Vajza është xheloze për vëllain e saj më të vogël. Xhelozia e fëmijërisë: mësimi i një fëmije të jetë xheloz i saktë

Duke pritur lindjen e fëmijës tim të dytë, vendosa ta përgatis fëmijën tim të parë për këtë ngjarje sipas të gjitha rregullave të shkencës psikologjike. Doli të ishte mjaft e lehtë: këshillat e psikologëve të lexuar në libra dhe revista në asnjë mënyrë nuk binin ndesh me diktatin e shpirtit tim.

Djali im ishte vetëm dy vjeç kur fillova t'i tregoja për një njeri të vogël që jeton dhe rritet në stomakun tim dhe që së shpejti do të bëhet anëtar i familjes sonë. Djali im i pëlqente historitë për foshnjën e ardhshme, ai ishte i lumtur që i vuri një stilolaps në stomak, në të cilën po trazonte një jetë e re. Ai ishte përgatitur paraprakisht për faktin se ndërsa unë dhe i porsalinduri ishim në spital, ai do të duhej të jetonte me gjyshërit e tij. Dhe ai me heroizëm e duroi këtë ndarje të parë nga prindërit dhe shtëpia e tij.

Kur ishim përsëri bashkë, gjithçka shkoi edhe më mirë sesa mund të imagjinohej. Foshnja ishte ende duke fjetur mjaft shumë, dhe unë dhe djali im, që i mungonim njëri-tjetrit, më shumë se kurrë kemi kaluar shumë kohë së bashku me libra, përralla, lojëra, përqafime. Foshnja ime me sy blu nuk e shqetësonte nëse, ndërsa ushqeja me gji, mbaja një libër në duar ose i tregoja djalit tim një histori. Dhe ai nuk ishte aspak barrë për të mbajtur pelena të lagura në lavatriçe dhe ndonjëherë për të ruajtur karrocën në hyrje. Me pelqeu kjo idil. Dhe ajo nuk e kishte idenë se ishte e destinuar të mbaronte së shpejti.

Ndërkohë, vajza po plakej, flinte më pak. Dhe erdhi momenti kur vetëm një gji i nënës iu duk e pamjaftueshme. Ajo dëshironte të kishte në dispozicion të gjithë nënën. Zëvendësimet e babait nuk u pranuan.

Tani ishte e mundur të studionim me djalin e saj vetëm gjatë gjumit të saj të shkurtër. Dhe nuk doja ta privoja nga një ritual kaq i qetë dhe i dashur si leximi natën! Por zbatimi i tij u kthye në një mundim të pastër: vajza ime grisi librin nga duart e saj, dhe nëse përpiqesha të tregoja një histori ose të lexoja përmendësh poezi, ajo bërtiti me të madhe dhe fjalë për fjalë më mbërtheu. Ajo nuk e lejoi vëllain tim të ulej në prehrin tim, madje as gjatë gjidhënies nuk më la të afrohesha.

Djali im i ekuilibruar dhe inteligjent, në përgjithësi, e kuptoi shpjegimin se ajo ishte akoma shumë e vogël për të qenë e drejtë, por ai nuk e meritonte një qëndrim të tillë. Po, dhe unë vetë, i lodhur duke plotësuar nevojat e një foshnje ende memece, kështu që dëshiroja të komunikoja me një djalë mendjehollë dhe kureshtar!

Ishte atëherë ajo që kujtova shumë libra për prindërit që bleva dhe studiova kur linda fëmijën tim të parë. A nuk do të ndihmojnë ata?

Nuk mund të thuhet se tema e xhelozisë dhe rivalitetit nuk është mbuluar aspak nga psikologë dhe edukatorë. Për shembull, psikologu i famshëm amerikan Dr. Dobson jep shumë këshilla të shkëlqyera: shmangni situatat në të cilat fëmijët krahasohen me njëri-tjetrin; t'u demonstrojnë në çdo mënyrë të mundshme vëllezërve dhe motrave se secila prej tyre ka vlerë të njëjtë për prindërit. Jepni lavdërime dhe kritika sa më barabartë që të jetë e mundur.

Dr. Dobson ofron një listë të rregullave dhe rregulloreve për të ndihmuar në ruajtjen e rendit dhe disiplinës në familje dhe parandalimin e shfaqjeve më të këqija të xhelozisë. Të gjitha këto sugjerime janë me të vërtetë të mira, dhe unë me kënaqësi do t'i përdor ato në disa vjet. Por si t’i shpjegohet një foshnje një e gjysmë vjeç se nëna është një për dy dhe se vëllai i madh është gjithashtu njeri? Si të organizojmë një lojë të përbashkët nëse ky i vogël ende nuk di të bëjë asgjë, përveç se si të shkatërrojë një strukturë të ndërtuar nga vëllai i tij nga kube ose rërë?

Autorët amerikanë William dhe Martha Sears, të cilët u bënë të famshëm për librin "Fëmija juaj", flasin shumë qartë se si të përgatisin një fëmijë më të madh për ardhjen e një më të vogli. Unë tashmë kam përfituar nga këto këshilla. Serza rriti tetë fëmijë. Duke kuptuar se në një familje kaq të madhe, fëmijët pësojnë në mënyrë të pashmangshme nga mungesa e vëmendjes nga prindërit e tyre, ata dolën me mënyrën e tyre: secilit fëmijë nga ana e tij i jepet një "datë" nga nëna dhe babai: ata e marrin atë vetëm në park , në atraksione, në një kafene dhe bëj një bisedë zemër-për-zemër. Por kjo, sigurisht, nuk është e përshtatshme për gruan time të vogël xheloze, ajo është ende shumë e re.

Mos vallë problemi në familjen tonë është diçka e jashtëzakonshme? Jo, një sondazh i të njohurve tregoi krejt të kundërtën. Me sa duket, të lindësh kur "vendi në diell" është marrë tashmë është gjithashtu një lloj prove, e cila nuk është aq e lehtë për ta kaluar fëmijët më të vegjël.

I vetmi autor në shkrimet e të cilit unë isha në gjendje të gjeja disa reflektime mbi këtë problem është psikanalisti i famshëm Alfred Adler. Në punën e tij "Rritja e fëmijëve", ai konsideron një situatë të ngjashme me timen: djalin e madh dhe vajzën e vogël. "Djali i parëlindur zakonisht përkëdhelet dhe në të njëjtën kohë pritet shumë prej tij," shkruan Adler. "Pozicioni i tij është i favorshëm derisa të shfaqet motra e tij."

Sipas Adler, djali, duke mos dashur të ndahet nga pozicioni i favoritit të vetëm, fillon të luftojë kundër saj. Vajzës në këtë situatë nuk i mbetet gjë tjetër veçse të bëjë përpjekje të jashtëzakonshme. Ajo po zhvillohet me shpejtësi, në shumë mënyra përpara vëllait të saj, dhe ai fillon të humbasë autoritetin e tij mashkullor, dhe bashkë me të, besimin në vetvete. Nga të lindurit e tillë të parë, Adler beson, rriten njerëz të pasigurt, dembelë, nervozë që tashmë në fëmijëri nuk ndiheshin aq të fortë sa të konkurronin me motrën e tyre.

Po, vëzhgim i trishtuar. Por kjo është ndoshta ekstreme. Në rastin tonë, gjithçka nuk është aq e keqe. Djali nuk lufton kundër vajzës së tij, ai është paqësor, i ekuilibruar, i zhvilluar mirë fizikisht dhe mendërisht dhe jo një hije e pasigurisë në të, falë Zotit, nuk është e padukshme.

Por ajo që Adler shkruan për fëmijët më të vegjël: ata mbajnë vulën e pagabueshme të të qenit më i vogli në familje. Më shpesh, më i ri është ai që dëshiron të dalë përpara të gjithëve. Ai nuk është kurrë i qetë dhe beson se duhet të arrijë më shumë se të tjerët. Nga rruga, në fund të fundit, në përralla, fëmija më i vogël anashkalon vëllezërit dhe motrat e tij. Rezulton se jo vetëm Ivanushka Budallai është i tillë - sipas Adler, përrallat e fëmijëve më të vegjël në gjermanisht, skandinavë dhe kinezë gjithashtu rezultojnë fituese.

Sigurisht, në ditët e vjetra, kur kishte shumë fëmijë në familje, figura e fëmijës më të vogël ishte më e dallueshme. Ndoshta, të jesh më i ri në një familje të madhe nuk është krejt e njëjtë me atë standarde moderne, ku zakonisht ka vetëm dy pasardhës. Sidoqoftë, konkluzionet e Alfred Adler ia vlen të merren parasysh.

Sidoqoftë, psikanaliza nga psikanaliza, dhe përsëri nuk mund t'i lexoj një libër djalit tim, nuk mund të studioj matematikë dhe gjeografi me të, për të cilën ai tashmë po tregon interes. Dhe pastaj u drejtohem psikologëve të fëmijëve.

Në të vërtetë, tema e xhelozisë së fëmijës së vogël ndaj të moshuarit është shumë më pak e zakonshme në literaturë, - pajtohet me rezultatet e hulumtimit tim, Ekaterina Aleksandrovna Loshinskaya, një psikologe në Klinikën e Fëmijëve Nr. 108 në Moskë. - Librat kanë të bëjnë kryesisht me mënyrën e trajtimit të xhelozisë së fëmijës më të madh ndaj më të voglit. Dhe kjo është e kuptueshme, sepse fëmija i madh, të paktën një vjeç e gjysmë, deklaron xhelozinë, siç thonë ata, në formën e saj më të pastër, me veprime ose fjalë konkrete në lidhje me foshnjën. Rezulton: ka një problem - ka një zgjidhje.

Por nëse një person shumë i vogël, i papërgjegjshëm është xheloz, atëherë është shumë e vështirë të dallosh arsyet e tekave të tij. Ose është xhelozi, ose ai me të vërtetë "dëshiron të hajë". Prandaj, rrallë themi se fëmijët më të vegjël janë xhelozë, më shpesh: "ata janë kërkues, të pabindur, duan të tërheqin vëmendjen ndaj vetes në çfarëdo mënyre, pretendojnë udhëheqjen". Duke folur në mënyrë rigoroze, ne deklarojmë formimin e një stili manipulues të sjelljes. Por mund të jetë e vështirë të kuptohet se ne vetë i provokuam të gjitha këto.

Sigurisht, një fëmijë xheloz po lufton për një vend në diell. Duke luftuar për vëmendjen tonë, gjë që i mungon. Nuk mjafton sepse ai është kaq kërkues? Jo, sepse kjo vëmendje nuk iu dha atij.

