Konflikti familjar. Shkaqet dhe mënyrat për të zgjidhur konfliktet në familje

Fatkeqësisht, konfliktet në familje sot janë një temë shumë e rëndësishme. Por familja për shumë njerëz është gjëja më e vlefshme që kanë, që do të thotë se duhet të bëni më të mirën për ta shpëtuar dhe për ta bërë marrëdhënien sa më të fortë. Për këtë arsye, ne vendosëm t'i kushtojmë artikullin e sotëm konflikteve tipike familjare dhe mënyrave për t'i zgjidhur ato.

Konfliktet tipike familjare

Pra, herë pas here pothuajse në çdo familje lindin situata problematike për shkak të interesave, motiveve dhe nevojave konfliktuale. Këto situata janë në fakt konflikte.

Konfliktet familjare mund të jenë të ndryshme, d.m.th. ato ku bashkëshortët, fëmijët, prindërit dhe fëmijët, gjyshërit, hallat, xhaxhallarët dhe të afërmit e tjerë mund të veprojnë si palë kundërshtare. Sidoqoftë, konfliktet midis bashkëshortëve dhe konfliktet midis prindërve dhe fëmijëve konsiderohen më të zakonshmet - janë këto që mund të quhen konflikte tipike familjare. Le të hedhim një vështrim më të afërt në secilën prej tyre.

Konfliktet familjare: konfliktet ndërmjet bashkëshortëve – shkaqet dhe zgjidhja

Në shumicën e rasteve, konfliktet mes bashkëshortëve lindin për shkak se nuk plotësohen nevojat e tyre. Arsyet kryesore për konflikte të tilla janë:

Papajtueshmëria e bashkëshortëve në aspektin psikoseksual
Nevoja e pakënaqur për konfirmim të vlerës personale dhe mosrespektimi i njërit partner për vetëvlerësimin e tjetrit
Nevoja e pakënaqur për emocione pozitive për shkak të mungesës së vëmendjes, mirëkuptimit, kujdesit
Tendenca e njërit prej partnerëve për të kënaqur vetëm nevojat e veta
Një nevojë e pakënaqur për mirëkuptim dhe ndihmë reciproke kur bëhet fjalë për çështje të tilla si prindërimi, rritja e fëmijëve, mbajtja e shtëpisë, etj.
Dëshira të ndryshme në kalimin e kohës së lirë dhe dallime në hobi dhe hobi

Përveç kësaj, ka faktorë të veçantë që ndikojnë në marrëdhëniet martesore - këto janë periudha krize. Besohet se ka vetëm katër periudha të tilla.

Periudha e parë është viti i parë i jetës së përbashkët familjare. Kjo përfshin përshtatjen e njerëzve me njëri-tjetrin dhe të ashtuquajturin evolucion të ndjenjave, kur dy individë bëhen një.

Periudha e dytë është periudha e shfaqjes së fëmijëve. Në këtë fazë vërehet një përkeqësim i mundësisë së karrierës dhe rritjes profesionale të bashkëshortëve, një reduktim i mundësive për vetërealizim të pavarur që nuk lidhet me aktivitete profesionale, një gjendje lodhjeje kronike të gruas për shkak të kujdesit për një fëmijë. dhe mund të çojë në një ulje të përkohshme të libidos, si dhe në një përplasje të pikëpamjeve të bashkëshortëve për procesin e rritjes së fëmijëve.

Periudha e tretë është periudha e moshës së mesme martesore, gjatë së cilës ka kryesisht konflikte të monotonisë, sepse. prania e vazhdueshme e bashkëshortëve me njëri-tjetrin dhe marrja e të njëjtave përshtypje ndikon në ngopjen e njerëzve me njëri-tjetrin.

Periudha e katërt është periudha e fundit, e cila ndodh në shumicën e rasteve pas 20-25 vitesh martesë. Shkaktarët e saj janë ndjenja e vetmisë, e cila shoqërohet me largimin e fëmijëve nga shtëpia e babait, si dhe me afrimin e pleqërisë.

Ndikim të madh në shfaqjen e konflikteve mes bashkëshortëve mund të kenë edhe faktorë të jashtëm, si punësimi i vazhdueshëm i burrit ose gruas, familjet, pamundësia për të marrë banesë, për të dërguar fëmijët në kopsht apo shkollë etj. Ka edhe arsye sociale, për shembull, një ndryshim në vlerat morale, pikëpamje të reja për vendin e gruas në familje, kriza ekonomike, e kështu me radhë, por kjo, natyrisht, tashmë është dytësore.

Zgjidhja e konflikteve mes bashkëshortëve varet nga çfarë lëshimesh janë gati të bëjnë për njëri-tjetrin, çfarë janë gati të kuptojnë dhe të falin (më falni për meme). Dhe një nga kushtet kryesore, nëse bashkëshortët duan vërtet të zgjidhin konfliktin, është refuzimi për të fituar në një situatë konflikti.

Duhet të kuptoni se fitorja, nëse arrihet për shkak të humbjes së një personi të afërt dhe të dashur, nuk është më fitore. Pavarësisht se cili është faji i një personi të dashur, ju gjithmonë duhet ta respektoni atë. Prandaj, para së gjithash, duhet të pyesni veten se cila është arsyeja e sjelljes specifike të "gjysmës së dytë" dhe çfarë ju shqetëson më shumë. Për më tepër, duhet të shmanget një gabim i zakonshëm - t'i kushtoni të tjerët për problemet tuaja: të njohurit, miqtë, fqinjët dhe madje edhe të afërmit. Në asnjë rast nuk duhet ta bëni këtë, sepse. mirëqenia e familjes është në duart e vetë bashkëshortëve - kjo është e vërtetë.

Vëmendja e veçantë është gjithashtu e denjë për mënyrën më radikale për të zgjidhur konfliktet midis bashkëshortëve - divorcin. Sipas psikologëve të familjes, mund të paraprihet nga tre faza:

Emocional - tjetërsimi i partnerëve nga njëri-tjetri, indiferenca, humbja e dashurisë dhe besimit
Fizike - të jetuarit veçmas nga njëri-tjetri
Zgjidhja ligjore – dokumentare e martesës

Përkundër faktit se në shumë situata divorci mund t'i shpëtojë njerëzit nga armiqësia, pandershmëria, emocionet negative dhe gjëra të tjera që e kanë errësuar jetën, ai gjithashtu mund të ketë pasoja të kundërta - shkatërruese. Këto janë çrregullime neuropsikiatrike, gjendje depresive, trauma psikologjike të fëmijërisë, pakënaqësi kronike me jetën, zhgënjim në seksin e kundërt etj. Prandaj, duhet të ketë arsyet më serioze për divorc dhe vetë bashkëshortët duhet të jenë të sigurt se ky është hapi i duhur që vetëm do të përfitojë.

Konfliktet familjare: konfliktet midis prindërve dhe fëmijëve - shkaqet dhe zgjidhjet

Konfliktet midis prindërve dhe fëmijëve janë një lloj tjetër konfliktesh tipike familjare që ndodhin jo më pak se konfliktet midis bashkëshortëve. Arsyet kryesore për konflikte të tilla janë:

Natyra e marrëdhënieve brenda familjes. Marrëdhëniet mund të jenë harmonike ose joharmonike. Në një familje harmonike, ruhet një ekuilibër midis roleve psikologjike të të gjithë anëtarëve të familjes dhe formohet një familje "Ne". Në familjet joharmonike vërehen konflikte mes bashkëshortëve, stres mendor, çrregullime neurotike dhe ankth kronik tek fëmijët.
Edukimi shkatërrues familjar. Karakterizohet nga mosmarrëveshjet midis bashkëshortëve për çështjet e edukimit, pamjaftueshmëria, mospërputhja dhe mospërputhja e procesit të edukimit, ndalimet në çdo fushë të jetës së fëmijëve dhe kërkesa të shtuara ndaj fëmijëve, si dhe dënime, censurime, ndëshkime, kërcënime.
fëmijët. Ato përkufizohen si faza kalimtare nga një fazë e edukimit të fëmijës në tjetrën. Këtu, nga ana e fëmijëve, mund të vërehet nervozizmi, kapriçioziteti, kokëfortësia, mosbindja, konflikti me të tjerët, në pjesën më të madhe, me prindërit. Në total, dallohen disa kriza moshe: deri në 1 vjeç, 3 vjeç, 6-7 vjeç, 12-14 vjeç dhe 15-17 vjeç.
Faktor personal. Këtu përfshihen prindërit dhe fëmijët. Duke folur për prindërit, mund të përmendim të menduarit konservator dhe stereotip. Nëse flasim për fëmijët, atëherë dallojmë performancën e ulët akademike, çrregullimet e sjelljes, mosvëmendjen ndaj fjalëve të prindërve, egoizmin, vetëbesimin, arrogancën.

Mund të themi me siguri se konfliktet midis prindërve dhe fëmijëve janë rezultat i sjelljes së gabuar të të dyve. Prandaj, konflikte të tilla mund të zgjidhen në mënyrat e mëposhtme.

Së pari, është e nevojshme të përmirësohet kultura pedagogjike e prindërve, e cila do të lejojë marrjen parasysh të karakteristikave psikologjike dhe gjendjeve psiko-emocionale të fëmijëve, për shkak të moshës.

Së dyti, familjet duhet të organizohen mbi ide kolektive. Është e nevojshme të gjenden dhe të përcaktohen perspektivat e përbashkëta të zhvillimit, përgjegjësitë familjare, traditat familjare, hobi dhe pasionet.

Së treti, kërkesat verbale duhet patjetër të mbështeten me veprime dhe masa edukative, në mënyrë që prindërit të jenë gjithmonë autoritet dhe shembull për t'u ndjekur.

Së katërti, kërkohet në çdo mënyrë të mundshme të tregohet interes për botën e brendshme të fëmijëve, të marrë pjesë në hobi, shqetësimet dhe problemet e tyre, si dhe të kultivojë parimin shpirtëror.

Mund ta përmbledhim atë që thamë si më poshtë.

Në mënyrë që të mos ketë konflikte në familje, duhet të respektoni jo vetëm veten, por edhe të dashurit, të mos grumbulloni pakënaqësi dhe të lejoni sa më pak negativitet në jetën tuaj. Komentet duhet të bëhen me butësi dhe me takt dhe problemet e shfaqura duhet të zgjidhen së bashku (fëmijët, nëse nuk i shqetësojnë, nuk duhet t'u kushtohen atyre).

Trajtoni veten dhe anëtarët e familjes në mënyrë të përshtatshme. Mos harroni se mund të mos keni gjithmonë të drejtë. Përpiquni për besim dhe mirëkuptim të ndërsjellë, jini të vëmendshëm dhe të përgjegjshëm. Kërkoni gjuhën e përbashkët, kaloni kohën e lirë dhe relaksohuni së bashku, bëni punë familjare dhe, më e rëndësishmja, mos lejoni që presioni i përditshmërisë gri të pikturojë gjënë më të rëndësishme në jetën tuaj - dashurinë dhe marrëdhëniet e mira me të dashurit.

Këshilla dhe dashuri, siç thonë ata!

Ekzistojnë tre mënyra kryesore për zhvillimin dhe tejkalimin e konflikteve në familje.

Së pari, përkeqësimi i situatës së konfliktit, dinamika e saj shkatërruese, duke çuar në shkatërrimin e martesës.
Së dyti, gjendja e përhershme, aktuale e konfliktit familjar.
Së treti, tejkalimi i suksesshëm, konstruktiv i një situate konflikti është një strategji "fit/fitore" sa plotësisht etike dhe në të njëjtën kohë efektive.

Mënyrat më të zakonshme në sistemin e marrëdhënieve janë:
Në strukturën e marrëdhënieve familjare mund të dallohen dy nivele (strategji): rivaliteti - duke marrë parasysh vetëm interesat e veta dhe bashkëpunimi - konsiderata reciproke e interesave të anëtarëve të familjes. Bazuar në vendndodhjen e mënyrave më tipike të sjelljes së konfliktit në lidhje me këto dy nivele, mund të karakterizojmë shkurtimisht secilën prej tyre.

