Të gjithë tashmë janë mësuar të dëgjojnë për xhelozinë në familje: bashkëshortët janë xhelozë për njëri-tjetrin, fëmijët më të mëdhenj dhe fëmijët më të vegjël luftojnë për dashurinë e prindërve të tyre, vjehrra është xheloze për djalin e saj për gruan e tij. Por pak njerëz menduan për këtë opsion, kur nëna është xheloze për vjehrrën e saj.
Kur ndeshemi me një person xheloz, dëshira e parë që lind është dëshira për ta akuzuar atë për një ndjenjë kaq të trashë. Megjithatë, a është gjithmonë kaq e pabazë? Xhelozia e një nëne nuk bën përjashtim. Vajza, ka shumë të ngjarë, është e mërzitur për këtë, por nuk mendon për pyetjen pse ndodhi kjo. Marrëdhëniet përkeqësohen e përkeqësohen me kalimin e kohës, derisa ato bien në tokë. Një perspektivë e tmerrshme dhe e panatyrshme.
Arsyet e shfaqjes së xhelozisë së nënës ndaj vjehrrës mund të jenë si më poshtë. 1) Nëna dhe vajza kalojnë shumë pak kohë së bashku. Kjo ndodh shumë shpesh, sepse secili prej tyre jeton me banesën e tij, punon dhe merret me çështje aktuale, kështu që mundësia për t'u parë është e rrallë. Edhe ndjenjat më të buta kanë nevojë për "ushqyerje". Vajza nuk pranon të shkojë në shtëpinë e saj, sepse nuk ka kohë të përballet me biznesin. Disa refuzime të tilla në sfondin e të paktën një vizite në shtëpinë e vjehrrës janë tashmë një arsye e rëndësishme për xhelozi. 2) Të jetosh një vajzë në banesën e vjehrrës është stresuese për shumë nëna. Ajo ka frikë se vajza e saj nuk do të ofendohej në një familje të çuditshme, pse të mos flasin vetëm për vjehrrën e saj! Por në fakt, rezulton, për gëzimin, harmoninë dhe paqen e përgjithshme. Ashtu si në shtëpi. Apo më mirë? Është e tmerrshme të imagjinohet se në familjen amtare të vajzës nuk mund të ishte aq e mirë sa ajo e vjehrrës. Ju nuk mund ta ndaloni të menduarit, kështu që krimbi i vazhdueshëm i kësaj ideje po zhvillohet. 3) Vajza e quan vjehrrën “mami”. Kjo ndodh shpesh jo vetëm nëse familja e re jeton me prindërit e burrit. Ky mund të jetë një perceptim personal i saj si një nënë e dytë, një nderim për traditën në familjen e burrit të saj ose dëshirë e vetë vjehrrës - gjithmonë në mënyra të ndryshme. Për një nënë të vërtetë, kjo mund të jetë e pakëndshme, sepse nëna është gjithmonë vetëm. Dhe tjetra është vjehrra, e huaj.
Është e rëndësishme të mos diskutoni situatën aktuale me miqtë. Ata mund të kenë pasur një problem të ngjashëm dikur, por është e rëndësishme të mbani mend se çdo rast është unik. Një frazë e papërshtatshme e hedhur nga një mik jo nga e keqja mund të mbjellë një kokërr dyshimi ose acarimi në shpirtin me personin më të afërt, gjë që do të çojë në një përkeqësim të mëtejshëm të situatës me xhelozinë e nënës.
