Ne dyqan

₪79.00 $22.87

Vit pas viti. Reflektime në kapitujt javor të Tevratit. Bereshit dhe shmot

Rav Ben-Zilber

Mami ne komandojmë

Përgjigju Zlata Cheerber

Përshëndetje, I dashur O.!

Para së gjithash, pranoni simpatinë time. Mami me një karakter të tillë është një provë e rëndë. Më besoni, ju nuk hasni një me të. Shumë janë të mirë në thelb njerëzit, si nëna juaj, u bënë viktima të realitetit sovjetik, vlerave të rreme dhe një botëkuptim të çoroditur, dhe u kthyen në tiranë të njohur të familjes. I guximshëm.

Unë nuk e di nëse është e mundur për të ndryshuar natyrën e nënës tuaj, por ju personalisht nuk keni humbur të gjitha. Vetëm ju duhet të vendosni se kush është më i rëndësishëm për ju - familjen tuaj ose nënën tuaj. Sepse është e pamundur të kapësh dy harqe (në mënyrë që të gjithë të jenë të mirë). Përgjigjuni vetes - kush është më i rëndësishëm? Sepse veprimi juaj i mëtejshëm varet nga përgjigjja juaj.

Nëse vendosni se mami - atëherë relaksohuni, bëni gjithçka që ajo thotë dhe varros shpresat tuaja për jetën tuaj dhe lumturinë e familjes suaj. Me efekte të tilla shkatërruese të nënës, familja do të vdesë më shpejt ose më vonë.

Nëse familja juaj është më e rëndësishme për ju, unë. Burri juaj, fëmija dhe ju vetë, pastaj mblidhni vullnetin në një grusht dhe mbrojeni familjen tuaj. Në këtë rast, mami vepron si një agresor, dhe ju duhet të vendosni një mur të kështjellës rreth shtëpisë tuaj. Zvogëloni komunikimin me nënën në minimum. Nëse jeni të shqetësuar për shëndetin e saj - kontaktoni mjekun tuaj të ndjekur dhe herë pas here, dorëzoni gjendjen e tij të shëndetit të saj. Më shumë gjasa, nuk ka rrezik për të, vetëm me ndihmën e zemrës dhe presionit, ju mund të manipuloni lehtë ju. Mundohuni të mësoheni me idenë se nëna ime nuk do të sjellë veten në vdekje. Edhe ti ke thirrur. Nuk ka nevojë të thërras "dy ditë", veçanërisht me një reagim të tillë. Mos thirrni fare. Wags - Thirrni veten. Ju nuk keni menduar asgjë para tij. Sigurisht, ngasin një vilë dhe kryeni veprime agronomike ose jo - Gjithashtu vendosni me burrin tuaj. Askush nuk është i detyruar ta mbajë atë atje. Nëse ju jep një barrë - shesin. Ju jeni pronarët e jetës suaj. Jo prindërit, xhaxhai ose gjyshet, jo fqinjët dhe miqtë. Vetem ti.

Përpjekjet në përpjekjet e nënës për të diktuar vullnetin tuaj, reagojnë me qetësi, por në mënyrë të vendosur: Mami, ne vetë do të vendosim se si të bëjmë. Fillon të skandalizuar - të varet. Mos lejoni që ajo të vijë tek ju kur ajo fluturon. Konsideroni kohën e vizitave dhe kufizoni kohëzgjatjen e tyre. Nëse nëna ime injoron rregullat tuaja dhe vjen kur dëshiron - vendosni për veten tuaj, le apo jo. Di, ju keni një të drejtë të plotë për të vetëm nuk hapet. Askush në botë, duke përfshirë të afërmit tanë, nuk ka të drejtë të pushtojë familjen tonë pa lejen tonë.

Mundohuni të injoroni ndonjë sjellje të padëshiruar. Nëse nëna bisedon me qetësi dhe mirë, ai nuk do të "komandojë" dhe nuk ndërhyn në jetën tuaj - komunikoni me të në shëndetin. Edhe pse, ka shumë të ngjarë, kjo kolateral nuk do të vijë menjëherë. Mos e humbni shpresën, lutuni për shëndetin shpirtëror dhe fizik të nënës suaj, por mos harroni: familja juaj është në radhë të parë, dhe ju jeni përgjegjës për të para krijuesit të universit.

Share këtë faqe me miqtë tuaj dhe të dashurit:

Në kontakt me të

Odnoklassniki.

Materialet në temë

Unë jam 54 vjeç. Mami vjen mua ... Save!

Rav Asher Kushnir

Sa shpesh, për fat të keq, ka prindër që me të vërtetë duan nga fëmijët e tyre të një: vartësi të verbër.

A mund të ndihmojë nëna e djalit të tij?

Rav Asher Kushnir

Djali im ka kërkuar një nuse për shumë vite, dhe unë përpiqem ta ndihmoj ...

