Fërkoni një vajzë nëpër papë me një rrip VK. Pasojat e mundshme të ndëshkimit të fëmijëve me rrip

Tema e lejueshmërisë së ndëshkimit fizik të fëmijëve, tema e të ashtuquajturit rrahje, është e vjetër sa bota. U diskutua më shumë se një herë në një konferencë në sit, dhe muaji gusht nuk ishte përjashtim. A e keni zgjidhur këtë problem për veten tuaj?

Tema: Pse jeni kundër goditjes?

Shumë mama këtu janë kundër shuplakave në prapanicë, pse??? Me ne, kjo është shkalla ime ekstreme e zemërimit, fëmija e kupton këtë, dhe kur asnjë fjalë nuk ndihmon, në pyetjen: "Jepja papës?", Ai menjëherë ndalon huliganët, duke shtyrë, duke hequr lodrat ...

Sepse më kanë rrahur si fëmijë, më kanë rrahur fort. Filluam edhe me rrokullisje. Prandaj kundër.

Sepse në fakt jam shumë mizore dhe e prirur ndaj dhunës fizike, nëse filloj të godas me rrahje një fëmijë, atëherë situata do të përkeqësohet e më keq dhe një ditë do ta godas :)) Por seriozisht, atëherë ... ndoshta kjo është arsyeja pse :)), nuk do ta godas sigurisht, por mendoj se është shumë poshtë :((
Yasya

Unë, duke besuar me devotshmëri në gjithçka Komarovsky, lexova prej tij se është më mirë që një fëmijë i vogël t'i godasë pak papës sesa për një shpjegim të gjatë, të lodhshëm për të, apo edhe më shumë duke bërtitur. Essno, nuk po flasim për abuzim, aq më tepër që fëmijët me pelena më shpesh sesa pa. Mjerisht.

Unë jo vetëm që jam kundër goditjes me shuplakë, por në përgjithësi kundër ndëshkimit të një fëmije deri në një moshë të caktuar (deri në të cilën nuk do të them, kjo linjë ngatërrohet vazhdimisht ndërsa vajza ime rritet). Sepse deri në një pikë të caktuar, të gjitha veprimet e tij janë një pasqyrim i ndikimit tonë mbi të, plus atë që natyra i ka dhënë. Kjo është arsyeja pse ndëshkimi i një fëmije për lëshimet e tij pedagogjike nuk është disi shumë logjike(është më logjike të ndëshkojmë veten që nuk jemi në gjendje të mësojmë / shpjegojmë / paralajmërojmë në kohë ...), të ndëshkojmë për karakterin / temperamentin e dhënë nga Zoti në përgjithësi përtej të kuptuarit tim (përsëri, ju duhet të fajësoni veten që unë , një i rritur, nuk kanë mësuar të merreni me natyrën e fëmijës tuaj). Pse të ndëshkoni diçka? Për të mos qenë aq i qetë si fëmija i një fqinji, jo aq i shkathët, jo aq i zgjuar??? Epo, kjo është se si të gjesh 3 rubla në rrugë dhe të zemërohesh që 3, jo 5 - në fund të fundit, 5 rubla është më mirë për mua. Dhe përpiquni të ndëshkoni të njëjtat 3 rubla, se nuk janë të dinjitetit që ne do të donim ... Dhe sa për vetë shuplakat ... Dhe cili është qëllimi i tyre? Çfarë ndikimi pritet të kenë tek fëmija? Dhe më e rëndësishmja - të cilit zgjidhe problemin? Prindërimi momental - po: ata lehtësojnë menjëherë mbingarkesën (në firmat japoneze, thonë ata, ka manekine posaçërisht për fshikullim - për të spërkatur zemërimin dhe acarimin e tyre mbi ta), ndalojnë "huliganizmin" e fëmijës (natyrisht - TË TIJ një shpërqendrim, jo deri në huliganizëm tashmë) ... Por si e zgjidh KJO problemin e fëmijës? Sepse nëse vetë sjellja e fëmijës objektivisht mund të mos jetë problem, atëherë edhe për fëmijën është edhe pakënaqësia e prindërve me sjelljen e tij. Dhe si e zgjidhin këtë problem rrokullisjet, nuk e kuptoj fare.

Supozoni se kemi jetuar në një qytetërim ku fëmijët janë pesë herë më të mëdhenj se të rriturit. A do të rrezikonit "të jepni në bythë?" Prandaj, madhësia ka rëndësi ;-) Edhe pse, mendoj respekti dhe besimi - nuk do të hiqet nga e para :-(dhe humbja e asaj që keni tashmë është kaq e lehtë :-(

Unë kam një fëmijë dhe kuptoj gjithçka pa shuplaka dhe kërcënime. Por ndonjëherë kemi një përplasje personazhesh - pastaj roja, unë sillem si fëmijë dhe kështu dua të godas me shuplakë, në mënyrë që thjesht të bindem, dhe të mos derdh këndvështrimin tim për një kohë të gjatë dhe me kokëfortësi. Por kjo do të ishte një turp nga ana ime, një lloj dhune, por ndodhi, rrëfej. Kështu që rezulton se jam kundër, por para se të mund të godas.

Sepse nuk dua që fëmija im (as tani dhe as kur të rritet) të përdorë forcë dhe grushte kur është në zemërim ekstrem. Unë dua që ai të mësojë të kuptojë se është i zemëruar dhe gjeni mënyra të tjera(për shembull, verbale) për të shprehur këtë zemërim. Nuk është e turpshme të jesh i zemëruar, por duhet të mësosh të zemërohesh në mënyrë konstruktive, IMHO.

Së pari, ju mund ta ndëshkoni një fëmijë me privim nga diçka e mirë kur ai është të paktën 3 vjeç, një fëmijë më i vogël nuk e kupton këtë. Së dyti, në varësi të asaj që të rrah - nëse ai më godet i pari, unë kam të drejtë të godas përsëri. Së treti, t'i bëjë të ditur se një sjellje e tillë nuk do t'i jetë e kotë dhe së dyti (pse nuk thuhet kurrë?) t'i tregojë se dhuna MUND t'i përgjigjet me dhunë. Duket se të gjithë keni rënë nga hëna, se nuk keni shkuar kurrë në shkollë dhe nuk keni vëzhguar marrëdhëniet mes fëmijëve: ai që nuk di të godasë kthehet në një "thantë grushtimi" për të gjithë të tjerët. E shpjegoj me një shembull: mund t'i shpjegoja 50 herë se nuk mund të ofendosh një mace, se ajo do të zemërohet dhe do ta gërvisht, por ai ndaloi së ofenduari vetëm pasi ajo e gërvishti. Dhe unë kam shumë shembuj të tillë - me sa duket, ka fëmijë që nuk marrin asnjë fjalë, duke preferuar të mësojnë gjithçka nga gabimet e tyre. Dhe një gjë tjetër: vajzat janë më pak agresive dhe më të bindura, nga natyra. Është e mundur që dikush të mos ketë fare çështjen e ndëshkimit fizik. Unë kurrë nuk goditi rebin tim. nga 0 në 2 vjet, sepse ai nuk e kuptonte pse. Pastaj ka qenë një periudhë rreth 6 muaj, kur nuk ka kaluar asnjë ditë pa sulm, tani ai është pothuajse 3 dhe ai i kupton fjalët në mënyrë të përsosur, fizikisht e ndëshkoj gjithnjë e më pak, dhe gjithmonë për të njëjtën gjë - kur më lëndon për asnjë arsye (OK, ka një arsye - për të kontrolluar kufijtë tuaj dhe reagimin tim). E përsëris, kjo ndodh shumë rrallë, më pak se një herë në muaj. Pra, çdo gjë ka kohën e vet, IMHO. Mundohuni të më bindni tani (unë jam një nga ata që mund të binden).

Nëse mendoni se një fëmijë nën moshën tre vjeç nuk i kupton shpjegimet dhe emocionet e shprehura verbalisht, ju e nënvlerësoni qartë fëmijën tuaj. Edhe foshnjat deri në një vjeç, të cilët ende nuk e kuptojnë mirë fjalën, lundrojnë botën me emocionet e prindërve, shprehjet e fytyrës, gjestet dhe tonin e të folurit... Emocionet e shprehura verbalisht nuk janë domosdoshmërisht "dënim", për më tepër "privim nga diçka". " është gjithashtu tashmë një veprim, jo një shprehje verbale e emocioneve ... Unë nuk e di ende - vajza ime është vetëm një e gjysmë, por më duket se ka diku një opsion të tretë.

Fatkeqësisht, në botën tonë, shumë gjëra duhet të mësojnë nga gabimet e tyre. Dhe meqë ra fjala, kjo "përvojë" është më produktive. Por unë jam në një temë tjetër. Pasi një qen ia grisi hundën në moshën 3 vjeçare (dhe qeni është adekuat, i stërvitur etj.), sapo e mori, u interesova për temën e marrëdhënieve midis fëmijëve dhe kafshëve. Pra, mbajtësit e qenve thanë se këshillohet që fëmijët të mos mbahen me kafshë deri në moshën 4-5 (!), d.m.th. përpiquni t'i ndani ato. Fëmijët nuk e dinë kur lëndohen(qeni kishte ende veshët e lënduar, të cilët ai i kapi), dhe kafshët reagojnë në mënyrën e tyre normale. E megjithatë, IMHO, gjëja më e tmerrshme pas kësaj është të thuash: "Të thashë ..." Fëmija tashmë e ka ndëshkuar veten dhe kjo frazë çon vetëm në tjetërsim. Kishim edhe një rast të tillë. Djalit tim i pëlqenin shumë xhinset e lehta, të cilat donte t'i vishte për shëtitje. Rruga ishte tmerrësisht baltë-llucë-borë-akulli. E paralajmërova se do t'i njollosni këto xhinse, por djali vendosi ta bënte në mënyrën e tij. Ai vrapoi dhe vrapoi, rrëshqiti dhe ra në baltë. Cili do të ishte reagimi juaj? “Të thashë...” dhe do ta qortoje akoma? E perqafova fort dhe me vinte keq duke i thene qe edhe une e kisha. Kështu që herën tjetër, nëse vesh rroba me ngjyra të çelura në mot të keq, ai tashmë më paralajmëroi për rrezikun e ndotjes. Na vjen keq që është e gjatë.

Unë do të përsëris fjalët e Kondrateya "tërbimi dhe të rriturit janë të pushtuar nga koka" ... Oh, kjo është e vërteta e pastër. Unë nuk i godas fëmijët e mi për arsyen e thjeshtë se nuk dua t'i humbas. Me sa di unë, në vendet normale, gjëra të tilla thjesht nuk i kalojnë. Do të mjaftojë nëse fëmija im thotë në shkollë (kopsht) se e rrahën në shtëpi - dhe problemi është gati. Sigurisht, unë mund të pajtohem për gjithçka që është thënë tashmë për respektin ndaj një fëmije, për kotësinë e plotë të ndëshkimit fizik, për faktin se nëse një i rritur ngre dorën te një fëmijë, atëherë ai demonstron pafuqinë e tij të plotë ... Unë nuk jam nga hëna - unë jam i imi E godita vajzën time të madhe dhe më shumë se një herë. Dhe jo vetëm për Papën. Rezultati i vetëm është pendimi. Gjithmonë jam përpjekur t'i bëj fëmijët të kuptojnë se edhe mami është një person. Nuk ua fsheh kurrë zemërimin, lodhjen, inatin... Mund të ngre zërin, mund të them drejtpërdrejt - Mos më prek, jam i inatosur, mund të të ofendoj... Ndonjëherë më rritin, unë bëj. mos e mohoni. Unë shkoj të pi duhan, ose disi ndërroj veten artificialisht. Thjesht i thashë vetes se është e PAMUNDUR të ngresh dorën kundër fëmijëve.

Meqë ra fjala, në “vendet normale” askush nuk do t'ju arrestojë nëse i jepni një shuplakë fëmijës tuaj. Dhuna në familje, abuzimi me fëmijët është pak më shumë se një shuplakë dhe vetëm me një pretendim të fëmijës suaj se e keni goditur, askush nuk do t'ju tërheqë në polici. Në fund të fundit, të gjithë e kuptojnë shumë mirë që fëmijëve u pëlqen të kompozojnë, të bëjnë shaka dhe të hakmerren ndaj prindërve të tyre. Fillimisht, fëmijët e tillë kontrollohen, hiqen rrahjet (Zoti na ruajt), shkojnë në shtëpi, intervistojnë të njohur dhe fqinjë dhe vetëm nëse vërtetohet fakti, të sjellin përgjigje. Edhe pse po, si në kopshte ashtu edhe në shkolla, fëmijët mësohen të raportojnë në polici ose kujdestare/mësuese në rast dhune (jam i sigurt që goditja me goditje nuk vlen këtu). Por kjo, më duket, është për t'u dhënë informacion fëmijëve të dhunuar realisht dhe jo për të frikësuar prindërit që godasin me pelena. Më korrigjoni nëse e kam gabim.

