Si të mbijetoni krizat e marrëdhënieve familjare në vite të ndryshme dhe çfarë të bëni? Kriza në marrëdhënie ndër vite: për të kapur dhe neutralizuar.

Në filmat për dashurinë, si rregull, ka një fund të lumtur: një burrë dhe një grua kapërcejnë të gjitha pengesat në rrugën e marrëdhënies së tyre, pas dasmës, lot gëzimi, një udhëtim në një vend të nxehtë dhe lindja e fëmijëve. . Dhe çfarë ndodh në jetën reale? A është e mundur të jetosh i lumtur përgjithmonë jo vetëm në filma? Pra, pas 10 vitesh martesë, dhe bashkëshortët me përvojë mund të nxjerrin përfundime të caktuara.

1. Martesa nuk është një gëzim i përditshëm.

Jeta me një bashkëshort nuk mund të jetë një festë e vazhdueshme. Ndodh çdo gjë: pakënaqësi, zemërim, sëmundje, sëmundje të rënda, prishje nervore, lloje të ndryshme telashe, lodhje nga puna dhe vështirësi të tjera. Ndonjëherë ka grindje serioze. Gjëja kryesore është nëse bashkëshortët do të jenë në gjendje t'i trajtojnë me mençuri situatat e listuara dhe t'i zgjidhin ato pa pasoja të dëmshme për marrëdhënien.

2. Pasioni ulet.

Nuk është dashuria që kalon, por emocione të gjalla që dikur sillnin kaq shumë gëzim ose, anasjelltas, telashe. Ishin lotë, pamundësi për të mbetur pa njëri-tjetrin për një minutë, vuajtje. Dhe tani duhet të jetë mirë pa britma, qortime, përplasje me zë të lartë të derës me fjalët "Unë do të jetoj me nënën time", netë pa gjumë pas zemërimit.

Stabiliteti është gjithashtu i rëndësishëm. Ju mund të jeni të sigurt në bashkëshortin tuaj dhe të jeni në gjendje të parashikoni veprimet e tij. Kjo nuk do të thotë aspak se tani e tutje marrëdhëniet janë mërzi e vdekshme.

Dhe familja duhet të jetë e qetë. Duke u kthyer në shtëpi, dëshironi të jeni të sigurt se gjithçka është mirë atje, dhe i dashuri juaj është duke pritur dhe nuk do të ofendojë kurrë.

3. Barazia sociale nuk është një frazë boshe.

Në përralla, shkruani çfarë të dojë zemra juaj. Megjithatë, shpesh martesat e pabarabarta përfundojnë me ndarje. Në fillim dashuria dhe pasioni i afrojnë njerëzit me njëri-tjetrin. Dhe më pas, pas disa vitesh jetesë së bashku, të gjitha grackat shfaqen: dallimet në edukim dhe edukim, qëndrimet ndaj botës që na rrethon dhe jetës në përgjithësi, dashuria për fëmijët dhe punën, aftësia për të fituar dhe shpenzuar para.

4. Burri dhe gruaja duhet të zhvillohen vazhdimisht.

Është keq të jesh çakëll për bashkëshortin. Nuk ka asgjë më të keqe se një grua e zhytur në pelena apo një burrë i ulur çdo ditë në lojëra kompjuterike.

Në asnjë rast nuk mund të ndalet në atë që është arritur në jetë. Nëse bashkëshorti dëshiron të zhvillohet (edhe nëse jo në atë që dëshironi), atëherë është më mirë të mos ndërhyni, por të angazhoheni në vetë-edukim. Ai që pengon rritjen është gjithmonë i braktisur.

5. Pranoni partnerin tuaj ashtu siç është.

Ju mund të urreni disa nga zakonet e bashkëshortit tuaj dhe të debatoni për disa çështje nëse mendimet tuaja ndryshojnë. Por ju nuk mund të përpiqeni ta rindërtoni atë sipas standardeve tuaja. Njëri-tjetri duhet të pranohet në një nivel të thellë, pavarësisht nga disa të meta të partnerit që qëndrojnë në sipërfaqe.

6. Mos u shpërnda në familje.

Ju nuk mund t'i bëni fëmijët dhe burrin kuptimin e ekzistencës suaj. Duke e tradhtuar veten dhe duke jetuar vetëm nga interesat dhe dëshirat e të dashurit tuaj, mund të shndërroheni në një grua jo interesante të fiksuar në shtëpi, e cila do të bëhet barrë për burrin e saj dhe do të mërzitet shpejt. Ju duhet të jeni një person i gjithanshëm me të cilin një burrë dëshiron të diskutojë gjithçka në botë.

7. Nuk mund të mbani një person pranë jush me forcë.

Po, tani jeni bashkë dhe keni nevojë për njëri-tjetrin. Por mos harroni se të dy jeni njerëz të lirë që keni të drejtën për një jetë më të mirë për veten tuaj. Jetoni me njohurinë se nëse bashkëshorti juaj dëshiron të largohet papritur, kjo është krejt normale. Do të ketë përvoja dhe ndoshta lot, por asgjë katastrofike nuk do të ndodhë. Harrojini frazat nga filmat romantikë dhe romanet romantike si "do të vdesim një ditë".

8. Gjithkush ka të drejtë për diçka personale.

Mund të jetë para, kohë, hapësirë. Ju nuk mund ta detyroni burrin tuaj të bëjë pazar me ju. Por nuk duhet të shkoni në peshkim nëse nuk sjell ndonjë gëzim.

Shkoni në klasa joga, lexoni libra, ecni në parkun tuaj të preferuar. Por burri mund të shkojë edhe për peshkim, të vizitojë një lokal me miqtë. Të gjithë duhet të jenë të lumtur, të gjithë duhet të jenë mirë.

Paratë janë një çështje më vete. Secili bashkëshort mund të ketë financa personale që nuk kërkohet t'i raportojë. Ju nuk do t'i kërkoni para bashkëshortit tuaj për një paketë çamçakëz, sepse është shumë poshtëruese.

9. Një kafshë shtëpiake është çelësi i një marrëdhënieje të lumtur familjare.

Një kafshë me gjak të ngrohtë që mund të përqafohet, të përkëdhelet, të ushqehet, do të sjellë vetëm momente pozitive në jetën familjare. Nuk ka fare rëndësi se çfarë lloj kafshe keni: një mace, një qen, një derr gini apo një lloj brejtësi Djungarian. Kujdesi i përbashkët për një qenie të gjallë dhe gëzimi i ngrohtësisë që ajo rrezaton do të ndihmojë në afrimin e bashkëshortëve.

Njerëzit me temperament të ndryshëm vështirë se mund të shkojnë mirë së bashku. Nëse jeni një person që i pëlqen aktivitetet në natyrë dhe udhëtimet, dhe bashkëshortit tuaj i pëlqen të shtrihet në divan duke parë TV gjatë gjithë kohës, atëherë, për fat të keq, praktikisht nuk keni asnjë shans për një martesë të gjatë harmonike. Personazhet nuk duhet të jenë aspak identikë, por e kundërta e plotë e temperamenteve do të shkatërrojë marrëdhënien.

11. Me kalimin e kohës, seksi zbehet në plan të dytë.

Pas dhjetë vitesh martesë, seksi nuk është më aq pasionant. Dhe emocionet nuk janë të njëjta. Përmbushja e detyrës bashkëshortore kthehet në një proces më të qetë dhe të qetë, ndonëse dikur ka qenë ndryshe. Dhe kjo është në rregull.

Është shumë e dyshimtë nëse një burrë ju hedh çdo mbrëmje me një dëshirë të çmendur për pasion dhe dashuri, dhe tashmë ka më shumë se 10 vjet martesë pas tij. Mos ndoshta ka një varësi seksuale që kërkon ndërhyrjen e specialistëve?

12. Të gjitha vendimet merren bashkërisht.

Sigurisht, ky përfundim nuk vlen për çështjet e vogla të përditshme. Por ka vendime, miratimi i të cilave kërkon koordinim me një të dashur. Këto janë blerje të rëndësishme, planifikimi i një pushimi familjar, dëshira për të pasur fëmijë, blerja e një makine dhe gjëra të tjera të rëndësishme.

Duhet të jeni në gjendje të bëni kompromis me partnerin dhe t'i lini njëri-tjetrit të drejtën për të zgjedhur. Gjëja kryesore është të duash, të besosh, të ndihmosh, të jesh tolerant dhe të përballosh me dinjitet të gjitha vështirësitë që dalin në një rrugë të përbashkët.

