Së pari, kërkesat qesharake të paqarta nga klientët për parukierët:
O uria...
N dhe kreshta është më e shkurtër ...
X te lumte ...
A a mund të urinoj vetë?
TE sa e mrekullueshme ishte!...
ME më jep një byth të zgjatur ...
G de fërkim intensivisht - përpara apo mbrapa?
ME beje burre...
ME
A Pse gratë zunë të gjitha vendet e burrave?
R hapi kembet do ti pres balluke
X ochu për të ngacmuar pjesën e përparme
V duke hipur në një prerje flokësh...
G Shikoni në fytyrë, cila është më e përshtatshme ...
Kanë hiqe nga mendja këtë rrëmujë...
Kanë hee trim ...
D Shiko në pasqyrë, do të shkoj t'i tregoj bythen fshatarit!
M hiq ftohtësinë...
***
Epo, sot e kam kuptuar mirë herën e parë ...
P prerë nën "gjysmë-max" ...
Z ferr rruaj ...
Vçfarëdo që të rruhet në shpinë dhe çfarë të varni përpara ...
P priteni, përndryshe në mëngjes kushton aq shumë sa nuk dini ku ta vendosni ...
M Unë preva, por jo me të vërtetë ...
Merr frymë...
P shqyrto dicka qe nuk shkon me koken time...
ME drejtoni pothuajse gjithçka, por jo gjithçka nga lart ...
I kafshoj balluket e mia...
Kanë Unë jam shumë më i shkurtër se ai i mëparshmi ...
Kanë mjekra ime rritet shumë më shpejt se koka
Z përsëri në të bardhë
3 Unë kam ardhur një herë, por nuk kam hyrë nën ty dhe jetoj pikërisht nën ty
Nuk jam një model flokësh si Sasha Maslyakov, vetëm për të pasur flokë të gjatë
A nuk ju funksionojnë thonjtë?
P për telefonin: "Të kam hequr nga klienti?"
A a mund të bëj një iriq në prapanicë
H kështu që pjesa e pasme ishte e pastër, dhe pjesa e përparme ishte
V sondazh: "Pse po më tërheq përpara?" Përgjigje: "Dhe të qëndrosh"
ME ma preu deri në fund këtë front të padurueshëm
ME bëj veshët lakuriq
TE Kur të vijë tek ju për pak pastrim?
Më kreh prapa
P Shkoj, mbi kë biem, nën atë që ulem
X vë në rregull shëndetin tim
Tani shakatë më interesante për parukierët:
ME Shkoj te parukierja, duke pritur radhën time. Para meje është një fshatar i rrëmujshëm në moshë të mesme. Kur i vjen radha, ulet në një karrige dhe parukierja i thotë:
"Shenja e burrit është e varur:" Me flokë të palara, mos i preni. "Larja e flokëve do të kushtojë 100 rubla."
Ai: Mirë.
Ajo ia lau flokët, ia krijoi dhe ai shikohet në pasqyrë dhe thotë: "Po, në parim, qij", jep 100 rubla dhe largohet.
Prita 10 minuta që parukierja të pushonte së qeshuri...
V parukeri
: -Tunde koken, te lutem: I ra gërshërët aty!
Z Vjen një burrë te parukierja dhe i thotë: "Ti, dreqin, të më presësh flokët, në natyrë, do të thotë këtu, këtu dhe, dreqin, është e gjatë këtu, në këtë segment të kokës është me onde. , por në mënyrë që, do të thotë, ishte pak më poshtë drejt, këtu është kjo diagonale, kështu që, në natyrë, një zigzug, por këtu, këtu, këtu, këtu dhe këtu është një vend tullac."
Parukierja e shikon dhe i thotë: "Jo burrë, unë nuk mund të bëj këtë lloj budallallëku".
V parukeri i dehur i madh snipe rruan klientin.
- Dhe nuk do të më presësh?
- Si mund të të pres, i dashur, nëse as nuk të shoh.
O shpallje. Duke qenë se parukeria është duke u rinovuar, femrat do të stilohen në dhomën e meshkujve.
Ul Pugachev në një parukier, Kirkorov drejton
- Alka, po të divorcohem!
- Epo, kush do të ketë nevojë për ty?
