Si të shpëtojmë nga dashuria e pakënaqur?

Si të shpëtojmë nga dashuria e pashpërblyer?

• Për ata që vuajnë nga i pakënaqurose dashuri e pashlyer.
• Për ata që u futën varësia nga dashuria.

Dashuria e palumtur nuk është dashuri, por varësi nga dashuria.

Dashuria e pakënaqur, ose varësia e dashurisë, është një lidhje e fortë e dhimbshme me një person tjetër, shoqëruar nga një kompleks ndjenjash negative (dhimbje, vuajtje, xhelozi, frikë, ankth). Vetë emri "dashuri e pakënaqur" flet vetë. Dashuria e palumtur nuk mund të jetë e lumtur. Nuk ka perspektivë në një marrëdhënie të tillë.

Një personi që ka rënë në varësi të dashurisë shpesh i duket se një dashuri e fortë dhe e madhe e ka vizituar atë. Por në fakt, varësia e dashurisë ndaj Dashurisë, Dashuria e Vërtetë nuk ka asnjë lidhje me të. Kjo nuk është dashuri, por mani me një person tjetër. Moreshtë më shumë si një varësi nga droga, vetëm objekti i varësisë është një person.

I varuri nuk mund të jetojë pa objektin e ndjenjave të tij, përjeton vazhdimisht ankth mendor, një frikë të fortë të humbjes së "të dashurit" të tij. Për më tepër, qëllimi i të varurit është që të përqendrojë të gjithë vëmendjen e tij te vetja! Si rezultat, i varuri fillon të jetë xheloz për çdo gjë: të afërmit, miqtë, kolegët e punës, vetë punën, hobi, interesat, hobet. Por partneri në një marrëdhënie të tillë, si rregull, nuk ndjen të njëjtat ndjenja të forta për të varurin, shpesh sillet mizorisht dhe i ftohtë ndaj të varurit, kërkon të shmangë marrëdhënien. Si rregull, marrëdhëniet e lodhin, e bezdisin, i mungon liria dhe pavarësia. Një marrëdhënie e tillë është e pakënaqur për të dy partnerët.

Dashuria e pakërkuar është gjithashtu një formë e varësisë nga dashuria. Edhe nëse objekti i dashurisë nuk është i vetëdijshëm se vuani për të.

Dashuria e vërtetë është një ndjenjë e ndritshme, e gëzueshme. Dashuria është gjithmonë e ndërsjellë! Shtë një mit që në dashuri një person, por tjetri dashuron, njëri puthet, dhe tjetri ia kthen faqen. Në dashuri, të dy puthen dhe të dy dashurojnë, çmojnë dhe vlerësojnë njëri-tjetrin, kujdesen për njëri-tjetrin

Të dy burrat dhe gratë e çdo moshe, arsimimi, statusi shoqëror mund të futen në varësinë e dashurisë. Varësia nga dashuria nuk është vetëm shumë e të rinjve. Edhe me përvojë në marrëdhënie, burra dhe gra të rritur, mund të jenë të varur nga dashuria.

Dashuria e palumtur nuk është vetëm e dhimbshme, por edhe shkatërruese për të varurin, përfshirë energjinë dhe shëndetin e tij. Dhe sa më shpejt që një person të heqë qafe varësinë nga dashuria, aq më mirë. Nëse marrëdhënia juaj ka ngecur ose po shkon në qarqe, duke ju sjellë vuajtje, nëse keni dashuri të papërgjigjur, nëse e kuptoni që në të vërtetë jeni të varur nga partneri juaj, atëherë keni nevojë për ndihmën e një psikologu.

Si të shpëtojmë nga varësia nga dashuria?

Isshtë e pamundur të heqësh qafe varësinë nga dashuria ose dashuria e palumtur pa ndihmën e një psikologu. Varësia nga dashuria kalon nëpër dy faza. Në fazën e parë, i varuri me "të dashurin" është çmendurisht i mirë, por pa të është çmendurisht i keq. Në fazën e dytë, ata ndihen keq si me njëri-tjetrin dhe pa njëri-tjetrin.

Siç e keni vërejtur, këto faza bashkohen nga shteti i një të varuri, i cili është gjithmonë i sëmurë vetëm, vetëm me veten e tij. Preciselyshtë pikërisht sepse ai ndihet keq me veten që ikën në varësinë e dashurisë. Prandaj, i varuri nuk mund të heqë qafe dashurinë e palumtur vetë. Mbi të gjitha, të qenit vetëm me veten është edhe më keq për të sesa me një të varur. Kur ai mbetet vetëm, dhimbja e pandërprerë mendore, ankthi, zbrazëtia, depresioni bien mbi të. Shkaqet e kësaj gjendje janë të rrënjosura në fëmijëri dhe nuk njihen nga i varuri.

Në vetë varësinë, ai në mënyrë të pavetëdijshme kërkon shpëtimin nga vetja e tij. Të varurit nuk e durojnë mirë vetminë dhe kanë një frikë të madhe nga vetmia (edhe nëse qëndrojnë në të për një kohë të gjatë). Kjo është arsyeja pse nuk është e mjaftueshme që një i varur të lirohet nga dashuria e palumtur. Pastaj ai do të fillojë të kërkojë (dhe me siguri do të gjejë) një objekt tjetër të varësisë dhe "do të shkelë në të njëjtën grabujë" ose pas një kohe do të kthehet në të njëjtën marrëdhënie.

Programi i Trajtimit të Varësisë nga Dashuria

Kjo është arsyeja pse psikologët e qendrës sonë kanë zhvilluar një program afatshkurtër për të hequr qafe varësinë nga dashuria, i cili ndihmon jo vetëm për të hequr qafe varësinë nga dashuria për një person të veçantë, por edhe për të hequr qafe dhimbjen mendore që shoqëron vazhdimisht të varurin.

Për ta çliruar veten nga varësia nga dashuria, është shumë e rëndësishme të filloni të doni, vlerësoni dhe respektoni veten, besoni në veten tuaj, pranoni veten dhe botën tuaj të brendshme. Prandaj, ne gjithashtu kemi përfshirë trajnime në programin tonë:

• Të gjitha këto trajnime janë të pavarura dhe mund të ndiqen në çdo mënyrë.

  Përveç këshillimit, ju këshillojmë që të bëni një konstelacion Hellinger për marrëdhënien tuaj. Yjësia do të tregojë nëse keni potencial për të përmirësuar marrëdhënien tuaj. Konstelacioni është një diagnozë dhe korrigjim i mirë i marrëdhënieve.

  Trajnimedhe konsultime ju mund të kaloni në çdo mënyrë të përshtatshme për ju.

  Mos u përpiqni të heqni qafe varësinë nga dashuria vetë. Kjo është joreale. Shpesh njerëzit që vuajnë nga varësia e dashurisë përpiqen ta heqin qafe atë me ndihmën e alkoolit. Kjo jep vetëm lehtësim të përkohshëm, por nuk e heq problemin e varësisë nga dashuria.
  Gabimi i dytë që bëjnë shpesh të varurit nga dashuria është përpjekja për të hequr qafe varësinë nga dashuria me ndihmën e një burri apo gruaje tjetër. Por "nuk mund të rrëzoni një pykë me një pykë", veçanërisht në rastin e varësisë nga dashuria. Sigurisht, kjo mund të ndihmojë që të shpërqendroni veten për një kohë, por nuk e zgjidh vetë problemin. Për më tepër, ekziston rreziku që të bëheni të varur nga një partner i ri dhe të bëheni edhe më konfuzë në marrëdhënie.
  Zhvendosja në një qytet (vend) tjetër nuk do të ndihmojë, është e pamundur të ikësh nga vetja, nga ndjenjat e tua.

  Edhe nëse tashmë jeni ndarë, por në zemrën tuaj marrëdhënia juaj vazhdon: ju vuani, dëshironi, jeni xheloz për partnerin tuaj, e ndiqni atë, mblidhni informacione për të, e ndiqni atë ose thjesht komunikoni mendërisht me të, shpresoni se ai do të kthehet, ju ëndërroni për të nëse nuk jeni të interesuar për burra (gra) të tjerë, kjo do të thotë se varësia ndaj dashurisë nuk ka kaluar. Dhe për të hequr qafe varësinë nga dashuria keni nevojë për ndihmën e një psikologu.

