Jam lodhur nga jeta. E kuptoj që nuk do të jem në gjendje të bëj vetëvrasje, por nuk kam më forcë të jetoj kështu. E vetmja gjë që më ndalon është vajza ime 4-vjeçare, të cilën duhet ta rris dhe ta vendos në këmbë. Depresioni im filloi pas lindjes së saj dhe vazhdon deri më sot. Arsyeja kryesore e saj është mungesa e përjetshme e parave dhe mosmarrëveshjet në marrëdhëniet me burrin e saj. Unë e urrej burrin tim dhe sa më shumë që jetoj me të, aq më e fortë është kjo urrejtje. Para se të lindte vajza ime, fëmija kryesor në familjen tonë ishte burri im, ai mori gjithë kujdesin dhe vëmendjen time (unë duhej t'i thoja fjalë të këndshme, të fërkoja shpinën në banjë çdo ditë, të gatuaja të gjitha llojet e të mirave dhe të vendosja gjithçka në një pjatë, ushqim me lugë, ju lutem shtrat, etj.). Pas lindjes së fëmijës, fillova të pres dhe të kërkoj ndihmë nga burri im - si moral ashtu edhe material. Dhe ai nuk e kuptonte që ishte e vështirë për mua, por mbeti i njëjti fëmijë i varur dhe dembel si më parë. Por gjëja më e bezdisshme është se për të unë jam akoma vetëm personel shërbimi, jo një shok shpirti. Komunikimi midis nesh zhvillohet vetëm përmes vajzës sonë, ne jemi krejtësisht të huaj, nuk diskutojmë asgjë, nuk ndajmë asgjë me njëri-tjetrin, sepse ai nuk është i interesuar për këtë. Të shkosh diku për të si ne të tre me vajzën e tij është një provë e vërtetë, ai thjesht është mërzitur. Argëtimi i preferuar i burrit tim është shtrirja në divan ose pirja e birrës me miqtë ose vëllain. Për 4 vjet jetuam në një apartament me qira, gjatë së cilës kohë prindërit, as nga ana ime dhe as nga ai, nuk na ndihmuan kurrë as financiarisht as fizikisht - të uleshim ose të bënim një shëtitje me fëmijën. E gjithë jeta është plotësisht mbi mua. Nëna dhe vjehrra ime u ulën vetëm me fëmijën në pushim mjekësor disa herë. Asnjë ndihmë nga burri i saj, ai merr një pagë të vogël, në dekret kishte vetëm para të mjaftueshme për ushqim dhe pagesa të qirasë. Një vit më parë unë shkova në punë dhe morëm një hipotekë në shtëpitë në ndërtim, dy muaj më parë u zhvendosëm. Apartamenti ka mure të zhveshura, pa mobilje dhe pajisje. Mendova se ai do të përpiqej të bënte më shumë para dhe të rregullonte jetën e tij. Por paratë tani janë të mjaftueshme vetëm për ushqim dhe hipoteka. E gjithë paga ime është shpenzuar për pagimin e hipotekës, paga e burrit tim nuk është e mjaftueshme as për një muaj, duhet të marr hua nga miqtë. Unë vetë nuk mund të gjej një punë me paga më të larta, megjithëse u përpoqa, por atje orari është ose 2 deri në 2, ose çdo ditë duhet të punoni deri në orën 21:00. Përveç meje, nuk ka askush tjetër që ta marrë fëmijën nga kopshti, kështu që unë vazhdoj të punoj në vendin e vjetër për një qindarkë. Në të njëjtën kohë, burri arrin të ndihmojë financiarisht vëllain e tij të martuar, i cili jeton me prindërit e tij dhe të ardhurat e të cilit janë 2 herë më të larta se të burrit të saj, për më tepër, vëllai vjedh edhe në punë. Me grindjet e vazhdueshme të burrit të saj për shkak të kësaj, ai filloi t'u linte më shpesh prindërve të tij gjatë gjithë fundjavës. Ne nuk mund të jetojmë as me tim as me prindërit e tij - ata janë kategorikisht kundër tij. I kërkova burrit tim divorc, ai është i heshtur dhe nuk largohet, por situata nuk ndryshon në asnjë mënyrë. Qaj cdo dite. Unë nuk mund ta shoh burrin tim kur ai vjen nga puna, ai është thjesht i neveritshëm për mua.
Mbështet faqen:
Miu, mosha: 25.01.2015
Reagimi:
Përshëndetje, pse t’i kërkoni divorc, bëjeni vetë divorcin - kjo nuk është jetë, por punë e rëndë! Mbaje, mos u dorëzo
Meela, mosha: 37/01/25/2015
Zemër, ju duhet të jetoni për hir të vajzës suaj; nuk ka kush të kujdeset për të, përveç jush. Nëse gjithçka është kaq e tmerrshme, nëse nuk ka mbetur asgjë midis jush dhe burrit tuaj, është më mirë të divorcoheni, të mos torturoni veten ose atë. Ju mund të bëni kërkesë për divorc vetë. Nëse keni një vend për të jetuar, ku të shkoni, ikni. Kuptoni hipotekën. Sigurisht, është shumë e vështirë për ju moralisht tani, e kuptoj. Por mund të jetë edhe më keq. Burri juaj nuk pi zi, nuk ju rrah, nuk ju poshtëron moralisht, nuk ju mban me forcë. Mendoni mirë, dhe nëse e vërteta nuk është asgjë për t'u ngjitur, atëherë largohu. Mos ki parasysh, koha do të kaloni dhe do të jeni në gjendje ta merrni me qetësi. Ju uroj lumturi dhe dashuri!
Maria, mosha: 26 / 25.01.2015
Paraqisni mbështetjen e fëmijëve. Ju mund ta bëni këtë ndërsa jeni të martuar. Unë ju këshilloj ta bëni këtë sepse, edhe nëse bëni kërkesë për divorc, duhet të prisni për të. Dhe në këtë kohë, gjithashtu, duhen para për të mbështetur fëmijën. Alimentacioni mund të përcaktohet si një shumë e madhe, mund të jetë në% të pagës. Nëse paga e burrit është zyrtare, atëherë është më mirë në%. Konsultohuni me një avokat. Dhe çfarë thonë të afërmit - mos mendoni. Ata jetojnë jetën e tyre, dhe ju jetoni tuajat dhe mos i kushtoni vëmendje kush thotë çfarë.
Burri juaj është egoist. Këto zakonisht nuk ndryshojnë. Në marrëdhëniet e mëposhtme, ju lutem mos lejoni një qëndrim të tillë ndaj një burri: ndërtoni një marrëdhënie midis dy partnerëve të barabartë.
Ju nuk do të jeni në gjendje të "tërheqni" një hipotekë tuaj, ta shisni atë. Shtë më mirë të marrësh me qira një dhomë në një apartament të vogël dhe të qetë sesa të marrësh një ngarkesë të padurueshme dhe të tendosësh veten. Jetoni këtu dhe tani.
Mos u zhduk. Vepro. Rruga do të përvetësohet nga ajo në këmbë.
Oletta, mosha: 45/01/26/2015
Pershendetje Pse burri juaj duhet të kërkojë një divorc?
Ju duhet të shkoni dhe të paraqisni vetë divorcin.
Paraqesni ushqimin dhe lëreni ta paguajë atë. Ju dukeni ashtu dhe vëllai juaj do të ndalojë së ndihmuari.
Dhe lëri edhe burrin e saj, dhe mos prit derisa ai të largohet. Ai nuk po ju mban me forcë.
Flisni me nënën tuaj, kërkoni të jetoni me vajzën e saj (pa burrë). A do të refuzojë ai vërtet?
