Ekologjia e ndërgjegjes. Psikologjia: Ekziston një fazë në zhvillimin psikologjik të një personi kur ai mëson të marrë vendime në lidhje me jetën e tij pa dëgjuar se çfarë mendojnë njerëzit e tij të afërt për këtë temë.
Ekziston një fazë në zhvillimin psikologjik të një personi kur ai mëson të marrë vendime në lidhje me jetën e tij pa dëgjuar atë që njerëzit e tij të ngushtë mendojnë për këtë temë.
Për shembull, ju e kuptoni që nuk doni të punoni në një punë që nuk ju pëlqen, por dëshironi të filloni biznesin tuaj të vogël. Prindërit bëjnë sy të trishtuar, shtrëngojnë zemrën, ju dënojnë, gruaja zemërohet dhe së bashku ju profetizojnë shembjen e fillimeve tuaja të reja. Dhe ju akoma shkoni dhe e bëni atë, sepse e kuptoni që lumturia dhe dëshira juaj personale për t'u ngritur në mëngjes varet nga ajo.
Ne po flasim për veprime që mund të mos mirëpriten nga të dashurit tuaj, por ju i bëni ato nëse mendoni se lumturia juaj varet nga kjo. Dhe ju nuk e bëni atë fshehurazi, por hapur, e kuptoni që dashuria dhe miratimi janë dy gjëra të ndryshme. Mami mund të jetë e pakënaqur me vendimin tuaj, por kjo nuk ju tremb më, ju e dini që dashuria e nënës ose mungesa e saj nuk varet nga veprimet tuaja.
Nuk ka rëndësi nëse merrni vendime të suksesshme apo jo, gjëja kryesore këtu është se ato janë tuajat dhe nuk keni nevojë të turpëroheni prej tyre, të fshiheni, të fshiheni nga të dashurit vetëm sepse atyre mund të mos ju pëlqejnë.
Kështu që, para se të shfaqet një guxim i tillë, forca dhe besimi tek të tjerët në jetën e një personi, kalon një nga fazat më të rëndësishme të zhvillimit - faza e ndarjes psikologjike nga nëna (prindërit).
Për të zbatuar këtë ndarje komplekse, të dhimbshme, por logjike, nevojitet shumë forcë dhe agresion. Po, agresioni i shëndetshëm ndaj prindërve është i nevojshëm që një person të fillojë të marrë kontrollin e jetës së tij më vete. Dhe ne e dimë shumë mirë që nënat shpesh nuk kërkojnë të lënë një fëmijë të rritur.
Fillojnë manipulimet, lidhja përmes fajit, pafuqia e rreme, mbrojtja e tepërt që nuk lejon që dikush të ngrihet në këmbë, kritika për gjithçka që një person arrin vetë, frikësimi nga bota e madhe dhe e frikshme "pa mamanë" dhe kjo është: "këtu do të eja tek mamaja "dhe tani kjo:" dhe unë ju thashë! "
Në raste të tilla, një person arrin të kalojë të gjitha fazat e zemërimit dhe fajit për këtë zemërim. Ata që nuk e kalojnë këtë fazë presin dhe vlerësojnë miratimin e nënës së tyre aq shumë sa kanë frikë të bëjnë diçka që asaj nuk mund t'i pëlqejë, dhe pastaj zemërohen me të, duke mos kuptuar gjithmonë pse. Ata nuk jetojnë ashtu siç duan, ata jetojnë ashtu siç dëshiron nëna e tyre. Gjatë gjithë jetës së tyre ata kontrollojnë me mendimin e saj: "Shiko, mami, kam një marrëdhënie të mirë me burrin tim, apo jo?", "Shiko, mami, e dashura ime e re është një festë për sytë, apo jo?"
Me siguri ju jeni njohur me familjet ku gratë rritin fëmijë në një bashkim "të lumtur" me nënën e tyre, sepse: "Mami gjithmonë thoshte se burri im nuk është i denjë për mua", si dhe familjet ku burrat 40-vjeçarë jetojnë me nënës së tyre dhe sesi në fëmijëri i binden asaj në këmbim të kujdesit të gjithanshëm.
Pra, kjo është ajo për të cilën unë jam: një përkeqësim i përkohshëm në marrëdhënie, pakënaqësi dhe zemërim ndaj nënës dhe babait - kjo është një fazë e natyrshme në zhvillimin e personalitetit, i cili në kulturën tonë njerëzit kalojnë midis 20 dhe 30 vjet. Puna me një psikolog me të vërtetë ndihmon për ta kaluar atë. Nëse vetëm sepse pak njerëz dinë të shprehin në mënyrë konstruktive agresionin e nevojshëm dhe të natyrshëm, prandaj, prindërit e moshuar ose bombardohen me akuza, ose agresioni shtypet dhe ndarja nuk ndodh. Ekziston një mënyrë e tretë, kur agresioni ndihmon në ndarjen, por nuk shkel kufijtë e prindërve, nuk shkatërron marrëdhënien, por thjesht i sjell ato në një nivel tjetër.
Nëse nëna dhe babi janë njerëz të realizuar dhe personalisht të pjekur, ata ikin shpejt dhe kujdesen për ju me butësi. Në këtë rast, nga agresioni i kërkuar në këtë fazë, do të keni kohë të përjetoni acarim të lehtë dhe pakënaqësi kalimtare.
Fatkeqësisht, kjo nuk ndodh shpesh. Rrallë nënat janë zhytur në jetën e tyre interesante më shumë sesa jeta e fëmijëve të tyre të rritur, ata dinë të jenë miq, të mbështesin vetëm kur është e nevojshme. Rrallë ata kanë një punë interesante, marrëdhënie harmonike, vetëvlerësim të mirë dhe ka një përgjigje në pyetjen "cili është kuptimi i jetës sime", dhe kjo përgjigje nuk është: "sakrifikojeni veten për hir të fëmijëve". Por edhe nëse nuk jeni me fat aq të rrallë, prapë do t’ju duhet të kaloni këtë fazë, dhe qëndrimi në të ose akoma pavarësia varet shumë nga ju.
Shtë e rëndësishme të mbani mend se zemërimi juaj është ndihmësi juaj në ndarjen psikologjike nga prindërit tuaj, do të përfundojë një ditë dhe ju do të jeni në gjendje t'i shikoni nënën dhe babanë me një pamje krejtësisht të re.
Kur kjo të ndodhë, ju do të kuptoni se ju me të vërtetë keni të drejtë të bëni, dëshironi dhe ndjeni atë që, sipas mendimit tuaj, ju bën ju një krijues të lumtur të jetës tuaj.
