Një temë e vështirë për një ish-grua dhe fëmijët nga martesa e tij e parë. Fëmija i gruas nga martesa e parë Fëmijët e gruas në martesën e parë

Ata nuk ëndërrojnë të jenë një grua "e dytë" që nga fëmijëria, ata nuk planifikojnë.
Pavarësisht mendimit të përgjithshëm se gruaja e dytë është një kurvë dhe pronare e shtëpisë, shkatërruese e familjes së parë, kjo nuk është gjithmonë e vërtetë.
Në përgjithësi, besoj se është e pamundur ta largosh një njeri nga familja, nuk është kafshë. Largimi është një vendim i bërë vetë.
Dhe nëse i zgjedhuri i ri është me të vërtetë një kurvë, atëherë fajin e ka vetë njeriu që nuk e kupton se si ishte "magjepsur".
Ndër gratë e dyta, dua t'ju them, ka edhe ekzemplarë të mirë.
Doja të vazhdoja, si unë. Por kjo është marrë disi në mënyrë jo modeste.
Po, burri im kishte një grua. Normale, e bukur, një vajzë mjaft e bukur.
Personalisht, ne nuk e njohim atë, me siguri, pak njerëz janë të etur për njohje të tilla.
Nuk do të pikturoj për një kohë të gjatë, por doli se si ndodhi. Ajo familje u shpërtheu dhe pas disa kohësh burri më ftoi të takohemi.
Ai nuk e fshehu kurrë se kishte një vajzë të vogël nga martesa e tij e parë. Nuk ishte e lehtë për mua, të ndaj një burrë me një fëmijë nga një lidhje e mëparshme, veçanërisht me një vajzë, duhet të them, nuk është aspak aq e thjeshtë. Kishte shumë pyetje në kokën time.
I pyeta të gjithë në atë kohë "të dashurit" tim, për të cilin mora një përgjigje - ne do të vendosim gjithçka, do ta kuptojmë. Më kujtohet mirë fraza - "mos u shqetëso, as nuk do të vëresh ndonjë vështirësi - unë mund të trajtoj gjithçka vetë".
Në fakt, im shoq punon shumë dhe që në fillimet e lidhjes sonë, unë vetë i kujtova që të blinte një dhuratë për vajzën time, e këshillova ku të shëtisja dhe çfarë fustani të blinte për një matinee në kopsht.
Për të qenë i sinqertë, nuk doja shumë ta takoja. Më vonë, natyrisht, u takuam.
Dhe këtu pyetja ime është - qëndrimi juaj ndaj problemit.
Do të shpjegojë.
Nuk i kuptoj fare këto marrëdhënie mes fëmijëve dhe grave të reja të baballarëve.
Ky është një person krejtësisht i ndryshëm për një fëmijë. Një hallë e pakuptueshme, për shkak të së cilës, sipas tregimeve, babai nuk jeton më me mamin.
Pra, për çfarë është kjo shoqëri?
Fëmija ka një nënë me të cilën jeton. Ka një baba që e viziton fëmijën, ecën, ndihmon e kështu me radhë.
Pra, pse gjithë këto njohje dhe shëtitje të përbashkëta?
Kush përfiton nga kjo?
A të detyron statusi i gruas “të dytë” të duash fëmijën e burrit?
Sipas meje, askush nuk i ka borxh askujt. Ndonjëherë ndihmoni dhe këshilloni - po.
Por jo më shumë. Kjo është tërësisht përgjegjësi e burrave.
A nuk mendoni kështu?
Dhe në ndjekje.
Natyrisht, një burrë kalon pushimet dhe fundjavat me një fëmijë nga martesa e tij e parë. Me një fëmijë nga një martesë e dytë (aktuale), përkatësisht, ai NUK mund ta kalojë këtë kohë. Unë me të vërtetë nuk i konsideroj të pranueshme ankesat për këtë nga ana e grave "aktuale", ata e dinin se çfarë po bënin.
Por vetë nevoja për komunikim, shëtitje të përbashkëta etj., për mendimin tim është e papërshtatshme.
Mendimet tuaja?

Do të përpiqem të përshkruaj shkurtimisht. Dje kam bere nje sherr te madh me burrin tim, po mundohem te kuptoj kush nga ne e ka gabim.