Si ndodhi që nuk u dhanë mjaftueshëm nëse nëna merret vetëm me foshnjën? Po, ajo i kushton më shumë kohë atij, por nga brenda, emocionalisht, ajo mund të bashkohet me plakun. Me rëndësi më të madhe për shfaqjen e xhelozisë nuk është koha zyrtare që ne u kushtojmë fëmijëve (edhe pse kjo është gjithashtu), por thirrja jonë e brendshme për njërin prej tyre.

Fakti është se fëmijët e vegjël janë shumë të ndjeshëm ndaj "përshtatjes" ndaj tyre. Ata e perceptojnë mungesën e ngrohtësisë si një kërcënim për jetën dhe fillojnë të tërheqin vëmendjen ndaj vetes me çdo mjet në dispozicion.

Një shembull i mrekullueshëm i kësaj mund të jetë xhelozia e një fëmije më të vogël për një më të madh me një diferencë të vogël në moshë - veçanërisht kur fëmija i parë rezulton të mos jetë i rastësishëm, i shumëpritur, nëna dhe të gjithë të afërmit investojnë në shtatzëni, lindje, në muajt e parë të jetës së tij ka shumë energji shpirtërore. Aq shumë sa foshnja e dytë e lindur pas një periudhe të shkurtër kohe nuk mund të marrë më të njëjtën sasi - thjesht sepse prindërit në këtë moment janë disi të rraskapitur moralisht.

Pajtohem: kur fëmija i parë pritet në familje, nëna, si rregull, mendon vetëm për faktin se ai ka lindur i shëndetshëm dhe gjithçka shkon mirë. Të gjitha mendimet e saj i kushtohen kësaj foshnje. Gjatë shtatëzënësisë së dytë dhe pasuese, ajo nuk mund të dorëzohet më plotësisht në mendime se kë ka veshur nën zemrën e saj - fëmijët më të mëdhenj kërkojnë vëmendjen e saj, veçanërisht nëse nuk janë akoma shumë të pavarur.

Unë vetë nuk e shmangu këtë gabim kur një fëmijë i dytë u shfaq në familjen tonë. Duke swaddling vajzën time të vogël, kam biseduar me të madh. Modaliteti i foshnjës ishte rregulluar në mënyrën e vajzës së madhe. Mendimi gjatë gjithë kohës nuk më linte që kisha të bëja me defektet e plakut, sepse i kushtoja shumë kohë më të riut. Unë e perceptova kohën e gjumit të saj si një mundësi të lumtur për të komunikuar me vajzën e madhe.

Dhe nuk e kuptova menjëherë pse vajza e re rritet e pabesë dhe tekanjoze, duke menduar se këto janë tipare të temperamentit. Mendimi për xhelozinë u nxit nga reagimi i foshnjës ndaj qëndrimit të të tjerëve ndaj fëmijëve tanë. Sa më shumë që i jepnin përparësi të moshuarës - të qetë dhe të bindur, aq më e madhe vëmendja i kërkonte e reja.

Rishpërndarja zyrtare e vëmendjes nuk dha ndonjë rezultat, për të mos thënë që dha një rezultat negativ. Pastaj, duke analizuar situatën dhe duke u përpjekur të kontrolloja veten time, zbulova se ka shumë lëvizje të brendshme krejtësisht të pa korrigjuara të shpirtit. Dhe ato ngrihen në sipërfaqe disa herë në disa forma qesharake. Kështu që, një herë, duke hedhur supë në tas, e kapa veten për faktin se për disa arsye më pëlqeu pjata më shumë, megjithëse ishte plotësisht ekuivalente, e vura përpara vajzës time të madhe. Kam vërejtur gjithashtu se kur i thërras të dy fëmijët tek unë, unë gjithmonë e thërras emrin e vajzës së madhe së pari.

Sidoqoftë, përpjekjet e mia për të "ekuilibruar" qëndrimin ndaj vajzave të mia brenda vetes nuk ishin të mjaftueshme: përveç meje, fëmijët ishin të rrethuar nga njerëz të tjerë, dhe ata vazhduan të reagonin ndaj sjelljeve të vajzave si më parë.

Fakti është se është e pamundur të kompensohet indiferenca e të tjerëve me një tepricë të dashurisë së nënës. Nuk ishte menjëherë e mundur të bindeshin anëtarët e tjerë të familjes të pranojnë fëmijën më të vogël ashtu siç është, të shohin tek ai një të sinqertë, shumë më të fortë se ajo të vajzës së madhe, lidhjen me ta dhe varësinë prej tyre. Opsioni ideal është kur të gjithë i duan të gjithë njësoj. Por si mund të arrihet kjo?

Dhe pastaj m'u kujtua ajo që më tha një nënë me shumë fëmijë kur e pyeta se si në një familje me pesë fëmijë është e mundur të krijosh një atmosferë kaq të qetë. Çdo ditë ajo i flet secilit fëmijë privatisht në emër të tjetrit (në forma të ndryshme, shpesh edhe duke shpikur diçka): "Sa të do Sasha!" Ose: "Si po të priste Seryozha". Ose: "E dini, Nadia ju la një copë tortë". Pavarësisht artificialitetit në dukje të kësaj teknike, ndihmon shumë për të vendosur marrëdhënie të vërteta midis fëmijëve - nëse e bëni rregullisht, pa humbur asnjë ditë, sikur të jepni ose merrni një ilaç të përshkruar për një kohë të gjatë.

Kjo recetë është e përkryer edhe për të rriturit. Ju nuk keni nevojë t'i bindni ata për një kohë të gjatë - ju vetëm duhet t'i thoni gjyshes një herë se fëmija "i paqartë" kujtoi supën që gatoi me mirënjohje gjatë gjithë javës.

Xhelozia e fëmijërisë është si sëmundja infektive e fëmijërisë - rrallë dikush mund ta shmangë atë. Roli i një fëmije xheloz dhe i një fëmije të pëlqyeshëm do të shpërndahet midis fëmijëve mbi ata që prindërit kanë më shumë gjasa të ndiejnë (ekuilibri absolut këtu është jashtëzakonisht i rrallë!)

Pse njëri nga fëmijët është akomodues dhe kompromentues? Sepse ai është i sigurt në dashurinë prindërore dhe ndihet i mbrojtur. Vetëm një person që ka me bollëk atë që ndan mund ta ndajë lehtë.

Dhe këtu është ajo që tha për Elena Anatolyevna Smirnova, Kandidate e Shkencave Psikologjike, studiuese e vjetër në Institutin Psikologjik të Akademisë Ruse të Edukimit.

Psikologët modernë amerikanë gjithashtu nuk e lidhin xhelozinë e vëllezërve dhe motrave me njëri-tjetrin me atë se a janë ata më të vjetër apo më të vegjël. Fëmijët fillimisht ndihen të pambrojtur, thonë ekspertët, dhe mund ta kapërcejnë këtë mbrojtje vetëm duke kërkuar dashurinë e prindërve të tyre. Rivaliteti për këtë dashuri është i pashmangshëm.

Ndonjëherë xhelozia merr forma ekstreme, dhe nganjëherë ajo maskohet në mënyrë që të mos vërehet. Të dy janë të mbushura me rreziqe. Nga njëra anë, manifestimet agresive të lidhura me xhelozinë mund të fitojnë një terren në sjelljen e fëmijës dhe të ndërhyjnë shumë në komunikimin e tij të ardhshëm me bashkëmoshatarët. Nga ana tjetër, fshehja e ndjenjave tuaja, futja e tyre thellë në një fëmijë xheloz është gjithashtu e dëmshme: nuk dihet se çfarë formash të çuditshme do të marrë më vonë kjo ndjenjë e parealizuar.

Nëse ka një xhelozi të theksuar midis fëmijëve tuaj, duhet të përpiqeni të analizoni objektivisht se kush merr më shumë vëmendje dhe ngrohtësi reale dhe kush më pak. Mundohuni të ekuilibroni qëndrimin ndaj fëmijëve brenda vetes. Dhe së fundmi, monitoroni me kujdes manifestimet e jashtme të ndjenjave tuaja.

Possibleshtë e mundur që për disa kohë, vëmendja ndaj një personi të theksuar xheloz madje mund të rritet. Një fëmijë tjetër që ndihet më i mbrojtur do t'ju falë një distancë dhe do të jetë i kënaqur me vëmendjen e anëtarëve të tjerë të familjes. Por në këtë rast, shmangni ekstremet.

Një lloj aktiviteti i përbashkët - lojëra, aktivitete, argëtim - është shumë i rëndësishëm për krijimin dhe forcimin e miqësisë midis vëllezërve dhe motrave. Dhe kjo vlen jo vetëm për fëmijët më të rritur. Për një foshnjë, jeta e përditshme e familjes është gjithashtu një "aktivitet". Prandaj, nuk duhet, ndërsa jeni duke pritur shfaqjen e foshnjës, ta dërgoni fëmijën më të madh tek gjyshja e tij dhe, më e rëndësishmja, ta lini atje për muajt e parë, më të vështirë për nënën. Itshtë më mirë të filloni ta çoni më të madhin në kopsht disa kohë para lindjes së fëmijës së dytë, nëse nëna e ka të vështirë me dy. Fëmijët nga e njëjta familje duhet të jetojnë nën një çati, kjo i ndihmon ata të bëhen gjithnjë e më afër miqësisë. Sigurisht, të gjitha festat familjare, shëtitje në natyrë, në park, në kopshtin zoologjik, etj. duhet të ndahet (nëse nuk keni tetë fëmijë si Serzes). Nëse prindërit janë besimtarë, atëherë të gjithë duhet të shkojnë së bashku në kishë.

Por bihevioristët (mbështetës të teorisë së sjelljes në psikologji) këshillojnë të drejtohen në të ashtuquajturën terapi trupore: vendosjen e të dy fëmijëve në gjunjë, përqafimin e tyre në të njëjtën kohë, formimin fjalë për fjalë të një "rrethi familjar".

U desh shumë kohë për të përgatitur këtë material: tema doli të ishte e pashkelur. Sidoqoftë, njohuritë e fituara ndihmuan, i dhanë besim. Dhe tani sjellja e gruas time të vogël xheloze është përmirësuar dukshëm. Vërtetë, këshillat e bihevioristëve nuk i pëlqente asaj. Ajo me kokëfortësi e largoi vëllain e saj derisa arriti të mendonte për diçka tjetër.

