Dashuria dhe vdekja. tregime të trishta - Tregime të shkurtra Tregime të vogla për bisedat e dashurisë dhe vdekjes

Njëherë e një kohë, gati 4 vjet më parë, takova një djalë ... U dashuruam shumë me njëri-tjetrin. Ne ishim thjesht të çmendur në dashuri. Ne nuk mund të jetonim pa njëri-tjetrin as edhe një ditë, ai më donte si askush tjetër. E doja ashtu siç nuk e donte askush. Ne e morëm frymë këtë dashuri, e jetuam. Ishim të lumtur.. ishim shumë të lumtur! Nuk kishte gjysma.. Ne ishim një! Së shpejti filluam të jetonim së bashku. Ne ishim gjithmonë aty... Mua më pëlqente të gatuaja për të dhe madje ai pëlqente të gatuante për mua.

Nuk e kam menduar kurrë që ndodh kështu.. që të gjitha mund të jenë kaq të gjalla, kaq reale. Ai ishte më i afërti, më i dashur, i vetmi, i dashuri. Eh ... për një kohë të gjatë mund të përshkruani gjithçka që ndjeva unë, gjithçka ndjeu ai, që ndjemë së bashku. Por ju e dini se si ndodh ... ne ishim bashkë 24 orë në ditë, 7 ditë në javë ... çdo ditë dhe na mungonte njëri-tjetri, pavarësisht nga afërsia e tillë, vazhdimisht na mungonte. Me kalimin e kohës, ju filloni të kuptoni se diçka e ndritshme mungon në jetën tuaj.

E di kur kjo periudhe kalon, euforia dhe je mesuar aq shume me nje person sa te duket se nuk do te shkoje askund, ja ku eshte prane teje... keshtu duhet, po si ndryshe.. është tashmë me ju për gati 4 vjet, ju u lidhët me të, shumë fort, shumë .. dhe ai thjesht nuk mund të jetë pranë. Dhe ai... njësoj ndjen, njësoj mendon. Dhe pastaj fillon ta urresh... e urreje për të gjitha llojet e arsyeve budallaqe.

Sepse ai ulet në kompjuter, sepse shikon televizor, sepse nuk të jep lule, sepse nuk dëshiron të shkojë shëtitje ... dhe në përgjithësi kam frikë të kujtoj çështjet e parave. Dhe ai... më urrente edhe mua. Nuk mund ta imagjinoni më të tmerrshmen këtë dashuri që u kthye në urrejtje! Dhe tani duke qenë vetëm në këtë apartament në të cilin kemi jetuar për 4 vjet, vetëm tani e kuptoj se sa budalla është, është thjesht qesharake, çfarë kemi bërë, në çfarë na kanë kthyer dhe ku është kjo lumturi?

Ne u ndamë pak më shumë se 2 muaj më parë. Ndodhi kur gjithçka u bë e padurueshme. Kur nuk u pamë për një ditë të tërë, filluam të grindemi që nga dera. Vetëm për shkak të disa gjërave të vogla që nuk vlejnë asgjë në këtë jetë. Në muajin e fundit të marrëdhënies sonë, ishte e qartë për të dy se kjo do të mbaronte së shpejti. Kur uleshim mbrëmjeve në kënde të ndryshme, secili bënte të vetën, në valën e tij, por kishim një atmosferë. Atmosfera e negativitetit që na mbushte, që tashmë na rridhte nëpër vena. Pastaj u regjistrova në kërcim në mënyrë që të shpërqendroja disi veten time, të diversifikoja jetën time dhe në përgjithësi doja për një kohë të gjatë dhe mendova se ishte koha e duhur. Dhe disi u përfshiva shumë në to, se nuk më interesonte shumë se çfarë po ndodhte mes nesh, se marrëdhënia jonë po vdiste.

Kisha një mjedis të ri, të gjithë miqtë tanë të përbashkët më bënë pak interes. Isha për të kërcyer. Unë jam thjesht një fans. Dhe kjo u ndodh të gjithëve ... e kupton që nuk ka më kuptim kur as nuk përpiqesh të rregullosh diçka, kur sheh që ai nuk bën asgjë as për këtë. Se nuk i intereson, se nuk i intereson as ai.

Më parë, ne u përpoqëm t'i rregullonim gjërat. Dhe më pas ata thjesht u shpërthyen, dhe ndoshta si unë ashtu edhe ai thjesht kishim humbur forcën ... ne nuk kishim më forcën apo dëshirën për të ndryshuar asgjë. Ai moment erdhi ... pika e fundit, klithma e tij e fundit, dhe sikur të isha goditur në kokë ... aq ashpër.

I thashë se duhet të flasim. Ishte iniciativa ime.. thashë se nuk dua gjë tjetër, se dua të iki... ai tha se kishte një javë që e mendonte. Një bisedë e gjatë, lot, gunga, sedimente ... dhe asgjë më shumë, të nesërmen ai u largua. Është e vështirë... po, ishte e vështirë. Dhe sigurisht e kuptoni. U ndamë, por ne kishim ende probleme të përbashkëta që duhej t'i zgjidhnim. Ne vazhduam të betojmë, të gjitha për shkak të këtyre problemeve, të cilat tani nuk vlejnë asgjë.

Pastaj filluam të flasim, thjesht nuk e di si, nuk mund të telefononi as miq, as të njohur. Ai vetëm ndonjëherë vinte, pinte çaj, fliste për gjithçka. Për punën, për kërcimin, për gjithçka, por jo për ne. Ne sapo folëm. Kam gjetur një punë të re, kam miq të rinj, duke kërcyer, kam ardhur në shtëpi vetëm për të fjetur. Unë isha mirë dhe ai po ashtu. Nuk vuajta më dhe nuk doja të kthehesha tek ai. Edhe ai u pajtua. Kështu kaluan 2 muaj.

Dhe pastaj ndodh një situatë që më vrau, më vrau dhe gjithçka që mbeti e gjallë në mua. Vëllai i tij më telefonon dhe më ofron të takohemi dhe të diskutojmë diçka. Nuk kisha një mendim të dytë, sepse komunikova normalisht me vëllain e tij dhe as nuk i kushtova vëmendje që ai kohët e fundit kishte filluar të më shkruante shumë shpesh në VKontakte. Ne takohemi dhe ai fillon ... - E shihni, unë sillem shumë mirë me ju, nuk më pëlqen gjithçka që ndodh, kam frikë se gjithçka do të shkojë shumë larg dhe prandaj dua t'ju tregoj gjithçka.. Ai gjeti një tjetër . Ai e gjeti atë 10 ditë pasi u ndave.

