Ngushëllime koleges për vdekjen e bashkëshortit. Si të shprehim ngushëllimet në lidhje me vdekjen, të afërmit, të dashurit, familjen, nënën

Jeta nuk qëndron ende... Disa vijnë në këtë botë, ndërsa të tjerë e lënë atë. Përballë faktit se dikush ka vdekur në mesin e të afërmve dhe miqve, njerëzit e konsiderojnë të nevojshme të mbështesin personin e pikëlluar, t'i shprehin ngushëllimet dhe ngushëllimet e tyre. ngushëllime- ky nuk është ndonjë ritual i veçantë, por një qëndrim i përgjegjshëm, dashamirës ndaj përvojave, fatkeqësisë së tjetrit, i shprehur me fjalë - me gojë ose me shkrim - dhe veprime. Cilat fjalë të zgjidhni, si të silleni që të mos ofendoni, të mos lëndoni, të mos shkaktoni edhe më shumë vuajtje?

Fjala ngushëllim flet vetë. Ky, për ta thënë thjesht, nuk është aq ritual sa " bashkë të përbashkët sëmundje". Le të mos ju habisë kjo. Në fakt, pikëllimi është një sëmundje. Kjo është një gjendje shumë e vështirë, e dhimbshme për një person dhe dihet mirë se "hidhërimi i përbashkët është gjysmë pikëllimi". Ngushëllimet zakonisht shkojnë së bashku me simpatinë ( Dhembshuria - ndjenja e përbashkët, ndjenja e përgjithshme) Nga kjo del qartë se ngushëllimi është ndarja e pikëllimit me një person, një përpjekje për të marrë një pjesë të dhimbjes së tij. Dhe në një kuptim më të gjerë, ngushëllimet nuk janë vetëm fjalë, prania pranë të pikëlluarve, por edhe vepra që synojnë ngushëllimin e vajtuesit.

Ngushëllimet nuk janë vetëm gojore, që i drejtohen drejtpërdrejt të pikëlluarit, por edhe me shkrim, kur një person që për ndonjë arsye nuk mund ta shprehë drejtpërdrejt shpreh simpatinë e tij me shkrim.

Gjithashtu, ngushëllimet janë në raste të ndryshme pjesë e etikës së biznesit. Ngushëllime të tilla shprehen nga organizata, institucione, firma. Ngushëllimet përdoren edhe në protokollin diplomatik, kur shprehet në nivel zyrtar në marrëdhëniet ndërshtetërore.

Ngushëllime gojore për të pikëlluarit

Mënyra më e zakonshme për të shprehur ngushëllimet është gojarisht. Ngushëllimet gojore shprehen nga të afërmit, të njohurit, miqtë, fqinjët, kolegët për ata që ishin më të afërt me të ndjerin nga lidhjet familjare, miqësie dhe të tjera. Ngushëllimet gojore shprehen në një takim personal (më shpesh në një funeral, përkujtim).

Kushti i parë dhe më i rëndësishëm për të shprehur ngushëllimet verbale është që ajo të mos jetë formale, boshe, pas së cilës nuk ka punë shpirti dhe simpati të sinqertë. Ndryshe, ngushëllimi kthehet në një ritual bosh dhe formal, i cili jo vetëm që nuk i ndihmon të pikëlluarit, por në shumë raste i shkakton edhe dhimbje shtesë. Fatkeqësisht, kjo nuk është e pazakontë këto ditë. Duhet të them që njerëzit në pikëllim ndjejnë në mënyrë delikate gënjeshtra që në raste të tjera as nuk do t'i vënë re. Prandaj, është shumë e rëndësishme të shprehni simpatinë tuaj sa më sinqerisht të jetë e mundur dhe të mos përpiqeni të flisni fjalë boshe dhe të rreme në të cilat nuk ka ngrohtësi.

Si të shprehni ngushëllimet:

Për të shprehur ngushëllimet, ju lutemi merrni parasysh sa vijon:

Nuk duhet të keni turp për ndjenjat tuaja. Mos u përpiqni të frenoni veten artificialisht në shfaqjen e ndjenjave të mira ndaj të pikëlluarit dhe në shprehjen e fjalëve të ngrohta ndaj të ndjerit.
Mos harroni se ngushëllimet shpesh mund të shprehen më shumë sesa thjesht me fjalë. Nëse nuk mund të gjeni fjalët e duhura, ngushëllimet mund të shprehen me atë që ju thotë zemra. Në disa raste, mjafton të prekësh të pikëlluarin. Ju mund (nëse në këtë rast është e përshtatshme dhe etike) t'i shtrëngoni ose ledhatoni dorën, ta përqafoni, apo edhe thjesht të qani pranë të pikëlluarit. Kjo do të jetë gjithashtu një shprehje e simpatisë dhe pikëllimit tuaj. Një gjë të tillë mund ta bëjnë edhe ngushëllimet që nuk janë në marrëdhënie të ngushta me familjen e të ndjerit ose e kanë njohur pak gjatë jetës së tij. Mjafton që në shenjë ngushëllimi të shtrëngojnë duart me të afërmit e tyre në varreza.
Është shumë e rëndësishme kur shprehni ngushëllime jo vetëm të zgjidhni fjalë të sinqerta, ngushëlluese, por edhe t'i mbështesni këto fjalë me një ofertë të çdo ndihme të mundshme. Kjo është një traditë shumë e rëndësishme ruse. Njerëzit simpatikë në çdo kohë e kanë kuptuar se fjalët e tyre pa vepra mund të rezultojnë të vdekura, formale. Çfarë janë këto gjëra? Kjo është një lutje për të ndjerin dhe të pikëlluarin (ju nuk mund të luteni vetëm vetë, por edhe të paraqisni shënime në kishë), kjo është një ofertë ndihme për punët e shtëpisë dhe organizimin e funeralit, kjo është e gjithë ndihma e mundshme materiale (kjo nuk do të thotë aspak se po "paguani"), si dhe shumë lloje të tjera ndihme. Veprimet jo vetëm që do t'i përforcojnë fjalët tuaja, por gjithashtu do t'ua lehtësojnë jetën të pikëlluarve dhe gjithashtu do t'ju lejojnë të bëni një vepër të mirë.

Prandaj, kur thoni fjalë ngushëllimi, mos hezitoni të pyesni se si mund ta ndihmoni të pikëlluarin, çfarë mund të bëni për të. Kjo do t'i japë ngushëllimeve tuaja peshë, sinqeritet.

Si të gjeni fjalët e duhura për të shprehur ngushëllimet

Të gjesh fjalët e duhura, të sinqerta, të sakta, të ngushëllimit që do të pasqyronin simpatinë tënde nuk është gjithashtu gjithmonë e lehtë. Si t'i marrim ato? Ka rregulla për këtë:

Njerëzit në çdo kohë, përpara se të thoshin fjalë ngushëllimi, luteshin. Kjo është shumë e rëndësishme, sepse është shumë e vështirë të gjesh fjalët e mira të nevojshme në këtë situatë. Dhe lutja na qetëson, na tërheq vëmendjen te Zoti, të Cilit i kërkojmë prehjen e të ndjerit, për ngushëllim të afërmve të tij. Në lutje, gjithsesi, gjejmë disa fjalë të sinqerta, disa prej të cilave mund t'i themi më vonë në ngushëllime. Ne ju rekomandojmë shumë që të luteni përpara se të shkoni për të shprehur ngushëllime. Ju mund të luteni kudo, nuk do të marrë shumë kohë dhe përpjekje, nuk do të shkaktojë dëm, por do të sjellë një sasi të madhe përfitimi.

Përveç kësaj, shpesh kemi ankesa, si për personin të cilit do t'i shprehim ngushëllimet, ashtu edhe për vetë të ndjerin. Janë këto inat dhe nënvlerësime që shpesh na pengojnë të themi fjalë ngushëlluese.

Në mënyrë që kjo të mos na ndërhyjë, është e nevojshme që në lutje të falni ata nga të cilët jeni ofenduar, dhe pastaj fjalët e nevojshme do të vijnë vetë.

Para se t'i thoni fjalë ngushëllimi një personi, është më mirë të mendoni për qëndrimin tuaj ndaj të ndjerit.

Që të vijnë fjalët e nevojshme të ngushëllimit, do të ishte mirë të kujtonim jetën e të ndjerit, të mirat që ka bërë i ndjeri për ju, kujtoni atë që ju ka mësuar, gëzimet që ju ka sjellë gjatë jetës së tij. Ju mund të mbani mend historinë dhe momentet më të rëndësishme të jetës së tij. Pas kësaj, do të jetë shumë më e lehtë të gjesh fjalët e nevojshme, të sinqerta për ngushëllime.

Përpara se të shprehni simpatinë, është shumë e rëndësishme të mendoni se si ndihen aktualisht personi (ose ata njerëz) të cilëve do t'i shprehni ngushëllime.

Mendoni për përvojat e tyre, shkallën e humbjes së tyre, gjendjen e tyre të brendshme në këtë moment, historinë e zhvillimit të marrëdhënies së tyre. Nëse e bëni këtë, atëherë fjalët e duhura do të vijnë vetë. Ju do të duhet vetëm t'i thoni ato.

Është e rëndësishme të theksohet se edhe nëse personi të cilit i drejtohen ngushëllimet ka pasur një konflikt me të ndjerin, nëse ka pasur një marrëdhënie të vështirë, tradhti, atëherë kjo në asnjë mënyrë nuk duhet të ndikojë në qëndrimin tuaj ndaj të pikëlluarit. Ju nuk mund ta dini shkallën e pendimit (të tashmen dhe të ardhmen) e këtij personi ose populli.

Shprehja e ngushëllimit nuk është vetëm ndarje e pikëllimit, por edhe pajtim i detyrueshëm. Kur një person thotë fjalë simpatie, është mjaft e përshtatshme që sinqerisht t'i kërkoni falje shkurtimisht për atë që e konsideroni veten fajtor ndaj të ndjerit ose personit të cilit i shprehni ngushëllime.

Shembuj të ngushëllimeve verbale

Këtu janë disa shembuj të ngushëllimeve verbale. Duam të theksojmë se këta janë SHEMBUJ. Nuk duhet të përdorni ekskluzivisht pulla të gatshme, sepse. personi të cilit i shpreh ngushëllimet nuk ka nevojë për fjalët e duhura sa për simpati, sinqeritet dhe ndershmëri.

Ai do të thoshte shumë për mua dhe për ty, unë pikëlloj me ty.
Le të jetë ngushëllim për ne që dha kaq shumë dashuri dhe ngrohtësi. Le të lutemi për të.
Nuk ka fjalë për të shprehur pikëllimin tuaj. Ajo do të thoshte shumë në jetën tuaj dhe timen. Kurrë nuk harrojmë…
Është shumë e vështirë të humbasësh një person kaq të dashur. Unë ndaj dhimbjen tuaj. Si mund t'ju ndihmoj? Ju gjithmonë mund të mbështeteni tek unë.
Më falni, pranoni ngushëllimet e mia. Nëse mund të bëj diçka për ju, do të jem shumë i lumtur. Unë do të doja të ofroj ndihmën time. Do të isha i lumtur t'ju ndihmoja ...
Fatkeqësisht, në këtë botë të papërsosur, kjo duhet të përjetohet. Ai ishte një njeri i zgjuar që ne e donim. Nuk do të të lë në pikëllimin tënd. Mund të mbështeteni tek unë në çdo moment.
Kjo tragjedi preku të gjithë ata që e njihnin. Ti, sigurisht, tani je më i vështiri nga të gjithë. Unë dua t'ju siguroj se nuk do t'ju lë kurrë. Dhe nuk do ta harroj kurrë. Të lutem, le ta ecim këtë rrugë së bashku.
Fatkeqësisht, vetëm tani e kuptova se sa të padenjë ishin grindjet dhe grindjet e mia me këtë person të zgjuar dhe të dashur. Më fal! Unë pikëlloj me ju.
Kjo është një humbje e madhe. Dhe një tragjedi e tmerrshme. Unë lutem dhe do të lutem gjithmonë për ju dhe për të.
Është e vështirë të thuash me fjalë se sa mirë më bëri. Të gjitha mosmarrëveshjet tona janë pluhur. Dhe atë që ai bëri për mua, do ta mbaj gjatë gjithë jetës sime. Unë lutem për të dhe vajtoj me ju. Unë do t'ju ndihmoj me kënaqësi në çdo kohë.

