Një fëmijë në një trekëndësh familjar është hallka më e prekshme në një divorc. Grindjet në prani të fëmijës, sqarim i hapur i marrëdhënies, tërheqja e tij në një konflikt ("ju jeni si babai juaj ...", "të gjithë në një nënë ...", "le nënën / babanë tuaj ... (që) ju bëni. .. "), zhvendosja e ndjenjave të tyre në të (pakënaqësi, agresion) - një sjellje e tillë nga ana e prindërve rrit përvojat negative të fëmijëve në manifestime të thella depresive me mendime për vdekjen.
Në luftën e bashkëshortëve pas një divorci, një fëmijë shpesh bëhet një kockë grindjeje, e cila nuk është aq e lehtë për t'u ndarë. Mund të bëhet një "mjet negocimi": në këmbim të takimeve me fëmijën, njëri nga prindërit përpiqet të marrë diçka për vete (dokumente për pronë, ushqim, liri, etj.). Në këtë rast, regjimi i takimeve me fëmijën shkelet ose nuk kryhet fare, fëmija është i ekspozuar ndaj shantazheve, frikësimeve dhe presioneve.
Gjithashtu, një fëmijë mund të përjetojë një konflikt të lidhjes jo vetëm me prindërit, por edhe me anëtarët e tjerë të familjes: gjyshet, gjyshërit, hallat, xhaxhallarët, kumbarët, kushërinjtë. Të gjithë ata mund të jenë në gjendje lufte me njëri-tjetrin, çmimi kryesor në të cilin është mendimi i fëmijës se kush ka të drejtë dhe kush gabon gjatë një divorci. Shtë e rëndësishme që midis këtyre klaneve të shumta ka të paktën dikë që mund të mbështesë fëmijën pa kërkuar "të vërtetën".
Kur bota në të cilën keni jetuar fillon të shembet, duhet të ketë të paktën një pikëmbështetje në mënyrë që të mund të rindërtohet përsëri. Këtu janë shtyllat në të cilat mund të shpëtoni "botën e fëmijës":- Fëmijët presin stabilitet. Një nga kushtet që do ta ndihmojë fëmijën të kapërcejë stresin që ajo përjeton gjatë divorcit është të ruajë rutinën e jetës. Kjo është veçanërisht e rëndësishme për fëmijët parashkollorë dhe të vegjëlit! Ju nuk duhet të ndryshoni kopshtin ose shkollën pa ndonjë nevojë të veçantë, të ndaloni pjesëmarrjen në qarqe dhe seksione. Sigurohuni që fëmija juaj të shkojë në shtrat në kohë dhe të bëjë punët e shtëpisë. Mos e falni për sjellje të papërshtatshme, tekat. Mundohuni të disiplinoni me një ton të qetë në mënyrë që fëmija të mos ndjejë sikur po ia hiqni zemërimin. Rendi dhe rutina forcojnë ndjenjën e sigurisë së fëmijës.
- Mundohuni të kaloni më shumë kohë me fëmijën tuaj se zakonisht. Koha që fëmija kalon me babanë ose nënën duhet të kursehet dhe madje, nëse është e mundur, të rritet. Opsioni më i mirë do të ishte nëse nëna dhe babai menjëherë pas divorcit bien dakord për një shpërndarje të rregullt të përgjegjësive në kujdesin për fëmijën. Nëse babai rregullisht e çon fëmijën në klinikë, kopsht, shkollë ose klub dhe çdo fundjavë ai dhe fëmija shkojnë në teatër ose muze, atëherë fëmija ndihet: pavarësisht nga fakti që nëna dhe babai nuk jetojnë së bashku, ata janë të dy pranë saj. Në këtë situatë, është shumë më lehtë për të të përjetojë ndarjen e prindërve të tij. Ja se si një djalë tha për situatën e tij dhe më në fund, pas debateve të gjata midis prindërve të divorcuar, u përmirësua: “Tani ndihem mirë, sepse gjithçka është në rregull. Unë komunikoj si me mamanë ashtu edhe me babanë. Dhe unë nuk pres as njërën as tjetrën: Unë e di me siguri që do të shoh nënën time të Premten, dhe babai im do të më marrë të hënën. Dhe ndërsa gjithçka është në rregull, unë jam i qetë. Nuk jam i shqetësuar për ta ”. Kuptueshmëria, parashikueshmëria dhe siguria janë ato që i ndihmojnë të rriturit dhe fëmijës të mbijetojnë edhe nga stresi i rëndë.
- Mbroni veshët dhe sytë e fëmijës tuaj nga marrëdhënia juaj me situatën dhe me burrin tuaj. Fëmijët kanë nevojë për të dy prindërit. Ju nuk mund ta detyroni një fëmijë të zgjedhë njërën dhe të refuzojë tjetrën. Fëmija me siguri do të ndiejë dëshirën tuaj për ta kthyer atë kundër prindit tjetër. Sigurisht, është e vështirë të përmbahesh nga kritikimi i gjysmës tënde të paaftë, por nuk duhet të përfshish një fëmijë në këtë, zgjidhja e problemeve të të rriturve është çështje e të rriturve, jo fëmijëve! Një fëmijë është vazhdim i nënës dhe babait, ajo e lidh një pjesë të vetes me babanë dhe një pjesë me mamanë. Kur njëri prind kritikon ose qorton tjetrin, fëmija mund të ndihet inferior, mediokritet ose i panevojshëm.
- Mos u shmangni nga pyetjet e fëmijës: përgjigjuni atyre me qetësi dhe neutralitet, shkurtimisht dhe pa i dhënë detajet (për shembull, A do të jetojë babai me ne? - Jo, babai tani do të jetojë në një apartament tjetër, por kjo nuk do të thotë që ju NUK do të jetë ai) ju mund ta shihni në filan ditë, por nëse dëshironi, gjithmonë mund ta telefononi ose të vini për vizitë).
- Askush nuk është fajtor. Kur i tregoni fëmijës tuaj për divorcin, thoni se ishte vendimi juaj i zakonshëm, se askush nuk është fajtor për këtë, kjo ndodh. Apo pendoheni për këtë marrëdhënie? - Jo, sepse ata kishin jo vetëm momente të këqija, por edhe shumë të mira; një ngjarje e gëzueshme dhe e ndritshme e kësaj periudhe është lindja e saj, një fëmijë. Nëse është e vështirë për ju t’i tregoni fëmijës tuaj të gjitha këto, atëherë ju jeni ai që ka nevojë më parë për ndihmën e një psikologu! Mos e përkeqësoni situatën dhe mos i shtyni emocionet tuaja në kulmin e tyre!
- Zhvilloni frikën e fëmijës për të mbetur vetëm ose pa mbikëqyrje nga një prind i dytë. Fëmijët tremben nga e panjohura, kështu që pasja e një pasqyre të qartë të asaj që ndodh pas ngjarjes së frikshme të divorcit do ta ndihmojë atë ta bëjë më pak frikësuese dhe të lehtësojë reagimet emocionale.
- Dëshmitar i vogël. Nëse fëmija tashmë kupton diçka dhe ka parë vazhdimisht konflikte midis nënës dhe babait, ai tashmë nuk di asgjë për këtë situatë dhe interpreton. Mundohuni të zbuloni se çfarë saktësisht mendon, nga çfarë ka frikë dhe kërkon një përgjigje të pyetjeve. Flisni me të për këtë. Itshtë më mirë të filloni bisedën me pyetjen e fëmijës, për shembull, kur ai pyet: "A do të vijë babai nga ne?" Përgjigje: A jeni i shqetësuar për këtë? Bëni pauzë. Tjetra, ju mund ta përshkruani situatën siç e shihni. Sa më e thjeshtë dhe e shkurtër, aq më mirë, për shembull, “Babai im dhe unë vendosëm të jetojmë veçmas, por ai do të mbetet babai juaj përgjithmonë, ai do të vijë tek ne, edhe nëse nuk jeton me ne. Dhe unë do të jem gjithmonë nëna jote dhe do të jem me ty ”. Fëmija ka nevojë për të ruajtur dhe forcuar një ndjenjë të sigurisë, ajo duhet të besojë: gjithçka do të jetë mirë, dhe, pavarësisht nga fakti që babai do të vijë rrallë, ai ende e ka atë! Fakti që babai largohet nga familja është si i pandreqshëm për fëmijën. Dhe kjo është pikëllimi. Dhe çdo pikëllim duhet të "digjet", t'i përshtatet kushteve të reja dhe të jetojë më tej.
