Shoqja ime e mirë ka dy vajza moti. Duke biseduar me të voglin, ai e quan atë "lepur". Papritmas ajo e pyet atë:
- E çfarë, Lena është gjithashtu një "lepur"?
Një mik përgjigjet, ata thonë, natyrisht, gjithashtu, ata thonë se të dua të dy.
Pasi mendoi pak dhe luftoi xhelozinë e saj, e reja bie dakord:
- Epo, mirë, le të jetë edhe një "lepur", vetëm gri dhe këmba e përparme është thyer.
Unë dhe gruaja ime ishim dëshmitarë të një skene kurioze. Ne jemi duke qëndruar pranë dyqanit. Disa makina janë parkuar me radhë. Mund të dëgjoni se si një subwoofer "luan" në njërën prej tyre. Dhe prej tij një tjetër alarmohet vazhdimisht. Por meqenëse ndikimi nga ai (nën-vuoferi) është me sa duket i pamjaftueshëm për ta ndezur atë në "modalitetin histerik", ai do të qajë për 15 sekonda dhe do të heshtë për 5 sekonda. Pastaj bëhet pak më interesant. Pronari i makinës del me një alarm dhe përpiqet ta fikë atë. Por që kur "njeriu i zgjuar" (nuk e di se çfarë u bllokua në të) ai arriti ta bënte atë vetëm pas dy minutash. Epo, bëhuni më mirë në apopeozë: ai largohet dhe ne e kuptojmë se "njeriu i zgjuar" dëgjohet nga vetura e tij ... Kjo është ajo që unë e kuptoj shijen e tij muzikore ... Koncert për sinjalizimin me një daulle ....
Jam në një autobus të mbushur me njerëz. Para meje, një vajzë me një figurë tërheqëse fërkon vithet e saj kundër meje (e detyruar nga kushtet e ngushta). Unë, përkatësisht, - nëpër këmbë.
Tjetra, zhvillohet një dialog.
Vajze:
- Njeri, ti je ofonareli, apo çfarë? Çfarë i lejoni vetes?
Unë:
- Ju punoni aq aktivisht me ijet tuaja sa është shumë e vështirë për mua të kontrolloj veten.
Vajze:
- Epo, vendoseni mes roleve të paktën, përndryshe ju dhemb.
Me grushton haha.
Një gjyshe e caktuar murmurit kot
- Të rinj, keni ndërgjegje!
Unë, duke iu referuar vajzës:
- Na vjen keq për pyetjen e vonuar, por ju, rastësisht, nuk quheni ndërgjegje?
Autobusi po shpërthen nga të qeshurat, perdja!
Një mikesha ime e mirë, një përkthyese, tregoi një histori nga udhëtimet e saj të para në atdheun e Shekspirit dhe Njutonit. Në atë kohë, ajo punoi për një kompani të huaj, udhëheqja e së cilës sapo po bëhej gati për udhëtimin e tyre të parë në atdheun e Pushkin dhe Tolstoy. Kryeinxhinier i projektit, një person serioz dhe i përgjegjshëm, që dëshironte të përgatitej plotësisht për udhëtimin, filloi t'i bënte asaj pyetje në lidhje me veçoritë e jetesës në Rusi. Për çudi, një nga çështjet kryesore që shqetësonte atë ishte diametri i tapës së lavamanit. Nuk është më pak e habitshme që shoqja ime nuk mund t'i përgjigjej kësaj pyetjeje, thjesht sepse ajo nuk e dinte. E di ti Kryeinxhinieri dyshoi se diçka ishte e gabuar duke mos dashur të tregonte këtë sekret strategjik dhe bëri disa përpjekje të pasuksesshme për ta zbuluar këtë sekret prej saj, gjë që e rraskapiti atë dhe e bëri të qeshë. Pak më vonë, kur shkoi të bisedojë me shoqen e saj (nga rruga, gjithashtu një angleze), ajo, duke qeshur, i tha asaj për pyetjet budallaqe të kryeinxhinierit. Dhe ajo gjithashtu pyeti, thonë ata, a është me të vërtetë e pamundur të lani duart vetëm nën rubinet pa këtë prizë budallaqe? Anglezja i dha asaj një qeshje të dobët, por më pas, më serioze, bërtiti:
- Dëgjo, po sikur të dojë të lajë edhe fytyrën?!
Jam ne metro. Një djalë po qëndron afër derës, në duar të tij është një kuti nga mp3 e regjistruesit të radios Pioneer te makina. Unë jam duke qëndruar atje duke lexuar se ky regjistrues radioje mund, dhe këtu, me frazën "dyert po mbyllen", një djalë prishet, kap kutinë dhe ikën në turmë. Dyert mbyllen, treni tërhiqet. Pronari i kutisë bërtet me zemër të ashpër:
"kurvë, vodhi një brejtësi !!!"
Dje ata më dërguan një tufë me lule nga puna në lidhje me festën. Puna ishte e re, kështu që nuk kisha ide se çfarë kishin bërë. Karta është e paketuar në një qese plastike për shkak të shiut dhe borës.
Burri im (dhe ai është shumë xheloz për mua) pyet - nga kush është? Nuk kam ide !!! E gjithë familja shkon në kuzhinë, duke shpaketuar kartën - unë, me duar që dridhen dhe burri im, me sy të djegur.
Një djalë pesë vjeç, i cili shikoi gjithë këtë fotografi vendosi të mbështesë babanë e tij: "Babi, çfarë po bën? Po sikur dikush thjesht ta dojë mamanë?" Të inkurajuar.
Një student me kohë të pjesshme erdhi në laboratorin kimik, ka mbetur gjysmë viti para mbrojtjes së diplomës. Unë bëra analizën - nuk doli mirë.
- Pra, është e nevojshme ta përballoni atë për 3 orë në dollap.
- Dhe unë tashmë e mbajta atë për 3 orë, nga ora 8 deri në 10.
- ???????????????
- Epo, numëroje. 8 - një, 9 - dy, 10 - tre. Gjithçka është e qartë, tre orë.
Arsimi i lartë sipas Fursenkos, dreqi dreqi.
