Pampering nuk mund të kontrollohet për të lexuar. Prish apo kontroll? Si të sillemi si prindër në mënyrë që fëmija të rritet i lumtur

Robin Berman - Mjek-psikoterapist, profesor i asociuar në Universitetin e Kalifornisë në Los Angeles. Një Trainer i Çertifikuar në Prindërimin dhe Prindërimin e Ndërgjegjshëm është i Lehtë, Anëtar i Bordit të Spitalit Psikoneurologjik Stewart dhe Linda Reznik në Universitetin e Kalifornisë në Los Anxhelos, në librin e saj të ri, Pamper Cannot Be Controlled, Alpina Publisher u përpoq të shpjegonte ju duhet të tregoni dashuri prindërore dhe të kujdeseni për fëmijët tuaj në mënyrë që ata të rriten me njerëz me vetëbesim, të pavarur, të lumtur që dinë të duan dhe t'i bëjnë të tjerët të lumtur.

Pampering nuk mund të kontrollohet.jpg

“Prindërit modernë kanë rënë në një ekstrem tjetër pedagogjik: sot është konsideruar e saktë të përkëdhelësh, inkurajosh fëmijët, të aprovosh çdo hap të tyre dhe në asnjë rast të mos qortosh ose mërzitesh. Tingëllon mirë, por në fakt, kjo qasje kërcënon shëndetin psikologjik të brezave të ardhshëm jo më pak se tirania prindërore, e pranuar përgjithësisht për dekadat e kaluara. Fëmijët e prishur, jo të mësuar me pavarësinë, rriten si personalitete foshnjore dhe praktikisht të papjekura. Robin Berman, një psikoterapist i çertifikuar dhe nënë e tre fëmijëve, ofron që të marrë më të mirën nga sistemi i vjetër i prindërve (kur askush nuk interesohej për nevojat e fëmijëve) dhe nga ai modern. Në librin e saj, ajo u përpoq t'u shpjegonte të rriturve se si të tregojnë dashuri prindërore dhe të kujdesen për fëmijët e tyre, në mënyrë që ata të rriten njerëz të sigurt, të pavarur, të lumtur që dinë të duan dhe t'i bëjnë të tjerët të lumtur.

robin-autor-2_360x420.jpg

Unë kurrë nuk kam qenë afër ideve tradicionale në lidhje me prindërimin, të ruajtura nga kohët kur një fëmijë u pa, por nuk u dëgjua, kur ndëshkimet ishin ekskluzivisht fizike dhe nuk zgjatën shumë dhe u konsiderua mjaft e natyrshme të rriheshin fëmijët. Në atë kohë, turpërimi dhe kërcënimi perceptoheshin si metoda efektive për të kontrolluar sjelljen e fëmijëve dhe unë kam dëgjuar më shumë se një herë nga të rriturit e sotëm që në fëmijëri ata kishin frikë nga prindërit e tyre ose ndienin vazhdimisht një ndjenjë turpi. Mund t'ju siguroj se kjo nuk kontribuon në zhvillimin e vetëvlerësimit.

Sot, një brez i fëmijëve të refuzuar përjetësisht është rritur - dhe dëshiron t'u kushtojë fëmijëve më shumë vëmendje sesa ata nga prindërit e tyre. Këta prindër të rinj lexojnë libra, marrin pjesë në leksione dhe miratojnë pikëpamje progresive. Shumë prej tyre shqetësohen seriozisht për nxitjen e vetë-respektit tek fëmijët e tyre. Unë e dua qasjen e tyre. Por, si kur luani një telefon të dëmtuar, gjatë veprimit kuptimi i tij humbet. Si rezultat, në vend që thjesht të marrin të drejtën e votës që nuk ishte e tyre më parë, fëmijët bëhen qendra e universit. Hierarkia e zakonshme e familjes shembet, dhe fëmija bëhet shefi, duke i shtyrë të moshuarit përreth si të dojë. Disi, ideja e edukimit të një fëmije me vetëvlerësim adekuat u kthye në një dëshirë për t'i dhënë atij të drejtën për t'u sjellë si të dojë, për të tundur çdo hap të tij, për ta larë me lavdërime të tepruara, kurrë mos thuaj "jo" - të gjitha nga frika se mos i ofendojnë ndjenjat e tij.

Duke e gjetur veten në një botë që ndryshon me shpejtësi, ne kemi humbur aftësinë për të parë distancën, kemi humbur harmoninë e brendshme dhe paqen e mendjes. Dhe a është për t'u habitur që ne nuk kemi qenë në gjendje t'u japim fëmijëve tanë atë që nuk posedojmë? Lavjerrësi u tund shumë. Si rezultat, fëmijët nuk ndihen më të refuzuar - përkundrazi ata janë bërë objekte mbiprodhuese. Në të njëjtën kohë, nevojat e tyre më të rëndësishme të thella ende nuk janë të kënaqura. Me qëllimet më të mira, i lamë të prekshëm nga stresi. Si rezultat, fëmijët dhe adoleshentët vuajnë gjithnjë e nga nivele të rritura të ankthit, depresionit, varësisë nga droga dhe tendencave vetëvrasëse. Dhe mendoj se thjesht duhet t’i ndihmoj.

Pra, a është me të vërtetë e pamundur të shmangen ekstremet dhe të gjesh një rrugë të mesme në arsim? Ndoshta është për të zgjedhur më të mirën nga përvoja e prindërve tanë dhe nga teoritë e fundit, duke hedhur poshtë atë që nuk është e dobishme? "

Autori shqyrton situatat nga praktika e tij psikoterapeutike në detaje dhe duke përdorur shembuj të fëmijëve dhe prindërve, dhe në fund të secilit prej kapitujve jep rekomandime dhe nxjerr përfundime. Ne ftojmë lexuesit tanë të familjarizohen me parimet themelore të prindërimit modern, ku ka një vend si për kontrollin ashtu edhe për kënaqësinë, me fjalë të tjera, ruhet një ekuilibër.

