti" kur "gri në kokë" ... megjithatë, për shumicën e njerëzve, vitet e studentëve ishin segmenti më i pasur i jetës (në aspektin e aventurës). Dhe unë nuk jam një përjashtim. Unë do të jem i lumtur të ndaj tregimet e mia qesharake me ju, dhe unë do të jem i lumtur nëse ndani komentet tuaja.
Meqenëse disa tregime nuk kanë ndodhur personalisht me mua, unë e konsideroj të përshtatshme për të zëvendësuar emrat e imagjinatave.
"Delicious tigan"
Në të tretën ose të katërtën, nuk mbaj mend saktësisht, kam jetuar kursin e Institutit me dy vajza (kemi qëlluar së bashku një apartament me një dhomë, në mënyrë që të shpëtojmë, natyrisht). Pra, kam marrë të fejuarin tim "të importuar". Po, po, është importuar sepse i riu ishte nga India, dhe qyteti në të cilin studioja ishte shumë e vogël (gjysma e banorëve përshëndetën njëri-tjetrin). Njerëzit vendas shkuan fjalë për fjalë kokat kur ky djalë i kaloi ato. Pra, në dy datat e para kam sjellë me miqtë e mi, ai, natyrisht, gjithnjë na kishte, nga këtu, dhe e dinim adresën për të cilën unë mund të më gjente.
Një ditë, kur të gjithë ishin të gjithë (unë dhe të gjitha vajzat e mia), dukej një thirrje në derë. Unë shkova për të hapur. Në prag qëndroi njeriu im i bukur - në një portokall, në anën tjetër - një paketë me pemë pule. Vajzat dhe unë ishim të kënaqur me qëllim me këtë hotel, sepse mishi ishte ngrënë pastaj shumë rrallë (për shkak të financave të kufizuara në atë kohë, "mishi" kryesor për ne ishin salcice të lirë, madje edhe pastaj në pushime). Ne me kënaqësi u bë gati për gatim dhe me gëzim edhe më të madh - pjerrësi gjithçka që ishte gatuar.
Mysafirët e mi dhe ne shkuam në dhomë me të. Fjalë për fjalë pas gjysmë ore, një nga vajzat e mia heshtin heshtur në kuzhinë. Tjetra - e dyta ka avulluar. Nuk kishte asnjë bisedë në kuzhinë ose tingujt karakteristikë të kuzhinës (larja enët, etj.). Intriguar, unë gjithashtu shkova në kuzhinë. Çfarë bëjnë vajzat? Të dashurat e mia, duke ndihmuar bukën e tyre, pastruan panin. Duke parë fytyrat e tyre të kënaqur, unë u bashkua me këtë lloj të shijshme (le dikë dhe të dëmshme).
Dhe tani imagjinoni një foto: një i ri vjen në kuzhinë dhe sheh tre të uritur, të ngrirë në kohën e "shuplaka" tigan, i cili skuqur proshutë. Fytyra e djaloshit është tërhequr së pari nga befasia, dhe pastaj ai fillon të valë duart e tij dhe të na bindë emocionalisht "jo, jo, është e pamundur, është e keqe, është e keqe për të ngrënë". Në përgjithësi, ajo që ne vetëm emocionet nuk e përjetonin në atë moment - në fillim ajo ishte e turpëruar, dhe pastaj shumë qesharake. Dhe në atë ditë, dhe në një javë, dhe pas shumë vitesh - ne qeshnim dhe vazhdojmë të qeshim me lot kur ju kujtohet momenti dhe i dumbfounded nga fytyra e djalit.
Udhëtar i gëzuar
Rasti ishte në tren. E dashura ime po voziste nga fshati i tij në qendër të rrethit, nga ku ishte më e lehtë për të që të shkonte në qytetin në të cilin studiuam. Luda shpalosi frenat, të cilat nëna e saj dha me të. Ai u zhduk një sanduiç të shijshëm me detyrat e shtëpisë, fshiu duart dhe gojën e saj, dhe i kënaqur filloi të lexonte abstraktin. Pak minuta më vonë, zëri i saj i një të riu ishte i hutuar. Ai përshëndeti me edukatë dhe kërkoi leje për t'u ulur. Luda u pajtua për fat të mirë - i riu ishte shumë i bukur. Djali është i vendosur përballë të dashurës sime, dhe treni elektrik u zhvendos.
I riu ishte pak, madje edhe i heshtur. Por tani dhe pastaj shikoja tek udhëtarin tim. Pastaj pamja u bë më e drejtpërdrejtë, dhe një buzëqeshje u shfaq në fytyrën e tij. Djali vazhdoi të buzëqeshë, dhe Luda e buzëqeshi në përgjigje. Pas disa ndalimeve, i riu erdhi në stacionin e tij, dhe vajza përjetoi një zhgënjim të lehtë, pasi që të njohurit me një djalë të qeshur nuk u bë. Rruga e mbetur ajo çoi vetëm. Para stacionit të tij, Luda mori një buzëkuq dhe një pasqyrë nga kuletë. Duke parë reflektimin e tij në pasqyrë, ajo menjëherë e kuptoi se ai kishte argëtim gjatë gjithë rrugës udhëtarit të saj. Një pjesë e diçkaje të gjelbër u bllokua mbi buzën e sipërme - ishte një fletë majdanoz nga një sanduiç, të cilin ajo ishte aq kënaqësi në fillim të udhëtimit.
Keqkuptim
Shoku im Lyuchka gjuajti një dhomë nga një vajzë. Herë pas here, një vëlla amtare erdhi për të vizituar këtë vajzë. Çdo herë që erdhi, domosdoshmërisht hyri në dhomën e Ludës për të thënë hello, dhe për të folur për këtë për këtë. Një nga këto vizita, i riu hyri në dhomë me një kuti të vogël. Luda qëndronte në dritare në fund të kundërt të dhomës. Ai filloi të lëvizë drejt vajzës, duke e shtrirë dorën e saj me një kuti. Në të njëjtën kohë, fjalët u dukën nga goja e tij: "Luda, unë jam këtu ...".