"E di që nuk ju pëlqen t'i dëgjoni të gjitha këto tani, por vendosa që ju duhet të dini gjithçka." Dhe ai e pëlqen shumë atë, fotografia e saj është në desktopin e tij, ai kujdeset për të ashtu.. ata vazhdimisht shohin njëri-tjetrin. Dhe sapo më tha, dy fjalët e para - ai i ka një tjetër, sikur më shpërtheu një bombë në gjoks. Nuk mund ta përshkruaj në mënyrë adekuate se sa shumë dhemb. Kjo është shumë e dhimbshme. Është mizore. Dhe u thye... U vrava, u shkatërrua. Për dy netë qava në shtrat pa u ngritur.

Dy ditë u vra në punë. Sa keq ishte. Sa më shtypi kjo. Sapo i shkatërruar. E kuptova që ende e dua, se nuk mund të jetoj, të marr frymë pa këtë person, që kam nevojë për të ... se ai është gjithçka ime. Dhe në të njëjtën kohë, unë e urreja atë tani, sepse ai më harroi aq shpejt dhe gjeti një zëvendësues. Eshte e veshtire te shkruash per kete..

Dhe disa ditë më vonë e dashura ime më merr në telefon, ajo është e dashura jonë e përbashkët.. dhe pasi folëm me të. Ndihesha sikur isha me këmbë në tokë. Më ra një gur nga shpirti, megjithëse nuk e besoja plotësisht gjithë këtë histori. Ajo më tha se kishte një bisedë zemër më zemër me të. Dhe se ky vëllai i tij, shpiku gjithçka ... nuk ka asgjë nga kjo. Se ai më vlerëson mua dhe atë që ishte mes nesh. Se ai më donte vërtet, se ishte i lumtur me mua dhe tani kujton vetëm gjëra të mira. Epo .. eshte gjithmone keshtu .. Dhe me vellain tim u grindeshin shume fort dhe nuk e di per cfare qellimi, disi per ta acaruar, vendosi te beje nje histori te tille. Nuk e di se ku është e vërteta… por nuk mendoj se një djalë mund të dashurohet me një tjetër si kjo brenda një jave dhe të harrojë gjithçka që ka ndodhur mes nesh.

Ai më donte shumë... dhe ishte gati për çdo gjë për mua. Ai dikur më shpëtoi jetën.. por nuk do të flas për këtë. Nuk e di.. vërtet... po, u ndjeva më mirë pasi fola me të dashurën, pak më lehtë.. por që nga ai moment, pas thirrjes së vëllait të tij, gjithçka në jetën time shkoi tatëpjetën. Disi ma prishi qetësinë, apo... nuk di si ta quaj.. por u ndjeva vërtet mirë. Unë madje u mësova me të tashmë pa të ... ishte e lehtë për mua. Dhe ai theu gjithçka.

Dhe çdo ditë pas kësaj, thjesht më vriste. Unë humba punën time, humba njerëzit që ishin afër meje... Të gjithë përreth ishin mizor me mua, të gjithë më akuzonin për diçka... çdo ditë më përfundonin. Dhe e dini... humbja më e madhe ndodhi së fundmi, e humba për herë të dytë, e humba përgjithmonë! Ai nuk do të kthehet kurrë tek unë ...

Binte shi, unë po shkoja në valle.. i thyer, i vrarë fare, i shkatërruar, i dërrmuar.. po shkoja në valle. Unë nuk doja të bëja asgjë, të mos kërceja, të mos shihja njerëzit që doja të shihja gjatë gjithë kohës.. por e dija që tani thjesht duhet të shkoj atje, me forcë, përmes vetes ... thjesht kam të shkosh, të mos mendosh për asgjë, jo për kë, thjesht vallëzo.. vallëzo dhe asgjë më shumë. Dhe unë isha në gjendje ... shtypa gjithçka, çdo dobësi, munda ... kërceva, po ... por për herë të parë ishte kaq e neveritshme për mua, doja të vrisja të gjithë ata që ishin atje, isha i sëmurë nga të gjithë, doja të ikja që andej! Si kështu ... në fund të fundit, unë nuk mund të jetoj më pa të ... kërcimi është gjithçka ime, por më kishte mërzitur gjithçka.

Dhe ne dhomat e zhveshjes thjesht nuk e duroja dot kete presion ne gjoks, u prisha fare.. e thirra, pse.. si munda.. e thirra dhe i ofrova ta shihja... kisha shume nevoje për të folur me të! Në fund të fundit, ai është personi të cilit mund t'i tregoja gjithçka, absolutisht ... Kisha shumë nevojë të flisja me të.

Nuk do ta ktheja.. Doja vetëm të flisja. Vazhdoi të bjerë shi ... jo, ishte një shi i tmerrshëm ... U ula në stacionin e autobusit dhe e prita. Unë e prisja ... dhe ai erdhi, u ul pranë meje, ndezi një cigare dhe heshti, dhe unë nuk thashë asgjë ... dhe ne u ulëm dhe heshtim për disa minuta. U përpoqa të them diçka, por sikur të kisha marrë ujë në gojë.. Nuk dija nga të filloja.

Pastaj tha - pra do të heshtim? Dhe menjëherë ndjeva mizori ... mizori në zërin e tij, në fjalë, mizori brenda tij ... mizori dhe gjakftohtësi. Ai vazhdoi të thoshte diçka dhe në çdo fjalë të tij kishte thatësi dhe indiferencë. Ai tha se e kishte më të lehtë të jetonte kështu, se ishte e nevojshme dhe se të njëjtën gjë më këshilloi edhe mua. Një lloj tmerri. Pastaj fola .. fola gjate dhe qava per cfare po ndodhte ne jeten time .. nuk munda te permbahesha me ... isha si i mundur , qaja gjithe kohes , binte shi dhe binte duke u errësuar, nuk i hoqa syzet e diellit ... tashmë ishte errët dhe nuk i hiqja ... kishte një dhimbje të tmerrshme nën to. Por ai qëndroi mizor dhe tha se lotët nuk duheshin.

Dhe sapo fillova të mbytem, koka më dhimbte ... e gjithë fytyra më ishte enjtur, ndoshta dukesha shumë keq ... por nuk më interesonte. Dhe në një moment ai nuk mundi më të mbante dhe më përqafoi. Aq fort dhe i përqafuar, i shtrënguar me vete - mirë, çfarë je ... gjithçka do të jetë mirë, ndaloje. Ai më përqafoi dhe më përkëdheli flokët, dhe më pas pati një turbullim të arsyes. Nuk doja ta thoja...nuk isha më unë. Unë thjesht nuk mund të ndalohesha!