Një shuplakë - jo, nuk të arrestojnë. Por po flasim për “shuplaka” në temë. Siç e kuptoj unë, për dikë që RREGULLSH rrah. Një herë në javë, një herë në muaj, nuk ka rëndësi. Për familjet ku në parim LEJOHET. Nëse fqinjët thonë se nga banesa jonë dëgjohen rregullisht britmat e një fëmije, atëherë në fund do të vijë tek unë një punonjës social. Nëse një fëmijë në kopsht thotë se po e rrahin, do të jetë njësoj. Duke pasur parasysh që nuk jemi vendas, mund të na kushtohet më shumë vëmendje. Dhe në Izrael kishte më se mjaft raste të tilla, veçanërisht me rusët. Nuk dëgjuat?

Ndoshta varet nga vendi. Në Finlandë, familja juaj së paku do të tërheqë vëmendjen e shërbimeve sociale nëse një fëmijë thotë në kopsht se po e godasin. Fëmijët zakonisht e japin këtë në mënyrë mjaft mendjemprehtë - për një fëmijë që goditet në shtëpi, kjo është pjesë e tij. botë - ai nuk mund ta fshehë atë. Mendoj se vizita e punonjëses sociale është e siguruar. Ndoshta nuk do të ketë probleme të mëdha - ata do të fillojnë t'ju "ndriçojnë" dhe asgjë më shumë. Por, nga rruga, ata do ta shënojnë atë në kartën mjekësore - dhe kam dëgjuar histori në kopshtin e fëmijëve në një takim se SI tronditen prindërit nëse një fëmijë me një shenjë të tillë i ka ndodhur një dëmtim "i dyshimtë" - edhe nëse ka ndodhur sinqerisht në vend, dhe jo si rezultat i një shuplakë të pasuksesshme. E megjithatë - është shumë e rrezikshme të shkundësh fëmijën. Jo vetem . Kjo është diçka që të gjithë duhet ta mbajnë mend. Dhe në Finlandë, kalimtarët normalisht mund t'ju "dorëzojnë" në polici nëse e tundni fëmijën tuaj në një vend publik. Sepse TI tashmë konsiderohet si një rrezik për shëndetin e fëmijës. E kam fjalën për goditjen si një fenomen PSIKOLOGJIK, i lehtë në mënyrë arbitrare dhe pa lënë gjurmë. JO për dhunën në asnjë formë. E shihni, këtu ata i mbrojnë fëmijët nga pasojat PSIKOLOGJIKE të ndëshkimeve, duke përfshirë edhe shuplakat e lehta. Dhe jam dakord, sepse goditja me goditje është poshtëruese. Sa i përket dhunës, ajo nuk zbulohet dhe hetohet me metoda amerikane. Fëmijët që denoncojnë prindërit e tyre është një fenomen amerikan (ndoshta i ekzagjeruar). Vëmendja e mësuesve dhe edukatorëve është më efektive se "Pavlikov Morozov". E pra, e qartë - dhuna nuk ndalon dhunën e ngjashme.

IMHO. Kjo do të thotë që fëmijët deri në 3 vjeç nuk mund të dënohen fare, vetëm të shpërqendrohen, të zënë, të shpjegojnë, të godasin, të çmojnë dhe të çmojnë dhe të tregojnë dashurinë e tyre në çdo mënyrë të mundshme. E kuptoj që kjo është shumë e vështirë, shumë më e vështirë sesa të godasësh një herë prapanicën dhe të lëshosh avullin. E përsëris, për mua ishte periudha më e vështirë. Mua dhe luftova, dhe hodhi objekte, e gjithë kjo ishte. Por! AGRESION AGRESION nuk do të trokasësh! Ju vetë tregoni një shembull që mund ta RRAHNI dhe NXITONI, ndaj mos u habitni që fëmija do të sillet sërish në mënyrë agresive! Fëmijët mësojnë nga shembulli i prindërve të tyre. Edhe nëse godet, nëse ke kapur flokët ose diçka tjetër, atëherë, IMHO ime më e thellë, thjesht duhet të përkëdhelësh dorezën, të puthësh dhe të shpërqendrosh!

Debati nuk do të funksionojë. Gjithashtu më duket se e vetmja mundësi për një goditje "normale" është në përgjigje të shkaktimit të qëllimshëm të dhimbjes. Por duhet të jetë adekuate me peshën e trupit - nëse fëmija ju përplas me një send të rëndë në kokë dhe ju dhemb, nuk duhet t'i përgjigjeni në mënyrë simetrike. Megjithatë, unë kam ende dyshimet e mia. Ata shkruajnë këtu - Së pari, ju mund ta ndëshkoni një fëmijë me privim nga diçka e mirë kur ai është të paktën 3 vjeç, një fëmijë më i vogël nuk e kupton këtë. Unë do të shtoj - aq më tepër ai nuk e kupton sulmin.
Ohm

E kupton shumë mirë – e ka në gjenet e tij: e preku të nxehtin, u dogj, nuk e prek më; Kam prekur hithrat, jam djegur - mbaj mend, është më mirë të mos e prek, etj. Fëmija im dikur kishte zakon të më fuste gishtin në gojë, nuk e kuptova kurrë pse. U përpoqa ta kafshoja, por nuk më dhimbte, ai vazhdoi të therte. Një herë ia rrëshqita një fëmije tjetër, teksa luanim së bashku në rrugë. Epo, ai e kafshoi atë nga zemra, zakoni u hoq nga era (ai ishte atëherë rreth një vjeç e nëntë). Unë thjesht nuk e godita kurrë në byth - ajo është fajtore për çfarë, unë përpiqem të përgjigjem në mënyrë adekuate.
NataliaLB

sepse është poshtëruese dhe poshtërimi nuk mund të jetë mjet komunikimi. Sepse mëson "kush është më i fortë ka të drejtë". Sepse është një mjet manipulimi. Sepse nuk ka gjasa të goditni një të rritur, edhe nëse sjellja e tij do t'ju shqetësojë shumë ...

sepse Unë e respektoj djalin tim. Unë e konsideroj të pakënaqur goditjen dhe dhunën si mungesë respekti.

Kam dhënë disa herë në byth për rreth 2.5 vjet dhe nuk më duket e gabuar. Në këtë moshë, fëmijët i kuptojnë më mirë emocionet dhe veprimet sesa fjalët. Edhe kafshët mund t'i "shuplakojnë" këlyshët e tyre dhe nuk mund t'i akuzosh si jopedagogjikë :-) Por sa më i madh të jetë fëmija, aq më shumë "në fund" merr një hije tjetër, fillon të jetë fyese. Përveç kësaj, tashmë është e lehtë të pajtohesh me fëmijën me fjalë. Si do të reagonte një i rritur ndaj faktit që u godit me rrahje?! Fëmijët rriten më shpejt nga sa mendojmë :-)

Këtu jam dakord. Edhe pse papës i kam goditur shumë rrallë, ishte gjynah për prapanicën e hollë :), por ndonjëherë në një mënyrë tjetër, disa nga veprimet e fëmijës ishin të pamundura për t'u ndalur. Në momente të tilla, më duhej thjesht ta “sillja në vete”, dhe më pas e trajtonim problemin me qetësi. Pas 3-4 vjetësh, nuk kam goditur kurrë një fëmijë, gjithçka ishte vetëm me fjalë, por Fjalët gjithashtu mund të lëndojnë ndaj kini kujdes edhe me ta.

Unë shkruaj gjënë e parë që më vjen në mendje:

Ju jepni një shembull që i forti mund të ofendojë të dobëtin.
Ju tregoni një shembull që i madhi mund të ofendojë të voglin.
Ju ofendoni personalitetin e tij.
Ju tregoni një shembull që një mosmarrëveshje mund të zgjidhet me dhunë fizike.
Fëmija në mënyrë të pandërgjegjshme fillon t'i urrejë gratë (për të përmbledhur: dhuna në familje zakonisht vjen nga burra që janë goditur/rrahur në fëmijëri), etj. Nuk mund të jetë mirë? Pa të?

E gjithë kjo është marrëzi! E gjitha varet nga mënyra se si ndërtohen marrëdhëniet në familje. Edhe pse burri im është hebre, ai vjen nga Kaukazi dhe ata kanë një baba, madje edhe vëllezërit më të mëdhenj për fëmijët më të vegjël janë një autoritet i pamohueshëm. Dhe babai i tij e dënoi me rrahje më shumë se një herë (dhe për shkak), dhe tani, kur ai është rritur, ai thotë se nuk ka mëri kundër tij, madje edhe kundër vëllezërve të tij më të mëdhenj, nga të cilët e mori edhe atë. thotë se kanë qenë të drejtë. Edhe pse nuk i prek fëmijët e tij, ai ka një zë të tillë që nëse leh dhe më pas e fut në tualet si ndëshkim (pas përpjekjeve të përsëritura paraprake për të qetësuar djemtë e tërbuar). Dhe çfarë lidhje ka me të mos e kyçur, por duke u thënë të ulen dhe të mos dalin jashtë derisa ta kuptojnë. Ndonjëherë fëmijët (sidomos më të vegjlit) nuk pajtohen në atë mënyrë që vetëm një shuplakë në byth mund të sjellë jetë (në fund të fundit, edhe ndonjëherë një i rritur vihet në jetë nga një shuplakë në fytyrë). Unë nuk jam për rrahjen e një fëmije çdo herë, ky është një dënim ekstrem nëse fëmija nuk kupton asgjë. Kur jetonim ende në Rusi, kishim një nënë dhe djalë të divorcuar në punë, ata jetonin me nënën e saj, dhe kur ajo i goditi djalit të saj në fund, gjyshja u ngrit menjëherë për nipin e saj dhe vajza e saj i tha asaj se kishte tani e dënoi me një shuplakë, dhe pas pak minutash do të rikuperohen dhe do të bëhen përsëri miq (kanë një marrëdhënie të tillë me djalin e tyre), dhe kjo është më mirë se kur ishte e vogël dhe nëna e saj nuk fliste për javë të tëra. një dënim, dhe ky ishte një dënim i tmerrshëm për të, dhe ajo do të kisha preferuar një goditje.
Kur një fëmijë vetëm qesh në fytyrën tënde dhjetë herë bën thirrje për të ndaluar dhe nuk ka rrugë tjetër për të ndaluar, sa më shpejt që të ndëshkohet me një shuplakë, dhe pas kësaj ai befas bëhet i njëjtë, i ëmbël dhe i dashur, dhe nuk ka frikë. as inat ndaj teje per denim ne syte e tij, sepse ai e di me siguri qe eshte i dashur, ai e di qe e ka marre ate qe meriton (sepse eshte paralajmeruar vazhdimisht se si do te perfundoje perkedhelja e tij), sepse ne moshen 4 vjec. nuk është idiot dhe e di se çfarë është e mirë dhe çfarë është e keqe, thjesht për shkak të kuriozitetit të tij, ai dëshiron të dijë: a do të bëjë mami siç premton dhe nëse papritur rezulton se kërcënimi nuk po përmbushet, atëherë herën tjetër ai nuk do të mendojë ta bëjë keq apo jo, por thjesht ta bëjë. Kështu që fëmija mëson të mos i kapërcejë disa kufij. Sërish e kam fjalën për një masë ekstreme që nuk përsëritet çdo gjysmë ore dhe çdo ditë, dhe forca e shuplakës është e mjaftueshme (vetëm për ta ndjerë), por vetëm për shkelje të rënda dhe kur të gjitha metodat e tjera të ndikimit kanë. ishte i rraskapitur. Përveç kësaj, pas disa minutash pas dënimit, kur të gjithë qetësohen, gjithmonë mund të bëni paqe dhe të kërkoni falje, dhe në një atmosferë të qetë të kaloni punë edukative dhe shpjegoni: pse gjithçka ndodhi ashtu siç ndodhi dhe si të silleni që herën tjetër të mos ndodhte kjo. E megjithatë këto situata varen nga temperamenti i fëmijës. I vogli im është i njëjtë me atë që përshkrova më lart, por i madhi (është 7 vjeç) është i ndjeshëm edhe ndaj rritjes më të vogël të zërit ndaj tij dhe për këtë arsye nuk ka nevojë për masa ekstreme, zakonisht nuk e merr situatën ekstremet. Ai është zakonisht një fëmijë shumë shembullor.
NagyM

Mendoj se në një situatë, nëse do të kisha ngritur dorën kundër fëmijës tim në moshën 3-4 vjeç, atëherë ai do të më kishte goditur pikërisht aty. Dhe ai do të bënte gjënë e duhur. IMHO. Nuk ka buzëqeshje, fjalë të këqija, mosbindje, për të cilat dikush mund të rrihte. A keni gjithmonë vetëm emocione pozitive? Nëse jeni të zemëruar, jeni në humor të keq, ndoshta edhe xheloz për dikë, a keni nevojë të goditni edhe për të ndryshuar emocionet tuaja? Edhe nëse është një buzëqeshje e pacipë (sipas një të rrituri)! Kishim edhe ne. Sapo u ktheva dhe u largova. Ndoshta kjo është përsëri një kosto emocionale e lidhur me moshën.