Dua të theksoj se kur shpreh ngushëllime duhet bërë pa pompozitet, patos, teatralitet.

Çfarë nuk duhet thënë kur shprehni ngushëllime

Le të flasim për gabimet e zakonshme që bëjnë ata që përpiqen të mbështesin disi të pikëlluarin, por në fakt rrezikojnë t'i shkaktojnë atij vuajtje edhe më të rënda.

Gjithçka që do të thuhet më poshtë vlen vetëm për shprehjen e ngushëllimit për personat që kanë përjetuar fazën më akute, të shokut të zisë, e cila zakonisht fillon nga dita e parë dhe mund të përfundojë në ditët 9-40 të humbjes (nëse zija është normale). TË GJITHA KËSHILLAT NË KËTË NENI JEPEN ME LLOGARITJE PIKËRISHT MBI KËSHILLAJMËRIME.

Siç e kemi thënë tashmë, gjëja më e rëndësishme është që ngushëllimet të mos jenë formale. Duhet të përpiqemi të mos flasim (mos shkruajmë) fjalë të pasinqerta, të përgjithshme. Përveç kësaj, është shumë e rëndësishme që kur shprehni ngushëllime, të mos tingëllojnë fraza boshe, banale, të pakuptimta dhe pa takt. Është e rëndësishme të theksohet se në përpjekje për të ngushëlluar një person që ka humbur në çfarëdo mënyre një person të dashur, bëhen gabime të rënda, të cilat jo vetëm që nuk ngushëllojnë, por mund të jenë edhe burim keqkuptimi, agresioni, inati, zhgënjimi. pjesa e të pikëlluarit. Kjo ndodh sepse një person i pikëlluar psikologjikisht në fazën e shokut të pikëllimit përjeton, percepton dhe ndjen gjithçka ndryshe. Prandaj është më mirë të mos gaboni kur shprehni ngushëllime.

Këtu janë shembuj të frazave shpesh të zakonshme që, sipas ekspertëve, nuk rekomandohet të flisni kur shprehni ngushëllime për një person që është në një fazë akute pikëllimi:

Ju nuk mund ta "ngushëlloni" të ardhmen

"Koha do të kalojë, ende lind"(nëse fëmija vdiq)," Ju jeni e bukur, atëherë a do martohesh akoma“(nëse ka vdekur burri), etj. është një deklaratë krejtësisht pa takt për një vajtues. Ai ende nuk kishte vajtuar, nuk kishte përjetuar një humbje të vërtetë. Zakonisht në këtë kohë ai nuk është i interesuar për perspektivat, ai po përjeton dhimbjen e një humbjeje të vërtetë. Dhe ai ende nuk mund ta shohë të ardhmen për të cilën i thuhet. Prandaj, një “ngushëllim” i tillë nga një person që mund të mendojë se në këtë mënyrë i jep shpresë të pikëlluarit, është në fakt pa takt dhe tmerrësisht budalla.

« Mos qaj gjithçka do të kalojë" - njerëzit që shqiptojnë fjalë të tilla "simpatie" japin qëndrime krejtësisht të gabuara për të pikëlluarit. Nga ana tjetër, qëndrime të tilla e bëjnë të pamundur që personi i pikëlluar t'i përgjigjet emocioneve të tij, të fshehë dhimbjen dhe lotët. Një person i pikëlluar, falë këtyre qëndrimeve, mund të fillojë (ose të vendosë veten) të mendojë se të qash është e keqe. Kjo mund të jetë jashtëzakonisht e vështirë të ndikojë si në gjendjen psiko-emocionale, somatike të vajtuesit, ashtu edhe në të gjithë jetën e krizës. Zakonisht fjalët "mos qaj, duhet të qash më pak" thuhen nga ata njerëz që nuk i kuptojnë ndjenjat e vajtuesit. Kjo më së shpeshti ndodh sepse vetë “simpatizantët” traumatizohen nga të qarat e të pikëlluarve dhe ata, duke u përpjekur të largohen nga kjo traumë, japin këshilla të tilla.

Natyrisht, nëse një person vazhdimisht qan për më shumë se një vit, atëherë kjo është tashmë një arsye për të kontaktuar një specialist, por nëse një person i pikëlluar shpreh pikëllimin e tij për disa muaj pas humbjes, atëherë kjo është absolutisht normale.

"Mos u shqeteso, cdo gje do te rregullohet” është një tjetër deklaratë mjaft boshe që personi ngushëllues e imagjinon si optimist dhe madje shpresëdhënës për vajtuesin. Është e nevojshme të kuptohet që një person që po përjeton pikëllim e percepton këtë deklaratë në një mënyrë krejtësisht të ndryshme. Ai ende nuk e sheh të mirën, nuk përpiqet për të. Për momentin, atij nuk i intereson vërtet se çfarë do të ndodhë më pas. Ai ende nuk është pajtuar me humbjen, nuk e ka vajtuar, nuk ka filluar të ndërtojë një jetë të re pa një person të dashur. Dhe për këtë arsye, një optimizëm i tillë bosh do ta shqetësojë atë në vend që ta ndihmojë.

« Është keq, por koha shëron.”- Një tjetër frazë banale që nuk mund ta kuptojë as i pikëlluari dhe as ai që e shqipton vetë. Zoti mund të shërojë shpirtin, namazin, veprat e mira, veprat e mëshirës dhe lëmoshës, por koha nuk mund të shërojë! Me kalimin e kohës, një person mund të përshtatet, të mësohet me të. Në çdo rast, është e kotë t'i thuash këtë vajtuesit kur koha ka ndalur për të, dhimbja është ende shumë e mprehtë, ai ende po përjeton një humbje, nuk bën plane për të ardhmen, ai ende nuk beson se diçka mund të të ndryshohet me kalimin e kohës. Ai mendon se do të jetë gjithmonë kështu. Kjo është arsyeja pse një frazë e tillë shkakton ndjenja negative ndaj folësit.

Le të japim një metaforë: p.sh., një fëmijë goditet fort, përjeton dhimbje të forta, qan dhe i thonë: “Është keq që godet, por le të të ngushëllojë se do të shërohet para dasmës”. Mendoni se kjo do ta qetësojë fëmijën apo do të shkaktojë ndjenja të tjera të këqija ndaj jush?

Është e pamundur, kur shpreh ngushëllime, t'i shqiptosh vajtuesit urime, të cilat janë të orientuara drejt së ardhmes. Për shembull, "Uroj që të shkoni në punë më shpejt", "Shpresoj që së shpejti të rivendosni shëndetin tuaj", "Uroj që të shëroheni më shpejt pas një tragjedie të tillë", etj. Së pari, këto dëshira largpamëse nuk janë ngushëllime. Prandaj, ato nuk duhet të jepen si të tilla. Dhe së dyti, këto dëshira janë të orientuara drejt së ardhmes, të cilën, në një gjendje pikëllimi akut, një person ende nuk e sheh. Pra, këto fraza do të shkojnë, në rastin më të mirë, në boshllëk. Por ka mundësi që vajtuesi ta perceptojë këtë si thirrjen tuaj për t'i dhënë fund zisë së tij, gjë që ai thjesht fizikisht nuk mund ta bëjë në këtë fazë pikëllimi. Kjo mund të shkaktojë reagime negative nga ana e vajtuesit.

Është e pamundur të gjesh elemente pozitive në tragjedi dhe të zhvlerësosh humbjen

Racionalizimi i aspekteve pozitive të vdekjes, sugjerimi i konkluzioneve pozitive nga humbja, zhvlerësimi i humbjes duke gjetur ndonjë përfitim për të ndjerin, ose diçka të mirë në humbje - më së shpeshti gjithashtu nuk e ngushëllon të pikëlluarin. Hidhërimi i humbjes nga kjo nuk bëhet më pak, një person e percepton atë që ndodhi si një fatkeqësi

“Kjo është më mirë për të. Ai ishte i sëmurë dhe i rraskapitur" Fjalë të tilla duhen shmangur. Kjo mund të shkaktojë refuzim dhe madje agresion nga ana e personit që po përjeton pikëllim. Edhe nëse vajtuesi e pranon të vërtetën e kësaj deklarate, dhimbja e humbjes shpesh nuk bëhet më e lehtë për të. Ai ende e përjeton ndjenjën e humbjes në mënyrë akute, të dhimbshme. Për më tepër, në disa raste, kjo mund të provokojë një pakënaqësi të hidhur ndaj të ndjerit - "Ti ndihesh mirë tani, nuk vuash, por unë ndihem keq". Mendime të tilla në përvojën e mëvonshme të zisë mund të jenë një burim faji tek ai që vajton.

Shpesh, kur shprehin ngushëllime, bëhen deklarata të tilla: "Mirë që nëna nuk u lëndua", "Vështirë, por ju ende keni fëmijë." Ata, gjithashtu, nuk duhet t'u thuhen të pikëlluarve. Argumentet që jepen në deklarata të tilla gjithashtu nuk janë në gjendje të zvogëlojnë dhimbjen e një personi nga humbja. Sigurisht, ai e kupton që gjithçka mund të ishte më keq, se ai nuk humbi gjithçka, por kjo nuk mund ta ngushëllojë. Një nënë nuk mund të zëvendësojë një baba të vdekur dhe një fëmijë i dytë nuk mund të zëvendësojë të parin.

Të gjithë e dinë se është e pamundur të ngushëllohet një viktimë e zjarrit me faktin se i është djegur shtëpia, por makina ka mbetur. Ose fakti që u diagnostikua me diabet, por të paktën jo në formën më të tmerrshme.

"Prisni, sepse të tjerët janë më keq se ju"(ndodh edhe më keq, nuk je i vetmi, sa e keqe është përreth - shumë vuajnë, këtu ke burrin, dhe u kanë vdekur fëmijët etj.) - gjithashtu një rast mjaft i zakonshëm në të cilin ngushëllimi përpiqet të krahasojë duke u pikëlluar me atë "që është më keq". Në të njëjtën kohë, ai mbështetet në faktin se i pikëlluari nga ky krahasim do të kuptojë se humbja e tij nuk është më e keqja, e cila mund të jetë edhe më e rëndë, dhe kështu dhimbja e humbjes do të zvogëlohet.

Kjo është një qasje e papranueshme. Është e pamundur të krahasosh përvojën e pikëllimit me përvojën e pikëllimit të njerëzve të tjerë. Së pari, për një person normal, nëse gjithçka përreth është e keqe, atëherë kjo nuk përmirësohet, por përkundrazi përkeqëson gjendjen e personit. Së dyti, një person i pikëlluar nuk mund ta krahasojë veten me të tjerët. Tani për tani, pikëllimi i tij është më i hidhur. Prandaj, krahasime të tilla kanë më shumë gjasa të bëjnë dëm sesa dobi.

Ju nuk mund të kërkoni për "ekstreme"

Gjatë shprehjes së ngushëllimeve, nuk mund të thuhet apo përmendet se vdekja mund të ishte parandaluar në asnjë mënyrë. Për shembull, "Oh, nëse do ta dërgonim te mjeku", "pse nuk i kushtonim vëmendje simptomave", "nëse nuk do të ishit larguar, atëherë ndoshta kjo nuk do të kishte ndodhur", "po të kishit pasur dëgjoi atëherë”, “nëse nuk do ta linim të shkonte”, etj.

Deklarata të tilla (zakonisht të pasakta) shkaktojnë tek një person që tashmë është shumë i shqetësuar, një ndjenjë faji shtesë, e cila më pas do të ketë një efekt shumë të keq në gjendjen e tij psikologjike. Ky është një gabim shumë i zakonshëm që lind nga dëshira jonë e zakonshme për të gjetur "fajtorin", "ekstremin" në vdekje. Në këtë rast, ne bëjmë “fajtor” veten dhe personin të cilit i shprehim ngushëllimet.