Nga vijnë ndjenjat "negative" për prindërit nëse jeni nga një familje e begatë?
"Prindërit e mi nuk i pinë ose i rrahën, por unë ende shpesh ofendohem me ta, zemërohem për gjëra të vogla, ndoshta jam mosmirënjohës," e kam dëgjuar këtë shumë herë gjatë konsultimeve.
Sigurisht, është e vështirë të flasësh për mosmirënjohjen këtu, vetëm sepse ndjenjat janë diçka që ne nuk mund ta kontrollojmë. Kjo do të thotë, nëse ka një ndjenjë, atëherë ju nuk keni zgjidhje nëse do të fyeni ndaj babait tuaj apo jo, edhe nëse jeni një bir ose vajzë ideale. Ju mund të rregulloni vetëm se si do të shfaqet kjo pakënaqësi, dhe pastaj pjesërisht.
Po, është e palogjikshme të ofendohesh dhe të zemërohesh me një të moshuar sepse ai po përpiqet të të imponojë vizionin e tij për jetën, por nëse shfaqen ndjenja, do të jetë më e lehtë t'i pranosh ato thjesht: "Po, po!
Dhe pasi të njihemi, le ta kuptojmë: pse po ndodh kjo, nga vijnë këto ndjenja, reagimet e fëmijëve?
Ky zemërim / frikë / pakënaqësi shpesh nuk është vërtet specifike për një situatë specifike komunikimi. Me shumë mundësi, ajo thjesht del dhe mbetjet e ndjenjave që keni përjetuar kur keni qenë fëmijë nuk mund të dalin.
Për më tepër, ky zemërim shumë fëminor mund të shfaqet tek ju edhe në lidhje me prindërit e dashur dhe të kujdesshëm. Ju nuk keni nevojë të jeni një alkoolist i egër për të shkaktuar pakënaqësi, zemërim, turp ose frikë tek një fëmijë, sepse fëmijët e perceptojnë realitetin ndryshe.
Ndjenjat e pashprehura me të vërtetë nuk shkojnë askund, ato janë në gjendje të ulen me vite në trup në formën e tensionit të muskujve, dhe në kokë - në formën e reagimeve të zakonshme, "fëminore".
Dhe tani, për herë të miliontë në 35 vitet e tua, nëna jote po të bërtet: "Vish kapelën!" Me një ton paramendues, ajo shkatërroi të gjitha aspiratat e tua për të qenë një e rritur dhe të ndihesh e aftë të marrësh vendime vetë ... të paktën për një kapelë.
Problemi është se, për shkak të ndjenjës së papërvojë fëminore, jo vetëm që do të jeni të vrazhdë me nënën tuaj, por gjithashtu do të zemëroheni me çdo person që ju jep këshilla me një ton kategorik. Ndoshta, ky mund të jetë shefi, klienti ose mentori juaj, fuqitë zyrtare të të cilit përfshijnë dhënien e dekreteve, këshillave dhe urdhrave, dhe kjo tashmë është pasoja më serioze e një marrëdhënieje të papërfunduar të fëmijërisë me një nënë.
Për të kuptuar pse jeni tani / ofenduar / zemëruar / frikësuar / acaruar me prindërit tuaj, kolegët, shefat dhe bashkëshortin, do të ishte mirë të mbani mend kur e keni përjetuar atë për herë të parë. Po, ju duhet të mbani zi për humbjet tuaja në fëmijëri, të jetoni ankesat tuaja, të shprehni zemërimin tuaj, përndryshe ato do të shfaqen në mënyrë të pakontrollueshme dhe të pavetëdijshme në marrëdhëniet tuaja me prindërit tuaj dhe njerëzit e tjerë.
Do të jetë interesante për ju:
Difficultshtë e vështirë ta bësh këtë, sepse shpesh ne nuk dimë si ta shprehim zemërimin në mënyrë të sigurt për të tjerët, ne priremi të shtypim ndjenjat me ndihmën e varësive ose apatisë, në vend që të jetojmë me pakënaqësi, ne shpesh tentojmë të kërkojmë fajtorët. Prandaj, është më e lehtë të punosh në zyrën e një psikologu me ndjenja fëminore të manifestuara në jetën e një të rrituri.
Njohja dhe shprehja e ndjenjave tuaja të fëmijërisë është hapi i parë për t’u rritur dhe ndarë psikologjikisht nga prindërit tuaj. botuar
Pyesni një psikolog
Unë jam 30 vjeç, jetoj me prindërit, jam shtatzënë për muajin e 2 -të, mbaj marrëdhënie me babanë e fëmijës, por nuk flitet për krijimin e familjes. Unë kaloj shumë kohë në shtëpi me nënën time, por komunikimi me të ndonjëherë më zemëron, pavarësisht faktit se ajo në thelb nuk bën asgjë të tillë, fjalë për fjalë ndonjë gjë të vogël, si ushqimi i prishur në frigorifer, i cili "ende mund të jetë i pjekur shumë dhe do të jetë i ngrënshëm "duke parë situatën e varfër të familjes sonë, në vend të pyetjes" ku shkove? " - "Duhet të shkosh te Masha?", Megjithëse është e qartë se ajo nuk mendon kështu. Unë jam i zemëruar me të, dridhem, kap, ajo ofendohet, nuk flet me mua, por më duket se kam nevojë për të, qetësohem dhe pas një kohe filloj të gërryej për veten time, "si është e mundur! Ajo është nënë! Dhe kështu me radhë. " Unë e torturoj atë, veten dhe foshnjën e palindur për një gjë. Ndihmë ju lutem! Si të ndaloni zemërimin? Si të rifitoni respektin dhe dashurinë për nënën? Jam duke pritur.