- Të gjithë do të kenë nevojë për mua, unë jam një megastar!
- Kush je ti? Pa mua do të të harrojnë nesër!
- Dhe atëherë kush do të jetë megaylli?
- Kushdo që unë promovoj. Po, edhe ky këtu është një floktar ...
... Jeta e Sergei Zverev filloi të përmirësohej ...
P një oficer urdhër-arresti dhe një privat presin flokët në një berberie.
pyet flamurtari
: -Odekolonchik, shoku oficer urdhër-arresti?
-Po, ai është në ..., ai mban kështu erë: gruaja ime do të mendojë akoma se brenda
Unë kam qenë në një bordello.
Privat
: -Dhe në mua, ndoshta, spërkasë, gruaja ime nuk e di se çfarë erë ka në këto shtëpi.
P arikmacher: si t'i prisni flokët?
Klienti: që të mos ofendohem nga ju.
V parukeri.
- Të lajmë flokët?
- Pse, atje, lani gjithçka!
TE Sa herë që largohem nga parukierja më mundon e njëjta pyetje - pse më pyetën se si dua të prerë flokët?
Dëgjova këtë bisedë sot në librari:
Klienti:
- A mendoni vërtet se detektivi me emrin "Floktari është vrasës"
A do të jetë interesante që dikush të lexojë nëse gjithçka është e qartë nga titulli?
Shitësi, duke hapur librin, lexon shënimin:
- 2 mijë parukierë u mblodhën në konventën botërore ...
Tullacja hyn te parukierja dhe i thote duke u rrahur me floket luksoze te parukieres:
- Ja një copë para dhe që unë të kem një prerje flokësh, si ti! Kuptohet?
Parukierja e shikon veten me dyshim në pasqyrë, pikën e shndritshme tullace të klientit, pastaj sendin, përsëri veten… Më në fund ai psherëtin:
- A-ah, ajo nuk ishte! - dhe fillon të rruhet tullac.
- Po, ai vjen çdo ditë pas drekës, numëron të gjithë njerëzit në radhë dhe largohet. Krejt i çmendur.
Së shpejti, ai me siguri do të vijë përsëri ...
Epo, vërtet, pas pak vjen një i ri i veshur mirë dhe fillon të numërojë të gjithë në radhë:
- Një dy tre katër! pesë! ! gjashtë!!!.
Pastaj ai kthehet dhe largohet në heshtje.
- Po, bleva një buqetë me lule dhe shkova në shtëpi ...
- Po, jo me të vërtetë ... ai shkoi në shtëpinë tuaj !!! ...
Një floktar me një nxënës të ri punonte në një parukeri private. Një ditë një student i thotë shefit të tij:
- Këtu një djalë i çuditshëm e ka bërë zakon të shkojë te parukierja jonë kohët e fundit!
- Dhe çfarë lloji? e pyet parukierja.
- Po, ai vjen çdo ditë pas drekës, numëron të gjithë njerëzit në radhë dhe largohet. Krejt i çmendur. Së shpejti, me siguri, do të vijë përsëri -
"E dini çfarë," thotë parukierja, "kur të largohet nga ne, shko dhe ndiqe atë në vend dhe pastaj do të më thuash".
Epo, me të vërtetë, pas pak vjen një i ri i veshur mirë dhe fillon të numërojë të gjithë në rresht: "Një, dy, tre, katër! Pesë!! Gjashtë!". Pastaj ai kthehet dhe largohet në heshtje.
Edhe djali-nxënës, siç i thanë, rrëshqiti në heshtje pas tij. Pas pak ai kthehet. Parukierja pyet natyrshëm:
- Epo, më thuaj çfarë bëri ky djalë kur na la?
- Po, bleva një buqetë me lule dhe shkova në shtëpi-
- Epo, atëherë është padyshim çmenduri - thotë parukierja.
- Jo, ai shkoi në shtëpinë tuaj ...
Në një parukeri private, një floktar punonte me një të ri
studenti. Një ditë një student i thotë shefit të tij:
- Këtu në floktarin tonë kohët e fundit u bë zakon të shkoja
një djalë i çuditshëm!
- Dhe çfarë lloji? e pyet parukierja.