Një përpjekje tjetër për të gjetur "ekstremin" dhe jo për të shprehur simpati, janë deklaratat krejtësisht të papërshtatshme kur shprehin ngushëllimet: "Shpresojmë që policia ta gjejë vrasësin, ai do të dënohet", "ky shofer duhet të vritet. në gjyq)”, “duhen gjykuar këta mjekë të tmerrshëm. Këto deklarata (drejtësisht ose padrejtë) ia vënë fajin dikujt tjetër, janë një dënim i tjetrit. Por emërimi i një personi fajtor, solidariteti në ndjenjat e pahijshme ndaj tij, nuk mund të lehtësojë aspak dhimbjen e humbjes. Dënimi me vdekje i fajtorit nuk mund ta kthejë viktimën në jetë. Për më tepër, deklarata të tilla e futin vajtuesin në një gjendje agresioni intensiv ndaj personit përgjegjës për vdekjen e një të dashur. Por ekspertët e pikëllimit e dinë se një person i pikëlluar mund ta kthejë agresionin kundër personit fajtor në çdo moment mbi veten e tij, sesa ta bëjë veten edhe më keq. Pra, nuk duhet të shqiptoni fraza të tilla, duke ndezur një zjarr urrejtjeje, dënimi, agresioni. Është më mirë të flasim vetëm për simpatinë për të pikëlluarin, ose për qëndrimin ndaj të ndjerit.

"Zoti dha, Zoti mori"- një tjetër "ngushëllim" i përdorur shpesh, i cili në fakt nuk ngushëllon fare, por thjesht ia kalon "fajin" për vdekjen e një personi te Zoti. Duhet të kuptohet se një person që është në një fazë akute pikëllimi është më pak i shqetësuar për pyetjen se kush e nxori një person nga jeta e tij. Vuajtja në këtë fazë akute nuk do të lehtësohet nga ajo që Zoti ka marrë dhe jo nga një tjetër. Por gjëja më e rrezikshme është se, duke ofruar për t'ia hedhur fajin Zotit në këtë mënyrë, njeriu mund të shkaktojë agresion tek një person, jo ndjenja të mira ndaj Zotit.

Dhe kjo ndodh në momentin kur shpëtimi i vetë personit të pikëlluar, si dhe shpirti i të ndjerit, është vetëm një thirrje ndaj Zotit në lutje. Dhe është e qartë se në këtë mënyrë shfaqen vështirësi shtesë për këtë, nëse e konsideroni Zotin "fajtor". Prandaj, është më mirë të mos përdorni vulën "Zoti dha - Zoti mori", "Gjithçka është në duart e Zotit". Përjashtim bën vetëm një ngushëllim i tillë drejtuar një personi thellësisht fetar, i cili kupton se çfarë është përulësia, provania e Zotit, që jeton një jetë shpirtërore. Për njerëz të tillë, përmendja e kësaj mund të jetë vërtet një ngushëllim.

"Kjo ndodhi për mëkatet e tij", "ju e dini, ai ka pirë shumë", "për fat të keq, ai ishte narkoman dhe ata gjithmonë përfundojnë kështu" - ndonjëherë njerëzit që shprehin ngushëllime përpiqen të gjejnë "ekstremin" dhe " fajtor” edhe në disa veprime, sjellje, mënyrë jetese të vetë të ndjerit. Fatkeqësisht, në raste të tilla, dëshira për të gjetur fajtorin fillon të mbizotërojë mbi arsyen dhe etikën elementare. Është e panevojshme të thuhet se kujtimi i të metave të një personi të vdekur jo vetëm që nuk ngushëllon, por përkundrazi, e bën humbjen edhe më tragjike, zhvillon ndjenjën e fajit tek personi i pikëlluar dhe shkakton dhimbje shtesë. . Për më tepër, një person që shpreh “ngushëllime” në këtë mënyrë, në mënyrë krejtësisht të pamerituar e vendos veten në rolin e një gjyqtari që jo vetëm e njeh shkakun, por ka të drejtë të dënojë edhe të ndjerin, duke lidhur disa shkaqe me pasojën. Kjo e karakterizon simpatizantin si të keq, që mendon shumë për veten e tij, budalla. Dhe do të ishte mirë që ai të dinte se, pavarësisht nga ajo që një person ka bërë në jetën e tij, vetëm Zoti ka të drejtë ta gjykojë atë.

Dua të theksoj se “ngushëllimi” me dënim, vlerësim është kategorikisht i papranueshëm kur shpreh ngushëllime. Për të parandaluar "ngushëllime" të tilla pa takt, është e nevojshme të mbani mend rregullin e njohur "Për të vdekurit, ose është mirë, ose asgjë".

Gabime të tjera të zakonshme gjatë shprehjes së ngushëllimeve

Shpesh duke ngushëlluar thuaj frazën “E di sa e vështirë është për ty, të kuptoj” Ky është gabimi më i zakonshëm. Kur thua se i kupton ndjenjat e tjetrit, nuk është e vërtetë. Edhe nëse keni pasur situata të ngjashme dhe mendoni se keni përjetuar të njëjtat ndjenja, atëherë gaboheni. Çdo ndjenjë është individuale, çdo person e përjeton dhe ndjen në mënyrën e vet. Askush nuk mund ta kuptojë dhimbjen fizike të tjetrit, përveç atij që e përjeton atë. Dhe shpirti i të gjithëve dhemb veçanërisht veçanërisht. Mos thuaj fraza të tilla për të njohur dhe kuptuar dhimbjen e të ndjerit, edhe nëse e ke përjetuar një gjë të tillë. Ju nuk duhet të krahasoni ndjenjat. Nuk mund të ndihesh njësoj si ai. Jini me takt. Respektoni ndjenjat e tjetrit. Është më mirë të kufizoheni në fjalët "Unë vetëm mund ta hamendësoj sa keq ndiheni", "Unë shoh se si jeni të pikëlluar"

Nuk rekomandohet rreptësisht të interesoheni pa takt për detajet kur shprehni simpati. "Si ndodhi?" "Ku ndodhi?", "Dhe çfarë tha ai para vdekjes së tij?". Kjo nuk është më një shprehje ngushëllimi, por kurioziteti, i cili nuk është aspak i përshtatshëm. Pyetje të tilla mund të bëhen nëse e dini se personi i pikëlluar dëshiron të flasë për të, nëse nuk e lëndon atë (por kjo, natyrisht, nuk do të thotë se nuk mund të flisni fare për humbjen).

Ndodh që me ngushëllime, njerëzit fillojnë të flasin për ashpërsinë e gjendjes së tyre, me shpresën se këto fjalë do ta ndihmojnë vajtuesin të mbijetojë më lehtë nga pikëllimi - "Ti e di që edhe unë ndihem keq", "Kur vdiq nëna ime, Unë gjithashtu pothuajse humba mendjen "," Edhe unë, si ju. Ndihem shumë keq, më ka vdekur edhe babai”, etj. Ndonjëherë kjo mund të ndihmojë vërtet, veçanërisht nëse personi i pikëlluar është shumë afër jush, nëse fjalët tuaja janë të sinqerta dhe dëshira për ta ndihmuar është e madhe. Por në shumicën e rasteve, të flasësh për pikëllimin tënd për të treguar trishtimin tënd nuk ia vlen. Në këtë mënyrë mund të ndodhë një shumëfishim i pikëllimit dhe dhimbjes, një induksion i ndërsjellë, i cili jo vetëm që nuk përmirësohet, por edhe mund të përkeqësojë gjendjen. Siç kemi thënë tashmë, për një person është një ngushëllim i vogël që edhe të tjerët janë të këqij.

Shpesh ngushëllimet shprehen me fraza që janë më shumë si thirrje - " Ne duhet të jetojmë për hir të", "Duhet të durosh", "Nuk duhet", "duhet, duhet të bësh". Apele të tilla, natyrisht, nuk janë ngushëllime dhe simpati. Kjo është një trashëgimi e epokës sovjetike, kur thirrja ishte praktikisht e vetmja formë e kuptueshme e adresimit ndaj një personi. Apele të tilla për detyrën për një person që është në pikëllim akut janë më së shpeshti joefektive dhe zakonisht shkaktojnë keqkuptim dhe acarim tek ai. Një person që ndjen pikëllim thjesht nuk mund ta kuptojë pse i detyrohet diçka. Ai është në thellësi të përvojave dhe është gjithashtu i detyruar për diçka. Kjo perceptohet si dhunë dhe e bind se ai nuk kuptohet.

Sigurisht, ka mundësi që kuptimi i këtyre thirrjeve të jetë i saktë. Por në këtë rast, këto fjalë nuk duhet t'i thuash në formë ngushëllimi, por është më mirë ta diskutosh më vonë në një atmosferë të qetë, për ta përcjellë këtë ide kur njeriu të kuptojë kuptimin e asaj që u tha.

Ndonjëherë njerëzit përpiqen të shprehin simpatinë në poezi. Kjo jep ngushëllime pompoziteti, mossinqeriteti dhe shtirja, dhe në të njëjtën kohë nuk kontribuon në arritjen e qëllimit kryesor - shprehjen e simpatisë, ndarjen e pikëllimit. Përkundrazi, shprehjes së ngushëllimit i jep një prekje teatraliteti, loje.

Pra, nëse ndjenjat tuaja të sinqerta të dhembshurisë dhe dashurisë nuk janë të veshura me një formë poetike të bukur, të përsosur, atëherë lini këtë zhanër për një kohë më të mirë.

Psikolog i njohur i pikëllimit A.D. ujku jep gjithashtu këshillat e mëposhtme se çfarë NUK duhet bërë kur keni të bëni me një person që po përjeton pikëllim akut

Refuzimi i personit të pikëlluar për të folur ose ofruar ndihmë nuk duhet të konsiderohet si një sulm personal kundër jush ose kundër marrëdhënies tuaj me të. Duhet të kuptohet se i pikëlluari në këtë fazë nuk mund të vlerësojë gjithmonë saktë situatën, mund të jetë i pavëmendshëm, pasiv, të jetë në një gjendje ndjenjash që janë shumë të vështira për t'u vlerësuar për një person tjetër. Prandaj, mos nxirrni përfundime nga dështimet e një personi të tillë. Ji i mëshirshëm ndaj tij. Prisni derisa ai të kthehet në normalitet.

Është e pamundur të largohesh nga një person, duke e privuar atë nga mbështetja e tij, ta injorosh atë. Një person i pikëlluar mund ta perceptojë këtë si mosgatishmërinë tuaj për të komunikuar, si një refuzim të tij ose një ndryshim negativ në qëndrimin ndaj tij. Prandaj, nëse keni frikë, nëse keni frikë të imponoheni, nëse jeni modest, atëherë merrni parasysh këto veçori të të pikëlluarit. Mos e injoroni, por shkoni dhe flisni me të.

Ju nuk mund të keni frikë nga emocionet e forta dhe të largoheni nga situata. Shpesh njerëzit simpatikë tremben nga emocionet e forta të të pikëlluarve, si dhe nga atmosfera që zhvillohet rreth tyre. Por, pavarësisht kësaj, ju nuk mund të tregoni se jeni të frikësuar dhe të largoheni nga këta njerëz. Mund të keqkuptohet edhe prej tyre.

Mos u përpiqni të flisni me ata që janë të pikëlluar pa prekur ndjenjat e tyre. Një person që përjeton pikëllim akut është në kontrollin e ndjenjave të forta. Përpjekjet për të folur fjalë shumë korrekte, për t'iu drejtuar logjikës, në shumicën e rasteve nuk do të kenë asnjë rezultat. Kjo sepse për momentin personi i pikëlluar nuk mund të arsyetojë logjikisht, duke injoruar ndjenjat e tij. Nëse flisni me një person pa prekur ndjenjat e tij, atëherë do të jetë si të flisni në gjuhë të ndryshme.

Ju nuk mund të përdorni forcë (shtrydhni në krahë, kapni duart). Ndonjëherë ngushëllimet e përfshira në pikëllim mund të humbasin kontrollin mbi veten e tyre. Unë do të doja të them se, pavarësisht nga ndjenjat dhe emocionet e forta, është e nevojshme të ruhet kontrolli mbi veten në sjelljen me vajtuesin. Shfaqje të forta emocionesh, shtrëngim në një përqafim.