Përshëndetje Nadezhda! Unë ju kuptoj, është e vështirë të përjetosh njëkohësisht një ndjenjë acarimi, dhe, ndoshta, ndonjëherë urrejtje dhe faj para të dashurit tënd. Por ne jemi njerëz dhe prandaj kemi të drejtën e ndjenjave. Një pyetje tjetër është se diçka duhet bërë me ta, përndryshe ata mund të na "hanë" nga brenda. Kur një grua është shtatzënë, nevoja për siguri përkeqësohet pa vetëdije. Për ju, si për çdo person, që nga lindja, nëna ka qenë burimi që ka formuar një besim bazë në botë dhe një ndjenjë sigurie. Mungesa e një ndjenje të tillë tek ju, me siguri, ju detyron të "derdhni" acarimin tuaj mbi të, i cili është një mbrojtje nga frika juaj. Prandaj, duhet të merreni me frikën tuaj për të ardhmen e fëmijës dhe tuajin. Për ta bërë këtë në mjedis, një mundësi e mirë është të punoni personalisht me një psikolog. Për më tepër, ju jeni në një pozicion dhe mbështetja psikologjike gjatë shtatzënisë do t'ju ndihmojë ta transferoni me qetësi dhe të përgatiteni për edukimin kompetent të fëmijës së palindur. Do të jem i lumtur t'ju ndihmoj me këtë. Gjithe te mirat. Përshëndetje, Aigul
Përgjigje e mirë 2 Përgjigje e keqe 1Përshëndetje Nadezhda! Më shpesh, ne jemi të mërzitur dhe tërhequr nga diçka tek njerëzit që ne nuk duam ta gjejmë te vetja - kjo është një arsye për marrëdhënien tuaj me nënën tuaj. Tjetra është pakënaqësia me situatën tuaj në një moment të caktuar në kohë, dhe kjo nuk është domosdoshmërisht shtatzëni, edhe pse në mënyrë indirekte ajo luan një rol, vetëm në cilësinë që në ëndrrat tuaja do të donit të kalonit kohë jo me nënën tuaj, por ende me njeriu juaj, por meqenëse ai nuk është afër, atëherë shfaqet acarimi dhe "bashkohet me atë" (natyrisht, pa vetëdije) që është afër! Arsyeja e tretë për sjelljen tuaj të tillë mund të shoqërohet me ristrukturimin e trupit tuaj dhe sfondin e përgjithshëm harmonik, sepse zakonisht gratë bëhen shumë të ndjeshme dhe vajtuese, të prekshme dhe tepër agresive, por të gjithë kanë një mënyrë të ndryshme! Këtu keni nevojë për një takim personal ballë për ballë, në mënyrë që të mos supozoni, por të arrini te shkaku kryesor i qëndrimit dhe gjendjes tuaj të tillë! Dhe është më mirë ta bëni këtë me një psikolog. Dua të përmend një arsye më shumë - kjo është nëse nëna juaj nuk ju tregon zemërimin ose pakënaqësinë e saj, por vetëm hesht, atëherë, sipas ligjit të ekuilibrit, automatikisht filloni të merrni këtë funksion, domethënë ju lironi jo vetëm zemërimin tuaj, por dhe në një kub për veten dhe për nënën! Dhe nëse flisni me të dhe të dy shprehni ndjenjat tuaja, atëherë të dy do të ndiheni më mirë! Ja çfarë mund të përpiqeni të bëni vetë. Dhe biseda ndërtohet përmes "Unë jam një deklaratë!" Rezulton; u acarova dhe gjej faj me ty për ndonjë gjë të vogël dhe më dhemb kur më injorojnë dhe nuk flasin me mua dhe nuk ndajnë ndjenjat e tyre ! sepse ti je shumë i rëndësishëm dhe i nevojshëm për mua !!! Ose diçka e tillë!
Thjesht mos kërkoni prej saj atë që ajo nuk ka! Ndoshta ajo nuk ishte mësuar me një trajtim të tillë, pasi edukimi i saj ishte i ndryshëm dhe ajo nuk e di që një i dashur mund të flasë jo vetëm për ngrohtësinë dhe dashurinë e saj, por edhe për zemërimin dhe për shfaqjet e saj të ndryshme emocionale - kjo është edhe trishtim edhe pakënaqësia, dhe zhgënjimi, dhe frika nuk është dashuri, dhe madje në disa raste - zemërim dhe urrejtje! Por pastaj, pas kësaj vjen - qetësimi, qetësimi, butësia dhe dashuria për personin më të dashur në botë - MAM!
Gjëja më e mirë që mund të bëhet në të tashmen është të pranosh situatën si taka - siç është dhe njerëzit siç janë, të ecësh më shumë në ajër të pastër, të regjistrohesh për jogë për gratë shtatzëna dhe të shijosh amësinë, pasi kjo është mrekullia më e jashtëzakonshme në Tokë e dhënë nga Zoti! Gjithë të mirat për ty! Me respekt, Lyudmila K.
Përshëndetje Nadezhda!
Irritimi, zemërimi është agresion, dhe zakonisht shfaqet tek ne në lidhje me njerëzit që shkelin kufijtë tanë. Mundohuni të kuptoni se si janë ndërtuar kufijtë tuaj me nënën tuaj, nëse ajo e di se ku shkojnë, nëse i respekton ato. Nëse kufijtë nuk janë ndërtuar, atëherë acarimi juaj është i kuptueshëm, ndodh shkelja e kufijve, ju reagoni me acarim, por burimi i tij nuk zhduket, prandaj kufijtë mbeten të njëjtë të paqartë dhe të paqartë, dhe acarimi bëhet konstant. Mami duhet të dijë saktësisht se çfarë mund dhe nuk mund të bëhet në lidhje me ju, dhe ju duhet të gjeni një mënyrë për t'ia përcjellë këtë asaj asaj. Pastaj herën tjetër ajo, duke vazhduar të bëjë të njëjtën gjë si më parë, do të duhet të shkelë qëllimisht kufijtë tuaj, dhe nëse ajo ju trajton mirë dhe ju vlerëson, atëherë kjo nuk do të shkojë aq lehtë, në përputhje me rrethanat, sjellja e saj duhet të ndryshojë në ana me e mire per ty Por nëse ajo vazhdon me qëllim t'i shkelë ato, atëherë ky është një tregues i qëndrimit të saj të vërtetë ndaj jush. Nëse është e vështirë për ju të përcaktoni se çfarë ju irriton saktësisht në sjelljen e saj, atëherë ky është procesi juaj i brendshëm dhe, në parim, nuk ka të bëjë me nënën tuaj (të paktën me sjelljen e saj), këto janë ankesat tuaja kundër saj, ndoshta , ose ndjenja të tjera të pavetëdijshme. Mundohuni të rregulloni marrëdhënien tuaj me të dhe në rregullimin e kufijve të ndërsjellë me nënën tuaj. Gjithë të mirat, Elena.
