Problemi i ndarjes nga prindërit: si të ndaheni pa trauma. Nëse "kordoni i kërthizës" nuk do të ishte prerë në kohë

Ksenia Wittenberg, psikologe, terapiste e traumës.

Ndarja emocionale nga prindërit nganjëherë kërkon punë serioze mbi veten në moshën e rritur.

Psikologia dhe terapistja e traumës Ksenia Wittenberg tregon pse është e rëndësishme të ndaheni nga prindërit, çfarë të bëni me fajin dhe si të gjeni "mesin e artë".

Marrëdhënia me prindërit është një problem për shumicën

Rreth një e treta e të gjitha pyetjeve të klientëve kanë të bëjnë me marrëdhëniet me prindërit.

Forca për të duruar këtë të vërtetë, pajtohuni me dramën tuaj dhe pranojeni atë si pjesë e historisë suaj. Dhe ndaloni së kërkuari dashuri dhe kujdes të humbur ose kompensim për vuajtjet e përjetuara. Ky është një proces ndarjeje.

Zakonisht fillon me temat e mëposhtme:

Pas thirrjes së nënës sime, unë eci për gjysmë dite në dëshpërim, duke tretur.
Pse duhet të më lëshojë poshtë sapo të ndihem më mirë?
Do të isha larguar shumë kohë më parë, por si mund t’i lë prindërit e mi? Ata janë plotësisht të varur.
Sapo nëna ime thotë: "Po me mua?", Ndjenja e fajit menjëherë mbulon dhe është më e lehtë për mua të braktis planet.
Unë nuk kam pasur baba. Kjo është, ai ishte, por ai nuk bëri asgjë për ne. Kjo është ajo që thonë njerëzit që nuk janë ndarë nga prindërit e tyre.

Mbledhja e guximit dhe vendosja për të parë të vërtetën e pakëndshme për veten në familjen prindërore është hapi i parë drejt daljes dhe fitimit të forcës për të zgjidhur problemin.

Kështu thonë njerëzit që nuk janë të ndarë nga prindërit e tyre.

Çfarë do të thotë "nuk ndahen"?

Ndarja nga prindërit nuk ka të bëjë me ndarjen me ta dhe bërjen e pavarur ekonomikisht (shumica e tyre pak a shumë e përballojnë këtë).

Ndarja ka të bëjë me pavarësinë emocionale. Ndaloni së provuari, kënaquni duke bërë të kundërtën, irritohuni, ofendoni prindërit, kini frikë nga vlerësimi i tyre dhe veprimet e tyre, prisni ose kërkoni ndihmë dhe merrni atë si të mirëqenë.

Por jo për t'i shmangur ata, për të injoruar, patronizuar, ndërhyrë në jetën e tyre, për të zgjidhur problemet e tyre, për të shtyrë ëndrrat dhe planet për shkak të tyre, të shohin ata si arsye për jetën e tyre të dështuar.

"Ndarja nga prindërit ose një partner është aftësia e një individi për të bërë zgjedhje të pavarura autonome të drejtpërdrejta (jo-manipuluese), ndërsa mbetet e lidhur emocionalisht me sistemin e marrëdhënieve kuptimplota".

Citim nga Leksioni i Mark Yarhouse mbi Terapinë Familjare.

Në mënyrë autonome dhe duke qëndruar në një lidhje emocionale, por nuk po flasim për situata të njëhershme ose emergjente. Në një moment kritik, është në rregull të lësh gjithçka dhe të nxitosh për të ndihmuar.

Prindërit tuaj janë thjesht njerëz, të mirë dhe të këqij në të njëjtën kohë, si të gjithë njerëzit në tokë, me aftësi dhe mangësi njerëzore.

Se ata nuk janë perënditë e gjithëfuqishme që ishin për ne që në foshnjëri. Jo burimi i të gjitha bekimeve dhe kënaqësive, siç ishin për ne në fëmijërinë e hershme. Jo dikush tek i cili duhet të justifikoni, prisni lejen, miratimin dhe përpiquni të mos mërziteni, siç ishte në shkollën fillore.