Ngushëllime: etiketa dhe rregullat

Rregullat etike thonë se “shpesh jo vetëm të afërmit dhe miqtë e ngushtë, të cilët zakonisht marrin pjesë në funerale dhe përkujtime, por edhe shokët dhe të njohurit e largët njoftohen për vdekjen e një njeriu të dashur. Çështja se si të shprehni ngushëllimet - të merrni pjesë në funeral ose të bëni një vizitë te të afërmit e të ndjerit - varet nga aftësia juaj për të marrë pjesë në ceremonitë e zisë, si dhe nga shkalla e afërsisë suaj me të ndjerin dhe familjen e tij. .

Nëse një mesazh zie dërgohet me shkrim, atëherë personi që e ka marrë atë duhet, nëse është e mundur, të marrë pjesë personalisht në varrim, të vizitojë familjen e pikëlluar për t'i shprehur personalisht ngushëllimet, t'i qëndrojë pranë të pikëlluarit, të ofrojë ndihmë, ngushëllim.

Por edhe personat që nuk ishin në ceremonitë e zisë duhet të shprehin ngushëllimet e tyre. Sipas traditës, një vizitë ngushëllimi duhet bërë brenda dy javësh, por jo në ditët e para pas varrimit. Kur merrni pjesë në një vizitë funerali ose ngushëllimi, vishni një fustan ose kostum të errët. Ndonjëherë ata thjesht veshin një pallto të errët mbi një fustan të lehtë, por kjo nuk është menduar të bëhet. Nuk është e zakonshme gjatë një vizite ngushëllimi të diskutohet për ndonjë çështje tjetër që nuk lidhet me vdekjen, të bisedohet pa takt mbi tema abstrakte, duke kujtuar histori qesharake ose për të diskutuar probleme zyrtare. Nëse ndodh që ta vizitoni sërish këtë shtëpi, por për një arsye tjetër, mos e ktheni vizitën tuaj në një shprehje të përsëritur ngushëllimi. Përkundrazi, nëse është e përshtatshme, herën tjetër përpiquni t'i argëtoni të afërmit tuaj me bisedën tuaj, largojini nga mendimet e trishtuara për pikëllimin që kanë vuajtur dhe do t'ua lehtësoni kthimin në rrjedhën e zakonshme të jetës së përditshme. Nëse një person nuk mund të bëjë një vizitë personale për ndonjë arsye, atëherë duhet të dërgoni një ngushëllim me shkrim, telegram, email ose mesazh SMS.

Shprehje me shkrim ngushëllimi

Si të shprehni ngushëllimet me letra. Një ekskursion i shkurtër në histori

Cila është historia e shprehjes së ngushëllimeve? Si e bënë atë paraardhësit tanë? Le të ndalemi në këtë çështje në mënyrë më të detajuar. Ja çfarë shkruan Dmitry Evsikov, një aplikant për temën "Aspekte ideologjike të jetës":

"Në kulturën epistolare të Rusisë në shekujt 17-19, kishte letra ngushëllimi ose letra ngushëllimi. Në arkivat e carëve rusë dhe fisnikërisë, mund të gjeni mostra të letrave ngushëlluese të shkruara për të afërmit e të ndjerit. Shkrimi i letrave të ngushëllimit (ngushëllimit) ishte një pjesë integrale e etiketës së pranuar përgjithësisht, së bashku me letrat e njoftimit, dashurisë, udhëzuese, imperative. Letrat e ngushëllimit ishin një nga burimet e shumë fakteve historike, duke përfshirë informacionin kronologjik për shkaqet dhe rrethanat e vdekjes së njerëzve. Në shekullin e 17-të, korrespondenca ishte prerogativë e mbretërve dhe zyrtarëve mbretërorë. Letrat e ngushëllimit, letrat ngushëlluese i përkisnin dokumenteve zyrtare, megjithëse ka mesazhe personale në përgjigje të ngjarjeve që lidhen me vdekjen e njerëzve të dashur. Ja çfarë shkruan historiani për Carin Alexei Mikhailovich Romanov (gjysma e dytë e shekullit të 17-të).
“Aftësia për të hyrë në pozitën e të tjerëve, për të kuptuar dhe për të marrë në zemër pikëllimin dhe gëzimin e tyre ishte një nga tiparet më të mira të karakterit të mbretit. Është e nevojshme të lexoni letrat e tij ngushëlluese drejtuar Princit. Nick. Odoevsky me rastin e vdekjes së djalit të tij dhe Ordin-Nashchokin me rastin e arratisjes së djalit të tij jashtë vendit - duhet të lexohen këto letra të përzemërta për të parë se deri në çfarë lartësie delikatesë dhe ndjeshmërie morale mund të jetë kjo aftësi për t'u mbushur me pikëllimin e tjetrit. të rrisë edhe një person të paqëndrueshëm. Më 1652, djali i Princit. Nick. Odoevsky, i cili më pas shërbeu si guvernator në Kazan, vdiq nga një ethe pothuajse në sy të mbretit. Cari i shkroi babait të tij të vjetër për ta ngushëlluar dhe, ndër të tjera, i shkruante: "Dhe ti, djali ynë, nuk duhet të pikëllohesh aq sa është e mundur, por është e pamundur të mos pikëllohesh dhe të qash, dhe duhet të qash. vetëm me masë, që Zoti të mos zemërohet”. Autori i letrës nuk u kufizua në një rrëfim të hollësishëm të vdekjes së papritur dhe një lumë të bollshëm ngushëllimesh për të atin; Pasi mbaroi letrën, ai nuk mundi të rezistonte, ai gjithashtu shtoi: "Princi Nikita Ivanovich! Mos u pikëlloni, por kini besim te Zoti dhe jini të besueshëm tek ne.(Klyuchevsky V. O. Kursi i historisë ruse. Car Alexei Mikhailovich Romanov (nga leksioni 58)).

Në shekujt 18-19, kultura epistolare ishte një pjesë integrale e jetës së përditshme fisnike. Në mungesë të llojeve alternative të komunikimit, shkrimi ishte një mjet jo vetëm i transmetimit të informacionit, por edhe i shprehjes së ndjenjave, emocioneve, vlerësimeve, si në komunikimin e drejtpërdrejtë ballë për ballë. Letrat e asaj kohe ishin shumë të ngjashme me një bisedë konfidenciale, bazuar në kthesat e të folurit dhe ngjyrat emocionale të natyrshme në bisedën gojore, ato pasqyronin individualitetin dhe gjendjen emocionale të shkrimtarit. Korrespondenca ju lejon të gjykoni idetë dhe vlerat, psikologjinë dhe qëndrimin, sjelljen dhe mënyrën e jetesës, rrethin e miqve dhe interesat e shkrimtarit, fazat kryesore të jetës së tij.

Ndër letrat që lidhen me faktin e vdekjes, dallohen 3 grupe kryesore.
Grupi i parë janë letrat që njoftojnë vdekjen e një personi të dashur. Ato u dërguan te të afërmit dhe miqtë e të ndjerit. Ndryshe nga letrat e mëvonshme, mesazhet e asaj kohe ishin më shumë një vlerësim emocional i ngjarjes së vdekjes që kishte ndodhur, sesa një bartës i informacionit faktik, një ftesë për një varrim.
Grupi i dytë në fakt janë letra ngushëlluese. Ata shpesh ishin në përgjigje të një letre njoftimi. Por edhe nëse vajtuesi nuk dërgonte një letër njoftimi për vdekjen e të afërmit të tij, letra e ngushëllimit ishte një simbol i domosdoshëm i zisë dhe ceremonia e pranuar përgjithësisht e përkujtimit të të ndjerit.
Grupi i tretë janë përgjigjet me shkrim ndaj letrave ngushëlluese, të cilat ishin gjithashtu pjesë përbërëse e komunikimit me shkrim dhe etiketimeve të zisë.

Në shekullin e 18-të, historianët vërejnë një dobësim të konsiderueshëm të interesit për temën e vdekjes në shoqërinë ruse. Fenomeni i vdekjes, i lidhur kryesisht me idetë fetare, u tërhoq në sfond në shoqërinë laike. Tema e vdekjes deri diku kaloi në kategorinë e tabusë. Në të njëjtën kohë, ka humbur edhe kultura e ngushëllimit dhe simpatisë; ka një boshllëk në këtë zonë. Sigurisht, kjo ndikoi edhe në kulturën epistolare të shoqërisë. Letrat ngushëlluese kanë kaluar në kategorinë e mirësjelljes formale, por nuk e kanë lënë plotësisht kulturën komunikuese. Në shekujt 18-19 filluan të botoheshin të ashtuquajturat "Letra" për të ndihmuar ata që shkruanin për një temë të vështirë. Këto ishin udhëzues për të shkruar letra zyrtare dhe private, duke dhënë këshilla se si të shkruani, rregulloni një letër në përputhje me kanunet dhe rregullat e pranuara përgjithësisht, shembuj letrash, fraza dhe shprehje u dhanë për situata të ndryshme të jetës, duke përfshirë vdekjet, shprehjet e ngushëllimit. "Letrat ngushëlluese" - një nga seksionet e letrave, duke dhënë këshilla se si të mbështesin të pikëlluarit, të shprehin ndjenjat e tyre në një formë të pranueshme shoqërore. Letrat ngushëlluese dalloheshin nga një stil i veçantë, plot sentimentalitet dhe shprehje sensuale, të krijuara për të lehtësuar vuajtjet e vajtuesit, për të ngushëlluar dhimbjen e tij nga humbja. Sipas rregullave të mirësjelljes, marrja e një letre sigurie kërkonte detyrimisht që marrësi të shkruante një përgjigje.
Këtu është një shembull rekomandimesh për të shkruar letra ngushëllimi në një nga skribët e shekullit të 18-të, Sekretari i Përgjithshëm ose skribët e rinj të plotë. (Shtypshkronja e A. Reshetnikov, 1793)
letra ngushëllimi “Në këtë lloj shkrimi, zemra duhet prekur dhe thënë një gjë, pa ndihmën e mendjes. ... Ju mund ta largoni veten nga çdo përshëndetje e denjë, përveç kësaj, dhe nuk ka asnjë zakon më të lavdërueshëm se si të ngushëlloni njëri-tjetrin në pikëllime. Fati na sjell aq shumë fatkeqësi sa do të vepronim çnjerëzor nëse nuk do t'i jepnim reciprokisht një lehtësim të tillë njëri-tjetrit. Kur personi të cilit po i shkruajmë kënaqet me trishtim të tepruar, atëherë në vend që t'i mbajmë befas lotët e parë të saj, duhet të përziejmë lotët tanë; le të flasim për dinjitetin e një miku apo të afërmi të të ndjerit. Në këto lloj letrash mund të përdoren veçoritë e ndjenjave moralizuese dhe të devotshme, në varësi të moshës, moralit dhe gjendjes së shkrimtarit, të cilit i shkruajnë. Por kur u shkruajmë personave të tillë, të cilët duhet të gëzohen në vend që të vajtojnë për vdekjen e dikujt, është më mirë të lëmë ide të tilla të gjalla. E pranoj se nuk lejohet të përshtaten me ndjenjat e fshehta të zemrës së tyre në mënyrë të sinqertë: mirësjellja e ndalon këtë; maturia kërkon në raste të tilla si të përhapet ashtu edhe të lërë ngushëllime të mëdha. Në raste të tjera është e mundur të flitet më gjerësisht për fatkeqësitë e pandashme nga gjendja njerëzore. Në përgjithësi, për të thënë: çfarë lloj fatkeqësish nuk pëson secili prej nesh në këtë jetë? Dobësia të bën të punosh nga mëngjesi në mbrëmje; pasuria i zhyt në mundime dhe ankth të skajshëm të gjithë ata që duan ta mbledhin dhe ta ruajnë. Dhe nuk ka asgjë më të zakonshme se sa të shohësh lot që rrjedhin për vdekjen e një të afërmi apo miku.

