Marrëdhënie komplekse me nënën. Marrëdhënie me Mami Marrëdhënie të vështira me nënën

Mirëdita, HR Foktist. Receta për lumturinë tuaj është goxha thjesht tinguj: keni nevojë për pavarësi financiare nga nëna. Çfarë bëni për të marrë atë?

Unë nuk bëj asgjë. Më duket se kurrë nuk mund të siguroj veten. Marrja e parave - kjo është një tjetër temë e sëmurë për mua. Nëse fitoj para, është gjithmonë në shumën e pamjaftueshme për të jetuar në mënyrë të pavarur. Ndoshta e bëj posaçërisht për të qëndruar në rolin e vajzës sime? Apo pse është e rëndësishme për mua të jetoj me prindërit e mi? A mendoni se për të zgjidhur marrëdhënien time me nënën time, është e mjaftueshme për mua të mësoj se si të fitoj para? Unë do të lë me qetësi prindërit e mi, unë do të jetoj vetë jetesën time, dhe gjithçka do të jetë e mrekullueshme? Unë nuk do të zemërohem me njerëzit që do të përsërisin sjelljen e prindërve, dhe unë nuk do të humbas të gjitha ato skenarë që tani janë në familjen mëmë, në veçanti me nënën? Epo, nëse po.

I shtuar

Në çdo rast, duke bërë para - aftësi të dobishme, kështu që ju falënderoj, unë do të punoj në këtë drejtim))

Unë nuk bëj asgjë. Më duket se kurrë nuk mund të siguroj veten. Marrja e parave - kjo është një tjetër temë e sëmurë për mua. Nëse fitoj para, është gjithmonë në shumën e pamjaftueshme për të jetuar në mënyrë të pavarur. Ndoshta e bëj posaçërisht për të qëndruar në rolin e vajzës sime? Apo pse është e rëndësishme për mua të jetoj me prindërit e mi? A mendoni se për të zgjidhur marrëdhënien time me nënën time, është e mjaftueshme për mua të mësoj se si të fitoj para? Unë do të lë me qetësi prindërit e mi, unë do të jetoj vetë jetesën time, dhe gjithçka do të jetë e mrekullueshme? Unë nuk do të zemërohem me njerëzit që do të përsërisin sjelljen e prindërve, dhe unë nuk do të humbas të gjitha ato skenarë që tani janë në familjen mëmë, në veçanti me nënën? Epo, nëse po.

I shtuar

Në çdo rast, duke bërë para - aftësi të dobishme, kështu që ju falënderoj, unë do të punoj në këtë drejtim))

për disa arsye ju duhet të jetoni me nënën time.
Më tregoni për nënën tuaj, baba, për marrëdhënien tuaj brenda familjes. Është detaje e dëshirueshme nga ajo moshë si ju kujtohet.

Dhe pse nuk doni të merrni me qira një dhomë, choppers, pubertet në një qytet të vogël, ku strehimi është me vlerë një qindarkë? A nuk jeni të lidhur me vendin e punës?

Mendova për këtë, prindërit e mi ofruan një herë për të blerë një dhomë në një hotel, unë refuzova. Vendosa që fqinjët patjetër do të ktheheshin të jenë alkoolistë, pse duhet të kem lumturi të tillë? Dy herë e dashura më thirri për të lëvizur tek ata në Almaty. Unë refuzova, sepse këtu, në Ust-Kamenogorsk kisha dashuri, në fakt unë vetëm Strastila. Tani ka një mundësi për të kaluar në Krasnodar ose Novosibirsk. Prindërit janë të gatshëm të japin para për të bërë mua të marr me qira një apartament dhe të jetoj disa muaj deri sa të gjej një punë.

Të marrësh me qira një dhomë ose krevat, çfarë gjyshesh, nuk e shoh pikën, nuk dua të ndryshoj rehati të zakonshme në të është i panjohur që. Po, atje nuk do të jem një vajzë që jeton sipas rregullave të dikujt tjetër, por një person i pavarur. Çdo herë që unë mendoj: "A ia vlen?" Dhe të qëndrojnë në shtëpi. Sa do të jetoj kështu, hiqni shtratin? Gjithë jetën? Unë nuk besoj se unë mund të blej vetë strehim. Natyrisht, mund të martohesh, por ende nuk dihet.

Lëvizni në një qytet tjetër që kam frikë. Unë nuk mund të fitoj aq shumë për të marrë me qira një apartament dhe të jetoj për paratë e mbetura. Kam frikë, si rezultat, do të kthehem në shtëpi për babanë dhe nënën me turp. Ata do të jenë shumë të lumtur për këtë. Duket "ne e dinim se nuk do të kishit sukses". Dhe unë do të ndjehem fajtor për të shpenzuar paratë e tyre dhe u kthyem prapa. Prindërit duan që unë të më dërgoj në Rusi me një xhirim të tillë, kështu që më vonë i mora ato tek unë. Unë pajtohem, standardi i jetesës do të jetë më i lartë, më shumë mundësi për fëmijët e mi të ardhshëm, por të jetë një buldozer që pastron rrugën për të tjerët, unë nuk dua. Këtu nuk jam i mirë. Unë dua të shpëtoj prej tyre, dhe ata do të lëvizin për mua, kështu që nuk është.

Unë mendoj se unë vetë jam në çdo mënyrë që unë të shmangur zgjidhjen e këtij problemi, bëj gjithçka për të qëndruar me prindërit e mi. Sapo u përpoqa të ikte prej tyre. Në 19, gjysmë viti ai jetonte me një djalë, ai ishte 24 vjeç. Ne ishim të njohur vetëm dy muaj, vendosëm të jetonim së bashku, gradualisht doli se ai ishte një alkoolik, u ktheva tek prindërit e mi. Unë supozoj se me lëvizjen në një qytet tjetër gjithçka mund të ndodhë. Unë do të bëj gjithçka (jo në mënyrë specifike, natyrisht) për t'u kthyer në shtëpi.

Ju e kuptoni gjithçka në mënyrë korrekte, UV. Fecotist. Ti për disa arsye ju duhet të jetoni me nënën time.. Këtu le të flasim më shumë nëse nuk keni mend.

Më tregoni për nënën tuaj, baba, për marrëdhënien tuaj brenda familjes. Është detaje e dëshirueshme nga ajo moshë si ju kujtohet.

Mami im nga profesioni Edukator, 15 vitet e fundit ajo është një amvise. Babi punon në turner, ai kishte ekzemë disa vjet më parë dhe përfundimisht bëhet më keq me kalimin e kohës. Vëllai shumë Turner, 6 vjeç nuk punon, për vitin më të ri se unë. Ai u diagnostikua me "psikozë skizoafektive", nuk ka paaftësi, por ai nuk punon. Nëse shkoni, do të fillojë të pijë, sepse do të shfaqen paratë, ne jemi të lumtur të jemi të lumtur që nuk funksionon. Babi beson se diçka duhet të zgjidhet, le të punojë dhe të jetë ajo. "Në një breg" siç thotë ai. Në pranverën në vitin 2013, vëllai ka ngrënë 500 tableta azleptol, por mbeti gjallë. I thashë se ai do të shkonte në një psikolog, ai nuk dëshiron, thotë se nuk ka probleme. Kjo është problemet reale, por unë nuk mund t'i zgjidh ato për vëllain tim. Unë do të zgjidh të miat.

Çdo gjë që mund të shohim se gjithçka është shumë e keqe në familje. Si të tilla shtatë nr. Mami shkon larg nga librat e saj të leximit, është aktiviteti i saj i vetëm i preferuar, gjithçka tjetër po bën me forcë. Babai shkon larg për të punuar, sjell para, çdo gjë i intereson më. Vëllai fluturoi së pari në drogë, tani pas diagnozës ulet në tableta. Një gjë që unë nuk kam askund për të kandiduar. Unë jam duke u përpjekur të fajësoj se ku as të jetë, por nuk funksionon. Në moshën 19 vjeçare nuk ka arritur në marrëdhënie, atëherë punoi, u largua, filloi të fillonte një marrëdhënie të re, ata nisën katër vjet. Në këtë kohë, situata në familje nuk më interesonte aspak dhe nuk më dhanë asgjë. Kur marrëdhënia ka mbaruar, fillova të ikja. Ajo zgjat për më shumë se dy vjet.

Çfarë më kujtohet nga fëmijëria? Asgjë e mirë. E gjithë kjo është e mirë është e lidhur me gjyshen time Zina. Ajo u zhvendos tek ne nga Kuban kur isha 6 vjeç. Vetëm atëherë ndjeva se çfarë ishte kujdes.
Një herë tjetër. Unë mund të ndaj fëmijërinë time në dy pjesë: deri në gjashtë vjet dhe pas. Jo vetëm për shkak se gjyshja erdhi, por për shkak se nën 6 vjeç ne jetonim në një shtëpi tjetër "në delikate", ku familja jetonte në çdo dhomë, diçka si komunale. Në këtë kohë, prindërit betohen shumë, ishte e tmerrshme gjatë gjithë kohës, dhe kisha frikë nga nëna ime, jo babai im. Në adoleshencë, nëna ime filloi të tregonte "këtu, e doni babanë tuaj, dhe më rrahu, unë shkova me plagët". Unë mendoj se është e vërtetë kur vjen biseda për të, babai bëhet një turp. Por unë kam frikë gjithsesi pikërisht nëna ime.

Kur isha gjashtë vjeç, babai im në fabrikë iu dha një apartament me tre dhoma dhe ne u zhvendosëm. Këtu prindërit gjithashtu betohen shumë. Nëna gjithmonë tha: "Unë do të lëviz, gjithçka do të jetë ndryshe", gjithashtu shpresoja për të. Por asgjë nuk ka ndryshuar, prindërit vazhduan të skandalizohen, kryesisht për disa arsye në drekë, kur e gjithë familja së bashku, në pushime, kur, të gjithë së bashku, dhe madje pinin. Unë kam qenë shumë i frikësuar. Që atëherë, unë kam zhvilluar një zakon për të bërë parandalimin e konflikteve. Kur të gjithë po shkonin në darkë, dhe unë ndjeva se ka një tension, prindërit janë të pakënaqur, filloi të argëtojë prindërit, të flasin për diçka të këndshme, miqësore duke folur, duke i shkëputur ato. Ata me të vërtetë i pëlqente. Kohët e fundit, e kuptova këtë veçori. Tani gjithçka po ndodh. Prindërit fillojnë të betohen, duke më parë në pritje që unë do t'i befasoj ata, por unë jam duke vëzhguar me saktësi neutralitetin, domethënë vetëm të heshtur ose të largohem.
Pra këtu. Pas lëvizjes në një apartament të ri, prindërit vazhduan të betoheshin. Pastaj unë një herë shkoi te babai im, kam marrë një bisedë me të për diçka dhe tha: "Mendova se do të ndryshonte gjithçka pas lëvizjes, gjithçka do të ishte mirë, dhe betohesh". Babai im më shikoi me mëshirë, nuk tha asgjë, por që atëherë skandalet janë bërë më pak, ata gradualisht u ndalën në të gjitha, dhe babai filloi ulçerën e stomakut. Ndoshta e ekzagjeroj rolin tim, por më kujtohet se gjithçka kishte të drejtë. Ndërsa ai shkroi, erdhi tek unë që i thashë babait tim atë që dëshiroja të them nënën time, por nuk munda. Ajo jeton me mua nëpërmjet meje, sipas mendimit tim. Kjo është meta e saj - për të jetuar si unë jetoj tani dhe ajo është plotësisht e sigurt për atë që bëra gjithçka për lumturinë time dhe shumë të zemëruar nëse aluzion më i vogël shfaqet në atë që unë jam i pakënaqur me jetën time.