Jo krijesa budallaqe dhe të kufizuara, që i shtypin dhe nuk i lënë të jetojnë, pasi ato (mbase) u perceptuan në adoleshencë.

Ata janë ato që janë. Çfarë i ka bërë jeta dhe ata janë vetvetja. Ata mund të jenë të papërfillshëm, indiferentë, jo interesantë, egoistë. Ata mund të zgjidhin problemet e tyre në kurriz tuaj. Dhe po, ata mund të mos të duan.

Prindërit dhe fëmijët mund të jenë të lidhur me njëri-tjetrin me lidhje të forta emocionale. Ato formohen edhe në momentin kur lind fëmija. Atshtë në këtë kohë që nëna dhe babai bëhen udhëzues për foshnjën në botën e jashtme shoqërore, janë mbështetje dhe mbështetje për të, demonstrojnë një shembull të sjelljes së pranueshme, edukimit të mirë, korrekt.

Përveç kësaj, prindërit janë njerëzit e parë në jetën e një fëmije që formojnë vetëvlerësimin dhe qëndrimin e tij ndaj personalitetit të tij. Si e bëjnë ata? Me ndihmën e fjalëve dhe frazave drejtuar foshnjës, qëndrimeve, pritjeve, mendimeve rreth tij.

Fëmija ndihet i rëndësishëm dhe i nevojshëm, duke u mbështetur në një lidhje emocionale me të rriturit. Sidoqoftë, lidhja e fëmijëve me ta nuk mund të jetë e përjetshme, përndryshe fëmija nuk do të mësojë kurrë të jetë i pavarur dhe nuk do të jetë në gjendje të marrë përgjegjësi për jetën e tij. Kjo nuk do të thotë që duhet të heqim dorë nga afërsia emocionale me nënën dhe babanë, por që të jetojmë jetën sipas skenarit tonë, është e nevojshme që psikologjikisht të ndahemi prej tyre. Lexoni se si ta bëni këtë në këtë artikull.

Prindërit krijojnë një lidhje të varur me njëri-tjetrin si fëmijë. Manifestohet në komunikim të ngushtë me të, duke ofruar vëmendje, duke zgjidhur problemet e fëmijëve, duke krijuar kushte dhe duke organizuar procese arsimore dhe arsimore. Një varësi e tillë është e nevojshme që fëmija të rritet dhe të zhvillohet në përputhje me natyrën e tij dhe të gjitha nevojat e tij plotësohen. Fuqia e dashurisë midis pleqve dhe të miturve është shumë e madhe. Falë saj, fëmijët mësojnë kufijtë dhe ligjet e botës përreth tyre, mësojnë të ndërtojnë marrëdhënie, kuptojnë rolin e tyre në familjen dhe grupin e bashkëmoshatarëve.

Në fëmijëri, një fëmijë krijon mendimin e tij subjektiv për botën e marrëdhënieve të njerëzve me njëri-tjetrin, mënyrat e komunikimit, kontrollit, ndikimit dhe, natyrisht, në mënyrë të pavetëdijshme shkruan skenarin e tij të jetës.

Nëse një nënë bind një fëmijë në fëmijëri se askush nuk do ta dojë kurrë atë si ajo, atëherë ndërsa rritet do të jetë e vështirë për të që të krijojë marrëdhënie të ngushta me gjininë e kundërt, sepse në mënyrë të pavetëdijshme ai e konsideron nënën e tij si personin e vetëm të aftë për ta dashur atë. Prandaj, ai mund të zhvillojë mosbesim dhe një paaftësi për të "ecur" në afërsi.

Fjalët e babait të vajzës se burrat janë të rrezikshëm dhe duhet pasur shumë kujdes me ta, në mënyrë të pavetëdijshme e përgatit vajzën për faktin se të rinjve nuk mund t’u besohet. Në këtë rast, në të ardhmen mund të jetë e vështirë për të që të vendosë për një familje dhe marrëdhënie të ngushtë.