- Po, ai vjen çdo ditë pas drekës, i numëron të gjithë njerëzit
në radhë dhe largohet. Krejt i çmendur. Së shpejti,
ndoshta do të vijë përsëri ...
- E di cfare, - i thote parukierja - ti, kur ai largohet nga ne,
Shko në heshtje, ndiqe atë dhe pastaj do të më tregosh.
Epo, me të vërtetë, pas një kohe vjen e veshur mirë
i riu dhe fillon të numërojë të gjithë në radhë: "Një, dy, tre,
katër! pesë!! gjashtë !!!" Pastaj ai kthehet dhe largohet në heshtje.
Djali student, ashtu siç u urdhërua, gjithashtu në mënyrë të padukshme pas tij
rrëshqiti jashtë. Pas pak ai kthehet. Parukierja,
natyrshëm pyet:
- Epo, më thuaj çfarë bëri ky djalë kur na la?
- Po, bleva një buqetë me lule dhe shkova në shtëpi ...
- Epo, atëherë është padyshim çmenduri - thotë parukierja.
- Jo, ai shkoi në shtëpinë tuaj ...
Një burrë me një fëmijë vjen në parukeri.
- Prerje? Rruhet? e pyet parukierja.
"Të dyja," përgjigjet burri.
Pasi mjeshtri mbaron, burri thotë:
- Tani prese fëmijën, ndërsa unë do të marr gazetën.
Shumë kohë kalon, por burri jo.
- Ku shkoi babai juaj? - duke humbur durimin, parukierja hidhet mbi djalin.
"Nuk është aspak babi im," përgjigjet djali i frikësuar. - Më doli ky xhaxhai në rrugë dhe më pyeti: "A dëshiron të presësh flokë falas?"
Një djalë hyn në një parukier dhe një floktar i pëshpërit në vesh klientit:
- Shiko, djalë - budallaqe! Do ta vërtetoj menjëherë!
Ai merr një kartëmonedhë 100 rubla në njërën dorë, dhe befas një 50 rubla dhe i thotë djalit:
- Zgjidhni!
Djali merr 50 rubla dhe largohet. Parukierja triumfuese:
- Epo, çfarë thashë!
Më vonë atë ditë, një vizitor në parukeri sheh të njëjtin djalë që po dilte nga akullorja dhe e pyet:
- Hej djalë, pse more 50 rubla? në vend të 100 rubla. ?
- Sepse sapo të marr 100 rubla. , Loja mbaroi ...
Fëmija iu dhurua një komplet i një floktari të ri, dhe të nesërmen macja jonë siberiane u shndërrua në një sfinks pa mustaqe.
Katyushka hapi një dollap me lodra dhe nxori një çantë floktari. Macja Vaska u zhyt nën shtrat, por gjyshi nuk pati kohë.
I ulur në karrigen e parukierisë, ai nuk e mendonte se pas fjalëve “më të shkurtra”, vetullat do të ishin flokët e tij më të gjatë…
Parukierja e pyet bionden:
- Çfarë modeli flokësh dëshiron?
- Si brune!
Parukierja:
- A do ta bëjmë tempullin në mënyrë të pjerrët?
- Jo, le të përdorim më mirë një makinë shkrimi!
Burri hap sytë në karrigen e berberit dhe ndjen kokën tullac.
- Cfare keni bere?
- Oh! Më fal vëlla, po ëndërroja, ti kishe një kokë kaq kaçurrelë, dhe unë qetha delet në Uzbekistan ...
Një parukiere u arrestua në zonën time një ditë më parë për trafik droge. Ishte kaq tronditëse sepse unë isha klienti i tij për shumë vite. Nuk e kisha idenë se ishte parukier.
Unë shkova në një parukeri ashtu, ulem, më presin flokët. Hyn një plakë me një djalë rreth 12 vjeç, e vendosin gjyshen për t'i prerë flokët dhe djalin në një cep tjetër të dhomës në një karrige për të mos ndërhyrë. U deshën rreth 20 minuta, gjyshja e pagoi dhe u largua. Fëmija qëndroi, nuk e di pse. Tani erdhi një djalë tjetër, u ul në vendin e gjyshes, parukierja e harroi djalin. Dhe kështu, kur e kisha paguar tashmë dhe shkova në dalje, dëgjova një dialog dhe ndalova të dëgjoja:
- Djalë, pse ke një orë ulur këtu?
