Prindërit i rrahin fëmijët, shpesh edhe kur e kuptojnë dëmin e një metode të tillë. Shpesh kjo ndodh në një sulm zemërimi, kur duket se përndryshe është e pamundur të përballosh dhe t'i shpjegojë asgjë. Mirëpo, pasi pasionet janë qetësuar, si rregull vjen faji dhe turpi për dënimin e përsosur mesjetar. Për të kuptuar tërheqjen tuaj të pavetëdijshme ndaj ndëshkimit të ashpër të një fëmije, duhet të kuptoni arsyet që gradualisht çojnë në atë se pse prindërit i rrahin fëmijët e tyre.

Fëmijët janë rrahur gjatë gjithë moshave. Para mbretërimit të Katerinës së Madhe, edhe fëmijët e fisnikërisë u fshikulluan, dhe nuk ka nevojë të thuhet se çfarë bënë ata me fëmijët fshatarë dhe borgjezë. Në të njëjtën Mbretërinë e Bashkuar, dënimi zyrtar i fshikullimit të fëmijëve u hoq vetëm kohët e fundit. Në hapësirën post-sovjetike, fëmijët ndëshkoheshin me rrahje jozyrtarisht, por edhe shumë shpesh. Për të numëruar familjet në të cilat fëmija nuk është prekur as me gisht, mjafton një dorë.

Rrahja e fëmijëve konsiderohej e pahijshme, e turpshme, por kusht i domosdoshëm për edukim. Dhe kjo traditë është përcjellë brez pas brezi. Nuk është çudi që edhe tani të godasësh një fëmijë nuk është një gjë aq e tmerrshme. Për më tepër, me kalimin e moshës, disa burra kanë ndjenjën se ishte e mundur edhe t'i rrahnin më shpesh në fëmijëri. Disa madje e përjetojnë mirënjohjen në një moshë më të madhe. Si rezultat, natyrisht, fëmijët e dhunuar përjetojnë një tundim të caktuar për të goditur dhe besojnë se kjo është e drejtë. Megjithatë, menjëherë pas vetë ekzekutimit, është e vështirë të imagjinohet një adoleshent apo fëmijë i kënaqur i rrahur.

Rrahja në masë më të madhe nuk është dhimbje, por më së shpeshti poshtërim dhe pafuqi. Këto përvoja futen thellë në nënndërgjegjeshëm, por megjithatë formojnë disa komplekse dhe frikëra të pavetëdijshme, të cilat më pas pengojnë vendosjen e kontakteve me të tjerët dhe formojnë bazën për vetëvlerësim të ulët.

Historikisht, ka qenë e vështirë të refuzosh të godasësh një fëmijë. Tundimin për të ndëshkuar me goditje e përballojnë më së miri ata prindër që janë të vetëdijshëm për poshtërimin e pësuar në fëmijëri gjatë rrahjeve dhe durojnë sa më gjatë, duke kërkuar mënyra të tjera për të ndikuar.

Një mënyrë tjetër për të kapërcyer presionin historik është të bisedoni me prindërit tuaj për këtë temë, t'i kuptoni dhe t'i falni. Falja lehtëson shumë perceptimin dhe ndihmon për të parë ndryshimin midis të kaluarës suaj dhe të tashmes tuaj të fëmijërisë. Është e rëndësishme që prindërit ta rrahin fëmijën jo sepse janë të etur për gjak dhe ndëshkim, por sepse në të kundërt nuk mund të përcjellin ankthin dhe dashurinë e tyre dhe nuk mund ta mbrojnë fëmijën nga vetja.

"Përndryshe ai nuk e kupton"

Ky besim është mjaft i ngulitur në mendjen e prindërve, dhe është e lehtë t'i apelosh atij. Por më shpesh, një deklaratë e tillë i drejtohet nga prindërit më të paduruar dhe të papërmbajtur, të cilët fillojnë ta rrahin fëmijën pa i dhënë as kohë për të kuptuar gabimet e tij dhe për të rimenduar sjelljen e tij. Perceptimi i fëmijëve është shpesh kaotik dhe kaotik dhe në sjelljen e tyre ata udhëhiqen më shumë nga emocionet sesa nga sensi i shëndoshë. Në këtë drejtim, durimi me një person të vogël duhet të jetë maksimal. Më shpesh, janë pikërisht ata baballarë dhe nëna që nuk lejohen të mendojnë dhe rregullojnë sjelljen e tyre në të njëjtën kohë, janë të paaftë për këtë. Prandaj, një koncept i tillë si durimi jo vetëm që refuzohet prej tyre, por gjithashtu shkakton indinjatë. Rrahja e një fëmije duket se është e vetmja zgjidhje korrekte, sepse durimi dhe metodat e tjera nuk ndihmojnë, por në fakt, prindër të tillë thjesht nuk kanë pasur mundësinë që në fëmijërinë e tyre të kontrollojnë nëse funksionon apo jo.

Për të kapërcyer këtë kauzë, nuk mjafton forca e dikujt. Së pari ju duhet të stërviteni për një kohë të gjatë me veten tuaj. Lejoni veten të bëni gjithçka me ritmin tuaj, dhe vetëm atëherë përpiquni t'i përcillni diçka fëmijës tuaj.

Konflikti brenda personalitetit prindëror është aq i thellë dhe i rrënjosur fort sa fjalët shpesh nuk arrijnë t'i arrijnë. Si rregull, baballarë të tillë emocionohen shpejt dhe mbrojnë me luftë të drejtën e tyre të shenjtë për të fshikulluar. Megjithatë, ky është një proces që vepron më shumë si një ndalues ​​dhe një bllokues, d.m.th. fëmija bëhet i aftë të çmësojë diçka, por në të njëjtën kohë humbet fleksibilitetin, durimin, aftësinë për t'u pjekur emocionalisht, për të zgjidhur konfliktet pa sulm, etj. Në raste të tjera, fëmijët me kamxhik bllokojnë spontanitetin, intuitën, të menduarit krijues dhe shumë më tepër. duke u larguar për fantazitë e botës.

Nëse flasim për mënyra për t'i shpjeguar një fëmije, atëherë aftësia për të kërkuar prej tij përmbushjen e detyrave të caktuara çdo ditë dhe për të inkurajuar suksesin e tij çdo herë del në pah.

Fëmijët mësojnë më së miri nga përvojat e prindërve të tyre. Vetëm jo në atë që dëgjojnë nga buzët e tij, por që e shohin drejtpërdrejt me sytë e tyre. Dhe nëse vetë prindi nuk di plotësisht t'i përmbushë detyrat e tij, ai është neglizhues për punën dhe shtëpinë e tij, por një adoleshent dhe një student më i ri thjesht do të heqin letrën e gjurmimit nga një mënyrë jetese dhe sjellje e tillë. Të ndëshkosh për këtë, e aq më pak ta rrahësh, nuk është zgjidhje e situatës. Profesor Preobrazhensky në raste të tilla tha se shkatërrimi është në kokat dhe se nëse rrahni veten, atëherë duhet ta rrahni veten në kokë, duke u përpjekur të mposhtni katrahurën nga atje.

Fëmijët, pavarësisht nëse duan apo jo, nuk duhet të jenë ashtu siç duan nënat dhe baballarët. Shpesh kjo shkakton pakënaqësi, veçanërisht kur një fëmijë me dëshirë fillon të insistojë në vetvete dhe të jetë kapriçioz, por në këtë rast ai sillet natyrshëm dhe mbron interesin e tij. Kjo është e rëndësishme të kuptohet kur vendosni ta ndëshkoni atë.

"Mungesa e durimit"

Kjo thirrje është më e përshtatshme për ato nëna dhe baballarë që kanë vërtet një nivel serioz durimi dhe janë përpjekur shumë në përpjekje për të frenuar sjelljen e fëmijës së tyre. Për ta akti i ndëshkimit është një manifestim dëshpërimi që nuk gjen rrugëdalje tjetër. Ndonjëherë prindër të tillë nuk dinë vërtet se si ta rrahin një fëmijë - për ta del disi e paqartë dhe joefektive.

Në këtë rast, është më mirë t'i drejtoheni një psikologu, psikiatri, neuropatologu, i cili mund të japë këshilla në baza individuale, të shpjegojë sjelljen e fëmijës dhe të tregojë me shembuj se si të marrë më mirë atë që ai dëshiron prej tij.