Kur vendosin të martohen, të porsamartuarit shpresojnë për një jetë së bashku në të cilën do të mbretërojë dashuria dhe mirëkuptimi i ndërsjellë. Sidoqoftë, ekspertët kryesorë në fushën e marrëdhënieve familjare argumentojnë se çdo çift i katërt i martuar në Rusi divorcohet, në pamundësi për të përballuar barrën e problemeve familjare, e quajti krizë.

Si shkaktar kryesor i krizës martesore, psikologët identifikojnë përputhshmërinë martesore të partnerëve. " Nuk u morën vesh”, është një frazë e njohur që shpeshherë paraqitet si arsye për divorc.

Ekzistojnë 4 aspekte të pajtueshmërisë martesore përgjegjëse për mirëqenien dhe stabilitetin e bashkimit familjar:

Pajtueshmëria shpirtërore bazuar në konsistencën e vlerave, nevojave, qëndrimeve dhe interesave. Pajtohem, është e vështirë të jetoni së bashku kur hobi juaj kritikohet nga bashkëshorti juaj.
Pajtueshmëria familjare dhe shtëpiake, karakterizuar nga një veçori e ideve të secilit prej bashkëshortëve të tyre për shpërndarjen e përgjegjësive. Një shembull i një konflikti: një bashkëshort nuk dëshiron të ndihmojë gruan e tij me punët e shtëpisë, duke besuar se pjesa shtëpiake e martesës duhet të jetë plotësisht mbi supet e një gruaje.
përputhshmëri personale të shprehura në karakteristikat e karakterit dhe temperamentit të secilit prej bashkëshortëve. Për shembull, një burri pëlqen një mënyrë jetese aktive dhe një gruaje e do një jetë të qetë dhe të matur brenda mureve të shtëpisë së saj. Herët a vonë, një çift i tillë nuk mund t'i shmangë konfliktet.
Pajtueshmëria fiziologjike.

Sipas ekspertëve që studiojnë marrëdhëniet familjare, pajtueshmëria e bashkëshortëve nuk arrihet menjëherë (dhe jo gjithmonë, për fat të keq). Psikologët vërejnë se familjet e lumtura ndryshojnë nga të tjerët jo në mungesë të konflikteve të përputhshmërisë, por në gatishmërinë e tyre për t'i parandaluar ose zgjidhur ato.

Vëmendje ndaj partnerit - kjo është ajo që bazohen martesat e lumtura, të cilët kanë jetuar me njëri-tjetrin për 15, 30, 45 vjet ...

Për të parandaluar një krizë të shfaqur në familje (ose të përpiqeni të zgjidhni një krizë ekzistuese), provoni këshillat e mëposhtme nga psikologët dhe punonjësit socialë:

Është zakon të flitet për ekzistencën e disa fazave të një krize martesore: 3 vjet martesë, 7 vjet martesë, 10 vjet martesë, etj.

Në fakt, ky gradim është thjesht një konventë që mund ta anashkaloni. Çdo familje ka probleme, edhe ato më pa re në dukje.

Përpiquni ta trajtoni martesën jo si një sërë problemesh që hasni gjatë rrugës, por si një udhëtim emocionues që me siguri do t'ju bashkojë ju dhe burrin tuaj.

Burimi:
Kriza e marrëdhënieve familjare
Në Rusi, çdo çift i katërt i martuar divorcohet, pa mundur të përballojë barrën e problemeve familjare. Si të shpëtoni një familje dhe të mos bini në zonën e rrezikut të divorcit?
http://relonia.ru/krizis-semeynyh-otnosheniy/

Krizat e jetës familjare sipas viteve

Familjet ideale nuk ekzistojnë. Pavarësisht se sa shumë përpiqen njerëzit të besojnë në dashurinë e përjetshme dhe pavarësisht se si bëjnë betimin për besnikëri, edhe qielli nuk është kurrë pa re. Kjo do të thotë se grindjet, grindjet dhe mosmarrëveshjet në jetën bashkëshortore janë pothuajse të pashmangshme. Por është një gjë të presësh një brez tjetër të zi në një marrëdhënie me tmerrin dhe është krejt tjetër të dish për modelet e të jetuarit së bashku dhe të jesh në gjendje të zgjidhësh konfliktet edhe para se të shfaqen. Kjo është arsyeja pse tema e krizave familjare nuk do ta humbasë kurrë rëndësinë e saj.

Siç thotë një fjalë e urtë: ai që është i armatosur është i paralajmëruar. Jeta familjare nuk është gjithmonë e parashikueshme, por njohja e psikologjisë së marrëdhënieve tashmë ka shpëtuar shumë çifte dhe është e vështirë të debatosh me këtë fakt. Dallgët që ndesh anija e jetës familjare janë shumë të ndryshme. Fillimisht, duke hyrë në një aleancë, dy njerëz të ndryshëm janë të dënuar për varësi, grindje, mosmarrëveshje të vogla dhe të mëdha dhe për të mbështetur opinionet dhe interesat e tyre. Këto nuanca mbivendosen nga lindja e fëmijëve, rritja, kushtet e jetesës dhe cilësia e jetës dhe arsye të tjera për shkak të të cilave mund të ndodhë një krizë martesore. Kjo është arsyeja pse është e rëndësishme të dini se për çfarë të përgatiteni dhe pse periudha të caktuara të jetës së bashku mund të bëhen problematike. Pra, sipas shumicës së psikologëve dhe sipas statistikave, krizat e jetës familjare ndër vite duken kështu.

Kjo periudhë karakterizohet nga mësimi i bashkëshortëve të rinj me një mik, me tiparet dhe zakonet, si dhe me sjelljen në jetën e përditshme. Fillon rrahja, gjatë së cilës ndjenjat e dikurshme nuk janë më aq të ndezura, gjë që shpesh e tremb çiftin. Për më tepër, fillojnë qortimet dhe grindjet e ndërsjella, pasi idetë dhe standardet e jetës familjare fillojnë të shemben dhe rezultojnë të mos jenë aspak ato që imagjinonin bashkëshortët.

Çfarë duhet bërë? Për të mbijetuar pak a shumë mirë këtë periudhë, bashkëshortët duhet të mësojnë të ndajnë përgjegjësitë mes tyre, të marrin vendime së bashku dhe të përpiqen të bëjnë kompromis në çdo mosmarrëveshje.

Tre vjet më vonë, bashkëshortët fillojnë të varen nga njëri-tjetri dhe bëjnë çmos për të ndryshuar diçka në jetën e tyre. Disa fillojnë të komunikojnë me të njohurit e vjetër, të tjerë përpiqen të ndryshojnë punë etj. Gjithashtu, kriza e jetës familjare, kur mbush 3 vjeç, karakterizohet nga fakti se shumica e çifteve kanë fëmijë. Jo të gjithë reagojnë në mënyrë të barabartë ndaj përgjegjësisë që bie mbi supet e tyre. Nënat, të zhytura plotësisht nga fëmijët e tyre, i akuzojnë burrat e tyre për moskujdes dhe mungesë kujdesi, dhe ata, nga ana tjetër, ndihen të tepërta dhe jo të nevojshme.

Çfarë duhet bërë? Në mënyrë që marrëdhënia të mos përkeqësohet, gjatë kësaj periudhe është e rëndësishme të ruani veten si personi që dikur i pëlqente shpirti binjak. Kur bëhet fjalë për rritjen e një fëmije të përbashkët, duhet të mësoni t'i besoni njëri-tjetrit në këtë proces të vështirë dhe në të njëjtën kohë të mos harroni se përveç fëmijës ka ende ndjenja dhe të bëni diçka të këndshme për njëri-tjetrin.

Duke jetuar së bashku për një numër të caktuar vitesh dhe duke krijuar një jetë, partnerët fillojnë të qetësohen me njëri-tjetrin. Në një masë më të madhe, kjo vlen për burrat për të cilët trupi i bashkëshortit konsiderohet tashmë një libër i lexuar, ose ata ankohen se lidhja ka humbur romancën e mëparshme. Në këtë kohë ndodh numri më i madh i tradhtive, të cilat i lejojnë bashkëshortët të ndiejnë sërish pasionin e dikurshëm. Ka edhe një periudhë rritjeje në karrierë për gratë që kanë qenë në shtëpi për një kohë të gjatë me një fëmijë. Rritja emocionale dhe dëshira për të ndryshuar gjithçka nuk përkojnë me aspiratat e një burri, gjë që mund të çojë në pasoja katastrofike.

