Si të gjeni një gjuhë të përbashkët me fëmijët tuaj. Si të gjeni një gjuhë të përbashkët me një fëmijë

Në mënyrë që përgjegjësitë e një adoleshenti në familje të mos bëhen burim i shumë konflikteve, duhet të ndiqen rregullat e mëposhtme:

Bini dakord me fëmijën se ai do të jetë plotësisht përgjegjës për pastërtinë dhe rendin në dhomën e tij. Ai vetë monitoron pastërtinë, vendos kur dhe si ta bëjë pastrimin, e kryen. Kur negocioni me një adoleshent, mos harroni të vendosni kufijtë e këtyre "kur" dhe "si".
Mundohuni të pastroni së bashku (të gjithë pastrojnë territorin "e tij").
Mundohuni të mos porosisni, ndërveprimi miqësor është shumë më efektiv.
Mos ngurroni të kërkoni ndihmë. Lëreni të ndiejë se po ju ndihmon, si i rritur me një të rritur.
Kur është e nevojshme, kujtojini fëmijës me butësi, por me vendosmëri përgjegjësitë e tij. Ndonjëherë një adoleshent thjesht harron premtimet.
Krijoni një atmosferë miqësore. Lëreni fëmijën të kuptojë se, për shembull, gatimi së bashku do të plotësohet me biseda miqësore.

Në adoleshencë, fëmija tregon një tendencë të tillë për të ruajtur pastërtinë, e cila është vendosur tek ai që nga fëmijëria, kështu që nuk do të funksionojë për të ndryshuar në mënyrë dramatike situatën. Kjo kërkon durim dhe mirëkuptim. Nëse përpiqeni të negocioni me fëmijën, atëherë gradualisht ai do t'ju takojë në gjysmë të rrugës.

Si të parandaloni pirjen e duhanit?

Në këtë moshë, fëmijët shpesh fillojnë të njihen me veset e jetës së të rriturve: cigare, alkool, drogë. Për të ndihmuar fëmijën tuaj të zhvillojë një qëndrim negativ ndaj varësive, ju duhet:

Para se të bëni diçka me një adoleshent të vështirë, kushtojini vëmendje qëndrimit tuaj (dhe të bashkëshortit tuaj) ndaj tij, mjedisit psikologjik në të cilin rritet fëmija. Adoleshentët e vështirë janë shpesh fëmijë të padashur. Asnjë nga prindërit nuk është i imunizuar nga kjo fatkeqësi, madje edhe ata që i duan pafund pasardhësit e tyre rebelë.

Është e vështirë të jesh i lumtur dhe të zhvillohesh siç duhet kur ndihesh sikur nuk je i nevojshëm, kur në shtëpi ka grindje dhe mosmarrëveshje mes prindërve, kur ka probleme me moshatarët apo mësuesit në shkollë. Fëmijët e padashur nuk kanë tokë të favorshme për rritje dhe zhvillim.

Pra, ata përreth (dhe, para së gjithash, prindërit) krijojnë një adoleshent të vështirë me duart e tyre. Fëmija jo vetëm që vuan nga një qëndrim i gabuar ndaj tij, por gjithashtu rezulton të jetë fajtor për të gjitha mëkatet (njerëz të tjerë zakonisht e fajësojnë atë për "vështirësitë" dhe "gabimet").

Për të korrigjuar situatën aktuale, prindërit, para së gjithash, duhet të kuptojnë thelbin e fenomenit me emrin e të folurit "", atëherë do të jetë e qartë se çfarë duhet të ndryshohet në marrëdhëniet me fëmijën, si dhe në mjedisin që e rrethon. Duke filluar të punoni për gabimet, mos llogarisni në një rezultat të shpejtë. Ju do të duhet të fitoni mbi besimin e humbur nga një adoleshent, ta shëroni atë me dashurinë tuaj.

Edhe nëse eliminohen vetëm problemet e brendshme familjare dhe fëmijës i sigurohet dashuri, mirëkuptim, respekt dhe këshilla të denja, situata në familje do të përmirësohet ngadalë por në mënyrë të qëndrueshme. Por ju duhet të veproni në të gjitha frontet ku fëmija deri më tani ka luftuar i vetëm (ndihmoni atë të krijojë marrëdhënie me të tjerët, të vendosë gjërat në rregull në studimet e tij, etj.).

Marrja e një adoleshenti në rrugën e duhur kërkon një kombinim të caktuar veprimesh:

Shembull i mirë i prindërve.
Në të njëjtën kohë, një qëndrim i mirë dhe një disiplinë e rreptë nga ana e babait.
Durimi dhe dashuria e një nëne.

Me drejtësi, duhet thënë se një adoleshent mund të bëhet i vështirë edhe për rrethana të tjera: trashëgimi, sëmundje etj. Në këtë rast, prindërit gjithashtu nuk duhet të dëshpërohen, duhet të përpiqen ta korrigjojnë situatën sa më shumë që të jetë e mundur.

Si të përmirësoni marrëdhëniet?

Duhet ta lini fëmijën të ndiejë se është i dashur pa asnjë kusht. As vlerësimet, as mendimet e të tjerëve - asgjë nuk mund ta zvogëlojë dashurinë prindërore.

Një prind duhet të bindë një adoleshent për një të vërtetë të thjeshtë: mami dhe babi janë miqtë dhe mbrojtësit më të devotshëm të fëmijës së tyre. Ata do të luftojnë deri në fund, do të mbrojnë pasardhësit e tyre edhe në situata kur ai gabon. Prandaj, me çdo telash, me çdo problem, një adoleshent, para së gjithash, duhet të shkojë te prindërit e tij. Lërini të qortojnë për sjellje të pahijshme, por bëjnë gjithçka të mundshme dhe të pamundur për ta nxjerrë fëmijën e tyre nga këneta e telasheve.

Është e nevojshme të përpiqemi për të krijuar marrëdhënie besimi midis prindërve dhe adoleshentëve. Është e nevojshme të komunikoni jo vetëm për tema të rëndësishme, të cilat, për më tepër, shpesh janë të pakëndshme për të dyja palët. Shtë e nevojshme të komunikoni sa më shpesh të jetë e mundur në një valë miqësore, të përpiqeni të siguroheni që kalimi i kohës së bashku të sjellë kënaqësi për të gjithë anëtarët e familjes (duke shkuar në kinema, duke shkuar në një ekskursion, etj.).

Ju duhet të jeni miq me fëmijën, të tregoni interes për hobi të tij, të diskutoni disa ngjarje së bashku (për shembull, komplotin e një filmi të ri) dhe ndonjëherë të flisni zemër më zemër. Falë komunikimit miqësor, një adoleshent do të vlerësojë mendimin tuaj dhe do të dëgjojë këshillat tuaja (në krahasim me porositë, të cilat shpesh perceptohen shumë negativisht nga adoleshentët).

Si kaloni mirë me vajzën tuaj adoleshente?

Marrëdhëniet me një vajzë adoleshente duhet të vendosen, para së gjithash, nga nëna. Nëna ideale është një nënë-shoqe. Njerëzit i drejtohen asaj për këshilla, kërkojnë mbështetje prej saj, i besojnë sekretet dhe marrin vendime të rëndësishme së bashku me të.

Detyra e një nëne të dashur është të përgatisë vajzën e saj sa më mirë për një jetë të pavarur. Ju duhet të mësoni një adoleshent për mbajtjen e shtëpisë, sepse në jetën e rritur, vajzat e ngathta përballen me shumë probleme. Duke vënë re mungesën e aftësive të dobishme, njerëzit përreth zakonisht nuk kursehen në vërejtjet e mprehta, ata me lehtësi etiketojnë një grua të re si një zuskë ose një shtëpiake të keqe, gjë që e lëndon krenarinë e saj. Mospërvoja e zonjës së shtëpisë, si dhe mosgatishmëria e saj për të kryer detyrat primare femërore, shpesh shkaktojnë konflikte në një familje të re.

Detyra e mamasë është të orientojë saktë vajzën e saj, t'i shpjegojë asaj se si funksionon jeta dhe t'i mësojë vajzës gjithçka të nevojshme. Babai duhet t'i sigurojë vajzës së tij një ndjenjë sigurie, duhet të miratojë dhe inkurajojë përvetësimin e aftësive të dobishme, të shërbejë si shembull me të cilin vajza do të udhëhiqet në zgjedhjen e partnerit të jetës. Prindërit, duke përdorur shembullin e familjes së tyre, duhet t'i tregojnë vajzës modelin e duhur të marrëdhënieve në "qelizën e shoqërisë".

Si kaloni mirë me djalin tuaj adoleshent?

Para së gjithash, një baba duhet të krijojë marrëdhënie me një djalë adoleshent, pasi vetëm një burrë mund të zhvillojë cilësi mashkullore tek një i ri. Babai duhet të përpiqet të krijojë një marrëdhënie të qetë, besimi me djalin e tij, t'i tregojë atij se si funksionon bota e burrave, si të sillet në mënyrë që të respektohet nga të tjerët dhe t'i ofrojë ndihmë në rast të ndonjë problemi.

Babai duhet t'i mësojë djalit të bëjë punët e shtëpisë së burrave. Nëse familja ka një makinë ose një motoçikletë, ia vlen të përgatisni një adoleshent për dhënien e provimeve për të drejtat, si dhe të mësoni se si të riparoni automjetet. Për shumë të rinj, perspektiva e drejtimit të një makine apo motoçiklete është shumë joshëse, ndaj nuk duhet ta humbisni këtë mundësi për të bërë miq me djalin tuaj dhe për të fituar autoritet prej tij.

Babai, me shembullin e tij, i tregon të birit se çfarë duhet të jetë një burrë, çfarë duhet të jetë jeta e një njeriu. Nëse kreu i familjes ka zakone të këqija, atëherë nuk ka asgjë për t'u habitur në faktin se herët a vonë djali do të kopjojë sjelljen e babait të tij.

Nëna, si më parë, ka një rol shumë të rëndësishëm - të dojë, të kujdeset dhe të mbrojë fëmijën e saj të rritur. Mami është standardi i sjelljes femërore. Shumë të rinj në të ardhmen, kur zgjedhin partnerin e jetës, do të marrin si model sjelljen e nënës së tyre.

Dashuria dhe kujdesi mund të bëjnë mrekulli, mund të shpëtojnë çdo familje, të rregullojnë marrëdhëniet më të vështira. Mos u dorëzoni në një situatë të vështirë, kërkoni një rrugëdalje si vetë ashtu edhe me ndihmën e specialistëve (psikolog, psikoterapist, etj.). Guxoni dhe do të keni sukses!

Ne gjithashtu rekomandojmë që prindërit e adoleshentëve të lexojnë artikullin. Artikulli është interesant, ndër të tjera, ai përmban një shembull të detajuar të një shkëputjeje të shpejtë dhe pa dhimbje të një fëmije nga një zakon i keq (shpërndarja e çorapeve të pista nëpër dhomë). E njëjta mënyrë mund të bëhet edhe në raste të tjera. Nga këto këshilla do të përfitojnë edhe nënat.

Nëse keni nevojë për një konsultë me një psikolog ose psikoterapist, atëherë jeni këtu.

Komentet

Nina (konsultim me pagesë):

Këto janë të gjitha fjalët e duhura, vetëm në jetë gjithçka është shumë më e ndërlikuar. Si mund të mbijetojë një adoleshent në moshën 16-vjeçare, nëse babai ka një familje tjetër dhe të gjitha përpjekjet e babait për të ndikuar në edukimin e djalit të tij merren me armiqësi dhe nëna nuk ka forcë të mjaftueshme për të rritur dy djem adoleshentë!

Shpresoj:

Përshëndetje. Ju lutem më tregoni se si të sillem me vajzën time 14-vjeçare, për të cilën ju vazhdimisht flisni për rregullin në dhomë, ajo pajtohet, fut gjëra të pista në qoshe dhe dollapë, dhe një ditë të bukur, kur i futa këto gjëra në dhomë. në mes të dhomës, dola nga shtëpia dhe u ktheva një orë më vonë. Nuk u përgjigjet pyetjeve, rënkon. Çfarë duhet bërë?
Alexandra (konsultim me pagesë):

Ju lutemi këshilloni çfarë të bëni? Vajza ime është 16 vjeç, kur përpiqet të flasë me të gjatë gjithë kohës, një vrazhdësi dhe negativitet, si të gjejë një gjuhë të përbashkët, ata tashmë kanë provuar gjithçka dhe, për të mirë e për të keq, jeton në botën e tij dhe nuk e lejon. kushdo te shkoje atje as babi as mami.nuk refuzon,nuk del fare nga dhoma vetem per nevoja,nuk ka te dashura,nuk del per shetitje Tani ajo ka ardhur me nje diete nuk ha vertet, ajo ka tashmë ka humbur shumë peshë dhe ende vazhdon
- Elena Lostkova:
  
  Përshëndetje Alexandra. Mundohuni të gjeni çelësin e zemrës së vajzës suaj. Secili prej nesh ka disa hobi. Dikujt i pëlqen shkëmbi, dikujt i pëlqen peshkimi, dikujt i pëlqen qëndisja. Ndodh shpesh që një person heziton t'i përgjigjet përpjekjeve tona për të komunikuar me të, por sapo i bëjmë një pyetje nga fusha e hobit të tij, gjërat ndryshojnë. Ne jemi të kënaqur të flasim për hobi tonë, si dhe arritjet tona në të. Thjesht interesohuni sinqerisht, natyrisht, sikur nga rruga, ashtu (të paktën, kështu duhet të duket nga jashtë). Nuk ka gjasa që vajza juaj ta vlerësojë iniciativën tuaj nëse e kupton se kjo është një përpjekje tjetër për të gjetur një qasje ndaj saj. Për shembull, merrni parasysh këtë situatë. Për shembull, vajza juaj pëlqen një interpretues të caktuar (Dima Bilan, Yegor Creed, etj.) dhe këngët e tij. Meqë ra fjala, thuaj vajzës tënde diçka si: “Sot dëgjova aksidentalisht këngën e Bilanit. Më rezulton se ka këngë normale, më pëlqeu. Deri tani kjo këngë më rrotullohet në kokë…”. Dhe pastaj pyesni diçka për Bilanin ose për punën e tij. Sigurisht, së pari duhet të dëgjoni këngët e tij dhe të lexoni diçka për të. Pasi të gjeni çelësin, zhvilloni më tej komunikimin për të njëjtën temë. Sa më shumë çelësa të gjeni për vajzën tuaj, aq më mirë. Mundohuni të jeni të dobishëm, t'i ofroni vajzës tuaj disa shërbime që janë vërtet të vlefshme për të. Vazhdimi i temës me Bilan: blini një biletë për koncertin e tij (i ofroni me kujdes vajzës suaj shoqërinë tuaj për këtë ngjarje, pasi ajo nuk ka miq me të cilët mund të shkonte në koncert). Kur është e mundur, jepini vajzës suaj sende ose suvenire të ndryshme me temën e hobit të saj (postera me Bilanin, revista ose libra për Bilanin ose të shkruar prej tij, CD me këngët e tij (nëse vajza nuk i ka ende)). Bëhuni, nëse jo një tifoz i Bilan, atëherë një person që interesohet rregullisht për të dhe punën e tij. Atëherë do të keni gjithmonë një "arsye të mirë" për të kontaktuar vajzën tuaj (për shembull, lajme interesante për të nga jeta e idhullit të saj). Çfarë çelësash të tjerë mund të përdoren? 1) Përgatitja për provime. Mendoni se si mund ta ndihmoni vajzën tuaj: punësoni një mësuese, blini libra për vetë-studim, ndihmoni në marrjen e materialeve teorike ose praktike, etj. Sigurisht, është më mirë të pyesni vajzën tuaj se çfarë lloj ndihme ka nevojë. Por nëse e dini paraprakisht se do të përballeni me një refuzim, thjesht mund t'i blini dhe t'i jepni libra. Dhe mos kërkoni që ajo t'i përdorë ato. Në fund të fundit, ishte vetëm dhurata juaj. Sigurisht, nëse do të punësoni një mësues, atëherë kjo duhet të bihet dakord me fëmijën tuaj. 2) Pranimi. Flisni me vajzën tuaj për këtë temë. Zbuloni se kush do të donte të bëhej, ku do të donte të shkonte. Trajtojini dëshirat e saj me respekt, dhe jo si diçka marrëzi, të papjekur, naive. Përndryshe, ju lehtë mund ta largoni atë nga ju. Pasi të keni zgjedhur një profesion, filloni të zgjidhni ato institucione arsimore ku do të dërgoni dokumente. Konsultohuni me vajzën tuaj, diskutoni opsionet e mundshme. Këtu janë disa tema për bisedë që do të jenë me interes për vajzën tuaj. Ju mund t'ju duhet të ndiqni kurse ose një tutor për pranim të suksesshëm. Në përgjithësi, bëni gjithçka që pranimi i fëmijës suaj të jetë i suksesshëm. Kjo do të jetë fitorja juaj e përgjithshme. 3) Dieta. Vajza juaj është e shqetësuar për pamjen e saj dhe përpiqet ta përmirësojë atë. Ju mund ta ftoni atë të veprojë si të rriturit. Për shembull, vizitoni një nutricioniste për të zhvilluar një dietë për të, tregoni se si të humbasë peshë dhe si jo. Ose jepni një abonim në palestër, ose në palestër (së pari zbuloni nëse ajo ka nevojë për të). Mendoni se si tjetër mund ta ndihmoni hobin e saj. Dhe realizoni ëndrrat tuaja. Këta janë çelësat që më erdhën në mendje “nga dora”. Mendoni për pjesën tjetër vetë, bazuar në ato gjëra që janë interesante për vajzën tuaj. Vajza juaj është tashmë e madhe, kështu që përpiquni të komunikoni me të në mënyrë të barabartë, si një i rritur me një të rritur, me respekt dhe miqësi. Adoleshentëve nuk u pëlqen të trajtohen si fëmijë. Duhet të përpiqeni të krijoni një komunikim MIQËSOR me vajzën tuaj. Dhe për këtë, ju duhet të flisni me fëmijën për tema që janë interesante për të, në mënyrë që ai të jetë i interesuar të komunikojë me ju. Një nivel më i avancuar komunikimi është biseda zemër më zemër. Por për këtë është e nevojshme që fëmija të fillojë t'ju besojë, të mund t'i besojë sekretet e tij. Ne duhet të përpiqemi për këtë. Komunikimi miqësor me fëmijën zgjidh problemin e mosbindjes, "duke mos bërë asgjë". Në fund të fundit, një mik (edhe nëse është prind) nuk dëshiron të ofendojë; ju pëlqen apo jo, por kërkesa e një miku duhet të plotësohet, përndryshe rrezikoni të prishni marrëdhënien. Mos u dorëzoni nëse në fillim nuk funksionon. Veproni sikur po zbutni një bishë të egër: ndoshta do të jetë e gjatë dhe e vështirë, ndoshta do t'ju lejojë të hyni pak. Mos u zemëroni me vajzën tuaj për përpjekjet tuaja të pasuksesshme: në fund të fundit, ju po përpiqeni ta "zbutni" atë dhe ajo fillimisht nuk kërkoi të komunikonte me ju. Fat i mirë në gjetjen e çelësave tuaj!