Dhe kështu dukeshin mostrat e letrave ngushëlluese, të dhëna si shembuj për shkrim.
“Sovrani im! Unë kam nderin t'ju shkruaj këtë letër, jo për t'ju çliruar nga vajtimi juaj, sepse pikëllimi juaj është shumë i saktë, por për t'ju ofruar shërbimet e mia dhe gjithçka varet nga unë, ose më mirë, për të vajtuar në e përbashkët me ju.vdekja e burrit tuaj të dashur. Ai ishte mik për mua dhe e vërtetoi miqësinë e tij me vepra të mira të panumërta. Mendoni, zonjë, nëse nuk kam arsye të pendohem për të dhe të bashkoj lotët e mi me lotët tuaj të trishtimit tonë të përbashkët. Asgjë nuk mund ta ngushëllojë pikëllimin tim, përveç nënshtrimit të plotë ndaj vullnetit të Zotit. Vdekja e tij e krishterë gjithashtu më miraton, duke më siguruar për bekimin e shpirtit të tij dhe devotshmëria juaj më jep shpresë se do të jeni të mendimit tim. Dhe megjithëse ndarja juaj prej tij është mizore, megjithatë është e nevojshme të ngushëlloheni me mirëqenien e tij qiellore dhe ta preferoni atë në vend të kënaqësisë tuaj afatshkurtër këtu. Nderojeni me përmbajtje të përjetshme në kujtesën tuaj, duke imagjinuar virtytet e tij dhe dashurinë që kishte për ju në jetën e tij. Zbavituni me edukimin e fëmijëve tuaj, në të cilët e shihni të vijë në jetë. Nese ndonjehere ndodh qe te derdhet nje lot per te, atehere beso qe me ty po qaj per te dhe te gjithe njerezit e ndershem e komunikojne keqardhjen e tyre me tuajin, mes te cileve fitoi dashuri dhe respekt per veten e tij, qe te mos jete kurre. kujtimi i tyre nuk do të vdesë, por sidomos tek imja; sepse jam me zell dhe respekt të veçantë, sovrani im! E juaja…"

Tradita e ngushëllimit nuk ka vdekur në kohën tonë, kur kultura e qëndrimit ndaj vdekjes është e ngjashme në të gjitha aspektet me shekujt e kaluar. Sot, si më parë, mund të vërejmë mungesën në shoqëri të një kulture të përballjes me vdekjen, një diskutim të hapur për fenomenin e vdekjes dhe një kulturë të varrimit. Sikleti i përjetuar në lidhje me vetë faktin e vdekjes, shprehjet e keqardhjes, ngushëllimet e përkthejnë temën e vdekjes në kategorinë e aspekteve të padëshirueshme, të pakëndshme të jetës së përditshme. Shprehja e ngushëllimeve është më shumë një element i mirësjelljes sesa një nevojë e sinqertë për ndjeshmëri. Ndoshta për këtë arsye ekzistojnë edhe sot “shkrimtarë”, të cilët japin rekomandime se si, çfarë, në çfarë rastesh, me çfarë fjalësh duhet folur e shkruar për vdekjen dhe simpatinë. Nga rruga, emri i botimeve të tilla nuk ka ndryshuar as. Ata ende quhen "shkrimtarë".

Shembuj letrash ngushëllimi për vdekjen e personave të ndryshëm

Me vdekjen e një bashkëshorti

Të shtrenjta…

Vajtojmë thellësisht vdekjen e... Ajo ishte një grua e mrekullueshme dhe befasoi shumë me bujarinë dhe disponimin e saj të mirë. Na mungon shumë dhe mund të hamendësojmë se çfarë goditjeje ishte për ty largimi i saj. Kujtojmë se si ajo dikur .... Ajo na përfshiu në të mirën dhe falë saj u bëmë më të mirë. ... ishte një model i mëshirës dhe taktit. Jemi të lumtur që e njohëm.

Për vdekjen e një prindi

Të shtrenjta…

… Edhe pse nuk e kam takuar kurrë babanë tuaj, e di se sa shumë do të thoshte ai për ju. Falë tregimeve tuaja për kursimin e tij, dashurinë për jetën dhe se sa me nderim kujdesej për ju, më duket se e kam njohur edhe unë. Unë mendoj se shumë njerëzve do t'ju mungojë. Kur babai im vdiq, gjeta ngushëllim duke folur për të me njerëz të tjerë. Do të isha shumë i lumtur nëse do të ndanit kujtimet tuaja për babin tuaj. Unë mendoj për ju dhe familjen tuaj.

Për vdekjen e një fëmije

… Na vjen keq shumë për vdekjen e vajzës suaj të dashur. Ne do të donim të gjenim fjalë për t'jua lehtësuar disi dhimbjen, por është e vështirë të imagjinohet nëse ka fjalë të tilla fare. Humbja e një fëmije është pikëllimi më i madh. Ju lutemi pranoni ngushëllimet tona të sinqerta. Ne lutemi për ju.

Për vdekjen e një kolegu

Shembulli 1 Isha thellësisht i pikëlluar nga lajmi për vdekjen e (emrit) dhe dua t'ju shpreh ngushëllimet e sinqerta juve dhe punonjësve të tjerë të kompanisë suaj. Kolegët e mi ndajnë keqardhjen time të thellë për vdekjen e tij/saj.

Shembulli 2 Me keqardhje të thellë mësova për vdekjen e kryetarit të institucionit tuaj, z. ..., i cili i shërbeu me besnikëri interesave të organizatës suaj për shumë vite. Drejtori ynë më kërkoi t'ju përcjell ngushëllimet e mia për humbjen e një organizatori kaq të talentuar.

Shembulli 3 Dëshiroj t'ju shpreh ndjenjat tona më të thella për vdekjen e znj. Përkushtimi i saj ndaj punës së saj i dha asaj respektin dhe dashurinë e të gjithë atyre që e njihnin. Ju lutemi pranoni ngushëllimet tona të sinqerta.

Shembulli 4 Me pikëllim të thellë morëm vesh për vdekjen e z.

Shembulli 5 Ishte një tronditje e madhe për ne kur morëm vesh lajmin për vdekjen e papritur të z.

Shembulli 6 E kemi të vështirë ta besojmë lajmin e hidhur për vdekjen e z.

Kur jemi të rinj dhe plot shpresë për të ardhmen, është e vështirë të pranojmë faktin që edhe vdekja është pjesë e jetës. Duke hyrë në moshën madhore, ne në mënyrë të pashmangshme përballemi me të: për fat të keq, gjyshërit tanë nuk janë të përjetshëm, dhe të afërmit dhe miqtë më të rinj nuk dallohen të gjithë nga shëndeti i mirë, njëri prej tyre mund të pësojë një aksident ose të vdesë. Është e pamundur të pajtohemi me idenë se një ditë vdekja e dikujt do të hyjë patjetër në jetën tonë, por herët a vonë do të ndodhë. Mund të mos mendojmë fare për vdekjen, por nëse një fatkeqësi i ndodh dikujt të afërt ose miqve, duhet të dini se si të silleni në këto ditë të vështira të jetës dhe si të shprehni ngushëllime për vdekjen, në mënyrë që të mos ofendoni ndjenjat e atyre që. po përjetojnë humbjen më të madhe. Nëpërmjet fjalëve dhe veprave tona, ne duhet t'i ndihmojmë njerëzit të përballojnë në mënyrë adekuate pikëllimin që ka prekur familjet e tyre.

Si të shprehni ngushëllimet për një vdekje

Sapo bëhet e ditur për vdekjen apo vdekjen aksidentale të dikujt, ata që e kanë njohur nga afër të ndjerin duhet të vijnë në familjen e pësuar fatkeqësi për t'u shprehur ngushëllime të afërmve dhe për të ofruar ndihmën e tyre në organizimin e varrimit dhe përkujtimit.

Edhe ata që nuk e kanë përjetuar se sa e dhimbshme është të humbasësh një person të dashur, mund ta imagjinojnë se çfarë goditjeje është. Në momente të tilla, njeriu dëshiron të mbështesë dikë që ka pësuar një humbje vërtet të padurueshme, por është shumë e vështirë të gjesh fjalë që mund të shprehin këtë mirëkuptim dhe simpati. Prandaj, shumë njerëz e kanë të vështirë të japin ngushëllime me rastin e vdekjes. Teksti nuk duhet të përmbajë fjalë të tilla si "vdiq", "vrarë" ose "vdekje". Mundohuni të shmangni thatësinë dhe gjeni disa fjalë të sinqerta ngushëlluese. Por nëse ende e keni të vështirë të gjeni diçka vetë, referojuni shembujve më poshtë.

Si të shpreheni në një letër

Nëse keni mësuar për vdekjen në familje nga një prej miqve tuaj të ngushtë ndërsa jeni larg tyre, dërgoni një letër ngushëllimi. Është zakon të shkruani letra të tilla vetëm me dorë me bojë të zezë në letër të bardhë dhe t'i dërgoni në një zarf të thjeshtë të bardhë. Dhe mbani mend se ju duhet të dërgoni një letër të tillë brenda 2-3 ditëve pas marrjes së lajmit për vdekjen. Nëse dërgohet më vonë, në vend të ngushëllimit, do të shkaktojë lot të rinj.

Ngushëllime për vdekjen, shembuj

“Ne e kuptojmë se sa shumë do të thoshte ai për ju. Një person kaq i mrekullueshëm është shumë i vështirë për t'u humbur. Ai na solli kaq shumë ngrohtësi dhe dashuri. Nuk do ta harrojmë kurrë. Ne vajtojmë me ju”.

“Më vjen shumë keq që na la. Ngushellime te sinqerta per ju. Nëse mund t'ju ndihmoj me diçka, do të jem shumë i lumtur ... "

“Kjo tragjedi shkakton dhimbje për të gjithë ne. Por sigurisht që ju ka ndikuar më shumë. Ngushëllimet e mia. Dhe gjithmonë mund të mbështeteni në ndihmën time ... "

"Vetëm tani, për keqardhjen time të madhe, kuptova se sa të padenjë ishin të gjitha grindjet dhe mosmarrëveshjet e mia me këtë person të mrekullueshëm. Ju lutem të më falni dhe pranoni keqardhjet dhe ngushëllimet e mia.”

“Është e vështirë të shpreh me fjalë se sa e vështirë është për mua tani. Por ju vuani shumë më tepër. Më lejoni t'ju ndihmoj në një farë mënyre për të ndarë pikëllimin tuaj.”

“Vdekja e tij është një humbje e pariparueshme për të gjithë ne. Kjo është një tragjedi e tmerrshme. Në fund të fundit, ai ishte një person kaq i sjellshëm, i dashur dhe simpatik. Ai bëri shumë gjëra të mira në jetën e tij për të gjithë. Nuk do ta harrojmë kurrë”.

Por mbani mend se këto janë vetëm shembuj për t'ju ndihmuar nëse nuk dini si të shprehni ngushëllime për një vdekje.

Fjalët e vërteta të ngushëllimit duhet të jenë të sinqerta, të vijnë nga një zemër e pastër. Vendosni gjithë simpatinë dhe dashurinë tuaj në to. Përqafoni të afërmit, shtrëngoni duart me ta. Sigurohuni që t'u ofroni atyre ndihmë dhe mbështetje nëse është e nevojshme. Bëni gjithçka që mundeni për t'i ndihmuar ata të vijnë në vete pas gjithçkaje që kanë kaluar.

Anastasia Garina

Sinqerisht dhe me takt përcjellja e ngushëllimeve në lidhje me humbjen është gjithmonë e vështirë. Sidomos nëse duhet ta bëni personalisht. Ka disa forma të mirësjelljes që e mbajnë komunikimin pa probleme, pavarësisht nga tragjedia e momentit. Shpresojmë që këshilla jonë do t'ju ndihmojë të mbani dinjitetin tuaj dhe të tregoni anët tuaja më të mira.

Shembuj të fjalëve të ngushëllimit

Për të gjetur shprehjet e duhura, duhet të grumbulloni mendimet tuaja dhe të shikoni veten.

Mos u mundoni të fshiheni pas klisheve të thata, por as mos u emociononi shumë. Asnjëherë mos përdorni fjalë sharje në të folur.