Ndoshta kjo mund të quhet një lloj terapie trupore. Në familjen tonë, kjo quhet "puthje universale" dhe bëhet në këtë mënyrë. Së pari, fëmijët puthin nënën e tyre nga të dy anët, pastaj nëna dhe djali puthin vajzën e tyre, pastaj nëna dhe vajza puthin djalin e tyre, e kështu me radhë në çdo sekuencë derisa të mërziten. Zakonisht kjo nuk shkakton protestë nga askush, por vepron thjesht qetësuese.

Një lloj tjetër i aktivitetit të përbashkët në dispozicion për fëmijë të tillë (dy dhe katër vjeç) është kur i moshuari tregon më të riun fotografitë në libra dhe, në sa më të mirë të aftësisë së tij, tregon se çfarë vizatohet mbi ta, ose pyet për të.

Tani vajza pranon të luajë me babanë për dhjetë minuta në mbrëmje, dhe kjo mjafton që ta vendosë djalin e saj në shtrat dhe t'i lexojë atij natën. Kur shkon diku me babanë, e bija e pyet me padurim se ku është Vasya dhe kur ai qan, me një shprehje simpatike, ajo i ledhaton kokën.

Ajo nuk u bë më pak xheloze, ajo thjesht filloi gradualisht të kuptojë se nëna është një për dy, dhe asgjë nuk mund të bëhet në lidhje me të. "Për të marrë një nënë në pronë" është e mundur vetëm një nga një, dhe asgjë tjetër. Rreth dy vjet më vonë, ajo më në fund u pajtua me faktin se ne lexonim libra me radhë. Së pari tek ajo - "Masha dhe Ariu" dhe "Moidodyr", pastaj tek djali i saj - tregimet e Nosov dhe Dragunsky.

Por më në fund ka ardhur koha e lumtur. Fëmijët me dëshirë ndërtojnë shtëpi nga tulla ose jastëk së bashku, ngjiten në kompleksin sportiv dhe më e rëndësishmja, dëgjojnë të njëjtët libra me kënaqësi. Deri vonë, këto ishin vetëm përrallat e Suteev, dhe tani "Kid and Carlson".

Vajza është tre vjeç. Ajo u bë më akomoduese dhe akomoduese. Komunikimi me të filloi të sillte më shumë kënaqësi sesa pikëllim. Ndoshta prova nuk ishte aq e vështirë dhe plotësisht e kapërcyeshme.

Për sa kohë që ekziston njerëzimi, ekziston edhe xhelozia e fëmijës më të madh për më të voglin. Mos harroni Kainin biblik dhe do të kuptoni se kjo ndjenjë negative nuk është aq e rrallë. Shumica dërrmuese e familjeve përballen me një problem të ngjashëm kur një fëmijë më i madh nuk është i kënaqur me pamjen e një vëllai ose motre. Rrënja e çdo të keqe qëndron në mosgatishmërinë e një vogëlushi të rritur për të ndarë dashurinë dhe vëmendjen prindërore me një anëtar të ri të familjes.

Një fëmijë nuk është gjithmonë i lumtur të shohë një vëlla ose motër më të vogël.

Fëmijët nën 5 vjeç janë më të ndjeshëm. Një tipar i tillë i moshës lidhet me faktin se ata vetë nuk janë larguar ende nga kujdesi prindëror dhe janë mësuar ta konsiderojnë veten anëtarët më të rëndësishëm të familjes. Xhelozia merr një formë hipertrofike tek fëmijët e të njëjtit seks. Për gjashtë vjeç dhe foshnje më të mëdha, problemi nuk është aq i mprehtë, pasi ata tashmë fitojnë një pavarësi të caktuar dhe tolerojnë më lehtë praninë e një vëllai ose motre më të vogël.

Çfarë është xhelozia e fëmijërisë dhe si ta trajtojmë atë?

Shpresat e prindërve se problemi mund të shmanget janë të gabuara. Ju mund të jeni në gjendje të zbutni qoshet, por nuk do të jeni në gjendje ta eleminoni atë plotësisht. Psikologu i mirënjohur i fëmijëve Donald Woods Winnicott argumenton se xhelozia e fëmijërisë është një fenomen normal që rritet në dashuri. Një fëmijë që nuk di të dojë nuk do të jetë xheloz. Detyra kryesore e prindërve është të sigurojnë që fëmija i moshuar të mos ndihet fajtor për qëndrimin e tij xheloz ndaj të porsalindurit.

Gabimi i madh i shumë të rriturve është se ata përpiqen të mos vërejnë manifestime negative, të mbyllin sytë për sjelljen e gabuar të të parëlindurit në lidhje me foshnjën. Do të jetë e drejtë të mbështesni atë më të moshuarin, ta lavdëroni atë më shpesh, t'i tregoni se besoni në të, pavarësisht nga ndryshimi i moshës midis fëmijëve.

Nga frika e humbjes së besimit tuaj tek ai, fëmija do të përpiqet ta justifikojë atë. Ndihmoni "konkurentin" tuaj me qetësi të kalojë një moment të vështirë, informojeni se një foshnjë e porsalindur nuk do të errësojë dashurinë tuaj, por tani do të jetoni së bashku.

Për parandalimin e xhelozisë në fëmijëri, është më mirë të përgatisni fëmijën për shfaqjen e më të voglit edhe nga shtatzënia

Kërkohet durim dhe vëmendje e veçantë nga prindërit e fëmijëve të të njëjtit seks, me një ndryshim të vogël në moshë, dhe ata që kanë fëmijën e tyre të parë - një djalë. Vajzat janë natyrshëm të gatshme të foshnjave foshnjave, kështu që ata shkojnë më lehtë me idenë se prindërit e tyre nuk janë vetëm. Nëse të rriturit sillen si duhet, zbutin situatën e vështirë dhe mësojnë ta falin fëmijën, ta mbështesin dhe të kuptojnë, ai do të përjetojë qëndrimin e tij xheloz.

Si të përgatisni një fëmijë më të madh?

I dashur lexues!
Ky artikull flet për mënyrat tipike të zgjidhjes së pyetjeve tuaja, por secili rast është unik! Nëse doni të dini se si ta zgjidhni problemin tuaj të veçantë - bëni pyetjen tuaj. Fastshtë e shpejtë dhe falas!
Psikologët besojnë se nëse përgatitni me kompetencë një pasardhës më të vjetër për shfaqjen e një fëmije tjetër, ai do të kapërcejë negativitetin edhe para se të ktheheni nga spitali. Si t’i shpjegohet siç duhet fëmijës ngjarja e ardhshme, me cilat fjalë për ta qetësuar dhe përgatitur? Thuaji atij se një vëlla ose motër së shpejti do të shfaqet në familjen tënde. Përgatitni paraprakisht përgjigjet e pyetjeve se ku do të flejë, nëse është e mundur të luani me të, nëse do ta doni më shumë se i madhi juaj.
Kur të përgjigjeni, mos harroni ta siguroni fëmijën për dashurinë tuaj, shpjegoni se të gjithë fëmijët janë të dashur për prindërit. Shpjegojini fëmijës tuaj se sa bukur është kur keni dikë me të cilin mund të luani dhe të fshehni, që shoku juaj më i mirë është gjithmonë aty për ju. Përdorni libra në lidhje me shtatzëninë dhe lindjen e fëmijës për përgjigje të pyetjeve të ndjeshme, duke treguar për të në një formë të arritshme. Tregoni fëmijës tuaj se si janë foshnjat, si ato zhvillohen dhe rriten, çfarë mund dhe çfarë nuk mund të bëjnë. Kujtojini se ai dikur ka qenë.

Theksi duhet të vendoset që fëmija i vogël të bëhet shoku më i mirë i plakut.
Inkurajoni çdo iniciativë të fëmijës që të përgatitet për të takuar një anëtar të ri të familjes. Zgjidhni me të një karrocë fëmijësh dhe lodra për të porsalindurin, këshillohuni për emrin e foshnjës. Nëse pasardhësit duan t'i japin foshnjës lodrën e tij, sigurohuni që ta lavdëroni dhe të jeni të lumtur. Çdo veprim dhe fjalë e juaj që synon afrimin e pasardhësve të vjetër me atë më të vogël do të ndihmojë në parandalimin e xhelozisë.
Cilat gabime duhet të shmangni?
Gabimi më i rrezikshëm që bëjnë prindërit është mbajtja e nënës nga fëmija i saj i parë në favor të fëmijës së saj të dytë. Harrojeni për frazat si: ju tashmë jeni mjaft i rritur; ti vetë mundesh, duhet të sillesh ndryshe, do të të pyes më shumë. Për më tepër, mos e mohoni kërkesën e fëmijës, duke theksuar arsyen se keni një fëmijë tjetër. Shënoni sa vijon:
Lini pak hapësirë \u200b\u200bpër të parëlindurit. Asnjëherë mos insistoni që ai t'i japë lodrat e tij më të riut, mos u tregoni i qetë për faktin se foshnja theu lodrën e fëmijës së parë, mos e vendosni fëmijën në shtratin e fëmijës së madh.
Jini veçanërisht të kujdesshëm me foshnjat nën 3 vjeç, të cilët kanë një ndjenjë shumë akute të hapësirës së tyre, e kanë të vështirë të tolerojnë tkurrjen e saj.
Nëse vëreni shenja xhelozie, kurrë mos i krahasoni pasardhësit tuaj, mos thoni se njëri prej tyre është më i keq se tjetri. Përdorni për shembuj pozitivë dhe negativë të personazheve vizatimorë, fëmijëve të tjerë, personazheve të përrallave.

Prindërit nuk kanë nevojë të krahasojnë fëmijët e tyre, përndryshe do t'i japë fund miqësisë së tyre.
Qartësisht përcjellë tek të parëlindurit faktin se foshnja është e pafuqishme, se ai nuk mund të bëjë pa ty.
Përfshini pasardhësit në kujdesin për foshnjën, duke e ftuar atë të kryejë veprimet më të thjeshta: sillni një pelenë, shërbejeni një shishe, tundni një zhurmë.
Tërhiqni vëmendjen e plakut për faktin se "konkurrenti" i vogël e do atë, i buzëqesh.
Nëse një fëmijë i rritur merr iniciativën, përpiqet të ushqejë ose ndryshojë pelenën e foshnjës, mos e qortoni, inkurajoni impulset, shpjegoni se si ta bëni atë si duhet.