UV. Foktista, mëngjes i mirë.
A keni dëgjuar për një "karpman trekëndësh"? Nëse jo, gjeni dhe lexoni informacionin për këtë çështje, dhe pastaj çabonoheni se ata e kuptuan për veten tuaj.

Laura, ndërsa unë u ngjita këtu më shumë për fëmijërinë time të pakënaqur, ju tashmë keni përgjigjur mua. Faleminderit, unë patjetër do të dukem. Por një herë, unë fola aq shumë, unë postoni, papritmas situata do të jetë më e qartë dhe diçka tjetër do të zgjidhet. Unë shpresoj që të mos abuzoj kohën dhe vëmendjen tuaj. Në fillim të komunikimit tonë, ishte e vështirë për mua të duroja mbeturinat nga kasolle, ne kemi një ndalim për këtë, por tani kam vuajtur.

Sa më kujtohet, jetoj me një ndjenjë të fajit. Pesë vjeç ishin pikërisht mendimet që, që prindërit duhet të punojnë, për të më mbajtur, ata janë të vështirë. Unë jam i vogël, nuk di si të bëj asgjë, nëna ime duhet të gatuajë, të lajë, të lajë dyshemetë. Unë do të isha rritur së shpejti. Këto ishin fjalët e nënës suaj të preferuar: "Së shpejti do të rritej, dhe fillova të më ndihmoni, unë jam aq i vështirë". U përpoqa të bëja sa më shumë që të ishte e mundur. Një herë, pesë vjet më vonë ajo tha se ai kishte rritur besimin e tij në dollap. Nëna ishte e kënaqur, i tha gjëja e Artemit (vëllai im) gjithashtu palosur. Unë u përpoqa më të mirën, të palosur. Kur nëna e pa rezultatin, ishte shumë e pakënaqur dhe nuk e fshehu. Ajo priste që një fëmijë pesëvjeçar do të përballonte detyrën si një i rritur, edhe pse para atij momenti nuk më mësoi të vendosja gjërat dhe kurrë nuk e bëri atë së bashku. Unë nuk prisja për lavdërim. Unë kurrë nuk kam lavdëruar mua. Për të marrë lavdërim, unë kam nevojë për të pyetur atë: "Mami, unë larë katet, unë jam bërë mirë?" Për të cilën ajo pa pushim, duke mos u larguar nga libri, u përgjigj "bërë mirë".

Me moshën, asgjë nuk ka ndryshuar, unë kurrë nuk më lavdëroj, atë që unë gjithmonë nuk mjafton, arritjet e mia nuk kanë. Unë jam fajtor se unë kam lindur dhe unë mund të vë në dukje fajësinë time. Jo vetëm që unë nuk jam vetëm i lavdëruar, për sjelljen time nuk ka asnjë përgjigje të drejtë fare. Një shembull i jetës së të rriturve. Pesë vjeçari nëna më ka bindur për të blerë një makinë të re qepëse, elektrike me të gjitha funksionet. Ne kishim një zinger të zakonshëm. Thashë se nuk shoh sens në këtë blerje, makina është e shtrenjtë, askush nuk qep. Për të ngjitur pantallona një herë në vit, makina e re nuk është e nevojshme, është më e lehtë të shkosh në studio. Çdo herë pas një bisede të tillë, nëna u ofendua, më shikoi me një qortim, u ndjeva fajtor, bija e keqe, egoiste dhe madje edhe tiran. Edhe pse, çfarë e pengoi atë të shkonte për makinën? Ajo u përgjigj se ajo nuk i kuptonte dhe nuk do të zgjidhte.

Vitin e kaluar, vendosa të qep një qese prej pëlhure për produkte, unë vetë donte të kisha një gjë të tillë, dhe urdhri për klasën master ishte, në punën time të copywriter. Unë shpjegova situatën, nëna ime tha se një herë ajo donte një makinë shkrimi, pastaj në rregull, le të blejmë, ajo gjithashtu do të jetë e dobishëm. Ajo kaloi tri ditë në internet, zgjodhi disa modele, shkuan së bashku në dyqan. Nëna pëlqente makina, e blerë. Ata u kthyen në shtëpi dhe pastaj doli se kishin blerë një makinë, sepse desha aq shumë, dhe nëna ime nuk është absolutisht e nevojshme. Kështu që u ktheva në një egoist, vajzën e prishur dhe raster i parave prindërore, sepse makina është e mirë - 15,000 rubla. Dhe kjo nuk është një rast i vetëm, gjithmonë ndodh. Në adoleshencë ishte kështu. Jo katet e mia - dembel, të ndihmojnë edhe pa kujtesë - pastrimi i sulmuar. Ose - mund të larë enët. Kjo është, miratimi është i pamundur për të arritur. Por unë, me sa duket, nuk e humb shpresën deri më tani.

Tani i shoh fëmijët e vegjël me zili, të cilat ngasin prindërit e histerisë. Është se si është e nevojshme të jeni të sigurt se prindërit të duan të silleshin. Unë, kur ishte e vogël, as nuk guxonte të qaj, nëse nuk më pëlqen diçka. Për shembull, unë isha duke pritur që unë të më jepte një kaleidoskop, dhe disa pups të shëmtuar më dhanë. Nëse nëna i sheh lotët e mi, ka një breshër të mateve dhe qorton: "Unë jam Pasha si i mallkuar, dhe ajo bluaj twists. A e dini se si jetojnë fëmijët në shtëpinë e fëmijëve? A e dini se fëmijët e alkoolistëve shkojnë të uritur? ". Njëherë, në gjashtë vjet më kërkove të më jepte vëllain tënd në jetimore, pasi prindërit ishin aq të vështirë për të na edukuar. Sipas vëllait të tij, kuptova se nuk donte atje)) Nëna ishte më besnike ndaj tij, vetëm në rezultatet e edukimit nuk është e dukshme. Prindërit e mi besonin se ata ishin të mirë vetëm për shkak se ata nuk janë alkoolistë dhe nuk u japin fëmijëve në jetimore. Të jesh një vajzë e mirë e këtyre cilësive nuk është e mjaftueshme. Unë në përgjithësi nuk kam asnjë shans për t'u bërë mirë për ta.

Unë isha një fëmijë i rehatshëm, jo \u200b\u200bnjë dhimbje, nuk bërtita, nuk kërkova asgjë. Dhe si të pyesni? Paratë janë aq të vështira të dhëna, ata mungojnë, ata duhet të punojnë shumë, vajzën, a doni të blini? Dhe nëna duket me kujdes, unë kam arrogancë të mjaftueshme për të kërkuar apo jo. Natyrisht, nuk kam nevojë për ndonjë gjë. Nuk ka vëmendje, asnjë dhuratë, prindër dhe aq të vështirë që unë i kam ato. Babai në përgjithësi tha se ndërsa ne jemi të vegjël me nënën time, ata kalojnë gjithçka që kalojmë, dhe kur rritemi, do t'u japim atyre. Kështu që unë nuk rritet))) Unë mendoj, pjesërisht atë që unë nuk e di se si të fitoj para, qëndron këtu. Unë e di se asgjë nuk është e denjë. Unë nuk mund të presim për dhurata nga fati. Prandaj, rezulton se nëse unë punoj, atëherë për një qindarkë. Punonjësi i përsosur është përgjegjës, ekzekutiv dhe nuk paguan nr. Nga rruga, unë jam shumë shpesh i njohur me disa detyra për të dhënë: gjetjen e cat shet, të ndihmojë në vend, të ndihmojë për të skanuar, etj. Tani kam fituar dhe refuzoj propozime të tilla. Që nga fëmijëria unë u mësova për faktin se askush nuk do të më duash aq shumë, unë duhet të bëj diçka për të qenë e dobishme, për të justifikuar praninë time. Unë e di se është e pamundur për të blerë dashuri, por deri më tani ky stereotip është ende gjallë.

Ofrojnë, UV. Foktista. Ju keni nevojë për të.
A keni ndërmarrë për të marrë një detyrë?

Po, unë do të jem i lumtur të përmbush detyrën.

Në moshën 19 vjeçare nuk ka arritur në marrëdhënie, atëherë punoi, u largua, filloi të fillonte një marrëdhënie të re, ata nisën katër vjet. Në këtë kohë, situata në familje nuk më interesonte aspak dhe nuk më dhanë asgjë. Kur marrëdhënia ka mbaruar, fillova të ikja. Ajo zgjat për më shumë se dy vjet.

IV.FUOKTISTA, A mund të tregoni për jetën tuaj në më shumë detaje?

Ku keni punuar atëherë?

Një pyetje tjetër - A keni regjistruar ndonjëherë në PND? A keni tani një psikolog ose psikoterapist?

Shkruani këtu një letër për nënën tuaj. Dhe unë do të shpreh të gjithë negativin e akumuluar në këtë letër. Dhe jo të turpshëm në shprehje. Kroyte mat e saj, qort, me pak fjalë, gjithçka që zier. Nëse papritmas doni të bëni diçka të keqe - një përshkrim të asaj që kam kërkuar. Mundësisht në detaje. Ato. Unë dua të rrah - shkruaj.

Mendova për këtë, prindërit e mi ofruan një herë për të blerë një dhomë në një hotel, unë refuzova. Kam vendosur që fqinjët domosdoshmërisht alkoolistët do të jenë alkoolikëPse kam nevojë për lumturi?

Në 19, gjysmë viti ai jetonte me një djalë, ai ishte 24 vjeç. Ne ishim të njohur vetëm dy muaj, vendosëm të jetonim së bashku, gradualisht doli se ai është një alkoolik, U ktheva prindërve të mi

IV.Faoktista, ku keni ardhur nga afër alkoolistët dhe çfarë ju frikësuan aq shumë?

Përshëndetje.

Babai juaj është i sëmurë nga një ulçerë stomaku. Sa do të largohet për vete një familje prej 4 të rriturve, nga e cila vetëm ju fitoni veten në flokët? A mendoni për këtë? Çfarë mami do të jetë një pension nëse ajo nuk ka punuar shumicën e kohës? Tregoni aftësisë së kufizuar të vëllait tuaj, këto janë ndonjë, por para. Nëse babai juaj nuk do të jetë në gjendje të sigurojë një familje, kjo barrë do të bjerë mbi ju.

UV. Foktista. Nëse nuk dëshironi ose nuk mund ta kryeni detyrën, mund të refuzoni. Askush nuk ju përkëdhel.)) Vetëm shkruani "jo"

Mirëdita, Norita! A mund t'ju kontaktoj aq shumë ose më mirë disi ndryshe? Rreth Triangle Karpman lexuar. Edhe më e lehtë për mua, tani është e qartë se çfarë duhet të punosh, dhe kjo tashmë është gjysmë fundi. Ajo që kuptova për veten time:
1. Është shumë e ngjashme me faktin se ne jemi në familje me kënaqësi duke luajtur këtë lojë dhe pasojat janë shumë serioze;
2. Unë kam nevojë për të dalë nga kjo lojë, domethënë për të zënë pozicionin e "autorit", por unë nuk e kuptova me këtë. Do të jetë e vështirë të shpikësh se si të sillesh në një mënyrë të re, në mënyrë që kur të përpiqesh të dilni për rolin e Shpëtimtarit, për shembull, mos e sakrifikoni atë, etj. Dhe në përgjithësi përcaktojnë se tani unë luaj një rol;
3. Rolet e mia të preferuara që të paktën mund ta gjej këtë Shpëtimtar ose sakrificë. Edhe pse, siç kuptova, të gjithë ndryshuan rolet, dhe në çdo rast unë luaj të tre nga ana tjetër;
4. Unë e kuptoj se ka një trekëndësh Karpman, dhe çfarë duhet të bëj me pjesën tjetër të familjes? Kryerja e tyre një rrjedhje në këtë temë? Kam frikë se nuk do të më kuptojnë;
5. Në këtë lojë, unë luaj jo vetëm në familje, por edhe përtej.