Natën e mirë, forcat nuk janë më të tarre, kam vendosur të kërkoj këtu ... nëse ju shkurtimisht, të afërmit e burrit tashmë zadolbali. Është vetëm të gjithë për të hedhur dhe lënë diku larg ... Dhe tani në rregull ... Pothuajse 2 vjet më parë u zhvendos tek burri im (në atë kohë të ardhmen), nëna e tij ka insistuar shumë që kemi jetuar së bashku, kështu që ai nuk u kthye nga qyteti i tij për mua. Kështu doli se filluam të jetonim në një nga apartamentet e prindërve të tij (nga rruga, ata jetojnë në një apartament të kundërt). Në fillim, gjithçka dukej se ishte e qetë, kam mbajtur marrëdhënie me të afërmit e tij (prindërit, xhaxhai, halla, vëllai, kushërinjtë), por nën Vitin e Ri 1 ndodhi incidenti. Prindërit e tij donin të takonin NG së bashku me ta. Isha kundër, sepse Doja të isha vetëm me njeriun tim të dashur. Unë lidh dhëmbët, unë kam për të shkuar në të gjithë pushimet për të qenë në prindërit e tij. Tjetra filloi një jetë të gëzuar ... nuk ka asnjë moment të caktuar, por nëna e tij filloi të më shikonte, fliste papëlqyese. Në fund, kur i vizituam ata, nëna e tij, duke pirë pak, u ofendua nga unë në mënyrë që unë të isha psikodula, u ngrita dhe u largova. Mbështetur bukur dhe u ngrit, por fyerja ishte ende ulur brenda meje. Tjetra, ne vendosëm të legjitimojmë marrëdhënien, filluam të flasim për martesën. Nga prindërit e mi, gjithçka ishte e qetë. "Më tregoni se çfarë sasie kam nevojë, ne do të japim, ne do të ndihmojmë në organizatë, etj" Nga ana e prindërve të tij, unë shkova, "Pse keni nevojë për një martesë, është shumë herët. Paratë nuk do të japin. Është e nevojshme kur të dy janë të sigurt në këmbë". (Nga rruga, ne të dy punuam, po, jo gjithmonë të mjaftueshme, por mësuam të disponojmë paratë në mënyrë inteligjente) si rezultat, prindërit e mi erdhën për të gjetur marrëdhënien me prindërit e tij. Ne vendosëm të shtyjmë dasmën për disa muaj. Pas këtyre disa muajve, situata përsëritet. Prindërit e mi u tha, thonë "për t'ju zgjidhur, ose për të shkuar, ose të luani një martesë / regjistrim dhe mos i kushtoni vëmendje". Ne u transferuam përsëri. Unë isha një periudhë e vështirë, unë u largova me punën dhe u ul në shtëpi për disa kohë. Ajo që nëna e tij tha se dasma nuk do të ishte derisa të gjej një punë. Dhe këtu, pas 1.5 vjet pas lëvizjes sime, ne ende nënshkruam ... por rezulton se të gjitha nuk mbarojnë. Mendova se të paktën pas martesës ata do të na linin vetëm dhe do të jepnim jetët e tyre, por jo kishte diçka ... Babai i tij aderon në pozitë që ne duhet të jemi një familje e madhe dhe miqësore. Nëna e tij përmendi se gratë mund të jenë shumë, dhe nëna dhe familja - një. Nëse disa pushime, atëherë ne duhet të shkojmë dhe të jemi atje, përndryshe ne ofrojmë. Nëse vëllai i tij me të dashurën e tij dëshiron të kalojë kohë me ne, atëherë ju lutemi të gjithë ta hedhni atë dhe të shkoni me ta për të ecur / biseduar. Dhe unë nuk jam i interesuar për mua ... Kur kemi të afërmit e tij, unë kliko në veten time, ndihem dikush tjetër. Për mua, "uluni dhe pini një birrë" nuk është normale, jo interesante. Prandaj, unë jam gjithmonë kundër kësaj. Ata ofenduan se unë jam "nuk ka gjasa", por unë nuk mund të them se ata nuk janë nivelin tim, jo \u200b\u200bkontigjente, me të cilët jam i kënaqur dhe interesante? Unë e kuptoj se të afërmit dhe prindërit nuk zgjedhin, por pse duhet të jetoj jetën e tyre? Unë u martova me një burrë, dhe rezulton se për të gjithë të afërmit e tij ... bisedoi me burrin e saj, unë i dhashë për të kuptuar (në mënyrë të përsëritur) se familja është ne, por të gjithë të tjerët duhet të largohen të paktën pak në anën . Unë nuk kërkoj një tjetërsim të plotë ... Unë thjesht nuk kam kohë të mjaftueshme personale, hapësirë. Ajo erdhi në histerike, më mungon burri im. Unë dua të kaloj kohë me të një, dhe vazhdimisht po tërheq diku. Cfare duhet te bej? Është e lodhur tashmë nga e gjithë kjo, vetëm për të mos zgjeruar ... Ndonjëherë unë thjesht nuk e hap derën, sepse e kundërta e kësaj "tab".

