Si të ruani një këshillë martese nga një psikolog për burrin e saj. Si të mbani një familje në prag të divorcit: këshilla praktike

Martesa është një proces i gjatë dhe nuk mund të bëhet pa grindje, mosmarrëveshje dhe madje edhe disa ankesa të ndërsjella.

Por problemet e vogla dhe tejkalimi i tyre vetëm sa e forcojnë marrëdhënien.

Sidoqoftë, situata e keqkuptimit dhe qortimit mund të jetë shumë më serioze.

Divorci apo shans i dytë?

Zakonisht, bashkëshortët mendojnë për divorcin kur marrëdhënia nuk është më e këndshme dhe nuk jep një ndjenjë lumturie, euforie.

Koha është e pamëshirshme, dhe shpesh, në ndjekje të gëzimeve tokësore, një çift harron të punojë në marrëdhëniet, t'i zhvillojë dhe forcojë vazhdimisht ato.

Para se të filloni procesin e ruajtjes së martesës, duhet të kuptoni saktësisht se të dy bashkëshortët e duan këtë.

• Nëse ju duket e pamundur të vazhdoni të jetoni me burrin tuaj, atëherë është më mirë të tërhiqeni dhe t'i jepni vetes një shans të dytë.
• Por nëse burri është akoma personi më i rëndësishëm në jetë, me të cilin dëshiron të jesh çdo ditë, duhet të luftosh.

Është e rëndësishme! Nuk duhet të përpiqeni ta ruani martesën për hir të fëmijëve, sepse një martesë e tillë nuk i duhet vetëm çiftit, por para së gjithash, fëmijës.

Skandale të vazhdueshme të prindërve, ftohtësia e tyre ndaj njëri-tjetrit. Këto momente negative ndikojnë shumë keq në psikikën e fëmijës.

Arti i të kuptuarit dhe faljes

Në pyetjen se si të ruhet marrëdhënia në martesë, është e rëndësishme të rivendosni mirëkuptimin mes çiftit.

Nëse një bashkëshort pret diçka nga gruaja e tij (ose anasjelltas), por ajo nuk i përmbush pritjet: fillojnë skandale dhe qortime të pafundme.

Por ju gjithmonë mund ta kuptoni shpirtin tuaj binjak. Është e domosdoshme të mbani mend muajt e parë të njohjes, përgatitjes për dasmën.

Në atë kohë, kishte diçka për të dashur shpirtin tuaj binjak. Është e rëndësishme t'i rifreskoni ato ndjenja dhe emocione në veten tuaj, mund të shikoni fotografi dhe së bashku të gërmoni në kujtime të këndshme të një të kaluare të lumtur të përbashkët.

Procesi i ruajtjes së martesës do të funksionojë vetëm në rast të interesit të ndërsjellë. Ankesat do të kalojnë nëse kuptoni që shpirti binjak është rregulluar mendërisht në këtë mënyrë dhe asgjë tjetër.

Është thjesht e pamundur të bëhet ndryshe, dhe gjithçka që mbetet është të pranojmë dhe kuptojmë një model të tillë sjelljeje.

Me një qasje të tillë sistem-vektoriale të psikologjisë, nuk do të ketë ankesa për partnerin e tij dhe secili prej veprimeve të tij do të jetë i kuptueshëm dhe logjik.

A ka akoma dashuri?

Pas muajit të mjaltit, disa çifte fillojnë të mendojnë se si ta mbajnë dashurinë në martesë. Dhe këto janë mendimet e duhura, të cilat duhet të vijnë më mirë më shpejt se sa vonë.

Euforia e dashurisë kalon shpejt dhe çifti ka pretendime ndaj njëri-tjetrit, të cilat mund të bëhen objekt grindjesh.

Është e rëndësishme të përpiqeni të parandaloni që këto grindje të prishin martesën. Mosmarrëveshjet në çift janë normale, sepse nuk ka njerëz me botëkuptim absolutisht identik.

Nëse bashkëshortët kanë të njëjtin këndvështrim për pikat kryesore të jetës, nuk ka nevojë të përpiqeni të kërkoni arsye të tjera për grindje dhe grindje për gjëra të vogla.

Në një nga artikujt e mëparshëm, ne kemi folur tashmë për.

Për të mbajtur dashurinë:

• Gruaja duhet të duket gjithmonë bukur dhe të kënaqë burrin e saj. Por, në kërkim të një pamjeje spektakolare, nuk duhet harruar të krijoni një fole dashurie komode, ku burri do të dëshirojë të kthehet pas një dite të ngarkuar në punë. Aftësia për të gatuar në mënyrë të shijshme jep një kontribut të rëndësishëm.
• Por përveç punëve të shtëpisë, gruaja duhet t'i kushtojë kohë vetes, të kalojë kohë aktive me të dashurat dhe me burrin e saj. Ju nuk duhet të tregoni kujdestari të fortë ndaj një burri, sepse vullneti i një burri ndërhyn në një sjellje të tillë të një gruaje dhe situata mund të bëhet shkak serioz për konflikt.
• Në një martesë të mirëfilltë, ku ka dashuri, nuk ekziston koncepti i detyrës dhe favorizimit të njëri-tjetrit. Partnerët jetojnë së bashku për shkak të dashurisë. Ata nuk përpiqen të ndryshojnë personin tjetër, por thjesht pranojnë sjelljen dhe karakterin e tij, duke u përpjekur të kuptojnë.

Por, përpara se të ruani një martesë të tillë pa dashuri, duhet të përcaktoni qartë motivimin tuaj dhe të vendosni saktësisht se çfarë ia vlen vërtet të mbahet një martesë e tillë.

Shënim! Kjo është veçanërisht e rëndësishme nëse gruaja po përpiqet të gjejë një rrugëdalje, si të mbijetojë tradhtinë e burrit të saj dhe të shpëtojë martesën.

Falja e plotë do të jetë pika themelore këtu. Pa të, ruajtja e një martese të mëtejshme të lumtur nuk është e mundur për një psikolog.

Të lumtur përgjithmonë

Çfarë duhet të bëni për ta bërë martesën tuaj më të fortë:

1. Nuk duhet të grindeni para të huajve, madje edhe të afërmve dhe fëmijëve. A mund ta turpërojë partnerin një sherr i tillë? Asgjë si kjo! Përveç zemërimit dhe tëhuajsimit, asgjë nuk mund të arrihet.
2. Nuk duhet të bëni përgjithësime të nxituara dhe duhet të reduktoni në minimum numrin e pretendimeve ndaj njëri-tjetrit. Në vend të leksioneve të përjetshme, duhet të përpiqeni të kuptoni veprimet e partnerit.
3. Në një grindje, nuk duhet të përmendni vazhdimisht të afërmit e gjysmës së dytë. Një familje e re u krijua nga dy persona, kështu që nuk duhet të fajësoni gjysmën tjetër se është e ngjashme me nënën e tij. E gjithë kjo do të përfundojë në një skandal dhe qortime të ndërsjella.
4. Duhet të mbani mend gjithmonë pikat e dhimbjes së njëri-tjetrit. Si rregull, për gratë është pamja dhe fëmijët, dhe për burrat - cilësitë e biznesit. Nuk duhet të bëni krahasime në favor të personit tjetër.
5. Nuk duhet të kërcënoni vazhdimisht me divorc. Sidomos në një situatë ku po pyesni veten: si ta shpëtoni martesën tuaj nëse burri juaj ka rënë nga dashuria. Kërcënime të tilla janë të rrezikshme. Së shpejti burri do të thotë se ndoshta divorci për të nuk është diçka negative, por një mënyrë për të dalë nga rrethi vicioz.

ID-ja e YouTube e listës dhe 7tOt0niyaEA është e pavlefshme.

Nuk e di, të dashur lexues, në çfarë gjendje është martesa juaj tani, por nëse treguat interes për këtë artikull, atëherë me një shkallë të lartë probabiliteti mund të supozoj se gjithçka nuk është në rregull me të. Por, nëse po përpiqeni t'i zgjidhni problemet tuaja familjare dhe synoni të shpëtoni familjen tuaj, duke bërë pyetjen: "si ta mbani martesën", atëherë nuk ka humbur gjithçka për ju dhe familjen tuaj. Dhe unë ju mbështes plotësisht në përpjekjen për të mbajtur atë që keni aktualisht. Në fund të fundit, është gjithmonë shumë më e lehtë të shkatërrosh diçka sesa të ndërtosh dhe ruash, prandaj ruajtja e një martese është një detyrë më e përgjegjshme dhe më e vështirë sesa shkatërrimi i saj. Unë do t'ju ndihmoj të shpëtoni martesën tuaj, sepse si një person i përgjegjshëm dhe i arsyeshëm, dua që të jeni të lumtur. Dhe nuk do të jeni kurrë të lumtur nëse diçka po prishet vazhdimisht në jetën tuaj, përfshirë për shkak të gabimeve tuaja. Gjithçka që kërkohet nga ju për momentin është të lexoni me kujdes këtë artikull deri në fund, dhe më pas do t'ju duhet të mendoni me kujdes për të në mënyrë që të kuptoni gjithçka që unë do t'ju këshilloj në të. Dhe atëherë gjasat që martesa juaj jo vetëm të ruhet, por edhe të forcohet, do të rritet ndjeshëm.

Pra, le të arsyetojmë në mënyrë të vazhdueshme dhe të vazhdueshme, por në të njëjtën kohë, gjerësisht dhe lirshëm sa të mos kufizohemi në asnjë mendim dhe të mos lëmë asgjë jashtë vëmendjes sonë. Si të shpëtoni një martesë? E dini, por ju dhe unë mund ta riformulojmë këtë pyetje për ta bërë më të saktë, duke e shprehur kështu: si të parandalohet prishja e martesës? Pse e shtrova pyetjen në këtë mënyrë? Për një arsye shumë të thjeshtë - nëse martesa juaj filloi të shpërbëhej, atëherë kjo do të thotë që procesi tashmë është duke u zhvilluar dhe diçka tashmë është shkatërruar. Prandaj, të ruash atë që tashmë është shkatërruar, domethënë të përpiqesh të kthehesh tek ajo që ka humbur në martesën tënde, nuk është plotësisht e saktë. Tani ju duhet të bëni çdo përpjekje për të ruajtur atë që ka mbetur nga martesa juaj, domethënë për të parandaluar shkatërrimin e saj të mëtejshëm, dhe më pas mbi këtë bazë të ndërtoni diçka thelbësisht të re, diçka më cilësore, më të fortë, të përsosur dhe të qëndrueshme. Me këtë në mendje, le të mendojmë me ju se çfarë doli të ishte e paqëndrueshme në martesën tuaj, për shkak të asaj që filloi të shpërbëhej? Unë jam i sigurt se mundeni ose mundeni, nëse do të komunikonim me ju, me besim të plotë të më tregoni problemet për shkak të të cilave martesa juaj filloi të shpërbëhej. Dhe me shumë mundësi, kam një parandjenjë të tillë, duke pasur parasysh përvojën time solide të punës me njerëzit, që pjesa e luanit të këtyre problemeve nuk është e lidhur me ju, por me dikë tjetër, me burrin / gruan, vjehrrën / nënën tuaj. -vjehrri, të afërm të tjerë, miq etj etj. Janë ata që janë fajtorë për faktin që martesa juaj filloi të shpërthejë në qepje, ishin ata që kontribuan në pjesën e luanit në fillimin e shpërbërjes së familjes tuaj. Ose, në çdo rast, ata kontribuan në mënyrë aktive për këtë. Dhe unë nuk do të debatoj me këtë, sepse nëse njerëzit e tjerë janë fajtorë për fillimin e prishjes së martesës tuaj, atëherë do të thotë se është kështu. Prandaj, ne do ta lëmë situatën me martesën tuaj në gjendjen në të cilën ju e shihni vetë. Por, duke pasur parasysh faktin se jeni ju që e lexoni këtë artikull, dhe jo ata që mbani më së shumti fajin për atë që po ndodh në jetën tuaj familjare, atëherë mund të ndikoj tek ju me këshillat dhe rekomandimet e mia. Dhe edhe nëse pjesa juaj e fajit tuaj në atë që po ndodh tani në familjen tuaj është e papërfillshme, për ne do të ketë një rëndësi të madhe. Në fund të fundit, jeni ju që do të duhet të ndërmerrni të gjitha veprimet e nevojshme për të shpëtuar martesën tuaj.

Kështu, për arsye të njohura për ju dhe të panjohura për mua, martesa juaj filloi të shpërbëhej ngadalë, dhe ndoshta mjaft shpejt, dhe më e paqëndrueshme në të ndoshta tashmë është shuar, por diçka ka mbetur që ende e mban martesën tuaj në një gjendje të qëndrueshme. Pra, për të filluar, përgjigjuni pyetjes: ndër ato që rezultuan të paqëndrueshme në martesën tuaj, cila është pjesa e gjithçkaje që keni bërë dhe çfarë është e mundur që vazhdoni të bëni? Jam i sigurt se kjo nuk është një pjesë e vogël, sepse ju jeni një pjesë thelbësore e familjes suaj, pa ju thjesht nuk do të ekzistonte. Kjo do të thotë se vetëm aq varet nga sjellja dhe vendimet tuaja, aq sa varet nga sjellja dhe vendimet e tjetrit tuaj të rëndësishëm, dhe në një masë shumë më të vogël, diçka në familjen tuaj varet nga njerëzit përreth jush. Rrjedhimisht, disa nga veprimet tuaja shkuan dhe janë të dobishme për martesën tuaj, dhe disa, përkundrazi, kontribuojnë në shpërbërjen e saj. A jeni dakord me mua për këtë? Jam i sigurt se jemi dakord, sepse kjo është logjikë elementare lineare. Prandaj, më lejoni, në lidhje me këtë mirëkuptim tuajin, t'ju bëj me kujdes një pyetje shumë të rëndësishme: çfarë keni gabuar, për shkak të asaj që martesa juaj filloi të shpërbëhej? Në fund të fundit, në diçka duhet të keni gabuar, në diçka që me siguri, siç thonë ata, e keni ngacmuar, ju, nga ana juaj, keni dhënë patjetër një kontribut në shpërbërjen e martesës suaj. Çfarë ishte, ku gabove, ku je dëshpëruar, çfarë ke bërë gabim? Mendoni për këtë, ju lutemi gjeni regjistrin tuaj në zjarrin e mosmarrëveshjes, kjo është shumë e rëndësishme. Në fund të fundit, është gjithmonë më e lehtë të korrigjoni gabimet tuaja sesa ato të të tjerëve.