  Cilat hapa duhet të ndërmerren për të hequr qafe varësinë nga dashuria:

  • 1) importantshtë e rëndësishme të analizoni sjelljen tuaj, arsyet e saj, të kuptoni se jeni të varur nga dashuria
  • 2) imshtë e domosdoshme të hiqni neurozën e dashurisë së pakënaqur me ndihmën e teknikave dhe teknikave të veçanta, të heqni qafe varësinë nga dashuria për një person specifik. Kjo mund të bëhet në trajnimin tonë "Si të kalojmë një ndarje?" , dhe konsultime.
  • 3) necessaryshtë e nevojshme të përpunohen arsyet e brendshme që ju shkaktuan dashuri ndaj varësisë. Ky hap është shumë i rëndësishëm, sepse pa i shfrytëzuar ata, rrezikoni të ktheheni në një gjendje të varësisë së dashurisë nga i njëjti partner ose të bini në varësi të dashurisë nga një partner i ri.
  • 4) Sigurohuni që të ndryshoni gjendjen tuaj të brendshme, sjelljen dhe qëndrimin ndaj vetes, botës, njerëzve, burrave, grave.
  • 5) Rehabilitoni veten, domethënë, "pastroni pendët". Filloni ta doni, ta çmoni, respektoni dhe vlerësoni veten si një person. Konsultimet dhe trajnimet tona "Trajnim i besimit", "Si ta duash veten", "Madhështia e saj, Grua!" , "Ne vijmë nga fëmijëria". Vetëm atëherë do të jeni gati të takoni dashuri të vërtetë, të lumtur.
  • 6) Mësoni të ndërtoni marrëdhënie harmonike, të lumtura

  Pa ndryshime të thella personale, është e pamundur të heqësh qafe plotësisht varësinë nga dashuria.

  Trajtimi i varësisë nga dashuria është gjithmonë mjaftueshëm i gjatë. Por gjithçka është shumë individuale, është e pamundur të parashikosh paraprakisht se sa kohë do të të duhet për këtë. Ne jemi unike dhe secila prej marrëdhënieve tona është unike. Shumë varet gjithashtu nga karakteristikat tuaja individuale, nga struktura e personalitetit tuaj, nga karakteristikat e edukimit tuaj, nga situata në familjen tuaj prindërore.

  Psikologët tanë kanë përvojë të mjaftueshme për të hequr qafe varësinë nga dashuria (që nga viti 1999), dhe ata përdorin metoda terapie afatshkurtra në punën e tyre, gjë që shpejton ndjeshëm procesin e shërimit dhe rrit efektivitetin e trajtimit.

  Por, nëse nuk doni të shkelni në të njëjtën grabujë, atëherë nuk duhet të nxitoni në procesin e trajtimit të varësisë nga dashuria. Dhe pastaj mund të takoni një person me të cilin do ta doni njëri-tjetrin, të kujdeseni për njëri-tjetrin. Më beso! Është e vlefshme!

  SI T EX P EXRVOJN DASHURIN PRRGJIGJE. SI T'I SHFLIGUEM DASHURIS INDIVIDUALE.

  Lidhur me dashurinë e pakërkuar, është më mirë të vini në një konsultë, dhe së bashku me një psikolog, të kuptoni nëse është e mundur të ndërtoni një marrëdhënie me këtë person. Ndodh që problemi nuk qëndron në fushën e dashurisë së pashpërblyer, por në pamundësinë për të komunikuar me seksin e kundërt dhe për të ndërtuar marrëdhënie me burra / gra. Më besoni, kjo mund dhe duhet të mësohet në mënyrë që të bëheni të lumtur.
  Nëse nuk ka asnjë mënyrë për të ndërtuar një marrëdhënie me një të dashur, atëherë ka vetëm një rrugëdalje - të heqim qafe dashurinë e papërgjigjur në trajnimin tonë "Si të kalojmë një ndarje?" ...

  Ne kemi përvojë shumë vjeçare me këtë problem. Me kalimin e viteve, teknikat dhe teknikat e veçanta janë zhvilluar për të ndihmuar një person të përjetojë dashuri të papërgjigjur. Mos e vononi ardhjen tuaj për ndihmë, pasi sa më shumë që zgjasin ndjenjat tuaja, aq më e vështirë është të heqni qafe dashurinë e papërgjegjshme. Por atëherë mund të takoni dashuri të ndërsjellë dhe të ndërtoni një marrëdhënie të lumtur.

  Pse të heqim qafe dashurinë e pakënaqur ose të pashpërblyer?

  Përvojat negative që shoqërojnë në marrëdhëniet e dashurisë, dhimbjen, zhgënjimin, ndërhyjnë tako dashuri te re ose thjesht jetoni në paqe. Zemra është e zënë dashuria e vjetër, fyerje dhe dhimbje, zemra nuk është e lirë, që do të thotë se nuk ka vend në të për një ndjenjë të re, për një person të ri.

  Ju mund të keni provuar më shumë se një herë prishen me këtë personpor diçka ju pengon për ta bërë këtë, diçka nuk fillon. Apo ndoshta ju tashmë u ndanë, por pastaj u kthyen së bashku, dhe ju doni përsëri prishem... Possibleshtë e mundur që marrëdhëniet ata ju sjellin një vuajtjedhe ju doni të dilni prej tyre.

  Rekomandime të rëndësishme për ata që duan të heqin qafe varësinë nga dashuria:

  • - përpiquni të mos takoheni me "të dashurin" tuaj, shmangni ato vende ku mund të takoheni rastësisht
  • - Fshini të gjitha kontaktet e tij
  • - Fshini fotot e tij që të mos ju kujtojnë për të
  • - Jepni të gjitha gjërat e tij
  • - Ndryshoni numrin tuaj të telefonit

  Sot biseda jonë përsëri do të jetë në lidhje me dashurinë. Ose më saktë, madje as për dashurinë, por për varësinë psikologjike. Përsëri dhe përsëri në titullin "Pyetje për psikologun" Unë marr letra nga njerëz që vuajnë nga një varësi e tillë. Dhe unë dua t'ju përsëris përsëri dhe përsëri se ata nuk vuajnë nga dashuria e vërtetë! Dashuria e vërtetë është dritë, gëzim dhe lumturi. Çdo gjë tjetër është varësi psikologjike në të cilën të gjithë mund të bien.

  Si të shpëtojmë nga varësia nga dashuria

  Pra, një letër nga Valentina:

  Pyetje: Mirëmëngjesi, Ekaterina! Unë kam vuajtur nga kjo varësi për një kohë të gjatë, por e kam mësuar atë kohët e fundit. Sapo më mundonte melankolia dhe ndërsa shihja në internet, hasa në të njëjtën histori si imja. Më lër të të tregoj pak për të. Njëzet vjet më parë, një djalë i ri, 8 vjet më i madh se unë, filloi të më kujdesej në mënyrë aktive. Ai ishte shpirti i kompanisë, gratë e donin atë dhe ai nuk ua mohoi atyre vëmendjen. Edhe mua më pëlqente, por unë, si një vajzë krenare, nuk e tregova mendjen time.

  Dhe unë u turpërova shumë prej tij kur ai filloi të më tregonte publikisht shenja vëmendjeje. Ai ua bëri të qartë të gjithëve se kjo ishte "gruaja ime". Unë e konsideroja atë grua dhe isha i sigurt se ai do të "lëkundej dhe do të linte". Kishte disa takime, unë nuk e mbështesja atë në asnjë mënyrë në dëshirën e tij për të rregulluar diçka, dhe në një moment ai thjesht ndaloi telefonimin. Dhe disa javë më vonë zbulova se ai ishte në shoqëri me mikun tim. Një muaj më vonë - se ata do të martoheshin. Ai më takoi në mbrëmje, erdhi, tha në heshtje "Më fal!". Unë u qetësova - kështu që kisha të drejtë, ai është thjesht një grua grua! Ne nuk i humbëm kontaktet me të, tk. ne kemi një punë të përbashkët, megjithëse në qytete të ndryshme.

  Një vit më vonë u martova. Isha e lumtur sepse isha vërtet e dashur dhe e dija dhe e dija që për burrin tim unë jam gruaja e vetme në tokë. Unë nuk kam dëgjuar për Të për 10 vjet dhe kam harruar që Ai ekziston në këtë botë.

  Pas 10 vitesh, u takuam përsëri në një ngjarje të përbashkët. Burri im dhe "ish" im u takuan, megjithëse kishin dëgjuar për njëri-tjetrin për një kohë të gjatë. Ne u bëmë miq me familjet. Ata do të vijnë të na vizitojnë, atëherë - ne. Ai ishte iniciatori. Duke parë që kam dy djem dhe kushte të shkëlqyera jetese, në zemrat e mia, u shpërtheva nga inati, "natyrisht, si mund t'i jepja të gjitha këto?!" Unë kam qenë i befasuar. A nuk harroi asgjë? !!! A ke ardhur të shikosh si jetoj pa të? Dhe, kështu, në një moment "të shkëlqyeshëm" ai erdhi tek ne për punë dhe, duke më gjetur vetëm, papritmas shpërtheu se e donte, që pas një viti martese e kuptoi se kishte bërë një gabim. Por, ai nuk pretendon asgjë, ai thjesht dëshiron që unë ta di atë.