Konfrontimi (konfrontimi) karakterizohet nga një nivel mjaft i lartë i rivalitetit dhe një nivel i ulët bashkëpunimi në. Kjo rrugëdalje nga situata e konfliktit karakterizohet nga mosgatishmëria e bashkëshortëve për të marrë parasysh pozicionin e secilit prej tyre. Kjo situatë çon në akumulimin e acarimit, ofendimeve personale, kërcënimeve dhe ndonjëherë në sulm fizik.

Kompromisi karakterizohet nga një nivel mesatar bashkëpunimi dhe rivaliteti në marrëdhëniet familjare. Ky është një bilanc mjaft i lëkundshëm, i cili shkelet vazhdimisht.

Evazioni (shmangia) - niveli i ulët i bashkëpunimit dhe niveli i ulët i rivalitetit, problemet e jetës familjare nuk zgjidhen, por grumbullohen, gjë që e ndërlikon shumë zgjidhjen e tyre. Në përgjithësi, një teknikë e tillë nuk mund të konsiderohet e saktë, pasi përfundimi vetëm vonohet, dhe konflikti mbetet, por ka kohë për të menduar për situatën që ka lindur, arsyet e mosmarrëveshjes dhe vendimin përfundimtar.

Përshtatja - një nivel mjaft i lartë bashkëpunimi, por në të njëjtën kohë një nivel mjaft i ulët i rivalitetit, lëshimet e njëanshme nuk mund të zgjasin shumë. Ky përfundim i konfliktit karakterizohet nga imponimi i vullnetshëm i një rrugëdaljeje të tillë nga situata konfliktuale, që i përshtatet vetëm njërit prej anëtarëve të familjes (shpesh iniciatori i konfliktit) dhe përshtatja e tjetrit. Një teknikë e tillë autoritare ka pasojat më të pafavorshme: të drejtat e njërit prej partnerëve cenohen në dinjitetin e tij, arrihet mirëqenia e jashtme dhe në fakt, një krizë mund të ndodhë në çdo moment.

Mbizotërimi i këtyre metodave të sjelljes së konfliktit në marrëdhëniet familjare nga ana e njërit ose të dy Cyppygs çon në zgjidhjen e konfliktit sipas skemës ose "humbni fitoni" ose "humbni-humbni", humbje e fleksibilitetit, përkeqësim dhe madje edhe prishje të marrëdhënieve familjare. .

Nga ana tjetër, gjatë zgjidhjes së konflikteve familjare, është e nevojshme të përpiqemi për zbatimin e skemës "win-win". Nuk duhet të ketë humbës në një marrëdhënie familjare.

X. Cornelius dhe S. Fair identifikuan 4 hapa të njëpasnjëshëm për zbatimin e kësaj skeme në zgjidhjen e konflikteve familjare
Hapi i parë - për të përcaktuar se çfarë nevoje qëndron pas dëshirave të palës tjetër;
Hapi i dytë - zbuloni se ku kompensohen ndryshimet për njëri-tjetrin;
Hapi i tretë - zhvillimi i zgjidhjeve të reja që plotësojnë më së miri nevojat e të gjithëve;
Hapi i katërt është ta bëjmë së bashku, duke treguar qartë se ata që janë në konflikt janë partnerë, jo kundërshtarë.

Kompromisi karakterizohet nga një nivel mesatar bashkëpunimi dhe rivaliteti në marrëdhëniet familjare. Ky është një ekuilibër mjaft i lëkundur, i cili vazhdimisht është i shqetësuar. Një opsion kompromisi për t'i dhënë fund konflikteve familjare është më i pranueshëm. Karakterizohet nga kërkimi i zgjidhjes më të përshtatshme dhe më të drejtë për pjesëmarrësit në konfliktin familjar, barazia e të drejtave dhe detyrimeve, sinqeriteti i kërkesave, lëshimet e ndërsjella.

Më së shumti Metodat tipike të zgjidhjes së konflikteve familjare:
- shpjegim (bisedë e qetë për situatën aktuale në formën e duhur me sqarimin e shkaqeve të problemeve dhe mënyrave për tejkalimin e tyre);
- çdo abstenim nga situatat e konfliktit;
- zbutje (ju lejon të lehtësoni tensionin, të arrini marrëdhënie normale);
- përgjigje adekuate ndaj çdo problemi familjar me një tendencë të njëkohshme për të mësuar nga gabimet e të tjerëve;
- lëshimi i ndërsjellë intuitiv (jo sistematik) (përputhja e bashkëshortëve në situata komplekse dhe të thjeshta të jetës familjare).

Taktikat e zgjidhjes së konfliktit në familje, si rregull, përfshijnë:
- ruajtja e ndjenjës së dinjitetit personal. Në familjet e vjetra inteligjente ruse, ekzistonte një zakon: gjatë grindjeve dhe konflikteve, bashkëshortët kalonin nga "ju" në lidhje me "ju" zyrtare të ftohtë. Një tranzicion i tillë bëri të mundur ruajtjen e vetëvlerësimit dhe nuk poshtëroi dinjitetin e një personi tjetër;
- demonstrim i vazhdueshëm i respektit dhe vlerësimit të ndërsjellë;
- dëshira për të shkaktuar një ngritje, entuziazëm tek bashkëshorti tjetër, frenimi i manifestimeve të nervozizmit, zemërimit, zemërimit;
- mos u fokusoni në gabimet dhe llogaritjet e gabuara të partnerit tuaj;
- mos fajësoni fare të kaluarën, përfshirë gabimet e bëra;
- heqja ose frenimi i stresit mendor në rritje me metoda të ndryshme;
- zgjidhja e konfliktit të krijimit duke shpërqendruar në tema të tjera të sigurta, duke kaluar vëmendjen në probleme të tjera më pak konfliktuale;
- për të shuar në vetvete dyshimet për pabesi të një partneri, tradhtinë e tij, për të përmbajtur veten nga vetë-akuzat, xhelozia, dyshimi;
- të kuptuarit se në jetën martesore dhe familjare në përgjithësi nevojitet durim i madh, kënaqësi, vullnet i mirë, vëmendje dhe cilësi të tjera pozitive.

Me sjelljen racionale të bashkëshortëve, konflikti familjar është një komponent normal i ecurisë së shëndetshme të jetës së tyre, i cili luan një rol konstruktiv dhe krijues.

Me interes të veçantë është pikëpamja e ekspertëve në fushën e zgjidhjes së konflikteve X. Cornelius dhe S. Fair, të cilët përshkruan pasojat e mundshme dhe ndërtuan zinxhirët përkatës të pasojave.

Konflikti i nxitur brenda ka një efekt shkatërrues në gjendjen mendore dhe shëndetin fizik të anëtarëve të familjes. Një orientim konfliktual, mungesa e një kulture kompromisi, një grup rrethanash negative mund ta nxjerrin procesin jashtë kontrollit dhe ta bëjnë atë shkatërrues.

Zgjedhja e një ose një mënyre tjetër të zhvillimit të konfliktit varet kryesisht nga kultura psikologjike e bashkëshortëve, aftësia e tyre për të njohur vështirësitë e tyre, përfshirë ato psikologjike.

Kushtet e mëposhtme ndihmojnë për të lehtësuar tensionin dhe për të gjetur zgjidhjen optimale zgjidhjen e konflikteve familjare
- ngushtimi i fushës së mosmarrëveshjes në minimum;
- menaxhimi i emocioneve negative;
- dëshira dhe aftësia për të kuptuar pozicionin e njëri-tjetrit;
- të kuptuarit se në një grindje pothuajse gjithmonë nuk ka të drejtë;
- aftësia dhe dëshira për të zgjidhur konfliktet nga një pozicion dashamirësie;
- papranueshmëria e ngjitjes së "etiketave" njëri-tjetrit;
- përdorimi i humorit, batutat;
- të kuptuarit e kuptimit të mosmarrëveshjeve, përplasjeve, grindjeve, dëshirës për unitet të anëtarëve të sistemit familjar.

Në psikologjinë e marrëdhënieve familjare, parime të thjeshta praktike për zgjidhjen e konflikteve familjare kanë marrë formë:
- mos u ankoni për dhe pa arsye;
- mos u përpiqni të riedukoni menjëherë të tjerët, pasi çdo person ka të drejtë të mbrojë individualitetin e tij;
- të mos përfshiheni në kritikat ndaj njëri-tjetrit;
- admironi sinqerisht cilësitë e denja të partnerit, fëmijës tuaj;
- t'u kushtojë vëmendje të vazhdueshme të afërmve, të afërmve dhe njerëzve përreth;
- të jesh jashtëzakonisht i sjellshëm me një tjetër me të drejtën të presësh mirësjellje prej tij.

Janë të mëposhtmet Llojet e ndihmës psikologjike në zgjidhjen e konflikteve familjare:
- Vetëndihma;
- Asistencë e specializuar familjare;
- Ndihma e përbashkët familjare.

Kur shqyrtohet asistenca psikologjike, duhet pasur parasysh se askush, përveç vetë bashkëshortëve apo specialistëve, nuk duhet të marrë pjesë në zgjidhjen e problemeve familjare.
Pjesëmarrja e palëve të treta, si rregull, çon në pasoja negative, përkeqëson problemet familjare, kontribuon në pranimin e pandërgjegjshëm ose të njëanshëm në konfliktin e njërës palë - një prej partnerëve të familjes. Kjo shpjegohet, para së gjithash, me rritjen e përfshirjes emocionale, interesit për procesin e komunikimit me familjen e miqve dhe të afërmve, gjë që mund të çojë në aktivizimin e mekanizmave mbrojtës shkatërrues të familjes - projeksion, zhvendosje, identifikim projektiv, etj. .

Kur zgjidhni një ose një lloj tjetër të ndihmës psikologjike, është e nevojshme të merren parasysh një sërë faktorësh:
- lloji i problemeve familjare (shenjat, kohëzgjatja, dinamika, shkaqet kryesore);
- pronat personale (lloji i personalitetit, i predispozuar për poen, për problemet familjare, karakteristikat e moshës, gjendjen aktuale mendore);
- kushtet për ofrimin e ndihmës psikologjike (koha, vendi, gatishmëria për komunikim pune, punësimi i një specialisti);
- natyrën e veprimtarive profesionale të bashkëshortëve;
- veçoritë e situatës familjare (karakteristikat personale të bashkëshortit, shkalla e pjesëmarrjes së saj në ofrimin e ndihmës familjare, natyra e marrëdhënieve martesore, etj.).

Vetëndihma është dhënia e ndihmës nga çdo anëtar i rritur i familjes (burri, gruaja, fëmija në rini e më të rritur) ndaj vetes me metoda dhe mjete psikologjike për të arritur shëndetin mendor, pjekurinë e tij personale dhe marrëdhënie të suksesshme harmonike në familje.

Ndihma e përbashkët familjare konsiderohet si një lloj ndihme psikologjike, në procesin e së cilës problemet familjare kapërcehen reciprokisht me bashkëshortin, duke përdorur forma dhe metoda psikologjike të arritshme dhe të kuptueshme për të dy, duke respektuar rregullat e nevojshme të një jete familjare të pjekur.

Kushtet kryesore për këtë lloj ndihme janë dëshira e ndërsjellë për zgjidhjen e problemeve familjare, pjesëmarrja efektive, aktiviteti, korrektësia dhe dëshira e bashkëshortëve për një kompromis maksimal reciprokisht të dobishëm.

Mënyra kryesore e ndihmës së përbashkët familjare është kënaqësia e ndërsjellë e burrit dhe gruas kryesore.