Nëse duhet të shprehni ngushëllime me shkrim, shmangni pikëçuditjet. Jini të shkurtër dhe të drejtpërdrejtë - personi është zhdukur përgjithmonë dhe ju nuk mund ta fshihni atë me ndonjë shprehje zbutëse.

Se sa formale do të jetë ankesa juaj varet nga rasti specifik, por është e domosdoshme ta përfundoni atë me një pyetje se si mund të ndihmoni.

Si me shkrim ashtu edhe me gojë, mund të përdorni tekstin e mëposhtëm si shembull:

“Një njeri i mrekullueshëm është zhdukur. Ju dërgoj ngushëllimet e mia për ju dhe gjithë familjen tuaj në këtë moment të trishtë dhe të vështirë”;
“Unë vajtoj humbjen tuaj. E di që kjo është një goditje e rëndë për ju”;
“Më thanë që vëllai juaj ka vdekur. Më vjen shumë keq dhe ju dërgoj ngushëllimet e mia”;
“Dua të shpreh keqardhjen time më të thellë për vdekjen e babait tuaj. Nëse ka ndonjë gjë që mund të bëj për të ndihmuar, ju lutem më njoftoni."

Kur të shpreh ngushëllimet

Koha, si fjalët, ka gjithashtu një rëndësi të madhe. Duhet të tregoheni me takt ndaj të afërmve të të ndjerit.

Zakonisht, ata që duan të shprehin keqardhjen për vdekjen e dikujt shqetësohen për dy gjëra: a do të ndërhyj me vajtuesit dhe a është tepër vonë (jo herët) për të aplikuar tani?

Pika e parë është psikologjike. Ndodh që nuk ka përvojë në biseda të tilla, ose keni frikë të hyni në një shtëpi që vdekja e ka vizituar së fundmi, ose gjatë jetës së të ndjerit nuk jeni marrë vesh me familjen e tij ... Më shpesh, njerëzit thjesht mundojnë veten , duke ndjerë se janë të detyruar të vijnë ose të telefonojnë, por kanë frikë të shohin pikëllimin e dikujt tjetër dhe nuk dinë si të sillen në një situatë të tillë.

Pika e dytë lidhet me sjelljen morale. A është e mundur të telefononi familjen e të ndjerit sapo të dëgjoni lajmin e keq? A ia vlen të presësh një varrim për të mbajtur familjen atje? Dhe nëse nuk keni qenë të ftuar as në varrim, as në përkujtim, atëherë kur të vini me ngushëllime? A do të jetë tepër vonë javën tjetër?

Pavarësisht se sa e vështirë dhe e frikshme mund të jetë për ju, duhet të paraqiteni ose të telefononi kur mendoni se kjo pritet nga ju. Për shembull, një mik, i afërm, fqinj ka nevojë për ngushëllim. Përveç kësaj, nëse e dini se prania juaj ose disa fjalë të këndshme në telefon do të inkurajojnë një person, duhet ta bëni atë me parimin "nëse jo unë, atëherë kush".

Mund të mos jeni miqtë më të mirë, mund të mos keni qenë në këtë familje për një kohë të gjatë, por ndonjëherë nevojitet mbështetje nga të huajt, veçanërisht nëse vajtuesi është i vetëm dhe i pasigurt. Këta mund të jenë pensionistë, të veja, jetimë, nëna të reja me një fëmijë, thjesht njerëz të mbyllur që e kanë të vështirë të llogarisin në ndihmë.

Mos u turpëroni shumë. Edhe nëse ju priten nga larg ose ju kërkohet të jeni më të shkurtër dhe të largoheni, atëherë të paktën sjellja juaj do të jetë korrekte.

Megjithatë, shumica e vajtuesve kanë nevojë dhe presin për vizitorë dhe thirrje. Nëse jeni pranë tyre, telefononi sapo të dëgjoni për pikëllimin. Nëse jo shumë afër, do të jetë më formale të vini ose të telefononi në tre ditët e para pas varrimit.

Në një maksimum prej një jave, është zakon të sillni ngushëllime nga punonjësit nga puna, dhe nëse ktheheni edhe më vonë, atëherë përgatitni një justifikim të shkurtër (nuk e dija, ishe në një vend tjetër, etj.).

Çfarë nuk mund të thuhet

Frazat e konsumuara nga të cilat mund të hiqni qafe nëse një mik sapo ka një telash tjetër, kategorikisht nuk janë të përshtatshme gjatë periudhës së zisë për të ndjerin.

ngushellime. Si mund t'i shpreh sinqerisht ngushëllimet e mia familjes së të ndjerit? Fjalë të shkurtra pikëllimi për vdekjen dhe mbështetje në kohë të vështira. "Ngushëllimet e mia…"

Fjalë pikëllimi dhe mbështetje në kohë të vështira

Fjalë të sinqerta pikëllimi dhe sjelljet delikate shprehin gatishmërinë e tyre për të ndarë pikëllimin, për të mbështetur fqinjin e tyre me praninë e tyre ose kujtimin e përbashkët të të ndjerit. Më e rëndësishmja aktive pjesëmarrje, gatishmëri për të ndihmuar, për t'i dhënë kohën dhe përpjekjet tuaja një të dashurës ose shokut në një kohë kur ai është i pambrojtur, në depresion dhe ka nevojë për pjesëmarrje. Epo, nëse e merrni me mend se çfarë saktësisht: në ndihmën materiale, organizative, fizike. Ndoshta ju duhet t'i jepni dikujt një ashensor ose strehë për disa ditë. Ofroni shërbimet tuaja Për shembull:

Si mund t'ju ndihmoj këto ditë?
Nëse/kur keni nevojë për ndonjë gjë, më kontaktoni menjëherë!
Shumë ju ka ndodhur tani. Cfare mund te bej per ju?
Unë mendoj se ju mund të keni nevojë për ndihmë. Unë do të doja të marr pjesë.

Ngushëllimet e mia…

Si të gjeni fjalët e duhura për të vajtuar? Nëse i njihni nga afër të afërmit e të ndjerit, atëherë është më mirë të mendoni për një frazë më personale, personale simpatike. Duke menduar për fjalët e ngushëllimeve, ju rekomandojmë të shikoni. Çdo nekrologji përfundon me fjalë ngushëllimi nga familja dhe miqtë e personazhit të famshëm. Në fund të këtij shkrimi kemi dhënë disa fjalë ngushëllimi për të famshmit. Faqja "Prodhimi i monumenteve.ru" ofron 100 shembuj specifikë fjalë zie për vdekjen.

Pranoni ngushëllimet e mia!

Delikatesë dhe sinqeritet- kjo është ajo që duhet të mbani mend kur shqiptoni fjalë simpatie. Në pikëllim intensifikohet ndjenja e sinqeritetit dhe e gënjeshtrës. Mos ngurroni të zgjidhni paraprakisht gjithashtu Shtëpitënë mënyrë të përsëriturme zë të lartëfol frazë ngushëllimi. Kjo do të lejojë momentin e duhur për të mos menduar për formulimin dhe për t'u përqëndruar në personin dhe rrethanat. Mos ki turp nga ndjenjat e tua. Unë dua të përqafoj të dashurën time - prek shpatullën e saj ose përqafoj, shtrëngoj duart me një mik - tund. Një lot i mbështjellë - mos u largoni, por fshijeni atë. Merrni me vete një qese me peceta të pastra - ato mund të jenë të dobishme për ju ose për dikë nga të pranishmit.

Vdekja është pajtimi përfundimtar... Nëse mbani mëri ndaj të ndjerit, gjeni forcë në veten tuaj fal. Pasi të keni pastruar shpirtin dhe mendimet tuaja nga negativiteti, fjalët e simpatisë do të tingëllojnë nga zemra, sinqerisht! Nëse keni pasur një konflikt me të ndjerin, atëherë do të ketë keqardhje të sinqertë, një falje, një kërkesë për falje.

Shembuj të një ngushëllimi të shkurtër verbal

Formati ngushëllime verbale varur nga konteksti. Në një rreth të ngushtë, ju mund të lejoni të përzemërt. Por në një funeral ose, gjatë ndarjes me trupin ose në varrim, vetëm thënie të shkurtra. Shumë të ftuar duhet të shprehin ngushëllimet e tyre.

[Emri] ishte një njeri me shpirt të madh. Ne sinqerisht simpatizojmë me ju!
Bëhu i fortë!/(Bëhu i fortë, mik)!
Ai ishte një person i zgjuar / i sjellshëm / i fuqishëm / i talentuar. Një shembull për të gjithë ne. Ne do të kujtojmë gjithmonë!
Unë e doja atë/(ajo)/[Emri]. Ngushëllimet e mia!
Sa të mira u bëri atyre që e rrethonin! Sa e dashuruan, e vlerësuan gjatë jetës së saj! Me vdekjen e saj, ne humbëm një pjesë të vetes. Na vjen shumë keq për ju!
Kjo është një tragjedi: ne kemi dhimbje të mëdha në këtë orë. Por ju jeni më i vështiri! Nëse mund të bëjmë diçka për t'ju ndihmuar, ju lutemi na kontaktoni menjëherë!
Ai do të thoshte/bëri/më ndihmoi shumë në jetën time. Unë pikëlloj me ju!
Ai la aq shumë nga shpirti i tij në të gjithë ne! Është përgjithmonë sa të jemi gjallë!
E gjithë familja jonë ngushëllon për dhimbjen tuaj. Ngushëllime ... Ji i fortë!
Roli i tij në jetën time është i madh! Sa të vogla ishin ato mosmarrëveshje, dhe të mirat dhe veprat që ai bëri për mua, nuk do t'i harroj kurrë. Ngushëllime për ju!
Çfarë humbje! Njeri i Zotit! Unë lutem për të, lutem për të gjithë ju!
Sa keq që nuk pata kohë t'i them "Më falni!". Ai hapi një botë të re për mua, dhe unë do ta kujtoj gjithmonë këtë! Ngushëllime të sinqerta!

ngushëllime fetare

A është e drejtë të shprehësh ngushëllime duke përdorur retorikë fetare? Kur është e përshtatshme dhe kur nuk është e përshtatshme t'u referohemi citimeve nga librat e shenjtë? Si duhet t'i përdorni fjalët e lutjeve nëse i shprehni ngushëllimet tuaja një personi të një besimi tjetër ose një ateisti?

Nese nje dhe ngushëllimi, dhe vajtimi - ateistë ose agnostikë, atëherë përdorimi i retorikës fetare nuk ia vlen. Idetë për fraza të shkurtra simpatie mund të nxirren nga seksioni.
Nëse një person, që humbi një të dashur është besimtar, por ti nuk je, atëherë trajtimi i shkurtër i temës së një jete më të mirë në botën tjetër do të jetë i saktë, por përdorimi i gjuhës kishtare do të duket i rremë. Idetë e frazave mund të gjenden në seksion.
Përkundrazi, kur vajtuesi është ateist ose agnostik, dhe ti je besimtar, atëherë një thirrje nga ana juaj ndaj apo ndaj dogmave të fesë suaj do të duket si një formë e sinqertë e simpatisë. E vetmja gjë që ka rëndësi është masa.
Nëse edhe ju edhe i vdekuri - të dy bashkëfetarë, atëherë apeli në burime të përbashkëta, të përgjithshme dhe respektimi i riteve kanonike të përkujtimit janë të përshtatshme.

Edhe nëse vetë vajtuesi është një dashnor i rimës, megjithatë një moment ngushëllimi është kohë e keqe për poezinë tuaj.
Teksti poetik në kontekstin e ngushëllimeve zhvlerësohet dhe mund të perceptohet si ushtrime verbale gjatë pikëllimit.
Nëse është popullor, atëherë tashmë është ekzotik, dhe vargje ngushëllimiështë rreziku për t'u keqkuptuar.

SMS ngushëllimi? Nr.

Mesazhi mund të vijë në kohën e gabuar.
Edhe nëse ngushëllimet tuaja janë lakonike, vetë imazhi i kanalit SMS sugjeron transmetimin e fakteve, jo ndjenjave.
Nëse jeni duke dërguar ngushellime me sms, atëherë keni një telefon në dorë. Ishte e vështirë të telefonoje? - për këtë do të mendojë një person që ka pësuar një humbje.
Nëse nuk takoheni personalisht në ditët në vijim, atëherë shpreh ngushëllimet me telefon ose email.