  Sigurisht, e kuptova që burrat nuk i thanë këto fjalë "ashtu", ai u përpoq të më "tërheqte", të më prekte dhe të shkaktonte, ndoshta, keqardhje për të. Në të vërtetë, unë ende nuk e kuptoj pse Mua? Pse i duhej?! Asnjëherë nuk i ka munguar vëmendja e femrës. Unë ia ktheva. Pakënaqësia e mbetur për të mos arritur, e lënë pas dore, më shtyu në këtë marrëdhënie. Doja t’i provoja se nuk isha “çorape blu” dhe ai humbi shumë duke mos zgjedhur mua. Dhe kështu filloi. Ne shiheshim 1-2 herë në vit. Flotimi. Në sy - ngrohtësi dhe dashuri. Dhe mirëkuptimi që as njëri e as tjetri nuk do të lënë familjet e tyre. Ndonjëherë ata mund të dilnin në pension dhe t'i thoshin fjalë të këndshme njëri-tjetrit. Puthje, përqafime.

  Disa herë - në 15 vjet të marrëdhënies sonë - kemi kaluar natën së bashku. Por pastaj - është turp të shohësh burrat dhe gratë në sy, duke kuptuar kotësinë e marrëdhënieve, melankolinë, lotët. Shumë herë ata i thanë me radhë "ndalo!" Njeri-tjetrit, ne duhet të ndalemi. Le gjithçka të jetë ashtu siç është! ” Por, pas disa muajsh, në takimin e parë, ata thjesht gllabëruan njëri-tjetrin me sy. Dhe këtu është rezultati - ka përçarje në familjen e tij, bëhet fjalë për divorc. Burri im gjithashtu e kupton që diçka nuk është në rregull me mua. Por të vendosësh ta marrësh dhe të largohesh - as njëri e as tjetri nuk munden. Ai thotë se ka një vajzë, se dëshiron t’i japë gruas së tij një shans të ndryshojë vetë, në mënyrë që ta kuptojë dhe pranojë atë. E kuptoj që thjesht nuk do të kem një burrë më të mirë në jetën time sesa kam tani. Dhe meqenëse ai e lidh të ardhmen e tij me gruan e tij, megjithëse nuk është e dashur, pse të jesh fare nervoz?

  
  

  Ne mund t'i bëjmë zotime njëri-tjetrit për të mos thirrur ose shkruar. Dhe me të vërtetë ne nuk i mbajmë marrëdhëniet në asnjë mënyrë, as thirrjet, as SMS, nuk komunikojmë me muaj. Por mendimet e mia janë vetëm për të. Xheloz, mall. E mundoj veten me mendimin se ai më harroi shumë kohë më parë, ose thjesht më "përdori". Nëse takohemi, atëherë ai sillet shumë i përmbajtur, sikur më shmang. Por kur e pyes kokë më kokë - pse je kaq i ftohtë? përgjigjja është - nëse e lejoj veten të relaksohem, atëherë gjithçka këtu do të kthehet përmbys. Justifikime, i kuptoj. Por, ndoshta, është e vështirë për të. Shpresoj keshtu…

  Unë dua të mbaj ndjenja të mira dhe reale për këtë person. Sigurisht, thellë thellë, do të doja të isha pranë tij. Por unë nuk dua t'i vë kushte. Ai nuk është i gatshëm për hapa të tillë drastikë. Ose nuk dëshiron të ndryshojë asgjë në familje. Soshtë kaq komode dhe më e qetë. Unë propozoj që gjithçka të jetë e fshehtë. Por ai ka frikë se nuk do të jemi në gjendje të përballojmë emocionet, edhe pse "është koha të vendosim diçka tashmë". Ai nuk do të më lëshojë. Marrëdhënia jonë përfshin disa përgjegjësi ndaj njëri-tjetrit (thirrje, takime, etj.), Por ne i shmangim ato. Të them të drejtën, ai është më aktiv. Do të kisha thirrur, por nuk jam i sigurt se çfarë është e drejtë. Meqenëse nuk bie, kjo do të thotë që nuk keni nevojë të shkoni përpara.

  Takohemi kur nuk ka më urinë për të parë thjesht një mik nga njëra anë. Kur marrëdhëniet duket se po përmirësohen, lind pyetja: çfarë tjetër? Rezulton - asgjë. Atëherë pyetja tjetër është - mirë, pse e gjithë kjo? Dhe përsëri lamtumirë, premtime për të mos thirrur. Pas një muaji qetësohem dhe mezi e mbaj mend, por vetëm derisa ta shoh. Atëherë, çfarë duhet të bëj, që me këtë person kam pasur vërtet dashuri? A jemi më mirë të ndahemi ose të ndjekim qëllimin për të jetuar së bashku? Na vjen keq për këtë "roman", por unë dua që ju të kuptoni situatën time. Ndoshta, është banale dhe ka një mijë prej tyre. Apo ndoshta kam nevojë që ju të më bindni se kjo nuk është një varësi, por dashuri. Atëherë çfarë duhet të bëj? Shën Valentinit

  Përgjigje: Shën Valentin, përshëndetje! Veryshtë shumë e këndshme të lexosh një letër nga një person i rritur, i shkolluar. Ndërsa isha duke lexuar, arrita në përfundimin se ju vetë dini dhe kuptoni gjithçka. Dhe nuk ka nevojë të kërkosh falje për "romancën", pasi thjesht nuk ka asgjë për të kërkuar falje.

  Tani për situatën tuaj. Njëzet vjet më parë, siç e kuptova, nuk kishte asnjë marrëdhënie të ngushtë midis jush, dhe pasi u takua shumë vite më vonë, Ai dëshiron të përmbushë ëndrrën (ose dëshirën) e tij rinore, JU udhëhiqeni nga inati dhe dëshironi ta bëni atë të pendohet që u martua jo mbi ty

  Valentina, të lutem shikoje situatën me sy të matur. Hiqni emocionet, inatet, ndjenjat, përvojat .... Të paktën përpiquni ta bëni. Pothuajse të gjithë burrat u tregojnë zonjave të tyre se nuk i duan dhe nuk i kanë dashur kurrë gratë e tyre, por nuk mund t'i lënë ato për asnjë arsye (sëmundje, fëmijë, biznes të përbashkët, etj.). Por në fakt, situata në familjen e tyre mund të jetë krejtësisht e ndryshme. Gruaja e tij mund të bindet absolutisht për dashurinë e tij, dhe ai vetë, me shumë mundësi, por me kalimin e viteve, ai thjesht e harroi atë në mënyrë të sigurt (është më i përshtatshëm për të). Ndodh shpesh që një burrë i thotë zonjës së tij se nuk mund ta tolerojë gruan e tij, ai madje as nuk fle me të, por në të njëjtën kohë, një fëmijë mund të lindë në familjen e tij, dhe pastaj një i dytë dhe një i tretë.

  Ju nuk duhet të besoni gjithçka që thotë një burrë, pasi një burrë e dëshmon dashurinë e tij jo me fjalë, por me veprime. Ai u martua me gruan e tij, ai jetoi me të për shumë vite .... Atëherë pse mendoni se ai nuk e do atë? Vetëm sepse ai thotë kështu? Apo ndoshta i shkon për shtat vetëm ta thotë?

  Mendoni edhe për burrin tuaj. Ndonjëherë ne fillojmë të vlerësojmë dhe duam njerëzit afër nesh vetëm kur i humbasim. Mundohuni, sa më realisht të jetë e mundur, të jetoni një situatë divorci me burrin tuaj dhe imagjinoni se ky person është zhdukur përgjithmonë nga jeta juaj. Se ai nuk është më atje, nuk ka asnjë shpatull të besueshëm dhe krahë të fortë. Bëni kujdes për gjërat që keni! Epo, ju do të divorcoheni tani dhe do të filloni të jetoni me atë njeri. A mendoni se do të jeni të lumtur? Nuk jam i sigurt për këtë. Jeta e përditshme do të fillojë, dhe pasi që ju tashmë jeni të rritur me zakone dhe karaktere të vendosura mirë, kjo jetë dhe bluarja me njëri-tjetrin mund të jetë e vështirë. Ka të ngjarë që e gjithë dashuria juaj thjesht të zhduket.

  Vetëm fruti i ndaluar është i ëmbël, siç e dini. Romancë, takime, pasion, tension, emocione, ndjenja. Dhe të jetosh së bashku është krejtësisht e ndryshme. A jeni gati të ndryshoni stilin e jetës tuaj? Kur njerëzit nuk jetojnë së bashku, ata shpesh idealizojnë njëri-tjetrin. Imagjinoni - një mollë e pjekur, e kuqe është e varur në majë të një peme molle dhe ju vërtet dëshironi ta merrni dhe ta provoni, sepse ju duket se ato mollë më poshtë nuk janë aq të pjekura dhe me lëng. Por ajo mollë, të cilën nuk mund ta merrni në asnjë mënyrë, shkëlqen aq shumë në diell, sa duket aq e shijshme dhe krokante sa ikin lopat. Dhe kështu, ju zëvendësoni shkallët dhe këputni këtë mollë. Edhe çfarë? Duke zbritur poshtë, ju shihni që është absolutisht e njëjtë me të gjithë të tjerët. Thjesht ju dukej e veçantë nga poshtë. Kjo quhet idealizim (domethënë përshkrimi i diçkaje që nuk është në të vërtetë aty).