Olesya (konsultim me pagesë):

Pershendetje!Ju lutemi keshilloni si te gjejme nje gjuhe te perbashket me nje adoleshent 17 vjec (djali i burrit, jeton nje vit me ne, studion) Marredheniet jane te mira si me ne ashtu edhe me nenen e tij (ajo jeton ne nje qytet tjeter) jo. i interesuar pervec lojrave kompjuterike nuk e nxjerr ne rruge.do te cliroje do te vije ne shtepi dhe do te shtrihet ne krevat gjithe diten.

Olesya:

faleminderit shume per keshillen.me beri ne mendime.Me te vertete ata "shtypen" mbi femijen,dhe nuk rane dakort dhe nuk ofruan asgje kundrejt te njejtit kompjuter.Sapo u shtua nje familjar i ri dhe jemi te gjithe duke u përpjekur të përshtateni me njëri-tjetrin, të gjeni gjuhën e përbashkët, interesat e përbashkëta. Është e dobishme të dëgjoni këshilla nga jashtë. Faleminderit përsëri.
Natalia:

Përshëndetje, më tregoni si të sillem me vajzën time 11 vjeç. Ne nuk mund të flasim normalisht, shpesh shpërthejmë në një ulërimë. Nëse pyet se çfarë të bësh, do të shkojë menjëherë, por më shpesh kur fillon të shash, sepse nuk e dëgjon as herën e parë dhe as herën e dytë. Ne grindemi, flasim, qajmë, bëjmë paqe - nuk zgjat shumë.
Natalia (konsultim me pagesë):

Ju lutemi këshilloni se si ta bindni një fëmijë të studiojë
Djali im është 17 vjeç, pas shkollës shkoi për të studiuar, por në mes të vitit shkollor e la, asnjë bindje nuk ndihmon.
- Elena Lostkova:
  
  Përshëndetje, Natalia. Së pari ju duhet të zbuloni arsyen e refuzimit për të studiuar. Adoleshentët shpesh nuk ia kushtojnë prindërit vështirësive të tyre. Prandaj, të rriturit shpesh mendojnë se problemi lindi papritmas. Në fakt nuk është. Adoleshentët, të përballur me një problem, shpesh nuk shohin mënyrat për ta zgjidhur atë që do të shihnin të rriturit. Fakti që djali juaj e la shkollën në mes të vitit të parë më bën të mendoj për një arsye të mundshme. Seancat mbahen në mes të vitit në shumë institucione arsimore. Afrimi i seancës së parë në jetë frikëson shumë studentë të vitit të parë. Disa adoleshentë janë aq të pasigurt për aftësitë e tyre dhe kanë frikë të “mbushin” seancën, saqë e braktisin shkollën edhe para provimeve. Meqë ra fjala, e njëjta gjë mund të ndodhë para provimeve shkollore (OGE dhe USE). Me sa duket, fëmijët arsyetojnë kështu: është më mirë të largohesh vetë sesa të turpërosh veten (të mos i kalosh provimet, pra, të largohesh nga shkolla pa certifikatë, të përjashtohesh nga universiteti, shkolla e mesme etj.). Është gjithashtu e mundur që djali juaj të mos ketë pasur kohë të dorëzojë të gjitha dokumentet e nevojshme (kontrollet, abstraktet, etj.) në kohë. Të gjitha këto probleme mund të duken të pazgjidhshme për një adoleshent. Askush për t'u konsultuar. Nuk mund t'u thuash prindërve: ata do të betohen (nuk u përgatita, nuk kalova në kohë, por duhet të kisha). Prandaj, adoleshenti, duke mos parë rrugëdalje tjetër, e zgjidh problemin rrënjësisht: e braktis shkollën. Në fakt, ai do të kishte vërtet nevojë për mbështetje në një situatë kaq të vështirë për të. Për shembull, një nënë që dikur ka kaluar nëpër të gjitha këto sprova mund të qetësojë djalin e saj dhe të shpjegojë se të gjithë studentët (edhe ata të përgatitur mirë) kanë frikë nga seancat, ajo mund t'ju tregojë se si të përgatiteni më mirë për seancat, çfarë të bëni. nëse nuk ke kaluar ndonjë provim (dhe kjo ndodh shpesh në vëllazërinë studentore). Ju mund të punësoni mësues për lëndë veçanërisht të vështira. Në fund, ju mund ta ndihmoni adoleshentin të bëjë punën e kërkuar ose të marrë materialin e nevojshëm (për shembull, teorinë për secilën pyetje të provimit). Cili adoleshent mendoni se do të bëjë më mirë: ai që lufton për të përfunduar vetëm një problem të vështirë, apo ai që ndihmohet dhe mbështetet? Sigurisht, frika nga provimet nuk është arsyeja e vetme që adoleshentët e braktisin shkollën. Ndoshta marrëdhënia me shokët e klasës nuk funksionoi; ka një konflikt me mësuesin; adoleshenti e kuptoi se kishte gabuar në zgjedhjen e një specialiteti (shumë i vështirë ose jo interesant), etj. Prandaj, ju këshilloj të mos e detyroni djalin tuaj, por të zbuloni arsyen e refuzimit të studimit dhe t'i OFRONI atij jo vetëm MËNYRA PËR ZGJIDHJE PROBLEMI, por EDHE NDIHMA JUAJ. Nëse një adoleshent ka frikë nga seanca, ndihmojeni atë të kalojë provimet. Nëse ka një konflikt me shokët e klasës ose mësuesit, analizoni situatën dhe, së bashku me fëmijën tuaj, vendosni se çfarë është më mirë të bëni: ndërtoni marrëdhënie këtu ose ndryshoni vendin e studimit. Nëse një adoleshenti nuk i pëlqen një specialitet, ndryshoje atë në atë që i pëlqen. Në përgjithësi, nëse doni të keni sukses, ofroni adoleshentit tuaj sa më shumë mundësi të ndryshme për të zgjidhur problemin. Është e mundur që një nga këto opsione t'i pëlqejë atij. Jini fleksibël, kërkoni një kompromis. Për shembull, një fëmijë është gati të studiojë, por vetëm në një specialitet tjetër, dhe për shkak të kësaj, ai do të humbasë një vit akademik. Pavarësisht se sa e pakëndshme është kjo e fundit për ju, ajo është përsëri fitorja juaj (e keni arritur qëllimin tuaj, fëmija është gati të studiojë më tej). Paç fat!
Larisa:

Përshëndetje. Nëse nuk kam dëshirë të përmirësoj marrëdhëniet me babanë e një adoleshenti, sepse secili ka arsyet e veta për mosmarrëveshje.Fëmija ende sheh ku prindërit e duan njëri-tjetrin, ku thjesht shtiren. Këshilla juaj është sipërfaqësore, mendoj se nënat duhet të respektojnë veten e tyre, jo të ofendojnë. të jetë mbi grindjet e vogla dhe adoleshenti atëherë do të kuptojë se kush është prindi dhe çfarë është.Babai pi shumë duhan, murmurit, nuk thotë fjalë të mira dhe nuk mëson asgjë, pi vodka në mbrëmje, megjithëse nuk është alkoolike, si mund ta mbrojë nëna ime? Keshillat e tua jane siperfaqesore per fat te keq une thjesht perpiqem te jem shok me djalin tim, te respektoj mendimin e tij.
Larisa:

Të gjitha këto postulate "sovdepovskie" kanë tejkaluar veten prej kohësh dhe është koha që ju, psikologët, të sillni të paktën një lloj rryme të freskët në diskutimin e një teme kaq interesante siç është edukimi i adoleshentëve. Pse të mos i ngjallni fëmijës ndjenjën e lirisë së zgjedhjes, besimin se nëse nuk ka dashuri, atëherë duhet t'i thoni lamtumirë partnerit tuaj me dinjitet, dhe të mos e fajësoni atë, duke e fajësuar për të gjitha problemet tuaja, të merrni përgjegjësi dhe të kultivoni guxim ne marrjen e vendimeve.Pra ta mesoni femijen tuaj te mos kesh frike nga ndryshimi dhe te kuptoje qe askush nuk i ka borxh askujt, cfare te mbjellesh do te korresh!Ne pergjithesi nuk eshte interesante te te lexoj.Me fal.
Galina (konsultim me pagesë):

Përshëndetje! Pyes veten, si mund të gjejë një gjyshe një qasje ndaj një adoleshenti? Mbesa ime është 14 vjeç, shpesh konfliktohet me prindërit e saj (një fëmijë në familje). Një nga këto ditë do ta sjellin të jetojë me ne për verën, kështu mendova. Sigurisht që do ta ruaj mbesën time, sikur brenda arsyes.
- Elena Lostkova:
  
  Përshëndetje Galina. Mund të përqendroheni në këshillat që u ofrohen prindërve. Merrni çdo këshillë si një ide. Dhe pastaj vendosni vetë se si ta përdorni më mirë në rrethanat ekzistuese, dhe në përgjithësi, nëse do ta përdorni apo jo. Sigurisht, është shumë më e lehtë për gjyshërit të jenë "të mirë" me nipërit e mbesat e tyre sesa për prindërit. Në fund të fundit, një pjesë e madhe e konflikteve midis adoleshentëve dhe të rriturve lindin për shkak se fëmijët nuk përmbushin disa detyra shkollore (nuk u ulën për mësime në kohë, morën një notë të keqe, nuk u përgatitën për provime, etj.). Për fat të mirë, shkolla është me pushime në verë. Një temë më pak e debatit. Sigurisht, adoleshentët kanë personalitete të ndryshme. Me disa njerëz është e lehtë për t'u marrë vesh, disa janë të vështirë. Por mos harroni se karakteri i fëmijës nuk është vetëm prirje natyrore, por edhe rezultat i edukimit nga prindërit. Disavantazhet në karakterin e fëmijës janë shumë shpesh një "e metë" e prindërve (atë që mësuan, ata e bëjnë; atë që nuk mësuan, nuk e bëjnë). Prandaj, meqë ra fjala, dua të them sërish se një fëmijë i vështirë është viktimë e disa gabimeve prindërore në edukimin e tij. Dhe të fajësosh një fëmijë të vështirë për vështirësitë e tij (siç është zakon në shoqërinë tonë) është e padrejtë dhe mizore, sepse ai nuk kishte zgjidhje (të bëhej "i mirë" ose "i vështirë"). Dua të bëj një rezervë që kur përmend një fëmijë të vështirë, nuk e kam fjalën për mbesën tuaj, por e kam fjalën për fëmijët në përgjithësi (vetëm si shembull). Shpesh, gjyshet nuk duan të marrin pjesë aktive në procesin e rritjes së nipërve të tyre. Mbi të gjitha, konfliktet me brezin e ri shoqërohen shpesh me të, të cilat gjyshet kërkojnë t'i shmangin. Ata thjesht mbyllin sytë para të metave të fëmijëve, pa u përpjekur t'i korrigjojnë ato, nuk u bëjnë kërkesa të veçanta fëmijëve. Prandaj, nipërit dhe mbesat, duke vizituar gjyshe të tilla, jetojnë si në parajsë. Ju nuk keni nevojë të shkoni në shkollë, nuk keni nevojë të bëni detyrat e shtëpisë, flini sa të doni, mund të shkoni në shtrat vonë, ata nuk shqetësohen vërtet me punët e shtëpisë, nuk lexojnë leksione. Personalisht më pëlqen shumë kjo “politikë” e gjysheve. Në fund të fundit, ata tashmë i kanë rritur fëmijët e tyre (dhe kjo është punë e vështirë), tani lërini fëmijët të kujdesen për rritjen e nipërve. Tashmë nipërit e rritur të gjysheve të tilla kur përmendin fjalët "fëmijëri e shkujdesur" me ngrohtësi dhe butësi kujtojnë saktësisht gjyshërit, shtëpinë e tyre, kohën e kaluar atje në fëmijëri. Këto kujtime e ngrohin një person gjatë gjithë jetës së tij, e ndihmojnë atë të durojë siç duhet vështirësitë e jetës. Zgjedhja është e juaja: cila “politikë” në marrëdhëniet me nipërit tuaj ju pëlqen më shumë, zgjidhni atë. Nëse arrini të krijoni marrëdhënie të mira me një adoleshent, atëherë ai do të dëgjojë fjalët tuaja, mendimi juaj do të ketë peshë për të, kërkesat tuaja nuk do të mbeten pa përgjigje. Në këtë rast, ju mund të jeni në gjendje të vendosni diçka në kokën dhe shpirtin e nipërve tuaj ose t'u mësoni atyre diçka. Një nga problemet me të cilat përballen gjyshet është mosgatishmëria e nipërve për të ndihmuar në punët e shtëpisë. Këtu janë disa këshilla për këtë temë. Askujt (përfshirë fëmijët dhe adoleshentët) nuk i pëlqen të detyrohet të fusë hundën në gabimet e veta. Askujt nuk i pëlqen komunikimi si "shefi - vartës" (kur njëri urdhëronte, tjetri bënte). Por shumë fëmijë do t'i përgjigjen me dëshirë një kërkese për ndihmë nëse një gjyshe kërkon ndihmë, e cila, për shkak të moshës së saj, ka dhimbje shpine. Nëse fëmija ndjen keqardhje për ju, ai do të jetë shumë më i gatshëm t'i përgjigjet kërkesës tuaj. Një kërkesë për ndihmë është shumë më efektive sesa një urdhër ose udhëzim për të kryer ndonjë detyrë. Sepse në rastin e parë njëfarësoj bashkëpunoni me fëmijën dhe në rastin e dytë e detyroni. Kështu që mos "urdhëroni", por kërkoni ndihmë. Natyrisht, nuk është e nevojshme t'i referohemi çdo herë sëmundjeve. Por faktin që gjyshja tashmë është plakur dhe pa ndihmën e nipërve nuk do të jetë e lehtë për të, fëmijët dhe adoleshentët duhet ta dinë. Ju mund t'i flisni për këtë një herë në fillim të pushimeve: 1) shpjegoni “në mënyrë njerëzore” pse keni nevojë për ndihmë me punët e shtëpisë dhe 2) Cilat janë rreziqet e aktivitetit të tepruar fizik?(do të dhembin këmbët, shpina, koka etj.). 3) Më pas kërkoni ndihmë nga fëmija për punët e shtëpisë(do të thotë jo një akt ndihme një herë, por ndihmë gjatë gjithë kohës që fëmija do t'ju vizitojë). 4) Mundohuni të merrni pëlqimin e tij vullnetar dhe jo të detyruar për një ndihmë të tillë. Kushtojini vëmendje sa vijon. Gjatë bisedës, referojuni dhimbjeve specifike (dhimbje në shpinë, këmbë, etj.), dhe jo për diagnoza (“hipertensioni do të shfaqet”, “presioni do të rritet” etj.). Fëmija e kupton dhimbjen specifike, por diagnozat jo (nuk është e qartë se çfarë dhemb dhe nëse dhemb fare). Kur negocioni me fëmijën tuaj për ndihmë, jepni shembuj të detyrave që do t'i kërkoni t'i kryejë (shkoni në dyqan, fshini dyshemenë, etj.). Është e vështirë edhe për një të rritur të bëjë një premtim për të ndihmuar nëse nuk e di se çfarë lloj ndihme, sa shpesh dhe në çfarë vëllimesh do t'i duhet. Nëse ka ndonjë vështirësi tjetër që lidhet me një adoleshent, atëherë mund të veproni sipas të njëjtit parim: bisedoni "njerëzor" me një adoleshent, shpjegoni këndvështrimin tuaj (përpiquni ta bindni atë për drejtësinë e kërkesave tuaja) dhe bini dakord miqësisht për rezultati që ju nevojitet. Paç fat!