- Me kë fëmija duhet të ndajë përvojat e tij. Fëmijët, shpesh duke mbrojtur prindërit e tyre, ose anasjelltas, duke qenë të zemëruar me ta, përpiqen të fshehin ndjenjat e tyre. Fëmija ka nevojë për dikë me të cilin mund të diskutojë mbi ndjenjat e tij. Mund të jetë një gjyshe ose gjysh, çdo person të cilit fëmija i beson dhe që do të jetë i paanshëm për atë që po ndodh, nuk do të lihet ta kthejë fëmijën kundër njërit prej prindërve ose të përpiqet t'i përcjellë asaj "të gjithë të vërtetën". Nëse kjo nuk është e mundur, vizitoni një psikolog. Nëse fëmija juaj nuk pajtohet, shkoni vetë, shkoni me të. Mohimi i problemit nuk e zgjidh atë. Më poshtë janë shenja alarmante në sjelljen e fëmijës: fëmija proteston, fsheh ndjenjat e tij ose, përkundrazi, i shfaq qartë ato, ajo është e qetë, e ngadaltë dhe e padukshme. Të gjitha këto janë arsye për tu konsultuar me një psikolog.
- Për fëmijët më të rritur, mbështetja e bashkëmoshatarëve mund të jetë e rëndësishme, ndër të tjera, mos i kufizoni ata në këtë. Një jetë aktive shoqërore do të ndihmojë në largimin nga mendimet e pakëndshme, rritjen e vetëvlerësimit dhe nuk do t'ju lejojë të tërhiqeni në vetvete, por mbani në mend se kjo rrugë mund të mos jetë e përshtatshme për të gjithë fëmijët.
Nëse, pas të gjitha përpjekjeve tuaja, fëmija ende zemërohet, qan ose ju akuzon - mos u dekurajoni, por mos bëni justifikime. Lejoni që fëmija të përjetojë ndjenja të tilla - ato janë të natyrshme, tregojini atyre se ju vjen keq dhe do të donit që kjo të mos i ndodhte asaj, fëmijës, por thjesht ndodhi.
Armëpushimi: jo më bashkëshortë, por, si më parë, prindër!
Në shumicën e situatave të divorcit, besimi vuan më shumë. Në sytë e një tjetri, ish-bashkëshorti paraqitet më shpesh si një person egoist, i lig dhe i rrezikshëm. Dhe nëse është kështu, atëherë çfarë lloj nëne e dashur, ose çfarë lloj babai i dashur do t'i japë fëmijës së dashur një "tirani" ose "shtrigash"? Trustshtë besimi i dëmtuar dhe dëshira për të rivendosur drejtësinë që i shtyn bashkëshortët në beteja. Sidoqoftë, në këto beteja nuk ka fitues, ekziston vetëm iluzioni i fitores. Para së gjithash, ju duhet të mposhtni veten dhe mendimet tuaja shkatërruese. Për të rivendosur paqen dhe për të jetuar më tej, duhet të bëni një hap përpara. Ky hap mund të jetë përgjegjësi e përbashkët për divorcin. Ndarja e përgjegjësisë dhe të qenit në gjendje të komunikoni pasi keni përjetuar dhimbje dhe zemërim do t'i ndihmojë fëmijët tuaj të gjejnë paqe dhe të kapërcejnë dhimbjen e tyre. Bota, ku nëna dhe babai nuk janë armiq, bëhet përsëri e tërë.Më poshtë janë kriteret për një marrëdhënie të shëndetshme pas divorcit, të cilat do t'ju ndihmojnë jo vetëm të vlerësoni se sa keni arritur të përmirësoni jetën tuaj në një mënyrë të re, por gjithashtu të shihni udhëzimet në të cilat ende duhet të punoni. Kontrolloni kutitë pranë artikujve me të cilët jeni dakord. Paqja do të vijë në zemrën dhe shpirtin tuaj kur të pajtoheni me të pesë pikat. Nëse e keni akoma të vështirë, kërkoni ndihmë nga një specialist.
A ka nevojë një fëmijë për një baba nëse ai është larguar nga familja?
Me ardhjen e foshnjës në familje, nëna dhe gjyshja kujdesen për të. Në të njëjtën kohë, babai duket se është kthyer në prapavijë.Shpesh është më e vështirë për një baba të komunikojë me një foshnjë që është ende plotësisht e pafuqishme. Për më tepër, baballarët modernë shpesh kalojnë shumë kohë në punë. Sidoqoftë, prania e të dy prindërve është e rëndësishme për rritjen e një fëmije.
Kjo është për shkak të nevojave specifike psikologjike të fëmijës.
Keci është i pambrojtur para botës së jashtme, kjo shpesh është shkaku i neurozave. Pasja e një babai rrit statusin e tij midis bashkëmoshatarëve. Fëmijët shpesh mburren me profesionin e babait të tyre, forcën e tij dhe vërtet atë që është. Sa më shumë dashuri të marrë foshnja nga babai i tij, aq më miqësor do të jetë ai ndaj njerëzve.
Ekziston një mendim se fëmijët përpiqen për liri absolute dhe në të njëjtën kohë nuk dinë aspak se si ta trajtojnë atë. Kjo nuk është e vërtetë, në fakt, ata kanë nevojë për një të dashur të dashur që mund ta kufizojë këtë liri dhe të marrë përgjegjësi për veten e tyre.
Fëmijët vazhdimisht kanë nevojë për modele të sjelljes mashkullore dhe femërore. Nëse nuk është kështu, atëherë së shpejti do të vini re se fëmija ka frikë nga fëmijët e tjerë që kanë një shembull të sjelljes para syve të tyre.
Shkurorëzimi prindëror nuk e pengon gjithmonë një baba të komunikojë me djalin ose vajzën e tij. Ndodh madje që duke qenë në distancë, babai vlerëson ndjenjat e tij në një mënyrë tjetër dhe, kur takon fëmijën, i jep atij edhe më shumë ngrohtësi emocionale dhe pjesëmarrje miqësore.
Këshilla për babanë.
Necessaryshtë e nevojshme të planifikoni një takim me fëmijën paraprakisht, për të treguar interes maksimal për ndjenjat dhe punët e tij.
Shtë shumë e rëndësishme të mos i prishni fëmijët duke kënaqur ndonjë tekë. Ju duhet menjëherë të zgjidhni çështjen e parave të xhepit.
Nëse keni një familje të re, atëherë është e papranueshme të demonstroni një marrëdhënie të ngrohtë me bashkëshortin tuaj me fëmijët.
Nëse babai filloi ta vizitonte foshnjën shumë rrallë, atëherë ka kuptim të përjashtohet takimi. Fakti është se fëmija e do babanë e tij në mënyrën e tij dhe ka nevojë për një marrëdhënie të qëndrueshme me të.
Nëse babai harron për takimet e rëna dakord me fëmijën e tij ose madje nuk e uron atë për ditëlindjen, atëherë fëmija do të mendojë se babai nuk e do më atë. Fëmija do të fillojë të fajësojë veten për këtë, kjo e dëmton shumë fëmijën dhe mund të shkaktojë një devijim psikologjik.