Tani ju urreni - atëherë ju faleminderit

Nëse i thoni fëmijës tuaj: “Edhe një herë, ju do ta bëni këtë - dhe unë ...” - bëj atë që i ke premtuar. Këmbëngulja dhe aftësia për tu ndjekur janë thelbësore për të ruajtur paqen emocionale të fëmijës dhe shëndetin tuaj mendor.

Mos harroni qëllimin kryesor - të rritni një person të mirë nga një fëmijë. Përsëriteni rregullisht mantrën: "Tani ju urreni - atëherë do të falënderoni".

Flisni më pak, ngushtoni zgjedhjet tuaja, zgjidhni një gjuhë më të thjeshtë. Në këtë rast, më pak është më shumë.

Kur thua jo, nënkupto jo.

Përdorni teknikën e "negocimit të përmbysur": sa më shumë që fëmija argumenton, aq më pak merr. Funksionon po aq mirë sa një magji magjike.

Robin Berman

Përkëdhelja nuk mund të kontrollohet. Si të rrisim një fëmijë të lumtur

Menaxher i Projektit M. Shalunova

Korrigjues E. Chudinova

Paraqitja e kompjuterit A. Abramov

Dizajni i kopertinës S. Zolina

Drejtor Arti S. Timonov

Imazhet nga banka e fotove u përdorën në modelin e kopertinës Shutterstock.com

Botuar në marrëveshje me HarperCollins Publishers

Të gjitha të drejtat e rezervuara. Asnjë pjesë e versionit elektronik të këtij libri nuk mund të riprodhohet në asnjë formë ose në asnjë mënyrë, përfshirë postimin në internet dhe rrjetet e korporatave, për përdorim privat dhe publik pa leje me shkrim nga mbajtësi i të drejtës së autorit.

* * *

Bashkëshortit tim të mrekullueshëm, i cili më dha mbështetje të paçmuar gjatë punës për librin - dhe gjatë gjithë jetës sonë së bashku.

Fëmijëve të mi të dashur, duke më ndihmuar të rritem mbi veten time.

Zemra ime është e mbushur me dashuri për ty!

Prezantimi

Ka njerëz - dhe nuk ka aq pak prej tyre - që vazhdojnë të ëndërrojnë të duan, të kujdesshëm prindërit gjatë gjithë jetës së tyre, të cilët ata nuk ishin me fat që të kenë. Unë jam një psikoterapist dhe shumë shpesh më pushton trishtimi kur pacientët e mi, me lot në sy, kujtojnë fëmijërinë e tyre, ato momente që i bënin të vuanin dhe pranojnë se kjo ende ndikon në jetën e tyre. Shumë herë kam ëndërruar të fitoj një shkop magjik, të kthehem pas në kohë dhe të ndryshoj këto situata - para se të ndikojnë tek pacientët e mi, vetë-perceptimin e tyre dhe vetëdijen e tyre për vendin e tyre në botë. Shpresoj që ky libër të bëhet për ju shkopi magjik që do t'ju ndihmojë të ktheheni në llojin e prindërve që ëndërrojnë fëmijët.

Unë vetë i adhuroj fëmijët. Për sa më kujtohet, ata gjithmonë më kanë rrethuar. Unë isha një kujdestare fëmijësh, pastaj këshilltare në një kamp për fëmijë, asistente e një mësuesi, dhe më në fund hyra në fakultetin e mjekësisë, duke ëndërruar të bëhesha një pediatër ose psikiatër fëmijësh. Dhe pastaj kuptova që fëmijët që janë të shëndetshëm në të gjitha aspektet rriten vetëm me prindër të shëndetshëm dhe vendosa që pikërisht në këtë fushë të vinte profesioni im. Nëse i kushtojmë më shumë vëmendje mënyrës se si i përmbushim përgjegjësitë e prindërve, atëherë duke bërë kështu, ne do t'i shpëtojmë fëmijët tanë nga shumë telashe në të ardhmen. Mendoni se sa më të lirë dhe të lumtur do të ishit nëse prindërit tuaj do të ishin më të zgjuar në lidhje me prindërit dhe më të shqetësuar për atë që ju nevojitet vërtet.

Kur isha duke e shkruar këtë libër, qëllimi im i vetëm ishte të zgjoja ndjenjat më të mira në shpirtrat e baballarëve dhe nënave në mënyrë që ata të marrin përgjegjësitë e tyre prindërore me përgjegjësi. Si mjek, besoj në parandalim. Dhe ky libër është kryesisht një mjet për të parandaluar gabimet prindërore. Unë sinqerisht shpresoj se ajo që kam shkruar do t'ju ndihmojë të ndërtoni marrëdhënie më të thella dhe më emocionuese me fëmijët tuaj. Unë kurrë nuk kam qenë afër ideve tradicionale në lidhje me prindërimin, të ruajtura nga kohët kur një fëmijë u pa, por nuk u dëgjua, kur ndëshkimet ishin ekskluzivisht fizike dhe nuk zgjatën shumë dhe u konsiderua mjaft e natyrshme të rriheshin fëmijët. Në atë kohë, turpërimi dhe kërcënimi perceptoheshin si metoda efektive për të kontrolluar sjelljen e fëmijëve dhe unë kam dëgjuar më shumë se një herë nga të rriturit e sotëm që në fëmijëri ata kishin frikë nga prindërit e tyre ose ndienin vazhdimisht një ndjenjë turpi. Mund t'ju siguroj se kjo nuk kontribuon në zhvillimin e vetëvlerësimit.

Sot, një brez i fëmijëve të refuzuar vazhdimisht është rritur - dhe dëshiron t'u kushtojë fëmijëve më shumë vëmendje sesa morën nga prindërit e tyre. Këta prindër të rinj lexojnë libra, marrin pjesë në leksione dhe miratojnë pikëpamje progresive. Shumë prej tyre shqetësohen seriozisht për nxitjen e vetë-respektit tek fëmijët e tyre. Unë e dua qasjen e tyre. Por, si kur luani një telefon të dëmtuar, gjatë veprimit kuptimi i tij humbet. Si rezultat, në vend që thjesht të marrin të drejtën e votës që nuk ishte e tyre më parë, fëmijët bëhen qendra e universit. Hierarkia e zakonshme e familjes shembet, dhe fëmija bëhet shefi, duke i shtyrë të moshuarit përreth si të dojë. Disi, ideja e edukimit të një fëmije me vetëvlerësim adekuat u kthye në një dëshirë për t'i dhënë atij të drejtën të sillet si të dojë, të lëkundet mbi çdo hap të tij, ta lajë me lavdërime të tepruara, të mos thotë kurrë "jo" - dhe e gjithë kjo nga frika se mos i ofendojnë ndjenjat e tij.