Dr. Komarovsky beson se në raste të vështira, kur një fëmijë i rritur është shumë xheloz, ka kuptim të kërkoni ndihmën e specialistëve. Pediatri i famshëm mbështet rekomandimet e mjekëve të tjerë në lidhje me përgatitjen paraprake të fëmijëve për shfaqjen e një burri të vogël në familje. Përveç kësaj, Komarovsky nuk e mohon trajtimin psikoterapeutik nëse metodat e zakonshme nuk mund të përballen me situatën.
Shembuj të situatave dhe zgjidhjeve
Analizimi i situatave të zakonshme do të ndihmojë prindërit e papërvojë të ndërtojnë siç duhet marrëdhëniet midis fëmijëve. Ne kemi përgatitur shembuj për ju dhe i shoqëruam ato me një shpjegim të hollësishëm:
Refuzimi për të hequr dorë nga krevat fëmijësh. Vendimi i saktë do të ishte transferimi i të moshuarit në një shtrat tjetër paraprakisht 2-3 muaj para shfaqjes së foshnjës. Nëse e keni humbur situatën, përpiquni t'i shpjegoni me butësi fëmijës se ai tashmë është rritur nga një djep i vogël dhe ju po i ofroni atij një shtrat të ri të bukur, si nëna dhe babai.

Për të siguruar një krevat fëmijësh për një fëmijë më të vogël, duhet ta transferoni atë më të madh në tuajin
Ju lutemi ushqeni me gji. Nëse foshnja është një vjeç dhe ende është duke ushqyer me gji, refuzimi i sheshtë do të jetë një gabim. Shpjegojini foshnjës që nëna nuk ka aq shumë qumësht, mund të mos jetë e mjaftueshme për më të voglin, ofroni një alternativë të shijshme.
Insiston për kthimin e foshnjës në spital. Vizatoni një pamje verbale se sa i mirë do të jetë me fëmijën më të vogël, si do të luajnë ata, të ecin së bashku.
Zhurmon dhe flet me zë të lartë gjatë gjumit të të riut. Nuk është rreptësisht e ndaluar, ju duhet të ofroni të luani biseda me një pëshpëritje. Mos harroni se ka një fëmijë para jush, loja për të është opsioni më i mirë për të përcjellë në mënyrë korrekte atë që dëshiron. Na thuaj që kur ai flinte pak, të gjithë flisnin edhe me pëshpërima.
Ndjenja e braktisur. Përfshini anëtarët e tjerë të familjes në kujdesin për foshnjën tuaj që të mund të gjeni kohë për foshnjën tuaj të parë. Lëreni babanë të shkojë një shëtitje me fëmijën, dhe ju të luani me të parëlindurin, lexoni një libër. Vetëm 1,5-2 orë dhe foshnja juaj përsëri do të ndiejë se ai është i nevojshëm, se ai është i dashur dhe mbahet mend për të.

Negativ ndaj fëmijës së dytë
Përveç sjelljes së përgjithshme, fëmija mund të tregojë reagime negative ndaj vetë foshnjës. Merrni parasysh shembujt e zakonshëm të xhelozisë:
Lëndon fëmijën. Vënë re se fëmija më i madh ofendon foshnjën - përpiquni të mos i lini vetëm. Duke përdorur dënimin, ju mund të provokoni më shumë abuzime.

Fëmija më i madh nuk duhet të lejohet të lëndojë më të voglin
Merr lodrat. Duke marrë një lodër nga një fëmijë i dytë, fëmija juaj i parë dëshiron të tregojë qëndrimin e tij negativ ndaj tij. Për të rregulluar situatën, jepjani të moshuarit një lodër të re, tregojini se ai është tashmë i rritur për të luajtur me tronditje, shkoni me të në dyqan dhe blini lodra për të dhe fëmijën e vogël.
Tregon lodhjen nga aktivitetet me foshnjën. Ju nuk mund ta detyroni atë të rrotullojë një karrocë fëmijësh ose të merret me një thërrime pa lënë kohë të lirë për lojëra të tjera. Kur foshnja është në gjumë, kushtojini vëmendje fëmijës së rritur në mënyrë që ai të mos ketë mungesë të dashurisë dhe pjesëmarrjes prindërore.
Ai ecën me një shprehje të trishtuar në fytyrë. Nëse vini re se fëmija juaj i rritur është i trishtuar që nga momenti i shfaqjes së foshnjës, duhet të jeni vigjilent dhe të merrni masa. Një gjendje e tillë shpirtërore mund të shndërrohet në depresion, prandaj mos harroni për këtë, kushtojini vëmendje, puthni, merrni atë, luani, gjeni kohë në mënyrë që të mos ju mungojë vëmendja juaj.
"Bie" në fëmijëri. Një fëmijë plotësisht i pavarur papritmas fillon të sillet ashtu siç u soll në një ose dy vjet. Ai kërkon ta marrë atë në doreza, ta ushqejë nga një lugë, refuzon të vishet vetë, kalon në të bërtitura. Ju nuk duhet të ndiqni shembullin e tij, por nuk mund të refuzoni plotësisht kërkesat. Gjeni "mesin e artë": lëreni foshnjën të ulet në prehrin tuaj për pak, lexoni atij një histori para gjumit, shkoni në shtrat, këndoni një ninullë.

Nëse një fëmijë po sillet qëllimisht si një fëmijë i vogël, nuk ka nevojë ta prisni ashpër ose ta ndëshkoni atë
Si të dallojmë xhelozinë nga kriza e fëmijërisë?
Sjellja e papërshtatshme e një fëmije më të madh kur shfaqet një anëtar i vogël i familjes nuk mund të jetë gjithmonë për shkak të xhelozisë. Mendoni për krizën famëkeqe tre vjeçare, për të cilën psikologët e fëmijëve shkruajnë dhe flasin shumë. Pediatrit caktojnë disa periudha kur një fëmijë ka një krizë të sjelljes: 1 vit, 2 vjet, nga 3 në 4 vjet (krizë tre vjeçare) (më shumë në artikull :). Kokëfortësia, tekat e pafund, agresioni, e qara, tërheqja janë shenja të një krize moshe tek foshnjat.
Një psikolog do të ndihmojë në identifikimin e arsyeve për këtë sjellje. Pyesni një specialist për këshilla dhe ndihmë. Merrni parasysh gjithashtu faktin që profesionistët e psikologjisë së fëmijëve besojnë se një fëmijë që nuk ka kaluar kriza moshe zhvillohet me dështime. Shpërthimet e humorit dhe sjelljes së keqe tregojnë se foshnja po zotëron faza të reja të jetës së tij. Duke u ndarë me të kaluarën, ai përjeton dhimbje duke u rritur.
Një situatë e veçantë lind kur moti rritet në familje. Kriza mund të kapë të dy fëmijët, atëherë prindërit do ta kenë të vështirë. I moshuari dhe më i vogli janë kapriçioz, ka një rrëmujë në shtëpi, fëmijët do të lodhen, do të qajnë, nuk do të binden dhe do të kërkojnë vëmendje të shtuar. Sidoqoftë, ky është një problem tjetër, që nuk lidhet me qëndrimin xheloz midis pasardhësve tuaj, thjesht duhet ta kaloni atë. Në të vërtetë, kjo është një lloj prove për një krizë adoleshente vërtet të vështirë.

Fëmijët e motit mund të futen njëkohësisht në një krizë, e cila është shumë e vështirë për prindërit
Nëse fëmijët janë rritur, dhe marrëdhënia mes tyre mbetet e tensionuar, xhelozia është akoma e gjallë, mësojini të bashkëpunojnë me njëri-tjetrin. Jepuni atyre detyra dhe detyra të përbashkëta, futni rregulla në familje kur fëmijët padashur duhet të bëjnë diçka së bashku. Gjithashtu, përcaktoni normat e sjelljes në njësinë tuaj të vogël të shoqërisë. Për shembull, nëse nuk mund të merrni gjërat e njerëzve të tjerë, atëherë askush nuk mundet. Rritni fëmijët tuaj me shembullin tuaj të respektimit të privatësisë së anëtarëve të tjerë të familjes.
Ofroni pasardhës lojëra dhe argëtime të përgjithshme, bashkoni përpjekjet e tyre në përgatitjen për festën. Bleni disa lojëra tavoline për mosha të ndryshme, shkoni tek matina me fëmijën më të madh dhe anasjelltas - merrni më të voglin për të parë garën me atë më të madh.
Bëhuni lidhja lidhëse për thesaret tuaja të vogla që i lidh ato në mënyrë të barabartë. Jepni dashuri në mënyrë të barabartë, duke mos theksuar njërën dhe duke mos privuar tjetrën, jini të mençur, të drejtë dhe të ndershëm me fëmijët.
Diskutoni xhelozinë e fëmijës më të madh për më të voglin me të afërmit e tjerë. Paralajmëroni gjyshërit për veprimet tuaja dhe kërkoni që të ndjekin rregullat që ju vendosni. Shpesh, qëndrimi i gabuar i anëtarëve të tjerë të familjes e bën situatën më të komplikuar dhe është shumë më e vështirë për ta rregulluar atë. Gjyshja fillon të ndiejë keqardhje për fëmijën e parë, gjë që çon në një rritje të perceptimit të tij të zellshëm për fëmijën më të vogël. Qetësia e fëmijës dhe familjes varet vetëm nga nëna dhe babai me shtimin e saj të ardhshëm.

Një foshnjë e dytë e tillë e shumëpritur, e dashur në familje. Kohët e fundit, nëna, babai dhe, natyrisht, i parëlinduri ëndërroi për paraqitjen e tij në familje. Gjithçka ndryshoi kur i parëlinduri pa dashurinë me të cilën nëna tronditi foshnjën e porsalindur, puthi duart e foshnjës. Xhelozia e fëmijës më të madh ndaj anëtarit të ri të familjes shpërthen.

I dashur, i bindur, i dashur për prindërit e tij, një njeri i vogël po ndryshon përtej njohjes. Të rriturit përballen me hidhërime, britma, agresion ndaj foshnjës, kërkesa për të kthyer përsëri të porsalindurin. Immediatelyshtë menjëherë e qartë se fëmija më i madh është xheloz. I mërzitur nga pamja e një vëllai ose motre të vogël në shtëpi, i parëlinduri madje mund të sëmuret rëndë.

Fatkeqësisht, xhelozia e fëmijërisë në lindjen e një fëmije të dytë është e zakonshme. Psikologët paralajmërojnë se të gjitha familjet në të cilat shfaqet një fëmijë i dytë me kaq xhelozi përballen me një xhelozi të tillë. Varet vetëm nga prindërit nëse i parëlinduri do të mësohet me vëllain ose motrën më të vogël në një formë të butë ose të rëndë, nëse fëmijët do të rriten të jenë miq të vërtetë ose të bëhen krejtësisht të huaj me njëri-tjetrin.