Fillimisht u njohëm kur lidhja e tij dhe ime kishte përfunduar tashmë (jam i divorcuar, kam një vajzë nga martesa ime e parë. Gjithashtu ai nuk kishte disa vite në lidhje me ish-gruan e tij në kohën e takimi ynë, ai ka dy vajza nga martesa e tij e parë). Unë nuk i njoh fëmijët e tij, ai nuk është ende gati. Edhe pse kemi më shumë se 3 vjet bashkë. Kemi një djalë të përbashkët. Dhe kështu kur sapo filluam të takoheshim, ai më tha se kishte një fëmijë. Një fëmijë. Për të dytën, ai thjesht heshti. E mora vesh që ka edhe një tjetër pas gati 2 vitesh lidhje, kur isha 8 muajshe shtatzënë. Të thuash se isha i tronditur është një nënvlerësim. Por u përpoqa shumë ta pranoja këtë fakt. Për më tepër, ai e pranon shumë mirë fëmijën tim nga martesa e parë. E bija e quan baba. Burri punon shumë. Është shumë e drejtë me dy ditë pushim në muaj është maksimumi. Dhe duke parë që ai nuk u kushton kohë fëmijëve nga martesa e tij e parë, fillova t'u blej dhurata prej tij. Ajo që ata thonë është se ai u ndal dhe bleu për t'i kënaqur ata. Nëse më parë ai thjesht i jepte para ish-gruas së tij në mënyrë që ajo vetë t'i blinte prej tij, tani ai personalisht i uron ata për të gjitha festat (i mban fëmijët nga dhe tek, fëmijët nuk kanë nevojë për asgjë, dhe të gjitha blerjet që ata kërkojnë janë të blera ) fëmijët, duke parë vëmendjen nga babai, filluan ta telefonojnë më shpesh dhe të komunikojnë më shumë. Isha unë që përvijova situatën që po ndodh në familjen tonë, që të paktën të ishte e qartë. Për faktin se vajzat e tij kanë gjysmë vëlla, ai nuk ua tregon. E cila gjithashtu më shqetëson. Mirë, unë, por mendoj se duhet të kisha thënë për fëmijën.

I gjithë sherri ishte për një dhuratë nga fëmijët. Kohët e fundit ai kishte një ditëlindje dhe fëmijët i dorëzuan një lloj komplete rruajtjeje (e kuptoj që ish-gruaja e tij bleu, por nuk tha asnjë fjalë për të) dhe dy kartolina. Më e madhja shkroi një varg të bukur të kompozuar vetë, dhe më i vogli vizatoi nënën, babin, veten dhe motrën si një familje e dashur dhe e plotë. Kjo është ajo që më bëri. Unë i kuptoj gjithçka, por pse sjell një vizatim në banesën tonë (edhe pse nga një fëmijë), ku është i lumtur me një grua tjetër? Epo, fëmija e dha, mirë, futi netët në një thes ose në punë në një kornizë. A mendon ai se jam i kënaqur që e shoh??

Si do të reagonit për këtë? Apo thjesht do të heshtin? E kam gabim? atehere ne momentin qe jam dakord, nuk eshte puna ime, por ai e solli ne shtepine TONA me vete (((((

Me pak fjalë nuk funksionoi

Burrat dhe gratë takohen, bien në dashuri, martohen, martohen, bëjnë fëmijë. Dhe pastaj ata divorcohen. Kjo ndodh dhe, për fat të keq, shpesh. Pastaj, më shpesh, shfaqet një familje tjetër. Por fëmijët mbeten nga martesa e parë dhe zakonisht të gjithë mbeten të ofenduar si rezultat i marrëdhënieve brenda familjes: bashkëshortet/burrat nga martesa e parë, nga e dyta dhe, natyrisht, fëmijët. Ndodh që fëmijët nga martesa e parë të jenë shkaku i shembjes së familjes së dytë.

Zakonisht shkaku i marrëdhënieve të tensionuara brenda familjes është xhelozia. Gruaja e parë nuk është shumë e lumtur kur ish-burri ka një familje të re. Për më tepër, një grua e mbetur vetëm me fëmijë është më e shqetësuar për të ardhmen - sepse ajo tani duhet të rrisë vetëm fëmijët dhe kjo kërkon jo vetëm forcën mendore, por edhe shpenzimet më banale financiare. Fëmijët duhet të vishen, të ushqehen, të blejnë lodra për ta, të kujdesen për arsimin (dhe në Rusi, për shembull, tashmë flitet se do të paguhet jo vetëm arsimi i lartë, por edhe i mesëm). Natyrisht, ish-gruaja kërkon urgjentisht nga babai i fëmijëve që ai t'i sigurojë pasardhësve gjithçka të nevojshme. Dhe nëse ish-burri nuk është alkoolik, jo parazit, e kështu me radhë, atëherë ai gjithashtu kërkohet të marrë pjesë në rritjen e fëmijëve (jo gjithmonë nëna mund t'i zgjidhë vetë çështjet edukative, veçanërisht kur bëhet fjalë për rritjen e djemve - Këtu kërkohet pjesëmarrja e një burri).

Rrallëherë hasin gra të dyta që janë simpatike për faktin se burri viziton rregullisht familjen e mëparshme. Jo, shumë gra kuptojnë gjithçka - me fjalë, por vazhdojnë të jenë xheloze, domethënë nuk ka mirëkuptim si të tillë. Gjithçka ka të bëjë me pasigurinë e tyre në lidhje me rëndësinë e tyre për burrin e tyre. Ekziston edhe frika se ish-gruaja do të arrijë disi të kthejë "pronën e saj" - duke manipuluar burrin, duke përdorur fëmijët si masë ndikimi. Frika të tilla janë veçanërisht të forta nëse nuk ka fëmijë në familjen e re. Në një situatë të tillë, zakonisht përdoren tre mënyra për të zgjidhur problemin.