Çfarë mund të thoni për gratë që janë rrahur në fëmijëri dhe në të njëjtën kohë kanë parë rrahjen e vëllezërve/motrave? Unë jam rrahur (fuqishëm - me një litar gome, i palosur katër herë, pa parë se ku; prindërit janë të dy mësues). Vëllai im është dhjetë herë më keq. Vërtetë, në moshën 19 vjeç u largova nga shtëpia dhe u rindërova me zell ...
Në fund të fundit, dikur kisha frikë të mendoja për këtë, jo çfarë të them apo të shkruaj. Dhe tani i diskutoj lirisht këto tema (dhe këtë e konsideroj arritjen time). Por e di që shoku im, i cili ka studiuar me prindërit e mi, po endet diku këtu. Dyshoj shumë se do të jetë një tronditje për të që të zbulojë detajet.
Po, dhe nervat dhe ulërimat e mia - gjithçka është prej andej, nuk mund ta heq qafe në asnjë mënyrë, dhe kjo reflektohet tek fëmija. Duke iu rikthyer temës së goditjes: mbase, sepse di më shumë poshtërim sesa goditje me goditje, më duket se goditja nuk është një dënim aq i madh dhe ndonjëherë është i mundur. Edhe pse unë vetë përpiqem të përmbahem, kam frikë se do të fillojë me një shuplakë, por djalli e di se çfarë do të përfundojë. Më mirë pa të.
Dikur godita "në pelenë", por tani ndalova - bëjmë pa të, e përjetova të gjithë këtë në lëkurën time dhe dhashë fjalën që të mos e bëja këtë, megjithëse as gjuha nuk kthehet për të thirrur atë që kishim. "shuplaka".
Nga ana tjeter kam degjuar shume nga njerezit, nga te dashurat e pa rrahura (fatkeqesisht jo pervoja ime personale), qe ndonjehere fjalët dhe veprat mund të godasin shumë më rëndë. Kohët e fundit ka pasur një artikull për dënimin, shumë i mirë. Ndaj ka pasur një ide (nëse e përcjell drejt) që mund ta godasësh një fëmijë, por nëse ai e di që fajin e ka dhe se është i dashur, do ta marrë normalisht. Por më mirë pa të. Kështu që unë bërtas shpesh dhe flas ashpër dhe më pas gërryej veten. Çfarë ka më mirë se rrokullisje?

Është më keq se goditja.
Ohm

Gippenreiter ka fjalë të shenjta:
Kur ndëshkoni një fëmijë, është më mirë ta privoni atë nga diçka e mirë sesa t'i bëni keq!
Unë vetë jam një person shumë emocionues dhe gjithçka mund të ndodhë në punë ... Nëse i bërtas, atëherë patjetër do t'i kërkoj falje, duke shpjeguar arsyen. Ndonjëherë paralajmëroj paraprakisht se një humor i keq. Kështu është edhe djali, meqë ra fjala. Dhe pastaj, unë thjesht po shpreh këndvështrimin tim. Dhe përpiquni të imagjinoni se keni një marrëdhënie me fëmijën jo si një nënë - një djalë, por si një mik - një mik. Në fund të fundit, miqtë mund të kenë (dhe të kenë) dobësi të ndryshme. Nëse është huligan, huligan me të, nëse është ngjitur diku, provo të ngjitesh edhe me të etj. ato. ndërtoni miqësi dhe përpiquni të qëndroni në nivelin e platformës së tij. Nuk do t'i thuash një shoku, thonë ata, ndalo ngjitjen atje, përndryshe, pikërisht tani, zonja në bythë! Tani ime, për shembull, mund të më thotë lehtësisht: "Pra, do të më prisni tani, do të ofendohem nga ju!"

Ndonjëherë ndëshkoj. Mendoj se është shumë keq. Por nuk mund ta kontrolloj veten dhe nuk di çfarë të bëj me të. Babai im ishte një person shumë i vrullshëm dhe nervoz, me siguri ishte i trashëguar, megjithëse nuk jetonte me ne.
filumena

Unë nuk ndëshkoj fizikisht dhe nuk kam ndërmend (deri më tani nuk ndëshkoj në asnjë mënyrë, mund të qortoj, ose më mirë të shpjegoj pasojat).

Për të qenë i sinqertë, u prisha disa herë në një situatë ku thesari tashmë i rritur (pas tre vjetësh) qesh me të gjitha fjalët e mia dhe, duke e ditur mirë se dua që ajo të ndalojë, ende nuk ndalet. Efekti ishte. Për nja dy minuta ... Pastaj inati dhe pendimi im i brendshëm, sepse ky është problemi Im, që nuk di ta vendos fëmijën në vendin e saj dhe ajo e përdor.
Mundohem të tërhiqem kur ndjej se jam tashmë në prag, në mënyrë ideale të shkoj në një dhomë tjetër. Pas pak qetësohem dhe vajza ime. Pastaj një "përmbledhje" e qetë ...

Unë nuk ndëshkoj në asnjë mënyrë ... mund të betohem (nëse për shkakun), por përkundrazi, e informoj për reagimin tim ndaj aktit të tij, nuk them kurrë asgjë fyese (dhe jo vetëm për fëmijën, thjesht kam parë mjaft nga pasojat e fyerjeve...).
Në përgjithësi, gjithmonë ndihem i egër kur shkruajnë për "shko të mendosh në dhomë" ose "qëndro në qoshe". Për mendimin tim, kjo është e pakuptimtë dhe nuk është e qartë se kujt i duhet. Gjithmonë mund të negociosh me një person, sepse ai ka kokë, veshë dhe gjuhë. :-)
Epo, padyshim, një gjë e thyer nuk blihet menjëherë për herë të dytë, por kjo nuk është më një dënim, por një pasojë. Si dhe lëngu i derdhur - ai u derdh dhe e fshiu. Por unë dhe burri im bëjmë të njëjtën gjë :-)

Djali im është një uragan. I rregulluar dobët, ndonjëherë fare jashtë kontrollit dhe gjithmonë SHUMË i shpejtë (për mua, gjithsesi). Do të doja t'i lexoja libra, të vizatoja, të tregoja poezi dhe përralla, të ndërtoja kulla dhe të ngjisja qift. Djali preferon të vrapojë gara, të derdhë tonelata ujë rreth apartamentit, të luftojë me shpata, të luajë me zjarrin (fjalë për fjalë, më fal), të kërcejë nga diku nga një lartësi mbi supet e mia, të ngatërrojë dyert dhe vendet e tjera me litarë, por nuk e dini kurrë gjera me interesante? Unë nuk mund të vazhdoj me të. Dhe ai nuk ka kohë të bëjë me gjërat e tij interesante që unë i konsideroj të dobishme, si p.sh.: ha; gjumë; lani duart, këmbët, lodrat, këpucët, hiqni (të paktën nga zonat e përbashkëta) gjërat tuaja; TE LEXOSH!!! Me një pabarazi të tillë në këndvështrimin për jetën, fëmija im merr rreth dy shuplaka të mira në javë.
Ai tashmë e mori të parën këtë javë mbrëmë - më duhej ta lyeja me kanellë, dhe ai u rrotullua dhe ra në shtrat (ne kishim një sëmundje lëkure, lëkura duhej të lyhej në mënyrë fragmentare dy herë në ditë me një kanellë). Pas thirrjes së dhjetë apo të pesëmbëdhjetë për t'u sjellë në mënyrë të denjë, i rashë djalit tim një shuplakë.
Sa herë që ndodh kjo (kjo nuk ndodh për herë të parë, dhe, padyshim, do të ndodhë në të ardhmen) - Më vjen turp i padurueshëm më vonë, fjalë për fjalë në një sekondë - mirë, pse nuk rezistova përsëri? Efekti edukativ, IMHO, nga një shuplakë (epo, nuk e di - një rrahje, një shuplakë në fytyrë ... çfarë tjetër mund të ketë në arsenalin e një personi të rritur, të zgjuar?) - asnjë. Çfarë është kaq edukative këtu nëse një teze e rëndë i godet me shuplakë në fund një foshnjeje katërvjeçare, katër herë më të vogël se ajo? Përfitimi momental, natyrisht, është gjithmonë i pranishëm: për ca kohë fëmija nuk është në gjendje të keqe. Edhe çfarë? Mund të pritet një veprim i zgjatur, më duket, nëse zbatohet nga zemra, në mënyrë që të dhemb vërtet. Atëherë ndoshta do të keni FRIKË. Mos i pranoni argumentet e mia, mos u përpiqni ta zgjidhni problemin me mua, domethënë të keni frikë. Unë nuk e dua atë. Për të mos përmendur faktin që goditja e një fëmije në mënyrë që ai të kujtohet për një kohë të gjatë - nuk mundem, as nuk mund ta imagjinoj. Madje ai ofendohet shumë nga një shuplakë simbolike... Nuk mund t'i privoj diçka të mirë, aq më tepër. Na ka mbetur vetëm një dënim, si një akt solemn - ja një karrige, ulu në një karrige, mendo se ke bërë mirë (ose jo shumë mirë). Nuk mund të ngrihesh. Për disa kohë. Një mënyrë tjetër terrori - nuk do të flas me ju. Duroj ndonjëherë edhe gjysmë ore.
Në përgjithësi, çfarëdo që të përpiqeni të ndëshkoni, para së gjithash po shpërdoroni nervat tuaja. Dhe ju nënshkruani dështimin tuaj.

Nuk flitet për ndëshkim fizik. kurrë. Nuk kemi argumente fizike. Unë e urrej dhunën në çdo formë. Por sinqerisht besoj se një shuplakë në zemra nuk ia vlen një përballje e gjatë e brendshme dhe fokusim në të. Ajo e goditi një herë - kur më hodhi në rrugë. Unë mendoj se gjithçka doli sa më mirë në këtë rast - djali kuptoi që kishte bërë diçka super të rrezikshme dhe e mbajti mend mirë. Kur ai merr një "goditje" nga një i moshuar në një formë ose në një tjetër për një kauzë, essno - madje e dobishme. Të bërtiturit nga IMHO ndaj fëmijëve është shumë më keq, shumë ...

Kurrë nuk e goditi djalin tim kur ishte i vogël. Më pas pati shuplaka të vetme me duar duke filluar nga mosha gjashtë vjeç, mendoj. Por më tepër jo me qëllim ndëshkimin, por për të tërhequr vëmendjen ndaj sjelljes së tyre. Por gjithashtu mjaft rrallë - pa dhimbje dhe pakënaqësi. Pastaj, tashmë në moshën 12 vjeç, ata ranë dakord për një dënim të tillë si goditje, por kjo është krejtësisht ndryshe.
Në asnjë rast nuk duhet të rrahni të vegjlit. Përndryshe d Fëmijët do të kenë frikë nga prindërit e tyre - nuk mund të ndërtoni marrëdhënie mbi frikën. Ndëshkimi nuk duhet të shkaktojë aspak frikë. Është një gjë kur një djalë i madh tashmë psherëtin, duke menduar për goditjen e ardhshme, dhe krejt tjetër kur një fëmijë ka frikë nga ndëshkimi, madje edhe prindërit tashmë, dhe jo vetëm ndëshkimi. E mbaj mend edhe fëmijërinë time. Kur nëna ime më fshikullonte (ishte mjaft e tolerueshme, megjithëse shumë e pakëndshme), padyshim që kishte një efekt edukues. Por kur vinte nga babai (i cili rrallë luftonte, por shumë më i fortë), nuk kishte asnjë efekt edukativ. Kishte një mendim - si ta shmangja goditjen dhe do të doja të mbaronte - nuk mendoja fare për marrëdhëniet shkak-pasojë të asaj që po ndodhte me studimet dhe sjelljen time. Ishte thjesht një fatkeqësi natyrore. Dhe, për fat të keq, prania e një babai aty pranë u perceptua pjesërisht si mundësi e një fatkeqësie natyrore. Kjo është, nga njëra anë, natyrisht, është mirë që jemi bashkë sot. Por në të njëjtën kohë, në sfond, mendohet për një kontroll të papritur të të gjitha fletoreve me radhë dhe fatkeqësitë natyrore. E njëjta gjë vlen edhe për sharjen - nuk arrinte gjithmonë në brez. Por ishte shumë më e lehtë për mua të merrja një rrahje nga nëna ime sesa të "bisedoja" me babain tim dhe të pyesja veten nëse do të arrinte në brez.
Siç tregoi përvoja me Dimkën, nuk është aspak e nevojshme që të ketë rrezik real të rripit. Babai ynë e solli me mjaft sukses Dimkën në lot, megjithëse ai kurrë nuk e vuri gishtin mbi të në jetën e tij - mirë, pa llogaritur prangat pa dhimbje. Më duket se e gjithë çështja është kjo ju nuk mund të edukoni dhe të ofendoheni nga një fëmijë (të zemëroheni, të jeni të pakënaqur) në të njëjtën kohë. Nëse faji i fëmijës perceptohet nga prindërit si një fenomen periodik normal dhe i pashmangshëm, atëherë dënimi do të perceptohet po aq normalisht nga fëmija. Natyrisht, si keqbërja ashtu edhe ndëshkimi (sidomos ndëshkimi) duhet të përshtaten në kuadrin e përditshëm që korrespondon me normat e një shoqërie të qytetëruar :). Në të njëjtën kohë, është e rëndësishme që nëse njëra nga palët shkon përtej kufijve, kjo nuk i jep palës tjetër të drejtën të shkojë edhe përtej kufijve. Për shembull, një fëmijë i civilizuar nuk duhet të ikë nga shtëpia, edhe nëse është rrahur vërtet nga prindërit e zemëruar. Dhe aq më tepër, prindërit nuk kanë të drejtë të humbasin durimin nëse thirreshin në shkollë qoftë edhe për të përmbytur qëllimisht tualetin e shkollës.
.