Për arsyen që fëmijët besojnë shumë në gjithçka që prindërit e tyre u tregojnë për ta ose jetën, në moshën e rritur mund të jetë e vështirë për ta të ndahen nga nëna dhe babai - edhe pasi janë pjekur dhe krijuar familjen e tyre, ata vazhdojnë t'u binden prindërve të tyre, të mbështeten në parimet dhe idetë e tyre rreth familja.

Ndonjëherë kjo sjellje e bën të vështirë të kuptosh rolin tënd në jetë dhe të ndërtosh marrëdhënie bazuar në ndjenjat dhe dëshirat e tua. Ndodh që fëmijët e rritur të mos jetojnë me prindërit e tyre për një kohë të gjatë ose ata nuk janë më gjallë, por zëri i tyre ende tingëllon në kokën e tyre: "Një grua duhet t'i bindet burrit të saj në gjithçka", "Në jetën familjare, ju duhet të jeni shumë i durueshëm dhe nuk duhet të shprehni zemërimin "," Një grua duhet të frymëzojë gjithmonë një burrë "," Një burrë gjithmonë duhet të fitojë i denjë dhe t'i japë gjithçka familjes së tij ".

Konfliktet shpesh ndodhin në familjet e reja pikërisht sepse njëri nga partnerët ka idetë e tij për atë që duhet të jetë një familje - pasi të ketë dëgjuar për këtë nga prindërit e tij - dhe tjetri këmbëngul në këndvështrimin e tij, të kundërt. Kështu, një burrë dhe grua mund të luftojnë gjithë jetën e tyre dhe madje edhe të divorcohen, pa përfituar nga një përpjekje për të dëgjuar dëshirat personale dhe pritjet nga martesa dhe partneri.

Ndarja psikologjike nga e juaja dhe aftësia për të filluar të jetoni pavarësisht nga mendimi i tyre fillon me zakonin e mbështetjes në ndjenjat dhe dëshirat tuaja. Për ta bërë këtë, ju mund të shkruani të gjitha rregullat dhe udhëzimet që një person ka dëgjuar në fëmijëri nga nëna dhe babai - në lidhje me marrëdhëniet, karrierën, familjen, rritjen e fëmijëve, karakterin. Duke analizuar në këtë mënyrë botën e brendshme, një person kupton se ku "rriten këmbët" nga ky apo ai besim, të cilin ai e përdor në mënyrë të pavetëdijshme në jetën e të rriturve, duke besuar se është e tija.

Për shembull: "Gratë kanë nevojë vetëm për para" ose "Fëmijët duhet të mbahen me fjalë të ngushta". Aftësia për të kujtuar kur u shfaq ky besim dhe pse ndikon në jetë dhe marrëdhënie ju lejon ta braktisni atë dhe të mos besoni më. Sapo kjo të ndodhë, një person ka mundësinë të formojë idenë e tij për jetën dhe marrëdhëniet e tij - është tek ai që duhet të mbështeteni në marrjen e vendimeve dhe përpjekjen për të krijuar një familje.

Rritja e një "prindi të brendshëm"

Prindi i brendshëm është ajo pjesë e personalitetit të një personi, në sajë të së cilës ai mund t'i sigurojë vetes mbështetje morale, lavdërime dhe kujdes. Si ta rrisni atë dhe të kuptoni se kjo pjesë e personalitetit është formuar mjaftueshëm?

Ndërtoni sistemin tuaj të parimeve dhe rregullave që do të korrespondojnë jo vetëm me nevojat njerëzore, por edhe me normat shoqërore të miratuara në shoqëri.
Filloni të përdorni udhëzimet dhe vlerat morale që tërhiqen dhe aprovohen nga një person.
Besoni në veten tuaj. Refuzoni kritikat dhe dënimet.
Mësoni të falni veten për gabimet.