Faktorë të tjerë të rëndësishëm që formojnë xhelozinë e nënës përfshijnë: 1) Situata e vështirë në familje. Ndoshta diçka nuk shkon mirë në shtëpi dhe nëna kërkon mbështetje dhe ndihmë tek vajza e saj dhe vajza është ndarë në dy familje, nuk ka kohë. Nëna e konsideron këtë si pavëmendje. 2) Vdekja e bashkëshortit mund të shkaktojë edhe xhelozi ndaj nënës. Dhimbja nga humbja e një të dashur që ka qenë me të për shumë vite shkakton tek ajo nevojën për vëmendje të shtuar nga fëmijët, ndonjëherë kërkesa të shtuara dhe pasion të tepruar për pikëllimin e saj. Natyrisht, në këtë rast, mirësjellja dhe respekti i natyrshëm i vajzës ndaj vjehrrës mund të perceptohet në mënyrë joadekuate dhe me ekzagjerim. 3) Dashuria e tepruar, e pakufishme e nënës, dëshira për të mbështjellë vajzën me të, madje në kundërshtim me dëshirat dhe nevojat e saj. Secila nga këto arsye mund të jetë mjaft e mirë për të provokuar xhelozinë e nënës. Kuptimi i mekanizmave të shfaqjes së tij ndihmon për të gjetur një mënyrë për të dalë nga kjo situatë. Një person nuk është gjithmonë i vetëdijshëm për arsyen e ndjenjave të tij. Është veçanërisht e vështirë të kuptosh pse xhelozia ka depërtuar në një marrëdhënie, vlera e së cilës nuk vihet në dyshim - në marrëdhënien e nënës dhe vajzës.
Antoine de Saint-Exupery shkroi një herë një frazë që është bërë e pavdekshme: "Vetëm zemra është vigjilente. Nuk mund të shohësh gjënë më të rëndësishme me sytë e tu". Pra, në një situatë ku një nënë është xheloze për vjehrrën e saj, duhet të shikoni thellë në thelbin e problemit familjar. Vetëm duke kuptuar pse ndodhi kjo, ju mund të ndihmoni të kapërceni xhelozinë e nënës.
Zgjidhjet e mundshme: 1) Kaloni më shumë kohë me mamin. Mundohuni të zbuloni se si u zhvillua marrëdhënia e saj me vjehrrën. Ndoshta, nga kjo do të jetë e mundur të nxirren përfundime ose të nxirret një analogji. Nuk ka nevojë të heshtësh! Flisni. Vetëm në bisedë njeriu mund të kuptojë si personin tjetër ashtu edhe veten. 2) Përfshini anëtarët e tjerë të familjes në komunikim. Është e nevojshme t'i tregojmë nënës se ajo është e rëndësishme në jetën e vajzës së saj dhe në familjen e saj të re. 3) Udhëtimet në natyrë, pushimet e përbashkëta ose aktivitete të tjera të kohës së lirë në të njëjtën kompani mund të ndihmojnë në krijimin e unitetit dhe rivendosjen e harmonisë në marrëdhënie. 4) Gjëja kryesore nuk është sasia, por cilësia. 5) Mos u përpiqni të kompensoni vëmendjen tuaj me dhurata - kjo vetëm mund të qetësojë marrëdhënien tuaj. Dhuratat e shtrenjta nuk do të zëvendësojnë kurrë ngrohtësinë dhe dashurinë e sinqertë. Ekziston rreziku që ato të shihen si një mënyrë për të paguar, për t'u larguar nga nevoja për të zgjidhur problemin dhe për të kuptuar pse dhe çfarë të bëni. 6) Jepini nënës mundësinë të kuptojë se edhe vjehrra është anëtare e familjes,. Është akoma më mirë të bëni miq me ta, me siguri do të kenë shumë tema të përbashkëta për bisedë, kujtime të jetës dhe rinisë dhe diskutimin e problemeve aktuale. 7) Jini të durueshëm - ky është një gur themeli i fortë për çdo marrëdhënie, veçanërisht me të dashurit, pasi kërkesat për ta janë gjithmonë më të larta sesa për një njohje të rastësishme. 9) Nëse situata nuk ndryshon, sado të përpiqeni, është më mirë të kërkoni ndihmë nga një specialist. Sot e gjithë bota e qytetëruar ka kuptuar se të shkosh te një psikolog nuk është një devijim, por normë. Është ai që mund ta shikojë situatën nga jashtë dhe të ndihmojë. Mos e dërgoni nënën tuaj vetëm, është më mirë të shkoni së bashku: ai do të ndiejë mbështetjen e vajzës së tij, dhe fotografia e përgjithshme do të jetë e qartë për specialistin shumë më shpejt, dhe për këtë arsye, ai do të japë këshilla se çfarë të bëjë më herët dhe më shumë. me saktësi. Pra, mund të ketë shumë arsye që shkaktojnë xhelozinë e nënës dhe, për fat të keq, jo të gjitha varen nga rrethanat e jashtme. Përgjigja e pyetjes pse është hapi i parë për të vendosur se çfarë të bëni për problemin.