Fëmijët dhe divorci i prindërve si të sillen si duhet për bashkëshortët
- bashkëshortët nuk i "ndajnë" fëmijët, secili prej tyre dëshiron të komunikojë me fëmijët dhe e bën atë sa të dojë;
- ka respekt të ndërsjellë: secili prej bashkëshortëve në komunikim me fëmijë dhe të afërm të tjerë është i gatshëm të flasë mirë për tjetrin ("Unë jam mirë, babai është i mirë, por ne nuk i shkonim njëri-tjetrit");
- secili nga bashkëshortët kujton me dëshirë momentet e këndshme të marrëdhënies së kaluar martesore;
- secili nga ish-bashkëshortët merr përsipër një pjesë të përgjegjësisë për atë që nuk funksionoi, duke i dhënë një pjesë tjetrit;
- secili prej tyre mendon se ai mund të krijojë një familje të re
Divorci i prindërve- kjo është me të vërtetë diçka që duhet të përjetohet. Si një provë jete, si një kohë e vështirë. Edhe kur prindërit e moshuar i thonë 40-vjeçarit të tyre se janë lodhur me njëri-tjetrin dhe duan të jetojnë veçmas, ai shpesh përjeton zhgënjim të thellë dhe madje mund të depresionohet. Mbi të gjitha, nëna dhe babai, të cilët kanë ekzistuar si një e tërë e vetme gjatë gjithë jetës së tyre, papritmas pushojnë të jenë të tilla. Tani ata janë ndarë me divorc, dhe ka vetëm një "mami" të veçantë dhe një "baba" të veçantë. Për më tepër, kjo do të thotë që marrëdhënia mes tyre është përkeqësuar përfundimisht, dhe kjo është e hidhur për tu kuptuar.
Por është edhe më keq kur fëmijë ende vetëm një adoleshent, dhe prindërit tashmë janë divorcuar. Ky është shumë stres, për të mos përmendur faktin se e gjithë kjo zakonisht shoqërohet me skandale të vazhdueshme. Për më tepër, këto skandale bëhen pjesë e jetës familjare shumë kohë para vetë divorcit. Betimi dhe bërtitja e vazhdueshme e kthen shtëpinë në një vend ku shpejt dhe falas mund të merrni një dhimbje koke për tërë ditën. Një skandal mund të shpërthejë papritmas, duke goditur si një stuhi, nga askund, dhe tani po flakëron nga fuqia dhe kryesorja. Britma, ofendime reciproke, lot. Dhe ju gjeni ndonjë justifikim për të ikur tek një mik apo e dashura dhe të uleni me të, duke parë filma ose thjesht duke mashtruar, thjesht për të mos qenë më në shtëpi. Edhe vetëm varja nëpër rrugë është e preferueshme për të dëgjuar gjithë këtë zhurmë, nga e cila edhe kufjet më të fuqishme nuk mund të mbrojnë veten.
Dhe kjo për të mos përmendur sa emocionuese Atmosferë mbretëron në shtëpi. Qëndroni në këtë kohë të mjaftueshme dhe do të ketë një pacient më shumë në spitalin psikiatrik lokal. Dhe pastaj prindërit vendosin të divorcohen, dhe gjërat vetëm përkeqësohen. Divorci nuk është çështje e një dite, dhe gjatë periudhës së zbatimit të saj, shfaqen konflikte të reja, shpesh të shoqëruara me ndarjen e pasurisë dhe, më e keqja nga të gjitha, me ju personalisht.
Çfarë të bëjmë në një situatë të tillë? Kjo është një pyetje shumë e vështirë. Çështja është, gjërat e këqija ndodhin. Ato ndodhin për arsye përtej kontrollit tonë. Të shtyrë në një situatë stresuese, fëmijët shpesh vijnë në përfundimin e gabuar se ata janë fajtorë për ato që po ndodhin rreth tyre. Por ky nuk është rasti. Marrëdhëniet njerëzore, veçanërisht marrëdhëniet midis një burri dhe një gruaje, janë komplekse. Nuk do të jetë e mundur të kuptohet menjëherë, por mjafton të kuptohet një gjë: familjet shpesh, shumë shpesh prishen dhe fëmijët nuk kanë asnjë lidhje me të.
Pak gjatë viteve të jetesës së bashku marrëdhëniet i bllokuar, si një gyp, me të gjitha llojet e fyerjeve të vogla, grindjeve dhe fjalëve të pathëna, pretendime të pathëna. Gurët e vegjël dhe të mprehtë të situatave të përditshme të përditshme gërvishtin këtë tub dhe e bëjnë atë të brishtë. Dhe kështu me radhë derisa të shpërthejë dhe të fillojë të shpërthejë në mënyrë aktive me të gjitha këto mbeturina.
Shumë adoleshentë pyesni: a është e mundur ta ruani situatën, ta mbani së bashku? Epo, në të vërtetë po, por gjithçka varet nga vetë situata. Ndonjëherë është e mundur dhe ndonjëherë nuk është. Pra, nëse njëri prej prindërve ka pasur prej kohësh një lidhje në krah, e cila vetëm kohët e fundit "doli" në dritë, atëherë kjo situatë, ndoshta, nuk mund të zgjidhet më. Ndodh që ndryshimet e forta psikologjike në njërin nga prindërit çojnë në divorc, në mënyrë që bashkëshorti i tij të pushojë së shikuari tek ai atë me të cilin ishte dashuruar shumë kohë më parë, kjo gjithashtu ndodh dhe është gjithashtu e vështirë të dalësh nga kjo situata. Por ndodh që kjo "vrimë" të mund të mbyllet me ndihmë profesionale.
Ju sigurisht që nuk e bëni profesional... Por ju mund t'i bindni prindërit tuaj që të drejtohen me një person të ditur vetë. Terapistët familjarë nuk janë vetëm sharlatanë që zhvatin para nga thjeshtitë sylesh, ata janë psikologë të çertifikuar që specializohen pikërisht në raste të tilla dhe kanë përvojë në zgjidhjen e problemeve të ngjashme. Ata do t'i ndihmojnë prindërit të zbërthejnë lëmshin e keqkuptimit të ndërsjellë që ata me zell e shtrembëruan gjatë viteve. Kështu, shumë çifte qëndrojnë së bashku dhe jetojnë të lumtur përgjithmonë. Por mos i bëni lajka shumë vetes - siç thonë budistët, që të mos zhgënjeheni, duhet të keni më pak pritje dhe shpresa. Por ja vlen ta provosh.
Për ta bërë këtë, duhet të flasësh me të prindërit... Së pari me secilin veç e veç, pastaj kuptoni se si t'i bashkoni ato. Ju duhet t'i bëni ata të kuptojnë se kjo gjithashtu ka të bëjë me ju, dhe në mënyrën më të drejtpërdrejtë. Ju nuk jeni më një fëmijë budalla, por një personalitet, megjithëse ende sapo shfaqet. Nëse prindërit e kuptojnë që ndiheni keq, atëherë ata do të përgjigjen dhe ata mund të mblidhen në tryezën e negociatave, ku ata kërkojnë që ju të shpjegoni thelbin e situatës, pretendimet reciproke dhe arsyet e divorcit. Dhe pastaj për të kuptuar nëse situata është e pashpresë, apo ia vlen të përpiqesh t'i detyrosh t'i drejtohen një profesionist, duke shantazhuar shëndetin e tyre mendor. Edhe nëse nuk funksionon herën e parë dhe "negociatat" përfundojnë në një "luftë" tjetër, nuk duhet hequr dorë nga përpjekjet. Durimi është garancia e fitores.