Përgjigje e mirë 3 Përgjigje e keqe 1Pyesni një psikolog
Përshëndetje, emri im është Olga, unë jam 24 vjeç. Unë kam jetuar veçmas nga prindërit e mi për gati një vit, por punoj pranë shtëpisë së tyre. Mami më telefonon çdo ditë / çdo ditë tjetër, zbulon gjithçka në detaje, dëshiron të më shohë shpesh. Kam shumë pak miq, dhe ata që kam shpesh nuk mund të shihen, pasi oraret tona nuk përkojnë. Prandaj, isha i kënaqur që merrja pyetje të hollësishme dhe komunikim të shpeshtë, ndonjëherë edhe kjo nuk ishte e mjaftueshme për mua. Unë kurrë nuk kam pasur një marrëdhënie të vërtetë me një djalë, vetëm copëza, ku ose vetëm djali simpatizonte, ose unë.
Kohët e fundit kam lexuar disa libra (trillime) në lidhje me marrëdhënien e hollësishme midis një burri dhe një gruaje imagjinare, shumë të detajuara. Kam mësuar shumë për veten time, si do të dukeshin reagimet e mia ndaj problemeve nga jashtë. U ndjeva sikur unë, si personazhi kryesor, të isha përfshirë në këtë marrëdhënie. Dhe u bëra më e sigurt. Por qëndrimi im ndaj nënës sime ndryshoi në mënyrë dramatike. U bëra shumë i ftohtë, më zemëron kur më telefonon, që ajo telefonon shpesh dhe kërkon të telefonojë më shpesh dhe ofendohet. Kam lexuar në një forum psikologjik se kam një tendencë për të varur bashkë me nënën time dhe se kjo mund të jetë arsyeja e mungesës sime të marrëdhënieve romantike. Unë rrallë zemërohem nga diçka, zakonisht acarim i një natyre tjetër, i dhimbshëm, dhe pastaj zemërimi dhe zemërimi më dalin nga gjoksi dhe më përshkon kokën që nuk më intereson që e kam prekur. Me kokën time e kuptoj që nuk kam të drejtë, duhet të vendos kufij në komunikim, por kam frikë se libri do të lëshohet dhe do të ndihem përsëri i vetmuar. Unë sillem në mënyrë egoiste, e di, por jam i interesuar për natyrën e këtij zemërimi, vërtet të fortë, sepse zakonisht qaj, por këtu) dhe pse librat për marrëdhëniet, për dashurinë kanë një fuqi të tillë mbi mua?
Faleminderit shumë për kohën tuaj, shpresoj se nuk jam tërhequr shumë nga tema.
Olga, librat për marrëdhëniet kanë një ndikim të tillë tek ju vetëm sepse trupi juaj ka nevojë për këto marrëdhënie, dhe fantazitë tuaja të bazuara në këto libra zëvendësojnë marrëdhëniet. Ky është problemi. Mami nuk ka asnjë lidhje me të, megjithëse është shumë më e lehtë të bartësh fajin mbi të, përfshirë. dhe për varësinë nga njëri -tjetri, sesa të pranosh se ky faj qëndron tek ti. Ky është një mekanizëm mbrojtës psikologjik. Në fakt, agresioni juaj drejtohet tek ju, nëna juaj është vetëm një mburojë. Nëse e kuptova saktë, atëherë nëna ka qenë gjithmonë një shoqe për ju, dhe, për këtë arsye, nuk mund të ketë varësi nga njëri -tjetri.
Ju duhet të mendoni për atë që nuk ju pëlqen aq shumë për veten tuaj, atë që nuk ju përshtatet në jetën dhe sjelljen tuaj. A të pëlqen puna jote? Shikoni për çfarë jeni të pakënaqur - kjo është ajo që ju pengon të krijoni marrëdhënie me njerëzit. Mami është personi i vetëm i besueshëm tani, personi i vetëm që shqetësohet sinqerisht për ty. Nëse ndonjë libër "i mrekullueshëm" ju ndihmoi të gjeni një armik në të, atëherë është më mirë ta shkatërroni këtë libër në mënyrë që një tjetër të mos kapet.
Davydyuk Elena Pavlovna, psikologe në Shën Petersburg
Përgjigje e mirë 3 Përgjigje e keqe 0Përshëndetje Olga!
Komunikimi juaj i shpeshtë me nënën tuaj, gjatë së cilës i treguat asaj në detaje për ngjarjet e ditës tuaj, përgatiti që emocionalisht të mos ndaheshit nga nëna juaj. Mami ka një nevojë të madhe për të komunikuar me ju, sepse asaj, me sa duket, i mungojnë emocionet dhe gëzimi në jetën e saj, dhe ajo, në monogue, jeton jetën tuaj. Kjo është një marrëdhënie e varur nga kodi.
Librat ndikuan tek ju, ju u bëtë më të pjekur nga brenda, dhe së bashku me këtë gjendje erdhi dëshira për tu ndarë emocionalisht nga nëna juaj, por nëna dëshiron të ruajë të njëjtin komunikim si më parë, kështu që ju keni ndjenja negative dhe e zmbrapsni nënën tuaj.
Ju duhet të krijoni një marrëdhënie të re me nënën dhe vajzën e rritur. Mami duhet të zhvendosë fokusin në jetën e saj dhe të mos e bëjë vajzën e saj burimin kryesor të emocioneve pozitive. Ju duhet të krijoni kufij të rinj të komunikimit, duke i lënë vetes hapësirën personale që ju nevojitet dhe të mësoni të mos vareni nga fjalët, ndjenjat dhe emocionet e saj. Ky është një proces i ndarjes emocionale të fëmijës nga prindi, shpesh është i dhimbshëm, por pa u ndarë nga nëna, nuk do të jeni në gjendje të ndërtoni një marrëdhënie normale me një burrë.
Nëse keni nevojë për ndihmë, ejani për një konsultë individuale.
Marina Stolyarova, psikologe konsulente, Shën Petersburg
Përgjigje e mirë 2 Përgjigje e keqe 1Olga, mirëmëngjes. Ndoshta ju doni ndryshime brenda, doni të ndryshoni pikëpamjet dhe reagimet tuaja ndaj rrethanave të jashtme. Ne marrim shumë qëndrime të ndryshme nga prindërit tanë që kanë për qëllim riprodhimin. Ndonjëherë ato janë të dobishme dhe na ndihmojnë, dhe nganjëherë na pengojnë të kalojmë në një nivel tjetër zhvillimi. Ndoshta keni gjetur në libër atë që dëshironi të keni, por ka kufizime brenda. Mami në këtë rast, ndoshta krijon kujdestari të tepruar dhe ju gjithashtu dëshironi të kaloni në një nivel tjetër marrëdhënieje me të. Duke marrë prej saj cilësitë e saj më të mira që ajo ju transmetoi dhe duke hequr qafe atë që nuk është e pranueshme për ju. Si i rritur, ju mund ta bëni këtë vetë ose në një takim personal me një psikolog. Dhe me nënën, marrëdhënia mund të bëhet edhe më e mirë.