- “Të dua, mund të rregullojmë gjithçka, bëmë budallallëqe... kam nevojë për ty, kam nevojë për ty, e di.. edhe ti ndihesh keq, kthehu tek unë, mund të rregullojmë gjithçka, donim një dasmë, nje familje, femije... me the qe jam per jete! Le të falim njëri-tjetrin për gjithçka tani .. dhe të fillojmë nga një fletë e re, të ndryshojmë, të bëjmë gjithçka për të na shpëtuar!

Kur ai filloi të fliste, nuk i besova asnjë fjalë të tij - "Më falni, po ... u ndjeva keq, kisha depresion, nuk dija si të jetoja ... por i ndrydha të gjitha. ndjenjat, nuk të dua më asgjë për të shpëtuar, nuk të dua!" nuk doja ta besoja.. nuk e besoja.. nuk e besoja se ne 2 muaj mund te harrosh 4 vite lidhje! Por ai vazhdoi të thoshte: “Të trajtoj mirë, të vlerësoj si burrë i vogël, të kam dashur dhe kam qenë i lumtur me ty! Dhe unë ju falënderoj për këtë herë!”

Nuk munda te qetesohesha me perqafoi dhe me tha keto fjale.. fjale qe me shkaterruan nga brenda, qe me vrane ne mua. Që më përpiu dhe nuk la asgjë në mua! Nuk ndodh kështu ... nuk ndodh kështu ... ai më donte, më donte shumë, ishte gati për gjithçka për mua ... Dhe tani thotë: "Unë nuk kam ndjej ndonjë gjë tani, më vjen keq, por jam i sinqertë me ty”.

Dhe pastaj nuk mbeti asgjë në mua.. u ngrita dhe shkova.. nuk e di ku, pse, por ai më ndoqi dhe më tha diçka tjetër. Mbaj mend që ai tha se më ofendoi shumë dhe se ndoshta nuk do të komunikoja më me të. Mbaj mend që ai do të donte të ishte miku im ose të mos komunikonte fare, por të mos ishte armiq ...

Dhe shiu vazhdoi, dhe unë nuk pashë asgjë, eca nëpër baltë nëpër pellgje, dhe ai më ndoqi ... U ndala diku, ai më kërkoi të shkoja në shtëpi, të më lejonte të shihesha, dhe unë thjesht qëndrova aty dhe vdiqa ngadalë... Ishte vdekja, ajo e vërteta.. Nuk isha më. Pastaj u ktheva dhe i thashë për herë të fundit se sa shumë kisha nevojë për të ... dhe ai më tha "më fal" dhe u largua.

Ai u largua ... sapo u largua, duke më lënë vetëm në këtë gjendje, natën, në shi në rrugë ... vetëm. Si mundi ai? Një herë ai kishte frikë të më linte dy metra në dyqan natën, ai kishte shumë frikë për mua.. dhe tani më la atje dhe u largua ... duke mos lënë asgjë pas. Nuk e di sa kohë qëndrova aty.. ajo që ndjeva ishte vdekja... vërtetë...vdekja... Më vranë, nuk jetoj më.

Për një javë nuk munda të largohesha, nuk haja, nuk flija, hoqa dorë nga gjithçka ... më pas më pushuan nga puna ... nuk kam forcë të kërcej ... Unë jo vetëm i shtrydhur energjikisht, nuk jam më gjallë. Si mund të pajtohem me këtë dhe të vazhdoj, nuk e kam idenë. Une nuk dua asgje...

Nuk mund ta kuptoja se si mundi të më linte të qetë atje ... pasi më shpëtoi një herë jetën. Nuk mund ta besoja. Dhe ma futi ne koke... cfare nuk falet, qe e urrej per kete, edhe pse ne realitet... nuk eshte keshtu. Dhe dje mora vesh se ai më ndoqi deri në hyrje, derisa u bind se kisha shkuar në shtëpi. Më tha një shok për këtë, ai më kërkoi të mos flas për këtë, por ju e dini.. kjo është një e dashur.. dhe u bëra edhe më keq, më tërhoqa edhe më shumë.. por asgjë tjetër nuk do të ndodhë.. vdiq..

Postimi eshte vdekje...

Vdekja. . .

Sot pashë “vdekjen”... Ishte e vërtetë... më mizori dhe gjakftohtësia. Vdekja e diçkaje të vërtetë, diçkaje të gjallë.. ishte një vrasje... Dikush u vra.. ndoshta isha unë.. nuk e di.. ndoshta tani jam larguar. Ndoshta nuk jam unë tani. Ndodh... ndodh krejt papritur, kur nuk pret fare goditje, kur qëndron fort në këmbë dhe ndihesh i sigurt, i sigurt në veten dhe në forcat e tua! Dhe pastaj vetëm zhurmë... Dhe nuk ndjen më asgjë... vetëm një dhimbje e mprehtë, e mbytur nga gjendja e shokut dhe era e vdekjes. Dhe pastaj humbja e vetëdijes, mjegullimi i arsyes ... dhe ju përpiqeni të rivendosni fragmente, fjalë, fytyra ... Por ka mjegull në kokën tuaj, ju duhet të mbani mend diçka të rëndësishme, por ka mjegull kudo ... dhe pastaj ndodh që e gjithë kjo rrëmujë në kokën tuaj nuk ka më kuptim.. Gjithçka tashmë është vendosur për ju! Ne vendosëm që ju duhet të harroni gjithçka .. pikërisht në atë vend, pikërisht në atë moment, thjesht harroni dhe pajtohuni me disa të vërteta që as nuk e mbani mend. Qëndro i njëjtë siç u la në atë vend.. pikërisht në atë moment! Dhe atje .. vetëm duke qëndruar atje .. kupton që gjithçka ka kaluar, se gjithçka ka kaluar vërtet .. se tani askush nuk kujdeset për sigurinë tënde. Dhe ti vazhdon të qëndrosh aty dhe të vrasësh gjithë dobësinë në vetvete, të gjitha frikërat, të gjitha dhimbjet dhe të gjitha fyerjet... Ti vret të gjitha ndjenjat në vetvete, gjithë këtë anomali të ndyrë... Vret veten në vetvete.. Ndoshta, kështu jemi ne bëhemi të dhunshëm. Por cili është atëherë, më falni, çmimi i këtyre ndjenjave, të cilat ndrydhen nga dëshira për të qenë gjakftohtë?