Ndërsa jeni duke menduar për kontributin tuaj në shembjen e martesës suaj, ose më saktë, duke u përpjekur të kuptoni se në çfarë konsiston ky kontribut, ju ftoj të mbani mend pse ne përgjithësisht krijojmë një bashkim të lirë dhe të barabartë të një burri dhe një gruaje, të cilin ne quaj martesë. Dhe gjëja e parë që mund të vihet në dukje është, sigurisht, dashuria. Mbi bazën e dashurisë dhe besimit ndërtohen kryesisht martesat e forta, të qëndrueshme dhe të lumtura, të paktën sipas atyre që i ndërtojnë. Por ka martesa të favorshme, dhe ka edhe të detyruara. Si mendoni, të dashur lexues, cilat nga këto martesa janë më të lumturat, më të forta dhe më të qëndrueshme? Jo, jo vetëm martesat e dashurisë. Në fakt, të gjithë mund të jenë të lumtur, të besueshëm dhe të qëndrueshëm. Gjithçka varet nga mënyra se si njerëzit e kuptojnë dashurinë, sa të mira janë llogaritjet e tyre dhe çfarë lloj marrëdhënieje është zhvilluar mes atyre bashkëshortëve, njëri prej të cilëve u detyrua të martohej. E shihni, dashuria mund të jetë e ndryshme, në një rast është e përshtatshme të flasim ekskluzivisht për pasionin dhe tërheqjen seksuale, në një tjetër për respektin, mirëkuptimin dhe admirimin, në të tretin për durimin, mirësinë, vëmendjen, përkushtimin, përgjegjësinë dhe ndershmërinë. Ka shumë cilësi të mira tek një person dhe në një farë mase të gjitha ato duhet të shprehen në dashurinë e tij për një person tjetër. Zakonisht, të gjitha këto cilësi kombinohen në përmasa të caktuara në zemrat dhe mendjet e dashura. Dhe sa më shumë të kombinohen të gjitha këto cilësi në dashuri, aq më e fortë dhe më e fortë është kjo dashuri. Dashuria mund të lindë menjëherë, ose brenda një periudhe të shkurtër kohe, dhe më pas njerëzit martohen për dashuri. Mund të vijë edhe më vonë, pasi njerëzit hynë në një martesë komoditeti dhe me kalimin e kohës u mësuan me njëri-tjetrin, filluan të respektojnë njëri-tjetrin dhe më pas ranë në dashuri me njëri-tjetrin. Dhe në të njëjtën mënyrë, dashuria mund të shfaqet fare mirë në jetën e një personi që detyrohet të martohet. Në fund të fundit, ne jemi të gjithë njerëz, dhe nëse respektojmë njëri-tjetrin, nëse kujdesemi për njëri-tjetrin, atëherë nuk është aq e rëndësishme se si jemi bashkuar, është shumë më e rëndësishme qëndrimi ynë ndaj njëri-tjetrit, nga e cila është më e vërteta. dashuria mund të lindë.... Prandaj, e përsëris, nuk ka rëndësi se çfarë lloj martese keni lidhur, një martesë për dashuri, për llogaritje apo për detyrim, sepse të gjitha martesat mund të jenë të lumtura, është e rëndësishme vetëm ta zhvilloni dhe ushqeni këtë martesë me kompetencë me personalitetin tuaj pozitiv. cilësitë. Por le të ndalemi te dashuria, si themeli vërtet më i fortë i çdo martese. Të gjithë mund të duam, të gjithë jemi të aftë për këtë, por pyetja është, si do ta duam një person tjetër, si pronën tonë, apo si njeri të lirë? Më sipër kam renditur cilësi shumë të rëndësishme të natyrshme në dashuri, por a e dini se cilën cilësi, cilin komponent të dashurisë e konsideroj më të rëndësishmen? Kjo është sakrificë, miq. Është bindja ime më e thellë se ajo që nuk është dashuria e vërtetë është dashuria sakrifikuese. Këtë na mëson feja, na thotë arsyeja e shëndoshë, dhe këtë e vërtetojnë histori të shumta për dashurinë e vërtetë dhe për njerëzit me të vërtetë të dashur. Nëse nuk jeni gati të sakrifikoni veten dhe interesat tuaja për hir të atij që doni, atëherë mund të dyshoj në sinqeritetin dhe vlerën e dashurisë suaj.

Tani le t'i kthehemi pyetjes që ju bëra më lart. A e keni kuptuar tashmë se si keni kontribuar në zgjidhjen e martesës suaj? Unë mendoj se ju patjetër keni gjetur diçka, keni zbuluar dhe pranuar disa nga gabimet tuaja, ndaj mund t'ju bëj pyetjen e mëposhtme, e cila është gjithashtu shumë e rëndësishme. Më thuaj: a e do personin me të cilin je martuar? Përgjigjuni kësaj pyetjeje, duke marrë parasysh kriteret që përshkrova më lart për dashurinë e vërtetë, veçanërisht sakrificën. Pra, nëse doni, ose nëse doni të doni shpirtin tuaj binjak dhe, mbi bazën e kësaj dashurie të pastër dhe të ndritshme, të ruani dhe më pas të ndërtoni një martesë të re, më të fortë dhe më të lumtur, duhet të bëni sakrifica të caktuara për hir të kësaj. dashuri dhe për hir të martesës suaj. Dhe çfarë lloj sakrificash do të bëni, varet nga ju për të përcaktuar, sepse çmimi që do të jeni të gatshëm të paguani për të do të varet nga forca e dashurisë suaj. Më lart, kam shkruar se martesa juaj është në proces të kalbjes dhe diçka në të tashmë është shkatërruar. Dhe tani ju ftoj të vendosni vetë se çfarë saktësisht, që nga ky moment do të filloni të ndërtoni rishtas, për të ndërtuar në vendin e të shkatërruarve, diçka të re, diçka më cilësore dhe më të përsosur. E thënë thjesht, nëse marrëdhënia juaj e kaluar me bashkëshortin doli të jetë e paqëndrueshme, në formën në të cilën ekzistonin, atëherë duhet të braktisni parimet dhe idealet e vjetra të ndërtimit të këtyre marrëdhënieve dhe të kaloni në një marrëdhënie thelbësisht të re, duke marrë parasysh karakteristikat tuaja personale. Në fund të fundit, ju mund të ndërtoni një marrëdhënie të re me të njëjtin person, apo jo, pasi të keni shqyrtuar jo sjelljen e tij, por sjelljen tuaj, qëndrimin dhe kërkesat tuaja për të, pretendimet tuaja ndaj tij, kuptimin tuaj për këtë person? Ju sigurisht mund ta bëni këtë nëse dëshironi. Por për këtë do të duhet të hiqni dorë nga diçka, nga diçka që nga ana juaj kontribuoi në fillimin e kolapsit të martesës suaj, domethënë do t'ju duhet të sakrifikoni diçka për të ndërtuar një marrëdhënie të re me bashkëshortin. Çfarë saktësisht duhet të dhuroni, nuk mund t'ju them me siguri, sepse nuk i di specifikat e karakterit tuaj, marrëdhënies suaj, jetës tuaj familjare dhe nuancave të tjera të rëndësishme dhe të parëndësishme. Por ju vetë mund të analizoni jetën tuaj, martesën tuaj, karakteristikat tuaja personale në mënyrë që të kuptoni se çfarë saktësisht në jetën tuaj ka nevojë për ndryshime dhe cilat duhet të jenë këto ndryshime.

A është e vështirë ta bësh këtë, a është e vështirë të heqësh dorë nga diçka për hir të një personi tjetër, për hir të, ta sqarojmë, një të dashur? Nëse e doni vërtet këtë person, atëherë sigurisht që jo. Dhe nëse nuk e doni, atëherë duhet të mendoni nëse mundeni, ose më saktë, a doni ta doni atë? Në të vërtetë, për një martesë të qëndrueshme dhe të lumtur, dashuria është e nevojshme, është thjesht e nevojshme. A mund të pranoni një person ashtu siç është? Nëse mundeni, atëherë mund ta doni atë, dhe ndoshta ju tashmë e doni atë, dhe për këtë arsye e pranoni atë ashtu siç është. Dhe nëse nuk mundeni, atëherë pse keni nevojë për të? Ju duhet të vendosni për kuptimin e martesës suaj. Pasi të jeni pajtuar me të metat e shpirtit tuaj binjak dhe duke i pranuar ato, do të bëni vetë sakrificat që dashuria e vërtetë kërkon nga një person. Por nëse ky person me të cilin jeni martuar është i denjë për dashurinë tuaj, apo jo, nuk e di, sepse nuk di asgjë për secilin prej jush, të dashur lexues, dhe për situatën në familjen tuaj. Por një gjë e di me siguri është se nëse martesa juaj nuk bazohet në dashuri, atëherë herët a vonë ajo do të shembet si një shtëpi me letra. Dhe mund të mos ia vlen ta kurseni tani nëse nuk është e zbatueshme. Dhe qëndrueshmëria e saj varet nga marrëdhënia e bashkëshortëve me njëri-tjetrin dhe nga dëshira e tyre për të sakrifikuar diçka për hir të së ardhmes së tyre të përbashkët, për hir të martesës dhe dashurisë së tyre. E dini, më është dashur të zgjidh shumë probleme familjare dhe e di vetë pse shumë martesa prishen. Kështu që më lejoni t'ju jap një shembull të gabimeve më të zakonshme që bëjnë të martuarit që bëjnë që martesa e tyre të shpërbëhet. Është e mundur që ju keni bërë dhe po bëni disa nga këto gabime për momentin dhe për t'i korrigjuar ato duhet të paktën të mësoni rreth tyre. Ju duhet të kuptoni se çfarë saktësisht do t'ju duhet të sakrifikoni për hir të martesës tuaj dhe dashurisë që e mban atë të bashkuar, nëse jeni moralisht gati për të bërë këto sakrifica.

Nxjerrja dhe zhvlerësimi i së shkuarës

Pra, gjëja e parë që shumë njerëz mëkatojnë kur martesa e tyre fillon të shpërthejë në tegel për shkak të mosmarrëveshjeve mes tyre është denigrimi dhe zhvlerësimi nga të dy ose nga njëri prej tyre i së shkuarës së bashku. Për të sqaruar - zakonisht ka një nxirje të gjithë të shkuarës. Njerëzit zakonisht bindin veten dhe bashkëshortin e tyre se nuk kishte asgjë të mirë në të kaluarën e tyre të përbashkët, por vetëm të keqe. Por në fund të fundit, është marrëzi të zhvlerësosh, për shkak të disa mosmarrëveshjeve në të tashmen, jetën tënde të kaluar, në të cilën, si çdo jetë normale dhe e kënaqshme, ka pasur, sepse duhet të kishte edhe të mira edhe të këqija. Dhe dënimi i partnerit tuaj për faktin se ai ose ajo gjoja ju shkatërroi jetën, e theksoj, gjithë jetën tuaj - kjo është gjithashtu marrëzi. Por kjo ndodh kaq shpesh në shumë familje, kjo është arsyeja pse ato më pas ndahen. Çuditërisht, për shkak të problemeve në të tashmen, të cilat mund të rezultojnë të jenë dhe shpesh rezultojnë të përkohshme, njerëzit janë gati të mbulojnë lehtësisht të gjithë të kaluarën e tyre me bojëra të zeza, duke harruar papritur të gjitha gjërat e mira që kanë ndodhur në familjen e tyre. jeta. Por pse të harrohen të gjitha të mirat, nëse martesa u mbajt në këtë të mirë? Shpesh bashkëshortët fajësojnë njëri-tjetrin për jetën e shkatërruar dhe rininë e humbur, sikur e gjithë jeta e tyre të ishte e pavlerë dhe të ishte djegur në mënyrë të pahijshme prej tyre për fajin e një personi tjetër. Por më lejoni miq, si mund të thoni që dikush ju ka shkatërruar jetën tuaj, si mund të thoni që rinia juaj është zhdukur për shkak të dikujt, si mund të shihni një negativ të vazhdueshëm në të kaluarën tuaj? Ndoshta, në fund të fundit, një model i tillë sjelljeje duhet të braktiset, për shkak të papërshtatshmërisë së tij? Në fund të fundit, si mund të jeni i sigurt se nëse do të merrnit një vendim tjetër në të kaluarën, nëse do të shkonit mirë me një person tjetër, jeta juaj do të ishte shumë më e suksesshme dhe do të ishit shumë më të lumtur? Ku e keni marrë një besim të tillë që keni marrë vendimin e gabuar dhe se bashkëshorti juaj është alternativa më e keqe, jo më e mira për ju?

Si e dini se si do të kishte shkuar jeta juaj nëse nuk do ta kishit lidhur me personin që është tani pranë jush? Po, nuk e dimë se çfarë na pret nesër, vetëm mund ta supozojmë. Çfarë mund të thuhet se si mund të kishte dalë jeta jonë, dhe në veçanti jeta juaj, nëse do të kishit marrë ndonjë vendim tjetër në të kaluarën. Por njerëzit, megjithatë, arrijnë të flasin për jetën sikur të kenë një “libër të jetës” përpara, në të cilin gjithçka përshkruhet dhe tregohet qartë, e kaluara, e tashmja dhe e ardhmja. Unë pretendoj se askush nuk të ka prishur jetën për ty, ti e ke ashtu siç është dhe çfarë ke varet nga mënyra se si e shikon dhe si e percepton. Askush nuk jua hoqi jetën, askush nuk e prishi, nuk u kalb, nuk e shtrembëroi. Askush nuk ju ka hequr rininë, askush nuk ju ka marrë të shkuarën, të tashmen dhe të ardhmen, hiqini nga koka këto marrëzi. Thjesht jeta juaj është zhvilluar ashtu siç është zhvilluar dhe nuk keni nevojë të supozoni asgjë, ju nuk jeni Zoti Zot që të dini me siguri se çfarë mund dhe duhet të jetë jeta juaj. Ju mund ta shikoni jetën tuaj nga këndvështrime të ndryshme, dhe në varësi të shkallës së mençurisë suaj, mund ta konsideroni atë të pakënaqur, ose mund ta konsideroni atë mjaft të lumtur, dhe në të njëjtën kohë, të dyja do të jenë të vërteta. Ju vendosni vetë se sa shumë ju kënaq jeta juaj dhe sa e lumtur është me ju, jo rrethanat apo njerëzit e tjerë! Nuk me beson? Në vend që të besoni, ju vetëm duhet të doni jetën tuaj, të respektoni zgjedhjen tuaj dhe të vlerësoni atë që keni, atëherë nuk do të keni asgjë për të penduar dhe asgjë për të fajësuar partnerin tuaj, i cili ju dha veten dhe plotësoi jetën tuaj. Pra, nuk keni nevojë t'i thoni tjetrit se ai ose ajo është gabimi i jetës suaj, është shumë mizor, i pashpirt, i pabazë dhe thjesht budalla. Sado i zemëruar të jesh me këtë person, nuk duhet.