Kur prindërit e vërtetë nuk ofrojnë mbështetje, marrëdhëniet me ta nuk shkojnë mirë ose janë në konflikt, është shumë e dobishme që një person të bëhet prind i vetvetes - të formojë atë pjesë të personalitetit që gjithmonë do të përmbushë funksionet e një prindi të dashur. Si ta kuptojmë që është formuar?

Shfaqet aftësia për të përjetuar me qetësi kritikat ose keqkuptimet e një nëne dhe babai të vërtetë.
Në një situatë të vështirë, nuk ka nevojë të kërkoni këshilla nga prindërit - një person mund të marrë vetë një vendim.
Përballë një zgjedhjeje, një person ndjen forcën dhe aftësinë për të marrë një vendim dhe e kupton se përgjegjësia për rezultatin e saj bie vetëm tek ai.

Kufijtë e marrëdhënieve

Një nga kushtet e nevojshme për ndarjen psikologjike nga prindërit është vendosja e kufijve në marrëdhëniet me ta. Ato ndihmojnë për të ndjerë më mirë identitetin e personalitetit të vet, për të formuar pavarësinë. Ku duhet të filloni të ndërtoni kufij?

Ndjeni dëshirën për t’u ndarë nga nëna dhe babai.
Dëshironi të bëheni me të vërtetë të pavarur.
Jini të gatshëm të merrni përgjegjësinë për vendimet që merrni.
Të jetë në gjendje të mbrojë të drejtat për një jetë të veçantë dhe të menduarit para nënës dhe babait.
Të jetë në gjendje të thotë jo.
Jepini leje vetes për të zgjedhur partnerin tuaj vetë, ndërtoni marrëdhënie me të, vendosni kur të lindni një fëmijë, si ta rrisni atë, ku të punoni, çfarë të bëni, etj.

Bëni provën Bëni provën dhe zbuloni të gjithë të vërtetën për karakterin tuaj.

Materialet fotografike të përdorura nga Shutterstock

Tema e marrëdhënieve komplekse, konfuze, e papërfunduar me prindërit është e rëndësishme për shumë.

Teksti i sotëm - rreth ndarjes, d.m.th. ndarja nga prindërit. Departamenti nuk është aq fizik dhe financiar (pothuajse të gjithë disi e përballojnë këtë), por psikologjik. Mbi të gjitha, është e mundur që për një kohë të gjatë të mos jetoni me nënën dhe babanë (ata vetë mund të mos jenë më gjallë), por për shumë vite të jenë nën ndikimin e qëndrimeve, vlerësimeve, gjykimeve të tyre, të veprojnë me sytë e tyre, të zhvillojnë një dialog të brendshëm me ta, përsëri dhe përsëri duke u përpjekur për të provuar diçka.

Në një kohë, një zbulim i madh për mua ishte periodizimi i marrëdhënieve me prindërit, shprehur nga mësuesi im M.E. Lanzburg.
Faza 1: "Simbiozë me një plus". Kjo është periudha nga lindja deri në 10-12 vjeç - kur një fëmijë në të gjitha kuptimet varet nga prindërit e tij dhe është në bashkim me ta. Mami dhe babai janë figurat më domethënëse për të, autoriteti i tyre (deri më tani) është i padiskutueshëm.

Faza 2: "Simbiozë me një shenjë minus". Idealet po shemben. Fëmija (tashmë një adoleshent) fillon t'i rezistojë varësisë së mëparshme dhe gjithnjë e më shumë përqendrohet në mendimin e bashkëmoshatarëve të tij. Fillojnë pretendimet, rritet pakënaqësia dhe zhgënjimi me prindërit, të cilët nuk mund të (ose të refuzojnë) të kënaqin dëshirat në rritje të pasardhësve të tyre (për shembull, të blejnë një iPhone të ri).