Çfarë duhet bërë? Në këtë situatë, secili nga partnerët duhet të vendosë të mos luajë një garë për të parë se kush fiton më shumë se kushdo apo bën karrierë. Mënyra më e mirë për të dalë nga kriza mund të jetë liria e zgjedhjes që i japin bashkëshortët njëri-tjetrit, d.m.th. jeta sipas parimit: "Nëse doni të zotëroni, lëreni". Kthimi i ndjenjave të vjetra nuk është ideja më e mirë. Është më mirë t'i përditësoni me një pushim të përbashkët ose mbrëmje romantike në shtëpi.

Këtu përfshihet edhe kriza e jetës familjare në moshën 12 dhe 13 vjeç. Duket se pas një kohe të gjatë, asgjë nuk mund të shkundë rrugën e familjes. Megjithatë, gjatë kësaj periudhe, secili nga bashkëshortët fillon një krizë personale të mesit, duke i detyruar ata të shikojnë prapa dhe të vlerësojnë atë që është bërë në jetë. Shumë kanë frikë se ka mbetur shumë pak kohë dhe se duhet ta fillojnë jetën nga e para. Ky është momenti i dytë akut, në të cilin, në ndjekje të rinisë, bashkëshortët fillojnë të ftohen drejt njëri-tjetrit dhe të ndryshojnë.

Çfarë duhet bërë? Në momentin e fillimit të introspeksionit personal, nuk ka nevojë të hyni në veten tuaj. Është më mirë t'i zgjidhni këto probleme dhe pretendime për jetën së bashku. Është e rëndësishme që bashkëshortët të bëhen edhe më shumë mbështetje për njëri-tjetrin se më parë. Për 10-13 vjet është e vështirë të ruash pasionin, por të bëhesh miq të vërtetë dhe të mos grindesh për gjëra të vogla është një detyrë plotësisht e realizueshme.

Është karakteristike që periudha e "folesë së zbrazët" fillon me bashkëshortët - fëmijët janë rritur dhe janë shpërndarë përreth, dhe nëse vetëm ata e mbajnë familjen të bashkuar, atëherë mund të shfaqet një çarje në martesë.

Çfarë duhet bërë?Është e rëndësishme që bashkëshortët të kujtojnë se largimi i fëmijëve nga shtëpia është një mundësi e shkëlqyeshme për të filluar një marrëdhënie të re, siç ishte në rini. Për sa i përket marrëdhënieve intime, është mjaft e mundur të provoni diçka të re dhe eksperimentale në shtrat. Dhe për të mbajtur një marrëdhënie të mirë, mjafton ta trajtoni partnerin tuaj me butësi dhe vëmendje.

Përveç sa më sipër, ekzistojnë të ashtuquajturat kriza jonormale familjare. Ato lidhen me problemet personale dhe psikologjike të një personi të vetëm. Për shembull, nëse nuk është pjekur si person, ka trauma mendore etj. Në këtë moment, një person i tillë ka nevojë për ndihmë dhe mbështetje nga një partner. Ose, në raste ekstreme, ndihmën e një psikologu.

Në çdo rast, duke ditur që momente të vështira mund të ndodhin në periudha të caktuara të jetës së përbashkët, duhet të jeni të përgatitur për to. Sapo të vijë ndjenja e një krize tjetër, duhet të mblidhni forcë dhe t'i transferoni marrëdhëniet në një drejtim të ri. Mos harroni se dashuria nuk largohet me kalimin e moshës. Ai ndryshon dhe i lejon bashkëshortët të bëjnë zbulime të reja në marrëdhënie.

Burimi:
Krizat e jetës familjare sipas viteve
Familjet ideale nuk ekzistojnë. Pavarësisht se sa shumë përpiqen njerëzit të besojnë në dashurinë e përjetshme dhe pavarësisht se si bëjnë betimin për besnikëri, edhe qielli nuk është kurrë pa re. Dhe kjo do të thotë grindje, grindje dhe mosmarrëveshje
http://womanadvice.ru/krizisy-semeynoy-zhizni-po-godam

Psikologjia: krizat e jetës familjare

Për një kohë të gjatë nuk keni folur zemër më zemër me bashkëshortin/djalin. Për çfarë të flasim? Gjithçka dihet prej kohësh, dhe përgjigjet janë të zbritura paraprakisht. Ju nuk prisni asgjë nga një bashkim i zbehur, i mbërthyer në një udhëkryq të vështirë që duhet të kalojnë shumë familje. Kur ka një krizë në marrëdhëniet familjare, detyra kryesore bëhet një dalje paqësore nga cunami i afërt dhe ruajtja e familjes. Jo të gjithë arrijnë të dalin shëndoshë e mirë, por atyre që vendosin të nisin një përmirësim të lumturisë familjare u jepet një shans për të rifituar ndjenjat e mëparshme të dridhura dhe të anashkalojnë gumën nënujore të jetës familjare.

Psikologjia ka veçuar prej kohësh krizat familjare si një fazë të veçantë në zhvillimin e marrëdhënieve. Një krizë në familje është një dalje në kulmin e një valë, tejkalimi i së cilës familja ose do të shpërbëhet ose do të kalojë në një nivel tjetër rrënjësisht të ri, duke ndërtuar një të ardhme të përbashkët. Në një periudhë të vështirë, bashkëshortët duhet të vlerësojnë njëri-tjetrin dhe të përshtaten me ndryshimet. Por kjo do të kërkojë shumë përpjekje nga të dyja palët e konfliktit. Le të përpiqemi të kuptojmë një temë të vështirë: "krizat familjare: shkaqet, kronologjia, zgjidhjet".

Periudha kur mirëkuptimi i ndërsjellë zhduket midis njerëzve të dashur ndodh në të gjitha çiftet pa përjashtim dhe është tipike për momentet kalimtare të jetës. Në psikologji, ekzistojnë dy parime kryesore për klasifikimin e periudhave të tilla. Kryesorja dhe e pranuar përgjithësisht - me vite. Por ka një të dytë, në të cilin shpërndarja bëhet bazuar në ngjarje të rëndësishme. Parimi i dytë fokusohet në ngjarjet që shkaktojnë krizën.

Duke marrë parasysh krizën familjare ndër vite, marrim disa shifra magjike që i ngrenë situatat në rangun e rregullave. Si të sillni një varkë familjare në detin e dashurisë, kur të jesh pranë shpirtit binjak është e gëzueshme dhe e mirë, dhe jo e njohur dhe e mërzitshme?

Një krizë në një marrëdhënie nuk duhet pritur me frikë, por kur të ndodhë, shpresoni që ky të jetë një fenomen me një akt që nuk do të ndodhë më. Jeta e çdo njeriu, ashtu si jeta e përbashkët e dy bashkëshortëve, është e mbushur me periudha dhe ngjarje me pasoja kritike. Një çift i martuar kalon rreth pesë gjendje tranzicioni, të cilat bëhen krizë për familjen. Krizat në marrëdhënie, periodat e tyre ndryshojnë, pasi ndryshon përvoja e jetës së përbashkët në çift. Dhe secila ka karakteristikat e veta.

Kriza e marrëdhënieve në vitin e parë të jetës familjare

Duke e ndarë krizën në marrëdhëniet familjare ndër vite, kriza e parë që ndodh menjëherë pas përfundimit të një forme të veçantë komunikimi - takimet, konsiderohet vendimtare. 90% e bashkëshortëve ndahen në vitin e parë të jetës së bashku për shkak të vështirësive të problemeve të zakonshme, ekonomike.

Tiparet e fshehura të karakterit, të cilat janë pas një velloje të besueshme të mirëqenies së dukshme dhe të njohur, zbulohen papritur në një përpjekje për të rregulluar një jetë të përbashkët. Zbulohen cilësitë negative të gjysmës së dytë, dhe bashkëshortët fillojnë të shprehin pakënaqësi, përpiqen të ndryshojnë të zgjedhurin e tyre.

Më shpesh, një krizë në një familje të re ndodh gjashtë muaj pas përfundimit të marshimit të Mendelssohn, por ndodh që një çift i martuar hyn në një periudhë krize menjëherë pas martesës dhe vështirësitë nuk e lënë familjen e re për vitin e ardhshëm. Një grua, për shembull, vëren se i shoqi kërcëllon dhëmbët në gjumë dhe në shtëpi ai ecën vetëm me gjëra të vjetra e të çrregullta dhe dashuria e tij për poezinë dhe muzikën klasike degjeneron në shumë orë qëndrimi ulur para një monitori kompjuteri. Bashkëshortët duket se i heqin maskat që mbanin në kohën romantike.