Robin Berman

Përkëdhelja nuk mund të kontrollohet. Si të rrisim një fëmijë të lumtur

Menaxheri i projektit M. Shalunova

Korrektor E. Chudinova

Paraqitja e kompjuterit A. Abramov

Dizajni i kopertinës nga S. Zolina

Drejtori artistik S. Timonov

Dizajni i kopertinës ka përdorur imazhe nga Shutterstock.com

Botuar në marrëveshje me HarperCollins Publishers

* * *

Bashkëshortit tim të mrekullueshëm, i cili më dha mbështetje të paçmuar gjatë punës për librin - dhe gjatë gjithë jetës sonë së bashku.

Fëmijëve të mi të dashur, duke më ndihmuar të rritem mbi veten time.

Zemra ime është e mbushur me dashuri për ty!

Prezantimi

Në përpjekje për të kënaqur çdo dëshirë të fëmijës për ta bërë atë të lumtur, prindërit arrijnë rezultatin e kundërt. Lavjerrësi u kthye në drejtim tjetër - dhe kjo çoi në shfaqjen e një brezi të tërë princash dhe princeshash në bizele, secila prej të cilave e konsideron veten të zgjedhurin dhe në të njëjtën kohë i nënshtrohet vështirësisë më të vogël. Dëshira për të mbjellë tek fëmijët një ndjenjë të vetëvlerësimit u kthye në anën e saj të ndrojtur - dhe e gjitha për shkak të një keqkuptimi nga ajo, në të vërtetë, rritet kjo ndjenjë. Prindërit e fëmijëve të tillë mendojnë më shumë për shenjat dalluese sesa për rezultatet arsimore, dhe ata e konsiderojnë konkurrencën më të rëndësishme sesa të kuptuarit e ndërsjellë. Duke e gjetur veten në një botë që ndryshon me shpejtësi, ne kemi humbur aftësinë për të parë distancën, kemi humbur harmoninë e brendshme dhe paqen e mendjes. Dhe a është për t'u habitur që ne nuk kemi qenë në gjendje t'u japim fëmijëve tanë atë që nuk posedojmë? Lavjerrësi u tund shumë. Si rezultat, fëmijët nuk ndihen më të refuzuar - përkundrazi ata janë bërë objekte mbiprodhuese. Në të njëjtën kohë, nevojat e tyre më të rëndësishme të thella ende nuk janë të kënaqura. Me qëllimet më të mira, i lamë të prekshëm nga stresi. Si rezultat, fëmijët dhe adoleshentët vuajnë gjithnjë e nga nivele të rritura të ankthit, depresionit, varësisë nga droga dhe tendencave vetëvrasëse. Dhe mendoj se thjesht duhet t’i ndihmoj.

Pra, a është me të vërtetë e pamundur të shmangen ekstremet dhe të gjesh një rrugë të mesme në arsim? Ndoshta bëhet fjalë për të përfituar më të mirën nga përvoja e prindërve tanë dhe nga teoritë e fundit, për të hedhur poshtë atë që nuk është e dobishme?

Për shembull, në të kaluarën, gjëja kryesore ishte respekti për prindërit, por sot ne po rritim respektin për fëmijët në mburojë. Por çfarë nëse përpiqesh të ndërtosh marrëdhënie të bazuara në respekt të ndërsjellë?

Në ditët e vjetra, fëmijët kishin frikë nga prindërit e tyre, sot ata i shtypin ata me sukses emocionalisht. Mbase ia vlen të vendosni kufij brenda të cilëve të gjithë do të ndihen të dashur dhe domethënës?

"Turp të kesh!" Më parë, kjo frazë ishte një mantra e njohur që helmoi jetën e shumë fëmijëve. Sot ne i ushqejmë ata me "Madhështore" të pafund. dhe "Bravo!" Le të përpiqemi t'i lavdërojmë fëmijët për arritjet konkrete të denja për shpërblim. Dhe fjala "turp" është më mirë të heqësh dorë nga fjalori yt fare.