Mënyra e parë. Gruaja e dytë e ndalon kategorikisht burrin e saj që të vizitojë fëmijët nga martesa e tij e parë. Ajo vazhdimisht bën skandale, numëron çdo qindarkë të shpenzuar nga burri i saj për fëmijët që tejkalojnë alimentacionin e detyrueshëm, kontrollon çdo hap të tij - po sikur të përfitojë një orë kohë të lirë për të vizituar fëmijët. Rruga është e egër, duke çuar në shembjen e një familjeje të re. Një burrë që beson me të drejtë se u divorcua nga një grua, por jo nga fëmijët, duke dashur të ruajë paqen në një familje të re, fillon të vizitojë fëmijët fshehurazi, të fshehë para nga gruaja e tij e re në mënyrë që të jetë në gjendje të ndihmojë fëmijët. Fillon një jetë e dyfishtë: njëra në familje, tjetra jashtë. Një ekzistencë e tillë është e pamundur ta quash një familje normale.

Shpesh një grua e re e justifikon sjelljen e saj duke thënë se, kur paraqiti një divorc, burri braktisi plotësisht gjithçka që e lidhte me familjen e parë. Ajo sinqerisht beson se që nga divorci, fëmijët nuk kanë asnjë lidhje me të (mirë, përveç se kërkohet të paguajnë alimentacionin e përcaktuar me ligj). Për më tepër, ajo distancohet nga jeta e kaluar e burrit të saj, duke mos dashur të ketë asgjë me të, madje duke mos e lejuar atë të kujtojë se dikur ka pasur një grua tjetër dhe, në përputhje me rrethanat, fëmijë. "Tani gjithçka është ndryshe!" - deklaroi pothuajse me zë të lartë. "E kaluara duhet harruar." Megjithatë, kjo e kaluar nuk përfshin vetëm gruan e braktisur, por edhe fëmijët. Dhe është e vështirë për një njeri të mirë ta harrojë atë. Nëse ai vazhdon të shtyhet drejt sklerozës selektive, mendimi i tij i lartë për gruan e re, dashuria që shkaktoi martesën e re, mund të avullojë. Dhe së bashku me ta - dhe vetë martesa.

Mënyra e dytë përshkruhet më së miri me fjalët "Nuk është puna ime!". Familja e re distancohet plotësisht nga gjithçka që lidhet me martesën e parë, përfshirë fëmijët. Gruaja e dytë pretendon se burri i saj thjesht nuk ka fëmijë të tjerë, përveç atyre të zakonshëm. Në rastin më të mirë, mund të arrihet një marrëveshje: një herë në javë, burri viziton fëmijët nga martesa e tij e parë, gruaja në këtë kohë shkon për biznesin e saj (për shembull, takohet me miqtë e saj - një marrëveshje e tillë është shumë e përshtatshme nëse burri nuk i miraton miqtë e gruas), dhe caktohet një ditë, të cilën burri e kalon me familjen e re. Në rastin më të keq, gruaja e dytë thjesht injoron të gjitha problemet e burrit të saj në lidhje me fëmijët nga martesa e tij e parë, madje refuzon të flasë për këtë temë, duke përmendur faktin se nuk e shqetëson atë, të gjitha këto janë probleme të njerëzve të tjerë. Dhe ajo as nuk e vëren se jo vetëm problemet e familjes së parë të burrit të saj, por edhe të tij, një person që, sipas përkufizimit, nuk duhet të jetë i huaj për të, bien në kategorinë e "të huajve". Për më tepër, një burrë gradualisht mësohet me idenë se ai ka një jetë të ndarë nga familja e tij, se problemet e tij janë vetëm të tijat, se ai nuk duhet të presë mbështetjen e familjes së tij. E gjithë kjo nuk e përmirëson aspak situatën familjare dhe vetëm kontribuon në largimin e bashkëshortëve nga njëri-tjetri.

Mënyra e tretë- miqësi. Megjithatë, disa gra arrijnë të heqin qafe ndjenjën e xhelozisë, ose të paktën ta fshehin atë më mirë dhe të përpiqen të miqësohen me fëmijët e burrit që nga martesa e tyre e parë. Ndonjëherë burrat protestojnë kundër këtij zhvillimi të ngjarjeve, duke dashur të ndajnë plotësisht dy jetë: martesën e parë dhe të dytën. Por shumica janë të kënaqur që nuk kanë nevojë të fshehin dashurinë e tyre për fëmijët, që mund të diskutojnë për problemet e shfaqura në familje, të marrin këshilla dhe mbështetje. Kjo mënyrë është e mirë, por mjaft e ndërlikuar.
Lindin probleme të pashmangshme: fëmijët nga martesa e parë nuk janë shumë të lumtur për shfaqjen e njerkës, ata e fajësojnë atë për humbjen e babait të tyre, ndonjëherë edhe nëse martesa e parë dhe e dyta ndahen me vite (shpesh gruaja e parë i mbështet fëmijët në një mendim të ngjashëm, me të gjitha ndjenjat e ofenduara gruas, duke nxitur mospëlqimin e saj për gruan e re të babait të saj dhe për veten e tij).