Duke parë që e gjithë vëmendja në shtëpi është tek fëmija më i vogël, fëmija më i madh ka një ndjenjë të të qenit i panevojshëm në familje. Mbi të gjitha, nëna kalon më shumë kohë me foshnjën. Të gjitha bisedat në shtëpi kanë të bëjnë me një anëtar të ri të familjes. Një ndjenjë e urrejtjes për foshnjën e porsalindur shfaqet në shpirtin e foshnjës, formohet.

Burimet e xhelozisë

Foshnja ishte gjithmonë e sigurt që nëna e tij, babai e donin atë. Gjatë gjithë kohës, prindërit treguan vëmendjen, kujdesin ndaj tij, luajtën së bashku dhe ndihmuan në zgjidhjen e problemeve. Fidget i vogël mendonte se ai ishte anëtari më i rëndësishëm i familjes. Të rriturit u gëzuan me hapin e parë, dhëmbin e parë. Mami gjatë gjithë kohës tregonte fotografi ku fëmija parashkollor ishte një fëmijë shumë i vogël.

Me ardhjen e një vëllai ose motre më të vogël, foshnja papritmas kupton se tani nuk janë veprimet, arritjet e tij, madje edhe ai vetë është gjëja kryesore për prindërit e tij të dashur. Vëmendja, dashuria e nënës, rezulton se duhet të presë. Mami nuk vrapon në thirrjen e parë ndaj budallait të moshuar, ajo është e zënë me foshnjën.

Fëmija është xheloz për më të voglin, sepse nuk merr dashurinë gjithëpërfshirëse që e mbështolli më parë. I parëlinduri vuan: nëna e tij nuk e do, sepse ai nuk ishte një fëmijë i bindur. Fëmija ndihet i vetmuar, i braktisur, sidomos natën në errësirë. Fidget i mungon vëmendja dhe kujdesi që tregonin të rriturit.

Prindërit tani thjesht nuk kanë aq shumë kohë për lojëra, për të lexuar përralla dhe shëtitje. Gjatë një shëtitje në park, nëna ulet pranë një karrocë fëmijësh me një fëmijë, dhe nuk lëkund një ritëm dhe nuk ndihmon në ndërtimin e një kështjelle rëre. Budallai i vogël fillon të jetë xheloz për foshnjën. Xhelozia e tij ndaj të porsalindurit ndonjëherë mund të rezultojë në dhimbje për rivalin e tij më të ri.

Adultsshtë shumë e rëndësishme që të rriturit të zhvillojnë linjën e duhur të sjelljes me fëmijën e tyre të parë. Nëse foshnja më e madhe është xheloze, tregohuni mirë për qëndrimin negativ të fëmijës tuaj të parë ndaj vëllait ose motrës tuaj më të vogël. Thërrimet mund të kenë mendimin e tyre. Të rriturit duhet të kuptojnë se si ndihet një fëmijë i mërzitur, të ndihmojnë në ndërtimin e marrëdhënieve të mira midis fëmijëve.

Fëmijët nën 5 vjeç janë veçanërisht të etur për xhelozinë e tyre për një të porsalindur. Fëmijët e moshuar nuk kërkojnë më kujdes kaq të plotë sa të vegjlit. Fëmijët mbi 5 vjeç tashmë mund të luajnë vetë, fëmijë të tillë tashmë kanë miq me të cilët fidget kalon shumë kohë.

Nëse një djalë ishte i pari në familje ose lindën fëmijë të të njëjtit seks, duhet pritur një shfaqje e ndritshme e xhelozisë fëminore. Vajzat e moshuara përshtaten më lehtë me pamjen e vëllait ose motrës. Vajzat janë të përfshira në mënyrë aktive në procesin arsimor, imitojnë nënën e tyre, përpiqen të ndihmojnë me kujdesin e foshnjës: ata përpiqen të ndryshojnë pelena, të tregojnë zhurma, të luajnë me fëmijën.

Ju nuk duhet t'i mbyllni sytë ndaj sjelljes së gabuar të fidget tuaj më të vjetër në lidhje me fëmijën më të vogël. Në rastin e një sjellje aktive, agresive ndaj një foshnje të porsalindur, konsulta me një psikolog është e nevojshme. Mos u mundoni të pretendoni se problemi nuk ekziston. Xhelozia e fëmijërisë nuk do të zhduket vetvetiu.

Të jesh xheloz për një fëmijë më të vogël

Ndonjëherë xhelozia e të parëlindurit manifestohet në veprime të dukshme, por shumë shpesh fëmija nuk mund të shprehë ndjenjat e tij, dhe pastaj xhelozia çon në një ndryshim në sjelljen e fëmijës parashkollor.

Keci "bie në fëmijëri". Sidomos shpesh fëmijët 2-3 vjeç tregojnë xhelozinë e tyre. Budallai sheh se si nëna tregon kujdes dhe vëmendje të veçantë për foshnjën e pafuqishme. Pastaj foshnja fillon të sillet si në fëmijërinë e hershme: ajo nuk pranon të vishet dhe të veshë këpucë vetë, kërkon ta ushqejë atë nga një lugë ose të japë qumësht nga gjiri i nënës së saj, ndalet së shkuari në tenxhere vetë. Fidget dëshiron të mbahet edhe në doreza, fillon të thithë biberonin përsëri.
Çekuilibër mendor. Shfaqja e një anëtari të ri të familjes është një tronditje psikologjike për një idiot. Psikika e fëmijës së parë është në një gjendje stresi të fortë, të vazhdueshëm. Fëmija parashkollor demonstron ndryshime të vazhdueshme të humorit: gjallëri e shtuar, periudha lotësie të pakuptueshme.
"Trazira në anije". Meqenëse nuk më doni më, unë nuk do t'ju bindem - parimi i rebelit të vogël. Fëmija fillon të sillet në mënyrë demonstrative në mënyrë të vrazhdë, huligan, bën gjithçka pavarësisht nga ajo. Prindërit shpesh dëgjojnë fjalë këshilluese: duajeni të voglin, edukojeni, por nuk kam nevojë për këshillën tuaj.
I parëlinduri kërkon të kthejë vëllain ose motrën përsëri në spital.
Me qëllim duke u përpjekur të lëndoni foshnjën: godisni foshnjën, çikë, shtyni.
U heq lodrat, nuk i lejon të luajnë me lodrat e tyre.
Refuzon të heqë dorë nga krevati i tij te një vëlla ose motër e vogël.

Për të minimizuar xhelozinë e thërrimeve më të vjetra ndaj rivalit më të ri, prindërit duhet të përgatisin fëmijën e tyre të parë për ndryshime në jetën e familjes disa muaj para lindjes së pasardhësve të dytë.

Si të shmangni xhelozinë

Psikologët kanë zhvilluar këshilla se si t'i ndihmojnë prindërit të përgatisin burrin e vogël për ndryshimet në shtëpi. Për të shmangur problemet që mund të lindin tek i madhi me fëmijën e dytë në familje, psikologjia ofron opsionet e mëposhtme për sjelljen:

Paraprakisht, është më mirë të bëni ndryshimet e nevojshme në jetën e një fëmije parashkollor në 2-3 muaj. Oferta për të fjetur si një i madh në një shtrat të rritur. Nëse prindërit e moshuar vendosin të caktojnë një dhomë të veçantë, paraqiteni lëvizjen në këtë dhomë si një fazë të re në rritjen e foshnjës. Për shembull, ju tashmë jeni një fëmijë plotësisht i pavarur, pothuajse i rritur dhe do të keni dhomën tuaj.

Isshtë gjithashtu më mirë të kryhet regjistrimi i një fëmije parashkollor në kopshtin e fëmijëve disa muaj para shfaqjes së foshnjës në shtëpi. Kështu që foshnja nuk do të ketë ndjenjën se të rriturit duan të heqin qafe prej tij, kështu që ai dërgohet në kopsht. Në kopsht, fidget do të ketë shumë aktivitete të reja interesante dhe nëna do të ketë kohë shtesë për të rritur fëmijën.

Para se mamaja të shkojë në spital, do të ishte mirë të ftonit gjyshen në shtëpi për disa ditë. Një qëndrim i dashur femëror do të ndihmojë fidget të presë nënën e tij, pa dëmtuar psikikën e thërrimeve me një ndarje të gjatë.

Pasi është kthyer nga spitali, nëna duhet patjetër të puth djalin e saj më të madh, t'i tregojë fëmijës parashkollor se sa e mërzitur ishte pa të. Përkëdhelni një fidget, tregojini atij një bebe të vogël. Bettershtë më mirë që menjëherë të përfshini ndihmësin tuaj në punët e zakonshme: kërkoni nga foshnja të shtrojë gjërat e foshnjës me nënën e tij, të varet zhurmat. Pyesni për atë që i ka ndodhur fidgetit të vogël gjatë mungesës së mamasë në shtëpi. Fëmija parashkollor menjëherë do të ndiejë se nëna e tij ende e do atë, ai do të jetë i lumtur të ndihmojë nënën e tij të dashur.

Sigurohuni që të tërheqni vëmendjen e fëmijës tuaj më të madh në shfaqjet e emocioneve tek foshnja: shikoni, vëllai juaj ju njohu dhe ju buzëqesh. Në mënyrë që ndihmësi juaj të mos dëmtojë aksidentalisht foshnjën, përpiquni të mos i lini vetëm në fillim. Nëse foshnja ushqehet me shishe, mos lejoni që shishja juaj e parëlindur ta ushqejë foshnjën.

Mos ia hiqni fëmijërinë fëmijës tuaj të parë. Ju nuk duhet t'i deklaroni thërrimeve: ju jeni plaku, që do të thotë se jeni të detyruar dhe duhet. Ju nuk mund ta qortoni fëmijën më të madh për lojë. Mos i tregoni mikut të vogël - ju tashmë jeni një i rritur, mos u sillni si një i vogël, jini serioz.

I parëlinduri duhet ta dijë: nëse një fëmijë tjetër shfaqet në jetën e familjes, i moshuari do të mbetet një burrë i vogël i dashur. Kur nëna është shumë e zënë me foshnjën, detyra e babait është të heq vëmendjen e plakut nga mendimet e trishtuara.

Dashuria e njëjtë

Fëmijët janë shumë të ndjeshëm ndaj çdo padrejtësie. Çdo ndarje e një fëmije do të jetë një goditje e dhimbshme për të dytën. Menjëherë do të vërehet çekuilibri më i vogël në lidhje me pasardhësit.