Ne vazhdimisht i tërheqim fëmijët tanë në një sërë aktivitetesh, vendosim shpresa të pakufishme tek ata - dhe në të njëjtën kohë tek vetja jonë - dhe, si rezultat, privojmë veten nga mundësia për të kaluar vetëm kohë së bashku, në rrethin e familjes. Prindërimi po kthehet nga një marrëdhënie e ngushtë në një profesion. Por akoma, kjo është kryesisht një marrëdhënie me një fëmijë, dhe jashtëzakonisht e rëndësishme për të. Mbi të gjitha, idetë tona për veten formohen, në pjesën më të madhe, mbi bazën e mënyrës se si jemi trajtuar në fëmijëri. Childhoodshtë në fëmijëri që foshnjat mësojnë të duan dhe të besojnë. Në fëmijëri, vendosen bazat e vetë-perceptimit tonë, formohet thelbi i personalitetit. Një lidhje e fortë emocionale me prindërit tuaj ju jep një ndjenjë sigurie që ju ndihmon të jetoni në paqe me veten dhe të ndërtoni me guxim fatin tuaj. Kjo është arsyeja pse vendosa të shkruaj një libër mbi këtë lidhje. Ndërsa punoja për të, unë mund të drejtohesha ekskluzivisht nga përvoja ime - një nënë, një psikoterapiste dhe një udhëheqëse e grupit prindëror. Akoma, doja ta mbuloja problemin më gjerësisht, duke përdorur njohuritë dhe përvojën e mësuesve të mi të preferuar, mentorëve të talentuar, prindërve, pediatërve të mrekullueshëm, mjekëve të përgjithshëm me përvojë, dhe vetë fëmijëve gjithashtu. Unë vazhdova nga supozimi se idetë që bashkojnë njerëz të tillë të pangjashëm sigurisht që do të na ndihmojnë ta shikojmë problemin në një mënyrë të re, më emocionalisht dhe në të njëjtën kohë më me ndjeshmëri, dhe ndoshta të kuptojmë se është më e lehtë nga sa duket. Ky libër është një koleksion i mençurisë kolektive. Këtu do të ndaj me ju mendimet e njerëzve me ndihmën e të cilëve arrij të zgjidh dyshimet e mia prindërore. Mbi të gjitha, çfarë mund të jetë më keq sesa të merresh vetëm me ta! Tooshtë shumë e vështirë, dhe çdo herë thjesht nuk është e mundur të gjesh zgjidhjen e duhur. Kjo është përtej fuqisë së çdokujt. Edhe nëse në një moment apo në një tjetër dini saktësisht se çfarë të bëni, instiktet tuaja mund të reagojnë lehtësisht më shpejt se mendja. Ndonjëherë prindërimi duket si një barrë e madhe. Dhe kjo është e kuptueshme: në fund të fundit, ju jeni aq të shqetësuar, doni aq shumë, doni të bëni gjithçka siç duhet! .. Epo, tani përvoja e shumë njerëzve do t'ju vijë në ndihmë. Jeni të lirë të merrni prej saj atë që ju duket e arsyeshme dhe e përshtatshme, duke hedhur poshtë pjesën tjetër. Kam marrë shënime të intervistës për këtë libër me dorë - me një stilolaps të zakonshëm në letër të thjeshtë. U përpoqa të shënoja sa më plotësisht që të ishte e mundur mendimet që bashkëbiseduesit me bujari ndanë me mua. Por unë nuk i kam regjistruar fjalë për fjalë dhe nuk kam kontrolluar faktet e deklaruara. Thjesht u përpoqa të kap gjërat kryesore në secilën prej historive të treguara. Unë përfaqësoj shumë prej tyre saktësisht siç kam dëgjuar, pa asnjë ndryshim të vetëm. Sidoqoftë, unë hoqa ose ndryshova ato detaje që mund të ndihmojnë në njohjen e personazheve. Disa nga historitë e përshkruara u shpalosën gjatë shumë ditëve apo edhe viteve - Unë i bashkova episodet e ndryshme në mënyrë që të ...

Robin Berman

Përkëdhelja nuk mund të kontrollohet. Si të rrisim një fëmijë të lumtur

Menaxher i Projektit M. Shalunova

Korrigjues E. Chudinova

Paraqitja e kompjuterit A. Abramov

Dizajni i kopertinës S. Zolina

Drejtor Arti S. Timonov

Imazhet nga banka e fotove u përdorën në modelin e kopertinës Shutterstock.com

Botuar në marrëveshje me HarperCollins Publishers

Bashkëshortit tim të mrekullueshëm, i cili më dha mbështetje të paçmuar gjatë punës për librin - dhe gjatë gjithë jetës sonë së bashku.

Fëmijëve të mi të dashur, duke më ndihmuar të rritem mbi veten time.

Zemra ime është e mbushur me dashuri për ty!

Prezantimi

Unë shpesh u bëj nënave moderne pyetjen: "Nëse, pasi të keni hyrë në aeroplan, të shihni një pilot katër vjeç në kabinën e pilotit, a do të ndiheni të sigurt?" Mos harroni: ju fluturoni me aeroplan, jo fëmijën tuaj.

Idell Nutterson, psikolog

Nëse doni të dini se çfarë është prindërimi modern, drejtohuni tek Starbucks. Padyshim, së shpejti do të takoni të paktën një fëmijë atje. Oh, dhe këtu ai është: një djalë simpatik katër vjeçar me kaçurrela prekëse të flokëverdhë. Por e gjithë sharmi menjëherë zhduket, posa ai hap gojën dhe fillon të rënkojë, duke i lutur nënës së tij për biskota dhe një koktej çokollate, megjithëse nuk është hera e parë që ajo i kërkon të zgjedhë një.

Në këtë pikë, të gjithë në radhë kthehen drejt veshit: ata shpresojnë se nëna do të mbajë ende pozicionin e saj, edhe pse thellë brenda tyre e dinë shumë mirë që nuk ka gjasa të ketë sukses. Të paktën gjithmonë jam duke kërkuar një atlet të huaj, emri i të cilit është nënë. Sa më i fortë të jetë skandali i fëmijës, aq më të vështirë ndihen të tjerët. “Unë dua edhe koktej edhe cookie! Nuk dua te zgjedh! Ti je i nevrikosur!" E gjithë vija rrotullon sytë. Në këtë moment duhet të tërhiqem së bashku për të mos ndërhyrë. Më në fund, shkoj në banak, porosis një latte dhe shoh djalin duke më buzëqeshur triumfalisht me një cookie dhe një koktej çokollate në duar. Unë i buzëqesh përsëri dhe mendoj: "Epo, shihemi në shtratin tim për 20 vjet!"

Pse perceptohet kjo skenë si diçka krejt e zakonshme në kulturën moderne të prindërve? Pse prindërit modernë lejojnë që fëmijët e tyre të shtypen emocionalisht? Nënat dhe baballarët shpesh ndihen si pengje të pasardhësve të tyre. Më parë, askush nuk i dëgjonte fëmijët - por tani ata janë bërë qendra e universit. Lavjerrësi është zhvendosur në drejtim tjetër - dhe tani na duhet të gjejmë një rrugë të mesme midis këtyre dy ekstremeve të arsimit.

Unë mendoj se prindërit modernë janë tepër mendjelehtë për të ruajtur autoritetin e tyre. Pasi ata u mbajtën në një grusht dhe nuk kursyen një rrip për ta - dhe ata u betuan se kurrë nuk do ta godisnin fëmijën e tyre. Ashtë një ide e shkëlqyeshme - por a nuk mendoni se ne jemi mbartur shumë larg? Struktura e pushtetit prindëror është prishur. Prindërit modernë kanë frikë të marrin një pozicion që është me të drejtë i tyre - një pozicion në urë. Por nëse nuk ka kapiten në anije, ajo nuk do të notojë ose, edhe më keq, do të fundoset.