Galina:

Faleminderit!Shpresoj t'ia dale.Jam vetem 55 vjec keshtu qe do te rrime me mbesen time!!! Jam plotesisht dakort me ty, adoleshentet e veshtire nuk lindin, behen me qasjen e gabuar ndaj femijes (nuk mund ta bind vajzen per kete) Faleminderit edhe njehere.

Irina:

Përshëndetje, lexova korrespondencën e vajzës sime 13 vjeçe në kontakt në fshehtësi prej saj (në roje për shkak të grupeve të vdekjes, dhe në përgjithësi ishte interesante), siç doli, ajo ka qenë duke korresponduar me një djalë të ri të 30 vjeç nga Novosibirsk (2700 km nga ne) që nga nëntori 2016, siç e kuptoj unë, u takuam diku në grupe kushtuar lojërave. Vajza i rrëfen dashurinë e saj, duke mbledhur mendimet e saj për një kohë të gjatë, dialogu i përditshëm konsiston se si jeni? si kaloi dita? naten e mir ose kam "depra" shkruan ai - do dal nga dritarja !!!kam frike tmerresisht po mendoj cfare te bej si duhet, fillimisht doja t'i shkruaja direkt, por mendoj do i thote dhe kjo eshte nje mosmarreveshje me vajzen time po mos merakosem pa arsye!!!
Irina (konsultim me pagesë):

Unë po e rrit vajzën time vetëm, fillova të pi duhan, vjen vonë në shtëpi, flet (qij, më lër vetëm,) filloj ta qortoj, ajo thotë se do të iki nga shtëpia. Çfarë duhet të bëj? Si të sillem? Mund të shtyj. Trego si t'i përmirësoj marrëdhëniet?
Svetlana (shembull i konsultimit të paguar):

Përshëndetje Elena. Ju lutemi ndihmoni me këshilla. Jam tezja e një adoleshenti 14 vjeç (motra më e vogël e nënës së tij). Jetonim në qytete të ndryshme, por kur lindi motra, ajo jetoi me ne për herë të parë dhe unë e ushqeja atë. E dua shumë, e kam llastuar gjithmonë. Unë u përpoqa të ndërtoj marrëdhënie miqësore dhe ai më thërret me emër për ju. 4 muaj më parë, motrës sime i vdiq burri, duke u larguar nga biznesi. Një motër deri në pesë në punën e saj kryesore, pastaj shkon në zyrën e burrit të saj dhe qëndron atje deri në mbrëmje. Ajo më kërkoi të shkoja me të për të ndihmuar me fëmijët dhe jetën. Ajo ka edhe një djalë 9 vjeç. Unë dhe vajza ime 8 vjeçe u vendosëm me ta. Mora një punë, vajza ime shkoi në të njëjtën klasë me djalin e saj më të vogël (ajo shkoi në shkollë një vit më parë) Dhe më pas ai u zëvendësua. Ai u bë agresiv. Ai ofendon fëmijët, i thërret me emra, e bën të bëjë gjithçka, por nuk bën asgjë. Në përgjigje të fjalëve të mia, ai më tha se unë nuk jam askushi për të, se ai ishte trashëgimtari dhe nëse donte do të na nxirrte nga shtëpia e tyre. I thashë motrës sime për këtë, por ishte një bisedë shumë e butë. Situata nuk ka ndryshuar. Motra nuk vëren asgjë, nuk dëshiron të dëgjojë asgjë dhe, natyrisht, e mbron atë në gjithçka. Dhe ai, duke ndjerë mbështetjen e nënës së tij, sillet gjithnjë e më turpshëm. Përpiqem t'i shpjegoj se jam këtu me kërkesë të nënës së tij për t'u kujdesur për ta dhe për t'i ndihmuar për herë të parë. Duket sikur hesht. Por pas disa ditësh, është përsëri e vrazhdë. Si të jem nuk e di. Nuk mund ta lë vetëm në këtë moment. Dhe unë e dua shumë atë. Nuk e di çfarë qasje të gjej, nuk dua asgjë, nuk më pëlqen, nuk më pëlqen. Jam munduar të mos i kushtoj vëmendje fare. Kështu ai në përgjithësi filloi ta trajtonte si punëtor shtëpie, që gatuante dhe nëse i hekurosja rrobat. Unë jam i dëshpëruar.
- Elena Lostkova:
  
  Përshëndetje Svetlana. Duke qenë se nipi juaj sapo ka përjetuar një tragjedi, duhet të veproni me kujdes që të mos provokoni edhe më shumë probleme. 1) Mos u përfshini në "shkëmbimin e kënaqësive" mbi emocionet (mos e ktheni vrazhdësinë me vrazhdësi). Ndaloni çdo episod të vrazhdësisë me qetësi, por me vendosmëri. Në përgjigje të vrazhdësisë dhe vrazhdësisë, është më mirë të theksohet me qetësi dhe besim se nuk lejohet të bisedohet me prindërit dhe të rriturit e tjerë me një ton të tillë dhe ta ftoni adoleshentin të qëndrojë vetëm për një kohë për t'u qetësuar. Kur emocionet e të gjithë pjesëmarrësve në konflikt ulen, është e nevojshme të diskutohet se çfarë saktësisht çoi në konflikt, çfarë ndjenjash kishin prindërit (ose një anëtar tjetër i familjes) në të njëjtën kohë, çfarë ndjeu adoleshenti në të njëjtën kohë, si të zgjidh keqkuptimin e lindur. Idealisht duhet të jetë kështu, por jo gjithmonë funksionon në praktikë. Duhet të provoni.
  
  Elena Lostkova:
  
  2) Mundohuni të shmangni situatat e konfliktit. Analizoni se cilat situata provokojnë konflikt. Për shembull, ju keni përgatitur një vakt dhe ftoni adoleshentin tuaj në darkë. Dhe ai ende nuk shkon. Ju ktheheni dhe filloni t'i bëni pretendime atij: "Sa mund të pres?". Dhe si përgjigje, ai ju hedh një lloj gjemba. Si mund ta bëni ndryshe këtu? Ndoshta duhet të ndalemi në ftesën e parë (ata erdhën, të ftuar me mirësjellje, dhe kaq). Dhe pjesa tjetër (do të vijë, nuk do të vijë) nuk ju shqetëson. Ndoshta ju duhet të mbani këtë pozicion: Unë e ndihmoj motrën time me punët e shtëpisë dhe kujdesin për fëmijët më të vegjël dhe çështjet e rritjes së një adoleshenteje janë detyra e saj. Ai nuk erdhi në darkë, nuk u ul për mësime, etj - le të bëjë vetë motra biseda edukative me djalin e saj. Ju mund ta argumentoni këtë duke thënë se ai ende nuk ju bindet, dhe kur filloni të këmbëngulni, kjo çon në një konflikt. Detyra juaj është t'i kujtoni adoleshentit një herë përmbushjen e detyrës tjetër (për shembull, "ora 5. Është koha të uleni për mësime") dhe të mos insistoni dhe kontrolloni më atë.
  
  Elena Lostkova:
  
  3) Nëse keni nevojë t'i bëni një vërejtje nipit tuaj, bëjeni gjithashtu me qetësi dhe besim. Jo i zemëruar, jo i mërzitur, jo i ofenduar, por i qetë, neutral. Nuk ka nevojë për leksione të gjata. Ata thanë 1-2 fraza dhe u larguan. Mendoni paraprakisht se çfarë fraze do t'i thoni. As në tonin dhe as në fjalët tuaja nuk duhet të ketë agresion, “përplasje”. Përndryshe, ai patjetër do të dëshirojë t'ju thotë diçka fyese si përgjigje. Për shembull, mund të thoni: “Mos i bëni më të vegjlit të lajnë enët për ju! Shko vetë!" (Me këtë frazë, disi keni lënë të kuptohet se nipi është i keq, dhe vepra e tij është e keqe, madje e keni urdhëruar të bëjë diçka). Është më mirë të thuash diçka neutrale: “Fëmijët kanë detyrat e tyre, ju keni tuajat. Të gjithë i lajnë enët vetë” (doli, si të thuash, jo një thirrje personale për një adoleshent, por një deklaratë fakti). E shihni, në frazën e dytë, ne shmangëm të tre momentet e pakëndshme për një adoleshent që ishin të pranishme në frazën e parë. Nëse, megjithatë, ai është i vrazhdë në përgjigje, përsëri me një ton të qetë dhe të sigurt (pa emocionet tuaja personale), përgjigjuni atij: "Nuk mund të flasësh me të rriturit me këtë ton" (A e keni vënë re se kjo frazë përsëri thotë thjesht një fakt?) ose "Me këtë ton nuk do të flas." Dhe largohu. Më e rëndësishmja, mos lejoni që ai t'ju tërheqë në një përleshje. Ju bëtë detyrën tuaj (nuk e lanë pa vëmendje aktin apo vrazhdësinë, reagoni saktë ndaj tyre) dhe ia lini rritjen e një adoleshenti idealit për mamin. Mos kontrolloni nëse ka larë enët apo jo, mos e detyroni të përmbushë detyrën e tij dhe mos i tregoni asgjë tjetër për këtë veprim të veçantë (nëse nuk i lanë herën tjetër, qortojeni përsëri). Dhe le të mos vijë as të lajë enët pas tij. Është në rregull, nuk është shqetësimi juaj. Nëse akoma vendosni ta lani vetë, atëherë bëjeni në mënyrë që nipi juaj të mos e vërejë. Për shembull, enët që nuk i ka larë qëndrojnë vetëm në lavaman deri në mbrëmje (po nëse vendos të kontrollojë?), Dhe pas darkës i lani me të gjitha pjatat e tjera. Përndryshe, ai do të vendosë që nëse nuk bëhet, atëherë dikush do ta bëjë patjetër për të.
  
  Elena Lostkova:
  
  4) Po sikur një adoleshent të kërkon ndihmë (dua të them disa punë shtëpiake, dhe jo diçka serioze që lidhet me jetën dhe shëndetin)? Nëse ai pyet me vrazhdësi, qetësi dhe besim, informojeni se nuk do ta përmbushni kërkesën e thënë me një ton të tillë. Nëse ai kërkon në rregull, ndihmojeni.
  
  Elena Lostkova:
  
  5) Fëmijët ndihen gjithmonë mirë kush mund të ulet në qafë (të dobët), dhe kush jo (i fortë). Edhe në shkollë, një mësues mund të jetë i pasjellshëm, por jo një tjetër, pasi kjo është e mbushur me pasoja të pakëndshme. Ndaj, mbase e ke falur shumë nipin, ndërkohë që është dashur të mos e shpërfillësh asnjë episod të tillë vrazhdësie. Gjatë konflikteve, mos e lini adoleshentin ta sjellë veten në emocione. Jini gjithmonë të qetë dhe të sigurt. Emocionet dhe mirësia shpesh perceptohen nga fëmijët (dhe të rriturit) si dobësi. Dhe qetësia dhe vetëbesimi janë si forca. Kështu i dallojmë njerëzit e fortë nga të dobëtit.
  
  Elena Lostkova:
  
  6) Problemi i vrazhdësisë dhe vrazhdësisë së adoleshentëve përballet nga shumë prindër. Kjo është për shkak të karakteristikave të moshës së psikikës. Ndoshta problemi ka ekzistuar edhe para ardhjes tuaj.
  
  Elena Lostkova:
  
  7) Kushtojini vëmendje mënyrës së komunikimit të motrës tuaj (në raport me ju). Ndodh që fëmijët kopjojnë sjelljen e prindërve të tyre. Për shembull, një fëmijë e trajton nënën e tij në të njëjtën mënyrë siç e trajton babai i tij. Dhe anasjelltas, ai komunikon me të atin ashtu siç komunikon nëna me të.
  
  Elena Lostkova:
  
  8) Është e mundur që me ardhjen tuaj ta keni kufizuar adoleshentin. Shumë njerëz presin me padurim largimin e të ftuarve, pavarësisht se këta të ftuar janë të dashur dhe të dobishëm për ta. Mundohuni të kuptoni se çfarë shqetësimesh po përjeton adoleshenti dhe përpiquni të hiqni ato që janë të mundshme. Ndoshta fëmijët e vegjël po e marrin atë? Nëse adoleshentit nuk i pëlqen, mos i lini ta bëjnë. Ndoshta ai dëshiron të jetë vetëm në dhomë? Jepini atij një mundësi të tillë, të paktën përkohësisht, duke i angazhuar fëmijët më të vegjël me ndonjë aktivitet në një dhomë tjetër.
  
  Elena Lostkova:
  
  9) Mundohuni të vlerësoni objektivisht se si komunikoni me një adoleshent. Çfarë frazash i thua, me çfarë toni. Mendoni përsëri për veten tuaj si një adoleshent dhe përpiquni të imagjinoni nëse do ta pëlqenit këtë trajtim apo jo. E trajtoni si një fëmijë të vogël? A po përpiqeni të kontrolloni veprimet e tij (a keni ngrënë, keni bërë detyrat e shtëpisë tuaj, etj.). Adoleshentët shpesh kanë konflikte me prindërit dhe anëtarët e tjerë të familjes mbi këtë bazë. Adoleshentët fillojnë të rebelohen, sepse nuk janë dakord që ende konsiderohen të vegjël dhe në kontroll të gjithçkaje. Mundohuni t'i jepni më shumë liri dhe më pak kontroll. Ndoshta, ai rebelohet sepse ju morët rolin e prindit(që në vetvete nënkupton takime të shpeshta me situata konflikti). Ndoshta duhet të heqësh dorë? Dhe atëherë një pjesë e situatave të konfliktit thjesht do të zhduket.
  