Rusakova Julia Evgenievna, psikologe në Shën Petersburg
Përgjigje e mirë 2 Përgjigje e keqe 0Përshëndetje Olga.
Ju vendosët që nëna juaj të ndikojë në faktin që ju nuk keni një marrëdhënie me seksin e kundërt, prandaj zemërimi ndaj saj. Me sa duket, ju me të vërtetë ju mungon kjo.
Nuk ka asgjë kriminale për të pasur një marrëdhënie të ngushtë me nënën tuaj. Thjesht nuk keni pse të tregoni të gjitha detajet për veten tuaj. Ju mund të keni sekrete prej saj.
Keni frikë të jeni të varur nga nëna juaj. Si të kuptoni nëse jeni të varur apo jo? Përgjigjuni pyetjeve: a e kuptoni veten si një person integral, i ndarë, i aftë për të kapërcyer vështirësitë e jetës vetë? Po jetoni jetën tuaj apo jetën e nënës tuaj? A mund t'i kërkoni asaj mbështetje ose t'i jepni asaj nëse është e nevojshme? A jeni të varur emocionalisht, shoqërisht, fizikisht nga ajo?
Shpresoj se do të gjeni përgjigjen për pyetjen tuaj.
Sinqerisht.
Përgjigje e mirë 6 Përgjigje e keqe 0- 11 shtator, 2018
- Psikologjia e konfliktit
- Ksenga
Fëmijët jo gjithmonë gjejnë një gjuhë të përbashkët me prindërit e tyre. Ndonjëherë një fëmijë, madje edhe duke u rritur, nuk mund të pajtohet me nënën ose babanë. Por megjithatë, sipas statistikave, fëmijët kanë më shumë ankesa ndaj nënave të tyre. Në fund të fundit, ishte kjo grua që vendosi ndalime dhe dha udhëzime. Po sikur mami të më zemërojë?
Kuptoni shkakun e acarimit
Nuk ka tym pa zjarr. Dhe pakënaqësia pa arsye gjithashtu nuk ndodh. Për të kuptuar marrëdhënien tuaj me një prind, duhet të kuptoni pse nuk mund të komunikoni normalisht me një grua. Cilat janë llojet e nënave që zemërohen?
- Shumë i kujdesshëm. Gratë e tilla nuk e lejojnë fëmijën të bëjë diçka vetë. Ata janë gjithmonë atje, gjithmonë japin këshilla dhe ndonjëherë bëjnë gjithçka për fëmijën vetë, duke besuar se fëmija nuk është ende mjaft i pjekur për një punë të tillë. Për më tepër, kjo situatë nuk ndryshon me moshën.
- Indiferente. Gratë mbajnë mend se kanë një fëmijë, por nuk u intereson se si do të zhvillohet. Zhvillimi personal është shumë më i rëndësishëm për nëna të tilla. Ata janë entuziastë për karrierën e tyre dhe e mbajnë mend fëmijën vetëm në pushime.
- Shumë kërkuese. Gratë e tilla duan që fëmija të ketë gjithçka më të mirë. Ata e çojnë atë në seksione dhe stërvitje të ndryshme. Zonjat me kokëfortësi e shtyjnë njohurinë tek fëmija, por harrojnë t’i lënë fëmijës kohë për të luajtur. Nëna të tilla kujdesen shumë për zhvillimin e fëmijës dhe harrojnë të duan vetëm fëmijën e tyre.
Kujtoni fëmijërinë tuaj
Ju jeni rritur, por nuk keni qenë në gjendje të krijoni një marrëdhënie me personin që ju ka rritur. Cili është problemi? Gruaja që thotë: "Unë jam 30 vjeç dhe nëna ime më zemëron", ka shumë të ngjarë një fëmijë i papëlqyeshëm. Problemi i një gruaje është se asaj i mungonte vëmendja mashkullore kur ishte fëmijë. Ndoshta vajza nuk kishte baba. Ose babai ishte, por ai nuk i kushtoi mjaft kohë fëmijës së tij. Vajza nënndërgjegjeshëm e kupton që nëna nuk është fajtore për faktin se babai i saj ishte i padobishëm, por megjithatë ajo mbajti një mëri dhe beson se nëna është fajtore për fëmijërinë e prishur. Nëse një vajzë adhurohej nga babai i saj si fëmijë, atëherë ajo do të rritet në një vajzë të plotë me vetëbesim të lartë. Dhe nëse ajo kishte probleme me babanë e saj, atëherë e gjithë jeta e saj do të jetë e përhumbur nga një kompleks inferioriteti.
Kishit një familje normale, pse atëherë zemërimi ndaj nënës suaj ende jeton në zemrën tuaj? Si fëmijë, nëna juaj mund t'ju impononte komplekse që ju privuan nga një jetë e plotë. Shtë e nevojshme të kuptohet që nëna ime nuk bëri gjëra të tilla psikologjike nga keqdashja, ajo thjesht nuk e dinte që do të ishte kështu. Mundohuni të kapërceni problemet tuaja psikologjike dhe mos mbani mëri ndaj gruas. Ajo ju rriti dhe ju deshi sa më mirë që të mundte.
Natyrë komplekse
A nuk ka nëna juaj sheqer në karakterin e saj? A mendoni se e juaja është më e mirë? Mos e merr veten. Vetëm individë të rrallë arrijnë të shmangin përsëritjen e skenarit të jetës së prindërve të tyre. Pra, nëse një grua ka një karakter kompleks, atëherë as karakteri juaj nuk është i mjaltë. Te mërzit mami? Rishikimet e njerëzve që kanë hasur në një problem të ngjashëm janë si më poshtë: njerëzit këshillojnë të gjithë ata që kanë probleme me prindërit e tyre që të shkruajnë dinjitetin e të dashurve në fletë, dhe pastaj t'i mësojnë përmendësh. Në momentin kur një grua fillon të të mërzisë, duhet të kapësh shpejt një fakt të bukur për nënën tënde. Ju mund ta thoni atë me zë të lartë dhe në heshtje. Nëna juaj fillon t'ju qortojë për pjatat e palara, dhe pastaj ju kujtohet se nëna është më e mira në bërjen e byrekëve. Ftojeni gruan t'ju përkëdhelë, dhe në këmbim, ju do t'i pëlqeni asaj dhe do të lani enët. Mos kini frikë të komplimentoni ose ofroni koncesione për koncesionet. Në këtë mënyrë, ju mësoni të mbroni mendimin tuaj dhe të formoni karakterin tuaj.