Dhe mua më duket e kundërta. Në moshën 2.5 vjeç, ju mund të rrahni (mirë, jo shumë, padyshim, por kuptohet), kur, për shembull, ka një skandal dhe gjithçka është në emocione. Por nuk mund ta imagjinoj se si mund të godasësh tani në moshën 4-vjeçare - është fyese për të. Dhe rreth 6 vjeç - nuk është aspak realiste, është njësoj si të godasësh një të rritur dhe ta vendosësh në një qoshe :-)
Dhe kurrë nuk kam shkaktuar frikë tek një fëmijë. Më duket se nëse problemet zgjidhen me ndihmën e goditjeve në një moshë më të madhe, atëherë mund të zhvillohet frika dhe keqkuptimi.

:) PRINDËRIT ndëshkojnë ose nuk dënojnë në një mënyrë ose në një tjetër, në varësi të paragjykimeve të tyre, prindërve dhe nivelit të vetëkontrollit :))) ABSOLUTUSHT asnjë nga prindërit nuk ndryshon nga argumentet bindëse për efektivitetin e një edukimi të caktuar. Ata ndryshojnë VETËM për arsyet e tyre të brendshme. Ka shumë dëshmi për këtë, më goditja (për mua) është në numrin e nënave dhe baballarëve që vriten sinqerisht se u bërtasin fëmijëve, se janë të mërzitur nga fëmijët - por nuk mund të ndryshojnë. Nga rruga, saktësisht e njëjta gjë në lidhje me ndëshkimin fizik - është shumë e vështirë të dalësh nga ky rreth, sepse është një HABITAT, vetëshprehje pothuajse e pavetëdijshme e prindit. Është njësoj si të mësosh të lash dhëmbët me dorën tjetër ose të mos thuash atë që thua kur të bie një tullë në këmbë. Prandaj, çdo ndëshkim e perceptoj si një karakteristikë të prindit, në asnjë mënyrë që nuk lidhet as me fëmijën, as me qëllimin e dëshiruar të edukimit. Askush nuk mendon për ndonjë "dobishmëri" - ata duan të bëjnë kështu. Si qenie njerëzore, ju dëshironi - pastaj ata zemërohen, pastaj ofendohen, pastaj dëmi i mërzit shumë ... Ata i shprehin emocionet e tyre në këtë mënyrë.
Flisni për "le të kuptojë", "duhet të bindet", "Unë e mësoj atë kështu" - të gjitha sipërfaqësore, pas faktit. IMHO, sigurisht.
Vetë njeriu, si të gjithë prindërit. :) Për fat të mirë, nuk mund të godas (nuk më rri), por ndonjëherë vetëkontrolli dorëzohet në mënyra të tjera, gjithashtu të papranueshme.

Po, Karina, po. Është e vërtetë, të them, si një nënë që ka goditur ... Unë vetë kam ndryshuar, tani e shoh me habi që Honey i bën gjërat më keq se motra e saj - nuk kam dëshirë të godas. Po keshtu eshte dhe me te madhin - tash ndonjehere e sjell, mbaje.. :) Nuk me shkon mendja te tret duart.

Te gjithe jeni te drejte. Unë jam një nënë kaq e keqe. E godas fëmijën, mund ta marr rripin (e kam marrë 2 herë me rrip) për ta bërë të funksionojë ... Epo, nuk më shkon ndryshe ... Më vjen shumë sinqerisht dhe kuptoni që është e pamundur, por nuk funksionon në një mënyrë tjetër... Mund të thoni "Mos e bëj këtë" 500 herë dhe nuk do të ketë kuptim, edhe nëse shpjegoni se është e rrezikshme, e dëmshme etj. ...

Unë nuk ndëshkoj fare. As fizikisht dhe as mendërisht. “Ndëshkimi fizik për një bebe” – kjo frazë më bën të dridhem... edhe pa këpucë teorike, edhe pa pasur fëmijët e mi, diçka nuk shkon këtu... Unë nuk besoj në efektivitetin e ndëshkimeve, asnjë. Fizike - veçanërisht.

E dini, kohët e fundit kam dëgjuar nga një nënë (e shkolluar, pas një instituti pedagogjik, e cila e konsideron veten të ditur dhe inteligjente) një deklaratë - "një fëmijë duhet të rritet me një karotë dhe një shkop dhe vetëm në këtë mënyrë. Kjo është pikërisht çfarë i duhet një fëmije dhe askush nuk do të më bindë të kundërtën”. Ishte një tronditje për mua, nuk u përpoqa t'i bindja, por nga i marrin gratë mjaft të reja dhe të arsimuara ide të tilla? Dhe në fund të fundit, atje ata ngrenë dorën kundër një fëmije pa probleme, dhe fëmija është i pakontrollueshëm - megjithëse nuk e di se cili është shkaku dhe cili është efekti.

Ndoshta është më e lehtë në këtë mënyrë, nuk duhet të punoni me veten tuaj, tregoi karrotën - mori rezultatin, ngriti kamxhikun - përsëri, ja ku është, menjëherë. Pse të shqetësoheni? Arsimi është larg nga një tregues i urtësisë së kësaj bote, por e kundërta. Dhe si rregull, ne të gjithë e shohim rezultatin ...

Pra nuk ka rezultat - fëmija është i pakontrollueshëm: ((Dhe unë (pothuajse) nuk kam asnjë dyshim se arsyeja është në sjelljen e prindërve. Meqë ra fjala, cili do të ishte reagimi i një të rrituri ndaj britmave dhe shuplakave të Të tjerët?Një normale, IMHO - një protestë e pashmangshme. Dhe te fëmijët - pse jo? Ata thjesht kanë një ndjenjë të dinjitetit të tyre dhe vetëvlerësimi është shumë i zhvilluar. Ndaj protestojnë sa më mirë në çdo rast.

Rezultati është një - frika. Jam plotësisht dakord - gjithçka ka të bëjë me prindërit.

Tashmë kam shkruar - E kam goditur pelenën kur isha më e vogël, por shumë rrallë. dhe tani mund të godas vetëm kur ai përdor forcën mbi mua - por kjo është shumë e rrallë (ai përdor forcë :))), vetëm se në një kohë ne ishim shumë të rreptë për këtë dhe nuk e lejonim veten të rriheshim). Nëse diçka - them unë - është e pakëndshme për mua. por edhe nëse godas me shuplakë, atëherë vuaj nga pendimi, por kjo është një temë e dhimbshme për mua..

Ndihem thjesht si një lloj përbindëshi: sa do të doja të isha një nënë që dënon goditjen me goditje, fëmija i së cilës kupton gjithçka herën e parë dhe nuk duhet të ndëshkohet për të njëjtën gjë. Nuk mund ta lexoj temën për goditjen - dua të respektoj edhe mendimin e djalit tim, shpresoja që do ta kuptonim njëri-tjetrin :(

Nuk më pëlqen të gjykoj nënat për shumë arsye. Së pari, goditjen me goditje nuk e konsideroj dënimin më të padurueshëm. Ka dënime më të rënda për mendimin tim, të cilat të rriturit as që i mendojnë si dënime. Dhe në këtë konferencë nuk ka gjasa që një radhë e tillë të vijë për t'i dënuar. Unë dua të kuptoj djalin tim, kështu që jam i interesuar të di për fëmijët dhe prindërit e tjerë.
Om (përgjithësisht e egër), atëherë i drejtohem kërcënimeve, ato gjithmonë funksionojnë, nëse ajo bëhet histerike, atëherë e dërgoj në dhomën time për të menduar për sjelljen e saj (ekuivalente me këndin famëkeq). Të gjitha dënimet mbarojnë njësoj - ajo më duket, e përkëdhej në shpinë dhe i them: "Asgjë, asgjë, vetëm jo më shumë ..." - pohoj se për çfarë u ndëshkua fëmija, kaq. Gjithmonë e kam konsideruar veten një nënë mjaft humane derisa lexova artikujt tuaj.

02.10.2003 11:41:54, Tanya

Si fëmijë, nëna ime më rrihte dhe më tundte, megjithëse tani thotë se kjo nuk ka ndodhur dhe është ofenduar tmerrësisht. Tani e kuptoj - e lodhur, nervoze, e rraskapitur nga punët e shtëpisë. Përveç kësaj, ajo kishte presion të lartë të gjakut, dhe ne flinim së bashku, dhe nëse unë nervozoja, ajo fjalë për fjalë e godiste në kokë. Ajo bërtiti, më tundi, por nuk mund ta bësh një fëmijë të qëndrojë i qetë gjithë natën. Prandaj, nata u kthye në ferr për mua, ika te babi ose gjyshja. (Meqë ra fjala, prandaj kur lindi vajza ime, e mësova menjëherë të flinte në krevat fëmijësh dhe as unë e as ajo nuk kishim probleme me gjumin).

Unë e kam falur nënën time shumë kohë më parë. Sikur të mos e mohonte se më kishte rrahur dhe të thoshte se unë kisha faj për gjithçka! Si do të jem me vajzën time - nuk e di ende, ajo është vetëm një vjeç. Në çdo rast, do të përpiqem, sa herë që të jetë e mundur, të kujtoj çdo herë situata të ngjashme nga fëmijëria ime dhe si jam ndjerë atëherë.

Që nga fëmijëria ime mund të them se 70% e sjelljes së keqe të fëmijëve është pasqyrim, i drejtpërdrejtë apo i shtrembëruar, i sjelljes së prindërve të tyre. Ndaj është më mirë të kërkoni gjithmonë arsyen, dhe jo ta rrahni fëmijën, por ta shpërqendroni ose qetësoni. Por ka situata kur fëmija vërtet përjeton durimin prindëror (edhe pse zakonisht ai është shumë më i pakënaqur në të njëjtën kohë). Ju nuk mund ta shmangni këtë, ju duhet të përpiqeni të paktën të mos krijoni kushte të favorshme, të mos llastoni fëmijën - nëse i keni blerë një makinë shkrimi njëqind herë në një dyqan me kërkesën e parë, atëherë nuk ka njeri për t'u ankuar. që kur u refuzua për njëqind e parë, ai filloi të binte në dysheme dhe të bërtiste dhe duhej të rrihte me rrip.

Do të ishte e dëshirueshme, natyrisht, të bëhej pa rrahur. Babi nuk më ka rrahur kurrë - e doja shumë dhe mjaftoi që ai të vrenjtej, pasi fillova të shqetësohesha tmerrësisht dhe të sillesha mirë. Kopjet e të huajve janë ende të forta.

Por të heshtësh me javë të tëra (siç ka bërë babai i burrit tim) është vërtet shumë më keq, për mendimin tim është përgjithësisht çnjerëzore.