Gjithçka në problemin tuaj është e zgjidhshme, prandaj mos u dekurajoni.
mj, mosha: 37 / 26.01.2015
Përshëndetje,
Ju mund të merrni një divorc. Nëse ai është kundër, atëherë divorci mund të zgjatet, por gjithsesi do të divorcoheni. Mund të jetoni përkohësisht me prindërit tuaj. Edhe nëse ata nuk janë të lumtur, ata nuk do t'ju dëbojnë me fëmijën tuaj? Fëmija së shpejti do të shkojë në shkollë dhe ndoshta do të ketë më shumë kohë për të shpenzuar. Vështirësia juaj e vetme është ndoshta të merreni me hipotekën. Nëse mund ta kuptoni, atëherë pjesa tjetër është thjesht frika nga e panjohura, ndryshimi. Pastaj mund të jetoni në një apartament me qira me një fëmijë. Nuk ka asgjë të keqe në këtë. mund të ndryshojë 100 herë më shumë, kurrë nuk e dini se kë do të takoni dhe çfarë lloj pune do të gjeni. Jeta juaj dhe askush nuk do të marrë një vendim për ju. Ndonjëherë është më lehtë të marrësh një vendim dhe të jetosh me pasojat e tij (negative dhe pozitive) sesa të mbledhësh trurin për dilema të pafundme. Merrni një copë letër, ndajeni në gjysmë dhe shkruani të mirat dhe të këqijat e divorcit. Mos harroni që të jetosh me burrin tënd të palumtur po e bën të pamundur për veten të takosh dikë me të cilin mund të jesh i lumtur.
sk, mosha: 35 / 26.01.2015
Miu i vogël, sigurisht që mund të divorcoheni ... Por mendoni mirë së pari: A jeni gati të jetoni tërë jetën tuaj si një grua beqare në një apartament me qira? Shihni sa njerëz të vetmuar janë përreth. Mos e dëgjoni guximin e tyre, thonë ata, të jetosh vetëm është e mrekullueshme, një zonjë për veten e saj. Ulur në jastëk natën - në fund të fundit, askush nuk mund ta dëgjojë atë. Vetmia nuk është për të gjithë. Dhe duhet të jesh gati për të, ka më pak burra të një moshe të përshtatshme për ty, dhe të gjithë janë me mangësi - jo me njërën, pra me tjetrën. Një burrë i mirë familjar, një burrë i vëmendshëm shpesh nuk është një mbajtës i familjes. Një Buratina e pasur është shpesh një burrë i pavëmendshëm, për ta thënë butë. Dhe vajza juaj, në përgjithësi, nuk ka gjasa të ketë nevojë për xhaxhain e dikujt tjetër, madje edhe atë më të bukur.
Miu, para lindjes së fëmijës tuaj, ju përkëdheleni dhe u kujdesët për burrin tuaj. Tani, siç e kuptoj unë, ai është privuar plotësisht nga kjo. Ky gjithashtu nuk është rasti. Ne duhet të kërkojmë kompromise, duhet të përpiqemi të mos imponojmë tonat, por të kuptojmë tjetrin - pse mosmarrëveshja? Çfarë mund të rregullohet dhe si? Ju mund të filloni të korrigjoni, por nga ana juaj. Bëni gjithçka që mundeni. Bëni sikur e doni akoma burrin tuaj dhe doni të kujdeseni për të. Mos e prish burrin. Ai do ta korrigjojë veten nën ndikimin tuaj, me shembullin e sjelljes suaj të sjellshme dhe qëndrimit të mençur ndaj problemeve, familjes, të afërmve, por jo nën presion. Jam i sigurt që burri juaj nuk është i pashpresë.
Nuk keni para të mjaftueshme? Asgjë për të ngrënë? Fare? Apo ka akoma mjaftueshëm për qumësht-qull-bukë? Ju duhet të jetoni me paratë që keni. Më shpesh, zilia e zakonshme e parandalon këtë. Dëshira për të pasur më shumë dhe më mirë se sa ka. Nëse situata është vërtet katastrofike, mund t'u drejtoheni njerëzve për ndihmë. Abati i kishës më të afërt kurrë nuk do të refuzojë t'ju ndihmojë me ushqim, dhe madje mund t'ju ndihmojë pak me para. Ka shumë fondacione bamirësie. Në faqet dhe forumet ortodokse ka seksione ku njerëzit ofrojnë ndihmën e tyre, ata mund të ndihmojnë me gjëra dhe mobilje dhe të mbështesin financiarisht. Thjesht filloni të kërkoni ndihmë - ajo patjetër do të vijë.
Myshulya, a beson te Zoti? A shkoni ne kishe? Ju mund t'i kërkoni Nënës së Zotit ndihmë në çështjet familjare dhe nga shenjtorët. Dhe mund të jetë aq efektive saqë është thjesht e mahnitshme nga jashtë. Shikoni, për shembull, këtë temë në forum:
Gëzohu, Miu ynë i dashur, kërko ndihmë nga Zoti dhe Ai do të rregullojë jetën tënde në mënyrën më të mirë të mundshme.
Maria, mosha: 51 / 01.26.2015
Pershendetje moter e dashur!
Ndoshta nuk duhet të divorcoheni në fund të fundit? Duket kështu që do të jetë e lehtë, dhe ndoshta edhe më keq. Dhe do të jetë e vështirë për fëmijën nëse nuk ka një baba.
Mundohuni të ndryshoni vetë. Të gjithë kemi një problem të tillë: shohim gabimet e të tjerëve, por nuk i shohim tonat. Por pothuajse gjithmonë gabimet tona janë shkaku i problemeve tona. Mundohuni të jeni një grua e mirë vetë, falni, mos qortoni, duroni, dashuroni. Dhe sigurisht, lutju Zotit për bashkëshortin tënd, në mënyrë që Ai ta këshillojë atë.
Lexoni këtë libër të Plakut Paisios, veçanërisht kapitullin e dytë.
http://www.truechristianity.info/books/paisiy_words_volume4.pdf
Ju uroj ndihmen e Zotit !!!
Victoria, mosha: 20 / 26.01.2015
Necessaryshtë e nevojshme të heqësh qafe një gjendje shpirtërore kaq të trishtuar. Për kthjellim, ju këshilloj të lexoni në forumin nelubit.ru
Ju NUK MUND të ndryshoni një person tjetër. Ne vetëm mund të ndryshojmë vetveten.
Shumë pretendime ndaj burrit të saj nuk janë plotësisht të qarta (dhe ato ka shumë të ngjarë të jenë të pakuptueshme edhe për të). Ju thoni se para se të kënaqej në çdo mënyrë, ai ishte ledhatuar dhe ushqyer pothuajse nga një lugë. A nuk e bëre për dashuri? A nuk u përpoqët ta bëni sepse e doni atë? Ku shkoi dashuria juaj?
Burri le të ketë të meta. A nuk i keni personalisht ato?
Tani ka shumë burra, mbase edhe shumica, veçanërisht e brezit tonë, të cilët janë të pazhvilluar për sa i përket pavarësisë. Kjo ishte edukimi i tyre. Por në fund të fundit, kjo varet nga ju se si burri juaj do të zhvillohet më tej - nëse ai ka dëshirë të ndryshojë për ju apo nëse do të shtrihet në divan. Vetëm nga afeksioni, vetëm nga dashuria, durimi. Filloni me gjërat e vogla. Kërkojini burrit tuaj të bëjë diçka elementare - të gozhdojë një gozhdë ose të lajë enët, dhe pastaj duhet ta falënderoni dhe ta lavdëroni që ai bëri një punë shumë të madhe, sa i mirë jeni tani, çfarë shoku i mirë është.