Ishte shumë e vështirë për të thënë ... sikur e përjetova përsëri ...

Unë të dua...
-...
-Pse jeni të heshtur?
-...
- Ndoshta mjafton?
-...
- Kam ardhur për të folur, jo për të bërë monolog.
-...
-Gjithçka. e kuptova. Nuk më do më... Përgjigju! Eshte e vertete?
-Po.
-Mirupafshim.
-Ku po shkon.
- Larg nga ju dhe nga gjithë kjo jetë.- Në shtëpi çfarë?
- Do ta zbuloni së shpejti. Unë do të shkoj nga nuk vjen askush ...
Ajo po largohej prej tij me një shpejtësi të madhe dhe fjalët u bënë të pakuptueshme... Sikur ta dinte se ku do të shkonte...
-Përshëndetje mami!-vrapoi vajza në shtëpi dhe puthi në faqe nënën e saj të dashur.
-Um... Përshëndetje...-Mami u befasua jashtëzakonisht nga sjellja e vajzës së saj, pasi ajo nuk i kishte folur kështu që kur ishte tetë vjeç...
- Mami, gatuaj petulla pliz! Shumë! Shume nga! Nuk i kam ngrënë petullat tuaja për kaq shumë kohë ... - me këto fjalë, vajza iku në dhomën e saj.
- Epo... Po të duash... - Mami ishte në një konfuzion të vogël. Nuk e merrte dot me mend se përse i duheshin petullat e bijës?!Ajo i urren ato...Por nënës së saj iu ngroh zemra nga një kërkesë e tillë dhe ajo nuk i kushtoi shumë rëndësi... Por më kot...

Pasi vrapoi në dhomën e saj, ajo ra në shtrat ... Lotët i rrodhën nëpër faqe ... Ai nuk e do atë. Ajo mori me mend, por... Në shpirtin e saj shkëlqeu deri në shpresën e fundit, të cilën ai e shkatërroi përfundimisht sot. Dashuria. Jetoi në zemrën e saj për pesëmbëdhjetë vjet. A është shumë? Ndoshta jo, por ajo ishte në gjendje ta donte atë. Ajo tashmë është e pjekur në zemër. Ajo nuk është si vajzat e tjera që i ndryshojnë djemtë si doreza, është mënyra e tyre e jetesës. Dhe ajo jetoi vetëm për ta. Kur ajo ishte pranë tij, diçka ndodhi. Ku shkoi e gjithë bota? Dhe vetëm ai ... Tani për herë të fundit ajo e përjetoi këtë ndjenjë. Ajo e dinte se do të vdiste. Kjo nuk do të vdesë si gjithë të tjerët. Dhe për shkak të dashurisë. Ajo do të vrasë veten. Sot. Në dy orë. Pikërisht në orën 00:00. Në fund të fundit, ishte në këtë kohë që ai dhe ajo u takuan. Pikërisht në këtë kohë e gjithë bota u kthye përmbys... Por pastaj u përmbys nga dashuria, dhe tani... Pas dy orësh do të kthehet, por nga vdekja... Era e petullave i guduliste hundët. .. Mami...
- Më fal... - pëshpëriti vajza. - Të dua, por e dua më shumë... Më fal...
Dhimbje. Dhimbje të forta përshkuan zemrën e vajzës. Shpirt... Ajo ishte e plagosur. Në fund të fundit, jeta e hodhi nga njëra anë në tjetrën. Duke mos dashur të jap një pjesë të lumturisë. Por pse? Fati. Ajo është mizore. Vajza e dinte. Ajo e dinte që do të bëhej engjëll. Dhe do ta shoh gjithmonë. Sytë e tij jeshil pa fund... Ah... Sytë e tij. 22:30. Një orë e gjysmë ... Ky ajër, diçka nuk është në rregull në të. Ai ndjen afrimin e vdekjes. Ai është i ftohtë. Jastëku ishte lagur nga lotët e saj. Lotët e kotë, por vetëm ata e ndihmuan të duronte. Sa shpesh qante ajo? Sa netë nuk ka fjetur, vetëm ajo e di për këtë ... Tani vetëm ajo ... Askush nuk do ta dijë. Fletë letre, letër prekëse:
-Më falni! E lezetshme! Unë të kam dashur, por ti... Nuk më kuptove. Nuk jam më i destinuar të jetoj në këtë botë. Sepse ndihem sikur do të jetë jeta pa ty. Unë do të jem i lirë nga dhimbja. Unë mendoj se jam i dobët, por ju nuk e kuptoni se çfarë dhimbje është ...
Ajo e palosi dorëshkrimin e saj të fundit në një katror të pastër dhe e futi në xhepin e xhaketës. Largohu nga dhoma.
- Anna, ku je? Po petullat? -Mami doli me nje buzeqeshje te mire ne fytyren e saj... Kjo e beri Anya te ndihej akoma me e semure, ajo donte te qante.
- Mami, më duhet të iki, më fal, do ta ha patjetër këtë të shijshme ... - Ajo puthi mamin në faqe për lamtumirë dhe shpejt rrëshqiti nga dera ...
"Vetëm jo më vonë se dymbëdhjetë në shtëpi!" bërtiti mami pas saj.
Anya mori frymë thellë dhe u largua.

Kur ajo doli jashtë, filloi të bjerë shi i madh... Kjo është shoqja e saj. Ai e ka mbështetur gjithmonë dhe tani nuk donte që ajo të largohej nga kjo jetë.
-Asgjë, tha ajo në boshllëk, nuk po shkoj askund, do të jem atje, në parajsë, me ty.
Por shiu nuk e kuptoi dhe vazhdoi t'i derdhte dhe t'i fshikullonte faqet edhe më fort. Ajo vrapoi atje... Atje, ku u takuan ai dhe ajo... Ishte një shkëmb i bukur nga ku shihet i gjithë qyteti, dhe nën shkëmb kishte një zbrazëti të hapur dhe diku poshtë lumi gjëmonte. Ishte këtu që Anna vendosi të vdiste. 23:50. Dhjete minuta. Shiu pushoi. Dhe ajri ishte i lagësht. Ajo u ul dhe dëgjoi heshtjen, e cila herë pas here thyhej nga zhurma e lumit... 23:55. Papritur u dëgjuan hapa diku larg. Dikush po ecte këtu. Por tani për tani, ai ishte shumë larg. Ajo e dinte. 23:58. Hapat po afroheshin. 23:59. Minutën e fundit. Ajo qëndroi në buzë të shkëmbit. Numërimi mbrapsht vazhdoi për sekonda. Dhe befas ai doli në kthinë. Nga befasia, ajo u pengua dhe ... Pothuajse fluturoi poshtë. Ai arriti t'i kapë dorën. Sytë e saj u mbushën me lot dhe e panë atë me një trishtim të tillë
- Anya, të mbaj, të dua, budallaqe jam.- Dora e saj i rrëshqiti ngadalë.
-Tani do te te nxjerr jashte...
- Jo ... - Anya tundi kokën dhe ia lëshoi dorën ... Ajo fluturoi për vetëm tre sekonda dhe ia nguli sytë. Ato tre sekonda u ndjenë si një përjetësi. Bota u copëtua nga dashuria dhe vdekja. Sytë e tij u mbushën me tmerr dhe në errësirën e humnerës zëri i saj i butë u tret:
-Unë të dua...
"Edhe unë të dua..." pëshpëriti ai...
00:30. Ai u ul në buzë dhe nuk mendoi për asgjë. Më pas nxori një celular, thirri dikë dhe ... Askush nuk e pa më ...