Mos e ndryshoni regjimin e ditës së plakut, duke e përshtatur atë me regjimin e të porsalindurit. Çdo natë fëmija juaj i parë është mësuar të dëgjojë historinë e gjumit që keni treguar - le të mbetet kjo traditë.
Të gjithë fëmijët në familje duhet të kenë të njëjtën vëmendje. Ju po e ushqeni foshnjën, ose ai po fle - bisedoni në këtë kohë me foshnjën më të madhe. Ofroni të zhvilloni bisedën me një pëshpëritje, tregojani fëmijës parashkollor se si e keni parë kur ai ishte gjithashtu një fëmijë i tillë.
Ndani gjithçka në mënyrë të barabartë midis fëmijëve. Eshtë e panevojshme të thuhet: ju jeni një plak, kështu që mund të bëni pa lëng. Ata e morën foshnjën në krahë, puthën fëmijën parashkollor të moshuar. Fëmija më i madh nuk është shumë më i pjekur; ai gjithashtu ka nevojë për afeksion, kujdes dhe dashuri nga prindërit e tij.

Nuk duhet të ketë standarde të dyfishta në familje. Ju nuk duhet ta lini huliganizmin e një të riu pa u ndëshkuar vetëm sepse ai është më i vogli në familje dhe duhet të falet. Për vepra të mira, është e domosdoshme të lavdërosh, mund të inkurajosh një lloj veprimi. Për shembull, më lejoni të shikoj një karikaturë tjetër ose t'i lexoj një përrallë të re të voglit.

Sigurohuni që të keni një bisedë rigoroze me të gjithë anëtarët e familjes tuaj të rritur. Zakonisht gjyshet dhe gjyshërit u pëlqen të veçojnë një nga nipërit, e përkëdhelin, falin të gjitha shakatë, plotësisht të pavëmendshme për faktin se fëmija tjetër po zhvillon një ndjenjë xhelozie. Më shpesh, gjyshet përkëdhelin pasardhësit më të vegjël të familjes, qortojnë të parëlindurit që nuk sillen mirë, duke i shtyrë fëmijët larg vetvetes.

Asnjëherë mos e fajësoni menjëherë fëmijën tuaj të parë për ndonjë situatë konflikti. Qetësoni thërrimet së pari, pastaj bisedoni me secilin dhe zbuloni se kush është me të vërtetë fajtor. Nëse filloi një sherr ose një grindje për një lodër të preferuar, përpiquni të dilni me një lojë në të cilën fidgets do të luajnë së bashku.

Gjithmonë kujtojini fëmijët për afërsinë e tyre. Tregojini të parëlindurit se foshnja e do atë më shumë se të tjerët, është gjithmonë e lumtur që i kushton vëmendje vetvetes. Foshnja juaj e parë do të ndihet e ofenduar padrejtësisht nëse anëtarët e familjes bëjnë dhurata, blejnë gjëra të bukura vetëm për foshnjën. Për të, koncepti i drejtësisë do të jetë veçanërisht i mprehtë. Vëmendja e tepërt ndaj më të voglit do të shkaktojë vetëm refuzim, urrejtje për një anëtar të vogël të familjes.

Mos krahasoni arritjet e të vegjëlve tuaj me zë të lartë. Të argumentosh se kush është më i mirë dhe kush më i keq nuk do të zhvillojë një frymë konkurruese. Diskutime të tilla në prani të fëmijëve vetëm më tej ndërpresin lidhjet familjare të thërrimeve.

Shumë shpesh fëmijët pyesin nënën e tyre se kë do më shumë. Mos veçoni njërën në mënyrë që të ndëshkoni tjetrën. Na tregoni se të gjithë fëmijët janë dashuri dhe gëzim i madh në familje. Theshtë qëndrimi i të rriturve ndaj fëmijëve të tyre që formon tek njerëzit e vegjël të besueshëm, marrëdhënie farefisnore me njëri-tjetrin.

Durimi, dashuria për të gjithë anëtarët e rritur të familjes, vëmendja për të gjithë fëmijët tuaj do të krijojë një atmosferë miqësore harmonike në familje. Vogëlushët e vegjël familjarë nuk do të kenë një ndjenjë xhelozie për njëri-tjetrin. Fëmijët do të bëhen miq të vërtetë, gjë që është shumë e rëndësishme në jetën e mëvonshme të të rriturve.

Foshnja më e madhe fillon të ndiejë xhelozi për fëmijën më të vogël pothuajse nga dita e parë e paraqitjes së tij pas daljes nga spitali. Dhe kjo pavarësisht nga fakti se gjatë shtatzënisë, fëmijët më shpesh presin me padurim paraqitjen e një vëllai ose motre.

Xhelozia e fëmijërisë nuk është e panatyrshme, ajo është shkaktuar nga frika e humbjes së dashurisë së nënës dhe babait. Prandaj, një fëmijë i moshuar mund të demonstrojë hapur një qëndrim negativ ndaj foshnjës.

Shtë e rëndësishme që prindërit të zgjedhin strategjinë e duhur të sjelljes në mënyrë që të parëlindurit të mos ndihet i vetmuar. Ne sugjerojmë të përdorni rekomandimet që do të ndihmojnë në një situatë të veçantë problemi.

Xhelozia e fëmijëve varet nga gjinia e fëmijës. Vajzat kanë një nevojë të nënvetëdijshme për t'u kujdesur për të vegjlit e tyre. Prandaj, është më e lehtë për ta që të merren nga kërkesat për t'u kujdesur për foshnjën dhe të zbutin ndjenjat xheloze. Tek djemtë, xhelozia është më e theksuar dhe ata nuk janë gjithmonë të gatshëm të ndihmojnë në kujdesin për fëmijën.

Situata numër 1: fëmija më i madh refuzon të heqë dorë nga krevati i tij te porsalinduri

Bestshtë më mirë ta transferoni foshnjën në një djep tjetër disa muaj para se të lindë foshnja. Nëse koha humbet dhe migrimi i të parëlindurit përkon me daljen e të porsalindurit nga spitali, shpjegojini fëmijës më të madh se ai tashmë është një i rritur dhe tani mund të flejë në një krevat fëmijësh jo për foshnje. Krahasimi "do të flesh në një shtrat" \u200b\u200btë rritur ", si babai dhe mami" do të ndihmojë në motivimin e "pronarit" të ri për të bërë gjënë e duhur.

Situata numër 2: një fëmijë i moshuar kërkon ta ushqejë atë me qumësht gjiri

Nëse i parëlinduri tashmë ka kaluar moshën e gjidhënies, nuk duhet ta refuzoni kategorikisht. Kjo do të provokojë një zemërim fëminor. Do të ishte më e saktë të thuhej se nëse nëna ushqen plakun, e vogla nuk do të ketë qumësht të mjaftueshëm dhe ai do të mbetet i uritur. Si kompensim, ofroni diçka të shijshme për të shpërqendruar mendimet e fëmijës në një drejtim tjetër.

Situata numër 3: një fëmijë i moshuar kërkon të kthejë të porsalindurin në spital

Në këtë situatë, prindërit nuk duhet të qortojnë fëmijën e tyre të parë. Mundohuni të shpjegoni se një vëlla ose motër është e mirë, sepse kur i vogli është më i madh, fëmijët mund të luajnë së bashku. Dhe nëse i moshuari ka pritur me interes gjatë shtatëzënisë për lindjen e një fëmije, mund t'i tregoni se fëmija di për këtë dhe është i lumtur që do të takohet.

Situata numër 4: një fëmijë i moshuar ndërhyn në gjumin e fëmijës së vogël

Në një situatë të tillë, prindërit nuk mund të insistojnë në mënyrë rigoroze në ruajtjen e heshtjes. Moreshtë më e saktë të ftosh fëmijën më të madh të flasë me pëshpëritje. I parëlinduri do të bashkohet me kënaqësi në këtë lojë. Kujtimet me temën "kur ishe i vogël" do të ndihmojnë. Në këtë situatë, nëna mund t'i tregojë fëmijës më të madh se gjatë gjumit të tij të gjithë flisnin gjithashtu me pëshpëritje dhe nuk bënin zhurmë.

Situata 5: Fëmija më i madh ndihet i braktisur

Duke deleguar disa nga përgjegjësitë e kujdesit për foshnjën te anëtarët e familjes, nëna e re do të jetë në gjendje të lërë kohë për lojëra dhe komunikim me fëmijën më të madh. Për shembull, babai ose gjyshja shkojnë për një shëtitje me një fëmijë në një karrocë fëmijësh. Kjo kohë, rreth 1.5–2 orë, është e mjaftueshme që fëmija më i madh të ndiejë përsëri plotësinë e kujdesit dhe dashurisë së nënës së tij.

Situata 6: një fëmijë më i madh dëmton një fëmijë më të ri

Në situata të tilla, ndëshkimi mund të provokojë reagim të ashpër. Prandaj, nëse ekziston rreziku i shkaktimit të dhimbjes fizike tek një fëmijë më i vogël, fëmijët nuk duhet të lihen vetëm pa praninë e prindërve të tyre.

Situata numër 7: një fëmijë më i madh i heq një lodër një fëmije më të vogël

Kjo nuk është bërë sepse fëmija më i madh dëshiron të luajë me ta. Kështu, ai shpreh qëndrimin e tij negativ. Situata mund të korrigjohet në mënyrat e mëposhtme:

duke e interesuar fëmijën e parë për lodra të reja;
duke shpjeguar se ai tashmë është një i rritur për të luajtur me tronditëse;
duke ftuar fëmijën më të madh të zgjedhë lodra për foshnjën në dyqanin e fëmijëve, duke mos harruar të blejë diçka interesante për të.

Situata # 8: Një fëmijë i moshuar lodhet nga përgjegjësitë e reja të kujdesit për foshnjat

Fëmija më i madh dëshiron të luajë, dhe jo, për shembull, të rrotullojë një karrocë fëmijësh për një shëtitje. Kur ecni jashtë, lini fëmijën tuaj të flejë në karrocë dhe merrni kohë për të parëlindurin tuaj. Mos e detyroni të luajë me atë më të riun, përndryshe mund të bëhet shkak i agresionit. Përfshini fëmijën e parë të madh në lojën e përgjithshme me foshnjën në një mënyrë që e bën atë interesant.

Situata 9: Një fëmijë më i madh tregon trishtim

Duke mos pasur vëmendjen e nënës si më parë, fëmijët më të rritur fillojnë të përjetojnë depresion. Në shenjën e parë të trishtimit, prindërit duhet të lavdërojnë fëmijën më të madh më shpesh, të luajnë me të kur fëmija është në gjumë, të përqafohen, të marrin dhe të puthen më shpesh. Ndjesia e prekjes është shumë e rëndësishme. Një fëmijë i moshuar nuk duhet të ndiejë mungesën e dashurisë prindërore dhe ngrohtësinë e duarve të nënës.