Ju thoni të jeni më të mirë, etj, që unë jam një bijë e pabesueshme ... Dhe pse të jeni mirënjohës? Se çdo herë që kemi vënë në turp që jetojmë në një apartament që i përket babait të tij, por djali i preferuar u zhvendos në qytetin tim (e mirë, qendra rajonale dhe hapësira e jetesës është e disponueshme), ose hoqi apartamentin (biseda ishte, ata e shohin Lee ofenduar).
Ju shkruani "të jeni të pavarur", dhe çfarë nuk jemi të pavarur? Ne e paguam vetëdesën vetë, jetojmë për paratë tuaja, mos u ulni në qafën tuaj.
A është kjo një jetë personale e familjes sonë shumë?
Sipas mendimit tim, ose unë nuk e kam treguar të gjithë problemin, ose ju keqkuptuar mua.
Nëna e tij kërkon shumë vëmendje ndaj vetes, vëllait të tij dhe të tjerëve. Pastaj shkoni në rozetë, pastaj ndihmoni në një dhe një tjetër, atëherë vetëm të shkoni në kamp sepse Jam i mërzitur...
Sipas mendimit tim, kjo nuk është normale kur vjehrra ka pushtuar vazhdimisht në jetën e një familjeje të re. Dhe për të kuptuar atë që ju duhet për të lënë mënjanë, ajo nuk dëshiron.

Dhe gjithashtu shtoni ... në lidhje me "kontigjentin":
Burri është i ndryshëm prej tyre. Ai nuk pijë, jo një tifoz i "vështirë" flasin dhe "qesh" mbi shaka budalla. Në familjen time (ku ai ka lindur) dhe në të tashmen (me burrin e saj), nuk u dërgua për të bërtitur me njëri-tjetrin, "Bending Mats", etj.

Miremengjes.
Lydia, 1) Unë jam një person mjaft i butë nga natyra, nuk mund të ngroh, shumë shpesh nuk mund të them "jo". Për të tjerët, qoftë në punë, duke vizituar, etj Unë preferoj përmbajtje, ndoshta unë edhe të përpiqet të kënaqë diçka.
Por kur bëhet fjalë për një kufi të caktuar se çfarë akumulon në shpirt, atëherë duart janë thjesht ose ulen, ose grindjet fillojnë dhe pa një arsye me burrin e saj (unë e di se çfarë është e gabuar, por unë filloj të gjej faj në trifles, Negativ im po kërkon një rrugëdalje dhe gjen vetëm në person të ngushtë)
Ju shikoni, vjehrra ime thotë, është e justifikuar më vonë, ata thonë "Unë të dua të gjithë". Por unë nuk mund të grumbulloj gjithmonë emocione në veten time ... Unë nuk e di ku të shkoj tek ata, unë nuk mund të betohem në hapur hapur dhe unë nuk dua. Burri im shpjegoi se ishte e mundur, kjo xhelozi është aq e manifestuar. E pyeta mirë, të paktën një herë u përgjigj thirrjet, ose shkoi tek ajo. Është e pamundur sepse çdo ditë kërkon vëmendje, çdo ditë merr shumë kohë, pavarësisht nga fakti se ne mund të kemi disa plane për ... Nuk mundem, ndoshta përshkruaj gjithçka që ishte ... ashtu si shumë në tonë Jeta. Dhe tani, unë do të shkoj në shtëpi nga puna, unë e kuptoj se O5 do të fillojë transaksionet "dhe pse nuk shkon për të punuar, pse të mos dëgjojë se si hapet dera, mbyllet (dhe unë nuk e bëj, është Shprehje të tilla që u shprehën vazhdimisht nga burri im në mungesën time) "Unë jam i lodhur prej saj, nga kontrolli i përhershëm i jetës sonë, nga fakti se burri pushon mes nesh (ai gjithashtu nuk mund të kandidojë atje, u përpoqa Dig në veten time dhe të kërkoni për arsye për të tillë nuk e pëlqejnë për të ... Ndoshta unë vetëm e humbas atë sipas prindërve të tyre, dhe pa mundësi për të parë ata shpesh, kështu që unë reagoj ndaj nënës dhe kujdesin e saj të tepruar .
Dhe rënia e fundit ishte se ... ata u mblodhën me pushime, nuk kishin zgjedhur ku të shkonin, dhe vjehrra u përgjigj: "Ne do të shkojmë të gjithë së bashku" ... mirë, nuk dua kështu. .. gjithashtu shkova tek prindërit e mi diku në fëmijërinë time, por pastaj në fëmijëri.
2) ndërhyn me punën. Është më e lehtë për mua të gjej atje, kam të njohurit dhe specialitetin në fushën e arteve. Dhe ai ka një specialitet pune. Babai im ofroi për të ndihmuar me punën, por burri nuk dëshiron (në familjen e tij, Papa pretendon se në jetën e gjithë njeriut duhet të kërkojë veten, pa ndihmën e askujt).
Plus, burri dëshiron të ndjejë pronarin e shtëpisë dhe "në territorin tim" nuk është i kënaqur (ka 1 dhomë dhe ne jemi vetëm, dhe ka 4, por me një gjysh). Prindërit e mi ofruan të lëviznin tek ata, por kjo nuk është një opsion, sepse Vëllai im dhe gruaja e tij jetojnë me ta.
Ato. Natyrisht, do të ishte më e këndshme për mua të jetoj në qytetin tim, por në fund të fundit, dhe me mendimin e burrit është e nevojshme të llogarisim, nuk dua ta vë në këtë situatë siç kam tani.
Dhe e fundit ... nëna e tij do të ofendohet. Kur ata donin të xhironin, kishte një grindje, kishte një përgjigje që ka kudo ku, etj. Si rezultat, mbeti (dhe madje u riparua)

3) Jo, jo gjithmonë. Kur emocional, në fillim unë nuk e perceptoj askënd, unë mendoj pak ftohtë mbi të gjitha sa më sipër dhe të bëj konkluzionet e mia. Mendimi im nuk mbetet kategorik, natyrisht ndryshon, por pas njëfarë kohe.

