Ne do të jetojmë me prindërit e bashkëshortit. Si të jesh? Një familje e re jeton me prindërit e tyre - të mirat dhe të këqijat e jetesës me prindërit e tyre

Kur të rinjtë martohen, ata duhet të mbështeten vetëm në forcën e tyre. Para martesës, zgjidhni çështjen e strehimit, shpërndani në mënyrë korrekte financat dhe filloni një jetë plotësisht të pavarur. Idealisht, kjo duhet të jetë kështu, por në të vërtetë shpesh rezulton ndryshe. Dasma paguhet nga prindërit, të rinjtë gjithashtu fillojnë të jetojnë në territorin e prindërve dhe prindërit përsëri japin ndihmë financiare. Si të jetoni me prindërit e burrit tuaj në të njëjtën banesë? Si të shkoni mirë me vjehrrën dhe vjehrrin tuaj? Për ta bërë këtë, duhet të ndiqni një numër rregullash dhe rekomandimesh.

Çfarë sjell varësia e porsamartuarve nga prindërit e tyre?

Për të filluar, të porsamartuarit duhet të kuptojnë se si do të ndikojë në familjen e tyre bashkëjetesa me prindërit. Më shpesh kjo çon në një vonesë në zhvillimin e një familjeje të re. Me fjalë të tjera, ende nuk është aty; fëmijët e rritur dhe prindërit e tyre vazhdojnë të jetojnë krah për krah. Një bashkim i tillë do të ekzistojë për sa kohë që mbështetet nga anëtarët e moshuar të familjes.

Të rinjtë duhet të kalojnë nëpër "shkollën e jetës". Le të ketë një apartament me qira në të cilën ata do të bëjnë vetë riparime, le të mësojnë të shpërndajnë financat dhe të kursejnë para. Tejkalimi i vështirësive së bashku do të bashkojë burrin dhe gruan, do t'i ndihmojë ata të mësohen shpejt me njëri-tjetrin. Dëshira e një çifti të ri për pavarësi do të thotë pjekuria e tyre personale.

Pro dhe kundër të jetuarit me prindërit e burrit

Para se të vendosni nëse do të jetoni me prindërit tuaj, duhet të peshoni të mirat dhe të këqijat. Le të shqyrtojmë pro dhe kundrat kryesore të një vendimi të tillë dhe pasojat e tij.

Kundër të jetuarit me prindërit e burrit

Prindërit e tij mund ta pranojnë nusen e sapo bërë si vajzën e tyre, ose mund ta urrejnë atë edhe para dasmës. Në rastin e dytë, është e qartë se jeta familjare e të rinjve herët a vonë do të përfundojë në divorc nëse ata jetojnë me prindërit e tyre. Por në rastin e parë, jo gjithçka është kaq rozë.

Vjehrra do të përpiqet të shpëtojë nusen e saj nga të gjitha llojet e problemeve të përditshme, duke i dhënë shumë kohë të lirë. Por dije se në përplasjen e parë të pasuksesshme të interesave, vjehrra do të fyejë të njëjtën gjë, thonë ata, ajo zvarritet nga lëkura e saj për ju, dhe ju jeni mosmirënjohës. Mos harroni se nëna e burrit tuaj e konsideron vetëm veten si zonjë në shtëpi dhe nuk do të ketë një zonjë të dytë atje. Nusja do të duhet të pajtohet me rolin e "vajzës", e cila mund të kryejë vetëm urdhra dhe të dëgjojë këshillat e nënës së saj, dhe burri i saj nuk do të jetë në gjendje të ndahet me rolin e "birit" dhe rriten në rolin e kryefamiljarit. Mbi të gjitha, përveç nënës, është një baba në shtëpi dhe nuk ka nevojë as për një pronar të dytë.

Lind një situatë paradoksale: prindërit duan më të mirën, mbrojnë çiftin nga të gjitha vështirësitë e përditshme, por, në fakt, privojnë familjen e re nga mundësia për të zhvilluar dhe ndërtuar marrëdhëniet e tyre familjare.

Alsoshtë gjithashtu një minus i madh që të gjitha grindjet dhe mosmarrëveshjet e të rinjve do të jenë në pamje të plotë, dhe prindërit patjetër do të marrin pjesë në to.

Pro të jetës me prindërit e burrit tuaj

Sigurisht që janë.

Rregullat e sjelljes për një nuse të re në familjen e burrit të saj

Kështu që jeta me prindërit e burrit tuaj të mos kthehet në ferr, t'i përmbaheni disa rregullave që nga ditët e para të jetës së përbashkët.

Para se të shkoni në familjen e burrit tuaj, pyesni atë për stilin e jetës, traditat dhe rregullin e tyre, dhe përpiquni t'u përmbaheni atyre.
Deklaroni pozicionin tuaj: ju pranoni këshilla vetëm kur i kërkoni vetë.
Lërini prindërit tuaj të ndiejnë se janë të nevojshëm në mënyrë që të mos ndihen xhelozë.
Përqendrohuni në përfitimet e bashkëjetesës.

Gjëja më e rëndësishme është një qëndrim pozitiv ndaj të afërmve të burrit tuaj, sepse tani kjo është familja juaj. Mundohuni t'i sillni asaj dashuri, mirësi, takt, durim. Atëherë nuk do të duhet të merreni vesh me prindërit e burrit tuaj, ju do të jetoni lehtë dhe thjesht në një apartament si një familje e madhe miqësore.

Natalia Kaptsova

Koha e leximit: 6 minuta

A A

Çdo qelizë e shoqërisë - një familje e re - ëndërron metrat e saj katrorë në mënyrë që të jetojë ndaras nga të afërmit, të ndihet si një mjeshtër dhe zonjë në shtëpinë e tyre.

Por ndonjëherë rrethanat zhvillohen në atë mënyrë që të porsamartuarit duhet të jetojnë me prindërit e tyre , dhe në të njëjtën kohë, secili anëtar i familjes duhet të bëjë një përpjekje për të ruajtur një atmosferë të ngrohtë shpirtërore në shtëpi.

Si të arrini rehati maksimale në këtë situatë - lexoni më poshtë.