Imagjinoni sa e pakëndshme është për burrin tuaj të shikojë fytyrën tuaj të ofenduar, të pakënaqur dhe të qarë çdo ditë. Asgjë nuk mund të arrihet me këtë.
A i thatë se donit vëmendje? Çfarë ju duhet saktësisht? I keni renditur atij veprime specifike që duhet të bëjë për t'ju lumturuar? Ai nuk di të lexojë mendime.
Mbi të gjitha, kjo është familja juaj - ju duhet ta ndërtoni atë. Asgjë nuk do të ndodhë vetvetiu.
Margarita, mosha: 30 / 27.01.2015
Kërkesa e mëparshme Kërkesa tjetër
Kthehuni në fillim të seksionit
| Kërkesat e fundit për ndihmë |
| 19.01.2020
Ata u ndanë me burrin tim, unë u pushova nga puna dhe nëna ime po vdes. Unë dua të vdes, shpresoj që dhimbja që digjet brenda meje të dalë disi. |
| 19.01.2020
Jam 32, kam ngelur pa pune, kam tre femije, si te jem, si te rris femijet ... Dua t'i jap fund jetes time, por tradhetia, si te jem ... |
| 19.01.2020
E humbas zemrën dhe dua të zhdukem nga kjo botë. Gruaja ime arriti ta kthejë vajzën e saj kundër meje dhe të më mësojë të thërras të gjitha llojet e faulleve ... |
| Lexoni kërkesa të tjera |
Unë e bëra këtë, por qëndrimi dhe ndjenja nuk ndryshuan ndaj burrit të saj. Jetuam për katër muaj, dhe për 3 muaj shkova të fle në dhomë me fëmijët, nuk mund ta detyroj veten të fle me të, ta puth dhe ta përqafoj, dhe nuk më pëlqejnë puthjet dhe përqafimet e tij, nuk e dua është si të jesh me të dhe të fle në të njëjtën dhomë dhe në apartament. Ndihem mirë dhe i qetë kur ai nuk është pranë meje, nuk më mungon dhe nuk dëshiroj, përkundrazi, në mendimet e mia gëzohem kur largohet për në punë në turnin e natës. Unë jetoj me të deri më tani vetëm për hir të fëmijëve dhe mirëqenies së tyre dhe nuk kam asnjë të ardhur nga vetja. Unë komunikoj me të vetëm në temat e përditshme dhe të fëmijëve, nuk më intereson se çfarë po bën në punë, si po bën, me pak fjalë, indiferencë dhe indiferencë e plotë. Unë e di që fëmijët kanë nevojë për një familje të plotë: nëna dhe babai, nëse e divorcoj burrin tim, unë do ta privoj atë që të jetojë së bashku me fëmijët, dhe fëmijët e babait tim, dhe më vjen keq për të, dhe fëmijët dhe ndërgjegjen time mundon, pasi më vonë do t'u them fëmijëve pse babai nuk jeton me ne ... Ajo që mendoj për ndjenjat dhe dashurinë time është egoizmi, e di. Vëllai im më tha: 《nëse ke lindur fëmijë, atëherë duhet të harrosh ndjenjat dhe ambiciet e tua dhe të rritësh fëmijët e tu, dhe pastaj kur ata të rriten, atëherë bëj çfarë të duash》 ...
Po mendoj për gjithçka tani, nuk di çfarë të bëj, jam bërë shumë nervoz, agresiv, ndahem nga fëmijët, por kjo nuk është mënyra për të bërë, për të hequr emocionet e mia tek fëmijët, atëherë Unë e qortoj veten shumë dhe e qortoj veten për këtë. Kam frikë nga dënimi i të afërmve të tij, fqinjëve, se jam divorcuar, nuk mund ta mbaja familjen time ... Por nuk mund ta detyroj veten të fle me të me forcë, a është si dhuna ndaj vetes, apo është ia vlen gjithçka për hir të fëmijëve, dhe prisni derisa të rriten? .. Unë nuk di çfarë të bëj më tej ... Dhe tani zemra ime nuk është e qetë, ajo është copëtuar në 2 pjesë, sepse unë nuk e t guxoni çfarë të bëni ...
Nuk dua të jetoj më me burrin tim, unë vrava të gjitha ndjenjat tek unë
Përshëndetje Nadezhda.Ju shkruani se nuk dini çfarë të bëni, po përpiqeni të vendosni se çfarë do të ishte më mirë - një divorc ose të vazhdoni të jetoni së bashku deri në kohën kur fëmijët të rriten. Le të hedhim një vështrim në situatën tuaj. Në këtë fazë:
Nuk dua të jetoj më me burrin tim, unë vrava të gjitha ndjenjat tek unë.
Nuk mund ta detyroj veten me forcë të fle me të, ta puth dhe ta përqafoj dhe nuk më pëlqen puthjet dhe përqafimet e tij, nuk më pëlqen të jem me të dhe të fle në të njëjtën dhomë dhe apartament.
Kishte një përpjekje për të ndryshuar qëndrimin tuaj ndaj burrit tuaj, por asgjë nuk ndodhi. Ju nuk shkruani se cila ishte arsyeja për një marrëdhënie të tillë, nëse ju dhe burri juaj keni pasur biseda se si të përpiqeni ta përmirësoni atë, kush dhe çfarë në marrëdhënie nuk ju përshtatet, çfarë mund të bëhet për të ndryshuar marrëdhënien. Dhe, sigurisht, veprimet duhet të jenë të të dyve, domethënë, të dy partnerët duhet të duan të ndryshojnë marrëdhënien, vetëm atëherë këto ndryshime janë të mundshme.
Ajo që unë mendoj për ndjenjat dhe dashurinë time është egoizmi, e di.
Vëllai juaj mendon kështu. A jeni dakord me te? A mendoni se duhet të harroni ndjenjat tuaja? Për një kohë të gjatë? Përgjithmonë dhe përgjithmonë? Dhe pastaj çfarë do të ndodhë me ty më pas? Rritja e agresionit, zemërimit, acarimit, pakënaqësisë nga jeta. Dhe si do të jetë për fëmijët pranë një nëne të tillë?
Ajo që mendoni për ndjenjat dhe dashurinë tuaj nuk është egoizmi, këto janë dëshira normale njerëzore. Por përpjekjet tuaja për ta harruar atë, për ta shtypur atë thjesht çojnë në faktin se ju
Unë u bëra shumë nervoz, agresiv, ndahem nga fëmijët, por ju nuk mund ta bëni këtë, nxirrni emocionet tuaja tek fëmijët, atëherë unë qortoj veten shumë dhe e qortoj veten për këtë.
A nuk do të çonte një tension i tillë në marrëdhëniet në shtëpi në agresion nga fëmijët?
Tani mund të shohim zhvillimin e mundshëm të ngjarjeve në rast divorci dhe nëse i lëmë gjithçka ashtu siç është (nuk po e konsideroni mundësinë e përpjekjes për të përmirësuar marrëdhëniet me burrin tuaj?).
Në rast divorci. Ju shkruani se nuk keni të ardhurat tuaja. Por kur mund t’i dërgoni fëmijët tuaj në kopsht, mund të shkoni në punë. Dhe tani burri do të jetë i detyruar të paguajë ushqim për fëmijët. Po, fëmijët nuk do të jetojnë me babanë e tyre, por askush nuk e pengon atë të komunikojë me fëmijët, të luajë, të ecë me ta, domethënë fëmijët nuk do të privohen nga komunikimi me babanë e tyre. Dhe fëmijët do të kenë edhe mamin edhe babanë.
Ndihem mirë dhe i qetë kur ai nuk është pranë meje, nuk më mungon dhe nuk dëshiroj, përkundrazi, gëzohem në mendimet e mia kur ai largohet për në punë në turnin e natës.