16.09.2003 23:39:26, Olga

Gjithçka është e mrekullueshme. Por unë kam një shoqe të mrekullueshme të një vajze 22-vjeçare, e cila nuk është prekur kurrë me gisht, për të cilën krenohen. Një neveri e rrallë e prishur, të cilës askush nuk ia ka shpjeguar kurrë gjatë gjithë jetës së tyre se ku qëndron kufiri i sjelljes së pranueshme. Si fëmijë, ajo i rrihte prindërit e saj dhe ata vetëm buzëqeshnin. Në rast pakënaqësie ekstreme, ata mund të tundnin gishtin. Tani për të nuk është problem të shajë nënën dhe të afërmit e tjerë të afërt. Pyetje: ndoshta ishte e nevojshme të paktën një herë të jepej në qafë?

09/15/2003 05:55:16 PM, ina

Dhe babai im ende beson se ka bërë gjënë e duhur, se ka rrahur mua dhe vëllain tim: “Në familje dikush duhet të luajë rolin e dordolecit”. Vetëm kohët e fundit zakoni i përkuljes kur babai bën një lëvizje me dorën e tij, për shembull, duke rregulluar flokët, është bërë një gjë e së kaluarës - rezultat i prangave të vazhdueshme. Deri tani nuk mund t'ia fal faktin se me ka rrahur keq me rrip ne moshen 5 vjecare, kur per mendimin tim kemi luajtur catch-up, dhe ai me kapi (u mbatha prej tij ne te gjithe oborr). Nga rruga, babai i këtij incidenti absolutisht nuk e mban mend. Tashmë në vitin e dytë në institut, ai më tërhoqi zvarrë për vesh nga kati i pestë në të gjithë bujtinë për duhan (unë jam një person i shoqërueshëm, kështu që të gjithë ata që më takonin në shkallë ishin të njohurit e mi dhe më duhej të përshëndesja në këtë pozicion). Rezultati është se unë ende pi duhan. Për mendimin tim, bisedat e gjata më kanë ndikuar shumë më tepër. Ende nuk e kuptoj se si mund t'i ngre dorën vajzës sime (ajo është 7 muajshe). Edhe pse një shoqe thotë (së fundmi kjo temë është ngritur në këndin e lojërave) se motra e saj i ka goditur djemtë e saj edhe në atë moshë, qoftë edhe për faktin se ata harkojnë mbi tenxhere në "pis-pis". Nuk e di se çfarë do të ndodhë më pas, por shpresoj që të mos ketë asnjë “dordolec” në familjen tonë.
Irina.

09/10/2003 23:14:49, Leonova Irina

Ndëshkimi fizik është i rrezikshëm sepse është e vështirë për një prind që është bërë i varur të ndalojë. Për shembull, në moshën 15-vjeçare, mund të isha goditur në buzë se isha "guxuar" me prindërit e mi (kjo është shprehja e tyre, në fakt shpreha mosmarrëveshje me mendimin e tyre dhe ata nuk kishin gjithmonë të drejtë) . Ose për të goditur një pranga në pjesën e pasme të kokës për kthimin vonë në shtëpi, dhe kjo u bë para të riut që më largoi ...
Të dashur prindër që rrahin fëmijët, a jeni të sigurt që e dini kufirin që nuk do ta kaloni kurrë?

Qëllimet kryesore të ndëshkimit fizik zakonisht janë: 1) ndalimi i fëmijës nëse ai bën diçka të ndaluar, 2) "të lëshojë avull".
E dyta mund të bëhet në mënyra të tjera shumë lehtë (këtu të gjithë mund të dalin me shumë opsione). Por e para është shumë më e vështirë. Në atë moment, kur fëmija, siç thonë ata, "u tërbua", është e vështirë ta ndalosh. Unë mund të këshilloj këtë opsion: kapeni, çoni në banjë dhe lani. "Ftojeni aromën", si të thuash. Ose spërkatni me ujë nga një shishe spërkatës (Unë kam gjithmonë një shishe uji për kaktusët). Kjo do ta ndalojë fëmijën për 5 sekonda, dhe gjatë kësaj kohe ju mund të ngriheni, të goditni, të qetësoheni, të filloni të shpjegoni diçka. Gjëja kryesore është të kaloni vëmendjen në diçka tjetër.
Ju lutem, mos i godisni fëmijët. Edhe një shuplakë e lehtë lë gjurmë në shpirtin e një fëmije. Në mënyrë të pandërgjegjshme, ai gjithmonë do ta mbajë këtë në vetvete dhe kush e di se si do të ndikojë në të ardhmen ...

09/08/2003 15:20:52, Anastasia M.

Pershendetje te gjitheve!

Unë endem shpesh nëpër këtë faqe, lexoj me interes forume për fëmijët dhe edukimin. Dua të shpreh respektin tim për të gjithë ju nëna dhe baballarë, durimin, mençurinë dhe ngrohtësinë tuaj njerëzore në një çështje kaq të rëndësishme - rritjen e fëmijëve.

Tema e ndëshkimit fizik nuk është indiferente ndaj meje, ndaj këtu është kontributi im në forum.

Nuk kam ende fëmijë, por nuk kam ndërmend të përdor forcën fizike si metodë prindërimi kur ata bëjnë. Ajo është e ngopur me këtë vetë. Babai ishte vazhdimisht në udhëtime pune, nëna e mbante përditshmërinë me linja 3-orëshe, larje duarsh, tre fëmijë dhe punën e gazetares. Direkt "ndaloni një kalë galopant ..." Për më tepër, unë nuk studioja mirë në atë kohë, mësuesit ngacmuan nënën time në takime, dhe ajo është krenare, kërkon nga vetja dhe jo më pak nga të tjerët. Me pak fjalë, ka pasur seanca që janë të mërzitshme për t'u mbajtur mend. Tani marrëdhënia jonë është e shkëlqyer, por ajo refuzon të dëgjojë se ajo dikur na ka rrahur (vëllain tim dhe mua), vetëm thekson se sa e vështirë ishte. E kuptoj që vërtet nuk ishte e lehtë dhe ajo nuk është e hekurt, se gjithçka është pas saj dhe ajo është një nënë e mirë, por megjithatë shpresoj që këto kujtime t'i ngulfasin. Tani mund të them me bindje se, përveç çlirimit emocional për nënën, një edukim i tillë nuk dha asgjë të mirë. Ndoshta do të ishte më mirë të ziej një thes grushti? Shtoj se sot flas tre gjuhë, planifikoj të marr një të katërt dhe studioj në Fakultetin e Bioteknologjisë.

09/07/2003 05:48:04, Shumë kohë më parë

Para se të bëheshim prindër të vërtetë, secili prej nesh mendoi për pyetjen nëse është e nevojshme të rrahësh një fëmijë për vepra të këqija. Këtu, mendimet e njerëzve ndryshojnë, disa besojnë se një dënim i tillë për fëmijët do të sjellë vetëm dobi, ndërsa të tjerë mendojnë se goditja e një fëmije me rrip në papë nuk është disi humane. Sigurisht, shumë prindër thjesht as nuk e mendojnë këtë, ata thjesht e adoptojnë përvojën e marrëdhënieve të tyre në familje drejtpërdrejt tek fëmija i tyre. Sidoqoftë, ia vlen të analizoni më në detaje temën e përshkruar dhe të zbuloni se çfarë pasojash mund të sjellë ky lloj dënimi.

Le të shënojmë menjëherë momentin që nuk ka nevojë të veçantë për të rrahur një fëmijë mbi papën. Për të shmangur çdo mosmarrëveshje për këtë deklaratë, është e nevojshme të udhëhiqet nga rezultatet e verifikuara të vëzhgimit. Këtu janë rezultatet e treguara nga një shumëllojshmëri edukate duke përdorur metoda të ndryshme:

Rrihni fëmijët me rrip në papë

Kur prindërit fillojnë të rrahin një fëmijë mbi papën, ai thjesht fillon të harrojë se për çfarë saktësisht dënohet. Në momente të tilla, fëmija juaj do të ketë vetëm ndjenja inati dhe urrejtje fëminore. Ndjenja e pendimit në këtë rast mund të përjashtohet menjëherë.

Kur një foshnjë goditet me rrip në shpinë, ai ndihet i padëshiruar. Mund të kuptohet edhe një fëmijë, sepse si mund të dashurojnë prindërit nëse përdorin forcë fizike. Këtu tashmë ka një paradoks. Në të ardhmen, kjo mund të zvogëlojë vetëvlerësimin e foshnjës.

Rrahni fëmijët me rrip në foton e Papës

Statistikat tregojnë se fëmija përsërit plotësisht të gjitha lëvizjet e prindërve. Kjo është arsyeja pse foshnja së shpejti do të fillojë të mendojë se është e mundur të zgjidhet çdo problem dhe mosmarrëveshje me ndihmën e forcës fizike. Një zakon i tillë do të jetë mjaft i vështirë për t'u çrrënjosur dhe mund të kalojë në moshën madhore.

Nëse vazhdimisht e goditni fëmijën me rrip në papë për ndonjë shaka të përsosur, atëherë ai së shpejti mund të ndryshojë pak. Me fjalë të tjera, foshnja do të përpiqet maksimalisht për të kënaqur prindërit e tij në mënyrë që të mos ndëshkohet. Në mungesë të tyre, ai mund të sillet krejtësisht ndryshe. Kështu rriten njerëzit hipokritë.

Fëmija thjesht pushon së besuari prindërve të tij për shkak të besimit të gabuar se ata nuk e duan dhe nuk e vlerësojnë atë.

Tani le të kthehemi te pyetja fillestare. Nëse studioni me kujdes të gjitha udhëzimet e përshkruara më sipër, do të kuptoni se nuk ka absolutisht nevojë të goditni fëmijën me një rrip në fund. Kjo teknikë duket efektive vetëm në shikim të parë. Në fakt, në të ardhmen do të shtoni vetëm probleme, të cilat do të jetë pothuajse e pamundur t'i hiqni qafe. Statistikat tregojnë se një fëmijë thjesht nuk është në gjendje të harrojë faktin e trishtuar që ai ishte ofenduar në fëmijëri. Për të do të jetë një traumë e vërtetë në aspektin psikologjik për jetën. Edhe nëse ai bëhet një person i suksesshëm në të ardhmen, ai përsëri nuk do të jetë në gjendje të durojë një fyerje fëminore.

Sigurisht që mund të takoni edhe prindër të tillë që pretendojnë të kundërtën. Ata thonë se në fëmijëri i kanë rrahur me rrip në të pasme, por ende nuk ofendohen nga prindërit, por e konsiderojnë këtë metodë të duhur edukimi. Në fakt, situata është pak më ndryshe. Disa njerëz thjesht kanë frikë t'i pranojnë vetes se janë goditur në shpinë me një rrip në fëmijëri.

Mundohuni të kaloni më shumë kohë me fëmijët tuaj. Në këtë mënyrë, ju do të jeni në gjendje të kuptoni fëmijën dhe të jeni në gjendje të merrni ndonjë metodë tjetër efektive ndëshkimi, pa përdorimin e forcës fizike. Kështu, fëmija nuk do të ketë ankesa fëminore. Ju mund të jeni i sigurt se në të ardhmen fëmijët do t'ju jenë vetëm mirënjohës.