Një familje e re jeton me prindërit e tyre - të mirat dhe të këqijat e jetesës me prindërit e tyre

Nëse një familje e re nuk ka mundësi për të blerë ose marrë me qira një shtëpi, atëherë jetesa së bashku me prindërit do të ndihmojë kurseni mjaft para për blerjen e hapësirës së tyre të banimit. Lexoni gjithashtu:
Përvojat pozitive familjare të brezit të vjetër, e ndërtuar mbi besimin, respektin dhe mirëkuptimin e ndërsjellë, do të ndihmojë një çift të ri për të ndërtuar marrëdhënie mbi të njëjtat parime.
Kur dy familje jetojnë nën të njëjtën çati, çështjet shtëpiake zgjidhen shumë më lehtë... Për shembull, ndërsa nusja është në punë, vjehrra mund të gatuajë darkë për të gjithë familjen, dhe pas darkës, nusja mund të lajë lehtë enët. Ose dhëndri ditën e pushimit do të ndihmojë në gërmimin e patateve për vjehrrin në vend, i cili është menduar për të gjithë familjen.
Bisedat intime midis prindërve dhe fëmijëve ndihmojnë forcojnë marrëdhëniet ndërmjet brezave... Nga rruga, nga biseda të tilla ju mund të mësoni shumë për shoqen tuaj të shpirtit, gjë që do t'ju ndihmojë të zbuloni të zgjedhurin tuaj nga të gjitha anët.

Të gjitha këto pika mund t'i atribuohen pluseve. Por, siç e dini, secila monedhë ka dy anë. Pra, në vendbanimin e përbashkët të një familjeje të re me prindërit ka anët negative :

Pas martesës, në fazën fillestare të bashkëjetesës, të rinjtë vijnë periudha e fërkimit dhe e mësimit me njëri-tjetrin ... Ky proces është shumë i vështirë për të dy bashkëshortët. Kësaj i shtohet edhe nevoja për të krijuar marrëdhënie miqësore me prindërit. Jo çdo familje e re do të jetë në gjendje të përballojë një barrë kaq të dyfishtë.
Në zhvillim konfliktet me prindërit në nivelin e familjes (nusja vendosi pjatën në vendin e gabuar, dhëndri refuzoi të shkonte për të peshkuar me vjehrrin e tij në kohën e tij të lirë, etj.) nuk kontribuojnë në forcimin e familjes së re , por përkundrazi, ato shtojnë grindje në marrëdhëniet midis bashkëshortëve të rinj. Lexoni gjithashtu:
Parentsshtë shumë e vështirë për prindërit të rezistojnë duke dhënë këshilla , impononi mendimin tuaj në një familje të re. Ata thjesht duhet të këshillohen se si të rrisin fëmijët, të zgjidhin çështjet shtëpiake dhe të shpenzojnë buxhetin e familjes. Psikologët thonë se për këtë arsye familjet e reja shpërbëhen më shpesh.
Nga rruga, nëse njëri nga bashkëshortët dëshiron të jetojë me prindërit e tyre, duke e motivuar këtë "në mënyrë që të mos i ofendojë ata" - ky është një sinjal alarmues që flet për paaftësia e partnerit për të jetuar në mënyrë të pavarur , si dhe personalisht të marrë vendime dhe të jetë përgjegjës për to. Ai është i varur nga prindërit e tij, dhe nëse e pranoni situatën, do të duhet të jetoni sipas rregullave të tyre. Lexoni gjithashtu:

Të jetosh me prindërit e një burri ose gruaje: shkaqet më të zakonshme të konflikteve midis një familjeje të re dhe prindërve

Më kujtohet një monolog nga një film i famshëm: “Unë me të vërtetë i respektoj prindërit tuaj. Por, falë Zotit, nuk jam jetim. Pse duhet të përshtatem vazhdimisht me prindërit tuaj? Nëse bëj diçka, ajo shqyrtohet në mikroskop. Tensionshtë një tension i tillë! "

Çdo familje ka rregullat dhe traditat e veta... Bashkëshorti / bashkëshortja që do të jetojë me prindërit e të tjerëve do të ndihet gjithmonë "jashtë vendit".

Më shpesh, konfliktet shpërthejnë në baza të brendshme , për shembull: nusja spërkat në banjë për një kohë të gjatë ose gatuan borsht ndryshe nga vjehrra e saj. Dhe dhëndri, në vend që të shkojë në treg, siç bën zakonisht vjehrri i tij, fle deri në 10 të mëngjesit. Moralizimi i vazhdueshëm i prindërve shkakton emocione negative, të cilat më pas derdhen mbi prindërit ose mbi njëri-tjetrin.
Një tjetër shkak i zakonshëm i konfliktit është prindërimi. ... Gjyshërit, të cilët janë mësuar të rrisin një fëmijë në mënyrën e modës së vjetër, u imponojnë këtë sistem prindërve të vegjël të cilët, ndoshta, do të dëshironin të rrisnin fëmijën e tyre sipas metodave moderne.
Pretendimet financiare lindin herët ose vonë. Prindërit që paguajnë plotësisht faturat e shërbimeve, blejnë pajisje shtëpiake për shtëpinë e tyre (lavatriçe, furrë me mikrovalë, sobë) dhe sende të tjera të përdorura nga të gjithë, në fund ata do të mërziten, do të fillojnë qortimet dhe keqkuptimet.

Si të jetoni me prindërit tuaj dhe të mbani një marrëdhënie të shkëlqyeshme - mënyra për të dalë nga situatat e vështira

Nëse një familje e re jeton me prindërit e tyre, atëherë ata duhet ta kujtojnë këtë pronarët e hapësirës së jetesës ku ata jetojnë janë prindërit, dhe mendimi i tyre do të duhet të llogaritet.

Për ta bërë jetën së bashku për të gjithë sa më komode të jetë e mundur (sa më shumë që të jetë e mundur), të gjithë duhet të komunikojnë jini të sjellshëm, mos e ngrini zërin, përpiquni ta kuptoni bashkëbiseduesin .
Prindërit duhet të përpiqen të jenë të durueshëm. , mos e impononi mendimin tuaj, nëse jepni këshilla, atëherë në një formë delikate.
Të gjithë duhet të ndihmojnë njëri-tjetrin në kohë të vështira , për të mbështetur, për të inkurajuar, nëse një familje e re ose prindër kanë probleme.
E dëshirueshme, më shumë para se të jetoni së bashku me prindërit, vendosni kufij të qartë y: diskutoni rreth pyetjeve në lidhje me pagimin e shërbimeve, rritjen e fëmijëve, etj.

Të jetosh me prindërit e një gruaje ose burri mund të jetë edhe shumë e rehatshme, e qetë dhe e përshtatshme, nëse nuk ka lidhje shumë të ngushtë midis prindërve dhe fëmijës së tyre... Dhe nëse mamaja akoma nuk guxon ta japë fëmijën e saj për një lloj "idiote" ose "nuseje pa krahë", atëherë është më mirë bëj të gjitha përpjekjet për të jetuar shpejt veç e veç.