  Shën Valentin, dashuria është gëzim, dashuria është mirësi, dashuria është pastërti dhe kur një burrë dashuron, ai dëshiron që vazhdimisht të jetë afër gruas së tij të dashur. Dhe nëse një burrë dëshiron të jetë afër një gruaje, atëherë ai do. A ka dashuri mes jush? Unë nuk mund t'i përgjigjem kësaj pyetjeje, por ju mundeni, thjesht duhet të shikoni në zemrën tuaj.

  Ky burrë nuk donte t'ju ndiqte 20 vjet më parë duke u martuar me një tjetër. A do të jetë ai pas teje tani? Nëse ai do, ai do, dhe nëse jo, atëherë është vullneti i tij. Ju nuk duhet t'i vini asnjë kusht dhe ultimatum, dhe aq më tepër, kërkojeni vetë. Qëllimi dhe detyra jonë më e rëndësishme në jetë është të jemi të lumtur. A jeni i lumtur me te? Apo, megjithatë, marrëdhënia juaj ju sjell më shumë vuajtje dhe emocione negative sesa lumturi? A po pyet se si të heqësh qafe varësinë nga dashuria duke mbajtur një marrëdhënie me një burrë? Pse dëshironi të mbani lidhje me të? Ju mund të gjeni një arsye ose një arsye dhe thjesht t'i jepni fund kësaj miqësie midis familjeve.

  Dhe tani në pyetjen se si të shpëtojmë nga varësia e dashurisë

  Fatkeqësisht, kjo është një "sëmundje" e tillë që praktikisht nuk i përgjigjet trajtimit nëse vetë "pacienti" nuk dëshiron të shërohet prej tij. Në këtë rast, ndihmon vetëm koha dhe izolimi absolut nga objekti i dashurisë. Pra, le të themi se ju duhet të kaloni një avari psikologjike, çfarë është ajo që kam shkruar në artikull

  Bestshtë më mirë të kontaktoni një specialist i cili, së bashku me ju, do të punojë në situatën tuaj nga dhe për të, dhe të zhvillojë një kurs trajtimi. Këto mund të jenë qëndrime ndaj vetvetes, ose seanca në grupe. Për fat të keq, jo të gjithë mund ta përballojnë këtë vetë dhe shpesh, në vend që të vizitojnë një psikolog, shumë gra fillojnë të drejtohen te fallxhorët ose të kërkojnë informacione të ndryshme me temën "si të magjepsësh një djalë" ose "si të bëhesh i vetmi për të".

  Shumë varet nga ju, Shën Valentin, nga mendimet tuaja. Për të hequr qafe varësinë nga dashuria, ndonjëherë mjafton vetëm të kuptosh se kjo nuk është aspak dashuri, por një sëmundje dhe atëherë gjithçka do të vijë në vend. E gjitha varet nga vetja jonë. Nëse besojmë se dashuria është vuajtje, atëherë do të jetë kështu. Nëse e kuptojmë qartë dhe e dimë që dashuria është gëzim dhe lumturi, atëherë pse duhet të vuajmë? Zgjedhjen e bëjmë vetë. Ndonjëherë varësia nga dashuria lind si rezultat i komplekseve të fëmijërisë, ankesave të vjetra, blloqeve emocionale. Këtu duhet të kuptojmë se lumturia dhe dashuria janë brenda vetes dhe të mësojmë t'i ndiejmë këto ndjenja, pavarësisht nga njerëzit e tjerë. Harmonia në shpirt çon në një ndjenjë integriteti dhe mirëkuptimi se gjendja dhe ndjesia jonë e brendshme varet vetëm nga vetja jonë (e përsëris këtë përsëri dhe përsëri!). Nëse doni të vuani - vuani, nëse doni të jetoni dhe të gëzoheni - jetoni dhe gëzohuni, sepse e gjithë jeta jonë është zgjedhja jonë.

  
  Nëse ky artikull ishte i dobishëm për ju dhe doni t'u tregoni miqve tuaj për këtë, klikoni në butonat. Faleminderit shumë!

  Të heqësh qafe varësinë nga dashuria vetë nuk është një detyrë e lehtë. Ajo është e rrënjosur në ngjarjet e fëmijërisë së hershme, e shoqëruar me një traumë të gjatë psikologjike, të cilat janë shtypur dhe nuk mund të hyjnë përsëri në vetëdije. Shumë shpesh, viktimat e varësisë nga dashuria as nuk e kuptojnë se mund të jetojnë disi ndryshe.

  Hapi i parë për rimëkëmbjen është të pranosh që të futesh në marrëdhëniet shkatërruese është një sëmundje dhe vuajtjet nuk janë romantike.

  Zhvendosja e fokusit nga një i dashur dhe problemet e tij tek vetja.

  Kjo nënkupton që e gjithë energjia që është shpenzuar më parë për të mbajtur një marrëdhënie jo të shëndetshme, për të fituar dashurinë e tij dhe / ose për të zgjidhur problemet e tij do të duhet të drejtohet drejt shërimit të tij. Mos harroni, pa marrë parasysh sa përpjekje bëni për ta ndryshuar, nuk do të keni sukses. Ju vetëm mund ta ndihmoni veten në këtë situatë. Ju, si askush tjetër, meritoni vëmendje dhe kujdes.

  
  Rikuperimi juaj vetjak duhet të jetë qëllimi juaj numër një. Nëse e bëni këtë herë pas here ose me gjysmë zemre, nuk do të jeni në gjendje t'i rezistoni forcës së zakonit dhe të ndryshoni modelet ekzistuese të sjelljes. Tani e tutje, çështjet personale duhet të bëhen më të rëndësishme për ju sesa takimi me një të dashur dhe diskutimi i problemeve të tij. Ju nuk keni më nevojë të hiqni dorë nga qëllimet tuaja për të shmangur mërzitjen ose zemërimin e tij. Ta bësh atë të lumtur nuk është më puna jote.

  Refuzimi për të kontrolluar dhe manipuluar marrëdhëniet.

  Mos e impononi ndihmën tuaj atje ku nuk ju kërkohet. I rrituri juaj i dashur e di mirë si ju se si të përballeni me këtë apo atë situatë jetësore. Por ai nuk do të motivohet për sa kohë që ju bëni gjithçka për të. Duke vendosur se çfarë të bëni, ju merrni përgjegjësinë për jetën e tij, dhe bashkë me të edhe përgjegjësinë për lumturinë dhe mirëqenien e tij. Impossibleshtë e pamundur të përballosh këtë detyrë, pasi lumturia është një gjendje e brendshme dhe askush përveç nesh nuk mund ta sigurojë atë. Por partneri, në rast të telasheve, gjithmonë do të ketë dikë që duhet fajësuar, sepse ai plotësisht mbështetej tek ti. Përdorni vetëm miratimin dhe lavdërimin atje ku vjen nga një zemër e pastër, dhe jo që partneri juaj të bëjë atë që ju duket e përshtatshme. Kjo është gjithashtu manipulim. Jepini të zgjedhurit tuaj më shumë liri në një marrëdhënie, mos gjurmoni veprimet e tij.
  
  Nëse ai hyn në telashe, mos u përfshini. Lëreni të gjejë rrugëtimin e tij dhe kështu përsëri të marrë përgjegjësinë për jetën e tij. Në këtë fazë, do të duhet të lidhni vetëkontrollin në mënyrë që për herë të parë të mos bëni asgjë dhe të mos thoni asgjë. Edhe nëse duket se situata po bëhet e pakontrollueshme, respektoni partnerin tuaj aq sa të besoni se ai do të përballet vetë. Ai ndoshta do të fillojë të ofendohet nga mosveprimi juaj. Por ndërsa ai saboton përpjekjet tuaja për ta ndryshuar, kjo luftë është e jashtme (ai po lufton me ju), nëse ata nuk janë atje, ai do të duhet të luftojë vetë. Nëse vërtet dëshironi të ndihmoni të dashurin tuaj, atëherë së pari ndihmoni veten.

  Mos luaj lojëra.