Nëse edhe prindërit janë vazhdojnë dhe nuk duan të komunikojnë, përveç në gjuhën e thirrjeve dhe akuzave të ndërsjella, ju mund të shkoni në mashtrim. Shpalleni shtatzëninë tuaj, për shembull. Edhe nëse jeni një djalë 13 vjeç, të paktën do të tërheqë vëmendjen e tyre. Në përgjithësi, qasjet jo standarde janë gjithashtu të mirëseardhura.
Epo, dhe shikoni jeta është më optimiste... Ju mund të shikoni në divorc nga pala tjetër. Për shembull, një numër i madh i fëmijëve nuk do të kalojnë kurrë. Thjesht sepse ata nuk e njohin fare babanë e tyre. Ose ai kurrë nuk jetoi me ta. Të tjerët jetojnë pa nënë. Ai në shtëpinë e të cilit jeton një njeri pa këmbë kurrë nuk qan për mungesën e këpucëve. Disa fëmijë nuk kanë pasur kurrë prindër. Dhe ju do të qëndroni me njërën prej tyre, dhe e dyta, ka shumë të ngjarë, nuk do të zhduket askund nga horizonti. Duke pasur këtë në mendje, nuk është turp të pendohesh shumë për veten tënde?
Akoma mire fakt: pas shumë divorceve, gjendja psikologjike e të dy prindërve përmirësohet ndjeshëm. Nëse ata janë më mirë veçse së bashku, atëherë ndoshta dashuria e vërtetë për ta do të konsistojë në dhënien e një divorci në fund të fundit? Edhe kjo ia vlen të mendohet, apo jo?
Plus, periudhat e ndryshimeve të mëdha janë gjithmonë i shoqëruar nga mundësi të reja dhe liri të re. Kush e di se çfarë tjetër ju pret, si do të ndryshojë jeta juaj. Padyshim që do të jetë më e lehtë të "lëkundni regjimin" edhe nëse qëndroni me prindërit më të rreptë. Unë nuk kam luajtur në ndjenjën e fajit prindëror në një situatë të tillë, në mënyrë që të bëj pazar disa preferenca për veten time, ndoshta, vetëm adoleshenti më i zgjuar. Më e rëndësishmja, mos harroni për ndjenjën tuaj të ndërgjegjes. Prindërit tani janë gjithashtu shumë të fortë, kanë mëshirë për ta.
Divorci është i vështirë për të gjithë anëtarët e familjes. Kur, për shkak të rrethanave të caktuara të jetës, dy njerëz vendosin të ndahen dhe të kalojnë jetën veçmas, dhimbja e humbjes nuk i lë të dy derisa plagët e zemrës të qetësohen dhe të shërohen. Dhe çfarë u mbetet fëmijëve të bëjnë në një situatë të tillë? Në fund të fundit, për ta e gjithë bota po shkatërrohet dhe është e vështirë të kuptohet pse tani nëna dhe babai jetojnë veçmas. Alwaysshtë gjithmonë e vështirë t'i thuash një fëmije për një vendim të tillë, nuk është gjithmonë e lehtë të kuptosh se çfarë po kalon një anëtar i vogël i familjes. Prindërit bëjnë gabime tipike duke u shpjeguar fëmijëve të tyre arsyet e ndarjes dhe në këtë mënyrë përkeqësojnë situatën psikologjike në familje. Si ta ndihmoni një fëmijë të mbijetojë në mënyrë të sigurtë nga divorci i prindërve dhe çfarë mendojnë psikologët për këtë, lexoni materialet e këtij artikulli.
A duhet të jetojmë së bashku për hir të fëmijës?
Shkurorëzimi nga prindërit është një ngjarje mjaft e vështirë për çdo fëmijë. Prandaj, nëse një fatkeqësi e tillë i ka ndodhur familjes suaj, atëherë është shumë e rëndësishme që të dy prindërit t'i bëjnë përvojat e fëmijës më pak të dhimbshme.
Një prishje në një marrëdhënie zakonisht ndodh e paplanifikuar, edhe pse kjo ngjarje nuk mund të quhet e papritur. Thjesht për shkak të disa rrethanave, një burrë dhe një grua bëjnë një zgjedhje: të vazhdojnë të jetojnë së bashku për hir të fëmijës, ose të divorcohen dhe të kushtojnë jetën e tyre veçmas nga njëri-tjetri. Ky vendim është gjithmonë i vështirë, veçanërisht nëse ka fëmijë në familje.
Disa besojnë se nuk ia vlen të lëndosh psikikën e fëmijëve të tyre dhe të vazhdojnë të jetojnë së bashku, ndërsa qëndrojnë krejtësisht të huaj për njëri-tjetrin. Sidoqoftë, është naive të mendosh se fëmijët nuk e shohin dhe nuk e kuptojnë gjendjen e vërtetë të punëve në një familje, ku nëna dhe babai thjesht bashkëjetojnë në metra katrorë të përbashkët. 
Të jetosh së bashku "për hir të një fëmije" mbart disa gracka për të cilat prindërit as nuk mund të dinë.
Së pari, fëmijët përkryer ndiejnë gënjeshtra dhe gënjeshtra. Duke mashtruar fëmijën, edhe për hir të shpëtimit (pasi shumë çifte të tillë besojnë se kjo është ajo që bëjnë), prindërit i mësojnë fëmijës së tyre një gënjeshtër.
Së dyti, fëmijët kopjojnë jo vetëm sjelljen e të rriturve, por edhe situatat e jetës. Në një familje ku babai e trajton nënën me respekt, fëmijët gjithashtu do të përpiqen të përsërisin një marrëdhënie të tillë në të ardhmen në familjen e tyre. Djemtë do të mësojnë të respektojnë vajzën, gruan që në moshë të vogël. Vajza, kur të rritet, në mënyrë të pavetëdijshme do të kërkojë një burrë që duket si babai i saj. Çfarë modeli, çfarë modeli të marrëdhënieve familjare do të vendosin prindërit për fëmijët e tyre nëse jetojnë së bashku vetëm për hir të fëmijëve të tyre, duke mos ndjerë asgjë për njeri-tjetrin përveç bezdisë, urrejtjes apo indiferencës?
Së treti, nuk ka gjasa që fëmijët të vlerësojnë një sakrificë të tillë kur të rriten. Dhe prindërit mund të qëndrojnë në një koritë të prishur dhe të mos rregullojnë jetën e tyre.
Ne nuk bëjmë thirrje për shkatërrimin e familjeve, ne nuk promovojmë divorcin dhe ne mbështesim fuqimisht dëshirën e bashkëshortëve për të përmirësuar marrëdhëniet nëse anija e tyre e familjes po rrjedh. Por, nëse situata zhvillohet në një mënyrë të tillë që zgjidhja më e mirë të jetë një divorc, atëherë është më mirë të zyrtarizoni marrëdhënien në përputhje me rrethanat. Gjëja kryesore është se si t'i tregoni fëmijës për këtë.
Si ta informoni fëmijën tuaj për një divorc
Në cilën moshë mund të informohet një fëmijë për një vendim të tillë prindëror? Në këtë rast, nuk ka moshë të përshtatshme, është vetëm se në secilën nga fazat e rritjes, fëmijët janë në gjendje të perceptojnë informacionin e tillë dhe të reagojnë ndaj tij në mënyra të ndryshme.
Nëse fëmija është ende i vogël, dhe ai nuk është tre vjeç, atëherë është e kotë të flasësh për këtë temë me të. Bestshtë më mirë të presësh derisa fëmija të fillojë të bëjë pyetje në lidhje me vetë prindin tjetër.