Duhet mbajtur mend se nuk ka situata të pashpresa. Për sa kohë që një person është gjallë, gjithçka është e mundur. Ju duhet ta kuptoni nënën, të falni dobësinë e saj, dyshimin për dashurinë e fëmijës së saj dhe të bëni gjithçka që është e mundur për t'i treguar asaj se sa e dashur dhe e rëndësishme është në jetën e fëmijëve dhe nipërve, të afërmve të saj. Ndoshta nuk ka asnjë recetë universale se si ta bëni këtë. Por kjo është ajo që një person ka një zemër - të ndjejë dhe të kuptojë atë që fshihet nga sytë. Biseda e sinqertë, shprehje e sinqertë e ndjenjave, vëmendje dhe kujdes për nënën - kjo është ajo që mund të shkrijë çdo akull.
Tashmë po rrah nga kjo fjalë e vetme e thënë nga dikush…. Xhelozia! Ose bashkëshorti fillon të jetë xheloz për miqtë, pastaj e dashura për të dashurën .... Dhe këtu - një xhelozi "e re": nëna ime - e afërmja ime është xheloze për nënën time të dytë .... Te vjehrra! Pse? Cfare duhet te bej?
Unë nuk mund të kuptoj! Duket se është, dhe nuk dha asnjë arsye për një xhelozi të tillë. Pse është xheloze për mua? Jam konfuz, prandaj po pyes. Do të filloj një bisedë për të - fillon pakënaqësia. E dukshme, jo e fshehur. Është e pakëndshme, sikur kam harruar nënën time, nuk telefonoj, nuk shkruaj .... Unë kam një marrëdhënie shumë të mirë me nënën time. Dhe kjo vihet re edhe në detajet më të vogla. Dje, për shembull, vendosa të shkoj në një nga rrjetet e mia sociale .... Në një faqe që kam krijuar, por nuk e kam vizituar. Dhe unë shtova nënën time në listën e miqve të mi! Do të dukej një gjë e vogël, por nëse nuk do të kisha nevojë, nuk do ta bëja këtë.
Dhe unë premtova të blija një gjë shumë të rëndësishme për të .... Frigorifer me një frigorifer të madh! Sepse, ai që ata kanë një frigorifer, filloi të ngrijë në turp. Unë nuk mund ta ndihmoj nënën time. Motra e saj dhe burri i saj jetojnë një lloj jete të ndarë nga familja prindërore, edhe pse nën të njëjtën çati, në dhomën ngjitur. Unë jam i vetmi që mund t'i ndihmoj.
Kështu që….Çfarë tjetër i bleva asaj? Ndërsa erdha për vizitë, gjatë verës, për disa javë, bleva menjëherë një mulli mishi të freskët, sepse e vjetra "fluturoi" (në të njëjtën ditë kur arrita tek ata). Pastaj bleva një çajnik (zgjodha burrin tim për nënën time dhe nëna ime i pëlqeu shumë i njëjti). Bleva një tigan dhe kallëpe. Oh…. Bleva shumë gjëra të vogla të tilla! Por nuk është kjo gjë fare! Vërtet nuk vlerësohet vëmendja ime?! Pse duhet të jem xheloz nëse e dua nënën time (dhe pa zbukurime dhe pa gënjeshtra).
Dhe nëna është xheloze. A ka ndonjë pikë në xhelozi? Po, në asnjë formë xhelozie nuk ka asnjë kuptim (dhe as më të voglin).