  Elena Lostkova:
  
  Elena Lostkova:
  
  11) Është mirë nëse arrini të krijoni një komunikim të tillë besimi. Gjatë saj, ju mund të jeni në gjendje të zbuloni arsyet e vërteta pse ai ju trajton kaq pa respekt. Ndoshta, duke i njohur ata, do të mund të krijoni një marrëdhënie me të. Por nëna duhet të përpiqet të krijojë një marrëdhënie të tillë besimi. Adoleshenti ka përjetuar së fundmi një tragjedi. Plus ka një ndryshim hormonal në trup. Plus, jeta e tij ka ndryshuar shumë (babai nuk është më, mami nuk është pothuajse kurrë në shtëpi, tezja erdhi me një fëmijë të vogël). Në fakt djali humbi të dy prindërit. Mami vjen shumë vonë, krejt e lodhur, e gjithë vëmendja e saj shkon tek anëtarët e tjerë të familjes (tezja, vëllai i vogël, etj.). Mami i kushton vëmendje vetëm kur ai ka bërë diçka, por biseda të tilla vështirë se janë të këndshme për të dy. Adoleshenti mbeti vetëm, vetëm me dhimbjen e tij. Nuk ka me kë të flas zemër më zemër, të gjitha përvojat ziejnë brenda, gjë që është shumë e keqe për çdo njeri. Kështu që ai thjesht dëshiron të mbetet vetëm, pasi nuk mund t'i japin atë që i nevojitet. Mami duhet urgjentisht të zhvendosë fokusin nga puna te fëmijët. E kuptoj që kjo është shumë e vështirë, por duhet bërë. Ndryshe, ajo vetëm sa ua shton barrën e tragjedisë që ka rënë mbi supet e fëmijëve të saj. Është e nevojshme që nëna të kalojë më shumë kohë me fëmijët dhe ta kalojë atë në mënyrë të këndshme për fëmijët: duke folur me ta, duke luajtur, duke lexuar, duke shkuar në kinema, etj. Sigurohuni që ta shprehni dashurinë tuaj me ndihmën e prekjes (puthje, përqafim, etj.) .), por vetëm nëse fëmijët nuk e marrin atë negativisht. Herë pas here duhet të flisni zemër më zemër me fëmijët. Ky lloj komunikimi i besueshëm është kulmi i prindërimit. Gjatë bisedave të tilla, prindërit mund t'u përcjellin fëmijëve diçka që nuk funksiononte më parë. Sepse në momente të tilla fëmijët jo vetëm dëgjojnë, por dëgjojnë edhe prindërit e tyre. Është mëkat të mos përdoren për qëllime edukative. Thjesht duhet ta çoni siç duhet bisedën. Harrojeni për shënimet. Vetëm se të dyja palët duhet të ndajnë përvojat, frikërat e tyre; diku ju duhet të simpatizoni, mëshironi fëmijën; nëse ka komente për sjelljen e tij, atëherë duhet t'i bëni ato me shumë kujdes në mënyrë që të mos e ofendoni atë, dhe gjithashtu duhet të shpjegoni pse kjo është e gabuar nga pikëpamja e prindit, çfarë mund të çojë dhe raportoni që prindi është shumë i shqetësuar sepse ka frikë se mos futet në telashe fëmija. Dhe e gjithë kjo duhet bërë sinqerisht, jo e shtirur dhe jo një barrë për të dyja palët. Besimi i komunikimit është gjithashtu një ndihmë psikologjike e prindërve për fëmijët e tyre. Paç fat!

Oksana (shembull i konsultimit të paguar):

Përshëndetje, Elena. Djali im është 18 vjeç, ka hyrë në një universitet në një qytet tjetër, ai studion në vitin e parë. Dje kuptova se ka munguar në mësime dhe më e rëndësishmja, më gënjen se është në klasë, duke studiuar. Dhe më pas ai tashmë thotë se nuk e gjeti ndërtesën arsimore. Mendoj se këto janë vetëm justifikime, pasi atij i pëlqen të luajë lojëra kompjuterike. Tani atij i mbarojnë paratë në kartën e tij, ndaj më mundojnë dyshimet, a do të bëj gjënë e duhur nëse e ndëshkoj me një rubla për fundjavë? Apo do të jetë më keq? I ka munguar me qetësi 4 çifte, dhe po më gënjen, nuk e konsideron veten fajtor

Elena Lostkova:

Përshëndetje Oksana. Do të ishte e drejtë të flisni me djalin tuaj sinqerisht, por njerëzisht, në një mënyrë të mirë. Në përgjithësi, nëse është e mundur, bisedoni zemër më zemër me të. Zbuloni pse ai i mungon orët mësimore, tregoni atij për pasojat e një mungese të tillë dhe për ndjenjat tuaja për këtë, për shqetësimet tuaja se djali juaj mund të ketë probleme sepse ai bën disa gjëra gabim. Mundohuni të flisni në atë mënyrë që djali juaj të kuptojë se ju nuk shqetësoheni për vetë studimin, por për veten, për mirëqenien e tij, për lumturinë e tij. Thuaji atij se seanca e parë është shumë e rëndësishme. Se jo të gjithë e kalojnë testin në seancën e parë, sepse e kapin shumë vonë dhe nuk kanë kohë të përgatiten. Si rezultat, ose përjashtohen, ose braktisin shkollën para vetë seancës (kanë frikë nga provimet dhe janë të sigurt se nuk do t'i kalojnë). Për të parandaluar që kjo të ndodhë, duhet të filloni të studioni menjëherë, fjalë për fjalë që në ditët e para. Sigurisht, ju e njihni më mirë djalin tuaj, por megjithatë, pranoni në heshtje mendimin se ai nuk e kapërceu ose nuk e kapërceu për një arsye të mirë. Ne nuk mund t'u tregojmë prindërve tanë gjithçka. Ndoshta ka një arsye, por ai nuk dëshiron të flasë për të. Ndoshta ai nuk shkonte mirë me bashkëmoshatarët ose me një mësues, ose diçka tjetër. Thuajini djalit tuaj që nëse ka ndonjë problem, le t'ju drejtohet, ju do të përpiqeni ta ndihmoni. Gjatë bisedës, mund të bini dakord miqësisht që nëse kompjuteri ju pengon në studimet tuaja, do t'ju duhet ta merrni atë. Nëse i nevojitet një kompjuter për studim, ai do të duhet të shkojë në bibliotekën e universitetit dhe të studiojë atje. Mos merrni asnjë masë të pakëndshme për djalin tuaj (hiqni kompjuterin, privoni paratë etj.) pa paralajmërim paraprak. Në fund të fundit, qëllimi juaj është të korrigjoni sjelljen e djalit tuaj (dhe jo t'i hiqni gjërat), ndaj jepini atij mundësinë të ndërmarrë veprime, të korrigjojë veten. Paralajmëroni jo në mënyrë agresive, por me qetësi, me dashamirësi, sikur nuk do të dëshironit ta bënit këtë, por mund të rezultojë se duhet. Zgjidhni mirë fjalët dhe tonin tuaj. Për shembull, mund të thoni këtë: "Nuk do të merrni një kompjuter tjetër" (ky është një opsion i keq). Ose mund ta bëni këtë: “Nëse kompjuteri ju pengon studimet, do të më duhet ta heq. Nuk dua që të futesh në telashe për shkak të tij”. Tani është shumë e rëndësishme se si do të komunikoni saktësisht me djalin tuaj: në një mënyrë të mirë apo në një mënyrë të keqe. Kur një fëmijë është pranë, ai ende mund të detyrohet të mësojë. Dhe kur ai është larg, si mund të bëhet kjo? Në asnjë mënyrë. Vetëm me ndihmën e komunikimit konfidencial, kur ju e DËGJON fëmijën, dhe ai ju DËGJON (dëgjon, në kuptimin që merr parasysh fjalët tuaja, i dëgjon ato dhe nuk i kalon veshët, trurin dhe shpirtin). Mos harroni se si komunikoni zemër më zemër me mikun tuaj më të mirë. Biseda është e këndshme për të dy, pa tension. Ju të dy dëgjoni dhe kuptoni ndjenjat dhe përvojat e njëri-tjetrit. Shpirtrat tuaj në këtë moment janë të hapur ndaj njëri-tjetrit. Nëse njëri-tjetri këshillon diçka ose kërkon diçka, atëherë tjetri, pa rezistencë të brendshme, është vullnetarisht i gatshëm të ndihmojë, të përmbushë kërkesën. Nëse një komunikim i tillë është i mundur midis dy njerëzve që janë në thelb të huaj, atëherë midis njerëzve më të afërt (nënës dhe fëmijës) është edhe më i mundur. Thjesht duhet të përpiqeni të krijoni një komunikim të besueshëm që në fëmijërinë e hershme të fëmijës. Dhe nëse kjo nuk është bërë më parë, atëherë përpiquni ta bëni të paktën tani. Komunikimi konfidencial është mjeti më i fuqishëm edukativ (prindërit nuk e detyrojnë fëmijën, por pajtohen me të në një mënyrë të mirë). Ky komunikim i afron prindërit dhe fëmijët. Unë kam folur tashmë për avantazhet e komunikimit "në një mënyrë të mirë". Dhe tani do t'ju tregoj për disavantazhet e komunikimit "në mënyrë të keqe" (prindërit e detyrojnë një fëmijë, zbatojnë dhunë morale dhe fizike ndaj tij). Një komunikim i tillë krijon një humnerë mes prindërve dhe fëmijës. Të dyja palët nuk e kuptojnë njëra-tjetrën dhe nuk duan të dëgjojnë fjalët dhe kërkesat e palës tjetër, shpesh lindin konflikte. Për të dyja palët, një komunikim i tillë nuk është komod. Kështu shfaqen fëmijët dhe adoleshentët e vështirë (kjo është rezultat i edukimit jo të duhur nga prindërit). Çfarë bëjmë kur ndërveprimet tona me dikë na shqetësojnë vazhdimisht? Me një person të tillë, ne përpiqemi ose të komunikojmë në minimum, ose të mos komunikojmë fare. Kështu rezulton se ndërsa fëmijët janë në shkollë, ata janë afër (nuk kanë zgjidhje), dhe kur dalin nga shtëpia, harrojnë prindërit e tyre, pasi komunikimi me ta ishte shumë shpesh i pakëndshëm (nuk dua të vazhdoj atë). Këto janë disavantazhet e komunikimit "në një mënyrë të keqe". Nuk e di saktësisht se si komunikoni me djalin tuaj, kështu që i përshkrova të dyja opsionet në detaje. Si të vazhdoni - zgjedhja është e juaja. Mendimi im personal: përpiquni të bëheni shok për djalin tuaj (për t'ia dalë mbanë, kuptoni vetë se çfarë bëjnë miqtë dhe çfarë jo), kombinoni dy rolet e "nënës" dhe "mikut". Si rezultat, së pari, ju do të jeni në gjendje të komunikoni me djalin tuaj më shpesh dhe në mënyrë cilësore në distancë. Së dyti, deri diku mund të ndikoni në sjelljen e tij, veprimet e tij. Paç fat!

Maria:

Përshëndetje, vajza ime është 16 vjeç. Takim me një djalë 19-vjeçar. Ai është gjithçka për të! Ajo shkon në shtrat kur ai e thërret. Ata jetojnë me një djalë në qytetet fqinje. Ai vjen tek ajo. Ajo filloi të lërë shënime për shtatzëninë e saj si "Jam shtatzënë, mos i trego askujt". Unë pyes se çfarë është? Dhe ajo thotë se ata janë aq qesharak në kolegj dhe kjo nuk do të thotë asgjë sepse ajo është ende e vogël. Gjyshja e thërret dhe e pyet si je? Ajo i thotë se ndihem i sëmurë gjatë gjithë kohës. Edhe pse e di që ajo ka periodat. Filloj të bëj pyetje pse po e bën këtë, ajo bërtet se gjyshja e saj ka shpikur gjithçka. Ai thotë se jeton me ne nga nevoja. Se nëse diçka nuk më pëlqen, mund ta refuzoj. Shoqja e saj u largua nga shtëpia dhe refuzoi nënën e saj në sigurimet shoqërore, ajo thotë se nëna e saj bërtet vazhdimisht. Nuk e di çfarë të bëj?
Maria:

Unë do t'i shtoj komentit të mëparshëm, më tregoni se çfarë të bëj në ato situata kur vajza ime ofendon mua dhe burrin tim. Mund të thotë çdo gjë. Dhe në të njëjtën kohë ajo na akuzon se e trajtojmë keq. E mira nuk vëren, vetëm qortime. Babai i saj jeton në një qytet tjetër dhe nuk komunikoi me të për një kohë të gjatë, i lodhur nga jeta e tij personale. Njerku i saj e rriti atë si vajzë. Këtë verë, gjatë një konflikti me të, burri im vendosi të më ngrihej dhe t'i merrte telefonin, ajo nuk ia ktheu dhe duhej ta merrte me forcë. Para kësaj, vajza e thërriste baba burrin e saj, tani nuk e thërret fare, nuk ka folur me të që nga vera. Ajo filloi të shkojë te babai i saj dhe të më fajësojë mua për gjithçka që ndodh. Jam shume e lodhur dhe mundohem te mbyll syte per shume, por po prishem, ju lutem me tregoni nje rrugedalje nga situata.
Anonim:

Përshëndetje, më tregoni si të gjej një gjuhë të përbashkët me një fëmijë 13 vjeç, me një burrë të divorcuar, ka një burrë të dytë dhe një fëmijë nga martesa e dytë, për një fëmijë jam një punë e keqe, dëshiron të shkojë tek unë babi apo gjyshja për të jetuar.
Oksana:

Përshëndetje, nuk di çfarë të bëj, duart poshtë, ndihmo. Vetë djali im 16 vjeç shkoi në fakultet për një specialitet shumë serioz, zgjedhjen dhe ëndrrën e tij. Kam studiuar 3 muaj dhe filloi, pastaj nuk dua të shkoj, tani dua t'i marr të gjitha dokumentet nga atje. Ne ju shpjegojmë se do të humbni një vit dhe pastaj çfarë. Shkolla profesionale lokale-AUTOMEKANIKE. E dekurajuan me sa mundnin, nuk do të bënte asgjë, tha se nuk do të studionte fare atëherë, por do të fillonte të punonte, ne i shpjeguam se askush tani nuk punëson pa arsim. Në shtëpi situata është e tensionuar, mësuesit folën mirë për të, djali nuk pi duhan, nuk pi, por nuk e kuptojmë pse kjo respektim i parimeve dhe këmbënguljes.Gjithçka është mirë në familjen tonë, unë dhe burri im puna, vajza e madhe është e martuar, pushojmë të gjithë bashkë. Dhe motra ime dhe burri i saj thanë se me një edukatë të tillë do ta merrnin me dorë kudo, nuk donin të dëgjonin.

Më kujtohet dita kur mbusha 13 vjeç. Sapo kishte kaluar mesnata, dhe unë tashmë isha i lumtur me moshën time të re. Ishte një justifikim i bukur për të bërë një pushim nga përgatitja për provimin. Dhe mbaj mend se si nëna ime atëherë psherëtiu: "Epo, gjithçka, tani do të fillojë ..." U lëndova kur dëgjova këtë.

Unë kurrë nuk i kam bërë mamasë time shumë telashe. Dhe mbaj mend që vendosa në atë moment: "Jo, nuk do të jem si adoleshentët e tjerë të vështirë, do të jem mirë". Ajo sfidoi veten.

Por truku i adoleshencës është pikërisht se herët a vonë gjithçka që lidhet me të duhet të jetohet. Dhe tani nuk e di se çfarë lloj adoleshenteje do të doja të bëhesha nëse do të mbushja përsëri 13 vjeç.

Cila është mosha e tranzicionit?Mund të caktohet me kusht që nga 13 deri në 18 vjeç.Por gjëja kryesore nuk janë numrat, por thelbi: kjo është mosha e TRANZICIONIT nga fëmijëria në adoleshencë. Do të thosha se ky është shndërrimi i një fëmije në një të rritur të vogël. Kjo është një kohë tmerrësisht e vështirë: pikërisht sepse dëshirat dhe mundësitë ndonjëherë janë tashmë si ato të një të rrituri, dhe ende nuk ka aftësi për t'i trajtuar siç duhet këto dëshira dhe mundësi. Dashuria, paraja, seksi, rock and roll, e mira dhe e keqja. Bëni çfarë të doni. Ku të fillojë? Dhe në kulturën tonë kjo periudhë përkon edhe me kohën kur duhet të bësh provime dhe të zgjedhësh një profesion!

Si të mbijetoni në moshën e tranzicionit? Përjetoni me fëmijën tuaj. Mos kini frikë t'i bëni vetes të gjitha të njëjtat pyetje që ai bën me zë të lartë.