E dashura ime, e cila dy ditë para kësaj, festoi ditëlindjen e tij, e kuptoi atë që po ndodhte për atë që po ndodhte, duke zbutur, ndërprerë djalin: "Oh, Seriez, çfarë nuk ia vlen ...".
"Ol, më keqkuptohej. Unë erdha për të njohur mendimin tuaj - nëse këto shpirtra si motra ime ... "- një zë i qetë, sikur të kërkonte falje, murmuriti djalë. Si ndihej e dashura ime në këtë moment, për të imagjinuar mjaft lehtë ... dhe një djalë që ishte në këtë situatë mund të jetë i armatosur ... natyrisht, ai mund të dilte jashtë dhe të japë shpirtrat e njerëzve dhe pastaj të blinte një motër të re . Por i riu ose nuk e kuptoi se kjo mund të bëhet, ose, për ndonjë arsye, nuk e konsideronte të nevojshme (të mundshme). Luda shpesh kujton një situatë të trashë në të cilën doli të ishte në fajin e tij - dhe ne qeshim së bashku "në barkun në bark".
Rrugë
Në të njëjtën platformë me ne një vajzë jetonte- Një student i të njëjtit Institut në të cilin kemi studiuar dhe ne jemi vajza. Ne nuk jemi aq të lumtur, vetëm për të përmirësuar dhe kemi parë njëri-tjetrin në lagje. Disi, kjo vajzë shkoi për të na vizituar me një kavanoz të bllokimit. Ne tashmë ishim të kënaqur që ajo vendosi të na trajtojë, por jo - ajo vetëm kishte nevojë për ndihmë. Për pesëmbëdhjetë minuta, ajo u përpoq në mënyrë të pavarur për të hapur një kavanoz, por kurrë nuk arriti.
Në atë kohë, kishte tre vajza në banesën tonë (me një fqinj katër) dhe dy djem. Përpjekja e parë e një prej djemve për t'u përballur me problemin po dështonte. Ai e ka varrosur diçka nën frymën e tij dhe iu dorëzua bankës në të dytën, i cili, duke parashikuar fitoren e tij, mezi mbajti mbrapa smirkun (ata thonë se i pari për njeriun nuk mund të hapte një lloj banke). Trocherties pesë minuta në bankë, ai tronditi kokën e tij negativisht dhe i dorëzoi "relay jar" më e madhe e vajzave - atëherë unë do të thotë.
Unë gjithashtu nuk mund të hapja kavanoz (asnjë thikë, asnjë ujë të ngrohtë nuk ndihmoi). Djemtë filluan të shaka se nëna ishte vënë në mbulesën e zamit. Pas meje, banka u përpoq të hapte vajzën e dytë. Ajo, mjerisht, gjithashtu nuk mund. Dhe çfarë mendoni - kur të gjithë shkëputjen, e cila në atë kohë ishte apartamenti ynë, nuk mund të hapte bllokimin, banka mori vajzën e fundit të teknologjisë (7.5 metra dhe peshon 50 kg) dhe .... E hapi atë! Të thuash se ne kemi argëtim në atë ditë nga shpirti - mos thuaj asgjë!
Përgëzime
Disa njerëz janë mbledhur nga grupi ynë dhe filluan të mendojnë se mund të bëni për të kaluar provimin në një nga artikujt. Pa marrë parasysh se sa e vështirë u përpoq mësuesi, materialet e leksioneve të tij nuk donin të tretet në kokat tona. Ata e kuptuan subjektin e njësisë, ata mund të mbështeteshin në provimin e suksesshëm. Pjesa tjetër e nxënësve vendosën të mos shqetësoheshin, u hodhën me para dhe përmes një prej nxënësve të cilët të gjithë të bindur se kjo rrugë ishte më besnike dhe ai "e di saktësisht se si të gjejë një gjuhë të përbashkët me mësuesin" e pranishëm " "Për të adresuarit.
Mësuesi i ofenduar ishte i zemëruar, ne nuk kemi shpresuar që të mund të kalojmë ose të kujtojmë provimin. Dhe ky është grupi më i vogël i studentëve që vendosën të mos kontaktojnë më shumë me paratë, arriti në përfundimin se një mësues i sinqertë duhet t'u jepet një dhuratë, e cila quhet nga një zemër e pastër. Ishte një javë para Vitit të Ri, kështu që arsyeja për ta bërë këtë dhuratë gjithashtu kishte. Bëmë një kuti të mirë karamele, shampanjë. Ne ende kemi para, dhe ne vendosëm të shtojmë një kavanoz të kafesë të mirë. Shkoi në dyqanin më të afërt. I kërkoi shitësit të kontrollonte jetën e kafesë. Me këtë moment, gjithçka ishte e mirë dhe një nga vajzat e zgjati shitësin shumën e nevojshme.
Duke paguar për kafe, ne tashmë kemi mbledhur për të lënë ... por këtu në kokën time sikur diçka të klikuar, dhe unë fuqimisht fillova të hapja bankën (banka dhe kapaku ishin të vogla). Shitësi na shikonte në heshtje. Unë hapja një kavanoz, dhe atje ... oh horror !!! Petë, e cila luajti rolin e kapakut të dytë - thjesht nuk ishte. Me sa duket, ajo u rendit më herët dhe në bankë në vend të një pluhuri të thatë kafeje ishte një lloj leckë jo freski e parë. Ne ishim të tronditur. Shitësi në përgjithësi me gojën e hapur qëndronte për një minutë dy. Kur ajo "u zgjua", filloi të kërkojë falje, të hutuar, të bindur se ai as nuk dinte për një surprizë të tillë. Kush u përpoq aq shumë dhe pse e bëri atë - nuk ishte çështje për ne. Ne u gëzuam se ata e penguan turpin e tyre. Vajzat ishin të gatshëm të puthnin për faktin se unë nxita një surprizë në kohën e duhur. Në fund të fundit, mësuesi mund të kishte menduar për ndonjë gjë ... për shembull, ne kemi paraqitur në mënyrë specifike një bankë të tillë me shpresën se nuk do ta hapte menjëherë (pas provimit).