Prindërit nuk zgjidhen
Mendoni se nuk keni fat me prindërit tuaj? Kuptoni që prindërit nuk janë zgjedhur. Ato i jepen secilit person nga fati, dhe ju duhet të pajtoheni me këtë. Mami të dha jetë, të rriti, u vesh dhe vesh këpucë. Prandaj, është thjesht e papranueshme të thuash: "Më zemëron kur vjen nëna ime". Gruaja gjithmonë donte që ju të ndiheni mirë. Ndonjëherë ajo e tepronte, dhe nganjëherë ajo ishte shumë e zellshme në dëshirën e saj për t'ju kënaqur. Ata nuk mësojnë nga nënat, ky nuk është një profesion, por një profesion. Disa njerëz janë të pajisur me dhuratën e edukimit, ndërsa të tjerët jo. Disa kishin kohë për të lexuar libra edukativë mbi psikologjinë e fëmijëve, ndërsa të tjerët ishin shumë të zënë në punë dhe nuk kishin mundësinë të përmirësoheshin në shkencën e mëmësisë. Ju duhet të mbani shënim të gjitha gabimet që bëri mësuesi juaj dhe të përpiqeni t'i shmangni ato me fëmijët tuaj. Dhe për të përmirësuar marrëdhëniet me nënën tuaj, ju duhet ta falni atë për të gjitha dështimet dhe gabimet që ajo bëri në fëmijërinë tuaj. Prindi nuk mund të korrigjojë më asgjë, kështu që asgjë nuk mbetet veçse të pranojë të kaluarën e saj dhe të vazhdojë tutje.
Rritni besueshmërinë tuaj
Po sikur prania e mamit tuaj të më zemërojë? A ju thotë gruaja gjatë gjithë kohës se çfarë të bëni dhe si ta bëni? Mundohuni t'i shpjegoni prindërve se jeni i rritur dhe jeni në gjendje t'i kuptoni problemet tuaja vetë. Mos u trego i pasjellshëm dhe mos e shtyj atë larg. Shtyje psikologjikisht. Thuaj që keni një opinion se si të veproni dhe doni të provoni teorinë tuaj. Dhe madje edhe në rast të një gabimi, nuk do të shqetësoheni, por do të nxirrni përfundime dhe do të vazhdoni. Tirade të tilla duhet t'i lexohen nënës sa herë që ajo ju këshillon diçka, dhe ju nuk e keni kërkuar atë. Ju nuk duhet ta kërcënoni nënën, por nëse shqetësimi i nënës shkon përtej të gjitha kufijve, tregojini asaj se do të jetoni veçmas nëse ajo nuk ndalon së ushtruari presion mbi ju dhe ju këshillon vazhdimisht. Por ju duhet të kuptoni se hedhja e fjalëve në erë është e pakuptimtë. Ju me të vërtetë duhet të ndiqni vendimin që keni marrë dhe të lini nënën tuaj nëse ajo nuk pushon së shqetësuari. Nuk ka asnjë mënyrë tjetër për të ngritur autoritetin tuaj në sytë e një gruaje. Psikologët këshillojnë t'u tregojnë nënave shembullin e suksesit të tyre. Atëherë ata do të fillojnë të besojnë në fëmijët e tyre dhe të jenë krenarë për ta.
Mos kini frikë të mendoni me kokën tuaj
A jeni mësuar që nëna të marrë të gjitha vendimet e rëndësishme në jetën tuaj? Atëherë nuk duhet të habiteni nga pyetja që vazhdon të kalojë nëpër kokën tuaj. "Pse mami më zemëron?" - kështu mendojnë ata njerëz që nuk marrin vendime më vete, por veprojnë sipas nxitjeve të prindit. Nuk ka asgjë befasuese në faktin se do të zemëroheni për dështimet tuaja jo me veten tuaj, por me nënën tuaj, nëse vendimi për të filluar nuk është marrë nga ju vetë. Mendoni për atë që dëshironi vërtet. Mos i merrni parasysh dëshirat e imponuara nga nëna juaj. Nëse doni të pikturoni - blini bojëra, nëse doni të trajtoni njerëzit - shkoni në universitet. Duhet të kuptoni që jeta po ecën përpara dhe ju ka mbetur pak kohë për të përmbushur potencialin tuaj. Nëse ndiqni udhëzimet e nënës tuaj deri në pension, nuk do të ndiheni kurrë të kënaqur, por vazhdimisht do të ankoheni për gruan. Ndaloni të ankoheni dhe filloni të merrni vendime për veten tuaj.
Po sikur mami të më zemërojë? Mendoni, vetëm prindi ju mërzit, apo edhe të tjerët përreth jush ju zemërojnë? Nëse opsioni i dytë është afër jush, mendoni për botëkuptimin tuaj. Me shumë mundësi, ju jeni një pesimist dhe thjesht nuk dini si të shihni të mirën në jetën tuaj. Shumë njerëz janë mësuar të përqëndrohen në negativitet, dhe pastaj pyesin veten pse jo gjithçka në jetën e tyre është aq e mirë sa do të donin të ishte. Filloni ta perceptoni jetën tuaj në një mënyrë tjetër. Personi i parë që duhet të kujdeset është nëna. Ju flisni me të më shpesh, kështu që përpiquni të gjeni diçka pozitive në çdo bisedë. Sot nëna mund t'ju lavdërojë, dhe nesër ajo do të thotë se është krenare për arritjet tuaja. Pastaj ajo mund t'ju ndihmojë me diçka ose të sugjerojë diçka. Përqendrohuni në veprat e mira që nëna juaj është e lumtur të bëjë për ju. Dhe pastaj ju rishqyrtoni qëndrimin tuaj ndaj gruas dhe e ndryshoni zemërimin tuaj në mëshirë.