Ne të rriturit pretendojmë se NUK I KUPTOJMË, pretendojmë se dimë përgjigjet e pyetjeve të tyre. Është sikur të mos pyesim veten.

Dhe pse të studiojmë nëse ka kaq shumë lëndë të padobishme ose nëse mësuesit japin mësim keq dhe vetë nuk e njohin mirë këtë lëndë?
Dhe cili është kuptimi i jetës? A ekziston ai? Pse të luftosh kur mund të vdesësh?
Po sikur të më dukem gjithmonë i shëndoshë dhe në përgjithësi dua të ndryshoj gjithçka në pamje?
Dhe si do ta merrje dhe do të pasuroheshe? Më lejoni të mendoj një gjë të tillë tani, që më vonë të mund të shtrihem në divan gjithë jetën time dhe të mos punoj.
Dhe pse të jesh i sjellshëm me njerëzit nëse ata më pas tradhtojnë ose nuk e vlerësojnë atë që u bëre atyre?
A është vërtet kaq e keqe pirja e duhanit? Atje xhaxha Tolya ka pirë duhan që në moshën 15-vjeçare dhe asgjë.
Si të jesh miq me njerëz të lezetshëm dhe të suksesshëm? Pse kanë nevojë për mua?

Mundohuni t'u përgjigjeni këtyre pyetjeve. Një përgjigje e vërtetë, jo një leksion se si të jetosh siç duhet. Epo, çfarë je, fëmijë, mos më tremb kështu, është e rëndësishme të studiosh, të provosh, "etj. etj. Mund të flisni për dyshimet tuaja në këtë temë? A mund të mbani mend se si ju vetë e kërkuat përgjigjen për këtë pyetje ... dhe nuk e gjetët? A mund t'u përgjigjeni edhe vetes këtyre pyetjeve?

Kur , ndonjëherë mund të shoh shumë qartë se një temë, problemi i një personi është thjesht adoleshent. Kjo nuk do të thotë që ai sillet si fëmijë, aspak, kjo nuk është keq. E megjithatë, është një lloj enigmë nga atje. Për shembull, siklet për të udhëtuar në transportin publik: duket se të gjithë po ju shikojnë. Është e turpshme të kërkosh tezen që është ulur pranë teje në transport të zbresë nga palltoja. Është e frikshme të kërkosh me zë të lartë një ndalesë në një minibus. Dhe ky është vetëm një shembull.

A e kupton se çfarë jam duke marrë në? Mosha kalimtare tek fëmijët mund të perceptohet veçanërisht me dhimbje, sepse disa tema ende rezonojnë me ne të rriturit.

Adoleshentët janë si të rriturit e vegjël që erdhën në planetin tonë me disa të tjerë të tyre, dhe përpiqen të kuptojnë pse dhe pse jetojmë ashtu siç jetojmë. Shumë nga pyetjet e tyre që duken budallaqe dhe të çuditshme janë më të shumtatreale. Djemtë në këto momente, duke bërë pyetje, duke eksperimentuar dhe vëzhguar, nxjerrin përfundime që do t'i udhëheqin për shumë e shumë vite të tjera.

Çfarë mund të ndihmojë për të perceptuar pak më lehtë problemet e adoleshencës?

Mbështetje nga një i rritur. Është më mirë nëse ky i rritur ështënëse jeni nënë; ose, nëse jeni baba, do të jetë mirë nëse gruaja juaj, nëna e të miturit tuaj, do t'ju mbështesë. Qëllimi i mbështetjes këtu nuk është të punojmë së bashku për mendjen e brishtë të fëmijës protestues, por të mbështesim JU PERSONALisht në faktin se fëmija tashmë është rritur dhe jeton jetën e tij. Nuk ka më atë fëmijë të vogël simpatik. Ai ishte zhdukur në një moment. Tani është një person tjetër. Ai duket si ai fëmijë. Por ky është një person tjetër.

ËSHTË E TRIME TA LËSH TË ËSHTË NJË RRITUR. Por çfarë ndodh me të pa mua? Dhe çfarë jam unë pa të?

Në përgjithësi, adoleshenca tek fëmijët është shpeshkrizë familjarepër një çift të martuar.

Në fund të fundit, kjo është një përvojë personale: unë jam një prind që nuk ka më nevojë për fëmijën tim si më parë. Kjo është ajo që shqetëson marrëdhëniet: duket se fëmija ynë nuk ka më nevojë për ne aq shpesh sa më parë ... d.m.th. duket se jemi vetëm... çfarë do të bëjmë? Për çfarë të flasim?

Pavarësisht se tingëllon mjaft e lehtë, shumë bashkëshortë nuk arrijnë t'i mbijetojnë kësaj krize.Gjatë gjithë jetës së tyre ata vazhdojnë ta tërheqin fëmijën në shtëpi, duke e joshur atë me biskota dhe ndjenja faji ... thjesht sepse është vërtet e vështirë për ta që ta gjejnë veten përsëri në këtë jetë (pa fëmijë), dhe veten në këto kuptim.

Për prindërit veçanërisht në ankth, këshilla ime mund të duket e tepërt.indiferent, por nëse gjeni një hobi interesant për veten tuaj ose kërkoni nga miqtë tuaj që t'ju shpërqendrojnë siç duhet me diçka interesante, problemet e fëmijëve dhe problemet e adoleshencës pushojnë së qeni kaq shqetësuese.

Mosha kalimtare. Si të silleni si prindër.

Nëse një adoleshent ka një të rritur adekuat ndaj të cilit ai amanetet me të cilët thjesht mund të diskutoni disa vështirësi në jetë (puçrra në hundë, xhelozi, dietë, zënka në shkollë, zili e Sashës nga 11a, mënyra për të gjetur festën tuaj, seksi , ankthi për shkak të provimeve dhe prezantimeve me gojë në dërrasën e zezë ...) - ky është parandalimi më i mirë në botë i vetëvrasjeve të hershme, aborteve, depresionit, sëmundjeve seksualisht të transmetueshme, sjelljeve agresive, vjedhjeve etj.

Meqë ra fjala, nëse keni një fëmijë të një moshe kalimtare mes miqve apo të afërmve tuaj më të ngushtë, atëherë ndoshta ai po kërkon dikë si ju, në mënyrë që ndonjëherë të flasë zemër më zemër. Megjithatë, bisedat me prindërit që përpiqen të kufizojnë, kontrollojnë, mësojnë nuk rezultojnë gjithmonë të sinqerta, sado që të përpiqeni.

Si të gjeni një gjuhë të përbashkët me një fëmijë në adoleshencë? Mos e trajtoni atë si një fëmijë.

Nuk dua t'ju mërzit, por është vonë për t'u arsimuar në këtë moshë.Por këtu ka një paradoks. Mosha e tranzicionit është ajo periudhë e mahnitshme kur prindërit janë ende shumë të rëndësishëm. Ndoshta edhe më e rëndësishme se kurrë. Por, së pari, tashmë është më e vështirë t'u thuash prindërve për këtë - në fund të fundit, duhet të ndaheni disi dhe të ndiheni të vetë-mjaftueshëm, të zgjuar, të ndarë. Dhe së dyti, sado domethënëse të jenë, procesi arsimor në formën e tij të zakonshme nuk funksionon më. Çdo ndalim ata mund të anashkalojnë.

Çfarë duhet bërë? Trego histori. Për veten time. Ndarja e dyshimeve, jo e moralit.Ndani se edhe ju nuk do ta kishit problem të jeni dembel, të kapërceni, të merrni të ardhura pasive nga diku dhe të dukeni si një superstar në pasqyrë. Por jo gjithçka dhe jo gjithmonë zhvillohet ashtu siç dëshironi, dhe jo të gjitha përpjekjet tuaja çojnë në sukses. Adoleshentët dëgjojnë me shumë respekt, frikë dhe mirënjohje historitë e njerëzve që respektojnë, histori që nuk përfundojnë me një moral të ngathët.

Por si të mbijetoni në moshën kalimtare tek fëmijët, nëse vërtet dëshironi të edukoni, kontrolloni, motivoni në një drejtim të caktuar dhe nuk mund ta qetësoni plotësisht ankthin? ..Ju mund të merreni me adoleshentët.Përsëri, aftësitë e shitjeve nuk do të ndërhyjnë.

Kjo do të thotë, klienti juaj, fëmija në këtë rast, duhet si rezultat i (komerciale) sugjerime për t'u interesuar për të mësuar më mirë, për të pirë më pak duhan, për t'u kthyer më herët në shtëpi etj. Ai duhet të kuptojë se çfarë përfitimesh shkëlqejnë për të në këtë çështje. Ju nuk do të jeni në gjendje ta mashtroni atë. Ju duhet sinqerisht t'i "shisni" atij një mënyrë jetese të mirë. Natyrisht, kjo do të funksionojë më së miri për ju nëse vetë e rrëfeni sinqerisht. Por megjithatë, vendimi është i tij.

Epo, e fundit. Nëse keni rënë dakord për diçka me fëmijën, respektoni rreptësisht këto kushte vetë. Sepse kam takuar më shumë se një herë familje ku plani i planifikuar ka dështuar, jo sepse adoleshenti ka shkelur diçka, por sepse prindërit në një moment nuk kanë përmbushur detyrimet e tyre sipas kontratës. Fëmija është vërtet i interesuar të negociojë me ju, sepse ai ende varet nga ju. Epo, nëse nuk respektoni kushtet e kontratës, atëherë këtu tashmë lind pyetja ... kush ka në të vërtetë një moshë kalimtare?

Ju uroj suksese,
Elena Zaitova, psikologja juaj.

Çdo person në jetën e tij, përfshirë një fëmijë, përdor një sërë kanalesh perceptimi, por njëri prej tyre, si rregull, është ai kryesor. (shih Test dëgjimor, vizual, kinestetik. Diagnoza e modalitetit perceptues dominues nga S. Efremtsev)

Karakteristikat e tilla të perceptimit manifestohen tashmë në moshën parashkollore. Është pakrahasueshëm më e lehtë të gjesh një gjuhë të përbashkët me një fëmijë, ta kuptosh më mirë atë, ta ndihmosh, të shpjegosh, të njohësh kanalin tënd drejtues për perceptimin e informacionit dhe llojin e njohurive për botën e foshnjës. Meqë ra fjala, nuk ka pse të jetë e njëjtë. Lloji kryesor i perceptimit ka një rëndësi të madhe kur një fëmijë komunikon me prindërit, miqtë, nuk vlerësohet për mirëkuptim të ndërsjellë, rrit efektivitetin e të mësuarit (veçanërisht në klasat e ulëta) dhe kontribuon në asimilimin dhe memorizimin e njohurive të reja. .

vizuale e fëmijës i beson më së shumti informacionit vizual. Ai do të ekzaminojë me kujdes një lodër të re dhe objekte të tjera të panjohura nga të gjitha anët. Fëmijët me një kanal të perceptimit vizual duan të vizatojnë, mësojnë shpejt të lexojnë, ata janë më të interesuar të shikojnë fotografitë në libra sesa të dëgjojnë vetë një përrallë. Djemtë vizualë u ngjajnë njerëzve të vegjël të mençur, vajzat vizuale tashmë në fëmijëri sillen si fashionista të vegjël. Për një fëmijë vizual, veshjet e tij janë të rëndësishme, mënyra se si duket. Fëmijët vizualë janë të ulur, por qëndrimi i tyre është zakonisht i drejtë, shikimi drejtohet përpara dhe lart. Fëmijët vizualë janë lakonë, është mjaft problematike për ta që të krijojnë komunikim. Prindërit duhet të bëjnë përpjekje shtesë për të zhvilluar aftësitë e tyre të komunikimit nëse fëmija i tyre nuk është mik me askënd. Fëmija vizual së pari vëzhgon miqtë e ardhshëm dhe vetëm atëherë i bashkohet lojës së përgjithshme. Nëse diçka nuk ju pëlqeu fëmijëve të tjerë - mund të luani vetëm për një kohë të gjatë. Fëmijët vizualë janë teoricienë të së ardhmes, romantikë, estetikë, në kërkim të vazhdueshëm të idealit të tyre.

Si të gjeni një gjuhë të përbashkët me një fëmijë vizual? Përdor fjalë të afërta dhe të kuptueshme për perceptimin e tij: shiko, shiko, shiko, do të shohësh etj. Do të jetë më e lehtë t'i shpjegoni atij se çfarë dëshironi nëse përdorni fjalë dhe fraza që përshkruajnë ngjyrën, shkëlqimin, qartësinë, formën, madhësinë, distancën, pozicionin. Në materialin arsimor për një student vizual, nënvizoni pikat e rëndësishme me lapsa me ngjyra, vizatoni në formën e një diagrami, figura - kjo do ta bëjë më të lehtë për të të kujtohet. Ai gjithashtu mund të mësojë përmendësh informacionin, duke e përshkruar vetë atë në formën e diagrameve dhe tabelave. Për të tërhequr vëmendjen e një fëmije kur ai është i keq ose i pabindur, gjëja më efektive është të bëni një gjest të caktuar, për shembull, të kërcënoni me gisht ose të tundni kokën në mënyrë qortuese.

Fëmija dëgjimor së pari i përgjigjet zërit. Ai fillon të flasë shumë herët, kujton lehtësisht atë që ka dëgjuar ndonjëherë, por ngadalë mëson të lexojë. Fëmijët dëgjues nuk janë indiferentë ndaj muzikës, përrallave audio, ata recitojnë poezi me kënaqësi, u pëlqen të flasin, është e rëndësishme që ata të diskutojnë dhe diskutojnë gjithçka. Ndërsa studiojnë, ata shpërqendrohen nga zhurma, heshtja e plotë është e nevojshme. Nxënësi auditor, duke bërë detyrat e shtëpisë, lëviz buzët dhe për memorizimin më të mirë, ai do të përsërisë me një pëshpëritje. Fëmija dëgjimor është shumë i shoqërueshëm, por shmang pjesëmarrjen në lojëra në natyrë. Prandaj, prindërit duhet t'i kushtojnë vëmendje të veçantë shëndetit të tij fizik dhe rekreacionit aktiv. Më shpesh, fëmijët dëgjues janë krijues të ardhshëm dhe folës të shkëlqyer.

Si të gjeni një gjuhë të përbashkët me një fëmijë dëgjimor? Përdorni fjalë të afërta dhe të kuptueshme për perceptimin dëgjimor: dëgjoni, dëgjoni, dëgjoni se si tingëllon, etj. Për të, ritmi, ritmi i të folurit, timbri i zërit kanë një rëndësi të madhe. Do të jetë më e lehtë për ju të përcillni informacion nëse përdorni një shumëllojshmëri variacionesh zanore (me zë të lartë - në heshtje, shaka - duke përdorur pauza, intonacione). Vërejtjet me pëshpëritje ("shhhhh", "heshtje") do të tërheqin më së miri vëmendjen e tij dhe do të kenë ndikimin e nevojshëm. Është auditori ai që duhet të tregojë në detaje, të shpjegojë atë që dëshironi, ai do t'ju dëgjojë me interes dhe vëmendje. Foshnjat dëgjimore që qajnë qetësohen shumë mirë nga zëri i nënës së tyre ose njerëzve të tjerë të afërt.

Në kinestetika e fëmijëve Ai kryesor është kanali i prekshëm i perceptimit: me prekje, me nuhatje, me shije. Kinestetikët e vegjël kanë aftësi motorike të zhvilluara mirë, fillojnë të ecin herët, lëvizin shumë - një lloj "mini fshesash elektrike". Një fëmijë kinestetik është i sëmurë më shpesh se fëmijët e tjerë nëse ka një atmosferë të tensionuar në familje. Një fëmijë kinestetik është një ngrënës marramendës. Në kopshtin e fëmijëve, një foshnjë kinestetike është i pari që merr pjesë në lojëra aktive dhe për këtë arsye është i prirur ndaj lëndimeve të shpeshta. Pasioni tjetër i tij është shkëputja e lodrave: kështu zgjohet tek ai eksploruesi i ardhshëm. Është e vështirë për një fëmijë kinestetik të ulet në një vend për një kohë të gjatë ose të përqendrojë vëmendjen e tij në një temë, ai shpërqendrohet për çfarëdo arsye dhe pa asnjë arsye. Ndërsa bëni detyrat e shtëpisë, mos kërkoni që ai të ulet vazhdimisht në tryezë, lëreni fëmijën të ecë nëpër dhomë, të lëvizë dhe të bëjë një ngrohje. Për një fëmijë kinestetik, ndjesitë e prekjes janë të rëndësishme, ndaj përkëdheleni më shpesh, përqafoni, puthni. Kur i thoni “bravo” fëmijës suaj, mos harroni ta përqafoni në kokë dhe ta përqafoni. Një fëmijë kinestetik është shumë i lidhur me prindërit e tij, veçanërisht me nënën e tij, nuk i lëshon duart për një kohë të gjatë dhe shpesh ngjitet në prehrin e prindërve.