Një situatë e tillë shpesh mund të haset sot. Prindërit zakonisht janë kategorikisht kundër një martese të tillë, arsyeja është banale - "ju duhet të mbaroni studimet". Easiershtë më lehtë, nëse e keni mbaruar tashmë punën tuaj universitare, tashmë mund të siguroni edhe veten, por nëse jeni student ... e gjithë koha juaj kalon në studime dhe pushim, dhe gjithashtu mbështeteni plotësisht nga prindërit tuaj. Por të martohesh, të martohesh, siç thonë ata, ishe i paduruar. Tani gjithnjë e më shumë njerëz që martohen përpiqen në çdo mënyrë të mundshme të sigurojnë që ata të kenë strehimin e tyre. Ka strehim - paqe dhe qetësi në familje, jo - sharje, grindje, ndoshta një divorc në të ardhmen, për fat të keq, kjo është gjithashtu larg nga e pazakonta. Dhe nëse jeni student, dhe nuk ka mundësi të jetoni veçmas, por përsëri keni vendosur të ndërtoni familjen tuaj, do të duhet të duroni shumë, duke përfshirë veçoritë e karakterit të fqinjëve tuaj të ardhshëm - të afërmve. Sot ne ofrojmë disa rregulla të thjeshta që disi mund ta bëjnë më të lehtë për të jetuar në shtëpinë e një burri - një studenti me prindërit e tij.

Sigurisht, është vetëm ëndrra përfundimtare nëse prindërit e burrit tuaj ju pranojnë si vajzë, me krahëhapur dhe respekt. Por më shpesh, siç tregon praktika, edhe në këtë rast, konfliktet do të shfaqen akoma me kalimin e kohës. Si të sillemi në një familje të re?

"Mos hyni në manastirin e dikujt tjetër me kartën tuaj"

Ndoshta, ky është rregulli më i rëndësishëm në çdo shtëpi, ju do t'i bindeni - tashmë gjysma juaj janë pranuar në çdo familje. Kur manifestoheni në pragun e një shtëpie të re, mos harroni kurrë se këtu për një kohë të madhe ata kanë jetuar sipas rregullave të tyre, ekziston një mënyrë e jetës, rendi i saj. Dhe nuk ka gjasa që dikujt t'i pëlqejë nëse një banore e re fillon ta thyejë atë dhe të përpiqet të rregullojë vetë porosinë e saj, mendoj se ju vetë nuk do ta pëlqente atë. Jo, me kalimin e kohës, pa e vërejtur vetveten, sigurisht që do të sillni diçka tuajin, por nuk ka nevojë ta bëni menjëherë, do të bëni telashe që nga ditët e para.

Të moshuarve u pëlqen shumë kur njerëzit u drejtohen atyre për këshilla ose kërkojnë ndihmë.

Edhe nëse kuptoni gjithçka, dhe ju vetë e dini mirë se si të veproni në një situatë të caktuar, ju lutemi "paraardhësit" e burrit tuaj, kërkoni këshilla ose ndihmë. Ju as nuk mund ta imagjinoni sa e këndshme do të jetë për ta, sa e këndshme do të jetë të kuptojnë se mendimi i tyre është i rëndësishëm dhe madje edhe më shumë kënaqësi do t'u japë atyre ndjenjën e të qenit më të mençur dhe më me përvojë se ju. Theksoni këtë në të gjitha mënyrat e mundshme, thjesht mos e teproni, në mënyrë që të mos marrë formën e një toadie të vogël. Dhe duke ju ndihmuar, prindërit tuaj kanë nevojë për ta dhe marrin pjesë në jetën tuaj. Sa më mirë dhe më shumë të komunikoni me vjehrrën dhe vjehrrin tuaj, aq më shpejt do t'i fitoni dhe do t'i pëlqeni

Jini më të matur

Situata në jetë: keni një seancë, jeni zhytur në përgatitje dhe këtu vjehrra "e merr atë" me moralin e saj. Dhe seanca? Kjo është një kohë e vështirë, unë e di nga afër, unë dua të shkëputem nga gjithçka në botë, është thjesht e nevojshme që të mos shpërqendroheni nga asgjë dhe askush, por si t'ua shpjegoni këtë prindërve tuaj? Ose, për shembull, një vjehrër e konsideron atë sipas rendit të gjërave në çdo kohë të ditës, pa një ftesë për të hyrë në dhomën tuaj me burrin e saj, duke argumentuar se kjo është shtëpia e saj, ajo mund të bëjë çfarë të dojë dhe si dëshiron ajo. Dhe një ditë, në vizitën e saj të radhës tek ju, ajo fillon t'ju qortojë dhe të shprehë pakënaqësinë e saj. Fatkeqësisht, shumë shpesh grindjet ndodhin pikërisht për shkak të temperamentit të nxehtë të nuses dhe natyrës së vrazhdë të vjehrrës. përpiquni të rezistoni dhe të shpjegoni në një formë të sjellshme, në rastin e parë, se ju vetëm duhet të punoni dhe se mund të zgjidhni të gjitha pyetjet dhe problemet më vonë, dhe në rastin e dytë, që ju ende keni familjen tuaj me tuajin porositë, edhe nëse është brenda dhomave.

Mirësjellja, korrektësia dhe qetësia.

Mos u ankoni tek burri juaj për vogëlsira

Gjithashtu nuk është e parëndësishme që të mos harroni kurrë që të afërmit e burrit tuaj, para së gjithash, janë familja e tij. Për ta, para së gjithash, ju duhet të thoni faleminderit, faleminderit për faktin që ky njeri është pranë jush. Mos harroni se është mjaft e mundshme që burri juaj nuk do t'ju mbështesë gjithmonë, prandaj, së pari, në vend që të ankoheni tek ai për prindërit e tij, mendoni për këtë, a është e nevojshme ta bëni këtë?!

Mos harroni se ju nuk jeni vetëm një dashnore për burrin tuaj, por edhe një mik, një mbështetje dhe nuk ka gjasa që marrëdhënia juaj e tensionuar me prindërit e tij t'i sjellë atij shumë kënaqësi.

Durim, me siguri do të vijë dita kur të dy do të mbaroni kolegj, të gjeni një punë të mirë dhe do të keni strehimin tuaj të shumëpritur. Dhe sa mirë do të jetë nëse, pasi të keni lëvizur në një vend të ri, të mbesin marrëdhënie të mira dhe të ngrohta me prindërit e burrit.