Kjo është, edhe kur burri juaj largohet për në punë, ju tashmë jeni më të qetë. Pas një divorci, do të keni të njëjtin acarim dhe agresivitet si kur jetoni së bashku? Dhe një pikë tjetër e rëndësishme - fëmijët tuaj e shohin marrëdhënien tuaj me burrin tuaj, dhe nëse ata ende nuk kuptojnë gjithçka, atëherë ata ndiejnë se si prindërit sillen me njëri-tjetrin. Dhe nëse kjo është ftohtësi, indiferencë dhe ndoshta skandale, atëherë a kanë nevojë fëmijët për një situatë të tillë në shtëpi? Mbi të gjitha, ata kanë ankth, frikë, pasiguri.
Nëse e detyroni veten të jetoni së bashku më tej, atëherë gjendja juaj nuk ka gjasa të përmirësohet - është e pamundur ta detyroni veten të duroni pafundësisht me atë që nuk ju pëlqen, të shtypni veten. Në fund të fundit, kjo do të çojë në acarim dhe agresion edhe më të madh. Përsëri, pyetja është - si është për ju? Dhe për fëmijët?
Kam frikë nga dënimi i të afërmve, fqinjëve të tij, që u divorcova, nuk mund ta mbaja familjen time ...
A janë gjendja dhe qetësia juaj më pak e rëndësishme për fëmijët sesa bisedat e njerëzve të tjerë? Dhe nëse familja juaj nuk mbijeton, a jeni vetëm ju përgjegjës për këtë? Mbi të gjitha, dy njerëz janë gjithmonë përgjegjës për marrëdhëniet familjare.
Por unë nuk mund ta detyroj veten të fle me të me forcë, a është si dhuna ndaj vetes, apo ia vlen gjithçka për hir të fëmijëve dhe të pres që ata të rriten? ..
Nuk ka nevojë të detyroni veten, pse është kjo dhunë? Vuani për hir të fëmijëve? Dhe çfarë do të shohin fëmijët në të njëjtën kohë? Cila është marrëdhënia prindërore? Irritimi i mamit? Sakrificat e saj për ta?
Mundohuni të merrni parasysh më nga afër opsionet tuaja. Ndjeni veten në një situatë, pastaj në një tjetër. Pasi të keni shqyrtuar më shumë detaje të gjitha opsionet, do të jetë më e lehtë për ju të merrni një vendim që ju përshtatet.
Nëse keni nevojë për ndihmë, ju lutemi kontaktoni. Posta ime
Përshëndetje zonja të dashura! Si ta kuptojmë që marrëdhënia ka marrë fund? Ndonjëherë kjo mund të jetë shumë e vështirë për tu bërë. Zakon funksionon, është për të ardhur keq për të lënë për shkak të viteve të gjata të jetuara së bashku, fëmijëve, pasurisë së përbashkët. Ka një milion faktorë për shkak të të cilave gratë kanë frikë dhe nuk nxitojnë të largohen nga familja, megjithëse është e qartë se nuk ka asgjë më shumë për të kursyer. Le të përpiqemi së bashku për t'iu përgjigjur pyetjes: kur duhet të divorcoheni nga burri juaj?
Dashuri e përjetshme
Unë gjithmonë filloj të analizoj marrëdhëniet me pyetjen: a keni bërë gjithçka që dashuria juaj të jetojë përgjithmonë? Ju mund të mbani një martesë në një kohë të pacaktuar nëse jeni gati për punën.
Shumë çifte përjetojnë tradhti, situata të vështira financiare, konfrontim prindëror dhe telashe dhe vështirësi të tjera. E gjitha varet nëse personi pranë jush ka të drejtë.
Unë kam një çift të njohur që janë bashkë për më shumë se dhjetë vjet. Ata kanë kaluar kaq shumë situata të vështira saqë as nuk mund t’i numëroj. Por ata janë akoma bashkë, duke mbajtur duart gjithnjë e më fort dhe duke shkuar përpara. Ata e duan njëri-tjetrin, janë të gatshëm të bëjnë gjithçka për njëri-tjetrin. Një histori e tillë nga një përrallë që papritmas shpërtheu në jetë.
Ka edhe shembuj të tjerë. Kur çiftet nuk mund të qëndronin as në pengesën më të vogël. E gjitha varet vetëm nga ju dhe partneri juaj. Sigurohuni për këtë duke lexuar artikullin "". Në të, unë përshkruaj në detaje specifikat e punës në marrëdhënie.
Por fati jo gjithmonë na bashkon me një dhe të vetëm. Nga frika se mos mbeten vetëm, zonjat e reja i përmbahen këtij burri si shansi i tyre i fundit. Por në fund të fundit nuk do të sjellë asgjë të mirë. Pa dashuri, pa mbështetje, pa dhe marrëdhëniet e besimit nuk do të zgjasin shumë.
Ndiheni sikur ndjenjat tuaja janë ftohur dhe nuk dini çfarë të bëni? Shikoni artikullin “ ».
Arsyetimet themelore për divorc
Secili çift është i veçantë dhe përballet me problemet e tyre unike, por në përgjithësi, arsyet e divorcit gjithmonë gjejnë ngjashmëri mes tyre. Le të diskutojmë ato më të zakonshmet dhe të përpiqemi të kuptojmë nëse është e mundur të shpëtoni një familje apo nëse ia vlen të paketoni një valixhe dhe të largoheni.
Alkooli Një nga arsyet më të zakonshme pse gratë largohen nga burrat. Dhe për mendimin tim, këtu nuk ka asgjë për të duruar. Alkoolisti në familje është një fatkeqësi e vërtetë. Sigurisht, ka alkoolikë të ndryshëm, të qetë dhe të qetë, të cilët dehen dhe shkojnë në shtrat. Por ka nga ata agresivë që rrahin kafshët e tyre shtëpiake.
Almostshtë pothuajse e pamundur të trajtosh një burrë në shtëpi. Kjo duhet të bëhet nga specialistët. Nëse keni arritur të flisni me bashkëshortin tuaj, ai e kuptoi se ai ka probleme dhe është i gatshëm për trajtim, atëherë ju përsëri mund të flisni për shpëtimin e martesës. Por nëse ai refuzon të pranojë problemet e tij, nuk e kupton se cila është ankesa juaj, gjithçka i përshtatet atij, atëherë do të jetë e padobishme ta luftoni atë.
Shpesh, unë takoj çifte në të cilat një burrë dhe një grua janë të bashkuar në këtë udhëtim absolutisht jo emocionues. Mendoni për veten tuaj, për shëndetin tuaj. Ndonjëherë ajo thjesht fillon me disa shishe birrë në mbrëmje pas punës. Por, para se ta vini re tashmë është një shishe konjak e përhershme, e fshehur në dollap. Ki kujdes. Nuk ju nxis të mos pini fare. Shtë e rëndësishme të keni një ide të shëndoshë, të jeni në gjendje të ndaleni.
Paratë Një tjetër arsye e zakonshme për divorc. Kushtet e këqija të jetesës, mosgatishmëria e bashkëshortit për të punuar. Por këtu është shumë e rëndësishme të kuptosh se në cilat situata duhet të ndihmosh besimtarët të përballen me rrethanat aktuale dhe kur është vërtet koha të largohen.
Nëse burri juaj sapo është pushuar nga një pozitë e mirë, jepini pak kohë të rimëkëmbet. Ndihmoni për të kërkuar një punë, mos e lodhni përsëri. Tani ai ka nevojë për mbështetje. Por nëse ai ka qëndruar ulur për një vit, dy ose tre dhe ende po përpiqet të gjejë një punë, atëherë le të futen dyshimet në kokën tuaj. A po e kërkon vërtet atë?