Burri mund të jetë i zemëruar që enët pas darkës lihen në lavaman deri në mëngjes, dhe gruaja në mbrëmje aplikon maska të dobishme të frikshme në fytyrën e saj. Bashkëshortët detyrohen që në vitin e parë të kalojnë një “gërvishtje” të vështirë personazhesh dhe të gjejnë kompromise në gjëra në dukje kategorike. Një diskutim i qetë i kontradiktave dhe pretendimeve do të ndihmojë në zhvillimin e rregullave të reja në familje, për të shmangur disonancën.

Si të kapërcejmë krizën e parë në marrëdhëniet familjare?

Në një periudhë krize, nuk mund ta mbyllni veten dhe të prisni që ajo të zgjidhet disi. Ne duhet të kemi një dialog, për të diskutuar atë që është e lënduar. Vetëm në biseda mund të njihni shpirtin tuaj binjak dhe të merrni një pozicion që është i huaj për ju. Të krijosh një familje nuk do të thotë të thyesh njëri-tjetrin apo të fillosh të riedukosh. Familja është e nevojshme, para së gjithash, për të pasuruar botën e brendshme të secilit prej bashkëshortëve, vetë-zhvillimin, edukimin e përbashkët të fëmijëve, krijimin e një themeli të fortë nga qëllimet e përbashkëta.

Jeta e bashkëshortëve nuk mund të përbëhet vetëm nga festa dhe ngjarje pozitive. Përballë pengesave gjatë rrugës, marrëdhëniet zhvillohen dhe familja bëhet më e fortë. Jeta nuk duhet të sjellë vetëm gëzim dhe eufori dhe duhet ndjekur betimin: “të jemi bashkë, në pikëllim dhe në gëzim”.

Të gjitha forcat - për të luftuar krizën ose masat parandaluese

bashkëshortët duhet të pranojnë një shpirt binjak me të gjitha avantazhet dhe disavantazhet;
të mos bëheni kopje e prindërve tuaj dhe të mos transferoni stereotipin e sjelljes së familjeve të njohura në familjen tuaj;
organizoni takime të rregullta jashtë shtëpisë;
punojnë vazhdimisht në krijimin e traditave të tyre familjare;
Delegoni përgjegjësitë shtëpiake midis familjeve dhe mos u përpiqni të bëni gjithçka vetë.

Kriza prej 3 vitesh në një lidhje konsiderohet më e vështira për një çift. Fillimi i saj është për shkak të koincidencës së disa faktorëve në të njëjtën kohë. Është e vështirë për bashkëshortët të drejtojnë një familje së bashku dhe një pikë problematike shfaqen probleme financiare. Një ndërprerje në rritjen personale të njërit prej bashkëshortëve çon në negativitet në marrëdhënie, dhe çdo gjë e vogël çon në mosmarrëveshje serioze: kush lan enët, kush i lexon përralla një fëmije, çfarë lloj letër-muri është më mirë të blini në dhomën e gjumit. .

Rendimenti! Shpirti binjak juaj duhet të ndihet si i vetmi, sepse kështu ishte kur u dashuruat me njëri-tjetrin! Roli i prindërve, i cili bie në këtë periudhë, përkeqëson situatën dhe bëhet një lakmus për familjen, duke vënë në provë forcën e marrëdhënies.
Ju nuk keni nevojë të jeni shumë emocionalë për të metat e shpirtit tuaj binjak: nuk jeni bashkë për t'u angazhuar në riedukim. Bisedat e sinqerta do të ndihmojnë në ndërtimin e marrëdhënieve. Kritikat, pretendimet, ultimatumet, thonë një “jo” të prerë. Edhe nëse ju ndihmojnë të arrini qëllimin tuaj një herë, atëherë në të ardhmen do të hasni patjetër kundërshtime.
Familja ju detyron të punoni vazhdimisht në marrëdhënie. Dhe a është e vështirë? Thuaj faleminderit gruas suaj për një darkë të shijshme, për këmisha të hekurosura, trajtojini burrit tuaj birrën tuaj të preferuar një herë në javë, thjesht shijoni momentin e kaluar së bashku.
Mësoni të falni dhe të mos mbaheni pas barrës së ankesave të së kaluarës.
Kthejeni romancën në marrëdhënie duke vizituar muzeume, teatro, ekspozita, duke organizuar darka me qirinj herë pas here. Zakonisht familja kalon shumë kohë duke parë TV, duke harruar mënyra të tjera, më interesante për të kaluar kohën e lirë së bashku. Duke i shtuar shumëllojshmëri jetës së zakonshme dhe të mërzitshme, do të rifreskoni ndjenjat tuaja dhe do t'i ktheni ngrohtësinë marrëdhënies.
Shikoni veten me sytë e të tjerëve dhe vlerësoni pamjen tuaj. Mundohuni të kënaqni përsëri shpirtin tuaj binjak me një prerje flokësh të re, rroba të ndritshme dhe të rregullta në shtëpi.
Cënimi i hapësirës personale të një personi tjetër (burri, gruaja ose fëmijët) duhet të jetë tabu. Edhe nëse bashkëshortët i japin gjithë kohën familjes, secili prej tyre duhet të ketë kohë për vete.
Me kalimin e viteve pasioni dhe dëshira seksuale bëhen gjithnjë e më pak në shtratin bashkëshortor. Prandaj, rregulli kryesor është diversiteti i marrëdhënieve. Imagjinoni dhe befasoni njëri-tjetrin!

Kriza e 5 viteve të jetës familjare vjen kur fëmija rritet, dhe nëna kthehet në punë pas një pushimi të gjatë lehonie. Tani ajo ka edhe më shumë përgjegjësi dhe duhet të jetë në kohë kudo. Mungesa katastrofike e kohës ndikon në gjendjen mendore: duket se ka gjithnjë e më pak forcë, dhe punët e përditshme sjellin vetëm zhgënjim nga lidhjet martesore. Në një situatë të tillë, do të ishte e drejtë që burri të merrte një pjesë të përgjegjësive familjare. Nëse gruaja përgatit darkën, burri duhet të pastrojë tryezën. Nuk mjafton vetëm të ndihmosh për të prerë bukën dhe për të grumbulluar pjatat e pastra.

Sipas shkencëtarëve, brenda shtatë viteve ka një rinovim të plotë të të gjitha qelizave të trupit. Pra, nëse keni jetuar me një partner për shtatë vjet, atëherë keni një person të ri para jush. Do të duhet të rindërtoni marrëdhënien tuaj me të!

Kriza e jetës familjare për 7 vjet në psikologji quhet krizë monotonie: nuk ka frymëzim, ndjenja, por ka një zakon dhe një listë të tërë detyrash. Kur duket se nuk ka ku të shkohet më tej, fillon periudha më e vështirë. Nevoja për emocione dhe ndjesi të freskëta del në sipërfaqe. Burri gjen një dashnore dhe është mjaft i kënaqur me situatën aktuale: heshtja dhe hiri i zakonshëm i shtëpisë herë pas here mund të hollohen me takime romantike anash. Gruaja i afrohet zgjidhjes së problemeve ndryshe: ajo është gati të lërë burrin e saj të padashur prej kohësh dhe të fillojë jetën me një admirues të ri.

Çfarë duhet të bëni kur një marrëdhënie kalon një krizë prej 7 vitesh? Largoni jetën familjare nga rutina, duke i bërë të dyja sa më shpesh të jetë e mundur shënime të freskëta dhe ide të reja, duke mos lejuar që jeta familjare të kthehet në një moçal të ndenjur. Lëreni burrin të fillojë të eksplorojë përsëri gruan e tij! Dashuria dhe interesi i lehtë për një të dashur mund të ruhen duke marrë një hobi origjinal, duke u regjistruar për salsa ose joga, duke ndryshuar imazhin.

Kriza e jetës familjare prej 10 vitesh përjetohet nga çifte, fëmijët e të cilëve tashmë janë rritur dhe bluarja e personazheve është shumë prapa. Por familja fillon të kalojë një provë tjetër të forcës: njëri nga bashkëshortët ose të dy kanë një krizë të moshës së mesme. Ka pakënaqësi nga puna jo interesante dhe e rregullt e mërzitshme, e cila merr gjithë kohën. Liria që bashkëshortët kanë ëndërruar që netët e para pa gjumë në shtratin e foshnjës nuk vjen kurrë. Energjia që do të doja t'i drejtoja krijimtarisë apo krijimit po bëhet gjithnjë e më pak.

