Nëse jeni një beqar i dëshpëruar, atëherë ne kemi një lajm të mirë për ju, për të cilin do të mësoni tani. Çfarë pyet, çfarë është çështja? Fakti që ju jeni një bir kurvë me fat, sepse jeta së bashku, e cila ju duket një festë e tillë, nuk është aq e mirë sa mendoni. Çiftet e lumtura janë mamuthë të botës së marrëdhënieve që kanë frikë të mendojnë se kanë bërë zgjedhjen e gabuar. Sondazhet sociologjike, të cilat bëhen rregullisht në Shtetet, vetëm konfirmojnë idenë tonë. Ne, natyrisht, nuk duam t'ju shtyjmë idenë se të jetosh mirë është. Ne thjesht duam t'ju ndihmojmë të relaksoheni nëse papritmas ndiheni të trishtuar për vetminë tuaj. Ne do t'ju ndihmojmë me një fjalë, dhe ju do të ndihmoni veten me veprën tuaj.
Ju jeni përgjegjës për lumturinë tuaj
Njerëzit në marrëdhënie shpesh presin që partneri i tyre të plotësojë nevojat e tyre të përbashkëta. Kjo do të thotë, ata e shohin veten si një tërësi të vetme, dhe jo si individë. Si rezultat, të gjithë largohen sipas dëshirave të tyre, dhe kjo na bën të pakënaqur. Ne mendojmë për dy, jo për veten tonë. Për më tepër, ne heqim dorë nga përgjegjësia për lumturinë, sepse ka një person aty pranë i cili është gjithashtu përgjegjës për të.
Vetmia ndryshon rrënjësisht qëndrimin ndaj lumturisë, sepse nuk ka asnjë grua pas së cilës mund të fshiheni. Ju mendoni më shumë për mirëqenien tuaj, gjendjen mendore, punën, hobi, gëzimet e vogla. Kjo do të thotë, gjithçka që ju bën të lumtur në jetë, ju zgjidhni vetë. Nuk keni nevojë të mendoni për një person tjetër, nuk keni nevojë të gjeni "diçka të përbashkët". Ju thjesht bëni atë që ju bën vetëm ju të lumtur.
Ju thoni: "Si mund të jesh i lumtur pa një të dashur?" Dhe ne do të përgjigjemi se të jesh i lumtur vetëm është e vërtetë. Por të jesh i lumtur në një marrëdhënie të keqe është diçka nga kategoria e "misionit të pamundur".
Do të jeni më të suksesshëm në punë
Ka shumë faktorë që ndikojnë në mënyrën e punës. Nëse një vajzë ju pret në shtëpi, atëherë pjesa e fundit e ditës së punës nuk po shkon mirë - ju përpiqeni të bëni gjithçka në kohë, harroni detajet, trajtoni punën si një derr. Dhe kjo është gjysma e telasheve. Kur jeni të kufizuar nga një marrëdhënie, lëvizshmëria humbet. Ju nuk mund të merrni dhe të lini punën tuaj të vjetër dhe të largoheni diku në Nju Jork për të filluar përsëri jetën tuaj të punës. Nëse mendoni se e dashura juaj do të jetë e lumtur për perspektivat tuaja të karrierës, atëherë thjesht gaboheni. Ne do të duhet të mbështetemi në dëshirat e saj, të cilat do t'ju thonë: "Jo, ne nuk mund të lëvizim - unë kam një familje këtu." Kështu që kënga juaj këndohet se si keni pasur një mundësi të shkëlqyeshme për t'u ngritur, por nuk e keni bërë atë, sepse vajza ishte shumë e lidhur me familjen.
Alsoshtë gjithashtu më fitimprurëse që një punëdhënës të punësojë beqarë. Fakti është se beqarët kanë më shumë gjasa të qëndrojnë në punë, kjo është arsyeja pse ata përparojnë më shpejt në shërbim - mund të mbështeteni tek ata edhe gjatë fundjavave, sepse askush nuk i pret në shtëpi. Tingëllon e trishtueshme, por jo për avancimin në karrierë.
Ju keni një ndjenjë të fortë të vetëvlerësimit
Të jetosh vetëm është një test për individin, i cili çon në autonomi të plotë, pavarësi psikologjike dhe fizike. Njerëzit e vetmuar marrin vendime vullnetare më shpesh, ata janë më pak të frikësuar dhe më të sigurt në vetvete, sepse ata e dinë vlerën e tyre, ata e dinë që ata mund të mbijetojnë në këtë botë monstruoze të vështirë edhe pa një partner seksual. Ata dinë të kontrollojnë agresionin, të empatizojnë veten dhe të gjejnë harmoni edhe në kohët më të vështira. Hardshtë e vështirë ta bësh atë së bashku.
Kjo është në kundërshtim me idenë se lumturia mund të gjendet vetëm në marrëdhëniet romantike. Por imagjinoni një situatë kur nuk jeni i tërë, por gjysma. Nëse e prisni një pulë përgjysmë, atëherë ajo nuk mund të mbijetojë - ajo ka nevojë për gjysmën tjetër. Vetmia është aftësia për të qenë kjo e tërë. Dashuria është një mundësi për t'u bërë vetëm një pjesë që nuk është e zbatueshme pa gjysmën tjetër të saj. Sa prej tyre u mbyllën dhe u hodhën nga ura për shkak të dashurisë? Shpresojmë se e kuptuat pikën tonë.
Me shumë mundësi do të mbani në formë.
Një sondazh në Mbretërinë e Bashkuar zbuloi se shumica e të martuarve humbin. Ata bëhen më të trashë, më të ngadaltë, më të dobët. Dikush mund t'i atribuojë këtë moshës, por të dhënat e sondazhit sugjerojnë gjithashtu se njerëzit e pamartuar ose të divorcuar udhëheqin një mënyrë jetese shumë më aktive.
Si ndodh kjo? Shpjegimi i qartë është se një i vetmuar në mënyrë të pandërgjegjshme graviton drejt gjendjes më të mirë fizike në mënyrë që të tërheqë një bashkëshort potencial. Një burrë i martuar nuk ka më nevojë ta bëjë këtë, kështu që ai ulet në birrë, ëmbëlsira dhe sanduiçe. Ekziston një arsye tjetër - beqarët kanë më shumë kohë për palestër, sporte ekstreme dhe ecje. Aktiviteti i vetëm me një të dashur është seksi.
Ndjenjat e vetmisë mund të shmangen
Nuk ka dyshim se vetmia mund të jetë një burim i rrezikshëm stresi. Të gjithë e dinë për të. Sidoqoftë, për ndonjë arsye të gjithë harrojnë se në marrëdhëniet romantike afatgjata, njerëzit gjithashtu ndihen të vetmuar. Dhe kjo është e vërteta e jetës.
Këtu shikoni. Kur je i vetmuar, investon kohën tënde me vajzat, ndërton marrëdhënie, flirton, çfarëdo. Ju nuk mund të jeni gjithmonë të vetmuar nëse bëni një përpjekje. Por çfarë ndodh nëse keni një grua, por jeni të vetmuar? Atëherë do të mbylleni në një kafaz që nuk do t'ju lërë të shkoni. Në rastin më të mirë, do të gjeni një mundësi për të abstraguar nga problemi juaj. Në rastin më të keq, ju filloni të mashtroni.
A jeni akoma në gjumë
Le ta pranojmë. Nëse keni çrregullimin më të vogël të gjumit, do të jetë e vështirë për ju të flini në të njëjtin shtrat me një person tjetër. Qëndroni deri vonë duke parë TV, duke luajtur në telefonin tuaj ose duke dëgjuar libra audio. Nëse tashmë po e bëni këtë, dhe keni një të dashur, atëherë dijeni - gjithçka është për shkak të saj. Ecje në gjumë, pagjumësi, makth - këto janë gjithashtu rezultatet e dëshirës tuaj për të mos qenë beqar. Sigurisht, ka përjashtime nga rregullat, dhe herët a vonë të gjithë gjejnë një mënyrë për të fjetur mirë, por fakti mbetet - dikush fle më lehtë. Ju mund të shtriheni në të gjithë shtratin, të mbylleni në të gjithë batanijen dhe askush nuk do t'ju largojë, nuk do t'ju godasë natën ose nuk do të gërhasë (po, edhe vajzat mund ta bëjnë këtë!).
Pa probleme të përditshme
Nëse nuk keni një të dashur, atëherë nuk ka detyrime shtëpiake, si: "Sot do të lani dyshemenë, dhe nesër unë!" Përveç kësaj, nuk do të ketë orar për të ngrënë, fjetur, zgjuar, shkuar në dyqan. Djemtë që kanë gjysmën e tyre e kuptojnë se për çfarë jemi - ju gjithmonë duhet të përshtateni me orarin e mikut tuaj, dhe ajo me orarin tuaj. Nuk është i përshtatshëm për askënd. Nëse e gjithë kjo nuk është atje, atëherë jeta është plotësisht pa arsye për stres. Mund të hani kur të doni, të pastroni kur të doni dhe në përgjithësi të bëni gjithçka kur është e përshtatshme për ju. Kur jeni i vetmuar, atëherë ju vetë planifikoni jetën tuaj - nuk keni nevojë të dëgjoni askënd tjetër.
Por le të jemi të drejtë. Ky nuk është faji i gjysmës së bukur të njerëzimit. Vetëm objektivisht, një person ka më pak kohë për miqtë kur jeton me një vajzë. Njerëzit po përpiqen të lidhin të njohurit e tyre, kjo është arsyeja pse fillon loja e "takimeve në çifte", e cila nuk është aspak argëtuese. Ju i dëboni vullnetarisht të gjithë miqtë tuaj beqarë nga jeta juaj, dhe pastaj ndiheni të trishtuar për këtë. Por kur jeni vetëm, atëherë mund të komunikoni me qetësi me çdo person që ju pëlqen. Dhe po, kur nuk keni një të dashur të përhershme, atëherë mund të keni shumë të dashura me të cilat jo vetëm që mund të flini, por edhe të komunikoni mendërisht. Njerëzit e martuar janë shumë të kufizuar në aspektin e miqësisë.