Unë sjell në vëmendjen tuaj artikullin "". Në të, unë shqyrtoj në detaje opsionet e ndryshme pse burrat preferojnë të qëndrojnë në shtëpi dhe si të merren me të.
Por nëse kjo ndodh me rregullsi të lakmueshme, kam frikë se nuk mund të bësh asgjë me një njeri të tillë. Mbi të gjitha, disa madje krijojnë një familje të dytë. Nuk ka asnjë provë që do të ndihmonte fillimisht të përcaktonte nëse besnikët e tu do të vrapojnë në të majtë apo jo. Ju do ta kuptoni këtë vetëm pasi të keni jetuar me të për disa vjet.
Si ta kuptoni që një burrë po tradhton? Shenjat mund të jenë të ndryshme. Ai qëndron vonë në punë, fsheh telefonin, del nga dhoma kur e thërrasin. Thjesht mos u trembni para kohe. Ndonjëherë gratë shohin diçka që nuk është në të vërtetë atje. Ju nuk duhet të bëni një skandal nëse nuk jeni të sigurt për mashtrimin.
Temperament të ndryshëm. Kjo mund të përfshijë qëllime të ndryshme në jetë, stilin e jetës, planet dhe ëndrrat, papajtueshmërinë në shtrat, dëshirën për të pasur një fëmijë, etj. Në fillim të një marrëdhënieje, euforia na mbyll sytë dhe ne nuk shohim ndryshime të forta që më pas mund të ndërhyjnë në marrëdhënie.
Çfarë është familja? Këta janë dy njerëz që së bashku përpiqen për lumturinë e përbashkët. Dhe kur keni kuptime të ndryshme të lumturisë, nuk mund të shkoni së bashku.
Kohët e fundit, një klient i imi u nda nga një burrë. Dëshirat e tyre të ndryshme ishin arsyeja. Ai donte të vinte në shtëpi pas punës, të darkonte, të shikonte një film dhe të relaksohej. Ajo tani ka nevojë të jetë aktive, të shkojë në ekspozita, në kinema, të udhëtojë në qytete të ndryshme të vendit tonë.
Ju mund të gjeni këshilla të dobishme për këtë temë në artikullin "".
Arsye të tjera. Përveç arsyetimeve të mësipërme për divorc, ju mund të gjeni grindje të shpeshta, humbje të ndjenjave, prindër që ndërhyjnë vazhdimisht në marrëdhënie, sëmundje, ndarje të shpeshtë të partnerëve, etj.
Çfarë të bëj?
A ia vlen të luftosh për dashuri - varet nga ti! Nëse ndjen forcën te vetja, ndjen mbështetjen e burrit tënd, sheh gatishmërinë e tij për t’i rezistuar pengesave, atëherë patjetër do të kesh sukses.
Bëni një pushim për veten tuaj. Mundohuni të ndaheni për ca kohë. Mendoni, analizoni lidhjen tuaj, për çfarë tjetër jeni të gatshëm të shkoni, çfarë do të humbni nëse ndaheni, çfarë do të humbni nëse qëndroni së bashku. Shikoni të gjitha opsionet.
Mos nxirrni përfundime ose mos merrni vendime të shpejta. Ndonjëherë gjithçka është shumë e lehtë për t'u shkatërruar, por është e pamundur ta vendosësh përsëri më vonë.
Kur është e nevojshme të largohesh nga një mashkull? A e keni falur ndonjëherë tradhti? Më shpesh ju jeni iniciatori i një ndarjeje apo një partner?
Merrni kohën tuaj dhe mendojeni me kujdes. Jam i sigurt që patjetër do të gjeni zgjidhjen e duhur!
Jam lodhur nga burri im. Dhe nuk mund të largohem dhe nuk kam fuqi të jetoj me të. Si të jesh?
Unë jam 32. Unë kam qenë i martuar për 10 vjet me burrin tim - ne u takuam gjatë viteve tona studentore, dhe menjëherë u martuam. Ne jemi duke rritur një djalë të vogël të mrekullueshëm, ai tashmë është 9. Marrëdhënia ideale - ne e donim njëri-tjetrin, ishim gati për gjithçka, ata kurrë nuk u ankuan për mirëkuptim reciprok, madje u grindën për ngjyrën e kupës si një dhuratë për miqtë - jo serioze, pa skandale, pa thyer pjata [...]
Unë jam 32. Unë kam qenë i martuar për 10 vjet me burrin tim - ne u takuam gjatë viteve tona studentore, dhe menjëherë u martuam. Ne jemi duke rritur një djalë të bukur, ai tashmë është 9. Marrëdhënia ideale - ne e donim njëri-tjetrin, ishim gati për gjithçka, kurrë nuk u ankuam për mirëkuptim reciprok, madje luftuam më së shumti për ngjyrën e kupës si një dhuratë për miqtë - jo serioze , pa skandale, pa thyer pjata apo fyerje. Miqtë konsideruan një familje ideale dhe i vendosën ata si një shembull, na thanë shumë herë se vetëm falë familjes sonë ata ende besojnë se ekziston dashuria e vërtetë për jetën. Dhe as unë, as - jam i sigurt - ai kurrë nuk kishte dëshirë të shkonte "majtas", sepse gjithçka është në rregull edhe në shtrat. Për 10 vjet ai nuk qëndron ende - ai është i zgjuar, bën gjithçka përreth shtëpisë, paga po rritet, ai ende ka kohë për të ndarë kohë për familjen. Dhe për mua - gjithçka është aq e mirë saqë tashmë është sëmundje!
Ndoshta një vit e gjysmë më parë, së pari mendova se nuk e dua më, por jetoj me të nga zakoni. Unë pastaj hapa një dashuri të lehtë - por nuk ka rëndësi, ai person nga jeta ime tashmë është zhdukur, por mirëkuptimi se burri im nuk është më interesant për mua mbetet. Unë nuk dua të bisedoj me të, si më parë, për t'i thënë diçka. Nuk dua një fundjavë të përbashkët - gjithnjë e më shpesh shkojmë diku së bashku me djalin tonë. Unë nuk dua as seks. Duket, dhe ai e ndjen atë - gatishmëria u shfaq tek ai, duke u përpjekur të kuptonte se çfarë po më ndodh, megjithëse bëj sikur gjithçka është në rregull. Thjesht nuk mund ta imagjinoj se si mund të ishte ndryshe. Unë jam pothuajse e gjithë jeta ime e rritur - vetëm me të. Nuk dua ta lëndoj djalin tim - ai na do të dyve, do të jetë një goditje e tmerrshme për të. Prindërit do të thonë se unë kam humbur plotësisht mendjen time - ata nuk e çmojnë një shpirt tek ai, ata e konsiderojnë atë familje, ata e kuptojnë se sa ai më do mua. Nuk mund të guxoj të thyej gjithçka, por nuk mund të vazhdoj - unë torturoj veten time, dhe atë, dhe fëmijën. Kam humbur 7 kg, pi qetësues. Nëse e lë, do të jetë më mirë?