- Dhe unë jam duke pritur që ti të më presësh flokët ...
Një skenë budallaqe. Pastaj parukierja thotë:
- Mendova se ishe nipi i asaj gjyshe)))
Jeta është si një parukiere: ti i thua asaj çfarë doje, dhe ajo bën atë që do vetë.
Parukierja klientit: - Do t'i bëjmë balluket me kosë?
Klienti është i frikësuar: - Nuk mund të përdorësh gërshërë si më parë?
Parukierja i pret flokët shokut të vjetër dhe i thotë:
- Flokët po ju bien në mënyrë katastrofike. A po bëni ndonjë gjë për t'i shpëtuar ata?
- Po. Unë divorcohem.
Parukierja, pasi ka prerë dy herë klientin për të zbutur disi situatën, fillon një bisedë me të:
- Ke qenë me ne më parë?
- Jo. Kam humbur krahun në luftë ...
Nëse nuk keni para për një prerje flokësh, atëherë pyetja "pse të mos keni një prerje flokësh?" duhet të përgjigjesh "parukierja ime është e sëmurë", dhe tani nuk je më një goblin i rritur pa para, por një person i suksesshëm me një floktar personal.
Sot shkova në parukeri për t'u rruar. Dhe parukierja më kërkoi të fusja një top druri në gojë për të rruar më mirë faqet. Unë i them atij:
- Dhe nëse e gëlltis?
- Asgje e keqe. Silleni të nesërmen, siç bëjnë të gjithë...
Parukierja rruan klientin me rrudha të thella. Për ta bërë më të lehtë dhe
më i sigurt, vendosni një top plastik në gojën e tij.
- Pse nuk ma dhatë herën e fundit? pyeti klienti.
“Kohët e fundit u gëlltit nga një djalë dhe u kthye vetëm sot.
Dhe ju gjithashtu i thoni mikrovalës "Po, po vij, po vij!"?
Dhe ju gjithashtu, kur hyni në dyqan, dhe atje pastruesi lan dyshemetë dhe ju duket se përpiqeni të mos ndiqni .... ... por dreqin nuk funksionon dhe ndihesh fajtor !?
Po edhe ju, kur uleni në karrigen e parukierisë dhe ju mbulojnë me një mantel, a ju kruhet tmerrësisht hunda?
Dhe me ty ka ndodhur kur, duke folur në telefon, shikon televizor në të njëjtën kohë, nuk kupton çfarë të kanë thënë dhe thua budallallëk "Epo, po" ...
E shikon, kur të pyes për këtë, të ngrihen flokët, është më e përshtatshme t'i presësh.
Parukierja i pret flokët tregtarit.
- Epo, si janë gjërat në bursë?
- Po, asgjë nuk është normale ... në disa minuta
- Epo, si ja kaloni në bursë?
- Po, mirë, faleminderit... pas disa minutash
- Epo, çfarë ka në bursë, si?
- Cfare po me kerkon njesoj?!
- E sheh, kur të pyes për këtë, të ngrihen flokët, është më e leverdishme t'i presësh.
Rreth prerjeve të flokëve, salloneve të parukerisë, rreth bukurisë
Një vajzë me flokë të gjata të zeza hyn në parukeri dhe i kërkon t'i bëjë një perm të hollë, pasi i ka lyer flokët të bardha.
- Epo, - thotë mjeshtri, - vetëm unë do t'ju këshilloja që thjesht të lyeni kokën me një krem depilues.
- Çfarë do të thuash! Unë do të jem tullac! - është indinjuar vajza.
- Tullac do të jesh në çdo rast, vetëm me një depilator e kam më pak problem.
***
Thuaj që të kam rruar tashmë? Diçka që nuk më kujtohet fytyra juaj.
- E shihni, është shëruar plotësisht gjatë kësaj kohe.
***
Një grua i drejtohet një kirurgu kozmetik:
- Mund të bëni ndonjë ndërhyrje në pamjen time për ta përmirësuar atë?