UV. Hr foktista, sa e mirë që ju të çabonoheni, unë do t'ju përgjigjem më vonë, a është e zënë, ok?

IV.FUOKTISTA, A mund të tregoni për jetën tuaj në më shumë detaje?

Pra, në 19 vjet ju keni jetuar tashmë me një djalë.

Pastaj ka punuar - sa? Ku? Pse u largua?

Ku keni punuar atëherë?

4 vjet të marrëdhënieve të reja është në atë që ishte mosha?

Çfarë zgjat më shumë se dy vjet, nuk e kuptova?

Tani jeni 35 vjeç, që do të thotë, që nga atij viti, kur ishit 19 vjeç, ishte tashmë 16 vjeç, apo jo?

4 vjet nga të cilat keni qenë në një marrëdhënie, dhe 12 vitet e mbetura keni shpenzuar?

Një pyetje tjetër - A keni regjistruar ndonjëherë në PND? A keni tani një psikolog ose psikoterapist?

Mirëdita, Alla. Unë po shkruaj së pari numrat dhe ngjarjet kryesore.
Studimi dhe puna:
18 - 21 vjet studim korrespondence në Institutin për Profesion "Punonjës social", ka punuar si shitës, por ajo ishte më e ulur në shtëpi.
22 - 23 vjeç Punë sociale sociale
23 - 27 vjeç menaxher i projektit të punës dhe këshilltar trajner
28 vjeç specialist i trajnimit të personelit
29 - 32 vjeç nuk punoj
33 - 35 - Copywriter, punë nëpërmjet internetit

Jeta personale
19 - 19, 5 Unë jetoj me Alexey
19, 5 - 22 Unë takohem me të
22 - 28 Nuk u takoj askujt
28 - 32 Takim me Valera
32 - 35 vetëm, me këdo që nuk ka marrëdhënie serioze
34.5 - 35 duke u njohur në mënyrë aktive me burrat, por unë ende nuk kam gjetur një çift.

Tani në detaje nëse është e dobishme. Jo e dobishme, nuk lexoni)))
Kam studiuar në mungesë në një punonjës social, në vitin e dytë kam takuar të dashurin tim, Alexei, kishte jetuar një gjysmë viti, i ndarë. Dy vjet pas kësaj ishim miq, u takuam herë pas here. Unë vazhdova të studioja, duke punuar në mënyrë periodike: shitur gazeta, akullore në rrugë, punoja si shitës në një dyqan verë-vodka dhe një departament për shitjen e karamele. Por shumica e kohës ishte ulur në shtëpi. Ai u diplomua në 23 vjeç. Unë shkova të punoja si punonjës social (mbledhja e dokumenteve për prodhimin e shoqërisë. Ndihma për njerëzit e moshuar që jetojnë në zonën tonë dhe këshillimin psikologjik të papunë).

Kam punuar për një vit, përfundoi kontrata, unë u ofrua për të zgjeruar, ekipi ishte i mirë, por paga është shumë e vogël dhe puna nuk është shumë interesante. Kam vendosur, unë do të kërkoj diçka tjetër. Në dy muaj kërkimi, unë përsëri mora një punonjës social në një vend tjetër, ishte e nevojshme për të ndihmuar njerëzit e vetmuar të moshuar, t'i përzënë në spital, të blinin produkte, të pastrohen në shtëpi. Ai punoi për dy javë, në atë kohë më është ofruar një punë si një ndihmës menaxher në një organizatë publike. Këtu kam punuar për tre vjet dhe nëntë muaj, u bë menaxheri i projektit dhe konsulenti i trajnerit. Projektet e zhvilluara, fokusi i përgjithshëm është zhvillimi i organizatave publike, përmirësimi i ndërveprimit të organizatave publike dhe strukturave shtetërore. Trajnime të zhvilluara në tema të ngjashme, tryeza të organizuara të rrumbullakëta, forume, etj. Një ditë e kuptova se nuk ishte askund që të rritesh të më rritesh si një specialist, por nuk kishte ku të përparoheshin, pasi kompania është e vogël, vetëm 10 vetë. Dhe në përgjithësi, unë erdha në përfundimin se unë nuk dua të punoj në punën e zyrës nga thirrja për të thirrur. Kishte një rast, u grindja me shefin dhe dha dorëheqjen nga puna sipas kërkesës sime. Ishte me 27, 5 vjeç.

Me një ish-djalë, Alexei u shkatërrua në rreth 22 vjeç, para 27.5 vjet nuk kisha marrëdhënie me një njeri, nuk kishte marrëdhënie seksuale. Edhe në institut, diku në 22.5 vjet kam takuar një djalë, Aleksandër, biseduam pak, kaluam disa herë, dhe të gjitha në të, kuptova se ai nuk ishte i interesuar për mua. Në 23, para se të bëhej një menaxher ndihmës, kam biseduar me një djalë, Yura, sapo u takuam, u takuam disa herë, atëherë mësova se ai kishte një vajzë dhe u shkatërrua me të.
Kjo është nga 22 në 27, 5 vjet unë nuk kam burra. Në moshën 27 vjeç, unë dhashë dorëheqjen nga puna, ku isha një menaxher i projektit. Tre muaj pas shkarkimit, fillova të punoja si një specialist në trajnimin e personelit në një rrjet të dyqaneve ushqimore që veprojnë në rajonin e Kazakhstanit në lindje.

Këtu kam punuar për 9 muaj, punuar përmes forcës, puna ishte e lehtë, por kisha ndjenjën se e gjithë kjo nuk ishte e imja, dëshiroja të qëndroja në shtëpi, mendoj se çfarë dua. Si rezultat, kompania vendosi të përkthejë gjithë zyrën për sipërmarrësit individualë, unë refuzova. Unë u ofrova për të lënë, të cilën unë isha shumë i kënaqur. Kur sapo erdha për të punuar në këtë zinxhir të dyqaneve, takova një djalë, filluam të takoheshim. Isha 28 vjeç, ai ishte 32 vjeç, emri është Valera, u takua për 4 vjet. Këto katër vjet nuk punova. Të falsifikuara në mes të shtëpisë së prindërve dhe shtëpisë së djalit të tyre. Të moshuarit, djali ka tri ditë, duke u lodhur prej tij, shkoni tek prindërit. Unë do të kem disa ditë, unë do të jem i mërzitshëm - unë do të largohem për të. Prindërit nuk më kanë bërë të punoj, e dija se nuk e pëlqejnë ata të zgjedhur. Unë mendoj se ata kishin frikë nëse fillojnë të dërrmojnë, unë do t'i lë atij fare. Ofertat në pajisjen do të punonin, shkova në intervistë, por gjithçka përfundoi me asgjë, sepse nuk dua të punoja.

Katër vjet të marrëdhënieve me Valera, ne u shkatërruam. Vetëm mbeti, unë isha tridhjetë e dy vjeç. Për të gjitha ofertat që erdhën për punën e zyrës, unë u përgjigja me refuzim. Pastaj kompjuteri u shfaq në shtëpi, mësova të punoja në internet. Rezulton se unë punoj kështu për më shumë se dy vjet. Unë tani si jeta ime, kam ëndërruar për këtë kur punova në punën e zyrës. Orari i lirë, i kërkuar, tentuar, fjetur, shkoi në këmbë, bëri akuzuar i.t.d.

Me një djalë, unë u shkatërrova në moshën 32 vjeç, në 34 vjeç, 5 vjet ishte vetëm. Nëse unë aksidentalisht njihem me dikë, atëherë gjithçka nuk është e imja. Unë jam i lodhur nga ajo, unë shkova në një psikolog me kohë të plotë, ajo dha disa rekomandime, njëra prej të cilave ishte se unë filloj të takoj në mënyrë aktive meshkujt përmes internetit, pasi kjo është për mua mënyra më e përballueshme. Ishte e nevojshme të takoheshin me tridhjetë burra. Sipas statistikave, për të gjetur një njeri të përshtatshëm për marrëdhëniet kanë nevojë për tridhjetë takime. Ajo që bëra gjashtë muajt e fundit nga prilli deri në shtator. Në mes të shtatorit kisha 32 burra të njohur, takova disa herë me disa. E vetmja dhe e dashur ende nuk është përmbushur, por në këtë proces. Ka mundësi shumë interesante)))))

Çfarë zgjat më shumë se dy vjet? Kam shkruar se më shumë se dy vjet unë punoj në distancë, nëpërmjet internetit. Tani rilex atë që kam shkruar. Po, duket se e vërteta është, diçka serioz po ndodh për më shumë se dy vjet. Ndoshta jetëgjatësi me prindërit, vetëm, pa burra dhe pa para, në gjendje të pezulluar. Nuk e di…

Regjistruar në PND nuk, deri më tani)) Unë shpresoj dhe nuk duhet të. Të pafavorizuara transmetohet nga linja mashkullore, por duke gjykuar nga fakti se unë nuk kam marrëdhënie serioze me burrat për një kohë të gjatë, nuk kam marrëdhënie seksuale dhe unë nuk filloj fëmijët, atëherë linja femër ka grumbulluar shumë gjëra. Unë e di se një person ka dy instinktet kryesore: instinkt vetë-ruajtje dhe një instinkt të vazhdueshëm. Nëse një person nuk i ndjek ata, prandaj ai ka probleme serioze, edhe nëse ai nuk është i vetëdijshëm për to. Nga oddities, unë mund të theksoj se unë kam një të keqe. Këtu, në forum unë po shkruaj me një gabim të vogël, dhe nëse shkruaj nga dora dhe shumë shpejt, unë kaloj rrokje të plota me fjalë, unë mund të bëj një nga dy fjalë nga dy fjalë. Mund të jetë për shkak të faktit se unë u rrita në një mjedis emocional të pafavorizuar, dhe ndoshta sepse isha ende në kopshtin e fëmijëve, dhe pastaj dhe pastaj po rishfaqja nga e majta në të djathtë. Dhe një moment tjetër. Për rreth 25 - 26 vjeç, u mbajt në internet në IQ, rezultati është dukshëm më i lartë se mesatarja. Si rezultat, u shkrua që kam devijime psikike. Ndoshta jeta dhe e mundur, si mund të di. Unë mendoj se kjo është për shkak të faktit se është e vështirë për mua të zgjidh detyrat matematikore dhe logjike, prandaj një rezultat i tillë.

I shtuar

Unë do të pres një përgjigje.

I shtuar

Unë do të pres një përgjigje))) Unë gjithashtu nuk përgjigjem menjëherë, kështu që unë e kuptoj gjithçka, të gjithë kanë biznesin e tyre.