Mosha më optimale konsiderohet të jetë rreth tre vjeç. Një fëmijë parashkollor mund të informohet vetëm se nuk do të jetë më në gjendje të jetojë me babanë e tij. Sidoqoftë, është e rëndësishme të theksohet se pavarësisht kësaj, ai do ta shohë atë aq shpesh sa më parë. Për shembull, kur udhëton te gjyshja e tij, gjatë takimit të një fëmije me babanë e tij, kur ai do të vijë për të vizituar fëmijën, etj.
Më shumë informacion mund t'i jepet fëmijës adoleshent. Shtë e rëndësishme të mos kritikoni prindin tjetër në prani të fëmijës, të mos flisni për ndjenjat tuaja negative ndaj ish-bashkëshortit. Një fëmijë i moshuar mund të mendojë se çfarë po ndodh tashmë para bisedës, kështu që është më mirë të mos shtyhet përndryshe, përndryshe kjo mund të sjellë humbjen e besimit të fëmijës.
E rëndësishme! Pavarësisht nga mosha në të cilën bie shpjegimi me fëmijët, në asnjë rast nuk duhet t'u hidhni atyre gjithë negativët e grumbulluar nga përvojat si rezultat i divorcit. Mos i vendosni fëmijët tuaj kundër prindit të dytë, fakti që nuk keni pasur një jetë të përbashkët nuk duhet të ndikojë në marrëdhëniet midis bashkëshortit të dytë dhe fëmijës tuaj.
Cilat janë përvojat e fëmijëve gjatë divorcit?
Në varësi të shkallës së pjekurisë (d.m.th., nga mosha e tij), secili fëmijë sheh dhe percepton divorcin e prindërve të tij në një mënyrë të veçantë.
I vogël fëmijë nën 6 muaj vështirë se vëreni situata të reja, të ndryshuara. Ata mund të harrojnë një prind që mungon fjalë për fjalë brenda pak ditësh, me kusht që të kujdesen mirë dhe t'u kushtohet vëmendja e mjaftueshme nga të afërmit e tjerë.
Fëmijët nga gjashtë muaj deri në një vjet e gjysmë fillojnë të ndjejnë ndryshime në gjendjen shpirtërore të prindërve. Ata tashmë mund të përjetojnë ndryshime në familje në mënyrën e tyre, ata ndiejnë mungesën e gjatë të njërit prej prindërve, ata mund të jenë të trishtuar dhe të shqetësuar.
Një fëmijë i cili tashmë u bë një vjeç e gjysmë, divorci mund të provokojë frikë dhe fobi, dhe nganjëherë ndikon negativisht në zhvillimin e tij mendor, madje edhe në marrëdhëniet me kolegët në të ardhmen.
Për fëmijë të moshës tre deri në gjashtë vjeç divorci është ngjarja më e vështirë emocionale. Kjo tronditje është mjaft e vështirë për ta. Fëmijët nuk i kuptojnë arsyet e vërteta të asaj që ka ndodhur, mjaft shpesh ata e konsiderojnë veten fajtorë të kësaj tragjedie, ata kërkojnë të ndryshojnë gjithçka, duke premtuar të sillen mirë. Pas një divorci, një fëmijë mund të marrë cilësi të reja që ndikojnë negativisht në zhvillimin e tij. Ai mund të bëhet më i shqetësuar dhe i dyshimtë, më pak i sigurt, i ndrojtur dhe i ndrojtur. 
Moshat gjashtë deri në nëntë vjeç gjatë periudhës së divorcit është gjithashtu e rrezikshme për fëmijën. Mungesa e pazakontë e njërit prej prindërve në jetë mund të provokojë depresion të zgjatur te një fëmijë. Ai fillon të ndihet më pak i sigurt, i hutuar, më i prekshëm dhe i shqetësuar. E gjithë kjo mund të çojë në neuroza, dhe pastaj edhe në zakone patologjike. Në shkollë, fëmija mund të fillojë të mbetet prapa në të mësuar, shfaqen ndryshime në sjellje. Ai fillon të kënaqet, të mos reagojë ndaj komenteve të mësuesve.
Ndryshime po ndodhin edhe në marrëdhëniet me prindërit. Fëmija mund të fillojë të mashtrojë, të jetë i vrazhdë dhe të konfliktohet me prindërit. Mund të shfaqet agresion, i cili është shumë i vështirë për tu kontrolluar. Ndonjëherë një situatë lind kur një fëmijë ka një qëndrim negativ ndaj njërit prej prindërve, ndonjëherë kjo shfaqje madje vjen deri në urrejtje, në një kohë kur ai është më i dashur dhe dashamirës me tjetrin.
Fëmijët e moshës shkollore (gjashtë deri në dymbëdhjetë vjeç) mund të fillojë të fajësojë një nga prindërit për divorcin, duke e konsideruar atë si fajtorin e asaj që ndodhi. Fëmija formon pikëpamjen e tij për situatën e krijuar.
Në adoleshencë divorci nga prindërit është më pak i dhimbshëm. Në këtë moshë, ai i sheh në mënyrë më adekuate arsyet e divorcit, mund të parashikojë marrëdhënie të mëtejshme me të dy prindërit.
Gabimet kryesore që bëjnë prindërit kur divorcohen
Të gjithë anëtarët e familjes vuajnë në divorc. Prindërit, duke përjetuar ndjenja negative ndaj njëri-tjetrit, ndonjëherë bëjnë gabime të mëdha në sjelljen e tyre. Kjo është e keqe për shëndetin mendor të fëmijëve të tyre dhe zhvillimin e tyre të mëtejshëm. Psikologët i ndajnë gabimet e sjelljes së të rriturve në disa grupe.
Merrni parasysh gabimet kryesore që prindërit bëjnë kur divorcohen:
- Grindjet dhe konfliktet në prani të një fëmije. Një sjellje e tillë e të rriturve ngatërron fëmijën. Unshtë jorealisht e vështirë për të që të marrë anën e njërit prej prindërve, dhe të them të drejtën, ai nuk duhet ta bëjë këtë.
- Dëshira e ish-bashkëshortëve për të komunikuar përmes fëmijës. "Thuaji babait që ai është ....", "tregoji mamasë që ....". Ky model i sjelljes nuk i karakterizon të rriturit nga ana më e mirë. Pavarësisht se jeni ofenduar nga bashkëshorti juaj, nuk duhet të përfshini fëmijët në "luftërat" tuaja.
- Manipulimi i një fëmije ndërsa përpiqet të kthehet në një marrëdhënie me një ish-bashkëshort. Nëse shembja e marrëdhënies është e pashmangshme, mos e "frikësoni" bashkëshortin se ai nuk do të jetë në gjendje të komunikojë me fëmijën. Especiallyshtë veçanërisht e rrezikshme ta bësh këtë në prani të vetë fëmijës.
- Injorimi i ndjenjave dhe përvojave të fëmijës. Nëse fëmija është i mërzitur, i shqetësuar, flisni me të me zemër, shpjegoni ndjenjat tuaja, përshkruani atij situatën, të ardhmen e afërt, tregoni se si do të zhvillohet jeta juaj në rrethanat e reja.
- Shndërrimi i një fëmije në një mollë grindjeje, si dhe subjekt negociatash.
- Një përpjekje për të marrë përfitimet e tyre në këmbim të takimit me fëmijën.
- Përfshirja e të afërmve të tjerë në situata konfliktuale, të cilët, më shpesh sesa jo, ndërhyjnë, sesa ndihmojnë në gjetjen e zgjidhjeve të kompromisit.
Nëse dëshironi që fëmija juaj të mbijetojë nga divorci juaj pa marrë sëmundje mendore, mos përsëritni gabimet e atyre që paguanin për shëndetin e fëmijëve të tyre për shkak të tyre.