Policia dhe ambulanca mbërritën me shpejtësi.
Më vonë, një makinë tjetër erdhi në shkëmb dhe nëna e vajzës së ndjerë vrapoi jashtë.
-Jo! Jo! .. Jo ... - bërtiti ajo dhe ra në gjunjë para trupit të pajetë dhe të përgjakur të vajzës së saj ...
Eyo u varros në këtë shkëmb.
Dhe legjenda thotë se nëse vini atje në orën 23:59, mund të shihni dy të rinj. vajzë e djalë,
ulur në buzë të shkëmbit, dhe pikërisht në orën 00:00 do të ngrihen dhe do të bien në humnerë... Ajo shkoi atje ku askush nuk është kthyer më, dhe ai u zhduk.
Ai vdiq.
Por ata nuk e gjetën trupin e tij...

Dua të tregoj historinë e trishtë të dashurisë sime. Historia ime përfshin të gjitha llojet e detajeve, kështu që nëse jeni shumë dembel për të lexuar, atëherë mos e lexoni ... Unë thjesht dua të flas hapur, jo për të dashurën time, për askënd.. por këtu, tani.. thjesht shkruani në lidhje me të. Kështu që…

Njëherë e një kohë, gati 4 vjet më parë, takova një djalë ... U dashuruam shumë me njëri-tjetrin. Ne ishim thjesht të çmendur në dashuri. Ne nuk mund të jetonim pa njëri-tjetrin as edhe një ditë, ai më donte si askush tjetër. E doja ashtu siç nuk e donte askush. Ne e morëm frymë këtë dashuri, e jetuam. Ishim të lumtur.. ishim shumë të lumtur! Nuk kishte gjysma.. Ne ishim një! Së shpejti filluam të jetonim së bashku. Ne ishim gjithmonë atje ... mua më pëlqente të gatuante dhe madje ai pëlqente të gatuante për mua.

E di kur kjo periudhe kalon, euforia dhe je mesuar aq shume me nje person sa te duket se nuk do te shkoje askund, ja ku eshte prane teje... keshtu duhet, po si ndryshe.. është me ju për gati 4 vjet, ju u lidhët me të, shumë, shumë .. dhe ai thjesht nuk mund të mos jetë pranë. Dhe ai - ai ndjen të njëjtën gjë, ai mendon të njëjtën gjë. Dhe pastaj fillon ta urresh... e urreje për të gjitha llojet e arsyeve budallaqe.

Sepse ai ulet në kompjuter, sepse shikon televizor, sepse nuk të jep lule, sepse nuk dëshiron të shkojë shëtitje ... dhe në përgjithësi kam frikë të kujtoj çështjet e parave. Dhe ai - ai gjithashtu më urrente. Nuk mund ta imagjinoni më të tmerrshmen këtë dashuri që u kthye në urrejtje! Dhe tani duke qenë vetëm në këtë apartament në të cilin kemi jetuar për 4 vjet, vetëm tani e kuptoj se sa budalla është, është thjesht qesharake, çfarë kemi bërë, në çfarë na kanë kthyer dhe ku është kjo lumturi?

Atmosfera e negativitetit që na mbushte, që tashmë na rridhte nëpër vena. Pastaj u regjistrova në kërcim në mënyrë që të shpërqendroja disi veten time, të diversifikoja jetën time dhe në përgjithësi doja për një kohë të gjatë dhe mendova se ishte koha e duhur. Dhe disi u përfshiva shumë në to, se nuk më interesonte shumë se çfarë po ndodhte mes nesh, se marrëdhënia jonë po vdiste.

Kisha një mjedis të ri, të gjithë miqtë tanë të përbashkët më bënë pak interes. Isha për të kërcyer. Unë jam thjesht një fans. Dhe kjo u ndodh të gjithëve ... e kupton që askush tjetër nuk ka kuptim kur as nuk përpiqesh të rregullosh diçka, kur sheh që ai nuk bën asgjë as për këtë. Se nuk i intereson, se nuk i intereson as ai.

Më parë, ne u përpoqëm t'i rregullonim gjërat. Dhe më pas ata thjesht u shpërthyen, dhe me siguri edhe ai dhe unë tashmë kishim humbur forcën ... nuk kishim më forcën ose dëshirën për të ndryshuar asgjë. Ky moment ka ardhur ... pika e fundit, klithma e tij e fundit, dhe ishte sikur të isha goditur në kokë ... kaq ashpër.

I thashë se duhet të flasim. Ishte iniciativa ime.. thashë se nuk dua gjë tjetër, se dua të iki... ai tha se kishte një javë që e mendonte. Një bisedë e gjatë, lot, gungë, sediment ... dhe asgjë më shumë, të nesërmen ai u largua. Është e vështirë... po, ishte e vështirë. Dhe sigurisht e kuptoni. U ndamë, por ne kishim ende probleme të përbashkëta që duhej t'i zgjidhnim. Ne vazhduam të betojmë, të gjitha për shkak të këtyre problemeve, të cilat tani nuk vlejnë asgjë.

Ne takohemi dhe ai fillon ... - E shihni, unë sillem shumë mirë me ju, nuk më pëlqen gjithçka që ndodh, kam frikë se gjithçka do të shkojë shumë larg dhe prandaj dua t'ju tregoj gjithçka.. Ai gjeti një tjetër . Ai e gjeti atë 10 ditë pasi u ndave.