Rëndësia e kësaj periudhe është ndarja me iluzione, pranimi i botës me të gjitha kufizimet, vuajtjet dhe padrejtësitë e saj. Duke kuptuar që një prind nuk është Zot, por thjesht një person i zakonshëm me dobësitë dhe të metat e veta. Idealisht, një adoleshent duhet të konkludojë që fëmijëria po mbaron, ju duhet të bëheni më të pavarur dhe të rritur, të mësoni të mbroni mendimin tuaj, të mbroni atë që është e dashur dhe e rëndësishme për ju, të veproni në mënyrën tuaj, të jeni përgjegjës për të dhe të mos prisni për diçka nga mami dhe babi.

Faza 3: autonomia. Kjo është ndarja shumë e arritur kur një person psikologjikisht ndahet nga familja prindërore, fillon të mbështetet te vetja, sundon jetën e tij. Kur ai gjeti "unin" e tij unik, të paimitueshëm, ndërtoi kufij dhe - më e rëndësishmja - nuk varet më nga gjykimet dhe reagimet emocionale të prindit. Ai nuk "bie" për provokime, nuk ushqen inatin e tij dhe nuk përpiqet të justifikojë veten.

"Fëmija" i ndarë, i ndarë, i rritur dhe i pjekur nuk pret që prindi të tregojë kujdes dhe dashuri nëse është i paaftë për ta. Veryshtë shumë e rëndësishme të kuptoni se mund të mos jeni të dashur. Luaj vetë traumën tënde, plotëso nevojat e tua me shpenzimet e tua. Dhe të mos duash. Secili person ka burimet e veta. Dikush nuk di të këndojë, dhe dikush nuk di se si të jetë nënë (baba).

Për t'u shkëputur, së pari duhet të bashkohemi si duhet, dhe pastaj të luftojmë mirë - d.m.th. kaloni dy fazat e para në mënyrë cilësore. Sidoqoftë, rrallë dikush vjen në autonomi. Zakonisht njerëzit ngecin në një fazë - ose "simbiozë +" (nëna mbetet personi kryesor i tërë jetës së saj dhe lidhja kryesore emocionale), ose "simbiozë -" (konfrontim i përjetshëm me prindërit, duke u përpjekur t'u provoni diçka).

Nga ana tjetër, autonomia nuk do të thotë marrëdhënia midis një fëmije dhe një prindi (dhe nuk ka aspak rëndësi kush është fëmija, dhe kush është prindi, përmbysja shpesh ndodh - kur fëmijët që në moshë të hershme luajnë rolin e prindit në raport me nënën ose babanë). Nënkupton një marrëdhënie midis dy të rriturve pa varësi emocionale.

Varësia emocionale është rëndësi e tepërt për ju e një personi tjetër, përqendrohuni në marrëdhëniet me të(dhe jo domosdoshmërisht marrëdhënia është e këndshme dhe e kënaqshme). ajo nevoja e vazhdueshme për praninë e tij(përsëri, jo domosdoshmërisht në realitet, por, për shembull, në hapësirën intrapsikike). Kjo është kur ju ndikoheni fuqishëm nga gjendjet shpirtërore, fjalët, dëshirat e tij. Kur ti ndjehen përgjegjës për gjendjen e tij emocionale ose fizike... Kur ju "mbledhni" pritjet e tij dhe përpiqeni t'i përmbushni ato, ju lutem. Ose anasjelltas, ju mbroni të drejtën për të qenë vetvetja. Ju mbroni gjatë gjithë kohës. Duke luftuar. Ju protestoni. Ju argumentoni.

Po pastaj pavarësia emocionale? Unë tashmë kam dhënë këtë shembull:

Le të themi që një nënë është e pakënaqur me vajzën e saj të rritur dhe e kritikon atë. Një "fëmijë" i varur emocionalisht do të ndiejë turp, faj, ose do të kthehet shpejt, edhe nëse e di shumë mirë që ka të drejtë. Një vajzë e pavarur emocionalisht nuk do të ndiejë faj dhe as inat. Ajo do të pendohet vetëm që nëna e saj po përjeton emocione të pakëndshme për veten e saj. Dhe kjo eshte e gjitha. Në të njëjtën kohë, bota emocionale e saj (e vajzës) nuk do të preket. Pakënaqësia e mamit nuk do të bëhet një tragjedi, nuk do t'ju shtyjë të ndërmerrni ndonjë veprim dhe nuk do të ulë vetëvlerësimin.