Prindërit e burrit tim kanë biznesin e tyre dhe jetojnë mirë, shumë më mirë sesa unë. Kur bëhej fjalë për dasma, kishte shumë polemika në lidhje me atë lloj martese për të bërë modeste ose në një shkallë të madhe. Unë dhe burri im donim të bënim një martesë modeste, në mënyrë që të mund të kursenim para për një apartament dhe t'ua bënim më të lehtë prindërve të mi, POR prindërit e burrit tim nuk ishin dakord për këtë. Ata kishin nevojë për një martesë të mrekullueshme që të mos kishin turp të ftonin të afërmit e tyre. Dhe pastaj filloi: nëna e burrit tim e donte këtë, e donte këtë ... Dhe muzikantë dhe kërcimtarë dhe fishekzjarre dhe një bandë, një bandë e gjithçkaje ... Unë isha vetëm në shok .. Unë u shqetësova se si prindërit e mi do të ishin në gjendje paguaj të paktën një të tretën e gjithë kësaj .. Nuk më duhej fare kjo elegancë, doja ta bëja në mënyrën time, të dilja me diçka timen ... dhe jo diçka që është në modë tani .. Prindërit e burrit tim imponuan mendimin e tyre për gjithçka. Edhe vjehrri im donte të shkonte me mua për të zgjedhur një fustan ... Ai e di se cila do të më shkonte për shtat ... Burri im u përpoq të më dëgjonte, u përpoq t'u thoshte prindërve të tij se kjo ishte e panevojshme ... Por ata bënë gjithçka si në një lloj droge dhe nuk dëgjuan askënd ... Ata kishin nevojë për këtë dasmë më shumë se ne ... Unë me siguri e kuptoj, ata donin më të mirën dhe gjithçka ishte me të vërtetë e mirë, por fiksimi i tyre vazhdon deri më sot. Sigurisht, i kuptova idetë e mia dhe fustanin e nusërisë që shkova me nënën dhe motrën për të zgjedhur, dhe jo me vjehrrin tim. Dhe shumë gjëra u vërtetuam prindërve të tij se nuk na pëlqen dhe nuk i duam. Pati edhe ofendime dhe grindje. Sigurisht, ata paguan më shumë se prindërit e mi, dhe kjo gjithashtu më frikëson, sepse atëherë do të fillojnë bisedat që nuk ndihmojnë. Pas dasmës, lindi pyetja me banesën. Ne kemi dashur të shpenzojmë paratë e dhuruara dhe të akumuluara në këstin e parë të kredisë për apartamentin. Dhe blej një apartament në një qytet tjetër, por afër prindërve të tij, por larg nga imi. Si rezultat, të gjitha planet tona u shkatërruan nga prindërit e tij ... Ata thanë se ne nuk ishim gati të jetonim në një qytet tjetër dhe nuk do të ishim në gjendje të paguanim për huanë. Edhe pse unë dhe burri im punojmë në këtë qytet dhe ai do të ishte shumë më e përshtatshme për ne që të jetonim atje dhe të shkonim në punë, sesa tani ne harxhojmë para në udhëtime çdo ditë ... dhe do të kishim para të mjaftueshme për gjithçka .. Ata mund të thonë se e ndaluan djalin e tyre të blinte një dhomë 1 apartament në një qytet tjetër dhe tha që ne nuk do t'ju ndihmonim nëse blini mbeturina. Dhe ata ofruan të blinin një apartament në një ndërtesë në ndërtim pranë tyre, një apartament me 2 dhoma, i cili do të jetë gati për një vit, dhe këtë vit ju do të jetoni me ne, asgjë e keqe nuk do t'ju ndodhë! Unë kuptoj gjithçka, një apartament me 2 dhoma është më i mirë se 1, dhe ata duan më të mirën për djalin e tyre, por pse duhet ta bëjnë këtë me metoda të tilla. Ai i dëgjon ata dhe më thotë se është më mirë që të jetojmë në një apartament të ri, i cili më pas do të kushtojë më shumë dhe ne mund ta shesim atë. Prindërit e tij nuk janë të këqij, ata përpiqen të na ndihmojnë të mos na bëjmë gabimet që ata bënin, por kjo ndodh me një fiksim shumë të fortë. Dhe ata nuk i lënë të marrin vendime të pavarura. Dhe gjithashtu jam i munduar nga kjo situatë. Ne nuk i vizitojmë prindërit e mi shpesh, 2 herë në muaj. Më mungojnë tmerrësisht! Dhe burrit tim nuk i pëlqen shumë të shkojë në minierën, sepse ata jetojnë larg, ne kalojmë shumë kohë në rrugë, dhe ai thotë se është më mirë këtë herë që do të punoja. Dhe duke arritur atje, ne pushojmë atje dhe bëjmë pak. Ai thotë se atje jemi duke pushuar, do të ishte më mirë të bëjmë diçka në shtëpi, megjithëse ndonjëherë mund të shtrihet në divan gjatë gjithë fundjavës. Babai im ende e do peshkimin, por burri im jo. Ai mendon se kjo është për budallenjtë. Dhe unë i dua prindërit e mi, pa marrë parasysh se çfarë janë ata! Dhe unë dua t'i vizitoj ato më shpesh! Dhe kur largohem vetëm pa burrë ndaj prindërve të mi, burri im qëndron në shtëpi dhe prindërit e tij fillojnë të i tregojnë se sa ndryshe jam bërë, se nuk ndihmoj shumë, se nuk i quaj "mami, babi", se nuk jam llafazane, shejtanet vrapojne ne nje pishine te qete dhe e gjitha kjo ... une vertet nuk jam mesuar akoma dhe nuk i quaj prindrit e mi dhe ndonjehere u pergjigjem vrazhdesisht, here nuk flas të gjithë ... Unë kam një lloj inati në shpirtin tim ... Se ne jetojmë me të prindërit dhe ata na shohin çdo ditë dhe duan të rregullojnë gjithçka rreth tyre, të na vendosin pranë tyre ... Dhe prindërit e mi janë kaq larg ... dhe nuk na shihni për muaj të tërë, unë gjithashtu dua t'i kushtoj më shumë vëmendje atyre ... Prindërit e tij Ata na ndihmojnë me para dhe paguajnë qiranë, por të mitë nuk mund të ndihmojnë financiarisht në asnjë mënyrë ... Dhe kur kemi femije, cfare do te ndodhe? Ata vazhdimisht do të shohin nipin / mbesën e tyre, dhe prindërit e mi janë kaq larg ... Dhe ne do të shkojmë tek ata edhe më rrallë ...