Përveç kësaj, është shumë e vështirë për një fëmijë nga martesa e parë të refuzojë diçka. Në fund të fundit, mund të pasojë një akuzë: “Kjo sepse ti nuk je nëna ime! Ti je i huaj!" Përpjekjet për edukim çojnë në frazën: "Por nëna thotë që gjithçka nuk është aspak ashtu!" - dhe jo të gjithë guxojnë të thonë se nëna mund të jetë gjithashtu e gabuar, dhe përveç kësaj, një deklaratë e tillë mund të shkaktojë një shpërthim armiqësie në pjesa e fëmijës.

Vështirësitë rëndohen kur fëmijët e zakonshëm shfaqen në një familje të re. Shpesh, fëmijët nga martesa e parë, nënndërgjegjeshëm të indinjuar nga pamja e një "të huaji" dhe "konkurrenti", dyfishojnë kërkesat e tyre, në mënyrë të pandërgjegjshme duke u përpjekur të privojnë një gjysmë vëlla ose motër, për t'i privuar ata nga diçka në të njëjtën mënyrë si ky fëmijë. privuan babanë e tyre. Dhe këtu, jo vetëm njerka, por edhe babai e gjen veten në një situatë të vështirë: refuzimi i fëmijëve nga martesa e parë të çon në mendimin e tyre: “Nuk jemi më të dashur! Gjithçka - për të (ose për të, domethënë një fëmijë nga një martesë e dytë)! ”, Kënaqja e kërkesave të paarsyeshme mund të çojë edhe në vështirësi financiare në familje.

Një grua që ka zgjedhur rrugën e miqësisë me fëmijët nga martesa e saj e parë është nën presion të vazhdueshëm psikologjik. Në fund të fundit, ajo nuk lejohet të harrojë për asnjë minutë se burri i saj ka pasur një familje tjetër, ka fëmijë të tjerë që kërkojnë dashurinë dhe vëmendjen e tij. Madje ndonjëherë duket se kjo dashuri dhe vëmendje u hiqet fëmijëve të tyre të zakonshëm. Sidoqoftë, si rezultat, ky version i marrëdhënies rezulton të jetë më i favorshmi, edhe nëse nuk është e mundur të vendoset kontakti me fëmijët e burrit. Në fund të fundit, gjëja kryesore për gruan e dytë nuk janë frytet e martesës së parë të burrit, por familja e saj dhe marrëdhënia e saj me të shoqin nuk është në hije as nga fshehtësia dhe as nga dyshimet. E vërtetë, për të ndjekur këtë rrugë, duhet të bindeni për vlerën tuaj për burrin tuaj, në dashurinë e tij. Atëherë bëhet e qartë se secili zë vendin e tij: gruaja në vendin e saj, fëmijët në vendin e tyre dhe e gjithë kjo nuk ndërpritet. Dhe dashuria e një burri për fëmijët e tij nuk e pakëson dashurinë e tij për gruan e tij.

Ata që nuk janë të sigurt për tolerancën e tyre (si dhe vlerën e tyre për këtë njeri "me të kaluar"), është më mirë të mendojnë mirë përpara se të hyjnë në martesë. Epo, nëse martesa tashmë është lidhur, atëherë nuk duhet ta fajësoni burrin për dashurinë e fëmijëve, për dëshirën e tij për t'u siguruar atyre mbështetjen maksimale.
Ndonjëherë ndodh që një burrë, duke u ndjerë fajtor para familjes së tij të mëparshme, fillon t'u kushtojë shumë vëmendje fëmijëve nga martesa e tij e parë. Fëmijët nga martesa e dytë janë mënjanë (motivimi është "Ata tashmë kanë gjithçka! Gjëja kryesore është që ata i kanë të dy prindërit!"). Thjesht, në këtë rast, fëmijët nga martesa e dytë privohen, sepse babai i tyre mund të mos marrë pjesë plotësisht në edukim, duke qenë i bindur se mjafton prania e tij e rregullt në shtëpi.

Nëse shfaqen probleme të tilla, ose nëse gruaja e dytë fillon të ndiejë një mospëlqim patologjik për fëmijët nga martesa e saj e parë, është më mirë t'i drejtoheni një psikologu profesionist i cili merret veçanërisht me problemet familjare dhe martesore. Në shumicën dërrmuese të rasteve, pas konsultimeve familjare, zhduket xhelozia nga ana e gruas së dytë dhe ndjenja e fajit tek burri dhe krijohet një jetë normale familjare, e pa hijezuar nga “skelete në dollap”.