Djali ishte atëherë 4 vjeç. Në të njëjtën shtëpi me ne jetonin dy nga miqtë e tij më të gjoksit - Dima dhe Seryozha, një vit më i madh. Ne shkojmë për një shëtitje me djalin tonë, ai mendon diçka, në pyetjen "Çfarë po murmurisni atje?" Marr përgjigjen “Tani jam 4 vjeç, Dima dhe Seryozha janë 5. Kur të jem 5, ata do të jenë 6, kur unë jam 10, ata do të jenë 11, kur unë jam 20, ata janë 21, kur unë jam 60, ata janë 61. Dhe kur të jem njëqind (pauzë), ata NUK DO T BE JENRE TANI ”. Djali im gjithmonë donte të numëronte, në atë kohë ai numëronte lirshëm deri në njëqind, dhe pastaj ai thjesht nuk e dinte numërimin, por doli prej tij.
Historia rreth kopshtit të frymëzuar.
Gruaja ime largohej për në punë, kështu që unë e mora fëmijën.
Në mëngjesin që do të shkojmë, koha po mbaron, dhe pastaj ne ende duhet të shurremi, mut, etj.
Shkurt, ndihmova për tu veshur, mbërtheva gjithçka, si të thuash, e paketova para ecjes.
Dimri jashtë është -30.
Ne largohemi nga shtëpia - fëmija reziston.
Unë filloj të bind - ai është në lot.
Unë nuk kuptoj asgjë, kjo nuk ka ndodhur më parë.
Dhe befas mes lotësh - "BABA! Dhe VALENKI !!!"
Një burrë u zhduk në fshatin tonë - ai punoi si shofer, jo budalla për të pirë. Dhe kjo eshte e gjitha. Familjarët po kërkonin, policia - ai nuk ishte atje.
Një javë më vonë (!) Gruaja e personit të zhdukur dëgjoi rënkime të mbytura nga bodrumi. Doli që burri hyri në bodrum për kastravecat dhe u ndesh me një pure. Për një javë të tërë, ai piu pure, hëngri gjithçka që i vinte nën krah dhe thjesht nuk ishte në gjendje të ngjiste shkallët. Po, dhe dëshira për të dalë në dritën e diellit, me sa duket, nuk kishte ndonjë dëshirë të veçantë.
Vendi i 10-të: Një i njohur i tha. Ajo dha provimin pranues të universitetit në biologji disa vjet më parë. Pyetja e tretë në biletë është problemi i gjenetikës. Ajo e zgjidh atë. Rezulton një numër fraksionar i kuajve. Vendos përsëri - përgjigja është e njëjtë. Ndoshta ka një gabim në gjendje? Dhe pastaj u shkruan të gjitha provimet e pranimit në universitetin tonë. Aplikantët dhe provuesit nuk e panë njëri-tjetrin personalisht. Gjatë provimit, kishte vetëm aplikantë dhe asistentë në audiencë, duke u siguruar që të mos kishte mashtrim. Ata ishin nga fakultete të tjera - konsiderohej një garanci se ata nuk do të ishin në gjendje t'i tregonin askujt. Ata që më vonë kontrolluan punën ishin në një dhomë tjetër. Nëse kishte pyetje në lidhje me përmbajtjen e biletës, ishte e nevojshme të shkruhej një shënim, dhe një nga ndihmësit e çoi atje dhe e ktheu përgjigjen.
Këtu është një mik që shkruan një shënim: kështu, thonë ata, dhe kështu, një numër i pjesshëm i kuajve. Kontrolloni nëse ka ndonjë gabim në gjendje. Përgjigjja vjen: vendosni që gjithçka është e saktë. Ajo e kthen detyrën në këtë mënyrë dhe atë. Detyra është, në thelb, e thjeshtë, nuk mund të ketë mundësi të tjera. Përgjigja është akoma e njëjtë - e pjesshme. Ai shkruan përsëri një shënim: kontrolloni nëse ka ndonjë gabim në gjendje. Përgjigje: "Nuk ka asnjë gabim në gjendje."
Në ndërkohë, mbeten 15 minuta deri në përfundimin e provimit. Vajza e kupton që nuk do të hyjë në një universitet - të paktën këtë vit. Edhe nëse dy pyetjet e para janë shkruar në mënyrë perfekte, ato në rastin më të mirë janë tre.
Në dëshpërim të plotë, ajo palos disa herë shënimin fatkeq, shkruan mbi të me vrazhdë: "DHE" dhe e vendos në buzë të tryezës.
Asistentja, e cila tashmë ka marrë shënimet e saj dy herë, vendos se ky është një mesazh tjetër, merr një copë letër të palosur dhe largohet.
Një minutë më vonë, një grup ekzaminuesish me sy katrorë vrapojnë brenda. Ata kurrë më parë nuk kishin marrë shënime të tilla! Për disa arsye, rektori nxitoi së bashku me ta. Askush nuk e di se nga mund të vinte prej andej - ata nuk janë aspak biolog. Ndoshta ai kaloi pranë dhe shkoi në dritë. Të gjithë në unison fillojnë të kontrollojnë gjendjen e problemit fatkeq, dhe rezulton se ka një gabim!
Njohjes iu dha një orë shtesë gjatë kohës së caktuar. Problemi u zgjidh pa gabime shumë lehtë dhe shpejt. Ajo mori pesë pikë dhe shkoi në universitet.
|
Vendi i 9-të: - në shtëpinë tonë, një apartament nuk mund të mbante mbeturina në kosha (50 metra). bindja nuk ndihmoi. Ata madje i shkelmuan pak qiramarrësit - kjo nuk ndihmoi. Disa apelime në polici ndihmuan - në shumën e gjobave që ata paguan për 30 t. R. Papritmas ata mësuan se si t'i bartnin paketat e tyre në tank. - Epo, kush tha që arsimimi me pagesë është i keq? ;)
|
Vendi i 8-të: Vendosa të mësoj se si të rrëshqas me patina. Kam mësuar të ngas dhe të kthehem përpara, por nuk di si të kthehem. Kështu që mundohem, këmbët më përdredhen dhe biem. Një gjysh 70-vjeçar po kalon pranë. Ai hidhet, bën një dallëndyshe dhe kalëron në njërën këmbë në një rreth mbrapa. Pastaj ai ndalet pranë meje me fjalët: "Mbretëreshë, hijeshia jote e rënies nuk mund të mposhtet. Faqja e vjetër do të të mësojë se si të përplasesh mbi hipopotamët!" Ai ju mësoi të hipni përsëri, por unë nuk shkoj për një makinë me Ndjehuni si mbretëresha e hipopotamëve!