Situata numër 10: fëmija më i madh "bie" në fëmijëri

Të lindurit e parë shpesh fillojnë të kërkojnë haptazi të njëjtën vëmendje për veten e tyre, e cila është fëmija më i ri: u kërkohet t'i marrin në krahë, të ushqehen, të vishen, të veshin. Impossibleshtë e pamundur të injorohen këto kërkesa, por është gjithashtu e gabuar t'i plotësosh plotësisht ato. Shikoni për kuptimin "e artë": nëse është e mundur, ulni fëmijën në prehrin tuaj, ngrini shkallët në krahë, duke u shtrirë, tregoni një histori. Pas një kohe, fëmija më i madh do të kuptojë se nëna e tij e do atë, si më parë.

Nëse një grua nuk mund të shërohet nga lindja për një kohë të gjatë, do të jetë më e vështirë për të parëlindurin të përballojë xhelozinë. Ai mund të ndihet negativ për foshnjën sepse nëna ndihet keq pikërisht për shkak të të porsalindurit.

Durimi dhe afeksioni - "ilaç" për xhelozinë e fëmijërisë

Prindërit duhet të kenë durim për të pritur gjashtë muajt e parë pas lindjes së fëmijës së tyre më të vogël. Gjatë kësaj periudhe, xhelozia e fëmijëve të moshuar është veçanërisht e theksuar. Dhe, sigurisht, nuk mund t'i privoni nga dashuria. Rezultatet e sjelljes diplomatike të prindërve do të shfaqen më vonë, kur fëmijët të rriten dhe të krijohet një marrëdhënie e mirë dhe e sinqertë mes tyre. Prandaj, mos i qortoni pleqtë për xhelozinë e më të vegjëlve, mos shkaktoni hidhërim tek ata.

Besohet se më xhelozët më të vegjël janë ata fëmijë, ndryshimi midis të cilëve është 3-5 vjet. Kjo është veçanërisht e theksuar midis fëmijëve të të njëjtit seks. Fëmijët më të rritur kanë më shumë gjasa të përjetojnë shfaqjen e një fëmije, pasi ata tashmë mund të kenë interesa të tjerë, përfshirë edhe jashtë familjes.

Tatiana Volkova, psikologe familjare: “Fëmija më i madh më shpesh xhelozon të voglin kur ndihet i tepërt. Në mënyrë që të mos ndodhë kjo, është shumë e rëndësishme të theksohet vazhdimisht se fëmija më i madh është shumë i rëndësishëm, i nevojshëm dhe i dashur.

Do të jetë mirë nëse rezulton të butë "përfshijë" të parëlindurin në kujdesin e të porsalindurit dhe vazhdimisht të përqendrohet në faktin se ai tashmë është mjaft i madh dhe bën punë shumë të rëndësishme dhe të nevojshme, duke ndihmuar nënën dhe babanë. Ndjenja e vetë-rëndësisë do të ndihmojë të lindurit e parë të ndihet më i qetë se vëmendja e nënës dhe babait nuk i përket më vetëm atij dhe të jetë më besnike ndaj foshnjës.

Në të njëjtën kohë, është e rëndësishme që me paraqitjen e një anëtari të ri të familjes, i parëlinduri, si "i madhi", të ketë jo vetëm përgjegjësi të reja, por edhe të drejta të reja. Mendoni se çfarë nga "nuk jeni, jeni akoma i vogël" mund të transferohet në kategorinë "ju tashmë jeni i madh, kështu që tani mundeni" - kjo do të ndikojë në vetë-perceptimin e fëmijës së parë dhe do ta lejojë atë të mos regresojë në foshnjëri, gjë që shpesh ndodh me fëmijët më të mëdhenj pas lindjes në dritën e më të vegjëlve ".

Eksperti: Galina Yaroshuk, Doktoreshë e Shkencave Biologjike, Psikologe Klinike
Elena Nersesyan-Brytkova

Pak xhelozi mes fëmijëve është normale, nuk duhet të përqendrohet te ajo dhe të mos harxhohet energji e veçantë për ta parandaluar atë. Prindërit shpesh nuk janë të vetëdijshëm se ankthi i tepërt për këtë i bën ata të sillen në një mënyrë të tillë që vetëm të rrisin xhelozinë si rezultat. Për shembull, një nënë përpiqet ta presë tortën pikërisht në të njëjtat copa në mënyrë që të mos shkaktojë vështrime të dyshimta nga fëmijët - a i kanë dhënë dikujt më shumë. Por pastaj fëmijët e shikojnë nënën edhe më me vëmendje në këtë kohë. Dhe sa më shumë që përpiqemi të shmangim mërinë e mundshme, aq më të ndjeshëm bëhen fëmijët.
Gjëja më e mirë për të bërë për të eleminuar xhelozinë është të mos shqetësohesh për të. Shumica e fëmijëve xhelozohen disa herë; por nëse nuk i kushtojnë vëmendje, ata ndalojnë ta bëjnë vetë.

Xhelozia për një foshnjë të re

Tashmë është shkruar shumë për xhelozinë e fëmijës më të madh "të rrëzuar". Në fillim, siç shpjegojnë, ndërsa ai është më i vogli, ai zotëron pjesën më të madhe të vëmendjes së prindërve të tij. Dhe papritmas një vizitor i ri e merr këtë prerogativë prej tij, dhe xhelozia lind si rezultat. Sigurisht, shumë fëmijë të moshuar e kanë këtë ndjenjë për një fëmijë të ri; por nuk rrjedh nga kjo se është e detyrueshme për secilin prej fëmijëve.
Gjëja kryesore është të mos jesh vazhdimisht në gatishmëri, duke vërejtur të gjitha simptomat e xhelozisë. Nëse ato janë të pranishme, kjo është normale dhe nuk ka nevojë të lëshoni alarmin për shkak të tij. Prindërit nuk duhet të gabojnë kur bëjnë shumë përpjekje për të qetësuar xhelozinë e një fëmije më të madh, për shembull, t'i nënshtrohen kërkesave të tij kur mbajnë një të vogël, ose të nxitojnë ta shtrijnë kur ai është duke pritur për vëmendje; kjo vetëm sa e intensifikon ngacmimin e plakut. Mos hezitoni të tregoni ndjenjat tuaja për një foshnjë të re dhe mos u ndjeni sikur duhet të përqafoni absolutisht një të moshuar kur përqafoni një fëmijë.
Prindërit mund të ndihmojnë një fëmijë të moshuar të zhvillojë një qëndrim pozitiv ndaj një fëmije më të vogël duke i dhënë atij mundësinë maksimale për t'u kujdesur për të voglin duke kërkuar ndihmë. Fëmijët natyrshëm ndiejnë pafuqinë e vogëlushit, dhe kjo i bën ata të ndjehen si mbrojtës, kështu që ata kanë dëshirë të bëjnë diçka për të. Një fëmijë i vogël mund të sigurojë një shishe, të sjellë një pelenë, apo edhe të ndihmojë në ushqimin dhe veshjen e më të voglit. Dhe nëse kërkoni të mbani fëmijën tuaj, uluni në dyshemenë me qilima për të siguruar sigurinë.
Për fat të mirë, foshnja kryesisht fle gjatë muajve të parë të jetës së saj dhe, përveç kujdesit thjesht fizik, nuk ka nevojë për vëmendjen tonë. Prandaj, pjesën më të madhe ia jepni të madhit, në mënyrë që me ndihmën tonë ai gradualisht të mësohet ta ndajë me fëmijën më të vogël.
Nëse një fëmijë më i madh duhet të zhvendoset në një shtrat të madh në mënyrë që të krijojë një shtrat për një të vogël, është më mirë ta bëni këtë disa muaj më herët, përndryshe ai do të ndiejë që foshnja e ka detyruar atë të largohet nga vendi i tij. Dhe gjithashtu nëse ai duhet të fillojë të shkojë në çerdhe, dërgojeni atë paraprakisht, dy muaj më parë, në mënyrë që ai të mos mendojë se për shkak të vogëlushit ai humbi shtëpinë e tij.
Në mënyrë që plaku të mos ndërhyjë me ju gjatë ushqimit dhe ai të ketë diçka për të bërë, mbani disa lodra pranë jush. Një nënë e disa fëmijëve të vegjël u lexon pleqve në këtë kohë. Dhe para se të ulet me foshnjën, ajo u thotë atyre: "Merrni lodrat dhe librat tuaj - tani do të ulemi së bashku". Sigurisht, nëse ka fëmijë më të rritur afër, mund t'i kërkoni që tani të luajnë me më të vegjlit; atëherë mund të kënaqeni duke qenë vetëm me foshnjën.
Shpesh, një fëmijë reagon ndaj pamjes së foshnjës duke thënë se edhe ai dëshiron të jetë i vogël. Ai gjithashtu kërkon një shishe dhe biberon dhe sillet si foshnjë. Por një regres i tillë i përkohshëm nuk është shqetësues. Prindërit mund të jenë disi me humor për këtë dëshirë fëminore, ndërsa në të njëjtën kohë nxjerrin në pah përfitimet e një fëmije të rritur. Nëse ai dëshiron të pijë nga një shishe për një kohë, le të pijë; për një kohë të gjatë ai nuk do të dëshirojë. Ai do të shohë që qumështi rrjedh shumë ngadalë dhe se thithja nga një shishe nuk është aspak aq e këndshme sa mendonte. Sa i përket biberonit, i cili prish dhëmbët me përdorim të zgjatur, është mirë që ai ta marrë atë vetëm kur shkon në shtrat. Dhe kur ai bie në gjumë, mund ta hiqni nga goja e tij, duke i shpjeguar së pari pse e bëjmë këtë.
Ndonjëherë, një fëmijë i moshuar mund të tregojë xhelozi me një përqafim të dyshimtë që e bën foshnjën të qajë. Gjëja kryesore këtu është që ne nuk mendojmë se ai qëllimisht dëshiron ta lëndojë atë; kuptojeni më mirë këtë si një shprehje të vështirë të emocioneve. Dhe në vend që t’i bërtisni: “Ju e lëndoni të voglin!”, Thuaji: “Përqafoje fëmijën më butë”. Dhe mund të shpjegoni: "Ju jeni i madh dhe i fortë; nuk e kuptoni që përqafimi i një fëmije e lëndon - kjo është arsyeja pse ai qan. Më lejoni t'ju tregoj se si ta përqafoni" (dhe për shembull, ta përqafoni). "Tani le të shohim se si mund ta përqafosh butësisht".
Dhe e njëjta gjë është e vërtetë nëse një fëmijë i moshuar luan me një foshnjë në këtë mënyrë. Merrni dorën e fëmijës në duart tuaja dhe thoni: "Foshnja është e butë dhe duhet ta trajtojmë butësisht. Nëse jemi shumë të vrazhdë, dhemb". Dhe me dorën tjetër, goditni butësisht fytyrën dhe dorën e fëmijës me fjalët: "Shikoni - kjo është bukur. Tani bëjeni kaq të vogël". Dhe me dorën e fëmijës, goditni butësisht fytyrën dhe krahët e foshnjës, sikur të ishit duke thënë: "Shikoni, të voglit i pëlqen. Niceshtë bukur. Tani e bëni". Dhe duke e lënë ta bëjë atë, lavdëroje dhe përqafoje.
Sulmet fizike ndaj një foshnje natyrisht nuk duhet të tolerohen. Duhet ta marrim menjëherë të moshuarin dhe t'i themi qetësisht, por vendosmërisht: "Nuk do të të lejoj të jesh me foshnjën nëse e lëndon". Dhe fëmija duhet të dërgohet në një pjesë tjetër të shtëpisë për një kohë. Shtë e rëndësishme të mos e qortoni ose turpëroni atë, sepse kjo mund të rrisë ndjenjat e tij të armiqësisë.