Të ndaheni nga prindërit tuaj, të kufizoni ndikimin dhe ndërhyrjen e tyre në jetën tuaj nuk do të thotë të prisni lidhjet. Do të thotë të “rivendosni” marrëdhënien tuaj, të vendosni një kontakt “të rritur-të rritur” bazuar në respektin reciprok. Më në fund, të njohim të drejtën për të mos përmbushur pritjet e prindërve, të mos jemi përgjegjës për situatën në familjen prindërore, të mos u japim atyre "borxhe", të mos ndihemi fajtorë. Por gjithashtu! Lejimi i prindit të jetë ai që është (ishte) - kërkues, kritik, "i gabuar", i papërsosur.

Unë ("fëmija") jam unë. Ju (prindi) jeni ju. Ne jemi njerëzit më të afërt me njëri-tjetrin. Por ne jemi (tashmë!) Të Ndara (ndjejmë tonat veçori nga njerëzit e tjerë është përgjithësisht një aftësi shumë e dobishme). Ju nuk mund të pëlqeni diçka për mua (ose jetën time). Unë nuk mund të reagoj ndaj kësaj "mospëlqimi" dhe të jetoj me kokën time. Secili prej nesh ka rrugën e vet, vlerat, vendimet dhe të drejtën për të bërë gabime. Ne nuk rregullojmë armiqësi, nuk i kalojmë kufijtë, nuk besojmë se dikush i detyrohet dikujt diçka. Ne nuk e përdorim njëri-tjetrin për të mbushur boshllëkun e brendshëm dhe për t'i dhënë kuptim jetës sonë. Ne jemi të kënaqur që kemi njëri-tjetrin, të tillë, të papërsosur, jo të pagabueshëm, por shumë të dashur. Se jetojmë, marrim frymë dhe kemi akoma kohë të themi se sa mirënjohës i jemi njëri-tjetrit dhe nëse diçka nuk shkon mirë, kërkoni falje.

Sigurisht, ky është një proces i dyanshëm. Fëmija ndahet dhe bëhet i rritur, prindi e lëshon dhe e njeh këtë moshë madhore. Por edhe nëse prindi nuk është i gatshëm ta lëshojë, është e mundur të arrihet autonomia. Po, kjo është një punë e madhe, serioze dhe e vështirë psikologjike, por mund të jetë e suksesshme. Rezultati i saj: të pranosh, të pranosh që prindërit janë ata që janë (ishin), të tjerët nuk do të jenë. Të pranosh prindërit tek prindërit, të shohësh kuptimin në atë nënë dhe atë baba, të cilët natyra i dha. Faleminderit për jetën e tyre dhe falini për gabimet e tyre.

Ditën që një fëmijë kupton se të gjithë të rriturit janë të papërsosur, ai bëhet adoleshent; ditën që ai i fal ata, ai bëhet i rritur; ditën kur ai e fal veten, ai bëhet i mençur (a). Alden Nolan

"Askush nuk arrin kurrë izolim ose autonomi, duke e konsideruar tjetrin të keq apo të gabuar ... Ndarja ndodh vetëm kur fëmijët shohin si të mirë dhe të këqij si te prindërit e tyre, ashtu edhe te vetvetja" (B. dhe J. Winehold)

Tema e marrëdhënieve komplekse, konfuze, e papërfunduar me prindërit, siç e kuptoj unë, është e rëndësishme për shumë, prandaj teksti i sotëm ka të bëjë me ndarjen, d.m.th. ndarja nga prindërit. Departamenti nuk është aq fizik dhe financiar (pothuajse të gjithë disi e përballojnë këtë), por psikologjik. Mbi të gjitha, është e mundur që për një kohë të gjatë të mos jetoni me nënën dhe babanë (ata vetë mund të mos jenë më gjallë), por për shumë vite të jenë nën ndikimin e qëndrimeve të tyre, vlerësimeve, gjykimeve, të veprojnë me një sy mbi ta, të zhvillojnë një dialog të brendshëm me ta, përsëri dhe përsëri duke u përpjekur për të provuar diçka.