|
Vendi i 7-të: Nëna ime ishte disi e pranishme në skenën tjetër. Shokut tim të klasës iu dha një notë e ulët për të shprehur mendimin e tij. Nëna e tij erdhi të flasë me një mësuese letërsie. Për fjalët "Por ai mund të ketë mendimin e tij!" U mor përgjigja vijuese: "Ndoshta, por nuk duhet të ndryshojë nga ajo e pranuar përgjithësisht". Këto fjalë i kemi që atëherë si një thënie.
|
Vendi i 6-të: Siç e dini, një universitet i krijuar së fundmi është përgjegjës për reformën në arsim në vendin tonë. Dhe këtu na vjen, si një organizatë udhëheqëse, një kandidat për një gradë akademike nga kjo strukturë "e respektuar". Fillon të flasë për suksesin e tij të jashtëzakonshëm shkencor tashmë në Skolkovo.
Kontingjenti kryesor i Këshillit Akademik është i vetëdijshëm për fëmijën e kujt është dhe çfarë lloj proforme është gjithë kjo seancë dhe, për këtë arsye, është e qetë për veten e tij. I vetmi plak, i cili është thellësisht në të gjitha këto shqetësime, nuk po fle. ... gju
Ai tashmë ka fituar gjithçka që mundet dhe askush nuk do t'i heqë atij bursën bazë.
Këtu ai është, një poshtër, duke dëgjuar gjithçka me vëmendje, duke shkruar diçka poshtë dhe duke kërcyer lart e poshtë në disa fraza të kërkuesit. Më në fund ai prishet, hidhet dhe deklaron. Djalosh, na shpjego cili ishte numri zero ose dy në matjet e tua, siç na ke njoftuar vazhdimisht.
Aplikanti fillon të kërkojë furishëm për dekodimin e emërtimeve në fletët e tij të mashtrimit.
Mos shiko, thotë plaku ynë, kjo është formula e oksidit nitrik. A mund të na tregoni gjithashtu se çfarë kuptoni me emrin nishan dhe masën e tij molare? Aplikanti është vërtet i tronditur - nga erdhi ky insekt në raportin e tij. Mos u tendosni, thotë plaku, me ne kjo korrespondon me një konstante të caktuar të numrit të atomeve, sipas Avogadro. A e njihni shokun Avogadro? Aplikanti, i cili është rritur në një shkencëtar i shkëlqyer nga menaxherët efektivë të Skolkovo, është me të vërtetë në shok. Kush është ky shoku Avogadro, në cilin departament? Kryetari i zgjuar i Këshillit ndërpreu papritur diskutimin dhe sugjeroi votimin menjëherë. Në mënyrë korrekte. Puna u rekomandua për mbrojtje. Së shpejti do të kemi një doktor tjetër të shkencave, dhe atje nuk është larg akademikëve. Dhe ç'farë?
|
Vendi i 5-të: Si fëmijë, shpesh lihesha me gjyshin tim. Gjyshi është profesor, ai jep mësim në universitet, një person i respektuar nga të gjithë. Por ai ka një hobi - mbledh verëra. Ai vetë e quan veten me krenari një enofil. Para se të hyja në gjashtëvjeçaren më sollën në "provim" tek vajza e vogël. Njëra nga detyrat ishte emërimi i antonimeve. I dhashë fjalës "e thatë" antonimin "gjysëm të ëmbël". Prindërit pastaj biseduan me mësuesin për një kohë të gjatë.
|
Vendi i 4-të: Miqtë e mi kanë një vajzë e cila udhëton me një hoverboard ndërsa ecën dhe dëgjon muzikë përmes kufjeve pa tela. Gjithçka do të ishte në rregull, vetëm kufjet janë të lidhura me telefonin që kanë prindërit. Nëse ajo shkon shumë larg, sinjali zhduket dhe ajo i afrohet prindërve të saj! Këtu është, zinxhiri i shekullit XXI!
|
Vendi i 3-të: Histori pozitive. Në çdo familje ka një person që nuk ka ecur lart. Në tonën, kjo është një gjyshe. Pas vdekjes së gjyshit tim gjashtë vjet më parë, ne e çuam atë në vendin tonë.
Prindërit e mi thonë se është Fati që hakmerret ndaj tyre për mungesën e problemeve të dukshme të adoleshencës tek të dy fëmijët, domethënë unë dhe motra ime.
Për shembull, në korrik, pasi kishte marrë një pension, ajo nxitoi me shoqen e saj më të mirë në det për një javë, fiki telefonin dhe telefonoi kur paratë mbaruan. Mami gati sa nuk e humbi mendjen. Unë kisha për të shkuar për të marrë ata. Në të njëjtën kohë, babai qeshi dhe i kërkoi vjehrrës së tij që herën tjetër vetëm ta merrte me vete.
Ajo ka diabet në fazat e hershme dhe kur mjeku i rrethit me një pamje super serioze filloi të rendiste atë që nuk duhej, ajo e ndërpreu atë:
- Dhe çfarë do të ndodhë nëse e ha?
"Ju mund të vdisni", tha mjeku me ajrin më tragjik dhe kërcënues.
- Eja! Seriozisht? Kjo është, në moshën 86 vjeç ka një mundësi të tillë?
Me pak fjalë, ne injektojmë insulinë dhe hamë atë që duam.
Ajo luan shah në bulevard me burrat - dhe fiton! Ajo këndon në korin "Gëzuar Old Zonja", shkon në teatër dhe merr pjesë në të gjitha ngjarjet dhe koncertet falas të qytetit. Dhe kohët e fundit ajo mori veten një të dashur të ve 8 vjet më të ri se ajo.
Tani ata vijnë së bashku.
Fundjavën e kaluar, ai e përkëdheli atë me gara ATV. Dhe pastaj ata pinë 2 litra verë të bërë në shtëpi në darkë dhe fjetën para televizorit në një përqafim në divanin në dhomën e ndenjes, ku i kapëm ata, duke u kthyer nga daça, si disa adoleshentë. Kështu që gjyshi i Kolya u prezantua në familje - një nënë e mpirë, nipër e mbesa të mrekullueshme dhe një baba i qeshur pa ndryshim.