Bashkëshortët kanë pikëpamje të ndryshme për edukimin e fëmijëve të rritur, gjë që provokon situata konflikti. Në këtë kohë, situata financiare në familje mund të ndryshojë gjithashtu. Përmirësimi i tij gjithashtu nuk sjell paqe në familje, por bëhet shkak i grindjeve të dhunshme: kush fitoi më shumë, kush kujt i detyrohet dhe çfarë tani.

Lodhja e bashkëshortëve ndikon edhe në sfondin e një situate financiare të përmirësuar dukshëm. Tani festat e përbashkëta dhe festimet familjare për burrin bëhen ngjarje të parëndësishme që nuk ia vlen t'i kushtohet vëmendje. Nga ana tjetër, gratë i trajtojnë traditat dhe ritualet familjare me një drithërimë të veçantë, prandaj indiferencën e burrit e marrin për mungesë dashurie dhe ngrohtësie për familjen dhe fëmijët.

Përsëri, një bisedë e sinqertë do të vijë në shpëtim. Por pa klithma dhe inat nga të dyja palët. Edhe aty ku pothuajse gjithçka tashmë është shkatërruar, ka gjithmonë një mundësi për të ndryshuar diçka. Thjesht duhet të jeni të duruar dhe të përpiqeni ta kaloni fazën e vështirë pa humbje.

Disa gra vendosin të kenë një fëmijë tjetër. Por kjo është një nga zgjidhjet më të këqija të problemit dhe nuk do të kthejë ndjenjat e vjetra, por vetëm do të shtojë probleme dhe vështirësi të njohura dhe ende të paharruara.

Familja mund ta kapërcejë krizën duke bërë diçka të jashtëzakonshme. Por ndonjëherë bashkëshortët bëhen aq të largët, aq të thellë në problemet e tyre, sa nuk kanë as forcën dhe as dëshirën për të shpëtuar familjen. Në një situatë të tillë, bashkëshortët duhet të jenë të gatshëm t'i japin liri njëri-tjetrit dhe të lënë të shkojnë për të ndërtuar një jetë tjetër të lumtur.

Në cilat raste mund të flasim për një divorc që po afrohet?

nëse njëri nga bashkëshortët merr një pozicion mbrojtës, duke u mbrojtur rregullisht nga sulmet e të dytit;
nëse nuk ka kufij për kritikat dhe zhvlerësimin e njërit prej bashkëshortëve;
nëse bashkëshortët pushojnë së respektuari njëri-tjetrin;
nëse njëri prej bashkëshortëve është rrethuar nga partneri.

Një familje e tillë nuk ka të ardhme dhe i detyron bashkëshortët të zotërojnë artin e divorcit. Por kjo është një histori tjetër.

Psikologjia e marrëdhënieve familjare të gruas dhe burrit - krizat

Kriza mund të jetë edhe viti i 13-të i martesës, ai i 14-të dhe i 25-të. Çdo raund i ri mund të përfundojë me divorc ose të shkojë pa probleme. Duke u përpjekur të shpërfillim problemet serioze, ne vetëm e përkeqësojmë situatën: konflikti ngrin dhe marrëdhëniet, pa kaluar vijën kufitare, humbasin mundësinë për të lustruar veten: familja nuk zhvillohet dhe nuk ndryshon.

Mbroni anijen tuaj familjare nga çarjet dhe vrimat dhe mos e lini të shkojë në fund. Le të jetë familja burimi i emocioneve tuaja pozitive!

Si të mbijetoni një krizë 10-vjeçare në marrëdhëniet familjare dhe të shpëtoni një familje?

Dhe është e lehtë të lidheni me njëri-tjetrin, ndërkohë që kanë shumë të përbashkëta (seks, jetë, fëmijë, kohë të lirë), por edhe shumë personale (hobi, njohje, hobi dhe, përsëri, kohë e lirë, pjesë e saj).

Rinovuan lidhjet e vjetra, kryesisht me shokët e klasës. Varur rreth kafenesë - takimi me shokët e klasës. Zero vëmendje.

U pajtua me një për të thirrur dhe dërguar SMS. Dhe gjithmonë shkoja në një dhomë tjetër. Kalova.

Ai filloi t'i kushtonte vëmendje nisjeve të mia te të dashurat e mia, caktoi kohën e mungesës, filloi të takohej në stacionet e autobusëve.

Dhe momenti i shumëpritur - një ndalim për të qenë larg shtëpisë.

E fryj - kam të drejtë.

Tani kudo së bashku. Ai më argëton vetë, që të mos mërzitem. Shikimi.

Nuk do të them se është mirë, por është më mirë se indiferenca.

Nëse keni mbijetuar me sukses krizën (e krijuar shkencërisht) të shtatë viteve të martesës, atëherë thjesht duhet të mbani mend: si keni dalë nga "momentet e tensionuara".

Por në përgjithësi: dikush me të vërtetë duhet të marrë rolin udhëheqës të një diplomati (nëse dëshira e ndërsjellë për të zbutur qoshet e mprehta nuk funksionon). Pa dyshim, lideri do të duhet të jetë shumë më i vështirë: më shumë durim dhe qëndrueshmëri, më shumë kontroll mbi veten e tij, duke kërkuar vazhdimisht opsione kompromisi. Por, çmimi nuk është vetëm një familje e shpëtuar, por edhe vetë-përmirësim (si rezultat, rritje e vetëvlerësimit, vetëbesimit, etj.). Siç këshillojnë pjesëmarrësit e tjerë: përpiquni të gjeni një interes të përbashkët (Unë njoh një zonjë që filloi të shkojë në peshkim me burrin e saj dhe tani është një adhuruese e peshkimit: *)))))). Provoni momente të reja romantike. Kujtoni ditët e "periudhës së luleve-çokollatës". Dhe, pa marrë parasysh sa e zakonshme, kujdesuni për imazhin tuaj të feminitetit.

Ju uroj këmbëngulje dhe energji, lumturia u ktheftë në familje.

Ne e patëm këtë në vitin tonë të shtatë. jeta është DIÇKA ME DIÇKA. Herën e dytë nuk e duroj dot.

Burimi:
Si të mbijetoni një krizë 10-vjeçare në marrëdhëniet familjare dhe të shpëtoni një familje?
Përdoruesi Olga Maksimova bëri një pyetje në kategorinë Dasma, Martesa, Martesa dhe mori 13 përgjigje
http://answer.mail.ru/question/33995805

Kriza e marrëdhënieve 10 vjet më vonë

Unë isha 15 dhe ai 18, u martova dy vjet më parë. Dy muaj më parë

lindi vajza. Bashkëshorti im ka ndryshuar shumë kohët e fundit. Ai ndërroi punë

u lodh më shumë, fundjavave ka autoshkollë, nuk shkon atje

i kërkuar. Më është dashur të shkoj për shkak të fëmijës, ajo do të duhet të udhëtojë shumë me të. AT

Në përgjithësi, është e vështirë për të, e kuptoj. Megjithatë, është e vështirë të përzënë nga Podolsk në Moskë

ka 5 vite që drejton makinën. Ai përdor çdo mundësi për të dalë

në shtëpi, pushoni me miqtë.

E qortoj që shkon me miqtë, kuptoj gjithçka që kjo është për të

nevojë. Së bashku nuk shkojmë askund, edhe pse mundësia për të lënë një fëmijë

ka nja dy orë. Ai u bë mjaft i ftohtë, shpesh në humor të keq

mbërrin, pini çaj dhe menjëherë shkoni për të fjetur. Mos u përshtat, mos përqafo, puth

rrallë, më shpesh, marr iniciativën. Thotë se disa ndjenja

Po, por jo si më parë. Nga ana ime, ndjenjat janë të njëjta, jo shumë

mjaft nga vëmendja, dashuria e tij. Mundohem të krijoj një atmosferë të mirë në shtëpi

ai do të ishte rehat. Vërtetë, ndonjëherë prishem dhe qaj, por këtë e provoj

Ai nuk do ta shihte, por jo gjithmonë funksionon. Nëse të pyes, a mund të vish me mua

shko ose rri në shtëpi, por e shoh që ai nuk më do

Dikur shkonim bashkë, tani nuk më merr në telefon dhe shkon në të tillë

koha kur nuk mund ta lini fëmijën. Jam shumë i vetmuar dhe i trishtuar

nuk ka njeri veç tij, vetëm dy shokë, por ata janë me fëmijë të vegjël brenda

në një qytet tjetër, shiheni shumë rrallë. Mua më mungon komunikimi, çdo ditë -

si dita e dheut. Fillova të vërej se interesat e mia ishin të kufizuara

fëmijë, sepse Ai është i pari ynë dhe ndërsa unë nuk jam i zënë me të, po kërkoj

informacione rreth fëmijëve në internet, kjo temë nuk është interesante për të, por më shumë

nuk me ndodh asgje. Praktikisht nuk ka interes për fëmijën

Ai tha shumë kohë më parë se nuk ishte gati të bëhej baba. Edhe pse kur kemi planifikuar. nuk ishte

kundër. Ai u largua shumë, nuk ndau më probleme, dikur kishte

ne, dhe tani jam me fëmijën veç e veç, ai është i ndarë. Kur pyes se çfarë

Unë mund të ndihmoj, thotë se gjithçka është në rregull dhe se nuk do të ngjitem, insistoj -

zemërohem. Nuk mendoj se ka familje. Nuk ka marrëdhënie besimi. Në

Më duket se nuk ka njeri.