Një rol të rëndësishëm në rregullimin e marrëdhënieve familjare luajnë diskutimet e lira ndërmjet bashkëshortëve në formën e një dialogu të hapur, të sinqertë, të besueshëm, empatik dhe të sigurt për problemet familjare. Për të rëndësishmen dhe dytësoren në familje, për rolin e një burri dhe një gruaje, për sistemin e përfaqësimit të vlerave dhe roleve, për pranimin e vlerave, konvergjencën e pikëpamjeve, për mirëkuptimin në përgjithësi, për stilin e udhëheqjes së familjes dhe metodat etj. Për këto qëllime, për shembull, mund të përdoret metoda e "termometrit familjar" V. Satir. Ai parashikon krijimin e një atmosfere emocionale dhe psikologjike në të cilën problemet thelbësore diskutohen me ndershmëri dhe çdo anëtar i familjes përjeton një gatishmëri psikologjike për një bisedë të sinqertë. Temat kryesore për diskutim në përputhje me këtë metodologji mund të jenë:
- mirëkuptim - fillimi në familje i një ndjenje mirënjohjeje reciproke;
- ankesat - një manifestim negativ i ankthit, ankthit, etj., i shoqëruar me propozime specifike për atë që duhet ndryshuar; përfshirja e anëtarëve të tjerë të familjes në zgjidhjen e problemeve;
- vështirësitë (keqkuptimi i asaj që u tha) - formimi i perceptimit të saktë të njëri-tjetrit nga anëtarët e familjes në interes të arritjes së suksesit familjar;
- informacion i ri - riprodhimi dhe diskutimi i informacionit të ri që përshtatet në strukturën e familjes;
- shpresat dhe dëshirat - shkëmbimi i ndërsjellë i ëndrrave të tyre, dëshirat me shpresën se anëtarët e dashur do të ndihmojnë njëri-tjetrin.

Një rol të rëndësishëm në parandalimin e konflikteve në familje luhet nga organizimi i aktiviteteve të përbashkëta rekreative dhe argëtuese. Ato janë të drejtuara drejt afrimit të ndërgjegjshëm dhe kohezionit familjar. Kjo i referohet organizimit të rekreacionit kulturor dhe rekreativ. Krijimi dhe ruajtja e traditave familjare me festa, surpriza, dhurata. Vizita të përbashkëta në kinema, teatro, muze, ekspozita, udhëtime në natyrë, udhëtime, respekt për aktivitetet e preferuara të çdo familjari. Në veçanti, qëndrimet psikologjike për formimin e një stili jetese të shëndetshëm nga secili bashkëshort dhe familje në tërësi kanë një efekt të dobishëm (të ushqyerit, të mësuarit me të ftohtin, higjiena e ushqimit, kujdesi për trupin, gjimnastika, ecja, eliminimi i një stili jetese të ulur, tejkalimi i zakoneve negative. , duke u marrë me lloje të ndryshme sportesh).

Këshillat e familjes, një formë origjinale e menaxhimit në grup të çështjeve familjare, duke përfshirë fëmijët dhe të afërmit e tjerë që jetojnë me një familje bërthamore, mund të ofrojnë ndihmë të konsiderueshme për porsamartuar. Ky është një sistem i caktuar i planifikimit të çështjeve të ndryshme familjare dhe tejkalimit të problemeve familjare në një krahasim të hapur, gjithëpërfshirës të pozicioneve të të gjithë anëtarëve të sistemit familjar. Algoritmi për arritjen e marrëveshjes ndërmjet bashkëshortëve, anëtarëve të tjerë të familjes në këshillin familjar përfshin:
- është hequr tema;
- bien dakord për afatet;
- domosdoshmërisht përmbledh;
- vendosni qëllime të arritshme, diskutoni ato me të gjithë përfaqësuesit e sistemit.

Një formë e tillë e ndihmës së ndërsjellë mund të përdoret gjithashtu, si një diskutim i përbashkët nga bashkëshortët e literaturës speciale (shkencore, shkencore, fantastike) mbi psikologjinë e familjes, seksologjinë, konfliktologjinë familjare, dashurinë dhe rritjen e kulturës së përgjithshme të bashkëshortëve dhe fëmijëve. idetë e tyre për bukurinë, mirësinë, harmoninë, marrëdhëniet ndërpersonale.

Në raste ekstreme mund të përdoret teknika e “divorcit artificial”. Ai parashikon një ndarje të vetëdijshme, një divergjencë për një kohë të caktuar në komunikim, jetë, në kalimin e kohës së lirë, duke përfshirë organizimin e rekreacionit alternativ jashtë familjes. Kjo krijon parakushtet për të kuptuar situatën aktuale familjare, problemet familjare, marrëdhëniet e vërteta të bashkëshortëve dhe fëmijëve me njëri-tjetrin.

Teknika e "grindjeve konstruktive" është e ngjashme me të. Autorët e tij, psikologët Ian Gottlieb dhe Katherine Colby, sugjerojnë që të grinden në mënyrë konstruktive. Në këtë rast, nuk ka nevojë të:
- të kërkojë falje para kohe;
- shmangia e një debati, përfshirja në sabotim ose nxitja e heshtjes;
- të përdorë njohuritë për sferën intime të partnerit për bullizëm;
- të tërheqë pyetje që nuk janë relevante për rastin;
- shtirja e pëlqimit, zhvillimi i pakënaqësisë;
- t'i shpjegojë tjetrit ndjenjat e tij;
- sulmoj indirekt, duke kritikuar dikë a diçka që ka vlerë për partnerin;
- "minojnë" një tjetër, kërcënues telashe, rrisin dyshimin, pasigurinë e tij.

Zbatimi i kësaj teknike kërkon respektimin e kushteve themelore të mëposhtme:
- të grinden vetëm, pa fëmijë;
- artikuloni qartë problemin familjar dhe mund të përsërisni argumentet e partnerit në mënyrën tuaj;
- të zbulojë ndjenjat e tyre pozitive dhe negative;
- dëgjojnë me dëshirë dhe me vëmendje reagimet për sjelljen e tyre;
- zbuloni ngjashmëritë dhe dallimet e njëri-tjetrit dhe çfarë është më domethënëse për secilin partner në familje;
- bëni pyetje që ndihmojnë partnerin të zgjedhë fjalët e nevojshme për të shprehur interesat e veta;
- prisni derisa emocionet spontane të qetësohen vetë;
- të parashtrojë propozime pozitive për ndryshim të ndërsjellë.

Sipas psikologut amerikan E. Shostrom, gjatë një konflikti familjar, duhet të përdoren metoda konstruktive të luftës:
- planifikoni një luftë për një luftë të përshtatshme të caktuar posaçërisht për mua, në mënyrë që të mos tërheqni njerëz të pafajshëm në luftë,
- dëshira për të shprehur plotësisht ndjenjat e tyre, pozitive dhe negative. Mos lini asgjë për më vonë.
- përsëritjen e çdo argumenti të kundërshtarit me duajt e veta, për t'u mbushur vetë me problemin e tij dhe për të dëgjuar pretendimet e tij nga jashtë;
- një përcaktim i qartë i temës së luftës;
- zbulimi se ku dhe në çfarë këndvështrimesh ndryshojnë, dhe ku dhe në çfarë mënyre - ato përkojnë;
- një sqarim se sa thellë e ndjeu secili "luftën" e tij në luftë. Kjo do t'ju ndihmojë të kuptoni se çfarë mund të hiqni dorë;
- korrektësia maksimale, kur kritikoni një partner, sigurohuni që ta plotësoni kritikën tuaj me propozime pozitive konstruktive;
- përcaktimi se si secili prej jush mund të ndihmojë tjetrin në zgjidhjen e problemit;
- një vlerësim i rrjedhës së luftës, duke krahasuar njohuritë e reja që keni marrë për shkak të saj me plagët që ju ka shkaktuar. Fituesi, natyrisht, është ai, humbjet e të cilit janë dukshëm më të vogla se dëmtimet e reja,
- shpallja e pushimeve në luftë dhe mbushja e tyre me diçka shumë të këndshme për ju. Do të bëjë kontakti i ngrohtë trupor, seksi i mirë etj.
- gatishmëria për një fazë të re të luftës - lufta intime është pak a shumë e vazhdueshme. Është paradoksale, por fakti është se nëse pritet dhe trajtohet si normë, kjo luftë vazhdon më shpejt, më butë, me më pak viktima.

Parandalimi i konflikteve dhe zvogëlimi i nivelit të tyre lehtësohet nga një teknikë e tillë si përfshirja e vetëdijshme e "palëve të treta" në sistemin familjar - lindja e fëmijëve, duke përfshirë fëmijën e dytë, të tretë (kur aftësia gjeneruese e burrit dhe gruas është në kulmin e saj), ose hyrja e psikologjikisht e pranueshme, e rehatshme dhe e pjekur në marrëdhëniet me të afërmit. Megjithatë, kjo metodë mund të çojë gjithashtu në efektin e kundërt. Me zbatimin e tij duhet pasur shumë kujdes, veçanërisht nëse bëhet fjalë për lindjen e një fëmije tjetër dhe nuk janë krijuar kushtet e duhura materiale për këtë.

Në një sërë rastesh, komunikimi i thjeshtë konfidencial ndërmjet bashkëshortëve është mjaft efektiv, gjatë të cilit zhvillohen mënyra të pranueshme të komunikimit të ndërsjellë, kuptohen shkaqet e zakoneve negative dhe fakti që ato përmbajnë rrezik për vetë ekzistencën e martesës. Në këtë rast, përpjekjet e ndërsjella të bashkëshortëve duhet të synojnë zhvillimin e një stili tolerance, dashamirësie, mirësjelljeje ndaj anëtarëve të tjerë të familjes, dhembshurisë, korrektësisë në rastet e mosmarrëveshjeve, theksimit të meritave të njëri-tjetrit dhe çdo dëshirë për tërheqje të ndërsjellë në të diskutueshme. çështjet.

Bashkëshortët kanë nevojë jo vetëm për njohjen e teknikave të mundjes, por edhe për zotërimin e artit të negocimit, teknikat e ndërtimit të marrëdhënieve afatgjata. Kjo thekson edhe një herë faktin se në të gjitha metodat e ndihmës së përbashkët psikologjike familjare, problemi i zhvillimit të një stili unik komunikimi verbal dhe joverbal, aftësia për të folur me njëri-tjetrin dhe për të dëgjuar njëri-tjetrin, zë një pozicion dominues. Në të njëjtën kohë, së pari, ekziston një mundësi reale për t'u kuptuar dhe një dëshirë për të ndarë përvojat e tyre me një të dashur, dhe së dyti, kur partneri flet për përvojat e tij, i shpreh ato me fjalë, ai vetë fillon të kuptojë më mirë dhe vlerësojë veten.

Arti i negocimit të bashkëshortëve përfshin:
- shprehja e ndjeshmërisë;
- kujdesi për veten;
- aftësia për t'i dhënë fitore tjetrit;
- të menduarit për të ardhmen;
- përjashtimi i kryerjes së disa gjërave në të njëjtën kohë;
- përfundimi i procesit;
- duke mbajtur parasysh problemet e tyre;
- duke thënë diçka të këndshme, të sjellshme;
- përpjekjet për të shmangur konkurrencën;
- përjashtimi i izolimit të ndonjë prej ortakëve;
- tregoni interesin tuaj; ruajtja e objektivitetit;
- të dëgjuarit e vëmendshëm të tjetrit;
- përjashtimi i komplikimeve (ndjekja e thjeshtësisë);
- aftësia për të shmangur ndjenjat e fajit;
- manifestim i hapjes.

Për shkak të rrezikut për marrëdhëniet familjare, meriton vëmendje të veçantë për shkak të tradhtisë së njërit prej bashkëshortëve. Për të ruajtur jetën bashkëshortore në rast tradhtie dhe për të parandaluar prishjen e familjes, duhet të veprohet në përputhje me metodën "6 hapash" të W. Harley.