Unë e adhuroj gjyshen time - ajo është më pozitive dhe energjike se shumica e të njohurve të mi të rinj. Ajo e do jetën dhe di si ta shijojë atë. “Dhe sa nga ajo jetë! "- ajo i përgjigjet mamit tim për të gjithë" mamin e saj, si është? ".
Unë dua këtë pleqëri.
|
Vendi i 2-të: E SHTATA Sipas traditës së vjetër Sovjetike dhe kërkesave të shumta nga banorët, u vendos që të organizohej një pastrim i së Shtunës. Kemi blerë pemë, bojë dhe pajisje të tjera. Njoftohet përmes postës elektronike, vatsapom, me gojë, kush hyri. Si rezultat, 20 familje çregjistruan se kishin fëmijë në krahë, pesëmbëdhjetë persona të tjerë që ishin larg. Në ditën X, unë kaloj nëpër pikën kryesore të kontrollit gjysmë ore para fillimit të flash mob-it dhe vërej një largim masiv të makinave nga fshati. Në një ditë jave, unë ende besoj - të gjithë shkojnë në punë. Por e shtuna! Unë kurrë nuk kam parë një shfaqje të tillë. Si rezultat, vetëm pesëdhjetë njerëz dolën nga 1000 banorë të rritur, duke llogaritur këta fëmijë adoleshentë.
Të gjithë duam të jetojmë mirë, por nga duart e dikujt tjetër.
|
Vendi i parë: Unë i dua macet! Por ato reale, jo ata që flenë tërë ditën dhe kanë frikë nga minjtë. Për mua ata janë OMGJ të një lloji). Kjo ishte shumë kohë më parë. Duke u kthyer në shtëpi, unë shoh një kotele në oborr, një muajshe (një jetim, nga rruga), që po lufton me një harabel. Dhe ai fitoi. Epo, dua të them, e hëngra)) Unë thjesht jam i kënaqur me këtë trim të vogël, e çova në shtëpi.
Kisha frikë se instiktet e koteleve do të dobësonin instinktet e gjuetarit nga ushqimi i shtëpisë, jo, unë sillja vazhdimisht "trofe" - minj, harabela, pëllumba, pule, edhe një herë një rosë (si, ku, jemi në qytet?)
Gjashtë muaj më vonë, një burrë u shfaq në jetën time. Për një kohë të gjatë, macja nuk pranoi dikë tjetër, ai ishte i zemëruar, duke kafshuar gishtat e fshatarit, nëse papritmas natën ai vuri dorën në gjoksin tim, në gjumë. Falë Zotit, njeriu doli, megjithëse nuk ishte adhurues i kafshëve, por të paktën me mendje të shëndoshë dhe nuk i kushtoi shumë vëmendje xhelozisë së maces, derisa më në fund u mësuan me njëri-tjetrin.
Pas një viti e gjysmë tjetër, lindi një djalë. Macja nuk tregoi më xhelozi për mysafirin e ri, me sa duket e kuptoi kotësinë, por nga ana tjetër ai tregoi indiferencë të plotë dhe kërkoi me guxim pjesën e tij të dashurisë.
Dhe tani gjëja kryesore. Me pak fjalë, një ditë shkuam në daçën e burrit tim në fshat për të marrë ajër të pastër. Burri im është duke peshkuar, dhe unë jam në shtëpi me fëmijën tim, mirëpo, natyrisht, më vjen keq, doja të shkoja në tualet. Unë nuk do të përshkruaj kushtet e tualetit, ju ndoshta mund ta merrni me mend vetë, unë thjesht do të them se ajo që ata e quajtën atje "tualet" ishte rreth dhjetë metra larg shtëpisë.
Me sa duket, kam qëndruar atje për një kohë të gjatë. Shkova në shtëpi dhe papritmas dëgjova thirrjen e një fëmije dhe disa zhurma të tjera bezdisëse. Unë plumb në dhomë, unë shoh, në djep, por mu nga djepi, një qen i ndyrë po vrapon anash, dhe macja ime, pasi e kapi qenin në fytyrë, qeni nuk mund të heq drejt, ulëritja, ulërima është e tmerrshme, por as nuk mund t'i afrohet djepit ...
Më tej e mbaj mend zymtë. Mbaj mend që me një klithmë ajo e goditi qenin në anë (ose ndoshta në stomak) dhe qeni iku duke ulëritur. Nuk mund ta konfirmoj këtë nën betim, sepse isha nën shumë stres në atë moment.
Më tej, fëmija dhe mace në një krah dhe për fqinjët. U bëra histerike atje. Ajo qau me hidhërim, e shtrëngoi djalin në gjoks, mezi e hoqi. Kam qarë për rreth 40 minuta, nuk mund të ndalem. Burri hoqi dorë nga peshkimi dhe erdhi. Ata thanë se nuk ishte qen, por një çakall. Ne kaluam natën me fqinjët tanë dhe u kthyem në shtëpi me trenin e parë. Një mace për veterinerin, unë për një psikiatër, djali im për një pediatër. Fëmija ishte në rregull, falë Zotit, por macja dhe unë u trajtuam për një kohë të gjatë.
Për një kohë të gjatë në ëndrrat e mia pashë se si kafsha po e merrte fëmijën, por unë nuk mund të lëvizja e as të bërtisja. U zgjova, eca duke përqafuar djalin tim, duke përkëdhelur macen (ai gjithmonë zgjohet kur dikush ecën nëpër shtëpi gjatë natës), u qetësua.
Tani djali im është 8 vjeç, ai tashmë po ecën) Ditën tjetër, burri im vendosi që ai ishte tashmë mjaft i moshuar dhe i tha atij për çakallin. Unë jam duke u dridhur, unë mezi mund të mbaj, dhe djali im ka kënaqësi në sytë e tij, si "wow, çfarë gjë e ftohtë më ka ndodhur, nesër unë do të them të gjithë në, që do të jetë super."
Po po Për të, është wow. Ndoshta ai do të më kuptojë kur ata të shkojnë. Apo ndoshta ai nuk do ta kuptojë, kush e di.