Në disa raste, është e mundur që nuk ia vlen të vononi të kontaktoni një mjek. Ndodh që prindërit mund të shohin se ka probleme serioze me fëmijën, të cilat nuk mund t'i zgjidhin dhe nuk dinë si. Por në të njëjtën kohë, turpi dhe faji i pengojnë ata të kontaktojnë një specialist. Ata janë gati të provojnë mijëra mjete, duke i lexuar në libra të ndryshëm smart dhe internet, por nuk japin rezultat. Më pas impotenca, frika nga ekspozimi mund të kthehen në agresion ndaj fëmijës. I rrahur, por i keqkuptuar, ai vazhdon të jetë vetëm me problemet e tij derisa diçka e shtyn prindin e tij të tërheqë njerëz me përvojë nga jashtë.

Për më tepër, durimi përmirësohet më së miri kur prindërit janë në gjendje të ndajnë shqetësimet e tyre dhe të ndajnë përvojat e tyre. Kurse të ndryshme prindërimi do të bëhen një platformë për këtë. Shpesh arsyet e zemërimit dhe agresionit ndaj një fëmije mund të jenë arsye të vogla që mund të diskutohen mes të njëjtave nëna dhe baballarë fatkeq dhe të shqetësuar. Si rregull, nëse ndani situata, atëherë është shumë më e lehtë të qetësoni shpirtin dhe nervat tuaja.

Kompensimi i agresionit

Vlen të jeni të vëmendshëm ndaj mënyrave tuaja të përballjes me agresionin. Është një anekdotë e njohur që pasi shefi i ka bërtitur një vartësi, ai ka kritikuar gruan e tij në shtëpi, e cila nga ana tjetër ka goditur fëmijët me kamxhik dhe ata kanë rrahur qenin. Kjo histori sugjeron se zemërimi që shkon në adresën e gabuar është duke kërkuar një rrugëdalje me çdo mjet. Shfaqja e të keqes ndaj fëmijëve, për fat të keq, nuk është e pazakontë. Fëmijët janë të pafuqishëm, të dobët, të pambrojtur dhe të aftë për të falur. Prindërit e paaftë shpesh i rrahin fëmijë të tillë në mënyrë që në mënyrë të pandërgjegjshme të fryjnë avull dhe më pas të marrin falje për këtë. Një situatë e tillë e ndodhur dikur nuk është problem, por shpesh në shumë një model i tillë rregullohet, duke u kthyer ndonjëherë në një makth për një fëmijë. Në këtë rast, prindi duhet të marrë përgjegjësinë për agresionin e tij dhe të mësojë të gjejë mënyra të tjera për ta shprehur atë.

Kur ndëshkimet janë të nevojshme

Në disa raste, rrahja ndonjëherë është për të mos refuzuar. Prindërit shpesh pyesin nëse kanë të drejtë të godasin fëmijët e tyre në çdo kohë. Fakti është se mungesa e vëmendjes në lidhje me veprimet e një fëmije është i njëjti problem si ndëshkimi i tyre. Të mos përgjigjesh ndaj sfiduesit, pa takt, indiferent nuk është zgjidhje e problemit, por zvarritje e tij. Në arsenalin e çdo prindi duhet të ketë shumë mënyra për t'iu përgjigjur një sjelljeje të tillë pa sulm fizik. Gjithashtu, mizoria dhe lakmia e tepruar nuk mund të lihen pa u ndëshkuar. Në këtë rast, prindi që rrah mund të bëhet një ndalues ​​i caktuar nëse dëshironi të përsërisni aktin, por nuk mund të bëni pa folur me fëmijët.

Pavarësisht se sa të emocionuar janë edukatorët modernë për faktin se nuk është e mundur të rrihet kurrë një fëmijë, megjithatë, askush nuk ka mundur ta durojë këtë linjë sjelljeje deri në fund. Në përgjithësi, goditja e një fëmije një herë nuk është problem. Askush nuk është i imunizuar nga një shpërthim zemërimi apo inati, dhe me siguri edhe ndonjë mësues ideal do të detyrohet të pranojë se një ditë ai megjithatë ngriti dorën kundër një prej fëmijëve të tij ose e kërcënoi. Por, nga ana tjetër, ky nuk është aspak një justifikim për të gjithë ata që janë mësuar të ndëshkojnë rregullisht fëmijët.

Dënimi optimal për fëmijët e çdo moshe do të jetë gjithmonë t'i privoni ata nga diçka. Kërcënimi, rrahja dhe rrahja e fëmijëve është rezultat i pafuqisë personale, dëshpërimit dhe mungesës së përvojës personale të durimit me veten, dhe rrjedhimisht pamundësisë për ta zbatuar atë tek një fëmijë.

Ndoshta është e pamundur të lejosh që një fëmijë të rrihet, ka shumë të ngjarë, mund të ndalosh së fajësuari ose qortuar veten nëse kjo ka ndodhur një herë. Nëse kjo ndodh gjatë gjithë kohës, atëherë ky është një rast për të filluar të mendoni për besimet tuaja dhe aftësinë paguese si prind.

Katerina e Dytë, e cila shfuqizoi fshikullimin e fisnikëve në fund të shekullit të 18-të, kontribuoi në shfaqjen e brezit të parë të pa veshur, ndër të cilët ishin Pushkin, Lermontov, Gogol, Griboedov dhe, në përgjithësi, e gjithë ngjyra e kombit të atëhershëm. , dhe kjo është një arsye e mirë për të menduar.

Sipas UNICEF-it, 67% e prindërve në Kazakistan përdorin dhunë në rritjen e fëmijëve dhe 75% mbështesin ndëshkimin trupor. Ne folëm me tre protagonistë që kanë përjetuar abuzim fizik në familje ndër vite.

Valentina, 22 vjeç:

Gjithmonë e kam dashur më shumë babanë tim, ai nuk më ka rrahur kurrë. Mami ka qenë gjithmonë agresori kryesor.

Më kujtohen të gjitha rastet, por një në veçanti. Isha rreth 11 ose 12 vjeç. U ktheva nga shkolla dhe shkova menjëherë në dush, nëna ime ishte në një humor të tmerrshëm atë ditë. E dija që ajo do të më rrihte për shkak të trefishit në matematikë dhe qëndrova në dush për një kohë shumë të gjatë. Kur dola, ajo më kapi flokët, i ktheu në grusht dhe më përplasi në derë. U rrëzova, më rrjedh gjak nga hunda.

Unë ika dhe u mbylla në qilar, dhe nëna ime më kërkoi ta hapja, më premtoi se nuk do të më rrihte dhe kërkoi falje.

Kur hapa derën, ajo më kapi përsëri dhe më tërhoqi zvarrë në sallë, duke më goditur këmbët, shpinën dhe kokën. Unë qava dhe iu luta të ndalonte, i premtova se nuk do ta bëja më, se do të përpiqesha më shumë.

Atë ditë për herë të parë më quajti kurvë.

Ajo më rrihte sa herë që ishte jashtë gjendjes, kur hyja me notë të keqe, kur zihej me babin ose ofendohej prej tij. Ajo tha se ne i ngjajmë shumë, se unë jam i njëjti derr si ai. Ajo ndoshta e bëri këtë sepse dyshoi se babai i saj kishte tradhtuar dhe e nxori zemërimin e saj mbi mua.

Unë kurrë nuk kam folur për këtë dhe nuk kam kërkuar ndihmë, nuk i kam thënë as babait tim. Një herë i thashë shokut tim gjithçka, por ai vetëm qeshi dhe tha që nëna ime është një grua e mrekullueshme dhe bën gjithçka për të më bërë të lumtur. Mendoj se kjo për faktin se ne ishim një familje shumë e pasur dhe ai besonte se nuk kishte probleme në familje të tilla.

Hera e parë që kundërshtova ishte kur isha 18 vjeç, sepse nuk kisha më frikë prej saj.

Atë ditë, i kafshova dorën kur u përpoq të më kapte përsëri flokët. Rrahjet pushuan menjëherë, por kuptova se nuk do të isha kurrë i lumtur nëse nuk do ta lija. Në moshën 20-vjeçare u transferova në një vend tjetër, fillova të jetoj me të dashurin tim dhe u martova.

Tani marrëdhënia ime me nënën është përmirësuar, ne komunikojmë me telefon. Por kur e vizitoj, mendoj vetëm kur zihemi, sot apo të nesërmen.