Ndoshta shembulli nuk është plotësisht i suksesshëm, por kaq shumë çifte ndahen për shkak të kësaj. Unë nuk do të grindem me nënën time. Është e rëndësishme të zbuloni arsyen vetë "zellshme" .... Çfarë kam bërë apo po bëj gabim? Pse është xheloze për mua, sikur nuk i kam kushtuar vëmendje për një vit?
harrova…. Nuk kam shkruar se jetoj larg saj. Në një qytet tjetër, edhe pse jo në një vend tjetër. Por duhet shumë kohë për të shkuar (nga tetë në dhjetë orë). Dhe më shpesh nuk mund ta shoh, sepse punoj dhe përpiqem të shkoj tek ajo vetëm me të dashurin tim. Që të mos shkaktojë xhelozi, dhe të mos mërzitet dhe të mos mërzitet. Shiko sa shpesh flas për xhelozinë! Për diçka të dhimbshme për të shkruar në mënyrë të pavullnetshme rezulton. Edhe burri është xheloz, por me një shok ka filluar të pijë birrë. Megjithatë, në hyrje më la të hyja. Rishikim i dobishëm! Na vëzhgoi. Ajo e dinte që do të ishte kështu, prandaj kishte frikë t'i jepte një puthje në faqe Andryushës miqësore. Ishte një moment tjetër kur shkuam për birrë, në cep të shtëpisë. Pikërisht në atë moment, i dashuri im po më shikonte nga dritarja. Ai nuk tha asgjë, vetëm më pyeti se ku kisha shkuar. Nuk bëra skenë, sepse i bleva një shishe ujë mineral. Epo, ishte e papërshtatshme për të filluar diçka me "bezdi".
Bëni diçka me mamin dhe me xhelozinë e saj? E di që gjithçka do të zgjidhet. Jo aq shpejt sa do të donim, duhet të prisni! Pas shtatë muajsh, motra ime do të ketë një fëmijë. Këtu, mami do të shpërqendrohet prej tij. Si të thuash, do të shkojë me kokë në kujdes. Dhe unë, në njëfarë kuptimi, do të harrohem pak. Ndjenja e zellshme do të ulet dhe unë do të mund të jetoj më paqësisht .... Mos u habitni nga vargjet e poezisë! Po t'i kishin mbijetuar kësaj, nuk do të shkruanin kështu!
Vlerësime dhe histori vajzash:
Lili - Maria:
Mami është xheloze për vjehrrën e saj? - Duhet të kaloni më shumë kohë me nënën tuaj. Edhe nëse jetoni larg, mos harroni nënën tuaj! Në përgjithësi, për hir të nënës sime, ju mund të merrni pushim nga puna për një ditë. Dhe për të shkuar, për shembull, nga e premtja në të hënë. Ky është vetëm një këshillë e vogël... Kjo nuk më ka ndodhur kurrë në jetën time.
Romana:
Për shembull, unë do të flisja me nënën time. Ndoshta ju frymëzoni veten, më shumë, diçka, dhe në fakt, nuk është aq e përsosur. Uluni, diskutoni, bisedoni. Por vendoseni bisedën në mënyrë që të mos ketë "zhurmë" skandaloze apo abuzive.
Tatyana:
Unë kam përjetuar të njëjtën ... Nëna ime më tha drejtpërdrejt se ishte xheloze. Por më pas arrita ta bind se ajo është më e mrekullueshme. Dhe këtë arrita ta bëj falë një bisede të zakonshme.
Milona:
Koha do të fluturojë për disa - qetësohuni! Sigurohuni që të qetësoheni. Nuk duhet t'i marrësh të gjitha kaq afër zemrës. Është një, natyrisht, si nëna .... Por nuk mund të pajtohesh me zemrën, pra, që të mos dhemb, ose të pushojë së dhembi…. Biseda mund të ndihmojë!
Marta:
Lindi mbesën e saj dhe sillte më shpesh! Kështu bëra. Xhelozia nuk ka shkuar askund. Ne folëm më shumë për të... Le të gjejmë diçka për të folur! Ne jemi femra të afërm me njëra-tjetrën! Isha unë që “vodha” shprehjen nga mamaja. Ajo gjithmonë e thotë këtë kur ne grindemi, dhe ne fillojmë të durojmë.