Qen i nxehtë
Duke marrë një bursë, vajzat e mia dhe unë kishim për të blerë disa goodies për veten e tyre. Në një nga këto ditë të rëndësishme, shkuam përgjatë rrugës qendrore dhe, duke parë kioskun në distancë, në të cilën u shitën qentë e nxehtë, vendosën të hanë. Në fakt, ne me të vërtetë donim të hanim në atë moment - dhe ne ishim të sintonizuar në qentë e nxehtë (unë kam turp për të rrëfej, por ndonjëherë është e pabesueshme të jetë e pamundur për të tilla jo shumë të dobishme snacks). Pra, ne i afrohemi të dashurës në dritare - shitësi nuk është. Ata vunë re vetëm një lloj lëvizjeje.
Shikuar - shitësi lan dyshemenë. Duket asgjë e tmerrshme, mirë, ajo lan, dhe mirë. Gruaja na pa dhe kërkoi një pritje gjysmë minutë. Ne kemi rënë dakord. Natyrisht, ne jemi duke pritur që ajo të përfundojë pastrimin, duke i zënë duart dhe për të na shërbyer. Nr. Shitësi hodhi një leckë në një kovë (uji i pista në kovë u bë më i zi), fshiu duart për platformën e tij, mori një simite dhe me pyetjen "Mustard?" A do të na shikonte.
Miku i mikut tim)). Dhe unë, dhe ajo, pa dyshim, ishin shumë të uritur, dhe në dyqanet kishte një pushim, dhe në shtëpinë e frigoriferit - bosh. Dhe ende nuk kemi vendosur të shijojmë qentë e nxehtë në atë kiosk. Pastaj erdhi dhe diskutoi situatën - dhe çfarë do të ndodhte nëse iu afruam dy minutave më vonë? Natyrisht, nuk do të kishim vërejtur asgjë të çuditshme dhe do të kishim rënë "yummy" tonë një herë ose dy herë. Unë ende do të kombinohen me kënaqësi)).
Dhe disa shaka më shumë në temë dhe vetëm për shpirtin:
. Në restorant, klienti i indinjuar apelon për kamarierin:
- Unë kam një aparat dëgjimi në një pjatë!
- Më vjen keq, çfarë?
☼ ☼ ☼ ☼
. Pranë një nga restorantet e restorantit:
- Kamerier, më thoni, a është e vërtetë që po vish për klientët tuaj?
- Çfarë jeni, ju jeni për ne!
☼ ☼ ☼ ☼
Njeriu i ri me shokun e tij në një restorant të shtrenjtë:
- Çfarë doni?
- Do të doja të provoja pjatën më ekzotike nga menyja juaj ...
- Çfarë thoni për lopën e çmendur?
- Unë mendoj se ajo do të urdhërojë veten ...
☼ ☼ ☼ ☼
. Katër ditë promovohen në një dietë të rreptë. Gjatë natës, dëshiroja të pinte një shofer. Hapi derën e frigoriferit ... Dhe pastaj gjithçka është si në mjegull. U zgjova kur u larë një çokollatë me Borscht!
☼ ☼ ☼ ☼
. Djali hyri mjekësor:
- Në familjen dhe babanë tuaj, dhe gjyshi ishin gjinekologë. Dhe tani ti .. Dinastia?
- Nuk ka mallkim, nuk mund të ktheheni!
☼ ☼ ☼ ☼
. Studenti vjen në klinikë dhe ankohet nga dr.:
- Më shtyni diçka - dita e katërt nuk mund të shkojë në tualet. Ndoshta, është kapsllëk ...
Mjeku hap një portofol, shtrihet faturën për studentin:
- Blej për të ngrënë, kaloni nëpër vetvete.
Faqja e internetit të femrave Izkiss këshillon Shiko:
Jetoni veçmas nga burrat, të quajtur lesbostabatizëm. Mendonin se si të quhesh të njëjta për meshkujt.
- Instituti i Inxhinierisë së Radios.
|
Profesor i asociuar i Departamentit të Algjebrës BSU Pavel Trofimovich Kozle (theksi në rrokjen e parë) shpesh varur në Bordin e Fakultetit të shpalljes së transferimit të kohës së kurseve të veçanta. Çdo herë për pesë minuta mbi zanorin e dytë mbiemrin e tij, u shfaqën dy pika të ndritshme.
Deri në 40 vjeç, ai ishte i vetëm dhe i dalluar nga një karakter i keq.
Ai ishte shumë i frikësuar. Ai i përkiste rekordit të Matpaka - 17 bobbies në grup. Regjistrimi mbahen për një kohë të gjatë, duke shkaktuar respekt për mësuesit dhe studentët e dridhur.
Kurset e reja nuk mund të kuptonin nëse dhi ishte i kënaqur me përgjigjen - fytyra ishte e padepërtueshme. Pastaj studentët e moshuar shpjeguan se, nëse lizin blushes, pesë të lartë, në qoftë se veshët - në një dy herë.
Me 40 vjet (për një surprizë të plotë për të gjithë), ai papritmas u martua, filloi të buzëqeshë, të përshëndete të gjithë, të dy ndaluan, me pak fjalë, që vetëm martesa me një person nuk do të bënte.
Ai shkoi në vitin e 4-të kur ai ishte i martuar. Unë disi i kaloi atij, dhe në këtë kohë audienca hyn në Dean Alekski Adamovich, dhe, plot dhe tragjedi, dhi raporton se vetëm Volvachev vendos 18 bobs në një grup.