Në një kohë, një zbulim i madh për mua ishte periodizimi i marrëdhënieve me prindërit, shprehur nga mësuesi im M.E. Lanzburg.

Faza 1: "simbioza me një shenjë plus"... Kjo është periudha nga lindja deri në 10-12 vjeç - kur një fëmijë në të gjitha kuptimet varet nga prindërit e tij dhe është në bashkim me ta. Mami dhe babai janë figurat më domethënëse për të, autoriteti i tyre është (deri më tani) i padiskutueshëm.

Faza 2: "simbioza me një shenjë minus"... Idealet po shemben. Fëmija (tashmë një adoleshent) fillon t'i rezistojë varësisë së mëparshme dhe gjithnjë e më shumë përqendrohet në mendimin e bashkëmoshatarëve të tij. Fillojnë pretendimet, rritet pakënaqësia dhe zhgënjimi nga prindërit, të cilët nuk mund të (ose të refuzojnë) të plotësojnë dëshirat në rritje të pasardhësve të tyre (për shembull, të blejnë një iPhone të ri).

Rëndësia e kësaj periudhe qëndron në ndarjen me iluzione, në pranimin e botës me të gjitha kufizimet, vuajtjet dhe padrejtësitë e saj. Duke kuptuar që një prind nuk është Zot, por thjesht një person i zakonshëm me dobësitë dhe të metat e veta. Idealisht, një adoleshent duhet të konkludojë që fëmijëria po mbaron, ju duhet të bëheni më të pavarur dhe të rritur, të mësoni të mbroni mendimin tuaj, të mbroni atë që është e dashur dhe e rëndësishme për ju, të veproni në mënyrën tuaj, të jeni përgjegjës për të dhe të mos prisni për diçka nga mami dhe babi.

Faza 3: autonomia... Kjo është ndarja shumë e arritur, kur një person ndahet psikologjikisht nga familja prindërore, fillon të mbështetet te vetja, sundon jetën e tij vetë. Kur ai gjeti "unin" e tij unik, të paimitueshëm, ndërtoi kufij dhe - më e rëndësishmja - nuk varet më nga gjykimet dhe reagimet emocionale të prindit. Ai nuk "bie" për provokime, nuk ushqen inatin e tij dhe nuk përpiqet të justifikojë veten.

Varësia emocionale është rëndësia e tepërt e një personi tjetër për ju, duke u përqëndruar në marrëdhëniet me të (dhe kjo marrëdhënie nuk është domosdoshmërisht e këndshme dhe e kënaqshme). Kjo është një nevojë e vazhdueshme për praninë e tij (përsëri, jo domosdoshmërisht në realitet, por, për shembull, në hapësirën intrapsikike). Kjo është kur ju ndikoheni fuqishëm nga gjendjet shpirtërore, fjalët, dëshirat e tij. Kur ndiheni përgjegjës për gjendjen e tij emocionale ose fizike. Kur ju "mbledhni" pritjet e tij dhe përpiqeni t'i përmbushni ato, ju lutem. Ose anasjelltas, ju luftoni gjatë gjithë kohës, mbroni të drejtën për të qenë vetvetja. Ju protestoni. Ju argumentoni.