Ju shqetësoheni më pak për paratë
Ju jeni një burrë, kështu që mbani shqetësimet tradicionale. Kështu që ju do të shpenzoni shumë para për marrëdhënie - në veshje, ushqim, gjithçka. Kur jetoni me një vajzë, madje edhe atë më të pavarur dhe më të fortë, ju ende do të derdhni para në të. Jo sepse ajo e kërkon atë, por sepse është në gjakun tuaj - burrat u japin grave dhurata, paguajnë për to në restorante, i sigurojnë ato. Përndryshe nuk mundemi. Ne jemi të kënaqur me ndjenjën se vajza mund të mbështetet tek ne financiarisht. Dhe ka të bëjë shumë me financat tona personale.
Por vajzat nuk janë vetëm të shtrenjta për shkak të dhuratave - të gjitha këto janë gjëra të vogla. Problemet fillojnë kur filloni të mbani shënimin e shpenzimeve të përgjithshme financiare. Po, paratë ndahen kur jetoni me një person për një kohë të gjatë. Kjo do të thotë, para së gjithash, që ju nuk mund të merrni dhe shpenzoni të gjitha kursimet tuaja në një Ferrari. Gruaja do të thotë menjëherë: "Çfarë dreqin është një Ferrari në Severodvinsk, o idiot?!" Dhe ajo do të ketë të drejtë, por kjo e vërtetë nuk do t'ju bëjë të lumtur, dhe një Ferrari e kuqe do.
Pastë dhëmbësh me ose pa zbardhje? Një apartament me apo pa pamje nga parku? Jeta me apo pa burrë? Girlsshtë më e lehtë për vajzat e shekullit XXI të marrin vendime vetë, si dhe të gjejnë një rrugëdalje nga situatat më të vështira. Shprehja "Ju jeni vetëm, sepse nuk është e lehtë të gjesh një të ri, ka pak prej tyre, nuk tërheq askënd, nuk ka të denjë" nuk u duket shumë bindëse atyre. E njihni veten?
Psikologët dhe trajnerët e marrëdhënieve ndërnjerëzore kanë shpjeguar prej kohësh: nëse një grua dëshiron një marrëdhënie dhe është gati për të, një burrë do të shfaqet në jetën e saj, dhe shumë shpejt. Shumë që ëndërronin të gjenin një çift ndoqën kurse si "Pesë hapa për të takuar një partner", pas së cilës zbuluan se nuk është aspak e vështirë të kesh një romancë, do të kishte një dëshirë. Por dëshira është vetëm problemi. Tani është koha për të pyetur veten: a doni vërtet të jeni me një burrë, apo është zgjedhja juaj e ndërgjegjshme - vetmia?
Vlen të përmendet se e drejta për të zgjedhur nuk është aq e lehtë për një vajzë moderne. Këshilltarët dhe vlerësuesit vërshojnë rreth nesh, duke dashur të ngatërrojnë dhe sugjerojnë se si të jetojmë. Nga ekranet, në transmetimin e programeve si "Le të martohemi!" kërkesat po derdhen në diçka
pavarësisht se si të krijoni një çift: "Gruaja duhet të jetë e lidhur!" Por kujt duhet t'i drejtohem saktësisht?
Kohët e fundit, pasi përfundova një romancë të pasuksesshme, shoqja ime Lena, në vend të një dhëndri të ri, po kërkonte një të re
një apartament në të cilin ajo ëndërronte të harronte çorapet e pista në qoshe dhe darkat e përditshme të mishit me tre pjata. "Sinqerisht doja të isha vetëm, sepse marrëdhënia e mëparshme u prish për shkak të jetës së përditshme. Një burrë në një shtëpi kërkon shumë përpjekje, duke mos lënë kohë për interesa të tjera, "u ankua ajo. Lena donte t'i kushtonte kohë masazhit, manikyrës, kinemasë dhe takimit me miqtë e saj. Me fat, pronari i apartamentit që i pëlqente, deklaroi pa ceremoni: "E dini, vajzat e vetmuara më bëjnë të dyshoj, shpresoj
do të mendosh për martesën ". Lena me indinjatë e refuzoi këtë opsion "joshës". "Nuk ishte e mjaftueshme për të rregulluar një jetë personale në mënyrë që të fitoni besimin e pronarit," gërhiti ajo. Por njerëzit që janë mësuar të mendojnë në stereotipe ende e kanë të vështirë të kuptojnë se si një vajzë mund të jetë e mirë pa një burrë. Rezulton, ndoshta, dhe si! Librat, filmat, madje edhe një mëngjes i qetë në kuzhinë mund të jenë më interesantë se një mbrëmje së bashku. "Dëshira për jetën pa një partner nuk do të thotë që një person i vetmuar është një bastard i keq, i pakënaqur," thotë artistja Ksenia Larina, e cila jeton vetëm për 15 vjet dhe nuk vuan fare. - Thjesht do të thotë që ju respektoni hapësirën tuaj dhe të njerëzve të tjerë. Për shembull, ju dëshironi, pa hezitim, të shëtisni nëpër apartament me një kokë të palarë me një T-shirt të shtrirë; ju mund të përballoni të mos lani enët për javë të tëra ". Sa i përket ndjenjës së dhimbshme të vetmisë, nga e cila shumë kanë frikë, sipas Ksenia (dhe ajo ka njëqind për qind të drejtë në këtë), ajo nuk lidhet me praninë e njerëzve përreth: një person mund të ndiejë melankoli në një apartament të plotë të të afërmve të ngushtë.
Psikologia Natalya Georgieva, Presidente e Grupit të Punës, pajtohet me Ksenia dhe konfirmon se ka shumë gra të suksesshme në mesin e klientëve të saj që duan të jenë vetëm: "Ne jemi të imponuar pafundësisht stereotipe dhe standarde që na bëjnë të ndiejmë turp për lirinë tonë. Të pranosh që të pëlqen të jesh vetëm është thjesht e pahijshme! Por vajzat e forta, të pavarura mbrojnë të drejtën e tyre dhe nuk lejojnë askënd në jetën e tyre. Dhe çështja këtu nuk është përpjekja për vetminë, por integriteti, pjekuria dhe vetë-mjaftueshmëria e individit. "
Popullore
Sidoqoftë, ka arsye të tjera pse vajzat refuzojnë të ndajnë jetën e tyre me dikë tjetër. Fatkeqësisht, ata janë larg përcaktimit të lumturisë dhe pavarësisë. Për shembull, besimi se "askush nuk më do", "prindërit e mi nuk i miratojnë të dashurit e mi". Rreziku është se nga jashtë, këto argumente gjithashtu duken të arsyeshme, por në realitet ato janë vetëm rezultat i vetë-mashtrimit.
Në derën e mbyllur
"A është mirë të ndjeni dëshirën për të jetuar vetëm?" - me këtë pyetje iu drejtova profesionistëve që studiojnë marrëdhëniet ndërnjerëzore. Prezantuesja e trajnimeve të grave, Devi Yevseeva, foli për përvojën e saj: duke ardhur në trajnimet e saj kushtuar feminitetit, vajzat shpesh deklarojnë se duan të jenë të buta dhe tërheqëse, por jo për hir të burrave, por thjesht për veten e tyre. Fjalët e tyre kërkojnë respekt. Sidoqoftë, fjalë për fjalë pas disa seancave, mendimi i klientëve ndryshon: rezulton se në fakt pjesëmarrësit janë shumë
ata kanë nevojë për vëmendjen e meshkujve, por nuk dinë si ta marrin. Pse këto gra nuk ishin të vetëdijshme për nevojat e tyre më parë?
Kur ne nuk mund të krijojmë një marrëdhënie për një kohë të gjatë, ne shpesh e bindim veten se "nuk doja vërtet". Një besim mund të jetë aq i sinqertë sa ne fillojmë të besojmë në të në mënyrë të shenjtë dhe madje dalim me role të përshtatshme për veten tonë, për shembull, një introvert, i cili, sipas përkufizimit, duhet të përpiqet për vetminë. Por një introvert i tillë imagjinar është i lehtë për tu parë përmes frazës së tij të preferuar "Unë do të preferoja të isha vetëm, sepse ...", e ndjekur nga disa opsione: "Sepse të gjithë njerëzit tradhtojnë", "Sepse të gjithë ata janë budallenj". E gjithë kjo, sipas psikologëve, është një justifikim për të mos vënë re situatën reale. Dhe konsiston në faktin se vajza ka probleme që duhet të zgjidhen.