Si fytyra e dhisë ishte ndriçuese me dritë të gëzueshme, pasi zëri i tij me fat rrinte zërin e tij të lumtur!
Dean mori me gëzim:
- Pavel Trofimovich, çfarë jeni të lumtur?
- Unë nuk jam një mbajtës rekord!
|
Nga shënimet e etnografëve. Nëse dikush nuk e di se kush ethnographers janë - mbani mend Shurik nga rob i Kaukazit, pasi ai mblodhi të gjitha llojet e legjendave, përshkruan traditat, fiksoi ritet ... por kjo është e gjitha filmat ... dhe si është në jetë, ju me të vërtetë lexoni veten!)))
Në një nga ekspeditat, një studiues i angazhuar në çështjet gjinore torturon detajet e gjyshes për traditat e jetës së shtratit - se ata dhe burri i saj bëri kur bënë dhe si e bënë. Gruaja e vjetër është reflektuar: "Po, atëherë Cho? Unë jam duke gënjyer veten po gënjyer". Biseda regjistrohet në regjistruesin e zërit. Regjistruesi i jepet dekodimit të nxënësit, shënim - shumë i ri, por i ndërgjegjshëm dhe i shkruar gjithçka fjalë për fjalë. Në dekodimin e frazës së gjyshes dhe është regjistruar fjalë për fjalë: "Po min @ t - pastaj cho? Lick veten po lyju." Lloji gjithçka është e thjeshtë, tradicionalisht.
Studentët që praktikojnë të bëjnë një përshkrim të banesës. Shtëpia e Saman tullave. Nga qyteti, dhe çfarë lloj Samani nuk e di, por sjell një tullë Saman si një ekspozitë. Unë shpjegoj se Samana është bërë nga balta dhe plehu, përdorimi i plehut organik në një ekonomi të thjeshtë është një çështje e zakonshme. Bëni një përshkrim, duke fikur në mënyrë demonstruese hundën, dhe përshkrimi i përshkrimit të ekspozitës ka të drejtë "tulla govniy".
Në të gjitha ekspeditat bëhen kopjet e librave horizontalë të administratave rurale. Këto libra tregojnë informacione për të gjithë banorët e fshatit - emri i plotë, qëndrimet ndaj kapitullit të familjes, gjinisë, moshës, arsimit, vendit të punës, etj sapo studentët e freshmen që bënë shkarkime nga bizneset u kthyen me "sy të rrumbullakët" Dhe deklaroi se "në këtë fshat jeton plot me zezakët". Gjithashtu i kërkoi të gjithëve: "A keni parë këtu në zezakët?". Zot, çfarë Negros mund të jetë në egërsinë siberiane, nga ku? Doli se në librat horizontale përballë shumë mbiemrave qëndronin rekord "Negro". Shkurtuar nga "analfabetë".
Polevikov vështirë se mund të befasohet nga disa kushte jetese. Dhe në hambare jetonin, dhe në "qoshet e kuqe" (një prej tyre u nusted për bollëkun e miut "qoshe rat"), dhe në palestër (i cili është në bare që janë në litarë), dhe në braktisje Shtëpi me fantazma, dhe në ndërtuesit e hostele (me fantazma - më të sigurta).
Shije e veçantë gjithmonë tualete të ndryshme. Ju mund të bëni një konkurs për ekstremin e tualetit për të rregulluar. Një nga kandidatët, sigurisht, mund të konsiderohet një tualet në fshatin Margenau Omsk rajon. Kishte të gjitha normale. Përveç dyerve. Ata nuk ishin thjesht. Në fund, gjetëm një listë të kartonit që ju nevojitej për të mbajtur para jush në duart tuaja, përndryshe unë nuk mund të punoja. Në lartësi, ai e mbylli njeriun e ulur në lidhje me qafën. Do të duket diçka e veçantë. Tualete të vogla pa dyer. Përveç një rrethane. Kjo tualet shkoi në rrugën më të ngarkuar të rajonit. Gjatë ekspeditës, pjesëmarrësit e saj përshëndetën shoferët nga autostrada e Moskës-Vladivostok.
Ekspeditë shkëputja gjermane. Ne vizitojmë fshatin me autobus. Fshati është i pistë, i cili nuk i plotëson idetë stereotipike për ordnungun gjerman. Kreu, duke shikuar përreth, gjen dyshime: Duket se nuk ka gjermanisht këtu, të gjithë kanë mbetur, unë nuk e di nëse do të rregulloj bazën këtu, dhe duke iu referuar studentëve - ju kërkoni, nëse ka ende gjermanët këtu.
Një student i ri, duke vendosur, me sa duket, për të shtyrë rastin në një kuti të gjatë, rrip është kthyer në rripin në dritaren e autobusit dhe duke bërtitur me zë të lartë duke kaluar nga gruaja e vjetër: "Gjyshja! Gjermanët në fshat janë?! ". Gruaja e vjetër është e tronditur, dhe pseudonimi i "Partisanne" ishte fiksuar pas studentit.
|
|
- Mbetet për të shpjeguar se si mund të përfundojë sinusoidet në rrjedhat e drejtpërdrejtë të telave dhe seksionin
- Sipas telave të drejtpërdrejtë, sinusoidi nuk rrjedh keq. Për të rrjedhur më mirë, telat e përdredhur në një palë të përdredhur.