Krahasimi i një burri, një gruaje me njerëzit e tjerë

Krahasimi i vazhdueshëm, madje edhe i rrallë, i burrit ose gruas suaj me njerëz të tjerë është një nga gabimet më serioze që mund të bëjë një person i martuar. Këto krahasime janë bërë nga njerëzit, siç e kuptoni, jo në favor të grave dhe burrave të tyre. Dhe këtu përsëri i bëj vetes një pyetje emocionale dhe në të njëjtën kohë, të natyrshme - si mund t'i thuash gruas suaj se një grua tjetër është disi më e mirë se ajo? Ose si mund t'i thoni burrit tuaj se burri tjetër është më i lartë se ai në një farë mënyre? Çfarë jeni ju, o njerëz - kjo është gruaja juaj, burri juaj, si mund të jetë ai ose ajo më keq se njerëzit e tjerë, të huaj për ju? Duke thënë të tilla marrëzi, jo vetëm që i jep një person të afërt dhimbje të forta mendore dhe e hidhëron, duke e detyruar të mos të dojë, por të të urrejë, por kritikon edhe zgjedhjen tënde, kështu zhvlerëson veten. Ju e shkelni veten në baltë, duke thënë se personi pranë jush është në një farë mënyre më i keq se njerëzit e tjerë. Ishit ju që zgjodhët një grua apo një burrë të tillë, kjo është zgjedhja juaj, ndjenjat tuaja, familja juaj. Pse e zhvlerësoni një vendim që keni marrë dikur? Është më mirë të thuash që pikëpamjet e tua kanë pushuar së përkuari në një farë mënyre, se marrëdhënia juaj ka arritur në një rrugë pa krye për një arsye ose një tjetër, se personi pranë jush ka bërë një gabim të rëndë dhe ju ka ofenduar shumë. Por mos e krahasoni shpirtin tuaj binjak me njerëzit e tjerë, dhe madje jo në favor të tyre. Të gjithë njerëzit janë unikë dhe për këtë arsye nuk është e saktë t'i krahasojmë ata me njëri-tjetrin. Ju mund të zgjidhni një person për veten tuaj dhe të krijoni një marrëdhënie serioze me të, askush nuk ju heq këtë të drejtë, por të mos e fajësoni që nuk i plotëson kërkesat tuaja dhe për këtë arsye të jeni më keq se të tjerët është e paarsyeshme dhe cinike. Të tjerët nuk duhet të plotësojnë kërkesat tuaja, ata nuk duhet të përputhen me imazhin e partnerit ideal që keni vizatuar në kokën tuaj. Për më tepër, shpesh njerëzit nuk kanë mundësinë të kuptojnë plotësisht ata me të cilët krahasojnë gratë dhe burrat e tyre. Por shpesh rezulton se një person që duket ideal nga jashtë, rezulton të jetë aspak ideal në realitet. Prandaj ju lus miq, nuk ka nevoje te beni krahasime, jini njerezor. Epo nuk te pelqen njeriu, epo shperndahesh me te ne marredhenie te mira, pa fyerje e ofendime, gjeje veten ndonje qe te pershtatet me shume dhe ia lere kete atij ose atij qe i pershtatet me shume. Dhe nuk keni nevojë të krahasoni askënd me askënd, njerëzit janë të gjithë të ndryshëm, dhe secili person ka avantazhet dhe disavantazhet e tij. Dhe duke qenë se ju dëshironi të dini se si ta ruani martesën tuaj, atëherë e kuptoj që nuk do ta ndryshoni ende gruan ose burrin tuaj me një person tjetër. Pra, aq më tepër nuk duhet ta krahasoni atë apo atë me njerëzit e tjerë. Mos e bëni këtë gabim.

Kërkesa të tepërta për njëri-tjetrin

Ankesat nga e kaluara

Pakënaqësitë e së kaluarës shpesh nuk u japin njerëzve paqe mendore në të tashmen dhe japin një kontribut të prekshëm në prishjen e martesës nëse bashkëshortët u kushtojnë shumë rëndësi atyre dhe fillojnë të marrin plagë të vjetra. Ju nuk duhet të mbani mend ankesat e vjetra - ky është një gabim i madh dhe mjaft i zakonshëm jo vetëm i shumë çifteve të martuara, por në përgjithësi i të gjithë njerëzve që duan të përqendrohen në të kaluarën. Nuk ka asgjë më të pakuptimtë se sa të vërtitesh në të shkuarën e vdekur, e cila nuk ekziston më dhe e cila në asnjë rrethanë nuk mund të kthehet dhe ndryshohet. E kaluara juaj është përvoja juaj, pasuria juaj e informacionit personal, që ju bën një person të mençur nëse e merrni parasysh kur merrni vendime në të tashmen. Ne kemi nevojë për të kaluarën që të mund të mësojmë prej saj, dhe falë përvojës së kaluar, të mos bëjmë të njëjtat gabime disa herë. Dhe nuk keni nevojë t'i referoheni atij si burimin e të gjitha problemeve tuaja në të tashmen. Nuk ka nevojë të dënojmë njerëzit e tjerë për gabimet që kanë bërë në të kaluarën, sepse ne të gjithë gabojmë në jetë, pyetja e vetme është se çfarë përfundimesh nxjerrim prej tyre dhe nëse i bëjmë ato fare. Pra, mos mbani mend ankesat e vjetra - "mos tallash", lini të kaluarën në të kaluarën dhe merruni ekskluzivisht me të tashmen, për hir të kësaj të tashme dhe për hir të një të ardhmeje më të ndritshme, dhe atëherë ajo do të vijë patjetër.

Dëshira për të rikrijuar-riedukuar një burrë, grua

Sa njerëzve u pëlqen të rregullojnë diçka ose dikë për t'iu përshtatur vetes dhe interesave të tyre, pa u kujdesur se sa e përshtatshme dhe përgjithësisht e nevojshme të bëhet në situata të caktuara. Në jetën familjare, kjo, për fat të keq, gjithashtu ndodh shpesh, shumë njerëz duan të kenë një grua të zbutur ose një burrë të zbutur që do të bëjë çfarë të duan. Dhe një dëshirë e tillë për ta bërë një person tjetër skllav shpesh përfundon në konflikte serioze, gjë që nuk është për t'u habitur, sepse askush nga ne nuk dëshiron vullnetarisht të jetë skllav. Prandaj, njerëz, nuk keni nevojë të rindërtoni njëri-tjetrin nëse dëshironi që martesa juaj të jetë e fortë, e qëndrueshme dhe e lumtur. Pra, ky është një tjetër gabim i madh që duhet të shmangni. Merrni parasysh faktin se shumica e njerëzve nuk duan të ndryshojnë, sado gabim të jenë, nga pikëpamja e njerëzve përreth tyre, duke përfshirë edhe ata më të afërt, mendimin e të cilëve mund ta dëgjojnë disi nëse i respektojnë. Megjithatë, me shembullin tuaj, ju mund të ndikoni te njerëzit rreth jush, burrin ose gruan tuaj. Nëse ju vetë do të zhvilloheni dhe përmirësoheni, dhe sjellja juaj është shembullore, atëherë edhe partneri juaj do të fillojë të ndryshojë, duke qenë pranë jush, duke u përshtatur me ju dhe duke marrë shembull nga ju. Ndoshta ai nuk do të ndryshojë aq intensivisht sa ju, ose siç dëshironi, por me siguri do t'i ndodhin disa ndryshime pozitive. Ne jemi të ndikuar në mënyrë të pashmangshme nga njerëzit pranë nesh, pyetja e vetme është se kush do të ketë ndikimin më të madh në kë, ju tek partneri juaj, apo ai mbi ju. Por as këtu nuk është çështja, nëse flasim për gabimin që bëjnë ata persona që duan të ndryshojnë partnerin. Çështja janë ato përpjekje të vazhdueshme dhe të pabesë për të ndryshuar një person, të cilat përfundojnë në presion të drejtpërdrejtë ndaj tij dhe duke e detyruar atë të jetë ai që nuk dëshiron të jetë, e ndoshta edhe nuk mundet. Këto përpjekje bëhen nga shumë të martuar dhe këta njerëz janë të sigurt se do të jenë në gjendje të edukojnë vetë se kush duhet të pranojnë në të vërtetë për atë që është. Miq, ju vetë keni zgjedhur një burrë ose një grua me të gjitha meritat dhe të metat e tij ose të saj, që do të thotë se duhet t'i respektoni ata dhe duhet të jeni në gjendje të duroni cilësitë e natyrshme të këtij personi, edhe nëse nuk e dinit. disa prej tyre më parë. Duhet të mendoni paraprakisht se me kë do të martoheni apo me kë do të martoheni, duke studiuar personin para dasmës, qoftë vetë ose me ndihmën e një psikologu profesionist. Nëse njerëzit e tjerë zgjodhën burrin ose gruan tuaj për ju, atëherë kjo është një histori tjetër. Përndryshe, mos u përpiqni të bëni një makinë të re nga një karrocë e vjetër. Një karrocë, është një karrocë, vetëm mund të përmirësohet, të kultivohet, t'i shtohet me funksione të reja, por jo të ndryshohet plotësisht duke bërë një gjë të re nga një gjë e vjetër. Po, njerëzit janë më fleksibël nga natyra, ju mund të formoni çdo gjë, çdo person, nëse punoni me ta siç duhet. Por me kalimin e moshës, karakteri dhe mendja e një personi ngurtësohen dhe njerëzit mësohen me veten, pavarësisht nga mangësitë e tyre, i përshtaten vetes, kështu që nuk duan të ndryshojnë për dikë tjetër. Dhe nëse një person i përshtatet vetes, nëse ai nuk është shumë kritik ndaj vetvetes, atëherë çdo përpjekje për ta ndryshuar atë, për ta detyruar atë të jetë ai që nuk dëshiron të jetë, do ta irritojë dhe refuzojë atë. Dhe një person i tillë më mirë do të lejojë prishjen e martesës sesa të bëjë përpjekje titanike për të ndryshuar veten për partnerin e tij.

Tradhtia bashkëshortore

Sigurisht, një arsye shumë e zakonshme e ndarjes, madje do të thosha se prishja e shumë martesave është tradhtia bashkëshortore. Nuk do të hyj thellë në temën e seksit tani, do të flasim për të në një artikull të veçantë, por në përgjithësi, tërheqja seksuale ndaj njerëzve të tjerë është e natyrshme për të martuarit. Meshkujt priren t'i shikojnë femrat e bukura dhe femrat kanë tendencë të tregojnë interes për meshkujt për të cilët janë të interesuar, kështu që njerëzit gjithmonë do të kenë një arsye për të tradhtuar. Por miq, unë dhe ju kemi një kulturë, ne jemi njerëz të qytetëruar që përveç instinkteve kemi edhe një mendje që na thotë se çfarë dhe pse duhet të kufizohemi. Kultura e bën shoqërinë tonë të fortë, na shndërron nga kafshë në njerëz, marrëdhënia e të cilëve me njëri-tjetrin na lejon të krijojmë një atmosferë të veçantë besimi në të cilën është shumë më komode të jetosh sesa në natyrë. Bashkëshortët nuk duhet të tradhtojnë njëri-tjetrin, edhe pse mund ta dëshirojnë në një moment të caktuar kohor, nëse në jetën e tyre shfaqen njerëz interesantë. Ata nuk duhet ta bëjnë këtë, sepse ata, duke qenë njerëz të kulturuar, janë mjaft inteligjentë për të kufizuar veten në pasionet dhe dëshirat e tyre, për hir të ruajtjes së pamjes së tyre njerëzore dhe martesës së tyre të qytetëruar. Kështu është e kotë të bësh mut në trotuar, duke demonstruar kështu mungesën e kulturës dhe duke e kthyer qytetin në një grumbull plehrash, ashtu siç nuk është mirë të bësh mut në familjen tënde, duke ndjekur rrugën e dëshirave egoiste shtazarake. A ia vlen të mbash një martesë në të cilën njëri prej bashkëshortëve është i pabesë ndaj tjetrit - vendosni vetë. Në disa raste, çifteve me të cilët kam punuar për këtë problem u kam ofruar një metodë moderne për zgjidhjen e tij. I sugjerova që të fillonin një lidhje të përkohshme në krah me marrëveshje me njëri-tjetrin, në mënyrë që asnjë nga bashkëshortët të mos kishte trauma psikologjike. Dhe kështu që secili prej tyre ishte i kënaqur me jetën e tyre seksuale. Në disa raste, kjo qasje është e shkëlqyeshme për mbajtjen e familjes së bashku dhe madje forcimin e saj. Sepse, pavarësisht tradhtisë fizike, ndaj së cilës të dy bashkëshortët qëllimisht, me marrëveshje të ndërsjellë, në zemrat e tyre vazhdojnë ta duan, vlerësojnë dhe respektojnë njëri-tjetrin, ata kanë nevojë për njëri-tjetrin. Dhe lidhjet e përkohshme në anë janë thjesht argëtim për ta. Pra, bashkëshortët e duan njëri-tjetrin me arsye, por në të njëjtën kohë, në pamundësi për të përballuar instinktet e tyre shtazarake, i kënaqin pa i shkaktuar dhimbje mendore njëri-tjetrit. Është e rëndësishme këtu që njerëzit të jenë të sinqertë me njëri-tjetrin, të ketë besim dhe marrëveshje mes tyre, që të mos i fshehin dëshirat njëri-tjetrit dhe të dinë të negociojnë me njëri-tjetrin për çështjen e kënaqësisë së tyre. Nëse kjo mënyrë e zgjidhjes së problemit të tradhtisë bashkëshortore ju përshtatet apo jo, vendosni vetë, do të them vetëm se dëmi më i madh që shkakton tradhtia lidhet me gënjeshtrën. Gënjeshtra vret besimin dhe pa besim nuk mund të ketë familje. Dhe këtu është një gjë tjetër, të dashur lexues, mbani mend se nëse po ndërtoni një familje me një person shumë egoist dhe lakmitar, i cili gjithmonë nuk mjafton dhe që nuk është mësuar t'i mohojë vetes asgjë, atëherë mund të jeni të sigurt se ai ose ajo patjetër do të mashtrojë. mbi ty. Pra, ose e pranoni menjëherë këtë, duke u martuar ose duke u martuar, ose kërkoni një partner tjetër për veten tuaj për të jetuar së bashku, në mënyrë që më vonë të mos habiteni për atë që nuk duhet të habiteni.