Nuk mendoj ende për fëmijët, por shpresoj që të bëhem një nënë e mirë për ta dhe të mos u shkaktoj kurrë dhimbje mendore apo fizike. Edhe pse ju kurrë nuk e dini për këtë paraprakisht. Nuk ka gjasa që nëna ime të ketë ëndërruar të më rrihte kur lindi. Më duket se ajo thellë thellë ka turp.

Maria, 18 vjeç:

Filloi në shkollën fillore, hera e parë që më goditën me litar. Mund të më hidheshin gjëra të ndryshme, thika, pirunë dhe vegla të tjera.

Kam jetuar me frikë, madje më kanë dhënë një zgjedhje, duke më pyetur se me çfarë objekti do të doja të më rrihnin.

Kur më rrahën, u përpoqa të bërtisja me të gjitha forcat që të dëgjonin fqinjët dhe dikush të vinte në ndihmë, por ishte e kotë.

Megjithatë, unë u përpoqa të isha më i mirë në sytë e tyre. Ajo studioi gjithçka që mund të gjeneronte të ardhura, filloi të punonte herët për të siguruar veten dhe interesat e saj.

Kur babai im u tërbua, u përpoq të më lëndonte jo vetëm fizikisht, por edhe mendërisht. Mes goditjeve, ai bërtiste se e kisha tradhtuar, se nuk do të më besonte kurrë. Gjithmonë kam pritur me durim që ai të lodhej, do të ishte e kotë të luftoja.

Prindërit e mi gjithmonë thoshin se unë vetë isha fajtor për gjithçka, se meritoja më shumë se sa kisha dhe duhet të them "faleminderit" për mëshirën. Ajo kënaqësi në sytë e tyre më trembi më shumë se veprimi.

Rrahjet pushuan kur mbusha 17 vjeç, pas tentativave të panumërta për vetëvrasje dhe kërcënimeve nga shkolla për të hequr të drejtat e mia prindërore.

Unë ende jetoj me ta, pretendoj se gjithçka është në rregull dhe nuk përplasem. Terapisti im tha që nuk duhet t'i doni prindërit tuaj. Nuk më pëlqejnë, por vlerësoj kontributin e tyre financiar për mua. Nuk mora një tjetër.

Për shkak të abuzimit fizik dhe moral, për një kohë të gjatë kam qenë i kujdesshëm me njerëzit, nuk kam besuar askënd. Gjithmonë prisja një sulm apo mashtrim nga njerëzit. Tani vuaj nga konvulsionet dhe halucinacionet.

Në të ardhmen, nuk dua që prindërit të prekin fëmijët e mi. Ata kurrë nuk do t'u afrohen atyre. Lërini të shikojnë, për këtë ata dolën me video, biseda video dhe Skype. Fëmijët e mi nuk mësojnë për dhunën në familje përmes përvojës personale. Unë definitivisht nuk do të ndjek hapat e prindërve të mi.

Më vjen turp që nuk e di se çfarë është një familje. Unë nuk kam një model familjeje. Shumë nga bashkëmoshatarët e mi janë në lidhje ose martohen, dhe unë jam duke ikur prej saj. Unë kurrë nuk u kërkova prindërve të mi më shumë sesa mund të më jepnin, kurrë nuk kërkova të pamundurën. Unë thjesht doja të isha i nevojshëm dhe i dashur.

Aitolkyn, 24 vjeç:

Si fëmijë kam jetuar mjaft në paqe, por kur filloi adoleshenca ime, prindërit reaguan shumë dhunshëm ndaj shfaqjeve të karakterit tim.

Kur isha 13 vjeç, nëna ime më rrahu për atë që mendonte se ishte një fund i shkurtër. Në fakt, ajo ishte pak mbi gju. Ajo më rrahu ashpër për një orë e gjysmë deri në dy orë, duke përsëritur se isha prostitutë. Arsyet e rrahjeve ishin gjithmonë të ndryshme: ajo nuk e pastroi shtëpinë, qepa digjej, ajo thjesht nuk mund të ishte në humor.

Ajo tha se po ta dinte se si do të rritesha, do të kishte bërë abort, se do të ishte më mirë të vdisja.

Herë pas here, dy-tri herë gjatë gjithë viteve, më kërkonin falje, por ishte e pasinqertë, vetëm për të qetësuar ndërgjegjen time. Në të njëjtën kohë më thanë se fajin e kam pasur vetë që jam rrahur.

Objektivisht, kam qenë një fëmijë i mirë. Ajo studioi mirë, nuk shkonte për shëtitje, fliste me djem të mirë, nuk përdorte asgjë. E kam marrë gjithmonë sepse kam pasur mendimin tim.

Kur isha në shkollë, më rrihnin një ose dy herë në muaj. Sa më shumë rritesha, aq më rrallë më rrihnin, por e bënin më mizorisht. Babai zakonisht nuk ndërhynte, por ndonjëherë përpiqej të ndalonte. Për dy vitet e fundit unë jam bashkuar.

Më parë nuk rezistoja, vetëm duroja dhe kërkova të ndaloja. Natyrisht, askush nuk më dëgjoi. Që në moshën 19-vjeçare fillova të bërtas që të mos më vinin, u mbrojta me duar. Një herë kam thirrur edhe policinë se nuk kishte kush të më mbronte. Për këtë prindërit më nxorën nga shtëpia dhe më thanë që nuk jam më vajza e tyre.

Hera e fundit që jam rrahur ka qenë në verë. Pas kësaj u largova nga shtëpia dhe kur u ktheva, nëna ime kërkoi falje. Nuk ndodhi më. Tani marrëdhëniet tona janë të qëndrueshme. Nëse fillon një lloj grindjeje, atëherë unë thjesht shkoj në vendin tim.

Nga natyra jam mjaft nervoz, rrahjet shumëvjeçare dhe një qëndrim i tmerrshëm ndaj meje e rënduan këtë.

Më parë, nëse njerëzit pranë meje thjesht ngrinin duart, unë mbuloja kokën me duar - një refleks. Unë ende dridhem nga çdo prekje.

Unë nuk jam i sigurt në veten time dhe vazhdimisht mendoj se diçka nuk shkon me mua, por përpiqem të mos ndalem në të dhe të vazhdoj jetën time.

E di me siguri që nuk do t'i rrah kurrë fëmijët e mi. Nuk dua ta vazhdoj këtë tmerr.

Zhibek Zholdasova, Kandidat i Shkencave Mjekësore, psikiatër-psikoterapist:

Kam shumë pacientë që thonë se janë abuzuar si fëmijë. Zakonisht të rriturit vijnë tek unë. Nëse adoleshentët, atëherë më të vjetër, 17-18 vjeç. Fëmijët nuk mund të shkojnë te psikoterapisti sepse janë vazhdimisht nën kontrollin e të rriturve.

Në shkollë ose në kopsht fëmijë të tillë janë të lehtë për t'u identifikuar. Me çdo rritje të zërit, në çdo gjest ose lëvizje të dorës, ata menjëherë përkulen në një top, duan të fshihen, të mbulojnë kokën me duar. Menjëherë mund ta kuptoni se ka shumë të ngjarë që ky fëmijë është duke u rrahur. Shumë nga pacientët e mi që kanë përjetuar abuzim fizik sillen në këtë mënyrë në moshën madhore.

Në të njëjtën kohë, nëse vajzat janë emocionale dhe të ndjeshme, atëherë herët a vonë ata do t'i tregojnë dikujt për atë që u ndodhi atyre. Djemtë priren ta fshehin më shumë. Ata zakonisht shkojnë te psikologët dhe psikoterapistët shumë më rrallë. Shumica e pacientëve të mi janë gra dhe vajza.

Ndodh që dhuna të ketë një ndikim shumë negativ në jetën e ardhshme të njerëzve.

Modeli i sjelljes fiksohet në fëmijëri, dhe një person mësohet me faktin se rrihet vazhdimisht. Shpesh ai e gjen veten të njëjtin partner abuziv.

Pra, vajzat martohen me burra që gjithashtu i rrahin.
Kur të rriten dhe të bëhen prindër, ata mund të fillojnë të rrahin fëmijët e tyre, duke menduar: “Babai më ka rrahur mua dhe unë do të rrah ty. Si je më mirë se unë?" Modeli i sjelljes së mësuar është aq i fortë sa mund të jetë mjaft e vështirë ta ndryshosh atë.