|
Një i afërm me rreze të gjatë po më vinte. Shkalla e farefisnisë nuk mbahet më, por gjithashtu nuk e mohon. Djali përfundoi fakultetin e ligjit. Doja të konsultohesha, për punësim të mëtejshëm. Duket sikur isha në listën e njerëzve ndoshta të dobishëm. Pyeti specializimin. Ai tha se po studionte në një gjyqtar. Kam konfirmuar supozimet e mia të paqarta, duke thënë se çfarë bën në një universitet privat të licencuar. Unë nuk flisja për ligjin civil dhe penal. Sa i përket, këshilluar me kujdes për të punuar në pajisjen e çdo gjyqi, mundësisht distrikti. Ju duhet pothuajse, nën drejtimin e njerëzve me përvojë, për të eksploruar punën e këtij trupi. Në të ardhmen, nëse del, për të fituar rekomandimet e tyre për një destinacion të tillë. Kjo është rruga e jo një vit dhe këtu ju duhet të jeni gati për një punë rutinore të jashtme, për jo shumë të mëdha. Ai e hodhi poshtë atë me indinjatë, duke thënë se ai është plotësisht i gatshëm. Pa parë kuptim në diskutimet e mëtejshme, këshilluar që t'i japë telegramit Presidentit, një muaj para se të marrë një diplomë. Teksti është i shkurtër, duke pritur dekretin tuaj, gjithçka është gati nga ana ime. Pas një kohe, mësova për privimin e një licence për trajnimin e disa universiteteve private.
|
Në kalimin e parë. Praktika Ne goditëm tre të Vavës, gjoksit dhe mua.
Anija e pasagjerëve Khabarovsk qëndroi në vijën e gjetur - iokohama. Ne nuk ishim dembel, as keqdashës, por budallenj, natyrisht. Epo, si të mos hani, ju e dini. Grabbing teorinë e pajisjes së anijes, motorët me djegie të brendshme, kaldaja me avull, ajër të kondicionuar, automatizimi i të gjitha llojeve të sistemeve të anijes, ju jeni një automobilist së bashku me mekanikën, pothuajse për herë të parë në jetë, mbani një të plotë tabelë.
Për të paraqitur degën e makinës së anijes, imagjinoni veten me një njeri të vogël të vogël në hapësirën e prerjes së makinës. Për faktin që ju do të gjeni atje, shtoni bojler me avull ndihmës me sistemet e saj, katër deri në gjashtë pjesë të gjeneratorëve të naftës, një palë ndarës për të përgatitur karburant të rëndë në motorin kryesor, furnizimin me ujë, sistemin e kanalizimit dhe kështu me radhë. etj. Dhe pastaj të bëjë të gjitha të fillojë, të kthehet dhe të rritet. Dhe mos harroni se jeni ende nën kapuç, dhe zhurma është e tillë që zëri i vet nuk dëgjohet.
Ky është mekanik i dytë, gandonizmi i rrallë, individi, me të cilin e mbajta orën, nuk e dëgjova. Unë isha duke qëndruar prapa tij në një dhe një gjysmë metra i bërtitur atij në pjesën e prapme të kokës që ishte forcat: - pid @ gara! - dhe menjëherë bëri një fizionomi të hequr. Ai u kthye ashpër, duke dalluar në zhurmën djallëzore mezi duke kapur ndryshime, dhe me vëmendje varrosur zenkun e tij mbi mua. Detyra ime ishte të shijoja momentin, dhe të mos rimerr. Në paraqitjen e drejtpërdrejtë në mekanikën e dytë ka pasur një ekip të tërë të makinës dhe Gundazhit të tij të përhershëm, u nda për të gjithë në një.
Ndër të tjera, të gjitha katër fluturimet që i bëmë në Yoku, ai na tha pafundësisht për karakteristikat e tmerrshme që do të na shkruajnë në fund të praktikës.
Dhe unë kam ardhur me një lloj çipi.
Në iokoham, kam fituar një stilograf topin "pilot" - Lotsman në anglisht, i cili shkroi i padallueshëm nga topa të zakonshme të zeza, por përbërja e bojës në të, aplikuar në letër, ishte e ngjashme me gome.
Pa lënë gjurmë në letër, ai u qëllua lehtë nga gomë të zakonshme.
Në fund të praktikës, ne i mbushëm me kujdes boshllëqet e përgatitura të karakteristikave të të dhënave personale, dhe në pjesën e saj të shquar, të dizajnuara për thelbin e karakteristikës, për të gjithë faqen që ata u vunë në një letër të madhe "Z" një vend për datën dhe nënshkrimet e mekanikut të dytë.
Në përgjigje të memecë e tij, ne shpjeguam se karakteristika e tij nuk kujdeset për askënd në navigacion, dhe nënshkrimi është i nevojshëm që thuhet se vetëm të konfirmojë faktin e kalimit të praktikës.
Dhe pastaj, kur fshihemi Z-Tkis tërhequr, dhe filluam të shkruajmë karakteristikat e tyre, fantazitë tona të dhunshme nuk u ngadalësuan nga ndjenja e masave dhe sens të përbashkët.
Ju mund të imagjinoni se çfarë doli të jemi të vlefshëm për flotën nga specialistët.
Të gjitha karakteristikat përfunduan me të thatë dhe monoton: në jetën e përditshme dhe në punë është i pastër, i matur.
|
Më kujtohet që kishim një mësues të vështirë në psikologji të përgjithshme. Ai kishte dy vlerësime - 2 dhe 5, dhe si e kuptoni, dominoni i pari. Pra, ai na tha: "Mos më sillni një wikipedia si një burim. Sepse Wikipedia shkruan si ju, dhe jo si unë. Psikologji e ashpër.
|
Ishte në shkollën tonë, në ato ditë të largëta, tani pothuajse epike (c) ishte lënda më e tmerrshme - oppution! Kjo gjë ishte e tmerrshme se termi dhe një e fundit e marrë së bashku. Para diplomës, ne patëm një përqindje prej gjashtëdhjetë në të sapoardhurit. (Mvtu ata. Bauman). Dhe një pjesë e rëndësishme e skajeve ra në të konkluduar. Çfarë është një "sundim i vereshchagin" nga konvertimi, i cili nuk e di, ka një nga themelet.
Në këtë provim, subjekti më i tmerrshëm, profesori i famshëm për tmerrin e tij të tmerrshëm, i bën një pyetje të dëmshme: më tregoni sundimin e Vereshchaginit.