  Loja është një metodë komunikimi artificial që përdoret për të shmangur intimitetin e vërtetë. Në një farë mase, loja është gjithashtu e pranishme në marrëdhëniet e shëndetshme, por në ato shkatërruese ato mbizotërojnë. Rolet më të njohura në marrëdhëniet e varura nga kodi janë: "shpëtimtari", "ndjekësi", "viktima". Ato nënkuptojnë arritjen e një qëllimi duke u bërë i mirë, i lig, ose i pafuqishëm. Pas tyre është një dëshirë për të parë pendimin e një partneri. Hiqni dorë nga kjo lojë, nuk keni pse të fitoni një argument çdo herë. Ju thjesht mund ta lini lojën duke hequr dorë nga përgjigja në mosmarrëveshjen që kontribuon në vazhdimin e saj. Likeshtë si ping pongu ku duhet të kalosh një top një herë. Rolet nuk janë të kufizuara në fjalë, ato zbatohen në të gjithë skenarin e jetës dhe fillojnë të përcaktojnë stereotipet e sjelljes, prandaj është kaq e rëndësishme të mos përfshiheni në lojëra.
  
  Një grua që zgjedh rolin e një "persekutueseje" do të kërkojë të gjejë të meta tek të tjerët dhe t'i korrigjojë ato. Kjo është një luftë me forcat e errëta që e mundën atë në fëmijëri, të cilën ajo tani ka përvojë të rritur, dëshiron të luftojë përsëri. Në rolin e "shpëtimtarit" gruaja do të kujdeset për të tjerët. Por ana e shqetësimit është kontrolli. Në fëmijërinë e saj, kishte shumë kaos dhe vështirësi, si e rritur ajo përpiqet t'i rezistojë faktit që situata përsëri del jashtë kontrollit. "Viktima" gjithmonë do të varet nga të tjerët, por ka dobësi në dobësinë e saj - kjo është ndjenja e fajit që ajo ua fut të tjerëve. Ndërsa luani lojëra, gjithmonë do të përjetoni ndjenjën se lumturia juaj varet nga dikush tjetër. Lënia e lojës nënkupton marrjen e përgjegjësisë për jetën tuaj, për vendimet, veprimet dhe pasojat tuaja.

  Merrni përgjegjësi për jetën tuaj.

  Analizoni se çfarë sjell gëzim në jetën tuaj dhe çfarë sjell telashe dhe zhgënjim. Mos harroni të gjitha gjërat e këndshme dhe të pakëndshme që ju kanë ndodhur, theksoni fushat e jetës në të cilat përjetoni vështirësitë më të mëdha (marrëdhëniet me burra, seksi, karriera, komunikimi me prindërit). Për lehtësi, mund të shkruani gjithçka në një copë letër. Kjo do t'ju ndihmojë të shihni tema të përsëritura dhe sjellje automatike. Për rezultate më të mira, përpiquni të jeni sa më i sinqertë dhe i sinqertë me veten tuaj. Në këtë fazë, detyra juaj kryesore është të studioni vetveten. Kjo do t'ju ndihmojë të ndaloni të fajësoni të tjerët për faktin se jeta nuk funksionoi ashtu si dëshironi dhe mohoni pjesën tuaj të përgjegjësisë. Duke e kuptuar këtë, ju mund të filloni të ndryshoni ato aspekte të jetës që nuk ju pëlqejnë. Liria e zgjedhjes do të hapet para jush, e cila nuk ishte e disponueshme ndërsa e konsideronit veten një lodër në duart e njerëzve dhe rrethanave të tjera.
  
  Zhvilloni personalitetin tuaj.

  Ju keni qenë aq të zhytur në kujdesin për partnerin tuaj sa mund të keni harruar se çfarë ju pëlqen vërtet. Ju duhet ta gjeni përsëri. Mos kini frikë të provoni aktivitete të reja, të takoni njerëz të rinj, të shkoni atje ku nuk keni qenë kurrë, të bëni atë që nuk keni pasur guxim të bëni më parë. Nuk ka gabime në jetë, ka vetëm mësime dhe ato janë të nevojshme për zhvillim. Mos kërkoni miratim nga partneri ose prindi juaj nëse marrëdhënia juaj është prishur. Beneficialshtë e dobishme për ta që ju të qëndroni të njëjtë, atëherë ata vetë nuk do të duhet të ndryshojnë.

  Ndonjëherë do t'ju duhet të bëni edhe ato gjëra që nuk i doni, të kujdeseni për veten gjithnjë e më pak për të tjerët, të mësoni të kërkoni të drejtat tuaja, të kërkoni atë që ju nevojitet, duke rrezikuar një refuzim, të thoni "jo" nëse është e dobishme për ju në vend të "po" për të kënaqur të tjerët. Kushtojini më shumë vëmendje personit tuaj, mësoni të bëni dhurata për veten tuaj, planifikoni ditën tuaj në mënyrë që të keni kohë për aktivitete interesante dhe të këndshme. Ju mund të ndjeni një ndjenjë të zbrazëtisë pasi nuk keni më nevojë të jetoni jetën e dikujt tjetër. Ndjeni dhe pranojeni, gradualisht do të fillojë të mbushet me qëllimet dhe dëshirat tuaja të reja. Nëse nuk e bëni këtë dhe vazhdoni të përpiqeni të përmirësoni të tjerët, atëherë zbrazëtia do të mbetet përgjithmonë. Mos kini frikë të jeni spontan, improvizoni, kjo do të ekuilibrojë përmbajtjen dhe përgjegjësinë tuaj të zakonshme. Ndërsa përparoni, ju arrini pjekurinë personale dhe largoheni gjithnjë e më larg nga frika e fëmijërisë dhe modelet shkatërruese të sjelljes.

  Mësoni të jeni egoist.

  Lini kohë çdo ditë që mund t'ia kushtoni vetëm vetes dhe zhvillimit tuaj. Mos u përpiqni të përshtateni me rrethanat e pakëndshme të jetës. Mos harroni se dëshirat dhe nevojat personale janë shumë të rëndësishme dhe është përgjegjësia juaj e drejtpërdrejtë t'i plotësoni ato. Ky model i ri i sjelljes do të shkaktojë në mënyrë të pashmangshme pakënaqësinë e të dashurit. Në të kaluarën, mirëqenia e tyre erdhi e para tek ju dhe ata e donin atë. Mos kërkoni falje dhe mos bëni justifikime, jini me zemër të mirë dhe të gëzuar. Mos e merrni pakënaqësinë e tyre lehtë dhe së shpejti do të zhduket. Kështu që ata po përpiqen t'ju kthejnë në modelin e mëparshëm të sjelljes, mos u dorëzoni. Të mësoni të dëgjoni zërin tuaj të brendshëm dhe të ndiqni udhëzimet e tij do t'ju ndihmojë të zhvilloni interesa të shëndetshëm personal. Më parë, keni kapur vetëm sugjerime për nevojat e të tjerëve - fikni këtë valë, kjo ju pengon të dëgjoni zërin tuaj të brendshëm.

  Mos kini frikë të kërkoni ndihmë.

  Bërja e të gjithë hapave të mësipërm nuk është e lehtë vetë. Nëse mendoni se jeni gati të liroheni dhe të ktheheni në modelet e vjetra shkatërruese të sjelljes, mos kini frikë të kërkoni ndihmë. Ju mund të kontaktoni një grup mbështetës ose një psikoterapist. Bëni këtë nëse vini re se, pavarësisht nga të gjitha përpjekjet tuaja, jeta juaj nuk po ndryshon për mirë, por për të keq. Shumë janë të frikësuar nga fakti se kontaktimi me një specialist do të çojë në humbjen e një marrëdhënieje kaq të rëndësishme. Kjo është plotësisht opsionale, me një qasje kompetente, shërimi do të ndikojë jo vetëm në personalitetin tuaj, por edhe në marrëdhëniet.

  Nën ndikimin e ndryshimeve që do të fillojnë të ju ndodhin, të dashurit tuaj gjithashtu do të detyrohen të ndryshojnë. Dikush ndalet nga fakti se do të duhet të shpenzojnë kohë dhe para për shërimin e tyre. Mundohuni t'i krahasoni këto shpenzime me ato që keni bërë tashmë për të mpirë dhimbjen e një marrëdhënie shkatërruese ose një ndarje që nuk është përjetuar kurrë. Sillni këtu blerje të pakuptimta për t'ju shpërqendruar, dhurata të shtrenjta për të dashurin tuaj për t'u rregulluar, udhëtime për të harruar, probleme në punë për shkak të gjendjes tuaj të mjerueshme të mendjes, neglizhencës së shëndetit, deri në pikën që kërkohet ndërhyrje e shtrenjtë mjekësore, netët e kaluara në lot. Wshtë më e mençur të investosh këto para në shërimin dhe mirëqenien tënde.

  Dashuria është një ndjenjë e mrekullueshme që ndryshon botën dhe një person për të mirë.

  Por ndonjëherë kjo ndjenjë bëhet një varësi ndaj të dashurit tuaj, një mani, e cila ndërhyn në jetë jo vetëm për më të dashuruarit, por edhe për njerëzit përreth.