Prandaj, duhet të flasim për të. Kujtojuni atyre se ka mënyra të tjera për t'u edukuar, se abuzimi fizik nuk është zgjidhja.

Ndoshta në jetën e këtyre prindërve, jo gjithçka është e sigurt. Ekziston një lloj tensioni i brendshëm, një ndjenjë pakënaqësie, komplekse, për shkak të të cilave rritet niveli i zemërimit dhe agresionit. Dhe ky agresion gjatë gjithë kohës duhet të derdhet mbi dikë.

Dhuna fizike në familje nuk ndodh sepse fëmija është i keq, por sepse vetë prindi ka një defekt psikologjik.

Dhe adoleshentët që dhunohen fizikisht duhet të kontaktojnë një psikolog të shkollës, nuk kanë ku të shkojnë tjetër. Duhet të ngremë kategorikisht nivelin e psikologëve të shkollës. Vetëm disa psikologë shkollorë kanë një lloj teknikë për t'i ndihmuar ata.

Zulfiya Baisakova, Drejtoreshë e Qendrës së Krizave për Viktimat e Dhunës në Familje në Almaty:

Sipas legjislacionit të Republikës së Kazakistanit, të miturit nuk mund të vendosen në asnjë institucion shtetëror pa lejen e gjykatës. Në qendrën tonë të krizës për viktimat e dhunës në familje, akomodohen prindërit, pra nënat me fëmijë.

Qendra e Krizave ofron vetëm këshillim me korrespondencë me telefon. Duhet të kuptohet se çdo punë që kryhet me të mitur duhet të kryhet me lejen e kujdestarëve ose prindërve. Kjo e bën të vështirë për të miturit marrjen e konsultave ballë për ballë për shumë çështje. Prandaj, ne i këshillojmë adoleshentët në telefonin 150, i cili është i disponueshëm gjatë gjithë kohës dhe në baza anonime. Të gjitha telefonatat janë falas.

Fatkeqësisht, ne nuk kemi një program të vetëm në Kazakistan që do të kishte për qëllim uljen dhe menaxhimin e nivelit të agresionit, kështu që vërejmë agresion të paarsyeshëm dhe sjellje të papërshtatshme nga ana e shumë njerëzve. Organizatat joqeveritare dhe qendra jonë e krizave po përpiqen të zhvillojnë programe bullizmi për t'i mësuar njerëzit se si të menaxhojnë emocionet e tyre dhe të mos jenë të dhunshëm ndaj askujt.

Dhuna e prindërve ndaj të miturve është krim.

Është shumë e rëndësishme që ta identifikojmë saktë, ndaj zhvillojmë seminare në mënyrë që specialistët që punojnë me fëmijët të identifikojnë qartë abuzimin fizik, psikologjik, ekonomik, seksual si nga shenjat e jashtme ashtu edhe nga niveli i ankthit dhe frikës së fëmijëve.

Puna e orientuar nga shoqëria me anëtarët e familjes është shumë e dobët në Kazakistan. Sot, e gjithë puna ndërtohet vetëm për të ndihmuar një viktimë të dhunës në familje, për shembull, një adoleshent, dhe pak punë bëhet me prindërit. Ata mbajnë përgjegjësi dhe këtu mbaron e gjithë puna.

Mënyra më e mirë për të ndihmuar të miturit është t'i ftoni ata të telefonojnë linjën e ndihmës 150, ku këshilltarët psikologjikë mund të ofrojnë ndihmë profesionale.

E gjithë kjo ndodh në mënyrë anonime dhe konfidenciale, gjë që është shumë e rëndësishme për të miturit, sepse ata zakonisht janë të frikësuar dhe nuk dinë se kujt t'i drejtohen. Mjeti tjetër mund të jenë psikologët e shkollës, të cilët duhet të punojnë në çdo shkollë. Se sa mirë mund të punojnë është një pyetje tjetër.

Pas mbledhjes së bazës së provave, prindërit sillen në përgjegjësi administrative ose penale, në varësi të shkallës së lëndimit trupor. Nëse komisioni për të mitur vlerëson se është e nevojshme heqja e të drejtave prindërore, kujdestaria e fëmijës i kalon organeve shtetërore, e më pas individëve që mund të punojnë në këtë drejtim.

Nëse jeni duke përjetuar dhunë në familje, mund të telefononi gjithmonë në numrin e besimit 150 ku mund t'ju ndihmojnë.

Pyetja se përse prindërit normalë (jo të varur nga droga, jo alkoolikë) i rrahin fëmijët e tyre, i tallen, ka shumë përgjigje. Shikoni më poshtë në listën e trishtuar - ndoshta diçka ju shqetëson personalisht dhe ju jeni në gjendje ta ndryshoni atë.

Arsyet pse prindërit rrahin fëmijët e tyre

Tradita

Shumë prindër e kuptojnë fjalën e urtë ruse "Mësojeni një fëmijë ndërsa ai shtrihet përgjatë stolit, por shtrihet - është tepër vonë për të mësuar", shumë prindër e kuptojnë fjalë për fjalë. Të mësosh do të thotë të fshikullosh. Ndoshta njerëzit janë të hutuar nga përmendja se fëmija është i shtrirë në stol. Si mund të mësoni dikë të shtrirë në një stol? Për papën e tij, për papën e tij!

Në të vërtetë, në Rusi, fshikullimi zinte një vend të nderuar në sistemin arsimor - qull (shufra) thupër u ushqehej fëmijëve në familjet fshatare dhe në familjet tregtare, fisnike. Shpesh jo edhe për një defekt specifik, por për qëllime parandaluese. Supozoni, në shtëpinë e një tregtari Erepenin, djemtë i fshikullonin të premteve - për gjithë javën, supozoj, ka diçka për këtë.

Në fakt, kuptimi i kësaj proverb është se është e nevojshme të rritet një fëmijë kur ai është i vogël. Kur të rritet do të jetë vonë, domethënë është e kotë të edukosh. Por zgjedhja e metodave të edukimit është punë e prindërve.

Deri më tani, shumë prindër nuk e kuptojnë se si fëmijët nuk mund të rrihen. Të mos rrahësh do të thotë të prishësh (edhe "urtësi" popullore). Ndaj rrihnin pa hezitim, shpesh edhe pa keqdashje, por vetëm duke dashur të përmbushin detyrën e tyre prindërore. Dhe ata gjithashtu varin një rrip në një karafil - për t'i kujtuar atyre ndëshkimin për shaka.

Nga rruga, goditja e fëmijëve për qëllime arsimore u pranua jo vetëm në Rusi, por edhe në Evropën e shkolluar. Por në fund të fundit, kjo praktikë është dënuar prej kohësh, dhe në përgjithësi - shekulli 21 është në oborr. Është koha për të aplikuar teknologji të reja!

Trashëgimia

Unë jam rrahur - dhe i kam rrahur fëmijët e mi. Një arsye shumë e zakonshme është se dhuna ngjall dhunë. Njerëz të tillë heqin inatin ndaj prindërve ndaj fëmijëve të tyre. Ose thjesht nuk e dinë se çfarë tjetër është e mundur. Kur u thua se nuk mund ta rrahësh një fëmijë, ata përgjigjen: "Ne jemi rrahur dhe asgjë, jemi rritur jo më keq se të tjerët, ndoshta edhe më mirë, askush nga ne nuk është narkoman, jo hajdut".

Prandaj, kini mëshirë për nipërit tuaj të ardhshëm sot - mos i rrahni pasardhësit tuaj kaq pa mëshirë.

Fjalor i dobët

Shumë prindër e kapin rripin si një litar shpëtimi. Fjalori i tyre është aq i varfër, mendimet e tyre janë aq të shkurtra dhe të shkurtra sa nuk ngjiten me njëri-tjetrin - ingranazhet në tru nuk rrotullohen, procesi i të menduarit është ngecur. Ku mund t'u shpjegoj fëmijëve pse nuk është kështu. Është më e lehtë të japësh një rrip.

Ndonjëherë vetë një person pranon (të paktën në zemrën e tij) se i mungojnë disa njohuri elementare dhe thjesht aftësi mendore për të folur me një fëmijë. Atëherë ai duhet të bëjë një përpjekje për veten dhe të angazhohet në vetë-edukim. Epo, të paktën konsultohuni me kolegët që kanë fëmijë të së njëjtës moshë, lexoni revista për prindërit. Ju shikoni, dhe fjalori do të pasurohet, do të bëhet më e lehtë të flisni me fëmijët. Nëse prindi është krejtësisht budalla dhe në të njëjtën kohë i zemëruar, ai do të vazhdojë të rrahë.