pothuajse nuk ka asnjë. Nuk di si të jem sërish interesante për të. Nuk eshte

krizën tonë të parë, ne arritëm ta kapërcejmë më parë, gjithçka ishte si

tani. Por atëherë ne nuk jetonim bashkë dhe nuk shiheshim çdo ditë. Ai

Ai thotë se duhet të presësh, ndoshta gjithçka do të bëhet më mirë. Ndonjëherë më duket,

se ai është i dashur me mua vetëm për shkak të fëmijës, dhe ndonjëherë se gjithçka

mbetet ashtu siç ishte, dhe unë përfundoj veten.

transferimi në dacha, por nuk është shumë i përshtatshëm në jetën e përditshme dhe atje do ta bëj

Krejtësisht vetëm. Mami, që tani jeton atje, së shpejti do të largohet në një qytet tjetër.

per dy jave. Jam shumë i trishtuar, nuk ka kush të flasë me burrin tim të larguar,

nuk ka të dashura. Është shumë e vështirë për mua të takoj njerëz dhe të afrohem në park

vajzë me një karrocë fëmijësh, nuk mundem. Po, dhe ku ecim, mosha jonë

2.5 muaj askush, gjithçka është shumë më keq.

Mundohem që disponimi im të mos reflektojë tek fëmija, megjithëse ndonjëherë jam shumë i heshtur me të.

Unë vetë, nuk u bëra më mirë pas lindjes, mbaj një sy në flokët dhe fytyrën time dhe

rroba. Kjo është e nevojshme në mënyrë që të mos lulëzojë fare.

Qoftë për diçka shpresë apo është fundi i qëndrimeve apo marrëdhënieve? Gjithçka çdo ditë

keq e me keq dua shume te me doje perseri por si eshte

a nuk e di. Do të doja disa këshilla se çfarë mund të bëj në këtë

situatat? Dhe a është e nevojshme të shpëtosh një familje në të cilën nuk ka dashuri, çfarë është e mira

do ta shohë fëmija? Unë dua shumë të flas, por jo me askënd, dua shumë

gjeni të dashura në qytetin tuaj, por nuk dini si.

Burimi:
Kriza e marrëdhënieve 10 vjet më vonë
Kriza e marrëdhënieve në 10 vjet - Ju lutemi lexoni deri në fund. Unë me të vërtetë kam nevojë për ndihmë! Mirembrema. Unë dhe bashkëshorti im kemi qenë së bashku për 10 vjet, u njohëm kur unë isha 15 vjeç dhe ai ishte 18 vjeç, u martuam dy vjet më parë….

Kriza e marrëdhënieve familjare

Nëse është ndonjë ngushëllim për ju, ne do ta përsërisim edhe një herë deklaratën e mëposhtme. Sipas ekspertëve, është e pamundur të imagjinohet një martesë pa konflikte - dhe për këtë arsye pa një krizë në marrëdhëniet familjare. Ja çfarë thonë në mënyrë karakteristike psikologët për martesën: “Martesa është si një organizëm i gjallë: rritet, zhvillohet, ndryshon, kur është e shëndetshme, ndonjëherë sëmuret. Megjithatë, ajo që është e rëndësishme të kuptohet është sa vijon. Struktura e një martese ndryshon pikërisht sepse me kalimin e viteve ndryshojnë edhe dy palët e përfshira.”

Këtu janë 6 shenjat e një krize në marrëdhënie:

grindjet tuaja po bëhen më të shpeshta;
kontaktet tuaja seksuale janë bërë shumë më pak të shpeshta - në krahasim me të kaluarën e afërt;
ju dhe partneri juaj uleni në heshtje për orë të tëra para televizorit;
ju interesoheni erotikisht për njerëzit e tjerë;
jeni vazhdimisht të zemëruar me partnerin tuaj dhe jeni gati të filloni një grindje me të në çdo moment;
ju përpiqeni të jeni larg shtëpisë sa më shumë që të jetë e mundur.

Sipas ekspertëve, çdo çift i martuar përballet me katër kriza të rënda në marrëdhëniet e tyre familjare. Le t'i rendisim ato:

Pyetja e parë që duhet t'i përgjigjeni sinqerisht vetes është: A doni vërtet të shpëtoni martesën tuaj? Nëse po, atëherë zbuloni nëse partneri juaj dëshiron të njëjtën gjë. Të dy duhet të keni një dëshirë për të përballuar krizën që ka ardhur në martesën tuaj, përndryshe nuk ka gjasa të arrini të shpëtoni marrëdhëniet familjare.

Nuk do të jetë e drejtë që asnjëri nga bashkëshortët të qëndrojë në martesë vetëm sepse një situatë e tillë i përshtatet të gjithëve.

Zakonisht psikologjia e një krize të tillë është e tillë që në marrëdhëniet e tyre familjare, bashkëshortët shpesh ngatërrojnë simptomat me problemin që e ka shkaktuar atë. Sipas statistikave, arsyeja më e zakonshme e divorcit është pabesia e njërit prej bashkëshortëve. Megjithatë, shfaqja e një personi të tretë zakonisht është gjithmonë rezultat. Dhe ky rezultat sugjeron që kriza në marrëdhëniet tuaja familjare ka ekzistuar për një kohë mjaft të gjatë - ju thjesht për ndonjë arsye nuk i keni kushtuar vëmendje simptomave të saj. Prandaj, para së gjithash, ndani simptomat nga vetë problemi!

Pra, si mund ta ndihmoni martesën tuaj nëse kriza në marrëdhënien tuaj familjare tashmë ka ardhur?

Çfarë duhet të bëni nëse nuk keni arritur të kapërceni krizën e marrëdhënieve familjare? Së pari, sigurohuni që keni luftuar për ta mbajtur familjen tuaj të bashkuar për një kohë të gjatë - domethënë të paktën gjashtë muaj. Nëse, kundër të gjitha gjasave, nuk keni parë ndonjë përmirësim në marrëdhënien tuaj, pyesni veten - po aq sinqerisht! - pyetja e dytë, domethënë: a është vërtet i përshtatshëm për ty mashkulli që ke zgjedhur si bashkëshort? Mundohuni të mos jeni si ato gra që e perceptojnë divorcin si një humbje të thellë personale. Kini parasysh që shpesh një divorc nuk është një fund i trishtuar, por një fillim shumë i lumtur.

Burimi:
Kriza e marrëdhënieve familjare
Nëse është ndonjë ngushëllim për ju, ne do ta përsërisim edhe një herë deklaratën e mëposhtme. Sipas ekspertëve, është e pamundur të imagjinohet një martesë pa konflikte - dhe për këtë arsye pa një krizë në marrëdhëniet familjare. Ja cfarë
http://womanadvice.ru/krizis-semeynyh-otnosheniy

Kriza e marrëdhënieve familjare 10 vjet

Pothuajse të gjithë çiftet kalojnë të njëjtat faza të jetës së bashku. Pasioni, butësia, mërzia, refuzimi dhe "kthesa" të tjera të marrëdhënieve familjare janë të njohura nga afër për të gjithë ata që kanë të paktën 15 vjet të martuar dhe, sigurisht, çdo çift i martuar kalon nëpër shumë kriza tipike gjatë jetës së përbashkët.

Së pari është një krizë prej 3, pastaj - 7, më vonë - 10 vjet. Tani do të ndalemi në krizën e 10 viteve më në detaje.

Një krizë të ngjashme, siç nënkupton edhe emri, përjetojnë çiftet që kanë më shumë se 10 vjet martesë. Në familje të tilla, si rregull, tashmë ka fëmijë, dhe bluarja e ndërsjellë në nivelin e familjes u zhvillua shumë kohë më parë. Një tipar i kësaj periudhe mosmarrëveshjeje është se shkaktohet dhe përkeqësohet nga një krizë e moshës së mesme në njërin ose të dy bashkëshortët.