Çfarë, ngushëllime, nuk mund të thuash?

Rehati me perspektivën. Dhimbja është këtu dhe tani, dhe në sfondin e saj, kthimi drejt së ardhmes ose është të tregosh mungesë taktike, ose të lëndosh një të dashur, ose, të paktën, të jesh i padëgjuar ose i keqkuptuar. Fjalët janë të papërshtatshme: "Gjithçka do të jetë mirë ...", "Mos u shqetëso, do të martohesh pas nja dy vitesh", "Gjithçka do të kalojë, dhe kjo është gjithashtu dhimbje", "Koha shëron ... ”, “Asgjë, je e re, prapë lind”, “Uroj të durosh më shpejt pikëllimin...
Demonstroni rrethanat pozitive që lidhen me humbjen. Shembuj frazash pa takt: “Ji i fortë, mik! Në fund të fundit, ndodh (disi / më keq / më keq ...) ”,“ Me një mundim të tillë, vdekja është një lehtësim ”,“ Është mirë që të paktën (diçka më e keqe) nuk ndodhi ”,“ Fëmija do të ketë të tijën dhomën e vet "," Ju keni një mundësi (për të bërë diçka).
Trego fajtorin, "gjeni ekstremin". Për shembull, "Zoti dha - Zoti mori", "Nëse ju ... (do të shkoni te mjeku), nuk do ta linit të shkojë, dëgjoni këshillat ...", "Mjekë të tillë janë në gjyq", "Me të tijën stili i jetesës, nuk është për t'u habitur.”
Mos pyet si dhe në çfarë rrethanash ka ndodhur. Tani nuk është koha apo vendi për të kërkuar detaje.
Nuk duhet të jetë në këto momente flisni për ndonjë temë që nuk lidhet me përvojën. Jo për punë, as për njohje të përbashkëta, as për ndonjë temë të jashtme.
Mos iu drejtoni përvojës suaj edhe nëse keni pasur një pikëllim të ngjashëm. "E dashura, e di sa e vështirë është për ty, edhe unë humba ...", edhe nëse thuhet sinqerisht, në një moment pikëllimi mund të perceptohet në mënyrë joadekuate.
Këshilla ndërhyrëse ose banale, të tilla si "Ju duhet të jetoni për hir të ...", "Duhet të qetësoheni, të prisni kohën", etj. - e gjithë kjo është marrëzi dhe e panevojshme në momentet e pikëllimit.

Gjithçka "e pamundur" për të mos renditur. Udhëhiquni nga sensi i përbashkët, ndjenja e masës, jini të sinqertë dhe dashamirës. Jini të shkurtër, konciz. Mos harroni se ndonjëherë është më mirë të qëndroni të heshtur dhe të përmbaheni sesa të flisni marrëzi ose të jeni pa takt.

Si të shkruani një letër ngushëllimi

Nuk është gjithmonë e mundur të shprehësh ngushëllime personalisht, dhe më pas në ditët e para pas vdekjes, duhet të dërgohet një letër simpatie.

Letër ngushëllimi në një kartolinë e përshtatshme si shtesë e një buqete zie të matur (ngjyrat e kuqe, të bardha) ose së bashku me një sasi parash, nëse është, të themi, një ndihmë ose thjesht ndihmë financiare nga një ndërmarrje. Dizajni ka rëndësi: nuk mund të shkruani ngushëllime për një festë të ndritshme ose kartolinë urimi. Përdorni ato të veçanta, ose merrni një kartolinë absolutisht neutrale me një dizajn të matur.

Email ngushëllimi duhet të jetë gjithashtu konciz, i sinqertë, por i përmbajtur. Titulli tashmë duhet të përmbajë fjalë ngushëllimi. Pra, është e gabuar të tregohet në rreshtin e temës "Ngushëllime për vdekjen e filanit", por do të ishte e saktë: "[Emri], ngushëllime për vdekjen e babait / (nënës)". Përpara se të shtypni butonin "dërgoni", lexoni ngushëllimet me sytë e të pikëlluarit. Ajo duhet të jetë e shkurtër, deri në pikën, pa mendjelehtësi apo falsifikim. Më poshtë janë shembuj të ngushëllimeve me shkrim.

Shembuj të ngushëllimeve me shkrim

Shembull i letrës së ngushëllimit për vdekjen e nënës

I dashur/I dashur [Emri],

Ne e kishim të vështirë ta pranonim lajmin për vdekjen e nënës suaj, [Emri-patronimi i të ndjerit]. Sa më shumë ndjehemi me humbjen tuaj/tuaj. Ne vajtojmë thellë vdekjen e [Emri]. Për ne, ajo ka qenë gjithmonë një shembull i kujdesit, ndjeshmërisë, vëmendjes ndaj të tjerëve. (ose cilësi të tjera pozitive të natyrshme të të ndjerit) dhe i pushtoi të dyja me një prirje të mirë dhe filantropi. Jemi shumë të trishtuar për të dhe vetëm mund të hamendësojmë se çfarë goditje e rëndë ishte për ty/ty largimi i saj. Më shumë se një herë kemi kujtuar fjalët e saj: [kështu e kështu]. Dhe në këtë ajo shërbeu si model i [diçkaje], falë saj u bëmë / kuptuam [çfarë ndikoi tek ne i ndjeri]. Nëna juaj, [Emri], ju rriti dhe ju rriti - një person i denjë, për të cilin, ne jemi të sigurt, ajo ishte krenare. Jemi të lumtur që e njohëm.

Me ngushëllime të thella dhe të sinqerta, familja [filani]

Modeli i emailit të ngushëllimeve për vdekjen e nënës

kreu i emailit:[Emri], ngushëllime për vdekjen e [Emri-patronimik]!

Teksti i letrës: I dashur [Emri]! Sot me pikëllim mësova për vdekjen e nënës suaj, [Emri-patronimik]. Është e vështirë të besohet - në fund të fundit, jo shumë kohë më parë ajo na priti përzemërsisht si mysafir. E mbaj mend si (cilësitë pozitive të të ndjerit) . Është e vështirë për mua të imagjinoj thellësinë e pikëllimit që po kalon tani. Ngushëllime të sinqerta!

Ndoshta këto ditë do të keni probleme që lidhen me ngjarje zie. Unë dua t'ju ofroj ndihmën time: ndoshta keni nevojë të takoni dikë, të ndihmoni me një makinë ose të njoftoni dikë ... Më kontaktoni! Do të doja të ndihmoja në këtë moment të vështirë për të gjithë ne!

Unë ndjej ndjeshmëri për humbjen tuaj! Nënshkrimi.

Ngushëllime për vdekjen e babait tuaj

Struktura e letrës (kartolinë, email) ngushëllimi për vdekjen e babait e dashura ose i dashuri - njësoj si në rastin e ngushëllimeve për vdekjen e nënës (shih më lart). Megjithatë, shoqëria vlerëson disa cilësi të ndryshme tek një burrë sesa tek një nënë ose grua. Fjalët dhe frazat përkatëse për të shprehur ngushëllimet për vdekjen e Papës, kryefamiljarit janë renditur më poshtë. Nëse vijnë në mendje fjalë më të sakta ngushëllimi që pasqyrojnë tiparet e këtij personi të veçantë, atëherë është më mirë t'i përdorni ato.

Sapo takova babanë tuaj, në të njëjtën ditë kuptova se ky është një person [e cilësive të tilla]
Ai ishte një burrë i vërtetë, një kryefamiljar i përgjegjshëm dhe një person i kujdesshëm.
Unë nuk e njihja personalisht babanë tuaj, por mund ta imagjinoj se sa shumë do të thoshte ai për ju.
Ai ishte shembull për mua në këtë dhe atë.
Ai i admironte të gjithë me largpamësinë, erudicionin dhe mendjen e tij të mprehtë.
Kuptova se dija pak për të. Kur të vijë koha, më trego më shumë për babin tënd!
Duke ju njohur, mund ta marr me mend se sa shumë i dha babai juaj familjes dhe fëmijëve!

Shembuj ngushëllimesh për vdekjen e një miku, kolegu

Ngushellime nje kolegu, punonjës, vartës - jo vetëm një shenjë e marrëdhënieve të mira në ekip, por edhe një element i etikës së biznesit në një kompani të shëndetshme. Ngushëllimet për një koleg shprehen në të njëjtën mënyrë si ngushëllimet për një mik, të afërm, person të afërt. Shembujt e mëposhtëm theksojnë në statusin profesional- shef, specialist përgjegjës, zyrtar i shquar, personazh publik ...

Me keqardhje të thellë mësova për vdekjen tragjike/të parakohshme/të papritur të presidentit të kompanisë suaj, z. Kontributi i tij në formimin/zhvillimin/prosperitetin e kompanisë suaj është i njohur dhe i padiskutueshëm. Menaxhmenti i [Emri i Kompanisë] dhe kolegët tanë, të pikëlluar nga lajmi i hidhur, përcjellin ngushëllimet e tyre për humbjen e një drejtuesi të respektuar dhe të talentuar.
Më lejoni t'ju shpreh ndjenjat tona më të thella për vdekjen e [pozitës] zonjës [Mbiemri, Emri, Patronimi]. Profesionalizmi, kompetenca dhe përkushtimi i saj i dhanë asaj respektin e vërtetë të të gjithë atyre që punuan me të. Ju lutemi pranoni ngushëllimet tona të sinqerta për pikëllimin dhe ngushëllimin tuaj për humbjen tuaj të pariparueshme.
I tronditur thellë nga lajmi për vdekjen e [pozicionit, Emri-Patronimi]. Më lejoni t'ju shpreh ngushëllimet më të sinqerta për ju personalisht dhe për të gjithë punonjësit e kompanisë suaj. Kolegët e mi, pasi mësuan për tragjedinë/pikëllimin/fatkeqësinë, ndajnë keqardhje të thellë për vdekjen e tij/saj.

Jeta e çdo personi është e mbushur me ngjarje të gëzueshme dhe tragjike në shkallë të ndryshme. Me shprehjen e emocioneve, kuptimin dhe perceptimin e festave të lumtura dhe situatave pozitive të jetës, shumica nuk kanë ndonjë vështirësi. Por në të njëjtën kohë, mund të jetë e vështirë për disa që të gjejnë disa fjalë të sinqerta ngushëllimi për një koleg, mik apo të dashur.

Moment psikologjik kur shpreh simpatinë

Një shprehje pa takt ose e papërshtatshme e shprehur aksidentalisht mund të çekuilibrojë një person që ka përjetuar kohët e fundit një humbje tragjike. Më shpesh, njerëzit në një moment të tillë janë të pushtuar nga dhimbje të padurueshme dhe emocionalisht të paqëndrueshëm. Duhet të kalojë gjithmonë pak kohë që një person ta pranojë këtë dhimbje, të jetë në gjendje ta përballojë atë dhe të pajtohet me ngjarjen.

Disa kanë nevojë për paqe dhe vetmi për një periudhë të caktuar, ndërsa të tjerë kanë nevojë për ngushëllime të sinqerta për humbjen e tyre. Shumë nga njerëzit që kanë përjetuar një pikëllim të tillë fillojnë të ndiejnë në mënyrë akute falsitetin dhe pretendimin nga simpatizantët, kështu që ia vlen të silleni sa më me takt dhe të mos flisni shumë.

Kuptimi i ngushëllimeve

Shprehja "pranoni ngushëllimet tona të sinqerta" mbetet universale edhe sot e kësaj dite, është mjaft e përshtatshme për të shprehur pikëllimin për çfarëdo arsye. Sigurisht, të thuash edhe një frazë kaq të përgjithshme dhe të shkurtër (megjithatë, si çdo tjetër) duhet të jetë absolutisht e sinqertë. Në vetvete, fjala "ngushëllim" mund të lexohet si "ngushëllim" ose "sëmundje e përbashkët".