Ndjenja e hiçit

Ndonjëherë fëmija juaj është i vetmi person që, përafërsisht, mund të goditet me shkelm në fytyrë. Për shembull, një burrë rreth dyzet vjeç është një frikacak nga natyra, ndërsa një i mërzitshëm dhe pedant i tmerrshëm. Nuk ka mjaft yje nga qielli, ai nuk bëri karrierë, por për disa arsye ai është i bindur se jeta është e padrejtë ndaj tij. Në punë ai përçmon shefin e tij, por nuk guxon t'i tregojë për këtë, ai detyrohet të bindet në heshtje. Në shtrat me gruan e tij, ai është i paaftë për të paguar, pas çdo dështimi është i zemëruar me të, duke u fryrë për dy ditë. Nuk shkoj mirë me kolegët, nuk kam miq. Askush nuk ka frikë prej tij, askush nuk e respekton atë. Dhe pastaj një djalë dhjetë vjeçar - ai nuk e lau filxhanin pas vetes, ai nuk vendosi pantofla në korridor në mënyrë rigoroze paralele. Babai lëkundet - sheh frikë në sytë e djalit të tij dhe rreh me kënaqësi. Dhe pastaj, me të njëjtën kënaqësi, ai dëgjon zhurmën: "Babi, babi, nuk do ta bëj më ..." Djali është në fuqinë e tij - si të mos e përdorësh? Në të vërtetë, përveç fuqisë tjetër të babait, ai nuk e ka, por dëshiron ta ketë - ambicjet e paarsyeshme po mbyten.

Në një situatë të tillë, është mirë që nëna e fëmijës të gjejë guximin të arsyetojë me burrin e saj. Meqenëse është frikacak, mund të frikësohet nga publiciteti (nëse e prek përsëri fëmijën, do t'u them të gjithë të afërmve dhe do të thërras punën tënde), divorc. Mami duhet të tregojë forcën e saj dhe të ngrihet në mënyrë aktive për fëmijën. Në fund të fundit, arsyet e rrahjes me këtë lloj baballarësh janë zakonisht të vogla, madje edhe qesharake. Nëse i jepni të lirë një baba të tillë, ai do të kthehet nga një i mërzitur në një tiran shtëpiak. Pastaj ik nga shtëpia.

Pakënaqësia seksuale

Ka njerëz që nuk arrijnë dot kënaqësinë seksuale “në mënyrën e zakonshme”. Për shembull, disa çifte duhet të grinden para intimitetit në mënyrë që të përjetojnë ëmbëlsinë e pajtimit dhe t'i bëjnë ndjesitë më të mprehta. Ata veçanërisht pëlqejnë ta organizojnë këtë cirk në publik. Le të themi se ata vijnë për të vizituar miqtë - në fillim gjithçka është në rregull. Në fund të mbrëmjes ulen në cepa të ndryshme, në fillim gugatisin, pastaj ajo kërcen me burrin e dikujt tjetër, ai pi duhan me nervozizëm, pi shumë, del në rrugë. Gjysmë ore ai është larguar - ajo është e qetë, madje e kënaqur. Një orë më vonë, ai fillon të nervozohet, u kërkon miqve të tij "të kthejnë Seryoga". Pastaj gjithçka shkon sipas një skenari të njohur prej kohësh. Miqtë, duke sharë dhe murmuritur, kapni një taksi, shkoni në stacion, ku Seryoga është ulur në dhomën e pritjes - duke pritur për ta (megjithëse ai thotë se do të largohet kudo që t'i shohin sytë, vetëm për t'u larguar nga gruaja e tij ). Ata përpiqen ta bindin, pastaj thjesht e tërheqin me forcë në makinë, e sjellin te gruaja e tij. Ajo është e gjitha në lot, i hidhet në qafë burrit të saj dhe miqtë në të njëjtën taksi dërgojnë pëllumba të lumtur në shtëpi - sa më shpejt të jetë e mundur në shtrat. Dhe kështu sa herë që mblidhen pranë shoqërisë. Të gjithë qeshin me ta, të gjithë janë të lodhur, por kjo është dashuria e tyre.

Është shumë më keq nëse një fëmijë rezulton të jetë "agjenti shkaktar". Për shembull, një nënë ka kruarje në mëngjes, ajo gjen një arsye, i bërtet vajzës së saj shtatëvjeçare, fillon ta rrahë atë dhe ajo ndihet e ndezur nga kjo. Kur arrin gjendjen e dëshiruar, pushon së rrahuri. Pas kësaj, ai menjëherë e vendos vajzën në gjunjë, e shtyp në gjoks. Ajo thjesht përjeton kënaqësi sensuale kur përqafon dhe mëshiron vajzën e saj të rrahur.

Prindër të tillë, natyrisht, kanë nevojë për ndihmën e një specialisti. Vetëm tani ata nuk duan ta trajtojnë këtë çështje derisa fëmija të jetë plotësisht i gojës.

Çfarë rezultati dëshironi?

Ndonjëherë prindërit i rrahin fëmijët e tyre, si të thuash, formalisht, pa pasion. Nuk ka komplekse prindërore pas kësaj, qëllimi i vetëm është të detyrosh bindjen ose të ndëshkosh për sjellje të pahijshme. Goditjet nuk janë të forta, nuk i shkaktojnë dëm fizik fëmijës. Dhe fëmija nuk ofendohet nga babi ose nëna, sepse ai e di - ai e mori atë për kauzën.

A e dini se fëmijët mund të përjetojnë kënaqësinë e rrahjes? Për këtë është shkruar shumë në literaturën e specializuar. Për shembull, filozofi francez Jean-Jacques Rousseau rrëfeu ndjenja të tilla në Rrëfimin e tij. Guvernantja e goditi, duke e shtrirë në gjunjë dhe duke ia hequr pantallonat. Prekja e pëllëmbës në trupin e zhveshur i solli kënaqësi fëmijës 8-vjeçar. Nuk është çudi të shkojnë fëmijët - dhe të dashuruar! - luani ndëshkim, duke goditur njëri-tjetrin (ju jeni fajtorë, unë do t'ju ndëshkoj). Goditjet (me pëllëmbë, rrip, peshqir) në vithe mund të zgjojnë kënaqësi sensuale tek fëmijët, duke irrituar nervat shiatikë. Si rezultat, ju dhe fëmija që keni rrahur formoni një çift BDSM. A është kjo ajo që dëshironit kur filluat ndëshkimin trupor?

Një paralajmërim më shumë. Nëse e dini zakonin tuaj për t'u dhënë shuplaka dhe shuplaka fëmijëve nën një dorë të nxehtë, jini shumë të kujdesshëm. Së pari, hiqni unazat nga duart tuaja. Nëse goditni kokën me një unazë masive martese, mund ta bëni fëmijën me sy të kryqëzuar. Së dyti, shikoni se ku është fëmija - mund të shtyni në mënyrë të vështirë dhe të goditni një qoshe ose një objekt të mprehtë. Së treti, përpiquni të mos goditni fare. Kini një ndërgjegje: ju dhe fëmija juaj jeni në kategori të ndryshme peshash. Ai është i pambrojtur kundër jush. Vrasja e fëmijëve nga pakujdesia është një gjë shumë reale.

dhunë morale

Ndonjëherë fëmijët i përgjigjen pyetjes: "A ju rrahin prindërit?" Përgjigju: "Do të ishte më mirë të rrihje".

Çfarë mund të bëni me një fëmijë për ta bërë atë të përgjigjet kështu? Mjerisht, ndonjëherë abuzimi moral është më i rrezikshëm për një fëmijë sesa fizik. Një fëmijë delikuent shahet në çdo mënyrë, detyrohet të kërkojë falje nga prindërit për një kohë të gjatë dhe poshtëruese, të shkruajë disa shpjegime, betime në një copë letër. Dikush për një gjë të vogël nuk flet me një fëmijë derisa fëmija fatkeq të lutet: "Më fal!" Disa prindër i bëjnë ata të përkulen në këmbët e tyre, t'u puthin duart. Dikush zhvishet lakuriq dhe ju bën të qëndroni në këtë formë në mes të dhomës, me duart anash. Në përgjithësi, imagjinata e njerëzve funksionon, kreativiteti i plotë.