Dhe me vëllain e tij, ata u grindën shumë fort dhe nuk e di se për çfarë qëllimi, për ta mërzitur disi, ai vendosi të dilte me një histori të tillë. Nuk e di se ku është e vërteta… por nuk mendoj se një djalë mund të dashurohet me një tjetër si kjo brenda një jave dhe të harrojë gjithçka që ka ndodhur mes nesh.

Ai më donte shumë ... dhe ishte gati për çdo gjë për mua. Ai dikur më shpëtoi jetën.. por nuk do të flas për këtë. Nuk e di.. vërtet... po, u ndjeva më mirë pasi fola me të dashurën, pak më lehtë.. por që nga ai moment, pas thirrjes së vëllait të tij, gjithçka në jetën time shkoi tatëpjetën. Ai dukej se ma shkatërroi paqen, ose ... nuk di si ta quaj .. por u ndjeva vërtet mirë. Unë madje u mësova me të tashmë pa të ... ishte e lehtë për mua. Dhe ai theu gjithçka.

Dhe çdo ditë pas kësaj, thjesht më vriste. Unë humba punën time, humba njerëzit që ishin të afërt me mua ... Të gjithë përreth ishin mizorë me mua, të gjithë më akuzonin për diçka.. çdo ditë më përfundonin. Dhe ju e dini ... humbja më e madhe ndodhi kohët e fundit, e humba për herë të dytë, e humba përgjithmonë! Ai nuk do të kthehet kurrë tek unë ...

Binte shi, unë po shkoja në valle.. i thyer, i vrarë fare, i shkatërruar, i dërrmuar.. po shkoja në valle. Nuk doja të bëja asgjë, të kërceja, të mos shihja njerëzit që doja të shihja gjatë gjithë kohës.. por e dija që tani thjesht duhet të shkoj atje, me forcë, përmes vetes... te shkosh, te mos mendoje per asgje, per asnje, vetem valle.. valle dhe asgje me shume. Dhe unë isha në gjendje ... shtypa gjithçka, çdo dobësi, isha në gjendje ... kërceja, po ... por për herë të parë ishte kaq e neveritshme për mua, doja të vrisja të gjithë ata që ishin atje, isha i sëmurë nga të gjithë, doja të ikja që andej! Si kështu ... në fund të fundit, unë nuk mund të jetoj më pa të ... kërcimi është gjithçka ime, por më kishte mërzitur gjithçka.

Nuk do ta ktheja.. Doja vetëm të flisja. Vazhdoi të binte shi... jo, ishte një shi i tmerrshëm.. U ula në stacionin e autobusit dhe e prita. Unë e prisja ... dhe ai erdhi, u ul pranë meje, ndezi një cigare dhe heshti, dhe unë nuk thashë asgjë ... dhe ne u ulëm dhe heshtim për disa minuta. U përpoqa të them diçka, por sikur të kisha marrë ujë në gojë.. Nuk dija nga të filloja.

Pastaj fola .. fola gjate dhe qava per cfare po ndodhte ne jeten time .. nuk munda te permbahesha me ... isha si i mundur , qaja gjate gjithe kohes , binte shi dhe po binte errësirë, nuk i hoqa syzet e diellit ... tashmë ishte errësuar dhe nuk i hiqja ... kishte një dhimbje të tmerrshme nën to. Por ai qëndroi mizor dhe tha se lotët nuk duheshin.

- “Të dua, mund të rregullojmë gjithçka, bëmë budallallëqe... kam nevojë për ty, kam nevojë për ty, e di.. edhe ti ndihesh keq, kthehu tek unë, mund të rregullojmë gjithçka, donim një dasmë, nje familje, femije... Ti me the qe jam per jeten! Le të falim njëri-tjetrin për gjithçka tani .. dhe të fillojmë nga një fletë e re, të ndryshojmë, të bëjmë gjithçka për të na shpëtuar!

Kur ai filloi të fliste, nuk i besova asnjë fjalë të tij - "Më falni, po ... u ndjeva keq, kisha depresion, nuk dija si të jetoja ... por i shtypa të gjitha ndjenjat, nuk të dua më, nuk kam asgjë për të shpëtuar, nuk të dua!" nuk doja ta besoja.. nuk e besoja.. nuk e besoja se ne 2 muaj mund te harrosh 4 vite lidhje! Por ai vazhdoi të thoshte: “Të trajtoj mirë, të vlerësoj si burrë i vogël, të kam dashur dhe kam qenë i lumtur me ty! Dhe unë ju falënderoj për këtë herë!”

Nuk munda te qetesohesha me perqafoi dhe me tha keto fjale.. fjale qe me shkaterruan nga brenda, qe me vrane ne mua. Që më përpiu dhe nuk la asgjë në mua! Nuk ndodh kështu ... nuk ndodh kështu ... ai më donte, më donte shumë, ishte gati për çdo gjë për mua ... Dhe tani thotë: "Unë nuk kam ndjej ndonjë gjë tani, më vjen keq, por jam i sinqertë me ty.”

Dhe shiu vazhdoi, dhe unë nuk pashë asgjë, eca nëpër baltë nëpër pellgje, dhe ai më ndoqi ... Unë u ndala diku, ai më kërkoi të shkoja në shtëpi, më lër të shkoj, dhe unë vetëm qëndroi aty dhe vdiq ngadalë... Ishte vdekja, ajo e vërteta.. Nuk isha më. Pastaj u ktheva dhe i thashë për herë të fundit se sa shumë kisha nevojë për të ... dhe ai më tha "më fal" dhe u largua.

Ai u largua... sapo u largua, duke më lënë vetëm në këtë gjendje, natën, në shi në rrugë... vetëm. Si mundi ai? Një herë ai kishte frikë të më linte dy metra në dyqan natën, ai kishte shumë frikë për mua.. dhe tani më la atje dhe u largua ... duke mos lënë asgjë pas. Nuk e di sa kohë qëndrova aty.. ajo që ndjeva ishte vdekja... vërtetë...vdekja... Më vranë, nuk jetoj më.

Për një javë nuk munda të largohesha, nuk haja, nuk flija, shënova çdo gjë ... pastaj më pushuan nga puna ... nuk kam forcë të kërcej ... Unë jam jo vetëm e shtrydhur energjikisht, nuk jam më gjallë. Si mund të pajtohem me këtë dhe të vazhdoj, nuk e kam idenë. Une nuk dua asgje…

Nuk mund ta kuptoja se si mundi të më linte të qetë atje ... pasi më shpëtoi një herë jetën. Nuk mund ta besoja. Dhe e mora në kokën time ... që i tillë nuk falet, se e urrej për këtë, megjithëse në realitet ... gjithçka nuk është kështu. Dhe dje mora vesh se ai më ndoqi deri në hyrje, derisa u bind se kisha shkuar në shtëpi. Më tha një shok për këtë, ai më kërkoi të mos flas për këtë, por ju e dini.. kjo është një e dashur.. dhe u bëra edhe më keq, më tërhoqa edhe më shumë.. por asgjë tjetër nuk do të ndodhë.. vdiq..

postimi eshte vdekje...