Qëllimi: dëgjoni mundësitë për zgjidhjen e situatës sime. Natyrisht, nëse nuk pajtohem me ekspertin, unë do të shkruaj, por jo "minuse", etj. Veprimet e hidhura. Gjithkush ka mendimin e tyre.
Si mund të "gris" një burrë nga nëna ime (ose nëna nga burri i saj)? Unë ende trembë diçka ... ka një djalë të madh (27 vjeç), kështu që ajo dhe ajo merr të njëjtën obsesionale ... Kam frikë se mund të vazhdojë në 40, apo edhe më gjatë.
Si i jap për të kuptuar se burri dhe gruaja është një familje, bota e tyre e vogël ... (shumë hodhi fjalët e saj që gratë mund të jenë shumë, dhe mom (familje) vetëm)
Ju shikoni, unë nuk dua të betohem, unë nuk dua të skandal ... Unë, sigurisht, heshtur është më e lehtë, dhe e përcjell atë nëpërmjet burrit, sepse Ai ende e njeh nënën më të mirë.
Por edhe për të lejuar prindërit në një hapësirë \u200b\u200bpersonale, unë e konsideroj atë të gabuar (çështjet e tipit: kur ka fëmijë, pse jo ende (deri në atë se si ata duhet të bëjnë atë ditë, etj ... Na vjen keq për këto Detajet). Pse burri im ka kaq vonë, ku ai shkoi kur ai kthehet. Ashtu si puna, ku shpenzoni para dhe të gjitha llojet e këshillave "Si të bëni më së miri")

Egorova Lyudmila Zakharovna, unë nuk tregova ndonjë negativ ndaj familjes së tij. Po, ishte e pakëndshme për të takuar një pushim jo siç dëshiroja, jo me ata që ishin planifikuar, por unë ende e di se si të sillemi kudo.
Shumë më regjistruar atë ditë. Nga një përpjekje e ngulët për të derdhur alkoolin (të cilin nuk më pëlqen dhe nuk e përdor), dhe kur më refuzove dukej si një e çuditshme ... për të dehur bisedat që unë jam shumë kokëfortë, kapriçioz, shumë i kërkuar për djalin e saj dhe shumë më shumë.
Unë solla në lot, atëherë disa kohë nuk kishin komunikuar fare, burri im gjithashtu nuk erdhi tek ajo. Tcd Për shkak të "dhëmbëve të fiksuar" nuk mund të jetë një reagim i tillë i mëtejshëm.
Sa për grindjen:
Unë nuk konfiguroj burrin tim këtu është agresiv i drejtë. Unë mund të flas, shpjegoj, për të përcjell diçka për mua. Unë nuk e ndaloj komunikimin me ndonjë nga të afërmit e tij, por unë ju kërkoj të kufizoni këtë komunikim.
Ai nuk është kundër, por pasi të gjithë prindërit janë të shtypur. Ai nxiton nga unë tek nëna e tij, në mënyrë që të mos ofendosh ndonjë prej nesh. Por kjo është e gabuar, mua më duket. Në radhë të parë duhet të ketë familjen e tyre, gruan, fëmijët e ardhshëm, dhe kështu rezulton se ai nuk është atje, dhe jo këtu.
Sa për kategorikisht, nxjerr konkluzione, duke folur me njerëzit.
Në familje, ku unë u rrit edukimin, arsimin, integrimin, etj. Këto janë vlera të padiskutueshme. Në familjen e tij, puna kryesore. Prandaj, kategorizmi ... Prindërit nuk dhanë asnjë nga 2 bijtë e tyre të arsimit, babi u lejon të shkonin në "notim të pavarur" dhe nuk marrin pjesë në jetën e tyre, të gjitha kompenson për kujdesin ndaj minave (unë përsëris, të tepruar).
Pra, rezulton se duke krijuar një familje, ne ende duhet të angazhohemi në formimin e një burri, sepse Nuk ka ndërmend të punojë në minierën gjithë jetën time.
Po, ne kemi një edukim të ndryshëm, shikime të ndryshme në të, por unë nuk i trajtoj ata si "kohë të dytë". Unë jap atë për të kuptuar se nuk është interesante për të ulur dhe pirë birrë, unë nuk jam i interesuar për kockat energjike të eshtrave. Pyes veten me njeriun tim, ne kemi diçka për të folur vetëm, por këtë herë mungon katastrofalisht tashmë.
Unë dua kohë dhe hapësirë \u200b\u200bpersonale për familjen tonë. Po, nuk më intereson të shkoj dhe të përgëzoj të afërmit për pushimet, por mund të kemi planet tona për këtë apo atë ditë, ose nuk kam të drejtë, duke dashur të ndaj familjen tuaj nga të tjerët në një farë mase?