Si të gjeni një gjuhë të përbashkët me një fëmijë kinestetik? Përdorni fjalë të afërta dhe të kuptueshme për perceptimin e prekshëm: prekje, ndjesi, nuhatje, shije, etj. Vëmendja e tij do të tërhiqet nga fjalët dhe frazat që lidhen me strukturën, peshën, temperaturën. Kinestetikët janë fëmijët më emocionalë, më të pambrojtur dhe impulsivë, prandaj ata kanë nevojë për një qëndrim më të durueshëm ndaj vetes. Një fëmijë kinestetik është i vështirë për t'u lavdëruar. Por pasi të keni mposhtur dëshirën për të bërë atë që tërhiqet, është shumë e lehtë të kultivohet pasiviteti tek ai. Informacioni duhet t'i shpjegohet kinestetikës pa përdorur grimcën "jo" - ai nuk e percepton atë. Në vend të "mos bëni zhurmë", thoni "uluni në heshtje". Një fëmijë kinestetik do t'ju kuptojë patjetër nëse e shoqëroni kërkesën ose kërkesën tuaj me një prekje në krah, në shpatull, duke e goditur në kokë.

Zbuloni se cilin kanal perceptimi ka fëmija juaj duke bërë Testin Auditor, Vizual, Kinestetik për Fëmijë. Metodologjia për përcaktimin e metodës së njohjes (kanali kryesor i perceptimit) te parashkollorët dhe nxënësit e rinj të shkollës.

5 Vlerësimi 5.00 (1 Votë)

Ekaterina Bykova

20.02.2015 | 1896

Marrëdhëniet me një fëmijë të vogël mund të bëhen të shëndetshme dhe të lumtura nëse disa nga gjërat e vogla në jetë i ktheni në një ritual të njohur. Këshillat tona do t'ju ndihmojnë të gjeni një gjuhë të përbashkët me fëmijën tuaj.

Nuk është e vështirë t'i kryesh ato, por gjëja kryesore nuk është t'i harrosh çdo ditë.

Frymëzojeni të voglin tuaj

Në mëngjes, rrugët tuaja me fëmijën ndryshojnë: ju e çoni atë në kopshtin e fëmijëve dhe ju vetë shkoni në punë. Gjithë ditën foshnja do t'i mungojë, por do të frymëzohet nga fjalët që keni thënë në mëngjes se do ta prisni me padurim mbrëmjen. Për ta takuar atë,. Gjatë gjithë ditës fëmija do të jetë në pritje të mbrëmjes. Kjo gjë e vogël mund të forcojë marrëdhënien me fëmijën.

Krijo histori qesharake

Gjatë rrugës për në kopsht, mos heshtni, por bëni argëtim për fëmijën. Për shembull, ju mund të lexoni poezi të shkurtra apo edhe të këndoni këngë të buta. Si opsion - menjëherë në lëvizje për të shpikur një histori dhe për t'ia treguar foshnjës. Të nesërmen, mund ta zhvilloni komplotin dhe lëreni fëmijën ta mendojë tashmë.

Qeshni me shaka

Nëse fëmija hodhi diçka qesharake, për shembull, ai u përpoq të parodizonte vallëzimin e personazhit të tij të preferuar të filmit vizatimor ose të thoshte shakanë më të shkurtër, si "simite u var", qesh sinqerisht me të. Sigurisht, shakatë e fëmijës nuk janë aq të rafinuara sa ato të KVN-shchikov, por ai do të jetë i kënaqur që humori i tij solli një buzëqeshje në fytyrën e nënës së tij.

Edukoni në një mënyrë lozonjare

Rritni djalin ose vajzën tuaj ndërsa luani. Mund të gjesh edhe një gjuhë të përbashkët me një fëmijë duke luajtur budallain. Përpiquni të siguroheni që pushimet tuaja të përbashkëta të zhvillohen më shpesh pa moralizime, leksione. Sidoqoftë, nëse një fëmijë sillet keq, për shembull, në një kopsht fëmijësh, mund të zhvilloni biseda shpjeguese me të në një mënyrë lozonjare.

Luaj një skenë të vogël me lodrat e preferuara të të voglit tuaj. Për shembull, një arush pelushi do të jetë prototipi i fëmijës tuaj, dhe një lepur do të jetë vajza që ai ofendoi në kopshtin e fëmijëve. Kur ariu e shtyn lepurin, thuajini fëmijës se lepurushi është shumë i ofenduar, ashtu si vajza që e shtyu sot në kopsht. Dhe lepurushi do të qajë tani gjithë natën.

Tregoni interes për atë që është e dashur për fëmijën

Disa prindër besojnë se “problemet” e fëmijës janë të pakuptimta dhe disa nga interesat e tij edhe më shumë. Për shembull, për mamin dhe babin, thërrimet prej pelushi janë më shpesh vetëm një grumbull pluhuri. Dhe për një fëmijë, këta janë miq të vërtetë.

Nuk ka nevojë ta qortoni foshnjën që mban një mik prej pelushi me vete kudo: në kopshtin e fëmijëve, në klinikë dhe për të pushuar. Ndoshta është e vështirë për të që të ndahet me një lodër, apo ndoshta ai dëshiron t'i tregojë Topit të tij të dashur në të gjithë botën?

Pyeteni fëmijën se çfarë i pëlqen të “hajë” shokut të tij dhe me kë është miq. Do të shihni: ai do të jetë i kënaqur që ju interesojnë gjërat e dashura për zemrën e tij.

Dëgjoni fëmijën

Fëmijët shpesh marrin shumë për zemër. Nëse foshnja është e shqetësuar për diçka dhe ju tregon për këtë, mos nxitoni ta ndërprisni atë për t'i dhënë urgjentisht këshilla. Së pari, dëgjojeni atë, bëjini të ditur se jeni të mbushur me fatkeqësinë e tij dhe vetëm atëherë më tregoni një zgjidhje të mundshme për problemin. Në këtë mënyrë do të arrini marrëdhënien më të besueshme me fëmijën.

Thoni gjëra të ëmbla para gjumit

Para se të shkoni në shtrat, sigurohuni që t'i tregoni fëmijës se e doni shumë dhe jeni jashtëzakonisht të lumtur që e keni atë. Kjo duhet bërë në mënyrë që fëmija të ndjejë edhe një herë dashurinë tuaj dhe të bjerë në gjumë me ndjenjën se gjithçka është mirë në botën e tij dhe nëna e tij e do shumë.

Gjetja e një gjuhe të përbashkët me një fëmijë nuk është aq e vështirë. Është e rëndësishme të bëni përpjekje dhe kjo do të shpërblehet shumë.

Në procesin e ndërveprimit të përditshëm me fëmijët, të rriturit shpesh e gjejnë veten në një situatë të vështirë kur nuk i kuptojnë veprimet dhe veprimet e fëmijës. Edhe fëmijët më të bindur në periudha krize të zhvillimit të tyre bëhen të pakontrollueshëm dhe në momente të tilla është shumë e vështirë të gjesh një gjuhë të përbashkët me ta. Ky material do të ndihmojë prindërit, mësuesit - të gjithë të rriturit të kuptojnë fëmijët e tyre dhe të mësojnë se si të ndërveprojnë me ta.

Shkarko:

Pamja paraprake:

Si të gjeni një gjuhë të përbashkët me një fëmijë?

Shpesh të rriturit e gjejnë veten në një situatë ku nuk i kuptojnë fëmijët e tyre - veprimet dhe veprat e tyre. Fëmijët, ndonjëherë edhe më të bindurit, bëhen të pakontrollueshëm, është e vështirë të gjesh një gjuhë të përbashkët me ta, të biesh dakord për diçka.

Nëse nuk ka ndërtim të marrëdhënieve dashamirëse, pa konflikte, atëherë më së shpeshti konsiderohen fajtorë fëmijët që “nuk dinë të sillen siç duhet”, “nuk i respektojnë të rriturit”, “janë bërë të pakontrollueshëm” etj.

Në shumicën e rasteve, nuk ka probleme individuale të fëmijës. Të ashtuquajturat "probleme të fëmijës" (vrazhdësia, mashtrimi, agresioni) janë probleme të marrëdhënieve midis të rriturve (prindërve, të afërmve, mësuesve) me fëmijët.

Çfarë duhet bërë? Si të gjeni një qasje ndaj një fëmije? Si të krijoni një marrëdhënie me të? Kërkimi i përgjigjeve për këto dhe pyetje të ngjashme lidhet, së pari, me njohjen e rregullave të përgjithshme për organizimin e ndërveprimit me fëmijët, dhe së dyti, me të kuptuarit e modeleve moshore të zhvillimit të personalitetit të një fëmije në faza të ndryshme të rrugës së tij të jetës. .

Baza e ndërveprimit efektiv me fëmijët e moshave të ndryshme janë marrëdhëniet emocionale që ndërtohenafeksioni i fëmijës dhe ndjenjat reciproke të të rriturve.V.V. Stolin identifikon tre parametra të marrëdhënieve që ndikojnë në shfaqjen e dashurisë së prindërve për fëmijën e tyre: 1) simpatia - antipatia; 2) respekt - mosrespektim; 3) afërsia - largësia.

Bazuar në këto parametra, është e mundur të përshkruhen disallojet e dashurisë prindërore.

Dashuri e vertete- opsioni më optimal i marrëdhënies, i cili ndërthur simpatinë, respektin dhe afërsinë: "Unë dua që fëmija im të jetë i lumtur dhe unë do ta ndihmoj atë në këtë".
dashuri e shkëputur- prindërit ndjejnë simpati dhe respekt për fëmijën, por në komunikim me të mbetet një distancë e madhe: “Sa fëmijë i mrekullueshëm që kam, më fal. Se nuk kam kohë të flas me të”.
Mëshirë e vërtetë- ka simpati, afërsi, por nuk ka respekt: “Fëmija im nuk është si gjithë të tjerët. Edhe pse fëmija im nuk është mjaft i zgjuar dhe i zhvilluar fizikisht, ai është ende fëmija im dhe unë e dua atë. Këtudashuri përçmuese e tërheqjes(simpati, mungesë respekti, distancë e madhe ndërpersonale): “Nuk mund ta fajësosh fëmijën tim që nuk është mjaft i zgjuar dhe i zhvilluar fizikisht”.
Refuzimi dhe përbuzja- versioni më traumatik i marrëdhënies, në të cilin fëmija ndjen antipati, mungesë respekti nga prindërit, mungesë vullneti për të komunikuar me të: "Ky fëmijë më bën të ndihem i pakëndshëm dhe nuk kam dëshirë të merrem me të". Me një qëndrim të tillë, fëmija ndihet i padashur, i zhgënjyer, i frikësuar se mos refuzohet nga njerëzit e tjerë.

Tipologjia e paraqitur e marrëdhënieve prindërore me fëmijët mund të përdoret gjithashtu për të karakterizuar ndërveprimin midis mësuesve dhe fëmijëve. Është e rëndësishme të ndjeni se ata e trajtojnë atë me simpati, e respektojnë dhe duan të ndërveprojnë me të. Për të ndërtuar një besim të tillë, është e nevojshme qërregulli i pranimit të pakushtëzuar(rregulli i "tre P").

Kuptimi - nënkupton aftësinë për të parë fëmijën "nga brenda", aftësinë për të parë botën me sytë e një fëmije.
Birësimi - ky është një qëndrim pozitiv ndaj fëmijës, personalitetit të tij, pavarësisht nëse i pëlqen të rriturit në këtë moment apo jo, duke e pranuar ashtu siç është në të vërtetë, ndoshta jo shumë i zgjuar, duke shkaktuar shumë telashe dhe telashe. Pranimi kuptohet si njohje e të drejtës së fëmijës për individualitet, pangjashmëri me të tjerët, duke përfshirë pangjashmërinë me prindërit. Për të formuar ndjenjën e pranimit të fëmijës nga të rriturit, vlerësimet negative të personalitetit dhe tipareve të karakterit duhet të braktisen.: "Kjo është marrëzi! A jeni budalla? Sa herë mund të shpjegoni!
Njohja është duke i dhënë fëmijës të drejtën për të zgjidhur probleme të caktuara, të drejtën e votës këshilluese. Ky parim nuk nënkupton ngjashmërinë e një të rrituri dhe një fëmije, por barazimin e nevojave dhe dëshirave të tyre. Në vend të thënieve si "Vëshe këtë ...", "Lëreni të shtrihet atje ...", është më mirë t'i ofroni fëmijës një alternativë, një zgjedhje: "Çfarë t'ju jap - këtë apo atë?"

Për të shprehur një qëndrim pozitiv ndaj fëmijës, për t'i treguar atij se ai dëgjohet dhe kuptohet, të rriturit munden duke përdorur në komunikimrregullat për dëgjim efektiv, formuluar nga Yu.B. Gippenreiter.

Lini kohë për të kaluar me fëmijën tuaj.Dëgjoni me kujdes, pa u hutuar nga çështje të jashtme, reagoni ndaj këtij apo atij informacioni që fëmija raporton (gjeste, shprehje të fytyrës, pyetje).
Jini të durueshëm kur fëmijët nuk munden menjëherëpastaj thuaj. Ata kanë nevojë për më shumë kohë për t'i vendosur mendimet e tyre në fraza. Dhe kur fëmijët pushtohen nga emocionet, procesi bëhet edhe më i vështirë.
Jini të vetëdijshëm për përshtypjen dhe ndikimin që fjalët tuaja mund të kenë te fëmija.. Fëmijët janë shumë të ndjeshëm ndaj komenteve, duke përfshirë shprehjet joverbale të emocioneve. Toni i zërit, shprehja e fytyrës, vetullat e rrahura - të gjitha ndikojnë në mënyrën se si fëmija e percepton reagimin e një të rrituri.
Bëni pyetje për të treguar interesin dhe përfshirjen tuaj.
Përdorni formulën "I- mesazhe. “Kur ti… (veprimet e fëmijës), unë ndiej… (ndjenjat e mia) sepse… (një shpjegim se përse veprimet e fëmijës ngjallin ndjenjat e përshkruara). Unë do të doja të ... (përshkrimi i rrjedhës së dëshiruar të ngjarjeve). Për shembull: “Kur më ndërpret gjatë një mësimi, zemërohem sepse pyetjet e tua më pengojnë të përqendrohem dhe të shpjegoj një temë të re. Doja që të bëni pyetje pas shpjegimit tim.”

Zbatimi i rregullave të komunikimit efektiv kontribuon në krijimin e marrëdhënieve të hapura, të besueshme me fëmijët dhe ju lejon të ndjeni mirëkuptim dhe pranim nga të rriturit.

Gabimet e zakonshme kur komunikoni me fëmijët

urdhra, komanda: “Tani ndalo!”, “Lëre!”, “Hesht!”. Fjalë të tilla ngjallin ndjenja pafuqie, madje edhe “braktisje në telashe”. Si përgjigje, fëmijët zakonisht rezistojnë, "mërmërisin", ofendohen dhe bëhen kokëfortë.
Paralajmërime, paralajmërime, kërcënime: “Nëse nuk pushon së qari, unë do të iki”; "Shiko si nuk bëhet më keq"; "Edhe një herë kjo do të ndodhë përsëri, dhe unë do të marr rripin!". Më shpesh, kërcënimet janë të pakuptimta, pasi ato nuk përmbajnë informacion se si të korrigjoni situatën. Dhe me përsëritjen e shpeshtë, fëmijët mësohen

dhe mos u përgjigjeni atyre.