Shpesh tundohem të marr një formë recete dhe të shkruaj në të: "Unë ju lejoj të jeni prind".

Shumë mjekë ofrojnë receta të ngjashme:

Prindërimi është autokraci, jo demokraci. Fëmijët duhet të ndjekin rregullat ose do të bëhen të padisiplinuar.

Dr. Lee Stone, Pediatër

Fëmijët duan të dinë se dikush është përgjegjës për ta, dikush po i mbron ata. Mos kini frikë të mendoni se mendimi juaj është i mirë për fëmijën. Mos kini frikë të merrni përgjegjësi.

Dr. Daphne Hirsch, Pediatre

Prindi është një diktator dashamirës.

Dr. Robert Landau, Pediatër

Pacientët nuk duhet të lejohen të drejtojnë një spital psikiatrik.

Dr. Ken Newman, Pediatër

Fëmijët sot, për fat të keq, janë shumë shpesh në krye. Dhe mbani në mend se nëse kënaqni sjelljen e tyre të keqe, në mënyrë të pashmangshme do të arrini në këtë rezultat.

Në festën e ditëlindjes, një vajzë shtatë vjeçare iu afrua zonjës dhe e pyeti nëse akullorja do të shërbehej me tortë, dhe nëse po, nëse është me copa çokollate apo jo? Nëna e burrit të ditëlindjes, e rraskapitur plotësisht nga nxitimi festiv, mërmëriti si përgjigje: "Ndoshta po". Dhe tani, kur erdhi momenti tradicionalbrohoritjet "Gëzuar ditëlindjen për ty!", zëri i pakënaqur i Suzy kërkoi: "Unë dua akullore!" Nëna e djalit të ditëlindjes ishte qartë e zemëruar: vajza as nuk mendoi ta shoqëronte kërkesën e saj me fjalët "më fal" ose "të lutem". Sidoqoftë, ajo nxori një pako akullore me copa biskota dhe filloi të mbushte pjatën e Suzy. “Kjo nuk është me copa çokollate! - bërtiti Suzy edhe më fort dhe më kapriçioze. - withshtë me një biskotë! Ju premtuat me copa çokollate! Nuk më pëlqen me biskota! " Nëna e djalit të ditëlindjes iu drejtua me dashuri vajzës: "Më vjen keq, isha gabim. Mendova se ishte me copa çokollate. Nëse nuk doni akullore me biskota, merrni disa popsicles.

Ju ndoshta e keni menduar tashmë se çfarë ndodhi më pas. Sigurisht, gjërat nuk ishin ashtu siç dëshironim të ishin. Natyrisht, në mënyrë ideale, nëna e Suzy duhet të ishte shfaqur menjëherë në skenë, e cila butësisht do t'i shpjegonte vajzës së saj se zhgënjimi i saj është i kuptueshëm, por asaj iu ofrua një zgjedhje e dy llojeve të ëmbëlsirave, dhe nëse kjo nuk i përshtatet asaj, ekziston një mënyrë e tretë - të ngrihet dhe të largohet me pushime, pasi ajo nuk është në gjendje të sillet si duhet. Dhe pa përjashtim, të gjithë prindërit që ishin të pranishëm në pushime do të ëndërronin fshehurazi se Suzy do të zgjidhte rrugën e tretë ...

"Unë nuk dua popsicles! Dhe nuk më pëlqen me një biskotë! " - vazhdoi të bërtas Suzy.

Të gjithë sytë ishin drejtuar nënës së Suzit, e cila, duke u ngritur nga vendi i saj, shkoi drejt vajzës së saj. Drama e kësaj skene bëri që mysafirët të harronin edhe djalin e ditëlindjes: ata shikonin me tension ndërsa nëna përpiqej të qetësonte fëmijën e saj. “I dashur, dielli im, engjëlli im! Akullorja me biskota është thjesht e mrekullueshme! Epo provo, të lutem! " - e bindi vajzën. Suzy ende e shikonte nga poshtë vetullave të saj. “Ju i doni grimcat! nëna e saj vazhdoi të përgjërohej. - Do të dëshironit një portokalli? “Jo-o-o-o! - qau Suzy. - Unë dua me patate të skuqura! Të gjithë e shikonim nënën e Suzy si me magji, duke shtrirë qafën, si spektatorë në një ndeshje tenisi, me shpresën se atletja do të kishte forcën e mjaftueshme për një goditje fituese. Por nëna e Suzit bëri diçka që nuk e prisnim kurrë. Në vend që të këmbëngulte me qetësi në vetvete, duke pohuar autoritetin e saj prindëror, ajo filloi furishëm të merrte copa biskota nga një pjatë, duke i hedhur ato në gojën e saj. Ajo bëri të pamundurën për të përmbushur rolin e paqebërësit deri në fund. Jam ndjerë si viktimë në një shfaqje televizive me shaka. Ne pritëm, pritëm ... Por Ashton Kutcher nuk u shfaq kurrë.

Rreth përdorimi i energjisë së pakufizuar është i pasigurt, para së gjithash, për vetë fëmijën. Prindërit janë duke kërcyer gjithnjë e më dëshpërimisht para fëmijës së tyre, duke u përpjekur ta paqësojnë atë, në vend të thne duam që më në fund të vendosim autoritetin tonë dhe të vendosim kufij të qartë. Dhe nëse gjithnjë e më shpesh e shihni veten duke u përpjekur të korruptoni një fëmijë ose të bëni pazar me të, dijeni se keni humbur pushtetin në familje dhe nuk kontrolloni më situatën.

Së pari, kuptoni se fëmijët me shumë fuqi nuk ndihen të sigurt. Ata shpesh ndjehen të shqetësuar, sepse besojnë se duhet të kontrollojnë vetë jetën e tyre, ndërsa e kuptojnë se nuk janë ende në gjendje ta bëjnë këtë. Ky stres, nga ana tjetër, shkakton një ortek reaksionesh të rrezikshme neurokimike. Nuk është hapi më i mençur nga ana e prindërve për të krijuar një situatë në të cilën truri në zhvillim i një fëmije po mbytet në "hormonin e stresit" - kortizol me duart tuaja.