  Në këtë rast, duhet ta kuptoni problemin dhe të mendoni se si të shpëtoni nga varësia nga dashuria.

  Si ta bëjmë xheloz një djalë? Zbuloni në lidhje me të nga tonë.

  Koncept

  

  Çfarë është varësia nga dashuria? Varësia nga dashuria - pasion i fortë për një person, një mani me të.

  Në të njëjtën kohë, vetë i dashuri shpesh humbet disa nga tiparet e tij të personalitetit, duke iu përshtatur plotësisht partnerit të tij.

  Një person i tillë është në gjendje të mendojë dhe të flasë vetëm për temën e pasionit të tij.

  Një mani e ngjashme. Ky është një lloj tjetër i varësisë së kodit. si pirja e duhanit, droga, abuzimi me alkoolin.

  Dashuri apo varësi? Psikologjia e marrëdhënieve:

  Psikologjia e varësisë

  Në psikologji, kjo varësi quhet varësia nga dashuria (nevojë obsesive për një aktivitet të caktuar) - një shprehje e dhimbshme e dashurisë së një objekti për një person tjetër.

  Shpesh njerëzit me vetëvlerësim të ulët, me një perceptim të gabuar të vetvetes, ata që iu nënshtruan abuzimit psikologjik në fëmijëri ose humbën prindërit e tyre herët, bien nën varësinë e tillë.

  Pacientët nuk i vërejnë kufijtë personalë dhe shpesh tejkalojnë përtej asaj që lejohet.

  Varësia nga dashuria karakterizohet nga një varësi e dhimbshme ndaj objektit të shqisave. Në të njëjtën kohë, vetë personi ndihet i vazhdueshëm dhe nervozizëm edhe kur është afër të dashurit të tij.

  

  Kjo është ajo që dallon varësinë nga ndjenjat reale.

  Shpesh e duan varësinë bëhet mani, fiksim, zhvillon edhe në një person në dukje të shëndetshëm një maniak-përndjekës.

  Shenjat

  Simptoma kryesore e kësaj varësie është një ndjenjë e vazhdueshme e dhimbjes së zemrës dhe ankthit, edhe kur i dashuri është afër.

  Personi përndiqet nga frika se mund të humbasë dashurinë dhe vëmendjen e gjysmës tjetër. Kur ndahen, mendimet e tij rrotullohen rreth objektit të pasionit të tij dhe mendimet bëhen obsesive.

  Një person i varur sakrifikon interesat dhe dëshirat e tij për hir të të dashurit të tij. Për shkak të ulët dhe frikës së tij për të humbur dashurinë, ai është i gatshëm të bëjë gjithçka për të mbajtur marrëdhënien.

  Të tjerët shenjat e fiksimit të dashurisë:

  

  Sidoqoftë, varësia shpesh ngatërrohet me dashurinë këto dy koncepte janë shumë të ndryshme:

  • njerëzit e dashur janë të mirë së bashku, por jo të këqij dhe të ndarë, njerëzit e varur dhe minutat nuk mund të jetojnë pa partnerin e tyre;
  • dashuria sjell vetëm emocione të këndshme - lumturi, besim, qetësi, frymëzim. Me një mani, një person ka emocione shqetësuese - frikë, dëshpërim, ankth;
  • dashuria i jep një personi liri, dhe varësia lë një ndjenjë të tensionit të brendshëm;
  • në marrëdhëniet e dashurisë, të dy partnerët janë të barabartë, dhe marrëdhëniet e varura ndërtohen mbi dominimin dhe nënshtrimin;
  • dashuria përmirëson jetën dhe varësia e shkatërron atë;
  • një person i dashuruar është plot forcë dhe frymëzim, ai është i aftë të krijojë dhe transformojë jetën. Personi i varur harron për veten dhe interesat e tij.

  Si të dilni nga depresioni pas ndarjes me një të dashur? do t'ju ndihmojë!

  Varësia nga dashuria - diagnoza, ndryshimi nga dashuria, etj. Këshilla praktike:

  Teknikat e asgjësimit

  

  Varësia nga dashuria - nuk është një problem i ri, e cila është studiuar në mënyrë të përsëritur.

  Për të hequr qafe varësinë nga i dashuri juaj, janë zhvilluar shumë teknika dhe trajnime:

  
  

  A ekziston dashuria në distancë? zbuloni tani.

  Si të dilni nga varësia nga dashuria? Teknologji e thjeshtë dhe e besueshme:

  Burrat dhe gratë vuajnë nga varësia e dashurisë në shkallë të ndryshme. Manifestohet te njerëzit pavarësisht nga gjinia, mosha dhe statusi shoqëror. Dhe këtu janë mënyrat për t'u marrë me këtë sëmundje ndryshon midis burrave dhe grave.

  Psikologët argumentojnë se gjëja më e rëndësishme është të kuptoni varësinë tuaj dhe të ndërmerrni hapa për ta hequr qafe atë.

  Si të kapërcejmë varësinë nga dashuria? Mënyrat për të hequr qafe varësinë nga dashuria për një burrë:

  
  

  Mënyrat për të hequr qafe varësinë nga dashuria për një grua:

  • të shkosh kokëulur në punë, të zësh kokën me punë sa më shumë që të jetë e mundur, në mënyrë që të mos ketë kohë dhe as energji për të menduar për të dashurin tënd;
  • duke bërë punë fizike ose sporte - lodhja ndihmon për të hequr qafe veprimet e panevojshme;
  • të kuptojë se ajo nuk është e vetmja grua tërheqëse në botë. Ka edhe përfaqësues të tjerë po aq të bukur dhe inteligjentë të seksit të bukur;
  • përfundoni një marrëveshje me shkrim me veten tuaj për të mos i dhënë të dashurit tuaj më shumë kohë dhe vëmendje sesa duhet.

    Printoni dhe varni në një vend të dukshëm - kur tundohet, kjo letër mund t'ju ndalojë nga veprimet e pamatur.

  Si të merreni me varësinë nga dashuria? Këshillat e psikologut:

  Si të shpëtoni nga vetja?

  Si ta kuroni vetë varësinë nga dashuria? Varësia nga dashuria nuk duket vetem... Shpesh arsyeja qëndron në të kaluarën e largët - në marrëdhëniet me prindërit, në përvojat e fëmijërisë, në komplekset adoleshente, në dashurinë e parë rinore.

  

  Veryshtë shumë e rëndësishme të identifikoni këtë shkak dhe të shpëtoni prej tij.

  Për ta bërë këtë, duhet të thellohesh në vetvete - nuk do të jetë e lehtë, por kjo duhet të bëhet në mënyrë që më në fund merrni frymë lirshëm.

  Shpesh herë, njerëzit në marrëdhënie të varura nga kodi i urrejnë prindërit e tyre. Për shkak të kësaj zemërimi, ata nuk janë në gjendje të ndërtojnë marrëdhënie të shëndetshme dhe me të vërtetë të pjekur.

  Pasi të keni analizuar të kaluarën tuaj dhe duke identifikuar arsyet e sjelljes së tyre një person i varur duhet të mësojë të shprehë ndjenjat e tij pa siklet dhe frikë nga gjykimi.

  Kjo është një nga fazat më të vështira të trajtimit - të mos gjykoni veten për ndjenjat tuaja, të mos ndjeheni fajtor për lumturinë tuaj. Vetëm duke i kuptuar plotësisht ndjenjat e tij dhe duke i treguar ato pa turp, një person bëhet i lirë.

  Hapat praktikë:

  
  

  Të gjithë njerëzit përpiqen të duan dhe të jenë të dashur. Por varësia nga dashuria është fiksim i dhimbshëmsesa një ndjenjë e vërtetë. Për fat të mirë, ka mënyra për të hequr qafe këtë ndjenjë dërrmuese.

  Si të shpëtojmë nga varësia nga dashuria? Rekomandimet praktike:

  / Dashuria nuk lind menjëherë, vetëm dëshira lind menjëherë. Ata që nuk mund ta dallojnë dashurinë nga dëshira, janë të dënuar të vuajnë. Ata që dhurojnë nuk duan. Ai që nuk e ka gjetur veten nuk mund të dashurojë ende. /

  Angel de Cuatier

  Dashuria është ngrohtësia e butë e diellit, e qetë, duke i dhënë gëzim, rritje, harmoni, prosperitet dhe zhvillim të dy të dashuruarve.

  Dëshira, ose ta themi profesionalisht, varësia nga dashuria (varësia) është një flakë verbuese e zjarrit, që gllabëron me lakmi gjithçka, dëmton, heq, heq dorë dhe sjell dhimbje.

  Kjo ndjenjë kulluese mund të jetë e ndërsjellë ose jo e ndërsjellë, por në çdo rast, varësia i ngjan një droge, dhe një person që ka rënë në një varësi të tillë i ngjan një të varuri nga droga: ai fluturon në një valë euforie, i mbështjellë me një realitet iluzor, të cilin ai vetë e krijon me mjeshtëri, bazuar në idetë e tij për personin në kontakt me të.