Në çdo rast, ndikimi fizik është gjithmonë dhunë morale dhe ngacmimi moral mund të dëmtojë shëndetin fizik dhe mendor të fëmijës.

A është e mundur të bëhet pa ndëshkime në procesin arsimor? Unë mendoj se jo. Gjëja kryesore këtu është që dënimi të mos kthehet në dhunë ndaj personalitetit të fëmijës. Le të flasim për këtë në artikullin tjetër.

Vetëm një goditje “edukative” mund të shkaktojë probleme serioze shëndetësore. Gjithnjë e më shumë në media flitet për raste kur gjatë “edukimit” prindër të pakontrolluar sakatojnë apo edhe vrasin fëmijë.

Rrahja e një fëmije nga prindërit e tyre

Shpesh në përgjigje të akuzave për abuzim të fëmijëve prindërit motivojnë veprimet e tyre me metodën e pranuar të edukimit. Dhe i referohen traditave të adoptuara në familje, sipas të cilave masat disiplinore ndaj shkelësit mund të përfshijnë ndëshkim fizik.

Ata i konsiderojnë si normë flokët e grisura, mavijosjet dhe mavijosjet. Megjithatë, ligji, i cili është bërë mjaft besnik ndaj goditjeve në rrugë apo në shtëpi, është ende i rreptë në lidhje me prindërit që rrahin rregullisht fëmijët e tyre.

Për rrahjen e të miturit që ka shkaktuar dhimbje fizike, por nuk ka shkaktuar probleme shëndetësore, dhe shërbimi i detyrueshëm komunitar. Fakti i marrëdhënieve familjare nuk është thelbësor këtu.

Rrahjet janë goditje të shkaktuara me dashje, duke shkaktuar dhimbje fizike.

Ekzaminuesi mjekoligjor për të vërtetuar faktin e rrahjes mund të regjistrojë:

1. mavijosje (zakonisht në indet e buta);
2. mavijosje dhe mavijosje;
3. gërvishtje sipërfaqësore, plagë, hematoma.

E rëndësishme: Veprimet e dhunshme ndaj fëmijëve përfshijnë gjithashtu detyrimin, kufizimin e lirisë në një dhomë të mbyllur të ngushtë, gjunjëzimin e zgjatur, veçanërisht mbi bizelet (ka nga mbështetësit e "metodave tradicionale të edukimit" nga ata që përdorin një metodë kaq barbare ndëshkimi).

Dallimet midis prindërimit me përdorimin e forcës fizike dhe torturës

Është e pamundur të merret parasysh rrahja e edukimit me përdorimin e forcës fizike. Masat disiplinore, të cilat përfshijnë aplikimin e dënimit në formën e goditjes për disa vepra, konsiderohen nga disa si mjaft të pranueshme. Për më tepër, në mesin e mbështetësve të metodave të tilla ka edhe mësues dhe oficerë të zbatimit të ligjit.

Besohet se fëmija duhet të jetë i vetëdijshëm se çfarë e pret këtë lloj dënimi dhe të mos jetojë me frikë të vazhdueshme se do të goditet apo edhe do të rrihet.

Efektiviteti i kësaj metode edukimi është në dyshim të madh. Nëse ligji mbron integritetin fizik të qytetarëve, atëherë mbi çfarë baze mund të shkelet ai në lidhje me rusët më të vegjël?

Dyshimet lindin edhe për dobinë e një metode të tillë, e cila vetëm e bind fëmijën se ai që është më i fortë ka të drejtë. Paradoks: një shuplakë, një shuplakë, një goditje nga shefi për një punë të kryer gabimisht do të perceptohet nga çdo vartës si një fyerje në rastin më të mirë. Por i njëjti vartës do ta ketë normale të godasë djalin e tij për mosbërjen e detyrave ose për një notë të keqe.

Mbështetësit e ndëshkimit fizik, pavarësisht vlerave familjare që u referohen, thjesht nuk janë në gjendje të aplikojnë metoda të tjera edukimi, jo mjaftueshëm i zgjuar dhe i arsimuar për të ndërtuar një marrëdhënie me një fëmijë pa e lënduar atë.

Pasojat e qoftë edhe një goditjeje mund të jenë shumë të mjerueshme.

• Fëmija tërhiqet në vetvete dhe bën gjithçka që prindërit e tij të mos marrin vesh për keqbërjet e tij.
• Ka një mosbesim në rritje ndaj botës, familjes, shtetit, që nuk është në gjendje të mbrojë.
• Dhimbja që i shkaktohet një fëmije në një familje, në një shtëpi ku ai e konsideronte veten të sigurt, e bën atë të kuptojë pambrojtjen e tij përpara forcës brutale dhe të fillojë ose të mësojë t'i përgjigjet me agresion agresionit, ose të gënjejë, shmanget, fshehë informacionin për të cilin ata mund të dënohen, me çfarëdo, duke përfshirë metoda të paligjshme.

Çfarë kërcënon për rrahjen e fëmijëve?

Shumë prindër besojnë se zgjedhja e masave prindërore është punë e tyre. Nëse i rrahin apo jo fëmijët, askush nuk duhet të shqetësohet. Megjithatë, kur bëhet fjalë për mizorinë, ligji qëndron për të mbrojtur interesat e fëmijës.

Aq më tepër, ai dënim dënimi ka grindje. Nëse vuan gjendja mendore, nëse fëmija përfundon në shtratin e spitalit, dënimi e pret “edukatorin” fatkeq.

Cilat ligje rregullojnë?

Arsyet dhe motivet

Ndër arsyet pse një fëmijë apo i mitur ndëshkohet fizikisht nga prindërit përmendet shpesh traditat familjare të edukimit, pamundësia për të përballuar metodat e tjera të ndikimit, pakontrollueshmëria e djalit ose vajzës.

Megjithatë, më së shpeshti rrënja e problemit qëndron në paaftësinë e nënave dhe baballarëve, paaftësinë për të edukuar ose mosgatishmërinë për të përmbushur detyrat e rritjes së fëmijëve. Shpesh ata u bëjnë keq fëmijëve për dështimet në punë, në jetën e tyre personale, duke i konsideruar ata si fajtorë të të gjitha telasheve.

Më shpesh, rrahjet u bëhen fëmijëve nën 5 vjeç: fëmija është padyshim i pafuqishëm, ai ende nuk e kupton se ku dhe si të drejtohet për ndihmë, kujt t'i tregojë se po e rrahin.

Ndonjëherë fëmijët e tillë nuk dinë as të flasin, ose u thuhet se është e turpshme dhe e ndaluar të flasësh për këtë me të huajt, ose të miturit frikësohen dhe frikësohen nga një ndëshkim më i rëndë nëse përmendin se ku marrin mavijosje.

Si rregull, tashmë në shkollë, ku fëmijët janë përballë shumë të huajve - bashkëmoshatarëve, mësuesve, psikologëve, bëhet e pamundur të fshehësh të vërtetën. Të vegjlit tashmë janë në gjendje të vlerësojnë saktë gjendjen shpirtërore të prindërve të tyre dhe nivelin e kërcënimit, të ikin, të fshihen, të thërrasin për ndihmë.

Mavijosjet dhe gërvishtjet me siguri do të tërheqin vëmendjen, dhe vetë studenti është në gjendje të flasë sinqerisht me mësuesin. Kjo është arsyeja pse vetë faktet e rrahjeve të të miturve në moshë shkollore bëhen më të njohura, por në familje ka më rrallë ofendime dhe krime ndaj tyre.

E drejta për mbrojtje

Si çdo qytetar i vendit tonë, fëmija ka të drejtën e mbrojtjes. Interesat e tij mund të përfaqësohen nga komisionerë për të drejtat e fëmijëve dhe edukatorë socialë, mësues, punonjës të autoriteteve të kujdestarisë, departamente për të miturit dhe mbrojtjen e të drejtave të tyre,

Asnjë prind nuk duhet të mendojë se vogëlushi i lindur prej tij i përket plotësisht dhe ju mund të bëni gjithçka me të.

Si vetë viktima ashtu edhe fqinjët, punonjësit e shkollës mund të raportojnë një shkelje dhe të kërkojnë ndërhyrjen e agjencive të zbatimit të ligjit në një situatë që kërcënon jetën dhe shëndetin.