Nëse e keni lexuar përmbledhjen time (Remnishka) të rasteve reale të goditjes së fëmijëve, që është botuar këtu, atëherë e dini se është përpiluar në bazë të intervistave të mia me korrespondencë. Në tekst i kam hequr të gjitha pyetjet dhe kam lënë vetëm përgjigjet. Tani dua të jap disa shembuj të intervistave të mia në formën e tyre origjinale, d.m.th. pyetje-përgjigje për të treguar se si është kryer korrespondenca. Këto janë intervista të reja që janë realizuar nga unë pas botimit të koleksionit. Është koleksioni im i ri për këtë temë këtu në http://zhurnal.lib.ru/g/gusew_w_g/mozahizm.shtml Intervistë 1. (ELENA) Pyetje: A nevojitet një koleksion i tillë? A duhet të vazhdojë? Përgjigje: Është rrëqethëse ta lexosh këtë, edhe pa e goditur askund, por disi nuk është njerëzore. Nuk mund të them pse është e nevojshme, por mendoj se është e nevojshme! Pyetje: Si ndiheni për dënimin e fshikullimit? Përgjigje: Kam frikë se nuk do të funksionojë si njeriu, gjithsesi është dhunë dhe nuk do të perceptohet ndryshe! Dhe ju duhet të fshikulloni kur fjalët thjesht nuk arrijnë, djali im tregon ndonjëherë një kokëfortësi të tillë, saqë derisa të goditni vendin e butë me litarë kërcimi, ai nuk kupton asgjë. Prandaj mendoj se prindërit nuk bëjnë dot pa rrahur, të paktën për shumë prindër. Dhe babai më fshikulloi me kabllo nga një antenë televizive, më fshikulloi një herë, por deri në gjak, për vjedhje (isha 6 vjeç) Pyetje: Për çfarë? A ka menduar edhe nëna jote se duhet të të fshikullojnë? Përgjigje: Dënimi ishte, si të thuash, tregues (u kam vjedhur para kolegëve të prindërve). Mami pranoi në heshtje, megjithëse ata mund të përpiqeshin të flisnin me mua, por unë vodha herën e parë. Goditja nuk më ndihmoi, unë vodha pas kësaj, kështu që nëse nuk i kuptoja fjalët, atëherë të paktën nuk do ta duroja dhimbjen, sepse efekti doli të ishte i njëjtë. Pyetje: A kanë qenë të pranishëm kolegët e prindërve tuaj gjatë dënimit? Dhe atëherë nuk ishte e frikshme që ata të ndëshkonin edhe më shumë? Përgjigje: Kolegët nuk ishin të pranishëm, por ata e dinin për këtë! Jo, nuk ishte më e frikshme! Pyetje: A i qetësoi ky lajm kolegët tuaj? Pse nuk ishte e frikshme? Dhimbja nuk ju frikëson më? Përgjigje: Po, kjo i qetësoi kolegët e mi! U bëra më i zgjuar, kështu që nuk kisha më frikë. Pyetje: Ndoshta duhej të ishe dënuar edhe më rëndë? Përgjigje: Nëse ndëshkoni më fort, mund të vrisni! Pyetje: Sa herë e ka rrahur kabllon dhe ku? Përgjigje: Babi më ka fshikulluar në vendet ku ka rënë, unë jam përdredhur, përdredhur, më ka rënë kablloja në bythë, në shpinë dhe në këmbë. Ai goditi 10 herë, ishte tmerrësisht e dhimbshme dhe e frikshme. Mami qante, i vinte keq për mua, por mesa duket asaj i dukej e vetmja gjë e vërtetë. Intervista 2. (NASTYA) Pyetje: A jeni kundër ndëshkimit të fëmijëve me rrahje? Përgjigje: Thjesht e di nga përvoja ime se çfarë është - një rrip, dhe për mendimin tim kjo nuk është mënyra më e mirë për të dalë. Më kanë rrahur si fëmijë edhe me rrip edhe me dorë dhe nuk do të thosha se i jam mirënjohës njerkut për këtë! E urreja për këtë! dhe ende - kanë kaluar shtatë vjet - nuk i besoj atij. Pyetje: Dhe kur ishte hera e parë që u ndëshkuat kështu, në çfarë moshe? Dhe për çfarë shkeljeje? Përgjigje: Herën e parë - në moshën gjashtë vjeçare. Unë nuk i lava enët pas vetes. Njerku im më dënoi aq rëndë për çdo veprim - mori një deuç, nuk e pastroi dhomën, e kështu me radhë. Kjo ishte ajo që më shqetësoi më shumë - të më fshikullonte në mënyrë që për javë të tëra të mos mund të ulesha për një lloj dredhie?! Shumë prindër nuk u thanë asgjë fëmijëve të tyre për një marrëzi të tillë dhe ai më fshikulloi me rrip. Faleminderit Zotit ato kohë janë pas nesh. Pyetje: A ju ka ndëshkuar kështu edhe nëna juaj? Përgjigje: Jo, nënë - ajo kurrë nuk ka ndëshkuar kështu, por as nuk ka ndërmjetësuar. Nëna nuk u pajtua dhe nuk tregoi pakënaqësi - asaj thjesht nuk i interesonte, ajo shkoi në heshtje në një dhomë tjetër për të lexuar dhe kjo ishte e gjitha. Pyetje: Dhe deri në çfarë moshe ju ka dënuar kështu? A ka ndihmuar në ndonjë mënyrë në arsim? Përgjigje: Deri në nëntë vjet. Atëherë gjyshja ime mësoi për këtë dhe e investoi njerkun tim në atë që nuk dua - ajo më do shumë dhe më qëndronte gjithmonë në këmbë - dhe, me sa duket, e mposhti dëshirën e tij për të ndëshkuar gjatë gjithë kohës. Dhe kjo më ndihmoi në kurriz - kisha frikë të kthehesha në shtëpi, kisha frikë të bëja diçka të gabuar, të bëja përsëri një gabim - në ato vite u zhvillua një fobi e vërtetë. Prandaj, u përpoqa të bëja gjithçka në mënyrën më të mirë, nga frika e ndëshkimit. Nuk mund të them nëse kjo pati një ndikim të fortë në edukimin tim, megjithëse u bëra i qëllimshëm me siguri! - por dëshira për të ikur, për të vdekur dhe për t'i provuar dikujt diçka, më është shfaqur më shumë se një herë. Hakmarrja e fëmijëve - të vdisja që të gjithë të qanin - kishte një dëshirë të tillë, sepse më shqetësonte të dridhesha gjatë gjithë kohës. Pyetje: Dhe nëse do ta bënte me moderim dhe jo aq shumë, a do të ndihmonte në sjellje? A thuhej ai mbi trupin e tij të zhveshur apo përmes pantallonave? Përgjigje: Ndoshta, në çdo rast, frika nga ndëshkimi dekurajon çdo gjë! Kamxhikuar në një trup të zhveshur - në shpinë, në këmbë dhe, natyrisht, në papë. Pyetje: A ju ka zhveshur ai vetë për t'ju ndëshkuar, apo ju është dashur ta bëni vetë? Përgjigje: Jo, ajo u zhvesh vetë. Sigurisht që ishte e turpshme. Pyetje: A ju është dashur të zhvisheni plotësisht? Përgjigje: Po, absolutisht. Pyetje: 10-15 herë me rrip në papë është e tolerueshme apo tashmë shumë? Përgjigje: Më kanë rrahur 30-40 herë, por mendoj se edhe 15 herë do të jenë shumë, 10 herë mjaftojnë. Pyetje: A ishit shtrirë në krevat në atë kohë? Përgjigje: 40 herë me rrip është shumë. Ose në shtrat, ose në gjunjë, në mënyra të ndryshme. Pyetje: A i interesonte atij sa shumë bërtisni? Të vuri në prehër? Përgjigje: Po, ai ishte... i shtrirë në gjunjë. Pyetje: A është gjunjëzimi më i keq se të jesh në shtrat? Por si mund të shkoni në shkollë dhe të uleni atje pas një dënimi të tillë? Përgjigje: Ishte më mirë në shtrat, patjetër. Gjunjët në gjoks të shtypur, ose në stomak. Oh, shkolla ishte thjesht elegante ... Unë u ula në buzë të karriges sime, ose u përpoqa të qëndroja në dërrasën e zezë gjatë gjithë ditës. Pyetje: A ishte e mundur të shmangej në shtrat? A e dinin miqtë tuaj për këtë në shkollë? Përgjigje: Nuk u shmanga. Jo, askush nuk e dinte, por ata ndoshta e morën me mend. Pyetje: Jeni lënduar, por nuk keni rezistuar? Përgjigje: Kur ndodh, ndonjëherë pothuajse nuk më dhemb, ndonjëherë kam dashur të ngjitem në mur. Rezistova derisa e futa në tru. Pyetje: A ju shpjegoi se për çfarë ishte dënimi? Përgjigje: Po, i shpjegova, thashë që askush nuk do ta dinte, përndryshe do të më rrihnin fare dhe nëna ime shkoi marrëzi në një dhomë tjetër, sikur e meritoja. Pyetje: A ishte dënimi i menjëhershëm apo u caktua për disa kohë? Përgjigje: Në mënyra të ndryshme. Pyetje: A është më mirë të caktohet një kohë për ndëshkimin? Përgjigje: Është më mirë të caktohet. Atëherë ai që ndëshkon tashmë do të qetësohet dhe nuk do të jetë i nxituar. Nëse dënimi shtyhej, ai thjesht informonte për të thatë dhe e shtynte për një kohë kur i pëlqeu. Pyetje: Nëse ai nuk ka thënë në mënyrë specifike kohën e dënimit, atëherë duhet të prisni gjithë këtë kohë që ai do të telefononte tani? Nëse dënimi ishte në mbrëmje para se të shkoni në shtrat, a është më mirë? Përgjigje: Po. Kjo ishte gjëja më e keqe - pritja. Mbrëmja është më e mira! Unë qava dhe më zuri gjumi. Pyetje: Si mund të ndikojnë në sferën seksuale të vajzës dënime të tilla (sidomos pasi i ka bërë njerku)? Për shembull, a mund të ndodhë në të njëjtën kohë ose një orgazmë, ose më pas një tendencë për BDSM? Përgjigje: Nuk e di, në asnjë rast nuk kam pasur diçka të tillë, nuk di për të tjerët. Intervista 3. (NATALIA) Pyetje: A këshilloni të ndëshkoni jo me rrip, por vetëm me thupër? Përgjigje: Kur fillova të ndëshkoj vajzën time, më thanë menjëherë se nuk mund të godasësh me dorë, sepse nuk mund të llogarisësh forcën, me rrip për të njëjtën arsye. Nuk mund të vishni pantofla, sepse këto janë pantofla komode dhe fëmija do të ketë frikë prej tyre, atëherë më këshilluan të ndëshkoja me thupër ose shkop, pasi në mendjen e fëmijës do të lidhej vetëm me ndëshkimin. E mora këtë degëz. Për ca kohë ai shtrihej në një vend të dukshëm dhe kur erdhi momenti që nuk kishte rrugë pa ndëshkim, e mora këtë degëz dhe e fshikullova. Vetëm është e padëshirueshme të rrihësh një fëmijë në prapanicë, në thelb ai goditi këmbët pak më poshtë se priftërinjtë, shumë shpejt mjaftoi vetëm për t'u afruar me këtë degë, pasi të gjitha problemet u zhdukën vetë. Dhe ka rreth një vit që masa të tilla nuk kërkohen, unë dhe vajza ime kuptohemi shumë mirë, përndryshe donim të ngjiteshim në mur. Pyetje: A ju kanë këshilluar miqtë apo psikologu në këtë mënyrë? Çfarë madhësie ka thupra dhe pse jo në papë? Përgjigje: Më këshilloi gjyshja ime, e cila rriti fëmijë dhe nipa të bukur, dhe psikologët dhe seksologët nuk këshillojnë goditjen e prapanicës, veçanërisht atë të zhveshur, pasi ka shumë zona erogjene tek Papa dhe në të ardhmen kjo mund të shkaktojë devijime të ndryshme seksuale, Vajza ime atëherë ishte 4 vjeç. Pyetje: A mund të ketë devijime? Çfarë degëz rekomandoi ajo për të përdorur? A kishte ndonjë gjurmë të tij? Përgjigje: Kujtimet e fëmijërisë janë shumë të forta dhe më të gjalla, dhe se si mund të manifestohen në të ardhmen është gjithashtu e vështirë të thuhet, dhe seksologjia është një shkencë mjaft e re, dhe një degëz mund të jetë çdo gjë. Prania e gjurmëve përcaktohet nga forca e goditjes, kështu që u përpoqa jo shumë, sigurisht që ishte e dhimbshme, por sinqerisht më fyese. Pyetje: Më kanë thënë për një familje fetare, kanë një djalë, ai është 7 vjeç. Nëse ai ishte fajtor gjatë ditës, atëherë prindërit thonë se në mbrëmje do të ketë një goditje. Pastaj, para se të shkojnë në shtrat, i ulin pantallonat dhe babi e godet papën me rrip. E pranishme është edhe mami. Fëmija fillimisht i shpjegohet pse dënohen dhe pas goditjes e përkëdhelin dhe i thonë se e duan. A është më mirë se të godasësh menjëherë dhe me nxitim? Përgjigje: Mund të jetë më mirë, por edhe për mua, një i rritur, është një stres i madh të pres një kohë mjaft të gjatë dënimi, dhe si është atëherë një fëmijë i vogël? Dënova të miat menjëherë, megjithëse u përpoqa disa herë ta shtyja pak dënimin, por kjo e bëri edhe më keq. Pyetje: Mendoni se është më mirë të filloni të aplikoni një dënim të tillë kur fëmija është 4-5 vjeç? Pas dënimit, fëmija duhet të kërkojë falje për veprimin e tij apo kjo tashmë është e tepërt? Përgjigje: Sipas mendimit tim, një fëmijë duhet të rritet derisa të përshtatet në të gjithë stolin, por nuk kam menduar nëse duhet të kërkoj falje, vajza ime merr vetë iniciativën në këtë drejtim.