Burimet e tundimit për të ndërhyrë

Së pari, le të mbledhim disa fakte themelore, të pamohueshme në lidhje me ndryshimet midis të porsamartuarve dhe prindërve të tyre. Prindërit, duke qenë njerëz që jetojnë më gjatë se një familje e re, kanë më shumë përvojë jetësore. Ata dinë shumë për atë, si dhe madje edhe me kë të vendosen, ata kanë rrugët e tyre të shkelura mirë për zgjidhjen e problemeve të caktuara. Për më tepër, ata njohin shumë njerëz që mund të jenë shumë të dobishëm në zgjidhjen e çështjeve të caktuara. Prindërit gjithashtu kanë më shumë zakone sesa të rinjtë që, siç thuhet, bëhen natyra e dytë. Ata i perceptojnë këto zakone të ngulitura si mënyra e dukshme, e vetme e mundshme e sjelljes dhe zgjedhjes së një zgjidhjeje në kushtet e dhëna. Kjo vlen për një gamë shumë të gjerë çështjesh, duke filluar nga veprime të thjeshta (për shembull, si të vendosni takëm pranë një pjate), pastaj mënyra e kalimit të kohës së lirë (për shembull, çdo të shtunë dhe të dielë në dacha), deri në serioze vendimet për jetën (për shembull, numri optimal i familjes së fëmijëve ose zgjedhja e vendbanimit).

Prindërit kanë përvojë në rritjen e fëmijëve (të paktën një fëmijë). Ata përjetuan vështirësitë e shtatzënisë, lindjes, kujdesit për një të porsalindur dhe edukimit. Të rinjtë që martohen mund të kenë vetëm dëshira, pritje dhe njohuri teorike këtu.

Duke renditur "avantazhet" e prindërve, duhet të pranojmë sinqerisht se në të njëjtën kohë ata kanë një numër kufizimesh nga të cilët të rinjtë janë të lirë. Për shembull, prindërit e të porsamartuarve, duke qenë njerëz të moshuar, zakonisht kanë kufizime që lidhen me shëndetin dhe, në përgjithësi, me aftësinë fizike dhe performancën. Përballë ndryshimeve të shpejta në botë, më shumë se njëzet vjet ndryshim është tashmë një epokë. Të rinjtë kanë rezistencë dukshëm më të vogël se të moshuarit në lidhje me përdorimin e teknologjisë moderne, duke folur në përgjithësi. Për të mos përmendur ndryshimin e shijeve dhe modës. Madje do të ishte për t'u habitur nëse në këtë drejtim kishte një marrëveshje të plotë midis të porsamartuarve dhe prindërve të tyre.

Duke folur për këto ndryshime, unë dua të theksoj sa vijon: çfarë është më mirë për porsamartuar nga këndvështrimi i prindërve, në vlerësimin e të rinjve mund të jetë jo tërheqës ose edhe plotësisht i papranueshëm. Kjo është një përpjekje për të justifikuar deri diku veprimet e prindërve, të cilët, për të mirë, shpesh përpiqen t'i bëjnë porsamartuar të zbatojnë planet dhe idetë e tyre me qëllime të mira.

E pavlefshme metodat e ndërhyrjes

Detyrimi i porsamartuarve (edhe për të mirët) është një ndërhyrje e papranueshme në jetën e tyre, në jetën e një familjeje, e cila duhet të bazohet në pavarësi, vetëqeverisje dhe përgjegjësi për fatin e tyre. Shtrëngimi është i papranueshëm sepse, së pari, zakonisht është i paefektshëm dhe së dyti, shpesh shkakton tension të fortë në marrëdhëniet midis të porsamartuarve dhe prindërve të tyre. Protesta është kryesisht dhëndri, i cili ndihet si kryefamiljari i një familjeje të re. Për më tepër, kur të rinjtë diktohen për çdo hap, e bën të vështirë për ata të mësojnë se si të përparojnë në botë vetë. Dhe së fundmi, jeta nën diktimin e prindërve çliron porsamartuarin nga përgjegjësia në një farë mase. Nëse diçka nuk shkon mirë, kjo është për shkak të prindërve që na thanë ta bëjmë. Me pak fjalë, ndërhyrja e tepruar në jetën e porsamartuarve ua bën të vështirë arritjen e pjekurisë dhe në këtë mënyrë kërcënon familjen e tyre.

Ndonjëherë prindërit vijnë në pikën e shantazhit, i cili është i papranueshëm në asnjë rrethanë, sepse synon të kufizojë lirinë e një personi tjetër me koston e diçkaje. "Çipat e negociatave" të përdorura nga prindërit janë të ndryshme - nga thjesht materiale në emocionale. Unë tashmë e kam përmendur rastin e shantazhit, kur prindërit thanë se u japin të rinjve para për jetën, me kusht që të mos kenë një fëmijë. Unë kam hasur në raste të shumta shantazhesh të të gjitha llojeve të kalibrave, nga mjaft i pafajshëm ("Ne do t'ju japim para për pllaka, me kusht që të jetë një pllakë blu që mamaja zgjodhi") deri te serioze ("Ne do t'ju privojmë nga trashëgimi nëse nuk "zgjidhni" burrin ose gruan të treguar nga ne).

Unë u përballa gjithashtu me situata të tilla kur një baba, nën mbikëqyrjen e të cilit punon një djalë, dhëndër ose vajzë, nuse, e përdori pozicionin e tij në punë për shantazh: "Unë do t'ju heq nga puna nëse nuk bëni" bëje këtë (në çështjet familjare), siç të them unë. (lexo "Unë urdhëroj") "Ose madje:" Unë nuk do t'ju jap pagën tuaj nëse nuk jepni llogari për ato në të cilat i shpenzoni këto para ".

Shantazhi emocional përdoret më shpesh nga nënat e ngatërruara në ndjenjat e tyre, duke filluar nga delikate: "Ju nuk mund ta bëni këtë për mua", dhe duke përfunduar me frikësim: "Unë nuk do t'i mbijetoj kësaj", madje edhe kërcënime: "Unë do të bëj vetëvrasje".