Rrahje nga babai

Fëmija e percepton si të mirëqenë ndëshkimin nga babai, por më e keqja është se nëna, personi i dytë vendas, e konsideron dhunën normë dhe nuk e konsideron të nevojshme ose thjesht ka frikë të raportojë rrahjen. Në këtë rast janë të vlefshme dëshmitë e dëshmitarëve, mësuesve, detyrat e të cilëve përfshijnë edhe mbrojtjen e fëmijës.

Rrahje Babysitter

Nuk është gjithmonë e mundur të vërehet menjëherë fakti i rrahjeve, madje edhe rrahjet sistematike të foshnjës nga dado. Fëmija do të ketë frikë të thotë se nga i ka marrë mavijosjet, vetë dado mund ta frikësojë atë, duke thënë se edhe prindërit e tij do të ndëshkohen për veprimin e përsosur.

E rëndësishme! Prindërit janë të detyruar të jenë vigjilentë, të vëmendshëm ndaj shfaqjes së plagëve, mavijosjeve në trupin e fëmijës, për të zbuluar plotësisht se nga kanë ardhur. Trajtimi i ashpër i një fëmije të vogël është thjesht i papranueshëm.

konkluzioni

Ose të miturit nuk duhet të bëhen normë në asnjë nga familjet. Çdo prind është përgjegjës për jetën, shëndetin mendor dhe fizik të fëmijës së tij.

Por shoqëria në tërësi është përgjegjëse për secilin nga të rinjtë, ndaj abuzimi me fëmijët, rrahjet dhe torturat nuk duhet t'i shpëtojnë prindërve agresorë.

Prindërit e rrahën fëmijën. Çfarë duhet të bëjë një mësues?

Situata komentohet nga psikologët e shkollës

Dita e çdo mësuesi është e mbushur me ngjarje, emocione, zhgënjime dhe surpriza. Midis këtij grumbulli të larmishëm ngjarjesh, ka nga ato që ngjiten dhe shqetësojnë, nuk lëshohen për shkak të pazgjidhshmërisë së tyre. Për shembull, kur bëhesh dëshmitar i trajtimit të ashpër të prindërve me fëmijën e tyre. Mësuesit rrallë diskutojnë raste të tilla. Ndoshta sepse e dinë që nuk ka rrugëdalje konstruktive. Sidoqoftë, ndonjëherë pyetja është aq e bezdisshme saqë dëshironi të dëgjoni të paktën mendimin e kolegëve. Si në letrën që i erdhi së fundmi gazetës.

“Një nga pyetjet më të vështira, ndoshta, më të vështira në gjithë jetën time pedagogjike është paaftësia për të vendosur deri në çfarë mase mund ta kundërshtoj pozicionin tim si prind.
Në klasën time ishte një djalë që u ndëshkua rëndë nga babai i tij. E thënë thjesht, mundi. Jo me nxitim apo nga dehja, por “për qëllime edukative”. Ai erdhi për të marrë djalin e tij nga shkolla, pa gjurmë të një lloj fyerje (për shembull, Alyoshka doli të ishte e nxehtë dhe e djersitur në ditët e para pas një sëmundjeje të gjatë) dhe tha me një zë hekuri plotësisht të qetë: "Ti ishe i tha të mos vraponte. Behu gati. Në shtëpi do të dënoheni”. Kisha një ndjenjë se do të më rrihnin ...
Meqenëse përpjekjet për të folur në mënyrë indirekte ose të drejtpërdrejtë për papranueshmërinë e kësaj dështuan - ata më bënë të qartë se nuk ishte puna ime, prindërit ishin përgjegjës për edukimin - unë mund ta mbuloja djalin vetëm me gënjeshtra. Pyetjeve në lidhje me suksesin dhe përparimin në program, gjithmonë u përgjigja me gëzim se "gjithçka është në rregull", nuk ka probleme. Dhe vetë Alyoshka e dëgjonte vazhdimisht këtë gënjeshtër timen e mjerë, megjithëse sot ai bëri më shumë gabime se zakonisht, dhe erdhi i përgjumur, dhe në një shëtitje ai dhe shoku i tij zhytën dikë në dëborë ... Por - gjithçka është në rregull. Ai sigurisht e kuptoi pse. Dhe sinqerisht u përpoq të më bënte të gënjej më pak. Ishte kaq i rritur, serioz, edhe pse i vogël.
Dhe pjesa tjetër e djemve, nga rruga, e dëgjuan gjithashtu. Kur fëmijët ndahen nga prindërit, dikush rrotullohet gjithmonë nën këmbët e tyre. Por unë u shpjegova atyre në shumë situata se e urrej të gënjej - kjo është poshtëruese dhe e neveritshme.
Më duhet të them, kështu jam ndjerë çdo herë. Dhe ajo nuk mund të gjente një rrugëdalje. Ende nuk di si ta bëj siç duhet. Dhe në atë kohë, dhe në situata të tjera. Kur prindërit e poshtëronin fëmijën në prani të të huajve. Kur një nënë, e kthyer në fe, e detyroi vajzën e saj adoleshente të mbajë një agjërim të rreptë (një ditë nuk mund të pish as pije). Dhe vajza ka veshka të sëmura, dhe në moshën trembëdhjetë vjeç ajo dëshiron të hajë gjatë gjithë kohës, dhe e gjithë klasa shkon së bashku në dhomën e ngrënies.
Apo kjo nuk është aspak e saktë? Kur vlerat dhe metodat tuaja janë thelbësisht në kundërshtim me prindërit tuaj, pavarësisht se çfarë bëni, gjithçka nuk është mirë.
Të kundërshtosh, të kundërshtosh në mënyrë aktive veten ndaj prindërve - jo, nuk është mirë. Pse ta tërhiqni fëmijën në drejtime të ndryshme, ta grisni shpejt. Në fakt, është fëmija i tyre. Nga njëra anë. Nga ana tjetër, ai nuk është pronë, në fund të fundit nuk është bujkrobër.
Të pajtohesh dhe të pretendosh se asgjë nuk po ndodh është gjithashtu e pamundur.
Elena Grigorieva, mësuese"

"Përpiquni t'i bëni prindërit tuaj të flasin"