Zgjidhni problemet gradualisht
Njerëzit që kanë pasur probleme për shumë vite duan t'i heqin qafe ato në një moment. Ju duhet të kuptoni se kjo nuk do të funksionojë. A ju zemëron nëna juaj? Së pari ju duhet të kuptoni veten, pastaj - në natyrën e nënës, zhvilloni një plan për veprime të mëtejshme dhe vetëm atëherë bëni diçka. Ju duhet të ndiqni saktë sekuencën e veprimeve dhe ta shikoni problemin jo të izoluar nga jeta juaj, por si një pjesë integrale e jetës tuaj të përditshme. Një vajzë mund të ankohet për nënën e saj, por në të njëjtën kohë ajo do të ulet me një fëmijë të vogël në shtëpi, do të ruajë rendin, do të gatuajë ushqim dhe do të mbetet miqësore me burrin e saj. Dhe burri do të fitojë pak, nuk do ta ndihmojë gruan e tij në punët e shtëpisë, dhe gjatë fundjavave - pije me miqtë. Nuk është për t'u habitur, një vajzë do të bëjë fshirë një dhi një grua të pambrojtur që nuk do ta ketë mendjen. Ajo mund të zemërojë nënën e saj dhe të mos kuptojë se problemi i saj nuk qëndron në ankesat e fëmijërisë, por në jetën e saj të vërtetë familjare. Duke zgjidhur problemet e saj me burrin e saj dhe duke përmirësuar jetën e saj, ajo do të fillojë të trajtojë më mirë nënën e saj.
I bezdisshëm ajo që ka në ty
A keni menduar ndonjëherë se çfarë është nëna juaj që ju zemëron më shumë? Mendime të çrregullta, jo përpikëri, shpërfillje për të tjerët? Në një person tjetër, ne jemi më të irrituar nga ato tipare që janë të qenësishme në veten tonë. Mendoni se cila tipar karakteri nuk ju pëlqen veçanërisht, dhe pastaj filloni ta vini re atë në veten tuaj. Duke vëzhguar qëndrimin e tij ndaj nënës së tij, një person mund të përfundojë se ai duhet të ndryshojë në vetvete. Duke eleminuar të metat tuaja, do të vini re se nuk jeni më të mërzitur nga këto cilësi te njerëzit e tjerë. Ju ende do t'i vini re ato, por ata nuk do t'ju zemërojnë dhe nuk do t'i mbyllni.
Nëse jetoni me nënën tuaj, mund të punoni vetë me gruan. Punoni së bashku kundër disavantazheve, do të vini re se si do të përmirësohet jeta juaj dhe marrëdhëniet tuaja do të përmirësohen.
Jini të sinqertë
Te mërzit mami? A keni folur ndonjëherë me të për këtë? A keni turp të pranoni që një grua ju mërzit? Por ju nuk jeni të mërzitur nga ajo vetë, por nga sjellja ose tiparet e saj të karakterit. Mami mund të mos e vërejë se është e pakëndshme për ju. Bisedoni me një të dashur dhe shpjegoni se nuk jeni të kënaqur me sjelljen e saj. Një person që ju vlerëson dhe ju do të rishqyrtojë qëndrimin e tij ndaj jush dhe do të përpiqet të ndryshojë veten në mënyrë që të jeni më komod të bashkëjetoni me të. Por mbani mend, kur kritikoni hapur një person, ai mund të fillojë t'ju kritikojë në këmbim. Bëhuni gati për këtë.
A ju ka vendosur burri juaj?
A keni filluar të vini re se nëna juaj ka filluar t'ju zemërojë kohët e fundit? Mendoni, dhe jo nëse gjysma tjetër ju kthen kundër gruas më të dashur në botë? Shumë burra nuk e pëlqejnë vjehrrën e tyre, kështu që ata i kthejnë gratë kundër nënave të tyre dhe kështu tjetërsojnë brezin e vjetër nga vetja. Nëse vëreni se burri juaj kritikon herë pas here nënën tuaj ose bën shaka me të, ndaloni këtë bisedë. Thuaj që është e pakëndshme për ju të dëgjoni gjëra të këqija për gruan tuaj të dashur që ju lindi dhe ju rriti.
Mirembrema! Unë gjithmonë mendoja se kisha një marrëdhënie të qetë dhe të qetë me nënën time. Por kohët e fundit ajo filloi të vërejë se unë acarohem nga komunikimi me të. Për më tepër, absolutisht jo në proporcion me fjalët ose veprimet e saj, unë ndez si një ndeshje. Unë jam 50 vjeç, nëna ime është gati 80. Unë nuk jam një person fetar, por një herë vendosa për veten time se duhet të ketë disa udhëzime në jetë (është më e lehtë të jetosh në këtë mënyrë) dhe urdhërimi “... nderoni babai dhe nëna. "Dhe duket se kjo çoi në problem, ose ndoshta jo në atë. Unë nuk e lejova veten të mendoj keq për nënën time, të analizoj qëndrimin e saj ndaj meje. Supozoj se acarimi im i kontrolluar dobët lidhet me diçka që kam përjetuar si fëmijë. Ndihem sikur u përplas me një gjoks që kishte një bravë, dhe papritmas e hapa pak. Dhe kam shumë frikë. Deri në moshën 15 vjeç, nuk mbaj mend pothuajse asgjë nga komunikimi ynë me nënën time. Mbaj mend me babanë tim, por jo me të. Nuk mbaj mend si më foli ajo, nëse më mësoi diçka. Një kujtim doli nga ajo që më rrahu dhe unë u përkula në dysheme. Nuk e di nëse ka ndodhur një herë apo është përsëritur. Vetëm tani kam filluar të analizoj marrëdhënien tonë. Dhe ajo u përball me faktin se ajo nuk e di se si ose është e vështirë për të që të shprehë mendimet e saj drejtpërdrejt. Shembull: e pyeti nëse ajo më donte mua. Ajo nuk mund të thoshte "Po", e pyeta përsëri disa herë. Përgjigjet ishin: - "Çfarë po pyet? Dhe çfarë mendon?, A nuk është e qartë?" Unë e kuptoj që nuk mund ta mbyll këtë "gjoks" dhe nuk dua. Dhe hapja e saj është e mërzitshme, ju kurrë nuk e dini se çfarë tjetër mund të mbaj mend dhe të kuptoj. Unë dua të kapërcej frikën time, të kuptoj atë që ndodhi në marrëdhënien tonë, të kuptoj arsyet e agresionit tim. Fillova të ndihesha jo e vërtetë, jo e sinqertë. Rezulton se unë po portretizoja vetëm një vajzë të dashur (sepse është e nevojshme). Tani, nëse do të mund të përballesha me të gjitha frikat dhe frenimet e mia, atëherë do të shfaqesha e vërteta. Ndihmoni të përballeni me këtë frikë. Faleminderit.