Apartamenti u nda së bashku. Tani nuk ka odnushka, por një treshka. Pse u ngrit pyetja. Ata kanë një djalë të martuar në verë në Muscovite, ata kanë apartamentin e tyre odnushka saj (nga rruga më shumë se ajo jonë e vjetër ku ata nuk ishin të shyned për të ardhur në tre, plus unë, burri dhe fëmija im dhe e tërhiqte atë Në dysheme për ta ishte normale, vetëm unë isha gjatë gjithë natës me datën që është kërcyer përmes tyre në kuzhinë (ushqim, të qetë). Në përgjithësi, ata janë tregtarë dhe vijnë rregullisht në Moskë për mallrat, ata kanë 3 fëmijë, Djali më i madh jeton në rajonin e Moskës për 100 km, e bija e tyre është bërë mirë, "Oh, si unë jam i kënaqur, hedh larg ka dy fëmijë të vegjël dhe fermë dhe në dhomën një ose disa nga fëmijët - Unë do të pushoj "(por fëmijët e mi nuk janë gjyshja me një gjysh, për të hedhur gjyshërit e tyre), vajza ende jeton me ta në fshat në shtëpi, por vajza ka një apartament në rajonin e afërt të Moskës, por ajo Drop atë. Pra, në shtator ata u ankuan për vjehrrën time, që ata donin të ndaleshin në Birin e Cooler, por ata nuk u tha se ishte e pamundur (unë nuk e di se çfarë u parashtruan), ata kërkuan Për prindërit e gruas së tij, ata gjithashtu thanë se është e pamundur, për djalin e tij dhe martesën e tij Ata shkundin dhe ka fjalë të gjithë nuk do të thonë. Burri im vdiq, babai vdiq, jo shumë kohë më parë, dhe xhaxhai i tij arrin tek ne dhe burri im më shqetëson se e do atë, në përgjithësi, ai e do atë dhe nuk e do atë dhe nuk e do atë dhe nuk mund të refuzojë, unë vetë jam ngritur kështu që unë mund të " t mohojnë njerëzit, sidomos unë nuk i njoh prindërit e mi, unë nuk mund të shpëtoj në nënën time, sepse Mami 3 vjeç si vdiq, dhe Papa falënderoj Perëndinë pak filluan të dilnin nga një dipresion i tmerrshëm me të tani jeton një grua tjetër. Marsi i fundit, Javelohed, buzëqeshi, tregoi bashkëshortin e saj ku çfarë lloj ushqimi dhe shkoi për t'u përgatitur për mësimet, unë ndryshova punën këtë vit dhe për herë të parë në jetën time unë duhet të përgatitet për mësime dhe në mëngjes - atje dhe duke qeshur dhe duke mësuar. Pra, e fundit e mbërritjes së tyre dukej kështu: mbrëmja e dyerve në derë, Përshëndetje, ne do të të kalojmë, në tronditje të lehtë dhe të fshehur tërësisht të burrit, kuptova se ai nuk do të hapte kur ai do të hapte Dera, ai me të vërtetë nuk priste askënd. Unë buzëqeshë, hodha pak fjalë, tregoi burrin e saj ku ushqimi, pastaj të brendshme dhe të fshehura në dhomë nga fëmija më i vjetër - emrat e kontrollimit të mësimeve, tusilin më të ri me ta në kuzhinë, dhe pastaj ai duhej të tërhiqte të gjithë Zyra në dhomë gjumi dhe të përfundojë punën atje. Unë vetëm për herë të parë në këto 11 vjet tashmë donte të flisja, dhe të mos prishej burri dhe fëmijët e saj. 5 vjet më parë për shkak të mungesës së egër të xhaxhait të tij, ne u grind me burrin tim, burri im më goditi, vetëm goditi fytyrën time të parë, por si rezultat i goditjes që isha thyer nga nofulla, ai nuk është posaçërisht, ai madje bërtiti Veten nga frika nga paga, kam pas një muaji, problemet gjigante me dhëmbë prapa nofullës së lidhur dhe pa para për trajtim. Përveç arritjeve mujore, ne nuk kemi probleme të veçanta në familje, edhe nuk ka para për katalogun, të gjitha në kredi, megjithëse të dyja. Shëndeti tashmë në vetë Shalit, ne nuk mund të ndihmojmë prindërit tuaj të mbetur. Unë nuk dua të qajnë në mënyrë të vrazhdë, dhe unë nuk mund të them jo dhe burri im nuk mund të shpjegojë se si të shpjegojë. Na vjen keq, është e nxehtë nëse askush nuk do të më përgjigjet, mendoj se të paktën e kam ndarë me dikë. Unë dua që ky post të tregojë burrin e saj. Le të lexojmë, mund të kuptojë se kjo nuk është vetëm një trill, dhe ata më kanë bërë.

Lyudmila (27 vjeç) tregon: "Ne jemi me burrin tim së bashku për 5 vjet, vajza jonë 3 vjeç. Dhe të gjithë ne do të ishim të mrekullueshëm nëse nuk do të ishte për të afërmit e burrit të saj, të cilët kishin diçka për të bërë diçka gjatë gjithë kohës. Ne vazhdimisht grindemi për shkak të kësaj. Duket se për të interesat e tyre janë më të rëndësishme se vajza ime.