Shkruani këtu një letër për nënën tuaj. Dhe unë do të shpreh të gjithë negativin e akumuluar në këtë letër. Dhe jo të turpshëm në shprehje. Kroyte mat e saj, qort, me pak fjalë, gjithçka që zier. Nëse papritmas doni të bëni diçka të keqe - një përshkrim të asaj që kam kërkuar. Mundësisht në detaje. Ato. Unë dua të rrah - shkruaj.

Norita, për të përmbushur detyrën tuaj doli të mos jetë aq e lehtë. Por unë ende shkrova një letër, edhe pse isha i hutuar për të.

E dashur mama. Më ke bërë shumë keq. Nëse kuptova se ishit një njerkë, do të isha më e lehtë për mua. Sepse një nënë amtare nuk mund ta trajtojë fëmijën e saj aq keq. Ajo nuk mund të jetë aq indiferente. Pra, ju përgjithësisht jeni më mirë të mos filloni fëmijët sesa të sillni freaks morale prej tyre. Unë të urrej, ju jeni shumë keq. Unë dua të largohem prej jush dhe kurrë nuk shoh asgjë për ty. Të gjitha të njëjta, nuk ka mbështetje nga ju. Më lejoni të mos jem nënë në të gjithë se një nënë e tillë si ti. Me horror unë jam duke pritur për momentin kur unë duhet të kujdeset për ju në moshën e vjetër. Unë nuk do të rezistojë dhe të kthehet në të njëjtën bastard si ju. Unë gjithashtu do të jem i keq dhe unë të trajtoj me indiferencë, si ju për mua. Për gjithë ditën, unë nuk do të komunikoj me ju, të ecni ju do të jeni në fjongo, unë do të jem thonjtë për të pjekur në mish si ju. Natyrisht, unë do të them se pa dashje, nuk ka asgjë për të qeshur. Unë do të kreh flokët tuaj - domosdoshmërisht me zemërim, si ju dhe gjysma saktësisht e zeroja. Unë do t'ju ankoj, pasi është e vështirë për mua të kujdesem për ju. Çdo ditë unë do t'ju kujtoj se çfarë është barra juaj për mua. Dhe nuk mund të bëni asgjë, sepse jeni të moshuar dhe të dobët. E vetmja gjë që do të ëndërroni është të vdisni shpejt.

Tani nuk mund të kujtoj shembuj nga jeta ime, në mënyrë që të takohem diku me alkoolistë të tillë të tmerrshëm në mënyrë që ata të bëjnë një përshtypje të pashlyeshme për mua. Por në familjen ata ishin, kishte edhe vetëvrasje. Gjyshi në vijën e babait 20 vjet të kaluara në një vijë psikiatrike. Gjithkush mendonte se kjo është për shkak të faktit se ai e kaloi të gjithë luftën dhe ai kishte një konstruksion, por një psikiatër tha se nuk është kështu, është e trashëgueshme. Prandaj, vëllai ka një diagnozë të tillë. Nëse është e rëndësishme, atëherë unë do të shkruaj më shumë. Nëna shpesh i pëlqen të flasë "shtëpi të poshtër si alkoolistët, mobilje si alkoolistët, alkoolistët jetojnë më mirë, etj" Babai në rininë e tij pinte, nëna tha se të premten erdhi në shtëpi të dehur dhe të gjitha për këtë. Unë jam pak dhe adoleshent duke kujtuar dehur, i dehur ai ishte i keq. Por kjo marrëdhënie është gjithashtu më tepër nga nëna, ajo nuk mund të qëndrojë kur babai ishte i dehur dhe e kaloi atë.

Përshëndetje.

Babai juaj është i sëmurë nga një ulçerë stomaku. Sa do të largohet për vete një familje prej 4 të rriturve, nga e cila vetëm ju fitoni veten në flokët? A mendoni për këtë? Çfarë mami do të jetë një pension nëse ajo nuk ka punuar shumicën e kohës? Tregoni aftësisë së kufizuar të vëllait tuaj, këto janë ndonjë, por para. Nëse babai juaj nuk do të jetë në gjendje të sigurojë një familje, kjo barrë do të bjerë mbi ju.

Mirëdita, leonis. Babi ishte i sëmurë nga ulçera e stomakut 15 - 20 vjet më parë, shtatë vitet e fundit ai ka ekzemë. Çfarë thelbi i situatës nuk ndryshon. Po, Ai na siguron me të gjithë, jetojmë, do t'ju them, askush nuk ecën me të uritur. Babi për të është e nevojshme për të vënë një monument. Nëse fëmijët e mi ishin ulur në qafën time, unë nuk do të dija se çfarë bëra për të. Por për të filluar, ata duhet të lindin, dhe unë as nuk vendos për të.

Babi vetë, le të vendosë se çfarë të bëjë me ne, për të siguruar ose jo, përgjithësisht të shpërndarë të gjithë ose vetëm të përzënë. Mami për pensionin e tij dhe të ardhmen e tij do të harrohet në vetvete. Vëllai është i aftë, vendos vetë se çfarë të bëjë. Përveç kësaj, ai ka prindër, le të vendosin, të ndikojnë në të dhe ata vetë e kuptojnë.
Unë nuk mund të gënjej për mua asgjë përveç asaj që unë do të pranoj veten time. Nëse rrethanat nuk i japin Perëndisë, do të jetë kështu që unë do të duhet të siguroj prindërit dhe vëllain, unë do ta bëj. Nëse ata janë në shëndet të mirë dhe do të jenë në gjendje të punojnë, pastaj të vjen keq, unë nuk jam aq i sjellshëm, i ndjeshëm dhe inteligjent si babai im. Në përgjithësi, le prindërit e mi, vëlla dhe të gjithë të afërmit do të jenë të shëndetshëm, të lumtur dhe të pasur në mënyrë që ata të mos kenë nevojë të punojnë shumë. Dhe unë uroj veten më së shumti.

Për prindërit e nënës dinë sa më poshtë. Ati Tatar, nuk e kujtoj se si u quajt, ai ishte mjaft i ri, shkoi në ushtri kur mësoi se ai do të kishte një vajzë nga gjyshja ime Zina (nëna e nënës). Diçka që ata nuk punonin, ai nuk u kthye në gjyshen time nga ushtria. Në orën 18, ajo lindi vetëm një vajzë, duke ushqyer atë. Ishte 50 vjeç dhe lind një turp si ky ishte një turp i tmerrshëm. Në total, ajo lindi tre fëmijë nga burra të ndryshëm. Çfarë gjithashtu në sytë e publikut nuk e dekoroj atë. Por në përgjithësi, ajo është shumë e mirë, duke punuar njeri që nuk ankohet për fatin.

Mami im, domethënë, gjyshja e Zinës i dha vajzës së tij për të ngritur njerkën e tij. Kjo vetë sugjeroi: "Zina, është e vështirë për ju që të sillni tre fëmijë, më jepni Alenka, ne do ta sjellim atë me gjyshin tim". Ata jetonin në të njëjtën rrugë, gjyshja e Zinës në njërën anë, njerka e saj - gjyshja ime e Varvara në anën tjetër. Kjo është, nëna ime u rrit pranë nënës së tij. Periodikisht shuan të gjitha nervat, shkuan nga një shtëpi në tjetrën.

Nuk ka patologji të veçanta në motherboard. Çdo gjë e tillë është e drejtë që të bëhet e dyshimtë. Unë mendoj se shumë ka të ngjarë të heshtë, kjo është e gjitha. Gjëja më e keqe që unë e di është se motra më e re e gjyshes sime Zina ishte ende në foshnjëri, ata panë zierje Makov në mënyrë që ajo të mos qante. Pasi të ishte kështu quaja që ajo nuk u zgjua më. Askush nuk u trajtua kudo, u varros dhe kjo është ajo. Në familje tregon se si një rast fun.
Kujtohet. Gjyshja e Zinës tha se në fëmijëri, ajo nuk mban mend se sa e vjetër ishte ajo, por e vogël, ajo shkoi për të derdhur në hambar. Sepse mendova se nuk ishte e nevojshme. Varur, por loop u ndërpre. Ajo nuk tregoi më shumë raste të tilla. Burri i saj, nga i cili lindi djalin e tretë, pa shumë dhe e varte veten në hambar në hambar. Djali ende fajëson, beson se është për të fajësuar.
Unë nuk pajtohem me ju se situata me nënën është mjaft normale. Asgjë nuk është normale në kontekstin se si kam jetuar dhe jetoj. Sa më larg nga nëna, bëhet më e lumtur, këtu janë marrëdhënie të mrekullueshme, harmonike midis vajzës dhe nënës. Ju shikoni, unë nuk e shoh muajin e saj dhe nuk e humbas atë, nuk kam asgjë për të thënë, asgjë për të kërkuar. Kjo është e tmerrshme. Unë nuk duket se nuk kam asnjë nënë. Dhe kur ajo vjen një ditë në qytet me dhënien, për mua është një ditë e zezë, kot koha e kaluar. Ne flasim bukur për kulture dhe diçka tjetër, por në fakt unë nuk dua ta shoh apo dëgjoj. Unë jam shumë i vështirë me të, psherëtimë me lehtësim, kur ajo përsëri lë për një kohë të verës. A është normale, sipas mendimit tuaj? Ajo kurrë nuk më jep këshilla, nuk kemi marrëdhënie të besueshme, nuk ka pasur kurrë mbështetje prej saj.

Unë besoj se unë nuk mund të largohem nga prindërit e mi për një arsye të tillë. Nuk ka asgjë të përbashkët midis babait dhe nënës, ata jetonin të gjithë jetën e tyre për mua dhe për vëllanë tim (sa më shpejt që nuk e dija). Por ata ndjehen kështu: "Fëmijët janë kryqin tonë dhe ne e mbajmë atë". Dhe tani, nëse nuk jemi, atëherë çfarë bëjnë ata? Asgjë. Do të jetë i mërzitur me njëri-tjetrin. Dhe më tej. Ata tashmë janë të moshuarit, ata e kuptojnë se koha nuk është larg kur kanë nevojë për mbështetje, kush do ta ofrojë atë? Vellai im? Pra, ata më mbajnë, krijojnë të gjitha kushtet në mënyrë që unë të qëndroj me ta, dhe si ata janë prindër, dhe unë jam ende në rolin e vajzës sime, atëherë ata kanë shumë pushtet që ju nevojitet dhe mos më lini të shkoj.

Çfarë duhet të bëj për të lënë? Në parim, ata më lejojnë të jetoj me ta, për paratë e tyre, ndërsa unë ndjek rregullat: Unë sillem në heshtje, nuk krijoj asnjë problem, nuk e drejtoj shtëpinë para fqinjëve, nuk shkoj në shtëpi, unë Mos prek kudo, unë nuk pi kudo. Kjo është, ndërsa unë jam një vajzë shembullore. Ndoshta unë prish rregullat e tyre? Unë jam i sigurt se ata shpejt organizojnë një jetë të pavarur))) të gjithë do të vendosin lehtë dhe thjesht. Dhe pastaj "Ksenia, unë nuk fle gjatë natës, unë mendoj se çfarë të bëj. Riparimi në apartament për të bërë ose për të blerë një apartament veç e veç, jo vetëm të mjaftueshme për të. " Natyrisht, nuk është e mjaftueshme dhe jo e mjaftueshme, por unë nuk do të shkoj në punë, ne kemi gjithçka të mrekullueshme.