Nëse të gjithë shembujt e mësipërm nuk do të merreshin nga jeta, atëherë dikush mund t'i konsideronte të pabesueshëm. Edhe ky shantazh më i fuqishëm - i cili do të bëjë vetëvrasje - është për fat të keq rezultat i vendosmërisë së mirëfilltë të mamasë. Kohët e fundit, një vjehrër e re bëri vetëvrasje gjashtë muaj pas dasmës së djalit të saj të dashur. Përkundër faktit se ajo pranoi nusen e saj, se porsamartuar shpesh e vizitonin atë (dhe ndoshta shumë shpesh), për jetën e saj humbi kuptimin e saj, dhe ajo e privoi veten nga ajo!

Territori i ndërhyrjes prindërore

Përveç metodave të sipërpërmendura të paautorizuara (detyrimi dhe shantazhi) i ndërhyrjes në jetën e porsamartuarve, ia vlen - për një paralajmërim - të përcaktohen territoret ku ndërhyrja është e paautorizuar. Këtu mund të përmbledhim duke thënë se ky është territori i kuptuar gjerësisht i intimitetit dhe ekskluzivitetit të jetës martesore. Ne po flasim këtu jo vetëm për të ashtuquajturën jetë intime dhe rezultatet e saj, por edhe për të gjitha llojet e marrëdhënieve të brendshme midis burrit dhe gruas dhe vendimet e tyre në lidhje me funksionimin e familjes, përfshirë rritjen e fëmijëve. Dhe së fundmi, territori ku jeton familja, banesa gjithashtu duhet të jetë e rrethuar nga ndërhyrjet e paftuara nga jashtë. Të jetosh me prindërit është në vetvete një problem dhe në të njëjtën kohë burim i vështirësive të ndryshme. Por këtë problem, si një problem veçanërisht të rëndësishëm, ne do ta shqyrtojmë në një seksion të veçantë.

Çfarë lloj ndërhyrje ndodh më shpesh në rastin e një apartamenti të veçantë për të porsamartuarit? Mund të jetë mobilimi i një apartamenti në kuptimin e gjerë të fjalës. Duke filluar nga zgjedhja e vetë apartamentit, kryerja e riparimeve, lyerja e mureve, planifikimi i një apartamenti, përcaktimi i funksioneve të ambienteve, mobiljeve, deri në dekorimin e brendshëm. Ky aktivitet i jep bashkëshortëve të rinj një gëzim të madh dhe, për më tepër, është një shkollë ushtrimesh se si të negociojmë dhe t'i nënshtrohemi njëri-tjetrit. Ndërhyrja e prindërve (ndonjëherë nën slloganin: "Ne japim para do të thotë se kemi të drejtë"), pavarësisht nga fakti që ato ndërmerren më shpesh me qëllime të mira, zakonisht sjell rezultate të këqija në marrëdhëniet midis porsamartuarve dhe prindërve. Përveç kësaj, ajo privon të sapomartuarit nga një shans i mrekullueshëm për të zhvilluar lidhjet e tyre martesore, pjekurinë e tyre dhe për të krijuar ekskluzivitetin aq të nevojshëm për çdo familje.

Vizitë apo vizitë?

Një shaka e vjetër thotë: “Cili është ndryshimi midis një vizite dhe një vizite? Kur shkojmë te mamaja - kjo është një vizitë. Kur vjehrra apo vjehrra na vjen, kjo është një vizitë ”.

Vizitat e papritura nga prindërit mund të jenë shkelje e intimitetit të jetës së porsamartuarve, territorit të tyre. Ato janë veçanërisht të vështira për nusen. Ndihet si një nikoqire e re, megjithëse e papërvojë, ajo dëshiron që vizita e vjehrrës së saj të shkojë sa më mirë. Dihet se sa të rëndësishme janë konsideratat estetike për gratë. Prandaj, banesa duhet të pastrohet, ose të paktën të pastrohet "me më shumë". Duhet gjithashtu të përgatitet një trajtim i duhur. Kjo është thelbësore sidomos në fazën e parë të martesës - fazën e njohjes reciproke. Nuk ka asgjë të keqe që një nuse të dëshirojë të tregojë një anë të mirë në sytë e prindërve të burrit të saj. Dhe meqenëse "shtëpia ime dëshmon për mua", një vizite, veçanërisht aq e rëndësishme sa vizita e prindërve të burrit, duhet të paraprihet nga përgatitje të zellshme. Kjo përjashton plotësisht një bastisje të papritur, e cila paraprihej vetëm nga zilja e derës. Për zhgënjimin e nuses, nganjëherë nuk ka as një paralajmërim të tillë, sepse prindërit kanë çelësin e tyre në banesën e familjes së re.

Një histori tjetër e marrë nga jeta: vjehrra jetonte më shumë se 100 km nga shtëpia e të porsamartuarve. Mund të duket se kjo është një distancë "e sigurt". Sidoqoftë, ajo kishte një zakon të pakëndshëm për të bërë vizita të papritura. Ajo u shfaq në pragun e derës dhe deklaroi: "Unë kam ardhur!" Nusja i duroi shumë keq këto vizita, veçanërisht pasi vjehrra tregoi qartë pakënaqësinë e saj për mënyrën se si ajo po e drejtonte shtëpinë. Mbërritja, vjehrra prezantoi rregullat e saj dhe gatoi pjatat e tij të preferuara për djalin e saj, sepse nusja "nuk kishte ide për gatimin". Ajo mori skandale të drejtpërdrejta. Duhet shtuar se "djali" e mbrojti me besnikëri gruan e tij. Më në fund, djali mori një premtim nga nëna e tij se para çdo vizite ajo do t'i paralajmëronte ata me telefon, të paktën një ditë para mbërritjes. Sidoqoftë, vizita tjetër ishte përsëri pa paralajmërim. Nusja e dëshpëruar, duke parë vjehrrën tek dera, nuk e la të hynte në shtëpi, duke i përplasur derën në fytyrë. Do të doja të kuptohesha drejt. Absolutisht nuk e miratoj sjelljen e pahijshme të nuses. Sidoqoftë, kishte argumente të rëndësishme duke zbutur vlerësimin e ashpër të sjelljes së saj. Vjehrra luajti një rol të madh në provokimin e kësaj situate të keqe. Kjo ngjarje pati pasoja të mëdha për çiftin dhe mbeti ferrë në vite. Dhe ja një anekdotë e sjellë nga Kazakistani: Vjehrra erdhi nga fshati për të vizituar porsamartuar në qytet, e ngarkuar me thasë me ushqim. Frutat, djathrat, perimet, kanaçe me ushqime të konservuara, sallamë, mish ... Dhëndri, madje pa përshëndetur, pranon produkte individuale dhe i vendos: ky është në frigorifer, ky është në qilar. Dhe së fundmi, ai murmurit: "Sa kohë ka mamaja këtu?" Si përgjigje, nëna ime cicëron: "Epo, e dini, derisa të mërzitemi". Dhëndër për këtë: "Pra, nuk do të pish as çaj?"