Në banesën tonë, një lloj i të afërmve të largët jetojnë në banesën tonë, ai ndihmon të afërmit me riparim, i takon ata në stacion, merr në vilë. Nëna e tij, për shembull, ndoshta pa dyshim për ta thirrur atë vonë në mbrëmje dhe për të kërkuar të vijë - vetëm për të zëvendësuar llambën e distiluar. Ajo përgjithësisht sillet sikur ai dëshiron të provojë se ajo ishte dhe mbetet gruaja kryesore për Birin e Tij të dashur, dhe unë jam një vend i zbrazët. Dhe për të gjithë fyerjet e mia, burri përgjigjet: "Unë jam i vetmi i nënës, unë jam përgjegjës për të dhe të afërmit, ata shpresojnë për mua, unë duhet t'i ndihmoj".

Në të vërtetë, bashkëshortët mund të kenë vetëm një fëmijë, por në të njëjtën kohë të jenë pjesë e më shumë ose, siç thonë psikologët, familja "e zgjeruar". Një familje e tillë përbëhet nga disa gjenerata: gjyshërit e vjetër, prindërit dhe burrat e gruas, mbytet dhe pajisjet, xhaxhai dhe halla, nipërit dhe nericers. Kur në familje ka shumë të rritur, atëherë ata duhet të negociojnë veten më shpesh, dhe është më e vështirë për ta bërë këtë! Ndërsa psikoterapisti i famshëm i familjes Karl Vietiter tha: "Martesa nuk është një ngjarje midis dy njerëzve, por një kontratë midis dy familjeve". Çdo familje kërkon të riprodhojë veten duke imponuar vlerat dhe standardet e tyre për porsamartuar. Nuk është sekret që një dëshirë e tillë për të bërë bashkëshortët për të jetuar në rregullat e tyre shpesh çon në grindje dhe konflikte. Shkaku i konflikteve shpesh nuk po bëhet aq shumë ndërhyrja e të afërmve në jetën e një këshille të reja familjare ose jo të shkatërruara, sa mungesa e vullnetit të bashkëshortëve të rriten dhe të marrin përgjegjësinë për martesën e tyre. Shpesh, ata vuajnë nga vetëm burrat, të cilat nuk mund të thyejnë marrëdhëniet simbiotike me nënën e saj, dhe bindja e tyre absolute është e justifikuar nga "detyra e sirit".

A doni që burri i saj të kujdeset për ju? Përsëri! Dëgjoni argumentet e tij, ofroni atij vetë: Më tregoni se tani ai është përgjegjës për familjen tuaj se fëmijët tuaj duhet të shohin një shembull të shqetësimeve familjare. Martesa është një tranzicion nga një brez i fëmijëve në një brez të të rriturve. Kështu, që nga fillimi i bashkëpunimit të palëve, është e nevojshme për të zgjidhur detyrën më të vështirë të rimishërimit - si nga biri dhe nga bijat bëhen burrë dhe grua. Në mënyrë që ky proces të jetë i suksesshëm, gjithmonë duhet të vendosni interesat e çiftit tuaj në vendin e parë. Së bashku me burrin e saj, diskutojnë kufijtë e familjes dhe vendosin se kush nga të afërmit të "përfshijnë" në familjen e tyre dhe që është më mirë për të mbajtur distancën. Në fund të fundit, e gjithë familja e madhe nuk është thjesht e përshtatshme në rrethin tuaj aty pranë! Ne do të duhet të zhvillojmë një sistem të prioriteteve të përbashkëta. Dhe argumenti do të jetë një gabim i madh "kështu që u drejtua në familjen tonë", duke imponuar idetë e një partneri për jetën familjare "të drejtë".

Mysafirë të panjohur

Maria (29 vjet) perturbim: "Pse prindërit tanë mendojnë se ata lejohen të vijnë pa një telefonatë kur dëshiron? Nëna ime, për shembull, mund të shkojë tek ne kur fluturon, pa paralajmërim. Ajo është e interesuar për fjalë për fjalë gjithçka: ajo që qëndron në frigorifer, ndërsa kalojmë kohë, ku shpenzojmë para. Dhe kur i kërkoj asaj të thërrasë para mbërritjes, ajo është e zemëruar. Nëna-ligji gjithashtu e do të deklarojë gjithashtu papritur, gjithçka është e interesuar. Duket se ajo arrin vetëm me qëllim të zbatimit të mangësive të mia: Unë dhe Transzhira, dhe burri shkon keq, dhe pronari i Nikudushny. Dhe unë disi disi shumë rrallë thërret për t'ju vizituar ".

Shkrimtari anglisht Richard Oldington një herë tha: "Të afërmit janë njerëz të tmerrshëm. Ata nuk kontribuojnë asgjë të mirë për jetën tonë dhe besojnë se u jep atyre të drejtën për të ndërhyrë në biznesin tonë ". Në të vërtetë, shqetësimi i prindërve të tjerë, sidomos moms, nganjëherë kufizohet me terrorin. Ata me kokëfortësi nuk duan të njohin kufijtë e familjes së re, fjalë për fjalë pushtojnë territorin personal të fëmijëve të tyre të rritur, fillojnë të disponojnë atje, e cila është në shtëpi.