Hapi 1. Para së gjithash, bëni vetes pyetjen: "A dua ta shpëtoj martesën?". Për të përballuar një stuhi familjare, për të mos i nënshtruar tundimit për të fajësuar për gjithçka palën tjetër, për të pranuar tezën se për gjithçka nuk është fajtor vetëm bashkëshorti mashtrues.
Hapi 2. Mos e shtyni zgjidhjen e problemeve për të ardhmen nëse mësoni për tradhtinë. Nëse dëshironi të lidheni përsëri, duhet të bëni disa veprime. Për shembull, një grua të marrë një pozicion më të fortë, të pavarur, ndoshta është ndarë nga burri i saj për një kohë derisa bashkëshorti të zgjidhë situatën e konfliktit. Gjëja kryesore është që për një periudhë të caktuar t'i demonstrohet bashkëshortit mashtrues mospërputhje ndaj tradhtisë.
Hapi 3. Gjeni një këshilltar të mirë familjar dhe specialist për çështjet familjare. Me shumë mundësi, nuk do të jeni në gjendje t'i jepni fund tradhtisë vetë dhe ta zgjidhni shpejt situatën, keni nevojë për një shpjegim nga një arbitër specialist.
Hapi 4. Bashkëshortët bëjnë një përpjekje të sinqertë për të ndryshuar sjelljen e tyre për mirë.
Hapi 5. Duhet të kuptojmë se rivendosja e marrëdhënies nuk do të jetë e lehtë dhe do të kërkojë përpjekje të mëdha mendore. Ky është një proces i gjatë dhe i vështirë. Vlen të përmendet se, për shembull, pas kthimit të gruas mashtruese në familje, ish-dashnori mund të mos e tundojë atë nëse burri e kënaq atë.
Hapi 6. Martesa dhe dashuria mund të bëhen më të forta nëse bashkëshortët 6kanë kontroll të plotë mbi veten e tyre, veprimet e tyre të mëvonshme.
Duke duruar më të keqen, bashkëshortët do të ndjejnë një përmirësim në marrëdhënien e tyre, jo shkatërrim. Ndoshta zbulimi i ndjenjave të reja të dashurisë.

Thelbi i çdo ndihme të përbashkët psikologjike familjare është puna e bashkëshortëve në zhvillimin e praktikës së dashurisë, parandalimin dhe tejkalimin e vështirësive.

Bashkëshortët duhet të marrin parasysh një sërë këshillash të mëposhtme në lidhje me marrëdhëniet intime:
- Marrëdhëniet e ngushta përfshijnë dy persona të cilët duhet të jenë përgjegjës për veprimet e tyre;
- nuk ka marrëdhënie të lehta intime, ato përfshihen në kontekstin e ndërveprimit ndërpersonal;
- të kundërtat në psikoseksual dhe jo vetëm në kuptimin biologjik tërhiqen;
- zgjedhja e partnerit ka gjithmonë arsye të vetëdijshme dhe të pavetëdijshme;
Marrëdhëniet e ngushta kërkojnë zhvillim dhe mësim të vazhdueshëm.

Me interes të veçantë nga pikëpamja e zgjidhjes së problemeve familjare psikoseksuale janë rekomandimet e përfaqësuesit të psikanalizës humaniste "Arti i të dashuruarit":
1. Disiplinë e kërkuar në praktikën e artit të dashurisë, kryerja mjeshtërore e marrëdhënieve të dashurisë.
2. Përqendrimi në dashuri në një objekt dashurie, veprime dashurie-seksuale.
3. Durim për të zotëruar artin e dashurisë, për të arritur harmoninë në sferën intime.
4. Interes i sinqertë për të përvetësuar zotërimin e dashurisë, ndërveprimin e dashurisë.
5. Më e rëndësishmja, të mësosh se si të jesh vetëm me veten, pa lexuar, pa parë televizor, duke dëgjuar muzikë, duke pirë duhan etj. Dhe në të njëjtën kohë, mos përjetoni tension, ankth, ndjenja ankthi.
6. Aftësia për të dëgjuar, për të jetuar plotësisht në të tashmen, këtu dhe tani; mos mendoni se si të kryeni biznesin e ardhshëm, kur duhet të bëni diçka tani.
7. Zhvilloni përulësinë, objektivitetin, arsyen tek bashkëshortët.
8. Kërkesa e besimit si kushti më i rëndësishëm për çdo miqësi, dashuri, marrëdhënie intime të partnerëve. Duhet bërë dallimi ndërmjet besimit racional dhe atij irracional. Besimi racional është një bindje që ka si burim ndjenjat, mendimet dhe përvojat e veta. Besimi irracional i referohet besimit të bazuar në nënshtrimin ndaj një autoriteti irracional.
9. Aktiviteti në raport me bashkëshortin e dashur si lëvizshmëri e brendshme, shfrytëzim i vetëdijshëm i forcës, vetëdije e vazhdueshme, gëzim, aktivitet. ("Nëse dua, jam në një gjendje interesi të vazhdueshëm aktiv për personin e dashur").

Rregulla të ngjashme për kapërcimin e disharmonisë psikoseksuale jep I. Kon në librin e tij “Shija e frutave të ndaluara”.

Parashikimi, tejkalimi dhe zgjidhja me sukses e konflikteve në sferën riprodhuese-edukative (ndryshimi në pikëpamjet e bashkëshortëve për edukimin e fëmijëve) lejon respektimin e parimeve THEMELORE të marrëdhënieve midis prindërve dhe fëmijëve, të formuluara nga profesori Yu.P. Azarov (Rusi) në modelin e tij demokratik ushtarak.
1. E vërteta, ndërgjegjja, pendimi, ndershmëria dhe mirësjellja, të shumëzuara me punën, janë edukatorët kryesorë të personalitetit të fëmijës.
2. Një kombinim harmonik i sistemit të shpërblimeve dhe ndëshkimeve ushqyesve BOC në familje. Në të njëjtën kohë, nuk mund ta kufizoni veten VETËM në kërkesat, duhet të mendoni vazhdimisht edhe për mbrojtjen e fëmijëve.
3. Moderimi i kontrollit në arsim dhe mospranimi në asnjë rrethanë të ndëshkimit fizik, fyerjeve, vrazhdësisë. Duhet mbajtur mend se lejueshmëria (mungesa e kontrollit mbi sjelljen e fëmijës) dhe ndëshkimet shumë të rënda kontribuojnë në rritjen e agresivitetit dhe asocialitetit të fëmijës.
4. Mbizotërimi në edukimin e fëmijëve të dashurisë, vlerave të përjetshme njerëzore: mirësia, liria, përpjekja për pavarësi, besimi, respektimi i dinjitetit të individit, respektimi i demokracisë, humanizmi në marrëdhëniet ndërpersonale. Vetëm një person i dashur mund të edukojë një tjetër.
5. Ruajtja dhe zhvillimi tek fëmija i më të mirës që është tek ai. Ne duhet t'i mësojmë fëmijët të duan veten, potencialet e tyre.
6. Kërkesa të larta dhe respekt për fëmijën, interesat e tij. Çështja është të rrënjosni në shpirtrat e fëmijëve nevojën për lumturi të vërtetë.
7. Krijimi i kushteve të favorshme pedagogjike, kur ka mundësi që fëmija, të gjithë anëtarët e familjes të përpiqen për kënaqësi estetike, kënaqësi dhe plotësimin e nevojave të tyre.

Veçanërisht bien në sy problemet që lindin në familjet e ashtuquajtura “të përziera”, d.m.th. që lindin nga rimartesa e njërit ose të dy bashkëshortëve. Psikologët J. Lafas, D. Sova, për të ulur nivelin e konfliktit, rekomandojnë rregullat e mëposhtme për bashkëjetesën e familjeve të tilla:
1. Kuptoni se rimartesa nuk mund të funksionojë në të njëjtën mënyrë si familja origjinale.
2. Mos harroni se nuk ka prindër të mëparshëm, por gjithmonë ka vetëm ish-bashkëshortë (nëse ka fëmijë në martesën e parë).
3. Kupto faktin e vërtetë që fëmijët që rrit nuk janë të tutë dhe nuk mund të të perceptojnë si prind të tyre.
4. Bëhuni gati për konflikt për shkak të kontradiktave midis lidhjeve tuaja seksuale dhe atyre prindërore.
5. Kini parasysh se dhënia e të gjithë forcës mendore dhe fizike vetëm ndaj përgjegjësive prindërore nuk është mënyra më e mirë për të zgjidhur problemet familjare.
6. Konsideroni se përgjegjësia për zhvillimin e rregullave, normave të sjelljes në familje është e të dy partnerëve.
7. Është e dëshirueshme që secili anëtar i familjes, përfshirë fëmijët, të përcaktojë detyrat e tij dhe masën e përgjegjësisë për jetën familjare.
8. Mbani në mend se shpresat dhe pritjet, pa bazë reale, shkaktojnë vetëm refuzim aktiv të planeve tuaja, zhgënjime të thella.
9. Duhet të njihni që në një fazë shumë të hershme të marrëdhënies tuaj martesore mundësinë e konfliktit që lind nga besnikëria para-ekzistuese e fëmijës ndaj prindit që mungon.
10. Mbani një sens humori në veten tuaj dhe përdorni atë më shpesh në një familje të re.

Ndihma e specializuar psikologjike është ndihma ndaj një anëtari të familjes ose familjes në tërësi nga specialistë - psikolog familjar, psikoterapist, psikiatër, psikolog, të cilët kanë marrë trajnim të veçantë në fushën e psikologjisë familjare, psikoterapisë etj.

Edukimi psikologjik familjar nënkupton një proces të dyanshëm, hyrja e të cilit arrihet: përhapja e njohurive nga specialistët dhe arritja e qartësisë, qetësisë në mendimet, ndërgjegjen dhe ndjenjat e anëtarëve të familjes në fushën e psikologjisë familjare, problemet familjare; sigurimin e ndikimit të këtyre dukurive në shëndetin mendor; përdorimi i metodave psikologjike për të kapërcyer vështirësitë personale dhe familjare.

Psikodiagnostika familjare kuptohet si një lloj ndihme psikologjike që ka për qëllim njohjen, vlerësimin e dukurive socio-psikologjike të familjes, karakteristikat personale të anëtarëve të saj, si dhe identifikimin e llojeve të ndryshme të problemeve familjare.

Këshillimi psikologjik familjar përfshin ndihmë për të kuptuar problemin familjar, shkaqet kryesore të tij dhe gjetjen e mënyrave për ta kapërcyer atë, si dhe marrjen e vendimeve për çështje të vështira të jetës familjare.

Familja është e përqendruar në ndryshimin e proceseve të një natyre psikologjike - marrëdhëniet në familje, shtrembërimet personale të anëtarëve të saj, kënaqësia reciproke e nevojave.
secila prej tyre dhe bazohet në zbatimin e ligjeve psikologjike të komunikimit dhe proceseve të nënndërgjegjeshëm, dhe personalitetit.

Më vete, ia vlen të ndalemi në një mënyrë kaq radikale të zgjidhjes së konflikteve martesore si divorci.

Shkurorëzimi kuptohet si zgjidhja e martesës ligjore gjatë jetës së të dy bashkëshortëve, duke u dhënë atyre lirinë për të lidhur një martesë të re.

Sipas psikologëve, atij i paraprin një proces i përbërë nga tre faza:
1) divorci emocional, i shprehur në tjetërsim, indiferencë të bashkëshortëve ndaj njëri-tjetrit, humbje besimi dhe dashurie;
2) divorci fizik që çon në ndarje;
3) ligjore.

Për shumë njerëz, divorci sjell çlirim nga armiqësia, mospëlqimi i mashtrimit dhe nga ajo që e ka errësuar jetën. Por ka edhe pasoja negative. Ato janë të ndryshme për ata që divorcohen, fëmijët dhe shoqërinë.Më e cenueshme në një divorc është një grua që zakonisht lë fëmijë.

Duke përmbledhur shqyrtimin e kësaj teme, duhet theksuar se një nga kushtet më të rëndësishme për përfundimin me sukses të konfliktit të bashkëshortëve të dashur është të mos përpiqeni për fitore me çdo kusht. Fitorja në kurriz të humbjes së një të dashur vështirë se mund të quhet një arritje. Është e rëndësishme të respektosh tjetrin, pavarësisht se çfarë faji është ai. Ju duhet të jeni në gjendje të pyesni veten sinqerisht dhe më e rëndësishmja, t'i përgjigjeni sinqerisht vetes se çfarë ju shqetëson vërtet. Kur argumentoni pozicionin tuaj, përpiquni të mos tregoni maksimalizëm dhe kategorizim të papërshtatshëm. Është më mirë të kuptoni veten dhe të mos përfshini të tjerët në konfliktet tuaja - prindërit, fëmijët, miqtë, fqinjët dhe të njohurit. Mirëqenia e familjes varet vetëm nga vetë bashkëshortët. Duhet mbajtur mend thënia e shkrimtarit të madh L.N. Tolstoi: "Të gjitha familjet e lumtura janë njësoj, çdo familje e pakënaqur është e pakënaqur në mënyrën e vet"

Konfliktet familjareështë një fenomen mjaft i zakonshëm sot. Konflikti mund të konsiderohet një tipar i zakonshëm i institucioneve shoqërore, ai është i pashmangshëm dhe i pashmangshëm. Për këtë arsye konflikti duhet të konsiderohet si një fragment i natyrshëm i jetës familjare. Duhet të merret si një nga manifestimet e ndërveprimit natyror njerëzor, pasi jo në të gjitha situatat mund të ketë një efekt shkatërrues në një çift. Në një sërë rastesh, konfliktet, përkundrazi, janë një nga proceset thelbësore që shërbejnë për ruajtjen e së tërës.