Jo të gjithë meshkujt arrijnë të shpëtojnë martesën e tyre të parë. Disa familje ndahen kur marrëdhëniet arrijnë në një bllokim për arsye të ndryshme. Fëmijët vuajnë më shumë - ata janë të detyruar të jenë "midis dy zjarreve". Nëse një burrë vendos të rimartohet, gruaja e tij e dytë gjithashtu nuk është e lehtë - ajo duhet të komunikojë me fëmijët e burrit të saj nga martesa e tij e parë. Fatkeqësisht, jo të gjitha vajzat arrijnë të gjejnë një gjuhë të përbashkët me to. Si të mësoni të shoqëroheni me fëmijët nga martesa e parë e një bashkëshorti? Si t'i pranoni ato? Si të mos lejoni që emocionet negative të shkatërrojnë familjen tuaj?

Komunikimi midis një burri dhe fëmijëve nga gruaja e tij e parë - si mund të jetë?

Kur një burrë krijon një familje të re, shpesh lindin konflikte mes palëve. Fëmijët vuajnë më shumë në këtë situatë dhe nuk ka rëndësi se me kë kanë mbetur - me mamin apo babin. Një shoqërues i ri i burrit të saj nuk ka gjasa të dashurohet menjëherë me fëmijët e njerëzve të tjerë, gjë që e bën dyfish të vështirë për ta. Dhe me çfarë situatash mund të përballet bashkëshorti i dytë?

Fëmijët nga gruaja e parë jetojnë me nënën e tyre, dhe babai i tyre vazhdon të mbajë marrëdhënie me ta - ai vjen për t'i vizituar ata, i çon në vendin e tij gjatë pushimeve, u jep dhurata. Gruaja e re duhet të durojë vizitat e shpeshta të fëmijëve dhe të sillet mirë me ta, megjithëse kjo situatë e acaron në shpirt;
Babi nuk komunikon me fëmijët e familjes së parë, nuk merr pjesë në edukimin e tyre dhe ish-gruaja ngacmon me thirrje, duke kërkuar pjesëmarrje në jetën e tyre. Kjo zemëron si burrin ashtu edhe gruan e tij të re;
Nëse fëmija tashmë është pjekur, ai vetë viziton babanë e tij në shtëpinë e tij, ndonjëherë ai qëndron gjatë natës. Gruaja e re nuk e pëlqen këtë, por nuk mund të ndikojë në rrethanat;
Fëmijët mbetën nën kujdesin e bashkëshortit dhe jetojnë me të (me kërkesë të tyre ose me vendim gjykate). Atëherë shoqëruesi i ri do të duhet të marrë përsipër edukimin e tyre.

Gruaja aktuale duhet të bëjë çdo përpjekje për të ruajtur marrëdhënien e babait me fëmijët e tij. Për të promovuar këtë, sjelljet e këqija duhet të shmangen. Çfarë?

Nuk mund t'i ndalosh të shohin njëri-tjetrin;
Mos u mërzitni kur fëmijët vijnë për të vizituar babin;
Mos bëni skena, duke i shoqëruar me fjalët: “Fëmijët e kujt janë më të rëndësishëm për ju?”;
Mos u bëni xheloze për ish-gruan e burrit tuaj, mos hiqni inatin dhe acarimin tek fëmijët e tij;
Mos kryeni veprime të nxituara që do të çonin në një ndërprerje të marrëdhënieve.

Si duhet të veprojë një bashkëshort i ri për të ruajtur paqen dhe dashurinë?

Kur fëmija i burrit vjen për vizitë, përpiquni ta ndihmoni bashkëshortin ta pranojë mirë;
Kujtoni kur fëmija ka një festë ose ndonjë ngjarje të rëndësishme;
Mundohuni të krijoni një atmosferë të këndshme në shtëpi në mënyrë që babai dhe fëmijët të ndihen rehat në komunikim. Emocionet pozitive do t'i ndihmojnë fëmijët të durojnë më lehtë divorcin e prindërve;
Nëse fëmija jeton me babain, gruaja e re duhet ta pranojë atë si të sajin. Është e rëndësishme të mësoni se si t'i përgjigjeni me qetësi vizitave dhe thirrjeve nga ish-gruaja juaj, sepse ajo është nënë, pjesëmarrja e saj në jetën e fëmijëve është e nevojshme;
Pranimi i faktit që një fëmijë nga martesa e parë e burrit është pjesë e jetës së tij nuk mund të ndryshohet. Ka vetëm dy mundësi - të pranosh një bashkëshort me fëmijët e tij ose të kërkosh një burrë që nuk është i ngarkuar nga marrëdhëniet e kaluara;
Trajtoni atë dhe fëmijët tuaj me dashuri, kujdes të barabartë, ndajini në mënyrë të barabartë dhuratat, ushqimin dhe veshjet, krijoni të njëjtat kufizime për të gjithë.

Si të mos ndjeni xhelozi dhe urrejtje për fëmijët e burrit të saj?