Shkatërrimi i qartë i martesës prindërit

Në shumë raste të njohura për mua, prindërit që ishin kundër martesës së fëmijës së tyre me një person të caktuar nuk e ndryshuan qëndrimin e tyre pas martesës. (Sidomos kur marrëdhënia midis bashkëshortëve nuk ishte shumë e mirë apo edhe shumë e keqe). Në vend që të mbështesnin fëmijën e tyre, i cili e gjeti veten në një situatë të vështirë, në mënyra të ndryshme, pak a shumë me vetëdije, ata kontribuan në shembjen e martesës së tij. Mund të dallohen disa situata tipike:

Agresioni i drejtuar kundër nuses (dhëndrit) për ta larguar atë (atë) nga fëmija i tyre i ofenduar

Presion mbi fëmijën tuaj në mënyrë që ai më në fund të marrë shikimin dhe të largohet nga bashkëshorti i tij;

Vendimi i një prindi që martesa ishte e pavlefshme.

Situatat e renditura kërkojnë shpjegim dhe koment. Situatat e para dhe të dyta ndodhin më shpesh me njerëz që nuk janë shumë të lidhur me Kishën, për të cilët betimi i shqiptuar në sakramentin e dasmës do të thotë pak. Ata e shikojnë situatën në një mënyrë thjesht njerëzore - fëmija i tyre dëmtohet, prandaj është e nevojshme të "eliminohet" shkelësi. Unë kam hasur në situata krejtësisht të pamundura. Për shembull, prindërit e gruas fjalë për fjalë e hodhën dhëndrin nga shtëpia dhe i vendosën gjërat e tij nga dera (të sapomartuarit jetonin me prindërit e gruas). Kjo u bë fjalë për fjalë me forcë. Vjehrri ndihmohej nga të afërm të tjerë meshkuj. Burri nuk mund të kthehej te gruaja dhe djali i tij dy vjeç nën kërcënimin e rrahjes. Pas pak, të afërmit ngritën një proces gjyqësor për divorc, duke cituar fakte të thithura plotësisht nga gishti, për konfirmimin e të cilave ata përdorën dëshmitarë të rremë. Gjithçka ishte aq e qepur me fije të bardha sa gjykata nuk u besoi shumicës së "provave të padiskutueshme". Çështja gjyqësore është zvarritur për disa vjet. Burri nuk bie dakord për një divorc, por çfarë nga kjo? Ai nuk jeton me gruan e tij dhe, përkundër takimeve të vendosura nga gjykata me djalin e tij, nuk është në gjendje t'i marrë ato nga gruaja e tij, të cilën e mbështet gjithë familja në solidaritet. Ne vetëm do të shtojmë se burri i dëbuar është një person i qetë, i arsimuar dhe i respektuar në punë. Fituar pak dhe duket se ishte shumë domethënës në të gjithë biznesin. Total i madh, familja e gruas pas martesës arriti në përfundimin se ai ishte një festë shumë e dobët për një grua kaq të mrekullueshme si vajza e tyre, një psikologe (ajo mbaroi studimet, tashmë e martuar dhe burri i saj edhe para martesës).

Një situatë tjetër: familja vazhdimisht e refuzoi gruan e djalit. Përkundër faktit se të sapomartuarit jetonin veçmas, prindërit përdorën çdo situatë për ta bërë djalin e tyre të neveritur nga nusja, të cilën ata nuk e pranuan. Kur porsamartuar kishin vështirësi, prindërit e shfrytëzuan këtë, duke thënë: "E shihni, e gjitha kjo për shkak të saj!" Djali filloi ta pranonte këtë version të favorshëm për veten e tij dhe të pajtohej me prindërit e tij. Më në fund, vetë prindërit gjetën nusen "më të mirë" dhe interesuan djalin e saj për të. Komploti ishte një sukses. Djali la gruan e tij dhe kontaktoi një grua tjetër me mbështetjen e prindërve të kënaqur, madje mund të thuhet i kënaqur.

Dhe, së fundmi, situata më delikate janë prindërit fetarë, për të cilët sakramenti i dasmës është një lidhje e pandashme. Në këtë rast, duke besuar se fëmija i tyre po dëmtohet në martesë dhe se ata nuk mund ta shikojnë më gjatë dhe nuk mund ta pranojnë atë, prindërit po kërkojnë një zgjidhje që lejohet nga Kisha. Ideja e parë është zakonisht ndarja e bashkëshortëve, gjë që, në të vërtetë, Kisha e lejon në disa raste të veçanta. Por ky vendim ka një të metë - fëmija i tyre nuk mund të bëjë një martesë tjetër, që do të thotë se ai do të jetë i vetmuar për pjesën tjetër të jetës së tij. Në të njëjtën kohë, shansi për shfaqjen e nipërve dhe mbesave, të cilët prindërit ndonjëherë shumë e presin, zhduket. Një zgjidhje tjetër, pa këtë shqetësim, është të pranojmë se martesa nuk u bë kurrë para Zotit, se ishte e pavlefshme që nga fillimi. Në të vërtetë, kjo ndodh kur të ashtuquajturat defekte të marrëveshjes bashkëshortore kanë ndodhur në kohën e martesës. Por problemi është se shpesh prindërit e dëshpëruar deklarojnë përfundimin se martesa është e pavlefshme vetë, zakonisht shumë kohë para vendimit të gjykatës së kishës. Edhe nëse gjykata kishtare vendos që martesa është e pavlefshme, prindërit, deri në atë moment, duhet ta trajtojnë martesën e fëmijës së tyre si një bashkim të shenjtëruar nga Kisha, pa marrë parasysh sa e thellë është besimi i tyre se martesa është e pavlefshme, dhe .. si e madhe është dhimbja e tyre, duke e bërë vlerësimin e tyre subjektiv.

Pasi dëgjova frazën: "Ne po divorcohemi nga vajza jonë ..." nga një besimtar, praktikues dhe i lidhur ngushtë me Kishën. Unë isha i habitur - "edukata" nuk është detyrë e prindit.