Vdekja. . .

Dhe pastaj humbja e vetëdijes, mjegullimi i mendjes ... dhe ju përpiqeni të rivendosni fragmente, fjalë, fytyra ... Por ka mjegull në kokën tuaj, ju duhet të mbani mend diçka të rëndësishme, por ka mjegull kudo ... dhe pastaj ndodh që e gjithë kjo mashtrim në kokën tuaj nuk ka më kuptim..

Gjithçka tashmë është vendosur për ju! Ne vendosëm që ju duhet të harroni gjithçka .. pikërisht në atë vend, pikërisht në atë moment, thjesht harroni dhe pajtohuni me disa të vërteta që as nuk e mbani mend. Qëndro i njëjtë siç u la në atë vend.. pikërisht në atë moment! Dhe atje .. vetëm duke qëndruar atje .. kupton që gjithçka ka kaluar, se gjithçka ka kaluar vërtet .. se tani askush nuk kujdeset për sigurinë tënde. Dhe ti vazhdon të qëndrosh aty dhe të vrasësh në vetvete të gjitha dobësitë, të gjitha frikërat, të gjitha dhimbjet dhe të gjitha fyerjet...

Ju vrisni të gjitha ndjenjat në veten tuaj, gjithë këtë anomali të ndyrë ... Ju vrisni veten në veten tuaj.. Ndoshta, kështu bëhemi mizorë. Por cili është atëherë, më falni, çmimi i këtyre ndjenjave, të cilat ndrydhen nga dëshira për të qenë gjakftohtë?

Ishte shumë e vështirë për të thënë ... sikur e përjetova përsëri ...

Ftohtë. Ftohtë e shëmtuar, e neveritshme. Urrej atë. Era. Era e fortë e akullt. Urrej atë. Unë qëndroj i mbështjellë nga koka te këmbët dhe është ende ftohtë. E gjelbër. Së fundi. Unë po shkoj. Dreqin! Përsëri kjo erë! Pikërisht në fytyrë. Po, kur do të përfundojë? Dritë e ndritshme anësore. Kërcitja e frenave. Unë as nuk mund të kthehem. Goditje e heshtur. Tjetra është e vështirë të mbahet mend. Më kujtohet se si rashë. Mbaj mend që kuptova se isha shtrirë në rrugë. Dhimbje. Dhimbje e padurueshme, e padurueshme. Unë e urrej atë (diçka shumë "urrej" për një ditë). Unë nuk dua të vdes tani! Nuk dua të jem kaq i ftohtë! - më kalon në kokë.

Dhe askush nuk do t'ju pyesë! nga ana vjen një zë metalik. As nuk mund të çuditem. Dëgjoj një zë tjetër. E butë, e butë, absolutisht e kundërta e së parës:
- Nuk do të guxoje! Ajo duhet të jetojë!
- Pse?
- Ka një kontratë! Ajo e do!

Çfarë janë ata për mua? Përkeqësohet çdo minutë. Unë nuk jam më në rrugë. Por ku? Është errësirë përreth. Zbrazëti. Ndoshta unë jam tashmë i vdekur?
Mundohem të kthehem drejt altoparlantëve. Nuk punon.
Së dyti. Dhimbje të forta në zemër. Është si një goditje elektrike. Një sekondë tjetër. Unë shoh disa njerëz. Një moment tjetër.
Përsëri rreth këtij zbrazëtie të frikshme.

Dialogu vazhdon.
Ajo nuk mund të dashurojë! Ai nuk beson! Ajo e bën vetë gjatë gjithë kohës! Ti dëgjove! një zë i akullt kumbon në veshët e mi.
Por ti ia more asaj!
- Nuk e mora. Unë thjesht tregova se çfarë mund të jetë.
Përpiqem të kthehem përsëri. Ka filluar të funksionojë pak. Pak më shumë ... Përsëri një shkarkim ... Njerëz me të bardha (mjekët, ndoshta) ... Dhe përsëri zbrazëti ...

Demoni dhe Engjëlli vazhdojnë bisedën e tyre.
- Ti je mizor! Pse tek ajo?
- Jo vetëm për të, e di!
Ju konkretisht...
- Mendo sikur e di!
Ajo e do gjithsesi. Ai thjesht nuk flet për këtë.
- Po genjen!
... Shkarkimi ... Përsëri, një dhimbje e mprehtë ... Përsëri, zbrazëti ... Unë nuk do të zgjas kaq gjatë ...
- Dhe ai e do atë! Ju jeni duke shkelur Traktatin! Engjëlli nuk dorëzohet.
- Ajo nuk dashuron! Gjithçka është vendosur. Ajo do të vdesë.

Ai dashuron? Një djalë me djajtë në sy më shfaqet për një moment para syve ... Filloj të kuptoj se për kë po flisnin. Dashuri? .. Po ... Po, dreqin, dua!
Po mundohem të flas. Nuk punon…

... Shkarkimi ... Po, sa mundeni tashmë?. Zbrazëti... Askush nuk flet më. Engjëlli psherëtin i trishtuar.
Demoni buzëqesh me gëzim. Gjithçka është vendosur…

Jo! Pra nuk është e drejtë! Ndalo!

Unë dua! Nuk e di nga erdhi forca për të bërtitur.

Moment. Të dy duken të habitur. Një moment tjetër. Tavan i bardhë. Fytyrat paksa të frikësuara të mjekëve...
Dhimbje. Lodhje… Errësirë përsëri. Por tashmë një tjetër. Jo aq frikësuese...

Do të zgjohem në spital për 7 orë. I gjallë dhe i padëmtuar. Njësoj siç ishte. Pothuajse. Unë do të besoj përsëri. Për shkak të saj, unë munda të jetoj përsëri. Gjithçka është e saktë. Kontrata nuk është shkelur. Kush beson - jeton. Kush dashuron nuk duhet të vdesë.

eshte ai)
… Është vetëm një javë apo një përjetësi? që kur u ndamë...
Unë ende e dua atë, nuk mund të jetoj pa të, ndoshta edhe ajo më do mua, por ajo nuk e kupton këtë.