Student, pa një herë pa menduar, jep: "Vereshchagin shkon nga Barcas!"
Profesor, për të mos përmendur frymën e fjalëve, e vënë atë pesë!
Si kjo!
|
Unë studioj në Philfak, të dhuruar latinisht, për provimin, ishte e nevojshme për të mësuar 30 aphorizëm. Ne ishim me fat me mësuesin - një grua me humor. Në praktikë, para provimit të lëshuar, thonë ata, në vend të një "hello" banale, duke hyrë në audiencë, citojnë: "Përshëndetje, Cezari, i cili erdhi në vdekje ju përshëndesin!" Në latinisht, respektivisht. Nuk ka thënë më shpejt se sa të bëhet. Dorëzuar, pothuajse të gjitha pesë!))
|
Oh herna në mes të diplomës.
Le të ripërpunojmë së pari biçikletën origjinale. Biçikleta, megjithatë, është se një doktor i caktuar i shkencës vuri në dukje dekadën e mbrojtjes së saj. Në një ngjarje, ai tregoi tezën e tij, dhe, më saktësisht, teksti "për atë që i kërkon këtij vendi për 10 vjet nga momenti i mbrojtjes, unë marr për të vënë një bin të raki." Sipas autorit, kuti mbeti e pavendosur.
Tani postbays.
Një i diplomuar i Universitetit Shtetëror të Moskës, me fizikën dhe GAI-të, lejet për të publikuar të dhënat personale për të cilat nuk kam marrë :), dëgjova këtë biçikletë dhe vendosa të imitoj shumë. Konjaku nuk mund të siguronte, pra, si një person i ndershëm, unë vetëm shkrova në mes të diplomës "dhe unë nuk do të jap përfundimin e këtij ekuacioni, sepse askush tjetër nuk do të lexojë gjithsesi". Dhe për fat të mirë tregoi të gjithë miqtë e tij këtë frazë para se të mbrojnë. Për më tepër, është pikërisht në atë kopje, të cilën ai pastaj kaloi në komision.
Në mbrojtje, duke dëgjuar raportin e ardhshëm monoton të diplomimit të ardhshëm, i cili i mërzitur Kryetar i Komisionit në Mendim hapi punën e diplomimit në radhë të parë. Vendi i parë doli të jetë pikërisht rasti në të cilin diplomës u hap tashmë gjashtëqind e njëzet e pesë herë, dhe libri ishte "i zhvilluar" - domethënë faqja me frazën e përmendur.
Këtu i diplomuari nuk shkëlqeu, por i zbehtë, sepse urgjentisht duhej të shpjegonte ekuacionin e njëjtë. Ajo që nuk ishte e lehtë për të bërë një qytet jashtë.
Por asgjë, ajo mbrojti të gjithë të njëjtën gjë.
|
A e dini se çfarë diametri / rreze është? Jeta e martuar.
Unë punoj për një makinë të prerjes metalike. Në një kohë vendosi të ndryshojë gjenerimin e aktivitetit dhe u trajnua nga e para në prodhimin e operatorit të CNC. Më vonë ai vetë trajnoi bazat e djemve të tjerë. Një ditë, gjatë shpjegimit për një nga të trajnuarit, vura re se ai disi nuk e percepton me të vërtetë se po përpiqesha ta shtyja atë:
- ti e kupton? E pra ju e dini se ne e matim diametrin, dhe në tryezë shkruajnë rreze? A e dini se cili është rrezja?
- Jo unë nuk e di.
- Në kuptimin e ju nuk e dini? Çfarë e kupton diametrin?
- jo.
Papritur? Nuk do të besojë? Por praktikuesi nuk ishte vetëm nxënëse e djeshme, por një i diplomuar i Kolegjit të Ndërtimit të Bashkimit në specialitetin e ndërtimit industrial dhe civil! Më vonë unë u kujtua se në trajnimin tim në mentorët e fabrikës më pyeti këtë pyetje dhe pastaj dukej budalla për mua: "Si të mos e di një të rritur, çfarë është rrezja? Po, është një nga themelet e gjithçkaje dhe të gjitha!"
"Epo, ndoshta djalë vetëm përkufizimet nuk e dinë\u003e" Mendova dhe tërhoqa një rreth në letër:
- Vizatoni, ku ka një rreze ku diametri.
Praktika tërheq dy më shumë dy brenda rrethit tim.
Duke ecur nën përshtypjen e së vërtetës që më zbuloi gjithë ditën, isha shtrirë gjatë natës në shtrat. Unë mendoj: në çfarë pike personi zbulon se çfarë një rreze / diametër (kuptim\u003e; në kuptimin e brendshëm, kur një person fillon të kuptojë se ky është një rreth, por këtu është rrezja). Dhe cili është "lloji i të menduarit" për ta kuptuar këtë? Domosdoshmërisht teknike matematikore? Epo, është e lehtë për të gjetur:
- Gruaja, zgjohu. A e dini se çfarë është një rreze? Diametër? - Bashkëshorti nuk është kurrë një teknik, dhe një filolog-gazetar.
- A e shtrydh apo çfarë? Çfarë rreze, çfarë diametri - një orë e natës! Cfare ndodhi?
- Po, këtu ... për të shpjeguar për një kohë të gjatë. A mund të thoni me fjalët tuaja se çfarë është një rreze?
- madhësia e rrethit. Çfarë ndodhi diçka? Çfarë jeni atje gjatë natës në matjen e shtratit? ...
Kjo është, megjithatë, këto nuk janë të shenjta disa njohuri të ruajtura nga të huajt. Dhe "jo tech", në heshtje gradualisht u diplomua nga gjeometria, përveç në planin e brendshëm, duke mos u përballur, ndoshta në natën e natës përmes ëndrrës për të dhënë një përgjigje, ku të gërmojnë për të gjetur përkufizimin e "rreze".