Mjeku e ekzaminon me shumë kujdes për ca kohë dhe më në fund thotë:
- Fatkeqësisht jo! Në vendin tonë prerja e kokës është e ndaluar me ligj!
***
Klienti u ul në një karrige dhe kërkoi ta rruhej. Mjeshtri fillestar e preu një, dy, tre. Klienti nuk mund të qëndrojë:
- Më jep edhe një brisk, të lutem, do të mbrohem!
***
- Atë i Shenjtë, jam mëkatar që disa herë në ditë shikohem në pasqyrë dhe shoh sa i bukur jam.
- Vazhdo fëmijën tim. Nuk është mëkat. Ky është vetëm një mashtrim...
***
- Pse gjithmonë flisni për motin me parukieren tuaj?
“Çfarë doni të flas për një politikan me një burrë që më fut brisk në qafë?”
***
Paradoksi:
Gratë moderne veshin paruke, lyejnë flokët e tyre, vendosin qerpikë dhe thonj fals, bëjnë formësim dhe ngritje të fytyrës, fusin silikon kudo që shkojnë...
Dhe pastaj ankohen gjithashtu se është kaq e vështirë të takosh një burrë të vërtetë!
***
Një parukier rruan një politikan të famshëm me shtrëngim duarsh. Kur e preu për të tretën herë, politikani i indinjuar thotë:
- Është e gjitha nga pijet, i dashur!
- Ke shume te drejte! Nga qejfet e pafundme, lëkura bëhet
kaq i dobët!
***
- Xhon, e shoh që ke një model flokësh të ri?
- Po, ishte gruaja ime që më preu flokët mbrëmë, ajo është parukierja ime!
- Ju ka ndodhur të grindeni me të më parë?
***
Sa herë që largohem nga parukierja më mundon e njëjta pyetje - pse më pyetën se si dua të prerë flokët?
***
Profesori, i njohur për mungesën e mendjes, ulet në karrigen e berberit.
- Ju lutem prisni flokët.
- Me dëshirë, profesor, por fillimisht do t'ju kërkoja të hiqnit kapelën.
- Oh, më vjen keq, nuk e vura re që zonjat janë këtu!
***
Një floktar i dehur rruhet një klient.
- Dhe nuk do të më presësh?
- Si mund të të pres, i dashur, nëse as nuk të shoh.
***
Parukierja që tashmë e ka prerë dy herë klientin po mundohet ta argëtojë me biseda:
- Ke qenë ndonjëherë me ne?
"Jo," përgjigjet klienti me qetësi. “Kam humbur këmbën në luftë.
***
- Si i preni flokët?
- Në heshtje.
***
Djali vjen te parukierja. I kërkon t'i presë flokët tullac. E pra, ai pret flokët në përputhje me rrethanat, pas së cilës shikon me kujdes në pasqyrë dhe deklaron:
- Diçka që nuk më pëlqen, le të bëjmë më mirë nën iriq ...
***
- Do të doja t'i ofroj kompanisë suaj shpikjen time më të fundit. Kjo është një makinë rroje. Klienti i lëshon disa monedha, fut kokën në vrimë dhe dy brisqet automatikisht fillojnë ta rruajnë.
- Por në fund të fundit, çdo person ka një strukturë individuale të fytyrës ...
- Për herë të parë - po!
***
Klienti te parukierja:
- Pse qeni juaj po më shikon kaq i uritur?
“E shihni, zotëri, herë pas here veshët bien në dysheme. Ajo thjesht i adhuron.
***
Në parukeri. I ulur në një karrige, klienti pyet mjeshtrin:
- Keni të njëjtin brisk si herën e kaluar?
- Njësoj.
- Në atë rast kërkoj anestezi të përgjithshme.
***
- Parukierja! Pse i keni duart kaq të pista?
- Nuk i kam larë flokët askujt sot...
***
Në parukeri:
- Tunde kokën, të lutem: I rashë gërshërët atje!
***
Një burrë erdhi në parukeri për t'u rruar. Parukierja vuri re se burri kishte faqe shumë të zhytura, gjë që e bënte të vështirë rruajtjen dhe nxori një top të vogël prej druri nga tavolina:
- Ngjiteni për faqe.