Mungesa e interesit për jetën e njëri-tjetrit

Epo, dhe, ndoshta, gjëja e fundit që mund ta quaja një gabim serioz i të martuarve është mungesa e interesit të tyre për jetën e njëri-tjetrit. Sapo bashkëshortët pushojnë së interesuari sinqerisht për jetën e njëri-tjetrit, ata fillojnë të distancohen nga njëri-tjetri. Dhe çdo konflikt familjar edhe më i parëndësishëm mes tyre mund të bëhet fillimi i shpërbërjes së familjes së tyre. Bashkëshortët duhet të jenë gjithçka për njëri-tjetrin nëse duan të kenë një familje të fortë, duke përfshirë miqtë. Nëse gruaja nuk i kushton vëmendje asaj se çfarë jeton burri i saj, çfarë i pëlqen, çfarë i pëlqen, si janë gjërat në përgjithësi në punën e tij, e kështu me radhë, atëherë rëndësia e saj për të do të ulet ndjeshëm. E njëjta gjë me burrin e saj - ai duhet të interesohet për gruan e tij, punët e saj, hobi, dhe veçanërisht vetë ajo, në mënyrë që ajo të ndjejë rëndësinë e saj në jetën e tij. Bashkëshortët duhet të jenë miqtë më të mirë të njëri-tjetrit nëse duan të kenë një familje të fortë. A mund të jeni një mik i mirë për burrin ose gruan tuaj? Unë besoj se është mjaft, pavarësisht se interesat e meshkujve dhe femrave mund të ndryshojnë shumë. Nuk është aq e vështirë të tregosh interes për jetën e përditshme të burrit ose gruas. Epo, të bësh një gjë të përbashkët për të dy bashkëshortët është edhe më e dobishme, sepse çdo punë e përbashkët i bashkon njerëzit. Burri dhe gruaja duhet të jetojnë në të njëjtin planet, dhe jo secili me jetën e tij, atëherë ata do të kuptojnë njëri-tjetrin më mirë dhe pikëpamjet e tyre për shumë gjëra do të përkojnë në mënyrë të pashmangshme dhe do të bëhen vërtet një dhe të paprekshëm. Prandaj kushtojini vëmendje edhe kësaj pike në jetën tuaj familjare, sepse sipas përvojës sime, shumë martesa të prishura ishin të lidhura ngushtë me problemin e mungesës së vëmendjes së bashkëshortëve për jetën e njëri-tjetrit.

Ja miqtë, ju tregova gabimet më të shpeshta që bëjnë të martuarit, për shkak të të cilave martesa e tyre mund të prishet. Nëse doni të shpëtoni martesën tuaj, përpiquni të mos i bëni këto gabime. Mos harroni se krijimi i një familje është një biznes shumë serioz dhe i përgjegjshëm; është ndërtimi i një bote të vogël nga njerëz që e duan dhe respektojnë njëri-tjetrin. Që kjo botë të jetojë dhe të lulëzojë, është e nevojshme që të jetë e përshtatshme për secilin nga bashkëshortët dhe fëmijët e tyre, nëse kanë. Nga rruga, për njerëzit e përgjegjshëm, fëmijët nuk janë vetëm gëzimi i jetës, por edhe një themel i fortë mbi të cilin qëndron martesa e tyre. Për njerëzit që janë të papërgjegjshëm dhe egoistë, fëmijët janë më shumë një mollë grindjeje, për shkak të së cilës ata vazhdimisht bëjnë pretendime ndaj njëri-tjetrit dhe në këtë mënyrë kontribuojnë në shkatërrimin e martesës së tyre. Fëmijët janë një përgjegjësi e madhe dhe shumë njerëz, për fat të keq, nuk janë të gatshëm ta marrin përsipër. Por pse të krijoni një familje dhe të bëni fëmijë, nëse nuk doni të kujdeseni për të dhe të mbani përgjegjësi të plotë për të, pse? Mendoni për këtë.

Dhe këtu është një gjë tjetër miq - mësoni të falni! Kjo është një aftësi shumë e rëndësishme, më besoni. Në këtë jetë, pa aftësinë për të falur, është thjesht e pamundur të jetosh. Pa këtë aftësi, thjesht do të mbingarkoheni nga pakënaqësia, zemërimi, urrejtja dhe e gjithë kjo në fund do t'ju hajë të gjallë nga brenda. Ne, njerëzit - jemi të papërsosur, për keqardhjen tonë, dhe ndoshta për lumturinë tonë, dhe për këtë arsye është thjesht e kotë të bëjmë kërkesa shumë të mëdha ndaj njëri-tjetrit dhe të urrejmë njëri-tjetrin për dështimin e tyre për t'i përmbushur ato. Por për të falur njëri-tjetrin për papërsosmëri, besoj se është e nevojshme, dhe atëherë jeta jonë do të jetë më e thjeshtë dhe do të ketë më shumë lumturi në të. Ka situata kur kemi çdo arsye për të urryer njerëzit e afërt, për shembull, burrin ose gruan tonë. Ose mund të ndiejmë pakënaqësi të thellë ndaj tyre për veprimet që kanë kryer që na kanë lënduar shumë. Ju keni të drejtë të urreni njerëzit ose të ofendoheni prej tyre, kjo është zgjedhja juaj dhe askush nuk ka të drejtë të ndikojë në të. Por më lejoni t'ju këshilloj, thjesht mendoni për mundësinë për të falur një person tjetër, për hir të një të ardhmeje më të ndritshme dhe për hir të paqes dhe harmonisë në shpirtin tuaj. Ndonjëherë, unë e di nga përvoja duke punuar me njerëz, një burrë i falur ose një grua e falur bëhet shumë më mirë se përpara se ta falje atë ose atë. Gabimet e bëra nga njerëzit shpesh i bëjnë ata më të mençur, përveç nëse, sigurisht, këta janë njerëz budallenj që nuk mund t'u mësohet më diçka. Prandaj, duke falur burrin ose gruan tuaj, për hir të ruajtjes së martesës suaj, ju i jepni atij ose asaj një mundësi tjetër për të kuptuar lumturinë që keni ushqyer me të, duke qenë i martuar. Nëse ai ose ajo nuk e shfrytëzon këtë shans, dhe jo vetëm që nuk do të përmirësohet, por përkundrazi do të bëhet më keq, mirë, atëherë çfarë mund të bëni, atëherë nuk jeni të destinuar të jetoni me këtë person. Por për t'u dhënë njerëzve një mundësi tjetër, mësoni të falni. Qetësoni krenarinë tuaj, harroni ndjenjat e urrejtjes, pakënaqësisë dhe zemërimit dhe përpiquni ta falni personin, duke kujtuar papërsosmërinë e tij.

Nëse e keni vënë re, atëherë nuk kam thënë asnjë fjalë për paratë, megjithëse nëse jeni njohur me statistikat e divorceve, me siguri e dini që shumë shpesh njerëzit grinden dhe më pas divorcohen për shkak të parave. Nuk e konsideroj problem serioz paratë, nëse ka apo jo, sepse çdo vështirësi financiare është vetëm një nga testet që duhet të kalojë çdo familje. Nëse njerëzit nuk mund ta shpëtojnë martesën e tyre për shkak të një lloji parash, atëherë ata nuk janë rritur ende në jetën familjare, ata janë ende fëmijë që duhet të mësojnë të jetojnë një jetë të rritur përpara se të martohen. Prandaj, nuk i konsideroj problemet me paratë si një problem për shkak të të cilit mund të prishet një martesë, ose më saktë, nuk e konsideroj këtë problem një problem kyç dhe për këtë arsye nuk i kushtoj vëmendje serioze.

Kështu, duke përmbledhur të gjitha sa më sipër dhe duke përcaktuar momentin kyç që ju lejon të shpëtoni një martesë të prishur, unë do t'i kthehem përsëri një koncepti kaq të rëndësishëm si sakrifica. Nëse nuk jeni gati të bëni sakrifica për hir të burrit ose gruas tuaj, nëse nuk jeni gati të sakrifikoni interesat tuaja për hir të familjes tuaj, atëherë nuk keni nevojë as ta mbani martesën tuaj, sepse nuk do të jetë i besueshëm gjithsesi. Ndonjëherë njerëzit duhet të sakrifikojnë interesat e tyre në mënyrë që të ruajnë marrëdhënie të forta dhe premtuese, sepse të përkulësh vazhdimisht vetëm linjën e tyre dhe të mos mendosh për njerëzit e tjerë do të thotë t'i shtrish marrëdhëniet me ta deri në kufi. Dhe herët a vonë, marrëdhënie të tilla do të dështojnë, sepse çdo bashkim nënkupton bashkëpunim të barabartë, mirëkuptim të ndërsjellë, respekt të ndërsjellë, besim të ndërsjellë, ndihmë reciproke dhe ndihmë reciproke. Nëse nuk është kështu, atëherë bashkimi shpërbëhet.

Të dashur miq, nëse në momentin që martesa juaj po shpërbëhet, dhe nuk dini çfarë të bëni, nëse nuk jeni në gjendje të analizoni me kujdes situatën tuaj dhe të përcaktoni rolin tuaj në atë që po ndodh në jetën tuaj, kërkoni ndihmë nga një psikolog. Ju lutem më kontaktoni mua ose dikë tjetër që mendoni se është në gjendje t'ju ndihmojë. Por kurrë mos e humbni shpresën për të shpëtuar martesën tuaj, lumturinë tuaj. Sigurohuni që të përjashtoni përbërësin tuaj në këtë problem, dhe ajo është miq, gjithmonë ka, më besoni. Vetëm njerëzit e tjerë nuk mund të jenë fajtorë për gjithçka që ndodh në jetën tuaj, faji juaj është gjithashtu i pranishëm, në çdo problem absolutisht me të cilin përballeni. Dhe edhe nëse nuk keni gjithmonë mundësinë të ndikoni tek njerëzit e tjerë në mënyrën që ju nevojitet, qoftë edhe me ndihmën e një specialisti, në veten tuaj dhe me veten tuaj, patjetër do të jeni në gjendje ta kuptoni atë duke zgjidhur një ose një tjetër problemet tuaja. Dhe kur ta dini me siguri se nga ana juaj keni bërë gjithçka që është e mundur për të shpëtuar martesën tuaj, ndërgjegjja juaj do të jetë e pastër dhe shpirti juaj do të jetë i lehtë, edhe nëse martesa juaj do të shpërbëhet gjithsesi. Nëse martesa juaj, pavarësisht nga të gjitha përpjekjet tuaja, prishet, atëherë duhet të jetë kështu, kaq e drejtë. Do të thotë që nuk e keni fatin të jeni me atë person që pas gjithë përpjekjeve tuaja për të shpëtuar familjen, nuk bëri asgjë për këtë vetë.

E dini miq, unë në përgjithësi jam përkrahës i ruajtjes së martesave, përgjithësisht besoj se është më e rëndësishme të ruash diçka, madje më mirë të ndërtosh një të re pa prishur të vjetrën, sesa thjesht të prishësh e të shkatërrosh diçka. Unë kam një mentalitet krijues dhe për këtë arsye, pa marrë parasysh se çfarë, gjithmonë përpiqem t'i ndihmoj njerëzit në një mënyrë të tillë që ata në fund të ruajnë atë që kanë, dhe të mos e kërkojnë përgjithmonë lumturinë e tyre diku, larg, larg. Lumturia e çdo njeriu është brenda vetes së tij dhe nëse ai e kupton dhe e pranon këtë lumturi, atëherë ai menjëherë do të bëhet i lumtur. Nuk është e lehtë ta kuptosh këtë lumturi, por ia vlen të provosh, sepse nga këndvështrimi im, është shumë më mirë se sa të shkatërrosh vazhdimisht diçka, duke i shkaktuar dhimbje vetes dhe njerëzve të tjerë.

Si mund të ndodhë që familja juaj miqësore do të shpërbëhet? Cila ishte arsyeja: tradhtia, ftohja e ndjenjave, problemet e pakapërcyeshme të përditshme? Dhe më e rëndësishmja, si të shpëtojmë një martesë të shpërbërë? Shumë çifte të martuara kërkojnë përgjigje për këto pyetje, duke u gjetur në prag të divorcit. Pasi të keni lexuar këtë artikull, do të mësoni mendimin e psikologëve të familjes se si të shpëtoni një martesë dhe të shmangni divorcin.

Arsyet e divorcit

Për fat të keq, Rusia është një nga liderët botërorë në numrin e divorceve. Sipas statistikave, çdo sekondë martesë e përfunduar zyrtarisht prishet. Ka shumë arsye për divorc.