Arsyeja për këtë sjellje qëndron në ngurrimin e prindërve për të adoptuar rritjen e fëmijës së tyre, në keqkuptim se djali apo vajza e saj ka familjen e tij, familjen e tij, dëshirat e tyre, planet e tyre. Ata nuk mund të pranojnë faktin se fëmijët e tyre nuk kanë më nevojë për kujdesin e prindërve dhe udhëzimet e nënës.

Shqetësim për fëmijët që prindërit e plakjes shpesh zëvendësojnë pamundësinë për të bërë një jetë interesante dhe të pasur. "Kur fëmijët rriten, prindërit gjithashtu duhet të zotërohen me një situatë të re", shpjegon psikoterapisti familjar Inna Khamitov. "Ata nuk mund të përgatiten për ndarjen, sepse zbrazëtia e tyre është e frikshme, e cila është formuar në jetë".

Mundohuni të kuptoni nevojat e prindërve që të ndihen të nevojshëm. Por është e pamundur të durosh ndërhyrjen e pakrahasueshme në jetën e tyre. Çifti së bashku duhet të vendosin se kush dhe kur mund të vini në shtëpi. Është e rëndësishme të tregoni karakterin: në mënyrë të qartë dhe me edukatë caktoni kufijtë e hapësirës suaj personale, vendosni distancën e duhur psikologjike. Dhe për të shuar nevojën e prindërve në komunikim, ju mund të negocioni më parë takimet, për të thirrur çdo ditë - për të thirrur dhe për të folur për lajmet tuaja, natyrisht, duhet. Mendoni se si të bëni jetën e prindërve të moshuar më të ngopur: Ndihmoni ata të zotërojnë internetin, të gjejnë interesa të reja në jetë, t'i mbani ato deri tani me inovacione kulturore, ose, le të themi, së bashku të bëjmë palestër ose të shkojmë në ekskursione urbane.

Çfarë është kontrolli nën llojin e ndihmës

Kontrolli nën llojin e ndihmës

Irina (43 vjet) ankohet: "Nëna ime e shitur apartamentin e tij me tre dhoma dhe bleu një dhomë. Dhe pjesa tjetër e parave i dha djalit tonë 20-vjeçar për të blerë një makinë. Edhe pse ajo e di mirë se ne jetojmë në një apartament me një dhomë dhe vuajmë nga braktisja. Natyrisht, kjo është paratë e saj dhe ajo ka të drejtë t'u japë atyre se kush dëshiron. Por është një turp që gjyshja e shpjegoi veprën e tij me faktin se ai nuk beson në mirësjelljen dhe të bindur se ne dhe burri im nuk do të japin asgjë për djalin e varfër ". Si rezultat, burri im është shumë i ofenduar nga nëna e tij, ajo nuk e ka komunikuar me të për gjysmë viti ".

Alena (27 vjeç) është e njohur: "Burri im më qorton se prindërit e mi nuk duan të na ndihmojnë ashtu siç e bën babin e tij me nënën. Dhe unë besoj se ndihma është vullnetare. Prindërit e burrit tim nuk janë vetëm të siguruara, por e vërteta është se ne duhet të na ndihmojmë - sepse ne jemi një familje! Të dashurit e mi janë të bindur se ne duhet të zgjidhim në mënyrë të pavarur problemet tona financiare dhe jemi të gatshëm të ndihmojmë Këshillin. Dhe unë kam pozicionin e tyre shumë më afër. Nëse vetëm për shkak se të afërmit e mi nuk ndërhyjnë me jetën tonë, dhe nëna e burrit tim kujton në çdo rast, siç bënë me më të ëmbël për ne, dhe nganjëherë qorton në mosmirënjohje ".

Nuk është sekret që prindërit shpesh ndihmojnë bashkëshortët e rinj me vendimin e problemeve financiare dhe të strehimit. Perfect nëse ata e bëjnë atë nga një zemër e pastër - nuk caktojnë të drejtën për të ndërhyrë në punët tuaja në përgjigje, nuk kërkojnë një raport, nuk diktojnë rregullat e tyre. Për fat të keq, shumë më shpesh, të afërmit përdorin ndihmë materiale si një mënyrë për manipulim dhe një mjet presioni për një familje të re: "Unë ju ndihmoj, dhe për atë që duhet të bëni ashtu siç them". Rezulton se nën maskën e shqetësimit për mirëqenien, prindërit po përpiqen të ruajnë kontrollin total mbi çiftin e martuar, miratojnë rëndësinë e tyre. Dhe ndodh që nën zotërimin e bujarisë të demonstrojnë mosbesim dhe dëshirën për të poshtëruar.

Psikologët janë të bindur se në situata të tilla është e pakuptimtë të gjesh marrëdhënie me prindërit e bashkëshortit ose bashkëshortit. Gjëja kryesore është aftësia e çiftit për t'u pajtuar mes tyre. Dhe nëse keni nevojë për ndihmë mëmë, atëherë ju duhet të diskutoni së bashku, në cilat kushte jeni gati për të marrë atë - ndoshta ju do të merrni para në borxhe, në mënyrë të qartë duke i kthyer datat e kthimit, ose për të thënë, apartament ju është dhënë do të jetë i përshtatur për ta.