Djali e vendos topin në gojë dhe parukierja fillon të rruhet shpejt dhe me shkathtësi. Papritur nga karrigia dëgjohet:
- Dhe rrahu!
- Nuk ka problem! - përgjigjet parukierja, - vetëm ktheje nesër - faqet e fundosura nuk jeni vetëm ju! Dhe ju nuk jeni i pari që gëlltitni këtë top ...
***
- Mash, sa e ke prerjen e flokëve në parukeri?
- Për 150 rubla.
- Dhe e lumtur?
- Unë jam shumë i lumtur!
- Dhe unë po i pres flokët për 800 dhe nuk jam i lumtur ...
- Edhe unë do të isha i pakënaqur nëse do të më merrnin kaq shumë.
***
Burri me mjekër të gjatë erdhi te parukierja:
- Më bëj një prerje në mes të mjekrës.
- Për ajrosje?
- Jo, gruaja ime më dha një kravatë dhe dëshiron ta shohë.
***
Një i ri me flokë shumë të gjatë është ulur në një sallon parukerie.
Një floktar me magnet ecën rreth tij dhe e drejton mbi kokën e klientit.
- Keni ndonjë mënyrë të re për të prerë flokët?
- Jo. Unë jam vetëm duke kërkuar për gërshërë.
***
- I ke prerë flokët?
- Jo, i lava flokët.
***
Një vajzë me flokë të ashpër dhe të gjatë hyn në sallon dhe pyet parukieren:
- Pres flokët si herën e kaluar.
- Më falni, kjo nuk është për mua. Unë kam vetëm tre vjet që punoj këtu!
***
Në një sallon parukerie, klienti i thotë mjeshtrit:
- Ndani flokët e mi në dy gjysma të barabarta.
Pas pak, mjeshtri thotë në një farë konfuzioni:
- Ju kërkoj falje, por ju keni një sasi të çuditshme flokësh ...
***
Me pushime, një vajzë e re me flokë të gjatë hyn në një rimorkio me mbishkrimin "Berber" dhe i kërkon t'i bëjë një prerje flokësh - një katror. Berberi i moshuar e mbulon me një çarçaf, merr gërshërët dhe fillon të ecë përreth vajzës, duke i prerë flokët gjithnjë e më shkurt. Kur arriti në mes të veshit, ai klikoi gjuhën e tij, hodhi gërshërët, mori prerësin dhe filloi të presë flokët e mbetur në "0".
"Çfarë po bën?" vajza bërtiti.
"Po, gjithsesi po bëj një punë të keqe, por të paktën nxihu!"
***
Një zonjë me flokë të gjatë dhe luksoze vrapon në sallon dhe pyet parukieren:
- Do të më blesh flokët për 100 franga?
- Zonjë, për flokë të tillë do të jap 200!
- Pastaj më prijini flokët dhe shpejt!
Kur mbaroi, mjeshtri e pyeti gruan flokëshkurtër pse bëri një sakrificë të tillë.
- E shihni, në një dyqan aty pranë u kujdesa për një paruke të bukur, por harrova portofolin në shtëpi!
***
Parukierja rruan klientin me rrudha të thella. Për ta bërë më të lehtë dhe më të sigurt, i dhashë një top plastik në gojë.
- Pse nuk ma dhatë herën e fundit? pyeti klienti.
“Kohët e fundit u gëlltit nga një djalë dhe u kthye vetëm sot.
***
Një burrë vjen me një fëmijë në parukeri, burri i thotë fëmijës:
- Ulu këtu, tani unë do t'i pres flokët, pastaj - ti.
Epo, gjithçka është në rregull, burri preu flokët dhe thotë:
- Ti më shkurto fëmijën, ndërsa unë po shkoj për gazetat tani për tani.
Parukierja i ka prerë flokët djalit, janë ulur, presin burrin. Ata ulen, ulen, por burri ende nuk shkon ...
Pastaj parukierja e pyet djalin:
- Diçka që babai yt nuk do të kthehet ...
Fëmija përgjigjet:
- Ky nuk është babai im, ky burrë doli tek unë në rrugë dhe më ofroi të prerje flokësh falas ...
Lexoni edhe shaka qesharake për fëmijë.