Pse një grua e dytë mund të përjetojë ndjenja negative ndaj fëmijëve të burrit të saj - zemërim, urrejtje dhe xhelozi? Ka disa arsye për këtë:

Gruaja nuk ka fëmijë.
Ajo nuk i pëlqen fare fëmijët.
Gruaja e re është xheloze për të parën.
Një grua nuk dëshiron të ndajë fare bashkëshortin me askënd.
Lakmia – Duhet të shpenzosh shumë para për të mbajtur një fëmijë.
Pakënaqësia - vajza beson se burri i saj është më i shqetësuar për mirëqenien e fëmijëve të tij sesa për mirëqenien e saj.

Si të përballeni me këto emocione?

Nënat mbani parasysh!

Pershendetje vajza) Nuk e mendoja se problemi i strijave do te me prekte, por do shkruaj per te))) Por nuk kam ku te shkoj, ndaj po shkruaj ketu: Si u largova nga strijat pas lindjes? Do të jem shumë i lumtur nëse metoda ime ju ndihmon gjithashtu ...

Shtë e rëndësishme të kuptoni se një burrë nuk do të jetë në gjendje të fshijë fëmijët nga gruaja e tij e parë nga jeta e tij, ai do të mbajë kontakte me ta - të shohë, të telefonojë, të blejë dhurata. Ka situata kur baballarët i ndërpresin të gjitha marrëdhëniet me ish-familjen, por kjo ndodh rrallë.
Asnjëherë mos i kërkoni burrit tuaj të zgjedhë mes jush dhe fëmijës së tij, më shpesh zgjedhja nuk do të bëhet në favorin tuaj.
Mundohuni të gjeni një qasje ndaj fëmijëve të tij, përpiquni të bëheni miku i tyre. Bashkëshorti me siguri do ta vlerësojë atë, ai do të jetë i lumtur duke ditur që ju i doni fëmijët e tij si tuajat.
Nëse keni ndjenja negative për ish-gruan e tij, mos i spërkatni ato fëmijëve.

Si të ndërtoni marrëdhënie miqësore me fëmijët nga martesa e parë e burrit?

Gjëja kryesore është të vendosni veten në vendin e një fëmije - imagjinoni se si është për të në një familje të re? Nuk ka rëndësi nëse ai jeton përgjithmonë këtu apo vjen për të vizituar babanë e tij. Ai i ngjan një koteleje të vogël të humbur në një vend të panjohur. Nëse në shtëpinë tuaj lindin shpesh skandale dhe skena, shprehet pakënaqësia për ish-familjen, atëherë fëmijët duket se "nuk janë të qetë". Por detyra juaj kryesore është të fitoni autoritetin e tyre për të krijuar një marrëdhënie besimi. Si ta bëjmë atë?

Nëse fëmija është i hapur për komunikim me ju dhe kontakton lehtësisht, mos e largoni. Ai nuk duhet të mendojë se ndërhyn në marrëdhënien tuaj me babanë e tij;
Fëmijët kanë të drejtë të jenë xhelozë për babanë e tyre për ju, sepse ju keni ardhur në jetën e tij më vonë. Tregoni në praktikë se nuk do t'ia mbushni të gjithë kohën e lirë bashkëshortit me veten tuaj. Ndihmoni bashkëshortin tuaj të organizojë shëtitje me djalin ose vajzën tuaj dhe gradualisht bashkohuni vetë në shoqëri. Momentet e këndshme të përjetuara së bashku i bashkojnë njerëzit;
Duke u mësuar me rolin e njerkës së mirë, mos e teproni. Nuk ka nevojë të bisedoni me një fëmijë, të buzëqeshni, ta mbushni me dhurata dhe t'ju bindni se jeni të kënaqur me të. Fëmijët ndihen gjithmonë të rremë. Është e qartë se është pothuajse e pamundur të biesh në dashuri me fëmijën e dikujt tjetër menjëherë, por nuk duhet të luash as në publik. Veproni me kujdes dhe gradualisht. Hapi, një tjetër, i tretë. Me kalimin e kohës, do të mësoheni me njëri-tjetrin;
Mos i vendosni interesat e fëmijëve tuaj mbi interesat e fëmijës së bashkëshortit tuaj. Trajtojini të gjithë njësoj edhe pse nuk është e lehtë;
Pajtohu me faktin se burri vazhdon të komunikojë me ish-gruan e tij - kjo është e nevojshme dhe e pashmangshme. Paqësoni xhelozinë tuaj, është e pakuptimtë, sepse burri tashmë ka bërë një zgjedhje në favorin tuaj. Nëse ju vetë nuk e shkatërroni marrëdhënien me vepra marrëzi, burri juaj do t'ju dojë.

Çfarë duhet të bëjë një baba për të ruajtur marrëdhëniet me fëmijët e gruas së tij të parë?

Burrat me vetëbesim të fryrë mund të mos ndihen rehat duke ditur se dy gra po konkurrojnë për të. Nëse kjo situatë nuk do të prekte fëmijët, ajo mund të injorohej. Prandaj, një burrë që u martua përsëri, dhe tani ai ka fëmijë si në familjen e parë ashtu edhe në atë të dytë, duhet të sillet si duhet. Çfarë duhet të mbajë mend dhe si të veprojë?