Një nga të njohurit e mi, një financuese e quajtur Elena, është një fat i rrallë në karrierën e saj, u largua nga një zyrë e shurdhër në Moskë drejt zyrës në Paris të një kompanie të madhe. Por në jetën e saj personale, ajo nuk është në gjendje të ndryshojë. Kur pyes veten se çfarë saktësisht nuk shkon në të ardhmen
për një tifoz, pse marrëdhënia nuk funksionoi përsëri, ajo i përgjigjet të njëjtën gjë: "Ai nuk di të shumëfishojë numrat tre-shifrorë në mendjen e tij." Pyetjes sime se kush mund t'i shumojë ato fare, ajo vetëm ngre supet, duke vazhduar të diagnostikojë në mënyrë agresive burrat me demencë. A do të jetë ajo në gjendje të jetojë me njërën prej tyre? Në asnjë mënyrë! Sigurisht, është më mirë të jesh vetëm. Këtu qëndron dinakëria: vajza akuzon burrat se nuk janë të denjë për të, duke mbuluar kështu agresionin e saj ndaj tyre. Sigurisht, ne të gjithë duam shokë të përsosur që do të duan, adhurojnë dhe përmbushin të gjitha pritjet tona. Nëse jo, ata janë gati të qëndrojnë vetëm, vetëm për të mos bërë kompromis. Truku është se partneri nuk do të dëshirojë të kujdeset për ne dhe të korrespondojë, nëse filloni të njiheni me pretendimet në lidhje me tabelën e shumëzimit ose akuzat për moszhvillimin e inteligjencës. Duke iu përgjigjur pyetjes "Pse vajzat e mrekullueshme janë beqare?", Trajneri, psikologu dhe blogeri i famshëm Stefan Laborissere i nxit gratë t'i kushtojnë vëmendje pikërisht këtij momenti: "Nuk do t'ju pëlqejë ajo që kam për të thënë, por do të jem shumë e sinqertë. Shpesh gratë fillojnë të komunikojnë me burrat me pretendime, me një shprehje të thartë në fytyrat e tyre, pas së cilës ata pyesin pse nuk mund të gjejnë personin e duhur. Ndonjëherë ata fshehin qëndrimin e tyre negativ ndaj botës pas maskave të "diva", "di të gjithë" ose "gjëje me stil". Burrat nuk refuzojnë të bëjnë seks me ta, por ata nuk kanë ngut për të krijuar marrëdhënie. " Output? Largojini maskat me urgjencë.
Kush eshte fajtor
Imazhi i një zonje të hekurt që nuk ka nevojë për askënd, ose një viktimë që nuk është e denjë për dashuri, janë maska me të cilat duhet të ndaheni pa keqardhje dhe thjesht të kuptoni se jeni një vajzë e zakonshme që përpiqet për lumturi. Këshilla e dytë e dhënë nga ekspertët është të gjeni një vend për një burrë në jetën tuaj. "Nuk ka rëndësi nëse jeni introvert apo ekstrovert - të gjithë duan një marrëdhënie," thotë Devi Evseeva. - Por ndodh që është më e vështirë për vajzat introverte të lejojnë një partner në hapësirën e tyre. Një herë pyeta një klient që vërtet donte të gjente një burrë nëse kishte një vend për një të dashur në shtëpinë e saj. Ajo u përgjigj me vendosmëri "Jo!", Sepse ajo ka një apartament të vogël dhe çdo gjë duhet të jetë në vendin e vet. "Si do të jetosh kur të shfaqet një burrë?" E pyeta. "Unë do të shkoj tek ai," ishte përgjigjja. Por nëse ju nuk keni një vend për të, pse ai duhet të ketë një vend për ju? " Puna në marrëdhënie duhet të fillojë me ndryshimet në hapësirën personale, personale jo vetëm në kuptimin e "shtëpisë", por edhe "shpirtit".
Mikesha ime Olga mori këtë rrugë. Në moshën 28 vjeç, ajo ishte vetëm me fëmijën, por nuk nxitoi me kokë për të kërkuar një burrë të ri, por bëri një pushim për ta kuptuar. Doli se Olga po mbyste ish-bashkëshortin e saj me kujdes dhe vëmendje, duke e bërë atë qendrën e universit dhe duke humbur personalitetin e saj në sfondin e tij. Burri thjesht nuk mund të duronte një sakrificë të tillë. Tani Olga i shmang qëllimisht burrat, sepse ajo po përpiqet të dashurojë veten, të gjejë hobi, interesa dhe punë të preferuar. Ajo është e sigurt se do të dëshirojë përsëri një lidhje kur të jetë e lumtur me jetën e saj.
Dikush do ta quajë egoizëm, por psikologia Natalya Georgieva rekomandon fuqimisht të mos ngatërroni egoizmin dhe vetë-mjaftueshmërinë: "Dashuria për veten nuk është narcisizëm, por punë për të metat e dikujt. Kështu formohet një personalitet integral, i aftë për të vlerësuar në mënyrë adekuate anët e tij të lehta dhe të errëta ". Sipas Natalia, pasi ka kaluar këtë rrugë, një person bëhet interesant për të tjerët. Paradoks: njerëzit që me të vërtetë e duan dhe vlerësojnë vetminë e tyre janë shumë rrallë të vetmuar.
Zambakë - 47. Ajo është shumë e ngjashme me emrin e saj - në mënyrë të theksuar femërore dhe e pavarur. Megjithatë, kjo është tani. Rruga drejt pavarësisë për të doli të ishte shumë e vështirë dhe filloi me një keqkuptim të plotë nga ana e të gjithë njerëzve të afërt.
Për një kohë të gjatë nuk mund ta kuptoja: pse gjithçka është kështu? Në fund të fundit, unë bëra gjithçka siç duhet. Mënyra se si mësohej që nga fëmijëria. Për shekuj me radhë, do të dukej, një skemë e përpunuar. Ashtu siç këshilloi një person me diplomë psikologjie - dhe ai tashmë e di se për çfarë po flet! Pse funksionon për të gjithë, por jo për mua? U deshën disa vjet para se të kuptoja se isha pak më ndryshe nga shumica e grave. Shume pak.
Se gruaja ka nevojë për familje, nuk kam dyshuar kurrë. Unë jam rritur në një mjedis ku ata i përmbaheshin pikëpamjes tradicionale të marrëdhënieve, kështu që nga fëmijëria nuk kisha asnjë dyshim se patjetër do të martohesha, do të lindja dhe do të rritja disa fëmijë dhe do të isha një grua dhe nënë e mirë. Kështu kanë jetuar prindërit e mi, dhe në përgjithësi të gjithë në mjedisin tonë. Dhe, më duhet të them, ata jetuan mirë. Fëmijët u rritën në familje të plota, gratë ndiheshin të mbrojtura dhe të sigurta në të ardhmen, burrat, gjatë çdo feste familjare, ngrinin dolli për gratë e tyre të bukura dhe pjesën e pasme të besueshme. Me një fjalë, të gjithë ishin mirë.
Unë u martova në të njëjtën mënyrë si shumica e bashkëmoshatarëve të mi - në vitin e fundit të institutit. Funnyshtë qesharake të thuash tani, por, nga pikëpamja e prindërve të mi, është tepër vonë, tashmë në 23 vjeç. Mami kishte frikë seriozisht se do të mbetesha një shërbëtore e vjetër me një diplomë. Në atë kohë, unë tashmë kisha përjetuar një dashuri të dhimbshme dhe nga lartësia e kësaj "eksperience" besoja se di absolutisht gjithçka për marrëdhëniet njerëzore, dhe isha i sigurt se sigurisht që nuk kisha nevojë për pasionet. Unë me qëllim po kërkoja një person të besueshëm për familjen. Burri im i ardhshëm dukej kështu, pavarësisht faktit se ai ishte disa vjet më i ri. Mami më mbështeti. Ajo i pëlqente të përsëriste fjalët e një prej të afërmve tanë: "Familjet më fatkeqe janë ato në të cilat një grua e do burrin e saj". Sigurisht, unë doja dashuri, por doja lumturinë më shumë.
Kur u martova, e sigurova veten se do të duroja - do të dashurohesha, por isha me fat - nuk më duhej të duroja shumë. Shpejt u bë e qartë se unë e kisha zgjedhur burrin tim në mënyrë korrekte - ai me të vërtetë doli të ishte përgjegjës dhe i kujdesshëm. Një person i tillë është i lehtë për tu dashur. Nuk do të gënjej që ai më mbajti në krahë. Por ai e donte dhe e respektonte - pa dyshim. Dhe, me siguri, nëse do të kishte një person tjetër pranë meje, jeta familjare mund të përfundonte shumë shpejt. Dhe kështu - ne u përpoqëm të bënim gjithçka së bashku. Kur djemtë lindën njëri pas tjetrit, ata iu drejtuan gjysheve vetëm në raste ekstreme. Në fund të fundit, kjo është familja jonë - ne vetë jemi përgjegjës për të. Së bashku në shtëpi, së bashku për një shëtitje, së bashku - me pushime. Ata u ndanë vetëm kur shkuan në punë.
Unë u përpoqa shumë për të qenë një grua ideale, domethënë, siç mësohej në shtëpinë e prindërve të mi. Në fund të fundit, çfarë po ndodhte me vajzat në atë kohë: ato sigurisht rritën bukuritë e zgjuara dhe sigurisht që të mund të martoheshin me sukses dhe të merrnin një punë të mirë në jetë. Por tani - qëllimi është arritur dhe rezulton se ju, natyrisht, duhet të jeni një vajzë e zgjuar: lexoni libra, ndiqni lajmet dhe risitë, dhe në të gjitha fushat menjëherë, por në të njëjtën kohë duhet të gatuani , pastroni, lani, mundësisht qepni dhe thurni për të kursyer buxhetin e farës ... Ky buxhet gjithashtu duhet të planifikohet dhe është e dëshirueshme të mësohet se si të kursehet. Burri duhet të jetë i kënaqur me bukurinë e pashuar, është jashtëzakonisht e dëshirueshme të jesh një dashnor i mirë, dhe në të njëjtën kohë të mbetet një profesionist i mirë - i cili ka nevojë për një pulë shtëpiake, edhe nëse është e bukur. Dhe më e rëndësishmja, me të gjitha talentet tuaja, heshtni në kohë dhe lini fjalën e fundit për burrin tuaj. Heshtni, duroni, mos vini re. Ju e kuptoni - mençurinë femërore! Dhe atëherë ju garantohet një familje e mirë. Dhe nëse ajo nuk është mjaft e mirë, atëherë jeni vetëm ju. Punoni për veten tuaj, flisni më pak me të dashurat tuaja dhe bëni më rrallë gjëra budallallëqe si hobet tuaja. Provo, përndryshe do të mbetesh vetëm!