Ata janë të gatshëm për të blerë një makinë të re për mua, por jo një apartament. Mos doni që unë të jetoj veçmas, dhe unë kam frikë të mos i bindem prindërve të mi dhe të këmbëngula më vete. Dhe pastaj, çfarë të drejtë duhet të kërkoj një apartament, kjo nuk është paratë e mia. Edhe pse thashë: "Blej një apartament, e bëj atë në veten tuaj, le të jetë e jotja, dhe unë do të jetoj në të. Kjo pronë, ajo rritet në çmim, ajo gjithmonë mund të shitet në rastin e çdo gjëje. Riparimi do të bëjë në banesën tuaj - vetëm të mbeturinave të parave dhe gjithçka, të blini më mirë një apartament. " Prindërit më shikojnë si një armik, sikur të kisha marrë pjesë të fundit të bukës. Por babai thotë: "Unë dua t'ju blej një Mercedes të ri, kështu që ju të shpërndaj në atë në qytet". Dhe për të blerë pas të gjitha, por unë nuk kam nevojë për një makinë.

I shtuar

Dirt në shtëpi nuk është një problem. Problemi, nëse prindërit kanë turp për mua para se njerëzit e paautorizuar, domethënë, nëse i ekspozoj ata si prindër të këqij, të cilët nuk mund ta korrigjojnë vajzën e tyre në mënyrë korrekte. Kështu që unë mendoj, bëj, apo çfarë? Ata shpejt bëjnë një person të pavarur nga unë.

Olga Korikova

Përshëndetje! Unë kam marrëdhënie të komplikuar me nënën time.
Unë jam në një varësi të fortë psikologjike nga nëna ime. Në këtë drejtim, është e vështirë për mua të marr vendime, diçka për të bërë, unë jam vetëm.

Olga Korikova

Përshëndetje, Catherine Kruztaleskaya! Unë shkova në këtë forum për herë të parë, sepse unë me të vërtetë nevojë për ndihmë, këshilla dhe pjesëmarrës dhe psikologë, vetëm njerëzit! Më parë kam qenë i interesuar, herë pas here, këshilla e psikologëve, lexova mesazhe në forume të ndryshme. Edhe 10-15 vjet më parë, për shkak të problemeve në komunikimin, marrëdhëniet me njerëzit, shkuan në një psikolog, kisha nevojë për një këshill. Por më shpesh kam lexuar literaturë të ndryshme, duke përfshirë edhe në psikologji. Doja të kufizoja leximin sot. Por është e vështirë për mua tani. Unë kam nevojë për mbështetje. Edhe pse unë jam duke u përpjekur për të zgjidhur gjithçka (e cila është në fuqinë time dhe mundësitë).

Më dukej se unë mund të shihja në një farë mase në situatën nga një pikëpamje psikologjike.
Por ... është më e lehtë të japësh këshilla sesa të jesh në një situatë të vështirë.

Unë do të flas për problemin tim. Që nga fëmijëria, kam jetuar në një familje mjaft të komplikuar. Me nënën, gjyshen dhe vëllain.
T. K. Jeta e nënës sime me babanë e tij ishte e padurueshme e vështirë, ajo u kthye te nëna e tij dhe na mori me mua dhe vëlla me mua. Fëmijëria ime ishte shumë e vështirë. Gjyshja nuk e ka dashur, helmuar, e shtypur moralisht (shpesh kam mbetur në shtëpi me gjyshen time, sepse shkova në punë). Gjyshja më mbajti në tensionin, frikën dhe bindjen më të lartë (edhe pse nuk e kam kuptuar). Ajo është vazhdimisht, pothuajse çdo ditë (me mua ose pa mua) u ankua për nënën time mbi mua, "karakterin tim të neveritshëm, përtacinë, egoizmin, trashëgiminë e keqe (ajo tha se isha si babai im), e kështu me radhë". Megjithëse e gjithë kjo ishte një gënjeshtër, gjithçka që gjyshja më tha. Unë kam qenë shumë i hapur, i sjellshëm, naiv dhe i plagosur.
Unë nuk jam i lumtur të kujtoj këtë ... Zëvendës, burg, indiferencë - kjo ishte ajo që qëndrimi i jashtëm-folting ndaj meje nga gjyshja ime. Çfarë të them, nëse ajo nuk më pëlqen aq shumë sa kam ëndërruar, kështu që unë shkova te babai juaj për të jetuar dhe shpesh e thashë këtë me zë të lartë ...

Mami, ndryshe nga gjyshja, ishte krejtësisht e ndryshme për mua ... dashuria e çmendur, adhurimi?
Dashuri shumë të fortë? Edhe xhelozia? Një keqardhje? Është e vështirë të thuhet se nëna ka përjetuar dhe teston për mua ... e gjithë kjo, të gjitha këto ndjenja janë. Dhe e vlerësoj këtë, padyshim. Por së bashku me dashuri, nënë dhe tmerrësisht, vetëm shtypur dhe shtyn mua! Ajo jetonte dhe jeton jetën time. Ajo nuk më lejoi të bëja ndonjë gjë që nga fëmijëria, morën vendime për mua. Rezistenca më e vogël nga ana ime, Mami u takua nuk është vetëm i ftohtë, dhe shpesh më përshtatet skandalet dhe në këto skandale "derdhur baltë", të poshtëruar, dhe përsëri dhe përsëri vinyl, qortoi dhe renditur të gjitha veset dhe disavantazhet e mia! Dhe çdo ditë tjetër - përsëri puth dhe "sysyukania", si me pak ... dhe unë isha 20 dhe 25 vjeç ... adhurim dhe dashamirësi, dhe, mjaft e mundur pas 2, 3 min, të ftohtë dhe madje edhe të lig. . Pastaj skandal ... kam jetuar me të "si në një bar pluhur", absolutisht nuk kuptojnë se nëna ime do të bëjë ose të tregojë të dytë të ardhshëm ...

Unë jam vetëm, i ri, por jo miq, nuk ka të dashur ... Jo, kurrë, kurrë jeta personale ...

Olga Korikova, shumë ndjenja në historinë tuaj, të paqarta, të dhimbshme. Unë e kuptoj se nuk është e lehtë të mbani mend. A mund të tregoni pak për jetën e sotme? Sa vjeç jeni? A jetoni ende me nënën? Është gjyshja gjallë? Cilat janë marrëdhënia juaj me vëllain tim?

Kush jeni nga arsimi dhe profesioni? A punoni? A siguron vetë financiarisht? A keni miq? Si preferoni të relaksoheni? Cilat janë hobi juaj?

Olga Korikova

Unë jam 36 vjeç. Nga arsimi unë jam një teknik - technologist (teknik i mesëm) dhe menaxher i personelit (më i lartë).
Por unë nuk më pëlqen.

Me vullnetin e të afërmve (gjyshja e sugjeruar) kam bërë në moshën 16 vjeçare dhe studiova në shkollën teknike të instalimit (e urrej), sipas vullnetit të nënës, kundër vullnetit tim (përsëri ka pasur një skandal) në moshën 26 vjeçare , Unë hyra në Institutin e Menaxhimit, Ekonomisë dhe Biznesit (unë urrej edhe më shumë), madje u përpoq për të shkuar në një institut tjetër ... në kot ...

Unë kam lindur dhe kam jetuar në familjen e varfër. Po, me njerëz që "luten" për besimet e tyre! Duke folur në temën "Poor është një person i ndershëm, etj" Gjyshe e udhëhequr çdo ditë, të nxitur fjalë për fjalë nga ky pozicion në SHBA - mua dhe mami. Mami ishte gjithashtu i vetëm dhe plotësisht i varur nga gjyshja (vetëm një skllavëri morale). Gjyshja jetonte jo aq shumë nga jeta e tij, sa jeta e nënës - ai studioi vazhdimisht, dha këshilla, të shtypura ... ajo gjithashtu sillet si një nënë në raport me mua. Sa dhimbje të vështirë ...

Merrni një punë në të veçantë. Nuk ka punuar (po nuk e kam dashur), dhe, sepse kam punuar aty ku do të duhej.
Kushtet e rënda të atyre vendeve ku kam punuar për 15 vjet kanë marrë shumë, shumë forcë dhe shëndet, unë jam bërë shumë dhe shpesh rrënjosur, shpesh ishte në pushim mjekësor ...

Kam jetuar me nënën dhe gjyshen dhe vëllain (të cilët kurrë nuk më kanë dashur), studiuar, punuar. Miqtë dhe të dashurat nuk ishin. Kishte një marrëdhënie të shkurtër me njerëzit që shpejt nxituan dhe isha përsëri vetëm.
Me vëllain tim ishin shumë të rënda, marrëdhëniet e shtrirë ... Përkundrazi, nuk kemi asnjë lidhje. Dhe, megjithatë, ndihem dhe i varur prej tij - ndjej pakënaqësinë e tij ndaj meje (sikur të kisha gjithmonë diçka për të dhe është e detyruar)

Unë iu luta Perëndisë, në mënyrë që disi të jetoj veçmas me nënën time, që nga tmerri i jetës së bashku, nga totali, kontrolli serioz, kërkesat dhe mbikëqyrja, unë pothuajse "i çmendur" ... Kjo ndodhi, rrethanat ishin aq nëna Zhvendos përkohësisht për të jetuar në një qytet tjetër, dhe unë jetoj në një tjetër ... Perëndia im, ajo përsëri kërkon që unë e shita apartamentin sa më shpejt të jetë e mundur këtu dhe u zhvendos për të jetuar përgjithmonë!
Kërkesat e përhershme nga ajo, gjatë gjithë kohës bisedon për lëvizjen e kështu me radhë.

Kohët e fundit, unë udhëtoj në klinikë (sepse kam probleme me zemrën tënde që nga fëmijëria (valvula e mitralit Prolapsi + është shtuar në kokë (fillova të lëndoj kokën, vizioni u përkeqësua, etj.) + Aftësia për t'u çlodhur Në një qytet tjetër, përshtypje të reja. .. mblidhen në rrugë - për mua një problem të madh, jam vetëm, gjendja e keqe e shëndetit, shpejtohem, dhe bisedat nga telefoni. Me nënën time, ata shtypin, shtypin ( Flisni për unplearët e mi, për nevojën për të lëvizur në të, për varfërinë, etj.) Unë vetëm "u mbyt duart" dhe nuk dua të bëj asgjë. Unë paguaj gjithë kohën ... Unë përpiqem të mbaj, por është e vështirë për mua.

Gjyshja u largua në vitin 2008. Mendova se makth, që keqdashje, që urrejnë prapa ... por nëna ime ajo nuk është më pak helm dhe më terrorizon me kujdesin e tij të rëndë ...

Unë nuk punoj tani. Unë nuk punoj që nga viti 2014. Vendi i fundit i punës ishte në organizimin e shtetit (diçka si policia) nuk isha i vëmendshëm. Por kishte shumë të vështirë për mua. Kolegët bimor, keqkuptimi dhe + është vetëm një atmosferë shumë e vështirë, e tensionuar në vetë organizatën ... Gjeni një punë në një qytet provincial, është shumë e vështirë. Nëse nuk ka lidhje, etj. Gjithçka më shtyp. + vetmia ...

Olga Korikova, ajo ndjeu se ju keni një gjendje të rëndë, një lloj shprese në histori. Nëse nuk punoni për rreth dy vjet, çfarë jetoni?

A varet vëllai juaj nga mami apo jeta e tij? A është martuar nëse ka fëmijë? Ku jeton ai?