Çfarë është, pra, pavarësia emocionale? Unë tashmë e kam dhënë këtë shembull një herë:
Le të themi që një nënë është e pakënaqur me vajzën e saj të rritur dhe e kritikon atë. Një "fëmijë" i varur emocionalisht do të ndiejë turp, faj, ose do të kthehet shpejt, edhe nëse e di shumë mirë që ka të drejtë. Një vajzë e pavarur emocionalisht nuk do të ndiejë faj dhe as inat. Ajo do të pendohet që nëna e saj po përjeton emocione të pakëndshme për veten e saj. Dhe kjo eshte e gjitha. Në të njëjtën kohë, bota emocionale e saj (e vajzës) nuk do të preket. Pakënaqësia e mamit nuk do të bëhet një tragjedi, nuk do t'ju shtyjë të ndërmerrni ndonjë veprim dhe nuk do të ulë vetëvlerësimin.

Të ndaheni nga prindërit tuaj, të kufizoni ndikimin dhe ndërhyrjen e tyre në jetën tuaj nuk do të thotë të prisni lidhjet. Do të thotë të “rivendosni” marrëdhënien tuaj, të vendosni një kontakt “të rritur-të rritur” bazuar në respektin reciprok. Më në fund, të njohim të drejtën për të mos përmbushur pritjet e prindërve, të mos jemi përgjegjës për situatën në familjen prindërore, të mos u japim atyre "borxhe", të mos ndihemi fajtorë. Por gjithashtu! Lejoni që prindi të jetë ai që është (ishte) - kërkues, kritik, "i gabuar", i papërsosur.

Unë ("fëmija") jam unë. Ju (prindi) jeni ju. Ne jemi njerëzit më të afërt me njëri-tjetrin. Por ne jemi (tashmë!) Të Ndara (të ndjehesh i ndarë nga njerëzit e tjerë është përgjithësisht një aftësi shumë e dobishme). Ju nuk mund të pëlqeni diçka për mua (ose jetën time). Unë nuk mund të reagoj ndaj kësaj "mospëlqimi" dhe të jetoj me kokën time. Secili prej nesh ka rrugën e vet, vlerat, vendimet dhe të drejtën për të bërë gabime. Ne nuk rregullojmë armiqësi, nuk i kalojmë kufijtë, nuk besojmë se dikush i detyrohet dikujt diçka. Ne nuk e përdorim njëri-tjetrin për të mbushur boshllëkun e brendshëm dhe për t'i dhënë kuptim jetës sonë. Ne jemi të kënaqur që kemi njëri-tjetrin, të tillë, të papërsosur, jo pa mëkat, por shumë të dashur. Se jetojmë, marrim frymë dhe kemi akoma kohë të themi se sa mirënjohës i jemi njëri-tjetrit dhe nëse diçka nuk shkon mirë, kërkoni falje.

Sigurisht, ky është një proces i dyanshëm. Fëmija ndahet dhe bëhet i rritur, prindi e lëshon dhe e njeh këtë moshë madhore. Por edhe nëse prindi nuk është i gatshëm të lirohet, është e mundur të arrihet autonomia. Po, kjo është një punë e madhe, serioze dhe e vështirë psikologjike, por mund të jetë e suksesshme. Rezultati i saj: të pranosh, të pranosh që prindërit janë ata që janë (ishin), të tjerët nuk do të jenë. Të pranosh prindërit tek prindërit, të shohësh kuptimin në atë nënë dhe atë baba, të cilët natyra i dha. Faleminderit për jetën e tyre dhe falini për gabimet e tyre.

Ditën që një fëmijë kupton se të gjithë të rriturit janë të papërsosur, ai bëhet adoleshent; ditën kur ai i fal ata, ai bëhet një i rritur; ditën kur ai e fal veten bëhet i mençur (nga) Alden Nolan

Dhe më tej. "Askush nuk do të arrijë kurrë izolim ose autonomi, duke e konsideruar tjetrin të keq apo të gabuar ... Ndarja ndodh vetëm kur fëmijët shohin si të mirë dhe të këqij si te prindërit e tyre, ashtu edhe te vetvetja." (B. dhe J. Winehold).