Inna:
Lexoni deklaratën e mëparshme, ju lutem! Në fund të fundit, ka fjalime shumë të zgjuara këtu në rreshta!
Lolita:
Xheloz! Xhelozia do të kalojë, por gjithçka kërkon kohë. Sa i dihet fati, shenja, Zoti. Dhe le të mos përfshihemi në gjëra që janë jashtë kontrollit tonë. Kjo eshte më mirë! Të falni fjalën “xhelozë”. Autori i saj është emocionaliteti i pakufishëm.
Maria:
Mami të do, kështu që ajo ishte xheloze. Po, vërtet, lindi një mbesë ose nip nënës dhe babit! Lërini të shpërqendrohen dhe përsëri të zhyten në shqetësime, për të cilat ata filluan të harrojnë shumë kohë më parë.
Tatyana:
Nuk mund të jenë dy nëna. Njëra është e juaja. Keshtu mendoj! E quaj vjehrrën, siç duhet quajtur, me patronim, me emër. Dhe nuk do të bëhem xheloz! Nëna ime është personi im më i dashur. Dhe nëna juaj, përkundrazi, është xheloze, sepse ju shfaqen rrallë në shtëpi, dhe ndoshta më shumë (duke gjykuar nga distanca). Si mund të vizitoni rrallë nënën tuaj? Prindërit janë të mërzitur!
Ludmila:
Është mirë të vish për vizitë, por nuk është një kohë e vazhdueshme për të qenë në një sulm xhelozie. Xhelozia - boshe, e pabazë .... Nëse nuk largohet, lini vëmendjen tuaj në të në mënyrë që të largohet dhe të mos shqetësojë. Çdo koment i mëtejshëm do të jetë i tepërt.
- 109
Përshëndetje! Vajza xheloze me vjehrrën. Deri disa kohë, prindërit e burrit të saj jetonin në një qytet tjetër, ata panë mbesën e tyre dy javët e para të jetës së tyre, pastaj shkuan në shtëpi dhe nuk u panë për më shumë se një vit, vetëm në Skype. Tani ata janë shpërngulur në qytetin tonë për qëndrim të përhershëm. Para lindjes së vajzës, marrëdhëniet me vjehrrën ishin normale, pa tension. Ne erdhëm për të vizituar me pushime (ne jetojmë në apartamentin e burrit tim). Sigurisht qe 1.5-2 muaj me ka shqetesuar pak prezenca e njerezve te tjere ne apartament, edhe te farefisit... Kur erdhi koha e lindjes, vjehrra deshi te vinte te ndihmonte (edhe pse prinderit e mi jetoj në qytetin tim). Në fillim, prindërit e burrit donin. Të jetojmë në një apartament që e kemi blerë për vete, por nuk ishte i mobiluar. Mendova se nëse po, atëherë është normale, ata do të vijnë pasdite. Pastaj për disa arsye nuk u shkonte atyre dhe u vendos të jetonin me ne!!! Nuk më shkonte fare. U largova nga materniteti me lot (stres, mungesë gjumi, qëndrim i vazhdueshëm në këmbë, bebe duke qarë, dhimbje pas lindjes). Doja të pushoja, të pushoja ... Dhe këtu vjehrra është vazhdimisht afër, nuk i largohet fëmijës, vazhdimisht qëndron mbi shpirtin e saj - unë ushqehem - ajo shikon, ajo e lëkundet - ajo shikon, ajo e merr atë nga i shoqi, si e merr në krahë, pra kthe fiqtë! Vetëm pak, menjëherë nxiton te fëmija. Nuk e di… Me pak fjalë, u bëra xheloze për të. Filloi një lloj depresioni, ajo u shëndosua, stomaku i saj u var! Jeta mbaroi, mendova. Gjithashtu prania e të panjohurve në shtëpi. Ata jetuan për 2 javë. Vjehrra ime u ofendua me mua sepse nuk komunikoja me të. Doja të largohesha herët. Dhe thjesht