  Pastaj ai papritmas bie në një humnerë dëshpërimi dhe dhimbjeje, posa idealja e tij të pushojë së luajturi me të dhe të përmbushë pritjet e tij.

  Ai nuk mund të jetojë pa "të dashurin" e tij, si një narkoman pa një dozë tjetër, si një i uritur pa bukë.

  Dhe ky shtet i varur mund të zgjasë me vite.

  Varësia nga dashuria (varësia) është një sëmundje që duhet të trajtohet, duke sjellë asgjë tjetër përveç dhimbjes mendore dhe stresit kronik.

  Për fat të keq, varësia nga dashuria është një fenomen shumë i zakonshëm, dhe për shkak të stereotipave mbizotërues socialë, njerëzit shumë shpesh e gabojnë atë si "dashuri të vërtetë". Mbi të gjitha, kur ata ju tregojnë se ajo që ju ka ndodhur është një sëmundje e zakonshme, ju shkoni te një specialist i specializuar, por kur ekziston një keqkuptim aq i rrezikshëm, i bukur dhe tërheqës saqë keni "dashuri të vërtetë", atëherë gjithçka menjëherë bëhet ndryshe. Sepse për "dashurinë e vërtetë" ju mund t'i jepni jetës suaj, dhe jo vetëm vetëvlerësimit, aftësinë për t'u gëzuar dhe për të shijuar jetën.

  Kjo lehtësohet nga besimet e mësuara nga fëmijëria "dashuria është e keqe, do të duash një dhi", "dashuria është vuajtje", dhe deklaratat e prindërve dhe të afërmve, dhe literatura mbi të cilën u rritëm të gjithë, duke lavdëruar, në pjesën më të madhe, varësinë nga dashuria. Tsvetaeva, Akhmatova, Shekspiri, Lermontov ... A ishin të lumtur?

  Arsyet e varësisë nga dashuria (varësia).

  Si rregull, njerëzit me vetëvlerësim të ulët bien në varësi të dashurisë, ata që nuk kishin vëmendje dhe dashuri prindërore në fëmijëri (prindërit u kujdesën për veten e tyre ose e rritën fëmijën shumë ashpër), ose, përkundrazi, kontrolluan me ngulm çdo hap të tij (fëmija ishte shumë i varur nga prindërit) ...

  Karakteristika kryesore e varësive nga dashuria është mungesa e dashurisë për veten.

  Shpesh ata nuk mund t'i ndiejnë gjithmonë kufijtë e "Unë" të tyre. Ndonjëherë këta njerëz kanë probleme kontrolli në të cilat i lejojnë të tjerët të kontrollojnë veten ose të përpiqen të kontrollojnë të tjerët.

  Mund të ketë vetëbesim, impulsivitet. Ata janë të prirur për fantazi dhe një farë izolimi nga realiteti, krijojnë ideale për veten e tyre ose përpiqen të luajnë rolin e një dashnori ideal në lidhje me një person tjetër. Ata shpesh kanë vështirësi të shprehin ndjenjat e tyre të vërteta intime.

  Dallimi midis dashurisë dhe varësisë.

  Shpesh, njerëzit janë të gatshëm të fajësojnë objektin e dashurisë dhe të gjithë seksin e kundërt për arsyet e vuajtjes së tyre të dashurisë. Dhe rrallë dikush e kupton që ata vetë janë burimi i vuajtjeve të tyre. Njerëzit në mënyrë të pavarur mbushin jetën e tyre me vuajtje ose gëzim, në varësi të gjendjes së tyre të brendshme.

  Varësia edhe në fillim të një marrëdhënieje shprehet në dëshirën e pangopur të një personi tjetër dhe ato ndjenja dhe ndjesi që, siç i duket i varurit, mund të sigurohen vetëm nga "i dashuri", në dëshirën për të kontrolluar çdo hap të tij dhe "ta fitojë atë". Një person i zhytur në varësinë e dashurisë nuk interesohet për asgjë në jetë, përveç "të dashurit"; ai nuk mund të mendojë për asgjë tjetër, nuk mund të flasë për asgjë tjetër (çdo bisedë varet se çfarë të bëjë me të, si të sillet, çfarë të thotë, ku ai ecën, çfarë bën).

  Për njerëzit e varur, "dashuria" e tyre është vuajtje dhe dhimbje.

  Por dashuria është një ndjenjë pozitive. Dashuria është një interes në zhvillimin e lirë të objektit të dashurisë. “Unë të dua, por secili prej nesh është i lirë (sipas mendimeve tona, në marrjen e vendimeve). Nëse ndiheni më mirë pa mua, unë do ta kuptoj dhe do t'ju le të shkoni me dëshirat e lumturisë.

  Dashuria është gëzim! Po jep dhe merr gëzim.

  Kriteri kryesor i Dashurisë: ndjehemi mirë së bashku dhe ndihemi mirë veç e veç.

  Kriteri kryesor i varësisë: në fazat e para - ne jemi të mirë së bashku, por të këqij pa njëri-tjetrin, në fazat e mëvonshme - është e keqe së bashku dhe e keqe veç e veç.

  Dashuria sjell emocione pozitive dhe i bën të gjithë më të fortë, më të suksesshëm, më të sigurt dhe më të qetë. Dashnori shumicën e kohës ndjen harmoni brenda vetes, stabilitet, siguri, besim, ndjenja të ngrohta dhe të buta për të dashurin e tij. Nga ana tjetër, varësia nga dashuria mbart shumë emocione negative. Dhe shumicën e kohës i varuri është i mbingarkuar me ankth, ankth, frikë, pasiguri, dyshime, xhelozi, zili, zemërim, acarim ndaj "të dashurit".

  Emocionet pozitive gjatë varësisë janë të ndritshme, por jetëshkurtra. Edhe në momentet më të lumtura ekziston një lloj tensioni dhe dyshimesh të brendshme ("lumturia është vetëm një moment").

  Në dashuri, marrëdhëniet ndërtohen në kushte të barabarta: Unë të jap dashuri, ti më jep dashuri; sot shumë nga unë, nesër shumë nga ju, ne jemi të barabartë.

  Në varësinë nga dashuria, i varuri është një vartës, dhe "i dashuri" i tij e dominon atë. Si rezultat, i varuri përpiqet me të gjitha forcat e tij për të merituar dashuri, për të kënaqur "të dashurin", duke poshtëruar veten, ai vetëm jep, duke mos marrë asgjë në këmbim. Ai është nismëtar i ngjarjeve të përbashkëta, ai ndërton marrëdhënie, fal të gjitha fyerjet.

  Fazat e zhvillimit të varësisë nga dashuria (varësia).

  1. Menjëherë pas disa takimeve, ndodh euforia, e ngjashme me dehjen nga ilaçet. Fjalë për fjalë, "kulmi po shkon", dhe që nga ajo kohë, një person fillon të jetojë vetëm me "të dashurin" e tij. Shenjat e fazës së parë të kësaj "dashurie" janë si më poshtë: është aq mirë me të sa që krahët rriten, por pa të është pafundësisht e keqe dhe e dhimbshme. Dhe ka vetëm një dëshirë në kokën time: "Ma jep atë (atë) mua!"

  2. Dëshira nuk përkon me realitetin. Nuk arrin tek "favoriti" tek idealja. Ai (ose ajo) nuk është i mjaftueshëm gjatë gjithë kohës. Ashtu si në varësinë nga droga, ka nevojë për të rritur vazhdimisht dozën, por dozën e "dashurisë". Ajo që ishte kaq e lumtur dje nuk është më e mjaftueshme sot. Si rezultat, edhe pa të (pa të) është e keqe, dhe me të (e saj) është e keqe, pasi që ai (ajo) nuk i përgjigjet idealit, pritjet shkatërrohen.

  Periudha më e lumtur në këtë fazë është parashikimi i një takimi (euforia kthehet për një kohë të shkurtër), megjithatë, i varuri gjithashtu merr eufori në pritje të dozës tjetër. Dhe sa më shumë që ju duhet dhe dëshironi dozën e "dashurisë", aq më shumë objekti i dashurisë nuk përkon me idealin, aq më e fortë është gjatë dhe pas takimit zhgënjimi që çon në vuajtje dhe dhimbje. Mbi të gjitha, kur një narkoman nuk i jepet një dozë (çfarë meritoj), ai / ajo vuan. Kjo e frikëson "të dashurin", i duket se po tërhiqet në "vorbullën" nga një forcë e panjohur dhe ai është "shpëtuar", shmang "të varurin" dhe në këtë mënyrë rrit vuajtjet e tij.