Marrëdhënia e përshtatshme dhe e civilizuar midis të dy prindërve mund të lehtësojë ndjenjat e fëmijës. Isshtë e qartë se nuk është e lehtë për ta vetë në situatën aktuale, por fëmija duhet ta kuptojë se nuk është i detyruar të zgjedhë se kush është më i dashur për të: mamaja apo babai. Ai duhet të ndiejë se qëndrimi i prindërve të tij ndaj tij nuk ka ndryshuar për shkak të divorcit.
Psikologët këshillojnë disa teknika që do ta ndihmojnë një fëmijë të mbijetojë nga divorci i prindërve të tyre pak a shumë pa dhimbje.
- Para së gjithash, duhet të përpiqeni ta ndihmoni fëmijën të heqë qafe ndjenjën e fajit. Importantshtë e rëndësishme të shpjegohet se babai u nda nga nëna, dhe në asnjë rast me fëmijën. Shtë e rëndësishme të përcillet se babai, si më parë, do ta dojë dhe vizitojë fëmijën e tij, që gjithçka që u ndodh të rriturve nuk do të ndikojë në asnjë mënyrë në fëmijën.
- Necessaryshtë e nevojshme të lejohet që fëmija të provojë të gjitha ndjenjat dhe emocionet që ai përjeton. Mundohuni t'i pranoni ato me mirëkuptim, mbështetje, sqaroni që fëmija dëgjohet dhe dëshiron të ndihmojë.
- Nëse foshnja as nuk mbështetet dhe as nuk i jepet ndihma e duhur, ai do të tërhiqet në vetvete me përvojat e tij. Duket se gjithçka është në rregull me fëmijën, nuk ka manifestime të veçanta të jashtme në sjelljen e tij, në përgjithësi, gjithçka është mjaft e mirë. Sidoqoftë, ndjenjat më të forta, frika, fobitë, një stuhi emocionesh negative lindin brenda fëmijës. Prandaj, është shumë e rëndësishme që prindërit të ndihmojnë fëmijën të lirohet nga kjo rrjedhë e përvojave.
- Veryshtë shumë e rëndësishme që të gjithë të afërmit të marrin një pozicion neutral në këtë marrëdhënie. Mos flisni negativisht për asnjë prind, duke u përpjekur ta paraqisni tjetrin me ngjyra pozitive. Shtë e rëndësishme të mos impononi mendimin tuaj për atë që ka ndodhur.
- Shtë e rëndësishme, nëse jo e lehtë, të përpiqeni të mbani një marrëdhënie pozitive me ish-in tuaj. Marrëdhëniet miqësore të prindërve do ta ndihmojnë fëmijën të përballojë më pak dhimbje me ndryshimet në familje.
- Mos e shantazhoni ish-bashkëshortin tuaj me një fëmijë. Do të jetë e mundur të arrini qëllimet tuaja në këtë mënyrë për një kohë të shkurtër, dhe në shpirtin e foshnjës këto përvoja do të nguliten për një kohë të gjatë, dhe ndoshta edhe për një jetë të tërë.
- Usefulshtë e dobishme të kaloni pak kohë me të gjithë familjen. Nëse ish-bashkëshortët arritën të mbanin një marrëdhënie mjaft paqësore, do të jetë shumë e dobishme të kaloni kohën e fëmijës me të dy prindërit. Për shembull, së bashku mund të vizitoni një kinema, park, cirk, etj. E gjithë kjo do ta ndihmojë fëmijën në jetën e mëvonshme. Kjo do ta ndihmojë atë në zgjidhjen e situatave të ardhshme të konfliktit.
Si të komunikoni me prindërit pas divorcit
Siç u bë e njohur, divorci i prindërve është një ngjarje e vështirë për çdo fëmijë. Largimi nga familja e njërit prej prindërve të dashur është një tronditje e madhe për psikikën e foshnjës. Sidoqoftë, ngjarja tjetër e vështirë është shfaqja e të afërmve të rinj.
Mësimi i fëmijës me familjen e re, si dhe me situatën e shfaqjes së një babai tjetër, është një tjetër ngjarje stresuese për fëmijën. Prandaj, është e rëndësishme të ndihmoni fëmijën duke respektuar rregullat e mëposhtme:
- Nuk ka nevojë të dënojmë veprimet dhe fjalët e ish-bashkëshortit me fëmijën.
- Ju nuk duhet të ndaloni që fëmija të komunikojë me të afërmit që ishin afër tij para divorcit. Shtë më mirë nëse fëmija jeton në të njëjtin mjedis që ishte i njohur për të. Kjo do ta ndihmojë atë të kapërcejë stresin e rëndë.
- Ju nuk duhet të bëni një skaut nga fëmija, i cili do të kushtojë për jetën e re të ish-bashkëshortëve.
- Fëmija i do të dy prindërit, dhe kjo ndjenjë duhet respektuar. Nëse merret një vendim për heqjen e sendeve personale të ish-bashkëshortit, duhet të kërkoni mendimin e fëmijës se si do të reagojë ai ndaj këtij veprimi. Në çdo rast ku foshnja është e përfshirë, mendimi i tij duhet të merret parasysh, qoftë një takim me një prind apo një bisedë e thjeshtë telefonike.
- Rregulli kryesor, shumë i rëndësishëm është që ju nuk duhet ta konsideroni fëmijën si pronë tuaj.
- Nuk është e nevojshme të tregoni ndjenja dhe emocione negative ndaj prindërve të tij "të rinj" në prani të një fëmije, veçanërisht për t'i quajtur ato fjalët "njerka" dhe "njerku". Ato nuk ngjallin ndjenja pozitive, por vetëm e trembin foshnjën. Marrëdhëniet pozitive me të afërmit "e rinj" do të jenë më të dobishme për fëmijën sesa ato negative, ato do të ndihmojnë për të mbijetuar shpejt situatat traumatike.
Duhet të mbahet mend se anëtarët e rinj të familjes janë dëshira e prindërve, jo e fëmijës. Ai nuk kërkon divorc nga prindërit e tij, nuk kërkon një baba "të ri" - kjo është, para së gjithash, dëshira e të rriturve, prandaj, janë vetëm të rriturit ata që duhet të zgjidhin konfliktet.
Divorci është një ngjarje traumatike për të gjithë anëtarët e familjes. Por fëmija i tij është veçanërisht i dhimbshëm. Duhet të mbahet mend se çdo gabim, çdo veprim i prindit gjatë këtij procesi të vështirë mund të ndikojë në zhvillimin e foshnjës. Shtë e rëndësishme të ndihmoni fëmijën të përballojë stuhinë e emocioneve negative të marra gjatë prishjes së familjes së tij të dashur, dhe pastaj në të ardhmen ai do të thotë falënderime për këtë.
Divorci në një familje me fëmijë është një tragjedi e madhe emocionale si për prindërit e rritur ashtu edhe për të miturit. Për më tepër, fëmija, si një personalitet në zhvillim, i nënshtrohet rrezikut të problemeve psikologjike në një masë shumë më të madhe. Në shkencë, bie në sy një term i veçantë, e ashtuquajtura krizë pas divorcit.
Fëmijët shpesh fajësojnë veten e tyre për prishjen e martesës prindërore.
Prindërit duhet të mendojnë me shumë kujdes dhe përgjegjësi mbi veprimet e tyre, nëse është e pamundur për të shpëtuar familjen, në mënyrë që të shmangin pasojat e tmerrshme për fëmijët e tyre. Nuk ka gjasa që të jetë e mundur të shmangen përvojat, por zvogëlimi i intensitetit të tyre dhe zbutja e pasojave është një detyrë plotësisht e realizueshme. Ashpërsia e krizës pas divorcit varet kryesisht nga mënyra se si është strukturuar sjellja e prindërve.