Ato kryesore janë:

1. Tradhtia bashkëshortore... Aktualisht, vlerat tradicionale po humbasin gjithnjë e më shumë. Tradhtia mashkullore është bërë thuajse normë në marrëdhënie, madje edhe në një martesë zyrtare. Por tradhtia është gjithmonë një goditje për një marrëdhënie. Femrat dhe aq më tepër meshkujt nuk janë gati të durojnë tradhtinë e partnerit. Bashkëshortët nuk e gjejnë forcën për të falur shpirtin binjak pas tradhtisë dhe prishjes së familjes.
2. Alkoolizmi dhe varësia nga droga. Shkalla më e madhe e divorceve është pikërisht për këtë arsye. Zgjidhja e martesës zakonisht inicohet nga një grua. Në pamundësi për të ndryshuar situatën, ajo vendos të divorcohet. Shpesh ndodh që kjo është e vetmja rrugëdalje për të ruajtur jetën dhe shëndetin: tuajin dhe fëmijët tuaj.
3. Varfëria dhe kushtet e jetesës... Kjo arsye shumë shpesh rrjedh nga ajo e mëparshme.
   Çiftet ndahen, ku njëri prej bashkëshortëve vuan nga varësia dhe i dyti, më shpesh gruaja, bart pjesën më të madhe të kostove materiale të mbajtjes së familjes. Ndodh gjithashtu që kërkesat materiale të njërit prej bashkëshortëve të mos përkojnë me aftësitë e tjetrit. Konfliktet që lindin mbi këtë bazë janë gjithashtu ndër shkaqet më të zakonshme të divorcit. Këto probleme shpesh shoqërohen me mungesën e strehimit të tyre dhe çrregullimin e shtëpisë.
4. Pamundësia e çiftit për të krijuar marrëdhënie familjare. Shumë shpesh, bashkëshortët e rinj nuk mund të ndërtojnë marrëdhënie të plota familjare. Pasi të martohen, ata nuk janë gati të marrin përgjegjësinë e plotë për familjen. Prandaj pamundësia për të organizuar jetën, ndërhyrja e të afërmve në jetën e tyre personale, preferenca për pushim në rrethin familjar të komunikimit me miqtë dhe të dashurat.

Arsyeja e divorcit mund të jetë edhe pakënaqësia seksuale, pamundësia për të pasur një fëmijë, ndarja, interesat dhe edukimi i ndryshëm, madje edhe një hobi për lojërat kompjuterike dhe internetin.

Si ta mbani familjen tuaj të bashkuar?

Është e vështirë të përcaktohet se cila nga arsyet bëhet pikënisja e kolapsit të martesës. Ndoshta ka disa arsye të tilla. Përgjigja në pyetjen: "A ia vlen të shpëtosh një martesë të shpërbërë?" çdo person mund të japë vetëm veten. Por përpjekjet për ta shpëtuar duhet të bëhen nga të dy bashkëshortët.

Iniciativa zakonisht vjen nga një grua. Nuk është rastësi që ajo quhet roje e vatrës.

Veprimet për të shpëtuar një marrëdhënie duhet të jenë të menduara. Mundohuni ta shikoni situatën nga jashtë, përjashtoni britmat, skandalet, skenat e stuhishme për të zgjidhur gjërat. Merrni një vendim të informuar: të jeni apo të mos jeni bashkimi juaj i martesës. Nëse ka dashuri, fëmijë, ju keni shumë të përbashkëta, natyrisht, një familje e tillë thjesht duhet të shpëtohet. Nëse ajo mbetet e lodhur nga marrëdhëniet e pasuksesshme, jeta me burrin e saj bëhet e padurueshme, atëherë mendoni: a ia vlen të mbash një martesë të tillë?

1. Ju duhet t'i thoni vetes: "Stop!"... Stop skandaleve dhe përballjes. Harrojeni për tradhtinë, fjalët lënduese, veprimet e shëmtuara. Për më tepër, mos mbani mend se si ju ofenduan burrat e tjerë. Mos e krahasoni burrin tuaj me burra të tjerë. Mos u mundoni të merrni hak.

Mundohuni ta falni sinqerisht partnerin tuaj. Eshte shume e veshtire. Por kjo është e nevojshme nëse dëshironi që çifti juaj të mos ndahet.

1. Filloni të flisni. Jo për të zgjidhur gjërat, por për të folur. Mundohuni të shmangni temën e divorcit. Mos u mundoni të zbuloni se kush ka të drejtë dhe kush e ka gabim. Gjeni një temë të përbashkët për bisedë: shkollimi i fëmijëve, pazaret, problemet e të afërmve. Diskutimi i një problemi që i intereson bashkëshortit do t'ju afrojë më shumë.
2. Mos merrni vendime spontane. Flisni dhe veproni vetëm me qëllim. Mos harroni se situata është e tensionuar deri në kufi dhe çdo fjalë e thënë në vapën e momentit mund të anulojë të gjitha përpjekjet tuaja për të shpëtuar marrëdhëniet familjare.
3. Mos u tërhiq në vetvete... Mos harroni: burri juaj, si ju, është i shqetësuar për fatin e martesës. Pozicioni "Unë nuk po flas me ty" nuk është mënyra më e mirë për të shpëtuar një martesë. Dëgjoni bashkëshortin tuaj, përpiquni të kuptoni, merrni parasysh pretendimet e tij, ndoshta të drejta.

Kjo është një fjalë e tmerrshme: tradhti

Statistikat pretendojnë se në radhë të parë ndër arsyet e divorcit apo situatat kur një çift është në prag të ndarjes, është tradhtia. Mashtrimi, çuditërisht, është ndryshe: për shkak të marrëzisë, nën alkool, për faktin se një person është rritur në këtë mënyrë dhe tradhtia nuk është diçka e pamoralshme për të, sepse ai ra në dashuri, etj. Në çdo rast, mashtrimi është fyes dhe i dhimbshëm.

A duhet ta fal burrin tim? A duhet të shpëtoj një martesë pas një tradhtie? Vetëm gruaja mund t'u përgjigjet këtyre pyetjeve. Përgjigjuni me kujdes dhe qetësi.

Faktorët më të rëndësishëm në favor të ruajtjes së familjes janë këtu:

• dëshira e bashkëshortit për të shpëtuar martesën;
• prania e dashurisë dhe respektit midis partnerëve;
• gatishmëria e një burri për të ndërprerë marrëdhëniet me të dashurën e tij dhe për të mos i rifilluar kurrë ato.

Nëse vendosni të ruani martesën tuaj edhe pas tradhtisë:

• Mos i tregoni askujt për mashtrimin. Edhe mami apo shoqja më e mirë. Ndërhyrja e palëve të treta vetëm sa do ta përkeqësojë situatën;
• Mos u tërhiq në vetvete. Nëse jeni në gjendje të flisni me bashkëshortin tuaj për këtë temë, përpiquni ta diskutoni atë pa skandale;
• Mundohuni të falni sinqerisht. Mos pretendoni të jeni falur nëse nuk e keni falur. Më mirë prisni pak.

E gjitha varet nga gruaja

Në fund të artikullit do të përsërisim edhe një herë se mbajtja e familjes është mundi dhe puna e dyve. E megjithatë, një grua duhet të bëjë hapin e parë në këtë rrugë me gjemba.

Këshillat këtu për gratë se si të shpëtojnë martesën nuk janë të reja, por duke e ndjekur atë, ju mund të shmangni gabimet më të zakonshme dhe të shpëtoni marrëdhëniet.

Çfarë nuk duhet të bëjnë gratë nëse duan të shpëtojnë familjen:

• Mos e qortoni apo kritikoni burrin tuaj para të huajve, veçanërisht para miqve, të afërmve, prindërve. Kjo do të shkaktojë vetëm zemërim dhe tjetërsim.
• Mos i kritikoni të afërmit e tij, veçanërisht nënën e tij. Është më mirë të mos prekni fare temën e të afërmve të këqij.
• Mos jetoni me inatet e kaluara. Nuk ka nevojë t'ju kujtoj gjatë gjithë kohës se burri juaj është "tmerrësisht" për të fajësuar para jush.
• Mos kritikoni burrërinë dhe cilësitë e biznesit të bashkëshortit tuaj. Mos e krahasoni atë me burra të tjerë, veçanërisht seksualisht. Ai nuk do t'i falë kurrë një kritikë të tillë.
• Mos e manipuloni burrin tuaj. Përpjekjet për të ngjallur keqardhje dhe dhembshuri me lot dhe përgjërime vetëm shqetësojnë. Sidomos nëse fëmijët janë të përfshirë në proces.
• Mos lejoni që burri juaj t'ju shohë të zhveshur dhe të zhveshur. Shikoni pamjen tuaj. Ju duhet të jeni më tërheqës.
• Mos e humbni interesin për jetën. Gjeni një hobi, lexoni një libër, gjeni një punë të re. Lëreni burrin të shohë se pranë tij është një grua interesante e vetë-mjaftueshme.
• Mos i shpërfillni fëmijët dhe familjen. Një nënë e mirë dhe një zonjë e mrekullueshme - kjo është ajo që bashkëshorti juaj do të humbasë në rast divorci.

1. Tregoni interes për aktivitetet e përditshme të burrit tuaj. Pyesni pa vëmendje se si janë gjërat në punë. Nëse bashkëshorti juaj bën kontakt, gjeni tema të zakonshme bisede.
2. Në jetën e përditshme bëni shaka dhe buzëqeshni më shpesh. Reagoni ndaj batutave të partnerit. Kjo bashkon dhe largon problemet. Ndonjëherë mjafton një buzëqeshje e sinqertë në vend të bisedave dhe përballjeve të gjata.
3. Falenderoni. Nëse shihni që burri juaj dëshiron të pajtohet, ju ndihmon, bën komplimente, jep lule, sigurohuni që të falënderoni.
4. Ndryshoni algoritmin e sjelljes suaj. Nëse jeni sjellë gjithmonë me vetëpërmbajtje dhe ftohtësi, duke hequr dorë nga vërejtjet kaustike dhe kaustike për bashkëshortin tuaj, atëherë një herë mund të bëni një skandal të vërtetë dhe të shprehni të gjitha ankesat tuaja. Një terapi e tillë shoku do ta ndihmojë një burrë të marrë një pamje të matur për problemet në familje. Por mos u hutoni. Nuk keni nevojë për skandale të vazhdueshme.
5. Kaloni kohë me fëmijët tuaj. Përfshini burrin tuaj në shoqërimin me fëmijët. Bëni një shëtitje në park, shkoni në cirk, festoni një ditëlindje.
6. Ndryshoni imazhin tuaj. Ndryshoni stilin e flokëve, grimin, parfumin. Një burrë duhet të shohë gruan më të bukur përballë tij.
7. Zhduket nga jeta e tij për një kohë të shkurtër. Vizitoni nënën ose të dashurën tuaj. Merrni fëmijët tuaj me vete. Një burrë mund të jetë në fillim i kënaqur me lirinë, por me kalimin e kohës, ai do të fillojë të dëshirojë atë që ishte gjithmonë atje - për familjen e tij.
8. Gjeni një shkak të përbashkët. Rregullimi i një këndi për fëmijë në vend, kujdesi për kafshët shtëpiake, ndihma e prindërve - e gjithë kjo bashkon familjen, sepse është e nevojshme të diskutohet dhe të merren vendime të përbashkëta. Sigurohuni që të përfshini fëmijët në punët e përbashkëta.

- Statistikat e divorcit janë të frikshme në ditët e sotme.

Shifrat janë vërtet serioze - në qytetet e mëdha deri në 80% e martesave janë të divorcuara. Dhe shumica e atyre që vazhdojnë shpesh janë të vështira për t'u quajtur harmonike.

Shumë njerëz shohin se dy janë takuar, janë dashuruar dhe kanë vendosur të martohen, dhe kjo është mjaft e mjaftueshme për të krijuar një familje. Familjet në fakt nuk krijohen NGA dashuria, por PËR dashurinë. Dashuria krijohet në jetën familjare dhe kështu duhet të jetë...

- Cilat janë arsyet kryesore për një rritje kaq të frikshme të numrit të divorceve vitet e fundit?

Për mendimin tim, tre arsyet kryesore të divorcit janë: sindroma e djegies, konfliktet klanore dhe papërgatitja për jetën familjare.

Fatkeqësisht, shumë shpesh një martesë lidhet kur njerëzit kanë kaluar tashmë një lloj përvojash të vështira zemre me njerëz të tjerë, ndonjëherë përmes "martesave të provës". Dhe megjithëse duket se kjo shkon pa lënë gjurmë, të gjitha situatat traumatike të këtij lloji lënë plagë në shpirtin e njeriut. Ndonjëherë vetë një person ndjen një "shkretëtirë" të djegur në shpirtin e tij. Më në fund, personi "yt" u takua, por shpirti është i heshtur, nuk ka asgjë për të dashur - nuk ka forcë shpirtërore. Prandaj, është e nevojshme të ruhet pastërtia mendore dhe fizike para martesës.

"Konfliktet klanore" nënkuptojnë marrëdhënie të vështira me vjehrrën, vjehrrën dhe të afërmit e tjerë. Nuk është sekret se mbi këtë bazë bëhet shpesh një luftë dhe konfrontim i fshehur. Nëse kjo ndodh, ju duhet të bëheni më fleksibël, të jeni në gjendje të përshtateni dhe të mos konfliktoheni, sepse e gjithë kjo "luftë e fshehtë" mund të ketë një ndikim shumë serioz në martesën në tërësi.

Nuk është sekret që çdo familje ka mënyrën e vet të jetesës, normat e veta të marrëdhënieve, zakonet dhe traditat e veta. Struktura e personalitetit është formuar tashmë në momentin e martesës dhe do të jetë shumë e vështirë për dy persona nga familje që janë krejtësisht të ndryshme në këto parametra të shkojnë së bashku. Duke filluar të jetojnë së bashku, të rinjtë janë të sigurt se do të jenë në gjendje të "riedukojnë" një tjetër (por jo veten!), "Nëse duan, ata do të bëhen ato që dua unë!".

Struktura e pasurisë së shoqërisë është një realitet që është luftuar për njëqind vjet, por që objektivisht zhvillohet në çdo vend dhe në çdo kohë. Për pyetjen tonë, është e rëndësishme të kuptojmë se kur arsyeja kryesore e divorcit quhet "ndryshimi i karakterit" - kjo është shpesh pas, para së gjithash, orientimeve të ndryshme vlerash të bashkëshortëve të rritur në familje nga shtresa të ndryshme të shoqërisë (tani thonë ata kështu që). Por në nivelin e përditshëm, kjo manifestohet përmes mospërputhjeve, me sa duket, në gjërat e vogla, por ka kaq shumë nga këto gjëra të vogla sa që gjëja kryesore nuk duket pas tyre.