  "I varuri" ka nevojë të përmirësohet, të ndryshojë "shumë të dashurin", të përshtatet me "idealin". Në këtë fazë, manifestohen të gjitha emocionet negative: faji, frika e humbjes, xhelozia, zemërimi, dëshira për hakmarrje, dëshpërimi, zhgënjimi.

  3. Shpesh, marrëdhëniet e varësisë marrin një karakter "të ndezur", me "largime" dhe "kthime të lumtura" përfundimtare, dhe mund të zgjasin me vite. Ashtë për të ardhur keq që këto vite janë zbukuruar vetëm me shpërthime afatshkurtra të euforisë në një hapësirë \u200b\u200btë madhe dhimbjeje, inati, keqkuptimi dhe vetmie në sfondin e zbrazjes së gjallërisë që vërehet në këto marrëdhënie.

  Pasojat e varësisë nga dashuria.

  Dikush vuan nga varësitë e dashurisë gjatë gjithë jetës së tyre, duke kaluar vite me secilin prej tyre, duke u bërë i varur nga një ose një person tjetër. Më shpesh ato janë gra, ata vazhdojnë të hipin në këto "qejf", duke u kënaqur me iluzione rreth "gjysmave" dhe shpresave të pabaza për shfaqjen e "dashurisë së vërtetë". Janë gratë që janë të prirura të duan varësinë (varësinë) ato që bëjnë më shpesh pyetjen "Si ta lësh një burrë?", "Si ta kalosh ndarjen?", "Si ta harrosh ish-in?".

  Dhe dikush, pasi ka provuar një dhimbje të tillë një herë, është zhgënjyer nga "dashuria". Si rregull, këta janë burra. Nëse dikur ishin “djegur”, atëherë ata përpiqen të mos e përsërisin një përvojë të tillë, por, përkundrazi, të “kontrollojnë” situatën. Ata mund të hakmerren në mënyrë të pavetëdijshme nga gratë e tjera: kërkojnë dashuri, "zbuten" dhe pastaj papritmas braktisin ose luajnë me viktimën e tyre, duke e përdorur atë. Ata intuitivisht mendojnë se nëse papritmas, në mes të një marrëdhënieje romantike, papritmas zhduket pa shpjegime, atëherë gruaja do të bëhet e varur, pasi ajo nuk mund ta shpjegojë zhdukjen e tij, dhe shpresa e kthimit të tij do të mbetet. Atëherë ju mund të rishfaqeni, të kënaqeni dhe të zhdukeni përsëri. Kjo sjellje gradualisht bëhet e zakonshme dhe ata fillojnë të manipulojnë me vetëdije gratë. Burrat që kanë shumë partnere ose janë në kërkim për një kohë të gjatë kanë përjetuar një tragjedi të ngjashme. Dhe kështu, duke ikur, ata "shpëtohen" nga varësia e mundshme e dashurisë.

  Në këtë rast, cikli i marrëdhënieve të tilla manipuluese i heq burrit mundësinë për të përjetuar intimitet të vërtetë me një grua, për të mësuar përmes marrëdhënies së vetvetes, për të kursyer energji për krijimtari dhe vetë-realizim. Mbi të gjitha, varësia nga dashuria ia zbeh potencialin, e privon nga energjia jetësore, e tretur në hakmarrje dhe frikë të pandërgjegjshme. Përveç kësaj, manipuluesi privon veten nga besimi në botë dhe besimi në vetvete. Shtoji kësaj kompleksin e fajit dhe ndjenjën e vazhdueshme që gjatë gjithë jetës tuaj keni qenë duke luajtur role të njerëzve të tjerë, sepse "ju duhet të silleni në një mënyrë të caktuar", dhe jo ashtu si dëshironi.

  Por gjëja më e pakëndshme është se, duke provuar një herë "dashuri" të tillë, një dashuri tjetër që jep harmoni, paqe, energji dhe vetë-realizim, njerëzit nuk e njohin më. Në një ndjenjë të gëzueshme dhe të qetë, ata nuk kanë tronditje, tension; dhe ata, si të varurit nga droga, nuk i vërejnë më mundësitë e tjera për të realizuar energjinë e tyre jetësore si në lidhje të tilla të përsëritura.

  Çfarë të bëjmë?

  Fatkeqësisht, varësia nga dashuria (varësia) është pikërisht ajo që është mjaft e vështirë për të shëruar veten.

  Si fillim, personi i varur është brenda sistemit të marrëdhënieve, në një gjendje dhimbjeje / euforie, dhe nganjëherë është e vështirë për të që të marrë vetë një vështrim esëll të situatës, dhe një vështrim i paanshëm nga jashtë është shumë i vlefshëm këtu.

  Me "shëruar" dua të them jo vetëm të dalësh nga një marrëdhënie e tillë me humbje minimale dhe një ekzistencë paqësore, deri në përvojën tjetër të ngjashme. Shumica e njerëzve të pjekur janë të aftë për këtë nëse kanë mjaft forcë mendore dhe përvojë.

  Këtu dua të hulumtoj dhe ndryshoj pikërisht shkaqet themelore që çojnë në këtë gjendje. Shëroni një herë e përgjithmonë, pa rikthim. Të bëhesh me të vërtetë i lirë dhe i plotë, dhe jo "gjysma" e lakmuar e dikujt. Me një dëshirë të tillë, është akoma më mirë të shkosh te një specialist. Kjo nuk do të thotë që ndërveprimi me një psikolog është e vetmja mundësi dhe se ai është i garantuar se do t'ju “kurojë”.

  Thjesht sepse është e pamundur që një person të ecë në rrugën e tij, kështu që e gjithë përgjegjësia për të ndjekur këtë rrugë do të mbetet ende me ju.

  Sidoqoftë, ekziston një mundësi për të përdorur njohuritë e një personi që e njeh këtë rrugë dhe thjesht t'i shprehësh atij, si një udhëzues të besueshëm, kërkesën tënde (për të formuluar gjendjen tënde të dëshiruar atje ku dëshiron të shkosh). Ndërsa në një udhëtim të gjatë në xhungël, udhëzuesi di të marrë ushqim dhe di të lundrojë këtu. Ai do të jetë atje dhe do t'ju mësojë atë që di dhe mund të bëjë vetë.

  Sigurisht, ju mund të mësoni shumë nga librat dhe artikujt, mund t'i jepni vetes fjalën tuaj se do të gjeni kohë për të shqyrtuar me përpikmëri arsyet e sjelljes, emocioneve, mendimeve, veprimeve tuaja. E gjitha është çështje e vullnetit tuaj, këmbënguljes, qasjes në burimet e brendshme dhe motivimit, si dhe sa shpejt dhe çfarë doni të arrini.

  Ekzistojnë qasje dhe praktika të veçanta që ndihmojnë për të jetuar tërë këtë kompleks ndjenjash, mendimesh, mënyra të zakonshme për t'iu përgjigjur deri në fund, për ta studiuar dhe thënë lamtumirë përgjithmonë. Për më tepër, duke kaluar varësinë e dashurisë me vetëdije, një person ka një shans të mësojë ta dojë veten pa kushte dhe të ndërtojë jo vetëm marrëdhënie harmonike, por edhe të marrë rrugën e efikasitetit maksimal personal dhe potencialit krijues.

  Gjatë një marrëdhënie të varur, nën ndikimin e stresit të ngadaltë, një person humbet energjinë jetësore. Ai bëhet i shkatërruar. Dhe nëse nuk ka gjallëri, atëherë nuk ka vetë-realizim.

  Në rastin e varësisë nga dashuria (varësia), është veçanërisht e rëndësishme të mësoni se si të ndieni qartë dhe të mbroni kufijtë tuaj, ta doni veten, t'i besoni vetes dhe botës. Mblidhni guximin për të qenë vetvetja dhe mos vishni maskat e idealit. Mbushni jetën tuaj me gëzim, vetëdije dhe energji pozitive.

  Dhe pastaj, forca e gjetur e re do t'ju lejojë të tërheqni njerëz dhe rrethana vërtet harmonike në jetën tuaj.

  Një person i cili ka kaluar me sukses dhe me vetëdije varësinë nga dashuria nuk do të futet më në një situatë të ngjashme, duke mos kuptuar se çfarë po ndodh, ai do ta shohë atë nga larg, do të vëzhgojë, realizojë dhe ... do të bëjë gjëra krejtësisht të ndryshme. Mbi të gjitha, jeta është shumë e mirë për ta harxhuar atë në dhimbje dhe vuajtje.

  Lista e literaturës së përdorur:

  1. Stanton Peel, Archie Brodsky "Dashuria dhe Varësia" - Moskë: Instituti i Kërkimeve Humanitare, 2005 - 384 f.

  2. Dekani K. Delis, K. Phillips. "Paradoksi i pasionit: ajo e do atë, por ai jo".

  3. Shostrom Everett "Njeriu është një manipulues"

  4. Materialet e faqeve http://azps.ru, http://www.5da.ru

Kthehuni