Në mënyrë të ngjashme me simpati, domethënë një ndjenjë e përbashkët. Kuptimi i ngushëllimit është që formalisht, si të thuash, të ndash pikëllimin me vajtuesin dhe të marrësh një pjesë të dhimbjes dhe vuajtjes së tij mbi supet e tij. Një kuptim më i përgjithshëm nënkupton gjithashtu ofrimin e çdo ndihme të mundshme për një person në mënyrë që të zvogëlojë disi vuajtjet e tij. Në shumë kultura, besohet se veprimet flasin shumë më tepër se fjalët - ky rregull i pashkruar vlen sa më mirë për këtë situatë.

Çfarë duhet pasur parasysh kur simpatizoni vajtuesin?

Përveç sinqeritetit, ia vlen të përgatiteni të jeni të duruar, të përmbajtur dhe të vëmendshëm ndaj personit që ka pësuar humbje. Në disa raste, është më mirë të ruani një heshtje delikate sesa të nxitoni me fjalë ngushëllimi. Edhe pasi t'i shprehni ngushëllimet më të sinqerta vajtuesit, nuk do të jetë kurrë e tepërt ta pyesni nëse ai ka nevojë për ndonjë ndihmë dhe me pamjen e tij të tregojë gatishmërinë e tij të plotë për të ofruar mbështetjen e nevojshme në kohë të vështira.

Fjalët e folura nga thellësia e zemrës mund të bëhen një balsam i vërtetë për shpirtin për të afërmit dhe miqtë e të ndjerit. Dhe disa fraza madhështore, të shqiptuara vetëm për hir të paraqitjes, vetëm sa ofendojnë të pranishmit.

formulari i ngushëllimit

Në varësi të rrethanave të caktuara, marrëdhënieve me njerëzit e pikëlluar dhe natyrës së përgjithshme të ngjarjes, një person shpreh ngushëllime të sinqerta në forma të ndryshme. Shembuj të formularëve të ngushëllimit janë:

nekrologji në rubrikat e gazetave;
ngushëllime zyrtare kolektive ose personale;
shqiptimi i një fjalimi zie ose i disa fjalëve në një varrim;
një fjalim zie në një rast të caktuar, si për shembull një përvjetor ose 9 ditë nga data e tragjedisë;
ngushëllime individuale për të afërmit dhe miqtë e të ndjerit.

Vlen të përmendet se forma poetike është më e përshtatshme për formën e shkruar të shprehjes së pikëllimit, dhe proza është e përshtatshme si me shkrim ashtu edhe në formën gojore të ngushëllimeve.

Mënyrat për të dhënë ngushëllime

Bota moderne sugjeron një numër disi të zgjeruar të opsioneve të komunikimit për të ofruar ngushëllime. Telegramet në postë, të cilat ishin të kudondodhura fjalë për fjalë 30 vjet më parë, tani kanë zëvendësuar lajmëtarët e menjëhershëm, rrjetet sociale dhe bisedat me video. Edhe posta elektronike zëvendëson në mënyrë të përsosur (të paktën për nga shpejtësia dhe komoditeti) postën e vjetëruar.

Ndonjëherë mjafton një SMS me tekstin "pranoni ngushëllimet e mia të sinqerta, jini të fortë". Sidoqoftë, rekomandohet të dërgohen mesazhe të tilla vetëm nëse vetëm një marrëdhënie formale ose njohje e largët lidhet me vajtuesin.

Media sociale dhe ngushëllime

Faqet e personave të ndjerë në rrjetet sociale si VK shpesh përdoreshin si një lloj vendi për të shprehur ngushëllime. Shpesh mund të shihni në murin e një llogarie të tillë mesazhe si "ju lutem pranoni ngushëllimet e mia të sinqerta, duroni". Ndonjëherë të afërmit ose miqtë e një personi të vdekur pranohen të vazhdojnë faqen të ecin më tej, duke përditësuar periodikisht statuset dhe duke iu përgjigjur mesazheve personale të përdoruesve.

Se sa etike është e gjithë kjo është temë e debatit të vazhdueshëm. Në përgjithësi pranohet që vetë të afërmit kanë të drejtë të vendosin nëse duhet të fshijnë faqen e të ndjerit. Për më tepër, vetëm të afërmit mund të aplikojnë në administrimin e rrjetit social me një kërkesë për të fshirë një llogari të tillë. Për ta bërë këtë, ata gjithashtu do të duhet të ofrojnë skanime ose fotografi të dokumenteve që konfirmojnë vdekjen.

Është interesante se përveç llogarive, është zakon të krijohen grupe të tëra në kujtim të çdo ngjarje tragjike me viktima masive, qofshin ato sulme terroriste, katastrofa apo fatkeqësi natyrore. Të gjithë ata që duan të diskutojnë tragjedinë dhe të shprehin ngushëllimet e tyre në muret e grupeve të tilla.

Çfarë duhet të kërkoni kur shprehni ngushëllime?

Është më mirë të hartoni tekstin e një fjalimi ose një letre ngushëllimi për njerëzit më të afërt dhe më të dashur me fjalët tuaja, nuk keni nevojë të përdorni shumë formulime shabllone dhe në detyrë. Fjalimi i zisë gojore nuk duhet të jetë shumë i gjatë, megjithëse një frazë "pranoni ngushëllimet tona të sinqerta" nuk do të mjaftojë qartë për një fjalim të plotë.

Sjellja e ngushëllimeve zyrtare zakonisht bëhet me shkrim, ku është e përshtatshme të përdoret një rrokje poetike, e krijuar në lidhje me disa fotografi të të ndjerit. Një poezi depërtuese mund të merret nga autorë të famshëm. Nëse dëshironi, sigurisht që mund të shkruani poezitë tuaja, por ato duhet të jenë të qëndrueshme në stil dhe të rëndësishme në përmbajtje, në mënyrë që të mos ofendojnë kujtesën e të ndjerit.

Ngushëllimet tuaja personale inkurajohen si me shkrim ashtu edhe me gojë. Kërkesa e vetme është ekskluziviteti, nuk duhet të marrësh tekstin e parë që del në ueb. Së paku, ia vlen të paktën të bëni modifikimet tuaja dhe ta plotësoni atë. Këshillohet që të kujtohen tiparet dalluese të karakterit të të ndjerit, për të theksuar virtytet e tij si ndershmëria, mençuria, reagimi, mirësia, optimizmi, puna e palodhur ose dashuria për jetën.

Fraza të modelit universal

Për të shprehur ngushëllime, ekzistojnë një sërë frazash dhe shprehjesh të mirëpërcaktuara:

"Ne të gjithë vajtojmë humbjen tuaj të pariparueshme."
"Ju lutemi pranoni ngushëllimet tona të sinqerta."
"Le të mbajmë një kujtim të ndritshëm në zemrat tona për një person të mrekullueshëm që na la para kohe."
"Ne sinqerisht ngushëllojmë dhe ngushëllojmë pikëllimin tuaj."

Në të ardhmen, ju mund të ofroni të gjithë ndihmën e mundshme financiare ose organizimin e ngjarjeve të lidhura me frazat e mëposhtme:

“Ju mund të mbështeteni tek ne për çdo ndihmë. Ne do t'ju ndihmojmë të përballeni me të gjitha çështjet e ardhshme.
"Ne do t'ju ndihmojmë të kaloni këtë pikëllim, t'ju mbështesim dhe t'i ofrojmë ndihmën e nevojshme familjes tuaj."

Nëse i ndjeri ishte një i krishterë besimtar ortodoks gjatë jetës së tij, atëherë do të ishte absolutisht e përshtatshme të shtoni shprehjet në fjalimin e zi:

Gabimet e zakonshme në ofrimin e ngushëllimeve

Ndonjëherë, fjalët ngushëlluese mund të sjellin më shumë dhimbje vetëm kur njerëzit bëjnë gabime shumë të zakonshme në hartimin e ngushëllimeve verbale dhe me shkrim. Faza më akute e vuajtjes tek të dashurit dhe të afërmit normalisht zgjat nga 9 deri në 40 ditë. Është gjatë kësaj periudhe që ju duhet të jeni jashtëzakonisht të kujdesshëm dhe të vëmendshëm ndaj fjalëve tuaja.

Nëse shprehja "pranoni ngushëllimet tona të sinqerta" është shumë e përgjithshme dhe neutrale-pozitive, atëherë një sërë shprehjesh të tjera thjesht nuk janë të pranueshme për rastet e humbjes së një personi të dashur. Një shembull është fraza "je e bukur (e lezetshme) dhe patjetër do të martohesh (martohesh)", i thënë përkatësisht një të veje ose të veje. Është po aq pa takt t'u thuash prindërve të një fëmije të vdekur "është në rregull, lindi një të re". Rregulli i përgjithshëm për ndalimin e frazave të tilla është se e ardhmja nuk mund të "ngushëllojë" një person të pikëlluar që ka përjetuar një humbje të tmerrshme. Gjatë fazës së lartë të pikëllimit, i ziu zakonisht nuk është në gjendje të mendojë për perspektivat e tij, ai mund të ndjejë vetëm dhimbje dhe humbje në të tashmen.

Të kërkosh pozitive në vdekje është një formë e keqe. Shprehje të tilla fjalësh ngushëlluese duhen shmangur gjithmonë. Frazat si "do të jetë më mirë për të atje, ai ka vuajtur", "të paktën babai i tij është ende gjallë", "ju keni akoma fëmijë të tjerë në fund të fundit" mund të kenë saktësisht efektin e kundërt - të shkaktojnë refuzim të sinqertë dhe agresion nga një pikëllim. person. Aspekti i dytë është se fraza të tilla mund të shkaktojnë pakënaqësi ndaj të ndjerit, i cili, ndryshe nga vajtuesi, nuk vuan më. Në të ardhmen, reflektime të tilla mund të çojnë në një kompleks faji të plotë tek vajtuesi.

Fraza të tjera të papranueshme kur shqiptoni fjalë ngushëlluese

Disa thonë "ju lutem pranoni ngushëllimet e mia më të sinqerta" dhe më pas shtojnë se e kuptojnë se si është tani vajtimi. Fraza të tilla zakonisht tingëllojnë si kjo: "Unë e kuptoj në mënyrë të përsosur dhe e di se sa e vështirë është për ju tani." Si rregull, kjo nuk është e vërtetë dhe në disa raste mund të ofendojë edhe personin e pikëlluar. Është shumë më e përshtatshme të thuash diçka në linjën e "Mund ta marr me mend se sa keq ndihesh".

Pyetjet për incidentin, zbulimi i detajeve dhe detajeve të vdekjes menjëherë pas ngushëllimit është jashtëzakonisht i papërshtatshëm. Vetë vajtuesi do të tregojë gjithçka - kur të jetë gati për të. Të flasësh për vështirësitë dhe problemet tuaja nuk ka kuptim dhe është absolutisht mungesë respekti për një person të pikëlluar.

Rregulla të përgjithshme të mirësjelljes për të ofruar ngushëllime

Disa rregulla të thjeshta do t'ju ndihmojnë të kuptoni se si të silleni më mirë në këtë situatë:

Është e pamundur të flasësh me një vajtues në një mënyrë tepër delikate dhe të sjellshme, duke shmangur prekjen e ndjenjave të tij. Mesazhet logjike në këtë situatë janë të pakuptimta. Përkundrazi, nuk ka nevojë të kesh frikë nga një stuhi emocionesh dhe të tërhiqesh.
Një person i pikëlluar mund të refuzojë të flasë ose të ofrojë ndihmë. Nuk ka gjasa që kjo të konsiderohet si një fyerje personale, ka shumë të ngjarë, personi nuk donte të ofendonte askënd, por është e vështirë për të që të mblidhet dhe të perceptojë gjithçka saktë.
Ju nuk duhet të largoheni vetë nga vajtimi dhe të kërkoni një rrugëdalje dhe të shmangni situatën aktuale. Modestia e tepruar nuk duhet të bëhet pengesë për komunikimin, ia vlen të paktën të shprehni fjalë elementare ngushëlluese si "pranoni ngushëllimet e sinqerta për humbjen".

Siç është shkruar tashmë më lart, rregulli i artë i një fjalimi të mirë zie ose ngushëllimi me shkrim i vajtuesve është sinqeriteti i vërtetë i dikujt që dëshiron të ndihmojë me një fjalë të mirë dhe të shprehë qëllimet e tij të mira.