Më shumë se një herë më është dashur të trajtoj pacientë të rritur me ankth të tepruar. Njëri prej tyre e përshkroi këtë problem me shumë saktësi: “Si fëmijë, u ndjeva shumë pakëndshëm, duke kuptuar sa lehtë mund t’i manipuloja prindërit e mi. Kishte një lloj rreziku në këtë ".

Më duket se prindërit modernë nuk dinë të përjetojnë momentet kur fëmijët e tyre përjetojnë emocione negative. Por do të duhet të mësoni të shikoni zhgënjimet e tyre dhe ndjenjat e tjera të pakëndshme, pa nxituar t'i ruani menjëherë nga përvojat. Përndryshe, ju në mënyrë të pashmangshme do të shpërfytyroni psikikën e fëmijës. Mbi të gjitha, nëse nuk jeni në gjendje të përjetoni emocionet e tyre negative, si mund ta mësojnë ata vetë?

Detyra juaj si prind është ta mësoni fëmijën tuaj si të qetësohet. Ju duhet ta ndihmoni atë të ndërtojë të tijën ny "imuniteti emocional". Injeksioni i vaksinës një dozë mikroskopike e baktereve ose viruseve në gjakun tonë, duke ndihmuar kështu në formimin e imunitetit në rast të një takimi me një infeksion të vërtetë. Merrni parasysh se duke i ndihmuar fëmijët të përballen me ndjenjat e pakëndshme, në vend që menjëherë të përpiqeni t'i heqni qafe ato, ju po u jepni atyre një "vaksinë emocionale", një armë që do t'i ndihmojë ata të përballen me problemet emocionale në të ardhmen. Prindërit që kanë frikë të mendojnë për të mërzitur fëmijën e tyre të çmuar dhe që përpiqen ta mbrojnë atë nga zhgënjimi me çdo kusht po i bëjnë fëmijës një dëm të keq.

Prindërimi i denjë mund të bëjë që të humbni favorin e pasardhësve tuaj për një kohë. Por në këtë rast, vazhdoni të mendoni: "Tani më urreni - por pastaj do të falënderoni". A nuk jeni gati të duroni pak pëshpëritje për të rritur një të rritur të sigurt nga një fëmijë?

Mendoni se çfarë strategjie mësoi Suzy nga nëna e saj? “Nëse nuk jeni të lumtur, bërtisni dhe tregohuni kapriçioz sa më shumë që të jetë e mundur, të insistoni vetë. Tekat tuaja janë më të rëndësishme se dëshirat e ndonjërit nga të pranishmit. " Mundohuni të imagjinoni se si do të jetë Suzy e vogël kur të rritet. Dëshironi të dilni me një vajzë të tillë? Më shumë gjasa, pas takimit të parë, askush nuk dëshiron të vazhdojë një marrëdhënie me të.

Mirësia jonë e tepruar përfundimisht mund të kthehet në mizori. Për të bërë gjënë e duhur, na duhet guxim dhe mendje e shëndoshë. Kërkoni mbështetje për të kuptuar faktin se prindërit me reputacion - ata që dëgjojnë mendimin e fëmijës, e inkurajojnë atë të jetë i pavarur dhe në të njëjtën kohë në mënyrë të qartë dhe vazhdimisht mbrojnë pozicionin e tyre dominues - përfundimisht rriten fëmijë të përshtatur në mënyrë të përsosur në jetë. Prishja e një fëmije është shumë më e lehtë sot sesa vendosja e kufijve të nevojshëm, por në fund të fundit është përgjegjësia juaj të ndihmoni fëmijën tuaj të përballojë dhe rregullojë emocionet e tij. Nëse prindërit janë të pafuqishëm para ndjenjave të fëmijëve të tyre, ata do të rriten në mënyrë të pashmangshme në njerëz emocionalisht të prekshëm.

Problemi im është që fëmijët e dinë se "jo" im në të vërtetë do të thotë "ndoshta".

Nënë e tre fëmijëve, New York

Ju nuk mund të bëheni një prind i vërtetë duke ndjekur rrugën e rezistencës më të vogël.

Mark, baba i divorcuar

Mënyra e vetme për të komplikuar jetën e rritur të fëmijës suaj është ta bëni fëmijërinë e tij shumë të lehtë.

Betsy Brown, Konsulente e Prindërve

Prindërit modernë janë të gatshëm të durojnë tekat dhe tekat e fëmijëve për shumë kohë. Disa nëna kanë shumë durim në dukje të pashtershme - ata janë të gatshëm të bëjnë pazar pazar me fëmijët dhe të durojnë hidhërimet e tyre, ndërsa ndihen si heroinat e "grave të Stepford"... Fëmijët e tyre janë kapriçiozata ankohen, ankohen, bërtasin dhe prindërit vetëm pa ndihmë i dëgjojnë këto britma.

Thjesht po pyes veten se sa prindër të rinj aktualë mund të thonë: "Nëse e bëni këtë përsëri, atëherë unë ..."?

Carrie, gjyshe

Ajo që më habit më shumë është se sa të dobishëm bëhen prindërit kur fëmija i tyre bën pazar me ta. Merret përshtypja se ata janë të prekur nga fakti se sa i shkathët dhe me mendje të shpejtë dëshmon se fëmija i tyre është, në vend që të lodhen përfundimisht nga përpjekjet e tij të pafund për të mbrojtur dëshirat e tij. Detyrat më të thjeshta - për shembull, shkimi në shtrat ose largimi nga parku - çojnë në debate për një çerek ore. Reallyshtë vërtet rraskapitëse.

Struktura e pushtetit në familje është përmbysur dhe si rezultat, shumë fëmijë ndihen të dërrmuar nga kjo barrë. Ata flasin gjithnjë e më shumë, për të marrë atë që duan, dhe në fund të gjithë janë nën stres. Prindërit më pyesin përsëri dhe përsëri: si të kthehemi në gjendjen e duhur të punëve?