Dhe heroi-macja jonë ende jeton me ne, megjithëse ai tashmë është plakur. Por harabelët ende kanë frikë të ulen në ballkonin tonë))) Fat të mirë dhe miq të mirë për të gjithë)))
Ata telefonojnë administratorin e sistemit nga një zyrë e bukës në rrugë, ata thonë se asgjë nuk funksionon për ne këtu, 1C nuk punon, nuk ka rrjet, nuk ka internet, në përgjithësi, nuk ka asgjë ... Administratori arrin, shikon serverin dhe pyet:
- Këtu ishte serveri, ku është ai?
Ato:
- Cilin server?
Administratori:
- Këtu ishte serveri, ku është ai?
Ato:
- Oh, këtu ishte një kompjuter, askush nuk po punonte pas tij, mirë, ne e dërguam atë në një jetimore ...
Shkova të nxjerr plehra. Unë mendoj se do të qëndrojë një tym. Një fqinj del, ndez në heshtje një cigare, qëndroi me të në heshtje të plotë, ai hedh bishtin e cigares dhe i thotë: "Kjo është, Andryukha, plehra!"
Në Kiev, në cep të rrugëve Verkhniy Val dhe Mezhyhirska, ndodhet kompania EPOS, e cila rikuperon të dhëna nga disqet e ngurta, disqet flash, floppy disqet, etj. Dhe pranë tij, prapa gardhit, është departamenti rajonal i policisë Podolsk.
Zyrtarët e zbatimit të ligjit paturpësisht dhe falas përdorën trurin e kompjuterit dhe duart e specialistëve të kompanisë dhe kompania e konsideroi departamentin rajonal "mbulesën" e tij nga të gjitha problemet që qëndrojnë në pritje të biznesmenëve në këtë vend të fyer nga zoti.
Në Dhjetor 2001, një shef policie me yje të mëdhenj në shiritat e shpatullave hyri në zyrën e kreut të EPOS. Ai solli një hard drive dhe kërkoi të rivendoste dokumentet e shërbimit sekret nga disku i dëmtuar. Ai madje kërkoi një faturë mos-zbulimi nga drejtori.
I gjithë informacioni u rikthye - 50 gigabajt filma pornografikë, 10 gigabajt të njëjtën fotografi, 3 gigabajt muzikë, kryesisht chanson dhe skedar teksti NJ ONEVET ONM - një formë e aplikimit për punë.
Une e dua te dashuren time. Unë i dhashë asaj një mesazh me tekst - pite të pjekura, eja të pish çaj ... Dhe ajo u përgjigj - nuk mundem, nesër do të ngas makinën! .. Logjikë e hekurt!
Një histori interesante doli:
Shumë kohë më parë, pasi kisha trashëguar 2 apartamente të vendosura aty pranë (të kombinuara më parë nga prindërit e tyre) në katin e pestë, unë vura sytë te e treta, e fundit në shkallët. Disa vjet më vonë, megjithatë e fitova, nuk ishte pa hua, por nuk është këtu çështja. I gjithë kati i pestë është i imi - ndjenja është e këndshme.
Një natë të premteje një trokitje në derë: Unë e hapa, ishin tre halla me pak literaturë dhe pyeta nëse besoj, do të doja të dëgjoja një tekst të caktuar. Në përgjithësi, unë i dërgoj ata nga ana kulturore dhe ua mbyll derën.
Pas pak, u trokit në derën e dytë. Dhe pastaj kuptova se çfarë po ndodhte. Me një fytyrë prej guri, si për herë të parë që hapem - hallat shkëmbejnë shikime, humbasin fjalët, fillojnë të shohin përreth dhe të kryqëzohen. Me pak fjalë, unë i dërgoj ata kulturalisht atje, dhe vrapoj te dera e tretë, duke vdekur nga e qeshura.
Pra, çfarë mendoni? Pas pak trokasin !! Për ndonjë arsye ata trokasin :) Unë e hapa atë, desha të bëja shaka, dhe ata duke hedhur letrën e tyre të mbeturinave vrapuan me zhurmë poshtë shkallëve, duke belbëzuar për diçka të papastër, etj.
Tani po pres postierë, skribë dhe disa figura të tjera. Unë dhe gruaja ime donim të hiqnim derën, tani do të presim :)))))
E dashura ime ka një kushërirë, Vasya, shumë e vogël. Pasi nëna e një prej vajzave nga grupi i tij iu afrua nënës së Vasjas në kopshtin e fëmijëve:
- Vajza ime është lagur për shkak të djalit tënd!
- Si mund ta përshkruante vajza juaj veten për shkak të djalit tim?!
- Ajo e pa atë duke përtypur ndërsa ishte në këmbë dhe vendosi ta provonte gjithashtu!
Ishte thjesht një humor i mirë. Unë eci nëpër zyrë dhe këndoj: "Tridhjetë e tre lopë, tridhjetë e tre lopë ...".
Dhe unë jam një njeri në një ekip. 20 të tjerët janë gra. E kuptova gabimin tim, por ishte tepër vonë. Ofenduar ...
Pasi familja ime shkoi për të vizituar të afërmit. Të gjithë hynë në hyrje, dhe nëna ime vonoi në makinë. Nga rruga, para kësaj i kemi vizituar një herë.
Kështu që, duke ngjitur shkallët, ajo përzieu dyshemenë dhe hapi derën e të huajve krejtësisht (nga ndonjë aksident dera nuk u mbyll)
Ajo hyri brenda ...
Ajo hoqi këpucët ...
Shkoi në kuzhinë (faqosja është saktësisht e njëjtë) DHE DUKE FYTUAR ME FJALT: "Oh-oh-oh, ka erë patate të skuqura!"
Një pauzë memece.
Të thuash që darkat ishin shtangur do të thotë të mos thuash asgjë!
Këtë mëngjes në kanalin televiziv "Rusi" prezantuesi me një zë të gëzueshëm tregoi për të gjitha llojet e ngjarjeve interesante në jetën e vendit (si ka një ekspozitë, ka një prezantim, ka një shfaqje) dhe këtu, pa ndryshuar toni bravura, jep frazën:
- Dhe së shpejti shumë nga bashkatdhetarët tanë do të jenë në gjendje të shijojnë menunë e ushtarit.