Vlera kryesore e konflikteve konsiderohet se ato punojnë për të parandaluar osifikimin e sistemit, për të hapur rrugën për formacione të reja dhe përparim në marrëdhënie. Konflikti është një lloj stimuli që çon në transformime; është një sfidë që kërkon një përgjigje krijuese.

Shkaqet e konfliktit në familje

Shumë njerëz që martohen mjaft shpesh nuk e kuptojnë se marrëdhëniet familjare nuk janë vetëm bashkëjetesa dhe lindja e fëmijëve, por edhe aftësia, dëshira për t'u kujdesur dhe kuptuar njëri-tjetrin, për të dhënë lumturi.

Pra, për çfarë arsye lind një konflikt psikologjik në një familje? Një situatë konflikti është një përplasje e nevojave, pozicioneve, pikëpamjeve, opinioneve, interesave të kundërta dhe ndonjëherë armiqësore. Ka disa shkaqe tipike të zakonshme që provokojnë situata konflikti në pothuajse çdo familje. Kjo perfshin:

pikëpamje krejtësisht të ndryshme për jetën së bashku;

nevojat e paplotësuara;

tradhtia bashkëshortore;

dehja e njërit prej partnerëve;

mungesa e respektit të partnerëve për njëri-tjetrin;

mospjesëmarrja në jetën dhe edukimin e fëmijëve;

egoizmi i bashkëshortëve;

xhelozia e tepruar etj.

Arsyet e listuara për shfaqjen e situatave konfliktuale në jetën familjare nuk janë aspak të gjitha arsyet e mundshme që mund të shkaktojnë grindje midis partnerëve. Më shpesh, në jetën e përbashkët të gjysmës së dobët dhe të fortë të njerëzimit, situatat e konfliktit shkaktojnë disa shkaqe në të njëjtën kohë. Prandaj, të gjitha konfliktet duhet të ndahen në dy lloje, secila prej të cilave varet nga metoda me të cilën ato zgjidhen.

Lloji i parë është krijues, i cili konsiston në një nivel të caktuar tolerance ndaj njëri-tjetrit, qëndrueshmëri, refuzim të poshtërimit dhe fyerjeve. Konfliktet krijuese përfshijnë kërkimin e shkaqeve të shfaqjes së situatave të konfliktit, gatishmërinë e ndërsjellë dhe aftësinë për të zhvilluar një dialog, një përpjekje për të modifikuar marrëdhëniet ekzistuese. Rezultati i konflikteve krijuese do të jenë marrëdhëniet miqësore të vendosura mirë mes partnerëve. Rezultati kryesor i konflikteve të tilla është një dialog konstruktiv. Për një komunikim të tillë, mund të zbatohet me të drejtë thënia se e vërteta lind në një mosmarrëveshje.

Konflikti shkatërrues psikologjik në familje është fyerje të panumërta, poshtërim nga bashkëshortët e njëri-tjetrit, dëshira për të ofenduar një partner, për të dhënë një mësim ose për ta fajësuar atë. Rezultati i konflikteve të tilla është humbja e respektit të ndërsjellë. Dhe komunikimi mes tyre shndërrohet në një detyrë, detyrë dhe më shpesh të pakëndshme, të rëndë, që çon në prishjen e familjes.

Duhet të theksohet se shumica e konflikteve të natyrës shkatërruese lindin si rezultat i sjelljes së gabuar të femrës. Gratë shumë më shpesh se burrat kërkojnë t'i bëjnë ato nga inati, përpiqen të hakmerren ndaj partnerëve të tyre dhe t'u mësojnë atyre një mësim. Kjo është për shkak të emocionalitetit dhe ndjeshmërisë së lartë të gjysmës së dobët të njerëzimit. Dhe gjithashtu me rolin e vendosur të gruas në jetën familjare sot, i cili prej kohësh ka pushuar së kënaquri nevojat, ambiciet dhe aspiratat e grave.

Prandaj, mund të dallohen shkaqet kryesore të mëposhtme të shfaqjes së konflikteve në familje:

aspirata e njërit ose të dy partnerëve për të realizuar në martesë, para së gjithash, nevojat e tyre personale;

nevoja e pakënaqur për vetë-realizim dhe vetë-afirmim;

pamundësia e partnerëve për të komunikuar në mënyrë konstruktive me njëri-tjetrin, me miqtë, të afërmit, shokët, të njohurit dhe kolegët e punës;

aspiratat materiale të zhvilluara jashtëzakonisht të njërit prej bashkëshortëve ose të dyve në të njëjtën kohë;

mosgatishmëria e njërit prej partnerëve për të marrë pjesë në jetën familjare, mbajtjen e shtëpisë;

vetëvlerësimi i mbivlerësuar i njërit prej partnerëve;

mospërputhja midis metodave të edukimit ose pikëpamjeve për edukimin e njërit prej partnerëve;

mungesa e dëshirës së njërit prej partnerëve për të rritur fëmijë;

dallimet në mendimet e bashkëshortëve për thelbin e roleve të gruas, nënës, burrit, babait, kreut të familjes;

mosmarrëveshje për rolin e një gruaje ose një burri në jetën familjare;

pritjet e paarsyeshme dhe boshe;

keqkuptim, pasojë e të cilit është mosgatishmëria për të zhvilluar një dialog të përbashkët ose për të ndërvepruar në mënyrë konstruktive me njëri-tjetrin;

të ndryshme për partnerët;

pamundësia ose mosgatishmëria për të marrë parasysh llojet e temperamentit;

neglizhenca intime, e tepruar ose tradhtia e njërit prej bashkëshortëve;

probleme materiale ose çrregullime shtëpiake;

dallimet në orientimet shpirtërore, morale dhe vlerat;

zakonet e këqija dhe pasojat e tyre.

Ka edhe arsye private që lidhen me karakteristikat e një familjeje të caktuar.

Konfliktet në një familje të re

Për të minimizuar mundësinë e shfaqjes së konflikteve në familjet e sapoformuara me natyrë shkatërruese dhe për t'iu përgjigjur pyetjes "si të shmangen konfliktet në familje", të dy partnerët duhet të kenë një nivel të duhur motivues, moral, social, psikologjik dhe. gatishmëri pedagogjike.

Gatishmëria morale dhe sociale është një pjekuri qytetare. Kriteret e pjekurisë qytetare janë mosha, arsimimi, prania e një profesioni, niveli i moralit, shëndeti dhe pavarësia ekonomike. Nga pikëpamja e mjekësisë, mosha më e favorshme për martesë konsiderohet të jetë 20-22 vjeç për pjesën femërore të popullsisë dhe 23-28 për mashkullin, pasi trupi i mashkullit arrin pjekurinë e plotë më vonë se femra.

Gjithashtu, një pikë e rëndësishme që ndihmon në përshtatjen e suksesshme të bashkëshortëve në martesë është raporti i moshës së tyre. Brishtësia e marrëdhënieve familjare, në shumicën dërrmuese, vihet re në familjet ku gruaja është më e madhe se burri. Forca e martesës varet nga ndryshimi në moshat e partnerëve. Sa më të vjetër të jenë njerëzit që hyjnë në martesë, aq më shumë vite duhet të jetë burri më i madh se gruaja. Në këtë rast, diferenca maksimale në moshën e partnerëve nuk duhet të kalojë 12 vjet.

Niveli i moralit të të rinjve është një nga faktorët më të rëndësishëm në gatishmërinë e tyre për t'u martuar dhe për të krijuar familje. Morali i zhvilluar manifestohet në ndërgjegjësimin e bashkëshortëve për rëndësinë shoqërore të familjes, zgjedhjen e menduar të të zgjedhurit, një qëndrim serioz ndaj martesës, një ndjenjë përgjegjësie për familjen, respekt të plotë për bashkëshortin e ardhshëm, të afërmit e tij, reagimi, komunikimi me ta.

Gatishmëria dhe mirëqenia e marrëdhënieve familjare varet shumë nga gjendja shëndetësore e individëve që hyjnë në martesë. Një mënyrë jetese e shëndetshme kontribuon në zhvillimin e shpirtërore dhe kulturës morale të individit, forcimin e marrëdhënieve brenda familjes, mbajtjen e marrëdhënieve miqësore dhe respektuese me shoqërinë përreth, si dhe e ndihmon individin të përballojë shumë më lehtë vështirësitë psiko-emocionale dhe t'i rezistojë situatave stresuese. që lindin shpesh në jetën familjare.

Studime të shumta kanë treguar se kriteri i sigurisë së strehimit dhe mirëqenies materiale nuk ndikon drejtpërdrejt në stabilitetin e familjes. Megjithatë, kushtet e këqija të strehimit dhe materiale shpesh mund të përkeqësojnë situatat e konfliktit që lindin nga shkaqe të tjera. Gatishmëria motivuese ndërthur dashurinë si motivin kryesor për krijimin e familjes, ndjenjën e përgjegjësisë për familjen, gatishmërinë për pavarësi, lindjen dhe edukimin e fëmijëve, formimin e personaliteteve të vetë-mjaftueshme prej tyre.

Gatishmëria psikologjike konsiston në praninë e aftësive të zhvilluara të komunikimit, unitetin e pozicioneve ose ngjashmërinë e pikëpamjeve për jetën shoqërore dhe familjare, aftësinë për të krijuar një klimë të shëndetshme moralisht dhe psikologjikisht në marrëdhënie, qëndrueshmërinë e karakterit dhe ndjenjave, formimin e cilësive personale me vullnet të fortë. Bashkëshortët e ardhshëm, në pjesën më të madhe, varen nga atmosfera familjare në të cilën kanë lindur dhe rritur bashkëshortët e ardhshëm, si do të zhvillohet fati i familjes së re në të ardhmen, nëse do të ndahet apo jo.

Gatishmëria pedagogjike përfshin shkrim-leximin pedagogjik, edukimin intim, aftësitë shtëpiake dhe ekonomike. Shkrim-leximi pedagogjik i individëve që hyjnë në martesë presupozon njohuri për modelet e formimit të fëmijëve dhe metodat e edukimit të tyre, aftësitë për t'u kujdesur për foshnjat. Aftësitë shtëpiake dhe ekonomike nënkuptojnë aftësinë për të planifikuar dhe shpërndarë buxhetin e familjes, për të organizuar kohën e lirë, për të krijuar rehati, për të krijuar një jetë.

Edukimi seksual konsiston në zotërimin e njohurive të nevojshme për marrëdhëniet seksuale mes partnerëve dhe aspektet intime të jetës së një individi, se si të shpëtohet dashuria e dikujt.

Parandalimi i konflikteve në familje përfshin një përgatitje të caktuar të individëve për të jetuar së bashku.

Praktikisht nuk ka familje pa konflikte, sidomos ato të reja. Në fund të fundit, një person është në një konflikt të qëndrueshëm edhe me veten e tij. Situatat e konfliktit në marrëdhëniet familjare mund të jenë krejtësisht të ndryshme. Ato ndodhin mes bashkëshortëve, fëmijëve dhe konfliktet e brezave në familje nuk janë gjithashtu të rralla.