Pakënaqësia me jetën e dikujt, ndjenja se familja po heq lirinë dhe energjinë e çmuar që mund të kanalizohet në një drejtim biznesi ose krijues, nevoja për t'u angazhuar në punë jo interesante, por fitimprurëse. Mendime të tilla kalojnë nëpër shumicën dërrmuese të njerëzve gjatë një krize të moshës së mesme.

Vështirësi të tjera të ndryshme vetëm sa mund ta përkeqësojnë situatën. Për shembull, shfaqja e një fëmije, nëse familja deri atëherë ishte pa fëmijë, mund të provokojë gjithashtu shfaqjen e kësaj krize.

Ndryshimet në mënyrën e zakonshme të jetës çojnë në të, stres i shkaktuar nga role krejtësisht të reja për bashkëshortët. Në fund të fundit, para se çifti të jetonte sipas skemës së roleve "burrë - grua", tani këto role janë plotësuar edhe nga rolet "mama - babi", të cilat gjithashtu duhet të mësohen.

Rritja e fëmijëve dhe mosha e tyre kalimtare mund të shkaktojnë gjithashtu një krizë. Mosmarrëveshjet midis bashkëshortëve të shkaktuara nga pikëpamje të ndryshme për edukimin e një personi pothuajse të rritur, d.m.th. fëmijën e tyre adoleshent, shpesh provokojnë situata konflikti.

Sado paradoksale të duket, por përmirësimi i situatës financiare ndikon jo më pak në përkeqësimin e marrëdhënieve në familje. Burri fillon të mendojë se meqë filloi të fitonte shumë më tepër se më parë, atëherë mund të kërkojë më shumë nga familja, përkatësisht. Si rregull, një përmirësim i tillë i kushteve të jetesës shoqërohet me lodhje të vazhdueshme të njërit prej bashkëshortëve, më shpesh burrit.

Dhe, natyrisht, tani ai nuk ka kohë për ndonjë festë të përbashkët, duke kujtuar datat familjare dhe të tjera, sipas tij, marrëzi. Nga ana tjetër, femrat janë shumë të ndjeshme ndaj gjërave të tilla. Ata janë shumë të zemëruar që disa partnerë biznesi, investitorë dhe marrëzi të tjera, tashmë sipas saj, janë më të rëndësishme për një bashkëshort se sa gruaja e tij, nëna e fëmijës së tij.

Ndër shenjat kryesore të një krize në marrëdhëniet familjare për 10 vjet, duhet të theksohen sa vijon:

Duhet të theksohet se për disa familje, kriza të tilla nuk janë vetëm një provë e mirë e forcës, por edhe një mënyrë e shkëlqyer për të bashkuar dhe rinovuar ndjenjat. Disa bashkëshortë shikojnë përmes gishtave faktin që gjysma e tyre kanë dikë në krah gjatë kësaj periudhe.

Shpesh, sigurisht, pothuajse e gjithë kjo është indiferente ndaj tyre. Por ndonjëherë ata vërtet i kuptojnë nevojat e një personi të dashur për të paktën një larmi dhe ndjesi të reja.

Siç tregon praktika, një numër i madh i burrave që kishin një dashnore gjatë kësaj periudhe kthehen në familje pas një kohe. Disa e bëjnë këtë sepse ndiejnë pleqërinë që po afrohet dhe gruaja është personi që e di shumë mirë se çfarë i nevojitet. Në fund të fundit, gruaja tashmë e di saktësisht se sa lugë sheqer duhet të vendosë në çajin e tij dhe çfarë copa duhet të presë patatet.

Për të tjerët, zonja ishte thjesht një modë kalimtare dhe, duke e krahasuar atë me gruan e tij, burrat bëjnë një zgjedhje në favor të kësaj të fundit. Fëmijët në këtë situatë luajnë gjithashtu një rol të rëndësishëm.

Nëse mendoni se bashkëshorti juaj ka filluar të qetësohet me ju dhe ju nuk e dëshironi këtë, ka disa opsione të mundshme për zhvillime të mëtejshme.

Së pari, përpiquni të flisni seriozisht për gjithçka. Pa rënë në një ulërimë, pa zemërim dhe në të njëjtën kohë, pa e lënë partnerin tuaj të bërtasë (gjë që është gjithashtu shumë e parashikueshme). Mblidhni me durim. Edhe nëse duket se gjithçka tashmë është shembur dhe asgjë nuk mund të kthehet, mbani mend se gjithçka ndryshon.

Ju po ndryshoni, dhe gjithçka rreth jush po ndryshon. Natyrisht, burri juaj nuk është më i njëjti me atë që e keni dashur. Dhe nuk jeni më si dikur. Thjesht përpiquni të prisni dhe mbijetoni këtë periudhë me humbjen më të vogël për të dy.

Mos u mundoni ta mbani bashkëshortin tuaj me një fëmijë tjetër. Si rregull, kjo nuk funksionon ose funksionon, por në një masë krejtësisht të pamjaftueshme. Po, bashkëshorti mund të qëndrojë me ju edhe për ca kohë, por nuk ka asnjë garanci që të paktën një paraqitje e shkurtër e ndjenjave të së kaluarës do t'i kthehet. Në fund të fundit, ai ende nuk e ka harruar plotësisht se çfarë problemesh dhe vështirësish përfshin edukimi i fëmijëve të vegjël në mënyrë që ta përjetojë këtë edhe një herë gjatë krizës së tij.

Nuk duhet të harrojmë se secili nga bashkëshortët duhet të ketë hapësirën e tij personale të jetesës. Një vend ku ai mund të jetë vetëm me mendimet dhe ndjenjat e tij. Nëse nuk ka një hapësirë të tillë, atëherë ky mund të jetë një faktor tjetër në favor të prishjes së marrëdhënieve. Sepse nëse nuk ishte e mundur të krijoni një vend për t'u çlodhur në shtëpinë tuaj, atëherë ai duhet të krijohet diku anash.

Një nga mënyrat më efektive për të kapërcyer krizën e 10 viteve është dëshira për të shkuar përtej sjelljes së vendosur, stereotipike. Mos kini frikë të dukeni budalla para bashkëshortit tuaj nëse i kërkoni që t'ju çojë në sallën e vallëzimit ose hipur mbi kalë.

Po, ai ka shumë të ngjarë të fillojë të mohojë dhe të kërkojë që ju të mos e ngacmoni me marrëzi të tilla. Mundohuni ta bindni atë se për të ruajtur marrëdhënien tuaj dhe për të sjellë të paktën një larmi në jetën tuaj, ngjarje të tilla janë thjesht të nevojshme.

Meqë ra fjala, lodrat e seksit dhe një përpjekje për të sjellë risi në jetën tuaj seksuale mund të jenë gjithashtu hapi i parë drejt kapërcimit të krizës 10-vjeçare.

Nëse absolutisht nuk mund të gjeni ndonjë gjuhë të përbashkët me partnerin tuaj, provoni të kontaktoni një psikolog familjar. Më besoni, ndihma e kualifikuar e jashtme nuk dëmton kurrë.

Dhe mos mendoni se një i huaj do të gërmojë në punët tuaja personale. Ky "i huaj" do të përpiqet të shpëtojë familjen tuaj duke vënë në dukje gabimet e mundshme dhe duke ju lejuar t'i korrigjoni ato në kohë përpara se të shndërrohen në diçka më fatale për marrëdhëniet tuaja familjare.

Për të filluar, le të shohim se cilat arsye çojnë në një ftohje të marrëdhënieve.

1. Si rregull, 10 vjet jetë familjare përkon me të ashtuquajturën krizë të moshës së mesme, kur bëhet analiza e disa rezultateve të jetës: pakënaqësia me karrierën, zhvillimi personal.

Fillon të duket se është familja ajo që i pengon ata të realizohen në mënyrë krijuese apo profesionale, duke i detyruar të bëjnë jo atë që u pëlqen, por ajo që sjell një të ardhur të caktuar të nevojshme për të ruajtur nivelin aktual. Pretendimet mund të lindin kundër një bashkëshorti që është bërë ose vazhdon të fitojë pak. Nga ana tjetër, bashkëshorti, i cili filloi të fitonte më shumë, beson se qëndrimi ndaj tij në familje duhet të ndryshojë. Për shembull, burri lodhet në punë, ku zhduket për ditë të tëra dhe gruaja, në vend që të vlerësojë kontributin e tij në mirëqenien materiale të familjes, ankohet për pavëmendjen e tij: harroi përvjetorin e takimit të parë!