Thjesht mendova se përsëri një lloj shfaqje patriotike ishte baltosur, dhe ajo vazhdon:
- Këtë vit, më shumë se 150,000 të rinj rusë janë subjekt i rekrutimit.
Sot lexova përmbledhjen e lajmeve: "Dmitry Medvedev zhvilloi takime për mbrojtjen e punës në bisedë", e lexova përsëri, rezulton të jetë në Chita. Pse, ai është mjaft i aftë.
Gruaja dhe burri i saj arritën në supermarket. Ai qëndroi në makinë ndërsa ajo shkoi të merrte ushqime. Ajo nuk kishte para të mjaftueshme në arkë. Ajo del nga dyqani, dhe një grua cigane tashmë është duke qëndruar pranë makinës dhe përmes dritares i kërkon burrit të saj para për bukë. Gruaja e shtyn atë mënjanë me shpatullën e saj: -
Levizin mbi! Ju nuk e dini se si nifiga! Mësoni!
Ai fut dorën në dritare:
- Më jep pesëqind rubla!
Burri, natyrshëm, mban një faturë. Imagjinoni sytë e një cigani ...
Tani ishte një pamje! Roja më thirri për të biseduar me "disa punëtorë". Dy burra po kërkojnë një pushim në një kabllo 6 kV, e cila rezulton të jetë nëntokë nga fundi i zyrës, pikërisht nën zgjatimin që të çon në bodrum. Por SI "kërkojnë" !!! Ata kanë një shkop druri të gjatë rreth 1.6 metra, e vendosin në asfalt dhe anën tjetër ia mbështesin veshit dhe dëgjojnë. Unë madje u befasova në fillim se çfarë lloj shamanësh ishin ata.
Rezulton se shkarkimet e tensionit të lartë futen në kabllo nga nënstacioni dhe mikro-shpërthimet merren në pikën e ndërprerjes. Ata i dëgjojnë tingujt e këtyre mikro eksplozioneve. Me një shkop. Shekulli 21. Djemtë janë sigurisht shokë të shkëlqyeshëm, unikë, saktësia e përcaktimit të pushimit është 20-30 cm, por prapë jam ulur në sexhde ...
Disa ditë më parë, ndërsa shëtisja daçshundin tim në park, pashë një foto të mrekullueshme. Dikush nxori rreth katër metra nga shtegu dhe la një kuti kartoni me lecka. Nuk e di pse dhe pse, por ketri vuri re leckat nga kjo kuti dhe filloi t'i tërhiqte aq zgjuar, me sa duket, në shtëpinë e saj. Unë ika një herë, ika dy herë, tre ...
Por pastaj një fshatar me një karrocë fëmijësh shfaqet në horizont, duke parë përreth me një vështrim grabitqar, duke vlerësuar se nga çfarë të përfitonte ... Në këtë kohë, punëtori ynë, duke kapur një copë tjetër, nxitoi për në shtëpi. Burri, duke u ngjitur në kutinë, e ekzaminoi atë, por me sa duket vendosi të mos e zorrë atë në një vend publik, por thjesht e vendosi atë në karrocë dhe ngadalë u pikua.
Ketri u kthye dhe nuk e pa kutinë e tij, shikoi përreth dhe vuri re një burrë në pension me një karrocë fëmijësh, mbi të cilën ishte e njëjta kuti. Duke lëshuar një britmë të pakuptueshme, ose një kërcitje, apo diçka tjetër, ketri nxitoi pas burrit, u kap, u hodh mbi kutinë, pa u ndalur në të njëjtën kohë duke përtypur diçka në gjuhën e ketrit. Burri vështroi përreth dhe pa një ketër që kërciste. Loja e ndezur zgjati për rreth një minutë. Unë nuk e di nëse fshatari ishte i rrjedhshëm në gjuhën e ketrit, apo ai thjesht mendoi se nuk e kishte marrë të tijën, por, duke buzëqeshur, ai hoqi kutinë nga karroca dhe e vendosi mënjanë nga shtegu, ndërsa ai vazhdoi biznesin e tij. Ketri menjëherë kapi një leckë nga kutia dhe në një moment u largua, me sa duket, për të përfunduar ndërtimin e shtëpisë së saj.
Vajza jonë është 2.5 vjeç. Duket pothuajse si një engjëll. Fatkeqësisht, ai shpesh sëmuret - prandaj, algoritmi i veprimeve gjatë sëmundjes është përpunuar nga ne për automatizëm. Natën, kur fëmija kolliti përsëri, gruaja së pari përpiqet ta vë në gjumë shpejt në mënyrë që ajo të flejë më tej. Nëse kjo nuk ju ndihmon, detyra ime është, si baballarët, ta marr fëmijën në krahë për të ecur nëpër apartament derisa të qetësohet dhe të flejë.
Por në mëngjes, reflekset nuk janë të njëjtat, dhe për këtë arsye, kur në 4 të mëngjesit vajza kollit përsëri, gruaja reagoi me vonesë dhe, duke u ngjitur në shtrat, gjeti një fëmijë të ofenduar plotësisht të zgjuar, i cili me ngulm e shikonte atë nëna tha:
- Çfarë po shikon? Telefononi babanë, ne do ta shkarkojmë.
Gjyshja ime është një përdoruese qesharake - ajo mësoi se si të përdorë internetin (mirë, çfarë u duhet atyre ... të gjitha llojet e recetave, bimëve, etj.), Por çfarë është - nuk e kuptova. Kështu, ditën tjetër i mora laptopin nga fshati për ta pastruar. Unë dhashë një frazë nga e cila jam akoma në një mpirje:
- Ju, - thotë ai, - mbesa, thjesht mos u ulni në qytetin tuaj përmes tij në Internet, përndryshe ju keni një Internet të ndyrë, ka kaq shumë viruse ... jo si ne, në fshat ... Bukur , te paster, te fresket ...