Gjithashtu, karakteristikat psikologjike dhe personale të fëmijëve, mosha, gjinia dhe shkalla e lidhjes së tyre me secilin prej prindërve, kanë një ndikim të madh. Duhet të kuptoni që secili person e ndërton jetën e tij bazuar në përvojën e akumuluar, familja dhe prindërit janë shembulli kryesor për fëmijët. Shkurorëzimi do të ketë një ndikim shumë të fortë në botëkuptimin dhe qëndrimet e jetës së fëmijëve, veçanërisht për djemtë.
Sa më i vjetër të jetë djali apo vajza, aq më shumë do të ndikojë ndërprerja prindërore e marrëdhënies së mëparshme. Në rastin e divorcit, vlen të merret shumë seriozisht pyetja se si ta ndihmojmë fëmijën të mbijetojë nga divorci i prindërve.
Problemet me të cilat përballen fëmijët
Prindërit duhet ta ndihmojnë fëmijën e tyre të përballojë divorcin. Një fëmijë i ballafaquar me një situatë ku prindërit e tij kanë pushuar së qeni një familje e lumtur dhe e dashur, përjeton tronditje:
- jeta e foshnjës po ndryshon;
- jeta e prindërve po ndryshon.
Jeta e tij e zakonshme ndryshon në mënyrë dramatike, gjë që kontribuon në ndryshimet në sjelljen e vetë foshnjës. Një rrezik i madh është shfaqja, ndjenja e turpit për familjen e tyre para miqve përreth. Fëmijë të tillë tërhiqen, ata mund të kenë probleme me komunikimin, performancën akademike.
Jeta e prindërve po ndryshon, gjë që nuk mund të mos ndikojë në marrëdhëniet me fëmijët. Në një kohë kur një foshnjë, bota e zakonshme fëminore e së cilës po shkatërrohet, kërkon veçanërisht shumë vëmendje prindërore, por nëna dhe babai nuk janë gjithmonë në gjendje t'i japin asaj sasinë e duhur, sepse për ta kjo situatë është gjithashtu vështirë e thjeshtë. Një dukuri e shpeshtë është një përkeqësim i mprehtë i qëndrimit të prindërve ndaj njëri-tjetrit, të cilin foshnja nuk mund të mos e vërejë.
Kjo shkakton presion të rëndë në psikikën e personit në zhvillim. Ish-bashkëshortët kalojnë përvoja serioze gjatë një divorci, kur jo të gjithë mund të ndërtojnë në mënyrë adekuate vijën e tyre të sjelljes. Prindi me të cilin foshnja mbetet të jetojë pas divorcit (më shpesh është nëna) shpesh fillon të ndikojë nga qëndrimi i tij ndaj bashkëshortit të dytë (qëndrimi negativ).
Shiko gjithashtu:
Divorci i prindërve: ndikimi në jetën e ardhshme të fëmijës
Këtu, foshnja mund të pranojë pozicionin e nënës dhe të urrejë babanë, ose të mos pranojë pozicionin e saj, gjë që çon në izolim dhe keqkuptim në marrëdhëniet me prindin, me të cilin kalon shumicën e kohës. Në situatën e parë, babai, i cili po përpiqet të mbajë një marrëdhënie me djalin e tij (vajzën), has një refuzim të mprehtë nga kjo e fundit, e cila në disa raste çon në ndërprerjen e kontakteve midis prindit dhe fëmijës ose në një përkeqësim të situatës, konflikteve, përpjekjeve për të gjetur arsyet për gjithçka që po ndodh.
Fëmija nuk duhet të zgjedhë në cilën anë është. As situata e parë dhe as e dyta nuk kontribuojnë në përmirësimin dhe stabilizimin e gjendjes psikologjike të foshnjës. Në situatën e dytë, pasojat mund të jenë katastrofike, pasi babai mund të ndiejë mbështetje dhe të kontribuojë në një përkeqësim edhe më të madh të qëndrimit ndaj nënës afër. Në të dy situatat, fëmija fillon të rritet në mënyrë joadekuate ose me një paragjykim të ndikimit të nënës, ose me ndikimin e autoritetit të babait, dhe refuzimin e mendimeve dhe veprimeve të prindit të dytë.
Një variant i zhvillimit të ngjarjeve është i mundur kur prindërit, pasi nuk kanë arritur të përballojnë përvojat e tyre, fillojnë të fajësojnë fëmijët për të gjitha problemet. Kjo mund të ndodhë në mënyrë të hapur dhe indirekte. Qortimet emocionale, akuzat dhe vërejtjet fyese drejtuar një djali (vajze) mund të ndikojnë seriozisht në gjendjen e një personi në rritje, sepse ai nuk do të jetë në gjendje të kuptojë arsyet e fajit të tij, veçanërisht pasi ato nuk ekzistojnë.
Nevoja dhe faji në gjithçka që ndodh përreth, në faktin që nëna dhe babai u ndanë, do të çojnë në formimin e komplekseve të rënda të fajit dhe vetëvlerësimit të ulët. Pas divorcit, secili prej prindërve do të ndërtojë një jetë të re personale, e cila do të çojë në shfaqjen e të huajve në jetën e fëmijëve. Ky gjithashtu mund të jetë një problem serioz për foshnjën. Ai do të ndiejë një ndjenjë urrejtjeje për "mysafirët e paftuar në jetën e tij", xheloz për praninë e tyre pranë prindërve të tij dhe do të ndihet i panevojshëm.
Prindërit kanë probleme psikologjike. Çdo divorc është thjesht individual, por në shumicën e rasteve shoqërohet me përvoja të vështira si për burrin ashtu edhe për gruan. Në këtë gjendje, të rriturit nuk mund të vlerësojnë gjithmonë në mënyrë adekuate realitetin përreth, i cili manifestohet në një rënie të vëmendjes ndaj fëmijëve, nervozizëm, lodhje dhe apati.
Qortimet emocionale, akuzat mund të ndikojnë shumë seriozisht në gjendjen e një personi në rritje Një fëmijë në situata të tilla sheh vetëm manifestimet e jashtme të tragjedisë që po përjeton dhe vlerëson gjithçka në adresën e tij. Ai është i mendimit se prindërit e tij filluan ta donin më pak. Mungesa e vëmendjes mund të çojë në faktin se ai do të krijojë keqkuptime, do të tërhiqet dhe do të preket.
Shiko gjithashtu:
Si t’i sigurojmë një gruaje ndihmë psikologjike në divorc
Ulja e përbërësve arsimorë në jetën e fëmijëve. Kur një fëmijë rritet në një atmosferë të një familje normale, të shëndetshme dhe të fortë, secili prej prindërve kryen disa funksione edukative. Me prishjen e marrëdhënieve normale familjare, sistemi i zakonshëm i edukimit prishet. Prindi, me të cilin foshnja mbetet të jetojë, merr të gjitha funksionet edukative, por nuk është aq e thjeshtë. Roli edukativ i nënës dhe babait duhet të ruhet sa më shumë që të jetë e mundur.
Ndihma për fëmijët
Si mund t’i ndihmoni fëmijët të kalojnë sa më lehtë ndryshimet e vështira të jetës që lidhen me divorcin e prindërve të tyre?
Kushtojini vëmendje të madhe fëmijëve, monitoroni sjelljen dhe disponimin e tyre, përpiquni të kapni të gjitha ndryshimet në fazën fillestare në mënyrë që të merrni masa për të shmangur pasojat e rënda që lidhen me divorcin.
Provoni para së gjithash të zbuloni marrëdhëniet midis prindërve dhe të kuptoni rëndësinë kryesore të mirëqenies së fëmijëve. Bazuar në këtë, së bashku, ndërtojmë së bashku një model të sjelljes dhe edukimit të një djali (vajze). Edhe ish-burri, edhe ish-gruaja duhet ta kuptojnë se për formimin e plotë të një personaliteti të shëndetshëm të foshnjës, ai ka nevojë për të dy prindërit.