Në mbrëmjen e ditës tjetër, vendosa të zbuloja, dhe në atë moshë një person mëson se ka një term të tillë "rreze" dhe i kërkoi vajzës së dytë ("mirë, në të dytën, klasa është ende vështirë se po kalon, - mendova - unë do të kuptoj nëse do të kuptohet nëse
Pasi foleja e konviktit të prindërve është e vështirë dhe e çmendur. Mblodhën historitë më të papritura nga bujqjet Zhidskaya
"E parë natën, ecën gjithë natën deri në mëngjes"
Alyona
Ulem disi natën në një mik. Çdo gjë është e qetë dhe e qetë dhe e qetë, pini kafe, kohë rreth orës dy të mëngjesit, sa papritmas vjen një mesazh nga një mik "Çfarë nuk jeni duke fjetur? Le të shkojmë për një shëtitje?" Dhe në rrugë moti është i madh: të ngrohtë dhe jo të papërpunuar. Epo, pse jo? I quajtur disa miq, katër natyrisht shkuan për një shëtitje. Ka punuar, në fakt, një shumë të çdo absurditeti, por gjëja më interesante ndodhi pasi fraza "Unë dua të shkoj në karroce". Le të kërkojmë. Asnjë nga dyqan nuk doli të jetë, edhe pse ata janë afër të gjithë tre. Këtu kemi kujtuar se e drejta në hotel për një arsye të panjohur për ne në seksionin e dytë në karrocën e kostos së zakullit, dhe pjesët 15. gjetën veten ku ata prisnin, por ata nuk dinë të tërheqin ato në rrugë. Si rezultat i një bondi kolektiv, u vendos për të rivendosur karrocat nga ballkoni i katit të dytë, atje vetëm një visor, ju mund të merrni lart dhe do të jetë e rehatshme. Ata i morën atje, rick ato në një visor dhe mendonin se ata mund të thyejnë. Ndërsa ne menduam tresh, miku ynë me një britmë "dhe mirë, mos u kujdes!" Hodhi një karrocë në bar. Kur e dyta ishte tashmë në tokë, ne vumë re se ata ishin të gjithë duke fluturuar nëpër gardh. Nuk kishte askund për të shkuar - u ngjit dhe u hoqën. Një gjë megjithatë theu, dhe vetëm miku i saj i veçantë shkoi për të mposhtur deri në fund, duke hedhur disa herë nga shkallët në tranzicion. E dyta ishte me fat në dumplings. Kur një mik më në fund u ngjit në të, karroca u mrekullua dhe u thye. Qeshi gjatë. Askush nuk hipi, dhe kjo karrocë në mëngjes në kuzhinë e tij e gjeti mikun tonë të përbashkët, indinjatën e të cilit nuk u përcolli nga censura. Por si djemtë nëpër rojet e trupit të tretë lëvizën një karrocë të thyer, ne ende nuk kemi asnjë ide.
përmbytje globale
Alexander
Ishte një vit i një viti 3 vjet më parë, kur në verë në korrik gënjeu shiun e egër. Mbushur të gjithë hotel. Pastaj jetova në katin e 19-të, që është, pothuajse në krye të konviktit. Para nesh, uji gjithashtu mori. Isha normale, pasi që në këtë moment u zhvendos në dysheme më poshtë (nuk u reaguan me ujë), pothuajse të gjitha gjërat u varrosën, por fqinji im që jetonte në apartament nuk ishte i përmbytur fëminor. Mbaj mend, madje edhe në dysheme nga rrota elektrike, uji i rrahur. Ishte pak e frikshme. Ata thonë se kullimi i kullimit u prish (ai nuk mund të qëndronte presion), kështu që uji dhe Lila në apartament. Njerëz të varfër nga 25 kate, ndërsa ata mbijetuan - nuk e di. Për ndërtesën, atëherë gjithashtu nuk erdhi, sepse ka pasur centimetra 5 thellësi të pellgjeve të drejtë rreth gjithë konviktit. Bodrumi u përmbyt, fikur internetin, energjinë elektrike dhe madje edhe ujin. Disa ditë jetonin si në shoqërinë primitive.
Sidomos dëshirat
Victoria
Ata luajtën një dëshirë me një mik dhe të dashurën, në fund, brenda natës, e dashura e podled bëri një rrotë në visorin e ndërtesës së dytë, ajo gjithashtu i tha autobusit nga sheshi i lojës në roje të ndërtesës së parë dhe e bindi roje Kalo atë, dhe unë shpërtheu në apartamente të huaja si deadpool, me thika plastike.
Të gjithë faktin që ne u ngjitëm në çatinë e ndërtesës pesëkatëshe pranë ndërtesës së tretë, kur rruga ishte Lilky shi në rrugë.
Propozimi nga i cili është e vështirë të refuzosh
Një ditë ata u ulën në një shishe dhe në heshtje dhe në mënyrë paqësore me një fqinj shikuar "Zoti askush". Botalka është e vendosur përballë dyshemesë së Tuskaya të dyshemesë. Papritmas, një djalë me mjekër në një jelek u thye, me një hat-vesh në kokën e saj dhe pyeti: "Vajzat, nuk duan të bien në çmenduri?" Pastaj erdhi dhe sqaroi një çift herë: "Ju patjetër nuk doni të bien në çmenduri?" Një film i tillë i pazakontë doli atë ditë.
Kompliment
Pavel
Shkoj nga palestra në strehimin tuaj. Unë shikoj, në aeroplanin e letrës së trotuareve qëndron, thotë: "Hap mua". Epo, hapja, dhe ka një mbishkrim: "Ju jeni më të mirët!". I kënaqur.