Duhet të them menjëherë se nuk isha shumë i suksesshëm. Pas lindjes së fëmijëve, unë, duke qenë një person shumë ambicioz, megjithatë kuptova se do të më duhej të harroja karrierën time tani për tani. Në rastin më të mirë, këto plane mund të shtyhen për një kohë të pacaktuar. E dini, unë buzëqesh me spekulimet e disave se sa lehtë dhe në mënyrë perfekte një familje mund të kombinohet me ambiciet e karrierës. Këta njerëz ose nuk kishin familje ose nuk bënë vërtet karrierë. As unë nuk e bëra, por prapë arrita të bëhem një profesionist i paguar mirë. Pastaj vura re që fillova të lexoj disa herë më pak. Në vend të kësaj, ajo pastronte dhe gatuante vazhdimisht, lante, dekoronte. Dhe tani duart filluan të arrijnë për libra më të thjeshtë. Ose edhe te jastëku. Djali më i madh është tre, më i riu është një vjeç - mungesa e gjumit, natyrisht, e egër.
Dhe pastaj, kur situata tashmë ishte rrafshuar, befas vura re se isha mësuar me kufizime të vazhdueshme. Për më tepër, interesat e mia në familje nuk janë të parat. Ritmi i jetës i nënshtrohet orarit të fëmijëve. Në meny - përsëri, në thelb ajo që duan djemtë dhe burri ha. Epo, cili njeri do të ngopet me supë me perime ose patëllxhan të zier? Dhe ai është një mbajtës i bukës - ai ka nevojë për të. Ka dy mundësi për të gatuar - për të vjedhur kohë nga vetja. Zgjedhja e programit në TV përsëri iu dha burrave të mi: "Nuk do ta shikosh gjithsesi, do të ikësh nëpër shtëpi!" Dhe e vërteta është - nuk do ta përfundoj. Edhe rrobat nuk janë ato që më pëlqejnë, por ato që janë komode ose ashtu siç i pëlqen burrit tim. Doli të ishte një lloj situate paradoksale. Duke u përpjekur të jem perfekte, i mësova familjes sime se jam një person dytësor këtu. Në të njëjtën kohë, nuk mund të ankohesha veçanërisht për diçka. Ne nuk kishim ndonjë afërsi të veçantë emocionale. Burri im dhe unë nuk ishim të sinqertë, nuk u përpoqëm, por e dinim që gjithmonë do të mbështesnim njëri -tjetrin. Burri është i lumtur, ai i kalon mbrëmjet me familjen e tij. Dhe nëse ka ndonjë intrigë, atëherë, së pari, nuk e di për të, dhe së dyti, çfarë mund të bëjë familja pa të. Duhet të jetë më e thjeshtë! Fëmijët janë të shëndetshëm, të lumtur, prindërit respektohen, të gjithë shkojnë në tre qarqe. Pra, çfarë doni më shumë?
Kur fëmijët ishin mjaft të rritur, burri im i qëndrimit në shtëpi vendosi për një udhëtim të madh mashkullor për të vizituar të afërmit në Astrakhan. Jug, diell, delta e Vollgës, peshkim ... Duke mbledhur njerëzit e mi në një udhëtim, unë vazhdoja të qaja dhe gradualisht rashë në dëshpërim. Ne kaluam 13 vjet së bashku, u ndamë vetëm për disa orë. Dhe çfarë ndodh tani? Pasi u largova nga familja, për herë të parë në jetën time mora një qetësues për natën. Dhe në mëngjes ajo u ngrit nga zakoni, dhe papritmas kuptoi se kjo nuk mund të bëhej. Nuk është e nevojshme të zgjohesh në orën 7, është e mundur në orën nëntë e gjysmë - siç më lejon orari im personal. Nuk ka nevojë të gatuani bollgur dhe të skuqni një omëletë, mund të kufizoheni në disa gota çaj.
Jo, ju gjithashtu mund të bollgur me një omëletë, nëse dua, natyrisht. Nëse dua të ... Shok! U ngrita dhe ... gatova këtë bollgur të pafat. Pastaj ajo ra përsëri në gjumë për një orë. Me një fjalë, gjatë këtyre dy javëve, kisha një sasi të paimagjinueshme të kohës së lirë. Nuk mund të them që e kam shpenzuar me mençuri. Në thelb, unë fjeta dhe eca. Dhe në orët e mbetura ajo u soll në shtëpi, si Bobik duke vizituar Barbos. Stufa ishte e mbuluar me pluhur në kuzhinë. Kishte disa domate dhe një copë djathë në frigorifer. Në jastëkun tjetër ishin disa libra. Nuk ishin çorapet e burrave që duheshin mbledhur nga dhoma në dhomë, por tonat. Por të gjitha gjërat e mia ishin pikërisht aty ku i lashë. Vrapova të takoja familjen në stacion. Por mendimi se vetmia nuk është fundi i botës megjithatë u vendos në kokën time.
Zilja e dytë ra kur djali i madh po shërbente tashmë në ushtri. Shkova për të parë një mik në Shën Petersburg. U mblodh një shoqëri e këndshme femërore, dhe unë isha e vetmja familje e thellë. Pjesa tjetër ose u divorcuan ose i rritën fëmijët e tyre vetë. Një nga burrat e mikut tonë, siç doli, iu përmbajt disa pikëpamjeve super -demokratike mbi martesën - një çështje për kryeqytetin verior, ndoshta normale, por pothuajse e pamundur për qytetin tonë të vogël. Ne ishim ulur në ballkon me një pamje të bukur të Pjetrit të verës, miqtë tanë biseduan për udhëtime, projekte të reja dhe planifikuan disa takime. Dhe papritmas u shpova nga ndjenja e mungesës sime të lirisë. Madje dukej se për disa sekonda tingujt pushuan së ekzistuari.
Unë nuk i përkas vetes sime. Para se të bëj diçka, do të vlerësoj disa herë si do të ndikojë kjo në familjen time, a do të jetë e përshtatshme për ta? Për të marrë një biletë dhe për dy orë për të shkuar, për shembull, në Moskë - do të duket, çfarë mund të jetë më e lehtë? Jo për mua. Dhe pastaj fillova të mendoj seriozisht. Sigurisht, kam dëgjuar për një martesë mysafire, por vetëm tani fillova të mendoj seriozisht. Kam zbuluar se, për shembull, 10% e çifteve britanikë jetojnë kështu. Evropa, natyrisht, nuk është një dekret për ne, por mbase do të më përshtatet mua personalisht? Duke ndjerë mbështetjen e 10% të këtyre britanikëve të panjohur, fillova të mendoj pak për rindërtimin e jetës sime.
Nuk kam menduar fare për divorcin... Pothuajse 20 vjet jetë familjare, dhe një shumë e mirë - mirë, kush me mendjen e duhur do ta sakrifikonte këtë për hir të një lirie iluzore? Por kjo, e dini, ndjenja fantazmë e "vetëm në shtëpi" vinte gjithnjë e më shpesh. Burri im nuk më acaroi. Ne kurrë nuk luftuam seriozisht. Por ata, për shembull, nuk mund të flisnin për ditë pa shqetësime. Të dy punuan shumë, erdhën të lodhur, mezi komunikuan. Djali më i madh erdhi nga ushtria, më i vogli shkoi në universitet - ata kishin nevojë për pavarësi më shumë sesa darka familjare dhe biseda intime. Sigurisht, nuk ishte ngushëlluese, por e kuptova që ishte e drejtë.
Një herë mora guximin dhe i sugjerova burrit tim: «Le të jetojmë veçmas. Jo për shumë kohë, një muaj ose dy ". "Ne kushtet e?" Ai pyeti. Dhe pas disa minutash u pendova që fillova këtë bisedë. Sepse është bërë e pafundme. Burri im shpjegoi menjëherë dëshirën time për një lidhje në krah dhe për një kohë të gjatë u përpoq të zbulonte detajet. Shpjegimi "Unë nuk kam të dashur, thjesht dua të jetoj vetëm!" ai e quajti atë absurde dhe të papranueshme. Burrat në përgjithësi nuk e imagjinojnë që një grua nuk mund të shkojë tek askush tjetër, por ashtu. Fatkeqësisht, burri im nuk ishte përjashtim. Unë u përpoqa të shpjegoj se nuk doja të ndahesha, se do të shiheshim rregullisht, do të gatuaja, laja dhe pastroja nëse ai donte. Unë nuk dua të largohem fare, ata janë familja ime, të cilën unë e dua. Unë thjesht kam nevojë për më shumë kohë dhe hapësirë personale sesa mund të japin marrëdhëniet familjare. "Pse? Për hakhal tuaj? " - pyeti ai dhe gjithçka filloi përsëri. Duhet të them që burri im është një person shumë inteligjent dhe, me sa duket, me mendje të gjerë. Por mendimi se një gruaje mund t'i duhet kohë jo për dikë tjetër, por për veten e saj, nuk i hynte as në kokë.
U bë një obsesion - të kthehesha në banesën time, ku është e qetë dhe nuk merr erë nga askush përveç meje. Rrugës, blini një tenxhere me sallatë, disa portokall dhe një pako çaj të zi të zakonshëm nga dyqani - sepse kjo është ajo që më pëlqen, dhe jo diçka tjetër, dhe mos dëgjoni argumentet për shijet e mia të sofistikuara sa duhet. Lani përbërjen, vishni pantallona yoga dhe mos mendoni se sa tërheqëse dukem. Ulur në mbrëmje duke lexuar një libër ose duke parë dy ose tre filma të mirë - doli që gjatë jetës sime familjare aq shumë u xhiruan dhe u shkruan. Shkoni në shtrat vetëm, në shtratin tuaj, ku askush nuk do të heqë batanijen dhe nuk do të tymosë në dritare në mes të natës. Zgjohuni kur është e përshtatshme për mua dhe pini kafe për një orë, duke parë nga dritarja. It'sshtë dy orë për t'u mbledhur për një vizitë, apo edhe tre, nëse është aq i përshtatshëm për mua. Të qëndrosh vonë në punë, pa u penduar dhe pa i shpjeguar asgjë askujt. Ajo që burri im mendoi në radhë të parë ishte se disa romane nuk u shfaqën fare në mendimet e mia. Shumë e lodhur nga përshtatja me dikë.