më mërziti që gjithçka ishte ndryshe, e re, unë vetë nuk di çfarë të bëj, gjithçka është hera e parë për mua, dhe më pas vjehrra ime qëndron duke rënkuar, gulçuar, në panik !!! Por për nënën time, unë nuk jam një vajzë xheloze! Thjesht se ajo tashmë ka një mbesë, nëna e saj disi e trajton këtë pa fanatizëm. Dhe vjehrra ka një djalë, tashmë të rritur, mbesën e parë. Ndonjëherë më vinte aq keq sa më merrte vajzën dhe nuk ma jepte!!! Në përgjithësi, u përpoqa sa më mirë që sjelljen time ta shpjegoja me pazakontësinë e asaj që po ndodhte... Duket se ata i kërkuan njëri-tjetrit falje. Ata u larguan dhe për një vit të tërë prita me tmerr momentin e lëvizjes së tyre përfundimtare. Kam frikë se gjyshja ime do t'i lërë të bijën, do ta llastuar shumë, do ta lëkundet mbi të, do t'i vërsulet në thirrjen e parë, do të pendohet me ose pa arsye dhe në fund do ta vjedhë. dhe me e keqja eshte qe vajza ime do ta doje me shume se mua!!! Vetëm se vjehrra ka reaguar kështu në disa momente - do t'i dërgojmë një foto të mbesës, ajo thërret burrin dhe qan! Nuk mund të lidhemi me Skype, ajo po qan! Tmerr!!! Dhe kështu ata lëvizën. Vajza në ditën e parë shkoi për të kontaktuar me ta. Tani ata e ndjekin atë kudo, kurrë mos u largoni mënjanë! Për çdo vajzë rrëqethëse, çdo rënie, vjehrra rënkon dhe ia rrëmben zemrën. E heqin nga unë, thonë, mos e shqetëso nënën. Filloj te luaj me vajzen time, vjehrra me perserit menjehere pas meje dhe merr vemendjen e vajzes sime, eja te shetisim, ja marr doren, ajo e kap menjehere tjetrin, e leshova, por ajo e kapi dhe fitoi. mos e lësho! E kap vajzen nga kodra, ajo ngrihet perballe meje dhe kap veten ((edhe ne shtepi as nje hap anash! Nje vajze e vogel qan, ik, cfare ndodhi! percaktoj disa momente sjelljeje me mbesën time, sigurisht ... e kuptoj që kjo është një mbesë e shumëpritur, që vjehrra e do sinqerisht dhe nuk i bën keq, dhe sigurisht nuk mendon se ajo e do atë më shumë se mua! ndonje arsye te tille mendime me zvarriten ne koke dhe nuk mund te shikoj me qetesi sesi vajza ime vrapon tek ajo dhe qesh!frike e tille dhe kaq!Ata do te jetojne nje muaj me ne pastaj do ikin ne banesen e tyre por une kam nje ndjenje qe do te vijne cdo dite!Por une nuk kam nevoje per nje lumturi te tille.Cfare te bej?Kam frike gjithashtu se sjellja ime do te ndryshoje ne raport me vajzen time.Do mundohem te dukem me e sjellshme dhe te lejoj Ajo që nuk e lejova më parë! Thjesht tërbon se si ata qëndrojnë mbi fëmijën dhe qëndrojnë mbi të - ha, ha, luaj, trego, bëj, trego...
Cfare duhet te bej?
Pse nëna ime është xheloze për vjehrrën time ?
Përshëndetje! Jam shumë i lodhur…. Nëna ime është shumë xheloze për vjehrrën time. Seriozisht, shumë xheloz! Pse? Nuk di çfarë të bëj.
Në fillim mendova se gjithçka do të ndryshonte kur të jetonim me të. Por gabova. Ne levizem. Jetuam mrekullisht derisa fillova të flisja shpesh për nënën time të dytë. Mami (vendase) heshti ose u largua nga biseda kur bëhej fjalë për temën e vjehrrës.