A punon ende nëna juaj apo jo? A ka një jetë personale? A dini ndonjë gjë për babanë tuaj? Komunikuar me të qenë një i rritur?

Olga Korikova

Catherine, unë do të përpiqem të përgjigjem.

Sa për shpresën në jetë, ju keni të drejtë. Që nga fëmijëria për shkak të marrëdhënieve të vështira në familje, shpesh nuk dua të jetoj ... edhe për shkak të mungesës së forcave të jetës, hidhërimit, dobësisë, komplekseve dhe pamundësisë për të bërë diçka, unë isha shumë e vështirë, ndonjëherë është shumë e vështirë , ndonjëherë nuk kam dashur të jetoj ...

Ky shtet brenda ishte gjithmonë tani. Por kjo është se si vetëm një grimcë e shtetit tim të brendshëm ... TK Unë me të vërtetë e dua jetën, plot gëzim dhe optimizëm, dëshira për të vepruar, hap një të ri, për t'u takuar me njerëzit, për të hapur potencialin tuaj krijues , etj. Gjithmonë. Duket e diskutueshme vetëm në shikim të parë.

Unë gjithashtu do të doja të fitoj pavarësinë financiare nga nëna në përgjithësi do të doja të dilja nga varfëria dhe gjendja e vetmuar ...

Rreth babait të tij, marrëdhënia jonë me të është një temë e veçantë. Unë besoj se ndonjëherë unë nuk mund të besoj se unë jam një vajzë e një personi të tillë ... Jeta e nënës me këtë person (ajo ishte e martuar për 8 vjet) ishte e padurueshme! Babai im është një njeri shumë i thjeshtë, primitiv, i ngushtuar. Ai kurrë nuk bëri asgjë fizikisht rreth shtëpisë, të gjithë e bënë nënën, ai vetëm e përdori atë si një pronë. I dobët dhe i pavendosur, egoist dhe konsumator - ai vodhi para nga mami, humbi paratë e nënës së tij në kartë, kërkuan gjithnjë e më shumë ... ai po futte seksin e saj. Plani - madje tregoi dhunë. Ajo ishte e neveritshme për të qenë me të në këtë drejtim (dhe në të gjitha planet e tjera të jetës, jetës, etj.), Por ajo duroi, paraqiti dhe i frikësoi atij ... vitet e fundit të martesës me të filluan të kërcënonin shëndetin dhe jetën e saj Dhe gjithashtu fëmijët e jetës ... Ai madje mori përpjekjet për të hequr qafe disa herë - Moms dhe fëmijët e tyre - një herë ai u kthye në të gjithë kamdhorët e gazit, pa djegur zjarrin, mbylli të gjitha dritaret dhe dyert dhe ... shkoi fort Jashtë dhe pritur për ne kur shkojmë ... Skandalet dhe kërcënimet, qartësimi i marrëdhënieve ishin vazhdimisht, ai madje mundi nënën (edhe kur ajo ishte shtatzënë) dhe kërkoi vazhdimisht para, ushqim dhe seks!
Ky nuk është një person - është më tepër një kafshë e neveritshme ose një bimë, një lloj goditjeje, ose një përforcues, i cili është i zënë ngushtë për dikë dhe përdor ... Unë jam i turpëruar për të folur, por unë do të them ... kur unë do të them ... kur unë do të them ... kur unë ishte foshnja 2-4 vjeçare (kur moms nuk ishin në shtëpi apo nuk e pa) unë hoqa brekë, e preku vendin tim dhe më dha vajzën time, luaj me lodrën e tij, siç tha ai ...

Nëna ime jetonte me babanë prej 8 vjetësh ... në moshën 6 vjeç unë jam me nënën time (ajo e divorcuar) dhe vëllai shkoi për të jetuar në gjyshen (nëna e nënës sime) ... për Tomin e saj, i cili ishte jeta ime me një Gjyshja, unë tashmë i thashë pak ... nga 6 vjeç, falënderoj Perëndinë, kurrë nuk e kam parë babanë tim, por vuajti me dhimbje nga mungesa e një puthjeje të një babai (vetëm ky "baba") ...

Vëllai ka një familje. Gruaja dhe djali. Ata jetojnë veçmas nga ne ... por ato ndihen (madje edhe në distancë) zemërimi dhe kërkesat dhe pretendimet për ne - për mua dhe mami ... këta njerëz duhet gjithmonë ...

Mami punon dhe merr në pension. Unë jetoj në këtë pension dhe + disa kursime (në bankë). Unë pothuajse rrëmbej për jetën, unë të përpiqet për të kufizuar veten në çdo gjë ... dhe është e dhimbshme ...

Mami nuk ka jetë personale. Dhe nuk ka miq. Ajo tani "goditi" në fe, më imponon literaturën fetare, më kërkon të shkoj në kishë, shtyn përsëri, thotë dhe dëgjon vetëm veten ...

Unë vetëm e gjej të vështirë për të kuptuar këtë pa ndihmë ... nga kjo varësi të fortë dhe shpirt që vuajnë shpirti dhemb ...

Siç e kuptova, ju jeni një person i të menduarit, përpiquni ta kuptoni, për shembull, me ndihmën e librave dhe artikujve mbi psikologjinë. Çfarë këshille do të jepni veten në bazë të asaj që kuptoni dhe dini për situatën tuaj?

Ju theksoni se e konsideroni problemin kryesor të vazhdueshëm, nëse nuk do të thoni, vëmendjen obsesive të nënës suaj për ju, hiper-betë e saj. Në të njëjtën kohë ata shkruajnë se ju keni një numër të sëmundjeve të rënda, mos punoni dhe nuk shihni mundësi për të marrë një punë - dhe duke pasur parasysh faktin se qyteti i vogël nuk ofron mundësi për këtë dhe për shkak të problemeve shëndetësore. Shikoni daljen në pension të nënës suaj. Si ishte e mundur të të linte në vendin e nënës sate, siç mendon, duke marrë parasysh faktin se je i sëmurë dhe nuk janë në gjendje të kujdesesh për veten në kuptimin material? Si do ta shihni lejen e këtij kontradiktë?

A e kam dëgjuar temën e marrëdhënieve shumë të rëndësishme për ju shumë të rëndësishme për ju? Nga ajo që keni shkruar, dëgjon se me të gjithë njerëzit kuptimplote për ju që nga fëmijëria (nëna, gjyshja, vëllai, babai) dhe me të gjithë njerëzit e tjerë nga rrethi i jashtëm për ju nuk keni pasur një marrëdhënie të kënaqshme. Çfarë jeni vetë, duke marrë parasysh njohuritë tuaja në fushën e psikologjisë, mendoni për këtë çështje?

Olga Korikova

Mirëmëngjes, Catherine! Faleminderit për ju me mua.

Unë do të përpiqem të shpjegoj se sa është e mundur për të bërë aspiratat e mia, dëshirën, atë që unë jam duke pritur dhe atë që unë mendoj për këtë. Dhe se unë jam shumë i torturuar, tortura, shqetësimet ...

Unë aplikoj kur isha 18 vjeç në psikologun e një njeriu në lidhje me probleme serioze në marrëdhëniet me një të ri. Fakti është se ai e shtyu dhe më poshtëroi moralisht, sidomos me bare me një log. Kam frikë të shkoj në shkollën teknike, pasi pothuajse çdo ditë më shërbeu. Ne kishim kontakt seksual (ai më infektonte me infeksion seks), dhe pastaj ngacmimi i tij i një plani intime u bë i përhershëm dhe shpesh në të gjitha në sy ...
U ktheva në një psikolog ... Ai më ndihmoi në një farë mase. Por në mënyrë të vetëkënaqur, dhe jo zgjidhjen e problemit. Unë kisha për të përdorur (në këshillën e një miku) për të ndihmuar policinë (kam shkruar një kërkesë për atë në zyrën e prokurorisë, ata transferuan një deklaratë në polici) ... pasi fliste për policin me të, ky djalë, Sulmet më ndalën ...

Çfarë këshille mund të jap veten time? Unë tashmë e dhashë veten - vendosa të kthehem në një psikolog përmes forumit, sepse mendoj dhe i bindur se është e pamundur të vraposh nga këshillat e mençura, nga ato mendime, nga vizioni i situatës që ka një psikolog me përvojë dhe të kualifikuar, Që nga problemi qëndron, është në fushën ose hapësirën e psikologjisë ... këshillat dhe pyetjet tuaja, Catherine, unë jam shumë interesante, pasi që ju shihni gjithçka nga një pikëpamje tjetër. Unë fola në mesazhin tim për problemet me nënën time, dhe më pyeti papritmas për babanë tim, unë edhe disi të habitur dhe të hutuar, sepse unë vetë nuk mendoj për të në të gjitha ...

Nuk është aspak që unë dua të largohem në të gjitha ose të thyej marrëdhënien me nënën time, pasi ajo mbështetet nga ajo dhe morale dhe materiale, unë absolutisht të nevojshme, pasi unë jam plotësisht i vetëm. Unë nuk do të refuzoj për ta mbështetur atë. Dhe unë nuk dua ta lë atë, dhe nuk e mbështesin veten! Jo! Ky është një njeri shumë i ngushtë dhe i dashur për mua. Bëhet fjalë për faktin se unë jam nga fëmijëria, dhe pastaj duke u përkeqësuar dhe më keq, unë jam në një varësi të fortë, të dhimbshme dhe të hijshme ndaj nënës sime. Ajo varet nga unë, edhe pasi që jeta është e vetme dhe vetë ishte në një varësi kaq të padurueshme nga nëna.

Unë dua të mësoj se si të përpiqem të distancoj veten nga nëna ime. Por unë nuk e di se si ta bëj. Unë jam duke kërkuar për mbrojtje nga ky presion i përhershëm i tejshëm ndaj meje dhe unë nuk do të doja të mos e vendos atë. Ne jemi bërë disi shumë afër, unë do të më pëlqejë kur nëna ime të ngjitet në shpirt, ai as nuk më jep të jetoj në mënyrë të pavarur ... nuk mund të bëj asgjë fizikisht në shtëpi (sigurisht që bëj, por me të dhimbshme Vështirësitë), sidomos kur do të debatojmë me nënën (dje, vetëm një herë foli në tel, është pakënaqësia, kërkesat, pretendimet) ...

Sa për marrëdhëniet, ju jeni absolutisht të drejtë. Kjo temë është për mua shumë kuptimplotë që nga fëmijëria.
Ajo dhemb në lidhje me të dhe e çuditshme, por ... është e nevojshme ... Unë nuk kam pasur marrëdhënie me njerëzit. Unë, më së shumti, ishte vetëm, paqja e mendjes, e kuptueshme, nuk u takova dhe nuk ndjeva (me hapjen dhe besimin tim) edhe nga nëna ime. Kam jetuar në frikë, tension të përjetshëm, duke u ngutur ... Unë (siç fillova të kuptoj) ishte një fëmijë i admiruar që nga fëmijëria, ai mori një qëndrim të ngurtë për mua, si normë, etj. Unë ndonjëherë duket të jetë që unë kurrë nuk do të jem Të jetë i dashur, i lumtur nuk do të gjej miq që vetmia është shumë e mia dhe kështu me radhë. Unë përpiqem të ndryshoj veten, është vetë-përmirësimi ...

Olga, dhe si përpiqeni të shkruani një ese të vogël në temën: "Nëse nuk ka vëmendje të mbytur (ndikim) mami për mua, unë do të ..."