Konfliktet mes fëmijëve në familje

Situatat e konfliktit që lindin në një familje midis fëmijëve janë një fenomen mjaft i zakonshëm. Pothuajse të gjitha familjet përballen me një problem të tillë pas shfaqjes së një fëmije të dytë. Fëmijët janë në konflikt me vëllezërit dhe motrat më të mëdhenj ose më të vegjël në mënyrë që të përpiqen të mbrojnë pozicionin e tyre dhe të tërheqin vëmendjen e të rriturve dhe t'i tërheqin ata në anën e tyre.

Si rregull, prindërit ndërhyjnë gjithmonë në konfliktet mes fëmijëve, duke u përpjekur t'i pajtojnë ata. Megjithatë, shpesh kjo vetëm e përkeqëson situatën. Prindërit mendojnë se e kanë zgjidhur problemin, por në fakt fëmijët thjesht ndalojnë zënkat në prani të tyre. Kjo ndodh për shkak se nuk është gjetur shkaku i vërtetë i konflikteve, si rezultat i të cilit nuk është e mundur të zgjidhet konflikti.

Shkaqet e shpeshta të konflikteve të fëmijëve janë lufta për udhëheqje mes fëmijëve të tjerë, pozicioni në familje, si dhe për vëmendjen e të rriturve. Grindjet mes fëmijëve në familje shërbejnë si i ashtuquajturi tregues i marrëdhënieve familjare. Nëse ato ndodhin shpesh, atëherë jo gjithçka është mirë në marrëdhëniet familjare. Për më tepër, mosfunksionimi i marrëdhënieve familjare shprehet jo vetëm në grindjet e shpeshta mes fëmijëve, por edhe mes vetë prindërve. Konfliktet e brezave në familje janë gjithashtu një tregues i qartë i marrëdhënieve jofunksionale.

Sidoqoftë, mos u mërzitni për shkak të shfaqjes së situatave konfliktuale. Në fund të fundit, ato janë të pashmangshme. Konfliktet ndodhin edhe në familjet më të lumtura. Megjithatë, ato kalojnë dhe zgjidhen në mënyra të ndryshme.

Nuk duhet të përpiqeni t'i shpjegoni grindjet e shpeshta të fëmijëve me karakteristikat e karakterit ose fëmijët e trashëguar. Në fund të fundit, sjellja e fëmijëve, në përgjithësi, varet drejtpërdrejt nga rrethanat dhe metodat specifike të edukimit që zbatohen ndaj tyre nga prindërit e tyre.

Parandalimi i konflikteve në familje që lindin mes fëmijëve konsiston në injorimin e tyre nga të rriturit. Në të vërtetë, në shumicën e rasteve, shkaku i konflikteve të fëmijëve qëndron në të ashtuquajturën punë "për publikun". Dhe nëse një "publik" i tillë mungon ose nuk reagon, atëherë vetë konflikti është i paefektshëm. Prandaj nuk ka kuptim.

Natyrisht, prindërit e kanë mjaft të vështirë të qëndrojnë indiferentë dhe të mos ndërhyjnë kur fëmijët e tyre grinden. Shumica e të rriturve janë thjesht të bindur se nëse nuk ndërhyjnë, atëherë fëmijët me siguri do të gjymtojnë njëri-tjetrin. Prandaj, ata përpiqen të pajtojnë palët ndërluftuese, shpesh pa u thelluar në arsyet e një armiqësie të tillë. Shumë shpesh fajin e ka fëmija më i madh. Pra, e vetmja zgjidhje për konfliktet në familje që ndodhin mes fëmijëve është injorimi i tyre. Nëse ende keni frikë se fëmijët mund të dëmtojnë njëri-tjetrin, atëherë hiqni objekte të rrezikshme prej tyre dhe lërini ta zgjidhin problemin vetë. Fëmijët e vegjël janë vetëm në rastet më të rralla në gjendje të dëmtojnë qëllimisht njëri-tjetrin, sepse ky nuk është qëllimi i tyre. Ata thjesht duan të tërheqin vëmendjen e të rriturve, duke i përfshirë në grindjet e tyre.

Zgjidhja e konflikteve në familje

Konstruktiviteti i zgjidhjes së konflikteve ndërmjet bashkëshortëve varet drejtpërdrejt, para së gjithash, nga fakti nëse mes tyre mbretëron mirëkuptimi, nëse ata udhëhiqen në jetën e tyre së bashku nga një sjellje që bazohet në aftësinë për të falur dhe për t'u dorëzuar.

Kushti kryesor për një përfundim konstruktiv të dialogut të diskutueshëm nuk është në asnjë rrethanë të arrihet fitore ndaj njëri-tjetrit. Në fund të fundit, fitorja nuk ka gjasa të konsiderohet një arritje personale nëse arrihet në kurriz të humbjes ose pakënaqësisë së një të dashur. Në çdo konflikt, duhet të mbani mend se partneri është i denjë për respekt.

Si të shmangim konfliktet në familje mes bashkëshortëve? Duhet të kuptoni se konfliktet janë e njëjta pjesë e pandashme e jetës familjare si komunikimi, jeta e përditshme, koha e lirë etj. Prandaj, situatat e konfliktit nuk duhet të shmangen, por duhet të zgjidhen në mënyrë konstruktive. Në rast grindjesh, duhet t'i përmbahet një dialogu konstruktiv duke përdorur fakte të arsyetuara, duke mos përdorur kategorikizëm, pretendime, përgjithësime dhe maksimalizëm. Nuk është e nevojshme të përfshihen në konflikt të huajt ose anëtarët e familjes nëse nuk i shqetësojnë drejtpërdrejt. Duhet kuptuar se klima e favorshme në familje varet vetëm nga sjellja, synimet dhe dëshirat e bashkëshortëve dhe jo nga individët e tjerë. Të huajt mund të kenë më shumë gjasa të jenë katalizatori ose detonatori i një konflikti përçarës sesa një mekanizëm ndihmës.

Zgjidhja e konflikteve në familje ndodh në mënyra të ndryshme, të cilat çojnë si në vendosjen e marrëdhënieve ashtu edhe në shkatërrimin e tyre. Një nga mënyrat për të zgjidhur konfliktet që çojnë në prishjen e një familjeje është. Sipas shumë psikologëve, divorcit i paraprin një proces që përfshin tre faza. Faza e parë është një divorc emocional, i cili manifestohet në ftohje, indiferencë të partnerëve ndaj njëri-tjetrit, humbje besimi dhe humbje dashurie. Faza tjetër është divorci fizik, i cili çon në ndarje. Faza përfundimtare konsiderohet divorci ligjor, që nënkupton regjistrimin ligjor të zgjidhjes së martesës.

Shumë çifte janë lodhur aq shumë nga grindjet dhe konfliktet e pafundme, saqë e shohin zgjidhjen e vetme të problemit – divorcin. Për disa, është me të vërtetë një çlirim nga armiqësia, armiqësia, armiqësia, mashtrimi dhe aspekte të tjera negative që errësojnë jetën. Megjithatë, ka edhe pasojat e veta negative, të cilat do të jenë të ndryshme për shoqërinë, vetë të divorcuarit dhe fëmijët e tyre.

Një grua konsiderohet më e pambrojtur në një divorc, pasi është shumë më e prirur ndaj çrregullimeve neuropsikiatrike. Për fëmijët, pasojat negative të divorcit do të jenë shumë më të rëndësishme në krahasim me pasojat për të rriturit. Në fund të fundit, fëmija mendon se po humbet një nga prindërit ose fajëson veten për divorcin.

Mënyrat për të zgjidhur konfliktet në familje

Një familje e begatë ndryshon nga të tjerët nga prania e një ndjenje gëzimi, lumturie të së sotmes dhe të së nesërmes. Për të ruajtur një ndjenjë të tillë, partnerët duhet të lënë humorin e keq, problemet dhe problemet jashtë shtëpisë së tyre dhe të sjellin në shtëpi vetëm një atmosferë gëzimi, lumturie, gëzimi dhe optimizmi.

Tejkalimi i konflikteve në familje dhe parandalimi i tyre qëndron në ndihmën e ndërsjellë të bashkëshortëve dhe pranimin e personit tjetër ashtu siç është në realitet. Nëse njëri partner është në humor të keq, atëherë i dyti duhet ta ndihmojë atë të heqë qafe gjendjen mendore të dëshpëruar, të përpiqet ta gëzojë dhe të pushtojë mendimet e tij me diçka të këndshme.

Tejkalimi i konflikteve në familje dhe parandalimi i shfaqjes së shumë gabimeve varet nga respektimi i disa parimeve bazë të jetës bashkëshortore së bashku. Ne duhet të përpiqemi të shohim realisht kontradiktat që lindin para martesës dhe dallimet e mendimeve që shfaqen pas martesës. Mos krijoni iluzione për të mos u zhgënjyer në të ardhmen, sepse e tashmja nuk ka gjasa të përmbushë normat dhe kriteret që keni planifikuar. Merrni vështirësitë për mirë, pasi tejkalimi i tyre së bashku vetëm bashkon njerëzit. Kapërcimi i situatave të vështira në jetë nga të dy bashkëshortët së bashku është një mundësi e shkëlqyer për të zbuluar se sa është gati të jetojë një partner, i udhëhequr nga parimi i kompromisit dypalësh.

Mos e humbisni rastin të njihni psikologjinë e bashkëshortit tuaj. Në të vërtetë, për të jetuar së bashku në dashuri dhe harmoni, është e nevojshme të kuptoni njëri-tjetrin, të mësoni të përshtateni dhe gjithashtu të përpiqeni të kënaqni njëri-tjetrin.

Vlerësoni gjërat e vogla. Në fund të fundit, surprizat e vogla, por të shpeshta, shenjat e vëmendjes nuk janë më pak të vlefshme dhe të rëndësishme sesa dhuratat e shtrenjta që mund të fshehin indiferencën, ftohtësinë dhe pabesinë.

Mësoni të falni dhe harroni fyerjet, jini më tolerantë ndaj njëri-tjetrit. Në fund të fundit, secili ka turp për disa nga gabimet e tij dhe është e pakëndshme për të që t'i kujtojë ato. Pse të mbani mend atë që dikur tashmë ka shkelur marrëdhënien tuaj dhe çfarë duhet të ishte harruar sa më shpejt që të jetë e mundur nëse vendosni ta falni personin.

Mos impononi kërkesat tuaja, përpiquni me çdo kusht të mbroni dinjitetin e partnerit tuaj.

Vlerësoni pushimin e shkurtër. Herë pas here, partnerët bezdisin njëri-tjetrin, sepse edhe ushqimi më i shijshëm do të bëhet i mërzitshëm me kalimin e kohës. Ndarja ju lejon të humbisni dhe ndihmon për të kuptuar se sa e fortë është dashuria midis bashkëshortëve.

Në një konflikt familjar, si rregull, fajin e kanë të dyja palët. Ka disa shkaqe tipike të konflikteve familjare.

Gjashtë shkaqet kryesore të konfliktit në familje:

1. Dëshira e bashkëshortëve për t'u pohuar në martesë në rolin e kryefamiljarit.

Kjo ide është e paqëndrueshme, sepse bie ndesh me parimin bazë të familjes: të mbështesim reciprokisht njëri-tjetrin në nivel psikologjik dhe ekonomik. Me vetëpohimin e bashkëshortëve, marrëdhënia e tyre fillon të përkeqësohet. Çdo kërkesë, deklaratë apo udhëzim perceptohet si cenim i lirisë personale.

Prodhimi: Bashkëshortët duhet të ndajnë fushat e menaxhimit në fusha të ndryshme të jetës familjare dhe të udhëheqin së bashku.

2. Egoizmi i bashkëshortëve.

Në martesë, secili partner vazhdon të ndjekë zakonet e vjetra, miqtë dhe stilin e jetës. Keqkuptimi në një marrëdhënie qëndron në mosgatishmërinë e një bashkëshorti për të hequr dorë nga një jetë e kaluar në mënyrë që të përputhet me statusin e tyre të ri shoqëror. Shumë nuk duan të pranojnë se martesa kërkon një mënyrë të re jetese dhe bëjnë pyetjen: "Pse duhet të heq dorë nga aktivitetet e mia të preferuara?"

Prodhimi:Është e nevojshme që gradualisht të përfshihet bashkëshorti në aktivitete të përbashkëta familjare në mënyrë që gradualisht ta mësojë atë me një rol dhe sjellje të re shoqërore. Presioni i drejtpërdrejtë nuk do të çojë në asgjë të mirë.