Pyetje për psikologun:
Martuar për 10 vjet, 2 fëmijë - vajza 8 dhe 10 vjeç. Në fillim, natyrisht, gjithçka ishte në rregull, si gjithë të tjerët, pastaj shtatzënia, burri im ndihmoi, ndonjëherë ai ngrihej natën për të ushqyer, për të tronditur, punuar, ishte e vështirë për të, por nuk është e lehtë për mua, veçanërisht pasi që fëmijët janë të njëjtë. Fillimisht, si gjithë të tjerët, "Unë punoj, është e vështirë për mua, dhe ti ulesh në shtëpi me fëmijët, mos bëj asgjë." Sa të dhemb, ai u përgjigj "po, edhe zorrët e mia po më dhembin", domethënë "është jo vetëm për ty, askush nuk do të pendohet për mua. "vështirë, ai ose bën sikur nuk e vë re, ose, nëse ankohem, thotë" oh, por është edhe më keq për mua, ndihem shumë keq !! "Këtë verë im babai vdiq, për mua ishte shumë stres, burri im u ngjit me një grumbull të vogël, për të cilën unë u përgjigja "nuk e kuptoni sa e vështirë dhe e dhimbshme është për mua tani që unë duhet të mbështetem ??" Për të cilën kam dëgjuar "Dhe çfarë është për mua! Unë gjithashtu kam punuar në këtë shtet!" Domethënë, unë, duke shtrënguar dhëmbët dhe duke mos lëshuar lot, zgjodha një arkivol, një varr për babanë tim, organizova funerale dhe përkujtime, dhe ishte e padurueshme për të që të jetonte në punë! Në këtë moment më në fund u zhgënjeva nga ai, si nuk mund ta kuptoni dhe mbështesni gruan tuaj në një situatë të tillë? Mos thuaj një fjalë të vetme të mbështetjes kur është kaq e nevojshme, dhe unë tashmë e kërkoj hapur gjatë gjithë kohës !! Ai kujdeset vetëm të ndiejë keqardhje edhe për të! Në lindjen e dytë, ose më mirë pas tyre, unë u shtriva i uritur (unë linda në mëngjes dhe në mbrëmje nuk më vunë në ushqim, ata më morën për të lindur fëmijë papritur, nuk mora ushqim me vete) , e thirri atë, i kërkoi të më sillte të paktën një qumësht, për të cilin më thanë "Unë kam kaluar tashmë në shtëpi, nuk do të kthehem!" Mamia më solli një copë bukë dhe ujë, ishte aq fyese, sapo linda fëmijën e tij, unë jam në spital, mund të thuhet dikush i pambrojtur dhe i dobësuar, më vonë ai akoma dha qumësht, por a është ky një qëndrim normal ndaj gruas së tij? Dhe ka shumë raste të tilla! Unë kisha një sulm të anginës pectoris, nuk e dija se çfarë ishte e gabuar me mua, ishte thjesht shumë e vështirë për të marrë frymë, ne ishim në shtëpi, unë sugjerova të thërrisja një ambulancë, ai nuk reagoi, ai pa filmin! Nuk varej nga unë! Nuk jam i bezdisshëm, do ta jap të gjithë veten për hir të familjes sime, por gjithashtu pres të njëjtën gjë nga ai, përfshirë kujdesin. Dhe nuk mund të them se ai nuk më do, marrëdhënia jonë shpesh është edhe më e mirë se shumë, ne ecim për dore, përqafohemi dhe puthemi, thjesht momente të tilla shfaqen shpesh. Edhe në situata kaq të rëndësishme dhe të vështira për mua, unë nuk ndiej mbështetje, ndihmë dhe kujdes nga ai. Unë shpesh ankohesha se nuk ndihesha nën mbrojtjen e tij, se ai do të më ndihmonte në rast të ndonjë gjëje, se kisha nevojë për mbështetje, një burrë .. Ai u ofendua që unë nuk e konsideroja atë burrë. Pika e dytë ishte komunikimi me fëmijë. Betimi para tyre ose shikimi i filmave 16+ është gjysma e telasheve. Në moshën dy vjeç, ai i leu vajzës së tij se ai do ta "shqyente shpinën dhe do ta hidhte nga ballkoni" sepse ajo kishte veshur pantyhose për një kohë të gjatë. Në 5-6, se fëmijët tanë janë "krijesa mosmirënjohëse", sepse ata nuk pranuan të lëpinin kapakët e gjizave !!! Dhe ato kushtojnë sa 40 rubla! Në moshën 8 vjeç, ai i thirri fëmijës se ai do ta "priste në copa, do ta fuste në qese dhe do ta varroste në tokë". Dhe kur e kujtoj ÇFAR told i tha fëmijës, ai thotë se nuk kishte diçka të tillë, atëherë kur është e mundur ta provosh, vjen faza "Nuk e kisha fjalën", kur kërkoj të shpjegoj se çfarë tjetër mund të thuhet me këto fraza, thotë ai, që bërtisnin "për mua" për të tërhequr vëmendjen time, dhe unë ndërmora disa masa. E treta - ai ka shumë nevojë për një lloj vëmendjeje, shton ai si miq në shoqëri. rrjetet e çdokujt që ka parë ndonjëherë, i uron ata për ditëlindjen me shpresën se ai do të mbingarkohet me vëmendje, klasa, urime, etj. Për të gjithë ata që munden, të më vjedhin, me kënaqësi i tregojnë se ai bëri këtë dhe atë ", por absolutisht gjithmonë akoma." Por Natalya nuk e bëri atë, Natalia u përkeqësua, por ajo nuk ia doli .. "Në fëmijërinë e tij me të vërtetë nuk kishte babai apo vëllai, dhe ai nuk kishte miq të ngushtë. Unë supozova se mbase ai, si një mashkull, kishte nevojë për të garuar dhe si një rival më zgjodhi mua, duke u përpjekur vazhdimisht të pin up, tejkaloj, ofendoj? Nëna e tij është gjithashtu e njëjtë, jo shqetësimet prej saj, ajo madje paditi për shkak të banesës me djalin e saj .. Por në publik, gruaja më e dashur! Babai piu, kështu që ishte kryesisht gjyshja që e rriti, nëna jeton për veten e saj, ajo vetëm kërkoi ndihmë nga ajo djali, vajza e saj është gjithashtu si Ata nuk kanë afërsi në familje. Secili burrë për veten e tij. Përkundrazi, familja ime është shumë e lidhur dhe burri im e pëlqente atë. Ai tha se më në fund ai kishte prindër. Ai dëshiron familjen tonë të jetë miqësor, në mënyrë që ai të mos kujdeset për të, dhe të jetë i dashur, i lavdëruar dhe krenar për të, në të njëjtën kohë me lexuar nga kryefamiljari. Ai vetë është një person i varur nga puna, në mëngjes në punë, në mbrëmje ndërton shtëpi, riparon, vazhdimisht luan në oborr. Unë do të thoja që ai as nuk interesohet për trupin e tij, ai do të punojë në dëm të tij, gjëja kryesore është të punojë .. Dhe ai kërkon të njëjtën gjë nga ne. Ky është mbase i katërti. Unë punoj në dyqanin tim çdo ditë pa ditë pushimi, ai kërkon që unë nuk kam punuar që nga ora 11, por që nga ora 8 e mëngjesit, megjithëse nuk ka askënd atje, nuk ka asgjë për të bërë, dhe trupi im nuk mund të qëndrojë më për të punuar shtatë ditë në javë. Në të njëjtën kohë, unë duhet të kujdesem për fëmijët, vetëm në shtëpi, të mos e shqetësoj atë, të dukem mirë dhe në të njëjtën kohë të jem absolutisht i lumtur! Unë u përpoqa të shpjegoj se ishte e pamundur - pa dobi! Kohët e fundit, unë shpesh mendoj për divorcin, shëndeti im është përkeqësuar seriozisht, është e vështirë të durosh të gjitha këto, ai çmendet edhe më shumë, më bërtet në publik, fajëson për gjithçka! Absolutisht