Dëgjoj zhurmën e çelësit në vrimën e çelësit, po kaq. Shume shpejt do te kercej nga dhimbja ne “dhomen poshte shkalleve”. Dyshoj se ka qenë dhoma e gjumit e prindërve të mi. Kjo është një dhomë e gjerë katrore me një pamje të bukur nga dritarja, e zbukuruar me sofër, është shumë e qetë në të dhe tingujt që dëgjohen në këtë dhomë nuk dëgjohen askund tjetër në shtëpinë tonë të gjerë. Ka edhe dhomën e vet të tualetit.

Babai im vdiq shumë vite më parë, dhe unë nuk e mbaj mend atë - isha vetëm 5 vjeç kur ndodhi. Unë dhe nëna ime jetojmë në katin e dytë, shërbëtorët zënë krahun e majtë të katit të parë. Dhe unë u njoha me këtë dhomë kur shkova në shkollë, megjithëse, megjithatë, jo menjëherë.

Ishte kështu: mora një hyrje në ditarin tim - nuk e mësova poezinë, as nuk mund ta imagjinoja se me çfarë më kërcënonte! Mami, natyrisht, më paralajmëroi që duhet të studioja vetëm për "Shkëlqyeshëm", që i kam të gjitha të dhënat dhe të gjitha kushtet për këtë, që vetëm ajo është e angazhuar në biznes, punon shumë, nuk i pëlqen jeta e saj personale - dhe të gjitha kjo per mua. Gjithçka që kërkohet nga unë është studimi dhe bindja e shkëlqyer. Dadoja kujdesej për mua, më detyroi të bëja edhe detyrat e shtëpisë, megjithëse nëna ime tha që duhet të isha e pavarur dhe e qortonte dadon që më detyronte, ajo besonte se që nga fëmijëria duhet të mbështetesha vetëm tek vetja dhe të mësoja të ndaja kohën time. Kështu që unë "shpërndava" - luajta shumë dhe harrova! Nëna erdhi në shtëpi nga puna dhe kontrolloi ditarin (ajo nuk harroi ta bënte këtë çdo ditë). Pastaj me zë të qetë më tha se tani do të ndëshkohesha, më urdhëroi të ulja xhinset dhe brekët në gjunjë dhe të shtrihesha në shtrat me plaçkën lart dhe ajo vetë doli diku. Unë jam një fëmijë naiv! Dhe kështu bëri! Mendova se ky ishte dënimi - të shtrihesha me kokë poshtë!

Por cila ishte habia ime kur pak minuta më vonë erdhi nëna dhe në duar kishte një rrip kafe! Ajo tha që herën e parë do të marr 20 goditje! Në përgjithësi, ajo arriti të godasë vetëm 1 herë. Nga një dhimbje e tmerrshme, e panjohur, ulërita dhe shpejt u rrotullova në anën tjetër dhe u zvarrita nën shtrat. Ndodhi në çast, nuk e prisja këtë nga vetja! Dhe pa marrë parasysh se si ajo bërtiti, nuk kërcënoi - unë nuk u ngjita nga atje deri në mëngjes. Ajo ka fjetur aty. Nga frika, ajo nuk donte të hante, të pinte ose të shkonte në tualet.

Në mëngjes, nëna ime largohej herët, dhe dado kujdesej për mua. Dadoja më ushqeu dhe më çoi në shkollë. Gjithë ditën isha më i zymtë se një re, kisha shumë frikë të shkoja në shtëpi, por kisha turp t'u tregoja miqve të mi për atë që kishte ndodhur. Mësimet kanë mbaruar dhe oh tmerr! Nëna ime erdhi për mua.

Pasi foli me mësuesen, ajo më kapi fort dorën dhe më çoi në makinë. Kemi vozitur në heshtje gjatë gjithë rrugës. Me të mbërritur në shtëpi, si gjithmonë, ndërrova xhinset e mia të preferuara, u lava dhe shkova në darkë, darkova me nënën dhe dadon dhe, duke menduar se gjithçka ishte harruar, shkova të bëja detyrat e shtëpisë. Rreth dy orë më vonë, kur mbaruan mësimet, nëna ime hyri në dhomën time dhe me një zë të qetë më tha për sistemin e edukimit tim, se do të ndëshkohesha për të gjitha shkeljet dhe dënimi më i mirë dhe më i saktë për fëmijët. është rrahje, pasi "Rrahja përcakton ndërgjegjen", dhe se prapanica ime është krijuar posaçërisht për këtë qëllim. Nëse do t'i rezistoj, do të ndëshkohem, por pjesa e dënimit do të dyfishohet ose trefishohet! Dhe nëse e mërzit, do të ketë edhe shpëlarje truri.

Pastaj ajo më urdhëroi të hipja në të katër këmbët, ajo vetë qëndroi mbi mua, më shtrëngoi kokën midis gjunjëve të saj të fortë, më zbërtheu brekët, i tërhoqi së bashku me brekët nga bythi dhe thirri dadon. Dadoja hyri dhe pashë në duart e saj një shkop nga një pemë qershie. Sigurisht, menjëherë kuptova gjithçka! Ajo filloi të qante dhe t'i lutej nënës së saj të mos e bënte këtë, por më kot. Pas nja dy sekondash, shufra e qershisë filloi të digjte gomarin tim të zhveshur dhe të pambrojtur me një zjarr të tmerrshëm. Nëna thoshte - ta mundim dembelizmin, ta mundim dembelizmin. Dhe unë bërtita dhe u luta për mëshirë! Askush nuk më dëgjoi. Por pas një kohe ekzekutimi u ndal. Më vinte flakë prapanica, ishte shumë, shumë e dhimbshme dhe fyese, qaja dhe ankohesha, por askush nuk do të më linte të shkoja. Mami bëri një pushim dhe tha që mora 20 goditje për dembelizëm, dhe tani do të ketë 20 të tjera për rezistencën e djeshme. Thjesht u ftoh nga frika! Dhe shufra e qershisë fishkëlleu përsëri me një duartrokitje të fortë, duke rënë mbi bythën time tashmë të lënduar. Unë nuk bërtisja më, nuk mund të quhej klithmë - ishte një klithmë që më bënte zemrën, klitha dhe klitha, mendja m'u turbullua nga kjo dhimbje e tmerrshme, djegëse, e padurueshme. Më dukej sikur po më bënin lëkurë të gjallë. Se nuk duroj dot me dhe po vdes!! Por unë nuk vdiqa ...

Përfundoi rrahja, dhe unë qaja, me pantallonat ulur, duke më mbajtur bythën me të dyja duart dhe më çuan në banjë. Dadoja më tha të shtrihesha me bark në divan, u shtriva, mendova se do të më bënte një kompresë të ftohtë, mendova se do të më vinte keq për mua, por nuk ishte aty.

Ajo më hoqi xhinset dhe mbathjet e varura dhe më detyroi të hipja në të katër këmbët, u luta dhe ulërita në të njëjtën kohë! Mendova se do të më goditnin sërish.

Por, siç doli, ata vendosën të më lajnë trurin! U tremba edhe më shumë! Nuk mund të shpreh me fjalë tmerrin tim nga e panjohura dhe frikën e dhimbjes! Në të njëjtin moment, një shkop i shkurtër i trashë u fut në vrimën midis gjysmave të priftit tim të munduar dhe rrëshqiti pa probleme brenda, unë bërtita, më shumë nga frika sesa nga dhimbja, dhe nëna dhe dado qeshën. Më rrodhi ujë i ngrohtë, thuajse nuk e ndjeva, ai shpërtheu vetëm në papë dhe në fund të barkut, dhe unë qava nga turpi dhe inati. Pas një kohe, doja shumë të shkoja në tualet. Por nuk më lejuan të ngrihesha, dhe ky shkop i keq akoma më dilte nga bythët dhe dado e mbante me dorë. Më në fund mamaja më lejoi të ngrihesha dhe të shkoja në tualet.

E mbaja mend këtë dënim për një kohë shumë të gjatë.

Gjithmonë i bëja detyrat e shtëpisë në kohë, mësoja përmendësh gjithçka, mësoja gjithçka. U ula me orë të tëra në klasë. Unë kam qenë gjithmonë i tensionuar dhe i frikësuar. Nuk doja ta përsërisja dënimin. Kështu kaluan tre vjet. Kam mbaruar shkollën fillore si një nxënëse e shkëlqyer me sjellje të shkëlqyer. Mami ishte e lumtur!

Këtu jam në klasën e pestë. Mësues të rinj, lëndë të reja. Deuce e parë në anglisht ...

Në shtëpi, sinqerisht i thashë nënës sime gjithçka dhe isha gati për ndëshkim. Por atë mbrëmje ajo nuk më ndëshkoi. Mendova se ajo ndryshoi taktikën e edukimit tim. Unë vetë fillova të përpiqesha shumë dhe shpejt mora një katër dhe dy pesëshe në anglisht!

Papritur, në shtëpinë tonë filluan riparimet, siç doli, në një dhomë që nuk dyshoja se ekzistonte. Ndodhej poshtë shkallëve dhe dera e saj ishte e veshur me të njëjtin material si muret, kështu që nuk binte në sy. Një javë më vonë, riparimi përfundoi. Ata sollën një shtrat të çuditshëm: të ngushtë, konveks, me një lloj çarje dhe pranga të gjera lëkure. Atëherë mendova se ky ishte një imitues sportiv - nëna ime kujdesej gjithmonë për figurën e saj.

Tre ditë më vonë arrita të marr një treshe në matematikë dhe u bë njohja me "dhomën nën shkallë"!

Në mbrëmje, pasi mamaja hëngri darkë dhe pushoi, më thirri në dhomën e re. Dhoma ishte e bukur por e zymtë. Në mes të dhomës qëndronte një shtrat i çuditshëm. Mami më shpjegoi se tani kjo dhomë do të shërbejë për edukimin tim, domethënë ndëshkimin. Se ky shtrat është për mua. Do të shtrihem mbi të, krahët dhe këmbët do të m'i fiksojnë me pranga lëkure në mënyrë që të mos mund të lëviz, dhe prapanica do të jetë e vendosur mbi pjesën tjetër të trupit. Në përgjithësi, sigurohet një dizajn shumë i përshtatshëm, madje edhe fakti që unë do të rritem. Ja çfarë bleu nëna ime! Ajo ishte padyshim krenare për këtë blerje, siç doli, e bërë me porosi! Pastaj ajo më tregoi një stendë prej druri. Ai kishte një arsenal të tërë instrumentesh ndëshkimi! Një rrip i ngushtë i zi, një rrip i kuq me gërsheta, një rrip ushtari, një rrip kafe me stufa metalike, një rrip i kuq i gjërë prej lëkure të lyer me një shtrëngim në formë luani, një rrip i verdhë i trashë me gërsheta, shirita të hollë lëkure të mbledhur në njërin skaj në dorezë (siç kuptova më vonë - një kamxhik), rrip prej pëlhure të trashë dhe të trashë kaki.

Pastaj shkuam në banjë. Këtu nëna tregoi një lug të bukur transparent, në të cilin degëzat e qershisë nga kopshti ynë u lagën - këto janë shufra, tha ajo.

Fatkeqësisht, ndëshkimi i fëmijëve me rrip për një lloj mosbindjeje është një dukuri mjaft e zakonshme. Viktima të një edukimi të tillë në kohën e tyre kanë qenë edhe shumë prindër aktualë, por mendimet e tyre për dënimin e fëmijës në këtë mënyrë ndryshojnë. Disa preferojnë të mos i nënshtrojnë fëmijës së tyre teste të tilla, ndërsa të tjerë preferojnë të kundërtën. Ata besojnë se është goditja që kontribuon në procesin normal të edukimit.

Për sa i përket mendimit të ekspertëve, përdorimi i goditjes me goditje ka një ndikim jo vetëm fizik tek fëmija, por edhe emocional. Gjithashtu, përdorimi i forcës brutale fizike nga prindërit ul automatikisht vetëvlerësimin e tyre në sytë e fëmijëve.

Është vërtetuar se burimet e mizorisë dhe agresionit adoleshent qëndrojnë në fëmijërinë e thellë. Organizmi i vogël nuk është vetëm i prekshëm ndaj patogjenëve viralë dhe infektivë. Shëndeti mendor në një moshë kaq të re është gjithashtu i pambrojtur. Faktorë të ndryshëm mund të prishin procesin normal të formimit. Një frikë elementare, madje edhe nga një qen, mund të tronditë shëndetin emocional të një foshnje. Prandaj, me ndihmën e sulmit nuk duhet të jetë i pranishëm në.