Mospërputhja midis prindit dhe mësuesit është një problem mjaft kompleks. Kur bëhet fjalë për ndëshkimin fizik, është e nevojshme të trajtohet jo vetëm aspekti psikologjik i mosmarrëveshjes midis kërkesave për fëmijën dhe metodave të edukimit nga ana e mësuesve dhe prindërve, por ka edhe aspekte sociale dhe ligjore. Megjithatë, le të ndalemi në aspektin psikologjik të situatës së deklaruar.
Momenti i parë - prindi rreh fëmijën.
Pika e dytë është se mësuesi mbulon gabimet e fëmijës për ta shpëtuar atë nga ndëshkimi. Në të njëjtën kohë, ai përjeton siklet të brendshëm.
Duke marrë parasysh pikën e parë të kësaj situate, le të shtrojmë pyetjen: pse një prind e rreh fëmijën e tij? Sa më shumë të mendojmë për të, aq më shumë versione do të gjejmë. Në sipërfaqe janë supozimet e mëposhtme:
- ai nuk njeh metoda të tjera, edhe ai është rritur kështu;
– duke u ndjerë jo shumë i suksesshëm, prindi përpiqet ta kompensojë këtë ndjenjë në kurriz të fëmijës (“Ji i suksesshëm, do të jem krenar për ty, largo stresin e dështimeve të mia”);
- përsëri, një ndjenjë e pakënaqur fuqie, e parealizuar në jetën shoqërore, fillon të shfaqet shumë e shtrembëruar në marrëdhëniet me fëmijën;
- tensioni i akumuluar, acarimi ndihen në marrëdhëniet me fëmijën (ai është më i pambrojturi).
Për të mbrojtur një fëmijë të vogël, para së gjithash është e nevojshme të punoni me prindërit.
Me shumë mundësi, është e kotë t'i thuash një prindi që godet një fëmijë "kjo nuk është një metodë" ose t'i shpjegosh atij se ai godet nga një ndjenjë e pafuqisë, pasigurisë dhe ankthit të tij. Është më mirë të aktivizoni vetë prindërit në deklaratat e tyre për metodat e edukimit. Ju mund t'i diskutoni pyetjet e mëposhtme me prindërit tuaj në një mbledhje: "A mendoni se një fëmijë i ngacmuar dhe i shtypur mund të jetë i suksesshëm?", "Çfarë metodash të edukimit mbaja mend nga fëmijëria ime dhe pse?" Po, në përgjithësi, mund të spekuloni me temën "A i rrahin njerëzit e lumtur fëmijët e tyre?". Një prind nuk duhet të jetë në shkollë në rolin e një nxënësi për të cilin ankohen ("Ti nuk e rrit kështu"). Leksionet e mësuesit kundër tij mund të përkeqësojnë vetëm kujtimet e pakëndshme të shkollës që do të provokojnë ndjenja negative për fëmijën. Prandaj, prindi është vetëm një pjesëmarrës i barabartë në diskutim.
Ju gjithashtu mund ta pyesni atë për qëndrimin e tij ndaj metodave të ndryshme të edukimit, thjesht pyesni dhe mos thoni fjalët e duhura për papranueshmërinë e dënimit. Kur pyetet një person, ai fillon të paktën të mendojë për pyetjen dhe shpresohet që shfaqja e mendimeve të ndikojë në sjelljen e tij.
Momenti i tretë është “gënjeshtra e bardhë” e mësueses dhe përjetimi i saj nga kjo gënjeshtër. Mësuesja do të kishte përjetuar të njëjtat ndjenja, ndoshta edhe më të forta, nëse, duke thënë të vërtetën, do të imagjinonte skena ndëshkimi. Njerëzit që nuk janë indiferentë përballen me konflikte të tilla të brendshme. Mund të themi se në këtë situatë ajo e shpëton sa më mirë fëmijën. Dhe ndjenja e impotencës është për faktin se sjellja e mësuesit mund të quhet "kursim pasiv". Ndoshta do të jetë më e lehtë për mësuesin nëse ai diskuton me fëmijën - dhe nëse ai është adoleshent, atëherë kjo është thjesht e nevojshme - situata që ka lindur. Ai do të flasë si me një pjesëmarrës të barabartë në një situatë të pakëndshme. Fakti është se së bashku me mirënjohjen ndaj mësuesit për "heshtje", fëmija mund të fillojë të përdorë këtë sjellje të mësuesit. Është e pamundur të jepet një recetë e qartë për biseda të tilla - gjithçka varet nga karakteristikat e sjelljes së prindërve.
E shoh një rrugëdalje në punën e qëllimshme, sistematike të mësuesve, psikologëve dhe prindërve për të ndërtuar me kompetencë marrëdhëniet me fëmijët, edhe në një kohë stresuese për ne, edhe kur ka mosmarrëveshje në familje, në punë, në vend.

Alla FOMINOVA, kandidate e shkencave psikologjike

"Mendoni nëse jeni gati të merrni përgjegjësinë për veten tuaj"

Një nga situatat më të vështira për një mësues është të dëshmojë një proces prindërimi që shkon kundër vlerave të tij. Në këto momente intensifikohet dialogu i brendshëm (ose, më mirë, polilogu). Pjesë të personalitetit fillojnë të debatojnë dhe të shtyjnë për veprime të kundërta.
Një pjesë kërkon ndërhyrjen dhe mbrojtjen e fëmijës nga ndëshkimi. Një tjetër kërkon që të mos ndërhyjë, sepse ky nuk është djali apo vajza e tij. Si pasojë, mësuesi i gjorë është jashtëzakonisht i hutuar dhe vuan në çdo rast.
I lejoi vetes të ndërhynte - ai mund të ofendohet dhe / ose ndërhyrja e tij mund të çojë në një rezultat edhe më të keq se mosveprimi. Unë rezistova - ndërgjegjja ime më mundon për një kohë të gjatë: pse nuk ndërhyra.
Një zgjedhje shumë e vështirë. Për t'u thënë diçka prindërve në një situatë të tillë, duhet të keni një ide shumë të mirë për pasojat e veprimit të tij. Duke ndërhyrë, ne pretendojmë se jemi pjesëmarrës në situatë që është në gjendje ta përballojë atë (nganjëherë provokohemi ta bëjmë këtë me qëllim, dhe shpesh na kapin ...). Megjithatë, dorë për zemër - a jemi në gjendje të veprojmë në atë mënyrë që të jetë në dobi të kësaj familjeje?
Ne shohim vetëm majën e ajsbergut të problemeve familjare. A mund të jemi të sigurt se duke ndërhyrë po i bëjmë më mirë këtij çifti prind-fëmijë? A i bëjmë vetes pyetjen: a jemi të gatshëm të punojmë me pasojat e ndërhyrjes sonë, për të marrë përsipër një përgjegjësi të tillë?
Askush nuk debaton, frenimi i impulseve emocionale nuk është i lehtë. Por edhe të lejojmë veten të veprojmë nën ndikimin e emocioneve, pa marrë përgjegjësinë për pasojat, duke besuar se me vetë faktin e ndërhyrjes ne, sipas definicionit, e kemi përmirësuar çështjen, është një iluzion i thellë.
Ky është lloji i zakonshëm i vetëmashtrimit: ata nuk u përmbajtën, folën, ndërhynë - dhe ne justifikohemi: ja çfarë mbrojtësi i drejtësisë jam unë. Kjo nuk sjell asnjë përfitim të vërtetë për askënd, vetëm lehtësim të pjesshëm për veten tonë në momentin e shqiptimit.
Në cilat raste duhet t'i thuhet diçka prindit që bën dënimin? Mendimi im – edhe pse mund të duket mizor – jo derisa njëri prej tyre të na pyesë për këtë, prindi apo fëmija.
Dhe për të qenë në gjendje t'i bëni të gjitha këto pa intonacione fyese, udhëzuese. Në fund të fundit, ne nuk kemi qenë - dhe nuk do të jemi kurrë - në vendin e këtij të rrituri, nuk e dimë se si e percepton ai situatën. Dhe nëse një fëmijë ka aplikuar, është e rëndësishme të mos bini në tundimin për t'u bërë prind më i mirë se i veti (nuk do ta birësoni?). Flisni me të si një i rritur, duke simpatizuar, por jo duke u poshtëruar me simpatinë tuaj, duke respektuar fatin e tij dhe duke besuar në aftësinë e tij për të përballuar rrethanat, pa fanatizëm dhe patos të panevojshëm. Pune e veshtire.

Galina MOROZOVA, kandidate e shkencave psikologjike

"Punoni me fëmijën në atë mënyrë që prindërit të ndryshojnë qëndrimin e tyre ndaj tij"

Sigurisht, është e rëndësishme se çfarë marrëdhënie ka mësuesi me prindërit e tij.
Nëse prindërit janë të vendosur të punojnë së bashku me mësuesin për fëmijën e tyre problematik, situata është relativisht e lehtë, megjithëse edhe këtu mund të lindin keqkuptime të ndërsjella nga dallimet në vlera dhe aspirata që nuk janë shfaqur për momentin.
Komploti i dytë është distancimi fillestar i prindërve nga mësuesi.
Një strategji e mundshme e mësuesit në këtë rast është të punojë me problemet e fëmijës me një demonstrim të vazhdueshëm të rezultateve dhe përparimit te prindërit. Ndërgjegjësimi, zbulimi i prindërve se diçka pozitive po ndodh me djalin, vajzën dhe mësuesin e tyre ka të bëjë me të, mund të zbusë marrëdhëniet dhe prindërit do të fillojnë ta "dëgjojnë" mësuesin jo vetëm për situatat "pune".
Së fundi, historia më e vështirë: prindërit nuk e fshehin qëndrimin e tyre negativ, ndonjëherë agresiv ndaj mësuesit, dhe pas kësaj fshihet një përballje vlerash.
Për mësuesin, ka dy mënyra. Një mënyrë më e rrallë, pothuajse fantastike: mosmarrëveshje ideologjike, diskutim. Kjo është e mundur nëse prindërit (dhe mësuesi) janë të gatshëm për diskutime të tilla. Një mënyrë më realiste është të kalosh të paktën pjesërisht nga përgjegjësia e dikujt, ta ndash atë me punonjësit e tjerë: nga administrata dhe psikologu, te autoritetet sociale në rast të një kërcënimi për shëndetin e fëmijës.
Sigurisht, këto ide janë ende abstrakte. Ju nuk duhet të harroni moshën e studentit, duhet të merrni parasysh reagimin e klasës dhe të gjitha llojet e rrethanave të tjera.

Sergej POLYAKOV, Doktor i Shkencave Pedagogjike

Kthimi