2. Familjet që janë të martuara për 10 ose më shumë vjet, si rregull, kanë tashmë një ose dy fëmijë. Rolet e “baba-nënës” që kanë ndryshuar rolet e “burrit-gruas” janë burim stresi shtesë. Në fund të fundit, mosmarrëveshjet që lindin në procesin e rritjes së fëmijëve mund të provokojnë situata konflikti.

Pasojat e gjithë kësaj janë: indiferenca ndaj njëri-tjetrit; mosgatishmëria për të bërë lëshime reciproke; mosgatishmëria për të kuptuar njëri-tjetrin; pakënaqësi nga fakti që bashkëshortit i duket se ai gjithmonë bën lëshime, dhe gjysma tjetër nuk e vlerëson këtë. Dhe si rezultat - mungesa e marrëdhënieve të ngrohta, emocionale dhe mosgatishmëria për të bërë seks.

Prandaj, një krizë është një fazë e caktuar në martesë, gjë që e bën të qartë se modeli i mëparshëm i marrëdhënieve është vjetëruar..

Dhe është e rëndësishme të kuptoni se në cilën fazë dhe për cilat arsye (shih opsionet më lart) ndodhi ftohja. A është bërë bashkëshorti juaj jo interesant për ju si person? Pse? "Kthehuni prapa" dhe mbani mend se çfarë ju tërhoqi tek ai në fazën e takimit dhe martesës. Analizoni gjithashtu se çfarë tërhoqi bashkëshortin tuaj tek ju dhe çfarë mund të ketë ndryshuar me kalimin e viteve. Ndoshta bashkëshorti kishte nevojë të krijonte një territor personal - fjalë për fjalë dhe figurativisht. Një garazh ku burri komunikon me miqtë (në vend që, për shembull, të gatuajë me fëmijë), ose orë të tëra hobi të shfaqur papritur të një gruaje (edhe nëse është krejtësisht budalla, nga këndvështrimi i burrit) është një mundësi për të "lëshuar". steam”, relax, get together with thoughts and forces, and not a demonstration of indifference to the family. Çfarë fshihet pas seksit tashmë të rrallë martesor? Në fund të fundit, dihet se me kalimin e viteve, qëndrimet ndaj seksit ndryshojnë dhe pasioni i dhunshëm zhduket gradualisht. Dhe shpesh çështja nuk është se "diçka nuk shkon me mua" ose "diçka nuk shkon me të", "ra nga dashuria, ra nga dashuria", "gjeta, gjeta një tjetër apo një tjetër", por në lodhje emocionale dhe fizike. , ulje e nivelit të temperamentit seksual, gjendjes shëndetësore.

Dhe ndonjëherë ka kuptim të bëni disa biseda së bashku me një psikolog. Por në fund të fundit, ju keni "në rezervë" një gjë kaq të rëndësishme pasi vitet e kaluara keni jetuar në dashuri, harmoni, besim. Janë ata që do të ndihmojnë për të kaluar në një fazë të re të marrëdhënieve, për të "lëshuar" atë që ka pushuar të përshtatet, për të ndërtuar lidhje të reja emocionale.

Ndoshta do t'ju duhet të shkoni në një udhëtim së bashku, vetëm ju të dy. Ose gjeni një hobi të përbashkët. Ose, përkundrazi, të pranojë hobet e reja të bashkëshortit si pjesë të pandashme të personalitetit të tij të ri, të “rritur” gjatë viteve të martesës.

Përshëndetje. Unë jam 30 dhe burri im është 35. Jemi të martuar prej 7 vitesh. Ne njihemi prej 10 vitesh. Kemi 3 fëmijë. Më i madhi është 7 vjeç, 5 vjeç dhe 1 vjeç. Marrëdhënia u kthye në akuza të ndërsjella. Ai është vazhdimisht në punë, bëj punët e shtëpisë dhe rrit fëmijët. (Kam në plan të kthehem në punë pas 6 muajsh). Me te ardhur nga puna ha darken dhe shkon ne shtrat.. dhe kaq. Dhe kështu çdo ditë ... u përpoqa të flisja me të, përfundon në një skandal. (Jam i lodhur, po bëj para, po punoj). Ajo gjithashtu organizoi një darkë romantike dhe u përpoq të diversifikonte disi marrëdhënien tonë intime, gjithsesi. Edhe pse mund të themi se marrëdhëniet intime janë shumë të rralla me ne. Ai vetë nuk dëshiron asgjë, dhe nëse unë filloj të tregoj interes për të në shtrat, ai thotë se jam i lodhur dhe nuk më ndez kur një grua ngjitet. Unë e kuptoj që burrat janë pushtues nga natyra, por pastaj si të ngjall interes, sepse ai tashmë më ka pushtuar (unë jam gruaja e tij). Në kokën time, vetëm mendime se gjithçka po shkon drejt një divorci ...

Përshëndetje Inna!
E shihni, një burrë ka motive dhe detyra të tjera të rëndësishme jetësore sesa një grua. Nëse mendoni se familja dhe fëmijët e bëjnë jetën tuaj të plotë dhe kuptimplote, atëherë arritjet sociale janë shumë të rëndësishme për një mashkull - rritja e karrierës, lufta për status në një ekip pune dhe në shoqëri. Nëse diçka nuk i funksionon atje, atëherë lumturia shtëpiake dhe darkat romantike nuk do ta kënaqin atë. Nëse do të ishte 15-20 vjet më i madh, ndoshta do të ishte më i rëndësishëm për të. Tek shumë meshkuj, ndjeshmëria emocionale zhvillohet në nivelin e femrave vetëm në këtë moshë. Por tani bashkëshorti juaj është një djalë i ri dhe ai ka nevojë për fitore sociale. Përveç kësaj, ai nuk mund të rrezikojë dhe të ndërmarrë hapa të rinj kaq lehtë, pasi është përgjegjës për ju dhe tre fëmijët. Kjo është një barrë serioze psikologjike që pak njerëz e përballojnë.
Sa i përket pyetjes suaj, si të ngjallni interes tek burri juaj, sepse ju jeni gruaja e tij. Ekziston një test i tillë - ju duhet t'i përgjigjeni pyetjes "Kush jam unë?" 20 herë. Çfarë do të thoshit? a do të shkruanit vërtet 20 herë “gruaja dhe nëna” Si realizohen të gjitha pjesët e tjera të personalitetit tuaj, sepse nëse e gjithë jeta juaj kthehet në funksionet e mësueses, dados, amvises dhe pastrueses, atëherë vështirë se ky është qëllimi juaj. jeta.
Duket sikur ju dhe bashkëshorti juaj po kaloni kriza jetësore tani. Puna me një psikolog do t'ju ndihmojë ta kuptoni. Mund të shkoni tek ai personalisht, ose te një psikolog familjar - së bashku me bashkëshortin tuaj.

Sinqerisht, Elena Livach, psikologe, Shën Petersburg.

Përgjigje e mirë 3 përgjigje e keqe 0

Inna, para së gjithash, ka kuptim të flasë me burrin e saj. Asnjë qortim apo akuzë. Thjesht përpiquni të zbuloni se çfarë ka nevojë AI nga familja? nga ti? Çfarë lloj marrëdhënie pret që ai të ndihet i përmbushur emocionalisht? Ndoshta atij i mungojnë disa shenja vëmendjeje, dhe jo ato që ju vetë keni dalë. Kjo nuk do të thotë se je i keq në të. Kjo do të thotë se është ai që ka nevojë për diçka tjetër tani. Por ai mund t'ju tregojë vetëm për këtë vetë. Dhe si të krijoni mundësinë e bisedave të tilla, për t'i bërë konfliktet produktive - lexoni: http://psyhelp24.ru/conflict-resolution/

Dhe nga ky artikull, ndoshta do të kuptoni se çfarë dhe pse ndodh me jetën intime pas një periudhe të caktuar martese: http://psyhelp24.ru/raznoobrazit-seks-v-brake/

Dhe gjithashtu, mendoj, për qëllime parandaluese, duhet të lexoni këtë artikull: http://psyhelp24.ru/lyubovnaya-zavisimost/ Vështirë se e përshkruan rastin tuaj, por duke përdorur shembullin e varësisë nga dashuria, është shumë e qartë se çfarë ndodh kur dikush është zhytur vetëm në një marrëdhënie, dhe tjetri ka nevojë për diçka tjetër përveç një marrëdhënieje (për të cilën një kolege, Elena Livach, ju ka shkruar tashmë).

Sinqerisht, Nesvitsky Anton Mikhailovich, psikolog Shën Petersburg

Përgjigje e mirë 1 përgjigje e keqe 1