Dhe nëse për disa kohë mund të jetoni së bashku me ndjenja të gjalla dhe emocione pozitive, atëherë herët a vonë problemet e mospërputhjes midis dy modeleve të familjes do të dalin në dritë. Zgjedhja e një bashkëshorti është një hap vendimtar dhe kjo duhet trajtuar me kujdes, duke përfshirë dëgjimin e këshillave të pleqve - në fund të fundit, shumë investohet edhe në konceptin e bekimit prindëror. Bazuar në përvojën e jetës, ata shpesh janë në gjendje të vizatojnë një perspektivë të jetës dhe të kuptojnë më mirë nëse ky është personi i duhur për një vajzë apo një djalë.

Pika e tretë e rëndësishme është gatishmëria për jetën familjare. Kjo duhet të rritet që nga fëmijëria, në familjen tuaj. Realiteti është se qëndrimi i gabuar ndaj institucionit të familjes lind nga fakti se fëmijët, të cilët kryesisht rriten në çerdhe, kopsht, shkollë - familje, në kuptimin e plotë të fjalës, nuk shohin. Për shkak se ata e vizitojnë atë vetëm disa orë në ditë, ata komunikojnë në mënyrë katastrofike pak me prindërit e tyre dhe praktikisht nuk marrin pjesë në punët familjare. Dhe prindërit shpesh jetojnë në familje të ndryshme. Kjo do të thotë, një person që është rritur në një situatë të tillë thjesht nuk ka ku të marrë modelin e duhur të ndërtimit të marrëdhënieve familjare.

Kur dërgojmë një fëmijë në shkollë, ata me siguri do të kontrollojnë gatishmërinë e tij për shkollë: ata shohin nëse ai mund të shkruajë, lexojë, nëse është gati të dëgjojë dhe të marrë informacione, nëse mund të ulet i qetë për një kohë të gjatë, sa saktë. kupton fjalët e mësuesit. Në varësi të shkallës së gatishmërisë, fëmija çohet në një klasë të një niveli të caktuar.

Për çdo biznes të rëndësishëm, dhe jeta familjare është komponenti më i rëndësishëm i jetës sonë, është e nevojshme të përgatitemi. Për më tepër, burrat dhe gratë duhet të jenë gati. Mendoj se në një masë më të madhe kjo vlen për gratë, sepse një mashkull organikisht është më i fokusuar në botën e jashtme, në realizimin shoqëror, në arritjen e “qëllimeve të jashtme”. Detyra e një gruaje është të ndërtojë një familje, të krijojë një atmosferë, një klimë të brendshme.

- Cilët janë përbërësit kryesorë të gatishmërisë së gruas për jetën familjare?

Kjo është një ndjenjë përgjegjësie për një person tjetër, aftësia për të dashur, falur, duruar për diçka.

Nga ana e një gruaje, sado e rëndomtë të tingëllojë, kjo është, para së gjithash, aftësia për të kryer detyrat e përditshme, të cilat janë baza e jetës, stabiliteti dhe për t'i kryer shpejt dhe mirë. Sot duhet të rizbulojmë kuptimin e atyre postulateve që janë hedhur poshtë dhe harruar në shoqërinë moderne. Para së gjithash, një grua e re duhet të kryejë punët elementare të shtëpisë me gëzim, pa hezitim, pa kërkuar mirënjohje të veçantë për këtë dhe pa marrë merita për të. Sepse ky është një nga funksionet e saj kryesore në familje, sepse nëse ajo nuk krijon këtë bazë për jetën familjare - jetën e përditshme, atëherë askush nuk do ta bëjë atë për të.

Natyrisht, sigurimi i rrjedhës normale të çështjeve familjare shpesh nuk është më i lehtë sesa drejtimi i një biznesi, por është i nevojshëm. Jeta familjare përfshin shumë punë të thjeshta, të vogla dhe të mundimshme, dhe ju duhet të përgatiteni për këtë. Le të kujtojmë se më parë, kur zgjidhnin një partner të jetës, ata gjithmonë i kushtonin vëmendje nëse një vajzë di të gatuajë, pastrojë, qepë, thur.

Vajzat moderne kanë ide krejtësisht të ndryshme për familjen - pasi kanë siguruar slogane të dyshimta si "Unë nuk jam lavatriçe, por grua", "Jam krijuar për dashuri, jo për punë" etj., gratë hyjnë në familje, duke pritur. komplimente, lule, vëmendje e vazhdueshme, festim dhe mosdashje për të dhuruar një pjesë nga vetja çdo ditë. Jeta në një familje harmonike është me të vërtetë një festë, por aspak ajo që pret pas shikimit të serialeve.

Aftësia për të drejtuar një familje është pjesë e jetës së një gruaje, fati i saj. Derisa vajza të rritet dhe të martohet, këto aftësi duhet të formohen në nivelin e automatizmit. Vajzat moderne zhvillohen kryesisht në një drejtim tjetër - shkollë angleze, vallëzim, vokal, tenis, patinazh, studio drame. E gjithë kjo është e mrekullueshme dhe e rëndësishme për zhvillimin personal, në mënyrë që të jeni një person interesant dhe patjetër do t'ju vijë në ndihmë në jetë. Pyetja është në vendosjen e saktë të thekseve - gjëja kryesore është të rriteni si një zonjë e mirë, dhe gjithçka tjetër do të jetë e dobishme kur rritni fëmijët, për të ndihmuar burrin e saj.

Për më tepër, dua të vërej se një grua e transferon gjendjen e saj emocionale te një burrë. Ju duhet ta kuptoni këtë dhe të jeni në gjendje të frenoni shpërthimet e pajustifikuara të emocioneve, sepse ato ndikojnë në mënyrë të pashmangshme në të gjithë familjen. Thuhet shpesh që shtëpia duhet të nuhasë si byrekë, por fjala nuk ka të bëjë as me vetë byrekët, por me gjendjen emocionale që transmetohet përmes procesit të gatimit, përmes buzëqeshjes, qetësisë në shtëpi.

Kam dëgjuar se si burrat modernë e quajnë gruan e tyre "ngërçin tim" - kjo sepse ata kurrë nuk e dinë se kur ajo do t'i "bashkojë". Nervozizmi mund të shfaqet në një moment të papritur dhe për një arsye të papritur dhe të rezultojë në histerikë. Ju duhet të mësoni të frenoni manifestimet negative. Shtëpia nuk duhet të jetë një vendbanim, por një shtëpi vërtet e ngrohtë dhe e dashur.

- Dhe cila duhet të jetë gatishmëria e një burri?

Le të kujtojmë se një mashkull është në humor për veprim dhe realizim. Prosperiteti i një burri si bashkëshort duhet të jetë, para së gjithash, një gatishmëri për të marrë përgjegjësi për të afërmit e tij, për zgjidhjen e çështjeve më globale që lidhen me jetën familjare. Një burrë ndërton veten dhe familjen e tij në këtë jetë. Duhet kuptuar se nga burri varet jo vetëm statusi material, por edhe social i familjes. Ai "përfaqëson" familjen në botën e jashtme. Sigurisht, ai gjithashtu duhet të jetë mjaft punëtor për të bërë punët e vështira të shtëpisë që një grua nuk mund t'i bëjë. Dhe sigurisht, është shumë e rëndësishme që një burrë të mësojë të lidhet me butësi dhe humor me thelbin femëror, sepse një grua ka luhatje humori, sëmundje dhe emocione të papritura, të cilat shpesh lidhen jo vetëm me psikologjinë, por edhe me ciklet fiziologjike. (shtatzënia, ushqyerja, etj.). Një burrë nuk ka nevojë të përfshihet në problemet e këtyre grave, ai vetëm duhet t'i kuptojë ato dhe të jetë në gjendje ta trajtojë bashkëshorten e tij me dashuri dhe butësi.

Një stereotip i caktuar i sjelljes u imponohet burrave modernë, nga ekranet, nga faqet e revistave, në literaturën aktuale - çfarë lloj njeriu je nëse vrapon në shtëpi dhe nuk ke asgjë tjetër, mërzitje dhe rutinë, duhet të kesh diçka. tjetër, "interesat e vërteta mashkullore". Dhe shumë bien në këtë goditje dhe më pas fillojnë proceset e pakthyeshme. Dhe nga këtu ka gjëra të tilla shkatërruese si dehja, tradhtia, varësia nga bixhozi, etj. - ka shumë tundime në botën e jashtme.

Në këtë drejtim, një burrë duhet të jetë në gjendje të akordojë sistemin e jashtëm të presionit, të mësojë të marrë vendime në mënyrë të pavarur, me përgjegjësi dhe të kuptojë se fati i familjes do të varet nga vendimet e tij.

- Ne shpesh mendojmë se nuk e kuptojmë njëri-tjetrin, por në fakt, ndoshta, nuk e kuptojmë rolin e gjinive, dhe qëllimin e tyre, prandaj shumë e shumë çifte "shkelin në të njëjtën grabujë". Në përgjithësi, a janë bota e një burri dhe një gruaje pak më ndryshe?

Bota e një burri dhe një gruaje nuk është saktësisht e njëjtë, ka dallime, kjo duhet kuptuar dhe pranuar. Pjesa e një gruaje është bota e brendshme e një familjeje, një vatër, dhe një burrë është një luftëtar. Imagjinoni që burri të kthehet çdo ditë nga një betejë në të cilën ai mbron familjen dhe interesat e saj, dhe gruaja e mban zjarrin në vatër çdo ditë - atëherë do të jetë më e lehtë të kuptoni nevojat e tjetrit dhe funksionet tuaja.

Në këtë, burri dhe gruaja duhet të plotësojnë njëri-tjetrin, të kuptojnë dhe kuptojnë qartë rolet e gjinive në familje.

Dhe dua t'i paralajmëroj çiftet e reja kundër dëshirës për vetë-lakuriqësi të tepruar përballë njëri-tjetrit, kjo duhet trajtuar me delikatesë, me kujdes si nga ana femërore ashtu edhe nga ajo mashkullore. Duhet të ketë gjithmonë diçka të pa thënë, një lloj sekreti, një pjesë të territorit shpirtëror të dikujt - sekreti i zemrës së një burri dhe një gruaje. Në fund të fundit, ka gjëra që duhen kuptuar, por jo domosdoshmërisht të diskutohen. Dhe në të njëjtën kohë, është e rëndësishme të mësoni të flisni gjuhët e njëri-tjetrit, të kuptoni veçoritë e njëri-tjetrit, përfshirë ato psikologjike - kjo është garancia e marrëdhënieve më të ngrohta. Kjo është gjithashtu punë dhe mund të jetë më e rëndësishmja në jetë.

- “Të gjitha familjet e pakënaqura janë të pakënaqura në mënyrën e tyre”. Por cilat mund të jenë arsyet e përgjithshme pse familja nuk funksionon?

Për shkak të pikëpamjes së gabuar të familjes para martesës, zhgënjimi është i pashmangshëm. Edhe nëse dy njerëz nuk e kanë idenë më të vogël se çfarë është jeta e vërtetë familjare dhe punët familjare, vetë kjo jetë në mënyrë të pashmangshme do të tregojë gjithçka ashtu siç është, do të çojë në përfundime të përshtatshme dhe do të demonstrojë boshllëqe. Frustrimi është i rrënjosur në pritje të rreme. Gruaja imagjinoi një festë të përjetshme dhe admirim, njohje të talenteve të saj, por ajo mori jetën e përditshme, plot shqetësime dhe nuk vuri re fitoret dhe gëzimet e vërteta familjare që shpërblehen njëqindfish për të gjitha mundimet tona. Burri donte paqe, stabilitet dhe rehati në një vend që ai e konsideron "strofkën" e tij, dhe ku kthehet pas "gjuetisë", por mori zemërime dhe "vezë të fërguara të përjetshme" me sanduiçe. Do të thotë që të dy kanë gabuar në një farë mënyre.

Për më tepër, familja është e duruar. Dhe shumë tani thjesht nuk janë mësuar të durojnë, frenojnë, dëgjojnë. Në jetë ndodhin një sërë situatash, ndodh që vetë marrëdhënia të “sëmuret”, dhe duhet të kesh shumë durim për të kuptuar, ndryshuar, rregulluar, mbijetuar. Ky durim shpesh mungon. Nuk funksionoi këtu, kështu që nuk është e imja, do të shkoj më tej. Në fakt, është një rrugë nga vetja tek vetja.

- A ka ndonjë divorc që lidhet me qëllime të vendosura gabimisht?

Kjo ndodh kur njerëzit e shohin një familje jo si një ekzistencë paqësore me gjysmën tjetër, por zgjidhin problemet e tyre sociale dhe psikologjike. Për shembull, kishte dashuri të pakënaqur - ju duhet urgjentisht të martoheni në mënyrë që t'i provoni diçka dikujt, ose thjesht "është koha për t'u martuar", ose frika e vetmisë kapërceu. E gjithë kjo nuk është baza mbi të cilën duhet të ndërtohet një familje e vërtetë. Një "bashkim" i tillë i njerëzve është i paqëndrueshëm.

– Janë dy skenarë tipikë divorci që ngrenë shumë pikëpyetje. Në rastin e parë, gratë pyesin veten se si një burrë, kryefamiljari, i cili është përgjegjës për të, mund ta marrë papritur dhe ta lërë këtë familje në fatin e tyre. Në rastin e dytë, nuk është e qartë pse burrat shpesh largohen nga gratë që janë të suksesshme për sa i përket karrierës së tyre.

Sa i përket skenarit të parë, mund të them se kjo mund të jetë për shkak të qëndrimeve shumë të ndryshme të marra nga familja e tyre. Ndoshta një person i tillë thjesht nuk zhvilloi përgjegjësi dhe ai kurrë nuk mori përgjegjësinë për familjen.

Nga rruga, kjo ndodh shpesh kur një djalë rritet nga një grua. Ajo në mënyrë të pandërgjegjshme e bën atë "të rehatshëm për veten" - një person që duhet ta kuptojë vetëm atë dhe t'i përgjigjet kërkesave të saj të paplotësuara në jetë. Një burrë i tillë nuk di të përshtatet fare me modele të tjera dhe për shkak të strukturës së tij femërore nuk është në gjendje të marrë përgjegjësinë për një grua tjetër. Ai zakonisht ndërton marrëdhënie në një model vartës, ose prishet. Kur burrat rritin djem, ata janë më të përgjegjshëm, ndjenja e shpatullës është më e zhvilluar.