Cfare duhet te bej? Unë jam mik me të. Dhe më vjen mirë që kemi një marrëdhënie të tillë! Të gjithë ëndërrojnë për një marrëdhënie të tillë. Edhe nënat tona duket se janë bërë miq. Kur u takuam. Por xhelozia nuk u largua. Më kujtohet mirë një moment… Këmbët e mia ishin të lënduara, të skuqura dhe të fryra. Ishte një makth i madh! Por vjehrra (atëherë e ardhmja) më shpëtoi. Ajo më bëri fasha. Ruajta aq sa munda. Kur thirra nënën time, natyrshëm fola për ndihmën e saj. Mami ishte lakonike dhe e trishtuar.
Unë kurrë nuk shkova mirë me nënën time të lindjes. Ne luftuam më shumë sesa thjesht folëm. Më dukej se ajo nuk më kuptonte kurrë. Nuk e ndjeva dashurinë dhe dashurinë e saj të vërtetë amënore. Me sa duket, për këtë arsye, isha aq i "mbushur" me ndjenjat për nënën e të dashurit tim.
Do të tronditeni, por me vjehrrën time të parë kam pasur të njëjtën marrëdhënie super-cool! I besova asaj gjithçka dhe gjithmonë (si shoqja ime më e mirë). Dhe një komunikim i tillë me të ishte pothuajse para divorcit tonë. Nga rruga, ne ende komunikojmë me ish-bashkëshortin. Unë vij - i buzëqeshim njëri-tjetrit (me vjehrrën) dhe komunikojmë. Jo aq të mbushur me njerëz si më parë, por nuk jemi armiq.
Mami ishte xheloze edhe për vjehrrën time të parë! Unë u përpoqa t'i shpjegoja se askush nuk do ta zëvendësonte nënën time, pavarësisht se çfarë "rrendesh" ishin me të, por ajo nuk më besoi.
Çfarë duhet bërë? Çfarë duhet bërë?! Është e vështirë të jetosh me idenë se gjithmonë do të ketë paqartësi dhe keqkuptime. Ndërsa mendoni për planet. Koka ime tashmë po shpërthen nga bollëku i zgjedhjes!
Kishte një rast tjetër... U ulëm dhe pimë birrë me gjithë familjen (nënën, mua, burrin, motrën). U ulëm aq sinqerisht sa vendosa: "problemi është zgjidhur!". Megjithatë, nuk ishte aty! Disa ditë më vonë filloi "kënga e vjetër".
Mami ime nuk është aspak një grua budallaqe, por mendon lloj-lloj marrëzira! Sipas horoskopit të saj... Demi! Të gjithë personat e kësaj shenje janë shumë të sjellshëm dhe simpatikë. Por ata janë aq kokëfortë sa është e vështirë të debatosh me ta. Dhe unë do të doja, megjithëse pa dobi - zero!
Tani ajo është zhdukur. Ajo shkoi në dacha te kumbari për disa ditë. Kur të vijë, do të flas me të për gjithçka me sinqeritet maksimal. E lus Zotin që mami të më besojë, më në fund! Sigurisht që nuk dorëzohem, por nuk kam fuqi as të luftoj.
Babi i sheh të gjitha, edhe të afërmit. Por ata heshtin, që ne të kuptojmë gjithçka vetë, siç duhet. Unë nuk do ta bëja këtë! Me shumë mundësi do të ndërhyja me takt. Por unë nuk jam të afërmit e mi! Ne jemi shumë të ndryshëm nga ata… Unë befasoj veten!
Unë qaj natën. Është e vështirë të jesh peng i një situate. Është e vështirë dhe e padrejtë! Unë e dua shumë mamanë time, por nuk mund të mos komunikoj me nënën time të dytë vetëm sepse nëna ime është "keq".
Së shpejti do të shkojmë në një martesë në Ukrainë. Vjehrra do të na marrë. Dhe ndoshta do të jemi atje për një javë. Vendosa që fotot t'i tregoja nënës sime, por nuk kisha ndërmend t'i tregoja asgjë. Dhe pastaj fillon nga e para... Ju e dini saktësisht se çfarë! Do të ishte më mirë të ishin dyshe të luajtura për një melodramë!