Disi hipem në një autobus të plotë. Një djalë i gjatë, i pashëm dhe rreth 19 vjeç, qëndron pranë tij. Befas i ra telefoni. Ai e merr telefonin (do të ishte më mirë nëse nuk do ta bënte këtë!) Dhe thotë: "Shkëlqyeshëm, jam në autobus, telefoni im është i mbyllur, kështu që unë ndeva altoparlantin. Dhe pastaj zëri i një burri dëgjohet nga folësit në të gjithë sallonin: "hmm ... Përshëndetje të gjithëve! Emri im është Max, dhe ky është shoku im - Lech! Ai nuk është dhënë nga një vajzë për gjysmë viti, sepse ai është budalla! ". I gjithë autobusi thjesht u shtri në një furi! Djali gati vdiq nga turpi.
Para lëshimit të patentë shoferit, policia e trafikut për ndonjë arsye kërkoi një vërtetim nga gruaja ime se ajo nuk ishte shtatzënë. Epo, nuk pranohet të diskutosh me policinë e trafikut dhe është e padobishme. Gruaja shkoi në klinikë dhe u kthye nga atje me një vërtetim. Kam lexuar: "Qytetari filan (emri, pasaporta, seria, numri, i lëshuar atëherë) nuk është shtatzënë. Dhe më tej:" Certifikata është e vlefshme për 3 vjet. "Dhe ju thoni - kontraceptivë.
Këtë mëngjes dëgjova në TV një ekspert i feng shui-t duke transmetuar: "Nëse e dini se ku qëndrojnë gjërat në rrëmujën tuaj, atëherë ky nuk është një rrëmujë, por rendi juaj personal". Liga e Lenit, feng shui me ne!
Ne atëherë jetonim pranë pyllit. Një mëngjes të bukur dhe krejt të zakonshëm, fqinja jonë Galina, si zakonisht, shkoi në punë. E pazakontë ishte fakti që gjatë rrugës ajo gjeti një ketër të ngrirë në tokë (më vonë nuk e morëm vesh pse e mori atë. Ndoshta për një kafshë të mbushur, ndoshta për një jakë, ose sipas parimit "gjithçka do të përshtatet shtëpiake "). Në përgjithësi, ajo e mori ketrin në shtëpi dhe ajo u nis për në punë. Në atë kohë, djali ishte tashmë në shkollë, dhe burri po kthehej nga një udhëtim pune atë ditë.
Disa orë më vonë, kreu shikon në departament dhe na thotë se burri i Galkin po telefonon me disa pyetje të çuditshme, thonë ata, a është gjithçka me gruan e tij në rregull, a kemi vërejtur diçka të çuditshme dhe kërkon që ta dërgojmë me urgjencë në shtëpi.
Në përgjithësi, ai ketri doli se nuk ishte aspak i vdekur, por shumë edhe i gjallë. Ajo u ngroh në apartament dhe vendosi që ajo ishte zonja këtu. Dhe Galya jonë, fatkeqësisht për veten e saj, pjeki petulla në mëngjes dhe i la një letër burrit të saj. Ketrat ato petulla ketri te thahen dhe te mbyllen. Veçanërisht u përpoqa më të mirën time në korridorin në brirët e drerit. Epo, kur dera e banesës filloi të hapet, unë u fsheha.
Tani imagjinoni gjendjen e burrit tuaj: ai nuk ka qenë në shtëpi për një javë, ai hyn brenda, dhe atje ... PANCAKS KUNDERE dhe një shënim "I dashur, kjo është për ty!"
E qeshura është një gudulisje që krijon një humor të mirë dhe tinguj specifik, të ngjashëm me fqinjin e një kali ...
Shtrigë metër
Disi po shkoj në metro. Kishte çuditërisht pak njerëz në karrocë. Por një person më tërhoqi. Kjo është, ai madje arriti të shqetësojë mua! Të gjithë më shikojnë dhe shikojnë, shikojnë dhe shikojnë, duken dhe duken. Dhe padyshim jo me sy të dashur! Do të dilja tashmë already. Dhe aksidentalisht hodhi një vështrim në duart e tij. Ata po mbanin një libër të quajtur "Si ta njohim një shtrigë?" Unë qesha për një kohë të gjatë ndërsa dilja nga metroja. A jam aq shumë si një shtrigë?
Gjyshja naive
Prindërit e mi shkuan me pushime në Itali. Ne u larguam për një kohë të gjatë. Për një muaj të tërë! Dacha m'u la mua. Sa e lumtur isha! E gjitha është mirë. Por gjyshja ime arriti. Unë dyshoj se prindërit e mi kanë "rregulluar" që ajo të kujdeset për mua. Në fillim u mërzita që liria ime kishte marrë fund. Por pastaj ajo u qetësua. I telefonova të dashurit tim dhe i ofrova të vinte tek unë për natën. Natyrisht, ne shkuam në shtrat. Ishte aq mirë saqë ishim jashtë kontrollit. Rënkova nga kënaqësia. Me zë të lartë! Dhe harrova plotësisht që gjyshja ime kishte ardhur. Nuk e di sa kohë ka kaluar, por më pas gjyshja ime e dashur shpërtheu. Ajo bërtiti e frikësuar: “mbesa, çfarë ke me ty? A ju ofendon ai? "
Tesky
E dashura ime ishte vazhdimisht e pafat me të rinjtë. Dhe doja të isha me fat! Unë i thashë asaj të kërkonte ndihmë, nëse kishte ndonjë gjë. Olya dhe përfitoi nga mirësia ime. Telefonova një mbrëmje dhe pyeta: "a mund të japësh numrin e telefonit të vëllait tënd?" Kam menduar për një kohë të gjatë pse ajo kishte nevojë për të, por ia dhashë asaj. Atëherë zbulova se ai kishte nevojë për ndihmën e tij më shumë sesa për mua. Ajo premtoi se do të tregonte gjithçka nëse asgjë nuk "digjej". Rezulton se shoqja ime kishte një plan: vëllai im do të jetë vëllai i saj për një kohë, në mënyrë që ajo të sillet pak më e sigurt. Djali duhej ta vizitonte! Tani do t'ju tregoj për gjithçka në rregull. Vëllai im Vitka erdhi tek ajo. Ajo kërkoi të ndryshonte rrobat e shtëpisë në mënyrë që gjithçka të ishte më "natyrale". Ajo tha: “Ky djalë quhet Cyril. Kur ai të vijë, ju e hapni, përshëndeteni dhe "fshiheni" në kuzhinë ". Vëllai u pajtua. Ndërsa koha e pritjes vazhdonte si zakonisht. Ai piu pulëbardha mjedre. Dera i ra një zile. Ai e hapi dhe pyeti: “A quhesh Cyril? A po shkon në Olya? " Ai pohoi me kokë pozitivisht. Vëllai im vrapoi në kuzhinë, duke shtuar se Olya po e priste. Një sekondë më vonë Vitek dëgjoi një pëshpëritje të gjatë, dhe pastaj - një pëshpëritje dhe të qeshura. Doli se nuk ishte djali që erdhi, por babai i saj, emri i të cilit (për shkak të rastësisë) ishte saktësisht i njëjtë.