Xhelozia mes fëmijëve të tjerë

Padyshim, prindërit nuk duhet të kenë të preferuarit, sepse veçanërisht në mesin e fëmijëve në moshë të afërt, kjo mund të shkaktojë xhelozi. Talmud shkruan se Yaakov veçoi Yosef duke i dhënë veshje të veçantë.
Ju kurrë nuk duhet të keni një nga fëmijët, sepse Jakobi i dha Jozefit lesh dy gri më shumë se djemtë e tjerë, për shkak të kësaj vëllezërit e urrenin atë dhe të parët tanë u desh të shkojnë në mërgim në Egjipt.
Ndërsa një farë shkalle xhelozie midis fëmijëve është gjithmonë e mundur, prindërit mund ta minimizojnë atë duke mos i krahasuar kurrë fëmijët. Ju nuk mund t'i tregoni fëmijës tuaj: "Pse nuk jeni si vëllai juaj (ose motra)?" Mundohuni të mos lavdëroni asnjë nga fëmijët, të mos lartësoni arritjet e tyre në prani të të tjerëve, nëse dyshoni se kjo mund të shkaktojë xhelozi. Kur një nga fëmijët është xheloz për një tjetër, më i zgjuar ose më i aftë, mos u përpiqni të flisni me të bazuar në ndjenjat e tij, për shembull: "Nuk ka rëndësi që nuk shkëlqeni në shkollë, por bëni mirë në sport. " Më mirë tregoji atij se e kupton: "Unë e di - ti dëshiron që të kesh të njëjtat nota me motrën tënde".
Ne mund t'u mësojmë fëmijëve se zilia është një tipar i keq. Dëmton edhe të tjerët, por mbi të gjitha ai që është xheloz. Dhe theksoj se zilia është, si të thuash, e drejtuar nga jashtë, por në fakt e bën veten ziliqare të pakënaqur, sepse ai mundon pafundësisht veten se të tjerët kanë një lloj pasurie apo talentesh.
Fëmijët më të vegjël mund të kenë zili privilegjet e pleqve të tyre, të tilla si lejimi i tyre për të shkuar në shtrat më vonë. Por një përgjigje simpatike, "Unë e di, por ju duhet të shkoni në shtrat", zakonisht sqaron argumentin dhe ndihmon fëmijët të pranojnë situatën.
Në të njëjtën kohë, duhet kuptuar që është e paarritshme dhe e padëshirueshme të trajtohen të gjithë fëmijët saktësisht në të njëjtën mënyrë. Kjo duhet të kihet parasysh kur një fëmijë na akuzon se veçojmë një nga fëmijët.
Për shembull, Sarah tetë vjeçare u ble një çantë të re sepse e vjetra ishte shqyer. Motra e saj e madhe Miriam ankohet: "Nuk është e drejtë! Ajo nuk kujdeset për çantën e shpinës dhe merr një të re, por unë jo!" Në përgjithësi, ju duhet t'i rezistoni tundimit për të filluar një shpjegim me fëmijën. Më mirë të shprehim thjesht simpati. Dhe këtu, në vend që të thuash: "Por shiko, e jotja është akoma në gjendje të shkëlqyeshme - nuk të duhet një e re!", Ne mund të ndiejmë keqardhje për motrën xheloze: "Unë e di që edhe ju doni një të re. Por, i dashur, në fakt ai nuk ke nevojë ". Çuditërisht, kjo zakonisht është e mjaftueshme për të ndihmuar fëmijën të kapërcejë pakënaqësinë e tyre dhe të pranojë situatën. Ndonjëherë ju thjesht mund të përgjigjeni me një buzëqeshje miqësore, "Po, kjo është ajo." Sigurisht, asnjëherë nuk mund t’i thuash një fëmije: “Ju nuk mund të keni gjithnjë atë që dëshironi!”; kjo vetëm e bën fëmijën edhe më të pakënaqur dhe nuk e dobëson aspak xhelozinë e tij. Dhe është më mirë të mos përpiqesh të ekuilibrosh situatën - për shembull, është një ide e keqe t'i premtosh vajzës së vjetër të blejë një kuti të re me laps.
Mos harroni se fëmija po bërtet "Jo i drejtë!" me shpresën se do të dobësojë pozicionin tuaj dhe do ta ndihmojë atë të marrë atë që dëshiron. Mos e lër të të detyrojë të mbrosh veten. Mos u mundoni të provoni se jeni në të vërtetë i sinqertë. Dhe mos lejoni që të zemëroheni me pandershmërinë e akuzave të tij!
Kjo nuk ndodh sepse ankesat e fëmijëve janë gjithmonë të pajustifikueshme. Nëse atëherë, pasi kemi marrë parasysh situatën, kemi arritur në përfundimin se kemi gabuar, duhet të bëjmë gjithçka që kemi në dorë për ta sqaruar atë. Por edhe atëherë, përgjigjja jonë ndaj fëmijës nuk duhet të shprehë fajin ose faljen tonë. Pavarësisht nëse ai ka të drejtë në ankesën e tij, më shumë sesa një butë "Ne po bëjmë gjithçka që mundemi për t'i trajtuar të gjithë ju me ndershmëri", nuk duhet të themi,
Ndonjëherë fëmija fajëson prindërit për dashurinë e një fëmije tjetër më shumë se ai. Dhe këtu, një përgjigje simpatike është më e mira. Ndonjë kritikë si "Pse je kaq xheloze?" vetëm do ta rrisë xhelozinë e tij.
Dhe përpjekjet për të dekurajuar një fëmijë, për shembull: "Ju nuk keni asnjë arsye për të qenë xheloz - e dini, ne i duam të gjithë fëmijët në mënyrë të barabartë", zakonisht nuk ndihmojnë as. Prindi duhet ta dëgjojë me kujdes fëmijën dhe së pari të përgjigjet duke shprehur ndjenjat e tij: "Ju mendoni se unë e dua vëllain (motrën) tuaj më shumë se ju. Më lejoni t'ju them diçka. Unë kam një zemër të madhe dhe ka një vend për dashuri për secilin prej jush. Unë i dua secilin nga fëmijët e mi ".
Ne nuk jemi në gjendje t'i trajtojmë të gjithë fëmijët në të njëjtën mënyrë, dhe është po aq e pamundur, pa marrë parasysh sa dëshirojmë, t'i duam ata në mënyrë të barabartë. Mund të jetë e dhimbshme ta kuptosh këtë, por fakti është se disa fëmijë janë thjesht më të lehtë për t’u dashur se të tjerët. Ne jemi të gatshëm ta përjetojmë këtë ndjenjë për një fëmijë që sillet mirë, ose për një fëmijë të vogël që ka një natyrë miqësore dhe të hapur. Dhe nuk ka nevojë të reagojmë me ndjenjën e fajit nëse kemi ndonjë emocion negativ në lidhje me një fëmijë të vështirë. Përkundrazi, ne duhet ta konsiderojmë atë si një sfidë, si detyrën tonë ta duam vërtet këtë fëmijë.

PROBLEMET GJAT HANIMIT
Ushqimi është një kohë kur shpesh mund të dëgjoni korin e zërave "Kjo nuk është e drejtë!" ose "Ajo mori më shumë!" Mos u dekurajoni duke menduar se sa e tmerrshme është që fëmijët tuaj kanë cilësi kaq të këqija; merre me mire si qesharak. Përmbajuni përgjigjeve si "Ndal, nuk ka rëndësi!" Më mirë të thuash me humor: "Pra, nuk e doni pjesën tuaj?"
Më vonë, ju mund të flisni me fëmijët tuaj. Mund të filloni duke pyetur: "Supozoni se jeni ulur vetëm në një tavolinë dhe keni një copë byrek. A do të jeni të lumtur?" Sigurisht, fëmijët do të përgjigjen po. "Por tani është dikush tjetër në tryezë, dhe ai gjithashtu mori një byrek dhe e shihni që pjesa e tij është më e madhe. Dhe papritmas ju jeni të pakënaqur për të njëjtën copë byrek që ju bëri të lumtur më parë. Më thoni se keni të bëj tani që të jem përsëri i lumtur? " Dikush ndoshta do të japë një përgjigje logjike; dhe nëse jo, atëherë ti ia jep: "Thjesht mos shiko një pjesë të tjetrës për të përcaktuar nëse është më shumë se e jotja. Dhe atëherë je i lumtur".
Dhe tani, nëse në të ardhmen do të ketë ankesa përsëri, ju duhet vetëm të kujtoni fëmijët tuaj: "Mos harroni atë që thamë se nuk keni nevojë të shikoni, a mori tjetri më shumë se ju?"
Një metodë tjetër u sugjerua nga një nënë, e cila pa që ai shpejt i dha fund ankesave të fëmijëve të saj. Kur ata bërtasin se dikujt i është dhënë më shumë, ajo thjesht u thotë atyre:
"Kush ankohet nuk do të marrë asgjë".
Dhe nëse të gjithë fëmijët fillojnë të bërtasin: "Unë dua të parën!", "Nuk është e drejtë, ajo gjithmonë e merr të parën!" - thjesht injoroni atë dhe refuzoni të shpërndani ushqim derisa të qetësohen.