Kam pasur dhimbje të vazhdueshme gjatë gjithë kësaj jave. Per cfare?
Unë u buzëqesh me forcë miqve të mi, them se gjithçka është në rregull ...

Ata u vunë menjëherë kundër saj duke i thënë: "Pse të duhet ajo!"
Por unë nuk dëgjova, jetoj me zemrën time ...
Zemra ime më thotë se ajo është shpirti im binjak.
Por gjithçka u ndërpre ... Prej një jave, zemra ime po dhemb duke pyetur: "A jam vetëm?"
Nuk e besoj!

Sot është dita e të dashuruarve, dua që ajo të kthehet! Me duhet te flas me te...
Sot do të përpiqem të kompensohem me të!

Unë e quaj atë ...
Ajo iu përgjigj telefonit në një minutë që zgjati në orë...

Si jeni?

Cdo gje eshte ne rregull…

gëzuar ditën e Shën Valentinit për ju

Faleminderit edhe ju

cfare po beni sonte???

Asgjë…

Të takohemi sonte?

Dua të flas me ty…

NE RREGULL…

Mirë, atëherë në 6 rreth fantan?

Shihemi…

Unë jam duke qëndruar pranë fantanit, ora është… hmm… tashmë është 17:50… Jam shumë i shqetësuar, befas nuk do të vijë…

Jo, ja ku është ajo... shalli i saj i bardhë dhe xhaketa Bilabong blu, njësoj si më parë...
Sytë tanë u takuan...
jo, nuk është gjithçka si më parë, ajo ka një pamje shumë të lodhur, të trishtuar dhe të zbehur, nuk ka parë kurrë diçka të tillë.

Përshëndetje, dëshironi të flisni?

Unë ende të dua! Nuk mund të jetoj pa ty, dashuria ime më thyen zemrën, të lutem më fal për atë mbrëmje ...

Nuk të fajësoj, të thashë edhe shumë gjëra të panevojshme atëherë ...

te lutem te me kthesh te harrojme??

E shikon... Edhe une te dua, edhe une vuaj, por nuk mund te jem me ty...

Por pse???

Nuk e di… dua por nuk mundem, ndoshta thjesht nuk e kuptoj, jam munduar të gjej dikë për vete, të të harroj, por nuk mundem, mendoj vazhdimisht për ty.

Edhe une mendoj per ty gjate gjithe kohes...

Më falni, por le të ndahemi dhe të mos shihemi më?

Nuk dua, por do të dhemb më pak.

Dëshironi të zgjidhni më pak dhimbje pa lumturi???

Po, e kuptoj që me ju do të përjetoj dhimbje, por do të jem i lumtur, nuk dua të vuaj ...

Nuk do të të lëndoj... Më fal, të ndahemi, mos më telefono më...

Dhe më fal, nuk do të të telefonoj më, më përqafo për herë të fundit, të lutem...

Mirupafshim…

nuk mundem! Tashmë është ora 21:00, është sikur kjo kohë të mos ekzistonte ...
Unë nuk dua të jetoj! Unë nuk kam njeri tjetër, mbeta vetëm ...
Unë do të shkoj të marr një birrë, ndoshta do të ndihmojë ...
Shkoj me birrë në hyrjen time të një ndërtese nëntëkatëshe në skaj të Moskës ...
Ashensori nuk punon, ne rregull, gjithsesi jetoj ne katin e 3-te.
E mendova dhe shkova në 9 ...
Shkova te dera e papafingo, çuditërisht dera është e hapur ...
Unë shkoj në çati ...
Po bie borë…
Unë e dua borën…
E kujtova, u takuam në të njëjtën borë në atë fantazmë ...
Nuk dua birrë, nuk mund t'i mbaj lotët, dëbora më fluturon në fytyrë ...
Harroj dhe bie mbi beton të fortë...
Unë jam i mbuluar me borë ...

JO! duhet te ngrihem...

Ngrihem, çfarë ka atje poshtë? Shkoj në buzë të çatisë ... Këtu është një çift me një karrocë nga kati i 4-të, e di që janë të lumtur së bashku, megjithëse ndonjëherë shajnë, por janë vërtet të lumtur ...

Hmm... sa është ora? 9:30... nuk dua...

çifti hyri në hyrje, askush tjetër ...

Të gjithë... ngrihuni në këmbë...
Dhe unë bëj një hap përpara, për të takuar erën ...
Çfarë ndjesie e çuditshme... Ndjenja e rënies së lirë... Era në fytyrën tënde...
Më duket sikur kam dy orë që fluturoj, mbaj mend të gjitha gjërat e mira në jetën time ...
E mbaj mend fytyren e saj...Pse nuk kam krahe Pse e bera kete???Nuk dua,dua ta shoh!
TE GJITHA
Dhimbja nuk është më...

Pse i thashe qe nuk mundem me te???? Dua te jem me te neper dhimbje...

ftohtë... pse i vesha ato furgonat budallenj sot? Më duhej të vishja ato të preferuarat e tij, ato janë shumë më të ngrohta ...
Unë do të shkoj tek ai tani dhe do t'i kërkoj falje, kërkoj falje ...
E dashuroj atë!
Ajo është shtëpia e tij...
Më tepër ndaj tij!
Më në fund ashensori me fat këtu ...

Dreqin... ashensori është bllokuar! Ora 20:00...

Telefonova operatorin e ashensorit, ku është ai?

Unë jam këtu për 2 orë, operatori i ashensorit më në fund erdhi ...
Ai thotë diçka të pakuptueshme për një djalë me të zeza, i cili u hodh nga çatia 20 minuta më parë…
Diçka më fluturoi në gjoks!
Nuk është ai!
Nuk i mbaj dot lotët!
Vraponi në anën tjetër të shtëpisë!!!
Ne shkonim atje në mbrëmje ...
Tashmë ka një ambulancë dhe policia, nuk më lënë të shkoj atje!
Duke parë nga larg...
... Këto janë atletet e tij!
E zezë me rozë… Modele femër, por i ka veshur vetëm për mua, për shkak të tyre të gjithë e ulnin, e thërrisnin “emo ndyrë”…

Zemra më është bërë copë-copë, nuk mund të jetoj më! Ai iku... PËRGJITHMONË!!!
Kisha te drejte, me perqafoi per here te fundit...

Bie në gjunjë, lotët më rrjedhin nëpër faqe...
Ai u largua, nuk besoj...
Por gjithçka mund të jetë ndryshe ...