për gjithçka! Nëse jo unë, atëherë kushdo, por jo ai! Nuk ka një situatë të vetme ku ai do të ishte fajtor! Aksident? - Fajin e kanë frenat, por ai nuk është i dehur në timon! Letërkëmbim dashurie me ndonjë vajzë? Ai nuk është fajtor, unë jam fajtor, sepse i kushtoj pak vëmendje! Ai kurrë nuk do të marrë fajin dhe përgjegjësinë për vendimet e marra. Ai shpesh kërkon ndihmë për të bërë diçka për të, dhe pastaj fajëson se ajo bëri diçka keq, megjithëse ai vetë nuk e shpjegoi atë që duhej. Për shembull, shko paguaj taksat, atëherë doli që unë duhej të merrja detajet e reja nga zyra e taksave dhe të paguaja sipas tyre, dhe jo sipas atyre të vjetra! Dhe ajo duhet të kishte marrë me mend për këtë! Dhe tani ai është torturuar për të korrigjuar! Kjo është, unë jam fajtor, jo ai, sepse ai nuk tha. Dhe kështu është gjithmonë, në gjithçka, vazhdimisht .. Tani kam probleme me zemrën time, enët e gjakut, pas vdekjes së babait tim nuk kisha aspak forcë, pas darkës tashmë isha e lodhur. Jam i rraskapitur, jam lodhur duke luftuar për familjen time dhe mendoj se do të përkeqësohet vetëm, unë jam vetëm 33 vjeç dhe ka shumë të ngjarë, me të do të vdes nga fakti që kam pasur një sulm në zemër dhe burri nuk do të ketë kohë të më shpëtojë, ai do të shikojë një video interesante në internet! Më herët, dyshoja se edhe ai kishte një formë të butë skizofrenie, sepse një person normal nuk mund të sillet ashtu. Ajo që përshkrova është një fraksion i vogël i asaj që vëzhgoj çdo ditë, shpesh thotë një gjë, pastaj rezulton se ai nuk e tha atë, ose ai tha, por jo kështu dhe jo në atë mënyrë. Unë nuk e di se çfarë tjetër mund të bëhet, a është e mundur që disi t'i mësojmë atij njerëzimin? Mbi të gjitha, vetëm të paktën ta bëjmë atë të kujdeset për ne? Dhe në përgjithësi, a ka ndonjë diagnozë për këtë sjellje? Ai shpesh më bërtet se është e vështirë për të që të jetojë me mua, se unë jam i papërshtatshëm, që ai fillimisht u martua nga keqardhja dhe dëshiron të divorcohet, megjithëse kur me të vërtetë lindi kërcënimi për divorc, ai ishte i tmerruar dhe kur unë e martuar Unë isha një vajzë e njohur, me një bandë zotërinjsh, dhe ai madje nuk kishte miq. Ata u martuan për shkak të shtatzënisë, para se të jetonin së bashku për një vit, fjalë për fjalë nuk më lëshuan duart, shumë të lidhur! Në përgjithësi, keni nevojë për këshilla se si të ndërtoni marrëdhënie? Dhe pse sillet ai në këtë mënyrë? Duket normale, dhe pastaj shpërthen!
Psikologia Lyudmila Yurievna Gnatyuk përgjigjet në pyetjen.
Përshëndetje, Natalia!
Në letrën tuaj, ju shkruat se u zhgënjyet më në fund nga burri juaj, pas vdekjes së babait tuaj, kur ai nuk ju mbështeti. Atëherë ju shtrohet pyetja: pse jetoni me një burrë nga i cili jeni zhgënjyer, nga i cili jeni lodhur, me një tiran të papërshtatshëm me një formë të butë skizofrenie? Nëse i keni duruar të gjitha këto për 10 vjet, dhe tani keni vendosur ta ndryshoni, ose të paktën të keni iluzione se disi do ta "ri-edukoni" atë, atëherë do t'ju tregoj menjëherë - kjo nuk do të ndodhë. Nuk ka pilula magjike. Për më tepër, ju keni shkruar këtu dhe kjo nuk ju përshtatet me situatën aktuale. Prandaj, është e nevojshme të zgjidhni situatën me ju, dhe jo me të. Për 10 vjet praktikë, asnjë person i vetëm nuk më ka ardhur me një kërkesë për ta ndihmuar atë / atë të bëhet më i mirë, sepse ai jeton me Princin (Princeshën), por nuk e arrin këtë nivel. Më besoni, të gjithë vijnë / shkruajnë për atë që një horr jeton pranë tij dhe "bëj diçka me të, sepse unë jam shumë i mirë, po bëj gjithçka siç duhet, por ai nuk e vlerëson!". Prandaj, pyesni veten: nëse unë jam një grua kaq e mrekullueshme që di të jetoj, atëherë pse jam pranë tij? Apo pse kam nevojë për një burrë të tillë? Çfarë më mëson ai? Dhe për të bërë një diagnozë të mungesës së burrit tim, për të dhënë këshilla, për të lënë ose të qëndrojë me të, ta bëjë atë të kujdeset / ndjehet, etj. Unë nuk mundem, unë nuk jam një psikik.
Unë mund të sugjeroj që të filloni me veten tuaj. Ju shkruani se kërkoni mbështetje prej tij në një tekst të thjeshtë, por çfarë saktësisht thoni? Shpesh ne bëjmë ankesa, por besojmë se po flasim për ndjenjat ose nevojat tona. Për shembull, mund të thuash "zemër, jam shumë e lodhur, të lutem më bëj një masazh / më ndihmo të laj enët / ta vendos fëmijën në shtrat". Ose mund ta shprehni në një mënyrë tjetër: "Unë kam punuar si një kal gjithë ditën, nuk mund të lani enët / të ecni qenin / të bëni detyra me fëmijën" Prandaj, vëzhgoni veten, si i formuloni kërkesat tuaja, si i bëni të qarta se jeni të lodhur? Por formulimi i saktë është ende gjysma e telasheve, megjithëse nga viti në vit, fjalët e pasakta në lidhje me njëra-tjetrën grumbullojnë agresion dhe inat në familje.
Shtë e rëndësishme jo vetëm të flasësh, por edhe të tregosh ndjenjat e tua. Çfarë po bën vetë? Të zhgënjyer, të ofenduar, nuk besojnë në të si burrë, por vazhdojnë të jetojnë me të dhe të ecin me të për dore dhe të puthen. Per cfare? Nëse nuk respektoni një mashkull, si e lejoni atë të hyjë në hapësirën tuaj? Ju duhet të jeni të durueshëm, sepse fëmijët / familja / zakoni - mirë, jini të durueshëm dhe mos ankoheni atëherë, stërvitni muskujt e durimit, në këtë rast, sa më shumë vështirësi, aq më mirë rezulton. Ju filluat të gënjeni veten, dhe tani dëshironi që ai të përmbushë pritjet tuaja. Ata gënjyen që nga fillimi, u martuan për shkak të shtatzënisë dhe ju kërkoni dashuri dhe ndjeshmëri. Merret një kontribut jo proporcional! Si e mbështesni, e inkurajoni, sa shpesh e falënderoni burrin tuaj?
Natalia, kuptoni një gjë të thjeshtë, nëse diçka nuk na përshtatet tek një person tjetër, atëherë ne ose ndryshojmë qëndrimin tonë ndaj këtij personi ose tiparit të tij të karakterit, ose ndryshojmë diçka në jetën tonë në mënyrë që të mos mbivendosemi më me të. Ne nuk duhet të shërojmë një tjetër, nuk duhet ta detyrojmë atë të ndryshojë, ta bëjmë mirë me këshillat dhe mësimet tona morale, ne jemi përgjegjës për veten tonë. Ky është pozicioni i një personi të pjekur, nëse nuk më pëlqen diçka, unë rishikoj jetën time, jo të tijen. Nuk u vë faj prindërve të tij, sëmundjes, instikteve, etj. Merrni përgjegjësi për veprimet tuaja. Për ndjenjat tuaja, të shprehura dhe gëlltitura, jo të shprehura.