Mundohuni të vlerësoni vetë faktin se ju ndihmoni, por në të njëjtën kohë nuk ndiheni të varur. Është më mirë të gjesh një mënyrë taktike dhe të përshtatshme për të falënderuar prindërit, por nuk u lejon atyre të jenë shumë të bezdisshëm dhe të ndërhyjnë në çështjet e familjes suaj. Me gjithë respektin e duhur dhe dashurinë për njerëzit vendas, është më mirë që një distancë e mbetur midis jush është një garanci e marrëdhënieve të mira.

Si të jetoni në paqe me të afërmit

"Të afërmit e varfër

Julia (34 vjet) aksione: "Kështu ndodhi që burri im dhe plani im financiar jetojnë shumë më mirë se të gjithë të afërmit tanë. Ne nuk kemi zgjatje, ne jemi të dy duke punuar në pozita të larta dhe për të marrë para të mira. Të afërmit tanë gjithashtu nuk banojnë, por për ndonjë arsye ata duan të "të jenë poshtë" dhe të kërkojnë (ose edhe kërkesën) për t'i ndihmuar ata me para ose shërbime, besojnë se "ju jeni të pasur, nuk ka të bëjë me ju, dhe ne kemi asgjë probleme. " Problemet tona të njëjta nuk janë aspak të interesuar. Mos mendoni, unë nuk jam një zagar, unë nuk kam parasysh ndihmën, por ata i shtyn ata me qëndrimin e tyre, sikur të duhej ".

Natyrisht, askush nuk argumenton se të afërmit e ngushtë janë të detyruar të ndihmojnë njëri-tjetrin. Në të vërtetë, ka situata kur është thjesht e nevojshme për të shpëtuar një njeri të ngushtë në telashe. Por është e rëndësishme që kjo të mos kthehet në sistem dhe të afërmit nuk filluan të abuzojnë mirësinë dhe saktësinë tuaj. Ju mund të ndihmoni rregullisht dhe akumulon për ju, por nuk jeni aspak i detyruar të zgjidhni të gjitha problemet e tyre dhe të plotësoni ndonjë kërkesë, pasi ato nuk janë të detyruara dhe që përmbajnë të rriturit e vëllezërve dhe motrave të rinj dhe të paguajnë për kreditë e njerëzve të tjerë në dëm të familjen e tyre. Të dashurit tuaj janë të rritur dhe janë përgjegjës për veten e tyre.

Duhet të mbahet mend: nëse të afërmit janë të interesuar vetëm në aftësitë tuaja financiare, dhe ata janë absolutisht indiferentë ndaj problemeve, nevojave dhe dëshirave tuaja, është një manipulim. Në raste të tilla, nuk është e nevojshme të kini frikë të refuzoni në përgjigje të kërkesës shumë të bezdisshme, edhe nëse keni frikë se refuzimi do të shkatërrojë marrëdhënien tuaj me ta.

Jetoni në paqe me të afërmit

Elena (39 vjeç) qesh: "Unë adhuroj të afërmit e burrit tuaj. Vërtetë, ajo ishte larg gjetjes së një gjuhe të përbashkët menjëherë. Së pari më dukej se ata nuk më pranuan, dënojnë, e konsiderojnë dikë tjetër. Ishte shumë zhgënjyese: burri im është miq me prindërit e mi, dhe unë nuk kam. Dhe pastaj e kuptova papritmas: sepse ishte prindërit që e sollën me një njeri të tillë të bukur. Dhe një herë gjatë pushimeve familjare u ngrit dhe pasi të gjithë e falënderuan për edukimin e një djali të mrekullueshëm. Pas kësaj, ne u bëmë shumë më lehtë për të komunikuar. "

Në jetë, ne duhet të komunikojmë me njerëz të ndryshëm, dhe kjo nuk është gjithmonë zgjedhja jonë. Për shembull, prindërit e tij ose të afërmit e burrit të saj nuk zgjedhim. Dhe për të gjetur mirëkuptim të ndërsjellë me ta është ndonjëherë shumë e vështirë. Nuk ka receta të gatshme këtu. Por nëse duam paqe në familje, ju duhet të mësoni se si t'i merrni të afërmit tanë ashtu siç janë. Është e rëndësishme të kërkoni qasje, të përpiqeni të mësoni një person tjetër, për të demonstruar lëvizjen drejt. Sa më shumë i kuptojmë të dashurit tanë, aq më pak probleme që kemi.

Sipas psikologut amerikan Satiri Virginia, "familja mund të bëhet vendi ku të gjithë do të gjejnë dashuri, mirëkuptim dhe mbështetje, edhe nëse jeta jashtë shtëpisë nuk është shumë e suksesshme". Dhe psikologu rus Dmitry Leontyev është i bindur se "Sot kemi nevojë për shumë mbështetje për familjen. Pra, forcat dhe koha tona duhet të investojnë në të. "

Kthim