Nuk është sekret që fëmijët e vegjël nuk dallohen nga bindja e padiskutueshme. Fëmija po përpiqet në çdo mënyrë të mundshme të njohë botën dhe të fitojë vendin e tij në shoqëri. Çelësi i edukimit të suksesshëm është metoda e shpërblimit dhe e ndëshkimit. Si të inkurajoni një fëmijë, si rregull, nuk ka probleme. Pa kushte, nëse foshnja është fajtore, është gjithashtu e pamundur ta lini këtë pa vëmendjen e duhur. Ai duhet të mësojë të kuptojë se çfarë mund dhe nuk mund të bëhet, pasi jo të gjitha shakatë e thërrimeve janë të padëmshme. Por, para se të goditni një fëmijë mbi papën, rekomandohet të vendosni mendërisht veten në vendin e tij.

Sipas vëzhgimeve kërkimore të psikologëve, fëmijët që janë abuzuar fizikisht në fëmijëri bëhen personalitete dashakeqe dhe egoiste në të ardhmen, por mund të jetë ndryshe - frika dhe mashtrimi zhvillohen.

Fëmijët imitojnë prindërit e tyre

Herën tjetër, përpara se të ndëshkoni një fëmijë me rrip, rekomandohet të mendoni për të ardhmen e fëmijës tuaj dhe se një nga këto momente të edukimit mund të prishë shëndetin psikologjik të foshnjës.

Pas çdo episodi të tillë pedagogjik, fëmija është i mbushur me zemërim. Ndonjëherë fëmijët fillojnë t'i urrejnë prindërit e tyre dhe, në rastin e parë, përpiqen t'i dëmtojnë ata. Duke pasur parasysh aspektin e avantazhit fizik, fëmijët e familjeve të tilla, ku vihet një rrip si ndëshkim, e kompensojnë vetë të gjithë inatin e grumbulluar. Nga kjo lindin probleme të tjera sociale.

Agresiviteti në një moshë kaq të re, i shkaktuar nga ndëshkimi fizik për çdo shkelje, nuk është tregues se fëmija është i keq. Fakti është se një edukim i tillë çon në formimin e konceptit që për të arritur qëllimin tuaj dhe për të mbizotëruar mbi të tjerët (në këtë rast, mbi ata që janë më të dobët), duhet të tregoni epërsinë tuaj fizike.

Një tipar tjetër i rëndësishëm i një edukimi të tillë është trauma në trupin e fëmijës. Disa prindër thjesht mund të godasin rripin në këmbë pa ushtruar asnjë forcë. Në këtë mënyrë, ata e trembin fëmijën e tyre se herën tjetër gjithçka mund të jetë e vërtetë. Por ka nëna dhe baballarë, sjellja e të cilëve mund të quhet despotike. Ata janë në gjendje ta rrahin rëndë fëmijën e tyre. Ka shumë histori se si prindërit i bënë fëmijët e tyre me aftësi të kufizuara për qëllime arsimore.

Arsyet e mosbindjes së fëmijëve

Para se të vendosni një rrip për mosbindjen e tij, duhet të kuptoni arsyet e kësaj sjelljeje. Të gjitha problemet mund të zgjidhen pa përdorur dhunën, por në procesin e një bisede të qetë.

Sipas vëzhgimeve të psikologëve, shkaqet kryesore të mosbindjes së fëmijëve janë si më poshtë:

lufta për vetë-pohim;
një nga metodat për të tërhequr vëmendjen e prindërve;
ndjenja e pasigurisë;
dëshira për të kundërshtuar gjithmonë;
mungesa e edukimit normal;
lejueshmëria;
Kërkesa të tepërta për sjelljen e foshnjës.

Pas lindjes, brenda rreth një viti, foshnja mëson botën dhe formohet si person. Edhe një fëmijë i vogël që ende nuk e flet plotësisht gjuhën, por tashmë e kupton atë që i thonë të tjerët, ka vetëvlerësimin e tij. Fëmijët, ndryshe nga prindërit e tyre, nuk e konsiderojnë veten të vegjël dhe për këtë arsye shpesh mbrojnë sa më mirë pozicionin e tyre, pra tekat.

Më shpesh, arsyeja për të bërë gjithçka në kundërshtim qëndron pikërisht në qëndrimin e të rriturve ndaj fëmijës së tyre. Nëse prindërit nuk i kushtojnë vëmendje të mjaftueshme, atëherë fëmija përpiqet të gjitha llojet e gjërave për ta marrë atë. Një provokator tjetër i një sjelljeje të tillë mund të jetë vetëm pakënaqësia me të cilën është i mbushur vogëlushi për faktin që mami ose babi e ndëshkuan, dhe veçanërisht nëse u përdor forcë fizike.

Abstragimi i fëmijëve shpesh ndodh në bazë të tërheqjes së vazhdueshme nga prindërit. Mendja e fëmijës përpiqet në çdo mënyrë të mundshme të mbrohet nga të gjitha qortimet nga të moshuarit. Pas një periudhe mjaft të shkurtër kohe, ai pushon plotësisht të perceptojë atë që i thonë të rriturit, nëse kjo nuk është e dobishme për vetë foshnjën. Për më tepër, vetë-dyshimi fillon të formohet.

Një ndjenjë konfuzioni dhe mosgatishmërie për të përmbushur të gjitha kërkesat mund të provokohet nga një numër mjaft i madh njerëzish që marrin pjesë aktive në arsim (gjyshërit, hallat, xhaxhallarët, dadot e kopshtit dhe të tjerët). Fëmija humbet në kërkesat që i “shkrihen” nga të gjitha anët. Kjo nuk do të thotë që thërrimet janë të rrethuara nga njerëz të këqij. Fakti është se çdo i rritur zhvillon konceptin e tij për edukimin e duhur. Për disa, p.sh., njollosja e rrobave është një rast për një bisedë serioze, për të tjerët është një gjë e vogël që nuk kërkon vëmendje, për të tjerët është një rast për ndëshkim me rrip etj. Tërësia e kërkesave të tilla e bën fëmijën të mos i bindet askujt dhe të mbrojë gjithmonë këndvështrimin e tij, domethënë të bëjë gjithçka në kundërshtim.

Një nga arsyet e sjelljes kapriçioze të fëmijës është mungesa e pëlqimit midis të rriturve.

Shpesh prindërit kërkojnë nga fëmijët të pamundurën. Ata qëndrojnë të vendosur në pozicionin e tyre dhe i drejtohen ndëshkimit për mungesën e një rezultati pozitiv. Ekspozimi i vazhdueshëm ndaj një presioni të tillë është dëshpërues psikologjik për fëmijën, veçanërisht kur ai nuk mund të përmbushë tekat e prindërve për shkak të aftësive fizike apo moshës. Shpesh rezultati i veprimeve të tilla të prindërve është se fëmija refuzon plotësisht të dëgjojë të moshuarit. Për më tepër, histori të tilla shpesh përfundojnë me fëmijët që ikin nga shtëpia.

Rritja e një foshnje të keqe

Në Japoni, sipas traditave të tyre, asnjë ndikim edukativ nuk mund të ushtrohet tek një fëmijë nën 5 vjeç. Sipas mendimit të tyre, kjo periudhë kohore konsiderohet e shenjtë, prandaj këtu as nuk merret parasysh edukimi me rrip. Po prindërit kur fëmija i tyre përpiqet në çdo mënyrë të mundshme të bëjë gjithçka në kundërshtim dhe nuk dëgjon më të mëdhenjtë? Kjo pyetje është individuale për çdo fëmijë, mos harroni se foshnja është e vogël, por ende një person. Sipas psikologëve, në momentin e mosbindjes është e nevojshme, para së gjithash, të qetësohen vetë prindërit dhe të frenohet vala e tyre e agresionit. Për të qetësuar fëmijën, mund të:

Shqendroni të voglin nga burimi që provokoi kontradiktën e tij emocionale. Ju duhet të përqendroheni në një objekt tjetër.
Ndryshoni mjedisin. Ju duhet të çoni në një dhomë tjetër.
Mundohuni të krijoni një dialog dhe bini dakord për një zgjidhje kompromisi të problemit.

Për të tërhequr vëmendjen e fëmijës suaj, mund t'i ngrini zërin, t'i kapni dorën ose, përkundrazi, ta lini të shkojë. Gjithashtu nuk rekomandohet të zhvillohet një dialog për qëllime edukative me tone të ngritura gjatë gjithë kohës. Nëse një fëmijë dëgjon një të qarë gjatë gjithë kohës, në një moment ai thjesht do të refuzojë të dëgjojë dhe do të vazhdojë të veprojë me zell edhe më të madh. Edhe një person i vogël është një qenie racionale që është në gjendje të kuptojë informacionin që i përcillet në një gjuhë që është e arritshme për të.

Ju duhet të përpiqeni të shpjegoni se ku ai bëri një gabim dhe në çfarë pasojash mund të çojnë veprimet e foshnjës. Për shembull, nëse një fëmijë theu një filxhan dhe e bëri atë me qëllim, duhet të pyesni se çfarë e shtyu atë në veprime të tilla. Ndoshta po pyeste veten se çfarë do të ndodhte me një objekt nëse hidhej në tokë. Mos harroni se fëmijët mësojnë për botën përreth tyre për një periudhë të gjatë kohore. Ekziston gjithashtu mundësia që shkaku i pajisjes së prishur të kuzhinës të jetë një mospëlqim fëmijëror për këtë artikull (nuk i pëlqeu vizatimi ose filxhani ishte i rëndë dhe i pakëndshëm). Tregimet se çfarë do të ndodhë nëse foshnja rrah të gjitha pjatat (ai mund të presë veten, nuk do të ketë asgjë për të pirë, etj.) Duhet ta shtyjnë në mënyrë të pavarur fëmijën në faktin se në të ardhmen kjo nuk mund të bëhet.

Kopshti i fëmijëve dhe institucionet e tjera publike

Kopshti, shkolla dhe vendet e tjera ku fëmija jo vetëm kalon një pjesë të konsiderueshme të kohës së tij, por edhe formohet si person, nuk duhet të jenë objekt ngacmimi për foshnjën.

Shpesh ndodhin incidente kur fëmijët ndëshkohen fizikisht nga edukatorët apo mësuesit. Nëse një fëmijë ankohet se po trajtohet keq nga mësuesit ose fëmijët e tjerë, kjo duhet të merret parasysh dhe të ndërmerren veprimet e duhura. Askush nuk ka të drejtë, aq më tepër të huajt, të praktikojë rritjen e fëmijëve me rrip. Por përpara se të bini në histerikë dhe të kërcënoni shkelësit e fëmijës tuaj me përfshirjen e policisë, duhet të kuptoni vërtetësinë e fjalëve të foshnjës. Disa fëmijë përpiqen të tërheqin vëmendjen e të afërmve të tyre në këtë mënyrë, ose thjesht nuk duan të vizitojnë vende të tilla publike.

Në rastin kur ndëshkimi fizik i të huajve rezulton i vërtetë, është e nevojshme që fëmija të dijë që prindërit qëndrojnë për të dhe nuk do ta lënë këtë moment pa mbikëqyrje.

Fëmijët duhet të ndjejnë gjithmonë mbështetjen e prindërve të tyre.

Fëmijë pa teka

Sipas ekspertëve, një fëmijë normal i shëndetshëm thjesht nuk mund të jetë plotësisht i bindur në gjithçka. Sigurisht, është shumë më e lehtë për prindërit e fëmijëve të tillë të rrisin fëmijët e tyre. Fëmijët absolutisht të bindur mund të jenë për disa arsye, dhe të gjithë kërkojnë vëmendje të shtuar:

karakter flegmatik. Si rregull, kjo veçori nuk është një patologji. Në sjelljen e tij, fëmija është gjithmonë i matur dhe i qetë. Fëmijë të tillë nuk ndëshkohen dhe lehtësojnë shumë procesin e edukimit për prindërit. Disavantazhi i kësaj veçorie është fakti se do të jetë e vështirë për një fëmijë të përshtatet në një shoqëri të dominuar nga njerëz sanguinë dhe kolerik.
sëmundjet e lindura. Çdo sëmundje, dhe aq më tepër e lindur, zvogëlon imunitetin dhe pjesërisht "heq" fuqinë energjetike të thërrimeve. Kështu që kurioziteti i tij për botën rreth tij mund të ulet.
Frika për t'u ndëshkuar. Fëmijët, të frikësuar nga ndëshkimet mizore, mbyllen në vetvete me kalimin e kohës dhe për të shmangur “raprezaljet”, shpesh preferojnë të qëndrojnë pa tërhequr shumë vëmendjen ndaj vetes. Ata nuk bëjnë pyetje, nuk prekin asgjë, sepse kujtojnë sesi prindërit i dënojnë me gabimin më të vogël.

Prindërit idealë nuk ekzistojnë, por përpara se të rrisni, përpiquni të gjeni një rrugëdalje tjetër nga kjo situatë. Mos refuzoni ndihmën e psikologëve profesionistë.