Dhe ju jeni "zgjedhës", por ju kërkoni, është shumë interesante, ju vini re të tjerët, por ju nuk e bëni? Ju jepni të gjithë vetveten dhe prisni të njëjtën gjë, por ai ndihet / sheh ndryshe. Nëse e pyet se çfarë i mungon në jetën familjare, atëherë ai me siguri do të jetë i pakënaqur me shumë gjëra. Ato gjëra që ju duken të vetëkuptueshme mund të jenë të pazakonta dhe të panjohura për të. Kështu që është marrëzi të presësh që tjetri të mendojë se çfarë më duhet. Nëse një komunikim i tillë me fëmijët është i papranueshëm për ju, atëherë do të ishit larguar në të njëjtën ditë. Por ju preferoni t'i lexoni atij moralin, se është kaq keq të thuash, të shkruash se ai ishte i lodhur / i sëmurë / i papërshtatshëm, etj, por ki kujdes, nuk bëre asgjë !!! Prandaj, ata e pranuan këtë situatë, e pranuan këtë rend të gjërave. Ta themi thjesht, le të lejohet në jetën tuaj dhe të fëmijëve dhe të familjes suaj. E shihni, sa interesante rezulton, ju vetë nuk komunikoni me fëmijë ashtu, por jeni po aq përgjegjës për të. Dhe modeli i sjelljes "Unë nuk e bëj atë, kështu që nuk më shqetëson mua, por unë do t'i them se është e gabuar të veprosh kështu" nuk funksionon. Për shkak se ai nuk është djali juaj që duhet të mësohet, ai është burri juaj, ju jeni në të njëjtin nivel me të, nëse burri juaj bën gjëra të papranueshme nga këndvështrimi juaj në lidhje me fëmijët, atëherë ju, si nënë, jeni i detyruar t'i mbrojë ato. Në këtë rast, ju dhe vetja juaj do të respektoni më shumë (që nuk e duroni një qëndrim të tillë) dhe do të luani rolin tuaj si nënë 100%, dhe nuk do të pretendoni se nuk është përgjegjësia juaj. Si pasojë, fëmijët do të mësojnë mësimin se si të duan, respektojnë, vlerësojnë veten dhe çfarë lloj qëndrimi ndaj vetes është i papranueshëm! Kështu shfaqen mësimet në jetën tonë: ne vihemi në rrethana që janë të papranueshme për ne në mënyrë që të rritemi / arrijmë një nivel tjetër të zhvillimit, por pastaj vendosim se çfarë të bëjmë. Dhe 90% përulen, durojnë, ankohen dhe nuk ndryshojnë asgjë. Dhe vetëm ata që jetojnë me vetëdije e kuptojnë se edhe nëse kjo zgjedhje sjell ndonjë shqetësim të përkohshëm, atëherë në perspektivën e jetës ajo do të japë rezultate pozitive.
Prandaj, nëse jeni me një burrë të tillë në këtë moment, me një qëndrim të tillë ndaj jush, atëherë duhet të kuptoni se vetë keni lejuar që kjo të ndodhë në jetën tuaj, me heshtjen, sinqeritetin, pritjet tuaja, vetëm e përkeqësuat dhe rrënjosni këtë situatë . Nëse tani ajo nuk ju përshtatet, atëherë para së gjithash duhet të kuptoni (më mirë me shkrim) gjithçka që ndjeni në lidhje me burrin tuaj. Shihni si i shprehni këto ndjenja? Nëse këto janë përvoja negative, shkatërruese, atëherë duhet të kërkoni falje për ta (por duhet të rriteni përsëri për këtë. Për shkak se nuk keni nevojë të kërkoni falje për të shënuar kutinë, duhet të vuani dhe ta kuptoni atë ) Dhe vetëm atëherë, kur të pastroheni nga të gjitha emocionet e pathëna, kërkoni falje, vetëm atëherë do të filloni të ndjeni mirënjohje, mirënjohje të sinqertë ndaj burrit tuaj dhe gjithë përvojën e jetës tuaj së bashku.
Doja gjithashtu të shkruaj disa fjalë për shëndetin tuaj. Ju jeni vetëm 33 vjeç dhe tashmë keni probleme me zemrën. Cila është zemra nga pikëpamja psikosomatike? Zemra është qendra jonë e jetës, dashurisë dhe të gjitha ndjenjave që përjetojmë. Dhe këto emocione, gjendjet mbarten në të gjithë trupin tonë me ndihmën e enëve të gjakut. Problemet e zemrës flasin për paaftësinë për të dashur veten dhe të tjerët, për kërkesën për këtë dashuri nga të tjerët, sepse ai vetë nuk është në gjendje ta lindë atë në zemrën e tij, dhe për këtë arsye ai duhet ta meritojë këtë dashuri. Dhe enët mund të shtypen / deformohen / ngushtohen, etj. si rezultat i frikës, e cila i spazmon, duke mos lejuar që energjia me gjak të relaksohet dhe të rrjedhë në një mënyrë natyrale. Prandaj lind pyetja - si e tregon dashurinë tënde për veten, për të dashurit e tu (nuk po shkruaj për burrin tim, sepse nga ana juaj nuk flitej aspak për dashuri). Nga çka frikësohesh? Çfarë është kjo frikë që ju ndalon të bëni? Nga njëra anë, këto janë pyetje të thjeshta, por ato janë shumë të thella dhe përgjigjet e sinqerta ndaj tyre do të sqarojnë shumë.
Si shembull, unë do të marr një frazë nga letra juaj, kur babai vdiq, ju "shtrënguat dhëmbët dhe nuk i dhatë lotët" ... Pse? Mbi të gjitha, nëse me të vërtetë dhemb dhe fort, pse ta fshehësh? Pse nuk keni mundësi të jeni vetvetja, të jeni i dobët, të ndiheni në fund? Në fund të fundit, nëse do ta lejonit veten të tregonit të gjitha ndjenjat tuaja në atë moment, ai do të duhej të merrte vendime dhe të tregonte veten e tij mashkullore, për arsyen se nuk do të kishte kuptim me ju. Dhe nëse edhe atëherë ai nuk do ta kishte bërë këtë, atëherë do të kishit përjetuar një emocion të fortë zemërimi / agresioni / urrejtjeje, dhe kjo është një energji kolosale që na jep ngarkesë dhe forcë për të ndryshuar diçka. Ju nxisni një zinxhir të tërë ngjarjesh në këtë mënyrë. Unë jam i sigurt që ka qindra shembuj të tillë në jetën tuaj, mendoni, pse e ndaloni veten të ndiheni, pse po përpiqeni të jeni të fortë, të tërheqni gjithçka mbi veten tuaj? Në të vërtetë, në çdo palë, ekuilibri është i rëndësishëm nëse një grua bëhet burrë, d.m.th. përmbush detyrat mashkullore, atëherë një burrë duhet të bëhet grua, d.m.th. veprojnë sipas llojit të sjelljes femërore. Kjo është pikërisht ajo që bën burri juaj, duke i kushtuar vëmendje ndjenjave të tij, gjendjeve të tij, ai ju mëson se si të kujdeseni për veten, si ta doni veten dhe të filloni të ndjeni. Ndryshoni veten, dhe pastaj ai do të fillojë të ndryshojë, sepse të gjitha nuk filluan në një ditë, kështu që analizoni atë që ju lidh në përgjithësi, pse keni nevojë për njëri-tjetrin.
Nëse dëshironi të flisni më hollësisht, shkruani. Do të përgjigjem patjetër.
4.9565217391304 Vlerësimi 4.96 (23 vota)