Metoda më efektive për të ndaluar biseduesin e vogël është ajo që unë e quaj "negocimi i kundërt". Disi të kujton një magji magjike. Funksionon si më poshtë: ju duhet t'i tregoni fëmijës se nuk do të bëni më pazar me të. Nëse mendoni se kjo detyrë është tepër e vështirë, do të dalë kështu. Por prisni, kjo nuk është e gjitha! Pastaj i shpjegoni fëmijës se nëse ai edhe një herë përpiqet të bëjë pazar për diçka për veten e tij, ai nuk do të marrë jo vetëm atë për të cilën shpreson, por edhe atë që i keni ofruar që nga fillimi. Le të marrim një shembull të shpejtë:

PRINDI: Sot shkoni në shtrat në tetë.

FILMIJA: Por unë dua të luaj deri në nëntë e gjysmë!

PRINDI: Jo, ju do të shkoni në shtrat në tetë.

F CHMIJA: Por është shumë herët!

PRINDI: Ju shtriheni në një të katërtën në tetë.

F CHMIJA: Mirë, në tetë.

PRINDI: Jo, tani është vetëm ora shtatë e gjysmë.

Detyra juaj është të insistoni në këtë, hera e fundit për të shkuar në shtrat. Mbani pozicionin tuaj në mënyrë të vendosur. Asnjë indulgjencë! Dhe mos u frikësoni para kohe. Aaaaa ... dhe heshtje. Gjithçka është e qetë, gjithçka është në rregull. Likeshtë sikur dikush më në fund fiki radion, e cila ishte një sfond i bezdisshëm. Nëse arrini ta mbani tokën, folësi juaj i ri do të zhduket - dhe në vend të tij do të jetë një fëmijë i adhurueshëm me pizhame të bukura, gati për të shkuar në shtrat menjëherë. Cribble Crabble Booms! Dhe për magji, kjo frazë e përjetshme "Nëse provoni përsëri ...", duke u rrotulluar në kokën tuaj si një rekord i konsumuar, do të pushojë menjëherë.

Ndonjëherë dashuria mishërohet në fjalën nr.

Marianne Williamson, shkrimtare

ÇFAR DUHET T K DINI P THER FJALN "JO"

Verifikuar nga psikoterapistet

Miratuar nga nënat

Jo - një frazë e plotë.

Jo është përgjigjja ime përfundimtare.

Jo - do të thotë që pazaret janë të padobishme.

Jo nuk do të thotë "ndoshta".

Qendra e botës

Së pari, le të jemi të qartë për atë që nuk është përgjegjësia juaj prindërore. Ju nuk duhet të jeni shoku i lojës së tepërt të një fëmije në sandbox, një qendër shumëfunksionale argëtimi në format 3D dhe akoma më pak një "bedel i gjallë", domethënë një qetësues i improvizuar. Nëse merrni ndonjë tekë fëminore në zemrën tuaj, mos harroni: duke bërë kështu, ju e ktheni fëmijën në një egoist, i paaftë të mendojë për nevojat e të tjerëve. Le të ndalemi për një minutë dhe të shohim se çfarë mesazhi po i dërgojmë një fëmije që është histerik në një Starbucks ose në një festë ditëlindjeje. Ne disi e mësojmë atë: "Bërtisni më fort, bërtisni më histerikisht - dhe pastaj do të merrni biskota, dhe një koktej çokollate, dhe e gjithë kjo - përveç akullores me vanilje, nga e cila, shikoni, unë tashmë kam zgjedhur të gjitha pjesët e biskotës!" Mësimi i fëmijëve për të kuptuar dhe ndjeshmëri, për të shpjeguar se bota nuk rrotullohet rreth tyre, do të thotë t'u jepni atyre mësime shumë më të vlefshme për jetën. Sinqerisht, unë do të doja të isha në gjendje t'i tregoja nënës së Susie gjatë rrugës se çfarë duhet të bëjë:

Hapi 1. Ndaluni për një sekondë, qetësohuni.

Hapi 2. Njohni ndjenjat e fëmijës: "E kuptoj që jeni mërzitur".

Hapi 3. Shënoni kufirin: "Ju nuk mund të silleni kështu".

Hapi 4. Lejoni vetes të zgjidhni strategjinë e duhur të sjelljes: "Zgjidhni një nga dy ëmbëlsirat".

Hapi 5. Thoni pasojat e mosbindjes së mëtejshme: "Nëse nuk mund të kontrolloni sjelljen tuaj, ne do të largohemi këtu".

Hapi 6. Mbani pozicionin tuaj në mënyrë të vendosur. Befasoni prindërit që ju shikojnë: largojeni me të vërtetë fëmijën nga pushimet. Do të shihni: ju jeni të shoqëruar me duartrokitje të rrëmbyeshme.

Ju duhet të jeni gati të largoheni nga pushimet me vendosmëri. Nëse fëmija po sillet në mënyrë të papërshtatshme, ajo duhet të ndalet. Ai duhet ta kuptojë vendosmërisht se kërcënimet tuaja nuk janë një frazë e zbrazët. Ju do të fitoni shumë pikë në sytë e nënave të tjera nëse e bëni në të vërtetë duke premtuar ta merrni fëmijën tuaj nga festa.

Nënë e tre fëmijëve

Ajo që Suzy në të vërtetë ka nevojë është një kufi i përcaktuar qartë, një kuptim i vendosur se nuk mund të jesh tepër kërkues dhe të ngacmosh të tjerët, duke u përpjekur të marrësh atë që dëshiron. Ajo duhet të kuptojë se si të merret me zhgënjimin e saj kur dëshirat e saj nuk i përmbushen, të mësojë të jetë fleksibile dhe të gjejë kompromise. Nëna e saj, nga ana tjetër, duhet ta marrë zhgënjimin e vajzës së saj me qetësi në vend që të nxitojë për të ndihmuar.