Këtu është një sekuencë e përafërt e ngjarjeve në rastin e mësipërm - dasma e një besimtari dhe një djali që interesohet për jetën fetare me një grua që nuk pranohet nga prindërit e tij, e cila është larg Kishës:

Duke respektuar martesën kishtare, në vitet e para, prindërit përpiqen të mbajnë familjen e djalit të tyre;

Prindërit kërkojnë ndihmë për porsamartuar në këshillimin familjar;

Të rinjtë përdorin këshillat e ekspertëve, fillon një ndryshim i ngadaltë i gruas drejt trajtimit, por kjo ndodh pa ndihmën e një burri plotësisht të mbyllur, të dëshpëruar;

Konfliktet rriten, prindërit ndihmojnë djalin e tyre të largohet nga gruaja e tij, duke njohur që ndarja do të jetë zgjidhja më e mirë për problemin;

Izolim i plotë i burrit nga gruaja e tij, e cila as nuk mund të telefonojë dhe të urojë për festën;

Pavarësisht nga gjithçka, burri vendos të shpëtojë martesën dhe ky vendim i sjell atij lehtësim të qartë;

Prindërit nuk e njohin vendimin e djalit, duke besuar se martesa e tij është e pavlefshme që nga fillimi;

Djali paraqet kërkesë për divorc në gjykatën e kishës për të deklaruar martesën të pavlefshme, ndërpret të gjitha kontaktet me gruan e tij. Ai e motivon këtë nga fakti se ai bëri një gabim në jetë, duke mos dëgjuar prindërit e tij para dasmës dhe nuk dëshiron të bëjë një gabim të ngjashëm për herë të dytë.

Le ta rimarrim këtë situatë: prindërit fetarë që nga fillimi nuk e lejojnë mendimin e divorcit si një vendim që nuk pajtohet me mësimet e Kishës. Sidoqoftë, situata e përjetuar me dhimbje e rrjedhës tragjike të martesës së djalit të tyre u jep atyre idenë e ndarjes së bashkëshortëve si një vendim i marrë nga Kisha. Dhe së fundmi, një mendim tjetër - për njohjen nga gjykata e kishës se martesa është e pavlefshme që nga fillimi. Pra, kërkimi për një zgjidhje kryhet midis opsioneve të lejuara nga Kisha, vetëm ky kërkim kryhet nga prindërit, dhe ky është problemi kryesor për të cilin do të doja të tërhiqja vëmendjen këtu. Pa gjykuar askënd, unë vetëm dua të theksoj se dëshpërimi i prindërve, duke parë pafuqishëm dhimbjen dhe madje dëmtimin e shkaktuar fëmijës së tyre në një martesë të dështuar, nuk është një këshilltar i mirë.

Një shembull tjetër. Dhëndri u birësua nga prindërit e gruas së ardhshme, por ata e testuan plotësisht atë edhe para dasmës. Ata kërkuan, ndër të tjera, që ai, duke qenë një student jorezident, të jetonte me ta në një dhomë të veçantë në mënyrë që ata ta shikonin nga afër. Djali i kaloi me sukses të gjitha "provat". Erdhi në një martesë. Prindërit i dhanë vajzës së tyre të fundit dhëndrit të tyre. Vajza e madhe i la prindërit edhe më herët, megjithatë, jo pa skandale serioze. Disa javë pas dasmës, vjehrri dhe vjehrra besuan se dhëndri u kishte marrë vajzën e tyre (pavarësisht nga fakti se ata jetonin së bashku). Ata e dëbuan atë nga shtëpia e tyre dhe vajzës iu ndalua të kontaktojë me burrin e saj. Vajza duke iu bindur plotësisht prindërve të saj nuk mund të kundërshtonte asgjë. Një muaj pas dasmës, burri mund të kontaktojë gruan e tij ekskluzivisht përmes vjehrrit të tij. Prindërit e gruas morën të gjitha iniciativat në kryerjen e divorcit dhe zhvlerësimin e martesës në gjykatën e kishës. Ne vetëm do të shtojmë se prindërit janë njerëz të respektuar, të arsimuar që ulen në komitetin e famullisë.

Duke përmbledhur shembujt e mësipërm, duhet të theksohet se prindërit nuk janë njerëzit më të përshtatshëm për të dhënë vendime për martesën e fëmijëve të tyre. Natyrisht, këto verdikte nuk janë vetëm, por thjesht duhet të jenë të njëanshme. Sigurisht, këto verdikte janë dhe do të merren, por është vetëdija e subjektivitetit të tyre që duhet të mbajë prindërit e matur të mos ndërhyjnë në marrëdhëniet martesore të të rinjve, veçanërisht nga ndërhyrjet që synojnë qartë shkatërrimin e martesës. Marrja e vendimeve për të rinjtë në këto çështje është plotësisht e pajustifikuar dhe e papranueshme. Necessaryshtë e nevojshme t’u shpjegohet vazhdimisht prindërve se e drejta për të marrë vendime për fëmijët humbet që nga momenti kur ata largohen nga shtëpia.

Sigurisht, prindërit mund dhe madje njëqind për qind duhet të marrin vendime për fëmijën në momentin që ai ka lindur. Sidoqoftë, nga kjo pikë e tutje, një proces i ndërgjegjshëm, i kontrolluar nga prindërit, për t'i larguar ata nga marrja e vendimeve të panevojshme duhet të fillojë dhe të vazhdojë. Opsionale, domethënë, ato që fëmija tashmë mund të pranojë, madje edhe me një rrezik të caktuar. Dreamndrra dhe qëllimi i prindërve duhet të jetë që fëmija i tyre të marrë vendime për veten e tij në një gamë gjithnjë e më të gjerë, duke qenë i aftë për të dhe i përgatitur për të.

Natyrisht, edukimi i duhur dhe kështu përgatitja për vendimmarrje të përgjegjshme për jetën do t'i ndalonte fëmijët nga lidhja e një martese që ishte e dënuar me vështirësi të mëdha që nga fillimi. Atëherë arsyet kryesore për të shtyrë prindërit të ndërhyjnë në martesën e porsamartuarve do të zhdukeshin. Prandaj, zemërimi ndaj fëmijëve për bërjen e gabuar duhet t'i japë vendin reflektimit të përulur mbi gabimet e tyre dhe boshllëqet që vijnë nga prindërit. Sidoqoftë, nuk është koha për të korrigjuar këto boshllëqe prindërore në këtë fazë.

((Alena, 39 vjeç)
Akomodimi në banesën e prindërve ( Jacek Pulikovsky)