Ndoshta i shkruani një letër nënës suaj të dashur? Jam përpjekur të shkruaj mesazhe në celular disa herë. Edhe çfarë? Për t'u përgjigjur - atëherë ajo ende nuk ka mësuar prej tyre! Dhe kjo pavarësisht se motra e saj i dhuroi një smartphone për përvjetorin e saj! Unë mendoj se ajo do të mësojë se si të telefonojë mesazhe me tekst në të. Por për mua, për shembull, është e papërshtatshme të dërgosh ndonjë gjë nga telefonat me prekje.
Nëse nëna është shumë xheloze për vjehrrën. Ju mund të dëgjoni këshilla.
Lexoni çfarë më këshillojnë të dashurat e mia:
- “Harrojini gjithçka dhe vazhdoni të jetoni! Çdo gjë do të rregullohet vetë. Gjëja kryesore është të besosh. Jetoni dhe shijoni jetën!
- “Dilni për një bisedë të sinqertë me nënën tuaj. Kjo nuk mund të vazhdojë kështu! Përndryshe, ju do të çmendeni dhe nëna juaj nuk do të mund të flejë e qetë.
- “Bëjini mamit tuaj një dhuratë ose një surprizë. Ajo do të kuptojë se si ndiheni për të dhe do të harrojë xhelozinë e pakuptueshme - pakënaqësinë.
- “Gjeni më shumë kohë për nënën tuaj. Ajo duhet të ndihet sikur ju keni nevojë për të. E shihni sa e thjeshtë është gjithçka?
Sigurisht! Është më e lehtë të shpërndash këshilla sesa të bësh ndonjë gjë me to. Koka po më rrotullohet, sinqerisht! Do të ndaj me ju një pjesë të letrës sime, të cilën ia shkrova nënës sime një muaj më parë. Ky është një draft, ndaj mos qeshni dhe mos u habitni nëse vini re diçka "nuk është në rregull":
“Nëna ime e dashur! Më falni nëse kam gabuar për diçka. Mos u xhelozoni për mua, ju lutem. Ajo më mësoi të mos jem xheloze! A të kujtohet se si unë (në një fëmijëri të largët, të largët) isha xheloze për ty për motrën time? Ti qeshe, me puth ne faqe dhe me the qe na do njelloj. Mund të them të njëjtën gjë tani! Unë e dua shumë vjehrrën, por me një dashuri tjetër. Unë ëndërroj që ju të kuptoni çdo fjalë timen, sepse unë vendos grimca shpirtërore në çdo shkronjë.
Të dua mami! Ju nuk e vini re këtë, apo jo? A nuk ju kujtohet se ju dhe unë nuk jemi në një super marrëdhënie! Kam një shpresë të gjallë dhe të madhe që këto “dështime të fatit” të kalojnë. Askush nuk mund të të zëvendësojë për mua! Askush nuk mund të krahasohet me ju! Nuk e keni idenë se sa sinqerisht po e shkruaj këtë. Unë po shkruaj, por kam frikë se nuk do të lexoni lajmet e mia. Ose thjesht nuk e vini re.
Mami, ne jemi të rritur! Mos më mundo, të lutem, me mosbesimin tënd! Fakti që u grinda me ju dhe u largova nga shtëpia nuk është arsye për të menduar se nuk kam ndjenja të forta për ju! Të gjithë njerëzit bëjnë gabime. Shumë i korrigjojnë dhe shumë i kalojnë “problemet” dhe vazhdojnë jetën! Le të vendosim se çfarë të bëjmë më pas! Me fjalet e mia…. As një grimë gënjeshtër!
Përgjigja është, jam i sigurt se nuk do të "shkarravitni". Por unë pyes një gjë: mendoni për gjithçka që keni lexuar këtu! Zoti e bekoftë çdo gjë mes nesh. Të dua dhe të puth, nëna ime e dashur!”.
Kishte shumë të tjera në letër, por nuk kopjova gjithçka për të mos ju lodhur. Më mjaftoi që të “kapje” të gjithë thelbin dhe të ndjesh përvojat e mia të vështira. Faleminderit të gjithëve që më lexuan!