Le të imagjinojmë se, për shembull, të zgjoheni një ditë dhe të kuptoni se ky problem nuk është më në jetën tuaj. Në të gjitha! Mami nuk shkon kudo, dhe mbështetja prej saj në shumën që ju nevojitet për ju vazhdoni të merrni, por nuk ka ndonjë pasojë të dhimbshme. Imagjinoni? Ju lutemi shkruani, cilat ndjenja mendoni në këtë mëngjes kur problemi dukej të zhdukej? Cfare je duke bere? Si është dita jote? ..

Olga Korikova

Catherine, më duket mjaft një person i fortë. Por, pas leximit të mesazhit tuaj, sugjerimet, unë pothuajse të shpërndara ... Unë pothuajse mezi mbajtur lotët që foli para ... Unë kurrë nuk kam menduar për këtë, seriozisht, nuk mund të! Kjo është një lloj lumturie e pabesueshme, fantastike dhe joreale!

Ajo që unë do të bëj, "nëse nuk mbytni (ndikim) Moms për mua, unë do të ..."? Unë jam aq i tronditur dhe i tronditur që unë as nuk e di se çfarë të them ... Nga lindja dhe deri në 36 vjeç unë kam jetuar dhe unë jetoj në këtë gjendje të rëndë, ajo u bë një normë e trishtuar e jetës sime dhe papritmas do nuk do të ... dhe në të njëjtën kohë nëna do të jetë në gjendje të mirë të shëndetit, jetës dhe gëzimit! Oh Zoti im! Si e dua! Si të ëndërrosh!

Më fal, kjo emocionalitetin tim, shprehjen e ndjenjave, por unë prisja të tjera nga ju ... Mendova se mund të pyesni ose sugjeroni të tregoni më hollësisht atë që u shfaq nga ky kontroll dhe madje edhe nëna e terrorit, dhe ju papritmas aq me qetësi Pa hezitim, flisni për imazhin e fotos absolutisht të pamundur për mua ... Unë jam shumë mirënjohës për ju për të! Meqë unë jam duke u përpjekur të mendoj për një kthesë të tillë dhe për lirinë në një marrëdhënie me nënën time, dhe kjo është tashmë, më besoni një balsam të tillë për shpirtin!

Pra, "nëse nuk ka vëmendje të mbytur (ndikim) mami për mua, unë do të ..."

Bota pa ndryshe! Unë do të kisha fituar këtë besim thjesht në liri në marrëdhëniet me njerëzit, sepse para kësaj nuk ishte ...

Unë do të ngrihesha herët, herët në mëngjes (sepse rruga çdo minutë e jetës), unë do të doja agim, dhe bërtita me lumturi të lirisë së brendshme! .. qetë dhe gëzimi do të mbusheshin me shpirtin tim, ëndrrat ishin të magjepsur në distancën e pafundme të së ardhmes! Unë do të mendoj për nënën, duke uruar mentalisht lumturinë e saj dhe fat të mirë ...
Jo duke u ngutur dhe ngadalë, pa ndjerë ndjenjat e fajit, unë do të përgatis mëngjesin, dhe dritarja në kuzhinë do të hapte, duke shijuar këndimin e zogjve dhe shkëlqimin e natyrës ...

T. K. Unë jam një person i vetë-mjaftueshëm, do të përpiqesha për një imazh të pavarur, mënyrën e jetesës. T. K. Është e nevojshme për të jetuar, hani, visheni me shpenzimet tuaja - unë do të punoja, dhe vetëm në atë punë që përputhet me dëshirat e mia (procesi krijues). Dhe për këtë arsye unë do të shkoj në punë, punuar, duke komunikuar me kolegë, por duke mbajtur një distancë natyrore. Në këtë ditë, unë do të thërrisja miq, miq, dhe unë do të ishte mirë nëse ata gjithashtu më thirrën. Unë nuk jam duke folur për biseda të gjata (sepse në punë është e papërshtatshme dhe e pamundur), por për disa min. Dhe pastaj, ndoshta gjatë pushimeve në punë.

Në mbrëmje, unë do të doja me një njeri të ngushtë - një njeri që kalon kohë. Por jo çdo mbrëmje. Unë do të doja të kaloj kohë me miqtë, të dashurat në një kafene apo diku tjetër. Unë me të vërtetë më pëlqen të kërcej, të këndoj, qesh, shaka dhe, ndoshta, për miqtë, do të isha një person i panjohur.
Oh Zoti im! Sa e vështirë është të shkruhet, unë nuk e di se çfarë! Unë dua lirinë, udhëtimin, vetë-përmirësimin, të krijoj dhe zbatojë konceptuar! Më pëlqen kreativiteti në aspekte të ndryshme - si artistike, muzikë dhe vallëzim, filma, libra, teatër! Unë po shkruaj poezi, unë dua të kuptoj dhe të ngjitem situatën ...

Ndoshta, unë do të heqë të gjithë apartamentin, larë dritaret dhe të vënë perde!

Dëshira e trashë, e drejtë - për të larë perdet? Unë kurrë nuk u larë dhe nuk u godita dhe nuk u pastrua (gjithçka bëri nëna ime kundër vullnetit tim), ajo këndoi mua ...

Dhe, natyrisht, në këtë ditë dhe në të tjera, unë do të kisha menduar për nënën time dhe nganjëherë unë do ta quaja atë, ndoshta dhe ajo ndonjëherë, dhe jo çdo ditë, unë do të më thërriste ...

Unë vetë lexoj tani ... E gjithë kjo është një lloj kështjellë e rërës ... Dreams Stupid ...

disa këmbësorisë ...

dhe u bë aq e dhimbshme, sikur dikush më theu larg nga mami, si një copë lëkure për të hequr dhe ... hedhin larg në mbeturinat ...

Olga Korikov, të cilin tani jeni punë serioze për veten tuaj! Kjo, sipas mendimit tim, është shumë e paqëndrueshme. Dhe fakti që ju pas ndjenjës së lirisë dhe përvojave kjo e këndshme në të gjitha aspektet fantazinë ka ardhur një ndjenjë e dëshirës, \u200b\u200bnjë ndjenjë e thonjve, vetëm konfirmon se si hapi i duhur që keni marrë në mendimet tona. Natyrisht, prania e një lidhjeje edhe vetëm të fortë me një person mund të kufizojë shumë seriozisht, dhe prania e një varësie të tillë të gjatë dhe të vështirë - dhe është shtypur.

Unë nuk ua dukej për ju momentet e infantile - whit. Vetëm për të kundërtën, kishte një ndjenjë që një i rritur ngjall, një person i lirë që e menaxhon jetën e tij, i cili e di se çfarë dëshiron dhe merr kënaqësi nga jeta. Për disa arsye, më duket se kjo pjesë është shumë e fortë në ju. Olga, më thoni nëse përpiqeni të zbatoni, pa shtyrë disa gjëra që keni shkruar për kutinë e gjatë. Epo, për shembull, hiqni apartamentin, lani dritaret dhe lani perde - a mundet? Nëse përpiqeni të imagjinoni se ky është hapi juaj i parë për lirinë dhe ekzekutimin e juaji, dhe jo dëshirat e dikujt tjetër ... Si ju pëlqen kjo ide?

Olga Korikova

Catherine, faleminderit për mbështetjen tuaj! Mendimi juaj është shumë i rëndësishëm për mua!

Unë jam i kënaqur që ju nuk duken foshnje ëndrrat dhe dëshirat e mia.

T. K. Unë mund, dhe unë prisja mjaft të kundërt. Çfarë ndoshta ju do të më thoni (si shumë nga rrethinat e mia thanë (për shembull në punë) ose dikush nga miqtë), që unë "Vita në retë" dhe vetë është e tillë e dobët dhe e paaftë për të vepruar - "vajza e Mamienekinës". Dhe e cila nuk është fare me një varësi të caktuar nga nëna, pasi që unë thjesht e shpik atë, etj. Unë thashë se nëna ime vetë tha në mënyrë të përsëritur, kështu që ata thanë gjithçka dhe unë vetëm të bindur, të rrënjosur në ndjesi, që unë jam një " leckë ", një krijesë me flokë, vajza e të njëjtit rrezik dhe babai i mjerë, etj situata, etj.

Sa për hapin e parë - për shembull. Hiqeni apartamentin, lani dritaret, etj. Unë e kam bërë atë për një kohë të gjatë. Por ishte dhe është e dhimbshme që nga fëmijëria. Tani unë jetoj vetëm dhe bëj gjithçka vetë, por unë duhet të detyroj për fjalë për të pastruar, gatuaj, etj. Është e nevojshme të pastrohet, gjithçka hiqet, ajo mban maksimumin prej 2-3 ditësh, atëherë unë Stop duke bërë diçka fare, "duart janë ulur", shtyn dëshirën, fajin e ngarkesës, gjendjen e vetmisë, dhe, kështu që të paktën pak më të lehtë, unë shoh në internet programe të ndryshme funny, filma (në të cilën dashuri dhe Qeshura dhe miqtë dhe një person janë të lirë ...), bëhet më e lehtë, por rreth çdo gjë të mbushur, mbeturina, vegla të palara, gjëra të braktisura ...

Duhet të thuhet se gjyshja dhe nëna, me paraqitjen e gjyshes, gjithë jetën e tij, gjithmonë mbështetën pastërtinë, rendin, ka punuar vazhdimisht dhe shumë! Dhe ata (një paradoks i tillë), ndryshe nga unë, ishte vetëm një det i forcave të jetës, shumë, një lloj zjarri! .. Ju mund të thoni se ata "u lutën për pastrim, larje, punë, punë dhe punë përsëri" ... dhe për këtë arsye, gjyshja më ka urryer mua - sepse unë isha i dobët, i dhimbshëm dhe madje i dobët (sepse nuk kishte fare vitalitet). Hiq për mua - ka pasur gjithmonë një problem të dhimbshëm, e urrej pastrimin, një vilë (sepse kishte shumë kohë nëna dhe gjyshja), dhe unë isha me ta ...

Por ata ishin shumë të vetmuar. Por babai im dhe madje edhe gjyshi im - këta njerëz nuk bënë asgjë në shtëpi (të gjithë bënë gratë e tyre), dhe ata ishin pak, dembel, agresivë, të ftohtë, me pretendime të mëdha, por ata disi komunikohen me miqtë ... Niveli i Zhvillimi i babait tim në të gjitha aspektet ishte shumë i ulët.
Me tmerrin, unë shoh karakteristikat e urryer në veten time - dhe dobësinë dhe parëndësimin dhe lavdërimin e parëndësishme të tyre dhe ankesat e përjetshme, sëmundjen, pakënaqësinë dhe nivelin e ulët të inteligjencës ...
Dhe në të njëjtën kohë mallkimet e nënës dhe, ndoshta, gjysheve. Unë adhuroj me pastërtinë e fëmijërisë, rendin, rehati, bukurinë në çdo gjë.
Dhe dëshira e pakufizuar për njohuri, zhvillim, përmirësim!

Por! Është jashtëzakonisht e vështirë për ta zbatuar atë. Kur kam jetuar me nënën time, ajo mund të thoshte drejt për të kërkuar, madje edhe disi të urdhërojë diçka për të bërë diçka, unë mezi, dhimbje dhe ashpërsi të brendshme, të rënë dakord, pastruar ose shkoi në pazar dhe kështu me radhë. Dhe pastaj shkova në divan dhe gënjyer, joaktive disa ditë. Kam ëndërruar vetëm se si të shpërndahem me nënën time ...