Sharon
Sharona, përshëndetje! It'sshtë mirë që ata shkruan në forum. Tema e marrëdhënieve me nënën është shpesh sfiduese. Ju vetë jeni tashmë një person i pjekur, dhe akoma i jeni drejtuar kësaj çështjeje. Mund të përpiqeni të formuloni atë që është veçanërisht e vështirë për ju sot për shkak të problemeve në marrëdhënien tuaj me nënën tuaj? A mund të jepni disa shembuj se si lind shqetësimi që përmendët?
Unë nuk kam ndonjë vështirësi të veçantë në komunikimin me të. Unë e pranoj atë për atë që është. Unë telefonoj çdo ditë, ne jetojmë aty pranë. E ftoj në piknik, shkoj në pazar, i blej diçka. Acarimi, mendoj, lind kur ajo flet për nipin e saj, djalin tim. Ai është një adoleshent. Dhe ajo vazhdimisht edukon atë: - "Ju uleni gabim, bëni gjënë e gabuar, flisni me zë të lartë". Dhe duket se është në raste të tilla që një valë acarimi thjesht më mbulon. Likeshtë sikur dua ta mbroj fëmijën tim prej saj. Gjëja e tmerrshme është se unë vetë ndonjëherë sillem si kopja e saj. Unë jam i zemëruar me veten, me mendjen time kuptoj gjithçka që po dëmtoj fëmijën tim. Por është sikur një forcë të më tërheqë drejt këtyre fjalëve dhe veprave. Problemi nuk është tek ajo, as tek lidhja jonë. Problemi jam une. Unë do të doja të tërhiqja nga thellësia e shpirtit tim të gjitha ankesat e mundshme, stereotipet, kufizimet e rrënjosura nga edukimi. Dhe mbusheni me sinqeritet dhe dashuri të vërtetë. Jam i sigurt, pasi jam marrë me të kaluarën time, do të jem në gjendje të bëhem një person më i mirë si person dhe si nënë për djalin tim. Faleminderit.
Sharon
Sharona, të kuptoj. Duke parë nënën tuaj ndërsa komunikoni me nipin tuaj, ju duket se po shikoni në një pasqyrë, gjë që nuk ju pëlqen shumë. A kam të drejtë kur dëgjoj se keni frikë të prishni marrëdhënien tuaj me djalin tuaj? Ai tani është, siç shkruani, në adoleshencë. A mund të emërtoni moshën e saktë? A do ta kishit mendjen nëse ju kërkoja të përshkruani më në detaje djalin tuaj, karakterin e tij, tiparet e komandës, veçanërisht ato ndaj të cilave filloni të reagoni në një mënyrë të ngjashme me nënën tuaj? Adoleshenca është periudha më e vështirë për prindërit, dhe ankthi juaj është absolutisht i natyrshëm. Pak prindër gjatë kësaj periudhe bëjnë pyetje për veten e tyre; ata zakonisht duan ta ribëjnë fëmijën në mënyrë që të jetë më e rehatshme. Kështu që djali juaj tashmë është shumë me fat me nënën e tij: duket se ju jeni shumë të ndjeshëm dhe të kujdesshëm ndaj tij. A janë shqetësimet tuaja për marrëdhënien tuaj me djalin tuaj të shkaktuara nga ndonjë ngjarje që po ndodh tani në familjen tuaj, ndoshta veçanërisht me të? Le të përpiqemi të kuptojmë se cilat situata të komunikimit me djalin tuaj janë veçanërisht të vështira për ju?
Po e rrit djalin vetëm apo djali ka baba? Nëse po, si merr pjesë ai në jetën e djalit të tij?
Kliko për të zgjeruar ...
Mirëmëngjes, Ekaterina! Djali im është 12 vjeç. Ai nuk e mban mend babanë e tij. Ai ishte shumë i vogël kur burri i saj vdiq. U martova një vit më parë. Fëmija ishte i lumtur, duke u mburrur për të gjithë se tani ka një baba. Ata gjetën një gjuhë të përbashkët me burrin e tyre të ri. Burri im është shumë i rezervuar emocionalisht. Një herë e pyeta djalin tim, si i duket atij, a më do burri im? Për të cilën mora një përgjigje shumë të mençur - "Mami, nëse më pranoi, atëherë ai të do shumë". Unë nuk kam frikë të prish marrëdhënien time me djalin tim, kam frikë ta dëmtoj atë me edukimin tim. Mbaj mend se si u largova për në një qytet tjetër nga shtëpia e prindërve të mi - me një valixhe të plotë komplekse, që isha një i çmendur, i çorganizuar, etj. (Djemtë takohen). Gjatë gjithë jetës sime jam përpjekur ta rregulloj këtë. Përqindja me 50 ndoshta fikse. Rreth 6 vjet më parë, nëna ime u transferua tek ne. Kam punuar me turne, më shpesh pasdite, ndihesha si një gjysmë njeri - një bukëpjekës i lodhur. Sa pendohem tani. Por ai që nuk bën asgjë nuk bën gabime. Fëmija im ka zotëruar mirë shkollën e manipulimit të gjyshes. Ai, si unë, ka vetëbesim të ulët. Sa herë kam folur me nënën time në mënyrë që ajo të shikojë vetëm cilësitë pozitive të fëmijës, të lavdërojë për çdo gjë të vogël, ajo nuk mund ta bëjë këtë, nuk e di se si. Dhe ajo i dha atij të gjitha llojet e etiketave. Si mund ta ndihmoj nëse nuk mund ta "shëroj" veten? Më duket, e kuptoj, vështirësitë e adoleshencës, edhe pse ndoshta jo gjithmonë. Ndonjëherë zemërohemi nga manipulimet e tij, ndonjëherë betohemi. Por si rregull, atëherë ne ulemi dhe kuptojmë se çfarë është ajo që na ndodhi. Ajo që më shqetëson është se nuk mund ta kontrolloj veten kur bëhet fjalë për mësimet. Ai nuk dëshiron t'i bëjë ato. Unë tashmë i kam thënë vetes kaq shumë herë që nuk do ta shqetësoj me këto mësime, por nuk mund ta kontrolloj veten. Kjo është diçka që më hap gojën, përpara, që kam kohë ta kuptoj dhe çfarë po bëj. Dhe këtu filloj të dëgjoj intonacionet dhe frazat e nënës sime. Dhe unë jam i zemëruar me veten dhe ndonjëherë qaj më pas. Ndoshta nga këtu vjen agresioni ndaj nënës. Si mund ta shpjegoni këtë? Unë mendoj se ka të bëjë me fëmijërinë time. Epo, jo vetëm që jam fiksuar në këto mësime të papërfunduara? Faleminderit.