Respektoni ndjenjat e bashkëshortit të ri. Komunikoni me të parën në mënyrë të tillë që të mos shkaktoni shpërthime xhelozie te gruaja e re;
Bëhuni një baba i mirë për fëmijët si nga martesa e parë ashtu edhe nga martesa e dytë, jepuni atyre mbështetje të barabartë, jepni kohë secilit prej tyre;
Nëse jeni ofenduar nga gruaja juaj e parë, kjo nuk është arsye për t'i lënë fëmijët, sepse ata ju duan si më parë;
Pavarësisht se sa "infektues" është ish-i juaj, jini mbi këtë situatë: kurrë mos thuaj asgjë të keqe për të - as për fëmijët tuaj të përbashkët me të, as për gruan tuaj të re;
Kur një shoqëruese e re bën përpjekje për të bërë miq me fëmijët tuaj, për të gjetur një gjuhë të përbashkët, jepini mbështetje. Është vërtet e vështirë për të që të frenojë pakënaqësinë dhe të qetësojë xhelozinë e saj;
Krijoni një marrëdhënie kaq transparente me ish-gruan tuaj, sa që e tanishmja të jetë plotësisht e sigurt në ju. Kështu që ju do të shmangni keqkuptimet dhe grindjet me temën: "A keni shkuar përsëri te ish-i juaj?", Atëherë nuk do të duhet të shpjegoni se nëna e fëmijëve tuaj kërkoi ta ndihmonte me fëmijën.

Lërini fëmijët dhe jo të afërmit tuaj, por burrin tuaj, t'i bëni të lumtur. Mundohuni të krijoni marrëdhënie të mira dhe të qëndrueshme me ta, atëherë paqja dhe harmonia e vërtetë do të mbretërojë në familjen tuaj.

Xheloz për burrin e saj për fëmijën e tij nga martesa e tij e parë ...

Ndjej një ndjenjë të tmerrshme xhelozie për fëmijën e burrit tim nga martesa e tij e parë. Unë nuk i them asgjë burrit tim, por brenda meje është një flakë xhelozie. Dhe unë vetë nuk mund ta kuptoj pse. Fëmija është tashmë i madh, 10 vjeç. Por burri im shpenzon kohën dhe vëmendjen e tij për të. Dhe më dhemb. Kam lexuar një artikull për faktin se është mirë që një burrë komunikon me një fëmijë nga martesa e tij e parë, por kjo nuk më qetëson në asnjë mënyrë ...

Si të mos jesh xheloz ndaj një burri për një fëmijë nga një grua e mëparshme

Nënat mbani parasysh!

pershendetje vajza! Sot do t'ju tregoj se si arrita të jem në formë, të humbas 20 kilogramë dhe më në fund të shpëtoj nga komplekset e tmerrshme të njerëzve mbipeshë. Shpresoj që informacioni të jetë i dobishëm për ju!

Sot, në faqen për nënat, do t'ju tregojmë se si të krijoni marrëdhënie me fëmijët e burrit tuaj nga martesa juaj e parë dhe si ta ndihmoni bashkëshortin tuaj të ardhshëm të gjejë një gjuhë të përbashkët me fëmijët tuaj.

Për çfarë është një familje?

Kur njerëzit martohen, ata duhet të kuptojnë thellësinë e përgjegjësisë që marrin përsipër. Nuk mjafton ta doni njëri-tjetrin, ju duhet gjithashtu të ndani përgjegjësitë, të menaxhoni buxhetin dhe mirëmbajtjen e shtëpisë, të merrni pjesë në zgjidhjen e problemeve të shpirtit tuaj binjak dhe, në rastin tonë, ndërtoni marrëdhënie me fëmijët e tjerë.

Atmosfera në familje nuk duhet ta detyrojë bashkëshortin të ndahet mes dy zjarreve: gruas së dytë dhe fëmijëve. Është mirë që paraprakisht të diskutoni të gjitha detajet e marrëdhënies tuaj në një atmosferë të qetë, atëherë do të jetë më e lehtë të përballoni vështirësitë që lindin.

Situata 1: fëmijë nga martesa e parë e burrit

Më në fund keni takuar njeriun e ëndrrave tuaja, ai i plotëson plotësisht të gjitha dëshirat dhe kërkesat tuaja, por ka një “por”. Ai fëmijët nga martesa e parë. Në këtë rast, dy mënyra të zhvillimit të ngjarjeve janë të mundshme:

fëmijët jetojnë me nënën e tyre dhe babai i viziton periodikisht;
fëmijët jetojnë me babanë e tyre në familjen e tij të re.

Në pamje të parë, mund të duket se fëmija i një burri nga martesa e tij e parë, duke jetuar me nënën e tij, nuk do t'ju sjellë telashe. Megjithatë, këtu ka gracka.

Duhet të përgatiteni për çfarë një pjesë të kohës tuaj të lirë do ta kalojë i dashuri juaj me fëmijën dhe ish-gruan e tij.