Është moralisht e vështirë për të hequr mua, në përgjithësi, bëj diçka, unë filloj të nxitoj, bujë, qortoj veten, madje edhe kërkesa! Gjithmonë kam një ndjenjë se isha brenda (sidomos kur përpiqem të bëj diçka ose të komunikoj me dikë) është thjesht i lidhur me litarë dhe zinxhirë, të përdredhur! Por unë përsëri dhe përsëri e kapërcej veten, bëj diçka ... Pas përpjekjes së kotë, unë pushoj së bëj diçka dhe orën, ditën ose pa qëllim, fatkeqësisht të shtrirë në divan ose të komunikoj me njerëzit në soc. Rrjetet (kryesisht burra). Për disa arsye, ata shkruajnë të njëjtën "freaks", keq, si babai apo vëllai im ... dhe madje edhe më keq ...

Olga Korikova, më duket se ju jeni zbatuar në masë të madhe atë që po flisni për atë që po ëndërron: ju jetoni veçmas nga nëna ime, askush nuk mund t'ju bëjë të bëni atë që nuk dëshironi, apo jo? Ju komunikoni në internet me burra, kështu që ka një shans që të doni të takoni dikë prej tyre. Ndoshta takime të tilla tashmë ishin?

Si mendoni se hapi tjetër drejt distancës nga mami do të ishte i përshtatshëm për ju?

Olga Korikova

Catherine, ju jeni padyshim të drejtë. Deri në një farë mase unë kam zbatuar tashmë ëndrrat e mia, veçanërisht pasi kam luftuar për atë shumë vite dhe duke luftuar! Dhe unë do të luftoj! Por! Kjo është gjithashtu, është shumë, është e papërfillshme nga ato mendime që më mbushin, ato dëshirojnë që të duan përpara! ..

Është e mundur për të krahasuar atë, me të burgosurin, se ai e kaloi gjithë jetën e tij në burg, dhe ai ishte me fat që të merrte frymë një ajër të vogël, dhe ndoshta pak më shumë ujë ... por është e lidhur, dhe nga litarë, Zinxhirët nuk janë të lirë.
Litar, ose zinxhirë, ndoshta, pak më shumë ... por fakti që ai i burgosur ai e kupton dhe ndihet ...

Unë kam keqkuptuar se unë do të qaja nga lumturia nëse ajo ishte e lirë nga testikujt e kësaj varësie dhe se dritaret do të kishin gëlltitur çdo mëngjes. Ajo, si unë vetë e kuptoj, një dëshirë e brendshme për liri! Tani zbuloj dritaren ose dritaret, dhe është më e lehtë për të marrë frymë, por brenda spirancës dhe ngarkesës së lehtë ...

Mami më tha (sepse isha shumë i interesuar për këtë pyetje) për marrëdhënien e saj me nënën ... e pyeta nënën time, pse shkuat prej saj në një qytet tjetër? Mami u përgjigj se donte lirinë. Se ajo ishte shumë e vështirë nga zëvendës, presioni, autoritarizmi, këshillat e përhershëm të paarsyeshëm të nënës së saj. E pyeta nënën time, nëse ajo kishte liri në marrëdhëniet me nënën e saj, ajo ishte e trishtuar dhe e befasuar "jo, çfarë lirie kam vuajtur nga kontrolli, një atmosferë e gravitetit etj."

Më duket se nëna trashëgoi një pozicion të tillë të sjelljes autoritare nga nëna e tij ...

Çfarë hapash kam ndërmend të marr për të distancuar veten nga nëna? Pyetja është komplekse ...
Por unë do të përpiqem t'i përgjigjem atij ...

Unë besoj se ju duhet të thyejnë marrëdhënien e mëparshme me nënën time, të shkatërrojë, disi të lëshoj diçka, sepse ata tashmë kanë përshkruar veten plotësisht! Por! Unë besoj se kjo është një proces shumë i dhimbshëm dhe kompleks për të dy ne! Unë do të doja të bëja këto hapa dhe të bëj që të mos përdhunoj veten, jo për të detyruar, të mos shqetësohem dhe të shqetësoj, nënën time dhe aq të zhdukur. Duke i bërë këto hapa si delikate, por ... bëni! ..

Përndryshe, unë nuk shoh mundësi të paktën disa ndryshime ...

Catherine, vura re se nëna ime ishte shumë e zhytur në jetë dhe e lejoi atë të zhytet në tim!
Ndoshta nëse unë ndaloj të tregohem në detaje në detaje dhe në përgjithësi të flas për jetën time, çdo ditë që unë shkova, e cila më lëndon atë që kam bërë, me të cilin unë komunikoj dhe (!) Unë nuk do të "jetoj jetën e saj", kjo do të jetë e mia hap për të provuar të distancuar nga mami.

Unë gjithashtu mendoj se ju duhet të seriozisht, të filloni me qetësi dhe tashmë të marrë jetën një të pavarur, si një të dhënë! Edhe pse tani mom kërkon që unë përgjithmonë të lëvizur për të jetuar për të! Por! Unë jo vetëm që nuk u ngut, por duke u përpjekur soberly, me qetësi, të vlerësojë situatën. Unë po tërheq me një lëvizje, por unë vetë bëj gjithçka të mundshme (edhe në këtë forum psikologjik doli) në mënyrë që të mos ishte. Unë jam duke u përpjekur për të rindërtuar mendimet e mia dhe duket ... Jeta së bashku do të na shkatërrojë të dy! Kjo (si unë, me befasi, filloj të kuptoj) mund të lejohet!

Dhe për të komunikuar me burrat është një temë e veçantë. Frika para tyre ... dhe e vetmja gjë që unë mundem - është vetëm për të korresponduar (çdo mbledhje fjalësh nuk shkon, unë nuk kam takuar askënd prej tyre). Dhe këta njerëz, ata janë më keq se kafshët, të keq, por është ...

Olga Korikov, më thoni, dhe në çfarë pike ndjeni varësinë më të fortë ndaj nënës? Mund të përpiqeni të përshkruani? Gjatë një bisede me të ose menjëherë pas? Apo nuk është e lidhur me bisedën? Kush zakonisht thërret: ju mom ose ajo ju? Si është biseda? A ndodh çdo ditë? Kush e ndalon bisedën?

Vajzat e të rriturve shpesh ankohen se moms janë duke u përpjekur për të mësuar jetën e tyre, duke qortuar për faktin se ata janë të gabuar ose shumë të komunikojnë me burrat. Nga ana tjetër, bijat e vajzës tregojnë qëndrueshmërinë dhe pavarësinë e tyre, thonë ata, dhe vetë do të merret me jetën e tyre.

Është e nevojshme të thuhet, në të cilën dalin situata të tilla, kur njëra anë paraqet ato në formën e kërkesave dhe moralit, ndërsa tjetra nuk dëshiron të shohë të paktën diçka të mirë në to. Në këtë rast, si nëna dhe vajza vuajnë.

A është e mundur të krijohen marrëdhënie me nënën në moshë madhore dhe të fitoni harmoni në familje?

"Që nga nëna dhe vajza, si rregull, shoqërojnë një marrëdhënie shumë të ngushtë, ata janë potencialisht të mbushur me shumë gëzime dhe dhimbje të madhe. Një dhimbje e veçantë shkakton faktin se tjetri ndiejnë anomalitetin e acarimit dhe tjetërsimit, i cili, sipas mendimit të tyre, nuk duhet të lindin mes tyre. Kur të ndodhë, të dyja me të vërtetë vuajnë, "thotë Paul Kaplan, doktor i filozofisë, autori i librit" Mos e fajësoni nënën time "

Ne do t'ju japim disa këshilla për të ndihmuar të afroheni me personin më të shtrenjtë, duke lënë prapa grindjet e pafundme.

Që nga nëna dhe vajza, si rregull, lidhin marrëdhënie shumë të ngushta, ata potencialisht janë të mbushura me shumë gëzime dhe dhimbje të mëdha

Ngrihuni në vendin e saj.Natyrisht, natyra e konflikteve midis nënës dhe vajzës mund të jetë ndryshe, por shumica dërrmuese e ekspertëve në psikologji pretendojnë se pakënaqësia e nënës është shumë shpesh duke kaluar nëpër jetën e tyre. Një vajzë e rritur është gëzimi dhe krenaria, por në të njëjtën kohë, kjo është trishtimi në rininë e tyre dhe ëndrrat e paplotësuara.

Problemet shëndetësore, të pasuksesshme, unrrealizimet e ambicieve të tyre - çojnë në një shkarkim periodik të emocioneve negative për të dashurit.

Ndoshta ia vlen të presësh momentin e duhur dhe të flasësh me shpirtrat e saj? Mundohuni të ndërtoni një marrëdhënie që, pa kaluar të kaluarën, do të bëjë një kompromis në të tashmen.

Shiko për ekuilibrin.Psikologu amerikan Paula Caplan këshillon të shikojë jetën e nënës nga ana e të vlerësojë veprimet e saj në një mënyrë të re. Gjenerimi i nënave tona (gratë që tani janë në 60 vjeç) janë rritur në kushte të deficitit akut mbi emocionet dhe intolerancën ndaj manifestimit të ndjenjave individuale.

Si fëmijë, ju mund të mbani ofenduar për shkak të pamjaftueshmërisë së vëmendjes, ose disa veprimeve të nënës suaj, por të jesh një grua e rritur mund të jetë në gjendje të kuptojë shkaqet e sjelljes së tillë dhe të përpiqet të falë dhe të pranojë.

Ndërsa nëna dhe vajza po rriten, dëshira e tyre për të thyer rolet e vendosura të "vajzës së nënës" bëhet më e fortë. Psikologët në këtë rast këshillojnë të flasin me nënën në forcën e plotë të personalitetit tuaj të rritur. Pastaj nëna ka më shumë gjasa t'ju përgjigjet si një i rritur, dhe jo si një fëmijë.

Këshillë. Mami është shumë e rëndësishme të dini se çfarë keni nevojë për të jo më pak se 20 vjet më parë. Pyesni se si ajo përgatit identitetin e saj të korporatës, ose kërkoni këshillin për mbulesën e mbulesës.

Nëna juaj do të shohë se ende mbetet një person autoritar për të cilin ju kontaktoni për ndihmë kryesisht dhe se përvoja e saj e jetës është kopjuar për vite, gjen aplikimin e tij.

Po, ju jeni plot me të kundërta me nënën time, por mami ju dha jo vetëm jetën, por edhe 50% të gjeneve të tyre

Gjeni çelësat në biseda.Mundohuni të zoni saktë pakënaqësinë tuaj. Në vend të frazës "ju kurrë nuk më dëgjoni, ju jeni indiferent ndaj jush që ndihem!" Ju mund të thoni "ju lutem më dëgjoni, unë jam i sigurt që do të më kuptoni," dhe fjalët "Natyrisht, ju keni vajzën më të tmerrshme në botë!" Është më mirë të zëvendësosh "lavdërimin tënd shumë për mua".

Rethink Mamina Veprimi. Ne jemi pakënaqësi për nënën për vite, duke mos u përpjekur për të kuptuar situatën dhe për t'iu përgjigjur pyetjes dhe si do të bëjmë në vendin e saj. Në të njëjtën kohë, veprimet që dukeshin të padrejta për ne, në fakt, mund të jenë racionale dhe të peshuara.