Miqtë u tmerruan: "Lilka, si jeni pa burrë? Kur largoheni, çfarë ju mbetet? Romane me burra të martuar? " Unë u përpoqa të shpjegoj se romanca me këdo tjetër nuk përfshihet në planet e mia. Unë thjesht dua të jetoj vetëm. Unë jam shumë i interesuar për veten time - me mendimet, planet dhe madje edhe problemet e mia. Unë dua të jetoj sipas rregullave të mia. Dhe, në fund, "të jetosh vetëm" dhe "të jesh i vetmuar" janë ende gjëra të ndryshme. Unë kam fëmijë të mrekullueshëm, prindër jo më pak të mrekullueshëm, një burrë i cili, pavarësisht se si zhvillohet situata, do të mbetet njeriu kryesor i jetës sime, sepse ai është babai i fëmijëve të mi. Kam miq, kolegë të mrekullueshëm me të cilët është interesante të punosh. Pse jeta e një gruaje duhet të mbështetet domosdoshmërisht në një lloj marrëdhënieje me burrat, dhe jo në versionin e tyre më të mirë?
"Lily, ju jeni jashtë mendjes tuaj!" - tha mami... Dhe dëgjova për 20 vitet e kaluara, përgjegjësinë ndaj fëmijëve, përgjegjësitë ndaj burrit tim. Më duhej të kujtoja se fëmijët tashmë jetojnë veçmas, dhe më i madhi është me vajzën. I riu studion dhe punon. Dhe burri është në fakt një burrë i rritur dhe i aftë. Edhe një shef i vogël, në punë, urdhëron të tjerët. Dhe unë nuk lë askënd në sëmundje dhe varfëri. Unë jam gati të dëgjoj, ushqehem, pastroj, kuroj sipas kërkesës, por dua të jetoj vetëm. Mami, natyrisht, nuk u grind me mua, por ishte pyetja e parë parimore në jetën time kur pikëpamjet tona u ndanë.
Ajo vendosi të mos u tregojë fëmijëve për dëshirën e saj deri në fund. Mendova se do ta duroja papritur, do të mërzitem, do ta duroj - pse t'i shqetësoj ata kot. Dhe nëse më duhet, do t'ju them, natyrisht. Po, kjo është frikacak. Por kisha frikë se për ta kjo do të thoshte vetëm një gjë - ndarja e prindërve të tyre. Dhe pa marrë parasysh sa të pavarur janë, hendeku është akoma i dhimbshëm.
U ndjeva fajtor para të gjithëve. Pas te gjithave atmosfera në familje varet nga gratë. Dhe meqenëse unë dua të jetoj vetëm, dhe jo si të gjithë njerëzit normalë, dhe nuk mund t'i tregoj burrit tim se ia vlen të paktën të provosh, atëherë, "Doktor, çfarë nuk shkon me mua?" Doktori, domethënë psikologu, më shpjegoi për papjekurinë time emocionale dhe prirjen për promiskuitet. Nuk është se nuk e di këtë fjalë, por në shtëpi, për çdo rast, u ngjita në fjalor. Burri im nuk e ndau indinjatën time me diagnozën. "Duhet ta kuptoni, është e pahijshme nëse një grua jeton veçmas nga burri i saj. Në rregull, nëse një burrë dëshiron të jetojë vetëm - ai është një burrë! " - Degjova. Dhe pastaj diçka më klikoi në kokë, dhe gjithçka ra në vend. Kjo do të thotë, nëse ai më fton të jetoj veçmas, do të më duhej të mblidhja me bindje gjërat e mia dhe të largohesha. Ose paketoni valixhen e tij dhe urojini atij çdo lumturi. Dhe kjo do të ishte mirë dhe e drejtë. Por meqenëse e sugjerova, më duhet të dëgjoj akuza të pafundme të Zotit që di çfarë dhe vazhdimisht të justifikohem. Detaje të tilla zbulohen papritur pas më shumë se 20 vitesh të jetës familjare. Ajo nuk skandalizoi, qau dhe në përgjithësi vazhdoi bisedën. Sapo hapa internetin dhe fillova të kërkoja seksionin "Rent apartament".
Ishte një vit makth. Burri përdori argumentin e fundit dhe kërcënoi të divorcohej. Unë gjithashtu u pajtova me këtë. Unë nuk u përpoqa për divorc, por nëse nuk ka mënyrë tjetër, atëherë ashtu qoftë. Krenaria e tij nuk e lejoi të tërhiqej dhe ne u ndamë. Ne arritëm ta shndërronim apartamentin tonë të bukur në qendër dhe hapësirën e jetesës të mbetur nga gjyshja në apartamente të veçanta për të gjithë ne - mua, burrin tim dhe fëmijët. Vërtetë, ne shpenzuam të gjitha kursimet tona për këtë, por më në fund më të rinjtë nuk kishin nevojë të merrnin me qira një shtëpi. Kur tjetër do të kishim arritur këtu, nëse jo për divorcin? Unë nuk do të përshkruaj sa kushtoi zgjidhja e çështjes së strehimit - kushdo që e kaloi këtë do ta kuptojë. Qetësuesi duhej të dehej i përshkuar me pije energjike. Më në fund, në "odnushka" time të vendosur në një zonë jo shumë prestigjioze, rashë mbi një dyshek të hedhur në dysheme dhe më zuri gjumi si një person i lumtur. Burri kurrë nuk merrej me çështjet e përditshme, kështu që nuk kishte asgjë të re në këtë. Po flas për diçka tjetër - kishte disi shumë burra përreth. Mendimi se isha ende tërheqës ishte, natyrisht, duke u ngrohur në fillim. Por shpejt e kuptova se çfarë ishte çështja. I vetmuar, i ruajtur mirë, me një apartament, me një rrogë, me fëmijë të rritur, dhe madje duke iu shmangur martesës si djalli nga temjani-kjo është hijeshi, çfarë është. Thendrra e çdo njeriu modern. Sidomos ata që janë të lodhur nga martesat e tyre, por nuk duan të ndryshojnë asgjë. Na falni djema, por ju jeni pranë.
Vitin tjetër jetova plotësisht vetëm... Ajo punoi shumë, shumë, duke pajisur strehim. Sigurisht, unë fola me fëmijët, miqtë, shkova te prindërit e mi. Unë shkova dy herë jashtë vendit. Ne arritëm të mbanim marrëdhënie të mira me vjehrrin tim-ai e mori divorcin tonë mjaft me qetësi. Burri im nuk komunikoi me mua për shtatë muaj. Pastaj ai thirri dhe ofroi të takoheshin. E ftova të vizitonte. Ai erdhi dhe inspektoi banesën me përpikëri. Unë nuk gjeta gjurmë të pranisë së një burri tjetër, dhe duket se vetëm këtu u qetësova. Dhe dy muaj më vonë ai më prezantoi me të dashurën e tij. Dhe mirë! Epo, çfarë mund të bëjmë nëse jemi të ndryshëm. Unë kam nevojë për vetminë, dhe ai ka nevojë për një person pranë tij.
Unë nuk u përpoqa veçanërisht për një marrëdhënie të re, disi gjithçka funksionoi vetë. Ne njihemi për një kohë të gjatë, por kurrë nuk e konsideruam njëri -tjetrin si burrë dhe grua. Dhe pastaj filluam të bisedonim me miqtë, doli - interesante. Filluam të komunikojmë. Përvoja e tij e jetës e divorcuar doli të ishte më shumë se e imja, kështu që unë nuk pashë ndonjë pengesë. Ne e regjistruam lidhjen tonë dy muaj më parë. Ata bënë pa unazat dhe Mendelssohn. Unë jam shumë mirënjohës ndaj bijve të mi që u bënë dëshmitarët tanë. Pas ceremonisë, ne shkuam në një udhëtim në Republikën Çeke. Dhe kur u kthyen, secili shkoi në shtëpinë e tij.
Miqtë e mi më trembin përsëri: "Shikoni, ai mund të kthejë një tjetër!" Dhe ndërsa jetoni nën një çati nuk mundeni? Mos ia tregoni këtë dikujt që është martuar për 20 vjet. Askush nuk ka garanci kundër tradhtisë. Ne të dy punojmë shumë, përfundimisht e kalojmë fundjavën së bashku. Ne gjithashtu planifikojmë pushime së bashku. Ne përpiqemi të takohemi të paktën dy herë në javë. Ne patjetër përgatitemi për të gjitha takimet. Ne e kalojmë kohën tonë të lirë në mënyrën e zakonshme për të gjithë.
Jam i sigurt se përndryshe nuk do të merreshim vesh. Unë mësoj dhe përkthej. Kjo punë është shumë e disiplinuar. Përveç kësaj, unë jam i fiksuar pas pastërtisë. Burri i parë qeshi që unë kam lindur me një leckë në duar. Unë mendoj se apartamenti është pastruar mjaftueshëm nëse mund të ecësh në dysheme me çorape të bardha. Burri është një person krijues. Ai e quan banesën e tij një strofkë. Ekziston një çrregullim i domosdoshëm krijues, disa motive etno në mure. Shumë fotografi, folës të mëdhenj për tinguj të përsosur, figura të pafundme për ceremoninë e çajit, përfshirë një mantel kinez. I pëlqen të citojë heroin e famshëm të librit: "Unë kam çdo pikë pluhuri në vendin e vet!" Por meqenëse këto njolla pluhuri qëndrojnë tek ai, dhe jo në shtëpinë tonë të përbashkët, kjo nuk më acaron. Unë ndoshta do të çmendem duke u përpjekur për të pastruar shtëpinë e tij.
Ashtu si ai, nëse filloja të vrapoja atje çdo ditë me një leckë dhe një fshesë me korrent... Për më tepër, ai është një person absolutisht i natës. Shkoni në shtrat në orën 5-6, zgjoheni pasdite. Kjo, natyrisht, mund të përjetohet në të njëjtin territor, por pse? Kemi komunikim të mjaftueshëm. Falë burrit tim, fillova të mësoj të vizatoj dhe u interesova për dizajnin në përgjithësi. Kohët e fundit ai pa një nga librat e tij mbi psikologjinë.
Për disa arsye, psikologët dhe njerëzit e zakonshëm thonë njëzëri se një martesë mysafire është e dobishme, para së gjithash, për një burrë. Nuk jam dakort! Thjesht gratë janë më të ndjeshme ndaj stereotipeve. Dhe opinioni publik u lejon atyre më pak. Kohët e fundit kam marrë mbështetje nga një anë e papritur. Kur shkova për të shoqëruar nënën time në taksi, befas dëgjova prej saj: "Ose mbase ke të drejtë për diçka ..."
Kërkoj falje menjëherë nëse problemi im duket i largët (ndonjëherë edhe më keq, 100 për qind), por kjo është e rëndësishme për mua. Unë jam 31 vjeç. Një apartament, një makinë dhe përfitime të tjera të civilizimit janë fituar, në përgjithësi, është ndërtuar një karrierë e mirë. U martova pak më shumë se një vit më parë. Por tani jam shumë i torturuar nga fakti se, sipas mendimit tim, ishte një gabim i madh. Burri im është shumë i mirë, i sjellshëm, i kujdesshëm, me të metat e veta (dhe kush nuk i ka?!), Por nuk jam rehat të jetoj si familje ... jam shumë i irrituar nga gjithçka. Më duket se nuk di të dua (duroj, përshtatem, "ndërtoj një familje"). Bisedat për divorcin po dalin gjithnjë e më shpesh ... Unë tashmë mendoj se kjo është një lloj loje "kush do të fitojë ..", por kjo është e gabuar! Për argumentet e mia që unë dua të jetoj vetëm dhe ai ka ende gjithçka përpara tij, ai vetëm thotë - unë jam burri juaj dhe ju dua vetëm ju dhe do të jemi bashkë, do t'ju bëj të lumtur, etj. Dhe kështu me radhë .. Unë shoh se si ai po përpiqet. Dhe unë madje e vlerësoj atë në mënyrën time nga jashtë (oh, çfarë shoku i mirë është ai!), Por mua nuk më duhen të gjitha këto. Unë dua të jetoj vetëm. Tashmë ka arritur apatinë ... Ne jetojmë si fqinjë (unë u përpoqa ta shuaj këtë dëshirë për vetminë dhe u përpoqa të përshtatem, por a jetojnë njerëzit e dashur kështu? Përfundoj se nuk e dua atë si burrë. Unë e dua atë si një person). Por më e rëndësishmja, nuk dua të dua askënd. Jo vetëm ai ... Dhe nuk më intereson nëse është e drejtë apo e gabuar. Ata nuk u thanë asgjë prindërve të tyre (pse të mërzitur. Ata ishin aq të lumtur në dasmë për ne ... Ata e adhurojnë burrin tim), por unë jam gati t'i them edhe atyre ... Pse duhet ta "fus" Lista e dëshirave diku ... Një jetë dhe shpenzime jam lodhur duke e luftuar ... Në fillim, studime, karrierë, apartament ... tani familja ... E lodhur nga gjithçka. Dua lumturi. Por unë shoh lumturinë në faktin se do të jetoj vetëm me një mace / qen (nuk dua njerëz pranë meje). Unë do të jem vërtet mirë. Sfondi para dasmës, nëse ndihmon: nga 22 në 28 isha në bashkëjetesë me një person tjetër (tërhoqa zvarrë gjithçka, prita që ai të martohej, e doja / toleroja / ndërtova një karrierë / fisnikërova shtëpinë), por më pas një grindje e imët me nënën e tij Përfundimisht, unë i mblodha gjërat e mia dhe u largova ... pësova që ai nuk më ndoqi (por atje nëna e tij u përpoq t'i drejtonte të gjithë), dhe pastaj ... Pastaj u largova për një karrierë. Ajo punoi si ujk për rreth një vit. U shfaqën të dashurit .. madje edhe të parët erdhën me “unazë / gju”. Por nuk ishte më interesante për mua ... Por pastaj burri im i ardhshëm u shfaq në skenë ... ai ishte shumë këmbëngulës ... dhe në çdo mënyrë të mundshme më argëtoi / më kërkoi (dhe si rezultat, të gjithë miqtë / të afërmit nga një përrallë e tillë i tundi kokën atij - është ai! Ai! Ai do! Ai dëshiron një familje! Gjithçka për ty! !! Dhe është koha që ju të martoheni tashmë, sepse mosha !! .. Dhe në fund, ai është i mërzitur dhe i sigurt se e dua atë (pashë sytë tuaj, ju jeni të lumtur !! Dhe kështu me radhë ..), Unë jam në apati .. Të dy ne vuajmë. Prindërit dhe miqtë nuk e dinë ende. E di që fajin e kam vetëm unë! Por çfarë mund të bëj në situatën aktuale - nuk e marr mendjen! ??! Do të isha i lumtur të këshilloja. Dhe një gjë tjetër: pengesa mund të jetë fakti se që nga fillimi të gjithë prisnin fëmijë (dhe ne gjithashtu), por "lejleku" fluturon pranë. Dhe nuk dua më fëmijë! (Doja, nuk dua ... tmerr!) ... Faleminderit të gjithëve paraprakisht dhe më falni për rrokjen - konfuzion në kokën time.
4 këshilla të marra - konsultime nga psikologët, në pyetjen: Unë dua të jetoj vetëm gjithmonë
Përshëndetje Maria. Unë mendoj kështu. Nëse marrëdhënia e parë kontrollohej nga nëna e tij, atëherë djali ishte i varur dhe infantil. Dhe nëse jetonit me një djalë të papjekur, atëherë ishte e lehtë për ju. Domethënë, kjo është mënyra se si e tregoni tuajin vetëvlerësim i ulët. lehtë me dikë që është më i keq se ju. Tani një njeri është i denjë dhe i saktë. I pjekur. Dhe ju nuk jeni mësuar me një ngrohtësi dhe mirënjohje të tillë. Dhe ju keni një refuzim të një djali shumë të mirë, të cilin ju, si do të ishte, nuk janë të denjë. Por, shfaqet në formën e një reagimi mbrojtës, indiferencë ndaj tij, mospëlqim. Dhe mosgatishmëria e fëmijëve. Me të do të keni një kërcënim të pavetëdijshëm për t'u braktisur, sepse, në mënyrë të pavetëdijshme, ju jeni më keq, dhe ai mund të zhgënjehet prej teje. Po, mund të largohesh. Ke një rrëmujë në kokën tënde tani., dhe, me siguri, duhet të jetosh vetëm tre vjet. Por unë mendoj se është e rëndësishme të punosh me një psikolog. kapërceni rrëmujën dhe hapni frikën tuaj të brendshme nga dështimi. Sapo të zhduket frika e pandërgjegjshme e një burri, do të ndiheni rehat në një çift. Por jo tani. Kërkoni ndihmë nëse vendosni, unë mund t'ju ndihmoj.
Karataev Vladimir Ivanovich, psikolog në shkollën psikoanalitike të Volgogradit
Përgjigje e mirë 7 Përgjigje e keqe 6Përshëndetje Maria!
Ju keni të drejtë të jetoni ashtu siç ndiheni rehat. Nëse doni vetminë tani, atëherë është e rëndësishme për ju që ta merrni atë dhe ta shijoni atë në maksimum. Vetëm atëherë mund të konfirmoni përfundimisht se jeni i vetmuar, ose me vetëdije dëshironi një familje dhe një fëmijë. Përndryshe, ju, sidoqoftë, do të shpenzoni të gjithë forcën dhe energjinë tuaj në kërkimin e vetmisë.
Por disa vjet më parë, ju ishit gati për të jetuar në martesë. Ndoshta dëshira për të jetuar vetëm është një reagim mbrojtës kundër dhimbjes që keni përjetuar në një marrëdhënie të mëparshme. Përveç kësaj, ju duhet të merreni me programin tuaj emocional të qenësishëm në fëmijëri, në familjen prindërore. Nga letra juaj rrjedh se jeni tërhequr nga "bijtë e mamasë", dhe burrat e devotshëm, të dashur, të kujdesshëm nuk ngjallin ndjenja të forta.
Së fundi, gjithçka mund të trajtohet vetëm në një konsultim individual. Nëse keni nevojë për ndihmë, ejani.
Marina Stolyarova, psikologe konsulente, Shën Petersburg
Përgjigje e mirë 7 Përgjigje e keqe 0Përshëndetje Maria!
Sigurisht, ju keni të drejtë të jetoni ashtu siç e shihni të arsyeshme. Nga mesazhi juaj ndjehet se jeni të suksesshëm dhe mjaft të sigurt në veten tuaj. Por nëse nuk ju shqetësonte, nuk do të shkruanit këtu. Jetoni, ju shqetëson.
Ju shkruani:
Më duket se nuk di të dua (duroj, përshtatem, "ndërtoj një familje")
Por në çdo grua, fillimisht, nga natyra, ka një furnizim të madh dashurie, të cilën ajo u jep të afërmve, të afërmve, fëmijëve, të njohurve, fqinjëve ... Dhe kur ajo e di se si ta bëjë këtë dhe e bën, ajo kthehet tek ajo ...
Merret përshtypja se nuk doni të jetoni sipas "gjinisë", prandaj, në listën e arritjeve tuaja u shfaqën sa vijon:
Një apartament, një makinë dhe përfitime të tjera të qytetërimit, në përgjithësi, është ndërtuar një karrierë e mirë
Një burrë u shfaq pranë tij që ju do, por ju ndiheni sikur jeni në një pozitë të barabartë në rolin mashkullor:
Tashmë më duket se është një lloj loje "kush fiton ..", por kjo është e gabuar!
Çdo gjë që ndodh në jetën tonë ndodh për ne, këto janë mësimet tona. Ju ka ardhur një mësim mbi aftësinë për të dashur, dhënë, dhënë ngrohtësi, vëmendje, dashuri dhe kujdes. Dhe kjo gjithashtu kërkon forcë mendore. Ndërtimi i marrëdhënieve është gjithashtu punë. Ndërtimi i marrëdhënieve nga ana femërore është një punë e përditshme dhe gjatë gjithë kohës.
Maria! Ju nuk duhet të fajësoni veten; ju keni të drejtë të vendosni se si jetoni. Nëse jeni në humor, dëgjoni leksionet e O. G. Tosunov për një jetë të lumtur familjare, R. Narushevich për marrëdhënien midis një burri dhe një gruaje (ato janë të disponueshme lirshëm).
Dashuri dhe mençuri për ju.
Nëse keni nevojë për ndihmë dhe dëshirë për ta kuptuar, ju lutemi na kontaktoni për këshilla. Unë do të jem i lumtur t'ju ndihmoj.
Psikologia Nikulina Marina, Shën Petersburg. Konsultime me kohë të plotë, skype
Përgjigje e mirë 7 Përgjigje e keqe 2Maria, a keni vendosur përfundimisht që familja duhet të duket kështu? Ato kërkesa që i bëni vetes - janë pikërisht ato për të cilat ka nevojë familja juaj? A jeni bërë peng i bezdisjes tuaj dhe fotografisë së dikujt tjetër të jetës familjare?
Unë u përpoqa ta shuaj këtë dëshirë për vetminë
Një person ka nevojë për vetminë dhe hapësirën personale edhe në martesë. Thjesht duhet të flisni për këtë me partnerin tuaj dhe të përcaktoni se sa kohë ju nevojitet për veten dhe vetminë tuaj. Kush ju tha se një familje është kur njerëzit janë ngjitur vazhdimisht me njëri -tjetrin? Kur ngjitet, është varësi.
A keni jetuar ndonjëherë jetën tuaj? Ndoshta ju shpesh e detyroni veten të ndiqni disa qëllime, dhe ndoshta edhe ju keni nevojë për këto qëllime, por ato mund të arrihen më me qetësi, më ngadalë, me më pak kërkesa ndaj vetes, siç thonë ata, "pa u shtyrë" .... Kush e bën ju gjatë gjithë kohës për të ndjekur diçka dhe për të korresponduar me diçka? Vazhdimisht vraponi dhe jetoni në tension?
Familja është një vend ku një person mund të jetë VET. Mendoni - çfarë saktësisht burri juaj nuk pranon tek ju? Apo ndoshta ju nuk e pranoni atë në veten tuaj? Ju e detyroni veten të përshtateni me imazhin e "gruas ideale", por nuk ju pëlqen ky imazh në shpirtin tuaj. Dhe se në një familje mund të jesh vetvetja - kjo nuk u mësua. Dhe rezulton "ose të jesh ideal dhe të drejtohesh vazhdimisht" ose "ta djegësh me gjithë flakën blu, unë dua të jem gjithmonë vetëm". Po në mes, çfarë mendoni?
Dhe nuk më intereson nëse është e drejtë apo e gabuar.
Ndoshta gjithçka që po ndodh tani është një protestë kundër korrektësisë, kundër "si duhet të jetë", etj? Por kjo nuk duhet të thotë "heq dorë". Unë mendoj se së pari duhet të kuptoni se ku brenda jush "si duhet të jetë" dhe ku "si dua", dhe ndoshta në "si dua" tuaj do të ketë akoma një vend për marrëdhënie.
Mendoni se si të gjitha këto gjëra "të drejta" formohen në kokën tonë: http://psyhelp24.org/choice/
dhe në çdo mënyrë të mundshme më argëtoi / më kërkoi (dhe si rezultat, të gjithë miqtë / të afërmit nga një përrallë e tillë pohuan me kokë në drejtim të tij - ky është ai! Ai !! dashuron !!! Ai dëshiron një familje !! Gjithçka për ty !!! Dhe është koha që ju të martoheni, pas të gjitha moshave !! ..
Nëse e kuptoni që jeni martuar vetëm nën presionin e familjes tuaj dhe mënyrën shumë "korrekte" të jetës, atëherë po, vështirë se mund të jetoni me këtë person për një kohë të gjatë dhe seriozisht, sepse nuk keni qenë ju që e keni zgjedhur atë, por dikush tjetër për ty.
Dhe një gjë tjetër: pengesa mund të jetë fakti se që nga fillimi të gjithë prisnin fëmijë (dhe ne gjithashtu), por "lejleku" fluturon pranë. Dhe nuk dua më fëmijë! (Unë doja, nuk dua ... tmerr!) ..
Ndoshta ju gjithashtu donit fëmijë sepse ishte "e drejtë", por sapo filloi të dështojë, psikika juaj filloi t'ju tregojë se, në fakt, nuk ka ende një dëshirë të tillë ...
Në përgjithësi, ky mekanizëm është mjaft i njohur: së pari, një personi i mësohet "si të jetojë saktë", ai fillon të besojë në të, dhe pastaj fillojnë konfliktet brenda: duket, ai jeton "si të jetojë", dhe në vend të tij e gëzimit ka vetëm dhimbje dhe vuajtje brenda ... Dhe rezulton se ju duhet të zbuloni se çfarë ju nevojitet.
Dhe për ta zbuluar, duhet të mësoni të dëgjoni veten.
http://psyhelp24.org/kak-nauchitsya-chuvstvovat/-si përfshihen ndjenjat
http://psyhelp24.org/dushevnaya-bol/ - si njerëzit e çojnë veten në një cep me planet dhe pritjet
http://psyhelp24.org/mne-len-ya-ne-hochu/ si ta dalloni "dëshirën" tuaj nga "nevoja" e dikujt tjetër
Ndoshta ju, duke e kuptuar veten të paktën në përafrimin e parë, e shikoni martesën tuaj ndryshe. Dhe mbase do të vendosni të ndaloni së luajtur rolin nëse nuk do të kishte asgjë tjetër përveç rolit.
Unë thjesht dua të them se hapësira personale nuk nënkupton refuzimin e marrëdhënieve, dhe vetë marrëdhëniet janë ndërtuar vetëm ashtu siç duan DY dhe askush nuk ka të drejtë t'u imponojë atyre se si të jenë një familje dhe cilat rregulla të futen atje.
Por me kë dhe kur do të ndërtoni një marrëdhënie të tillë në të cilën asgjë nuk do t'ju "mbyt" dhe do të ndiheni dhe do të jeni të lirë - këtë, me sa duket, vetëm ju vetë mund ta vendosni.
Përshëndetje, Nesvitsky A.M., konsultime në skype
Përgjigje e mirë 8 Përgjigje e keqe 1Një nga shënuesit e depresionit latent janë mendimet vetëvrasëse të pavullnetshme. Nga pamja e jashtme, gjithçka është mirë, por jeta duket e neveritshme: "Unë nuk mund dhe nuk dua të jetoj. Unë jam i zemëruar! " Njerëzit, moti, fëmija i tyre. Çdo gjë që më parë jepte kënaqësi ngjall urrejtje. Nga vijnë këto mendime gjatë gjithë jetës suaj?
Çdo ditë është një luftë kundër gravitetit. Pelte ngjitëse e jetës së përditshme pa shije, erë dhe ngjyrë zgjat pafund. Pa kuptim. Dhe një mendim rrotullohet si një mizë obsesive në kokën time: Unë nuk dua të jetoj. Çfarë përfitimi ka të tundësh putrat nëse në këtë jetë je një element sfondi i pakuptimtë? Po, dhe pa asnjë forcë ...
Ndaloni! Nuk është çështje dëshire apo ngurrimi. Nuk ka zgjedhje të tillë. Burrë - kjo është ajo që DUA. Psikika njerëzore është njëqind për qind e përbërë nga dëshirat, më saktësisht, nga boshllëqet që duhen mbushur. Unë nuk dua të jetoj - gabimi semantik i intelektit.
Prandaj, është e rëndësishme të kuptojmë se cilën DANTSHIRIM formulojmë përmes kësaj NUK DUA.
Jeta është e padurueshme pa lumturi
Shumë autorë shprehin mendimin se mendimet për vetëvrasje të paktën një herë në jetë vijnë në mendjen e të gjithëve. Kjo nuk eshte e vertete. Në trajnimin "Psikologjia e Sistemit-Vektor" nga Yuri Burlan, veçoritë e perceptimit të jetës, në varësi të karakteristikave të strukturës mendore të një personi, zbulohen në detaje.
Pra, vetëm një person me vektor të shëndoshë, kur nuk dëshiron të jetojë, nënkupton një kuptim të drejtpërdrejtë.
Sigurisht, çdokush mund të shprehë idenë e mosgatishmërisë për të jetuar, duke qenë në një situatë të dëshpëruar ose në kushte që nuk i përshtaten aspak. Por ky nuk do të jetë një mendim për përpjekjen për të përfunduar udhëtimin tuaj tokësor, por për ndryshimin e jetës tuaj, për mungesën e lumturisë.
Për shembull:
Unë nuk mund të jetoj pa një person specifik;
Të lodhur nga lufta me rrethanat, pa forcë për të jetuar, apati;
Unë nuk dua të jetoj më në kushte të tilla.
Edhe në rastin më të vështirë, kur mendime të tilla shoqërohen me vdekjen e një personi të dashur dhe jeta e mëtejshme nuk është e mundur, siç thonë ata, koha shëron. Jeta gradualisht përmirësohet, shfaqen gëzime të vogla. Nëse humbja përjetohet saktë, mbetet një kujtim i dashur për personin e larguar.
Përvoja të tilla janë karakteristike për pronarët super-emocionalë të vektorit vizual. Në rangun nga "e frikshme në vdekje" në "dhe nuk është e frikshme të vdesësh", një deklaratë e mosgatishmërisë për të jetuar është një tregues i intensitetit emocional.
Kjo është një gjendje serioze që çon në mënyrë të pashmangshme në sëmundje fizike. Nëse nuk e kuptoni natyrën e tij dhe nuk e gjurmoni atë në kohë, apatia dhe frika mund të zhvillohen. Si refuzim për të jetuar në vektorin vizual, mund të lindë një ndalim i ndjenjave.
Unë nuk dua të jetoj dhe nuk kam kujt t'i them
Unë jam dhjetë. Nëse i thoni njërit prej shokëve të klasës se nuk më pëlqen të jetoj, ata do të shtrembërojnë një gisht në tempull. Familja ime ka frikë të belbëzojë se unë dua të vdes. Dhe kështu të gjithë mendojnë se është e çuditshme, madje do ta dërgojnë te mjeku.
Unë jam njëzet. Pse une?! Po tallet me mua? Dënon apo përgatitet për diçka? Kam studiuar gjithçka që ishte në dispozicion nga filozofia, psikologjia, feja, ezoterizmi. Dhe nuk e gjeta përgjigjen. Më dhemb - dhe unë gjithashtu dua të shijoj jetën! Unë dua të dua, të bëj një punë interesante, të ndërtoj një shtëpi, të mbjell një pemë ... Zot, me kë po tallem?! Një marrëzi e tillë ...
Unë jam tridhjetë vjeç. Unë kam zënë vend në këtë botë për një kohë të gjatë dhe madje e konsideroj veten të suksesshëm. Dhe akoma për të mos e pranuar askënd se nuk dua të jetoj. Nuk e shoh thelbin. Herë pas here dal në sipërfaqe, marr një gllënjkë të një iluzioni të lumtur dhe kthehem përsëri në realitetin tim pa ngjyrë: "Përshëndetje, mik i dëshpëruar, vetëm ti më kupton".
Unë jam dyzet. Nëse shikoni fotografitë e vjetra, padyshim, jeta ishte e mbushur me ngjarje, takime të gjalla dhe udhëtime. Por ... sikur të kishte kaluar. Apo e kalova jetën si një procesion karnavalësh? Vetëm në festën e dikujt tjetër. Pushimi vazhdon. Por sa e neveritshme është gjithçka ...
Unë jam pesëdhjetë. Kur do të përfundojë përfundimisht?
Nga vijnë këto mendime gjatë gjithë jetës suaj?
Unë nuk dua të jetoj pa kuptim
Kuptimi i jetes. Dizajni i universit. Për pronarin e vektorit të zërit, këto janë pikat e përqendrimit të mendimit. Më shpesh pa vetëdije, ai kërkon Kuptim në shkencë, muzikë ose gjuhë të huaja. Ai e shpreh mungesën e tij me një pyetje: "Ç'kuptim ka?" Dhe ai i përgjigjet vetes: "Asgjë nuk ka kuptim." Inxhinieri modern i zërit shpesh shkruan shënime filozofike, duke u përpjekur të formulojë një përgjigje për pyetjet e tij të padëshiruara. Dëshira e tij më e madhe është të kuptojë: "Kush jam unë?" Dhurata e tij është të shprehë ide të reja, kuptime abstrakte me fjalë.
Por përderisa përgjigja e tij është "Nuk ka kuptim", jeta duket të jetë një iluzion obsesiv. Inxhinieri i zërit nuk dëshiron të jetojë në një botë iluzore që sjell vetëm vuajtje. Ai e ndjen veten të humbur mes botëve - dhe në asnjë prej tyre nuk pritet.
Perceptimi i realitetit nga pronari i vektorit të zërit është rrënjësisht i ndryshëm nga perceptimi i realitetit nga njerëzit e tjerë. Çdokush tjetër nuk e ndan I -në e tij nga trupi fizik, ndërsa inxhinieri i zërit e percepton trupin si një parajsë të përkohshme të shpirtit të përjetshëm. Mendimet e tij vetëvrasëse nuk nënkuptojnë shkatërrimin e "Unë" të tij. Ai gabimisht supozon mundësinë e gjetjes së përgjigjes në një botë tjetër.
Duhet të kuptohet se shumica dërrmuese e specialistëve të zërit që nuk duan të jetojnë nuk i kuptojnë dëshirat dhe veçoritë e tyre të perceptimit të tyre për botën. Ata janë në një kërkim të përjetshëm për "askush nuk e di se çfarë", shpesh duke zgjidhur të gjitha "gjendjet e ndryshuara të ndërgjegjes" të disponueshme në këtë botë. ... Dëshira e vazhdueshme për të fjetur zëvendësohet nga pagjumësia rraskapitëse, mendimet obsesive dhe monologët bllokojnë aftësinë për të menduar në mënyrë adekuate. Koka po ndahet nga tensioni i vazhdueshëm. Vetë jeta duket se dhemb.
Unë nuk dua të jetoj: mendime që nuk mund të fshihen
Qirinjtë dridheshin, duke kërcënuar errësirën totale. Mendimet vazhduan të nxitojnë, duke u kthyer pa ndryshim në një temë: "Kuzhina janë budallaqe. Nuk punon. Do të dëmtojë, gjatë dhe budallallëk. Asnjë romancë ".
"Çfarë lloj marrëzish po më futet në kokë?! - Uji është ftohur për një kohë të gjatë, por unë nuk doja të dilja nga banja. "Nëse nuk lëvizni, nuk është aq ftohtë. Dhe koka nuk plas shumë, ndërsa është e palëvizshme ... "
Qirinjtë janë shuar, duke lënë një aromë karakteristike me një aromë të lehtë të erëzave. “Si në kishë ... Dhe nëse vërtet ekziston ferri? Apo është ferri këtu? Dhe mbase përsëri do të të duhet të mishërohesh në ndonjë gjë të keqe. Ose do të rri në çastin e fundit për përjetësinë ... Ftohtë e përjetshme, dhimbje dhe gjithë kjo karusel me kambana, në të cilat nuk dua të jetoj ".
Zhurma e largët e derës së një fqinji në ulje shpërtheu në tru me një ndezje të mprehtë dhimbjesh të reja, mendime të shpërndara, duke lënë vetëm një dëshirë - për t'i dhënë fund vuajtjeve të pafundme dhe të pakuptimta sa më shpejt të jetë e mundur. Por edhe për këtë, ju duhet të bëni një përpjekje për t'u ngritur, përsëri të dilni në dritën që ju djeg sytë ... Dhe për ca kohë të detyroni veten të jetoni.
Mendimet nuk largohen, duke djegur trurin. Si të shpëtojmë prej tyre?
Unë e dua jetën, por ajo nuk më do mua
Një nga shënuesit e depresionit latent janë mendimet vetëvrasëse të pavullnetshme. Nga pamja e jashtme, gjithçka është mirë, por jeta duket e neveritshme: "Unë nuk mund dhe nuk dua të jetoj. Unë jam i zemëruar! " Njerëzit, moti, fëmija i tyre. Çdo gjë që më parë jepte kënaqësi ngjall urrejtje. Duket se nëse ndryshoni vetëm disa faktorë, jeta do të përmirësohet. Kjo ndodh kur depresioni i zërit fshihet pas manifestimeve të vektorëve të tjerë.
Mijëra rezultate dëshmojnë se në çdo situatë mund të ndryshoni "Unë nuk dua të jetoj" në "Unë të dua, jetë!".
"Pas disa seancave e kapa veten duke menduar ose ndjerë, as nuk e di si ta quaj, por vura re se për ca kohë thjesht nuk mendoj për vdekjen ... Kam harruar këto mendime. Ata thjesht pushuan së shfaquri në kokën time ... Ishte aq e çuditshme ... Aq e çuditshme ... VET JM ND STR ndaluan të hyjnë në kokën time!
Duke e kuptuar këtë, sigurisht që isha i lumtur) nuk dua të vdes më! Unë e di pse jetoj! Unë e di që ka kuptim në jetë, por nuk ka kuptim në vdekje! "
"Në procesin e të mësuarit, vetëdija ime filloi të pastrohet. Gjendja emocionale filloi të ndryshojë. Unë dola nga kjo gjendje vakumi, nga gjendja e asgjëje, nga ngurrimi për të bërë asgjë. Nuk kam më mendime - jam lodhur, jam lodhur nga gjithçka, nuk dua asgjë. Unë nuk e lë veten të ngec në mendimet e mia. Unë prezantoj parimin: "Unë e bëra punën - mendo me guxim!"
Kishte një lloj maturie të të menduarit. Tensioni, ndjenja e pafuqisë dhe zbrazëtisë janë zhdukur. Nuk ekziston më ky zemërim dhe acarim i paarsyeshëm. Unë kisha frikë tmerrësisht nga jeta, e ardhmja, dhe duket se kjo frikë po zvogëlohet. Ishte sikur të kisha dalë nga një gjendje kome e zgjatur. U bë më e lehtë në rritje.
Shprehja ime ndryshoi. Shfaqjet e fytyrës u shfaqën. U bëra nga jashtë emocional. Gjendja u përmirësua dhe dëshira për jetën filloi të zgjohej ... "
Artikulli u shkrua bazuar në materialet e trajnimit " Psikologjia e sistemit-vektor»