Ju nuk duhet të përpiqeni të ruani shenjat e një familje të vetme në mënyrë që të shmangni një ndikim negativ tek fëmijët. Masa të tilla nuk do të bëjnë më mirë. Sado që të përpiqen ish-bashkëshortët, pamja e jashtme do të mbetet një pamje e jashtme, nuk do të ketë lumturi. Kjo situatë do të çojë në akumulimin e pakënaqësisë dhe shqetësimit, do të lindin konflikte. Kjo nuk do t'i bëjë fëmijët më të lumtur. Duke parë sa të pakënaqur janë prindërit e tyre, ata do t'i marrin të gjitha në adresën e tyre. Shtë më mirë të jemi të lumtur individualisht prindër dhe të rrisim një fëmijë së bashku, sesa të krijojmë një ide të rremë dhe të dobishme për lumturinë në një familje jo-ekzistente.
Jini të sinqertë me fëmijën tuaj. Bashkëshortët duhet së bashku të informojnë fëmijën e tyre se janë të detyruar të largohen. Në asnjë rast nuk duhet të dilni me arsye dhe justifikime. Gjëja kryesore këtu është të shmangni të kuptuarit nga fëmijët e fajit të tyre në atë që ka ndodhur. Fëmija duhet ta kuptojë situatën, të kuptojë që, megjithë ndryshimet që kanë ndodhur, prindërit do ta duan përsëri atë. Necessaryshtë e nevojshme të kuptohet qartë se pavarësisht nga mosha, fëmijët kuptojnë gjithçka, por ata kanë nevojë për komunikim dhe një shpjegim kompetent të ngjarjeve që ndodhin.
Jepni më shumë vëmendje fëmijëve tuaj Kushtojini vëmendje sa më shumë. Dhe kjo vlen edhe për nënën dhe babanë. Mos u jepni përparësi mirëqenies, shqetësimeve, sfidave ose interesave të fëmijëve. Vlen të planifikohet që të vazhdoni të kaloni kohë së bashku, duke ecur, duke marrë pjesë në aktivitete kulturore, për fëmijë dhe rekreative. Mos e kufizoni komunikimin e prindit të dytë, lejojeni që të diversifikojë mundësitë për të kaluar kohë së bashku, duke mos kufizuar udhëtimet në kafene një herë në javë.
Shumë çifte përpiqen të ruajnë martesën në mënyrë që fëmija të rritet në një familje të plotë. Në planin afatshkurtër, kjo është logjike. Por në përgjithësi, në jetë, është më e rëndësishme që një fëmijë të shohë prindërit të lumtur individualisht sesa në një martesë të palumtur. Prindërit janë një shembull për fëmijët. Kur një fëmijë shikon prindërit e tij, ai mëson prej tyre të dojë, të respektojë një partner dhe të ndërtojë marrëdhënie në familje. Me shembullin e familjes së prindërve, fëmija në të ardhmen do të ndërtojë familjen e tij. Mbi të gjitha, modeli i sjelljes së një personi në një familje përcaktohet që nga fëmijëria. Marrëdhëniet familjare janë po aq aftësi sa mësimdhënia e drejtshkrimit. Dhe fëmija i mëson të gjitha këto në fëmijëri.
Pasojat e divorcit për adoleshentët
Sipas studimeve, sa më i vjetër të jetë fëmija, aq më i dhimbshëm përjeton divorcin. Adoleshentët përjetojnë stresin më të madh. Mbi të gjitha, një foshnjë 3 vjeç, për shembull, mund të mos kujtojë se kush është babai dhe pse është i nevojshëm. Dhe në të njëjtën kohë, një adoleshent 13-vjeçar tashmë e di qartë se kush është një baba, cili është karakteri i tij dhe sa vjet ata kanë jetuar së bashku. Çuditërisht, sipas psikologëve, psikika e djemve vuan më shumë kur prindërit divorcohen sesa psikika e vajzave. Edhe pse vajzat janë seksi i dobët. Kjo bazohet në faktin se djali merr një shembull nga babai i tij.
Herët ose vonë, nëna do të ketë një admiruese të re. Këtu e pret një gjendje xhelozie. Në fund të fundit, vëmendja e një adoleshenti, si rregull, paguhet vetëm nga nëna, dhe tani një burrë tjetër do ta tërheqë vëmendjen e saj. Në momente të tilla, një adoleshent kërkon të ikë nga shtëpia te miqtë për të qenë atje në atmosferën e një familjeje të plotë. Ose fillon të sillet shoqëror dhe të kalojë kohë në shoqëri të keqe në mënyrë që të tërheq vëmendjen. Në momente të tilla, është e rëndësishme të mos hyni në konfrontim me adoleshentin, t'i shpjegoni atij se ai është ende një fëmijë i dashur, ai nuk do të marrë më pak vëmendje, dhe madje edhe më shumë, tani do të shfaqet një anëtar i ri i familjes i cili do të bëhet i tij shoku Më parë, fëmija kishte një familje, por tani do të ketë dy familje ku ai është i dashur dhe i mbështetur.
Ndikimi i divorcit tek fëmijët
Shpjegoni që divorci nuk do të ndikojë në marrëdhëniet tuaja me fëmijën në asnjë mënyrë. Këto janë punët e tua si burrë e grua, jo si prindërit e tij. Quajeni ish-burrin tuaj ish-burrë dhe kur bëhet fjalë për një marrëdhënie me një fëmijë, atëherë quani atë baba. Nuk ka nevojë të zhvendosni çmontimin dhe ndarjen tuaj mbi supet e fëmijës.
Ju duhet t'i tregoni fëmijës drejtpërdrejt dhe sinqerisht për divorcin, t'i shpjegoni atij se kjo është një ngjarje e shpeshtë, cila është arsyeja e divorcit, si do të jetoni, se fëmija nuk është fajtor për divorcin, shpjegoni në një mënyrë Lëreni të bëjë pyetje që e shqetësojnë. Fëmijët shohin dhe kuptojnë gjithçka. Mos i nënvlerësoni ata. Ndoshta ju do të merrni mbështetjen e fëmijës tuaj dhe do të bëhet shumë më e lehtë për ju të jetoni.
Në asnjë rast, mos e ktheni fëmijën kundër ish-burrit. Ai nuk duhet të shohë skandale, lot dhe përballje nëse doni të rritni një person të shëndetshëm mendërisht nga fëmija juaj.
Mos ndryshoni papritmas rutinën tuaj të përditshme. Sillni stabilitet dhe rregull në gjithçka. Shkurorëzimi i prindërve nuk duhet të bëhet një pikë pa kthim në jetën e një fëmije, të cilën ai do ta kujtojë me një zemër të drithëruar për pjesën tjetër të jetës së tij. Asnjë lëvizje e papritur, përgatiteni fëmijën mendërisht që ai do ta shohë babanë e tij më rrallë, por në çdo kohë ai mund të shkojë të kalojë natën me të, dhe gjithashtu të takohet në kohën e caktuar. Kjo do t'i japë fëmijës një ndjenjë të rregullit dhe stabilitetit në jetë, gjë që është shumë e rëndësishme në një periudhë kaq të vështirë.
Tregoni fëmijës tuaj se si jetojnë çiftet e tjera. Merrni atë për një vizitë në çifte të martuar, në çifte që kanë kaluar një divorc. Lëreni të shohë se si çiftet e tjera po ndërtojnë marrëdhënie, fëmija duhet të shohë se cilat situata janë të mundshme në jetë dhe si sillen njerëzit në situata të ndryshme. Ndoshta fëmija do të jetë në gjendje të ndiejë modelin e sjelljes në familjen e lumtur të miqve ose të afërmve tuaj dhe do të përpiqet ta rikrijojë atë.