Somersault - malto
Ne dolëm në natyrë për të festuar ditëlindjen e të dashurës sime. Të gjithë u mblodhën. Erdhi edhe qeni i vajzës me emrin Alina. Ajo kurrë nuk u nda me të. Ishte më argëtuese me të. Seryoga (vëllai i Alinochka) u deh mjaft dhe filloi të ecte me Rada (qeni). Ai eci në mënyrë që të bënte një "salto", duke kapur zinxhirin. Ajo dukej aq e natyrshme saqë dikush mund të çmendej nga e qeshura! Ne shpesh mendojmë për këtë histori. Por Seryozha nuk dëshiron që ajo të përsëritet në realitet!
Locion për femra
Burri im dhe unë kemi ardhur në supermarket rreth orës për të blerë disa ushqime. Më duheshin tampona dhe së pari shkova tek ata. Burri e ndoqi. Shikoni se çfarë lloj dialogu kemi marrë si rezultat:
Cfare eshte - pyeti Petka.
Tampona! - u përgjigja me egërsi.
- Pse keni nevojë për to? - pyeti i dashuri (me një buzëqeshje në fytyrë).
- A nuk e dini pse keni nevojë për tampona?
- E di. Thjesht mendova se ishte çamçakëz (dhe po tallesh). Ne kemi çamçakëz - një makinë të plotë!
Biped pa këmbë
Ky rast ishte në traumatologji. Fatkeqësisht, arrita të vizitoj edhe atje. Në përgjithësi, unë shtrihem atje, më mungon. E vetmja gjë që solli shumëllojshmëri në "mërzinë e lagjes" ishte kacabu. Të gjithë e quanim Vasil'k. Ai u vendos në prag të dritares dhe ne e shikonim atë. Ne e trajtuam atë duke vendosur shtigjet e cookies. Trajnimi i buburrecit, siç e kuptoj, është shumë qesharak. Nuk e di se çfarë do të kishte sjellë trajnimi, por përfundoi shpejt. Një fshatar shumë i dehur, të cilit i ishin thyer dy këmbët, u soll në lagjen tonë (gabimisht). Kur vajza, e cila ishte shtrirë në shtratin tjetër, vuri re vështrimin e mjekut kryesor në buburrecin (i cili solli një "mysafir" të ri) .... Ajo bërtiti me zë të lartë: "Lule misri, vrapo!" Dhe djali që u soll u ngrit dhe doli nga dhoma jonë. Dhe nuk kishte nevojë të shpjegohej se ai u soll këtu rastësisht. Dhe buburreca jonë iku. Askush nuk e pa më.
Mami - "Mirupafshim"
Një mik më tregoi historinë. Ajo priti deri në ditën kur iu desh ta çonte Artyom-in e saj në kopsht. Ajo e çoi atje me makinë, pasi do të ishte e dhimbshme ta bësh këtë në transport. Mbërritëm normalisht, pa ndonjë incident.
Valya (shoqja ime) e çoi djalin e saj te një mësuese. Ajo tregoi (në detaje) çfarë të bëjmë, si të sillemi, çfarë të kujtojmë. Djali dëgjoi gjithçka me kujdes, nuk e ndërpreu dhe u kujtua.
Pastaj mësuesi e kapi për dore dhe e çoi te dollapët. Ajo kërkoi të zgjidhte njërën prej tyre. Artemochka eci pranë tyre, eci. Ai u ndal para më të madhit (siç iu duk), e hapi, u ngjit në raft dhe bërtiti (duke u mbyllur): "Mami, lamtumirë!"
Reflektimi i lakuar
Unë jam pesëmbëdhjetë dhe motra ime është shtatëmbëdhjetë. Por historia nuk ka të bëjë me këtë! Motra ime nuk do të "shkëputet" nga pasqyra kur do të shkojë diku. Sikur ta dinit sa jam lodhur nga këto "bllokime trafiku"! Unë me të vërtetë dëshiroja që afrimi te pasqyra të ishte i lirë. Shkova në një nga dyqanet. Gjeta, me pak fjalë, një "marrëzi" të ftohtë që duhet të ngjitet në pasqyrë dhe pastaj shtrembëron imazhin (ndonjë). Motra i afrohet pasqyrës. Imagjinoni çfarë ndjen kur sheh "imazhin" e saj të shtrembëruar! Ajo u tremb, bërtiti dhe u kryqëzua. Ajo nuk i përshtatet më kësaj pasqyre. Sigurisht, bëra keq me motrën time, por ajo më fali shumë kohë më parë.
Si përfundim: një histori tjetër qesharake
Tenja e zemëruar
I bleva vetes një gjë të bukur. Të gjithë e pëlqyen shumë, jo vetëm unë. E bleva dhe e vara në dollap. Tri ditë më vonë, një molë e përtypi. Ishte i mërzitur. Bleva një gjë të re. Një javë më vonë, dhe vetëm "mbeturinat" mbetën prej saj. Burri im më dha para si për të tretën, ashtu edhe për të katërtën. E njëjta gjë ndodhi me këto gjëra. Dhe pastaj pata një krizë nervore! Burri ishte shumë i dehur. Ndërsa shkova (shumë i trishtuar) për të ngrohur darkën për të, burri im u zhduk diku. Isha i sigurt se ai as nuk dilte nga shtëpia për të pirë duhan! Po e kërkoja, po kërkoja. Më në fund, shikova në dollap me kyç. Dhe ai ulet atje, i strukur në heshtje në një qoshe dhe thotë: "Unë do të hakmerrem me këtë krijesë!"
Vazhdimi. ... ...
Thjesht është hee, hee ... -
Mos humbasë -