3. Udhëzime nga njëri prej bashkëshortëve.

Njëri nga bashkëshortët vazhdimisht i mëson tjetrit se si të jetojë dhe të sillet. Udhëzimet mund të lidhen me çdo fushë të jetës së bashku. Kjo irriton partnerin, çon në stres emocional, bllokon përpjekjet për të qenë i pavarur dhe zhvillon një ndjenjë inferioriteti.

Prodhimi: Kuptoni se çdo person ka të drejtë të gjykojë sjelljen, mendimet, emocionet e tij dhe të marrë përgjegjësinë për pasojat e tyre. Çdo person ka të drejtë të jetë gjykatës i vetes së tij. Është e nevojshme që me takt t'ia përcjellni këtë ide bashkëshortit udhëzues.

4. Lufta e vazhdueshme.

Bashkëshortët janë vazhdimisht në një gjendje tensioni, sepse secili ka forcuar në mendjen e tij idenë e pashmangshmërisë së grindjeve. Jeta familjare është ndërtuar si një luftë për fitore në konflikt. Grindjet e vazhdueshme në martesë kanë pasoja afatgjata që lidhen me forcimin në një marrëdhënie me probleme.

Prodhimi: Bashkëshortët duhet të rindërtojnë modelin e marrëdhënieve dhe të mësojnë aftësi të reja të sjelljes në familje.

5. Djali i mamit / vajza e babit.

Problemi është se prindërit e bashkëshortëve janë të përfshirë vazhdimisht në jetën familjare. Udhëzimet e tyre i pengojnë bashkëshortët të ndërtojnë një përvojë personale në marrëdhënie, sepse ata udhëhiqen vetëm nga rekomandimet e prindërve të tyre, të cilat rrallëherë janë subjektive dhe të dobishme për një çift të ri.

Prodhimi: Kufizoni ndërhyrjen e prindërve në jetën personale - ndaloni së diskutuari për jetën familjare. Mos u anko për bashkëshortin te prindërit. Merrni të gjitha vendimet për sjelljen tuaj në martesë dhe marrëdhëniet me bashkëshortin tuaj.

6. Shqetësimi dhe ankthi nervor.

Në disa martesa ka tension dhe shqetësim të vazhdueshëm në stilin e komunikimit mes bashkëshortëve. Kjo çon në mungesën e përvojave të gëzueshme.

Prodhimi: Nëse njëri prej bashkëshortëve është në humor të dëshpëruar, tjetri duhet ta qetësojë dhe të ndihmojë në largimin e gjendjes së preokupuar mendore.

Në një martesë të suksesshme, ekziston një ndjenjë gëzimi dhe pritje e një lumturie edhe më të madhe. Që kjo ndjenjë të zgjasë, bashkëshortët duhet të lënë problemet dhe humorin e keq jashtë shtëpisë. Kur komunikoni me anëtarët e familjes, është e rëndësishme të jeni gjithmonë në humor, të ndani optimizëm dhe gëzim.

Në çdo ngjarje të pakëndshme, është e rëndësishme të jeni në gjendje të shihni diçka qesharake dhe të kultivoni një sens humori në shtëpi. Në situata të vështira, kur problemet dhe problemet grumbullohen, nuk duhet të panikoni, të qetësoheni dhe të gërmoni vazhdimisht në arsyet.

Dhe kjo nuk është për t'u habitur, sepse kontaktet më të afërta midis njerëzve ndodhin në familje. Dhe në të njëjtën kohë, secili prej anëtarëve të familjes dëshiron të jetojë në përputhje me idetë dhe pikëpamjet e veta, dhe nuk është gjithmonë e mundur t'i ndërlidhen ato me zakonet dhe besimet e anëtarëve të tjerë të familjes. Mbi këtë bazë ndodhin konflikte në familje. Herë pas here, bashkëshortët, prindërit dhe fëmijët, apo njerëzit e brezit të mesëm dhe të vjetër gjenden në anët e kundërta të "barrikadës".

Konflikti mund të ndodhë jo vetëm kur anëtarët e familjes kanë pikëpamje dhe besime të ndryshme. Ndonjëherë konfrontimi ndodh kur njerëzit nuk mund ta kuptojnë njëri-tjetrin dhe për shkak të kësaj ata arrijnë në përfundimin e gabuar. Kjo shkakton pretendime dhe pakënaqësi dhe nuk është gjithmonë e mundur të zgjidhet problemi në mënyrë paqësore. Çfarë tjetër mund të shkaktojë një situatë të tensionuar që çon në një grindje?

Shkaqet e zakonshme të konflikteve në familje

Leo Tolstoi vërejti me mençuri se "... çdo familje e pakënaqur është e pakënaqur në mënyrën e vet". Secili prej nesh mund të japë shembuj për këtë. Këtu bëhet fjalë për pakënaqësinë. Është e njëjta gjë me konfliktet - shkaqet e tyre në familje të ndryshme mund të jenë krejtësisht të ndryshme. Edhe vetë kalimi i martesës nëpër faza të ndryshme të ekzistencës së saj mund të krijojë situata konflikti. Cilat lloje të fazave të zhvillimit të familjes mund të quhen krizë?

Periudha e “bluarjes”, kur të sapomartuarit mësojnë të jetojnë si çift i martuar;
Lindja e fëmijës së parë dhe zhvillimi i rolit të mamasë dhe babit;
Lindja e fëmijëve të mëvonshëm;
Kur fëmija shkon në shkollë;
Fëmijët hyjnë në adoleshencë;
Rritja e fëmijëve dhe largimi nga shtëpia prindërore;
Kriza e moshës së mesme të martesës;
Pensioni i bashkëshortëve

Secila prej këtyre fazave mund të krijojë situata të ndryshme stresuese, të cilat, nga ana tjetër, mund të shërbejnë si një shkak potencial i konfliktit në familje.

Ndryshimet në statusin martesor dhe çështjet familjare mund të kontribuojnë gjithashtu në tension. Mund te jete:

Divorci ose ndarja e bashkëshortëve;
Kalimi në një vendbanim të ri;
Udhëtime biznesi në distanca të gjata dhe për një kohë të gjatë;
Nevoja për të punuar në një shtet tjetër;
Ndryshim në gjendjen financiare të familjes

Pra, rezulton se konfliktet familjare dhe shkaqet e tyre mund të jenë krejtësisht të ndryshme. Qëndrimi ndaj njëri-tjetrit, vlerat dhe nevojat e secilit anëtar të familjes mund të ndryshojnë me kalimin e kohës dhe mund të ndihen të papajtueshëm me pjesën tjetër.

Llojet e konfrontimeve brenda familjes

Psikologët dallojnë lloje të ndryshme të konflikteve familjare:

Në fakt konfliktet. Edhe në një familje të lumtur, të shëndetshme, që funksionon mirë, grindjet ndodhin herë pas here. Konfrontimet mund të shkaktohen nga mospërputhjet në pikëpamjet dhe qëllimet e anëtarëve të ndryshëm të familjes. Konfliktet mund të zgjidhen, dhe atëherë ato nuk kërcënojnë stabilitetin e lidhjeve familjare. Kontradiktat në familje mund të lindin në të gjitha nivelet, domethënë vëllezërit dhe motrat, bashkëshortët, si dhe prindërit dhe fëmijët mund të grinden mes tyre.
tensioni b. Psikologët e quajnë tensionin konflikte të gjata dhe të pazgjidhura. Ato mund të jenë të dukshme dhe të dukshme, ose thjesht mund të shtypen përkohësisht. Në çdo rast, ato grumbullohen dhe shkaktojnë emocione negative, duke çuar në nervozizëm, agresivitet dhe armiqësi të vazhdueshme, gjë që në fund shkakton humbjen e kontaktit midis anëtarëve të familjes.
Një krizë. Mund të flitet kur konflikti dhe tensioni kanë arritur në një fazë ku të gjitha modelet e negociatave që kanë funksionuar deri më tani fillojnë të dështojnë dhe, për rrjedhojë, nevojat reale të individëve ose të një grupi të tërë familjesh mbeten të pakënaqura kronike. Shpesh krizat çojnë në çorganizim të familjes, pra disa detyrime të bashkëshortëve ndaj njëri-tjetrit, ose detyrimet e prindërve ndaj fëmijëve nuk kryhen më si duhet. Dhe çorganizimi i familjes, nga ana tjetër, shpesh përfundon me shpërbërjen e saj.

Këto janë llojet kryesore të konflikteve. Çfarë mund t'i shkaktojë ato? Çfarë ashpërsie në marrëdhëniet midis të dashurve mund të çojë në fatkeqësi?

Kërkoni për "gabimet" në marrëdhëniet brenda familjes

Konfliktet familjare dhe shkaqet e tyre janë gjithmonë të lidhura ngushtë. Ne jemi të gatshëm të ofrojmë, megjithëse jo të plotë, një listë të detajuar të atyre mangësive në lidhjet brendafamiljare që mund të ndikojnë ndjeshëm si në cilësinë e marrëdhënieve ashtu edhe në mirëqenien e mëtejshme psikologjike të familjes. Ketu jane disa shembuj:

Pamundësia për të shprehur ndjenjat tuaja. Në familjet me një klimë psikologjike jo të shëndetshme, anëtarët e saj, si rregull, fshehin ndjenjat e tyre dhe refuzojnë manifestimet e tyre nga njerëzit e tjerë. Ata e bëjnë këtë kryesisht për të shmangur dhimbjet mendore dhe traumat psikologjike.
Pa lidhje. Në familjet jofunksionale, komunikimi i hapur ndërmjet të afërmve ndodh shumë rrallë. Nëse lindin konflikte familjare, anëtarët e familjes fillojnë të shmangin njëri-tjetrin, duke u larguar emocionalisht dhe duke u tërhequr në vetvete.
Manifestimet e zemërimit. Nëse ka ndonjë problem, familja jo e shëndetshme përpiqet t'i fshehë, në vend që t'i takojë ballë për ballë dhe të përpiqet t'i zgjidhë. Në një familje të tillë shpesh ka mosmarrëveshje se kush është përgjegjës për shfaqjen e një problemi të caktuar dhe mosmarrëveshje të tilla më së shpeshti çojnë në shpërthime zemërimi dhe madje edhe në përdorimin e forcës. Marrëdhënie të tilla shkaktojnë kaos të plotë dhe bëjnë që pjesëmarrësit në konflikt të bëhen të shurdhër ndaj ndjenjave të njerëzve të tjerë. Parandalimi dhe zgjidhja e konflikteve familjare në këtë fazë të marrëdhënies bëhet shumë e vështirë.
Kufijtë e paqartë të "territorit personal". Në familjet jofunksionale, marrëdhëniet janë të paqëndrueshme, kaotike. Disa anëtarë të familjes i shtypin të tjerët pa respekt për individualitetin e tyre. Një shkelje e tillë e kufijve personalë mund të çojë jo vetëm në konflikt, por edhe në veprime që mund të përmblidhen nën përkufizimin e "dhunës në familje".
Manipulimi. Manipuluesit e shprehin zemërimin dhe zhgënjimin e tyre në të vetmen mënyrë që munden: ata përpiqen t'u bëjnë presion të tjerëve që t'i bëjnë të ndihen fajtorë dhe të turpëruar. Në këtë mënyrë, ata përpiqen t'i bëjnë të tjerët të bëjnë atë që duan vetë manipuluesit.
Qëndrimi negativ ndaj jetës dhe ndaj njëri-tjetrit. Në disa familje, të gjithë i trajtojnë të tjerët me njëfarë dyshimi dhe mosbesimi. Ata nuk e dinë se çfarë është optimizmi dhe zakonisht nuk kanë fare sens humori. Të afërmit kanë shumë pak interesa të përbashkëta dhe rrallë gjejnë një temë të përbashkët për bisedë.
Marrëdhënie të shtrembëruara. Ndodh gjithashtu që familjarët të kuptojnë se diçka nuk shkon, por nuk kanë guxim të përpiqen të ndryshojnë diçka dhe të fillojnë të veprojnë në një mënyrë të re. Kjo krijon vështirësi të mëdha në marrëdhënie, familjet nuk mund të ndjehen të lirë të zhvillohen si individë. Ata preferojnë të jetojnë në të kaluarën, sepse nuk mund të përballojnë ndryshimet negative në të tashmen.
izolim social. Shumica e anëtarëve të një familjeje të pashëndetshme psikologjikisht janë të vetmuar. Ata janë të izoluar nga njëri-tjetri dhe të gjitha marrëdhëniet e tyre zhvillohen (nëse nuk e kanë humbur tashmë aftësinë për të zhvilluar marrëdhënie ndërpersonale) jashtë familjes. Më shpesh, ky izolim prek fëmijët që rriten në një familje me marrëdhënie jo të shëndetshme. Ndonjëherë sjellja antisociale bëhet karakteristike për ta, gjë që përfundimisht çon në izolim edhe më të madh personal - në një situatë të tillë, as miqtë nuk mbeten.
Stresi dhe sëmundjet psikosomatike. Emocionet e pashprehura mund të ndikojnë negativisht në shëndetin dhe të shkaktojnë sëmundje psikosomatike. Një person i tillë gradualisht humbet energjinë dhe nuk mund të kujdeset më për familjen, si më parë. Si rregull, ai vetë as nuk e kupton që nuk është mirë; Nuk është për t'u habitur që as të afërmit e tij nuk e kuptojnë këtë. Ata e perceptojnë apatinë e tij si indiferencë ndaj problemeve familjare dhe kjo shërben si një shtysë për konflikte. Por përkufizimi i vërtetë i këtyre konflikteve është një keqkuptim i thjeshtë!