Sa i përket modelit të dytë, ky është gjithashtu mjaft tipik. Në fakt, gratë e bëjnë karrierën e tyre me furnizimin e madh të energjisë jetike që u ishte dhënë fillimisht për të lindur dhe rritur disa fëmijë. Ata e hedhin këtë energji në botën e jashtme. Dhe kjo është bota e burrave. Prandaj, një grua fillon të sillet si një burrë, duke hyrë në një marrëdhënie konkurruese në fushën mashkullore. Dhe burri fillon të ndiejë mungesën e diçkaje femërore, të butë, të kujdesshme. Pavarësisht se sa e rëndomtë tingëllon, por kjo është një e vërtetë e provuar me kohë. Kur një grua fillon të tregojë ashpërsi, të tregojë inteligjencë, të dominojë në cilësitë e biznesit, kompetenca e saj në biznes fillon të kalojë atë të një burri, një burrë fillon të ndihet i pakëndshëm.

Duhet mençuri për t'u përmbajtur. Në fund të fundit, një karrierë bie në kulmin e një personaliteti - 30-40 vjet. Por prosperiteti nuk është i përjetshëm, gjithçka kalon. Dhe kur një grua fillon të bëjë një bilanc, rezulton se karriera e saj e vërtetë dhe një fund i lumtur në jetë janë familja dhe fëmijët e saj. Dhe pikërisht këtu ia vlente të investoni forcën dhe aftësitë tuaja të jashtëzakonshme. Çfarë është një karrierë në krahasim me atë që nuk mund t'i jepni fëmijëve tuaj, me faktin se të dashurit mund të bëhen të pakënaqur ose një familje do të shembet ?!

- Situata kur njëra nga palët shpall dëshirën për divorc është tronditje, humbje e së ardhmes, dhimbje ...

Situata e divorcit mund të quhet joadekuate, jonormale për rrjedhën e përgjithshme të jetës. Dhe, natyrisht, të dy pjesëmarrësit në këto ngjarje dramatike janë në një gjendje të vështirë emocionale. Duket se jeta është ndërtuar mbi një kanal të caktuar (të dhimbshëm): të njohura, rrethana - gjithçka shtyn për të marrë këtë vendim. Në fakt, të dy bëhen peng i rrethanave tashmë ekzistuese.

Nuk është e lehtë edhe për atë që largohet. Para se të vendosë për një divorc, një person shqetësohet për një kohë të gjatë, sepse do të sjellë ndryshime globale në jetë, dhe kjo është shumë e vështirë. Ekziston një iluzion që kur largohet, një person shkon nga e keqja në e mirë, më e ndritshme, më e ndritshme. Në fakt, atij do t'i duhet të kalojë dhimbje dhe nuk është aspak e nevojshme që të vijë në një vend më të gëzuar. Kjo dhimbje nuk largohet thjesht. Duke u larguar, një person vetë kalon nëpër vuajtje dhe i drejton të gjithë rreth tij. Plagët e rënda zgjasin gjithë jetën dhe problemet ndonjëherë zvarriten për dekada. Shpesh personat që kanë pasur disa martesa dhe e kanë kuptuar përvojën e tyre thonë se mund të shkojnë mirë me cilindo nga partnerët nëse do të silleshin siç duhet dhe nuk do të ndërmerrnin ndonjë hap drastik. Në përgjithësi, është shumë e rrezikshme të ndërmarrësh hapa të papritur. Është më mirë të zgjidhni një problem aty ku ai lind, sesa të krijoni probleme të reja duke përfshirë njerëz të rinj.

- Në një situatë divorci, cila duhet të jetë rruga e individit?

Reagimi i parë i atij që largohen është një kërkim i gjatë dhe i dhimbshëm i arsyeve në vetvete: për çfarë nuk jam i zoti, ku kam gabuar, çfarë kam gabuar. Ai shikohet fjalë për fjalë çdo ditë të jetës së tij, çdo orë, të gjitha ngjarjet e rëndësishme dhe të vogla janë të renditura. Rishqyrtimi i jetës nuk fillon as nga momenti i njohjes, por nga fëmijëria, në të cilën mund të gjesh përgjigjen e pyetjes "pse zgjodha këtë person dhe jo një tjetër?" Përmes dhimbjes së shpirtit, përmes vetënjohjes së dhimbshme, duhet kuptuar se ky është një moment shumë i rëndësishëm në jetë. Krizat nxisin rritjen shpirtërore. Vetëdija për gabimet çon në korrigjimin e tyre.

Sigurisht që në këtë moment njëri ndihet keq për veten dhe secili sheh shumë gabime tek tjetri, por në një situatë të tillë nuk është konstruktive ta fajësosh atë. Përvoja juaj është e rëndësishme, është e rëndësishme të jeni në gjendje të ndryshoni veten. Është keq kur këtu bashkohen njerëz të dashur, të cilët, duke na uruar, vendosen në një mënyrë të caktuar - duke fajësuar njërin për gjithçka dhe duke mbrojtur tjetrin. Rezulton një lloj fushe futbolli, ku të gjithë luajnë dhe brohorasin për ekipin e tyre. Por këta njerëz do të luajnë dhe do të ikin, por do të mbeten edhe dy.

Në fazën e mosmarrëveshjes, divorcit, këshillohet të drejtoheni në ndihmën e një pale të tretë, të painteresuar - mund të jetë një prift, një psikolog familjar ose thjesht një person autoritar, i mençur. Pala e tretë sheh gjithçka ashtu siç është dhe mund të veprojë si një pasqyrë. Por gjithsesi dua të theksoj se rruga e vetëndërgjegjësimit, reformimit të vetvetes duhet kaluar në mënyrë të pavarur dhe të përpiqet të jetë sa më objektiv ndaj situatës dhe ndaj vetvetes. Kjo është e vetmja mënyrë konstruktive.

Mos u konsultoni me të gjithë. Miqtë do të thonë “ku është krenaria jote, ai nuk është i denjë për ty”, miqtë do të thonë “ti je burrë, jo leckë, pse e lejon veten të të trajtojnë kështu”. Dhe e gjithë kjo vetëm sa e përkeqëson konfliktin, duke mos zgjidhur asnjë problem të vetëm.

Nuk është vetëm se na jepen sprova - kur duket se bota po shkërmoqet, nga një person kërkohet të kuptojë gabimet, të "pastrojë" shpirtin dhe të pendohet. Fakti është se deri në momentin e krizës, ne shpesh jetojmë në kthetrat e krenarisë dhe kur vijnë telashet, ne fillojmë të kuptojmë sinqerisht se kemi gabuar dhe sinqerisht pendohemi. Pjesërisht, ky është një mësim pendimi. Dhimbja e shpirtit nuk mund të hiqet me asnjë pilulë - novokaina intelektuale ende nuk është shpikur. Mund të ketë një efekt afatshkurtër nga qetësuesit dhe antidepresantët, por kjo ka më shumë gjasa të lehtësojë simptomat fiziologjike. Dhimbja nuk do të largohet vërtet derisa të ketë një punë brenda vetes, një punë për të pastruar të keqen dhe për të korrigjuar të gabuarën.

- Ndodh shpesh që kur i kuptoni gabimet tuaja, tashmë keni ndryshuar shumë dhe jeni gati të ndryshoni për mirë më tej - ai që u largua nuk ju jep një shans. Mori një vendim dhe filloi një jetë të re. Do të jeni të lumtur të filloni të ndërtoni marrëdhënie në një mënyrë tjetër, por është tepër vonë.

Nuk është kurrë vërtet vonë. Ka raste kur, edhe pas divorcit dhe të jetuarit të ndarë, duke u përpjekur për të ndërtuar familje të reja, njerëzit përsëri konvergojnë. Kjo është, gjithçka nuk është fatale. Dhe mund të përpiqeni të korrigjoni gabimet në çdo fazë të divorcit. Unë mendoj se ata që duan të mbajnë familjen e tyre të bashkuar duhet të luftojnë deri në fund. Këtu duhet të vazhdojmë nga parimi - "bëni atë që mundeni dhe jini atë që do të jetë".

Nuk duhet të kurseni përpjekjet tuaja, por duhet të jeni më të kujdesshëm me fondet. Së pari, do të doja të paralajmëroja kundër një sërë magjish të tregimit të fatit dhe dashurisë - kjo është një gjë e rrezikshme dhe e dëmshme, kjo është dhunë ndaj një personi. Ju mund të arrini vërtet vetëm një vetëdije të lirë. Së dyti, në rastin kur një burrë dëshiron të kthejë gruan e tij, ai mund të zgjedhë veprime vendimtare, aktive dhe një grua në një situatë të tillë duhet të jetë jashtëzakonisht e kujdesshme në zgjedhjen e mjeteve. Këtu kërkohet më tepër delikatesa, butësia, dashuria. Kur një grua është tepër aktive, është e bezdisshme, aktivizohet një mekanizëm natyror mbrojtës, sepse vetë një burrë, sipas definicionit, luan një rol "aktiv" në jetë dhe fillon të "ikë" nga një agresion i tillë nga një grua.

Por është e nevojshme të luftojmë, sepse Zoti nuk bashkon vetëm dy njerëz, dhe ta fshish atë, ta grish me vendosmëri nuk është mënyra më e mirë. Atë që Zoti e ka lidhur, atëherë një person nuk mund ta ndajë, dashuria, pasi ka ardhur në zemër një herë, mbetet në të përgjithmonë - të gjitha këto janë të vërteta të njohura. Por ne kemi nevojë për forcë të jashtëzakonshme për të qenë në gjendje të kalojmë siç duhet një situatë divorci, të nxjerrim përfundimet e duhura dhe të marrim vendimet e duhura. Vitet e jetuara së bashku nuk janë mbeturina, janë pjesë e shpirtit tonë. Dhe shpesh ndodh që situatat e krizës të çojnë në të mirë - njerëzit pastrohen, ndryshojnë për mirë, duke kaluar nëpër sprova të tilla. Dhe ndonjëherë ata bashkohen në një cilësi të re.

Për më tepër, në fazën e realizimit të gabimeve, në prag të këputjes, ekziston një ndjenjë se duhet ta "ndjejmë" jetën ashtu siç e ndiejmë ujin, duke mësuar të notojmë.

Por nuk mund të mësosh të notosh vetëm duke lexuar literaturë teorike. Ju duhet të ndjeni ujin e konfliktit tuaj dhe të mësoni të notoni pikërisht në këtë ujë. Dëgjoni zemrën tuaj dhe ajo do t'ju thotë - po, këtu bëra diçka të gabuar, e kalova, por ishte e drejtë. Është e rëndësishme të mos gënjeni veten në këtë moment, duke u fshehur pas mendimit, krenarisë ose diçkaje tjetër të dikujt tjetër. T'i thuash atij që largohet: "Epo, shko, do të jetojmë pa ty" - kjo, përveç rasteve kritike, nuk do të jetë e vërtetë. Duhet të flasësh nga zemra, për shembull: “Kur largohesh, po më lëndon shumë. Por unë ju dua të gjithëve njësoj ... ".

Duhet sinqeritet. Së pari, në këtë mënyrë do të përpiqeni të kapërceni pakënaqësinë, e cila, siç e dini, është jashtëzakonisht shkatërruese, dhe së dyti, shpirti juaj do të jetë shumë më i qetë - të shprehni gjëra të mira, të mos mbani për vete, në mënyrë që më vonë të mos ju lëndojë. për atë që mund të thuash, por jo të thuash.

Kjo është nga zona e misterit të zemrës sonë, dhe zemra ndjen mprehtësinë e momentit dhe zgjedh mjetet e nevojshme. Në fakt, edhe familja është një sekret i madh, diçka që bashkon dy. Dhe vetëm unë mund të them saktësisht se çfarë do të perceptojë zemra e tij. Edhe nëse personi nuk kthehet, nuk do të pendoheni, sepse zemra juaj i tha gjithçka zemrës së tij. Nëse zemra e tij nuk ka dëgjuar, nuk do të jeni aq të dhimbshëm. Sepse nuk e shtrydheve dashurinë që ishte dhe nuk e shpërfytyrove situatën me një reagim të shtrembëruar (zemërim, qëndrim, pakënaqësi reciproke). Ndershmëria dhe sinqeriteti në këtë situatë janë komponentët që e justifikojnë atë dhe nuk do t'ju lejojnë të pendoheni për asgjë më vonë.

- Megjithatë, nëse njerëzit ndahen përgjithmonë, kur dhe si vendoset kjo pikë e brendshme?

Kam një ndjenjë që nuk do të ketë kurrë një pikë të vërtetë të majme. Kjo do të jetë një elipsë që do të arrijë tek njerëzit në perspektivën e jetës. Bashkëshortët dhe pas divorcit kanë një lloj lidhjeje. Kur njëri sëmuret, tjetri mund ta ndjejë atë nga larg. Kjo është përvoja. Gjithçka që kemi përjetuar mbetet me ne për gjithë jetën. Kjo do të thotë, nuk mund të filloni një marrëdhënie të re nga e para, siç mund ta imagjinojë dikush. Dhe problemet e mëparshme personale, dhe vitet e jetës familjare, dhe ajo që i dhatë marrëdhënies - e gjithë kjo do të mbetet me ju përgjithmonë.

Ndoshta kjo është edhe arsyeja pse ju duhet të përpiqeni të shpëtoni familjen, dhe jo të "përsërisni familjet". Sigurisht, ka situata kur të gjithë, duke përfshirë edhe palën e tretë të pavarur, e kuptojnë pamundësinë e vazhdimit të marrëdhënies, dhe atëherë duhet të pranohet ajo që është. Është e rëndësishme të ripërpunohet përvoja, por ndërkohë që ky proces vazhdon, është punë e vështirë dhe stresuese. Nëse përvoja përpunohet si duhet, atëherë shfaqen forca të reja për vazhdimin e jetës.

- Si të kaloni momentin e krizës së divorcit, të përballeni me veten kur të keni një gungë në fyt dhe të duket sikur je mbuluar me valë të mëdha frike, dhimbjeje, inati - dhe mbytesh. Ku të merrni forcën?

Në të vërtetë, kjo dhimbje është viskoze, jehonë, ndonjëherë e padurueshme. Dhe asnjë teknikë, asnjë vetëkënaqësi nuk sjell rezultate. Ky është rasti kur ju duhet të duroni, të duroni - por jo të shikoni gjithçka në mënyrë pasive, por të punoni me veten, të rivlerësoni përvojën, të rimendoni vlerat e jetës. Nëse kjo bëhet thellë dhe saktë, do të dalim nga sprova me divorc të fortë, të mençur, të kalitur dhe jo domosdoshmërisht në hi, ndodh që me forcën për të ndërtuar diçka të re.