Morale, morale, predikime: "Duhet të silleni mirë", "Duhet të respektoni të rriturit". Fëmijët ndjejnë presionin e autoritetit të jashtëm, herë fajin, ndonjëherë mërzinë.
Këshilla, zgjidhje të gatshme: "Dhe ti e merr dhe thuaj ...", "Unë do të kisha dorëzuar ndryshimin tim në vendin tënd ...". Pas reagimit negativ të fëmijës qëndron dëshira për të qenë i pavarur, për të marrë vendime vetë.
Dëshmi, argumente, shënime, "leksione": “Është koha të dini se para se të hani duhet të lani duart; "Ju shpërqendroheni pafundësisht, dhe këtu bëni gabime." Ngrihet një situatë që psikologët e quajnë "barrierë semantike" ose "surdhim psikologjik".
Kritika, qortime, akuza: “Si është!”; "Kjo është e gjitha për shkak të ju!"; "Unë nuk duhet të kisha shpresuar për ju!" Ato shkaktojnë te fëmijët ose sulm, mohim, zemërim; ose dëshpërim, depresion, zhgënjim në vetvete. Fëmija zhvillon vetëbesim të ulët (unë jam i keq, me vullnet të dobët, i pashpresë, humbës).
Lavdërim i pamasë: “Bravo, ti je thjesht një gjeni!”, “Ti je më e bukura me ne!”. Një fëmijë mund të bëhet i varur nga lavdërimi, ta presë, ta kërkojë ("Pse nuk më lavdërove sot?"). Ose ai mund të dyshojë për ju për pasinqeritet, që ju e lavdëroni për ndonjë arsye tuajën. Është shumë më mirë të shprehni sinqerisht ndjenjat tuaja, të tilla si "Jam shumë i lumtur për ty".
Thirrje emrash, tallje: "Crybaby - dyll!", "Mos u bëj petë!", "Sa dembel që je!". Fëmijët ofendohen dhe mbrojnë veten: "Lëri petët", "Epo, unë do të jem kështu!".
hamendje, interpretime: "Unë e di që kjo është e gjitha për faktin se ju ...", "Unë supozoj se u grinda përsëri ...", "Unë shoh drejtpërdrejt nga ju ...". Reagimi mbrojtës i fëmijës është dëshira për t'u larguar nga kontakti.
hetim, hetim: “Jo, ti akoma thua!”, “Ende e marr vesh!”. Ju duhet të përpiqeni të zëvendësoni fjalitë pyetëse me ato pohuese. Në vend të "Pse je i zemëruar?" thuaj: "Unë ndjej se je i zemëruar".
Simpati me fjalë, bindje, nxitje. Ndonjëherë fjalët "Unë të kuptoj", "Unë simpatizoj me ty", "Mos i kushto vëmendje", "Është në rregull" mund të tingëllojnë shumë formale. Fëmija mund të dëgjojë neglizhencën e shqetësimeve të tij, mohimin ose nënvlerësimin e përvojave të tij. Ndoshta thjesht hesht, duke e mbajtur pranë vetes.

Kështu, një nga kushtet kryesore për krijimin e një atmosfere besimi në marrëdhëniet me fëmijët është pranimi i tyre i pakushtëzuar nga të rriturit, si dhe aftësia e tyre për të përdorur aftësitë e komunikimit, falë të cilave fëmijët mund të ndjejnë se jo vetëm kuptohen, por edhe respektohen. . Rregullat e mësipërme për ndërtimin e komunikimit konstruktiv janë universale dhe mund të përdoren kur ndërveprojnë me fëmijë të moshave të ndryshme. Por në të njëjtën kohë, duhet theksuar se në çdo fazë të zhvillimit të moshës ka probleme specifike, tipike për një moshë të caktuar, me të cilat përballen të rriturit.

Parashkollori: vështirësitë e edukimit

Fëmijët nga 3 deri në 6 vjeç kalojnë një rrugë kolosale të zhvillimit mendor. Mosha parashkollore është një periudhë e zotërimit të hapësirës sociale të marrëdhënieve njerëzore përmes komunikimit me të rriturit, përmes lojës dhe marrëdhënieve reale me moshatarët, formimit të personalitetit të fëmijës.

Në moshën parashkollorendryshon vendi i fëmijës në sistemin e marrëdhënieve në familje. Një fëmijë në moshën 3-vjeçare po përjeton një tronditje të fortë nga zbulimi i tij: ai nuk është qendra e universit. Ai gjithashtu zbulon se ai nuk është qendra e familjes së tij. Ai është veçanërisht i tronditur nga zbulimi se babi e do mamin, dhe mami e do babin.

Fëmija u bë më i pavarur dhe nëna mendonte se mund të merrej më pak me të. Pavarësia e kënaq fëmijën. Por ai nuk është i kënaqur që nëna e tij nuk i përket vetëm atij. E njëjta gjë vlen edhe për babin. Tani fëmijës i jepet të kuptojë se komunikimi do të ndërtohet ndryshe nga ndërveprimi i trekëndëshit: "mami - babi - foshnja". Marrëdhënie të tilla nuk i përshtaten plotësisht fëmijës. Ai është i indinjuar, xheloz, por i detyruar të pranojë këto forma të reja komunikimi. Ai i vëzhgon prindërit e tij. Dhe këtu ndizen pasione të reja: tani ai preferon njërin nga prindërit, pastaj tjetrin. Më në fund kalojnë këto forma xhelozie të komunikimit. Një fëmijë i qetë i do mamin dhe babin.

Ekziston një nevojë e fuqishme për realizimin dhe miratimin e Vetes së dikujt, e cila shprehet në krizë 3 vjet . Fëmija ka manifestime të tilla të gjalla të krizës si kokëfortësia, tekat, negativizmi, ulërima pa shkak.

Ata që e përjetojnë më së shumti krizën janë ata fëmijë që janë shumë të mbrojtur nga të rriturit, ose ata që jetojnë në një edukim autoritar me ndëshkime të rrepta. Si në rastin e parë ashtu edhe në rastin e dytë, nevoja e fëmijës për pavarësi shtypet - kjo është arsyeja kryesore e krizës 3-vjeçare.

Nje tjeter veçori specifike e një parashkollorise pjesën më të madhe të kohës e kalon në lojë. Asnjë aktivitet tjetër në këtë moshë nuk kontribuon në zhvillim si një lojë. Nëpërmjet luajtjes së historive dhe situatave të ndryshme, fëmija fillon të kuptojë marrëdhëniet mes njerëzve, rregullat e këtyre marrëdhënieve, të kuptojë botën e larmishme të emocioneve dhe dëshirave njerëzore. Në një lojë të përbashkët ka një shkëmbim përvojash. Ndryshimet psikologjike të përmendura më sipër mund t'i bëjnë prindërit dhe edukatorët të përballen me disa nga problemet tipike në komunikimin dhe rritjen e fëmijëve. Le të shqyrtojmë disa prej tyre në më shumë detaje.

Agresiviteti i fëmijëve, shkaqet e tij.

Sjellja agresive e vetë të rriturve- agresiviteti i fëmijëve lind si rezultat i imitimit të veprimeve të prindërve, të rriturve të tjerë, sjelljen e të cilëve ata vëzhgojnë.

Çfarë duhet bërë?

Është e rëndësishme që fëmijët të shohin shembuj të sjelljes paqësore. Është e pamundur të demonstrosh shpërthime zemërimi ose deklarata jo të këndshme për dikë në prani të një fëmije.

Mungesa e dashurisë për një fëmijë- Veprimet agresive të fëmijës nuk janë gjë tjetër veçse një përpjekje për të tërhequr vëmendjen e prindërve.

Çfarë duhet bërë?

Është e rëndësishme të kaloni kohë të mjaftueshme me fëmijën, duke u udhëhequr nga parimi "i kushtoni vëmendje jo kur ai është i zemëruar dhe agresiv, por, përkundrazi, në situata kur ai është miqësor dhe i qetë", duke treguar kështu se ai merr vëmendje dhe dashuri. nga të rriturit.mund të merret në një mënyrë tjetër. Mos kini turp ta përkëdhelni apo të mëshironi edhe një herë fëmijën. Duhet mbajtur mend se në këtë moshë, ndjenjat e shprehura përmes prekjes, goditjes dhe formave të tjera të kontaktit me prekje janë shumë më të rëndësishme për fëmijën sesa përpjekjet e një të rrituri për të shpjeguar diçka me ndihmën e fjalëve.

Protesta kundër veprimeve, ndalimeve të të rriturve- një protestë kundër kufizimit të pavarësisë së tij, kujdestarisë së tepërt nga të rriturit.

Çfarë duhet bërë?

Të rriturit duhet të kujtojnë se në çdo moshë një fëmijë duhet të përjetojë një ndjenjë të pavarësisë personale, e cila formohet duke kryer veprime të pavarura: "Unë jam ajo që mund të bëj vetë". Përcaktoni ato veprime, përgjegjësi që fëmija mund të përballojë vetë dhe mos ndërhyni në zbatimin e tyre. Jepini fëmijës kënaqësi. Lëreni të përjetojë një ndjenjë krenarie për veten e tij, të mburret me faktin se ai ndihmoi të lante enët ose të pastronte lodrat e tij.

Mungesa e aftësive komunikueseVeprimet agresive kanë për qëllim tërheqjen e vëmendjes së të tjerëve, kontaktin me ta. Agresiviteti është pasojë e nevojës së paplotësuar të fëmijës për komunikim.

Çfarë duhet bërë?

Mësojini fëmijës tuaj mënyra jo agresive për t'u lidhur me fëmijët e tjerë. Të rriturit duhet t'i tregojnë fëmijës se si të njohin fëmijë të panjohur, si të luajnë lojëra së bashku. Mënyra më e mirë është shembulli i vetë të rriturit, të cilin ai ia demonstron fëmijës.

Ndrojtja dhe shkaqet e saj

Ndrojtja - kjo është një gjendje shpirtërore dhe sjellja e një personi të shkaktuar prej saj, tiparet karakteristike të së cilës janë: pavendosmëria, frika, tensioni, ngurtësia dhe ngathtësia në shoqëri për shkak të dyshimit në vetvete. Si shkaqe të ndrojtjes së fëmijëve mund të konsiderohen sa vijon.

Lidhja e fortë e fëmijës me nënën.Ndrojtja e fëmijës shkaktohet nga frika e “ndarjes” nga nëna. Nëna jeton në interes të fëmijës, ose më mirë, në vend të tij.

Çfarë duhet bërë?

Është e nevojshme të zgjerohet rrethi i komunikimit të fëmijës, ta sjellë atë në vende të panjohura, ta prezantojë me njerëz të rinj. Një pozicion më aktiv duhet të mbajë babai, pasi pikërisht mbi të qëndron funksioni i zgjerimit shoqëror të përvojës sociale të fëmijës. Në këtë rast, distanca emocionale nga nëna është më pak traumatike për fëmijën, pasi aty pranë është një person shumë i rëndësishëm - babai. Detyra e të rriturve është t'i tregojnë fëmijës se bota rreth tij është e sigurt, atij mund t'i besohet.

Mungesa e përvojës sociale, pamundësia për të zgjidhur situata të vështira në komunikim.Në zemër të ndrojtjes është paaftësia për të përballuar kërkesat e reja që i ofron një situatë e zgjerimit të ndërveprimit shoqëror.

Tekat e fëmijëve

Moody është një manifestim i dhunshëm i zemërimit dhe zemërimit kur një fëmijë bërtet, qan, godet këmbët, rrokulliset në dysheme, hedh sende, shkelma, kafshon, gërvisht dhe madje përpiqet të lëndojë veten.

Shkaqet

Kujdes i tepruar në sfondin e lejueshmërisë së plotë nga ana e prindërve.Fëmija është i rrethuar nga kujdesi dhe vëmendja e tepruar, çdo dëshirë dhe teka e tij plotësohet. Në të njëjtën kohë, nuk ka një sistem të qartë kërkesash dhe ndalimesh, "çdo gjë lejohet për një fëmijë". Në këtë rast, çdo veprim nga ana e të rriturve që është në kundërshtim me qëllimet e fëmijës shkakton një protestë të dhunshme.

Çfarë duhet bërë?

Të rriturit duhet të zhvillojnë një sistem të qartë kërkesash dhe të monitorojnë zbatimin e tyre. Është e rëndësishme që kërkesat të jenë proporcionale me moshën e fëmijës dhe respektimi i tyre të kontrollohet nga të gjithë të rriturit që janë të përfshirë në edukim. Nuk duhet të ketë situata të paqarta kur "nëna nuk lejon, por me gjyshen është e mundur". Nëse ekziston një sistem kërkesash dhe kontrolli mbi zbatimin e tyre, atëherë fëmija nuk ka arsye të jetë kapriçioz - ai i kupton "rregullat e lojës".

Kufizimi i interesave dhe nevojave jetike me të cilat fëmija nuk mund të pajtohet.Në këtë rast, përkundrazi, praktikisht asgjë nuk është e pamundur për fëmijën. Nevojat thelbësore të jetës nuk po plotësohen. Për shembull, një fëmijë 5-6 vjeç udhëzohet nga një i rritur të "qëndrojë në vend!". Natyrisht, pas një kohe, ai do të fillojë të veprojë dhe të tregojë mosbindje.

Çfarë duhet bërë?

Duhet analizuar se sa janë të realizueshme kërkesat e parashtruara nga fëmija, duke marrë parasysh karakteristikat e moshës së fëmijëve. A kërkon zbatimi i tyre stres të tepruar nga fëmija? A ndikohen nga kjo nevojat e rëndësishme jetike? Zakonisht në këto raste rekomandohet “kalimi i vëmendjes së fëmijës” në një lloj tjetër aktiviteti, për të gjetur mënyra të tjera për të plotësuar nevojat e rëndësishme të kësaj moshe.

Tërheqja e vëmendjes së prindërve si një lloj kërkese për ndihmë, ndërhyni. Tekat janë një mënyrë mjaft e zakonshme për të tërhequr vëmendjen.

Çfarë duhet bërë?

Ashtu si në rastin e sjelljes agresive, të rriturit duhet të "ritrajnojnë" fëmijën në mënyra më efektive, më të pranueshme për të marrë vëmendjen, duke i dhënë atij shenja të shumta simpatie dhe mbështetje në ato raste kur ai nuk është kapriçioz, "sjell mirë".

kokëfortësia

Karakterizohet nga një refuzim aktiv i kërkesave të të rriturve. Shfaqja e kokëfortësisë mund të jetë për shkak të kujdestarisë së vogël të të rriturve ose një qëndrimi shpërfillës ndaj dëshirës së tyre për të qenë të pavarur.

Shkaqet

Ashpërsi e tepruar, presion nga prindërit, kërkesa e prindërve për bindje të padiskutueshme të fëmijës. Kokëfortësia shfaqet si një protestë kundër diktateve të prindërve.

Çfarë duhet bërë?

Një i rritur duhet të analizojë situatat e konfliktit. Sa të rëndësishme ishin kërkesat ndaj të cilave fëmija protestoi? A është vërtet i rëndësishëm zbatimi i tyre? Gatishmëria e një të rrituri për dialog, aftësia për t'u dorëzuar, për të dëgjuar mendimin e tjetrit është një nga metodat efektive për parandalimin e kokëfortësisë së fëmijës, pasi fëmija fiton përvojë në aftësinë për të negociuar dhe për të bërë kompromis.

Ndryshimi i papritur në stilin e jetës së një fëmije.Për shembull, pranimi i një fëmije në kopshtin e fëmijëve. Këto ndryshime mund të perceptohen nga fëmija mjaft negativisht, pasi ato mund të ndërhyjnë në plotësimin e nevojave të fëmijës (dëshiron të flejë, por duhet të ngrihet; dëshiron të luajë me djemtë, por duhet të shkojë në shtëpi). Nga ana tjetër, mund të ketë një ndjenjë paqëndrueshmërie. Për shembull, lindja e një vëllai ose motre mund të perceptohet nga një fëmijë si një kërcënim për mirëqenien e tij në jetë. Kokëfortësia në këtë rast është protesta e fëmijës kundër ndryshimeve në sistemin e marrëdhënieve familjare.

Çfarë duhet bërë?

Është e nevojshme t'i përcillni fëmijës thelbin e ndryshimeve që kanë ndodhur, ta njihni atë me rregullat e reja që korrespondojnë me situatën e ndryshuar.