Gjithmonë mendoni se çfarë e frymëzoni fëmijën me sjelljen tuaj, çfarë i mësoni atij. Në mes të një konflikti, përpiquni të merrni një frymë thellë, të bëni një pushim dhe të shikoni se çfarë po ndodh nga jashtë. Dhe pastaj shikoni përpara dhe pyesni veten: po ndihmoni të rrisni cilësitë tek fëmija juaj që ju vetë i konsideroni domethënëse? A do të ndihmojë sjellja juaj aktuale zhvillimin e fëmijës tuaj në planin afatgjatë, apo thjesht po përpiqeni të zgjidhni problemin e menjëhershëm me çdo kusht? Për shembull, nëse nëna e Suzit do t’i jepte vajzës së saj një mësim në sjelljen e mirë, do të ishte me përfitim afatgjatë.

Reagimi i fëmijës nuk duhet të ndikojë në pozicionin tuaj prindëror. Unë ju siguroj, kjo busull nuk do t'ju marrë askund. Mos harroni: ju jeni më i moshuar, më i mençur dhe më adekuat në gjykimin e asaj që po ndodh. Mos lejoni që fëmijët tuaj t'ju hedhin në dyshime dhe madje edhe nëse fëmija juaj bëhet gjithnjë e më skandaloz, mos u ktheni me veten.

Një ditë, vajza ime bërtiti: “Mami, nëse flas për diçka ju lutem mos thoni po menjëherë! Më në fund thuaj jo! " Isha i tronditur.

Nënë e një fëmije të vetëm

Sot, para syve tanë, një brez njerëzish egoistë po rritet, të cilët nuk i kuptojnë nevojat e njerëzve të tjerë. Në ditën e saj të parë të punës, një dado i kërkoi nënës së saj që ta udhëzonte atë se si të komunikonte me djalin e saj shtatë vjeç. "Le të komandojë - dhe dita do të kalojë pa probleme!" - u përgjigj nëna ime. Ndoshta, në këtë mënyrë, dadoja me të vërtetë do të jetë në gjendje t’i sigurojë vetes një ditë të lehtë pune - por, pa dyshim, kjo qasje premton një jetë të vështirë për vetë djalin në të ardhmen. Në të njëjtën ditë, dadoja i tha që të mbledhë lodra. "Unë do t'i them mamasë time dhe ajo do të të heqë nga puna!" - deklaroi ai në përgjigje.

Kjo nuk është e mirë - jo, mbase duhet gjetur një fjalë më e fortë - është thjesht e tmerrshme kur një fëmijë ka kaq shumë fuqi! Pamjet e përditshme të këtij djali janë shumë larg realitetit. Ai do të rritet dhe ndjenja e tij e fryrë e vetëvlerësimit do ta ndërhyjë shumë në shkollë dhe më pas do të tjetërsojë punëdhënësit e mundshëm. Por nëse fëmijët kanë mësuar të respektojnë hierarkinë në familje, atëherë ata do të jenë në gjendje ta bëjnë atë pa ndonjë problem në shkollë, në punë dhe në jetë në përgjithësi.

Një nga mënyrat për t'i bërë fëmijët të kuptojnë se jo gjithçka në botë është nën kontrollin e tyre është t'i mohoni ato që duan, por nuk përfshihen në kategorinë e domosdoshme. Për shembull, një nënë disi kaloi një betejë të tërë duke blerë trungje noti nga Bloomingdale. Djali i saj 13-vjeçar nxiti në mënyrë aktive për blerjen e projektuesit gjërat e th. Por nëna, vetëm duke parë vlerën e çmimit, tha menjëherë me vendosmëri "jo", duke shpjeguar: "Unë nuk do t'ju blej një gjë të shtrenjtë, nga e cila do të rriteni shumë shpejt". Djali vazhdoi të lypte, dhe më pas, duke parë që nëna e tij po ecte fort, më në fund u mërzit. "Pse jo? - ankohej ai... "Ju mund ta përballoni atë!" "Po, mundem", u përgjigj nëna e saj. "Por unë nuk mendoj se këto shpenzime do të jenë të arsyeshme. Nëse dëshironi, atëherë më padisni sepse ju kam mësuar parimin e shpenzimeve të arsyeshme ". "Në rregull, ke të drejtë", më në fund hoqi dorë djali. Në raste të tilla, duhet të jeni të gatshëm të këmbëngulni vetë deri në fund, duke mos bërë atë që është më e lehtë, por atë që është më e dobishme për fëmijën.

Por nëse ndonjëherë insistoni në vetvete dhe ndonjëherë hiqni dorë nga pozicionet, kjo do të çojë në pasoja katastrofike. Në psikoterapi, ne e quajmë këtë "përforcim i ndryshueshëm", duke nënkuptuar që përforcimi i marrë në përgjigje të sjelljeve të caktuara është i paparashikueshëm. Bixhozi është një shembull i shkëlqyeshëm i këtij fenomeni. Hedhja e një monedhe në një automat mund të godasë ndonjëherë çmimin e parë, por në shumicën e rasteve kjo nuk ndodh. Sidoqoftë, ju ktheheni përsëri në makinë dhe përsëri dhe hidhni një monedhë me të njëjtin mendim: "Po sikur ...". Përforcimi i ndryshueshëm mund të inkurajojë sjelljen e keqe të zërë rrënjë. Nëse fëmijët mendojnë se kërcënimet tuaja janë fjalë të zbrazëta dhe se vetëm ndonjëherë jeni në gjendje të insistoni vetë, do të jetë pothuajse e pamundur t'i bindni ata. Nëse thoni jo, por përfundimisht hiqni dorë katër herë nga pesë, fjalët tuaja nuk do të thonë asgjë.

Fëmijët mësojnë më mirë kur ju insistoni vetë. Ne e quajmë këtë "përforcim fiks". Behaviorshtë sjellja juaj që u mëson fëmijëve që ju të thoni atë që mendoni dhe të bëni atë që thoni. Nëse nuk dini si të merrni rrugën tuaj, fëmijët vijnë në përfundimin se ju nuk jeni të besueshëm. Lloji i përforcimit që ne përdorim ka një ndikim vendimtar në mënyrën se si vepron një fëmijë, si reagon ndaj nesh dhe si sillet. Kërkesat tuaja perceptohen më mirë nëse janë konstante. Do të habiteni se sa shpejt do të ndryshojë sjellja e një fëmije nëse mësoni të këmbëngulni në mënyrën tuaj.