Fshih Shiko: Ne dhe Detyra
Novelë
Kam blerë alkool një herë dhe shkova në seksionin tonë. Kështu që digjem në shtëpi, që po nxitonim atje, dhe ata thanë se tani po kalojnë akte. Ne u ndamë prej tyre duke shkuar për të festuar ditëlindjen e një miku. Megjithatë, ata ende na gjetën në banesën e nxënësit që u kujtua. Më duhej të kthehesha në një seksion tjetër. Në të gjitha, ne ramë dakord, ne ramë dakord të mblidhemi në një vend të caktuar, unë dhe një person tjetër shkoi në seksionin e ardhshëm. Ne shkojmë në ashensor, por nuk kemi kohë për t'u larguar, ka ende një diplomë, dhe pastaj shifrat janë të kënaqur. Ne nuk duam veprime, por të heqim dorë edhe argëtuese. Prandaj, ne klikojmë butonin e parë që del jashtë, dilni në dysheme, shkoni në gjupë apartamentin tuaj dhe të heshtur. Kishte një skenë të vogël në kuzhinë, ku kërkuam falje dhe thamë se ishte aq e formuar dhe së shpejti të largohemi. Rasti përfundoi me faktin se Tusa vazhdoi në heshtje në një apartament tjetër, ku të gjithë u mblodhën përsëri.
Kthehu tek BRSS.
Georgy.
Një herë në Dubs, një ndryshim i zyrtarëve të detyrës, të cilat ndalojnë seksin, duke iu referuar rregullave të banimit në hotel, artikullin "duke siguruar coycomsta për një person tjetër". Natyrisht natyrisht shtrihet, të cilët ai fle dhe shpërtheu në momentin më të papërshtatshëm. Unë kisha për të folur me administrimin e konviktit në lidhje me këtë ndryshim në mënyrë që të mos kishte lypës, dhe të gjithë ata që ranë ose teorikisht mund të merrnin nën këtë shpërndarje, shkruan një udhëzues qesharak. Unë nuk e di se si në rregullat e tanishme, dhe në të vjetër ka pasur një përplasje të mrekullueshme për situatat ku ju keni marrëdhënie seksuale në dhomë, dhe është fjala për ndryshimin e detyrës, dhe në të njëjtën kohë zhvendosja e zyrtarëve të detyrës Nuk shkon me takt, dhe për ndonjë arsye fillon të shkarkojë të drejtat (dhe ishte). Çipi është se sipas rregullave ishte "e pamundur të siguronit koomesto për persona të tjerë" dhe të gjitha këto, që është, sipas rregullave, ishte e pamundur të lejoni situatën kur jeni jashtë shtratit dhe vajzën tuaj në të . Në tre pozitat e tjera të mundshme të jush dhe shtretërve (ju të dy në shtrat, ju jeni të dy jashtë shtratit, ju jeni në shtrat, por nuk është) ju sapo keni fjetur, dhe rregullat e seksit nuk janë të ndaluara.
Baladë në ndarjen
Arseny
Me një mbrëmje të ftohtë të dimrit Vasya dhe Vanya vendosën të vendosnin së bashku në bar. Para këtij takimi, Vasya dhe Vanya ishin të njohur vetëm me një grup të vogël të mesazheve në një rrjet social popullor. Fjala për fjalën, bar prapa bar, arriti përqafime të dehur dhe puthje. Koktejet erdhën në butësi, koha fluturoi shpejt, dhe tani ai është së shpejti në natën e natës, dhe që nga Vanya jetonte në rajonin e Moskës të mungesës së numrit të hotelit 8, dhe trenat elektrike nuk kanë shkuar për një kohë të gjatë , ata vendosën të largohen nga Vasya në një nga hostelet e Moskës. Mos e kaloni natën në rrugë. Pas mbërritjes në hotel, heronjtë e lodhur u rrëzuan në krevat, por historia për të ishte vetëm filloi: fqinji ishte wildly whisked prania e mysafirit të majtë. Ajo ka përbuzur në një mënyrë të tillë që në mëngjes komandanti ishte përshkruar Vanya nga hotel, duke kërcënuar aktin dhe zbritjen. Vasals e tij lë, përveç kësaj, prerë. Në vështirësitë e reja të jetës tashmë të qetë të Vassya i tha kreut të hotelit. Emocionet dhe kujtimet nga vitet jetonin me një fqinj, ata u rrokulluan në Vasya, ai nuk mund të ndalonte rrjedhën e lotëve. Tashmë në mbrëmjen e të nesërmut, me bekimin e kokës, Vasya la fole e tij komod përgjithmonë dhe shkoi për të bërë një dhomë të re, të paeksploruar. Pas kësaj, Vasya e kuptoi se ishte e pamundur të lidheshin me gjërat, t'u jepte atyre të lartë, t'u jepte atyre të zotëronin veten dhe përndryshe, kur përpiqeshin të ndryshojnë situatën e zakonshme, do të ishte shumë e vështirë fizikisht, shumë do të duhet të gris off nga vetja jonë.
Humbja e luftëtarit
Boris.
Sapo shkuam për të festuar, është e pakuptueshme për atë dhe nuk është e qartë me atë që miq të madh të kompanisë. Tusci ne jemi në ndërtesën e parë. Papritmas një djalë nga kompania jonë mundi. Cila ishte surpriza ime kur e gjeta me katër kate poshtë duke fjetur në dysheme pranë ashensorëve.
Bosset moderne
Anton
Disi pak e dëmtoi derën në dhomë, por për shkak se Ajo ende duhej të ndryshonte, u vendos të mos banonte në një vrimë të vogël dhe të bënte një instalim të vogël. Në atë kohë, administrata ishte vazhdimisht e frikshme për mospagimin e parave për një hotel. Rrethanat e lopës shkaktuan një mendim të tillë. Dera është e dekoruar, "një njeri i vrarë", janë bërë fotografi, dhe gjithçka është hedhur në rrjet. Ndoshta pas kësaj, të gjithë debitorët kanë paguar shumë shpejt. Për fat të keq, administrata nuk ofroi statistika, dhe nuk kërkuam. Në të vërtetë, një seri fotografish është më e mirë se vetë historia.