Nëse gjeni në marrëdhënien tuaj të paktën një nga shenjat e mësipërme të telasheve të afërta, atëherë nuk ka nevojë për panik; por te nxjerresh konkluzione serioze dhe te perpiqesh te rregullosh lidhjen ja vlen shume! Parandalimi dhe zgjidhja e konflikteve familjare varet kryesisht nga dëshira juaj për të gjetur një gjuhë të përbashkët me të dashurit.

Edhe pse, me drejtësi, duhet thënë se ende nuk mjafton një dëshirë. Ju gjithashtu duhet të dini se si saktësisht mund ta zgjidhni konfliktin dhe të krijoni marrëdhënie të shëndetshme. Kjo është ajo për të cilën do të flasim tani, duke pasur parasysh llojet e ndryshme të konflikteve.

Si mund të zhvillohen marrëdhëniet

Siç e kemi thënë tashmë, konfliktet familjare midis brezave janë të mundshme kur ka keqkuptime midis grupmoshave të ndryshme dhe/ose mungesë respekti, si rregull, mes të rinjve në raport me të moshuarit. Mund të jetë e vështirë për brezin e ri të kuptojë se edhe të moshuarit ishin kaq të rinj, që kontribuan në shoqëri dhe se megjithëse janë bërë më pak aktivë për shkak të moshës së tyre, ata janë ende të zgjuar dhe kanë një përvojë të pasur që mund të jetë të dobishme për të tjerët.

Brezi i vjetër mund ta ketë të vështirë të durojë sjelljen e disa të rinjve. Ata shohin se të rinjtë tani kanë më shumë mundësi sesa kishin në kohën e tyre dhe se brezi i ri nuk ka vështirësitë që kanë kaluar dikur. Të moshuarit nuk mund të kuptojnë se të rinjtë sot përballen me probleme të ndryshme që lidhen me veçoritë e shoqërisë moderne dhe nuk mund të kuptojnë se edhe këto probleme janë shumë të vështira në mënyrën e tyre.

Por ka shembuj të konflikteve të brezave që ndodhin në baza të tjera. Disa mund të mërziten nga nevoja për t'u kujdesur për një të afërm të moshuar të sëmurë. Ata mund ta duan shumë këtë person, por ju duhet të bëni vazhdimisht disa sakrifica në jetën tuaj për të përmbushur këtë kujdes. Përveç kësaj, vetë i afërmi i moshuar mund të ndihet fajtor dhe do ta konsiderojë veten si barrë për familjen e tij. Kjo mund të çojë në depresion dhe të shërbejë si një burim shtesë i komplikimeve në marrëdhënie.

Plakja shpesh sjell me vete diskriminim ose paragjykim ndaj njerëzve të një moshe të caktuar dhe ky është shkaku kryesor i konfliktit midis brezave.

Gjyshërit e rinj

Dhe këtu është një shembull tjetër për ju: fëmijët e prindërve të rinj rriten, krijojnë familjet e tyre, lindin nipërit dhe mbesat. Lindja e nipërve të parë zakonisht befason shumë njerëz të moshës së mesme. Ata nuk janë ende gati për një rol të ri, sepse jetojnë jetën e tyre, të plotë dhe aktive, dhe janë ende plot ambicie. Dhe vajzat ose djemtë, pasi kanë krijuar familje dhe kanë lindur një fëmijë, befas kuptojnë se ishin prangosur duart dhe këmbët në kohën e gabuar. Ata ende kanë nevojë të studiojnë, duhet të punojnë dhe rinia e bën të vetën - dua të vazhdoj të komunikoj me miqtë, të shkoj në kinema, të vrapoj për të kërcyer, të shkoj në një ekskursion ...

Dhe fillojnë konfliktet. Të rinjtë nuk e kuptojnë se e gjithë përgjegjësia për rritjen e një fëmije është vetëm e tyre, e kanë të vështirë të mbyllen në katër mure. Ata gjithashtu nuk e kuptojnë se gjyshërit janë gjithashtu plot energji, ata kanë disa plane të tyre dhe pothuajse të gjithë "paraardhësit" ende punojnë në këtë moshë.

Një shembull tjetër është saktësisht e kundërta e të parit. Gjyshja shtrin dorën te nipërit e saj, por nusja e saj nuk e lë të ngatërrohet me ta. Të gjitha këshillat e vjehrrës refuzohen sepse nusja nuk është dakord me to. Dhe kjo vlen jo vetëm për fëmijët. Zakonet dhe rregullat në familje të ndryshme mund të ndryshojnë edhe në gjëra të vogla, për të mos përmendur çështje më të rëndësishme. Por konfliktet shpesh fillojnë me gjëra të vogla... Ja një shembull tjetër: vjehrra i servirte gjithmonë të birit një simite të lyer me gjalpë për mëngjes. Dhe nusja e re, ka shumë të ngjarë, mbron një dietë të shëndetshme, dhe për këtë arsye e transferoi burrin e saj në kos. Vjehrra do të shqetësohet që djali të mbetet i uritur dhe nusja do të jetë nervoze që vjehrra t'i prishë shëndetin burrit. Pakënaqësia do të grumbullohet dhe një ditë do të kthehet në konflikt.

Si të zgjidhen këto probleme?

Bashkëjetesa e brezave nuk ka rregulla fikse, por problemi mund të gjendet ende.

Gjëja më e rëndësishme mbi të cilën bazohet parandalimi dhe zgjidhja e konflikteve familjare midis njerëzve të moshave të ndryshme është aftësia dhe dëshira për të zbuluar këndvështrime të ndryshme, duke përjetuar situatën, duke marrë parasysh interesat e të dy palëve.

Si mund ta kuptojmë më mirë njëri-tjetrin nëse jemi kaq të ndryshëm? Si mund t'i bëjmë të tjerët më të ndjeshëm ndaj situatës? Dhe si mund t'i ndihmojmë njerëzit të zgjerojnë kuptimin e tyre për rininë dhe pleqërinë?

E gjitha varet nga situata specifike dhe nga familja specifike. Këtu janë "mjetet" kryesore me të cilat mund të rregulloni një situatë të vështirë:

Identifikimi i problemit;
Sqarimi i arsyes së qëndrimit të marrë dhe manifestimit të empatisë (empatisë);
Marrja e masave për eliminimin e konfliktit;
Ndryshimi i qëndrimit ndaj një situate të ngjashme: të kuptuarit e pozicionit të palës kundërshtare eliminon konfliktet e mundshme në të ardhmen. Të kuptuarit është parandalimi më i mirë i konflikteve.

Fëmijët dhe konflikti

Këta shembuj, natyrisht, nuk shterojnë të gjitha variantet e mundshme të konflikteve midis brezave. Fëmijët në rritje gjithashtu shpesh bëhen burim konflikti. Vetëm një moshë kalimtare – edhe në familje mjaft të begata – sa probleme sjell me vete! Vërtetë, ne nuk do të shqyrtojmë tani parandalimin e konflikteve midis prindërve dhe adoleshentëve, kjo është një çështje më vete. Por nuk mund të themi se çdo grindje mes prindërve ka një efekt të fortë negativ tek fëmija.

Edhe nëse fëmija është shumë i vogël dhe ende nuk kupton asgjë nga ato që thonë të rriturit, ai fillon të qajë pothuajse menjëherë pasi prindërit fillojnë të grinden.

Fëmijët i perceptojnë tonet e ngritura të bisedës prindërore si një kërcënim për mirëqenien e tyre.

Ata fëmijë më të mëdhenj janë gjithashtu shumë të ndjeshëm ndaj konflikteve të prindërve të tyre. Dhe nëse vetë fëmijët bëhen autorë të konfliktit? Nëse ata ishin fajtorë, dhe ata vetë duhet të qortohen dhe të ndëshkohen?

Sigurisht, jeta është jetë, konflikti mund të lindë në çdo moment dhe nuk është gjithmonë e mundur t'i mbrojmë fëmijët tanë nga efektet negative të stresit. Dhe këtu parandalimi i sëmundjeve nervore te fëmijët vjen i pari. Si, ju pyesni? Ju duhet të mësoni se si të luftoni siç duhet. Dhe fëmijët gjithashtu duhet të qortohen saktë.

Kjo do të thotë që prindërit nuk duhet të përdorin poshtërim dhe tallje, në asnjë rast nuk duhet të përdorin sharje apo të lejojnë dhunë fizike, qoftë edhe vetëm një shuplakë apo një shuplakë. Kjo gjithashtu do të thotë që argumentet racionale duhet të përdoren gjatë konfliktit. Prindërit nuk duhet të harrojnë kurrë se çdo minutë fëmijët mësojnë prej tyre si të sillen dhe të komunikojnë me njerëzit e tjerë, ndaj edhe në momentin e zemërimit më të madh, nuk duhet t'u jepni atyre një shembull të keq.

Përveç kësaj, pas një grindjeje me pasardhësit tuaj, ju duhet të gjeni një mundësi për t'u pajtuar me të dhe patjetër duhet të shprehni dashurinë tuaj për fëmijën. Fëmija juaj duhet të ndjejë se gjithçka është në rregull, kriza ka kaluar dhe ai është ende i dashur për ju.

Zgjidhja e konflikteve familjare

Parandalimi, parandalimi dhe zgjidhja e konflikteve familjare varet nga qëndrimi juaj ndaj tyre. Para së gjithash, mësoni se si të veproni saktë gjatë një grindjeje:

Përcaktoni problemin. Diskutoni qartë dhe me qetësi me familjen tuaj, duke i kushtuar vëmendje tonit tuaj dhe fjalëve që zgjidhni për të shprehur ndjenjat tuaja;
Diskutoni problemin e identifikuar;
Nëse diskutimi nxehet dhe fillon të përshkallëzohet në një grindje, bëni një pushim që të gjithë të qetësohen dhe të kthehen në një diskutim të qetë;
Gjeni një zgjidhje për problemin dhe bini dakord kolektivisht për të;
Vëreni vendimin tuaj në praktikë. Ju duhet të veproni sipas vendimit në mënyrë që konflikti të zgjidhet realisht.

Sot, për disa arsye, familja nuk është prioritet. Biznesi, suksesi dhe paratë janë bërë qëllimi numër një për shumë njerëz. Por ne duhet t'i kushtojmë vëmendje gjësë më të rëndësishme në jetën tonë - familjes dhe miqve tanë. Çdo gjë tjetër mund të presë. Vetëm atëherë një konflikt familjar do të bëhet një “mysafir” shumë i rrallë në shtëpinë tuaj.