* * *

Duke përfunduar diskutimin e karakteristikave psikologjike të një parashkollori, duhet të theksohet se të rriturit nuk duhet të harrojnë rëndësinë e aktiviteteve të përbashkëta, lojërave dhe aktiviteteve të përbashkëta. Fatkeqësisht, shumë prindër nuk luajnë me fëmijët e tyre dhe nuk shohin asgjë të keqe në këtë. Ata besojnë se është më e rëndësishme t'i mësosh një fëmije të lexojë dhe të shkruajë, dhe loja është një argëtim bosh. Gabimi i një arsyetimi të tillë dëshmohet nga fakti se loja në periudhën parashkollore është aktiviteti i fëmijës në të cilin formohen cilësi të rëndësishme për zhvillimin e mëtejshëm të fëmijës.

Studenti i vogël: problemet e ndërveprimit

Mosha e shkollës fillore (nga 6-7 deri në 10-11 vjeç) është periudha e fundit e fëmijërisë. Në këtë moshë, fëmija fillon të humbasë spontanitetin fëminor në sjellje, ai ka një logjikë tjetër të të menduarit.

Fëmijët e moshës 7 vjeç kanë një dëshirë të theksuar për të marrë një pozicion të ri, më "të rritur" në jetë. Në kushtet e edukimit shkollor, kjo realizohet në përpjekjen për pozitën shoqërore të nxënësit dhe të nxënit si veprimtari e re shoqërore domethënëse. Është kjo nevojë që përcakton arsyet e shfaqjes së moshës së ardhshmekrizë shtatëvjeçare. Është e lidhur me faktin se fëmija pushon së qeni i kënaqur me mënyrën e mëparshme të jetës, ai dëshiron të marrë pozicionin e një nxënësi. Nëse kalimi në një pozicion të ri nuk ndodh në kohën e duhur, atëherë tek fëmijët lind pakënaqësia, e cila përcakton sjelljen e fëmijës në periudhën përkatëse kritike.

Një fëmijë që hyn në shkollë automatikisht zë një vend të ri në sistemin e marrëdhënieve njerëzore: ai ka përgjegjësi të përhershme që lidhen me veprimtaritë edukative. Interesat dhe vlerat e fëmijës ndryshojnë. Gjithçka që lidhet me aktivitetet mësimore (para së gjithash, notat) rezulton të jetë e vlefshme, gjithçka që lidhet me lojën është më pak e rëndësishme. Kryesor në moshën e shkollës fillore bëhetveprimtari edukative. Në kuadrin e veprimtarisë edukative formohen neoplazi psikologjike. Në këtë moshë, shfaqja e një neoplazi kaq të rëndësishme sisjellje të rastësishme,që nënkupton aftësinë e fëmijës për t'i nënshtruar veprimet e tij modelit dhe për të ndjekur udhëzimet e një të rrituri. Fëmija bëhet më i pavarur, ai zgjedh si të veprojë në situata të caktuara. Kjo sjellje bazohet në motive morale: ai thith vlerat morale, përpiqet të ndjekë disa rregulla dhe ligje.

Një risi tjetër -planifikimi i rezultateve të veprimit dhe reflektimit.Fëmija është në gjendje të vlerësojë veprimin e tij për sa i përket rezultateve të tij dhe në këtë mënyrë të ndryshojë sjelljen e tij, ta planifikojë atë në përputhje me rrethanat. Ai tashmë mund t'i kapërcejë dëshirat në vetvete nëse ato nuk plotësojnë standarde të caktuara ose nuk çojnë drejt qëllimit.

Studenti më i ri kandjeshmëri emocionale,reagim ndaj çdo gjëje të pazakontë dhe të ndritshme, por emocionet nuk pasojnë më njëra-tjetrën aq lehtë dhe nuk manifestohen aq qartë sa në moshën parashkollore. Nëse një parashkollor harroi shpejt problemet, duke kaluar në diçka të gëzueshme, atëherë një student më i ri mund të përjetojë dështimin për një kohë të gjatë dhe të fshehë ndjenjat e tij. Në këtë moshë, mund të lindin komplekse - ndjenja komplekse poshtërimi, krenaria e ofenduar, inferioriteti ose, anasjelltas, ndjenja e rëndësisë së vetvetes, ekskluziviteti. Prandaj, fëmija gradualisht fillon të humbasë spontanitetin e tij. Ai është ende mjaft i hapur ndaj të rriturve, por nuk tregon më gjithmonë ndjenjat dhe dëshirat e tij të vërteta, ndonjëherë ai përpiqet të maskojë arsyet e veprimeve të tij.

Në këtë moshë, fëmija tashmë ka arritur shumë në marrëdhëniet ndërpersonale. Autoriteti i një të rrituri humbet gradualisht dhe në fund të moshës së shkollës fillore, bashkëmoshatarët fillojnë të marrin gjithnjë e më shumë rëndësi për fëmijën dhe roli i komunitetit të fëmijëve rritet.

Vështirësitë e moshës së shkollës fillore

Ankthi

Një formë tipike e shfaqjes së ankthit tek një nxënës më i ri është ankthi shkollor. Ajo manifestohet në frikëra dhe përvoja të ndryshme të studentit, p.sh. Frika nga refuzimi në ekip, frika nga vlerësimi, frika nga një mësues etj. përjetimi i përputhjes së tyre me standardet kolektive, rregullat, normat e sjelljes shoqërohet me një ndjenjë të theksuar faji në rast të devijimeve imagjinare ose reale. Është e mundur të përcaktohen sa vijon shkaqet që rrisin nivelin e ankthit te fëmijët e moshës së shkollës fillore.

Kërkesa të ekzagjeruara nga të rriturit që fëmija nuk mund t'i përmbushë. Ndryshimi i statusit social të fëmijës me fillimin e shkollimit çon në faktin se të rriturit fillojnë ta trajtojnë atë ndryshe. Atyre u duket se ai tashmë është “i rritur” dhe duhet të dijë shumë. Për shembull, shumë prindër e kanë të vështirë të mësohen me faktin se fëmija i tyre nuk është nxënësi më i mirë në klasë. Ata e detyrojnë atë të bëjë shumë, gjë që çon në mbisforcim të fëmijës, lodhje. Pa parë rezultat pozitiv, të rriturit fajësojnë fëmijën për atë që ka ndodhur, i bërtasin, madje përdorin ndëshkim fizik, gjë që çon në një përkeqësim të situatës, duke rritur ankthin e fëmijës dhe duke i shkaktuar atij një frikë të vazhdueshme nga shkolla.

Çfarë duhet bërë?

Ju duhet të jeni të qetë për dështimet e mundshme në shkollë të fëmijës, për ta ndihmuar atë. Është e rëndësishme të inkurajoni fëmijën. Ai duhet të jetë i sigurt se ka një të rritur afër, i cili është gjithmonë i gatshëm të ndihmojë. Është e nevojshme ta mësoni fëmijën të flasë gjithmonë për shqetësimet e tij. Është më mirë të përgatisni paraprakisht një fëmijë të shqetësuar për ndryshime dhe ngjarje të rëndësishme. Kontakti fizik ndihmon për të kapërcyer ndjenjën e ankthit - përkëdheli kokën, përqafoje, vendose në gjunjë. Mësuesja mund t'i shprehë mbështetje fëmijës duke prekur shpatullën e fëmijës (përkëdheli në shpatull).

Kërkesat kontradiktore të prindërve dhe shkollës. Në këtë situatë, fëmija nuk di si të sillet në këtë apo atë situatë, ai ka frikë se mos ndëshkohet nga njëra nga palët.

Çfarë duhet bërë?

Është e nevojshme të njihen prindërit me rregullat e jetës shkollore në mbledhjet e prindërve, të informohen prindërit për të gjitha ndryshimet që kanë ndodhur gjatë periudhës së kaluar. Është e papranueshme që prindërit të shprehin pakënaqësi ndaj mësuesit në prani të fëmijës, të flasin në mënyrë jo lajkatare për të dhe mësuesi nuk duhet të lejojë deklarata kritike për prindërit e fëmijës. Të gjitha mosmarrëveshjet duhet të zgjidhen midis prindërve dhe mësuesve.

Rritja e ankthit si veçori personale e fëmijës.Bëhet fjalë për rritjen e ndjeshmërisë emocionale, e cila manifestohet në ndjeshmëri ekstreme ndaj opinioneve dhe vlerësimeve nga të rriturit. Studentë të tillë, si rregull, udhëhiqen jo nga rezultati i veprimtarisë edukative, por nga vlerësimi i mësuesit. Ajo që ka rëndësi për ta nuk është se si e kanë bërë punën, por çfarë ka thënë mësuesi. Atyre u duket se nëse mësuesi "nuk pyeti kur ngrita dorën" ose "nuk shikoi në drejtimin tim", atëherë ai "nuk më do", "më trajton keq".

Çfarë duhet bërë?

Është e rëndësishme të krijohen kushte si në familje ashtu edhe në shkollë në të cilat do të përjashtohej vlerësimi i personalitetit të vetë nxënësit dhe do të vlerësohej rezultati i veprimtarisë së tij.

Rritja e ankthit të fëmijëve, si rregull, është pasojë e ankthit të tepruar të prindërve të tyre. Fëmijët duket se thithin nga prindërit e tyre se "bota është armiqësore, ne jemi të rrethuar nga keqbërës", dhe shkolla për fëmijë të tillë bëhet "një vend me rrezik të shtuar". Ju nuk mund ta frikësoni një fëmijë me shkollën, unë përdor shprehjet e mëposhtme: "Ja ku shkoni në shkollë, atëherë do ta zbuloni ...", "në shkollë do t'ju tregojnë ...", "mësuesi nuk do qëndroj në ceremoni me ju…”.

Gënjeshtra

Gënjeshtrat e fëmijëve në moshën e shkollës fillore janë mjaft të zakonshme. Pas P. Ekman, le të shqyrtojmë shkaqet më të zakonshme të gënjeshtrave të fëmijëve.

Gënjeshtra si dëshirë për të shmangur ndëshkimin.

Çfarë duhet bërë?

Një i rritur duhet të analizojë sistemin ekzistues të dënimeve dhe ndalimeve dhe të zvogëlojë numrin e tyre nëse ka shumë prej tyre. Është e nevojshme të diskutoni me fëmijën pasojat e veprimeve të caktuara në mënyrë që ai të bëjë një zgjedhje të informuar. Të rriturit duhet të përpiqen të reagojnë më me qetësi ndaj situatave të ndryshme, jo t'i dramatizojnë ato. Është e rëndësishme që fëmijët të mendojnë se të rriturit janë të gatshëm t'i dëgjojnë, kuptojnë dhe falin. Kështu, për shembull, në një situatë kur një fëmijë ka humbur një telefon të shtrenjtë, prindërit mund të betohen shumë, por kjo nuk ka gjasa të kthejë telefonin ose ta ndihmojë fëmijën të bëhet më i mbledhur. Është më korrekte në këtë situatë ta lëmë të ndjejë pasojat e mungesës së përqendrimit të tij: “Më vjen keq që ke humbur telefonin. Ne do të duhet të shtyjmë blerjen e një biçiklete dhe t'ju marrim një telefon të ri." Më shpesh, fëmijët nuk kanë frikë nga pasojat e veprimeve të caktuara, por nga reagimi i të rriturve ndaj tyre.

Gënjeshtrat si një dëshirë për të shmangur frikën e poshtërimit.Në zemër të këtij lloji të gënjeshtrës është turpi, vetëdija e fëmijës për "gabimin" e veprimit të tij. Fëmija në këtë rast udhëhiqet nga dëshira për të mbrojtur veten, për të mbajtur një qëndrim pozitiv ndaj vetes. Për shembull, është më e lehtë për një fëmijë t'i rrëfejë një mësuesi një vepër të përsosur sesa ta bëjë atë publikisht para gjithë klasës.

Çfarë duhet bërë?

Në situata të tilla, është e rëndësishme t'i lejoni fëmijës "të shpëtojë fytyrën". Ju nuk duhet të kërkoni prej tij pendim publik, falje. Duhet të diskutoni me të situatën që është krijuar dhe si të dilni prej saj. Është më mirë nëse biseda përmban jo vetëm dënim, por edhe hutim: "Si mund të ndodhte kjo?". Kjo e informon fëmijën se i rrituri është i befasuar nga ajo që ka ndodhur, sepse ai nuk e priste këtë nga ai, që do të thotë se ai e percepton këtë fakt si një përjashtim që nuk është karakteristik për këtë fëmijë.

Gënjeshtrat si një dëshirë për të përmirësuar statusin social. Në zemër të kësaj lloj gënjeshtre është dëshira për t'u dukur më e rëndësishme dhe tërheqëse në sytë e të tjerëve. Për shembull, një histori për sukseset tuaja imagjinare në shkollë. Baza e një sjelljeje të tillë është shpesh një nevojë e pakënaqur për vëmendje nga prindërit ose njerëz të tjerë të rëndësishëm, një dëshirë për të përmbushur kërkesat e tyre, të paktën në fantazitë e tyre.

Çfarë duhet bërë?

Është shumë e rëndësishme që fëmija të ndiejë rëndësinë, dobinë e tij në familje, mes bashkëmoshatarëve. Detyra e të rriturve është të ndihmojnë fëmijën të gjejë mënyra të pranueshme për të përmbushur këtë nevojë. Është e nevojshme të lavdërohen fëmijët për sukseset e tyre, edhe pse ndonjëherë jo të njëjta si moshatarët e tyre. Mos e krahasoni fëmijën tuaj me një shok ose shok klase më të suksesshëm. Shtë e rëndësishme të theksoni meritat e vetë fëmijës, të gjeni aplikime për to, duke theksuar kështu rëndësinë dhe domosdoshmërinë e tij.

Gënjeshtra për të parandaluar cenimin e privatësisë. Kjo lloj gënjeshtre ndodh në rastin e kujdestarisë së tepërt të fëmijëve nga prindërit, kur këta të fundit i heqin fëmijës të drejtën e privatësisë së botës së tij të brendshme.

Çfarë duhet bërë?

Fëmija duhet të jetë në gjendje të mendojë për përvojat e tij, t'i kuptojë ato pa ndërhyrje të jashtme.

* * *

Duke përmbledhur sa më sipër, mund të theksohet se fëmijët duhet të ndihen gjithmonë në siguri psikologjike. Pavarësisht se çfarë note të keqe merrni, çfarëdo akti që bëni, aty pranë ka të rritur që do ta kuptojnë dhe do t'ju ndihmojnë. Vetëm në këtë rast, nuk mund të kesh frikë se fëmija do të kalojë shkollën, do të fshijë shenjat në ditar dhe nuk do të dëshirojë të studiojë fare. Nëse të rriturit janë në gjendje t'i mësojnë një fëmije t'u besojë atyre, të diskutojnë situata të vështira të jetës, atëherë kjo mund të bëhet baza për marrëdhënie të mëtejshme konstruktive në fazën tjetër të zhvillimit të personalitetit të fëmijës, e cila karakterizohet si periudha më e vështirë dhe konfliktuale - adoleshencës.

Si të gjeni një gjuhë të përbashkët me fëmijët tuaj. Si të gjeni një gjuhë të përbashkët me një fëmijë - një parashkollor dhe një adoleshent

Si të parandaloni pirjen e duhanit?

Si të përmirësoni marrëdhëniet?

Si kaloni mirë me vajzën tuaj adoleshente?

Si kaloni mirë me djalin tuaj adoleshent?

Si të mbijetoni në moshën e tranzicionit? Përjetoni me fëmijën tuaj. Mos kini frikë t'i bëni vetes të gjitha të njëjtat pyetje që ai bën me zë të lartë.

Çfarë mund të ndihmojë për të perceptuar pak më lehtë problemet e adoleshencës?

Në përgjithësi, adoleshenca tek fëmijët është shpeshkrizë familjarepër një çift të martuar.

Mosha kalimtare. Si të silleni si prindër.

Si të gjeni një gjuhë të përbashkët me një fëmijë në adoleshencë? Mos e trajtoni atë si një fëmijë.

Frymëzojeni të voglin tuaj

Krijo histori qesharake

Qeshni me shaka

Edukoni në një mënyrë lozonjare

Tregoni interes për atë që është e dashur për fëmijën

Dëgjoni fëmijën

Thoni gjëra të ëmbla para gjumit

Shkarko:

Pamja paraprake: