E dëgjova këtë bisedë sot në një librari:
Blerësi:
- A mendoni vërtet se një detektiv me emrin "Floktarja është një vrasës"
A do të jetë interesante që dikush të lexojë nëse gjithçka është e qartë nga titulli?
Shitësi, duke hapur librin, lexon shënimin:
- 2 mijë parukierë u mblodhën në konventën botërore ...
Burri tullac hyn në berber dhe thotë, duke i goditur flokët luksoze të berberit:
- Ja një gjë me para dhe kështu që flokët e mi të jenë si tuajat! Kuptohet?
Parukierja shikon veten me dyshim në pasqyrë, pastaj kokën tullac të shndritshme të klientit, pastaj sendin, përsëri veten... Më në fund ai psherëtin:
- A-ah-ah, nuk ishte! - dhe fillon të rruhet tullac.
- Po, ai vjen çdo ditë pas darkës, numëron të gjithë njerëzit në radhë dhe largohet. Thjesht disi jonormale.
Ndoshta do të vijë sërish së shpejti...
Epo, me të vërtetë, pas pak vjen një i ri i veshur mirë dhe fillon të numërojë të gjithë në radhë:
- Një dy tre katër! pesë! ! gjashtë!!!.
Pastaj ai kthehet dhe ikën në heshtje.
- Po, bleva një buqetë me lule dhe shkova në shtëpi ...
- Po, jo me të vërtetë ... ai shkoi në shtëpinë tuaj !!! ...
Në një berber private, një berber punonte me një nxënës të ri. Një herë një student i thotë shefit të tij:
- Një lloj i çuditshëm kohët e fundit e ka bërë zakon të na vizitojë në parukeri!
- Cfare tipi? pyet parukierja.
- Po, ai vjen çdo ditë pas darkës, numëron të gjithë njerëzit në radhë dhe largohet. Thjesht disi jonormale. Këtu së shpejti, me siguri, do të vijë përsëri -
"E dini çfarë," thotë parukierja, "kur të largohet nga ne, shko ta ndjekë nga afër dhe pastaj më trego.
Epo, vërtet, pas pak vjen një i ri i veshur mirë dhe fillon t'i numërojë të gjithë në radhë: "Një, dy, tre, katër! Pesë! ! Gjashtë!". Pastaj ai kthehet dhe ikën në heshtje.
Djali-nxënës, ashtu siç ishte urdhëruar, rrëshqiti në heshtje pas tij. Kthehet pas pak. Parukierja pyet natyrshëm:
- Epo, më thuaj, çfarë bëri ky djalë kur na la?
- Po, bleva një buqetë me lule dhe shkova në shtëpi -
- Epo, do të thotë pikërisht një psiko - thotë parukierja.
- Jo, ai shkoi në shtëpinë tuaj ...
Në një parukeri private, një floktar punonte me një të ri
studenti. Një herë një student i thotë shefit të tij:
- Këtu kohët e fundit e kam marrë zakon të shkoj në parukeri
një djalë i çuditshëm!
- Cfare tipi? pyet parukierja.
- Po, ai vjen çdo ditë pas darkës, i numëron të gjithë njerëzit
në rresht dhe jashtë. Thjesht disi jonormale. Këtu së shpejti
ndoshta do të vijë sërish...
- E di cfare, - i thote parukierja - ti, kur ai largohet nga ne,
shko në heshtje, ndiqe atë dhe më trego.
Epo, me të vërtetë, pas një kohe vjen e veshur mirë
i ri dhe fillon të numërojë të gjithë në radhë: "Një, dy, tre,
katër! pesë!! gjashtë!!!". Pastaj kthehet dhe ikën në heshtje.
Djali-nxënës, ashtu siç e kanë porositur, është gjithashtu i padukshëm pas tij
rrëshqiti jashtë. Kthehet pas pak. Parukeri,
natyrshëm pyet:
- Epo, më thuaj, çfarë bëri ky djalë kur na la?
- Po, bleva një buqetë me lule dhe shkova në shtëpi ...
- Epo, do të thotë pikërisht një psiko - thotë parukierja.
- Jo, ai shkoi në shtëpinë tuaj ...
Një burrë me një fëmijë vjen në parukeri.
- Të presësh flokët? Rruhet? pyet parukierja.
"Të dyja," përgjigjet burri.
Pasi mjeshtri mbaron, burri thotë:
- Dhe tani pres flokët e foshnjës, dhe ndërsa unë shkoj për gazetë.
Kalon shumë kohë, por burri jo.
- Ku ka dështuar babai yt, - pasi ka humbur durimi, parukierja sulmon djalin.
"Ky nuk është aspak babai im," përgjigjet djali i frikësuar. - Më doli ky xhaxhai në rrugë dhe më pyeti: "A do një prerje flokësh falas?"
Një djalë hyn në një berber dhe berberi i pëshpërit në vesh klientit:
- Ja, djali është memec-më-mëmec! Do ta vërtetoj menjëherë!
Ai merr një kartëmonedhë 100 rubla në njërën dorë dhe një 50 rubla në dorën tjetër dhe i thotë djalit:
- Zgjidhni!
Djali merr 50 rubla dhe largohet. Parukierja triumfuese:
- Epo, çfarë thashë!
Më vonë atë ditë, një vizitor në berberi sheh të njëjtin djalë që po dilte nga salloni i akullores dhe e pyet:
- Hej djalë, pse more 50 rubla. në vend të 100 r. ?
- Sepse sapo marr 100 r. Loja mbaroi...
Fëmija iu dhurua një komplet i një floktari të ri, dhe të nesërmen macja jonë siberiane u shndërrua në një sfinks pa mjekër.
Katyushka hapi kabinetin e lodrave dhe nxori një komplet parukerie. Macja Vaska u zhyt nën shtrat, por gjyshi nuk pati kohë.
I ulur në karrigen e parukierisë, ai nuk e mendonte se pas fjalëve “më të shkurtra”, vetullat e tij do të ishin qimet më të gjata në kokë…
Parukierja e pyet bionden:
- Çfarë modeli flokësh dëshiron?
- Si brune!
Parukeri:
- A do ta bëjmë tempullin të zhdrejtë?
- Jo, le të përdorim një makinë shkrimi!
Burri hap sytë në karrigen e berberit dhe ndjen kokën e tij të prerë tullac.
- Cfare bere?
- Oh! Më fal, vëlla, po ëndërroja me sy, ti kishe një kokë kaq kaçurrelë dhe unë qetha delet në Uzbekistan ...
Një ditë më parë, një berber në zonën time u arrestua për trafik droge. Ishte kaq tronditëse sepse unë kam qenë klient i tij për shumë vite. Nuk e kisha idenë se ishte parukier.
Shkova në berber, ulem, më prenë flokët. Një gjyshe hyn me një fëmijë rreth 12 vjeç, gjyshja vihet të presë flokët dhe fëmijën e vendosin në një cep të dhomës në një karrige për të mos ndërhyrë. Kaluan 20 minuta, gjyshja e pagoi dhe u largua. Djali qëndroi, nuk e di pse. Tani erdhi një burrë tjetër, u ul në vendin e gjyshes, parukierja e harroi djalin. Dhe kështu, kur kisha paguar tashmë dhe shkova në dalje, dëgjova dialogun dhe ndalova të dëgjoja:
- Djalë, çfarë je ulur këtu për një orë?
- Dhe unë jam duke pritur që ju të shkurtoni flokët ...
Skena e heshtur. Pastaj parukierja thotë:
- Mendova se ishe nipi i asaj gjyshe)))
Jeta është si një parukiere: ti i thua asaj çfarë doje, dhe ajo bën atë që do.
Parukierja klientit: - Të bëjmë balluke të zhdrejtë?
Klienti është i frikësuar: - Dhe me gërshërë, si më parë, a është e pamundur?
Berberi i pret flokët shokut të vjetër dhe i thotë:
- Flokët ju bien në mënyrë katastrofike. A po bëni ndonjë gjë për t'i shpëtuar ata?
- Po. Unë divorcohem.
Parukierja, pasi ka prerë dy herë klientin për të lehtësuar disi situatën, fillon një bisedë me të:
- Na ke vizituar më parë?
- Jo. Kam humbur krahun në luftë...
Nëse nuk keni para për një prerje flokësh, atëherë pyetja "pse nuk bëni një prerje flokësh?" duhet te pergjigjesh "parukeri im u semur", dhe tani nuk je me nje goblin i rritur pa para, por nje person i suksesshem me nje parukiere personale.
Sot shkova në berber për një rruajtje. Dhe parukierja më kërkoi të fusja një top druri në gojë për të rruar më mirë faqet. Unë i them atij:
- Po sikur ta gëlltis?
- Është në rregull. E sillni të nesërmen, si gjithë të tjerët...
Parukierja rruan një klient me rrudha të thella. Për ta bërë më të lehtë dhe
më i sigurt, i dha atij një top plastik në gojë.
Pse nuk ma dhatë herën e fundit? pyeti klienti.
- Kohët e fundit u gëlltit nga një lloj, dhe u kthye vetëm sot.
I thoni edhe mikrovalës “Po, po vij, po vij!”?
Dhe ju gjithashtu, kur hyni në dyqan, dhe atje pastruesi lan dyshemetë dhe ju përpiqeni disi të mos ndiqni ... . . por nuk funksionon dhe ndihesh fajtor!?
Po edhe ju, kur uleni në karrigen e parukierisë dhe ju mbulojnë me pelerinë, hunda fillon t'ju kruhet tmerrësisht?
Dhe ju ka ndodhur kur, ndërsa flisni në telefon, shikoni TV gjatë rrugës, nuk kuptoni se çfarë ju thanë dhe thoni marrëzi "Epo, po" ...
E shikon, kur të pyes për këtë, të ngrihen flokët, është më e leverdishme t'i presësh.
Berberi i pret flokët tregtarit.
- Epo, si janë gjërat në bursë?
- Po, asgjë nuk është mirë ... pas disa minutash
- Epo, si janë gjërat me ju në bursë?
- Po, mirë, faleminderit... pas disa minutash
- Epo, çfarë ka në bursë, si?
Pse më pyet të njëjtën gjë pa pushim?
- E shikon, kur të pyes për këtë, të ngrihen flokët, është më e leverdishme t'i presësh.
Së pari, kërkesa qesharake të paqarta nga klientët për parukierët:
O lakuriq...
H dhe krehja është më e shkurtër ...
X te lumte...
POR a mund të urinoj veten?
për të ka qenë e mrekullueshme!...
Me më bëj një gomar të zgjatur...
G de fërkim intensivisht - përpara apo prapa?
Me beje burre...
Me
POR Pse të gjitha vendet e burrave zënë gratë?
R hapi këmbët, unë do t'ju pres balluke
X Unë dua të ngacmoj pjesën e përparme
AT prerja e flokëve gjatë vozitjes...
G shikoni në fytyrë, cila është më e përshtatshme ...
Në largoje këtë rrëmujë nga koka...
Në hee trim...
D Merr pasqyrën, shkoj t'i tregoj bythen burrit!
M hiq hidhërimin...
***
Mirë, e mora për herë të parë sot...
P prerë nën "gjysmë dollarë" ...
W rruaj ferr...
ATçfarë të rruajë nga pas dhe të lërë atë që varet përpara ...
P prerë atë, përndryshe në mëngjes ia vlen aq shumë sa nuk dini ku ta vendosni ...
M prerë por jo shumë ...
Për të minuar...
P shiko dicka qe nuk shkon me koken time...
Me pothuajse gjithçka është prapa, por jo gjithçka është në krye ...
Unë do të kafshoj balluket e mia ...
Në Unë jam shumë më i shkurtër se ai i mëparshmi...
Në mjekra ime rritet shumë më shpejt se koka
W përsëri në të bardhë
3 Kam ardhur një herë, por nuk rashë nën ty dhe jetoj pikërisht nën ty
Nuk kam një prerje flokësh si ajo e Sasha Maslyakov, vetëm se flokët janë të gjatë
POR A nuk ju funksionojnë thonjtë?
P në telefon: "A ju hoqa nga një klient?"
POR nuk mund të bëj një iriq në bythë
H pra pjesa e pasme ishte e pastër dhe pjesa e përparme
AT sondazh: "Pse po më tërheq përpara?" Përgjigje: "Dhe të qëndrosh"
Me ma prenë këtë front të neveritshëm deri në fund
Me bëj veshët e zhveshur
për të kur të vijë tek ju për të urinuar?
Më kreh prapa
P Shkoj, mbi kë biem, ulem nën atë
X vendos shtëpinë time në rregull
Tani shakatë më qesharake për parukierët:
Me Shkoj te berberia, duke pritur radhën time. Përpara meje është një mesoburrë i rrënuar. Kur i vjen radha, ulet në një karrige dhe parukierja i thotë:
"Një burrë ka një shenjë të varur:" Me flokë të palara, mos i prisni. Larja e flokëve do të kushtojë 100 rubla.
Ai: Mirë.
Ajo ia lau flokët, ia krijoi dhe ai duket në pasqyrë kështu dhe thotë: "Po, në parim, qije", jep 100 rubla dhe largohet.
Prita 10 minuta që parukierja të pushonte së qeshuri...
AT dyqan berberi
: Tund kokën, të lutem: gërshërët i rashë atje!
W vjen një burrë te parukierja dhe i thotë: “Ti, dreqin, më preu flokët në lloj, kështu që këtu, këtu dhe, dreqin, është e gjatë këtu, në këtë segment të kokës është me onde, por kështu që, do të thotë, është pak më e ulët drejt, këtu kjo diagonale kështu që, në natyrë, një zigzug, dhe këtu, këtu, këtu, këtu dhe këtu është një vend tullac.
Parukierja e shikon dhe i thotë: "Jo burrë, unë nuk mund të bëj një pleh të tillë." Dhe burri i thotë: "Po, ti vozis! Herën e fundit funksionoi!"
AT parukeri i dehur snipe rruhet një klient.
- Nuk do të më presësh?
- Si mund të të pres, i dashur, nëse as nuk të shoh.
O shpallje. Duke qenë se parukeria është duke u rinovuar, stilimi i femrave do të bëhet në dhomën e meshkujve.
Pugachev ulet në berber, Kirkorov vrapon brenda
Alka po te divorcohem!
- Epo, kush do të ketë nevojë për ty?
- Të gjithë do të kenë nevojë për mua, unë jam një megastar!
- Kush je ti? Pa mua nesër do të harrohesh!
Kush do të jetë atëherë megaylli?
- Po kushdo që do të promovoj. Po, edhe ky parukier...
... Jeta e Sergei Zverev filloi të përmirësohej ...
P flamurtari dhe privati i prenë flokët te berberia. Figaro e ushtrisë
të interesuar për flamurin
:-Këln, shoku flamurtar?
- Epo, ai është në ..., ai mban erë kështu: gruaja ime do të mendojë akoma se brenda
vizitoi një bordello.
Privat
:-Dhe, ndoshta, me spërkasë, gruaja ime nuk e di se çfarë erë ka në këto shtëpi.
P parukierja: si t'i shkurtoni flokët?
Klienti: që të mos fyhem me ju.
AT dyqan berberi.
- Të lajmë flokët?
- Po, çfarë ka, lani gjithçka!
për të Sa herë që dal nga berberia më mundon e njëjta pyetje - pse më pyetën si dua t'i pres flokët?
Rreth prerjeve të flokëve, parukerisë, rreth bukurisë
Një vajzë me flokë të gjata të zeza hyn në parukeri dhe kërkon një perm fine, pasi i ka lyer flokët të bardha.
- Epo, - thotë mjeshtri, - vetëm unë do t'ju këshilloja që thjesht të lyeni kokën me krem depilues.
- Po ju atë! Unë do të jem tullac! - është indinjuar vajza.
- Do të jesh tullac në çdo rast, vetëm me depilatorin kam më pak bujë.
***
A thua që të kam rruar tashmë? Nuk e mbaj mend fytyrën tënde.
- E shihni, tashmë është shëruar plotësisht në këtë kohë.
***
Një grua i drejtohet një kirurgu estetik:
- Mund të bëni ndonjë ndërhyrje në pamjen time për ta përmirësuar atë?
Mjeku e shqyrton me shumë kujdes për një kohë dhe në fund i thotë:
- Fatkeqësisht jo! Në vendin tonë prerja e kokës është e paligjshme!
***
Klienti u ul në një karrige dhe kërkoi një rruajtje. Mjeshtri fillestar e preu një, dy, tre. Klienti nuk është në gjendje të:
- Më jep një brisk, të lutem, do të mbrohem!
***
- Atë i shenjtë, jam mëkatar që disa herë në ditë shikohem në pasqyrë dhe shoh sa i bukur jam.
- Vazhdo, fëmija im. Nuk është mëkat. Ky është vetëm një mashtrim...
***
- Pse gjithmonë flisni për motin me parukieren tuaj?
- Çfarë do që të flas për politikë me një burrë që më fut brisk në qafë?
***
Paradoksi:
Gratë moderne veshin paruke, lyejnë flokët e tyre, vendosin qerpikë dhe thonj fals, bëjnë formësim dhe ngritje të fytyrës, fusin silikon aty ku jo shumë dembelë...
Dhe pastaj ankohen se është kaq e vështirë të takosh një burrë të vërtetë!
***
Një parukier rruhet me duar që i dridhen një politikani të njohur. Kur e preu për të tretën herë, politikani thotë i indinjuar:
- Gjithçka vjen nga pirja, i dashur!
- Ke shume te drejte! Nga pirja e pafund, lëkura bëhet
kaq i dobët!
***
- Xhon, e shoh që ke një model flokësh të ri?
- Po, ishte gruaja ime që më preu flokët mbrëmë, ajo është parukierja ime!
"A ju ka ndodhur të keni debatuar me të më parë?"
***
Sa herë që largohem nga parukierja më mundon e njëjta pyetje - pse më pyetën si dua t'i pres flokët?
***
Profesori, i njohur për shpërqendrimin e tij, ulet në karrigen e berberit.
-Të lutem preje.
- Me dëshirë, zoti profesor, por fillimisht do t'ju kërkoja të hiqnit kapelën.
- Oh, më falni, nuk e vura re që kishte zonja!
***
Një floktar i dehur rruhet një klient.
- Nuk do të më presësh?
- Si mund të të pres, i dashur, nëse as nuk të shoh.
***
Parukierja, e cila tashmë e ka prerë dy herë klientin, po mundohet ta argëtojë me biseda:
- Na ke vizituar ndonjëherë?
"Jo," përgjigjet klienti me qetësi. - Kam humbur këmbën në luftë.
***
- Si i prisni flokët?
- Heshtje.
***
Një djalë vjen në berber. Ajo i kërkon atij që të presë kokën. Epo, ai është prerë në përputhje me rrethanat, pas së cilës ai shikon me kujdes në pasqyrë dhe deklaron:
- Diçka që nuk më pëlqen, le të bëjmë më mirë nën iriq ...
***
- Unë dua t'i ofroj kompanisë tuaj shpikjen time të fundit. Kjo është një makinë rroje. Klienti vendos disa monedha, fut kokën në vrimë dhe dy brisqe fillojnë ta rruajnë automatikisht.
- Por në fund të fundit, çdo person ka një strukturë individuale të fytyrës ...
- Për herë të parë - po!
***
klienti i parukieres:
- Pse qeni juaj më shikon me kaq lakmi?
“E shihni, zotëri, herë pas here veshët bien në dysheme. Ajo thjesht i do ata.
***
Në parukeri. I ulur në një karrige, klienti pyet mjeshtrin:
- Keni të njëjtin brisk si herën e kaluar?
- Njësoj.
- Në atë rast kërkoj anestezi të përgjithshme.
***
- Parukier! Pse i keni duar kaq të pista?
Nuk i kam larë flokët askujt sot...
***
Në parukeri:
- Të lutem tunde kokën: Unë i rashë gërshërët atje!
***
Një burrë erdhi në berber për t'u rruar. Parukierja vuri re se faqet e fshatarit ishin shumë të zhytura, dhe kjo e bëri të vështirë rruajtjen dhe mori një top të vogël prej druri nga tavolina:
- Ngjiteni në faqe.
Burri e vendos topin në gojë dhe parukierja fillon të rruhet shpejt dhe me shkathtësi. Papritur nga karrigia dëgjohet:
- Një sho, nëse unë pgokhlochu jehonë?
- Nuk ka problem! - i përgjigjet parukierja, - vetëm kthejeni nesër - faqet e fundosura nuk janë vetëm me ju! Dhe ju nuk jeni i pari që gëlltitni këtë top ...
***
- Masha, sa i shkurton flokët te berberia?
- Për 150 rubla.
- Dhe i kënaqur?
- Shume e kenaqur!
- Dhe unë kam një prerje flokësh për 800 dhe jam i pakënaqur ...
- Edhe unë do të isha i pakënaqur nëse do të më merrnin kaq shumë.
***
Burri me mjekër të gjatë erdhi në berber:
- Më bëj një prerje në mes të mjekrës sime.
- Për ajrosje?
- Jo, gruaja ime më dha një kravatë dhe dëshiron ta shohë.
***
Një i ri me flokë shumë të gjatë është ulur në berber.
Një parukier ecën rreth tij me një magnet dhe e çon atë mbi kokën e klientit.
- Keni një prerje të re flokësh?
- Jo. Unë jam vetëm duke kërkuar për gërshërë.
***
- Je i rruar?
- Jo, lava kokën.
***
Një vajzë me flokë të ashpër dhe të gjatë hyn në sallon dhe i drejtohet parukierit:
- Pres flokët si herën e kaluar.
- Më falni, kjo nuk është për mua. Unë kam qenë këtu për vetëm tre vjet!
***
Në berber, klienti i thotë mjeshtrit:
Ndani flokët e mi në dy gjysma të barabarta.
Pas pak, mjeshtri thotë në një farë konfuzioni:
“Më falni, por ju keni një sasi të çuditshme flokësh…”
***
Me pushime, një vajzë e re me flokë të gjatë hyn në një trajler me mbishkrimin "Berbershop" dhe kërkon një prerje flokësh bob. Berberi i moshuar e mbulon me një çarçaf, merr gërshërët dhe fillon të ecë përreth vajzës, duke i prerë flokët gjithnjë e më shkurt. Kur arriti në mes të veshit, ai klikoi gjuhën e tij, hodhi gërshërët, mori prerësin dhe filloi të presë flokët e mbetur nën "0".
"Çfarë po bën?" vajza bërtiti.
"Po, unë ende nuk kam një katror, por të paktën nxihem!"
***
Një zonjë me flokë të gjatë e të mrekullueshëm vrapon në sallon dhe pyet parukieren:
- Do të më blesh flokët për 100 franga?
- Zonjë, për flokë të tillë do të jap 200!
- Atëherë më prite, dhe shpejt!
Pasi mbaroi, mjeshtri e pyeti gruan me flokë të shkurtër pse bëri një sakrificë të tillë.
- E shihni, në një dyqan aty pranë u kujdesa për një paruke të mirë, por harrova portofolin në shtëpi!
***
Parukierja rruan një klient me rrudha të thella. Për ta bërë më të lehtë dhe më të sigurt, i dhashë një top plastik në gojë.
Pse nuk ma dhatë herën e fundit? pyeti klienti.
- Kohët e fundit u gëlltit nga një lloj, dhe u kthye vetëm sot.
***
Një burrë me një fëmijë hyn në berber, burri i thotë fëmijës:
- Ulu këtu, tani do t'i pres flokët, pastaj - ti.
Epo, gjithçka është në rregull, burri preu flokët dhe thotë:
- Ti ma shkurto bebin, dhe tani për tani do të shkoj për gazetat.
Parukierja i preu flokët djalit, ata janë ulur, duke pritur burrin. Ata ulen dhe ulen, por burri ende nuk shkon ...
Pastaj parukierja e pyet djalin:
- Diçka që babai yt nuk do të kthehet ...
Fëmija përgjigjet:
- Ky nuk është babai im, ky burrë doli tek unë në rrugë dhe më ofroi të prerje flokësh falas ...
Lexoni më shumë shaka qesharake për fëmijë.