Shpesh njerëzit vijnë te Zoti pikërisht kur kalojnë kriza, dhe në këtë ata gjejnë një burim të pashtershëm force dhe dashurie. Në situata të vështira, ne fillojmë të kuptojmë se çfarë është ferri, fillojmë të kërkojmë gabime, të meta, mëkate. Dhe ne mësojmë të pendohemi sinqerisht për to.

Është e rëndësishme të shikoni në zemrën tuaj dhe të mësoni të shprehni emocione - kur dhemb, dhemb, nëse e dua, do të thotë se e dua. Por shpesh në bazë të divorcit fillon një lloj loje, vendosja e maskave, manipulimi, përdoren metoda të pandershme. Kjo është një lojë e shkatërrimit total. Kur një situatë duket se është e keqe, duhet t'i qasemi asaj me të mirë, përndryshe e keqja do të shumohet.

E mira është një burim i madh. T'u bësh mirë të tjerëve në nevojë është gjithashtu një përdorim i mirë për veten në këtë situatë. Me sa duket, nuk ka më dashuri, duhet të afroheni me dashuri, përndryshe mospëlqimi do të shumëfishohet. Dashuria është gjithashtu një burim i madh.

- Për t'i mbijetuar ndarjes, ndarjes, divorcit ... Si? Me çfarë?

Me dashuri. Për veten tuaj, për atë që ju la, për fëmijët tuaj. Për të kuptuar se gjithçka nuk është vetëm kaq. Nga njëra anë, kjo është një pagesë për gabimet, nga ana tjetër, edhe pse për momentin nuk jemi në gjendje të kuptojmë domethënien e asaj që ka ndodhur, ka një kuptim.

Plaku Paisius ka një shembull të tillë - nëse shikoni një mjek që i dërgon pacientët e tij njërin në resort dhe tjetrin në tryezën e operacionit, mund të mendoni se ai e do njërin dhe urren tjetrin. Në fakt mjeku e di prognozën e sëmundjes dhe në varësi të diagnozës vendos edhe metodat. Dhe për këtë, dhe për tjetrin kujdeset, vetëm mjetet janë të ndryshme. Kështu është edhe Zoti. Dikush mund të arrihet lehtësisht, ndërsa të tjerët kanë nevojë për prova. Situatat e vështira janë operacionet kirurgjikale. Ato mund dhe duhet të përjetohen, rikuperohen.

Kur të kalojë koha dhe të shikojmë gjithçka nga këndvështrimi i së shkuarës, më të shkëputur, do të jemi në gjendje t'i përgjigjemi pyetjes "pse?". Të gjitha ngjarjet në jetë janë të ndërlidhura dhe çdo situatë përmban një dhuratë për ne. Por në këtë pikë ne nuk shohim perspektivë, vetëdija e plotë do të vijë më vonë, duhet të jemi të duruar dhe të punojmë me veten tonë.

Në momentet më të vështira, duhet të falënderoni. Kur shpirti dhemb, zemra dhemb, lotët derdhen si breshër dhe në kokën tënde ka ujë të valë - duhet të thuash "Faleminderit Zot për gjithçka!" Nëse ka një të ardhme për marrëdhënien ekzistuese, atëherë ajo duhet të bazohet në dashurinë e vërtetë, sinqeritetin, faljen, nëse është e destinuar ta lëshojë, atëherë me zemër të pastër.

 ( (Psikologia Irina Moshkova, Dr.)
Si ta mbani familjen tuaj të bashkuar? ( Prifti Iliya Shugaev)
Të mbijetosh një divorc: të jesh person është e vështirë, por e mundur ( Psikologu Maxim Tsvetkov)
zakoni i vuajtjes ( Psikologia Alla Katz)

Në faqen tonë të internetit, ne kemi shkruar tashmë se përse grinden çiftet e martuara dhe si ndikojnë grindjet në marrëdhëniet brenda familjes. Siç e kemi zbuluar tashmë, ka një numër të madh arsyesh për grindje: nga mosrespektimi i ndërsjellë deri te mosmarrëveshjet më të vogla se kush të heqë plehrat dhe ku të vendosë çorape. Në këtë artikull do t'ju tregojmë se si ta mbani familjen tuaj të bashkuar. Ne do t'ju japim disa këshilla se si të shmangni një ndarje të trishtuar. Ndoshta rekomandimet tona do të ndihmojnë dikë të kapërcejë krizat e jetës dhe të sjellë marrëdhëniet në një nivel më të lartë.

Marrëdhëniet familjare

Para se të flisni se si të ruani marrëdhëniet midis partnerëve, duhet të kuptoni se në bazë të cilave ndërtohen marrëdhëniet në familje. Përveç gjërave të detyrueshme, si dashuria, respekti i ndërsjellë, ngjashmëria e vlerave dhe prioriteteve të jetës, është shumë e rëndësishme të ruani një interes për partnerin. Shumë çifte të martuara përballen me faktin se burri dhe gruaja fillojnë ta perceptojnë njëri-tjetrin si diçka të zakonshme dhe jo interesante. Ky pozicion është thelbësisht i gabuar. Nëse nuk e dëgjoni të dashurin tuaj dhe nuk e zhgënjeni atë, me siguri do të ketë dikë tjetër me të cilin mund të flisni zemër më zemër. Nëse bashkëshorti megjithatë ju mbetet besnik, ai thjesht do të tërhiqet në vetvete. Në çdo rast, nuk do të keni mundësi të mbani një familje të fortë dhe miqësore. Është më mirë që fillimisht të kujdeseni për ndjenjat e një personi të dashur.

Nëse një divorc tashmë po afrohet para jush, si ta mbani familjen tuaj të bashkuar? Para së gjithash, përgjigjuni pyetjes: "Pse doni ta mbani martesën?" Nëse kjo nuk është aq e rëndësishme për ju, nëse thjesht keni frikë nga vetmia, atëherë kapërceni frikën tuaj dhe lëreni personin të shkojë. Ju të dy meritoni më të mirën. Çfarëdo karakteri që kemi, ne të gjithë jemi të denjë për dashuri dhe mirëkuptim. Me siguri do të gjeni dikë me të cilin do të jeni interesantë dhe të këndshëm.

Është krejt tjetër çështje nëse e doni vërtet të dashurin tuaj. Nëse e kujtoni me frikë kohën kur jeni takuar ... Nëse vërtet dëshironi të rivendosni marrëdhëniet dhe të jeni së bashku, pa marrë parasysh se çfarë ... Në këtë rast, ia vlen të luftoni për familjen! Dhe hapi i parë drejt rivendosjes së familjes suaj është një bisedë e sinqertë midis bashkëshortëve, në të cilën duhet të zbuloni arsyet e vërteta që ju shtynë të mendoni për divorcin. Gjatë një bisede të tillë, duhet të diskutoni të gjitha pikat që nuk ju përshtaten. Është shumë e rëndësishme këtu që të përcillni me butësi dhe saktë pikëpamjen tuaj bashkëshortit tuaj, ta dëgjoni atë dhe të vendosni nëse të dy dëshironi të luftoni për martesën tuaj. Jini të sinqertë dhe përpiquni të gjeni arsye të vërteta që ju pengojnë të jeni të lumtur. Atëherë do të kuptoni se çfarë duhet ndryshuar për të rikthyer ndjenjat e vjetra.

Arsyeja # 1 - qortime dhe qortime të vazhdueshme nga bashkëshorti. Nëse doni të ruani marrëdhënien, duhet të përpiqeni të rifitoni respektin e partnerit tuaj: mos e qortoni ose "ngacmoni" atë, duke përqendruar vëmendjen tuaj në pikat e tij të forta. Flisni me të sa më shpesh të jetë e mundur për atë që ju pëlqen tek ai. Kështu, ju vetë do të përshtateni me pozitiven dhe sjellja e bashkëshortit tuaj do të ndryshojë vetë.

Arsyeja # 2 - alkoolizmi ose varësi të tjera. Nëse ky është rasti juaj, përpiquni të bindni bashkëshortin tuaj që të vizitojë një specialist për të hequr qafe zakonin e keq që ka ardhur mes jush.

Arsyeja numër 3 - një i afërm ose mik tepër ndërhyrës që shkatërron martesën tuaj me këshillat e tij. Në këtë rast, duhet të flisni menjëherë me këshilltarin e paftuar, të sqaroni qëndrimin tuaj të vërtetë ndaj bashkëshortit tuaj dhe gjithashtu t'i kërkoni atij që të mos përzihet në punët tuaja. Nëse të folurit nuk ju ndihmon, përpiquni të minimizoni çdo kontakt me një të afërm apo mik të tillë ndërhyrës.

Arsyeja numër 4 - tradhti. Kjo është një nga arsyet më të zakonshme të divorcit. Nëse vendosni të mbani familjen pavarësisht gjithçkaje, detyra juaj kryesore është të rimësoni t'i besoni bashkëshortit tuaj ose të rifitoni besimin e tij. Në këtë rast, duhet të kuptoni patjetër pse ka ndryshuar bashkëshorti, çfarë nuk i përshtatet atij në marrëdhënien tuaj, sepse çdo tradhti është rezultat i natyrshëm i pakënaqësisë me partnerin. Ju do të duhet të thelloheni në veten tuaj dhe të nxirrni përfundimet e duhura për sjelljen tuaj.

Këshilla e psikologut: nëse vendosni të falni tradhtinë, mos u ktheni kurrë në këtë temë! Nëse vazhdimisht dyshoni për tradhtinë ndaj bashkëshortit tuaj, në mënyrë të pandërgjegjshme e programoni atë për një tradhti bashkëshortore të re.

Arsyeja numër 5 - humbja e komunitetit të interesave, mërzia, pakënaqësia dhe nënvlerësimi midis bashkëshortëve. E gjithë kjo është shumë e pakëndshme dhe mund të jetë shumë e vështirë të mbash një martesë që tashmë po shpërthen në qepje. Lexoni për të mësuar se si të parandaloni një fund të trishtuar.

Si të shpëtoni një martesë

Sa e vështirë është të mbash një familje? Për disa njerëz, kjo është një detyrë e pamundur, ndërsa të tjerët nuk shohin asgjë të vështirë në të. Puna është se shumë njerëz mendojnë se si ta shpëtojnë martesën, vetëm në prag të një divorci, kur është pothuajse e pamundur të kthesh dashurinë dhe besimin e vjetër. Nëse mësoni që në fillim të punoni për të mbajtur marrëdhënie të forta, ata do të mbeten gjithmonë të sinqertë dhe të gëzuar, pavarësisht mosmarrëveshjeve të përditshme dhe problemeve të përditshme. Pra, si të mbani një familje të bashkuar: këshilla nga ekspertët në Bambino Story.

Së pari, mbani mend se askush nuk i detyrohet askujt asgjë! Rregulli i artë: martohesh me një person sepse dëshiron të kujdesesh për të, të rritësh fëmijë së bashku, të ndash gëzimet dhe hidhërimet me të dhe thjesht të jesh bashkë. Jo "duhet", por "dua"! Sigurohuni që qëndrimi juaj ndaj bashkëshortit tuaj të formulohet gjithmonë në këtë mënyrë: “Unë gatuaj ushqim jo sepse duhet, por sepse dua ta kënaq me një darkë të shijshme, sepse jam i kënaqur të kujdesem për të”. Një burrë që dëshiron të sigurojë familjen e tij dhe të përkëdhelë gruan e tij të dashur duhet të mendojë në mënyrë të ngjashme. Ai nuk “duhet” t’ia dalë, ai “do që” të dashurit e tij të mos kenë nevojë për asgjë. Jini gjithmonë jashtëzakonisht të sjellshëm me bashkëshortin tuaj: kërkoni ndihmën e tij dhe mos prisni përmbushje të padiskutueshme të urdhrave, mos u ofendoni nëse për një arsye ose një tjetër ai nuk mund / nuk dëshiron t'ju ndihmojë, sigurohuni që ta falënderoni kur të ndihmojë. ju dhe e vlerësoni atë.

Së dyti, përpiquni të ofendoni më rrallë nga bashkëshorti juaj. Ilaçi më i mirë është t'i kërkoni me butësi bashkëshortit tuaj që të mos bëjë gjërat që ju shqetësojnë. Në asnjë rast mos heshtni dhe mos grumbulloni pakënaqësi! Mundohuni të kërkoni menjëherë falje nëse keni ofenduar të dashurit në ndonjë mënyrë. Atëherë ata nuk do të qëndrojnë indiferentë ndaj ankesave tuaja.

Së treti, respektoni partnerin tuaj dhe pranoni zgjedhjen e tij/saj, mos e impononi mendimin tuaj për asnjë çështje. Duhet të ketë barazi në një marrëdhënie.

Së katërti, bashkëshorti duhet të dëgjohet dhe të interesohet për jetën e tij. Idealisht, të gjitha planet dhe ëndrrat tuaja duhet të ndahen. Kushtojini vëmendje maksimale bisedave, përpiquni të merrni pjesë aktive në dialog, mos e ndërprisni bashkëshortin tuaj dhe mos lexoni në mendimet tuaja ndërsa ai flet. Me kalimin e kohës, bashkëshorti do të mësojë t'ju dëgjojë. Thjesht duhet të mësoni të flisni hapur për veten tuaj - për përvojat, emocionet, planet dhe aspiratat tuaja.

Epo, këshilla e fundit që jep çdo psikolog familjar se si ta mbani familjen të bashkuar: duhet të mbështesni romancën në një marrëdhënie në çdo mënyrë të mundshme: bëni komplimente, bëni dhurata, flirtoni me bashkëshortin tuaj, puthni para se të niseni në punë dhe pasi të vini prej saj, kaloni kohë së bashku, udhëtoni, lexoni libra dhe shikoni filma së bashku. Me një fjalë, bëni gjithçka që keni bërë para martesës. Mos harroni rregullin më të rëndësishëm të lumturisë familjare: të duash është të japësh. Mos kurseni në ndjenjat dhe dashuria juaj e ndërsjellë do të zgjasë përgjithmonë!

Kthimi