Nëse një bashkëshort është shumë i sjellshëm me fëmijët e tij, kujdeset për ta jo vetëm financiarisht, konsideroni se jeni shumë me fat - bashkëshorti juaj është një person i denjë tek i cili mund të mbështeteni.

Xheloziaështë një shenjë e pasigurisë së një gruaje. Mos bëni skena, mos bërtisni nëse mendoni se burri juaj po ju jep më pak kohë.

Gjeni një kompromis. Ftojeni atë të takojë fëmijët në një territor neutral (duke shkuar në kinema, kopsht zoologjik) ose në shtëpinë tuaj. Sigurisht, në rastin e fundit, gruaja e parë mund t'i kthejë fëmijët kundër jush. Në asnjë rast mos ofendoni, mos qortoni nënën e fëmijëve në praninë e tyre.

Fëmija nga martesa e parë për gruan e re - gjithmonë stresues, veçanërisht nëse jetoni së bashku. Megjithatë, ka një rrugëdalje.

Së pari, në takimin e parë, silluni natyrshëm, pyesni për interesat, tregoni vëmendje.
Së dyti, mos e mashtroni fëmijën me lodra etj., mos u mundoni t'i blini dashurinë. Ai mund të fillojë t'ju manipulojë.

Le të jenë vetëm burri dhe fëmija i tij nga martesa e parë. Lërini ata të qetë duke gjetur një arsye të besueshme për të lënë shtëpinë (shkoni në dyqan, takimi me një mik), përndryshe do të duket si një arratisje.

Qëndroni dhe palë-a-tete me fëmijën. Kërkojini atij t'ju ndihmojë, për shembull, të përgatisni një tortë ditëlindjeje për babin, ose thjesht të bisedoni.

Situata 2: fëmijë nga martesa e parë e gruas

Më shpesh, fëmijët nga martesa e parë jetojnë me nënat e tyre, kështu që një burrë duhet të ndërtojë marrëdhënie jo vetëm me gruan e tij të ardhshme, por edhe me fëmijët e saj.

Shumë fëmijë fillimisht tërhiqen në vetvete kur një i huaj shfaqet në shtëpi, pastaj filloni të provoni dhe provoni durimin e tij.

Në këtë fazë, i dashuri juaj duhet të qëndrojë i qetë dhe të mos u japë shfryrje ndjenjave. Për shembull, në deklaratën: "Dhe babai im e gatuan këtë pjatë më së miri nga të gjitha, ai më mësoi të luaj futboll, të vizatoj, etj." ju duhet të përgjigjeni kështu: "Ju jeni me fat: babai juaj është shumë i talentuar dhe i kujdesshëm".

ju nuk mund ta frikësoni një fëmijë, kjo vetëm do ta përkeqësojë situatën, do ta respektojë atë dhe rezultati nuk do të vonojë;
mos flisni negativisht për babain biologjik, pavarësisht nëse ai është njeri i mirë apo i keq;
nuk mund ta injorosh fëmijën dhe të kontrollosh çdo hap të tij;
vërejtjet duhet të jenë të buta, për shembull, "nëna ime dhe unë mendojmë se është më mirë ta bëjmë këtë ...";
nuk mund të porosisni - fëmija ka menjëherë emocione negative, duhet të kërkoni me mirësjellje një shërbim.

Mos harroni se Njerku nuk është i detyruar të zëvendësojë babanë natyral të fëmijës. Ai mund të ushqejë drekën, të kontrollojë detyrat e shtëpisë, të bëhet një mik i mirë, asistent, mentor. Por për të zhvilluar biseda serioze, për të mbështetur fëmijët - këto janë detyrat e një babai.

Do të habiteni, por shumë shpesh janë bashkëshortet ato që prishin marrëdhëniet mes njerkut dhe fëmijëve që nga martesa e parë. Ata shpesh mbivlerësojnë kërkesat për bashkëshortin e dytë("i detyrohesh kësaj, kësaj dhe kësaj") dhe në të njëjtën kohë përpiquni të kufizoni komunikimin e njerkut me fëmijët dhe përfshirjen e tij në jetën e tyre ("mos ndërhy, unë do t'i zgjidh vetë këto probleme; nuk kam nevojë për të. ndihmë, etj.”).

Megjithatë, nëse nuk mund ta duash fëmijën e dikujt tjetër, ju këshillojmë të kërkoni këshillën e një psikologu dhe të zbuloni arsyen, si dhe të lexoni librat e mëposhtëm: Satir V. "Si të ndërtoni veten dhe familjen tuaj", A. Faber dhe E. Mazlish "Prindër të lirë, fëmijë të lirë" , J. Lofas, D. Owl "Rimartesa: Fëmijët dhe Prindërit".

Tani ju e dini jo vetëm se si të silleni me fëmijën e burrit tuaj nga martesa juaj e parë, por edhe çfarë rekomandimesh duhet t'i jepni bashkëshortit tuaj për të krijuar marrëdhënie me fëmijën tuaj.